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    割り切れない義理の家族の付き合い方

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    ゆきだるま
    ひと
    初投稿になります。よろしくお願いします。
    私は結婚6年目ですが、子供がいません。夫側に甥っ子姪っ子が4人います。私側はいません。
    その関係の話になりますが…

    私達はシフトの共働きで正月に帰省できない事があるのですが、その時は義母から「姪っ子達のお年玉どうする?立替えとこうか」と連絡があります。
    それは良いのですが、毎回、義母のさじ加減で金額が決まります。義母が「今年は私は1万あげたから、あんたのとこも1万にしといた」となると、×4人分で4万返すことになります。立替えを頼むと大体1万から1万5千円になります。
    夫はケチくさい話は大嫌いで、電話の時に「お年玉は一人○円で」と金額を一律にする事はできず、お年玉を郵送するのは義母が止めてと断ります。かといってお盆の帰省時に預けても無くされます。

    毎年の負担がきついので、3歳からあげようと思っていたところ、今回は去年産まれた子にも1万あげることに。
    子供がない私達には今後も返ってくることはないお年玉ですが、金額が大きすぎますし、毎年貰いっぱなしのお年玉にお礼も言ってこない兄夫婦。
    更に、姪っ子達の祝い事(入卒園、入学など)の度に「今度、○○ちゃんが卒園で、うちはお祝いするけど。あんたとこはどうする?」と電話があります。
    それも頻度が多い。卒園と入学は別のお祝いですから、卒園した1カ月後に「無事入学式を終えました、お祝いどうする?」という感じです。
    言われなくても節目のお祝いするのに、いちいち催促されるのが嫌なのと、そのお祝い一つにまとめちゃダメですか?という思いです。
    そして、義兄家族からお祝い返しはなく。続きます

    トピ内ID:2542166455

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    義母の懐に入ってたりして

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    こう
    怪しいな。お礼も言われないなら渡ってないのかも。郵送はやめてって言われても義兄宅へ直接送ったら良いじゃない。お祝いも直接、送りますから宣言し、しれっと送らない…義母から突っ込まれたら、あらやだ~忘れてた~とか、たまには嫌みで、義兄さんからも受け取った連絡一度もないんですがねって言ってみたら?
    一体、どんな兄弟関係?いちいちお母さんがそんなこと口出すなんてね。孫が一番なんでしょうがお母さん…

    トピ内ID:2223768231

    ...本文を表示

    立替えてもらわない

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    blank
    めんどくさがり
    お年玉を立替えていただいたとして、義母様分とトピご主人様分は、ちゃんと分けて渡してくださっているのでしょうか?
    お祝いも義母様の選んだ品であれば、たとえトピご主人様からの金額が含まれていても、義兄様は義母様からのみと思っていらっしゃるかもしれませんね。

    もう義母様は経由せずに、さっさと義兄様宅に直接送っちゃいましょう。
    義母様のご機嫌を損ねても、「もう発送しちゃった」とご主人様に言ってもらえば良いだけです。
    ご主人様にも文句言われたら、「だって可愛いお年玉袋を見つけて、どうしても使いたかったから」とでも言っておきましょう。

    それができないなら、ご主人様のご実家のことですから、今まで通りご主人様にお任せすることです。

    トピ内ID:3756668774

    ...本文を表示

    それは

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    blank
    かなこ
    もう義母が嫌がっても郵送するしかないと思いますよ。それも義母から電話が来る前に郵送しちゃいましょう。もし、郵送する前に電話が来たら「もう用意してありますから」と断りましょう。お年玉の場合は、年末に(クリスマス後には着くように)送ってしまうのです。(もちろん宛先は義母じゃないですよ)

    一つ疑問ですが、トピ主さん側の甥姪へのお年玉はどうしているのですか?そちらにも1万単位で出しているのではないですよね?それって不公平だと思いませんか?完璧に公平な金額でと言うつもりはもちろんありませんが(それは無理ですから)、気持ちだけでも公平にしたいですよね。帰省も平等にというのと同じように、お年玉やお祝い等に関してもなるべくなら両方平等にしたいものです。

