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    ママ友に あなたと人生変わりたいと言われた

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    春爛漫
    ひと
    26歳の専業主婦です。夫は29歳の外国人です。
    子供は幼稚園児一人です。
    ママ友の一人でわりと仲良くしている人がいました。
    いい方なんですが一つだけ気になる事があって
    私の持っているものをすぐ「それ素敵、私も欲しいな!」と言い
    「私も買っていい?高い?くれない?」と言うことです。
    コートから始まって、キッチン用品 基礎化粧品 ファンデ 口紅 ブーツ 等々。

    それでこの前の事です。私の家で 彼女がずっと見たがっていた
    私達の結婚式の写真を見せていました。そしたら
    「あなたってほんと、幸せにドップリ浸かってるね。私と人生取り替えてよ」
    って言われました。そして続けて
    「 いい生活してるよねー!一生安泰!うらやましい!
    金に困ってないもんね。私と1日だけでも変わってよ。
    旦那さんだってさ!!◯人ならよくいるけど 欧州人(国名を言う)って
    あんまりいないよっ??すごいの捕まえたじゃん?
    優しいしカッコいいし みんな恨んでるよ?それに海外!!
    ベカスに~カナダにー ロスに?(後は?と言わせる)1日だけ変わってよ!」って
    羨ましい 変わりたい変わってよ。と言い続けました。とても驚きました。
    だから「どうしたの?本気っぽくて怖いよ」と言い
    「前も言ったけど カナダ~には叔母がいて独身の時。
    行きたくて欲しいもの買わずにお金貯めた。あとは新婚旅行とか夫の家族と、とか
    子供が小さいうちは働かない。
    それに、自分が好きになった男が一番カッコいいでしょ?
    恨んでるなんて言われてもどうしていいかわからない」
    など説明みたいに言ったけど 「は?人生変えられないんだから黙って!」と言って
    あーずっと溜め込んでいたらからスッキリしたわ、じゃねー」と帰りました。
    その後は話していても、は?とかバカにした態度を取ります。私は何か悪いでしょうか
    彼女の気持ちがわかりません。

    トピ内ID:3914163483

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    付き合う人は選びましょう

    しおりをつける
    blank
    W
    そんな卑しい事を口に出来るような人と付き合う必要ナシ。
    あえてもめ事を起こす必要もないので、放っておきましょう。
    絡んで来たり、おかしな噂を流されるかもしれませんが、毅然とした態度でいれば、賢い人はその噂を鵜呑みにしたりはしません。
    そして今後は時間を掛けて相手を見極めてから心を開きましょう。

    今回のその人には腹立つけどね!

    トピ内ID:8220818904

    ...本文を表示

    そんなだから

    しおりをつける
    blank
    DD
    そのママ友さん、満たされてないんでしょう。
    人のこと羨んでばかりじゃ、心荒みます。
    悪循環の中、ママ友さんはこれからも不満だらけで
    生きていくのでしょうね。

    何を言われても、柳に風で流しましょう。

    トピ内ID:2965330835

    ...本文を表示

    「恨んでる」んじゃなくて

    しおりをつける
    😑
    まりか
    「羨んでる」って言っただけだと思いますが…。

    リップサービスしてるつもりだったでしょうに、言葉を取り違えて解釈された挙句、真っ向から反論されても。。。って感じです。

    確かにお友達も品の良くない方ですが、それが嫌ならお付き合いしなければいい。

    トピ内ID:0458317874

    ...本文を表示

    あなたに警戒心がなさすぎる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    しかし、そのママ友さん、「金に困ってないもんね」と言ったのですか?
    金、、と言う言葉使いはなんという下品な人。貧しさの現れですね。
    とにかくお付き合いは慎重に、そしてプライベートのことはあまり話さないこと。
    もう家に入れてはいけませんよ。あなたのご主人を本当に誘惑してくるかもしれませんよ。

    「彼女の気持ちがわからない」って分からなくていいのです。普通の常識の人ではありませんから。

    トピ内ID:0420549809

    ...本文を表示

    まともに相手しちゃだめ

    しおりをつける
    blank
    アン
    病気だと思ってください(ま、病気そのものですけど)
    まともに相手をしたたらダメです

    >彼女の気持ちがわかりません
    わからなくていいの ただ一緒にいて不愉快、傷つけられる
    その思いでフェイドアウトしませんか?

    構ってちゃんは怖いですよ
    依存してくるし、相手の気持ちより「自分!自分!」だからです

    >私は何か悪いでしょうか
    文面だけではありますが、何の落ち度もないことでしょう。
    なぜなら、相手は「病気だから」です

    ・・・私の知人にもいますもの・・・素人では手に負えません
    行った本人は「何か言った?」

    その人、(天然、毒舌、不思議ちゃん)と言われると喜びません??
    距離を保ったほうがいいですよ 

    トピ内ID:0630089061

    ...本文を表示

    近寄らないほうがいいよ

    しおりをつける
    blank
    ronron
    普通の人じゃないよね。
    ママ友に「羨ましい~!」くらいは言ったり言われたりそれなりにありますけど
    そこまでリアルに羨ましがられると怖いですよね。
    危険人物だと思うので、このまま疎遠が一番だと思います。

    いくら仲良くたってママ友のものを「欲しい、頂戴」なんて冗談でも普通は言いませんし
    言いたいこと言って「スッキリした」なんてちょっとね…。
    トピ主さんが悪いのではなく相手がおかしいので気にすることありません。
    でもまあ、しいて言えば、これからは身の上を話す時は注意して話すこと。
    あまりペラペラしゃべらない、根掘り葉掘り聞いてくる相手はのらりくらりとかわす。
    ベガスだのに海外旅行した、なんて話は本当に気心の知れる相手にだけにしましょう。
    自分のものを欲しがるような相手に羨ましがられるような話をしてはいけません。
    トピ主さんはそんなつもりはなかったと思いますが、相手は勝手に嫉妬するから注意しましょうね。

    トピ内ID:9086862910

    ...本文を表示

    何も悪くない、友達でもない

    しおりをつける
    😨
    困るよね
    彼女はあなたが羨ましくて近づいて、羨まし過ぎてやつあたりしただけです。
    あちらは本当の意味での友達とは思っていないので、挨拶だけの知り合いとしてお付き合いすればよいのです。
    彼女が友達としてのお付き合いを望んでいないので程よい友達関係は無理でしょうね。

    あなたは何も悪くない。
    あなたをやっかむ人もいるでしょうが、気にせず付き合える人もいるでしょう、そういう人と出会って付き合えばいいんです。
    その園のママにはないかもしれないけど、同じ園にママ友いなくても何とかなりますよ。

    それからネットで色々見ていると国際結婚に嫉妬をする人が少なからずいるみたいなので
    揉め事を避ける意味であまりご主人が目立つ様にしない事ですね。

    トピ内ID:7950627537

    ...本文を表示

    付き合い辞めれば良いだけ

    しおりをつける
    blank
    おほほ
    <彼女の気持ちがわかりません
    訳の解らん人間の気持ちなんて、判る必要もありませんよ。
    「言いたいこと言ってスッキリした」と公言してる位ですから、はじめから貴方の事をバカにしていたのですよ。

    今後は連絡してきても理由つけてお断り。返信もすぐにせず、三日後。
    他にママ友居ませんか?その人に、貴女が言われた失礼なことをグチっておいたら?

    トピ内ID:6543574617

    ...本文を表示

    人を見る目を養いましょう

    しおりをつける
    blank
    先輩
    まだ若いママさんですね。26歳で幼稚園のお子さんがいることから推測すると、あまり社会経験がないのでは?

    そういうママ友さんは、一般的に下品で、教養がなく、非常識というタイプに分類されます。社会にはこういう人が少なからず存在します。一見普通の人ですが、何度か話すと違和感を感じるはずです。

    あなたはその方に違和感を感じたにもかかわらず、いい方と評し、仲よくして家に招いたりしていたんですね。ダメよーーーダメダメ。
    お子さんとの関係性を心配されるかもしれませんが、はっきり言ってあまりお付き合いはしないほうがいいです。
    持ってる素地があまりに違いますからね。

    馬鹿にする態度を見せるなら、それでいいんでフェードアウトしましょう。
    自分にあう方と友達になりましょう。
    大人になってからの友達は、何も幼稚園で探さなくても、子供がいない間に外にでて、趣味なり仕事なりで気の合う人を見つければいいんですよ。

    トピ内ID:6977279189

    ...本文を表示

    はあ

    しおりをつける
    🐤
    peko
    なんでそんなタチの悪い人、家にいれるかな?
    そっちのほうがわからないです。
    外だけで会ったらよろしい。
    最低限のかかわりだけ持ちましょう。

    トピ内ID:3249409319

    ...本文を表示

    華麗にスルー

    しおりをつける
    blank
    みみこ
    隣の芝生は青い、のです。
    その人、よほど毎日が面白くないんでしょうね。
    だから、あなたが羨ましくて仕方が無い。

    スルーしましょ。毒を持った人は恐ろしい。歪んだ思考の持ち主っていますからね。
    少しずつ距離を置くに限ります。

    賢く幸せを守りましょう。

    トピ内ID:8272351940

    ...本文を表示

    家の行き来は心を許した人だけ

    しおりをつける
    blank
    早く気付こう
    その、>一つだけ気になる事 って大きな要素ですよ。

    友人関係というのは、バランスが基本にあって、
    どちらかが優位にたったり、片方が嫉妬を覚えたりするようになったら終わりです。
    ですから、あなたの物を欲しがったりした時点で、
    距離を置くなり、付き合いを考えなければならなかったんです。

    そういう人を自宅に呼んで、羨ましさを増長するようなことはしなければ良かったのに。

    何が悪いかではなく、考えが浅かったということでしょう。

    それと、春爛漫とは時節柄不似合なHNですね。
    小寒に入ったばかり寒の最中です。
    こういう所からも、少し、気が回らないトピ主さんかなとも思いました。

    トピ内ID:7464457404

    ...本文を表示

    不幸人生製造人間

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    そのママさんは精神的に不安定だと思います。自分で自分の不幸を造り出して愚痴を言う人間。

    トピ主さんがどんな生活しようが、どんな人と結婚しようが、そのママさんには全くもって関係無し。本人の問題だと思います。

    子供が仲良くても近づかない方が良いレベルの人です、このまま付き合っても良い方向になるのはほぼ無理でしょう。

    今後トピ主さんのできる事は、静かに離れる、自分の情報(何をしたとか、出かけたとか、購入したとか)を一切言わない。

    引っ越ししても良いかもね。

    トピ内ID:5821725364

    ...本文を表示

    主様も悪いでしょ

    しおりをつける
    blank
    パリス
    お友達が非常識、失礼、根性悪くて下品なのは大前提として・・・

    主様も悪いですよ。
    書き方からして「私は悪くない」と思っているようですが。

    露骨に自分を羨ましがっている人、不幸な人に、どうして幸せを見せつけるようなことをするのですか。

    人は自分が幸せでない時、より幸せな人を見るのはつらいものです。
    中には妬む人、恨む人、傷つけてやろうとする人も多いです。
    そういうことを理解して、距離を置いたり、少なくとも相手が羨ましがりそうなものを見せないよう気をつけたりするのが大人です。
    そういう相手に出会ったのは不運でしたが、相手をそこまで攻撃的にさせたのは主様ですよ。

    トピ内ID:0674554666

    ...本文を表示

    はぁ…

    しおりをつける
    blank
    さらさ
    嫌味言われただけだよね。
    彼女はあなたの事嫌ってますわ。
    原因は彼女の嫉妬でしょうが…
    あなたも「代わりたい!」とか言われて、真に受けて説明しなくて良いわけ。
    嫉妬されてる事くらい分かりません?
    その状態で、嫉妬されてる側が「あなたも旦那さんが一番でしょ」なんて
    説教じみた事言ったら、余計上から目線に受け取られ、あんたが言うな!と反感買うのわからないかな?
    海外の話とかも、どこに行ったとか自分で言ったって事でしょ?
    無意識かも知れないけど、あなた知らずに自慢ばかりする人になっちゃってますよ。
    そんな感じの人が彼女だけなら別に無視すれば良いけど…
    他にもそんな人がいるのなら、周りにも僻まれてるから、そこは自覚して
    あまり悪目立ちしないようにしておいた方が賢いよね。
    嫉妬されるような話はしない。褒められたとしても、生真面目に返答しないで
    「あはは…」で適当に話題変える。流した方が良いですよね。
    嫉妬の対象になりやすい。自覚しましょう。

    トピ内ID:2326890327

    ...本文を表示

    彼女の気持ちは彼女しかわからないしわかりたくないぜ

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    こんな時は心の中で哀れんでやるのです
    でも決して表に出してはいけませんよ 逆ギレするから
    そして少しずつ離れる

    何か彼女気持ち悪いよ
    しっかり見ると彼女から黒いオーラが発生してませんか?
    もしくは感じませんか?

