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    繰り返す夫の浮気、家庭不和…行き詰まっています

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    アサガオ
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    夫38歳、私36歳、子供8歳、5歳です。
    バツイチだった夫は結婚前から女癖が悪い事は承知してました。、結婚当初から接待や付き合いが派手で夫への不信感から帰宅時間が遅くなる度口うるさく確認していました。子供の事は可愛がってくれていました。上の子が3歳の時に、浮気、外泊が続き、お前とはやっていけない、と私が締め付けが原因と言って家を出て行き浮気相手と同棲の後、自宅を出て別居を2年しました。不倫の証拠は弁護士に渡してあります。私は自分を責め、まだ幼い子供に父親が必要だと思い、何とかやり直したいと言いましたが夫は聞く耳持たず、子供の前では明るく、パパはお仕事忙しいのよといって一人でやってきました。その間月23万円の婚費は払われました。
    子供の小学校入学を機に、離婚して実家に帰ろうと決心し、弁護士から夫に離婚手続き開始の内容証明を送りました。慰謝料等はきちんととるつもりでした。
    弁護士から連絡を受けた夫から、やり直したい、子供達の為にももう一度チャンスをくれ、休日は家族と過ごします、旅行も行きます、とメールや電話が来て、迷いましたが、子供達の為にももう一度信じてみる事にして昨年2月から再び同居しましたが、それでも平日は遅く(12時前に帰宅する事はほぼなし)休日子供の行事があってもお昼まで寝ていて参加せず、子供の行事に参加可能か聞くと怒り、俺は年収1300万稼いでるんだ!下らない話ばかりしてくんな!と怒鳴られます。年末も朝帰りが続いたので指摘をしたら、こんな口うるさい妻いない、貧乏くじをひかされたと言われ、離婚すると言って、お正月も出かけていき朝帰り…
    周りの友人、母等からは夫はいないものとして無視するに限る。生活費に困らならば単身赴任と思い生活するのがいい、とのアドバイスですが、果たしてこんな家庭不和のもとで子供を育てる事が正しいのかどうかわかりません
    御意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:0389642357

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    浅はか

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    通りすがり
    あなたの事です。

    女癖が悪い事知っていたのに、よくまあ結婚しましたね?
    自分ならこの人を変えられるとでも思ってましたか?笑

    夫としても父親としてもダメ男なのに
    別れないのはご主人の収入が理由ですか?
    そのためなら、子供がどう育とうが関係ないかしら?
    子供はちゃんと見てますよ?知っているもんですよ?

    トピ内ID:9134090227

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    💋
    ふむふむ
    離婚しません
    それだけ稼いできて十分な生活費を出してくれるなら
    現状維持です
    これで暴力とか虐待とかあれば別ですが。
    いつもお金に困っている人が
    お金さえ十分稼いで来てくれたら
    夫が外で何をしようと一切文句は何も言わないのに
    としみじみ言っていました
    あなたが夫に対する恨みをネチネチ言わず
    明るくしていればこどもはまともに育ちますよ

    トピ内ID:7758151019

    ...本文を表示

    むしろラッキーです

    しおりをつける
    blank
    明るい未来
    ラッキーというか不幸中の幸いなことは、彼が高給取りだということ。

    年1300万も稼いでいるのなら、慰謝料・養育費きっちりとれるでしょう。
    それに、もう弁護士もついてる、証拠もとれてるんですよね?
    あなたが負けることはまずない。

    もう情に流されず、彼と会うこともせず、弁護士にすべて任せて全部やってもらえばいいです。会えば罵倒されたり、逆にまた懇願されたりと面倒です。
    もう会ってはダメです。

    子供連れて家をでて、あとは弁護士通しましょう。

    浮気はするは、子育て参加しないわ、怒鳴るわ、でいいとこないじゃないですか、その旦那。あなた自身が壊れてしまう前に取るものとって離婚ですよ。
    そして忘れちゃいけないのが、浮気相手への制裁です。同棲までしてたなら悪質でしょう。相手女性へもしっかり請求しないとね。

