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    彼氏と別れましたが、自分の気持ちがわかりません。

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    ようこ
    恋愛
    20代後半の女性です。
    1年半ほど付き合った彼氏(2つ年下)に自分から別れを告げました。
    理由は

    ・口数が少なく、話題がない
    元々口下手で会話のキャッチボールが苦手な人でした。
    私が質問しても、一言・二言で答え自分は質問を返さないので会話が終了する。
    店に並んだ時間や映画上映前など、少し長い待機時間があるとスマホでゲームを始めたりする。

    ・計画性がない
    例えば「どこか遊びに行く?」「〇日どうする?」などデートの提案はしてきますが、
    いざ行くとなると何も下調べをしていないので
    所要時間や周辺スポット、チケット等ほぼ私が調べて予約します。
    彼に任せると目的地しか調べておらず、時間が余って結局「この後どうする?」となるので…

    ・将来が不安
    彼の兄弟の結婚式に軽く誘ってきた。
    私はまだ彼から結婚しようとも言われておらず、ご家族を紹介されてもいません。
    なのでご親族にとっては「他人」です。常識がないと思ったのですが、
    単に私が喜ぶと思っていたようです。

    すべて彼に伝えましたが、彼は反論するでもなくずっと黙って聞いていて
    「気付かなくて申し訳なかった。言われたことは改善するからやり直せないか」と。
    私は考えて出した結論なのでそれは出来ないと伝えました。すると
    「別れてから頑張るから、また誘ってもいいか」とのこと。
    ずるずる引きずるのは良くないと思いこれも断りました。

    これですっきり終わった、と思えるはずでしたが部屋に帰ると
    彼からの誕生日プレゼント、旅行先のお土産、録画してくれたDVD
    二人で撮った写真などが出てきて涙が止まらなくなってしまいました。
    色々あって自分に自信がなかったとき、私に告白してくれたのも彼でした。
    口数が少ないかわりに不平を言わない優しい人でした。

    ただの情なのか、まだ彼が好きなのかで今の自分がわかりません。
    何かアドバイスいただけると幸いです。

    トピ内ID:7204088397

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    その彼なら成長するかもしれない。

    しおりをつける
    blank
    カエル
    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    トピ文を読む限り、元彼さんはそれほど欠陥だらけのダメな男、とは思えません。
    挙げていらっしゃる例も、年下ということでちょっとトピ主さんに対する甘えがあったのかな、と。

    >将来が不安
    とおっしゃっているのでどんな内容(金銭的?仕事のこと?)かと思いましたが、兄弟の結婚式に誘われたということであれば、それが常識としてどうかは別として、元彼の中ではトピ主さんは既にそういう位置づけだった、とも言えます。

    決定的に「そんな男とは別れて正解ですよ」と言える要素は見当たらないんですよね。

    いまトピ主さんの中にある感情が、単なる感傷なのか、愛情の残り火なのかは分かりません。
    ただもしその彼にトピ主さんが不満に思っている点以外で良いところがいくつかあったのなら、「言われたことは改善する」という言葉を、一度くらいは信じてあげてもいいのでは?と思ってしまいます。

    浮気の心配がなく、金銭的にもルーズではない、真面目にちゃんと仕事を続けている人なら、そう悪い男ではないでしょう。
    要は“人として信頼できる”かどうかだと思います。

    トピ内ID:0763120832

    ...本文を表示

    一時的な感傷ですよね?

    しおりをつける
    🐷
    ねずみ
    自分の正直な思いを彼にぶつけたんですよね?
    恋愛に対する価値観の違いは交際中には性別の違い 年齢の違い等で往々にして有りますよね。
    トピ主様の年齢から デートにおける段取りなどの不満が理由のトップなどとはいささか意外でした。
    年齢的にもお相手の彼の方が年下と云う事ですし そのあたりは許容の範囲と思えます。

    トピ主様の年齢ともなれば 交際は結婚も勿論視野のうちでしょうから 見極めるべき点は相手の人間としての本質の部分ではないでしょうか?

    私は彼のような人間は遊ぶには不満かもしれませんが、人としては魅力的な人間のような気が致します。
    恋愛に対して不器用な人間て往々にしておりますから…。

    トピ主様が悩んだ上の結論をぶつけたわけですから、自分で今の胸の痛みは受け入れましょう。
    感傷的になってもとのさやに戻っても おそらくトピ主様にはまた不満が募るだけです。

    トピ主様も十分大人なんですから 求める男性像を再考なさった方が宜しいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4697749424

    ...本文を表示

    不器用ですけど…

    しおりをつける
    🙂
    昭和
    不平不満言わない男って なかなか居ないよー!

    ペラペラ調子の良い男より、俺は好きだなー!