    トピ内ID:7106821295

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    😀
    とこ


    「私は何か悪いでしょうか」と聞かれるなら、

    「そんな方と付き合っているのをお止めなさい」とお答えします

    トピ内ID:8903030655

    ...本文を表示

    なんで付き合う人を選ばないの?

    しおりをつける
    blank
    ソフィア
    子供にも悪影響じゃない
    その子供だって、それなりにしか育たないし、なんで付き合うの?
    私には貴方の付き合いを選ばない姿勢が一番驚きます。

    トピ内ID:4685110142

    ...本文を表示

    別の人と親友しましょう大勢のグループに入るべし

    しおりをつける
    😑
    あのー
    家の中にもうその人は入れない。

    あまり親しくしない。

    恨んでいる←こんなことを言うような奴だよ。近づかない方が良いです。

    は?というバカにしたような態度を取り、言いたい放題をましんがんとーくでぶちかました、そういう奴だよ。きっと「いつかぶっこんでやる」と今まで虎視眈々とその機会を待っていたんでしょうね親しく自分から近づいて来たくせに、言いたいことを言い、奪えるものなら奪うという邪な考えを恥とは思わず正当な真面な人の思考とか考えていそう、その人物。

    だまされやすい人ですか?トピ主さん、用心を。

    トピ内ID:3412088385

    ...本文を表示

    貴方を妬んでいるだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ちゃちゃ
    その人とは疎遠にしたら?貴方のことを妬みの対象としか見れていないのだから、仲良くは出来ませんよ。

    トピ内ID:2355203070

    ...本文を表示

    面白いお人だ

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    家事でもしながら聞いていればいいんじゃないですか(笑)

    トピ内ID:2930516390

    ...本文を表示

    距離をおく

    しおりをつける
    blank
    あかさたなは
    途中から何を書かれているのかよく判らなくなりましたが、

    私はトピ主さんの気持ちがわかりません。

    お子さん同士は遊ばせても、彼女のような人は知り合った初期の段階で距離を置くのが普通では?

    トピ主さんが良い悪いではなく、彼女の性格が問題なのです。
    トピ主さんには何も出来ません。、
    ただ挨拶する程度の関係にとどまるべきです。

    トピ内ID:0565332845

    ...本文を表示

    ただの妬みでしょ?

    しおりをつける
    blank
    匿ちゃん
    変われるわけないのに、変わりたいって言うのはただの妬みでしょ。

    そういうことを言う人は今の自分の状況に満足してないんだろうけど
    自分が変わろうとしないと何にも変わらないよね。
    また何か言ってきたら聞き流した方が良いよ。
    下らないから。

    トピ主さんな何も悪くないよ。

    トピ内ID:3763265013

    ...本文を表示

    本気にとらなくても・・・

    しおりをつける
    🙂
    リボン
    たわいのない女性の会話ですよね・・・
    そんな時は大変なこともあるよとか
    笑って話をにごして終わりにするなど・・・
    黙っての一言が良くなかったかもしれませんね

    くれない?はちょっと面倒ですね
    縁が切れて良い友人なのかもしれません

    トピ内ID:1952900301

    ...本文を表示

    いい機会だから距離を置こう

    しおりをつける
    blank
    まめ
    ほっとけー♪

    そんなのどうしようもないよー。

    自分の幸せくらい自分で探して欲しいですよねー。

    全部人のせいにしてる人はどんな人生でも隣の芝生が青いんですよ(笑)

    トピ内ID:8339734072

    ...本文を表示

    いい方

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    じゃないですよね。疎遠で良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8941087675

    ...本文を表示

    主さん、自分が退屈しない相手には相手にされてないの?

    しおりをつける
    Kitten
    なんかママ友に羨ましがられて、うっとり自分に酔ってるようなトピですが、
    中身は、夫が欧州系というだけなのね~?

    普通は、夫が欧州系なら、交際範囲は皆、欧州系かその奥さん
    子供が幼稚園や学校なら、いっくら金持ち学校でも、貧乏校でも、同じような経済力の親同士
    同格同士で友人になるから、羨ましがられることなんて、めったにないけどね。


    そういう自分の経験をもとに、主さんのトピを第3者目線で見ると

    自分と同じような外国人夫のママ友は、もっとリッチで、教養も国際経験も高くて、
    主さんでは相手にされないから、
    仕方なーく、自分を羨ましいとしか言わないような、退屈な相手に遊んでもらってる
    気の毒な人にしか、見えないですよ~。


    夫が欧州系でっす!
    とか言ってないで、
    20代も半ばになったら、自分の中身で勝負できるように頑張ったら?

    トピ内ID:5083959019

    ...本文を表示

    あなたは何も悪くありません。

    しおりをつける
    🐶
    pochi
    あなたは何も悪くありませんよ。私も国際結婚で同じような経験があります。
    自分と違う人生を歩いてるあなたがとても羨ましいだけで、そういうことをいってるのです。ただきいてる感じだと嫌な感じを受けるので早めにこのママともとは縁を切ったほうがいいかとは思いますよ。
    そういう人は後で災いを持ってきます。私は日本での最後の仕事場で苗字が主人の苗字にかえてからいつも特別に見られ、外国に住むとわかったらいじめにあいました。すべてのママがそうとはいいませんが、息子が小学生の時に私にも一人だけ優しいママ友ができました。いまでもメールで連絡しあっています。優しい人はいると思いますが自分とおなじ状況のママともをつくったほうがいいかとは思います。、いなければ一人でもいられる強いママになってください。

    トピ内ID:9472434123

    ...本文を表示

    恨んでるんじゃなくて妬まれてるんです。

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    トピ主さんの事が羨ましくて仕方なく、そしてその感情を心の内に留めておけない、子供の様な方なんですよ。

    余り関わらず、疎遠にした方が良いですね。

    普通の人なら、出てこない言葉ばかりです。

    トピ内ID:6141591799

    ...本文を表示

    疎遠で決まり

    しおりをつける
    😠
    メタボ神父
    トピ主さんが妬ましいだけです。

    トピ内ID:0271235771

    ...本文を表示

    劣等感の塊

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    イソップ寓話の「きつねとぶどう」と同じ心理かと思われます。
    自分の劣等感を言い訳で誤魔化しているのです。
    劣等感に対する心の防御反応ですね。

    ママ友は自分の環境に不満タラタラなのかも。
    そこに、自分に無いものを沢山持っているトピ主が現れた。
    「羨ましい」を連発するのも一種の攻撃です。
    ママ友はトピ主を攻撃することで、自分の劣等感から目を逸らそうとしているのです。
    トピ主じゃなくても、「自分に無いものをもっている人間」なら誰でも良かったのでしょう。

    でも、仮にトピ主と人生を取り替えられたとしても、そのママ友はまた不満タラタラでしょう。
    「旦那が不在で寂しい・・・」とか言っていそう。
    「タラ・レバ」を言ってばかりの人間が幸せを掴めたとは聞いたこと無い。
    「じゃあ代わってあげる。その代わり、英語応対はできるの?」と言ったら、早々に逃げ出すでしょうね。

    トピ内ID:3901230642

    ...本文を表示

    え?嫌われてるんでしょ?

    しおりをつける
    もか
    実際問題、
    変えられないんだから何を悩んでんの?って感じ。

    どうかんがえたって不可能なことだけど、
    トピ主が彼女の気持ちがわかったら変えられんの?
    身に覚えがあったら変えられんの?

    トピ内ID:5439173664

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    blank
    あらやん

    なんでそんなこといちいち他人に聞くのですか?

    そんな品のない話をする方、疎遠になさればいいじゃないですか。
    どうせ、ママ友以上にはならないでしょう?
    小学校へ行けば、お互いにまたママ友は変わります。
    そのままお付き合いしていると、
    トピ主様のことを、ずっとトピ主様がよく知らない人に、
    話しをされ続けられてしまいますよ。
    もう少し、大人同士の付き合いには気をつけたほうがよいです。

    トピ内ID:9576295274

    ...本文を表示

    一つだけ言えること

    しおりをつける
    blank
    アデランテ
    トピ文を拝読する限り
    その方はまともな方じゃないです
    なんとか頑張って上手に距離をとって
    フェイドアウトした方がいいです

    (おそらく彼女の憧れの?)外国の人の夫を持つ人ということで
    あなたは彼女にとってどうしても
    目立った存在になってしまいますが
    とにかく頑張って逃げた方がいいです

    下手に彼女を理解しようとしてはいけません
    それはあなたの役目ではありません
    彼女の家族の役目なのです
    どうか逃げてください

    トピ内ID:3474945409

    ...本文を表示

    ちょっとおかしい人ですね

    しおりをつける
    blank
    ぽいぽい
    普通何か羨ましいと思ってもあまり口にしない物ですよ。
    ましてや本人に言うなんて…。
    さぞや混乱されたでしょう。

    多分、あなたがキツイ性格じゃないと言うことを見越してぶちまけたのかもしれません。
    彼女以外のママ友を一杯作りましょう。
    あの手の輩は、相手が単独だと攻撃的になりますが、仲間がいると分かったら大人しくなります。
    他のママ友を作る時にそうはさせじと邪魔をしてくるかもしれませんが、周りの人も馬鹿じゃないのでそうそう彼女の思い通りには動きません。

    とりあえず、そのバカ女に「なにこいつへんなやっちゃな」とレッテルを貼りましょう。
    自分の人生に責任持てなくて他人をうらやんでばかりの人なんて相手にするだけ無駄です。
    しかもそれを口に出すような人、かなりおかしいです。

    あなたは一刻も早く仲の良い人を増やしてそしてこのことをその人達に言いましょう。
    黙っていてはいけませんよ。
    言うことによって予防策にもなりますから。

    トピ内ID:1006157510

    ...本文を表示

    どっちも品がない

    しおりをつける
    blank
    mai
    彼女の言うこともあなたの返答もどっちも品がないな、と思いました。

    想像するに、彼女から見てあなたは自分とたいして違わないレベルにいるのに、お互いの旦那さんの外見やステータスだけが違うので、妬ましいのだと思いますよ。
    でも、あなたの返答を聞いて、特に自分が好きになった男が~のくだりを聞いて、自分より頭のレベルは低いな、とバカにし始めたんじゃないでしょうか?

    横ですが、恨んでるのではなく羨んでる、と言ったのでは? 恨んでる、っていうのは使い方がおかしいでしょう?

    彼女の気持ちはここで聞いてもわかりませんけど、その様に思いました。

    トピ内ID:7075001807

    ...本文を表示

    主さんに質問です

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん♪
    不快に思いつつも、彼女の気持ちを理解して
    今後も付き合い続けたい理由は何ですか?
    本当は、貴方にも彼女の気持ちは分かって居る筈ですけれど...