    トピ内ID:2878812174

    ...本文を表示

    そりゃ、良くない

    しおりをつける
    ぶろりん
    子供かわいそう。。。

    親が離婚って、相当なトラウマになるし、母子家庭になり将来少なからず影響するし…
    離婚は連鎖すると聞くし…

    かといって、そんな機能不全の家庭だと、親がいても子供に悪影響。もうとっくに影響出てるでしょうけどね。。。


    何故、女癖の悪いバツイチと結婚したの?
    子供2人も作って。
    犠牲になるのは子供ですよね。

    慰謝料と養育費と実家の世話になって一生暮らすのかな?
    親としてしっかりして下さい。

    子供が本当にかわいそう。涙

    トピ内ID:3269787136

    ...本文を表示

    熟年離婚に向けて準備

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    旦那様と会話をする必要はありません。
    あなたは奥様ではなく、お手伝いさんの立場ですから。
    経済的には母子家庭と思えば恵まれているのではないですか。子供さんが独立したら離婚しましょう。
    今から隠し財産を作って準備です。
    その日まで耐えるしかありません。
    この状態になるのを承知で復縁の道を選択したのはトピ様ですから。

    トピ内ID:9780046395

    ...本文を表示

    まさにそんな環境で育ちました

    しおりをつける
    きらきらまんもす
    40代、二人の子持ちです。私が育った環境と同じです。姉の作文は、朝起きると、お父さんはいませんでした。です(笑)
    私も不思議で母に何度か聞きましたが、麻雀しに行ってるとか、友達の家に泊まってる、という返事。
    明治生まれの祖母に育てられた母は、住む所とお金さえ入れてくれて、暴力がなければ我慢しなさい。と、言われていたそうです。私も、そう思います。同じだけ稼ぐのは、大変…。
    しかし、小町を見ていると、自立した働く女性が多いこと!私の考え方は古いんでしょうね。主さんが専業なのか、仕事しているのか、わかりませんが、外で働いても嫌な人や我慢は多いと思います。
    ちなみに私は家族の頭数に父は入れていませんでした。しかし、習い事や学費などは、父のおかげと思ってます。亡くなった時は、晩年優しかったので、泣けましたが。

    トピ内ID:4652781017

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    トマトベース
    最初から分かっていて結婚したみたいですし、上のお子さんの時に酷い目に遭っているのに下のお子さんも作ってますし、もうここまで来ると主さんの感覚だって普通ではないと思いますけどね。

    結局はご主人の収入で生活しているから離婚出来ないのでは?主さんは今から仕事探さないといけませんしね。本当に離婚を考えているのなら先ず自活出来るように動かないと一生そのままですよ。

    トピ内ID:2753299098

    ...本文を表示

    離婚しましょう、お子さんのためにもあなたは強くならないと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなた甘過ぎましたね。ご主人の人格のなさは治りませんよ。あなたは一生苦しめられます。そんな中にいればあなたは病気になってしまいます。精神のダメージは身体もダメにするのですよ。
    勇気を持って離婚をしましょう。慰謝料と養育費/教育費はしっかりと支払ってもらいましょう。

    トピ内ID:3405609382

    ...本文を表示

    離婚した方が良いです。

    しおりをつける
    blank
    山茶花
    ご主人全然誠意がなくいい加減ですよね。また家を出て他の女と同棲しそうですね。


    女にだらしなくトピ主さんを完全に舐めているからトピ主さんは決断した方が良いです。


    あと何十年も、こんな生活、精神衛生上良くないですよね。

    子供さんにも悪影響だと思います。


    弁護士に相談して今後経済的に困らないよう対策して離婚準備をなさったら、いかがですか?

    トピ内ID:4841640030

    ...本文を表示

    結婚前から女癖が悪い事は承知してました

    しおりをつける
    湯けむり
    って言ってるのに、夫の女癖の悪さを嘆くわけ?

    結婚したら直るとでも勘違いしてたのでしょうか?

