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    国際結婚。ご主人と一緒に朝起きるのは義務でしょうか?

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    ハメリカン
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    国際結婚してアメリカに住んでいます。 夫が起床朝4時半で家を出るのは6時前ですが、私も一緒に起きなければやはり酷い、おかしいと思われるんでしょうか?
    実は夫には結婚前日本でまだ会社員として勤めていた頃「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」様な事を言われたことがありましたが、専業主婦で4時半起きはないだろうと思ってそこは私は結婚前から反対していました。最近日本人ご夫婦と知り合う機会が増え、自分のやっていることが悪いことのように感じ始めてしまいました…。夫は結婚後2年間何も言いませんが。
    彼はアメリカ人で一人身支度は完璧にできます。朝はシリアルと決まっていますし(私はスーパーで牛乳を買うだけ頼まれています)、朝食食べながらニュースやネットをチェックして一人歯を磨き家を出ます。私は終始グースカ寝ています。たまに起こされますが…。私達は1歳にならない子供もおり、既に夜泣きはないんですが朝その子のご飯の時間に合わせて8時前後に起きて始動し始める感じです。これだけですが、朝一緒に起きない私は酷い妻だと感じますか?

    トピ内ID:2178827420

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    旦那様が不満に思うなら、酷いかも。

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    🐤
    ふふみ
    結婚前に希望を言われたのに、一方的に反対して、希望を叶えないなら嫌ですね。お子さんかいるから今は我慢しているのでしょうね、旦那様は。
    家事育児は大変でしょうけど、私が専業主婦なら、見送りくらいはしてあげたいな。好きで結婚したならね。

    トピ内ID:8195846092

    ...本文を表示

    思いません

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    匿名
    そこはアメリカ、日本の常識は通用しません。ご主人の起床時間が例えばあなたの出勤と同じ時間くらいなら同じ時間に起きることもあるでしょう。しかし、4時半起床は早すぎます。夜明け前ですよね。

    私は結婚当初、主人に言われました。「僕は自分のことはなんでも自分で出来る。僕の面倒をみてもらうために(私と)結婚したわけではない」と。アメリカの社会で奥さん達の役目は社交です。何かの集まりにご主人と出かける、家に知り合いを呼んでパーティーをする、ご主人の家族とのお付き合い、、などなど。あなたの存在をご主人に示すため、今週末はご主人の知り合いを家に呼んでパティーをしましょう!!

    トピ内ID:6407030433

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    朝一緒に起きないと酷い妻ですか?

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    アメリカ人夫の妻
    アメリカ人の夫と結婚して早30年になります。夫は朝型、私は夜型の生活をしています。

    お互いに仕事の関係だけではなく、体自体が朝型と夜型の様です。子育ての最中は私は子供にとって一番良い時間帯の生活をしていましたが、それ以外はお互い朝型夜型で過ごし、稀に、夫が起きる迄仕事をして送り出してから寝ると言う事はありますが、私が用も無いのに夫の時間に合わせて起きるとか言う様な事はありません。

    友達も義両親も皆この事を知っていますが、可笑しいとか変とか、悪い妻だとか言われた事もありませんよ。まして、それが義務なんて思っている人なんて一人もいないです。

    只、アメリカ人の中にいて、専業主婦の座にあぐらをかいているのはチョット考えものです。お子さんが小さいので、在宅で出来る仕事をするとか、将来役に立ちそうな勉強を通信でするとか、社会に貢献出来る様な事をする事をお勧めします。朝一緒に夫と起きるなんてくだらない事では無く、アメリカでは一人の尊敬される女性として求められるものが日本よりずっと多いと思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:9811211518

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    良い妻の定義は人それぞれ。

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    白人の妻
    30年付き添った国際結婚からの意見です。朝食を作らなくても、主人がでて行く時は見送りたいですね。背中にごみがついていないか、靴は磨いてあるか、ネクタイが曲がっていないか、5分出る前に少し会話があり、一緒にコーヒーを飲んで、Have a nice dayと送りだせたら、きっと喜んでくれると思います、日本人の奥様を持っている素晴らしさを発揮してください。

    トピ内ID:8592751211

    ...本文を表示

    追加レスです

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    匿名
    もう一つあなたが分かっていなければならないことは、アメリカは一方からの申請で離婚が成立します。離婚したい理由は必要ありません、他の好きな人ができた、一緒に生活したくない、、これで充分なのです。簡単に離婚できる状況にいるということは相手の気持ちを引きつける努力が必要ということなんです。経済的には離婚後もあなたの生活はご主人からの送金で守られると思いますが精神的なよりどころを無くすのは辛いでしょう。ですから先に書いたように「朝は一緒に起きなくてもいい」でも、社交をしっかりやってご主人の気持ちを引きつけておかないとあとで大変なことになりますよ。子供がまだ小さいので人を呼んでパティーなど出来ない、ご主人の家族がくるのはイヤなんて言っていられませんよ。さあ、来週末はご主人のお友達たちを呼んでパーティーをしましょう。

    トピ内ID:6407030433

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    相手と状況による

    しおりをつける
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    しましま猫
    それは、相手と状況によるのではないでしょうか。

    でも、専業主婦で相手がそれを希望するなら、夫の朝食を用意するのも役目の一つだと思うので、一緒に起きるかな。
    はっきり言って、専業主婦なら昼寝もできるし、夫と一緒に就寝することも可能でしょ?
    朝くらい一緒に起きてあげては・・・と思います。

    相手が、一緒に起きることを希望しない場合は別ですけどね。
    私の夫もアメリカ人ですが、うちは私も働いていることもあり(しかも仕事上不規則な就寝時間)、起床は平均よりも遅い時間ですが、一緒に起きて食事をすることは希望していません。
    ほぼ毎回、ベッドの中からお見送りしています。

    日本人男性でもそうなのかもしれませんが、国際結婚で割と日本人の妻に対して不満となるのが、「結婚して子供ができたら、夫はもうどうでもいいとばかりに構ってくれなくなる」ことだと思います。
    子供が生まれるとそれまでの夫婦関係が恋人・パートナーとしてのものより、対父親・母親となる日本に比べ、アメリカでは変わらずに恋人・パートナーとしてのものを望む人が多く、アメリカ人夫と日本人妻間での意識の乖離がのちに離婚原因や浮気につながる気がします。

    トピ内ID:9165536997

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    Jessica
    ご主人がいいならいいんじゃないかなって思いますけど、ご主人は嫌なんですよね?
    たまに起こされるっていうのはなんで起こされるんですか?
    むしろ 専業主婦だから4時半起きでもいいのでは?子供 お昼寝するでしょ その時また少し寝たら?
    少なくとも見送りくらいしてあげたらどうでしょ?

    私は0歳2歳 アメリカ人の主人と在米 私が先に起きて(4時半)下の子にミルクの後シャワーしたりして、6時に上の子起こす。主人は9時ごろ起きます。
    子供がいない時は主人と一緒に起きてました。

    トピ内ID:5190505271

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    ワタシなら嘆く…

    しおりをつける
    blank
    ハメリーズ
    >私は終始グースカ寝ています。たまに起こされますが…

    「あ~、なんてズボラな嫁を貰っちまったんだ、ガックシだよ…トホホ」

    トピ内ID:5085273798

    ...本文を表示

    一緒に起きています

    しおりをつける
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    にゃんこ
    夫はシフト勤務で早番だと5時起き、逆に夜勤なら21時頃出勤ということもある会社員です。
    何時に出勤であろうと必ず起きて食事の用意と見送りをします。
    朝が早ければもう一度寝る日もありますが、大抵は一緒に起きてそのまま起きています。
    別に「起きてくれ」とは言われず「寝てていいよ」と言ってくれますが
    一家の主として仕事をしてくれている分起きて当たり前と思っています。
    それに前日寝る前に顔を合わせて、チャンスがあるのに次に会うのが翌日の夜というのも如何なものかとも思いますし。

    酷いかどうかは各個人の考えや家庭の状況によるとは思います。
    が、私の中では有り得ません。
    夫も「まだ寝たいな~」と思うだろうという位睡眠大好き、布団大好きな人です。
    それに寒い時期なら誰でも布団から出るのは億劫でしょう。
    自分だけ起きて仕事…何で家族は寝てるんだろうとガックリしないかな…と。
    少しでも気分良く仕事に出かけて欲しいです。

    食事の用意と書きましたが、大抵はコーヒーのみです。
    それを入れるだけですが自分で淹れるのとこちらが用意するのは気分が違うようですよ。

    トピ内ID:8860386879

    ...本文を表示

    なぜ起きないのですか?

    しおりをつける
    blank
    nnn
    主さん専業主婦ですよね?
    お子さん1歳前ということで、子どもの用で定期的に出かけることも特にないですよね?

    だったら、生活時間をご主人に合わせて早く寝れば、早起きもできるんじゃないですか?

    >専業主婦で4時半起きはないだろう
    この意味が全然わかりません。

    私からしたら、専業主婦で時間の融通が利くからこそ、ご主人と朝のひとときを一緒に過ごすことが大事だと思います。眠かったらご主人が出勤してからまた寝直せばいいのですから。

    ご主人が2年間何も言わないのに甘えて今の怠惰な生活をしていると、突然離婚を突きつけられて「ハメリカンは僕が自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しいと言ったのに、グースカ寝ていたから」なんて言われても後の祭りですよ。

    トピ内ID:6266660098

    ...本文を表示

    酷いとは思わないけど

    しおりをつける
    blank
    主婦
    醜いとは思います。寝ぎたないという言葉が浮かびました。

    専業なのに仕事に行く夫が起きる時間に起きないって、よく寝てられるなあと。私は無理だったので。
    眠くても寒くても暑くても出て行く夫が準備してるのに、自分だけぬくぬくと寝てるってのが無理でした。どんなに眠くても後でベッドへ逆戻りしても、とりあえず一度起きて見送りまではします。
    専業だからこそ夫に合わせた生活が出来るのだし。

    仮に、今は子供が幼く育児で体力消耗して疲れて起きられないということなら、今だけだから申し訳ないという説明が(夫に対して)あってもいいと思います。
    夫視点だと、無神経にぐーすか寝てる妻と、疲れていて起きられないことを申し訳ないと思っている妻って印象がかなり違ってきますから。

    考えてみて下さい、夫からしてみれば前者の妻を養うために早朝から働きに行く生活、モチベーション下がると思いませんか?
    どこでも同じだと思います。働いてる人の隣で怠けている人、勉強してる人の隣で遊んでる人、そういう人って嫌われると思いませんか?

    専業なら夫のモチベーションを下げないよう気遣うのも仕事の内だと思います。夫の仕事が生活の糧だから。

    トピ内ID:2257922961

    ...本文を表示

    そのままで良いでしょう

    しおりをつける
    blank
    jijii
    気になるなら率直にご主人にそのままで良いか聞くのが良いでしょう。

    多分ご主人は朝一人で1日のリズムを自分なりに整えているんだと思いますよ。奥様の睡眠を邪魔したくないのだと思います。朝早く奥様を起したくないのでしょうね。でもそれは人それぞれ、率直に聞いてみるのが一番。

    夫婦の間では会話も大事、でも自分の時間も大事。朝早く自分のひととき、寝る前の一人の時間も大事。ご主人にもその時間が大事、同時に貴方も自分の時間が必要でしょう。

    それが贅沢な日々です。

    トピ内ID:6421323385

    ...本文を表示

    そのうち後悔するかも

    しおりをつける
    完太
    >専業主婦で4時半起きはないだろうと…

     「共稼ぎで4時半起きはないだろうと…」の間違いではありませんか?
     
     
     確かに、一般的に4時半起床は早いですが、それだけ早く寝るのでしょう?
     職場が別々の共稼ぎなら難しくても、専業主婦なら十分対応可能と思いますが。
     
     旦那さんが「自分と一緒に寝起き時間を一緒にして欲しい」と言うのは、結婚生活なのですから、ごく自然なことですよ
     

    >一人身支度は完璧にできます。朝はシリアルと決まっていますし…私は終始グースカ寝ています。

     こんな調子では、そのうち旦那は「これなら独身と殆ど変わらない。独身に戻ろうかな」と思い始めると思いますよ。

    トピ内ID:5620122421

    ...本文を表示

    毎朝カードを添えるのは?

    しおりをつける
    blank
    エマ
    なんとなく後ろめたい気持ちがするなら
    毎朝カードを添えて置くっていうのはどうでしょう?

    Morning, Love you とか(笑)

    さすがに4時半起床は辛いよね。

    以前、テレビでアメリカ人夫妻の朝ごはんやってましたが
    旦那さん早朝出勤の為さっさと1人で起きてシリアル食べて
    出掛けてましたよ。 奥さんは寝てました。

    トピ内ID:6849561204

    ...本文を表示

    人それぞれです

    しおりをつける
    blank
    サンシャイン
    アメリカ在住。現地の企業に勤務しています。
    奥さんに一緒に起きてほしいというのは、あなたのご主人の個人的な希望ですね。
    配偶者に4時半の起床を期待するのは一般的ではありません。

    勤務先はフレックスタイムなので早朝に出勤する同僚が何人もいますが、全員が配偶者が起きる前に出勤しています。
    ベッドに入っている奥さんまたはご主人にキスをして出かけるみたいです。

    トピ内ID:1008256031

    ...本文を表示

    夫婦の問題ですからね

    しおりをつける
    🐧
    トビー
    ほかの人がどう思うか、ではなく、夫婦がどう納得するかが先ず大切な観点と思います。

    その上で、貴方は専業主婦。
    ご夫君は、朝、一緒に起きて欲しいとの事。

    一緒に起きるのが良いと思います。起きて、ご主人が朝食をとるのを手伝ったり、一緒にコーヒーを飲んだりして、一緒に朝の時間を過ごすのです。子供に煩わされずに二人だけの時間を楽しんだら良いと思いますが。

    さらに、お弁当でも作ってあげたらいかが?

    出勤する彼を見送って、そして又ベッドに戻れば良いじゃないですか。

    私だったらそうします。

    義務ではなく、愛です。働きに出る夫を毎朝、見送ってあげてください。

    トピ内ID:9360534943

    ...本文を表示

    はたらかないほうがひどいし、危険では?

    しおりをつける
    blank
    通ります

    はたらかない理由はなんですか?
    そのほうが、アメリカでは恥ずかしいし
    無教養で下品に見えます

    こちらでは収入のある方ほど
    優秀で美しいパートナーを欲しますので・・・

    もしご主人が旗らなくていいといってるなら
    ご主人は「日本人の女の子ならだれでもいい」といっと思って
    残念ながらトピ主さん以外の日本人の女性も好きなんだと思います


    ご主人にもし万が一のことがあったらどうするんですか?
    夫の保険でなんとかなるといってますが
    そちらで職を得られない程度の語学スキルの方が
    保険関係一式を英語で対応できるんでしょうか

    トピ内ID:9389331472

    ...本文を表示

    酷いです

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    はい、酷いです。
    しかも8時頃起きるって、凄い怠け者生活ですね。
    専業主婦なら一度一緒に起きて、ご主人が外出されたら再度横になることもできますよね?
    私はそうしていました。
    当時の子どもは夜泣きもしていましたよ。
    今はお互い仕事をしているので、それぞれの時間に起きますが、休みの日などは一緒に起きるようにしていますよ

    トピ内ID:7852983167

    ...本文を表示

    面白いしびっくり

    しおりをつける
    😝
    え~
    私なら当然起きます
    だって旦那さん、遊んでるわけじゃないんでしょ?
    仕事の為に早起きしてるのに、専業主婦のトピ主が起きないって何故?
    感謝の気持ちないの?
    まぁそりゃ専業主婦が4時半に起きる必要はないっちゃないけど
    専業主婦だからこそ、起きたほうがいいんじゃないの?
    共働きなら、4時半に起きたら自分の仕事が成り立たない(疲れすぎて)とかあるだろうけど
    トピ主、昼間眠いなら寝ればいいじゃん
    ないわ~ないわ~
    旦那さんが可哀想!

    子供の関係でどうしても起きれない、なら仕方ない
    この場合は子供に手がかからなくなったら必ず朝4時半に起きる!

    トピ内ID:3364172547

    ...本文を表示

    夫への愛情は?

    しおりをつける
    😀
    シルビア
    私も国際結婚ですが、これは国際結婚とか関係ないと思います。

    お子様が1歳で夜泣きもないとのこと。
    朝ごはんがシリアルだからって、
    果物を準備してあげるとか何かすることありませんか?

    私は息子がふたりいますが、
    「今日は予防注射に行くついでに、湿疹のことを医師に相談してくる」とか
    朝はその日の行動を確認する時間にしました。

    携帯電話にメッセージを送ることもできますが、
    夫婦なんだから顔をみて話すことが大事ではないですか。

    トピ内ID:1387931618

    ...本文を表示

    思うなぁ。

    しおりをつける
    🐴
    匿・名探偵。
    だって、専業主婦でしょ?

    仕事してるなら無理だろうと思いますが
    専業主婦ならタイムスケジュールは自分で何とでもできますよね…

    小さいお子さんがいたってやりくりできるでしょ。

    ご主人がそれでいいよって言ってくれてるんなら
    今後も安泰でしょうが根底に「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」って
    思いがあるならいずれは離婚の可能性も出てくるのでは?

    トピ内ID:3911182774

    ...本文を表示

    酷いとは思わないけど…

    しおりをつける
    🐤
    真咲
    何で起きないんだろう?とは思います。

    別に子どもが夜泣きしているわけでもないようですし、
    専業主婦のようですから、昼間に子どもと一緒に昼寝すればいいだろうし、
    そもそも、八時前後に起床というのが、母子ともに寝すぎだと思うし。

    頑張れば起きることができるのでは?

    別にご主人がそれを望んでいないのなら今のままでいいと思いますし、
    それを他の家庭の人たちがとやかく言う必要もないと思いますが、
    ご主人がそれを望んでいるのなら、週に何回かでも頑張ってみては?

    どちらにせよ、お子さんには朝の始まりの時間をきちんと教えたほうがいいと思います。
    夜泣きもないのにそんな時間まで寝ているということは、就寝時間が遅いのでしょう。
    早寝早起き、一日のリズムは、園や学校ではなく、まずは家庭内で教えることです。

    トピ内ID:8807402902

    ...本文を表示

    まだ2年なのに。

    しおりをつける
    blank
    さんまご飯
    酷いとは思わないけどご主人可哀想だと思います。
    専業でなら、ご主人を見送った後 お子さんの
    お昼寝の時間に一緒に寝たらいいと思います。

    いくらシリアルだからと言ってご主人が
    一緒にいて欲しいと言っているのでしょ?
    うちの主人も外国人で、朝はコーヒーとクロワッサン
    温野菜がつく時もあるし、ラテに変わる時もあります。
    クロワッサンは私の手作り焼きたてです。
    疲れたりすると、美味しいパン屋さんで買ったものを
    あっためたりの時もありますが
    君の作ったものが一番美味しいよ、なんて言われると
    作りたくなってしまうのです。

    トピ主さんも 毎日が大変なら 何日かだけとか
    やってみませんか?
    ご主人感動すると思います。
    いつまでもお幸せに。

    トピ内ID:9845077973

    ...本文を表示

    それは家庭によりけり

    しおりをつける
    blank
    のん
    我が家も幼児1人ありの国際結婚で英語圏在住です。
    結婚5年目です。

    夫は某アジア国出身です。
    朝は早い時は5時30分とかにおきるので私も一応起きるようにしてます。出産時は里帰りも親をよんだりもしませんでしたが、出産後から一応サンドイッチ等のランチを用意と朝のコーヒーを一緒に飲むために同じくらいにおきます。コミュニケーションのためと自分の時間の確保のためです。そのおかげか夫婦関係は良好です。


    御主人がなにもいわないのであるなら今のままでいいのではないですか?
    よそはよそです。
    もし気になるのであるなら、出勤する前におきて「行ってらっしゃい」とかいってみたらいかがですか?

    トピ内ID:7351313611

    ...本文を表示

    普通ではないでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    momoko
    私もアメリカで国際結婚で、今は専業主婦です。
    私の夫も、朝、自分で朝食(シリアルやオートミール)を作って、TVのニュースを見たり、ネットをしたりしてから出かけています。
    出かけるのは、朝、8時前くらいです。朝は、全部自分でやるのが普通と思っていますよ。
    使った食器類などの洗い物はシンクに残されていますので、それは、私があとで洗いますが。

    私が起きるのは、夫が出かけてからです。
    私も仕事をしていた時は、同じような時間に起きてはいましたが、夫の朝食を作ることはありませんでしたよ。
    それぞれが、自分の食べたい物(トーストとかシリアルとか)を勝手に食べていました。

    私の友人達からも、朝は、旦那様が自分で自分の朝食を作っている(といっても、トーストとかシリアルとか)って聞きます。だから、国際結婚って楽よね~なんてよく聞きます。
    旦那様が、朝の4時や5時起きなんていう場合は、それに付き合って起きるなんていう奥様は、私のまわりにはいないですね。

    トピ内ID:6190116392

    ...本文を表示

    子供がいるのなら

    しおりをつける
    🐱
    おかん
    自分は自分で別の意味でこの家族を守ってると割り切って良いと思います。子供のために使うエネルギーは結構なものです。その代わり、夫様が帰ってきたときは、料理がもうすぐ出来上がりの状態、きれいな部屋など、リラックスできる状態がベストですよね。私は結婚当時は、一緒に起きて(5時くらい)朝ごはんを作ってあげて(卵やベーコンを焼いたり)いましたよ。で、行ってらっしゃいの後は玄関の鍵をかけて、10時半くらいまでグースカ寝てましたけど。

    トピ内ID:5079663815

    ...本文を表示

    子供も小さいし、

    しおりをつける
    blank
    mina
    旦那様が許しているのならいいのでは?他の家庭は関係ないと思いますよ。誰かに酷い妻と言われたの?

    トピ内ID:8435848261

    ...本文を表示

    国際結婚は関係ない

    しおりをつける
    blank
    あかさたなは
    >専業主婦で4時半起きはないだろうと思って

    エッ!専業主婦だからこそ夫が起きる時に一緒に起きるのでは。
    特に夫がそれを望んでいるなら。

    これって配偶者が日本人であろうと外国人であろうと関係ないのでは。
    外国人と結婚する女性は同国人の男性に相手にされないていうのは当たっているかも。

    離婚されませんように。

    トピ内ID:0776931451

    ...本文を表示

    ご主人が良いのなら

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    良いんじゃないですか。
    毎朝4時半に起きてて体壊すより良いでしょ。

    トピ内ID:6483044099

    ...本文を表示

    私はほぼ同時に起きてます

    しおりをつける
    blank
    アメリカ人の妻16年
    うちも主人が朝は自分で勝手にシリアルか、サンドイッチです。

    朝5時起床。
    シャワーをあびて、シリアル食べて、勝手に出て行きます。
    私は、主人のシャワーの音で目覚めます。

    子供達2人は6時半起床、7時半スクールバスに向かいます。

    ご主人さんのお世話が朝ないのであればそんなに早くに起きなくても
    いいのでは?

    お子さんがもう少しすると夜鳴きなどで何度も起きたりするようにな
    り、寝不足になるので、気にせず寝てればいいと思います。
    子供達が小さい頃は、自分もそうでした。

    アメリカ人夫って楽でいいですよね。自分の事は自分でするし。

    トピ内ID:5435293992

    ...本文を表示

    ムリムリ!

    しおりをつける
    綺麗なママ
    私も海外で国際結婚しています。
    トピ主さんはお子さんがまだ小さいですよね。日中起きている時間は子育て、大変でしょう。
    私なんて、専業主婦で娘が二人いますが子供は学校に行く年齢ですので日中一人で好きなことしていますが、それでも起床は8時ごろです。

    主人が娘の朝食の準備をして、学校に送りに行っています。(出勤のついでに)

    いいじゃないですか。朝4時半に起きなくても。トピ主さん、頑張っていますよ。
    ただでさえ、海外で子育て、大変なのです。

    トピ内ID:8873709280

    ...本文を表示

    私なら起きます

    しおりをつける
    blank
    50代
    「専業主婦で4時半起きはないだろう」では無く、専業主婦だからこそご主人に合わせても良いのではと思います。
    ご主人が出勤した後にまた寝れば良い事だし。
    ご主人が身支度を一人で出来るって当たり前でしょう、いい大人なんだし。
    朝の身支度に妻が必要かどうかでは無く、夫が家に居る時にコミュニケーションを取らずにいつ取るのでしょう?
    ご主人は一緒に居て欲しいのでしょうし、夫の稼ぎで暮らしているくせに仕事の見送りも出来る環境なのにしないなんて、私にはあり得ません。
    子どもが小さいからって、全く関係ないと思いますが。
    ちなみに私は兼業主婦ですが、朝は3時起きで4時半には出勤です。
    夫はその後に起きるので、休みの日でないと見送りはしません。

    トピ内ID:0664136118

    ...本文を表示

    大っぴらに言える事ではない

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    専業主婦ならご主人を送り出してからまた寝直せばいいのでは?
    いくらでも時間は自由になるでしょう?