    トピ内ID:8884822369

    ...本文を表示

    彼は不器用な人なんでしょうね、

    しおりをつける
    🙂
    こぐま
    あなたが別れを告げた時の彼の反応、なぜか可哀想でうるっとしそうになりました。笑
    あなたのことをとても大切には思っているのでしょうね。
    表し方が下手なだけで。
    今後、結婚してもそんな状態なのかと、先が不安ですよね。
    一年半付き合っていたなら、情はかなりあります。
    今は涙が出ても、案外あっさり忘れられるはずです。
    よく考えた末の結論ですから、このまま別れた方がいいのかな。
    変わるように努力すると言っても、そう簡単には変えられないはず。
    結婚後もそんな彼とやっていけると思うなら、復縁もありかも?

    トピ内ID:6697747228

    ...本文を表示

    別れて正解です

    しおりをつける
    blank
    マーマレード
    貴女は色々、気がつく人なので彼が頼りなく思うのでしょう?一緒にいてイライラしてしまうのですね?性格的に合わないのですよ。

    彼は似たようなテンポでのんびり、ほんわか付き合ってくれる彼女が合っている気がします。

    デートコースの完璧な設計を求められるのは、息苦しいですよ。デート中にスマホされるのは嫌ですけど、一緒にいて会話が弾まず、間が持たないのでは?

    お二人のテンポが合わないなら、相性悪しと考えるべきですよ。

    トピ内ID:1370945564

    ...本文を表示

    やりがいが

    しおりをつける
    ものの
    デート(って最近は言わない?アラフィフなのでご勘弁を)での下調べなんかはどちらかというと女がやっているカップルが多いのでは?それがストレスならば仕方がないですけどね。
    いろんな意味で元カレはお子様なのね。あなたがいろいろ悩んでいることがわからないと。でも世の中にはホントに口下手な人もいますからね。人としゃべるのが苦手な人もかなりいますよ。それがいやならば仕方がないですが…。
    でも、不平を言わない優しい人なんですよね。これを機会にいい方向にいくような気もしますが。あなた次第です。そういう男性を支えていくことにやりがいを感じる人もいるし、それでうまく回っている人たちもたくさんいますから。

    トピ内ID:7422463205

    ...本文を表示

    夫にするには無理なんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    分かれるかどうか微妙なラインですね。

    情はあるが、恋人や夫としては不合格なんでしょう。

    言って見れば、彼は、あなたと手をつなぎたい子供のような存在では?

    子供は、親が弱っているときは、横で何気ない言葉や優しい態度でなぐさめてくれたりしますね。それが救いになったりもします。

    でも、共に社会で戦って、海を漕いで生きていき、男性として頼りにできるような存在ではないんでしょう。
    す。

    一緒に居て優しさもあるので、情的には好きなんでしょうし、相手に悪気があるわけでも落ち度があるわけでもないが、

    やはり

    夫としては無理な存在なんでしょう。

    だから、情に後ろ髪引かれますが、ココはスッキリ、このままお別れして

    本当に夫となれる男性を探すほうがいいと思います。人生長いです。

    決心して別れた今の決断が、彼に対する答えでしょう。

    トピ内ID:1203868134

    ...本文を表示

    もう終わった事

    しおりをつける
    blank
    皮肉屋
    口数が少ないかわりに不平を言わない優しいという点はトピ主さんにとって短所を上回る長所ではなかったという事ですよね。
    今更、彼の良い所ばかりを思い出すのはやめましょう。

    トピ内ID:6549858085

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    白菜
    私にとっては別れた理由にはならないささいなことばかりです。

    会話が続かないのは彼にはあまり興味がない内容か不得意分野だったのではないですか。

    待ち時間にスマホゲームなんて今の時代よくあることでしょ。

    デートの下調べなんて私も普通にやってましたよ。
    むしろそれが楽しかったりしましたけどね。

    彼の常識うんぬんについても20代半ばではまだまだ身についていないことだってあるでしょう。

    それよりも過去にいろいろあったという「自分に自信がなかった」出来事について、あなたの中で消化できていますか。

    私にはあなたの心の器が、とても小さくもろいガラス細工のように思えます。

    今回のお別れはあなたが自分で考えて自分で決めた結果ですよ。
    そこはしっかりと受け止めましょうね。

    そしてこれからは

    相手は自分の思う通りの行動をしないことのほうが多いことを理解する
    自分の気持ちと相手の気持ちを合わせていくように心がける
    言い方には十分気を付ける

    ようにしてみては。

    トピ内ID:2323417603

    ...本文を表示

    分かります!!