    そういう殿方と付き合う気概っていうようなものがなく、

    何か子供生まれても変わってくれない!って遠吠えしてるだけにしか

    聞こえませんでした。

    そういう相手をわざわざ選んだんでしょう。

    お金持ってくるだけ良しとしないと。

    振り回されるのではなく、うまく利用してやるくらいじゃないと

    そういう類の男性とはやっていけないでしょう。

    いい加減気づきましょう。

    トピ内ID:3501377745

    ...本文を表示

    暮らしていけるなら

    しおりをつける
    blank
    ネギマ
    子供抱えて生きていけるなら離婚でしょうか。
    長く続くほど精神的に疲弊すると思いますから。

    トピ内ID:8185197794

    ...本文を表示

    さっさと離婚する

    しおりをつける
    blank
    リャン
    旦那さんはバツイチで結婚前から女癖が・・・何でそんな人と・・

    今更言っても駄目ですが、それらを承知で結婚したのはあなたでしょうに。年収1300万円も稼ぐからって浮気をしてもいいなどと言うことはありませんよ。

    そんな男はさっさと見切りを付けて再出発してください。周囲が何て言おうとあなたの問題です。

    家裁に申し立てて慰謝料、養育費、たんまり請求して離婚すべきです。

    トピ内ID:8756010078

    ...本文を表示

    良いわけないよね

    しおりをつける
    blank
    懲りんな
    >正しいのかどうかわかりません
    子供はちゃんと見てますよ。そんな事してたら主さんの子供も浮気性になるかされるほうになります。主さん夫婦の在り方が世間に沢山の被害者を作ってしまいます。いくら収入に目が眩んだとしてもどうしてそんな人だと判っていながら結婚したのでしょう。とっても罪深い選択をしたものだと思います。

    トピ内ID:2173408347

    ...本文を表示

    御主人はワガママ過ぎる

    しおりをつける
    blank
    ニコラ
    御主人は離婚する気は無いようですね。家庭を持ちながら不倫をすることをはばからないワガママ男ですね。
    不倫相手も気の毒です。こんなワガママ男に振り回されて。
    貴女が浮気に対して厳しくなさるのは当たり前です。不倫相手だって、妻子持ちの男といつまでも付き合うなんて本当は不幸なことなんですよ。それを阻止しようとしてくれる本妻は、本当は有り難い存在なんです。

    貴女がそんな夫に愛想尽かして、子供の教育上もよろしくないと思って、離婚なさるのもいいかもしれないとも思いますが、御主人はそれを受け入れられるのでしょうかね。不倫相手さんにとっては、嬉しいことかもしれませんが。
    一方、あくまで離婚しないのもアリです。有責者からは離婚できませんからね。妻の座は強いのですよ。法的にはとても守られた存在です。それを守るのも良いのではないかと思います。

    御主人はあなたという母港がある安心感を持ちつつ、生活臭の無いワクワク感のある恋愛を楽しんでいらっしゃるのでしょうね。
    あなたが美しくなり、なにか一芸を身に付けて、彼を驚かしては? 二人で温泉や海外旅行など、ワクワクすることを共に楽しんでみられては?

    トピ内ID:7846992342

    ...本文を表示

    申し訳ないけど同情できない。

    しおりをつける
    blank
    カエル
    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    なんだろう、トピ主さんの境遇はすごく不幸で大変なんだろうとは思うんだけど、全く同情できないんですよね。

    ・結婚前から女癖が悪い事は知っていた
    ・結婚当初から接待や付き合いが派手だった
    ・上の子が3歳の時に浮気、外泊が続き、別居を経て離婚寸前までいった
    ・にもかかわらず2人目のお子さんがいる

    すみませんトピ主さんがその旦那さんと結婚時点で、それぞれのお子さんが生まれた時点で、どういう家庭を築きたいと思っていらっしゃったのかが全く見えてこない。
    だからトピ文を読んでも同情できず、(ああそりゃそうなるわな)としか思えませんでした。
    その人と結婚したら最悪こうなるかもな、って全く予想できませんでしたか?


    ただただかわいそうなのは、2人いるお子さんのことだけです。

    >果たしてこんな家庭不和のもとで子供を育てる事が正しいのかどうかわかりません

    どっちにしろお子さんが選べるのは、離婚してひとり親の生活か、雰囲気の悪い家庭で仲の悪い両親に育てられるか、ですよね。
    その不幸には、僕は心から同情します。

    トピ内ID:6613968075

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    blank
    主婦
    女癖悪いのわかってて結婚したのに今さら?