    トピ主さんご夫婦にお子さんがいない不平等のことよりも、こちらのほうが私は気になりますね。

    それにしてもそんな赤ちゃんのうちから一人1万円なんてありえません。義母さんについては祖母だから理解できますが、祖母と叔父(伯父かもしれませんが)は立場が違うので金額も違って当然ですよね。

    トピ内ID:9936589571

    ...本文を表示

    金額が大きすぎる

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    blank
    ちっちゃ
    ありえない、こんなのおかしいと思いました。
    でもいるんですよね~こういう親戚。
    将来も搾り取られるだけなんじゃないですか?
    もしくは、義母がお金を本当に全額あげているかという疑問も出るかともいますが。

    お年玉はなしにする、又は自分たちで送るってことにして一人千円でいいと思います。入学、卒業祝いもなしでいいと思う。もしくはお菓子を送るくらいで。
    今まで払った分で旅行に行けるでしょう。
    お礼もないなら、今後の義家のお付き合いの時に頼もしく思えるようなこともないと思います。
    ご主人は何と言っているのでしょうか、ご主人のお小遣いから出してもらっては。

    トピ内ID:3954390260

    ...本文を表示

    いや、義母さんは普通。主さんが被害者ぶりっこしてるだけ?

    しおりをつける
    Kitten
    まず、夫さんの実家の付き合いに、なぜ主さんが口だしてるの?
    義母さんから電話が会ったら、夫さんにすぐ変わるべきでしょ?
    それを主さんがでしゃばって自分で応えるから、
    義母は嫁のお金を分捕るような気分で高額要求するんじゃない?

    それにお金を預けたんだったら、ちゃんと義姉さんに渡ったか、本人に確認しないと…
    確認すれば、その場で、「もらいました。ありがとう」と言うんじゃないの?


    それから、「今後は、立て替えていただかなくて結構です。
    自分たちで渡しますから」と言った方が良いよ。
    立て替えてもらうのは嫌なのに、なんで、嫌なことは嫌と、ちゃんと断らないで、被害者ぶるの?
    誰も褒めてくれないよ。

    トピ内ID:0073625264

    ...本文を表示

    トピ主(続きです)

    しおりをつける
    😒
    ゆきだるま
    お祝いの例をあげると、卒園時には現金、入学時には物品を渡すかたちです。
    去年の入学時は義兄家族からリクエストがあり「大人になっても使えるように勉強机にセットできるアンティーク調の本棚」を言われました。具体的な指定はなかったものの、ニトリなんかで売ってるものではなく、3~5万でした。
    孫可愛さ故に義理母が勝手にお祝いや年玉の催促をしてくるのかといえばそうではなく、ちゃんと義兄家族も一枚噛んでいるようです。この兄家の話もややこしいのですが、また別の機会にきっと相談させてもらう事になるのでここでは除きます。

    こうして書いていくと自分の気持ちを整理できてきましたが、
    「自分に返ってこないのに出費がかさむ。それなのに催促してくる義母と遠慮することなくお礼も言わない義理家族」にムカついているのですかね。
    こういう場合、「損得勘定じゃない、お礼を言われなくてもそれが親戚付き合い」と頭では分かっているものの、訳あって子供のない私には毎回の節目の祝い事が羨ましくも思い。続きます

    トピ内ID:2542166455

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    😒
    ゆきだるま
    一番の引っかかりは、この姪っ子達が可愛くないという所だと思います。
    所詮は他人の子と分かっていても割り切れないです。親が甘やかし放題で、杖歩きの老人に「どけよ!!!」と言うような子たち。親は放置です。
    会う時は何されるやら言われるやらでストレスで、「所詮子供の言う事する事だからねぇ」で注意しない大人。例えば座ってる私の頭を足蹴りしてきても、「よその家の躾」に口出ししない夫。私が注意したら「おねぇちゃんが怒ったーーーぇーん」で急に年相応子供ぶる。

