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    彼と結婚していいのでしょうか。

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    😨
    かもこ
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    皆さんの意見を聞かせてください。
    来月34歳になる独身女です。現在8歳年下の方と1年半ほどお付き合いしています。
    彼とは、友達のAがさらに友達のBさんに相談して、Bさんの同僚というつながりで紹介されました。
    彼は真面目でとても私を気遣ってくれます。年齢差は有りますが、かといって幼いという印象でもなく、本当に穏やかな人です。将来的に結婚も考えていると言われました。
    それでも、私の中にずっと迷いがあり、彼との結婚に踏み切れません。

    ・彼と知り合う前に、職場で知り合った方とお付き合いの直前まで行きましたが、彼の転勤などから音信不通になりそのまま自然消滅しました。私にとっては、本当に好きな人で、正直その人の事を忘れられません。

    ・穏やかで優しい人柄の彼ですが、それがどうしても物足りなく感じてしまいます。私もあまり自己主張するタイプじゃないので、もっとぐいぐい引っ張ってくれる人が理想です。

    ・私は愛情表現などが本当に苦手で、キスやハグや愛の言葉も、するのもされるのも苦手です。でも彼はそういう表現が欲しいようで、それが重荷になっています。

    こんな状態でも、彼は私に気を使ってくれます。それがなおさら無理をさせているようで申し訳なくなります。
    若い彼の為にも別れた方がいいように思いますが、彼と別れたらもう結婚できないかもと年齢的に考えてしまい、以前別れ話が出た時は引き留めてしまいました。
    いつかは結婚したいし、子供も欲しいです。
    でも、このまま彼と結婚しても、罪悪感でいっぱいになりそうです。

    結婚してしまえば何か変わるのでしょうか。

    トピ内ID:8350034775

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    うーむ

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    ぴーこ
    トピ主さんがあと10歳若かったら「迷うならやめる。もしくは様子見で」とレスしたでしょうが、34歳。

    ごめんない。正直「何甘ったれたこと言ってんだか」と思ってしまいます。
    そもそも将来的にはって話をしただけでプロポーズされたわけじゃないんですよね?
    プロポーズされてから悩めばいいことだと思いますが。

    それから34歳で引っ張ってくれる人が理想はかなり幼い感じ。
    公言しないほうがいいと思います。

    トピ内ID:7120054981

    ...本文を表示

    お別れで良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    123
    >職場で知り合った方とお付き合いの直前まで行きましたが、正直その人の事を忘れられません

    うーん。でもつき合ってないんだよね…


    >彼と別れたらもう結婚できないかもと年齢的に考えてしまい

    結局は自分が一番、自分が第一ですよね
    自分が売れ残ると困るからそんなに合わない今彼と結婚するのですね
    へー。ふーん。いいんじゃないんですか?



    >若い彼の為にも別れた方がいい

    みじんでもそう思うならそうしてください。彼のために。
    彼が26なら次のお相手に苦労しないですよ選び放題です



    彼と結婚後、運良く職場で知り合った方と再会できたら、トピ主不倫しそうだものね

    トピ内ID:6099872286

    ...本文を表示

    子供が欲しいなら

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    blank
    空色
    彼と別れる手はありません。
    色々不満をおっしゃっておられますが、結局今のあなたにふさわしいのは彼なのでしょう。
    上を見てもきりがない。
    はっきりいって女性の場合、年齢を重ねるほど男の質は落ちます。
    今のご自分の年齢を受け入れ、分相応の男性と落ち着いたほうがいいですよ。
    高望みしてるから34歳でまだ一人なんでしょう。
    もう少し賢くなって自分を冷静に評価してください。

    トピ内ID:9625936108

    ...本文を表示

    何の為の結婚か…

    しおりをつける
    🐧
    saeko
    >いつかは結婚したいし、子供も欲しいです。

    でも、相手は彼ではない…と思うなら無理では?

    条件が悪くても“この人”と思える相手となら幸せになれることが多いです。
    環境が満たされなくても心が満たされますから、それが何よりです。

    逆に、“この人”と思える相手でなくても条件が素晴らしく良ければ(大概は経済面)、その条件面で心が満たされることがあります。

    “この人”と思える相手でもなく、素晴らしく立派な条件を持ち合わせている訳でもない場合、何によって満たされるのか?
    そこが問題です。

    ただ、結婚して子供を持つという事実が欲しいだけなら、子供を産んだ時に満たされるかも知れませんね。

    トピ内ID:6890771668

    ...本文を表示

    他力本願である間は無理

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    いなちゃん
    結婚して何か変わるかどうかは、ハッキリ言うけど、トピ主さん次第。
    まあ、結婚は1人ではできないから、2人次第かな?

