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    親離れ子離れしてない人と結婚した方いますか?

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    💔
    yui
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    トピを開いて頂き有難うございます。

    早速ですが結婚してから、又自分が親の立場になって、夫や妻、義両親が親離れ子離れ出来てない人だったんだなと気づき、夫婦関係にひびが入ったり、それが原因で別れたり、揉めたり、もやもやしてる、してた方いますか?

    私は世間知らずで若くに結婚した為相手と義両親がそういう人だったんだなと知ったのは結婚後、子供が生まれて自分が親になってからでした。

    具体的に言うと親側は子供は親の面倒を看るのが当然だと言う考え(金銭的な事含め)で、夫もそれが当然と思ってて私がそういう事を責める?と「yui は冷たい!」「親に尽くすのは当然」「俺は何も言えない」と考えを改める余地はありません。。

    親が子離れできてないのは勿論ですが、義父が怖くて何も言えないんだと思います。

    私含め普通の親なら子供に精神的な事や経済的な事で迷惑や心配を掛けたくない、逆に何かあれば協力をしてあげたり、相談に乗るからと口出しはせず援助は求めず、遠くから見守る位だと思ってます(実親はそういうスタンスです)

    結婚前に見抜けなかったのが悪いと思われるのは重々承知ですが、結婚して一緒に暮らしたり同居したり、自分が親になった時に分かる事も多いかと思います。

    離婚も頭を過ぎりますが、子供と夫は普通にしてるので引き離すのは申し訳ないと思ったりもします(私は仕事はしてるのでその点は大丈夫ですが)

    相手や相手の親が親離れ子離れして自立してる友達や周りの人を見ると羨ましいです。。

    遅すぎますが、今更ながら、ちゃんと親離れ子離れしてる人と結婚したかった!!と強く思ってしまいます。。

    私の気持ちを共感して下さる方、いますか??

    トピ内ID:5989049592

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    トピ主さんと同じ。

    しおりをつける
    blank
    茉奈
    うちもそうですよ。
    孫が生まれる前から多分そうだったんでしょうけれど、
    出産後にはあからさまに表面に出て関係が悪化しました。
    不幸中の幸いというのか、その酷さの為に夫も呆れてくれたので、
    今では私は完全疎遠状態、夫も行事のみの最低の付き会いしていません。
    そこまで割り切るには夫自身も辛かったと思います。
    夫婦関係の喧嘩もいつも姑や小姑などのせいでしたから。
    今思えば、夫もそこまで面倒な親や妹だと思っていなかったので、
    認めざるえない彼らの異常な言動行動を受け入れるのに、
    時間が必要だったんだと思います…

    私にとっても本当に最悪最低の10年でした…
    それだけ自分の親を今まで以上に尊敬できるようになりましたけれど。
    (私の親も兄弟もトピ主さんのように見守るタイプです。)

    夫と話すのは現状はいずれしろ時間と共に変わるということ…
    失礼ですけれど、以前に比べれば老いてきているので。
    どちらにしろ私は二度と姑などには会いません、会えません。
    存在を無視することが一番の薬だと思っています。
    人生、色々ありますよね、理想論だけではやっていけない。

    トピ内ID:8624735697

    ...本文を表示

    トピ様は義親とは適度な距離を

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    義親への孝行は旦那様に任せておけばよいのです。
    介護は実子と云う価値観は伝えておきましょう。
    旦那様みたいなタイプは親孝行に奥様をつかいたがりますから。
    あまりキツければ子供が成長したら熟年離婚と云う選択肢もありますし。

    トピ内ID:7868858199

    ...本文を表示

    前の結婚がそうでした。

    しおりをつける
    😢
    冬の詩
    だから・・・別れました。

    ひどかったですよ、息子(前夫}の両親と兄弟。
    結婚しても、何でもをもたれかかりでね。
    いつも子供と私は蚊帳の外。

    兄妹の借金も私には何の相談も無しに、勝手に前夫が用立てたり…。
    次第にバカバカしくなり夫婦でいる意味がないと離婚。
    子供も父親には疎外感を持っていたので懐きませんでした。

    依存性の高い義理親兄弟がいると夫婦関係がおかしくなります。
    またそれに疑問を覚えない親離れをしない夫が一番の問題ですね。

    トピ内ID:5548492224

    ...本文を表示

    言い過ぎじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    あなたやあなたの親御さんはあなた(子)に面倒を看てもらおうとは思ってないだけで、旦那さんの親御さんや旦那さんご自身はそうは思わない。単にそれだけのことでしょう。

    親御さんに収入が少なければ、それが当然となることだってあるでしょう。背景まで伺わないと、単に「親の面倒を看て当たり前」だけで親離れ子離れしていないとは言い切れないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:0674037143

    ...本文を表示

    元夫家族がそうでした

    しおりをつける
    ほっかほか
    元夫は子供の頃から酒癖の悪い父親が暴れる度に恐怖心を感じながら育ったようです。
    そして凄まじい恐怖心や破壊力から常にかばって助けてくれたのが母親。
    だから妻も母親と同じように自分を守ってくれる存在と考えていたようです。
    母親も自分の夫のように息子を頼り可愛がり、母子の結束は想像以上に強いものでした。
    今思うと、元夫に親離れを促し その関係に割って入るような私は邪魔者だったのでしょう。
    結局、元夫は妻と子供を精神的・経済的にも虐待するようになり離婚を選択しましたが後悔は一度もありません。

    トピ内ID:0061865702

    ...本文を表示

    情けない人ね。

    しおりをつける
    😠
    かんな
    主も親なら親の苦労は解るはず。

    親に親孝行もしないなんて不届き者だと思います。

    結婚しても親子の縁は切れませんよ。

    親孝行を親離れしていないと考えるのは如何かと。

    じゃあ、主も自分の親の世話もしないで完璧な他人として接する事が出来るのですか?