    お年玉、3千円ですましたい…一万もあげたくないです。
    自分に子供いなくても渡すものよと言う方は、それなりに可愛げのある子達だからでしょう?と聞きたい。
    ちなみに、誕生日にもしっかりお祝い贈ります。「今度○○ちゃんの誕生日に実家に帰ってきてくれてパーティするんだけど、お祝いどうする?」と母電きます。

    相談というか、完全に愚痴になってしまいました。

    トピ内ID:0557345210

    ...本文を表示

    それはそれは

    しおりをつける
    blank
    美香子
    それは一種の貴方へにイジメですね。

    貴方も早く子供を産めという催促も兼ねているかも知れませんね。

    それと、義母が本当に立替えているのかも疑問ですね。

    いっそうの事、この際祝い事はしないと宣言したらどうですか。

    私ならそうします。

    トピ内ID:3885009420

    ...本文を表示

    お年玉の金額も請求もするものでは無い。

    しおりをつける
    🐤
    前期高齢者
    主様の思っただけをお年玉として上げれば良いと思います。

    孫なら金額も上がると思いますが、主様に取っては甥姪です。

    入学祝も、何のお祝いでも一律お返しナシで一万円と決めてしまったら良いですよ。
    それもご主人の財布からにして貰った方が良いですね。

    主様の親戚にお子様が出来たら主様の財布からで良いと思いますが。

    トピ内ID:5165308458

    ...本文を表示

    それ、ちゃんとお義兄さんに渡ってる?

    しおりをつける
    blank
    ぽるて
    今後は別会計にしてもらって直接お義兄さんとやり取りしたほうがいいですよ。
    4万円、お義母さんの小遣いになってたりして。
    (トピ主さんもちょっと疑ってるでしょ?)

    トピ内ID:0621458255

    ...本文を表示

    途中ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    河内のおばちゃん
    祝い返しもしてこない、お礼も言わない人達になぜあげ続けているのでしょう。私だったらそういう礼儀知らずの人には2度とお祝いなど致しませんね。
    もし今度義母から催促されたら、「私達のお祝いはちゃんと向うに届いているんでしょうか?一向にお返事が無いのですが。今までお祝いを差し上げた相手から音沙汰無しなんて経験したことがないので、はっきり申し上げて気分を害しております。申し訳ありませんが、私どもには子供が居りませんし、こういうお付き合いは今後ご遠慮させていただきます。」と仰って差し上げたらと思います。

    トピ内ID:8484052742

    ...本文を表示

    怪しい~

    しおりをつける
    😠
    ハレルヤ
    何だかお姑さん怪しい…
    主さん側から送るのも駄目、
    お盆帰省の際に預けるのも駄目…
    産まれた赤ちゃんにまで同額?何故お姑さんは頑なに自分が立て替えるのかな?悪い考え方をしたら、猫ババしていませんか?
    実際の金額の半分しか渡していないかも?
    だから頑として直接渡させない。幸い皆の集まる時には主さん達は帰省しないから解り様がないし…お姑さんのさじ加減そのものですよね?かなりの確率で全てお姑さんが猫ババしている気がする。
    だから、決まった金額じゃないのよ。
    その時の気分次第…
    もしかしたら、その他のお祝い事のお金…ホントに渡っていますか?
    御礼の連絡がないのも怪しい…渡していないか、バレたら困るから(金額)
    連絡させない様にしている可能性もありですよ。贈り物とか、お年玉は郵便で各家族に贈る事にしたらいかがですか?
    何か上手な言い訳を考えておいて!
    お姑さん)きっと慌てるか、逆ギレするでしょうが。
    多分…なにか裏がありますよ。主さんも頭の隅に疑いを持っているのでは?
    可能性大ですよ。笑うよねぇ~寸借サギの類いですよね?
    推測の範囲ですが~!