    トピ内ID:4220449454

    ...本文を表示

    サッパリ理解できません

    しおりをつける
    😨
    訳分からず
    私の理解力不足なのか。
    頭に血が上ったままトピ上げされたのでしょうか?
    主様の文章の意味がさっぱり分かりません。
    愚痴を言いたいだけ?何かご質問があるの?
    頭を冷やして、もう一度ご自分の書いたトピ文を見直してみて。

    トピ内ID:9373586898

    ...本文を表示

    面倒な人だね

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    良いところもあるのでしょうが、基本が全然いい方じゃなかったね。 

    「みんな恨んでる」って、恨むって言葉選ぶ? 恨む権利あるの? みんなって みんな?アンケートとったの?
    もう、付き合えないですね。



    旦那さんが外国の方だと、メンドクサイ人 外国人と親しい特別な私を見て!っていう気持ちが出まくっている人が、寄ってくるようですよ。子供の学校で何度かそんな場面を見たし、メンドクサイ人が自慢げに「あの旦那さんと私、仲イイの」と話をするので。 トピさんの所に来たのは、数段上の人だったのね。お疲れ様です。  



     

    トピ内ID:2478194487

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    そのママはまずい

    しおりをつける
    blank
    くまだ
    もう薄々感じていると思いますがそういった。人を羨む体質の女性は
    お付き合いをやめたほうがいいです。
    羨望から嫉妬に変わりトピ主さんの人生の邪魔さえしてくるタイプです。
    友人にはなりえません。

    幼稚園が一緒とかでなければ早速、連絡はしない、家にも入れない、
    一緒に遊ばないで離れましょう。離れるときに必ず文句や嫌なことを言って
    来ると思いますが耐えて引き離しましょう。
    一緒にいればいるほど不快感が増すばかりです。

    ママ友といっても家の中を見せるのはよっぽどの方と選びましょう。
    トピ主さんは人から羨ましがられる立場であることを意識して
    プライベートを見せる人を選びましょう。

    トピ内ID:7806444990

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    気にしないで

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    あ?
    いいですいいです、ほっといて。

    単なるひがみと嫉妬です。
    イヤな感じですね。
    ママ友はトピ主の表面だけ見て、好き勝手な事を言ってます。

    下手に出ると付け上がるので、ご機嫌をうかがうような素振りはやめましょう。

    もう家にも上げない方がいいですね。
    何か持っていかれたり壊されたり、トラブルになっても嫌ですから。

    話し中にバカにされたら、にらみながら再度丁寧に説明してみましょう。
    いってる意味わからないの?あなたこそバカですか?くらいの強気で攻めましょう。

    トピ内ID:1361706508

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    わたしだったらとっくに仲良しじゃなくなってる。

    しおりをつける
    🐤
    妬む人嫌い
    わたしは 妬む人、真似する人、欲しがる人・・・

    大っ嫌いだからそういう人とは仲良しにはならない

    自分と合う人と仲良くする

    そして実際は妬まれないように生活し気を付けている

    そんなママ友とよくずっと付き合ってたね・・・

    もしかしてほんとはさりげなく自慢してて

    優越感とかあったのかな?

    トピ内ID:5839842202

    ...本文を表示

    疎遠一択

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    変えようがない部分で妬まれても、どうしようもないです。疎遠にしましょう。行動範囲・パターンを変えるのが一番ですね。
    あと、此方からは一切連絡取らない。メールが来てもすぐに返信しない。次の日かその次の日に位にする。もちろんLINEも既読を付けない。電話も出ない。電話のかけ直しはせず、時間をおいてメールで返信する。長話出来ないように今外出中だけと入れて。

    この人に限らずですが、おそらくずっーとこういう人は現れると思います。
    私もトピ主さんとは内容が違いますが、よく妬まれます。それに、ガツガツした相手によくロックオンされつきまとわれます。
    必ず距離を取りたくなり、何故見捨てるの?と逆恨みされます。

    トピ主さんが気をつける事は足元をすくわれないように言動に気をつけて行くことです。具体的には愚痴悪口は言わない。挨拶は誰に対してもキチンと。それに説明なんかしなくていいんですよ。怖いー怖いー連発しときましょう。説明しても揚げ足取られて言いふらされるだけですよ。あと、絶対自慢してりのろけたりしない。

    その人がいかないようなとこに子連れのお稽古でも行ってはどうですか?頑張って!

    トピ内ID:1031436214

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    何で付き合ってるの?

    しおりをつける
    blank
    マリオ
    彼女がまともかまともじゃないかどうでも良い。
    自分を不愉快にしてくる人と付き合ってるトピ主がまともじゃないです

    トピ内ID:8650049317

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    友人じゃないよ

    しおりをつける
    もうふぶき
    その人はクレクレのたかりですよ。

    >私の持っているものをすぐ「それ素敵、私も欲しいな!」と言い「私も買っていい?高い?くれない?」と言うことです。
    >コートから始まって、キッチン用品 基礎化粧品 ファンデ 口紅 ブーツ 等々。

    あわよくば物ももらえますし、内心は見下していてもトピ主さんとつきあっていればメリットがありそうから一緒にいるのです。

    ただのママ友なのでしたら、疎遠にしちゃいましょう。
    普通の神経ならそんなこと言いません。

    トピ内ID:6513142668

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    その人とはかかわらない

    しおりをつける
    blank
    akireta
    嫉み嫉み、日ごろの不満でおかしくなっているのでしょう。

    そっと離れた方がいいですよ。

    まあ、あなたも戯言を真面目にとりすぎてるとは思うけど・・・
    ただの愚痴にまっこう正論でかえされたらイラっとはくるでしょう。
    羨ましいをとおりこし、憎しみすら感じてるかもね彼女は。

    適当に「マイナス」なことも出して、いいことばっかりじゃないよ~
    とか、笑ってスルーするとかしてあげたらよかったんだけどねー

    あと、「はっ?」って頻繁に言う人とはつきあわない方がいいです。
    あと「ずるい」も(苦笑
    あと持ち物チェックが厳しい人や、クレクレちゃんもやめたほうがいいなあ・・・

    とにかく合わない者どうしです。

    今後はつきあわないこと。

    トピ内ID:9744953851

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    女の嫉妬は

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    疎遠にするしかありませんよ
    嫉妬する人に限って自分よりもスペックが劣ると感じる人には無視したり素っ気ない態度だったりします
    そのママ友はご主人に色目を使ったりしていませんか?

    多分ですが、そのママさんはトピ主さんの陰口を言っていると思います
    長くはお付き合いできない人だろうから少しずつでも疎遠にしていった方がいいですよ

    トピ内ID:5468226573

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    気持ち悪い~~

    しおりをつける
    blank
    タケノコ
    疎遠にしましょうよ!
    他人を羨ましいと思うのは仕方ないとして、人生を取り替えて!という発想は気持ち悪いです。
    たとえ心で思ったとしても、それをその人にぶつけてしまう無神経さ、人それぞれ他人には分からない苦労や努力があるのに、上辺だけを見て単なる幸運だけで今があると思ってしまう想像力の無さ、どんなに幸せそうな人でも他人は他人、自分の人生をしっかり生きようと思う自尊心もない。
    そんな人と友達でいるのは怖い。

    トピ内ID:4879434195

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    下品な友達

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    私は自分の考えで友達を作ります。そんな下品な人と付き合うのは貴女のためになりません。物をねだったり、みんな恨んでいる等と呪うような言葉を吐いたりいけませんね。私が貴女の親なら、この人とはこれきりにしなさいと言いたいです。
    もう今後家にあげたり、アルバムみたいなプライベートな物を見せたり止めなさい。そして物を上げるのもいけません。エスカレートしてあれもこれも欲しがられたらどうするの。
    その友達は度を越しています。言ってはいけない事を言い、してはいけない事をしています。今後疎遠にしましょう。悪い事ばかりで何も良い事はありません。

    不愉快な事を言われたら、怒って良いし無視していいのです。「何言ってるの。嫌な事ばかり言わないで。もう今日は帰って」「もう家にはあげられないの」とか言えるくらい強くなりましょう。
    夫が外国人だから何も特別な事なんかありません。恨まれるなんてとんでもない。もっと貴女がしっかりして家族を守りましょう。

    トピ内ID:3273139692

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    恨病ましい【うらやましい】

    しおりをつける
    blank
    鉄子
    羨望が高じて病んでいるようす

    トピ内ID:0074611449

    ...本文を表示

    ほっとけほっとけ

    しおりをつける
    blank
    スルー決定です。こんなの友達じゃないし、大体ママ友って子供を通しての付き合いだけで本当の友達じゃないから、あまり深刻にならないほうがいいです。
    あと、そういう妬みやすい人もいるので、本当の事もなるべく言わないでおいたほうがよいと思います。自分と家族を守る為にもね。

    お子さんも私学に行ったり引っ越したら学区も変わると思うし、保育園か幼稚園かでママ友もまた変わるし、あまり深刻に考えないほうがいいですよ。
    そういう人はこちらが何をどう変えても性根が腐ってるので変わらないし、最初からそういう妬みの気持ちを持って近づいてきた人だと思うので、嫌味や馬鹿にした態度は変わらないと思います。

    トピ内ID:8364092321

    ...本文を表示

    真に受けて

    しおりをつける
    blank
    いちりん
    リップサービスを含め言ってるだけ

    ほんとうに変わりたいとは思っていないかも

    あまり真に受けているから、相手はしらけたのかも

    トピ内ID:5964227651

    ...本文を表示

    付き合うのやめりゃいいじゃん

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    要するに、アンタレベルの女は良い人生送る価値ない。
    って言ってるんですよ。
    馬鹿にされてんの。
    随分と貧相な友達関係ですね。
    そいつとそいつの周りとの関係を切ればいいだけでしょ?
    一人の方がマシじゃん。

    このくらい自分でなんとかしなよ。
    この分じゃ、母親として子供の人間関係について良いアドバイスも出来ないよ。

    私なんて最初に言われた時点で、すぐ疎遠にするかな。
    家なんて上げるわけが無い。
    忙しいからー。でその後無視して通り過ぎるし、
    なんか変な人いるんだよね。って旦那にちゃんと報告します。
    それで解決でしょ。
    子供が子供産んだ感じ。
    そりゃサンドバッグにしても良いだろって舐められるよねー。

    トピ内ID:6270463461

    ...本文を表示

    理解する必要ありますか?

    しおりをつける
    blank
    もも
    かなり危ない状態の方ですよ。

    「ルームメート」って言う昔のアメリカ映画を思い出しました。

    そのような人の心理なんて、理解したいですか?異常が出る一歩手前かもしれないのですよ。 素人が関わるべきじゃないと思います。

    >自分が好きになった男が一番カッコいいでしょ?

    これで怒りを煽ったんだと思います。 自分が好きになった男性と結婚できない人もいるし、結婚した後に、浮気されたりして、嫌いになっちゃう場合もあります。 結婚生活に問題を抱えて、精神状態が危なくなっている人に、こんなこと言ったら、ますます恨まれることくらいわかりませんか?

    ママ友が危ないのは分かりますが、トピ様も鈍すぎです。火に油で、かなり相性悪いので、離れておいた方がいいですよ。 何も悪くなくても恨まれたり嫌がらせされることもあります。 変な人は怒らせない、関わらないがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9777798309

    ...本文を表示

    距離を置けない?

    しおりをつける
    blank
    潔癖
    嫉妬心むき出しの相手とは付き合わないほうがいいかも。
    あまり人の嫉妬って見くびらないほうがいいです。
    そのうち、貴方が傷つくことをやってくるとも限りません。
    子供に対して嫌がらせとかね。

    普通は嫉妬心あっても口にはだしません
    口に出すということは、あなたに対して軽くみている兆候です。
    物をくれとか安易に言えるのも、格下と思われてるのでしょう。
    ご主人に対しても失礼すぎます。

    離れるのが一番ですが
    プライベートな一対一の付き合いは避ける
    家には行き来しない。
    グループで外でのみ会う
    どこで買ったか聞かれても答えない
    (頂き物だから知らないなど)
    ある程度距離感おいたほうがいいです。

    嫉妬心強い人のって執着心が強いので、仲がいいから側にくるのではなく、対抗するあなたの情報が知りたいから執着してくるのを友情と勘違いしないでください。

    トピ内ID:2621816306

    ...本文を表示

    見せるから

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    うらやましがっている すぐ欲しがる って 判っているのに 何故 家に上げるかなぁ 写真なんか見せるかなぁ

    そんな人とは ジワっと離れなきゃ

    ヨソで 貴女の事 家のこと 家族の事 何と言っているか わからないよっ

    うらやましがる人 欲しがる人には 見せない!!!