    そういう男性の感覚は、ゴルフ行ってきま~す、カラオケ行ってきま~す、デートしてきま~す、って全部同じです。
    全部同じレベルのただの遊びなのにデートだけダメって意味分からんって感じ。トピ主の書いてるご主人ってまさにこのタイプのように見えます。

    トピ主のやってることは、元々タイプが違うとわかっていて結婚した、にもかかわらず結婚したんだから私の感覚に合わせてよと要求している。夫は夫で「なんで俺が合わせるの?お前が合わせろ」と言っている。
    平行線です。

    夫の感覚に合わせて生活するか、自分の感覚に合わせて離婚するかです。

    トピ内ID:5694179261

    ...本文を表示

    お金をくれるなら

    しおりをつける
    blank
    hipi
    しばらくは諦めて生活し、その間にあなた自身の環境を整えましょう。
    彼がちゃんとお金は払ってくれるから今の生活があるのです。
    分かれても彼からそれなりにもらえると当たり前に考えていると、いつか痛い目を見ますよ。

    トピを読んでいると、子供のためといいながら、あなたの甘さを感じました。

    トピ内ID:1327407855

    ...本文を表示

    トピ主さんは、その生活費をたたき出せる?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    友人、お母様のアドバイスも悪くないわね。

    生活費をトピ主さんが稼げなければ、
    家庭不和もいいわけじゃないけれど、
    貧困で生活がすさむでしょ。

    慰謝料+養育費で一生困らないほど
    搾りとれるならまた話は別かな~。

    お母様までも、手放しで実家に帰ってこいとは
    言っていないのでしょう?

    依存先が実家か夫かだけの違い?

    こんな家庭不和でも子供が立派に育ちました、と
    言えるような努力と覚悟、戦略、経済力が
    トピ主さんにあるかどうか、かな。

    正しいかどうか、じゃなくて、
    正しかった、としてみせなくちゃ。

    浮気夫とやり直したいっていう
    トピ主さんの気持ちは全く理解できませんが。

    経済力を失いたくない一心なら、
    まぁ、理解できなくもないかしらね。

    子供たちの為というより、
    自分が一番楽な方法に近いのかな。

    トピ内ID:5300363240

    ...本文を表示

    だって実際・・・・

    しおりをつける
    blank
    yumeyume
    生活費のためなんじゃないの?
    離婚歴があり、女性遍歴もたくさんあり、家庭を顧みず・・・・
    こんなダンナとくっついているのはやっぱり経済的に仕方ないからでしょ?
    今更、なに綺麗事言ってるのかな?子供の教育に悪いならとっくに離婚してます。
    もうそういうダンナを待ち続けるのがしんどくなっただけ。
    だったら離婚して一生懸命働くという選択肢はないのでしょうか?
    ただ、子供の教育にかかる費用だけは夫にしっかり出してもらいましょう。

    トピ内ID:1116548677

    ...本文を表示

    結婚前から夫の女癖が悪いのは知っていました…

    しおりをつける
    💔
    メタボ神父
    結婚前に分かっていたのなら覚悟の上でしょう?
    トピ主さんが働けるなら、離婚して慰謝料を取りましょう。
    同情はできませんが…

    トピ内ID:3574261238

    ...本文を表示

    あなたはどうしたいですか?

    しおりをつける
    🐤
    らん
    あなたはどうしたいですか?
    女癖が悪いのを承知で結婚したのですから
    その辺は、期待するのは無理でしょう。
    年収も難しい額ですよね。
    慰謝料養育費払えば1300万程度では
    お金を気にせず女の子と楽しく遊べないのでは?
    そうなると元サヤに戻って遊ぶことを
    考えるのではないでしょうか。
    そんなこと妻は許せないのが普通ですから
    うるさく言われてむしゃくしゃして出て行きます。
    時間が経てば生活が落ち着かなくてまたあなたのところに
    戻ってきます。
    きっとこの繰り返しでしょう。
    あなたはどうしたいですか?

    トピ内ID:7261400056

    ...本文を表示

    経験者です(離婚しました)

    しおりをつける
    blank
    こんにゃく
    どうして「未練があったから」を「子供達の為に」にすり替える女性が
    これほど多いのでしょうか。
    そして「不和のもとで」ではなく
    「平気で不倫する父親と生活費のために不倫を許す母親のもとで」です。
    私が子供ならどちらに対しても「エラそうなこと言えないじゃん」って思うでしょう。

    トピ内ID:9179923929

    ...本文を表示

    23万も!!

    しおりをつける
    onakapp
    女と浮気してたって23万もくれるならいい夫じゃないですか!!