    ・・・と、同じ専業主婦の私は思います。

    逆の立場で自分が働きにいっててご主人が家で専業主夫をしてくれていたら、朝、暗い中、自分一人で起きてご飯作って、グースカ鼾をかいて寝ているご主人を尻目にいってらっしゃいの言葉すらなく、家を出るのって想像したら悲しくなりませんか?

    ご主人がそれでいいといっているなら他人がとやかく言うことではないかもしれませんが、ご主人が「言っても起きてこないし言うのも面倒くさい仕方ないし」と諦めモードになっている可能性もあります。

    国際結婚じゃなくても日本でも「あの奥さんそのうち愛想つかされちゃうんじゃない?」と陰で言われちゃうような話ですから、他の奥様には言わないほうがよいですよ。

    トピ内ID:3206817713

    ...本文を表示

    私も起きません。

    しおりをつける
    blank
    Hana
    アメリカ人と結婚しています。夫は朝5時半、私は子どもの学校の支度があるので6時に起床です。なので、朝は一緒に起きていることが多いですが、学校が休みの日は子供が起きるまで私も起きません。朝ごはん、うちもシリアルやオートミールや簡単なものです。
    子供が3人いるので、夫は自分の事は自分でします。別に寝過ごしても文句言われたことないです。

    トピ内ID:8590456198

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    どうかなぁ~

    しおりをつける
    😨
    蜂蜜子
    お子さんがいるならしんどいとは思うけど。
    条件はご主人も同じ…いや、ご主人の方が過酷でしょう。
    朝早く起きて仕事をし、主さんは子供を見ながら家事をする。しかし…今は主さんの方がゆとりがあります…暗い内から一人起きて朝食をとり出掛ける。ご主人にしたら、独身者と変わりませんね。専業主婦なら朝食の準備をして送り出す事をしてみたら?
    その後又寝るもよし、家事を済ませて子供のお昼寝に付き合う事も出来るでしょう?
    それが、思い遣りと思いませんか?なんか、ご主人が気の毒です。
    夏はまだ良いけど冬の寒い時には一人寂しさが募りますよ!
    妻の座に胡座かいていると他所の優しい女性に奪われますよ?
    外国人の男性は日本人の女性を優しいと錯覚しているのでしょうね?
    主さんみたいな女性が増えているのに…
    ほんの短い時間、気持ちよくして送り出す事がそんなに難しいですか?
    主さんがされて嬉しい事はご主人も嬉しいのです。反対の立場ならご主人の気持ち理解できないですか?
    頭から無理と決め付けず、努力して要領さえ覚えれば、なんて事ない筈です。優しさが少し足りないだけの事です。日本人の良さを見せてあげて下さいよ。

    トピ内ID:0219698673

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    国際結婚関係ないし

    しおりをつける
    🐷
    ピザもち
    逆に、専業主婦ならちゃんと早起きして、仕事へ行くご主人を見送るのは当たり前ではないですか?

    ご主人が一人で身支度して行けるからって、そういう問題ではないでしょうよ。

    あなたのは、ただの怠けです。

    ただ、あなたのような根がグータラであろう妻に一緒に4時半から起きられて、朝の貴重な時間を邪魔されるのも、ご主人としてはストレスになりかねませんね。
    せめてご主人が出掛ける10分前に起きて、きちんと朝の挨拶をかわして笑顔で見送る。
    これぐらいは最低でもしませんか。

    トピ内ID:1252941050

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    国際結婚、関係ある?

    しおりをつける
    k
    国際結婚だろうが国内結婚だろうが、関係ないんじゃないですか?
    どうしてそんなに国際結婚を強調したいんでしょうか?

    世界的にも4時30分に起きる仕事って特殊ですよね?
    乳児を抱えた妻が起きるべきかどうか、それは夫婦間の問題でしょう?

    トピ内ID:0503132968

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    家を出る6時半には起きれるだろうに

    しおりをつける
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    なんだかなぁ
    トピ主さん夫婦の場合、ご主人は「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」というのが希望。その希望に対して「専業主婦で4時半起きはない」というわけのわからない理由で断固拒否。専業主婦だから無理って(笑)。

    もし義務なら専業主婦とか4時半とかも関係なし、義務なんだから。もっと言えば国際結婚も全然関係なし(笑)、義務なんだから。

    でも、実際は子どもが出来る前から拒否してるんだから、そりゃもうトピ主さん的には義務などとはちっとも考えてなく、単にご主人やご主人との時間よりも、自分のしたいこと優先なんでしょう?したくないこと=出来ないってことなんでしょう?

    いいんじゃないのかな、子どものお母さんだけしてれば。
    酷いかどうかはご主人が答えを出すことだしね。

    トピ内ID:7918902457

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    ありえません!

    しおりをつける
    ゆきんこ
    夫と一緒に(できれば少し前)に起きて一緒に朝食をとるのはあたりまえだと思っていました。
    仕事をしているのなら無理だと思いますが、専業主婦だからこそ一緒におきるのでは?

    ご主人がでかけてから、お子さんが起きるまで仮眠をするのはどうですか?

    トピ内ID:7591051960

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    専業主婦なら

    しおりをつける
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    にゃたろう
    夫を見送るのも仕事ではありませんか?
    お子さんは1歳で、夜泣きがないなら
    当然のことです。
    私がトピ主さんの母親なら説教してやります。

    トピ内ID:5826446339

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    人それぞれ?

    しおりをつける
    モリころ
    私は、人それぞれかなーと思うので、ご主人にいちど聞いてみては?

    うちはその様に勝手に起きてくれないので、私が起こす羽目になってます。

    あさごはんも作りますし。

    ちなみに、余計かもしれませんが、シリアルと牛乳だけだと栄養バランスってどうなんでしょう??
    野菜とかは無くてもいいのかな。無知ですみません。

    トピ内ID:6971043339

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    義務ではないですが…

    しおりをつける
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    匿名
    義務ではないでしょうけど、専業主婦なら私なら4時半に起きますね。
    小さい子がいるなら就寝時間も早い時間に合わせられるでしょうし。特に、欧米の人は専業主婦って当たり前ではないですよね?

    私は国際結婚で日本在住ですが、夫は基本的には妻も働くことが当たり前と考えています。専業主婦なのに夫に合わせないのはなぜ!?と、日本人以上に内心では思っているのではないですか。

    ご主人は一体何のために専業主婦を養っているんだ?と不満に思っているかもしれませんよ。

    トピ内ID:3256973607

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    酷くはないが、よくもなかろう

    しおりをつける
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    くり
    働いてるならともかく・・・

    専業主婦なら専業主婦として仕事を全うしてください。
    まあせいぜい旦那に愛想つかされないようにしてください。

    トピ内ID:6904604625

    ...本文を表示

    旦那様は何て?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    今、仰っておられますか?もう一度聞いてみては?昔からずっと旦那様は4時半起きだったのか、特に都心での日本の通勤ラッシュと現在お住まいの地域の通勤状況と通勤手段、また独身時代と夜泣きしたり手のかかる新生児がいる状況とでは全く違いますよね。

    個人的には全然ひどい奥さんだとは思いません。私自身も国際結婚で北米在住ですが、専業主婦の方だろうとフルタイムで仕事をされている方だろうと、旦那が早起きだから自分だけ寝ていたら怒られたなんて聞いたことがありません。うちの主人もそんなこと言ったことありませんし、朝食もシリアルとヨーグルトが一番好き。

    バックグラウンドにもよりますが北米での国際結婚カップルは日本人同士の夫婦とは異なる夫婦の形があると思いますし、世代間でも意見が分かれることですので、旦那様がやはりトピ主さんには朝早く起きてほしいと仰るならなぜそう思うのか、それが現実的に可能で最善の方法なのか、2人で話し合って解決すればいいのではないでしょうか。妻とは…とか、~すべき、はそもそもそういうルールを作るかどうかもその人なりの価値観ですから他人には関係ない話

    トピ内ID:6342598164

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
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    北米
    私も相手が仕事で6時か5時台に起きる時に起こされます。コーヒーだけ前日夜に、朝にできるようにセットして朝ご飯も作ったりせず、フルーツを持っていって貰ってます。ほとんど一緒に起きますが、ベッドに寝たままでまた二度寝します。
    トピさんの旦那さんは4時台に起きるのだったら仕方ないと思います。

    トピ内ID:0808584708

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
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    nananan
    国際結婚で相手の文化に馴染めないという話ならまだ同情する余地もありますが、日本の文化で考えても、「起きろよ」と思います。
    なのでトピ主が、国際結婚だからということを持ち出す理屈がよくわかりません。

    もちろん、夫婦間で意見の一致を見てるのなら、他人がどう思おうと好きなだけ寝てればいいですが、トピ主の場合は、他ならぬ夫が、起きるべきだという考えなんですよね。

    >専業主婦で4時半起きはないだろうと思ってそこは私は結婚前から反対していました。

    多分総ツッコミ状態でしょうが、専業主婦なんだから何時だろうと夫に合わせて起きろって話ですよね。
    これが妻もちゃんと仕事をしていて、そのために夫と生活サイクルが合わないという話なら「朝は無理でも他の時間帯に少しでも顔を合わせる機会を確保しましょうね」というアドバイスになるんでしょうが、母親が起きて4時間後に子供を起こしてご飯を食べさせると何か子供に悪影響でもあるんでしょうか?

    トピ内ID:8144682863

    ...本文を表示

    義務ではないけれども

    しおりをつける
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    カリフォルニア在住
    アメリカ人と結婚して42年になります。

    夫は朝4時起床し、5時半には仕事に出掛けます。 朝食も自分で作り、お昼のサンドイッチも作ってしまい、私も同じ時刻に起きた事がありましたが、夫から自分でするから寝ていてと言われて何もしません。 でも出掛ける時には「気を付けてね。」と見送りし、帰宅時には玄関で出迎えします。 

    貴女の場合にはご主人が起きて欲しいと言ってらっしゃるのですから、そうしてあげたらどうですか。
    その様な思いやりが結婚生活には重要ですよ。 疲れたら子供さんの昼寝中に仮眠すれば良いのだから。 

    貴女の人生なのだから、人に酷い妻かどうか聞かなくても愛するご主人の気持ちを汲んであげたらどうですか。

    トピ内ID:3894669058

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    ひどいとまでは言いませんがそれはないでしょ。

    しおりをつける
    🐱
    今回は匿名で
    お子さんの夜泣きもなく、ご自身が専業主婦ならば一緒の時間に起きることは出来ますよね。

    4時半におきて6時に家を出られるというととても早い出勤時間だと思いますが、帰ってこられる時間もそれなりに早めですか?
    ご家庭全体の生活時間帯がよそのお宅より早めに始まり早めに就寝時間を設定されているなら無理なく起きられそうですよね。

    専業主婦なら一旦一緒に起きて、ご主人が出かけられてからもう一寝入りすればいいと思うのは単純すぎますか?
    こんな事いうと気分を害されるかもしれませんが、外に働きに行っていないのならお昼寝するとか、二度寝するとか自分でもっとフレキシブルに時間を配分すればすむことだと思うし、ご主人に対する思いやりが足りないように思います。

    一応私は専業主婦も兼業主婦も経験していますが、どちらの場合も主人が5時起きで仕事に出かけていた時は同じ時間に起きて送り出していました。私の主人も毎朝シリアルとコーヒーのみの朝食ですが、朝食の用意無用うんぬんでなく、ご主人の一日のスタートをベッドの中から行ってらっしゃい(それもしていない?)では相手もやる気半減では?
    辛口ですが起きるべきだと思います。

    トピ内ID:2853394067

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    批判のレスも多いでしょうが

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    わたしがあなたの旦那様なら
    子供がまだ一歳のころはやはり子供の寝る時間、昼寝とか
    自分の思うようにいかずに愚図られたり泣かれたりして
    ストレスも多いので許してあげます。

    でも2歳ぐらいになったらやっぱり旦那様があっての生活なので
    旦那様を大切に、一緒に起きてたとえ簡単な朝食であろうが一緒に
    コーヒーを飲んだり靴をみがいたり上着をきせてあげたり
    ちゃんと送り出してあげましょう。
    外で一生懸命に働いている旦那様に愛想つかされないように頑張りましょう。

    でも旦那様を尊敬して敬うことだけは毎日忘れずに、ちゃんと言葉にして行動に表しましょうね。

    トピ内ID:2535709058

    ...本文を表示

    ご主人次第ですが

    しおりをつける
    blank
    日向
    >専業主婦で4時半起きはないだろうと

    専業主婦だからこそ、なんじゃないですか?

    我が家の場合、夫が転勤職なので、職場への通勤時間に合わせて
    数年ごとに起きる時間は変わります。
    赤ちゃんがいても幼児がいても、4時半、頑張って起きましたけどね。

    トピ主さんが、ご主人を見送ってあげたいと思わないんですか?
    「気を付けて行ってらっしゃい」って、言わないの?
    例え朝食がシリアルだけだとしても、あなたがいればご主人の気持ちも
    違うと思いますよ。

    トピ内ID:0511892274

    ...本文を表示

    最低です

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    朝4時に起きて朝食位は作りましょう♪

    日本なら3時に起きてお弁当を作らないと駄目な感じです。

    百歩譲ってせめてお見送り出来る時間には起きましょう。

    呆れました♪

    トピ内ID:5927916428

    ...本文を表示

    8時まで寝なくても…

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    4時半起床はきついと思いますが、せめて出かける時は起きて見送ったらどうでしょうか?
    その後また寝る時間もありますし。

    トピ内ID:7857912987

    ...本文を表示

    起きなくてよし!

    しおりをつける
    🐶
    彩錦
    私もアメリカ在住でアメリカ人の夫がいますが、私だったら布団の中からいってらっしゃーいって言うだけですね。夫婦二人だけの時間が欲しいのなら、ちょこっとだけ一緒に起きて、おしゃべりして二度寝します。

    ご主人に聞いてみたらどうですか?一人の時間が好きかもしれないし、寂しいって思っているかもしれないし、個人の好き好きじゃ無いですか?

    トピ内ID:8931403391

    ...本文を表示

    旦那さん次第

    しおりをつける
    🙂
    アンジェリーナ
    他人がどう思うかや一般論より、旦那さんの気持ち次第だと思います。
    日本人の多くの専業主婦の方が家族の誰よりも早く起きているみたい?ですが、
    アメリカ在住の私の周りでは、子供の世話やお弁当の支度以外で、旦那さんだけの為に早く起きる方はいないような。。。

    トピ内ID:1388435841

    ...本文を表示

    まったく同じ

    しおりをつける
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    フラン
    同じくアメリカ人の夫と結婚し、在米のものです。
    そして、同じく夫は4時半くらいに起きて仕事へ行きます。
    シリアルを食べて身支度を一人でして出ていくのも、乳児がいるのも同じです。

    家も夫に聞いたことありましたが、「出来れば起きて欲しいけど、4時半ってさすがに早いから別に気にしない」との回答でした。

    本人たちがいいなら別にいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5040955356

    ...本文を表示

    当然のこと

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     アメリカでは、同じ時間に起きるのは当然のことです。
     このままではそのうちに、離婚が待っています。日本人の恥さらしにならないことを切望します。

    トピ内ID:5992870728

    ...本文を表示

    人それぞれと思いますが

    しおりをつける
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    るんるん
    人それぞれですが、私は専業主婦、内職程度の仕事をパソコンでやっていまして、
    三歳と7歳の子供がいますが、
    4時半に起きています。
    夫は冬は5時半、春夏秋は6時に起きます。
    早く起きる理由は内職を家族が起きてこないうちにやりたいという考えですが、
    それがなくても夫より早く起きていました。
    自分が働いているときは夫に対する反感から寝たフリをしていたこともありますが、
    今はどうあっても夫の収入で生活しているので、朝起きてご飯と仕事着の準備は
    最低限やらなければいけない専業主婦の義務と思っています。
    だって、専業主婦なら昼寝もできるでしょう。
    夫が出て行く6時ころ、二度寝もできるでしょう。
    夫のことは好きではありませんが、義務です。義務。

    トピ内ID:0233402593

    ...本文を表示

    専業主婦だから可能なのでは?

    しおりをつける
    blank
    ん?
    私も専業主婦なのですが、その理由のひとつが夫の勤務時間にあります。
    早朝出勤の時と深夜2時を過ぎて帰宅する日が入り乱れており、毎日お弁当を作る時間や夕食の時間が前後するのでそれに合せながら子供には普通の時間帯での生活をさせようとするとどうしても私の睡眠時間が3時間程度になってしまいます。昼に仮眠することで問題ありませんが、働くとなるとそうもいかないので専業です。
    朝ってとても大事じゃないですか?1日の始まりです。酷い妻かどうかは夫がどう感じてるかによるので(人によっては1人の時間が必要な人もいるので)なんとも言えませんが、私は夫がその日、どんな体調でどんな様子で仕事に向かうのか知らないまま1日を過ごすのは嫌です。
    どうしても起きれないなら起きた時にメールででも『おはよう、調子どう?お仕事がんばってね』と送るだけでもいいかなと思います。そういうコミュニケーションって大事だと思います。

    トピ内ID:9582710202

    ...本文を表示

    国際結婚は関係なく

    しおりをつける
    🐱
    つむ
    専業主婦なのに、夫が仕事に行くのに、起きないなんて、信じられません。
    最低でも、同じ時間起床。本来なら先に起床ではないでしょうか?

    夫を送り出してから、寝直すのはアリだと思います。

    トピ内ID:1218967706

    ...本文を表示

    他人じゃなくて旦那に聞きなよ・・・

    しおりをつける
    🐱
    きき
    他人に酷い妻と思われるのだけが怖いの?
    旦那さんの気持ちはそっちのけで?
    いいかっこしいの見栄っ張り?
    こんなとこで聞かないで、あなたの旦那に一緒に起きてほしい?って直接聞きなさいよ。

    私個人的には、4時代は早すぎるし小さい子供がいるならそちらの生活リズムに合わせて
    自分は自分で行動します。
    旦那さんが気になるなら、寝る前に食器やシリアル容器をテーブルセットして
    フルーツでも切ってすぐ食べられるように冷蔵庫に入れておいて、
    「おはよう、今日もがんばって」とかかわいい内容のメモでも置いておきます。
    旦那さんをおろそかにしてるんじゃないという姿勢が伝わればそれでいいじゃない。

    他人の目を気にする前に夫婦仲を気にした方がいいよ。
    義務かどうかは各家庭内で違います。

    トピ内ID:2415271576

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    仏人妻
    > 専業主婦で4時半起きはないだろうと思ってそこは私は結婚前から反対していました

    専業主婦「だからこそ」、一緒に起きるべきなんじゃないの?
    だって、専業主婦だったら、見送った後二度寝するとか、
    いくらでも調整できるし、
    ずっとご主人と同じ生活リズムで暮らすことも難しくないでしょう?
    そもそも、稼いできてくれるご主人がいなけりゃ
    専業主婦なんて、なりたたないんだから。
    感謝をこめて、一緒に起きるべきじゃないの?

    私は兼業妻ですが、夫の方が出て行くのが早いときでも
    必ず一緒に起きて、コーヒーくらいは一緒に飲んで、
    場合によってはまた寝に戻ったりします。
    だって夫が好きですし、さびしい思いをさせたくないですから。

    トピ内ID:3030287359

    ...本文を表示

    えっ?!

    しおりをつける
    😑
    ベッキー
    専業主婦だからこそ、4時半に一緒に起きるべきだったのでは?!

    お勤めしているなら、仕事に支障がないように寝ていても許されると思うのですが、、、。

    今は小さいお子さんがいるので許されると思いますが、それまでは、ひどいかなと思います。 

    トピ内ID:0575734070

    ...本文を表示

    国際結婚は関係ない

    しおりをつける
    blank
    こっそり
    専業で子供もいますが、まさに4時半に起きて5時に夫を起こし、和食の朝食を出して、アイロンもかけてます。夫はお風呂も入るので、大体6時半に家を出るかな。

    とはいえ、こんなことは家庭それぞれが決めればいいと思います。私にとって朝の動きは慣れたので平気です。でも、どうしても生活リズムが合わないとかだったら、夫婦で合意していれば、別々でいいんじゃないですか?
    正直、何がポイントなのかよくわからなかったです…。

    トピ内ID:8650733230

    ...本文を表示

    義務ではなく気持ち

    しおりをつける
    blank
    hana
    何故義務なのかと問われるのでしょう。
    妻としての義務だと言われればあなたは納得できるのでしょうか。

    お子さんが居ても専業主婦ならば文字通り主婦業があなたの役目。

    こういった話はお互いが納得しているのなら良いのですが、ご主人があなたの知らないうちに不満を募らせていたらあなたには些細なことでも夫婦の間に深刻な溝を作ることにもなりかねません。

    夫婦は所詮他人同士。
    お互いに仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

    物事の受け止め方は人によって違います。
    自分としては些細な事と思っていることでも、相手にとってはとても重要な事だったりします。

    たかがと楽観していると取り返しのつかない事にもなりますのでご注意を。

    トピ内ID:3244748215

    ...本文を表示

    起きないですよ~

    しおりをつける
    🎶
    ももいろ
    私も同じく北米住まいで国際結婚をしています。
    こちらの会社は始まるのが早いせいで 私も起きません。
    (そんなに早く起きて 子供達が目を覚ましたら大変だし)
    主人は勝手に支度をして ランチを詰めて出掛けて行きます。
    ぜんぜん悪いことではないと思いますよ。
    あと生活スタイルが夫婦によって 本当に違う国なので
    一々細かい事を他人に言うことはなくなりました。
    仲の良い人同士とか まぁ相手を見てしていますよ。

    トピ内ID:7213332557

    ...本文を表示

    ご主人に聞いたら?

    しおりをつける
    うちもそう
    >義務でしょうか?
    いいえ

    >酷い妻だと感じますか?
    いいえ

    赤ちゃんいるなら、可能な限り身体を休めないと。
    一緒に早寝早起きできるならいいですが。

    トピ内ID:9280460742

    ...本文を表示

    夫が願っているんだから起きればいいのに

    しおりをつける
    blank
    ロマンはどこだ?
    専業主婦だからこそ起きるもんじゃあないですか?
    昼間好きなだけグースカ寝られるんだし。
    せめて5時半とかでも頑張って起きて見送ってあげればいいのに。
    身支度完璧とか朝はシリアルとか、どーでもいいです。
    国際結婚だろうがどこだろうが、同じことです。
    人の親になったのに、そういう言い訳が見苦しいのはわからないのかな?

    「義務でしょうか?」って、法律じゃないんだから義務な訳ないでしょ。
    わかってて書いてるところが本当にいやらしい。

    うちの家人も5:50に出ますが、自分も4時半に起きてます。
    別に義務なんて思っちゃいません。
    朝からサクサク動くのが好きなだけです。
    だからたまに具合が悪くて起きられなくても文句は出ません。心配されます。

    トピ内ID:4233414169

    ...本文を表示

    人によるでしょう

    しおりをつける
    blank
    まこ
    私の夫もアメリカ人ですが、自分のためにわざわざ起きなくていいと言ってくれます。ただ近年は子供の登校時間の関係で、私の方が早く起きてますが。朝食はシリアルなど、ランチは前の日の残り物なんかを自分で用意して持っていきます。

    あなたのご主人はどう思ってるのでしょう?結婚前に言われたように、寝起きを共にして欲しいと思ってるのだとしたら、このままでは愛想尽かされてしまいませんか?彼の気持ち次第ではないでしょうか?

    トピ内ID:0455272187

    ...本文を表示

    他人が決める事じゃないから

    しおりをつける
    blank
    クロ
    そういうのって他人がどうこう言ったところで、感じるのはご主人なんだから意味ないと思う。
    大勢が酷くないと言ってもご主人がひどいと思うならそれを変えさせる事はできない訳だし。

    トピ内ID:6582800938

    ...本文を表示

    専業主婦で、それはないだろ。。

    しおりをつける
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    ポップコーン
    ご主人に合わせて起きて、「いってらっしゃい」って、そんなにしたくないものなの????

    トピ内ID:0056209411

    ...本文を表示

    見送り

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    うちの場合ですが、結婚してから一緒に起きています。
    仕事が、夜中の2時なんて時もありますが、玄関から車が見えなくなるまで見送りします。
    その後は二度寝しますが けんかをしても、見送りだけはいつも通りします
    もしも、何かあって2度と帰って来ない事があったら困りますので

    トピ内ID:3634523792

    ...本文を表示

    えっ??