    トピ内ID:3013543082

    ...本文を表示

    気持ちがわからないと言うあなたがわからない。

    しおりをつける
    😨
    はな
    あなたの話すこと、やることすべてが自慢に写っているのですよ。自分と正反対で羨ましくて仕方無いんです。こういった方初めてですか?結構いますよ。私はそれを察したら絶対に自分のことは話しません。謙遜し、地味に地味に答えるし、服装や持ち物も気をつけます。すぐに「それどこで買ったの?」聞いてくる人がいるので送り迎えは全身いつもユニクロ、GUにしてます。
    特に外国人の旦那様がいる奥さんは羨ましがられるものです。勉強になりましたね。今後はうまくかわすすべを身につけましょう。

    トピ内ID:8621650492

    ...本文を表示

    聞かれるがままにペラペラしゃべるからでしょ?

    しおりをつける
    k
    ご主人が外国人なのは見れば分かるし、持ち物は隠しようがないとしても、
    海外旅行の話なんて自分からしなかったら分からないことなのに、
    ベガス・カナダ・ロス、聞かれるがままにペラペラしゃべったからでしょ?

    トピ内ID:0973527515

    ...本文を表示

    いい方じゃないって…

    しおりをつける
    😢
    どうしたらいいんだろ
    もうどー考えたって嫌な人だよ、その人。
    無理やり良く見ようとしないでよ。わかってるでしょ。
    そういう人を妬む羨む(しかも恨むって言ったんですよね?普通使わない。)人とつきあっても何も良いことないです。

    疎遠一択。悩む必要無し。

    トピ内ID:0053880116

    ...本文を表示

    なぜそんな人と付き合っているのでしょう?

    しおりをつける
    😨
    ゆっぽん
    お付き合いをやめましょう。

    トピ内ID:4873224747

    ...本文を表示

    トピ主様、しっかり!

    しおりをつける
    🐱
    みくりん
    なめられてますよ!
    かつて私の友人に似たような行動をとる人がいました。
    私の仕事が特殊だったことを、自分の周囲の友人を連れてきてベラベラ喋らされ、「スゴイヨネー!アリエナイヨネ~!」と。
    持ち上げているようでいて心の中では妬み、バカにした態度を取ることでプライドを保っていたんです。
    羨ましいだなんだ言うのは、その人が満たされてないからかと。
    友人として対等に考えている方なら、こんな態度にはなりませんし、人の物も欲しがりません。
    お付き合いする方は選ばれた方がいいですよ。

    トピ内ID:1347186421

    ...本文を表示

    下品な人ですね

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    気持ちがわからなくて良いのでは?
    分かるのは同類の方だと思いますよ。

    トピ内ID:1923979293

    ...本文を表示

    あなたが悪い訳ではないけど

    しおりをつける
    一日遅れの鏡開き
    幸せオーラがありすぎると人からねたみを買います。
    あなたが悪い訳ではありませんが、用心しないといけません。
    家や着るもの、持ち物、発言によって相手を羨ましがらせてしまう事は
    自分が意図していなくても、相手が勝手に思ってしまい
    勝手にひがむ。
    すでに暴言を吐かれ、あなたも被害にあっていますよね。
    そのママ友とは相手に気がつかれないように疎遠にし
    これからお付き合いする方には自分の事を公表しすぎない事をオススメします。

    私にも同じようなママ友さんがいました。
    急激に近しくしてきて、馴れ馴れしく色々言って来たかと思えば
    一方的に羨ましがり、ねたみ、最後には暴言を吐かれ散々でした。
    子ども同士が同学年の友達なので、綺麗さっぱり離れる事は難しいですが
    会えば挨拶するくらいに距離を離すようにしました。
    それでも相手は時々わざわざ寄って来ては、チクチク嫌みを言って来ますが
    基本スルーするよう心がけています、不幸な可哀想な人なんだと思って。

    トピ内ID:0595730332

    ...本文を表示

    予測可能

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    こういう事をしたら相手がどう出るか・・・わかりそうなものですよね?
    なのになぜ家に呼んだり結婚式の写真を見せたりするのでしょうか?

    トピ主さんの行動も原因の一つのように感じます。

    トピ内ID:6649659475

    ...本文を表示

    びっくりを押しました

    しおりをつける
    blank
    ちょび
    何でそんな人と縁を切らないの?
    もっと普通の人いっぱいいるでしょう。
    大人なんだからそれくらい自分で考えようよ…

    トピ内ID:4699469409

    ...本文を表示

    もっと要点を絞って

    しおりをつける
    blank
    フランシスカ
    文章がよくわかりません。
    もっと、要点を絞ってかいてください。

    欧州人と結婚して妬まれている。
    持ち物をクレクレされて困っている。

    ということでしょうか?
    なら、どうして、家に呼んで結婚式の写真を見せるんですか?

    トピ内ID:1194461363

    ...本文を表示

    いい方(笑)

    しおりをつける
    blank
    たんばりん
    奥さんを殴らなければ良い夫、とかギャンブル好きでなければいい友達、とか浮気グセがなければよい父、とかみたいですね(笑)。

    あなたが何に対して「いい」方と評してるのかわからないのですが、とりあえずヘンな人だってことはあきらかです。疎遠にされればそれでいいのでは? ヘンなひとの論理を理解する必要はないと思います。

    トピ内ID:7666284419

    ...本文を表示

    おかしな人とは関わらない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    客観的に見て、そのママ友はおかしな人だと思います。
    普通は幼児でも無い限り、たとえ羨んだり妬んだりしたとしても、その気持ちを相手に直接ぶつけたりはしません。
    多分そのママ友は、他人の気持ちを察したり、自分の言動が相手に及ぼす影響等を、理解出来ない人なのでしょう。
    出来るなら、これ以上かかわり合いにならないのが一番です。
    無理して付き合っても、トピ主さんが傷つくだけです。
    お子さん同士が仲がいいと、いきなり疎遠は難しいかもしれませんが、お子さんに直接何か言われたり、他のママ友まで巻き込んで何かされる前に、関わりを断った方がいいと思います。


    トピ主さんも、ちょっと脇が甘いですよ。
    今までは幸運にも、そういう変な人に当たった事が無かったのでしょうが、聞かれるままに個人情報をべらべらしゃべったり、望まれるままに色々見せるのは危険です。
    詮索好きな人は、相手から聞き出したり見たりした何気ない情報の断片を組み合わせて、出身地や家族構成、年収に至るまで、あらゆる情報を探り出してしまいます。
    もうそのママ友には、個人的な事は一切話さず、時候のあいさつ程度しかしない事です。

    トピ内ID:3599695182

    ...本文を表示

    金持ちにタカル、ハイエナ

    しおりをつける
    blank
    ほー
     羨やんでるのではなく、それは妬んでるんです。
    「自分より劣るトピ主なんかが、私より良い生活してる」と。

     何かおこぼれにありつけないかと擦り寄ってきてるハイエナですよ?
    だから、言ってみてるんです。「あれ欲しい」「これステキ」って。
    近くに居て相手を持ち上げ、
    優越感にひたらせておけば、何かもらえるかも。。。と。

     不愉快・困惑を抱かせるような相手は、遠ざけた方が賢明です。
    トピ主さんも薄々気づいてるでしょう?

    トピ内ID:9563243832

    ...本文を表示

    悪いところ

    しおりをつける
    blank
    呆れる
    その様な人と お付き合いしていること。
    まだ その様な人の心理を知りたがっていること。
    価値観が合わない人に執着していること。

    トピ内ID:0985092512

    ...本文を表示

    それは説明じゃなくて「説教」

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    >行きたくて欲しいもの買わずにお金貯めた。
    >自分が好きになった男が一番カッコいいでしょ?

    主様、これは説明じゃなくて、むしろ「説教」でしょ。
    「堅実でないあなたのやり方が悪い」
    「自分の伴侶を一番と思わないあなたが悪い」
    と言っているのと同じじゃないですか。

    相手ママさんも変な人ですよ。そんなに嫉妬をむき出しにするなんて。
    でもね、主様の対応の仕方は下手です。
    嫉妬して荒れている人に、説教が通じるわけないでしょ。
    火に油を注ぐに決まっている。

    困った顔しながら「一生安泰なんて、無いでしょ~。」と言うとか、「うらやましく思ってくれてありがとう。」と天然装うとか、
    説教以外の方法の対応の仕方はあると思いますよ。

    トピ内ID:9852188041

    ...本文を表示

    絶縁でいい

    しおりをつける
    💔
    mummim
    今の時点でそんなんじゃ これからもっとトラブル発生します。

    即疎遠。


    早くわかってよかったと思って 離れましょう。

    トピ内ID:9298299825

    ...本文を表示

    トピ主さんたら、お人が悪い(笑)

    しおりをつける
    blank
    ミカン箱
    嫌だなあ、彼女の気持ちわかってるくせに~(笑)

    トピ内ID:0314793869

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    人生、変われるわけないのにね。
    今後、2人きりで会わない。
    人前でもしも「人生変わって」や「○○くれ」と
    やられたら、冗談っぽく「えー、無理だよ~」と
    言って、スルー。
    思いきり無視やキツイ返答で刺激せず、あくまで
    冗談っぽく返して刺激しない。

    ママ友、幸せじゃないんでしょうね。
    だから、自分より恵まれてるあなたに嫉妬する。
    どうにもできないので、距離を置くしかないです。

    トピ内ID:1103374813

    ...本文を表示

    気味悪い・・

    しおりをつける
    😑
    julia13
    モノを「くれない?」の時点でちょっと家には上げなくなるよ普通。そんな人に大事な写真やモノを見せる必要はありません、見せたら「クレクレ」しか言わないよ。まだその非常識クレクレとお付き合いするの?

    トピ内ID:2244551780

    ...本文を表示

    さ~、わかりましたね!

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    これで、ハッキリしましたね!疎遠決定!

    人生取り替えろまでは、笑えてもご主人まではかえられませんからね。
    その人に、だったら何故国際結婚しなかったの?何故ご主人と結婚したの?と言いたいですね。

    そんな人ですから、距離置きましょうね。

    トピ内ID:0347534960

    ...本文を表示

    私なら専業主婦なら日本男性がいいですね。

    しおりをつける
    blank
    悪いけど
    私なら専業主婦なら日本男性の方が悪いけどいいですね。
    理由は欧米人って確か、専業主婦の場合は必要最低限しかお金も足してもらえないんですよね。
    なのであちらの女性は働くのが好きなんでしょ。結婚しても。

    でも、最近は日本の男性もそういう人増えてますが。それでもやはり専業主婦だとお金を預けて、こちらの管理にさせてくれる人多い。

    キャリアウーマン系だったら欧米人旦那羨ましいですが。やはり家事率とか高いらしいし。

    トピ内ID:1722532430

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    春爛漫
    通りすがり様まで拝見させて頂きました。
    たくさんのご意見や励ましをありがとうございました。
    800文字でまとめるのはなかなか大変で
    分かりにくい文章になりすみません。

    私たちの子供は幼稚園を途中から入園させました。
    知り合いもいない中、彼女とは初めに知り合って
    私を仲間に入れてくれました。明るくて親切な方でした。
    そして仲良くなり色々お互いの事を話しました。

    海外に行った~など話した事については、何人かで話している時
    主人の話から海外の話になって、新婚旅行どこ行った?結婚式はどこで?
    など話していて、他の人も「私はイタリア行ったー」
    「新婚旅行はオーストラリア」「今度ハワイ行く」など話していました
    彼女は「会社の旅行でグアムに行った」と言いました
    なので、私だけが特別という事はないと思います。

    それと、彼女が 色々「私も欲しい!」などいう事については
    初めは私の春物のコートを「それいいわね!素敵」と
    私も欲しいな、どこで買ったの?など話していて
    同じ物を買っていい?と言われて 私も、いいわよどうぞーと言いました。
    別に普通に気に入ったんだなと思ったからです
    続きます

    トピ内ID:3914163483

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    で?
    まあ、ちょっと個性的なお友達なことで。
    余裕ありそうなトピ主家庭が羨ましかったんだろうね。
    本人は言いたい事言ってスッキリしたみたいだから
    今更何言っても届かないんじゃないかな。

    ところでトピ主、何をしたいの?
    彼女に謝って欲しい?だったらちゃんと抗議すればいい。
    まさか大切な大切な夫を使って、注意してもらおうとか思ってないよね?
    それやったら、ますます周囲の僻みが酷くなるだけだよ。
    話すのも顔を見るのも嫌?だったらそのまま疎遠にすればいい。
    どうせママ友なんて、いつまでも続く間柄じゃないんだから。

    何事も受身になってないで、自分で考えて自分で行動しようよ。
    トピ主がどこの国の人であろうと、それが「大人」ってもんでしょ?