    私だったらもっと開き直ってウハウハで正妻やりますよ。

    昔から稼ぐ男は色を好みます。

    私だったらにこやかに送り出しちゃうかも(笑)
    夫がいないだけ、ご飯作りも手抜きでいいし。
    これぞ正妻の器だと思います。

    友人・お母様の助言が正しいです。

    トピ内ID:0859130724

    ...本文を表示

    別れましょう。

    しおりをつける
    🐷
    みち
    子供さんとアナタ自身のために別れましょう。ご主人は今も浮気していますね。友達とお母さまは生活費が入ってご主人の世話しなくても良いし経済的な苦労がないのでそのままの生活を続けるように勧めるのでしょうが、子供さんが成長しご主人と二人きりになった時や老後にご主人と支え合っていけますか?ご実家にも帰れるようなんで養育費をきちんと取って子供さんと前向きに楽しく暮らしましょう。

    トピ内ID:2781681099

    ...本文を表示

    全て承知のうえですよね

    しおりをつける
    💔
    だってさ~
    申し訳ないですが、主さんに100%の同情は出来ません。

    初めから信頼関係のない結婚ですよね。
    想像すると、バツイチの理由も悪癖が原因かと・・
    2回目の結婚で変わると思われたのでしょうか。。

    きっとご主人は、自由でいたいのですよね?
    家庭や子どもや妻に縛られたくないタイプなのでしょうか。
    元々、がんじがらめの結婚制度に適合していなかった人。

    正直、現状がお子さんにどんな影響があるかは、育ってみないと分かりません。
    だから、親は常に選択で悩むのです。

    トピ内ID:8331854581

    ...本文を表示

    ふむ

    しおりをつける
    blank
    ナシエ
    38歳で年収1300万になる職を持っててもなお離婚されたというのが、旦那さんの人間性を如実に物語ってますね。
    普通、多少の欠点じゃ、年収1300万予定を手放しはしませんよ、このご時世。平均年収の3人分ですよ。

    トピ主さんが専業主婦なら、離婚しないで婚費月23万を貰うほうが得策。
    シングルで2人育てるのは大変です。今から仕事を見つけても、月23万稼げるかどうか分かりませんよ。

    不思議なのは上の子が3歳の時、つまり5年前に浮気→その後2年別居なのに、下の子が5歳?
    その間に子供作ったんですよね。その辺が理解できない。
    あとそもそも、結婚前から女癖が悪いことを承知していたのなら、そのことを今さら責めるのは同意できない。だって「承知して」いたんでしょ。もしかして結婚したら変わるなんて思ってました?
    なんか見通しの甘いトピ主っぽいから、全然同情できない。まあ、だからといって旦那さんのことも正当化は出来ないけど。
    このへんも総合的に考えると、失礼だけどトピ主さんに守るべきプライドみたいなものもあんまりなさそうだから、やっぱり婚姻継続でいいんじゃない?
    婚費が支払われなくなったら最悪だけど。

    トピ内ID:7556164399

    ...本文を表示

    略奪婚?

    しおりをつける
    blank
    田中
    最初から女癖が悪いことを知っていたってどういうことがあったんですか?

    なら今更ですよね? 結婚すれば変わる、子どもが産まれたら変わる、不倫されても再構築すれば変わってくれる

    そういって全く変わらない男は小町でごまんといましたよ?
    あなたの夫だけは例外だと思いますか?

    トピ内ID:1119293695

    ...本文を表示

    放牧

    しおりをつける
    blank
    ふろまーじゅ
    結婚前から、女癖が悪いと知っていたのなら、諦めたらどうでしょう。
    もともと、ごく普通のあなたが思い描くような夫になるタイプじゃないんです。

    うるさいことは言わずに、夫は放牧しておけばどうですか。

    家の中でごろごろされたり、夜中に帰宅されるのがストレスだから、
    他の女に面倒みてもらえるのは、ちょうどいい。
    ラッキー!
    くらいに考えたほうが気が楽だと思います。

    生活費は潤沢に入れてくれるんだから、文句もないでしょう。

    子どものためにいいかどうかを言ったら好ましくないけど、
    トピ主がニコニコ笑ってご機嫌でいれば、
    お父さんはいてもいなくても、どうでもいいんじゃないかな。