    しおりをつける
    blank
    なつ
    「専業主婦で4時半起きはないだろうと」???
    いやいや、専業主婦なら旦那さんの出勤時間に起きましょうよ。
    旦那さんがそれを望んで居るなら尚更です。
    ただ、専業主婦でも妊娠中~授乳期は免除されて良いと思います。
    ので今の主さんはセーフですね。

    お子さんが夜ぐっすり寝るようになったら頑張ってみては?
    愛し愛される結婚生活を長続きさせるコツは相手の要望に出来る限り叶えてあげる事ですよー。

    トピ内ID:6750395642

    ...本文を表示

    義務ではないけど

    しおりをつける
    blank
    momo
    愛を感じない。
    それをきっかけに夫の愛を失っていくかも。
    私はかつて逆の立場だった事があり、
    朝、一人で起きて出勤していたんだけど、
    じわじわ不満がつのっていった。
    義務とか理屈じゃなくて、感情の問題。

    せめて他の面で愛情表現をして
    (夫側が満足するような)
    カバーするとか、
    ドアを出る瞬間だけでも見送るとかした方が
    仲良く暮らせると思う。

    トピ内ID:3795579173

    ...本文を表示

    だってそれを言うなら…

    しおりをつける
    blank
    ぽいぽい
    寝起きの時間を一緒にして欲しいというのなら、子供が夜泣きで妻が起こされる時間、夫も起きないと…ってことですよね?

    夫が4時半なんて早朝に起きられるのは夜間連続してグースカ寝られるからであって、その環境を守って上げてるのはあなたなんじゃないですか?

    違いますか?

    連続して起こされずに寝られるのなら4時半だろうが3時半だろうが起きてやんよ!って思いませんか?

    その人その人のサイクルがあるんですからいいじゃないですか。
    女が男に傅くように虐げられていた時代じゃないんですから。

    トピ内ID:1911861789

    ...本文を表示

    家族の時間

    しおりをつける
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    あら50
    専業主婦なら起きた方がいいでしょうね。一日の始まりを家族で迎えたい、という気持ちは日本人などより、強い人が多いと思いますし、そういったことが原因で家族に亀裂が入ることも十分にありうるでしょう。
    お子さんがいて大変でも、昼寝をするなどして時間は取れるのでは?
    朝食の時に一緒にテーブルに就くだけでも違うと思うのですが。
    酷い妻というより(トピ主さんはご自分がどうみられるかを気にしているように感じました。)ご主人がかわいそうです。
    なお、トピタイトルの日本語が変だと思いませんか?

    トピ内ID:6409778234

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    家庭による

    しおりをつける
    blank
    petra
    自分と同じように4時半起きを妻に期待する…。
    そんな人がいるんだなぁ、と逆に驚きました。
    私の夫はオーストラリア人ですが、
    私が眠っているのを見るのは幸せだそうで、
    無理に起こすということは絶対にしません。
    私も同様に、夫がすやすやと眠っている姿が大好き。

    結婚して15年、ずっと専業主婦で、子供はいません。
    夫も一人で身支度して、出て行きますが、
    行ってきまーす、という感じで私のいるベッドまで来て、
    バイバイして行くこともあります。
    朝の食事や支度なんて、自分でできないわけないじゃん。
    だから、起きる必要なんてないでしょ?、という考え。

    でも、こんなことは、相手の希望次第ですよね。
    トピ主さんのご主人が妻とともに起床することを理想とするのなら、
    それを叶えるのも妻の仕事なのかも?

    トピ内ID:0549294068

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    私は専業主婦ですが…

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    専業主婦だからこそ、主人の生活スタイルに合わせられるところは合わせるものと思っています。

    お子さんが小さければ、お昼寝の時に一緒に昼寝するなどの工夫がしやすいと思うのですが…

    私としては、国際結婚とか、ご主人が朝の支度は全て自分で出来るとかは関係なく、家族の為に早朝から仕事に行くご主人への「ありがとう」の気持ちで見送りますけど。
    恐らくその後、二度寝したり昼寝したりすると思いますけどね(笑)

    トピ主さんが専業主婦で4時半起きがないと思われる理由を教えていただかませんか?

    トピ内ID:1699458651

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    アメリカ人男性は一人でシリアル食べて出勤するのでは?

    しおりをつける
    blank
    d
    アメリカ人のご主人は一人でシリアルを食べて
    出勤して行き
    その間妻は寝ていると思っていました。
    以前、テレビでそのような光景を見ました。

    日本人同士の夫婦の方が
    夫をかいがいしく世話して送り出すイメージで
    アメリカ人の夫は妻が起きることを
    求めていないのだと思っていました。

    トピ内ID:4353245465

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    義務ではないけど

    しおりをつける
    🐤
    モネちゃん
    私自身、国際結婚してアメリカ在住ですが… うーん、これ国際結婚とか
    関係ありますか? 配偶者が望む行動をしたくないです、でもそれに対して
    罪悪感も感じたくないですってご相談ですね。

    確かに朝4時半起きはキツイですねぇ、まだ外は真っ暗ですし今は冬で
    寒いですしね。でも、それをご主人は仕事の為に毎朝しているし、
    妻に送り出されて家を出たいと思ってる…

    子育てもあって大変でしょうがトライしてみたらどうでしょう。
    セントラルヒーティングの設定を変えて朝4時には家を暖かくして
    起きやすい環境を作り、とりあえず起きて身支度するご主人を
    コーヒー片手に相手して、送り出したら二度寝したらいい。

    もしくは腹を割って一度話す。貴方が望んでる事は体力的にキツくて
    毎朝はしてあげられない、でも○曜日だけなら頑張ってみるわ。とか、
    テーブルにいってらっしゃいメモを毎朝置いておくとか代価案を。

    彼が欲してるのは多分「I still care about you」の行動だと思うので。

    トピ内ID:4740293269

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    私なら起きるけどね

    しおりをつける
    blank
    しかご庵
    これって国際結婚とか関係なくないでしょうか。夫婦ならそうしたいとかそういう気持ちでは?

    ご主人が一人で身支度できようが朝ご飯のシリアルを一人で食べようが、朝は「行ってらっしゃい」って言った方がお互い気持ちいいと思うのですが。笑顔で挨拶って大事ですよ。うちは海外で日本人夫婦だけど、「行ってらっしゃい」「おかえり」は基本中の基本ですね。ご主人がアメリカの方ならなおさら行ってきますのキスとかハグとか大事にしたいんじゃないかな。

    あなたが共働きでちゃんと稼いで生活を担ってるなら別ですけど専業主婦ですよね。お子さんのために主婦してるんですか?ご主人のためには主婦しないんですか?朝の4時に起きたって、ご主人が出かけたらお子さんが起きるまで二度寝すれば済むと思います。

    私にしちゃひどい妻だと思いますけど、それはご主人が決める事ですからね。

    トピ内ID:2493037192

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    いってらっしゃいと言ってあげる

    しおりをつける
    blank
    えるる
    勿論、トピ主さんの旦那様が現状で不満がないのなら全然問題ないと思います。

    ちなみに私の夫も朝早く出勤しますが、私はちょっと起きて、「いってらっしゃい」のハグ+をしてあげます。
    トピ主さんもいかがでしょうか(もし二度寝できるのなら)。

    トピ内ID:8696801953

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    酷い妻であり母親

    しおりをつける
    🐧
    うる
    アメリカ在住20年です。共働きのカップルを沢山知ってます。

    朝4時30分に起きて6時に出勤っていうことは
    朝一でエクササイズとかネットみるとかしてから支度して
    ラッシュアワーに巻き込まれる前に出勤ってパターンですか?
    旦那さんの帰宅は早いほうなのかな?

    結婚前に「朝一緒に起きて欲しい」ってお願いされたのであれば
    専業主婦だからこそやるべきなのではないでしょうか?
    出勤前が子供に邪魔されずに夫婦のコミュニケーションを取る時間だと思えませんか?
    本当に旦那さんのこと愛しているのでしょうか?

    ついでに申し上げておきますが、アメリカの小学校とかプレスクールってものすごく朝早いですよ。
    8時起きに慣らしてしまうとあとがかなり厄介になると思います。
    私のボスのところはお子さんが6時前には起きるらしいです。それで7時前に小学校と
    キンダーガーデンに行きます。プライベートスクールなので親が連れて行くらしいですね。
    8時なんてもうすでに学校始まっているのではないでしょうか。
    子供の頃から早寝早起きの習慣を体に覚えさせるのって親の義務だと思います。

    トピ内ID:4586262356

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    ひとそれぞれ

    しおりをつける
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    Peony
    カナダ人と結婚してカナダに住んでいます。

    酷い妻かどうかの判断は、意味が無いと思いますよ。ご夫婦でそれぞれが、どう感じていて、もしコンフリクトする場合、どうやって歩み寄っていくかのほうが大切なのでは?

    御主人が今の生活パターンでなんともおもっていないのなら、それでいいのでは?

    御主人が一緒に起きて欲しいということであれば、夜泣きのないお子さんのようですし、今は、stay-at-home momさんでいらっしゃるようですので、後で昼寝をすることもできますよね。ならば、一緒に起きてあげてはどうでしょうか。

    これが、お互い共働きということであれば、また違ってくるかも知れませんが。

    ようは、2人の間で、納得していればいいことです。他人がどう思おうと関係ないと思いますよ。

    ちなみに、うちは主人が6時半に起きて、7時半に家を出ます。私は8時ごろに起き出します。私の仕事は朝遅く~夜遅くまでなのもあります。

    長年仲良くしている近所の日本人夫婦(奥様は専業主婦)は、毎朝起きてお弁当を作っているようです。

    人それぞれ、カップルそれぞれです。

    トピ内ID:0220289989

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    私も国際結婚で専業主婦ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    dameko
    起きれません。
    うちなんか夫は朝8時出勤にもかかわらず、「夜中の授乳があって眠いんじゃい!」と言って9時くらいまで寝かせてもらってます。
    朝4時半なんて絶対無理!

    でも、そういえば確かに日本にいた時に当時の同僚に話したら非難されましたねー。当時は私も働いていて、夫より早く出て遅く帰ってくる生活でしたが、それでもたまの休みの日に夫の出勤時朝起きないっていうだけで、結構色々言われました。
    あと「今日夫と自分のお弁当作り忘れた」と言ったら「信じられない!そんな妻受け入れてくれる旦那に感謝しないと駄目だよ!」と説教されたり…。
    (夫は『ドンマイ★』くらいの反応だったので驚きました)

    私は単純なので、今でも「皆すごいなー。私は無理だなー。何も言わない男と結婚できてラッキー★」くらいしか思ってませんが。
    トピ主さんも、旦那さんと話し合って決めたことならいいのではないでしょうか?
    今横にいる夫に聞いたら「別に~。お弁当とかご飯作ってくれるだけで十分。ってか朝起きてどうするの?」と気楽なもんです。周囲は好き勝手いうものですよ。

    トピ内ID:4473857669

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    お見送りくらいは?

    しおりをつける
    blank
    兼業子持ち海外小町
    義務じゃないし、ご主人が朝食を簡単に済ませてくれるなら起きなくてもいいとは思いますが、専業ならご主人の出勤前に起きて朝の挨拶くらいはしてもいいと思います。

    お子さん、まだ小さいですがプリスクール、キンダーになれば、現在の起床時間の8時過ぎというのは家を出る時間です。
    トピ主さんの起床時間は6時くらいになると思います。
    今からそのくらいの時間に起きる習慣にして、旦那さんを見送り、子供が起きる前に家事を済ませてしまえばいいんじゃないでしょうか。
    夜まで家事を持ち越さなければ早く寝られるわけですし、私だったら朝のその時間を夫婦の時間にしますけど。

    ご主人と生活時間帯が違うようですし、子供抜きの二人の時間ないでしょう?
    ご主人が早起きなら、夜も早く寝ちゃうでしょうし。
    夫婦の時間を努力して作らないと、夫婦関係があやしくなりますよ。

    一緒に起きなくてもいいけど、いってらっしゃいくらいは言ってあげたいと思いませんか?

    トピ内ID:9097212881

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    いってらっしゃい!は嬉しいはず

    しおりをつける
    ブリジーおかん
    国際結婚でオーストラリア在住、4歳2歳1歳の男児3人の母です。
    うちも夫が毎朝6時に家を出ます。うちはトピ主さんのところと違って、1人で身じたくさせると、ベルトと靴の色がちぐはぐだったり、靴下がジム用のくるぶし丈だったり笑。ランチに不思議なサンドイッチ作ってたりもします。
    でも、たとえ夫が1人で自分で完璧に身じたくできても、やっぱり送り出してあげようと思います。今専業主婦なのもあると思いますが…。
    夫は寝ていてねと言い、自分からは絶対起こしません。5時起きでシャワー、身じたくをするので、私は5時半くらいに起きてます。コーヒーを飲みながらランチを詰めて、カウンターで向かいに座った夫といろいろ話します。朝は子どもたちに邪魔されずに夫婦でゆっくり話せる貴重な時間です。いつも子ども優先で放置してるので、いろいろ世話を焼くと夫が嬉しそうに笑顔で仕事に行きます。これだけで起きてよかったと思い、清々しい気持ちで1日始まります。トピ主さんもお試しあれ。
    朝が早い旦那様なら夜寝るのも早いはず。一緒に寝て一緒に起きるようにするとうまくいくのでは?

    トピ内ID:6618728630

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    私には理解できない。

    しおりをつける
    blank
    つけまつげ
    「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」
    って、言われたのに、「ないだろう」で通してきて、何故いまさら「義務ですか?」なんて聞くのでしょうか。またなぜ「ないだろう」なのでしょうか?
    ご主人によくそんな思いやりのない態度ができるなぁと呆れています。
    義務じゃなければ自分の考えを通すおつもりでしょうけど、家族に思いやりがなければ、暖かい家庭など築けず、冷えるだけだと思いますけど。

    トピ内ID:6134221928

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    トピ主1追加です。

    しおりをつける
    🛳
    ハメリカン
    まだレスが付いていないので補足させていただきます。


    ダメ妻か?と聞いてもこの一点だけで判断するのは出来ないと思いますが、例えばこの一例だけでもどうお感じになられるか知りたいです。
    朝は夫はシリアルなので私が朝起きて何か作ることは必要ないです。結婚当初、専業主婦だし朝卵料理ぐらい軽く作ろうかと考えて一緒に起きて作りましたが、夫は「朝はXX(こちらのシリアルブランド)と決まっているからいらない」と言われ結局食べてもらえず自分で食べました。そういういきさつもあり一緒に起きる理由がないと思って一緒に起きていません。
    ちなみに寝室は一緒です。だから夫の目覚ましでたまに起こされますが、これには別に文句とかはありません。

    この様に、朝ごはんは作る必要がない夫でも一緒に起きている方いらっしゃるのでしょうか?
    私は実用的ではない、と感じたのですが何のためですか?

    トピ内ID:2178827420

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    酷いかどうかを決めるのはあなたの「夫」

    しおりをつける
    blank
    離婚は呼吸と同じ
    ただ彼はすでに明確な意思表示をしてそしてあなたはそれを「拒絶」済。
    その後何も言わない=認めた・受け入れた
    ってのは違うんだよ。
    だって人には感情があるんだもん。

    悪いことは言わない。
    今のうちに将来最低限自分自身を養うための職を探した方がいい。

    トピ内ID:3911615731

    ...本文を表示

    他人に意見を聞く話じゃない

    しおりをつける
    blank
    エム
    一緒に起きて送り出したいとは微塵も思わない自分はどうなのか、貴女自身に問う話でしょう?
    他人がどう思うかなんて関係無いですよ。

    因みに、「専業主婦だから4時半起きはあり得ない」という感覚も理解出来ません。

    トピ内ID:0687881939

    ...本文を表示

    気持ち

    しおりをつける
    blank
    momo
    問題は義務かどうか酷い事なのかどうかというよりもご主人がどう思っているのかだと思います。

    物事の受け取り方は人によって違います。
    あなたにとって些細なことだと思われることでもご主人にとってはとても重要なことだったりもします。

    ちりのような小さな不満でも積もり積もれば大きな怒りとなる。

    小町でもよく見かけますが、完全に心が離れてしまうとそれから相手がどんなに努力してもあわてて取り繕っているようにしか思えず心が戻らなくなることもあるようです。

    何をどうするかはあなたの自由ですが、ご主人があなたの態度をどう感じるのかもまた自由です。

    トピ内ID:3244748215

    ...本文を表示

    そのうち飽きられる

    しおりをつける
    🎂
    ウッシー
    私の旦那様も昔は優しくって寛大で
    寝てていいよ、なんて言ってくれました。
    でも専業主婦だったし、長年一緒に住んでいると
    怠けている態度ばかり目にすると
    そのうちソッポむかれて取り返しのないようなことが起こりますよ。
    旦那様に甘えすぎて自分はお姫さまのような態度ばかりとっていると
    周りの人からも旦那様からも厭きられます。

    時間の問題ですね。
    とにかく一緒に起きて旦那様を大切に尊敬していることを態度で見せなくっちゃ。
    怠け者の日本人妻よりも一生懸命やってくれる日本人妻のほうが誰でも長く愛されます。

    国際結婚27年の老婆心からでした。

    トピ内ID:2535709058

    ...本文を表示

    専業主婦なら

    しおりをつける
    blank
    ハバネロ
    4時半でなくとも、ご主人が家を出るころに玄関で「行ってらっしゃいダーリン」してあげても罰は当たらないのでは?
    6時に起きて洗濯機回して、お見送りの後に食事の仕込みしておけば、日中お子さんとの時間も増えるし、一緒に昼寝しちゃっても後であわてることもないし。
    酷い、とか義務を怠ってるとまでは思いませんが、思いやりをちゃんと表現しないとわかってもらえないかもしれないですよ?
    早起きは三文の徳って言いますし。

    トピ内ID:7521136976

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    御主人がそれでいいのならいいと思うけれど、

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    もしも御主人が不満なら、
    起きた方がいいでしょうね。

    ウチの場合は夫の方が早く起きるので、
    朝ご飯を作ってくれます。
    私の方が勤務時間が長いからか、文句は言いません。

    私は朝ご飯を抜いても平気なのですが、
    朝ご飯をしっかり食べないと健康に良くないからと言って、
    コーヒーや紅茶にトースト、卵やチーズ、季節の果物等、
    彼なりに栄養のバランスを考えて作ってくれます。

    家事をする時間は私の方が長いですが、
    低血圧で朝の苦手な私には
    朝ご飯を作ってもらえるのはとても有り難いです。

    ところでアメリカでは女性でもフルタイムで働くのが当然と言う
    感覚の人が多いですが、その点は大丈夫ですか?

    私の友人は専業主婦で、
    御主人が家事をすべてやってくれると自慢していましたが、
    離婚されてしまいました。

    今では自分の娘には、大学を卒業したらちゃんとした職に就き、
    結婚しても仕事を続けるようにと言っているそうです。

    やはりGive and Takeは必要だと思いますよ。

    朝早く起きて仕事に行き、
    家族を支えてくれる御主人に感謝の気持ちを伝えましょう。

    トピ内ID:3323491067

    ...本文を表示

    義務ではない

    しおりをつける
    blank
    ぽっぷ
    それは義務ではなくて、
    愛情の問題だと思います。

    トピ内ID:8265402509

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    見送ってあげればいいのに!

    しおりをつける
    🐧
    トランプ
    私なら一度起きて見送りますが・・・
    それからもう一度寝ればいいのに。
    大したことじゃないのに。
    最初は辛くても、すぐに慣れますよ。
    むしろ、専業主婦なら出来ますよ。
    絶対、起きて見送った方がいいですよ。
    朝のお見送りは、二人がずっと仲良く出来る秘訣です。

    トピ内ID:2344352989

    ...本文を表示

    国際結婚と何の関係が?

    しおりをつける
    🐤
    たけ
    書かれてる内容を読んでて思ったんですが、別に国際結婚云々は関係ないのでは?

    4時半起きは正直早いとは思いますが、専業主婦であれば無理な話じゃないですし
    旦那さんと一緒に過ごせる貴重な時間だと思って起きるのもいいのでは?

    家族がいるのに朝の暗い時間に1人で起き、1人で支度をし、無言で家を出るよりも
    奥さんと少しでも会話をした方が旦那さんも朝から良い気持ちで家を出られると思います。

    あと、旦那さんがアメリカ人というのも、この話題においては
    どうでもいい情報ですが、アメリカ人と国際結婚してアメリカに
    住んでいるという事をアピールしたいのでしょうか?

    トピ内ID:7010774934

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    めろめろ
    国際結婚とか日本人同士とか関係なくないですか?
    要は旦那さんがトピ主さんに何を求めてるか、です。
    共働きなら、仕方ないですが、今8時までグーたらできるのは誰のおかげですか?
    旦那さんが「起きて欲しい」と言うなら起きて、見送った後グーたらすればいいのに。

    それから、私も国際結婚ですが、夫に「君は寝てていいよ」と言われても、朝は起きてお見送りします。
    どんなに早くてもです。
    あなたと一緒のくくりにされたくないです。

    トピ内ID:7380508589

    ...本文を表示

    私は起きたいタイプ

    しおりをつける
    blank
    欧州在住
    人それぞれの性格によるのかな?
    私は起きてあげたいタイプです。朝食の準備を手伝って、コーヒーを入れて、忘れ物が無いかを確認し、彼の様子を見て出来るだけリラックスできる状態で送り出してあげたいと思っています。
    これから嫌な仕事を8時間こなすために出掛けるのですから、逆の立場なら少しでも家でリラックスできると嬉しいと思うので。

    起きて欲しいと思われているならなおさら、少し頑張ってみられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0607881694

    ...本文を表示

    仕事に行く身としては寂しい

    しおりをつける
    blank
    monaka
    うちの夫だったら「起きなくてよい」って言いますね。
    家をでるときだけ、せめてもの気持ちで見送りしていました。

    私が4時半起きで仕事に行くとして、旦那が一緒に起きてくれたら嬉しいですね。
    外が暗いうちから仕事に出かけるのって結構しんどいです。
    だから「がんばってね」「あなたのこと思っているよ」っていう気持ちを態度であらわすことが励みになると思います。

    トピ内ID:1125190425

    ...本文を表示

    ないわ~

    しおりをつける
    匿名子
    トピ主さん、ご主人に感謝してますか? なら、どんな風に態度に表してます? 朝早いご主人の仕事にあわせて自分も起きて見送ることはそんなに難しいですか? ご主人にとって、結婚してよかったな~、家族の為にがんばろ~!と思えるのは日常の一瞬一瞬で自分の妻や子供からリスペクトされている実感あってこそだと思いますよ

    私も在米ですし今は専業ですけど、夫にコーヒーを入れてあげたり行ってらっしゃいと見送るのは欠かしたことないです。 私自身は宵っ張りですので時として自分が就寝してからほんの3時間ぐらいで夫の起床時間になったりすることもありますが、そういう場合は後で昼ねすればいいことなので。。

    ご主人に『独りのときと変わらない』と思わせてはマズイですよ。 だって、独りのほうがお金も自由にできるし楽なはず。 今はまだお子さんが赤ちゃんだから我慢してくれてるだけです。 ちゃんとかまってあげてください。 

    トピ内ID:4763549479

    ...本文を表示

    専業主婦なら…

    しおりをつける
    blank
    マイマイ
    普通は先に起きるものだと思ってました!
    送り出したら寝れば良いのでは!?

    トピ内ID:2259359899

    ...本文を表示

    「国際結婚」は関係あるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    「一緒に起きない」ことで酷いか酷くないかと聞かれれば、酷くないと思います。
    ただ、ご主人がそれを望んでいるのであれば、起きた方がいいかなと。
    もうちょっとご主人とちゃんと話したほうがいいのではないでしょうか。

    国際結婚は関係ないと仰ってる人が何人かいますが、私は関係あると思いますよ。

    日本在住で日本人妻を持つアメリカ人男性2人から、「深夜出勤の時など、見送りのためだけに妻が起床する。やめてほしいんだけど、日本では普通なのか?」と聞かれたことがあります。
    見送りはせずにベッドで寝ていてほしいそうです。

    専業主婦を含むアメリカ人女性複数人にこの話をしたところ、「起きないよー。」とあっけらかんと言われました。

    もちろん家庭ごとに違うでしょうが、大半の奥さんはわざわざ旦那さんの見送りのためだけに起きないのかなと思いました。

    少なくとも私の周りのアメリカ人には早起きして見送るのは当たり前とか義務というのは通用しないようですよ。
    2番目にレスしている匿名さんと同じく「日本の常識は通用しない」んですよ。

    トピ内ID:8550143890

    ...本文を表示

    言ってる事が変

    しおりをつける
    blank
    私も専業
    専業主婦だからこそ 朝何時だろうと起きるのが当たり前でしょ。


    ご主人が『君は寝ていていいよ』と言ってるのなら構わないと思いますが 『一緒に起きて欲しい』が希望なんでしょう?
    だったら起きなきゃ。


    国際結婚も関係ないし 小さい子供がいるのも関係ないです。


    専業は時間制限なく自由に時間を使えます。
    昼寝だって眠ければいつでも寝られます。


    ご主人が働いてくれているのだから 朝位 起きましょうよ。
    全てがだらしない印象です。

    トピ内ID:9171071025

    ...本文を表示

    専業なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ええ
    だったら起きなよ・・

    兼業や、お子さんの夜泣きがまだあるなら
    別にいいけど、何の為の専業主婦なの?