    トピ内ID:8465543708

    ...本文を表示

    すべてを旦那に

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    あなたがかかわるからイライラする。
    旦那様にすべてを任す。
    義母が何かいわれたら、「XXさんに伝えておきます」と。
    お年玉を渡したいなら、旦那様のお財布から出せばよい。

    お礼を言わない義兄は失礼ですね。
    もしかしたら旦那様には言っているのでしょうか。
    ますます旦那様にお願いしましょう。

    仮にお礼を言われたら、あげてもよいのでは。
    戻ってこないですが、日本の将来を背負っていく若い世代。
    世代から世代へ。引き継がれていくので。
    子育て世帯の負担はお正月の数万どころではありません。

    トピ内ID:0796600913

    ...本文を表示

    完全に騙されています

    しおりをつける
    😑
    うざく
    お金は手渡しでしょうか?振込でしょうか?
    いずれにせよ兄夫婦からお祝い返しやお礼がないのはおかしいと思いませんか?
    トピ主さんも薄々気付いてると思いますが、お金は全て義母さんの懐に入っている可能性がかなり高いです。
    おそらく兄夫婦には一切お金は渡して無いと思われますので、早急に兄夫婦へ確認して下さい。

    トピ内ID:3513623103

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    けちゃっぷ
    出産祝いとは別に、生まれたてで1万なら、成人式や就職祝いまで総計すると、尋常では無い額ですよね。それも一人じゃないし。

    家計がどうなってるか知りませんが、御主人が納得してれば、貴女の出る幕は無さそうですね。財布が別ならば御主人の親族の祝い事は、御主人の財布からで済むんでしょうけどね。

    トピ内ID:9786044078

    ...本文を表示

    変な親

    しおりをつける
    blank
    かく
    赤ちゃんに一万?じゃあ小学生は、いくら?おかしいですよ。そりゃだんなは、なにも言わないよね? だって自分の家のことだもん。親は、もっとおかしい。金額も回数も。完全に利用されてますよ。主さんがなにも言わないから。私なら、家は三千円にしてください。とか 卒園は、パスでお願いしますとか。言います。最近 子供のいない夫婦から、金をふんだくる親が増えてますし。

    トピ内ID:8928242864

    ...本文を表示

    キレたら?

    しおりをつける
    blank
    うざ
    いちいち聞かないで結構、立て替えも不要。
    こちらで考えてやりますから。と。
    それでも立て替えたよ、と言われたら『立て替えないでってお願いしたのに~ すみませんね~』と言ってお金渡さない。
    今主導権を握らないと、ずっと金ズルにされますよ。
    だって、そんなんじゃお祝いする気も起きないでしょ。
    お礼の言葉もないなんて、馬鹿馬鹿しい限りです。

    トピ内ID:7745233908

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    blank
    侘助
    トピ主さんお疲れ様です。うちも同じです。
    お礼を言われないこともこちら側へのお祝いごとがあっても何もないことも内祝いもないことも。
    お土産もありませんね。こちらが義実家に持って行ったお土産まで持って帰る始末。
    何年か前のお正月に帰省しなかったら義親からお年玉どうするんだ!と電話かかってきましたよ。

    私の場合はね、その電話でじゃあ立て替えといて、と言った夫とその後喧嘩しました。
    どちらも譲らないから結構大きな喧嘩になりましたが、今後夫婦で出すお金は夫婦で決める、他の人から何か言われても勝手に結論を相手に伝えない、と約束してもらいました。

    本当に頭に来ますよね。お礼ぐらい言いなさいよ。
    トピ主さんも頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9221880356

    ...本文を表示

    義母の言うなりにならない

    しおりをつける
    blank
    ronko
    トピ主さんご夫婦でルールを決めて、お年玉を渡したらいいと思います。

    義母の言うなりにする必要なんて全然ありません。
    そのことはご主人からはっきりさせてもらいましょう。

    お年玉は、正月に会ったら直接渡す。郵送なんてすることないです。
    金額も常識的な額を自分で決めましょう。
    節目のお祝いは送金してもいいでしょうが、それも自分たちの判断で。

