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    同性の友人に奢られっぱなしはやめた方がいいのか

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    事務子
    話題
    私は31歳女で中途入社の事務員です。
    同時期に入社した一歳年上の同僚女性がいます。
    職種は違いますがお互い独身なこともあり仲良くなり
    彼女から頻繁に食事等を誘われ一緒するようになりました。

    私は独り暮らしで生活に余裕はありません。
    彼女は実家暮らしで恐らくですが実家がかなりのお金持ちで生活に余裕があります。
    (話の内容でそう感じたこともありましたが、彼女の家がとんでもなく広く豪邸でした。)

    彼女は私の生活が苦しいのを考慮してか知りませんが
    毎回「ねえ、〇〇行ってみたいんだけど一緒に行かない?奢るから行こう行こう」
    という具合に誘ってきます。私は、自分の分は出すと言うのですが、
    彼女は私が好きで誘ってるんだからいいのと結局受け取ってもらえません。
    最初の方は私も、しつこいくらい割り勘を希望してましたがだめでした。

    かといって、彼女と一緒に行くお店は結構高いところも多く
    正直私も自分で払うのならば、彼女の誘いはほとんど受けることができないと思います。
    彼女は自分が私と一緒に行きたいのだからという具合で全く気にしているようには見えません。
    それ以外にも自分のおすすめの食べ物等見つけると全員分買ってきて
    これすごくおいしかったから食べてみてと奢ることを頻繁にしているような人です。
    食べ物のブログもやっているので純粋に美味しいものを探して、すすめるのが好きなのかもしれません。

    彼女は恵まれて育ったのがわかる性格で変な嫌味はない女性です。
    私とは正反対ですが彼女といると楽しくこれからも付き合っていけたらいいと思っています。
    このような場合、私は彼女の言う通りに奢られっぱなしでもいいのでしょうか。
    それとも自分のお金で付き合える日以外はきっぱりと断った方が良いのでしょうか

    トピ内ID:1314536440

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    そのままで大丈夫!

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    流れ星
    私も仕事柄、お金に余裕があります。
    同じように、好きな後輩や友達を奢りで誘います。
    そんな時は、結構高いところに連れて行きますね。
    どうしてするか分かりますか?
    相手が喜んでくれるのが嬉しいのです。
    だからとても美味しそうに食べてくれたり喜んでくれたら、それだけで幸せです。
    だから事務子さんが、「ありがとう!美味しい美味しい」言って食事を楽しんでくれたらとても満足されると思います。
    反対にいかにも奢らせる気満々で近寄ってくる人もいます。
    そういうのはこっちも白けますし、誘う気ないですね。
    だから事務子さんは誘ってくれたら、素直にありがとうと嬉しそうにするのが一番のお返しだと思います。

    トピ内ID:5854811330

    ...本文を表示

    断る必要はない。しかし、感謝の気持ちを表す事が必要

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いつも御馳走になっていることに有り難うという気持ちを忘れずに。
    あなたの経済状況では「とても行けない所に連れて行ってもらって有り難う」と言うこと。

    そしてクリスマスとかにプレゼントを渡す。「ありがとう」の一言を添えて。

    でも、もしあなたの都合で行けない時があったら、それははっきりと断ること。
    「お誘いありがとう。でも、、の理由で今回は行けないので。」」とね。

    トピ内ID:8989627694

    ...本文を表示

    うーん

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    さらさ
    それはやっぱり図々しいよね。
    普通なら断るでしょうね。
    気が引けるでしょ。友達同士でそれはないかな。
    私なら行かない。なぜならそんなカネないから。
    その子と本当に遊びたいなら、自分で自分の行ける範囲の場所に誘えば良いんじゃないの?
    あなたは彼女が好きなわりに、自分からは誘わないの?
    そんなの相手が金持ちじゃなくても、奢りの問題がなくても
    「ちょっとそれにはお金出したくないな。キツイな」と感じたら、普通に断るもんですよ。
    行きなくないから。金が出せないから。身の丈にあった遊びじゃないから。
    スポンサーじゃないんだから、おかしいでしょ。

    トピ内ID:6041250673

    ...本文を表示

    払う姿勢は見せた方が良いけど、奢られっぱなしでもいいかも

    しおりをつける
    blank
    ぬん
    同僚の女性は貴方と一緒に

    1.あなたと一緒にご飯を食べたい
    2.自分が行ってみたい美味しいお店に行きたい

    という2つの条件を満たしたい。
    でもあなたに負担はかけたくないから奢ってるんでしょう。
    そちらのほうが、同僚女性も気持ちが良く食べられる。
    多分、あなたに、お店の希望は聞かないんでしょうから、それで良いんじゃないかと思います。
    まぁ、払う姿勢は見せた方がいいと思いますが。。

    奢られっぱなしだと、今回のトピのように申し訳ない気持ちになるでしょうから、
    何回かに1回は、ちょと美味しそうな食べ物とかを軽くプレゼントすれば良いと思います。