    ご主人がそんなに早く起きて
    あなた達家族の為に働いているんでしょ?
    朝は気持ちよく送り出してあげなよ


    義務か?ときいてる時点で間違ってるよ
    相手に対する思いやりでしょう?


    お子様と一緒に昼寝すればいいと思うよ?
    遅い起床で一日起き続けてるよりその方がいいよ!


    今の時点でグースカ寝た上
    さらに昼寝もしていたとしたら
    ハズレ嫁認定だけど・・・

    トピ内ID:2588889759

    ...本文を表示

    二度めでてきちゃいました

    しおりをつける
    🐶
    彩錦
    起きなくてよし!とレスしたものです。

    皆さんのレスを読んで、自分の物差しで人の基準を図る人がどんなに多い事かという感想を持ちました。旦那様と一緒に起きる方、ご飯を用意してあげる方、それでご主人との仲がうまくいっているのなら、その形態がお二人にあっているんだと思います。そして、一緒に起きない方、それでうまくいっているのならそれでいいのです。旦那様がどうして欲しいか、そして奥様がどうしたいか、それをうまく話し合って、二人が納得行く結論が出せれば、ほかの方が何を言おうと、関係ないことだと思います。

    日本人の奥さんは普通は一緒に起きて、世話焼いて、それが当たり前だから私もそうするわーと、一方的な価値観を押し付けて、自己満足しているようじゃ、夫婦仲うまくいかないと思います。お互いの意見を聞きあって、尊重し合うのがいいと思います。なかなか難しいですけどね。

    トピ主さんも、他人の物差しで自分の行動を図るのはやめたらどうですか?

    トピ内ID:8931403391

    ...本文を表示

    夜泣きはないんですよね。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    夜泣きがある上に4時半は、いくら専業主婦でも大変でしょうと思いますが…。
    夜泣きがないなら、何時間睡眠とってるんですか?

    1歳前なら、そんなに起きてないですよね。
    夜は遅くても21時くらいには寝ませんか?
    その時に一緒に寝て、4時半に起きても7時間半も寝られますよね。

    一緒に起きて、7時までに家事を済ませてしまえば昼間は子供とゆったりできます。
    なんせ2時間半もありますから、かなりの家事がこなせると思います。
    早く終わったら二度寝してもいいし、子供が起きたら起きたで相手をすればいい。
    お昼寝の時も一緒に寝れると思いますけども。

    何か朝方にシフトできない理由があるんでしょうか。
    物凄い無茶という訳でもないと思いますよ。

    トピ内ID:5535018333

    ...本文を表示

    えーっ専業主婦だから出来るのに?

    しおりをつける
    blank
    レスします
    変わった人だ。グースカブクブクなりますね。

    トピ内ID:1500232632

    ...本文を表示

    夫の母と母の夫の話

    しおりをつける
    🐤
    在米主婦
    義母(夫の母)は再婚です。漁師をしている旦那さんは朝4時に起きて出かけます。母は病気などもあり、朝は起きずに午後2時頃に旦那さんが帰宅した時に、その日初めて顔を合わせる生活でした。

    私が夫と結婚したとき、夫は朝早くに出社し、夕方早めに退社して、大学に通っていました。私も仕事がありましたが、夫のお弁当を作るために、毎朝4時半に起きて、お弁当と朝食の用意をしていました。

    その話を聞いた義母は、ふと自分も早く起きて、せめてコーヒーの準備(ドリップしてサーマスに入れる)とか、朝食を一緒に食べて、いってらっしゃいのキスをするとかしてみようかなと思ったそうです。

    すると、それまではちょっとギクシャクしていた二人の関係が、なんとなくスムーズになったそうですよ。旦那さんは出かける準備くらいは自分でできるし、特に義母に早起きを求めていなかったそうですが、やっぱり自分のために起きて来て、見送ってくれるのが嬉しかったのだそうです。

    義務か?と聞かれたら、小さい赤ちゃんもいるし大変だろうから義務とは言いたくありません。でも、愛する夫のために早起きすることを渋る気持ちは、私にはよくわかりません。

    トピ内ID:2050275062

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    貴女のような人がいるから最近の嫁は…

    しおりをつける
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    近ごろの嫁。
    となるんです。だらけることばかり頭を働かせないで、積極的に主婦をしなさいな。

    トピ内ID:2940741820

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    専業主婦だからこそ

    しおりをつける
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    ahoo.
    起きなよ…

    ご主人かわいそう


    私は今三人目を妊娠中で無職ですが、仕事してるときから可能な限り主人と一緒に起きてましたよ。4時とか3時とかもあります。

    今は無職ですし、眠い目をこすりながらも、一緒に起きていってらっしゃいを言ってますよ。

    あ、たまに起きれないときがありますが、そんなときは寝かしといてくれます。

    トピ内ID:1488109012

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    国際結婚かどうかは関係なし

    しおりをつける
    🐤
    miyu
    小町の皆がどうこうではなく、ご主人が希望していてそれをあなたは実行したくないということなので酷いか酷くないかと言われたら酷いと思います。

    しかもその理由が「専業主婦で4時半起きはないだろう」ってそれはあなたの個人的な価値観ですよね。
    兼業で毎朝4時40分に起きてますが、これを「ないだろう」と思ったことはないです。

    トピ内ID:8893069467

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    アメリカの離婚なんて慰謝料ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    まあ寝たいなら寝りゃいいんですが。

    ただアメリカって日本より離婚は容易ですし慰謝料とかもいりません。あっけないものです。

    気に入らないなら捨てられる。それだけでしょう。
    そのつもりでやればいいと思います。夫と離婚しても生活習慣のほうが大事ならそれはそれです

    トピ内ID:2433463202

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    逆では

    しおりをつける
    blank
    ちょび
    >専業主婦で4時半起きはないだろうと

    専業主婦だから出来るのでは…
    働いてたら無理というなら分かるけど、専業主婦だから無理って意味が分かりません。

    よその家庭に口を出すことじゃないけどさ、義務かとかじゃなくて、夫の願いだからそうしたいと思ってするんじゃないの?
    まあまあ冷たいなと思います。

    トピ内ID:1679325451

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    ご主人がいいならいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    働く妻
    諸外国の事情は解りませんが…
    わが家の夫(日本人)は朝3時起きです。
    結婚して10年ですが、一度も一緒に起きたことはありません。
    繁忙期は朝1時起きなので、夫が起きるまで寝ずに待ちますが。
    一度も「一緒に起きて欲しい」「朝見送って欲しい」と言われた事はありません。
    出勤時に、妻が寝ている事を不満に思った事もないようです。
    夫と同業者の方の奥さんは、起きて見送るそうです。ご主人が望むから…と。
    トピ主さんが現状でいいかどうかは、ご主人に聞いてみられたら良いのでは?
    ご主人が望むなら、一緒に起きるようにする。望まないなら、寝ておけばいいかと。

    トピ内ID:3652690921

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    あなたが辛い時

    しおりをつける
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    コンブ
    トピ主が辛い時に彼が手を貸してくれることも期待してはいけませんよ。

    トピ内ID:1294742784

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    義務じゃないと思う

    しおりをつける
    🐱
    ぐう鱈
    でも夫が望んでいるならそこは愛情で頑張るところかな。

    うちは夫が望まないので寝てます。
    私が朝弱いので早く出勤するときは起こしてね、と言っても夫は「気持ち良さそうに寝てるとかわいそうになって起こせない」と言って起こしません。
    端から見たら私はダメ妻だと思われるでしょうが、うちはとても夫婦円満です。

    トピ主さんの夫もそうなのではないですかね。
    起きてほしいけど愛情をもって起こさない。
    だからたまにはトピ主さんも愛情をもって頑張って起きてあげればいいのでは?
    起きなくても仕方ないでしょ、ではなく朝が弱くていつも起きれなくてごめんね、というスタンスで。

    もしくは朝だけはわがままを通すけど、他では充分夫が満足できる夫婦関係ならいいんじゃないですかね。
    夫に率直に聞いてみたらどうですか。

    トピ内ID:9107025443

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    だんなさんが望んでいるなら。

    しおりをつける
    blank
    nana
    ひどいかひどくないかは、家庭によるのでなんともいえないけれど、
    旦那さんが望んでるなら、起きた方がいいでしょうね。
    子どもがいるから大変だろうって思ってくれてるのかもしれないけど、
    何も言わないことに甘えてると、あとで痛い目みますよ?
    こんなとこで聞くのではなく、きちんと話し合うべきでは?

    ちなみに夫が何時起きでも私は先に起きて朝食と弁当・水筒を準備して、
    夫を起こしてから、時間まで寝ます。(私はフルタイムの兼業です)
    見送りまでするかは、その日の体調によります。
    夫は寝てていいって言いますけど、私が気になるので勝手にやってます。

    にしても、子どもがいてもいなくても、8時起きって…遅いよね。
    ぐーたらな感じはしちゃいますね。

    トピ内ID:2214379750

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    専業主婦だからこそ朝食作りやそんな楽なら見送るくらいすれば

    しおりをつける
    💔
    逆です、逆
    シリアルにミルクいれて珈琲や紅茶くらいいれフルーツくらい切れば?せめて見送るか。。兼業主婦なら仕事と子供に合わせ、夫の出勤云々は自分でさせればいいけど専業主婦ならしましょ。主様の言ってる事は逆です

    トピ内ID:0999839392

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    起きた方が良いと思います

    しおりをつける
    blank
    簡単
    ご主人に一度言われたことがあるなら、
    起きた方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:7067842292

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    日本人共働きです。

    しおりをつける
    blank
    60代女性
    毎日4時半に起きています。子供二人はすでに大人になりました。
    なので今は二人だけです。
    夫の勤務先が遠いので早く起きています。
    私も早めに家を出ます。
    日本人なので、早起きの家族をベッドの中で見送るのはできません。

    アメリカ人は平気なんですか?

    私のアメリカ人の友人は、ワイシャツのアイロンがけとか着た人がやっていますが、食事はいれば一緒に用意して食べていますね。
    いつみても大した料理ではありません。
    猫のえさのように簡単な生活でしたね。

    トピ内ID:3495745090

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    うん酷い。

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    兼業主婦か、子育てで睡眠時間が無くて無理なのならわかるけど。
    「専業主婦で4時半起きはないだろう」って意味が分かりません。
    専業主婦だから、4時半起きができるのではないですか…?
    逆に聞きたいんだけど、じゃあ専業主婦以外の誰なら起きれると思うの?

    たぶん外国人日本人関係ないと思うけど。新婚で子供のいない専業主婦だった時も
    旦那さんが早朝に起きてるのにグースカだったの・・・?倦怠期の夫婦みたい。
    なにか朝早く起きれない持病でもあるの?

    子供が生まれて育児が大変だから4時半は無理、ならわかるんだけどな~。

    トピ内ID:8329954310

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    ここで聞いてもしょうがない

    しおりをつける
    blank
    そうか
    他人の私たちがどう感じるかなんて、どうでもいいんじゃないんですか。ご主人が起きて欲しいなら、頑張って起きればいいし。昼寝もできるでしょう。

    ちなみに私の夫もアメリカ人ですけど、起きなくてもいいと言うので、一緒に起きた事ないですね。もし早く起きて欲しいのなら起きますけど、私に楽をさせたい人なので、お言葉に甘えています。

    トピ内ID:5242484578

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    ご主人とよく話し合ってください

    しおりをつける
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    KITTYK
    アメリカ在住19年、アメリカ市民です。アメリカ人のご主人の要求が普通なのかどうかを日本人に聞いてもだめでしょう。日本人コミュニティーに依存するのでなく、周囲の信用のできるアメリカ人ともっとコミュニケーションを取りましょう。トピ主さんは慣れないアメリカ生活でご主人が唯一の頼りになる存在なのでしょう。それでご主人の要求を簡単に無視できないのではないかと思います。ステイホームマムだからといって、ご主人と一緒に4時半に起床するのはアメリカの常識ではないし、小さいお子さんがいて、無理してでもご主人と一緒に4時半起床する方が、むしろ不自然に感じます。沢山の方がおっしゃる日本の専業主婦の常識はこちらではあてはまりません。ご主人にどうして一緒に朝起きて欲しいのか、しっかりと説明してもらうのが大切だと思います。ただいや、というのではなく、しっかりとあなた側の理由を説明することも重要だと思います。それでもご主人が納得しないのなら、義理のお母さんなりを味方に付けるのもいいかも知れません。そして、早起きする代わりに...の妥協案を出さないと夫婦間の亀裂につながるかも知れないので、お気をつけて。

    トピ内ID:0535498305

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    ご主人次第かな

    しおりをつける
    blank
    あい
    専業主婦だからこそ、ご主人に合わせることができるのでは?

    眠ければ送り出した後に、子どもと一緒にお昼寝すればいいのだし・・・。


    ご主人が望むのだから、そのくらいやってみたら?

    トピ内ID:9026990315

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    アメリカで離婚、そして無職…大変そうね。

    しおりをつける
    blank
    ノノ
    専業主婦で4時半起きはありえない…かぁ。

    ごめんなさいね。意味わかりませんー。
    旦那様のお給料で生活してるんですよね?

    起床・就寝時間は、できるだけ合わせて
    コミュニケーションとるのが普通では?

    共働きで時間が合わないから…って理由ならわかるんですけど
    専業主婦なら時間を合わせることは可能でしょう?
    どうしてしないのかな???

    旦那様が自分と一緒に寝起きして欲しいと考えているのなら
    100%職場とかで愚痴ってますよー。

    まぁ、ここでひどいとか、義務だとか言われても
    トピ主さんは、子供が~とか、低血圧で~とか、言い訳しそうね。

    トピ内ID:9742606405

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    人による

    しおりをつける
    blank
    ミュウ
    アメリカ人って一口に言ってもいろいろですから、ご主人に聞くのが一番確実です。私の夫も朝早いのですが、最初のうちは私も一緒に起きて朝食も作って…と思っていたのに夫は手の込んだ料理よりシリアルと牛乳でいい(私がいろいろ作ると言っても拒否)、あまりすることもないのでせめて会話くらいはと話しかけると寝起きは機嫌が悪いので朝っぱらから話したくないとのこと。
    それでも頑張って早起きしてるんだから起きてこないグータラ奥さんよりいいじゃないと思ってたんですが、夫は朝は一人で静かに過ごしたいから起きてこなくていい、必要ないのにそうするのは君の自己満足に過ぎないと一刀両断されて、まあ確かに「僕のために早く起きてくれていい奥さんだね」と思って欲しかったというのも事実なので、自己満足は諦めて朝は寝ることにしました。
    夫はあまり妻に依存心がなく何でも自分でやってしまうタイプなので、あれこれ妻に世話を焼いてほしいという願望はあまりないようです。私は逆に世話を焼きたい方なんですが、夫にとっては余計なお世話なのかもしれません。日本人男性は妻にあれこれ世話してほしい人が多いと思いますが、アメリカ人はいろいろです。

    トピ内ID:6367460634

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    国際結婚って部分関係ある?

    しおりをつける
    blank
    lool
    アメリカ社会で認められるかどうかって話なの?

    子供の夜泣きがすごくて夜眠れないから、朝起きられないというならまだ分かる。
    でも睡眠時間のこと書いてないしなぁ…
    単純に生活時間を前にずらせばいいんじゃないの?

    その方が電気代とか節約になりそうだし。
    だんなさんと一緒に過ごす時間も多くなるし、いいことあると思うけど。

    トピ内ID:6276843671

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    私も

    しおりをつける
    クモリノチハレ
    私もアメリカ在住、国際結婚です。

    私も寝ています。
    夫が朝食を担当しているので、5時半に起き、朝食を用意し、自分の身支度をし、上の子を起こします。
    次に上の子が自分の身支度をした後、私を起こして、一緒に朝食を取ります。
    6時半に主人と上の子が家を出た後に、私は自分の身支度をして、下の子を起こします。
    私と下の子が家を出るのは7時半です。
    一昨年までは上の子と下の子が同じ学校に行っていたけど去年から違う学校に進学したのでそうなりました。

    その変わり、2人のお迎えと夕食担当は私です。
    私もキャリアを持っているので家事育児は完全分担です。
    でもそこはフレキシブルに、どっちが何をする、とキリキリせずに、気がついた方がやる、という感じです。
    家事全部においてそうです。

    子供が1歳のころまで産休を取っていたのでどうだったか考えてみましたが、やっぱり朝は寝てました。
    でも家事は当然もっと引き受けていました。

    お互いが生活しやすければそれぞれの家庭の方法でいいと思います。

    トピ内ID:2726089251

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    私は起きてますよ

    しおりをつける
    🐶
    まきこ
    2歳の子供がいる専業主婦です。
    夫は5時起き、5時半に出勤します。
    うちの夫は朝食は食べません。
    コーヒーを一杯飲むだけです。
    なので私も一緒に起きる必要性はありません。

    主さまのご主人よりも起床時間は遅いですが、今の時期はまだ朝は暗いですし、私も一緒に起きるのはつらいです。

    しかし、専業主婦で日中の時間もたっぷりあります。
    夫を送った後は二度寝します。

    夫は一緒に起きて欲しいとは言いませんが、専業主婦でいられるのは
    夫が頑張って働いているから。
    感謝の意味も込めて、パジャマのままでもいってらっしゃいと玄関で見送ります。

    ご主人が起きて欲しいと言っているなら、起きて、ご主人がシリアルを食べている間は主様はコーヒーなど飲んで
    子供が寝ている少しの夫婦の時間を楽しんでも良いのではないですか?

    酷い妻とまでは思いませんが、ちょっと思いやりがないかなと感じました。

    トピ内ID:1097915650

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    びっくり仰天!

    しおりをつける
    🐴
    匿・名探偵。
    食事の用意をしないのに何で起きるかって?

    こんな事を疑問に思うなんて相当な価値観の違いがありますね…

    トピ主さん、仕事してないんでしょ?
    →専業主婦ならお昼寝等で寝不足をカバーできると思うし
     見送った後二度寝すればいいだけでは。

    旦那さんは「一緒に起きてほしい」って言ってたんでしょ?
    →何でそれ位やってあげないのか不思議だし
     それを疑問に思う事も不思議…

    私の友達は子どもはいませんが3時半に一緒に起きて
    見送ってからまた寝てますよ…

    別に食事の支度がいらなくたって一緒にテーブルに座るだけでも
    ご主人は嬉しいんじゃないですか?
    見送った後に二度寝すればいいだけだしもし子どもが起きちゃったら
    昼寝の時に一緒に寝ればいいだけでしょう?

    何か思いやりのかけらもない人なんだなぁ…旦那さん可哀想。

    ちなみに。
    万が一、ご主人が事故にでもあって二度と話せないような状況になったら
    後悔しませんか?
    私の主人はそういう事が絶対ないとは言い切れないので
    出掛ける時は顔をみたいと言ってます。
    私も出来るだけ門扉まで見送るようにしてます。

    トピ内ID:3911182774

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    夫婦によりけり

    しおりをつける
    blank
    まのん
    ご主人、朝早いですねー。一歳さのお子さんいて、毎日4時半起き半つらいかも。
    ご主人が、今の状態で良いならいいのかなと思いますが、国際結婚って情ではなく夫婦の愛情で成立してると聞いたこと
    があるので、ご主人に聞いてみるのがいいかもしれませんね。

    週に一度くらいは、キスハグして出掛けたいかもしれないし。
    ご主人出掛けたらまた寝ようと思えば寝れるしねー。

    うちはお互い日本人で日本住まい。
    主人は家事はしません。
    朝7時に家を出るので、6時前に起きて朝食、お弁当用意して、送り出すって感じです。

    朝、気持ちよく行ってらっしゃーい!って言うのは心掛けてます。
    世の中、天変地異色々ありますし、やはり 毎日朝顔を見たいと思っています。

    たぶん、夫婦の価値観なのて、ご主人に聞いてみる。これが一番ですよ。

    トピ内ID:3091710477

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    国際結婚だろうとなんだろうと、

    しおりをつける
    blank
    sho
    夫婦の決まりは夫婦で決めればいいことでしょう?

    横でグースカ寝ていても、
    一生懸命子育て頑張ってるなとダンナが
    その女房の寝顔を見て思えるのなら、
    それもいいし。

    無理やり起きて、
    子供の世話が手抜きになっちゃ困ると考える人もいるかも知れない。

    朝出かけるとき寝てて、
    うちに帰ってきた時も既に寝てて、
    それが毎日だとちょっと不満かも知れないけど。

    私は、子供が小さかった時、全て子育て中心の生活リズムで
    やってくれれば何も不満はなかったし、
    今、子供が成人したので、
    女房は先に起きてコーヒーと軽い朝食を必ず用意してくれてる。

    子育てがないなら、朝、顔を見て出勤したいかな。
    むしろ、夜は先に寝てくれてるとありがたい。

    要するに、夫婦によって千差万別ですよ。
    ここで聞くことじゃない。

    トピ内ID:7380016517

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    外野からの感想です

    しおりをつける
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    通りすがり
    米国北東部で現地の女性と国際結婚して25年になる共働きのおっさんです。
    独立して、他州に住んでいる子供が一人います。

    私の仕事は、インドと西欧とのやり取りが多いので朝5時から出勤しています。
    逆に、妻は西海岸との連絡が必須の仕事をしているので、朝は遅めで10時からの出勤です。

    ですので、朝は原則的に夫婦で顔は合わせません。

    >専業主婦で4時半起きはないだろうと思ってそこは私は結婚前から反対していました。

    40年近く米国に住んでいる私の感覚では、「専業主婦ならグースカ寝はないだろう」ですな。
    「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」と言われていたなら尚更。

    私の周りでは、専業主婦という存在自体が稀少なので断言はできませんが、トピ主さんの起床時刻は
    ご主人の気性によっては夫婦不和の種を撒いているようなものかも知れません。

    余計なお節介かも知れませんが、お子様が保育園に行けるようになったら、仕事を探すことを
    おススメします。

    金銭的な必要に迫られでいなくてもです。

    トピ内ID:0064424684

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    言われたんですよね?

    しおりをつける
    blank
    るみん
    >「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」様な事を言われたことがありました
    って書いてあるじゃないですか。
    それが嫌ならその時に話し合うべきだったし、それに頷いてごまかして結婚して、いざ生活が始まったら「あの話は完全スルー」ってひどくないですか?

    >私は実用的ではない、と感じたのですが
    というなら、専業主婦なのにその程度のことすらできないトピ主さんの立場自体が、もはや実用的でなく意味のないものになりませんか?
    ぐうたらな専業主婦って、子供のためにも悪影響だと思いますけど。

    トピ内ID:5364641071

    ...本文を表示

    実用的発言にビックリしました

    しおりをつける
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    あれん
    実用的かどうかで論じると、
    お願いしても一緒に早起きしない妻自体が、
    旦那さんにとっては妻として実用的ではないと思いますが。

    夫婦のことだから、絶対こうしなさいって事はないけど、
    旦那さんが望んでいるなら、感謝を込めてお見送りくらいしてあげればいいのに。
    朝食作り以外の意味があって一緒に起きて欲しいって言われてるんだよ、
    トピ主さんは自分で自分のこと家事だけ求めらてる妻って考えてるんだね。

    トピ内ID:4112514836

    ...本文を表示

    ダメだよねぇ

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    そして、思いやりのない人だなぁとも思います。

    お子さんの夜泣きが酷くて、どうしても起きられないなど、仕方ない理由があるならともかく、ただの怠け心ですもの。御主人が1人でなんでも出来ることは、トピ主がぐ~すか寝てても良い理由にはなりません。御主人がシリアルを食べている時に一緒にコーヒーでも飲みながら、夫婦の会話を楽しんだらいいのに。

    >専業主婦で4時半起きはないだろうと思って

    いやいや、専業主婦だからこそ、御主人の希望に沿うことも必要では?眠いなら、御主人が出掛けてから寝なおせばいいんだし。

    私も国際結婚です。産休、育休中の仕事のない時は、主人の朝食にコーヒーで付き合い、見送りをしていました。

    トピ内ID:4582498850

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    朝食支度のために起きるのではない

    しおりをつける
    blank
    どんちゃん
    毎朝「おはよう」「行ってらっしゃい」という言葉を交わす。家族として当たり前のことではないでしょうか。

    朝食の支度がいらないから起きる必要はない、それではただの同居人と同じではないですか。それともあなたはサービスするただの使用人ですか?仕事がないから起きなくていいと。
    妻として母として、毎日働きに出かけるご主人を笑顔で見送るのは、人としてごく当たり前のことと思うのですけど、違うのかしら。

    トピ内ID:7494142530

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    二度寝

    しおりをつける
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    ハナコ
    眠いなら旦那さんが出勤後に二度寝
    したらいいじゃん。
    国際結婚関係ないと思うけど。
    ウチは国際結婚ですが(関係ないけど)
    朝は私を起こさないように空き巣のように出勤して行こうとしますが、
    私が逆に起きてしまいます。

    朝ご飯を一緒に食べなくても、
    一緒にお茶飲みながら一言話すとか、
    玄関で行ってらっしゃいと言うだけで
    心象変わるんですからしてあげたら?
    出勤後はダッシュで二度寝ですよ。

    トピ内ID:3068664295

    ...本文を表示

    起きたことありません

    しおりをつける
    🎶
    りすまま
    夫は4時半おきの5時出社です。

    大人なので、自分で朝食を食べ身支度をしていきますよ。
    朝食がシリアルだろうが和食だろうが、必要な人が自ら用意して食べればいいではないですか。

    同じ寝室ですが、夫と一緒の時間に起きたことはないし、夫の目覚ましすら聞こえません。

    結婚7年、国際結婚、とても仲良しです。

    起床時間が夫婦仲に影響するなんて考えたこともありませんでした。

    トピ内ID:3248722991

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    理屈じゃないんだよねー

    しおりをつける
    🐧
    ハロー
    私は5時に起きて主人は6時半におきます 私はコーヒーや朝食を作りますがコーヒーだけの時もおきてました。理屈じゃなくてこれから働きに行く旦那を見送るのは礼儀と思ってます。『いってらっしゃい』を言って気持ち良く送り出さなきゃ。七人の敵がいるし。旦那に価値観の違う人たちを選ぶ時点で価値観が違うからわからいかも。ちなみに大学生息子が行く時も毎日部屋から見送ります。娘には呆れられてますが大切な家族が何があるかわからない世界に出ていくんだし無事に生活出来ますようにの祈りを含めて送りだしをしたいので私は起きてます

    トピ内ID:8088390475

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    ご主人があなたを養うのも「義務」だからなの?