    どうせ今の状態でも相手方からはお礼もお返しも反応ないんでしょ?
    割り切りましょう。

    トピ内ID:2616723831

    ...本文を表示

    ハッキリ言えなかったらずっとそのまま

    しおりをつける
    ゆきな
    義母さんから電話があった時に、例えば誕生日ですと、

    「ああ、うちは今回はいいですから・・・」

    と言って、義母さんが、私はこうするのよ、と言われても

    「おかあさまとうちでは立場が違いますから。いつまでも一方的に誕生祝いを贈る、っておかしいですよね。

    そんなに感謝もされてないようですし、この間なんて私○○ちゃんに足蹴りされたんですよ。。お誕生祝いなんて贈る気持ちはもうありませんから・・」

    と言えば良いのです。お年玉だって電話があったら

    「うちは本当はもうしなくても良いんですけど、するとしたら全員2000円にします。それで都合悪いようでしたら、しないという事にして下さい。

    今までおかあさまのお電話で何となく言われる通りしてましたけど、考えてみたらお母様とは全く立場が違いますもの。

    今まで渡してもお礼言われた事もないですし、足蹴りまでされて、ハッキリ目が覚めました。私達の老後も不安ですから1000円でも無駄なお金は使いたくないです」

    とハッキリ言ったらいいのです。言えないとずっとそのままですよ。

    トピ内ID:3809754240

    ...本文を表示

    トピ主です(続き4)

    しおりをつける
    😒
    ゆきだるま
    皆さまレスありがとうございます。
    携帯で読ませてもらってました。パソコンでないと投稿できないのですね。
    なかなかパソコンする時間がなくて遅くなりました。

    ほとんどの方がやはり「変だよ」との意見で嬉しかったです。
    友達に(同じ意見がありましたが)夫の家のやり方に口出しすべきではないと言われていたのであまり追及できませんでした。

    義理母がねこババしてるのでは?という事については否定できませんが、可能性は低いかな…?
    また、義理母と義兄嫁の仲はとても悪いので、二人がつるんでる事はありえません。お喋り大好き母と物静かな嫁で合わないのです。
    夫は末っ子で、義理母にはとても可愛がられているので、これさえなければ私達夫婦は兄夫婦よりかなり優遇されていると思います。
    それは見ていて分かります。
    今のところ問題があるのはやはり孫関連の事くらいで。

    皆さんの意見をもとに、夫に話してみました。
    夫は聞かん坊でいつも喧嘩になるので避けてましたが、やはり意見を言わず陰で愚痴愚痴していても解決しませんよね…続きます

    トピ内ID:0557345210

    ...本文を表示

    トピ主です(続き5)

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    😒
    ゆきだるま
    義理母からの連絡は全て夫にかかってきます。
    前に、私が横にいる時に連絡あって、お年玉5千円にしてもらおうとジェスチャーで「5!5!」としたら「え?5万?」と夫が言い、義理母が「えー奮発するねぇ!」と電話向こうで…「アホかーーっ!!」と思わず叫んだということがありました。
    5万×3人で15万…凄い金銭感覚です。
    そんなこともあってか、姪っ子達の事であまりお金を出すのを嫌がっていると思われたのでしょうか。夫にかかってきます。
    ちなみに、実家は金持ちではありません。どちらかと言うと節約家庭で育ってます。しかし変なところで丼ぶり勘定の親子です。

    夫に話した内容ですが、「私にはお礼を言ってきたことないけど、あなたには連絡あるの?」と聞くと
    「んーー?あったんじゃない?そんないちいち覚えてないけど。お礼言われる為にあげてるんじゃないし。付き合いだし」と。
    「でも、お祝いに関しては何万もしてるんだしお礼言うべきじゃない?」
    「盆に帰った時にお礼言ってきたりしてたかなぁ、別に気にしてないから分からん」
    という感じでのらりくらり…続きます

    トピ内ID:2542166455

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です(続き6)