    トピ内ID:5796258887

    ...本文を表示

    トピ主です。前回の続きです

    しおりをつける
    blank
    春爛漫
    でもそのうち、紅茶やお菓子など、これ美味しい どこの?と聞かれて
    それはいいんですが、すぐ 私も買っちゃった!と言って。
    ダイニングの照明も、色違い買っちゃった!
    子供のお弁当箱やお道具箱も、それいいわね、もう一つない?くれない?
    などいつもで少し気になり初めていました。
    自分の好きなものはないのかな??と思いました。
    また、新しい服などを着て彼女に会う事が少し憂うつになったりもしました。

    結婚式の写真を見せたのは、ずーーーっと、結婚式の写真見せて、見せてよーと言われていて
    それはちょっと、と 断っていたけど、断りきれなくなり、少し前に、友達とみんなで
    写っている物を見せました。でもそれからずーーーっと、旦那さんと2人のを見せてと言われて
    私のも見せるからと見せられて 仕方なく見せました。

    そしたら 急に「幸せにドップリ浸かってる、私と人生変わってよ!」と言い出して
    私が 初めは冗談だと思い 笑って、「なに言ってるのよー(笑)」みたいにしてたけど
    何度も言って そのうち 1日外国人の奥さんやらして とか言ってきて ちょっと
    私も笑顔が消えました。
    また続きます

    トピ内ID:3914163483

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    トピ主です 続き3

    しおりをつける
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    春爛漫
    そして最後には 彼女は、なにか私が 〈変わってくれないから〉頭にきたわ!
    みたいな感じに怒って じゃぁねー!帰るわ!と。

    私は とてもなんと言うか気が動転して 私は何か悪いことをした?
    何か怒らせた?変わってって??本気の訳ないし…と。
    その後あった時も 話しかけても 「は?別に~」などそんな態度です。
    謝ったほうが良いのかなと思ったりもしたけど 何に謝っていいのかわからず…

    でもレスに 私は悪くないと言ってくださった方もいらして
    少し落ち着きました。
    話す事話さない事難しいです。
    私は自分から 主人を 欧州人よーなんて言いません。
    どこの人?と聞かれたから答えました。答えない理由もないので。
    友達同士だと、聞かれたら答えないと なにか秘密主義というか
    いけない事をしているような気持ちになります。
    (トピに書いたような内容です。何でもかんでも答えるわけではないです)
    みんなで仲良くしたいという気持ちが強いのかな。

    あと、ハンネの事ですが ハンネは季節とか関係ないと思いますが
    ダメなのでしょうか?

    たくさんのレスをありがとうございました。
    また拝見させて頂きます。

    トピ内ID:3914163483

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    なん

    しおりをつける
    🐶
    ななな
    そんなのと友人なのか意味不明。

    人を選びなさいよ。
    そんな人はザラにいます。
    表現の仕方が違うだけ。

    賢くないと生き残れないよ。

    トピ内ID:5283418276

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    どこがいい方?

    しおりをつける
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    ハニサックル
    いい方なんですが一つだけ気になる事。

    それがひとつじゃないでしょう。
    どこがいい方なんですか?疎遠、疎遠。

    トピ内ID:2978537661

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    クレクレママですね。

    しおりをつける
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    クリーム紅茶
    相手の方は、あなたが羨ましくて何でも欲しいんですよ。
    そして、「あれ、クレ」「これ、クレ」。

    トピ主さん、その様な相手に物を与えては駄目です。餌付けを一度でもしてしまえば、相手は貰う行為が当たり前!となるから。
    次は、旦那様クレ!状態に入ってるみたいだし。

    最終的には「全てを持っていてズルい!」とか言ってくるよ確実に。

    品のない言い方をする人とは、距離を取った方がよいです。

    トピ内ID:6364525225

    ...本文を表示

    そんなに変かな?

    しおりをつける
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    ありん
    私はクレクレ以外そんなにひどいと思いませんでした。
    自分が危険なのかな・・・

    恨んでる→羨んでる
    の聞き間違いだと思います。大金持ちや幸せそうに生活している人がいたら、いいなー、その生活なってみたいなーと自分も思う。
    今の自分の生活に納得できてないんだと思う。

    若い頃と言っても、海外に親戚がいる人がいない世界で暮らしてる人もいるし、留学なんて夢のまた夢という人もいるし。それができたのは、ある意味ぜいたくな体験だと思う。あなたにとっては平均程度の生活で当然なんだろうけど、生活の平均が相手は違ったんです。それだけ。

    トピ内ID:8050833655

    ...本文を表示

    とてもよくわかります。

    しおりをつける
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    アイランド
    状況良く似てるし、わかります。
    私も国際結婚しています。主人の出身地は英語圏ではありません。
    ママ友の中でもいろんな人がいますよ。
    仲のいい人は 主人が外国人ということを普通に捉えている人。
    トピ主さんもそうだと思いますけど、毎日毎日一緒にいると
    外国人、外国人って思わないですよね。習慣や考え方の違いなんかで
    あらー、なんて思うことはあるけど。

    あとは褒めつつ嫌味を言う人。トピの彼女は少し変な考え方を持ってますが
    これにあてはまるかな。
    外国人好きなんだあ?日本でモテなかったの?
    などとなります(笑)
    笑うしかありませんよ。だって、そう言うなら
    私は、あなたは日本でモテたんだ、だからご主人日本人なんだね。
    でもモテたのにそれ??って思っちゃうから。
    だっていつもいつも 給料安いだの文句言ってるしね。

    トピ主さん、そんな人笑い飛ばして、少し幸せアピールしちゃえ
    ほんと外国人最高よー!って。

    トピ内ID:1001277615

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    ん~まあ悪いとこもあるかな

    しおりをつける
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    うーこ
    その人前からそういう下品で妬んでる態度だしてきてますよね、
    なのに能天気に家に入れたり、式の写真みせたり
    相手にしたらいやがらせ半分でだいぶキツイこと言ってるのに
    ぼ~っと悪意に気づかず、渾身のイヤミにも真面目に反論してくるので
    天然か?!と逆切れたんじゃないでしょうか。

    トピ主気づいてないだけで彼女のコンプレックスをがしがし蹴りつけてたんですよ。
    トピ主の悪いところは、それだけねちねちいやがらせしてくる相手を
    「いい方なんですが」と言っちゃう天然さとスルーできない生真面目さでしょうか。
    現状に不満をもってるけど解決できてない人に
    「一生懸命がんばればうまくいくよ!」とかの正論は嫌味でしかないんですよ。

    トピ内ID:5065439641

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
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    春爛漫
    多くの方からアドバイス頂いて感謝いたします。
    マギー様まで拝見させて頂きました。

    まず何点か。恨むではなく羨むではないか、、ですが
    これはハッキリ「恨む」でした。
    あとなぜまだ付き合っているか、、ですが簡単にいうと グループになっているし
    子供もその子達と仲がいいし 彼女とだけ付き合いをやめて
    そのままグループにいるのは難しい…などが理由です。
    この件があってまだそんなにたっていないというのもあります。
    でも個人的なお付き合いはやめて行こうかなと思います。
    本音はちょっと悲しく残念な気持ちです。自分に対しても。
    こういうギクシャクしているような感じとても嫌です。

    あと前の私のレスに〈お道具箱〉と書きましたが、それは〈お道具袋〉の間違いでした。
    布製のレッスンバッグです。このレッスンバッグも 欲しいと言われて
    私の手作りだったので作りました。その布は主人の実家近くのお店で買ったもので
    もう うちに残りがありませんでした。それで お義母さんに頼もうかと思い
    主人に、こういう訳で頼んでもいい?と話した事がありました。
    次に続きます。

    トピ内ID:3914163483

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    う~ん

    しおりをつける
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    ケイ
    受け答えがね…

    羨ましいとか言われたら

    「そんな事ないよ~、大変な面もある」
    と答えるのが鉄板です。

    真面目な返答したので相手がムッとしたのでしょう。

    トピ内ID:8068329910

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
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    春爛漫
    その時に主人に「コートの人?」
    「コートは君が買ったんじゃないよね」と聞かれ
    私は「コートは私と同じ物を彼女が自分で買った」と言いました
    前に話したけどまた確認されました。
    主人の考えは、〈布が家にあるなら…まぁいいけどそこまでする事はないと思う。
    それは親切とは違う。君が彼女に作ったのを見て他の人にも頼まれるかも。
    そうしたら、全てOKする? できるの?それができないなら断るか
    ビジネス(仕事ではなくて少しお金をもらう〉にしたほうがいい」と
    でも私は 布は私も欲しいものがあるし(もちろん代金、送料などは払います)
    今回はもうYesと言ってしまった…と言い 今回だけと約束しました。
    私は頼まれるとなかなか断れない性格です。
    こういう所が考えが足りないのかな
    トピを立てる前も「この前変な事言ってごめんね」なんて言ってくれないかなとか
    思ったり…

    今朝、彼女は私には言わずにみんなをランチに誘ったと聞きました。
    他のママさんが 普通に 「行こうねー」と言ってきてわかりました。
    ランチ知らないと言うと、「ねー、何かあったの?ずっと変だよね」と聞かれました。
    だから話しちゃうかもしれません。

    トピ内ID:3914163483

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    そこまで言われてまだ付き合ってるの??

    しおりをつける
    😝
    脱力だわ。。
    舐められて暴言吐かれてるのに、「彼女の気持ちがわかりません」って。。

    ニブい上にお人好しのトピ主さん。
    離れる気ないみたいだし、今後も彼女のサンドバッグだね(笑)

    トピ内ID:1090623883

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    距離置こうよ

    しおりをつける
    🐷
    匿名がかり
    >>いい方なんですが一つだけ気になる事があって

    一つだけ気になるその事がデカ過ぎる!いい人が台無しだね。

    お子さんもハーフならそれなりに目立つだろうし、黙っていても解るよね。でもその人が聞いてくる事全てに相手になってたら、言いたくない事も言わせられるし、言った事によって「うらやましぃ~」と言う相手からの妬みを買いますよね。

    >>私の持っているものをすぐ「それ素敵、私も欲しいな!」と言い 「私も買っていい?高い?くれない?」と言うことです。
    コートから始まって、キッチン用品 基礎化粧品 ファンデ 口紅 ブーツ 等々。

    これ怖いです。まさか欲しいと言われてあげてないですよね。結婚式の写真も何か理由付けて見せる必要無かったのに。 要するにストレスのはけ口に、サンドバッグにされたんですよ。「みんな恨んでるよ」って言ってるけどおそらく「みんな」では無いと思うわ。

    とにかくこの人とは距離を置いた方がいいですね。

    トピ内ID:6205799290

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    屈折した心理

    しおりをつける
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    三次
    こう云うのはもう、まともに相手をしない事です。

    貴女の友達には、嫉妬と憎しみばかりが感じられます。殆ど狂っているように感じます。

    ほうほうのていで離れましょう。

    貴女は、疫病神に取り憑かれています。逃げるが勝ちです。

    トピ内ID:5459128780

    ...本文を表示

    妬みですね。

    しおりをつける
    🐶
    バロン
    そのママ友はトピ主さんが羨ましくって仕方ないんですよ。
    あわよくば、本気で変わりたいって思っているんだと思いますよ?