    しおりをつける
    blank
    のりたろう
    義務ならやるし、義務じゃないならやらないって事でしょうか。

    それじゃあ、あなたのご主人があなたを専業主婦として養っているというのは「義務」だからやってるのですか?あなたの理論で行けばそういう事ですよね。もしご主人が「自分が子供を見るから働いて」って言われたらやるんですか。「義務」ならやれるんですよね。自分が4時半に起きてハズバンドが8時までぐーすか寝てても何も思わずいられます?私なら見送りぐらいしてほしいなって思いますね。

    小さい子がいるから起きないっておかしくないですか。シリアルの用意もしなくて良いなら出がけにちょこっと起きて「行ってらっしゃい。今日も良い一日を」って言うだけでも良いと思うんですけど。そのあとまた寝れば良いですよね。

    なんだか自分が楽したいがために理屈を考えてるだけのように思えますね。

    アメリカには共働きしなくちゃ生活できない家庭だってたくさんあるでしょ。一人が夜勤で一人が日勤で、デイケアに預けないようにしている家庭だってたくさんあります。専業主婦で居られることに感謝してご主人を見送ってあげたら良いのにって思いますけどね。

    トピ内ID:0420283620

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    追加レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    めそ
    自分の好きなようにしたらいいと思います。
    旦那さんは「一緒に起きて欲しい」
    あなた「実用的でない」
    そう思うなら本人に言って自分を貫いたらいかがです?
    小町でありえない、と言われたからと言って、朝起きるようになるんですか?それこそなんのために?
    小町で旦那さんが非常識、と言われたら、トピを見せて旦那さんを攻撃します?
    自分で実用的でないと結論付けてるなら、それでいいですよ。
    わざわざ聞く意味ないですよね。
    そもそも全く旦那さんへの思いやりが感じられないので、旦那さんがかわいそうと思います。

    トピ内ID:5532284963

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    子供が小さいから良いとは思うけど…

    しおりをつける
    blank
    オンブオバケ
    せめてお見送りくらいしてくれるとご主人の気分が違うかも。
    トピ主さんにしたら特に準備することもないし寝ていたい気持ちも分かる。
    ご主人にとっては何もしてくれなくても、朝食の時に奥さんが側にいてくれると嬉しいのではないでしょうか?

    私自身は夫と共に5時に起床し、6時半頃に夫が車でドライブウェイを出るまで外に出て見送りますよ。
    うちも夫自身がコーヒー&トースト又はシリアル準備して食べてる間、私はランチを詰めたり、お茶を飲みながら新聞のパズルを解いたりして過ごしています。
    夫が言うに、同僚のアメリカ人の奥さん達は多分寝てるだろうけど、自分には見送りしてくれる妻がいて嬉しいと。
    因みに結婚21年目、大学生と高校生の子供がいます。

    トピ内ID:1634455202

    ...本文を表示

    実用的じゃない?

    しおりをつける
    blank
    朝早く起きてもお金の足しにならないということでしょうか。
    だったら大の大人がぐうたら寝ていることのほうが実用的じゃないと思います。
    朝早く起きて家庭の収入にプラスになるよう働いたらどうです?
    確かに日本人ということで制限はあるかもしれませんが、やれることはあるでしょう。友人のベビーシッターだってなんだってやればいいと思います。
    あなたの存在が一番非実用的だと思いますよ。

    トピ内ID:2740753192

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    実用的というなら夫と同じ時間に起きて家事始めたら?

    しおりをつける
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    双方の同意があるんなら外野がどうこういう事でもないとは思いますが。

    しかしトピ主の夫って元々「妻には同じ時間に起きていってらっしゃいをいってほしい」タイプなんでしょ?それをトピ主は拒否した。
    専業で4時半起きはないだろう、て、専業だからこそ同じ時間に起きて見送ってから眠いならまた寝ればいいのに。
    実用的じゃないって、専業ならトピ主が夫と同じ生活スタイルにするほうが余程実用的じゃないですか。

    夫はアメリカ人とはいっても、日本人妻の甲斐甲斐しい妻タイプが本当は希望なんじゃないですか。

    今結婚してアメリカにいるのであれば、アメリカにおいて離婚はたやすい事です。
    別に相手の気持ちが冷めても、自分の合理性のほうが重要だし、何かあれば自分ひとりで食えるからいいやと思うのであれば、好きにしたらいいと思います

    トピ内ID:6653977634

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    行ってらっしゃいのキスをするため

    しおりをつける
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    jack
    会社勤めなら自分の休息を優先させてますが、今は専業主夫なので一緒に起き、車に気をつけて行ってらっしゃいと笑顔でハグとキスします。
    これが最後の瞬間となっても後悔しないように。
    夫が朝いつもどおりに家を出て交通事故で生きては戻らなかった知り合いがいるので。

    テーブルを整えてシリアルにミルクを注いぐだけでもしようかと尋ねてみたら?
    そこまでしなくても、夫が玄関を出るときだけは見送りに起きたら?

    早朝でも妻が気にかけてくれる夫は、寂しいと感じながら出勤するよりも、朝から幸福感をもって今日も一日頑張るぞーと出勤できて労働生産性も収入も上がる。
    つまり実用に利することでもあります。

    トピ内ID:3436357605

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    毎日無事に夫が帰ってくる保障なんてないんですが

    しおりをつける
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    やさぐれパンダ
    労災や事故で、貴方がグースカ寝てるうちに出て行った旦那さんが、突然帰ってこなくなる可能性だってあるんですよ。
    まあ、その時にせめて朝に会話して笑顔で見送ってあげればよかった、と思わないなら、別にかまわないと思います。

    トピ内ID:1873868713

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    実用的かは関係ない

    しおりをつける
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    ピーコ
    子供は睡眠時間にムラがなくなる月齢なんだし、トピ主さんは専業主婦なんだから一緒におきてあげたら?
    4:30に起きて、子供抜きで1時間ちょっとおしゃべりして仕事に送り出したらまた二度寝すればいいじゃない。8時まで2時間眠れますよ。
    旦那さんと一緒に起きるのは義務じゃないけど、義務じゃないならやらないなんて言ってるとそのうちあっさり捨てられますよ。旦那さんはあなたと朝の静かな時間を過ごしたいんだもの。専業主婦させてもらってるお礼と思えばそれ程大変じゃないでしょう。

    他の方もおっしゃってますが、アメリカでは夫婦どちらかが離婚を申し立てると、そのまま離婚になります。浮気とか原因関係なし。慰謝料も普通ないです。
    そして子供の親権取得には必死になる国民性。離婚となったら貴方は子供連れて日本に戻れず、慣れぬアメリカで仕事見つけて安いアパート暮らし、お子さんはパパとママの間を行ったり来たりの生活になることでしょう。まあこれは最悪パターンですけどね。

    結婚して子供出来たんだから専業主婦で8時起きが当たり前と思ってあぐらかいて痛い目に合わないようにしてください。日本とは段違いにあなたに不利な国です。

    トピ内ID:5224359005

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    タイトルの「ご主人」とは「雇用主」ですか?

    しおりをつける
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    はなはな
    だったら雇用主が希望している以上は
    一緒に起きるのが対価を得る条件だと思いますけど?

    夫という意味なら旦那さんの意見がまず先じゃないですか?
    移住先でも一緒の時間に起きてほしいと言っているのか。
    朝食の用意は不要なのになぜか。

    一緒の時間に起きるのは朝ごはんを作る必要があるかないかじゃないでしょ。
    4時は早すぎですが、一般的な起床時間になれば起きる。
    その際に朝食つくりが不要なら作らなくても話したり見送ったりします。

    罪悪感を感じるなら起きればいいし、
    他人の意見より旦那さんがどう思うかが優先じゃないの?
    見も知らぬネットの向こうの人への体面の方が大事なんて変わってる。

    実用的じゃないというなら子供がいない夫婦も実用的じゃないんじゃないですか?
    夫婦生活って実用的か否かで決まるんですね。

    トピ内ID:8637117487

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    判断できませんね~

    しおりをつける
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    りょうこ
    どう感じるかと問われれば、この情報だけだとあまり良い印象にはなりません。
    専業主婦ですし、夜泣きに悩まされてもいないようですので。

    でも、朝は見送らないけど出来立てアツアツの晩御飯が毎日必ず準備されていたり、お部屋がピカピカで快適な環境を提供できていたりと、すばらしい家事内容であれば印象が変わります。

    夫が一緒に起きて欲しいと言ってはみたものの、他がすばらしいので、まあ朝くらいはいいか・・・と思っているかもしれません。
    結局は夫が最終評価者であって、他人の場合は人それぞれになってしまいますものね
    夫がいいならそれで良いし、夫がNGなら話し合えば良い。

    でもまあお昼寝も可能な環境ですから起きてあげたら?
    コーヒーだけは美味しいのを入れてあげるとかさ?

    私が一緒に起きる最も大きな理由は、夫がやや危険な仕事をしているから。
    グースカ寝てて夫に何かがあったら、立ち直れないくらい後悔すると思うので、病気の時以外は笑って見送るようにしています。
    夫の為というより、結局は自分の為ですね。
    夫にはあなたの為に早起きしてるのよと言っていますが(笑)

    トピ内ID:3698777299

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    起きるくらいは・・・

    しおりをつける
    🐧
    さら
    ご主人が帰宅後就寝まではしっかりコミュニケーションとれていますか?
    一緒の家で寝泊まりしてるだけの関係だったらご夫婦としてどうよと思います。
    私なら、しっかり身支度を整えるような起き方まではしなくても、ベッドから出て「いってらっしゃい」の挨拶くらいまではきちんとしますね。
    見送ったらまた寝ればいいんだから。

    ご自分も仕事をしていて、身が持たないというのなら起きなくてもしかたないと思いますよ。
    でも「家族を見守る」というのも専業主婦の仕事だと思うんですよね。

    トピ内ID:8541909900

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    なぜ朝ご飯にこだわる・・・

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    主婦
    追加を読んで再度コメントします。

    夫が起きる時間に起きる理由は朝ご飯だけではありません。
    ていうか朝ご飯はおまけです。必要だから作るだけで、不要なら作らなくてもいいものです。

    うちは朝食をとらない夫婦ですが、朝起きますよ。
    私は専業なので、夫の起床時間が私の起床時間です。5時起きの日もあれば7時起きの日もありますが夫に合わせて起きます。
    起きて会話したり、洗濯物の仕分けなど家事の準備をしたり、夜遅く使ったグラスなど洗い物の残りを片付けたり、気が向いたことをしています。

    起きる理由は、今日も頑張ってね行ってらっしゃいと送り出すのが一番の理由です。
    二番目の理由は、頑張ってるのは夫だけじゃないよ、私もこれから色々するよ~今日も頑張ろうね、というメッセージです。

    妻は後から起きてちゃんと家事をやってくれる、頭では分かっていてもより強く印象に残るのは実際に目に写る姿だと思うんです。いつまでも寝て楽してる妻の姿が印象に強く残るのは愛情を失いそうです。
    「俺だけ仕事、妻は寝てる」よりも「妻も頑張ってるから俺も仕事頑張ろう」のほうが良いと思うので。

    トピ内ID:2257922961

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    トピ主さんに賛成

    しおりをつける
    🙂
    nano
    >朝ごはんは作る必要がない夫でも一緒に起きている方いらっしゃるのでしょうか?
    >私は実用的ではない、と感じたのですが何のためですか?

    「私は実用的ではない」 ええ、そのとおりです。
    家事はハウスキーパーに、子育てはナーセリーかナニーに頼めます。
    牛乳は仕事の帰りに買うか、自宅に宅配してもらえばいい。

    何もせず朝8時まで寝て、牛乳だけ買う妻。実用的ではありません。

    トピ内ID:4703758396

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    いってらっしゃい

    しおりをつける
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    雪子
    朝食の準備や身支度の手伝いのために一緒に起きるというよりも
    仕事に出かける夫を、笑顔で「いってらっしゃい」と送り出すことを目的に
    朝は一緒に起きていますよ。

    トピ主さんのご主人は、誰からも見送られずに出かけるんですね…。
    淋しい出勤ですね。
    ご主人がそれで良いのなら、今のままで良いのではないでしょうか。
    トピ主さんが良いと思うかよりも、ご主人が良いと思うかが大事だと思いますよ。
    でも、結婚前に「自分と寝起き時間一緒にして欲しい」と言っていたのなら
    ご主人は今、不満を抱えているか、トピ主さんに対して諦めの気持ちを持っているかも。

    私の夫は「朝の『いってらっしゃい』と夜の『お帰りなさい』で1日頑張れる」と言います。
    トピ主さんが、私の夫と同じような考え方の人だったら、きっと現状は淋しいでしょうね。
    そうじゃないと良いですね!

    トピ内ID:0523909863

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    夜はどうしていますか?

    しおりをつける
    🐱
    にゃごにゃご
    もし夜も子供と先に寝てしまっていることが多いのなら、朝食を作るとかじゃなく「夫婦の時間をつくるため」一緒に起きると良いかと思います。

    あるいは子供が起きていると子供中心になりがちで、夫婦二人きりの時間や会話があまりできない、など。

    朝の小一時間、子供が寝ている間に、ゆっくり会話するのも良いかもしれません。もちろん、お子さんが小さいので、主さんが無理をしないとダメなら、無理に付き合うことはないでしょう。

    そんなときでも、夫が出かける10分前くらいに起きてきて、いってらっしゃいをすると嬉しいんじゃないでしょうか。

    夫が「誰の為にがんばって働いているのか再確認できる」のは実用的の範疇に入りませんか?

    そもそも夫婦の時間を設けることも、心が離れたり、すれ違うことを防げるため、実用的といえば実用的かなと、私は思うのですが。

    トピ内ID:3661786687

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    この意味が知りたい

    しおりをつける
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    笹かまぼこ
    専業主婦で4時半起きはないだろう

    この意味が私には全くわかりませんでした。共働きで、なら各自仕事の時間が違うのでという意味で理解できます。
    もしくは、専業主婦だからこそ、夫の生活の時間に合わせられる、なら分かります。

    こんな感じでしょうか?
    1.専業主婦というお気楽な生活を送れるはずなのに4時半に起きなければいけないのはイヤだ

    2.子育てや家事が非常に大変な専業主婦なのに4時半に起きるのは無理だ

    やることがないのに起きる必要がない、ということなら、専業主婦なのに、は関係ないです。
    ご主人が納得しているなら、酷いということはないと思いますが、自分と生活リズムを一緒にしてほしいと仰っていたなら、専業主婦だからこそ、合わせてあげるものなんじゃないかと私は思います。
    養ってもらってるわけですし、、何より朝一人で出ていくのって寂しい気持ちなんじゃないですか。
    ご主人だって、早起きしたいわけじゃないでしょうが、あなた方を養うために仕事に向かうわけですよね。

    私なら、夫に感謝と応援の気持ちをこめて、起きてあげると思います。

    トピ内ID:2175676080

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    実用とかでなく

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    追加レスも読みました。

    確かに朝食を用意したり、お弁当を作る必要はないご主人のようですが、ご主人は朝の僅かな時間でも、愛する妻と顔を合わせて会話して、そしていってらっしゃいと送り出してもらいたいのでは。
    特に海外男性は家族はもちろんですが、パートナーとなる妻との時間はそれはそれは大切にされる方多いでしょう?
    仕事で出かけてる間は会えないから、少しでも一緒の時間を過ごしたいからこそのお願いだったのでは?

    朝4時半起きなど、専業主婦ではよくある話かと。
    お子さんが今は小さいからそれでもいいのでしょうが、世間は家族の朝食の用意とお弁当の用意など、早朝からフル活動の方も多いですよ。
    1歳未満のお子さんお持ちの方でも、朝ご主人を送り出してから、もう一度休むという人もいらっしゃいます。

    専業主婦だからこそ、時間のやりくりはやりやすいのですから、ご主人の希望にあわせてあげればよいのに。

    トピ内ID:7735480189

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    国際結婚、大いに関係あるのでは?

    しおりをつける
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    海外専業主婦
    日本人男性と欧米男性では、自立心も家事能力も違います。
    日本では妻がやって当然と思われることを、
    海外では、夫が苦もなくこなすことは珍しくありません。

    朝食を妻に出して欲しいと思う男性が日本に多いのは想像できますが、
    欧米出身者なら、珍しいのでは…。
    なぜなら、朝食のメニューが日本とは違うから。
    シリアル程度の食事を妻に用意してもらう必要はないし、
    妻の見送りなしでも出勤できますけど?、という感じ。
    出勤時のキスなら、妻のいる寝室に寄ればできます。

    わが夫は、米国ではない英語圏出身ですが、
    彼に朝食を出すために私が起きる必要は、
    「絶対にない!」と断言します。
    夫の朝食はポッリッジ系かトーストですが、
    彼の普段の家事能力も、99%の日本人男性には、
    到底太刀打ちできないと思われます。
    それが、国際結婚は大いに関係あり、と思う理由です。

    ただ、トピ主さんのお宅は、
    現在、平日朝の、ご主人の希望は具体的になんなのか、
    まったくわかりません。
    わが家は、夫の私に対する希望が一貫して、
    「朝寝坊して欲しい」なので、トピ主さんご夫婦とは、
    状況が異なります。

    トピ内ID:5205507194

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    アメリカでは見送りは義務ややって当たり前の価値観ではない

    しおりをつける
    🛳
    夫がアメリカ人です
    国際結婚、関係あると思います。

    というのは、アメリカ人の感覚では、専業主婦ならやって当然、奥さんの義務、ではないからです。やらない奥さんやそれを何とも思わない旦那さんも沢山います。

    私も最初、主人から「僕が朝早く起きるからといって、君まで起きなくてもいいよ。君がやりたいならやってもいいけど、眠い時は寝ていいよ。」と不思議そうにされたものです。

    私は主人の仕事の都合で、昔は毎朝5時起きで弁当を作っていましたが、体調不良や疲れで買い弁の時や、見送りをしないで寝ていた事もありましたし、出産後の一時期は弁当も作らなかったですが、体調の良い時は見送りも弁当もやっていました。うちも朝はシリアルやオートミールです。和食を出した事もあるのですが、朝は簡素な物がよいとの事でそうなりました。

    トピ主さんの場合は小さい子がいるので、完璧にできなくてもいいと思いますが、ご主人が望んでいるのなら、毎日でなくてもいいからやってあげた方がいいのではないでしょうか?

    私も未就園児がいますが、感謝の気持ちと何となく「気をつけてね」の言葉が主人を守ってくれるような気がするので、できる限りでやっていますよ。

    トピ内ID:4127838860

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    いや、だからさ

    しおりをつける
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    かるる
    数人の国際結婚の人から「そういうもんです」とか「アメリカ人は勝手になんでもやってくれる」という意見がありますが、
    そういう問題ではないですよね?

    夫がそれでいいなら全く問題ないんです。
    寝ている妻に穏やかな笑みを送り、勝手に出て行ってくれる夫ならね。

    でも、トピ主の夫はそうではないでしょ?
    「一緒に起きてほしい」と言われ、たまにわざわざ起こされる。

    アメリカ人だからどうこうではなく、一緒に起きて見送ってほしいと思っているのでしょう?
    だったら、専業主婦として夫がいい気持ちで仕事に専念できるよう頑張ってあげてもいいのでは?と言っているのですが。

    送り出した後だってまだ6時。
    また寝ればいいじゃないですか。
    専業主婦で4時起きはない、の意味がわかりません。
    働いているのなら早起きすると大変ですが、特に大変ではないでしょうに。

    トピ内ID:3128166520

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
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    ハバネロ
    国際結婚は関係ないし、旦那さんが最初に「朝起きててほしい」って意思表示をしているわけで、そこに専業主婦であることも加味して、やっぱり「いってらっしゃい」くらいはしないとそのうち旦那さんから「君とは価値観が違うようだ」とかなんとかいって離婚なんてことにもなりかねないですよ。
    「日本人だから」「日本の物差しで」そうしたほうがいい、って言ってるわけじゃなくて、当初の旦那さんの意思を優先させたほうがいいんじゃ?って言ってるんですけどね。
    それぞれのカップルが異なる生活様式でうまくいくのは言うまでもなく当たり前ですが、旦那さんが言ってたことを無視して話し合いすらしてないってのは、どのカップルでもやがては綻びになると思うんですけどね。
    それがわからないとなると、もう好きなだけ寝こけてればいいんじゃね?って回答しか残ってないです。
    朝起きなかったがために離婚して子供もとられて、果ては日本に戻るに戻れない、なーんてことになっても自己責任ですよー。

    トピ内ID:7521136976

    ...本文を表示

    一緒に起きます

    しおりをつける
    🐱
    ミミ
    国際結婚で在仏です。共働きで子どもはいません。いつも一緒に起きています。私が朝早く仕事に出ることが多いのですが、夫はどんなに早くても一緒に起きて、朝食を食べます。私がでかけたあと、少し寝なおすこともあるみたいです。私ひとりで起きて食べて出勤したことはないのですが、私が朝準備をしているときに夫が寝ていたら、ちょっとむなしさを感じるかも知れません。夫が早くでかけるときも同様です。

    トピ内ID:7318580949

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
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    アメリカ人主婦
    このタイトルにあるように「国際結婚」組だから、配偶者は日本人ではないから、意思の疎通が図れない、ということですか?ここでスクエアに皆さんにお尋ねするよりも直接あなたの夫君にお聞きしたらいかがでしょう?小町市民は貴女の夫ではないのですから。それとも世間体を気にして、でしょうか?こんな小さなことでも話し合えないのでしょうか?小さなズレ、認識の違い、誤解は雪だるま式に大きくなりますよ。もう少しお話する機会をもたれるとよろしいのではありませんか?

    トピ内ID:2615318966

    ...本文を表示

    アメリカはノーフォルト主義、すぐ離婚できますよ。

    しおりをつける
    😑
    幸せな美しい妻@在米
    夫と一緒に起きるべきかどうかじゃなくて、ご主人がいいなら、ご主人がそれでハッピーなら何でもいいでしょう。ご主人は起きて欲しいと内心思っているなら、何も言わなくても年々不満が増加し、離婚を言い渡されるかもしれませんよ。

    結婚生活を義務か、とか実用的かで判断し、夫の気持ちをないがしろにし続ければ離婚の結果になりうると思いますね。日本と違って、アメリカでは我慢する結婚生活はありません。いやになれば即離婚ファイルされますよ。慰謝料なんてありません。離婚するのにどちらが加害者被害者なんて価値観はありませんから。

    専業主婦で離婚されて、日本に帰国許可が旦那さんから得られなければアメリカにい続けることになります。旦那さんが超高収入ならいいですが、普通のサラリーマン程度なら経済的にも大変になりますね。

    トピ内ID:1434681284

    ...本文を表示

    実用的かどうかだけで夫婦生活ははかれない・・・

    しおりをつける
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    hina
    夫婦関係において実用的かどうかを考えるのはどうかなと思います。

    そんなことを言ったら究極、「自分で自分のことをできるご主人が働かない専業主婦を養うことが一番実用的でない」となってしまいます。

    専業主婦だからこそ4時半起きができると思うのですが、トピ主さんの言っている意味が分かりません。
    あ、「専業主婦は早起きする必要がないから」という意味でしょうか。
    だとしたらビックリです。

    専業主婦というのは、夫・子どものお世話をするのが仕事だと思います。
    睡眠時間の調整が自分でできるのだから、ご主人が希望するのなら、私なら起きます。

    自分の希望ばかり通していたら、すれ違いのもとだと思いますがいかがでしょうか。

    徹夜しろとか、2時間おきに起きろとかならちょっと・・・ですが、
    4時半に起きてご主人と朝の時間を過ごして見送り・・・なら全然許容範囲だと思います。
    「ないだろう」と思う人は、よっぽど朝が弱いとか?
    うーん、希望されたらする人の方が多いと思いますが・・・。

    トピ内ID:1242499656

    ...本文を表示

    望まれるのであれば

    しおりをつける
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    momomo
    >自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい

    、と夫様が望まれているのであれば
    そうしてあげるのが一番か、と。

    逆に専業主婦だからこそ 出来ることなのでは?