    しおりをつける
    😒
    ゆきだるま
    お年玉に関して、一律にしてほしいという事と以下のような会話をしました。
    私「お母さんと連名のお年玉じゃないよね?だったら立替えは申し訳ないから直接兄宅に送りたい。返すのも遅くなっちゃうし。」
    夫「俺家は正月におかんが親戚分も取りまとめて孫に年玉を渡すことになってるし、親戚のも立替えてるから別に普通の事だし、うちだけやり方変えるのは変だ」
    私「親戚も一万とか、お母さんの気分で金額まちまちなの?」
    夫「は?親戚は5千とか3千とかでしょ。俺らは直系だから甥っ子達には1万でしょ。」
    私「いや、高すぎる。0歳に1万ってないわ。おばあちゃんが孫に奮発する金額でしょ。他の人たちも高すぎるって言ってるし!!」
    夫「今までずっと万で渡してたのに、今更もう遅いって。それなら初めからうちは5千円にしますってスタンスでいないと」

    こんな感じで…力及ばず…
    初年度は義理母に金額一律か聞いたら「1万でいいんじゃない?」と言われ、自分らにも子供産まれるだろうしって事で1万にしました。
    そこから始まり今に至り。続きます

    トピ内ID:2542166455

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です(続き7)

    しおりをつける
    😒
    ゆきだるま
    だいぶ長くなってしましました、言いたい事たくさんでごめんなさい。

    ちょっと反れますが、お年玉に5千円って安いですか?
    夫と話してると金銭感覚が分からなくなってきます。

    0歳から渡すとして、私の境遇(子供なし)なら3千円くらい?
    5千円でも妥当と言えますか?
    もし、生涯で1人だけ子供ができたとしたら、向こうは4人居てるわけで、その時の金額差は気にしないものですか?(損得で考えるなって言われそうですね汗)

    節目のお祝いも、1回の入卒合わせて5万くらいかかります。
    人生の節目(幼小中高大、就職)が4人で…もう計算するのも嫌ですが、
    普通はこんなにお祝いしませんよね…?
    皆さんはどうされてるんでしょうか。

    あと、お年玉高校生までっておかしいですか?夫は就職するまで渡すと言い、就職浪人中なら無職だからこそお金あげないとって言うのですが

    混乱してきました。何が妥当な金額なんでしょう。
    読みにくくてごめんなさい。

    トピ内ID:2542166455

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    とぴ主さんはタッチしない。ご主人に任せて。

    しおりをつける
    blank
    アリッサム
    同じ経験をした者です。
    トピ主さんはこれからは一切応対せずにご主人に任せたら良いですよ。
    ご主人の小遣いから出費して貰いましょう。
    これから先もっとストレスたまりますよ。
    ご主人には正直に気持ちを話して、理解出来ない人ならはずれですね。
    トピ主さんに非はないと思いますよ。
    一方的に我慢する関係なんていつか破綻するでしょう。
    今が正念場だと思います。
    これから先子供たちが大きくなればなるほど無心はひどくなると思います。
    子供がいないのだから援助して当たり前だと義母は考えていると思います。
    嫌な思いをしないようにもっと強くなって下さいね。
    私も最初は金銭的な事に物申すのははばかられて、不満を抱えて我慢していましたが、ある時ふと切れてしまい電話がかかってくると夫に代わってもらって私は直接対応しないようにしました。
    義母もなにか感じたのでしょうか、その後も何も言われませんでしたよ。
    今は普通にお付き合いしています。
    ご主人に気持ちを理解して貰うのが大事です。
    正直に話してみて下さいね。

    トピ内ID:0969393078

    ...本文を表示

    集金係?

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    お礼もお返しも無いなんて、非常識だし不公平ですよね。
    お年玉なんて、上げなければいけないものでもなんでもありません。
    あげなくていいのですよ。
    ましてや、義母の言うままに出さなければいけないなんてことはない。

    まずは義母の申し出を断りましょう。
    立て替えは結構です。自分たちでします。
    あなたのとこ、どうする?と聞かれたら、こちらで考えてますので。

    お祝い等も、やめて良いんじゃないでしょうか。
    都合のいい親戚にならなくて良いと思いますが。

    付き合いが切れる位のつもりできつく言い返しても良いと思います。
    トピ主さん困るどころか、その方が都合がいいでしょう?
    強くなって下さい。

    トピ内ID:5456272982

    ...本文を表示

    今年のお年玉

    しおりをつける
    blank
    けちゃっぷ
    甥っ子小学低学年ですが、3千円です。中学で5千円、高校で1万かな?だから、スタートで1万円で、ずっと同じにしても結構いきますよね。