    トピ内ID:4229077865

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    大昔
    「心に王冠を」
    という小説を読みました。

    苦学をしていて貧しく、アルバイトで出前の配達をしにいくと必ず「お釣りはいいわ」というホステスさんがいた。

    でも彼は必ずぴったりのお釣りを用意していた。

    ある日、何も言われなかったので
    さっとお釣りを渡した。

    彼女は目を見開き
    「あなたって素晴らしい子ね」と言った。

    心に王冠があり
    奢って貰って当然という態度でなければ
    彼女と出かけても大丈夫なのではと
    私は思います。

    何かで彼女が困ってたら助けてあげる、それで良いのではないかと。

    トピ内ID:6597919699

    ...本文を表示

    その場は奢ってもらい、後でお礼をする

    しおりをつける
    Kitten
    お礼はおごられた額と同程度ではなくてもOKでしょうね、
    彼女さんは、結構リッチそうだし、主さんは、年下なんだし
    1/3から半額程度を気持ちとして返しておけばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4520306886

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    めるこ
    私もトピ主さんの同僚と同じタイプです。
    美味しいものを皆に振舞ってしまいますが
    見返りなんて何にも期待していません。

    何度も奢ってくれるのは、あなたのことを
    気に入っている証拠です。
    ケチな人なら一回で誘うの止めますよ。
    食事と会話を楽しめればそれでいいのです。

    でも、ちょっと高級な店を指定してきたり、
    奢られるのが当たり前な態度をされると、
    誘うのを躊躇するかも。

    見返りは期待してないといいながら、心の
    そこでは感謝されたい気持ちがあるのかな。

    でも同僚さんは私みたいなセコイ考えは
    無いと思いますよ。

    トピ内ID:0111122183

    ...本文を表示

    奢られてて良い思う

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    彼女はあなただから奢ってでも一緒に行きたいんです

    楽しい時間と美味しい食べ物を共有する事が至福なのでしょう。

    あなたも奢りとはいえ、時間を提供しているので『ありがとう、嬉しい、楽しい』と伝えていればいいと思います。

    でも、その謙虚な姿勢は素敵です。

    謙虚な人には奢りたくなるんです。私も。

    でもそれは感謝だし。全然いいんだよ。むしろ来てくれてありがとう!

    そのままの今の主でいて下さいな。

    トピ内ID:9203663279

    ...本文を表示

    何かの形で返したほうがいい

    しおりをつける
    blank
    気持ち
    一方的に奢られていると、「借りがあるようで」居心地悪いですよねー

    私にもかなり裕福な友人がいますが、とても大事な友人なので、いつも同等でありたいと願い、同じ金額のお返しはできませんが、郷里の食べ物や、何か趣味のいい物を差し上げたり、本当にたまにですが、『私が探してきた』美味しいレストランで奢ったりしています。

    たまにでいいから、「今までのお礼に~」と彼女の誕生日や何かの折に、彼女の好きそうな物や、あなたがとてもいい!と思っているもの、差し上げてみませんか?お金ではないですよ。

    トピ内ID:8674041160

    ...本文を表示

    この場合はあり。ただし。。。

    しおりをつける
    blank
    フラワー
    この場合に限ってはありかな。。。

    ただし、彼女の甘やかし?を当たり前に思ってはいけません。
    絶対に、トピ主さまからここに行きたいなどはなしです。
    しっかりしたトピ主さまならば、大丈夫と思いますが、感覚がずれてしまうことがないよう、気をつけて下さいね。

    彼女は、奢ってでも気心の知れた人と、自分の気に入ったお店で、美味しい物をたべに行きたいのでしょう。
    目上の方だとそんな関係もありますが、今回は財力の差ということでしょう。

    ただ、私ならば誕生日やイベントで、トピ主さまの感謝の気持ちを伝える意味でプレゼントは少し張り込んで良いのかなと思います。
    たとえ倍返しだとしても。。。

    それから、謝罪よりも感謝を心掛けることかな。

    私もいろいろな友人がいます。ケースバイケースです。

    図々しくならず、謙虚に感謝。自分がぶれなければ大丈夫です。

    後は、夢夢、彼女と自分を比べて惨めな気持ちにならないこと。お金持ちと気持ちよく、楽しく付き合うコツです。

    トピ内ID:9974252036

    ...本文を表示

    おおむね友人側の立場としての経験談

    しおりをつける
    blank
    おおらか家庭育ち
    まぁ、落ち着く所に落ち着きますよ。
    私の場合は一年に一度会う程度の関係に落ち着きそうです。
    振り返って、極めて微妙な均衡によって保たれていた友人関係だったのだと思います。

    私はその友人のことが大好きで心から親友だと思っていました。
    家族のように思うぐらいの関係でした。実際友人は私に本当に良くしてくれました。
    様々な所へ心良く付き合ってくれ、悩みがある時は真剣に私を思い、
    どれだけ長時間に及んでも話を聞いてくれました。
    そんな彼女に対する感謝のつもりで、私がよく様々を多少負担しておりました。
    私としては彼女とのひとときそのものが嬉しかったので、
    自分の分を出すのと同じような感覚で当時は全く気になりませんでした。