    貴方が仕事をしていれば、
    貴方の就業時間に合わせたペースがあるでしょうし、
    一緒の時間に起きるのは難しくなるでしょう。

    でも それもないことですし。

    トピ内ID:0231572810

    ...本文を表示

    お子様はパパに朝も会いたいかも?!

    しおりをつける
    ロンドン
    ロンドン住在です。

    20年前知り合い、両家共良いご家族だなぁと思ったのを覚えています。

    そのイギリス人の一家は、家族で早起きして小さな子供達とご夫婦で1時間遊んでから出勤していたそう。士業です。

    もう一つの話は、小学生のお子様が四人いらしたご家族。
    週日でも早起きして皆さんでテニスやスイミングをされていました。
    両親高学歴専門職。

    その後どちらのご家族のお子様達、皆さんお勉強スポーツと優秀。
    私が最も羨ましかったのは、家族が仲が良く、他の人に好かれるポジティブな明るい大人に成長された様です。

    うちは夫の出勤前に紅茶のみ。
    子供達は学歴は未だしも、性格が個人的で家族としてはバラバラ!
    今振り返りやっと納得。
    仕事で忙しい夫への愛情と思いやりが惜しみがちたったかな??

    どの様な家庭も築いたその通りに築かれます。

    家庭がまだ在ればですが、、、。

    昼寝で補って、より豊かな愛情のために工夫してみては?
    努力は結局自分に戻ってきます。

    トピ内ID:1641384819

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    海月
    朝食を作る必要がないから一緒に起きる必要もないってことですか
    朝食ってある種家族のだんらんの時間だと思うんですけど
    トピ主は勝手に食べて勝手に出勤しろって考えなんですよね
    なんか冷たいですね

    自分も仕事しているのならともかく専業主婦でしょ?
    ご主人を送り出してから2度寝するんじゃだめ?

    ご主人は一緒に起きてくれることを希望してるので
    いずれ離婚原因になる可能性もありますね
    それでもいいの?

    トピ内ID:8024944001

    ...本文を表示

    義務だと思いますけど

    しおりをつける
    blank
    ご主人がやらなくていいという人ならいいですが。

    家族の誰より先に起きて仕事や学校に行く人を見送るのが専業主婦だと思う。
    私共働きですが、こちらが休みの土日は早起きしてお弁当と見送りはやってますよ。夫が休みの時にあまりやってくれないのが不服ですが、なるべく起きて見送りはしてくれます。
    同じく共働きの姉夫婦の家では乳児も居ますが、70の母がそれやってます。

    一日の始まりにコーヒーの匂いで目が覚めるってとても幸せだと思いませんか。

    そしてやる気もないのに義務ですかと聞く。呆れました。

    トピ内ID:9620912918

    ...本文を表示

    私の夫も早いですが起きてます

    しおりをつける
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    ゆゆ
    夫は早い時は5時半には出ますが、私は起きてますよ。
    朝食は出社してから軽く食べる環境なので、コーヒーを淹れる位しか出来ませんけど、私は現在期間限定の専業主婦中なので(昨年11月に退職して、3月から仕事が決まっています)一緒にコーヒーを飲んで、会話をし、行ってらっしゃいって送り出しています。


    夫自身は、疲れるだろうから、寝てても良いよって言ってくれてますが、仕事しないで家に居させてもらってる状態なので、軽い昼寝位は出来ますから、当然の事だと思ってますし、何よりそれが出来るのが楽しいんですけどね。

    私が在職中は、(勿論子育てもありました)偶にしか起きてあげられなかったので、今の環境を幸せに思っています。

    起きて欲しいというリクエストがあって、出来ないって、する事が無いでは無く、「だんな様の為に」って思いやり忘れていませんか?
    子供中心は解りますが、ちょっとの工夫で出来れば、だんな様も喜んでくれるのではないかしら。

    トピ内ID:5202680585

    ...本文を表示

    私の友人は・・・・

    しおりをつける
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    今回は匿名

    アメリカ人と結婚して,日本に住んでいる友人がいます

    彼女のダンナさまも,朝は,シリアルとヨーグルト
    勝手に起きて,自分で冷蔵庫から出して,食べて行くそうです

    起きてもやる事が無いから,起きないと・・・

    私の夫は,普通の日本人で,朝食を用意しないなんて事は,許されません
    もし,具合が悪くなり、朝食の用意が出来そうになかったら,前日に,「明日は,朝食の用意ができない」と伝えて,自分でパンでも買って来てもらいます
    それが出来ないのなら,高熱でも、用意させられます

    それはさておき,彼女は,自分の娘の登校時にも,起きないと
    引っ越しのため,登校時間が早くなったので,起きられない
    娘は,一人で置きて学校に行くと

    絶句しました

    起きられないじゃなくて,起きろ!って

    子どもが学校に行く,その後ろ姿に,「気をつけて!」とも言わず,
    グースカ寝ている彼女を軽蔑しましたよ

    合理性を重視するアメリカ人なら、「起きる必要がないのに,起きて来るのは,無駄」と考えるかもしれませんが、
    そのうち,「貴女といる必要が無くなったから、離婚」と言われそうだけどね

    まあ,気をつけて

    トピ内ID:1984698571

    ...本文を表示

    私も海外ですが、ご参考まで。

    しおりをつける
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    滝川
    四時半ですよね?専業主婦みたいだし。
    個人的には、起きなくても問題ないと思いますが・・・。

    私の周りの家庭(米国)の一例です。
    しっかりしている家庭の奥さんは、5時起きが多いみたいです。

    出勤も六時から七時半くらいの間。子供のバス送りもあるし、通勤の車も渋滞しちゃうしね。
    子供が乳児で一時的に専業主婦になった人でも、六時までには起きているみたいですよ。
    私はぐうたら主婦なので、絶対に起きませんが。でも、冗談で他の奥さんからダメだしはされてます。
    アメリカ人女性は意外ときっちりしている奥さん、多いですよね。まぁ家庭環境によるだろうけど。

    トピ内ID:4891168247

    ...本文を表示

    本当に皆さん起きているんですか

    しおりをつける
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    りすまま
    起きるのが当然というレスが多くて驚きです。
    起きないという人はレスをしないからですかね?

    主様を批判する方が多いですが、
    日本には夫を単身赴任させ遠方で働く夫を支えない妻もいますよね?
    朝ごはんどころの話ではない放置ぶりですが、それはいいんですか?

    なぜ朝起きることにそんなにこだわる?

    妻が朝早い仕事の場合でも、夫に一緒に起きるよう強要しますか?

    トピ内ID:8467489571

    ...本文を表示

    もしもの事があっても、後悔しませんか?

    しおりをつける
    blank
    家も国際結婚&在外
    私の叔母(日本人同士の結婚です)は夜、喧嘩し良くない雰囲気のまま、翌朝、夫を送り出し、その日、その夫が事故に遭うということを経験しました。「喧嘩を引きずらなければ良かった。送り出した後、何があるか分からないから、後悔のないよう気持ち良く送り出してあげた方が良かった。」と何度も言っています。
    私の夫も家事は自分でできるし、勤務時間が不規則なので、私は基本的に子供の時間に合わせて生活していますが、それでも朝は出かける前に声を掛け合うし、夜、寝ていて気が付かないことがあっても、声をかけてもらっています。
    夫が朝食を食べる横でお茶を飲みながら、少しおしゃべりしたり、たわいもないことですが、2人だけの静かな貴重な時間です。子供達もパパが大好きなので、出かける時に声かけてねと頼んで、ベッドでハグしたりしています。
    トピ主様のお子様が小さく、今はお疲れで少しでも長く眠りたい心境かと思いますが、赤ちゃんとの生活が落ち着いたら、朝、夫婦の時間を作ってみることお勧めします。
    国際結婚だからこそ、夫婦だけで過ごす時間、大事だと思いますよ。

    トピ内ID:3785351483

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    夫婦間のコミュニケーションは?

    しおりをつける
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    野暮天
    国際結婚でトピ主さんの北隣の国に住んでいます。

    まだ子どもがいないので、生活のリズムを子どもに左右されることはありませんが、夫が起きる時間にはわたしも合わせます。
    忙しい朝ならばコーヒーの一杯でも淹れてあげようと思っています。
    寝坊しても文句言われないことはわかっていますが、彼と一緒にいられるようにいろいろな面倒がつきまとう国際結婚に踏み切ったのです。
    お互いに2人の時間を大切にしていますし、その時間が夫婦の絆を強めていると感じます。

    トピ主さんの旦那さんは寂しく思っていないですかね。
    旦那さんとのコミュニケーションってできていますか。
    大丈夫ですか?

    結婚して、ビザのスポンサーになってみたけれど、“グースカ”朝寝してばかりの妻。
    旦那さんに他に癒やしを求めたいという気持ちが出てきそうで、危なっかしいですよ。

    夫婦関係を良好に保つためと考えれば、早起きして夫婦水入らずの時間を持つ方が、よほど理にかなっていると思いますけどね。

    トピ内ID:6735158494

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    ご主人に聞いたら?

    しおりをつける
    😨
    冬眠中
    ご主人は何も言わないのなら、聞いたらどうですか? ご夫婦のことなんだから。

     ここで意見を募っても、日本人ばかりなので、一緒に起きたほうが良いという意見が多くなりますよ。それよりも、そちらで日本人夫婦以外のご夫婦に意見を求められたほうがいいかと思います。

    トピ内ID:7857675470

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    義務ではないけど・・・

    しおりをつける
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    ぽろぽろ
    ご主人が「別に一緒に起きなくてもいいよ」というご意見なら、義務ではないでしょう。

    ただ、夫婦って元々他人同士なので、生活上の接点が減ると、どんどん「赤の他人」に戻って行く傾向があります。

    生活のリズムが4時間近く違えば、顔を合わせる時間もそれだけ減り。

    特に日本人女性・欧米人男性のカップルだと、子供が生まれた後は、女性の関心が全て子供に向かい、男性が不満を溜めるパターンが多く、それがいずれ夫婦の不仲や離婚といった流れの布石になることもあります。

    日本人男性は「家族が上手くいってさえいれば」多少不満があっても我慢して父親・夫の役割を演じ続けることが多いですが、欧米人男性は家族・夫婦以前に「自分自身が幸せかどうか?」を重要視する向きがあり、その答えが「NO」である場合は、子供がいようが妻が専業主婦であろうが、離婚を考えます。

    アメリカの離婚法は破綻主義なので、そういった(男性側の浮気・不倫といった場合も含め)男性側の一方的離婚申請でも、いずれは離婚が成立します。

    欧米人男性との結婚には、そういった背景事情があることも頭に入れておいて下さい。

    トピ内ID:3225673809

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    「行ってらっしゃい」

    しおりをつける
    😑
    タラバ蟹
    >私は実用的ではない、と感じたのですが何のためですか?
    行ってらっしゃうと送り出す為じゃないの?
    それで一日の気分ががらりと変わるでしょうね。

    旦那を金銭的に利用する為だと思っているから
    >私は終始グースカ寝ています。
    こんなことが出来るんだろうな。
    旦那送り出してからまた寝ればいいじゃん。

    トピ内ID:4104342273

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    アメリカ人の夫はやさしいの♪

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    やずぞう
    何も言わないのは、人の我慢の上に成り立ってるものすごくもろいものです。

    子供がいようがどうだろうが、アメリカ人の離婚率の高さは半端じゃない。

    自分にはないだろうとたかをくくってる貴女に突然来るものかもね。

    夫は離婚に向けて記録をとってるって事はありうるかも。

    仲良しだと思ってるのは貴女だけではないですか?

    そもそも、朝早く起きて何の支障があるのか全く理解できない。

    トピ内ID:6564127963

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    国際結婚は関係ないでしょう

    しおりをつける
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    46歳母
    ご主人が願っておられるのなら起きたほうがいいと思います。
    乳児がいようと専業主婦でしょう?
    皆さんがおっしゃるように二度寝されればよろしいので。

    我が家は子どもたちも夫も各自で朝食を用意して食べて出て行きます。
    私は専業主婦です。
    えぇ、彼らが朝食の時間、私は暇ですが起きています。

    なぜなら。

    実家では母が
    必ず「いってらっしゃい」を言って送り出してくれる生活だったので 
    それが当たり前だと思っているからです。

    ヌシさんはそのような家庭でお育ちではないので疑問を感じられるのでしょう。

    実用的云々は考えたことがありませんでした。
    ご主人は「いってらっしゃい」と言ってくれるご家族の下でお育ちになられたから
    ヌシに要望されたのではありませんか?
    価値観が合わないようですね。
    うまくすり合わされますよう。

    トピ内ID:0833961849

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    「ひとそれぞれ」だからこそ当事者の要望に沿うのが賢い

    しおりをつける
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    お宅庵
    >これだけですが、朝一緒に起きない私は酷い妻だと感じますか?

    起床時刻云々ではなく、「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」とのご主人の要望を足蹴にし続けるトピ主さんは酷いと思います。

    専業主婦なら、就寝時刻もある程度弾力的に設定出来る筈ですよね?

    然し、トピ主さんが「この質問をすべきお相手は我々不特定多数の第三者ではなくて、貴方を専業主婦として養っていらっしゃるご主人である」と言う事を理解していらっしゃらないのが何にも増してイタイです。

    トピ主さんを擁護して「私の主人は私が寝坊してもヘイキですよ!」と言う趣旨のレスをなさっている方々が散見されますが、根本的な勘違いをなさっている事の自覚が無いことが残念です。

    「朝、妻がグースカ寝ていても構わない」と考えている夫と、「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」とお願いしている夫を同一視するのは愚の骨頂だと言う自覚が。

    トピ内ID:4390626784

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    何時なら実用的なのか?

    しおりをつける
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    リブ
    病気でもないのに朝8時まで寝ている無職の妻。
    あなたの考えでは、たとえご主人が朝7時に起きるとしても、
    やることがないから実用的ではないと言って寝ているでしょうね。
    浮気も離婚も覚悟の上かな。

    トピ内ID:7462327071

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    夫婦とは

    しおりをつける
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    藤吉郎
    今は昔、私達の子供である姉・弟が生まれた段階から、

    母親で妻は七時にはご出勤。 専業主夫の私が乳飲み子の頃から万事子供の世話を全般的にやってきました。 

    朝食はばっちり作り、二人で食し、妻を送り出しておりました。

    細君は当事大学助教授。 私は家庭内創業で、収入は私の方が断然多かったです。 学界でも私の方が一歩上を行っていた事は彼女も認めるところ。

    ほぼ総てのオムツが替え、医師通い、幼稚園の送迎、掃除、買い物、食事作り、選択、ミシン掛け、PTAが私の仕事。

    加えて、細君の原稿の点検・下読み、タイプ、資料集め等々にも助力を惜しみませんでした。 印刷物は私の方が多かったですが、細君に手伝って貰った事は御座いません。 インターネット以前の世界です。

    双方、英語圏育ち。 子供達は今や双方親として立派に家庭を築いております。

    私達は外国人ですが、そんな問題では無い、と思います。 夫婦間に国籍は関係無し。 心の問題。 細君が外で活躍出来る環境を生み、保持して行くのに義務もへったくりも御座いません。 請われる前に出来る、して上げたい事をしたまでです。 

    トピ内ID:9355052541

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    「亭主元気で留守がいい、が、体裁は保ちたい」ですよね…

    しおりをつける
    blank
    金太郎
    >これだけですが、朝一緒に起きない私は酷い妻だと感じますか?

    トピ主さんは重大な勘違いをしています。

    この質問をすべき相手は、小町の読者ではなくて、生涯のパートナーたるご主人でしょう?

    ご主人の意向を2年間も無視しておいて、知り合いのご夫婦に対する体裁を保つためだけに、
    赤の他人の意見を募ると言う思考回路は、トピ主さんが普段どれだけご主人を蔑ろにしているかを
    雄弁に語っています。

    トピ主さんにはまるで自覚が無いのでしょうが…

    トピ内ID:9236872799

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    ご主人のお気持ち次第では?

    しおりをつける
    blank
    wabisabi
    60歳、専業主婦です。
    実は、私も起きてません。

    以前は、普通の和食でしたので、私が起きて作っていました。
    ところが、最近、夫は健康食に関心があり、スムージーを自分で作るので、私に「邪魔だから起きるな」というのです。味噌汁は前の晩に作っておくように言われていて、これが1年ほど続いてます。

    夫は亭主関白で、夫の言う通りにしないとうるさいので、私は起きたいのですが、夫が家を出るまで起きません。他は普通に暮らしてるので特に問題はありません。

    日本では、とんでもないと言われそうなので、他人には話しませんよ。
    一度、ご主人のお気持ちは聞かれてはどうですか?

    トピ内ID:0258803652

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    レスを読みました

    しおりをつける
    blank
    いちごチョコ
    必要性の有無じゃないと思います。
    ご主人が起きて欲しいか否かではと。
    トピ主さんのご主人は「起きて欲しい」と言っているので、
    一緒に起きる必要があると思いますが違いますか。
    起きて一緒にいて欲しいと望んでいるのだと思いますが、
    必要性がなければ起きないというのは、夫に対して愛情がないな~と感じました。
    一緒に居る時間をご主人は共有したいのではないでしょうか。
    納得がいかないのなら、ご主人に何で一緒に起きて欲しいのか聞いて見てはいかがですか。

    トピ内ID:8860386879

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    実用的と言うのであれば

    しおりをつける
    blank
    空l吉
    合理性を求めるのであれば、益々同時に起きた方が実用的なのではないでしょうか?
    家族ができるだけ活動時間を揃えた方がエネルギー効率は良いですよ

    早く起きる=早く寝る
    にすれば良いだけ
    夫も喜ぶし、早起きの習慣は子供の教育にも良いでしょ?

    夜、早く寝ればそれだけ電気も使わず経済的
    日の出から起き出し、明るいうちに活動を済ませればもっと電気を使わないし、強盗などに合い難い安全な時間に活動するのは合理的でしょう

    ね、実用的でしょ?
    何か合理的な理由をつけて否定できますか?
    なんとなく夜のほうが楽しいなんて感情的な非合理的理由は駄目ですよ?

    トピ内ID:6029354349

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    りすままさん、それはちょっと違うと思います

    しおりをつける
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    切れないハサミ
    会社都合の単身赴任と今回の話は全然違いますよね。
    ちゃんと同居している夫婦の話ですよ。
    あと、妻が早朝出勤でも夫も普通は自分の仕事に行きますから、やはり関係ないのでは?まさか夫は働いていない設定とか言いませんよね。
    ご自分がトピ主さん派だからといって、トピ内容では無い勝手な状況を例え話で書いてきてプンプンされても…

    皆さんが書く返事の理由はトピ主が専業主婦であり、尚且つ面倒を見る子供は8時頃まで寝てるってことですよ。
    だからせめて夫の出勤する少し前でもいいから起きれば?って言っているのです。
    なぜこだわる?ではなくて、トピ主ご主人がそれを望んでいる前提で投稿された文章ですからね。
    それに対して返事が返ってきているだけですよ…

    トピ内ID:4233414169

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    そんなもん、。

    しおりをつける
    海外小町
    ダメ妻じゃないに決まってるでしょ。日本人の意見なんか聞いたらあきまへんで、旦那さんアメリカ人でっしゃろ?アメリカ人妻の意見聞かないと。逆に言えば、4:30起きに一緒に起きろという旦那さんでしたらハズレクジやけど、トピ主さんの旦那さんは何も言わないでしょ?そのままでいいよ、甘やかしたらあきまへん。

    トピ内ID:4708468971

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    寝ててもいい

    しおりをつける
    k
    「寝ててもいい」と言われるのは、働いている妻だからでは?
    妻が6時起き7時出勤なら、夫に合わせて起きるのは大変だろうって、
    それなら分かりますけどね。
    あるいは専業でも、ご主人が不規則シフトで朝早い日があるなら、
    それにあわせるのは大変だから、って言うならアリでしょう。

    それにしても8時まで寝るの? 普通で考えても、遅すぎませんか?

    トピ内ID:0503132968

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    酷い妻とは思わないけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    RJC
    4時半に起きて自分で支度できる夫のために一緒に起きないこと、についてのみ言えば、それで酷い妻とは思いません。

    でもトピ主さんの文章を読んでいると、思いやりとか夫の喜ぶ顔が見たいという愛情みたいなものがあまり感じられません。実用的じゃないことは、何もやる意味ってないのでしょうか?朝早く仕事に出て行く夫の顔をみて一緒にお茶飲んで、いってらっしゃいのキスをして送り出す。実用性はないけど、それだけが人生、夫婦じゃないでしょう。

    私の夫も外国人で、こちらには「妻が夫の世話をやくべき」という概念があまりなく自分で自分のことができる男性が多いので、私も日本的なステレオタイプに基づいて「起きるべき」とは全然思いません。私と夫はだいたい起きる時間が同じですが、ときどきどちらかが1時間ほど早く起きなくてはいけないことがあり、お互いに「なるべく静かに支度するから、寝ていてね」「いいよ気にしないで」とお互いに言っています。

    結論をいうと、旦那様が起きてほしいと思っていて、それを知った上で「実用性がないので」起きない妻、は酷いかなと思います。

    トピ内ID:5942385406

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    起きる理由

    しおりをつける
    blank
    カメリカン
    朝4時半の暗いうちに起きる理由は、夫だってまだ寝ていたい時間に起きて仕事に行く、その大変さの1%でも共有し、一緒の時間を過ごし、行っていらっしゃいのキスをする為です。
    こんな時間に起きて家族の為に仕事に行ってくれてありがとう、と言う気持ちはありませんか?

    それがわからない日本人女性と西洋人男性の離婚は多いです。

    「世界でも最も素敵な、魅力的な男性が家を出て、これから8時間ほど離れて過ごす。 そのお別れを言う大切な時間」

    日本の夫婦は子供が産まれるとパパとママの関係になり、それでも「言わなくてもわかる」的な夫婦愛で繋がってゆきますが、米国人と結婚したなら、常に「お互いに最もホットな異性」である事を意識する方が良いですよ。

    トピ内ID:5674014189

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    専業主婦でそれはない

    しおりをつける
    🐴
    在米二十二周年記念
    アメリカの専業主婦の献身をご存じないみたいですね。
    そんなことしてるとそのうち愛想尽かされますよ。
    4時半から6時まで起きて、また寝ればいいじゃないですか。
    何のため?
    愛してるからですよ!

    トピ内ID:5093267561

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    お子さんもいらっしゃって大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    欧州熊
    欧州在住の専業主婦です。
    まだ一歳未満のお子さんもいらっしゃって、朝4時半に起きるのは大変でしょう。ご主人もそれが分かっているから、トピ主さんに何もおっしゃらないのではないでしょうか?

    私は、結婚していますが子供はいません。主人は、朝6時半に起きて、7時半に出掛けます。私は、主人のシャワーが終わる7時に起きて、紅茶とミューズリーだけ用意して、(所要時間2分)いってらっしゃいだけ言います。週1、2回はさぼります。その際は主人が自分で用意して、出かける前に声をかけてくれるので、玄関でいってらっしゃいだけ言い、またベッドに直行です。でも主人としては、私が寝てても起きてもどちらでもかまわないようです。

    友人は、(同じく日本人妻、欧州人夫)起きないそうです。でもご主人は、奥様に長く寝てもらいたいそうなので、それで良いそうです。

    人それぞれですよ。私は、専業主婦なのにご主人を送り出すために朝起きないから悪い!なんて全く思いません。お子さんもいらっしゃって、結婚当初とは状況も違いますし、ご主人に再度お聞きになったら宜しいですよ。

    トピ内ID:7595268466

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    専業主婦15年やってますが

    しおりをつける
    blank
    める
    起きる必要もないのに、
    なぜ夫が出勤するからって、
    わざわざ起きなきゃいけないの?
    子ども相手じゃあるまいし、
    その感覚、理解できん!