    それ、仲がいいんじゃなくて、相手がやたらとトピ主さんに興味を持ち、何でも知りたがっているから一緒に居るだけですよ。
    で、知るに連れて自分との差というか違いを感じ、妬ましく思っているんだと思います。

    トピ主さんは別に何も悪くないと思いますよ?
    強いて言うなら、相手の心の内が分からなかったことくらいかと。
    でもそんなの誰にも分からない事ですから、気付けなかった事に非はないと思います。

    もっとお友達は選びましょう。
    色々言い出した時点で、スッと引いた方が良かったと思います。
    嫌な思いをするのはトピ主さんなんですし、子供絡みだと難しいかもしれませんが、妬みばっかりの人は極力避けた方がご自身のためですから。

    トピ内ID:2507957279

    ...本文を表示

    付き合う人は選びましょう

    しおりをつける
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    カンナ
    そんな発言をしている人をなぜ家にあげたのですか?少しでもおかしいと感じたら表面上仲良くしておいて、それ以上は関わりあったらダメです。
    ママ友とおっしゃっていますが友達でもなんでもないですよ。
    アメリカでは貧困層と富裕層は生活する場所がはっきり分かれています。差別ではなく区別しています。みんなと表面上は仲良くして、それ以上に仲良くする人は区別したほうがお互いに傷つけ合いません。

    トピ内ID:2581054413

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    怖い…

    しおりをつける
    😢
    ちょり
    変な人ですね~。
    ママ友なんて無理に作ることないんだから、離れましょう。

    私もママ友というお付き合いが苦手な為、子供の友達のお母さんはほとんど知りませんが、別に困った事はありませんよ。
    そんな人と付き合うなんて面倒だわっ!!
    いい事もないから早く離れて!

    所詮子供ありきの友達でしょ?
    本当の友達ではありません!

    トピ内ID:0915385943

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    私の周りにはそんな友人はいない

    しおりをつける
    🐧
    ねこ
    ヨーロッパの国出身の夫がいる者です。
    関心を持たれたりしますが、その感じが下品だなと思ったら私はさっさと話題を変えます。夫の国や文化に本当に関心を持っているなと思ったら、それに応じてちゃんとお話します。

    トピ文を読んでいると、大変失礼ですが主さんは話があまり面白くなさそうですね。
    聞かれたら何でも真面目に答えて、ユーモアがない。
    人と話をするときは、フルに頭を回転させるようにしないと。
    話が面白い→頭の回転が速いと思われる→バカにされない
    自然と「この人、頭がいいなぁ」と思う人が寄ってきますよ。そういう仲間からは、まず下品なことは聞かれません。
    トピ文では、話題といえば、化粧品などの持ち物や海外のどこどこへ行ったという程度の浅い話、挙げ句バカにするような態度を取られる。
    配偶者が外国人というだけで、それ以外は単にあまり頭の良くない人同士の会話だなと感じました。

    今どき、ヨーロッパの優しくてかっこよくてルーザーじゃない男性なんて、仕事やコミュニティで、日本国内普通に知り合えますよ。
    夫は外国人で~、そんなこと特別ではないので、それ抜きで主さん自身を語れるようになるといいですね。

    トピ内ID:8457138250

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    サラ
    だから私はママ友なんて要らないと思うんだよね。
    例え子供同士が仲がよくても、そんな変なママもう幼稚園だけの付き合いにした方がいいです!
    ママ友って友達じゃないからね。無理して付き合うことないです!
    長い人生の中のたかだか3年の付き合いでしょ?

    トピ内ID:1834536441

    ...本文を表示

    理解しなくていい

    しおりをつける
    blank
    miku
    とぴ主さんは悪くないですし、彼女の気持ちを理解しようとしなくていいですよ。

    彼女の言っていることは本音なんでしょうが、本音を隠すのが大人のやり方なのにね。

    今後は出来るだけ、彼女に近づかないことです。は?と馬鹿にした態度を取られても幸せそうにニコニコして、接点を減らしていきましょう。

    子供同士で遊ぶからって、彼女の自宅にお子さんを残していくのは不安じゃありませんか?子供っぽい人のようだから、’うっかり’で何されるか分かりませんよ。お子さんの安全のために、早めに距離を取りましょう。

    トピ内ID:5758132610

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    きればいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    p
    そんなふうに言われて悩まなくても、すぐ切ればいいじゃないですか。

    あなたは、あなたに合った友人がいるはずです。
    環境って大事ですよ。

    似たような人の中にいれば、あなただけ、羨ましがられることもないし、嫌味を言われる必要もない。

    私は海外16年ですが、欧米アジア色んな土地で暮らして思うのは、


    その時の、生活・経済環境が似た人としたか友人になれないということを学びました。普通にいうことが、自慢にとられ妬まれることが多いからです。そういう人とは互いが不愉快なので自然に消えていきますね。

    妬みが一番怖いんですよ。

    あなたも国際結婚してるなら、あなたにとって普通のことでも、自慢にとられ、憧れ・うらやましい・ねたみ・ひがみ に変わるのでしょう。


    自分に合った友人を選んでつきあいましょう。
    お子さんが、いじめられたりしないよう、母として、選んで人は付き合うことです。今後、そういうことは、もっと多くなる。それは、似た人でしか共感・共有できない感情ですね。一般論ではありません。

    トピ内ID:7814755569

    ...本文を表示

    そっかぁ

    しおりをつける
    blank
    mo
    私はあなたとだけは人生代りたくないわ

    で、さようなら~

    トピ内ID:4164865302

    ...本文を表示

    トピ主さんにびっくり

    しおりをつける
    🐴
    ダイエット継続中
    同じ様な環境の家族構成です。
    そのご友人のような質問はされたことがないし私は親友になりうるママ友もいますし、ママ友沢山いますが(まあ子ども絡みのお知り合いという意味)、結婚式の写真なんて見せたことないし、言われてもとぼけますよ。なんでそんな人を家にあげるのか、プライベートな写真を見せるのか、旅行先を詳細に話すのか理解に苦しみます。
    自分の好きになった男~のくだりも、男と言う表現の仕方に生理的な嫌悪感を感じました。
    コミュニケーション能力を上げましょう!お子さんのために。

    トピ内ID:3014538403

    ...本文を表示

    すごい人がいるものですね

    しおりをつける
    blank
    sam
    人生変わりたいなんてまあ冗談でしょうけど。
    それより、わざわざ自分の恵まれている点を逐一書き出して相手(や読者)の反応を探るトピ主さんのほうが気になります。
    20代専業主婦、幼稚園児が1人、外国人夫はイケメンでモテモテだけど奥様一筋、高収入、ママ友に妬まれて辛いですう~というトピが頻繁に立つけど、そんなに妬まれるものですか?
    私のまわりにはそこまで妬まれる人も妬む人もいないので、いつもびっくりしています。

    トピ内ID:1777508254

    ...本文を表示

    付き合う人は選びましょう

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    そんな性格悪い人の不満のはけ口になることはないです。
    付き合うのをやめましょう。
    自分で不満を垂れ流してヒートアップして、収拾がつかなくなったのです。
    嫌な思いをしたら、思いっきり嫌な顔をしていいんですよ。

    トピ内ID:6983167860

    ...本文を表示

    私も買っちゃった←でも見たことないでしょう今まで嘘だから

    しおりをつける
    😑
    あのー
    そのくらい負けず嫌いの人は見栄で嘘を言いますヨ(そのタイプの言い分からだと嘘ではなくて方便となります)。

    みんな外国行くわけないじゃん、それも嘘だよ。

    私はそう思ったわ。

    どこかでトピ主さん夫婦を目ざとく見かけた仲間のうちの誰かが外国人みたいだよ旦那さん、からカマかけられたんでは、そう思いますが。

    何処へ行った:夫の田舎に帰省しました
    どこの服?:姉の服を拝借しました(嘘だけど)
    私も真似していいどこで買ったの?:-さあ?どこでだったっけ・・・(通販の会社の名前を言うこと)。

    このくらい用心深く嘘も方便を(見栄でないなら良しと思う派です私は)つかいます。

    あとママに友、気をつけること。

    トピ内ID:3412088385

    ...本文を表示

    そういう環境に生きている。

    しおりをつける
    blank
    はりさし
    私も欧州人の夫と日本に住んでおりますが、そんな事を言われたことはございません。
    申し訳ないですけれど、
    そのようなことをおっしゃる方がいる、そんな環境においでなのです。

    様々な理由がおありでしょうが、
    環境を選ぶことって大切です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9200181003

    ...本文を表示

    うそもほーべん

    しおりをつける
    blank
    らんらん
    嘘でもいいから、国際結婚の大変さをドヨーンとした顔で話してみたらどうですか?

    いや~、あれもこれも大変で…
    文化が違うと…
    今朝も○○が××で…

    と愚痴ざんまい。
    ストーリーは大げさにねつ造。

    隣の芝は青いのですよ。
    しかも国際結婚って、なんだか中が見えにくい高い垣根が植わってるものだから、なおさら青く見えちゃって。

    創造力の薄いお友達ですね。
    トピ主さんに最初に近づいたのも、ひねくれたコンタンがあったのかもしれません。

    真っ当に相手をして消耗しすぎないように、一歩引いてお付き合いしましょうね。

    トピ内ID:1361706508

    ...本文を表示

    怖いです、その人

    しおりをつける
    🐱
    匿名がかり
    ご主人の印象にも残るくらい異様に見えたんでしょう?

    「はっ?」って切れ気味に言うような様が目に浮かぶようです。怖い、これからの事を考えるとそのグループ抜けた方がいいのじゃないかな?子供同士が仲良しだったら可愛そうとも思うでしょうが、きっとそういう母親って子供にもなにか吹聴していそうで余計に怖いです。

    一日だけ外国人の妻にさせろって言うくだりはおかしいです。ほら、仲間はずれ始まったのでしょう?
    グループ内の他のママ友に言っちゃいそうなのは相当覚悟して言う?後々怖いですよ。

    この人は自分にプライドが無いのでしょう。同じ物を買う、それいいね、頂戴。貴方の結婚式の写真を見る為には自分の写真でも(おそらく貴方達夫婦より見劣りするのでしょう)見せるからと執拗にせがむ、果ては旦那様を一日貸せ、等と言う。 余裕がないのか貧して鈍してるのか・・・。

    とにかく近寄らない方が身の為だと思います。

    トピ内ID:6205799290

    ...本文を表示

    誰でも一度は夢見た事あるんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    少女時代には
    お金持ちのハンサムな男性(大抵は白人)に見初められ結婚、
    可愛いハーフの子供に恵まれ、人生順風満帆。
    子供の頃に、そんな少女マンガちっくな夢見た人は多かったと思う。
    まあママ友もその一人で、しかも夢だけは心の中に根強く残ってたんだろう。
    現実の自分は、他人と代わり映えしない普通の生活。
    しかし目の前には、自分が密かに夢見てた人生を実現させた人がいる。
    そりゃあ嫉妬の一つもしたくなるよね。彼女の場合は度が過ぎてるけど。

    彼女がトピ主と同じ物を欲しがるのは、それによってトピ主と同じ気分を
    味わいたいから。
    自分こそが、本当のヒロインだと思いたいから。
    でも、トピ主の家で色々見てるうちに理不尽な恨みが出ちゃったんだろうね。
    一度流れ出したらもう止まらない。言いたいだけ言ってやろうと思ったのかな。
    言い切った後で、ようやく自分の現状を受け入れるようになったんだと思う。
    でも完全には吹っ切れないので、トピ主への態度に表れる。
    ある意味、可哀想な人でもある。嫌な人だけど。

    今後白人夫はママ友達に介入させないように。
    激昂したママ友から何やられるか分からないから。

    トピ内ID:5796258887

    ...本文を表示

    めんどうくさい

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    もう我慢できないんだから、無理、できない、でいいじゃない。
    グループメンバーに聞かれたら、旦那いいね♪1日替わってと言われて貴女ゆずれる?
    同じ服とか買われたり、それちょうだい、と言われてたから恐くて、いいよ♪なんて言えなかった。
    冗談でやり過ごそうとしたのに、本気だったのかな~
    って事実言えばいいじゃない。

    トピ内ID:5984165450

    ...本文を表示

    ママ友が悪いですが、、、

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    トピ主レスを5つ読みましたが、、、

    ママ友が悪いです、
    悪いですがトピ主さんの対応も悪いと思います。

    生活に余裕があって、羨ましがっている人に「子供が小さいうちは働かない」

    ダンナさんがカッコいいと羨ましがっている人に「自分が好きになった男が一番カッコいいでしょ?」

    「会社の旅行でグアムに行った」これっておそらく結婚してからは1回も海外旅行していないですよね。それを(数回海外旅行している)私だけが特別という事はないと思います と考えているところ

    自分でも書いてらっしゃいますが、
    「考えが足らない」のだと思います。

    トピ内ID:5733634918

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    春爛漫
    沢山のアドバイスやエールをありがとうございました。
    私はなんだか友達作らなくちゃ 友達になったんだから
    ずっと仲良くつきあわなくちゃという気持ちが強かったんだと思います。
    彼女は今も私を無視していて、毎日顔を合わせるのが嫌ですが
    これで少し距離を置けると思います。
    これからは個人的なお付き合いはしないようにしたいと思います。
    ありがとうございました。

    あと、レスの中で私の話題が化粧品や海外旅行の程度の浅い話…しかしない?
    それだけ少し反論をすみません。
    ここは、悩みについて書く場所です。それに伴い話題になった事を書いたまでです。
    毎日 毎日その話題だけではありません…。が、女性なら旅行や化粧品には
    とても興味深いものがあるかと思います。
    私にとって海外旅行は、いろいろな国に行き、人と接したり、料理を教えてもらったり
    ホテルや飛行機のクオリティの違いなどを見たり、その他 とても素晴らしい事です。
    主人とも出会えました。なので海外旅行が程度の浅い話だとは思いません
    あなたにとっては海外は程度が浅いのですか?
    続きます

    トピ内ID:3914163483

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    なぜ付き合うの?