    だって、家にいても子どもに関わるわけじゃないんだし。

    夫の身の回りの世話とか、面倒なことは、
    外(の女)に外注をお願いしていると考えましょう。

    私だったら、そんな夫婦関係はゴメンだけど、
    2年別居したあげくにもう一回よりを戻すトピ主ならできる気がします。

    トピ内ID:0394175114

    ...本文を表示

    離婚を引き止められたのに、意味がない

    しおりをつける
    blank
    キャロット
    引き止めたのはご主人の方なのですから、本来ならば立場が逆転していないといけないのに、まだご主人が主導権を握っているのならば、意味がないですね。
    もう一度離婚の準備をされてはいかがでしょうか。
    この状態なら婚姻関係を続けていく意味がないですよ。
    きっと喉元を過ぎれば忘れてしまうタイプのご主人なんでしょうね。
    なんも覚えていないのかな。
    もう一度離婚をチラつかせて、しっかり手綱を握れるといいですね。

    収入を理由に偉そうにするのは、その人に中身がなくご自慢なのは収入だけだからですよ。
    収入は大切ですけどね。
    トピ主さんが少しでも心安らかに過ごせるようになりますように。

    トピ内ID:4901626035

    ...本文を表示

    別れない

    しおりをつける
    blank
    サラ
    承知で結婚してる事。
    かなりの金額を入れてくれてる事。

    これから学費がかかります、それ以上に出してくれるでしょう。

    浮気してても二人も子供いるじゃないですか。

    理解ある正妻として賢くお金をたくさん入れてもらう事を考えたらどうですか?

    トピ内ID:5908330841

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    アサガオ
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    先ず、前回夫が浮気をして出ていった5年前は下の子が生まれた後で、上の子が3歳、下の子は1歳前の時でした。可愛い盛りの時期でした。
    夫とは同じ会社で働いていたので当初から素行はわかっていましたが、仕事が出来たので尊敬していた事と、とにかくマメで強烈なアプローチに押されて(今思えば私だけではなかったかもしれませんが)結婚しました。
    結婚当初から夫の事が信用できず、帰宅が遅い夫が気になり眠れない日が多く、喧嘩は絶えませんでした。でも子供が生まれてからは夫は子煩悩になり幸せな時期もありましたが、5年前に浮気をして出て行きました。
    別居中は私と子供は都内に購入した家で生活(ローンは夫が返済)夫が出て行き、婚費23万で生活してまいたが、光熱費、幼稚園月謝、習い事等そこから出し、決して楽な生活ではありませんでした。家庭を顧みない夫ですが、子供は懐いていますし、同居している限り子供は父親はいると認識します。ただ、愛がない夫婦の姿を子供に見せる事が子供の成長にどんな影響を与えるか…私も家庭内別居に耐えられるか…
    現状維持か離婚か、迷っています。

    トピ内ID:4627535632

    ...本文を表示

    離婚しないほうがいい

    しおりをつける
    ぶろりん
    離婚しても、子供3人もかかえて、大変ですよ?

    マンションもらって、毎月20万とか貰えるから平気とか思ってます?

    離婚したらマンション貰えたとしても、それが慰謝料代わりだとして、養育費が毎月10万から12万?
    それ以外はあなたが何とかするんですよ?

    離婚したら、あなたの生活費は支払う必要ないし。
    旦那さんは再婚するでしょうから、再婚相手に子供ができたら、もしかして養育費減額かも。

    離婚したら、子供にも影響するし、子供も将来離婚する確率高くなるそうです。
    でも夫婦不仲なのも子供に良くないし。


    どちらにしても、子供3人もいるんだから、なんやかんやで仲良いというか、それがあなたがた夫婦の形なのでは?
    元から分かってたんだし。
    浮気三昧が続くでしょうが、そこも含めた男らしさが魅力で結婚したんでしょうね。

    トピ内ID:3269787136

    ...本文を表示

    女癖の悪さ以外の部分は、ごく普通の人だと思う

    しおりをつける
    😨
    うーん
    夜中まで帰ってこない。子どもの行事にも興味が無い。

    このような夫は、世の中には大勢いらっしゃると思いますし、うちもそう。

    でも離婚とか考えたこと無いな~。

    お勧めは、PTA役員を引き受けて、お子さんの行事のときに
    自分自身も忙しく動き回ることです。

    (私、ホントにこれで救われたんですよ。笑)

    あと、あなたも男性関係を好きにすればいいのでは?
    リアルで不倫するということではなくて、
    男性アイドルにはまって追っかけするとか、
    ご近所の飲食店とか美容院とかに、お気に入りのイケメンをつくって
    通っている時だけ、ワクワクしながら楽しむとか・・・。

    女好きなご主人さまなので、妻が好きにすれば、かえって助かると思ってくれそう。
    ある意味、妻を愛しすぎるような男性が夫じゃなくて、自由で気が楽じゃないですか?