    うちの夫は、朝8時でもそんな感じです。
    トピ主さんのご主人は4時半に、
    妻にも起きて欲しいのですか?
    これ、びっくり仰天しました。

    うちの夫のような男性は、
    日本にはほとんどいないでしょうが、
    私のまわり(海外)では普通にいます。

    「専業主婦だからこそ、私は見送っている!」という人は、
    夫が日本人である場合か、
    「欧米系の夫だが、私は妻として見送りをしたい」
    という、日本女性的な要素が強いのではありませんか?
    欧米系女性にはあまりないと思われる、
    そんな感覚を好まれたからこそ、
    結婚に至る場合も多々あるでしょうし。

    逆に、育児中で専業主婦だから夫と一緒に起きるのが義務、
    と考えるような男性だったら、
    欧米女性からは結婚相手に選ばれないのでは?

    結局、起きるか起きないかは、
    「夫の希望」次第だと思います。

    トピ内ID:3350542221

    ...本文を表示

    トピ主様へ

    しおりをつける
    blank
    エム
    愛情とは極めて非合理的なものなのです。

    トピ内ID:0687881939

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    義務ではないし、酷くない。

    しおりをつける
    🐱
    りすまま
    結婚前から専業主婦になる前提で朝は一緒に起きないという主張をしていたとのことですので、夫もそれに承諾して結婚したものと思います(この話し合いの決着には触れられていませんが、相手はアメリカ人、うやむやのまま結婚という契約を交わすことはないと想定します)。

    ここにきて主様が不安に思うようになったのなら、やはり夫に自分の気持ちを話すのがベストですが、そもそも今回の不安の出所は最近知り合った日本人夫婦ですよね。

    ところが、日本人夫婦の在り方は主様夫婦のそれとは全く異次元のもの。
    私もこのトピでよくわかりました。

    ここで日本人に問うても仕方ないし、そもそも日本人と比べて「悪いことのように感じ始めて」しまうこともなかったのだと思います。

    今は一番手がかかる子供の面倒が最優先。
    そして主様自身のライフスタイルを大事にして、実用的な時間の使い方をされて欲しいと思います。

    トピ内ID:8467489571

    ...本文を表示

    おはようとか会話したいのでは?

    しおりをつける
    😑
    大阪人
    日本の主婦のように食事作りをして欲しいとか、ではなく。

    ただ単に「おはよう」とか「気をつけて」「行ってらっしゃい」そういう挨拶や会話をしたいのでは?
    アメリカのドラマ等を観ていると、生活時間帯が違う夫婦でも、夜中に帰ってきたパートナーに一瞬だけ目を覚ましてベッドの中から「お帰りなさい」って言ってキスを交わしてまた寝る・・・というようなシーンがよくあります。

    そういう、ちょっとしたコミュニケーションを取りたいのではないでしょうか。

    トピ主さんが気になるなら、4時半に起きて挨拶だけして、二度寝したらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4261745092

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    起きてほしいと言うなら起きればいい

    しおりをつける
    blank
    我が家(双方とも日本人)は、夫が朝4時30分に起きて、5時30分に家を出ますが、夫は「寝てて良いのに」「ご飯はコンビニでも買えるんだから、無理しないで」と言ってくれます。
    でも、基本的には一緒に起きて、会社で食べる朝ごはんのお弁当を作り(汁物+おにぎり+おかず3品だけ…)、お見送りをします。(お昼は社食なので、助かってます)
    たまに起きれない時がありますが、何も言われません。(逆に、お昼頃「具合大丈夫?」と連絡をくれます)
    起きれなかった日の夜は、夫の好物を晩ごはんにしたり、翌朝のお弁当を頑張ったりして、自分なりにお詫びをしています(笑)
    夜は、夫の帰宅が22時とかなので、私の仕事が終わってからでものんびり手間暇掛けてご飯が作れるので。
    専業主婦&手のかからない子供、さらには起きてほしいと言う要望があるなら、起きてお見送りだけでもした方が良いのでは?
    たまに起こされるって、起きてほしいからですよね。
    少し頑張ってみてはいかかですか?

    トピ内ID:7971904676

    ...本文を表示

    同意もらってもね・・・

    しおりをつける
    blank
    ホントにダメリカン
    誰かに同意してもらっても夫が「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」と言ったんでしょ?
    じゃ、完璧じゃなくても望みをかなえようとしてやるのが筋ですよね。
    ダメ妻は何年やってもダメなの。
    言われないから、感覚がどうの、15年やってる、バカまるだし。
    びっくり仰天は望みを言ってる夫と、それを聞かされたかもしれない家族、友人だな。
    自分を客観視し自戒する事が出来ない人が多いみたいだね。

    >妻が朝早い仕事の場合でも、夫に一緒に起きるよう強要しますか?
    専業主夫で頼まれたら大抵の人は起きると思いますよ。
    でも、起きなくても大丈夫って人多いから、無視でもいいんだろうけどね。

    誰と生活を共にしたいと思い結婚したんでしょうか。
    楽したいだけの為に結婚したのなら別ですが、少し考え直した方がいいんじゃない?
    あと、外国人って専業主婦望む人の方が少ないでしょうに。

    トピ内ID:6564127963

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    6時前でいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ベス
    それぞれが何時に寝ているの?

    夫は4時半置きなら10時とか?
    あなたは8時起きなら1時頃かしら?
    3~4時間の生活時間のズレが生じていますね。

    なにもお世話する必要がなければ、ご主人が出勤する6時前に起きればいいのでは?
    いってらっしゃいのハグとキスだけすればいいのでは?
    ご主人も一部希望が取り入れられて嬉しいでしょう。

    専業主婦とはいえ、一般的な社会人として8時起きはかなり遅い方ですよね?
    8時起きを習慣にしてしまうと、子供が学校に通いだすと辛くなりますよ。
    朝ごはんを食べない子供のほとんどが、親が起きられないからだそうです。
    朝ごはんを食べささずに子供を送り出しますか?

    実用的とか合理的ということに拘るのであれば、近い将来やってくる「子供の為」の早起き(6時なら別に早くもないけど)と、子供にとって良いとされている早寝早起きの練習と、夫への愛情表現の具現化という意味合いを持たせれば納得できませんか?

    まさか夫と一緒に寝て、3時間半遅く起きてるってことはないですよね?

    トピ内ID:1461218319

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    やりたくないならやらなければいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ku
    ご本人がやりたくないのなら、他の人がどう思うと関係なくやらなければいいじゃないですか!ご主人だって嫌々起きてこられても気分悪いと思いますよ。
    でも、ご主人は奥様に大事にされていないかもと思い始めるかもしれませんね。
    私は欧米人と国際結婚して、自宅でフリーランスの仕事をしてますが、
    主人に合わせて同じ時間に起きてます。
    コーヒーを入れ、食事の用意をして見送ります。
    何故って、見送りたいからです。それしかないです。新婚でもありません、12年一緒にいます。主人に喜んで欲しいだけです。主人も私の仕事がやりやすいように計らってくれます。
    愛情ってそういうことじゃないですか?

    トピ内ID:9956760279

    ...本文を表示

    思います。

    しおりをつける
    blank
    ブリストル
    醜いですね~~ 旦那様は可哀相だし、浮気して離婚するのも時間の問題では?
    裁判では貴方は負けて子供もとられますよ。日本はハーグ条約にも加入しましたし。
    専業主婦なら、夫が起きる前に起きて朝ご飯を準備しきちんと送るべきでは?

    国際結婚なんて関係ないでしょ。日本でも成功する夫の影にはいつも立派な奥さん。
    なまけもの、だらしないタイプの奥さんを持つ既婚男性って結構わかるものですよ。

    トピ内ID:6382097518

    ...本文を表示

    米国式の考え方はある意味でドライです

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    就寝・起床時刻にある程度の自由度があるトピ主さんの場合は、「義務」よりも「思いやりの有無」に注目した方が
    長期的に見て良いと思います。

    ご主人の方でも、「義務である事、実用的である事しかやらない、かつ思いやりの無い妻」と生涯を共するのは、
    それこそ義務じゃないし、夫婦生活を営むメリットがないのですから。

    トピ内ID:7600798301

    ...本文を表示

    ご主人さんも同じ疑問を持っているのでは?

    しおりをつける
    💰
    Kintaro
    米国東海岸で国際結婚して20年以上になる男性です。

    >ダメ妻か?と聞いてもこの一点だけで判断するのは出来ないと思いますが、
    >例えばこの一例だけでもどうお感じになられるか知りたいです。

    いや、この一例だけでもトピ主さんの結婚相手に対する心構えと思いやりの程度は十分過ぎるぐらいに
    判ります。

    >私は実用的ではない、と感じたのですが何のためですか?

    ご主人さんの視点では、「夫の朝食の用意も同席もしないで、グースカ8時頃まで寝ている
    実用的でない専業主婦を養っているのは何のためかな?」になってしまうでしょう。

    トピ内ID:6458331799

    ...本文を表示

    ご主人に訊いてみましょう

    しおりをつける
    blank
    ジョージー
    ご主人がそれでいいというのならそれでいいのですよ。
    外野のいうことは気にする必要はなし。
    とぴ主がこれじゃまずいかなと思ってるのなら
    ここではなくご主人と話し合えばよいのです。
    100組の夫婦がいたら、100組のやり方があるのですから。

    それにしてもまあ、自分の基準で物を言う人多すぎ。
    専業主婦だから…日本人だから…こうであるべき
    なんて余計なお世話です。

    …しないと離婚されますよ~なんてしたり顔で
    レスする人信じられない。
    よその夫婦のことを心配するより自分のことを
    心配したらって思っちゃいます。
    自分は、…やってるから大丈夫なんて思う
    自信はどこから来るのでしょう。
    世の中には教科書通りにやってたはずなのに
    失敗したなんてことたくさんあります。

    トピ内ID:8621941309

    ...本文を表示

    私は逆です。夫が起きる前に家を出ちゃう

    しおりをつける
    blank
    専業主婦なんだけど
    海外在住の専業主婦です。
    私は逆パターンで、夫が起きる前にさっさとゴルフに行ってしまいます。

    夫は出社が遅く、それを待っていると私のゴルフ仲間とプレイ時間が合いません。
    帰宅も遅いので(これは仕事の場合も接待の場合ももあるが個人的に飲んでいるケースもあり)、深夜0時まで待って帰らなければ寝ます。

    食事が必要だといわれれば作り置きはしています。


    こういうケースは皆さんどう評価されるんでしょうね。
    夫は、自分が早く起きる気も全く無いし、今のペースで不満はないようですが。

    ただ、私の中にも早く家を出ることに多少の罪悪感はありますので、
    週に3回くらいまでにしていますけど、、、、。

    トピ内ID:1452639465

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    思いやりがないなぁとは思う

    しおりをつける
    😒
    在米20年
    ご主人が納得していれば夫婦それぞれですし、トピ主さんが何時におきようが別にいいのですが、思いやりがないなぁとは思います。

    実用的かどうかといえば、ご主人からすれば、自分の収入で朝、惰眠をむさぼっている大人一人を養うのも全く実用的ではないのですが、そこは主さん、どうお考えになるのでしょうか。

    それに、お子さんが赤ちゃんのうちは8時起床でもいいですけど、お子さんが学校に通うようになったら、主さんがその時間に起きてたら、お子さん、遅刻連発で、学校からお咎めきますよ。私の住んでいる場所では、幼稚園が一番遅い始業で8:30、高校は7:30始業です。小さい時ほど、忘れ物がないかなど、親がみないとおけないこと多いですから、お母さんの怠慢がお子さんの学校での成績に直結します。それとも、ご主人にお子さんの朝の世話まで押し付けるのでしょうか。

    ご主人に対する愛を全く感じないのも如何なものですが、それはここでは一旦おいておくとして、その生活パターンでは、お子さんが学齢期になった時に、「ダメ母」一直線であることは自覚された方がいいと思います。

    トピ内ID:4724176494

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    1ついえること

    しおりをつける
    blank
    アイスストーム
    酷い妻かどうかは旦那さんに聞くのが一番いいと思いますが。

    でもアメリカで専業主婦って肩身が狭くないですか?専業主婦の奥さんがいる人で、なんで自分だけが働いてお金稼いでんだって不満を持っている旦那さん多いですよね。

    私の意見としては、起きて送り出ししなくてもいいと思いますが、子供が一歳過ぎるか、遅くとも幼稚園に入るころには仕事見つけておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5894576053

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    「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    >ご主人がそれでいいというのならそれでいいのですよ。
    >外野のいうことは気にする必要はなし。

    ご主人さんは「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」と仰っているのですよ。
    それも結婚する前から、恐らく何回も。(注【そこは私は結婚前から反対していました】)

    >ここではなくご主人と話し合えばよいのです。

    ですが、ご主人さんは「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」と仰っているのですよ。
    それも結婚する前から、恐らく何回も。(注【そこは私は結婚前から反対していました】)

    >それにしてもまあ、自分の基準で物を言う人多すぎ。
    >専業主婦だから…日本人だから…こうであるべき
    >なんて余計なお世話です。

    繰り返しますが、ご主人さんは「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」と仰っているのですよ。
    それも結婚する前から、恐らく何回も。(注【そこは私は結婚前から反対していました】)

    >世の中には教科書通りにやってたはずなのに
    >失敗したなんてことたくさんあります。

    しかし、教科書に描いてある事を最初から無視するのは思慮の足りない人のすることでは?

    トピ内ID:7600798301

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    思い遣りのない奥様だとは思います

    しおりをつける
    🎂
    イサカの白兎
    >これだけですが、朝一緒に起きない私は酷い妻だと感じますか?

    「朝一緒に起きない」と言うよりも、旦那様のたっての要望を却下し続けるのは思い遣りが無いなと
    感じます。

    仕事をしていないのなら、トピ主さんの生活サイクルは任意度が高いのですよね?

    >…朝その子のご飯の時間に合わせて8時前後に起きて始動し始める感じです。

    子供には合わせるけど、旦那様は勝手にしろ、ですか…

    さて、日本と米国では家族の在り方に対しての哲学に違いがあります。

    日本では「子はかすがい」に象徴されるように家族は子供中心になってしまう事が多いですが、
    米国では「家族の基本は夫婦間の良好な関係」という底流があります。

    日本でも米国でも離婚の原因は「夫婦関係の破綻」が圧倒的に多く「親子関係の破綻」など
    は滅多に無い事を鑑みると夫婦間の関係を良好に維持にもっと努力をするのは、長期的に子供の為にも
    良い事ではないでしょうか?

    トピ内ID:8726082689

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    「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」を理解出来ない?

    しおりをつける
    blank
    風邪気味の又三郎
    夫婦の関係は百人百様であるからこそ、ご主人のリクエストを叶えるのが賢い遣り方ではないでしょうか?

    「私は専業主婦ですが、こんなに夫を蔑ろにしてますよ、私ってスゴイでしょうー?!」と言う武勇伝レスは
    暫く置いておいて、ご主人の気持ちを尊重するスタンスを見せる事をお勧めします。

    トピ内ID:5624039232

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    日本との違いは大きいです

    しおりをつける
    blank
    結婚前にトピ主さんが「朝4半起床」に反対したのなら、
    ご主人としては、
    「妻は4時半には起きない」と承知で結婚したんじゃないの?

    そんなこと、本人に確認してみればすぐ解決するでしょうに。

    日本人男性と欧米男性は、
    別の生き物、と言ってもいいくらい違うと思います。

    日本や日本人家庭の基準は当てはまりません。
    私も英語圏で結婚していますが、
    こちらの男性って、本当に手がかからず、
    精神的に自立し、大らかだし、
    料理、家事、育児など、
    しない人のほうが珍しいと思うので。

    逆に、夫が育休中だったら、
    妻の起きる4時半に起き、
    6時前に出勤する彼女を見送るか…?
    しないと思います。

    一緒に起きて、見送ってくれなければ、
    結果として、浮気か離婚で捨てられる…?
    と危惧しなけらばならないような夫婦なら、
    遅かれ早かれ、
    離婚という結果は見えているような気がします。

    トピ内ID:7853663429

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    ご主人が望んでるのですよ。

    しおりをつける
    blank
    なっつん
    起きる必要はないとレスされてる方もいらっしゃるんですけど、このトピ主さんのご主人は一緒に起きてほしいと望んでいたのですよ。それをトピ主が「専業主婦が4時半起きだなんてふざけるな」と反対したわけです。反対して未だ実行してないのです。

    愛してるなら相手の望むことを叶えてあげたいなぁって思うのが普通なんですけど、それを義務かどうかと聞いてるのはおかしい。愛はもうないのでしょうかねぇ。

    二度寝もできる専業主婦だからこそ4時半おきも可能なんですけどねぇ。

    トピ内ID:2493037192

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    米国人妻を甘く見すぎでは?

    しおりをつける
    blank
    ハニー・デップ
    なんだか米国人妻ならそんなことしないみたいな論調ですが、決してそんなことはないです
    我妻の名誉のために言いますが、米国人妻でも専業主婦ならファミリーに対して結構献身的ですよ
    (妻がここを読んでちょっとだけ傷付いています)

    夫の為に面倒くさいパーティーにも出席しますし、夫の同僚を家に招いてもてなすこともします
    逆に日本人妻なら拒否なんて人もいます。

    朝食がいらなくてもコーヒーを入れてくれたり、気が向けばシャツとネクタイを選んでおいてくれたりもします

    自己主張が強いということには同意しますが、不条理に我侭という訳ではありません
    意見の衝突も当然出てきますが、より合理的に説明できたほうの意見が通りやすいというだけです
    そういった意味で、トピ主さんが言っている「合理的」とは、意見の衝突時にぶつけ合う、説得材料としての合理性や妥当性のことだと思います

    そういった意味ではベスさんご提案の6時(夫出社直前)が合理的で妥当な選択であろうと推察致します。

    ちなみに「専業主婦なんだけど」さん
    米国人妻から見ても論外です
    ダカラ夫、帰ッテコナイと申しております

    トピ内ID:6538468984

    ...本文を表示

    私は朝が弱い

    しおりをつける
    blank
    Mu
    朝が弱いので、朝4時に起きて夫を見送った後の6時に、二度寝は出来ません。
    赤ちゃんが起きてくる時間も近いので、二度寝出来ないですね。
    子供がいなければ、もっと頑張って起きれると思うし、二度寝も出来る。

    専業主婦でも、赤ちゃんがいるのといないのでは違うと思う。
    それは、自分の子育てを振り返り、子供が小さい時は本当にクタクタだったからね。

    そして、主さんのトピとレスだけみても、悪い妻だなんて判断出来ませんよ。
    自分の事を悪いと思わずに、前向きに考えて、自分が夫にしてあげられる、喜ぶことを
    たまーにしてあげればいいんですよ。

    トピ内ID:2541119374

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    ジョージーさんに一票

    しおりをつける
    blank
    ハニーブーブー
    ジョージーさんの意見に一票

    夫婦には色々な形があります

    私も北米在住、主人は現地人です。こちらの結婚生活に関する価値観は様様です。専業主婦なら、日本人なら、アメリカ人ならこうしなくてはいけないとひとくくりにするのは難しいんじゃないでしょうか。生活パターンも子供さんの年齢にもよりますし、アメリカも広いですから中西部や南部の田舎など保守的な人も多い、かたや新しい考えの人もいる、宗教やアイデンティティーによっても育った家庭によっても価値観ってそれぞれですから。

    ただ他の方がおっしゃっているように、旦那さんが日本人っぽい感覚が好きとかステレオタイプ的な日本人妻像を理想としていて主さんにそれを求めるなら、こちらでも色々な意見が出ていますので参考になさりながらお二人で話あってみるのが一番じゃないでしょうか

    ただ発言小町で何がいけないわけ?のような文章でレスすると「主婦とは」「妻とは」「日本人とは」の持論の正当性を強く主張したい人に叩かれやすいですから今後レスされる場合はお気をつけになることをお勧めします

    トピ内ID:5396669300

    ...本文を表示

    国際結婚している男性の視点です

    しおりをつける
    blank
    浦島五郎蔵
    >一緒に起きて、見送ってくれなければ、
    >結果として、浮気か離婚で捨てられる…?
    >と危惧しなけらばならないような夫婦なら、
    >遅かれ早かれ、
    >離婚という結果は見えているような気がします。

    夫に対して愛情も思い遣りも露ほどもない専業主婦の存在価値って何なのでしょう?

    米国の結婚生活においては、夫婦間の信頼と愛情は日本のそれよりも遥かに重要なウェイトを
    占めています。

    一方の意思だけで離婚が出来るのですから当然です。

    結果的に、米国の「無過失離婚州」で夫婦を結びつけているのは相互の信頼と愛情、それに
    損得勘定だけであると言う事をご存知でしょうか?

    愛情の冷めてしまった専業主婦に対しての家事が得意である夫の損得勘定の結果
    は言わずもがなでしょう。

    朝8時までグースカ寝てないで、朝の6時半に出勤する迄に顔を見たいと言う
    時間の使い方に融通の利く専業主婦に対してのお願いを、冷酷に「義務じゃないし、
    実用的でもないから」と言う理由で却下する妻に対して思い遣りや愛情を感じ
    なくなっても不思議は無いです。

    繰り返しますが「「無過失離婚州では専業主婦である事は既得権では無い」のです。

    トピ内ID:7263596263

    ...本文を表示

    ええと。

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    何故に欧米男性や中国人男性等が自ら出来るかご存知ですか?
    欧米や中国は共働きが当たり前でそもそも、専業主婦と言うのものが存在しません。その為、日頃から分担について教育されてるから出来るのです。
    そして、米国や欧州の男性はドライです。
    欧米の男性は女性が働くのが当たり前の環境で育ってる為、働かない女性に愛想を尽かして離婚って事例も多いですよ。
    以前に国際結婚してこれが日本の常識と働かずに居た女性についに切れて離婚って話もありました。
    他の人も書いてますが米国では女性が働かないってのも離婚理由に認められます、ご主人を怒らせて離婚って事にならないように合わせておいた方が身のためと思いますが。

    トピ内ID:2999771174

    ...本文を表示

    「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」を理解できない?

    しおりをつける
    blank
    藤四郎
    >専業主婦なら、日本人なら、アメリカ人ならこうしなくてはいけないと
    >ひとくくりにするのは難しいんじゃないでしょうか。

    皆さんは一般論でなく、この特定のご主人さん、具体的には「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」
    ご主人さんである事を踏まえてレスをしているのですが…

    この特定の「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」と仰るご主人さんと「専業主婦で4時半起きはない
    だろうと思う」と仰る専業主婦であり、トピ文によれば、就寝時間を任意に選べる筈のトピ主さんに対しての
    具体的なアドバイスがどうして「ひとくくり」ととれるのかが理解できません。

    >生活パターンも子供さんの年齢にもよりますし、アメリカも広いですから中西部や南部の田舎など
    >保守的な人も多い、かたや新しい考えの人もいる、宗教やアイデンティティーによっても育った家庭
    >によっても価値観ってそれぞれですから。

    多様な価値観がある米国であるからこそ、特定の夫婦間の特定のコミュニケーションは大事であり、ご主人
    の特定のお願いを無視し続けるトピ主さんに特定のアドバイスが付くわけです。

    トピ内ID:4538848777

    ...本文を表示

    Prenup契約なしなら、離婚時の分割が基本では?

    しおりをつける
    blank
    >夫に対して愛情も思い遣りも露ほどもない専業主婦の存在価値って何なのでしょう?

    夫ともに起床するか否かで、
    妻の愛情や思いやりの度合いをはかる人もいるし、
    そうでない人もいます。
    わが家は完全に後者で、夫が
    専業主婦の私が注ぐ愛情を「起床・見送り」で
    判断することはしません。
    その種のことは、
    夫にとっては本当にどうでもいいことで、
    実際に、そう言われています。
    専業主婦の存在価値について
    夫にたずねたことはありませんが、
    「君の熟睡してる姿を見るのは幸せ」、
    と言われたことは、何度もあります。

    >愛情の冷めてしまった専業主婦に対しての家事が得意である夫の損得勘定の結果は言わずもがなでしょう。

    私が住むのも、「無過失離婚国」なので、
    「損得感情」で物事を考える専業主婦持ちの夫なら、
    資産の半分を妻に持っていかれるのが嫌で、
    あえて離婚はしないかも。
    うちの夫も、毎日感謝や褒め言葉をくれますが、本音は、
    資産分割が怖くて離婚できないだけかもしれないですね…。

    トピ主さんが起床、見送りに異議を唱えたのは「結婚前」なので、
    彼がそれに不満なら、結婚とりやめもできたのでは…。

    トピ内ID:7598385989

    ...本文を表示

    そもそも専業は少ない

    しおりをつける
    blank
    黒人=米国人じゃない
    欧州ですが、みなさん働いていましたから、それぞれの都合で生活するのが当たり前でした。
    ただファミリー全体で集まれる時間は、かなり気にして作っていました

    ある期間、専業であった場合は夫と生活パタンを合わせている人が多かったように思います。
    私も妊娠期間後半から1年ほど専業でした。

    学校には送迎が必須でした。
    親が仕事の前に送迎できるように始業時間が設定されており、日本より早かったように思います。
    そうすると自然に起床時間は6時前になりますので、寝坊癖はつけない方が良いかと思います。
    度々遅刻させて学校に呼び出され、大恥かいた方もいました。
    夫への義務はありませんが、子供への義務は純然たる事実として存在します

    義務とかあるべき論はこちらにはありません。
    かくいう私は籍は入っていません。
    だからさらに義務もへったくれもありません。
    お互いの思いやりと愛情だけで成り立つ夫婦です。
    そこを専業主婦のあなたがどう捉えるかということです。

    トピ内ID:3889762832

    ...本文を表示

    どんな回答来るんでしょうか

    しおりをつける
    blank
    mixmama
    私も同じ立場で1歳の子供がいます。うちはいまだに夜中に目覚めることが多い子なので起床時間も主さん同様ですね。

    夫はやはり6時台に出勤です。朝はもともと食べないので、10時の休みで遅い朝食用にお弁当を多くしています。(毎日サンドイッチやフルーツサラダ前夜に作って冷蔵してます)

    ま、子供がいない頃から一緒など起きません。うちは起きる必要などないという夫でラッキーなんですが・・・人それぞれでいいと思うんですが、旦那さまが例えば朝はしっかり食べたいなど求めるならもちろん起きますね。それが不要ならはっきりいって必要ないと思いますね。

    トピ内ID:3102908310

    ...本文を表示

    私はこう思います

    しおりをつける
    村七分
    トピ主さん、相手への愛情と尊重が基礎である夫婦関係の中で、ご主人の健気な「新しい一日の始まりである
    朝の限られた時間を一緒に過ごしたい」と言う気持ちを「義務じゃない」、「実用的ではないでしょ」と言う自分都合を
    振り回して足蹴にするのは酷くはないにしても、賢くないやり方だと思います。

    ひょっとして、トピ主さんは専業主婦は「義務と実用的な事だけを、酷くないやり方でしていれば十分!」と考えて
    いらっしゃるのでしょうか?