    結婚に必要なのは、意志と覚悟と思いやりです。
    愛は必要。でも、愛は恋とイコールではありません。

    物事には二面性があると思いなされ。
    ぐいぐい引っ張ってくれる人って、一見、頼もしく思えるかもしれないけど、自分勝手だったり相手の気持ちや意志を尊重しようとしなかったりする場合が多い。
    本当にそういう人が良いのでしょうか?

    お付き合い直前までいった、本当に大好きな彼?
    何を甘えたことを言ってるの。追いかけて行かなかった時点で、あなたの気持ちはその程度。

    キスやハグや愛の言葉が苦手?
    ただ単に、彼の事を好きじゃないからでしょ。
    本気で相手を失いたくないなら、苦手なんて言ってられないでしょう。
    っていうか、子どもを作るならキスの先が必要でしょ。わかってる?
    義務的に子作りだけならできるってこと?

    まあでも、しばらくズルズルしても良いですよ。
    彼はあと2~3年ズルズルした後あなたと別れても、まだ若いし、いくらでも出会いがありますから。

    トピ内ID:4873911950

    ...本文を表示

    やめましょうね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    誠実な彼を傷つける前にお別れしましょう。
    あなたが今感じているとおりです。こんなところで相談する段階でもう終わってますよね。

    彼のためにもお別れしたほうがいいと思います。。

    彼を保険みたいにしないでほしい。
    まだまだ若い彼なんだから。。
    理想があるなら別れべきです。

    トピ内ID:0162578890

    ...本文を表示

    彼氏さんが好きだと いう気持ちが全く伝わってきません。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    残念ながら主様のトピ文から彼氏さんが好きだと
    いう気持ちが全く伝わってきません。

    好きではありませんよね?
    でも嫌いではないのですよね?
    このまま結婚できないぐらいなら
    彼でもいいのですよね?

    ハッキリ申し上げて結婚はスタートです。
    ゴールではありませんよ。

    今は主様も若くきれいで、26歳の彼とも遜色ありませんよね?
    でもいつまできれいでいていられますか?

    日本人男性は若い子が好きですよ?
    主様はこの先好きでもない男性にいつ捨てられるか
    心配しながら暮らす人生が待っています。

    仮に彼が好きなら彼のために若く美しく保つため
    精一杯努力するでしょう。
    また彼もそんな貴女を愛おしく思います。

    彼は今すぐの結婚を望んでいないでしょう。
    将来的にと言う意味ですよね?
    8歳年上の女性は彼側の反対も覚悟ですよ?
    結婚が本格化してくれば可能性は拭えません。

    それをすべて飲み込んでこその結婚です。
    そしてそこからのスタートです。
    好きだから乗り越えられることです。
    主様は乗り越えられると言いきれますか?

    トピ内ID:8894133155

    ...本文を表示

    難しいです

    しおりをつける
    blank
    コンパクト
    まだトピ主さんは転勤してしまった本当に好きな人を忘れられないのですね。

    今の彼を紹介してもらったものの、どうしても好きになれないのでは?

    物足りない、キス等の愛情表現が豊かな彼と結婚してしまったら、もっと爆発してしまうでしょうね。

    現在は気遣ってもらえるかもしれませんが、最悪他の女性に走ってしまうかも。
    お互いに不幸な結婚となりそうな気がします。

    彼との結婚は難しいでしょう。

    トピ内ID:2223576137

    ...本文を表示

    何かが変わるとして…

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    blank
    ねぎみそ
    >結婚してしまえば何か変わるのでしょうか

    何かが変わるとして、それが好転であればいいかも知れません。

    でも、可能性としてあるのは好転だけではないということです。

    元彼への想いがもっと深まるかも知れませんし、彼への物足りなさだって、それが不満に変わるかも知れません。

    愛情表現をしなければならないことが、より重荷に感じるようになるかも知れません。

    そうなった時に、あなたはそれでもその結婚生活をまっとうしようと思えますか。

    あるいは、離婚という選択する時に、それでも結婚を選択した自分の、彼への責任を果たすことが出来ますか。
    あなたの、彼と別れたら結婚は無理かも、子供も生みたいという理由で結婚してしまったこと、それにより彼に離婚という傷を負わせてしまうことに対して、責任が取れますか。

    結婚生活もまっとうできる、離婚になっても彼への責任を果たせると、両方の自信があるなら、結婚すればいいと思いますよ。

    ただし、人様の人生が自分の選択により、不幸にしてしまうかもという可能性を絶対に忘れてはいけませんよ。

    トピ内ID:6255116845

    ...本文を表示

    ははーっ・・・

    しおりをつける
    blank
    cx

    34歳まで独身のわけが何となく分かって来た。
    結局は、接触に対し潔癖症で、優柔不断で。

    典型的な独身を貫く人のありようですね。

    まあ、世間は他人の事は気にしません。それより自分の事で皆頭はいっぱいですから。どちらでもいいですよ。

    50、80、喜んで!といううたい文句もありましたね。熟考なさいな。

    トピ内ID:2038512245

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