    加えて、節目毎のお祝いもあるでしょう。トータルでもお財布に響かないなら、良いんですよ。一般論が当てはまるとも限らないしね。

    トピ内ID:9786044078

    ...本文を表示

    義母が着服しているのではないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    プリン
    それを確認するべく、お年玉をあげた子供達の親に電話して、「届きましたでしょうか?」っという電話をかけて、確認してみたらいかがでしょうか。

    さすがに、お礼の電話一本もないのは非常識です。あえて「何の連絡もなったので、お届できていなかったのではないかと思いまして、お電話いたしました」っと電話してみるのです!

    そうすれば、お礼の電話をしなかった親にも、義母が着服していたのかも、明白になります!

    どうどうと、お金をつつんだ親に電話しちゃえばいいです!

    礼儀を教えてやるんですよ!

    稼ぐのにどれだけ苦労しているのか、お金のありがたさを両者に教えてやるんです! 当たり前ではすまされませんよ!

    トピ内ID:3729358105

    ...本文を表示

    嫌な義母

    しおりをつける
    🙂
    ノンノン
    ご夫婦が共働きという事で、よろしいですよね?
    もし、あなたが専業主婦なら、あまり口を挟めませんね

    ご夫婦共働きなら、解決策として

    1.ご主人側だけの付き合いしかしていないのだから、ご主人のお小遣いですべて対応してもらう。

    2.両家平等のもと、あなた側に甥、姪がいないなら、同額をあなたのご両親にお年賀でいただきましょう

    因みに我が家は、夫婦別財布なので、それぞれの親戚付き合いのお祝いごとは自由参加です。甥、姪に関しては愛情と、プラン内容に納得性があれば参加します。

    もし、あなたの義母のような厚かましさと、感謝も可愛げもない甥、姪なら、私は夫がしたいなら勝手にやれば・・・と払いません。
    お付き合い・・・と言えば、常識、大人の世界ですが、気持ちを伴わない範囲ではやりません。新生児に1万円。信じられません。

    トピ内ID:1201730151

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    トピ主です(続き8)

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    😒
    ゆきだるま
    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    夫のこづかいで処理してもらうというご意見がありましたがそれは無理そうです。
    共働きですが、二人の収入が少ない故の共働きなので、月々お互い必要最低限のおこづかいを持つだけとし、できるだけ貯金にまわしています。
    一年の大きな出費が、夫婦の夏旅行よりも義理の家族へ渡すお金の方が多い年もあります。そういう年は旅行のランクを落としたり…
    通帳を見るとせっこせっこと貯めたお金を巻き上げられてる気分になります。

    そして、生活に変化がありましたのでご報告です。
    まず、数日前、初めて義兄嫁からお年玉のお礼メールが着ました。彼女からメールが来る事自体初めてです。
    要訳すると「今更ですが、お年玉ありがとう。子供いないのに、毎年主ちゃん達からお年玉もらって申し訳ないと思ってます。また実家帰ってきたらたくさん喋ろうね!!」
    という内容です。何か変じゃないですか?すごく違和感があります。続きます

    トピ内ID:2542166455

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です(続き9)

    しおりをつける
    😒
    ゆきだるま
    夫にこのメールの違和感と、一連の不満を打ち明けました。
    すると「お前は何でそんなに非常識なんだ、感覚が世間とずれてる。他がどうであれ、うちのルールでやってるんだからこれ以上口出しするな、だから世間知らずなんだ」
    と、もっと酷い内容でしたが、鬼の形相と口調で言われました。もう言葉の暴力です。
    私の中でプチんと切れてしまい、只今実家に帰っています。しばらく別で生活してお互い頭を冷やそうかと…
    夫は事あるごとに私に世間知らずだと言います。
    以前、近所の車いすのご老人に「雨は嫌ですね、滑らないように気をつけていってらっしゃい」と声をかけた事がありました。
    それに対して夫が「障害を持った人はデリケートで、他人に言われなくても人一倍気を付けて生活してるのに、何も知らない他人が気安くねぎらうのは非常識だ!」ともの凄く怒られた事がありました。続きます