    私も姑になる立場ですが、こんな嫁を選んでしまった息子を情けなく思います。

    トピ内ID:8520096375

    ...本文を表示

    言うことが極端だからもめるのです

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    民法877条は見たことありますか?

    - 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
    - 家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。

    要は困ったら血族・親族間で助け合いましょうということです。もちろん助けるといっても能力に応じてです。自分も他人の助けが必要な状況じゃ他の人を助けられないからね。

    親を助ける必要は無いとか、絶対面倒見なければならないと言い切るからけんかになるのです。問題が起こると決まったわけでもないのに、火のないことろで懸命に煙を焚いているように思えます。そんなことで離婚したら被害者はトピ主さんの子どもですよ。

    両者とも「将来困るようだったら助けてね・助けますよ」ってところで話を止めておけないものですかね?

    実際に介護が始まるのはずっと先のことでしょ?そのときがきたら、状況に合わせて助けられるなら助ければよいのです。

    トピ内ID:9037530434

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    yui
    皆様レスを頂き有難うございます。

    私と同じ様に相手親に翻弄?されて、大変な目に合ったり別れる事になったりと辛いですよね。。

    あと私が酷過ぎるとか、情けない人だとかありましたがそうでしょうか?

    トピ内には字数制限の為書けませんでしたが、夫親はキリギリスの様に若い頃先の事を考えずギャンブル等で貯蓄も出来ず、子供達には貧乏な借家住まい生活を強いてきたくせに、いざ息子が結婚となると「長男だから絶対同居で面倒をみろ!家の費用もお前達が出せ!」と。

    夫はいい人ですがそれが当然、怖くて何も言えないと言う感じで、私が「そんなのおかしい」等言っても聞く耳持たずでした。

    その時は子どもは2歳で子供の事を考えたら簡単に離婚も出来ませでした。

    全て夫が貯めたお金なら仕方ない、文句を言えないかも知れませんが、私の稼ぎもかなり入ってますし、普通の親なら自分達の家位建てませんか?

    自分達の分のお金迄出させて本来なら半分で済むローンも3人で住む家の倍ほどかかり、子供達に出して貰って当然、世話して貰って当然だと思ってる親なんて最悪じゃないですか?
    私は他の人が羨ましいです。

    トピ内ID:5989049592

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    分からないではないが。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    正直、義両親を下に見過ぎ。
    そして旦那も下に見過ぎ。

    子供に頼らないのが子離れ、と理解しているなら、

    ちょっと偏見持ちすぎでは、と考えます。

    特に義家族が変とも思いません。

    見方を変えれば、

    主様実家がドライに思えるでしょうね。

    家庭の数だけ一家の常識がある、と考えた方がよい。

    そして、自分の実家の常識が、決して常識とは限らないことを
    認識すべきです。


    すこし脇にそれますが。

    ここ小町で散見される、そして主様も考える、親離れ子離れは、
    現実社会では必ずしも常識ではないし、多数派でもない。
    今のトレンド、というほどのものではないのです。

    ネット意見は、現実とはかなり乖離した、
    ごく狭い世界での意見なのだ、というのが実際なのです。


    一部の人の理想論を、あたかも現実の多数派意見かのように
    誤解しかねない所を、
    自分自身のフィルターで補正して見る習慣付けをした方がよいですよ。

    極論に走りがちなのが、ネット意見の良くない所だと感じます。

    トピ内ID:9046425579

    ...本文を表示

    二度目のレスです…

    しおりをつける
    😢
    冬の詩
    yuiさんのお気持ち・・・当事者になるとわかります。

    結婚は他人同士が新しい家族を作るもの。

    だからと言って何も親を粗末にすれば・・・・何て誰も言いません。

    優先順位が違うのです。

    夫婦は元は他人だからこそ、

    まずは夫・妻、互いの思いを大事にしないと、親離れ・子離れしない傾向のある配偶者との結婚は

    砂を噛むような生活になります。

    親子は血縁・・・喧嘩をしてももめても時間がたてば、もとに戻ります。

    しかし夫婦は気持ちが離れれば他人に戻ります。

    それだけ儚いのです。

    yuiさんはきちんと子供さんの事も考えておられる方とお見受けします。

    ご主人はお子様にとっては良い父親でおられるとのこと・・・。

    果たしてそうでしょうか?

    子供の母であるyuiさんの気持ちを大切にしていないのに・・・違うと思いますよ。

    親>>>yuiさん・・・粗末にされていませんか?


    お子様の事を考えるとなかなか離婚も悩まれるでしょう。

    でも、ご自身をまず大切になさって下さい。

    トピ内ID:5548492224

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