    トピ内ID:5337320752

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    金だけしか見てなかった結果

    しおりをつける
    今日は曇り時々雨
    結婚相手の収入だけしか見ず 

    他の所を甘く見てたからです。

    たくさん痛い目にあって学んで下さい。

    次からは同じタイプの選択はしなくなるし、

    自分も相手の痛みがわかって しないでしょうから。

    トピ内ID:4700845584

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    離婚しないほうがいいです

    しおりをつける
    🐧
    通りすがりですが
    離婚して、お子さんを自分一人で育ててもこのまま離婚せずご主人が帰ってこない生活でも、お父さんが不在の家族としては同じなのでは?

    生活費を入れていてくれるならお子さんの生活は安定させてあげられますよね。

    だから、離婚しないことをお勧めします。

    貴方は、お仕事を探してご自分の老後のために貯金しましょう。

    お子さんの就職と同時期に離婚されてはいかがですか?
    それまでは、ご主人の生活費で生活し、貴方の稼ぎはすべて貯金しましょう。

    相手が裏切るなら、相応の対応でいいのですよ。
    プライドは捨てましょう。

    トピ内ID:6673198550

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    トピ主です その後…

    しおりをつける
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    あさがお
    相変わらず、夫の朝帰りが続き、休日も外出しています。今年に入ってからは子供とも会話をせず子供も変だと気付いてきています。パパはお仕事が忙しいのよと伝えています。
    そして昨日、夫の代理人弁護士から書類が送付されました。年末から離婚だ!弁護士から連絡させる!と言ってたましたが今回も口だけだと思っていたので少し驚きました。
    内容は、夫は婚姻関係を続ける事が困難で離婚の意思は固い。よって離婚について、あるいは離婚の条件について貴方の意見を教えて欲しい。今後は代理人を通じてやり取りをしたいのでこの件に関して本人及び夫親族とは話さない様に。とのことです。
    1年前に私が弁護士を通して夫に送った内容とほぼ同じ文面です。その時はすぐにやり直したいと頭を下げてきましたが。
    昨夜夫と少し話をして、まずこんな状態で同居しているのは子供にも悪影響だから夫が出て行き別居する事を提案しましたが、そのつもりはないと。離婚をしたら子供に能動的に会うつもりはない。後は代理人弁護士に聞いてくれ。毎月婚費は振込みする。洗濯は自分でした方がいいか?聞かれたのでそれは私がする事に。最後に離婚する事はそこら近所にいいふらす、と。

    トピ内ID:1410862584

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    トピ主 続きです

    しおりをつける
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    アサガオ
    そんなやりとりで昨夜は終わりました。夫は私が頭を下げて、やり直したいと懇願すると思っていたはずです。
    浮気を繰り返した夫は有責者です。(夫は私の束縛、浪費が原因だと主張する様ですが、私の弁護士の先生はそこは大丈夫だと言っています。)
    離婚をしたいのも夫です。この場合、私は夫の代理人弁護士に私の意見を伝える義務はあるのでしょうか?
    夫が出て行ってくれて別居を続ける事が私の希望なのですが、それを伝えるのは最後でいいかなと思っています。
    12月までは毎週末息子とゲームをしたり外出したり、可愛がっていたのに、息子に話しかけられても無情にそっけない返事、家にいても居場所がないから部屋に閉じこもる、と、たった一月で豹変した夫…子供への愛情なんてこの程度だったんだと改めてわかりました。
    この状況だと離婚してもしなくても子供は傷付けてしまいます。でも、これまで夫に好き勝手され1人で頑張ってきたのに、私と子供逹がこの家を出ていくのは納得できません。夫の代理人弁護士には返事しないつもりです。これは間違っていますか?皆様のご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8678972769

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