    夜泣きが無いならば、早めに寝る事が出来るでしょうし、子供の起きる時刻より早く起きても
    バチが当たる事はないとおもいます。

    あ、それから「私の夫は気にしないから、トピ主さんもドンマイ、ドンマイ」的レスは無視したほうが良いのでは?

    何故なら「トピ主さんのご主人は気にする人だから」です。

    >私が住むのも、「無過失離婚国」なので、
    >「損得感情」で物事を考える専業主婦持ちの夫なら、
    >資産の半分を妻に持っていかれるのが嫌で、
    >あえて離婚はしないかも。

    横ですが、「無過失離婚制」と「夫婦財産共有制」は全く独立した法的コンセプトですので
    「無過失離婚≠財産均等二分」です。

    トピ内ID:2627751786

    ...本文を表示

    それならうちは新婚三日目で離婚されてたな。

    しおりをつける
    blank
    なーーーい
    専業主婦です。起きません。送りません。でも子供のお弁当を作るようになり早く起きないといけなくなり、卵焼き作りながら「いってらっしゃい」の一言だけで見送ってます。

    だって、寝たいもん。眠いもん。こんな私を愛してくださりありがとう。

    トピ内ID:1825961027

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    🛳
    メリケン波止場
    >実は夫には結婚前日本でまだ会社員として勤めていた頃「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」
    >様な事を言われたことがありましたが、専業主婦で4時半起きはないだろうと思ってそこは私は結婚前から
    >反対していました。

    という事は、トピ主さんは専業主婦になる事が前提で結婚なされたのですね?
    そして、専業主婦になる事の条件の一つとして「寝起き時間一緒にして欲しい」が提案されたのですよね?

    >最近日本人ご夫婦と知り合う機会が増え、自分のやっていることが悪いことのように感じ始めてしまいました…。

    ご主人の気持ちよりも、赤の他人の意見や、外聞を気にするのは本末転倒ですよ。

    トピ内ID:8922845004

    ...本文を表示

    純粋に個人的な感想です

    しおりをつける
    blank
    肉食パンダ
    >ご主人と一緒に朝起きるのは義務でしょうか?

    もしトピ主さんが「私はスーパーで牛乳を買うだけ頼まれています」を義務と考えていらっしゃる
    なら「自分と一緒に寝起き時間一緒にして欲しい」と頼まれた事も義務じゃないですか?

    >朝一緒に起きない私は酷い妻だと感じますか?

    はい。

    トピ主さんは酷い妻だと感じます。

    ただし、「朝一緒に起きないから」では無く、《生涯のパートナーたるご主人さんの妥当な依頼
    を頭ごなしに却下しておきながら、赤の他人である日本人のご夫婦に対しての外聞の悪さを気に
    病んで、トピまで立てるから》です。

    はい。

    ご主人さんに愛情も思い遣りも無いのに外聞だけを気にするトピ主さんは酷い妻だと感じます。

    トピ内ID:4174140372

    ...本文を表示

    人それぞれでしょう

    しおりをつける
    blank
    八幡のカラス
    一般論ですが、夫婦間の分業なんてシロモノは夫婦間で話し合いをして双方で合意・納得が出来ているなら
    外野がとやかく口を出す事ではないと思います。

    合意・納得の出来ていない事柄については、双方ともに、相手に対する尊重や愛情や思い遣りを基調として、
    歩み寄りや妥協の落としどころを模索するのが妥当なところでしょう。

    トピ主さんに問題があるとしたらココでしょう。

    「相手に対する尊重や愛情や思い遣り」の代わりに「義務じゃない、実用的でもないし、
    『4時半起きはないだろ』」が出てきちゃうのでね…

    まあ、それは人それぞれなんですがね。

    トピ主さんは、ご自身の主張の正当性に自信があるのなら、日本人ご夫婦の意見なんかは
    ご主人の意見と同様に完全に無視しちゃえばイイのですよ。

    人それぞれなんですから。

    それにしても、「専業主婦の私は夫を蔑ろにしてますが、文句なんか言われませんよ~…
    私ってスゴイでしょ!」と言うレスの多い事、多い事…

    まあ、それも人それぞれなんですがね。

    私自身は、素晴らしい私の伴侶に対する感謝の念を新たにしました。

    トピ内ID:8272543465

    ...本文を表示

    日本人夫から

    しおりをつける
    🛳
    おやぢ
    私も国際結婚をして米国在住で社会人の息子がいます。

    夫婦間でのやるべき事の振り分けなんかは夫婦間で納得していれば良いので、他人が
    口を挟む事ではないですよ。

    しかし、トピ主様の夫婦関係そのものより、「日本人の知り合いの中でどう見られているのか」
    を遥かに重視する思考回路に「日本人独特のイヤラシサ」を感じます。

    トピ内ID:7493088832

    ...本文を表示

    私は起きます

    しおりをつける
    blank
    ふきのとう
    専業主婦だから起きて、仕事に出かける夫に、いってらっしゃいを言います。
    朝食の用意が不要なら楽です。

    夫婦の家庭内のことですから、義務ではありません。あくまでも気持ちの問題。
    夫は以前に一緒に起きて欲しいと希望しトピ主さんが拒否した経緯があります。今はどう思っているのか夫に聞いてみては?

    妻には言っても無駄と思われている可能性は無い?

    トピ内ID:3337017052

    ...本文を表示

    離婚かも

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    最近の欧米・白人男性へのアンケートで相手女性に求めるものとして、相変わらず1位に自立や収入(経済力)が1位に来てます。
    欧米では相手女性の経済力や稼得能力が非常に重視されます。
    そうです、米国では共働き男女平等が当たり前であり生活費も折半します、だからあなたのご主人も身の回りのことは出来るのです。
    北欧では専業主婦なるものが絶滅し中国は国益にならないとして専業主婦なる身分を禁じる法案が成立し法化しました。
    家計管理も生活費を折半したら後は各自稼いだ個人が管理し個人のものってのが一般化してます。
    そういう国ですからあなたの立場は当然弱いです。
    そして、ご主人からしたらこれなら独身時代と変わらないと思えば離婚にされるでしょう。
    そう言う国だと理解しててご主人の要望を無視してるなら凄いです。

    トピ内ID:2999771174

    ...本文を表示

    割り切る事

    しおりをつける
    blank
    平成の忠則
    >ご主人と一緒に朝起きるのは義務でしょうか?

    「給料を運んでくるだけの同居人」を甘やかす必要は無いのでは?

    義務じゃ無いし、もちろん実用的でも無いのでね。

    >これだけですが、朝一緒に起きない私は酷い妻だと感じますか?

    「妻」としては知りませんが、「給料を運んでくる夫の同居人」としては問題は無いのでは?

    トピ内ID:1756175890

    ...本文を表示

    最後の1ドルまでは分けられませんね

    しおりをつける
    blank
    ユキ
    >>「無過失離婚≠財産均等二分」です。

    米国ではないのですが、
    別居一年で離婚が可能になる国です。
    まわりの状況を見渡すと、離婚時には、
    だいたい妻の方が「半分+α」もらっている
    ケースが多いですね。
    ちゃんと弁護士を通すのになぜそうなるか
    考えてみましたが、
    夫の収入の方が高い場合が多いので、
    離婚後の妻への配慮をしているのかも…。
    また、子供がいても親権はないので、
    離婚後も二人の親が養育を折半するとなると、
    収入面で、母親に同情が傾くから…?、と
    勝手な想像です。

    トピ内ID:8942914066

    ...本文を表示

    米国では「誰かが面倒を見てくれるハズ」は通用しません

    しおりをつける
    たぬき
    >米国ではないのですが、
    >別居一年で離婚が可能になる国です。
    >まわりの状況を見渡すと、離婚時には、
    >だいたい妻の方が「半分+α」もらっている
    >ケースが多いですね。

    米国では州単位で離婚に対する法規が異なって来るし、夫婦共同財産制を採用
    している州としていない州、判決前例、当事者主義の原則のもとでは弁護士の
    腕次第なので、結果は千差万別です。

    一般的に米国の離婚裁判では、「黙っていても正義は行われる」と言う甘えは捨てた方が賢明です。

    トピ内ID:5760077022

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    結論

    しおりをつける
    💤
    西海岸
    御主人にはっきりと訊ねるしか無いのでは?

    ちなみに我が家は結婚21年、夫は米国人です。
    以前私も働いていた時は後から起きてました。
    そして専業になった今も同じく遅くに起きています。
    それは主人が起きる必要無いからね、と言っているのでそうしているのですが、
    とにかく何でもきっちりと話し合って勝手に相手の気持を想像しない事です。
    他の人に意見を聞いても余り意味が無いのではないのでしょうか?

    食べ歩きとお酒が好きなので週末一緒に出掛けます。
    そういった時間は貴重だし落ち着いてお互いを見つめられます。
    バランスとメリハリ、コミュニケーション豊かな結婚は大概幸せです。

    トピ内ID:9524023214

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    レスします

    しおりをつける
    💰
    おっさん
    トピ主さんのズレているところは、当事者の旦那さんの意見を完全に無視しているのに、知人の日本人ご夫婦や小町の読者
    さんの意見を気に病んでいるところです。

    旦那さんに寂しい思いをさせるのは全く構わないけど、知人の日本人ご夫婦に如何思われるかは重要なんですよね?

    「義務」とか「実用的」とかの議論の前に、もっと基本的な「結婚相手の意見を尊重することの重要性」に気付いてください。

    ヨコですが、「専業主婦の私の旦那はそんな事は気にしないですよ」レスは「そういう事を気にする旦那を持っているトピ主さん」
    へのアドバスとしては全く無意味ですので。

    トピ内ID:2490954727

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    私なら起きません。

    しおりをつける
    😉
    りりこ
    まずは旦那さんに聞いてみることが重要かと思います。

    ただ、専業主婦でも夜泣きする子供がいるなら私なら仕方ないと思います。

    旦那さんのことは旦那さんに自立的にやってもらう。お互い納得しているのであれば、問題はないと思います。

    うちの祖母の場合、朝は必ず祖父の出社に合わせどんな早い時間でも起きてました。ごはん支度に始まり、靴下から帽子まで全て用意して祖父に着せ、通勤に必要なすべてのものを準備していました。
    逆に、私の夫は英国人ですが彼の時間に合わせて朝起きたり、色々準備を手伝おうとすると嫌がります。自分のことは自分でなんでもしたいみたいで・・・。
    人それぞれです。。。お互いハッピーなら良いと思います。

    トピ内ID:4506086566

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    ご主人次第

    しおりをつける
    blank
    さんま
    あなたが酷い妻だと思うかどうかはご主人に聞くべきことだと思います。
    ここでの多くの他人のジャッジなんか関係ないです。ご主人があなたといて幸せ、と感じるならそれでいいんじゃないでしょうか。

    >>専業主婦で4時半起きはないだろうと思って
    いえ、私は4時か4時半に起きて主人の朝食とお弁当と朝風呂の準備をしてますよ、専業主婦ですが。
    別に夫にいわれたからではなく、私が彼の喜ぶ顔を見たくてできるだけ趣向を凝らした、健康的で尚且つ夫の好物が並ぶ朝ごはんを目指したいからです。
    ちなみに今朝のメニューは、から揚げ、里芋と根菜の煮物、豆腐とわかめとにんじんのお味噌汁、ほうれん草のソテー、蜂蜜ヨーグルト、グレープフルーツでした。
    小鉢や硝子の器に少しずつ見栄えよく盛り付けるように心がけてます。夫は6時半に仕事に出かけます。
    夜10時以降に帰宅する夫の夕食はトマトジュースと少なめのシリアルだけなので夜は楽してます。
    もしあなたが「夫が起きてからも朝寝ている酷い妻」なら、私は「夫の夕食も作らずドラマを見ている酷い妻」でしょうね(笑)
    いいたい人には言わせておきましょう。そう思ってます。

    トピ内ID:9691705031

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    別にどっちでもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    ケースバイケースだと思いますし、現状を言われただけではひどい、というほどのことでもないと思いますけど。
    アメリカとか国際結婚は全然関係ないと思いますけど。

    我が家は私の方が家を早く出る時は主人が玄関からエレベーターに乗るまで見送ってくれます。一方、主人が早く行く時、私は家の中で「いってらっしゃい」というだけで見送りはしません。

    主人は朝はのんびりしたいので早めに起きて優雅にご飯を食べてますが、私はぎりぎりまで寝たいので朝は分刻みのスケジュールがあり、主人を見送る暇がありません。

    他人から見たらひどい、と思う人もいると思いますが、私と主人の間では別に何の問題もないので気にしません。

    誰かに何か言われたのかもしれませんが、ご主人がいいと言ってるならいいのでは?ご主人がどうしても一緒に起きてほしいということであればその理由とともに必要性を考えたらいいのでは?

    専業主婦で日中昼寝する時間があるなら付き合ってあげるのもいいと思いますけど。ご主人が一生懸命働いてくれるおかげで生活できるわけですから。

    トピ内ID:4973666741

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    私は起きます

    しおりをつける
    🐧
    アメリカで結婚23年目です。
    3年ほど旦那の仕事が朝4時に始まるので3時半に家を出るというのが続きました。その時は朝ご飯とお昼を用意して持たせて、ちゃんと見送ってました。
    旦那は起きなくて良いと言ってくれてましたけど、知り合いで旦那さんが仕事へ行く途中に交通事故で亡くなってしまったと聞いたんです。彼女は朝起きなくて最後に笑顔で見送ってあげられなかったと嘆いていました。
    それを聞いてからは余計にちゃんと行ってらっしゃいと笑顔で送るようにしてます。
    旦那が行った後は2時間ほど寝て5時半に起きて子供達のお弁当作って、6時20分には家を出る、そんな生活でした。
    今は旦那も、私が家を出る時間位に出るので楽になりました。でも相変わらず朝ご飯とお昼は持たせ、子供にもお弁当をもたせてます。
    起きなくて良いよと言ってくれる旦那ですけど、やっぱり一緒に起きてくれて見送ってくれることはすごくうれしいし感謝してると言ってくれましたね。
    旦那さんを見送った後又寝て、それでも寝足りなければ赤ちゃんが昼寝る時一緒にねる、それだけでも違うと思うけど…

    トピ内ID:5133325459

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    簡単なこと

    しおりをつける
    😡
    Jun
    >私は実用的ではない、と感じたのですが何のためですか?

    愛の為、です。
    一緒に起きてもなーんにも
    得も損もないですがね。

    トピ内ID:0517951182

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    夫婦のルールは二人の話し合いで決まる

    しおりをつける
    まい
    こういう問題は正解は無いのです。隣の国際結婚夫婦がそうだからトピ主さん夫婦もそうしないと、なんていう決まりはありません。夫婦で話し合って、2人が納得できる解決法を見つければ、世間がどうしていようとどう思おうと関係ないと思います。

    私の夫も朝早く出勤しますが、適当に食べて出て行くから君は寝てていいよ、と言ってくれています。ただ北国なので朝は寒くて暗く、時には雪の中を出勤する夫に温かい朝食を用意して笑顔で送り出したいという気持ちが私にあるので、毎日夫より前に起きています。夫も仕事でストレスがあって気分が重そうにしている時でも、朝少しでも前向きな会話をすると気持ちよく出勤できるようで、なんだかんだ言って喜んでいてくれます。

    もちろん主婦の勤労時間は長くなりがちなので疲れるでしょう。でも専業主婦で時間の采配ができるので、疲れたら家族の留守中に昼寝してリフレッシュし、家族が家にいる時はサービスに努めるようにしています。

    参考になれば幸いですが、人がどうしているかよりも大事なのは二人が歩み寄ることだと思います。とりあえず折衷案として1日起きとか決まった曜日に一緒に起きてみるというのはいかが。

    トピ内ID:0040325443

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    出勤少し前に起きるのは?

    しおりをつける
    blank
    エフ
    私が旦那さんの立場だったら、さすがに一緒に起きて欲しいとは言えない気がします。
    4時半ならまだ外も真っ暗ですし、お子さんもいるならなおさらでしょう。
    でも出勤が6時頃なら、その頃に起きて見送ってあげるのはどうですか?

    私にもアメリカ人の伴侶がいますが、そういうちょっとした心遣いとコミュニケーションは大事な気がします。

    トピ内ID:2263744121

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    花より団子、赤の他人より伴侶の意見

    しおりをつける
    💡
    岡目八目
    トピ主さんのイケナイところは、旦那さんがどう思っているかより、他人である日本人ご夫婦や小町の読者にどう思われるかを気にしているところでしょう。

    >これだけですが、朝一緒に起きない私は酷い妻だと感じますか?

    「朝一緒に起きない」のは旦那さんが気にしないのなら全く構いませんが、旦那さんの気持ちより赤の他人の目にどう映るかを気にかけるトピ主さんはご自分の人間性について考えて見る事は必要でしょう。

    トピ内ID:3846186232

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    昔のドラマのセリフ

    しおりをつける
    blank
    泥熊
    そこに愛はあるのかい?

    トピ内ID:2651507592

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    へぇ・・・・

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦暦○○年
    うちの夫は朝ごはんを食べません。でも私は起きますよ。
    何のために?いってらっしゃいというため、というか、
    目覚めて最初に、ちゃんと言葉と笑顔をかわした方がいいから。
    私はご飯作りのために雇われた使用人ではないので、
    「ご飯を作らないなら私には用はない」という発想がわきません。
    お手伝いさんならそうでいいと思います。
    「だんな様が朝食は要らないと仰るし、身支度もお一人でなさるから、
    私はその時間は休ませて貰ってます。他の仕事で疲れてるので」

    でも、夫婦なら、あるいは恋人なら、
    体調が悪いとか、赤ん坊の夜鳴きで1時間前に寝付いたばかり、とかでない限り、
    起きて、おはようといい、
    彼が自分でシリアルを器にさらさら出すなら、それを見ているだけでもいい、
    その場にいて、「秋が深まってきたわね」とか、
    「空気がしっとりしているせいかコーヒーの香りが際立つわ」とか、
    「別にしなくても特に困らない」会話を二言三言交わして、
    いってらっしゃい、というくらいしたくないですか?
    眠かったらその後もう一回寝ればいいんだし。

    トピ内ID:4711319145

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    いってらっしゃい

    しおりをつける
    朝は大事よ
     もし私ならですが。専業主婦なら日中休めるので、せめてコーヒーを一緒に飲んで、いってらっしゃいと一声かけたいなと思います。でも。ご主人様が何も仰らないのなら、それでもいいのかも。酷い妻かどうかはご主人様にお尋ねしてくださいね。

    トピ内ID:1640620034

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    義務ではなく気持ちの問題

    しおりをつける
    blank
    銀杏
    夜勤あけで起きれないとか、体調不良でなければ、夫婦ですから「おはよう、行ってらっしゃい、気をつけてね」の声掛けと笑顔で見送りをしたいと私は思っています。
    朝食も弁当も不要ならとても楽です。

    トピ内ID:3337017052

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    酷いと思います

    しおりをつける
    🐱
    パムック
    ご主人の希望より、世間体が大事というわけでしょうか。

    実用的がどうかではなくて、思いやりの問題だと思います。

    8時に起きるのでしたら、4時に起きてご主人を送り出してから
    また寝ることだって可能だと思います。

    他人に聞くより、ご主人に聞いてあげて欲しいです。

    トピ内ID:7587265054

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    起きなくてもいいよ

    しおりをつける
    オッケー
    旦那さんがいいならいいのよ。
    起きなくてもいいよ。

    トピ内ID:8113781657

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    妻を寝かせておきたいと思う、夫の愛情もある。。。

    しおりをつける
    🙂
    ネッシー
    わが家では、夫が一貫して、
    「寝てて欲しい」と言う人なので、
    私は寝ています。

    二人で一緒に起きたとしても、
    軽い朝食の準備をするのは夫なので、
    私は寝ているほうが
    夫にとっても楽ではないかと思います。
    私にはトーストを焼いてくれるけど、
    彼自身はシリアルだったりで、
    私がいると手間が増えます。
    二人でいれば、
    朝食も夕食も、基本的に夫が担当なので。
    これも、料理関連が大好きな夫の希望です。

    夫は昔から、私がのんびり、
    ゆったりと過ごしているのを見るのが好きだと言い、
    私が眠っている姿を見るのも幸せだそうです。

    トピ主さんのご主人は、
    どちらかというと妻に起きて欲しいタイプのようなので、
    ご本人に確認して、
    彼の希望にそうようにすればいいのでは?

    トピ内ID:2064326570

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    かなりグータラですね…

    しおりをつける
    blank
    あめ
    旦那さんが6時前に出勤するならせめて見送りだけはやったらどうですか?

    専業主婦させてもらっているわけだし。

    眠いなら二度寝すればいいです。が、8時くらいまで寝てるなんて、褒められませんね。

    私は旦那が仕事の時は必ず一緒に起きますが、ゴルフで早くに出発するときは、絶対に起きません。遊びなんで。

    トピ内ID:9598607179

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    なんのためって・・・

    しおりをつける
    🙂
    しずるん
    見送りたいからですよ。ただそれだけ。

    笑顔でいってらっしゃいを言いたいから。
    うちは窓からも手を振りますが、彼も2~3回
    振り返って手を振ってくれます(笑)

    いってらっしゃい。気をつけて。
    毎日同じせりふですが、私は言霊を信じているので
    心から「気をつけて」と願います。

    まぁ、家庭それぞれ。
    ですが・・・・・ご主人は以前、寝起き一緒の時間でと
    言われているんですよね?

    別に朝食の支度をしなくても、会話をするとか
    楽しくないですか?
    うちでは、朝からケラケラ笑いの絶えない時間を
    過ごしていますけど(バカっぷるですみません)

    あ、私は夜も0時過ぎに帰ってくる日も寝ずに待ちます。
    身体がきついときは、昼寝でやりすごします。
    一緒にいる時間は、少しでも長く過ごしたいので。

    トピ内ID:7594062214

    ...本文を表示

    それぞれではございませんか?

    しおりをつける
    お世話好き
    私は昔の言い方をすれば良妻タイプで前夫にインスタントコーヒーを飲ませた事もなければ、出来合いの食事を供したこともありませんでした。 しかし、彼にはそんな事どうでもよかったようです。 家が散らかっていようが食事が美味しくなかろうかニコニコと機嫌のいい妻の方が良かったみたいですね。 本当にこう言う事は人それぞれなので何んとも申せません。

    トピ内ID:0356513206

    ...本文を表示

    私の旦那はする

    しおりをつける
    🐧
    Chibi
    私も国際結婚で、仕事は私が6時にでます。
    旦那は在宅勤務で8時半からですが、旦那はかならず6時前にはおきて、見送りをしてくれます。
    疲れているときはそのまま二度寝もあるみたいですが。病気とかで調子の悪いとき以外は毎日です。
    本人がいいと思っているのでしたら、いいのでしょうが。やっぱりお見送りしてくれると嬉しいと思いますよ。パートナーに見送りをしてもらうと、外で事故とかにあう確率が減るというのも聞いたことがあります。
    おこさんが小さくて、奥さんが夜に寝れずにすこしでも睡眠をとりたいと思っているなら別ですが、しっかり寝られているなら旦那さんの希望もできるだけかなえてあげれるといいですね。母であるとともに、妻でもあるんですから。

    トピ内ID:8948553537

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