    トピ内ID:2542166455

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です(続き11)

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    😒
    ゆきだるま
    それ以来、近所や店員さんとの他愛ない会話でさえいちいちダメ出しをしてくるようになり、その内容も「?」と思うことばかりで。
    盆祭りで居合わせた親子に子供の年齢を聞くのは初対面で非常識だとか、魚屋さんで魚の産地を聞くのは失礼だとか…基準が分かりません。
    しかし私が悪いのかな、そんなに変な事言ったのかなと思い、今では他人と話すのが恐くなってしまいました。
    そんな状態ですから、私の言う「一般の意見」は「お前の周りに集まる非常識な連中の話」だと相手にしてもらえないです。
    ほんとに、もうこの夫と義理家族と付き合うの嫌になりました。
    かといって離婚もできないし、我慢するしかないのでしょうね…。見る目がなかった。
    義理家族とは極力関わらず、今度お祝いの話がきたら、義兄嫁に連絡してみようと思います。

    トピ内ID:2542166455

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    我が家の場合

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    blank
    おばさんです
    結婚21年50歳代で共働き子供なし6年前より夫の両親と同居している長男の妻です。
    夫は義弟の2人兄弟で義弟には3人子供がおり、此処(田舎)から飛行機で1時間程の処で暮らしてます。

    ウチでは義弟家族がお正月に帰省した時にのみ甥っ子たちに直接手渡ししてます。
    これは義親(80歳代)の方針でもあるので。

    因みにお年玉は甥っ子たち本人が小学生になってから。
    幼児や幼稚園児の時は渡しませんでした。
    これも義親の方針で、小学生は一人2千円で中学生は一人3千円にしてます。

    父方の祖父母と伯父夫婦の4人から其々もらったらそれなりの金額になりますよね?
    子供に簡単に高額のお金を渡すのは教育上よろしくない、とウチでは考えてます。
    勿論、将来来るであろう甥っ子たちの人生の節目のお祝い事は十分するつもりです。

    トピ内ID:6975018188

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    それって義母より夫が変では?

    しおりをつける
    blank
    しーな
    読むだけのつもりが、トピ主様のレスを拝見している内に、なんだか違和感が・・・。

    義母が勝手に云々というより、2人のお金から捻出するお年玉について、トピ主様が意見を述べるのは当然のことなのに、無視して家族に見栄をはり、挙句トピ主様を非常識扱いする夫って、何なんですかね?
    【本当の敵】は、義母ではなく夫ではありませんか?
    お子さんがいらっしゃらないなら、離婚を阻むものって殆ど無いのではと思いますが、いかがでしょう?

    いずれにせよ、トピ主様のやる事成す事に一々非常識だと文句をつける夫は、いわゆるモラルハラスメントを感じさせます。

    一旦距離を置いている間に、じっくり考えてみて下さい。
    トピ主様に幸あれ!

    トピ内ID:8568877250

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    ご主人との関係の方が重大でしょ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    親戚付き合いをする以上、自分に子供がいなくても出費
    せざるを得ないでしょう。

    ですが、家計や義母さんとの関係上、おかしいと思ったら
    金額の調整をすることは有りだと思います。

    あなた方夫婦の場合、ご主人はあなたの人格を否定するような
    言動が多々あり、義理家族云々よりそちらのほうが重大事項
    なのじゃないかと思いますよ。

    まだ結婚6年目でしょう、これから先の方がずっと長いし、
    色々なことが起こりますよ。
    離婚できないと言い切っていますけれど、共稼ぎじゃないと生活
    出来ない位の経済状態で、お金絡みでここまで揉めたら
    この先難しいと思いますよ。

    実家で頭を冷やしたら、5年先10年先の夫婦関係を想像してみたら
    如何ですか。

    トピ内ID:4709773170

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