    しおりをつける
    🍴
    ponchan
    なぜそんな下品な人とお付き合いを続けるのか理解できません。ママ友って、〇〇ちゃんのお母さん、〇〇さんの奥さんという立場しか持っていない人たちは張り合おうとしてくることがあるけれど、それ以外に社会的な立場(特に”高い”とみなされているものでなくても)を持っていれば、そこでどちらにしても他の人と同じラインに並ばないので、ある意味標的にされることが少ない気がします。まあ、私の場合、仕事と家庭でいっぱいいっぱいで近所のおばさんたちとお付き合いしている暇がないのですけれど。

    トピ内ID:8124377326

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    トピ主です。続きです

    しおりをつける
    blank
    春爛漫
    それと
    〈配偶者が外国人というだけで〉
    〈夫は外国人で~〉
    私はこの悩みの中で 彼女との話で 夫が外国人ということが
    話題になりました。
    〈旦那さんだってさ!!◯人ならよくいるけど 欧州人(国名を言う)って
    あんまりいないよっ??すごいの捕まえたじゃん?など〉
    なので外国人と書いただけです。
    〈夫は外国人で~〉と書いてあるでしょうか?
    夫は外国人よー、特別よーって言ってるように私は見えるのでしょうか?
    あなたはご主人様を 外国人だから特別、周りとは違うと思いますか?

    トピ内ID:3914163483

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    春爛漫
    mo様からはりさし様まで拝見させて頂きました。
    アドバイスありがとうございます。

    まず私は、主人の事を モテモテでカッコいい そして
    高収入です などとは書いていません…。よね?
    夫が外国人と書いてあるのを見て ただ勝手にそう思われてはいませんか?
    それか、他のトピの事を書かれたのでしょうか?
    このトピを立てて 夫が外国人と書くと 自慢しているとかおっしゃる方が多くて
    少し驚いています。
    羨ましがられるのよ、と書いてくださった方もいらして
    初めて ああそうなんだと思いました。

    それと、 彼女が「私も買ったのよ、外国は嘘」についてですが
    これも ああー!と気がつき?ました。
    そう言えば、その品物をコート以外は見てはいません。
    少しは嘘というか本当に買っていないものもあるのかなと思いました。

    私は喋りすぎなんですね。それこそうまく嘘というか
    言葉を濁したり、曖昧に答えたりすることも大切なんですね。
    世間知らないなーと反省しました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3914163483

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
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    春爛漫
    にゃんこ様まで拝見させて頂きました。
    みなさまありがとうございます。
    少女時代には様のレス、とても心に残りました。

    今回の事で、ママ友のお付き合いって、私にはとても難しいと
    感じました。友達ではない友達。いろんな事をあまり話してもいけないし
    とても難しいですね。

    海外旅行の話になりますが、みんなと話している時 彼女は
    「いいなー、みんな凄い」くらいにいっていました。
    だから私が何度か海外に行ったことについて それほど彼女が
    気にしてる、妬んでる、羨ましがっているとは思いませんでした。

    なぜなら…行きたいなら行っていた、と思うからです。
    私は行きたくて仕方なくて どうしても行きたくて 行きました。
    私は やりたい事はやろうと思えばやれると思います。
    必ずそれが叶うとは限りませんが、その為の努力は身になります。
    夢を持って叶うと信じる。でも妖精は出て来てくれません。
    私は海外旅行をする為に、たくさんの努力をしました。
    母が出した条件を頑張ってクリアもしました。
    結婚も日本人よりは外国の方としたいなと思い 努力というのはおかしいけど
    そうしました。そんな考えだからダメなのかな なんて

    トピ内ID:3914163483

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    話しちゃえ

    しおりをつける
    🙂
    HHH
    こういうトピは面白いですね。暇な主婦の生態というか、リアルワイドショーみたいです。毒にも薬にもならぬから、どんどん話して面白くしてくださいな。

    トピ内ID:5654041851

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    不審者の甘い言葉にホイホイついていく人?

    しおりをつける
    blank
    くろ
    レッスンバッグのレス読んで、トピ主さんにも問題あるんだなと思いました。

    真似や失言言われても、ヘラヘラして、バッグを作るためにわざわざ布お取り寄せ。

    新しい環境で、すぐさま愛想よく近寄ってくる人って要注意です。
    大抵問題ある人が多い。ボスタイプとかね。

    トピ主さは孤独感からしがみついたんだろうけど
    普通は対等な付き合いできない相手のとは距離をおきます。

    バッグの話断りなさい。
    布が無かった。現在、取り扱ってないってね。
    なんで自ら真似させるんだろう。

    多分他に人には、あなたが真似して困るなど吹聴してるかも。

    それでもしがみつきたいの?
    大事なのはご主人をバカにされても
    自分は孤独になりたくないから、尽くすの?

    結局、トピ主さんに性格が問題なんだと思う。
    もっと自分を貫かないと、トラブルが悪化して
    ご主人と険悪になりますよ。
    ご主人は薄々感じてるでしょう。

    正直ご主人は、自分を悪く言う(毛色の違うガイコクジンステータス)相手に媚び売るあなたを知ったらどう思うでしょうか?
    逆に、ご主人の国でアジア女性をバカにする相手にご主人が媚び売ってたらどう感じますか?

    トピ内ID:2621816306

    ...本文を表示

    レスの引用がありましたので

    しおりをつける
    🐧
    ねこ
    トピ主さんのレスに、私が書いたものだと思われるレスの部分が挙がっていましたので、お返事いたします。

    〉女性なら旅行や化粧品にはとても興味深いものがあると思います。
    興味はありますが、私の周りではそんなに話題にはしません。
    美容の話に時間をかける人ほど「ニセ科学」の話になっていくことが多いので、適当なところで切り上げます。

    〉海外旅行が程度の浅い話だとは思いません。
    海外での経験はすばらしいですが、トピ文を見る限りでは
    〉ベガスに~カナダにーロスに?
    表面的な「海外のどこどこへ行った」話で終わっていると解釈し、「浅い」と表現しました。
    (字数の関係で書けなかったということでしたら、それはこのような掲示板の限界ですので、こうやってレスを重ねて詳細にしていくしかないですね。)

    海外旅行のことでなくても、一人一人のしてきたことがそれぞれすばらしい経験の話になります。
    それをやりとりしたり、もっと知りたいと展開させたり、それができる人が友人として面白いと思います。
    相手の聞き方が「浅い」ようですが、そういう人の質問はさっさと切り上げて、付き合いも選ぶという戦略は必要だと思います。

    トピ内ID:8457138250

    ...本文を表示

    で、質問はなに?

    しおりをつける
    blank
    もしもし
    私は夫が外国人で凄いとは思ってない自慢もしてない。
    ただママ友がそういうから書いただけ。
    そこまではわかりました。で、質問はなんですか?

    あなたがママ友が嫌いで苦手なのは十分わかりました。
    嫌いな人間の気持ちを理解して何がしたいの?
    ここで小町の皆さんにママ友に羨まれてる妬まれてるんだと言われて優越感にひたりたいの?

    無理なお願いをはっきり断れないのもママ友の言動にもやもやするのもママ友のせいというよりネット上でしか自分の意見を言えず本人に直接伝えきれないあなたのコミュニケーション能力の問題だと思います。
    人間社会、とくにママ友つきあいなんて別にお互いを理解しあって友達ごっこする必要ないです。
    ママ友は血の繋がった身内でも生活を支えてくれる商売相手じゃないんだから、損得勘定次第で切りたきゃ切る、繋がりたきゃ繋がる、それが大人の人付き合いってもんでしょ?
    ママ友は必須じゃないんですよ。

    あなたは自分が強く出れないのをママ友のせいにしたいだけ。
    旦那さんが外国人だからと言い訳したいだけ。違う?

    だから、旦那さんが外国人だという情報はかなりどうでもいい気がします。

    トピ内ID:4921724712

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    良い経験をしましたね

    しおりをつける
    blank
    domani世代
    >私は喋りすぎなんですね。それこそうまく嘘というか
    言葉を濁したり、曖昧に答えたりすることも大切なんですね。
    世間知らないなーと反省しました。

    ようやく気付いたんですね、
    おかしなママ友のお陰で、良いご経験をしましたね。

    26歳では仕方ないですよね。
    そういう独特の駆け引きと言うか、
    「ママ友やご近所さんは友達であって友達で無い」という微妙なところとか、
    これからはもっと感じる事が多くなると思います。

    コミュニティの中で何か目立つ事や人と違う事、
    主さんの場合はご主人が外国人という事ですが、
    そういう他人との違いが際立つ場合は特に注意が必要なんです。
    「目立つ」「普通と違う」という事だけで因縁をつけられるんですよ。

    私は職業が特殊なので、気をつけています。

    気をつけながら日々暮らすのは大変ですが
    そのうち慣れますよ。

    トピ内ID:6266425653

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    魔界人(通称)は天真爛漫な人を憎む、ただそれだけのことです

    しおりをつける
    🎂
    あのー
    魔界人というのは美輪明宏さんと言う芸能人の方がテレビでよく仰られておりました。
    あの番組は面白かったわ~オーラの・・・とかいうテレビ番組です。

    春爛漫さんは天真爛漫な方なのですね。

    世の中には、そういう風に考える環境さえなかった人が沢山おります。
    妬まれますので、あまり、あけっぴろげに言わない方が良いです。
    今まで住んでいた環境とは、現在住んでおられるそこはかなり違う所なんだと思います。
    親御さんの理解がある家庭の育ちの方だったんですね、これもそれだけで妬み羨む恨む人がいますよ。いろんな環境の人がいますので、とくにこの国では自分の考えをしゃべる時は気をつけて。人には、いろんなのがいます。

    トピ内ID:3412088385

    ...本文を表示

    イライラさせる要素が多い

    しおりをつける
    blank
    みるく
    幼すぎます。貴女が。

    人を見る目が無さすぎるし、無意識かもしれませんが誰にでも良い人だと思われたい願望が強すぎると思います。

    もう結婚したのですし、旦那さんに愛想つかされる前に直した方が良い。
    現に、ご主人は布を取り寄せることに対して、そこまでする必要性を感じない、と貴女に苦言を呈してますよね。
    せっかく諭してくれたのに無視ですか?
    ご主人の本心は「変な奴に言われたことをうのみにして行動するんじゃなくて、ちゃんと自分で判断してよ」だと思います。

    まず良い人をやめることです。
    良い人やめたら断ることなんて簡単ですよね。
    「義母に聞いたら、今忙しくってしばらく手配する余裕がないと言われた」とでも何とでも言えるじゃないですか。
    今回は大したことなかったですが、一時が万事そんな感じでは、周りの人に振り回されて一番大事な家族を守れないですよ。

    いろんな意味で貴女はまだ幼く人から付け入られる隙が有りまくるということを自覚するべきです。
    聞かれたからって何でも喋るって大人はしないです。相手を見て喋る内容を変えますよ。当たり前です。

    トピ内ID:9472182507

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    自分はそうしたが・・・

    しおりをつける
    🐱
    匿名がかり
    >>なぜなら…行きたいなら行っていた、と思うからです。
    私は行きたくて仕方なくて どうしても行きたくて 行きました。
    私は やりたい事はやろうと思えばやれると思います。
    必ずそれが叶うとは限りませんが、その為の努力は身になります。
    夢を持って叶うと信じる。でも妖精は出て来てくれません。
    私は海外旅行をする為に、たくさんの努力をしました。
    母が出した条件を頑張ってクリアもしました。

    それができない、或いはそこまでしないで人を羨む人は一杯居るわけですよ。その人がそう言う人で貴方と真逆の方だったのですね、きっと。
    自分がそうだったからと言う考えは捨ててこちらにあるアドバイスにあるように、いくら相手に執拗に聞かれても言わない事があってもいいのでは? しつこい人って危ないって思った方が間違いないんじゃないかな?