    ある時ささいな事で彼女が私に怒りをぶつけ、それについて謝罪もなかった事、
    そこから、今まで気にならなかった彼女の言動が色々気になり出し、
    彼女は私との付き合いを、特に尊重する気持ちはなかったのだという結論に至りました。

    私は彼女を頼らなくなり、その上で今まで通り彼女より負担が多いばかりだと、
    彼女に一方的に奉仕しているような惨めさを感じるようになり、均衡崩壊。

    続きます

    トピ内ID:9487095280

    ...本文を表示

    やめた方が良いと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    絵里子
    関係が上手くいっている時は、良いですが
    万が一、2人の間でいざこざなどが起きた場合
    「いつも奢ってやったのに」「さんざん人の奢りで飲み食いしたくせに」
    などという思いが、ご友人の中に芽生える可能性もあります。
    もしそうなった場合、トピ主さんには反論の余地は無くなると思います。
    ご友人の希望でのご友人の奢りであっても、奢って貰った事に変わりはありませんから。

    対等な立場でいたのなら、キッチリと割り勘し、
    負い目をもたなくても良い状態をキープした方が身のためだと思います。

    自分のお小遣いに余裕があり、お付き合いできる時だけご一緒すれば良いのでは?
    無理に付き合う必要はありません。

    ご友人もトピ主さんを大事に思うなら、自分の希望ばかり押し付けず
    トピ主さんの事情も汲み取って、気安く行けるお店を提案するはずです。
    それをせず、自分の希望のお店ばかりを挙げ「奢るから」なんて言い出すのは
    「食べる事>トピ主さんとの関係」と言っているようなものでは?
    私は自分自身、相手の経済状態や立場などに合わせてお店を提案するので
    ついそんな事を思ってしまいました…。

    トピ内ID:6243778754

    ...本文を表示

    自分の気持ちを

    しおりをつける
    blank
    こげ
    自分が出来る範囲でのプレゼントをし
    気持ちを伝えれば十分だと思いますよ。

    トピ内ID:1052154559

    ...本文を表示

    喫茶代をおごれば?

    しおりをつける
    🐧
    ぼるたれんげる25
    私も、相手が年上で財力があるなら食事はおごってもらいます。
    でも「せめてコーヒーくらいおごらせて」と出しますね。
    実際、義父母や叔父に御馳走になってもそうしています。

    毎回ではなくとも、時々、待ち合わせの喫茶代とかそんな風にお返ししたら?

    トピ内ID:6819121549

    ...本文を表示

    それが当たり前にならなきゃいい

    しおりをつける
    💔
    mummim
    ご馳走になりっぱなしだと それが日常的になってしまい、誘われたら支払わなくていいって思ってしまうと・・態度に出ちゃうから要注意。

    毎回初心の気持ちで お礼を言えばいいかと。

    それと何回かに一度は 美味しい物があったからとか 旅行のお土産とか
    ちょっとした気遣いをしたらいいと思うよ。

    トピ内ID:3267049724

    ...本文を表示

    トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    事務子
    彼女は目的のお店に本当に行きたいと思っていて、まず第一はそれだと思います。
    そして誰と一緒に行こうかとなった時に、私をと思ってくれているのかなと。
    頼み事のような時もあります。お願い!と。

    私としては誘ってくれるのはうれしいですし、その気持ちにも応えたいという思いがあります。
    出てきた料理について彼女とあれこれ話すことも楽しいです。

    しかし今まで友人達とは年齢に関わらず基本的に割り勘でしたので
    毎回奢られることに気が引け、友人関係でそれを続けるのは…という気持ちもあります。
    皆様のご意見もすべて納得できるもので、どうしたら良いのだろうかとさらに悩んでおります。

    今はお返しというには程遠いのですが、ちょっとした物をちょこちょこあげたりしています。
    最近だと、とあるお店の苺大福がとてもおいしかったので5個入りを彼女に。彼女はすごく喜んでくれましたが…
    もし誘いに乗るならば時々でももう少しちゃんとしたお返しや私から誘って奢るのが良いのかなと考えております。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1314536440

    ...本文を表示

    私も奢られっぱなし

    しおりをつける
    blank
    まさに私
    かなり年上、親に近い年齢の同性の友達にトピ主さんのように食事に誘われ、奢られます。毎回。

    私は既婚者でまだまだお金がかかる子供がいて、フルで働いています。
    その友達は高齢なんですが、断ってもいつも食事を奢ってくれ、お金を渡そうとしても断られます。

    その彼女と同じく、自分の食べたいものを一人では行けないお店(高額)にいきたいから、誘ってくれるのもあると思います。

    今では、旅行のおみやげを持っていったり、食後の喫茶代は私が払うようにしています。

    トピ内ID:0752604871

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