    トピ内ID:6205799290

    ...本文を表示

    想像力が足りない(1)

    しおりをつける
    blank
    HARU
    私も欧州人と結婚しています。欧州在住ですので、トピ主さんと環境は違いますが。

    基本的にはそのお友達が変だと思います。が、最後のレスの「やりたい事はやろうと思えばやれると思います」というのは、あまりも幼稚というか、想像力が足りないと感じました。そういう発言が、あるいは直接的ではないにせよ、そういうニュアンスがトピ主さんの言動からにじみ出ているのではないでしょうか。
    トピ主さんは海外に親戚がいて、やりたいと思えば条件を出しつつサポートしてくれる親御さんがいらっしゃったわけですよね。それがどれだけ幸運なことか分かりませんか?ご自分が努力されたことを強調しておられますが、努力で乗り越えられるものとそうでないものがあります。トピ主は幸い、今までそういう挫折を味あわずに生きてこられただけです。それは自分の努力のおかげではなく、ご両親やお友達や環境のおかげ。
    想像してみてください。両親が外国なんて絶対駄目っていう人だったら。日本から一歩もでたことのない人だったら。そもそも家計が火の車で学費さえ危うかったら。あるいはご両親のどちらかが病気でいつなくなってもおかしくなかったら。想像力を養ってください。

    トピ内ID:0735460492

    ...本文を表示

    想像力が足りない(2)

    しおりをつける
    blank
    HARU
    そのお友達がどういう経緯で今の自分の現状に不満を持っているのかは分かりませんし、ただ単に自分が悪いのかもしれません。だから彼女に対してあなたが悪いとは思いませんが、自分は努力したから今の生活を手に入れられたのに、変わってなんて気安く言わないで!という高飛車な態度が、今回のお相手の反発を招いたのは事実だと思います。
    せっかく素敵な旦那様とかわいいお子様がいらっしゃるのであれば、今の自分に導いてくれたご家族やご両親やお友達やまわりの環境への感謝を忘れずに、自分は恵まれているのだなと実感してください。そしたらそういう妬みをいちいち相手にしないでいられるようになると思いますよ。

    トピ内ID:0735460492

    ...本文を表示

    すっごいKYかお嬢様?

    しおりをつける
    blank
    在米20年
    う~ん、何というか、世間知らず??
    ここの掲示板とか今まであまり見たことないんでしょうね。

    海外在住と書いただけで自慢してるって言われる世界ですから、配偶者が外国人なんてそれこそ叩かれるネタを作っているようなもの。
    セレブ系雑誌なんかも読んだことないんでしょうね。

    今まで住んでいた世界ではそんなことは話題にもならなかったなら、やはりお嬢様の集まりか、トピ主さんが人のことを全く気にしていなかったかのどちらかかでしょう。お友達の中にも、言葉にはしなくても妬んでいる人はいるかもしれませんよ。

    それから海外旅行の話ですが「なぜなら…行きたいなら行っていた、と思うからです」と書かれていますが、行きたくたって行かれない人は沢山いますよ。生活でカツカツな人は旅行自体とんでもない話でしょう?
    恵まれた生活をされてたということを自覚した方が良いですよ。

    さて、私は在米でアメリカ人夫と結婚していますが、日本にいる時は絶対人には言いません。
    「田舎から出てきたもので・・・」とか適当に言葉を濁しています。

    だってすぐに「自慢!」って思われちゃいますからね。気をつけないと。

    トピ内ID:2503639308

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    春爛漫
    たくさんのレスありがとうございました。
    皆さまから頂いたアドバイスを心に留めていきたいと思います。
    色々と勉強になりました。

    最後に海外旅行の件について。
    こういった場所で全てのことにおいて
    詳しくはかけません。字数も決まっているし。
    ベガスに~カナダに~のくだりでも
    「彼女は、私が新婚旅行でベガスに行ったことを知ってるので、なぜ知ったかというとなんたらで
    ベカスならカジノ行ったの?と聞きました。その事も話したし
    ホテルはどこなど聞かれました。私はホテルのクオリティや
    飛行機のなんたらにとても興味があります。
    航空会社の食事や制服などや、ホテルの食事 観光地のスケッチなど
    海外ではただ遊んでいません。
    どこどこの、何々の集まりに行くし、その集まりは
    遊びではなくて、なんたらです。
    カナダにも行きましたが、それは叔母がいて、ずっと
    遊びに来てねと言っていて 私も行きたくて 英語の勉強もして……」
    と、こうは書けません。
    個人情報もありますから。

    トピ内ID:3914163483

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    春爛漫
    別に、海外旅行が全て楽しく遊んだだけ、でもいいかと感じますが。
    海外旅行をどう感じるか?などのトピなら それについて
    詳しく書くと思います。

    なんか夫が外国人だから 海外旅行ばかり行って
    他に脳がないみたいに言われているように感じました。
    そんな感じです。

    トピ内ID:3914163483

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    じゃあ、努力すればいいだけ

    しおりをつける
    blank
    ??
    海外旅行も外国人の旦那様も努力すれば手に入るって考えなんですよね。
    じゃあ、良好なママ友関係も努力すれば手に入るでしょう。結婚相手を捜すより簡単ですよ。

    せっかく立派な持論をお持ちなんですから、その通り努力なさったら問題解決じゃないですか?

    トピ内ID:8109410304

    ...本文を表示

    私の感想

    しおりをつける
    🐱
    みっひ
    トピ主さんはただ純粋な性格なんでしょうね。

    まぁ、いろんな人がいたってことで勉強になったのではないでしょうか?

    トピ内ID:5173750855

    ...本文を表示

    人の言動をもう少し注意深く受け止めて見たら?

    しおりをつける
    blank
    鳥ラッパ
    トピ主さんと人生変わりたいお友達は、失礼で残念な人です。妬みで常軌を逸しています。

    ただ、お友達をエスカレートさせた部分はトピ主さんに要因があると感じます。

    「それいいね」「欲しいな」という言葉を額面通り受け止めていたようですが、「いいな、欲しいな」という言動が示すサインに全く気づかなかったあたり、少し鈍感です。
    トピ主さんに悪気はなくとも、悪意のない鈍感さは意図せず人を傷つけたり、気持ちを逆撫でしたりします。お友達に試みた反論も、このトピに寄せられたレスへの反論も、ピントがずれていることに気が付きませんか?

    トピ主さんはお子さんいらっしゃるんですよね。相手の表情をよく見て、言葉だけではなく相手の気持ちを汲み取る練習をした方が今後の余計なトラブルを減らせるでしょう。

    それから。ご主人が外国人だということは珍しくはないです。ただ、人によってはジェラシーの対象になることもある、と覚えておけばいいことです。なぜ羨むのかは人それぞれですが、そう思われることが心外でも「よくあること」と認識した方がトラブルを避けられます。ハーフのお子さんも同様です。憤るより、慎重さを身につけることです。

    トピ内ID:4281726378

    ...本文を表示

    お友達批判も結構ですけど

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    そういう人が周囲にいるという自分を見つめなおした方が良いと思いますよ。

    私の周囲にはそんな人いません。かかわったことすらないです。

    そういう人がいるんですね。勉強になりました。

    トピ内ID:3697631890

    ...本文を表示

    そこのグループとはオサラバする何も言わずに去る

    しおりをつける
    🎂
    あのー
    そのママが属するくらいなので本質程度が低いんだろうなと思いました。

    本日、主さんレス9まで改めて全部読み返してみた私の感想です。

    捨て台詞とプライドを辛うじて保つための負け惜しみの啖呵切りで、その人物は縁切り絶交宣言をしたんだろうと思います。
    どう逆立ちしても自分は同じことが出来ない、たぶん根本から性質が違うと、そう思います。会わないもの同士は、あまりお近づきにならずに離れるが良いです。
    あとは言い訳や自分の言い分は、そこのグループの誰にも言わずにそこから静かに去ります←このほうが後々響きませんから。

    では最後に私の行きたい海外旅行の夢を語ります。今の私は海外で行きたいところは、エジプトのカイロ博物館とイギリスの大英博物館とフランスのルーブル美術館とアメリカはアリゾナや南米の遺跡巡りツアーとそれからトルコのイスタンブールで本場のケバブとパンを食べたいなあドンドルマも。。。

    トピ内ID:3412088385

    ...本文を表示

    あなたは悪くない

    しおりをつける
    blank
    くまだ
    二度目のトピです。

    結構ひどい言われようなので悲しくなってしまいますね。


    本当は誰でもトピ主さんのように自分を信じて、自分の望みのために努力して現実を
    いい物に変えていくことができるのですが初めから出来ないと
    諦めたり自分はどうせダメだと決めてかかる人はトピ主さんのように
    生きる人がまぶしくて仕方がないのです。弱くて悲しい哀れな人だと思います。


    こうしたいという願望にたして、じゃあやってやろう!と思うのがトピ主さんタイプ
    ただ羨んで妬んで人の文句しか言わない人がママ友タイプ。

    今回失敗してしまったのは、自分とはまるで違う人と出会ってしまって対処の仕方を
    間違ってしまっただけです。たまたまトピ主さんの回りの人がドロドロした人が
    少なかったのでしょう。

    嫌な思いをしましたが、次からの対処に仕方はもうわかりましたよね!
    ちょっとでも変だなと思った人には近寄らせないことです。

    変な人もいますがあなたのことをちゃんと見ている人もいると思いますよ。
    時間は必要ですがおかしな人は最終的には誰もまわりにいなくなります。

    トピ内ID:7806444990

    ...本文を表示

    なんかわかります

    しおりをつける
    🎶
    中身は外国人
    私はれっきとした日本人ですし、主人も日本人です。
    しかし、仲のいい友人たちからは「あんたは感覚が外国人だから」と笑いながら言われるし、留学経験や海外生活経験者からは「あなた、海外で暮らしたほうがきっと楽だよ」と言われます。

    日本人とは「曖昧」なことが大好きで得意な人種なのだと思います。
    空気を読むだの読まないだの。
    私には「なんのこっちゃ」なんですよね。
    「やりたかったならやっている」その通り!
    私もまったく同じ考え方です。
    今自分がその立場にいないのは、本当にやりたいことではなく、ゆえに努力をしなかったからだ、という自覚があるのです。

    ゆえに、私もママ友では苦労をしました。
    特に幼稚園時代は悲惨でしたね(苦笑)
    聞かれたから答えただけなのに、なぜ私が悪いのか?と疑問に思うことがたくさんありますよ(笑)
    逆に、私は相手が同じ話をしてもまるで気にしないんですよね。
    だから聞かれたら話してしまうのです。
    でも相手はそうじゃない。

    受験をして似た者が集まる小学校に子供が入学したら、親たちも格段に付き合いやすくなりました。
    主さんも、お子さんをインターにでも入れてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4498367226

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