    しおりをつける
    blank
    美代子
    お別れした後は寂しくなりますね。
    彼氏の存在が離れてみて
    気づいた事が良い思い出に変わり
    悲しくなったんですよね
    彼氏とトピサンは恋愛の価値観が
    ずれていただけだと思います。
    彼氏はトピサンの事を心から
    愛しているから身内の結婚式も
    呼んだと思いますよ。
    まだご家族にもお会いしていなく
    順序が違う気持ちも分かります。
    ボタンの掛け違いだと思うな…

    私は一度友達関係に戻り気楽に
    お付き合いして月に一度会う
    感じで今後もお会いしても
    いいと思います

    トピサンが1人になり
    じっくりと考えて自分が良いと
    思った選択をしたらいいと思います

    トピ内ID:6117053401

    ...本文を表示

    別れも縁

    しおりをつける
    🙂
    おやじ
     分かれてあげな。
    君にお似合いの人が現れるよ。
    彼にも、お似合いの人も現れるよ。

    トピ内ID:6803493291

    ...本文を表示

    付き合うには良いが、人生のパートナーには向かない人

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    それが元彼だっただけ。
    良くある話です。

    それは思い出もあるでしょうから情が沸くのは仕方ないです。


    でもね。
    トピ主さんがずっと見てきた彼の内面性に関する不安は間違ってないと思います。
    価値観が根本的にあってないんです。

    そういう人とずっといると、いつか不満やストレスが爆発して、お互いに傷付くだけです。

    私はトピ主さんの決断、間違ってないと感じます。一時的に寂しく感じる事もあると思いますが、後できっと良かったと思える時がくるかと。

    トピ内ID:7872676025

    ...本文を表示

    全てに完璧な人はいない!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    貴女は何が基準で、結婚相手を選ぶのかは分かりませんが、決める
    のは貴女です。私が思うにはDV男でなかったら、良いじゃない?
    キチンと生活費をくれれば良いじゃない!少しくらい気が利かなくても
    良いじゃない?軽く結婚式に誘って来たら、断れば良いだけじゃない?
    2つ年下だから、彼は貴女に主導権を持たせているのでしょう?
    彼を頼りなく思うのなら、10才位上のオヤジと付き合えば良いと思いま
    す。貴女は完璧な人なのですか?
    決めるのは貴女です。

    トピ内ID:2821278530

    ...本文を表示

    それは当たり前!

    しおりをつける
    トマトベース
    そんな過去の思い出も全て嫌になる程の別れの方が稀です。今でも好きな部分だってある筈です。ただそれでも継続し難い問題があるのも事実。

    よく人は別れた瞬間から相手への美化が始まりますが、その美化によって判断を間違う事も少なくありません。これでまた戻ったら「そうだ、これが嫌だったんだ!」と改めて思うのです。

    今の主さんの感情は極々当たり前の感情ですよ。

    トピ内ID:6811652872

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    常盤
    自分から振ったのですから、前を向いて歩きましょう。

    結婚をしたいのでしたら、立ち止まっていてはもったいないですよ。

    トピ内ID:0708128131

    ...本文を表示

    男性ってそんなもん。

    しおりをつける
    🙂
    よしみ
    あなたが言ったことに反論もせず、
    黙って「申し訳なかった・・」といったんですね。
    素敵な人だと思いますよ。

    そもそも、男性って気がきかない人も多いです。
    彼のしてきたこと、咎めるまでのことでも
    ないような気がしますけどね(イライラする気持ちは分かりますが)
    もちろん、男性でも細かいところまで気がつく人もいるし
    相性もあるから何とも言えないけどね。

    指摘したからと言って
    すぐに治るわけでもないだろうし
    どうしても気になるから
    あなたも別れを切り出したんだろうし・・

    だいたい気になるところって治らない場合が多いです。
    それでも好きだから!って思えないなら
    やめておいた方がいいかな・・と思います。

    トピ内ID:7392584463

    ...本文を表示

    一時の感傷では?

    しおりをつける
    blank
    imagine
    付き合っていたのですから、別れたとはいえ情も寂しさもあるのでしょう。

    でも、自分から別れを告げるに至った理由がしっかりあるのですから、今は一時の喪失感のようなものなのでは?

    話のこともデートの計画も、彼みたいに頼りない男でもやっていける女性はいるハズです。トピ主さんの理想とする恋愛・男性像と合わなかっただけですよ。

    仮に復縁したとしても、この先同じ理由で嫌気がさすのは目に見えていますよ。
    彼か、もしくはトピ主さんが変わらない限り限界があると思います。

    トピ内ID:7427997995

    ...本文を表示

    情があるのは仕方がないです

    しおりをつける
    blank
    もも
    1年半付き合ったので、思い出もあるし情もあるのも分かります。

    でもよく考えた上の結論なのでしょう? 前を向いて進んだ方がいいと思います。

    段取りが悪いとか、常識がないのは、改善の余地もあるかもしれませんが、無口なのは直らない可能性が高いです。無口同士で楽しく付き合っているカップルもいるので、トピ様とは相性が合わなかったのかもしれませんね。 私も黙っていられると気持ちがわからなくて不安になる方なので、トピ様の気持ちも分かります。

    今は動揺しているので、もう少し落ち着いて半年後とかに振り返ってみたらどうでしょうか。 悪い人じゃないし、不器用な分一生懸命でかわいい彼氏と思いますが、お互いにもっと相性が合う人がいそうに思います。

    トピ内ID:4111557104

    ...本文を表示

    合わなかっただけ

    しおりをつける
    🐴
    うま
    トピ主さんの考える彼氏像と実際の彼に違いがあったのでしょう。
    仕方がありません。
    彼も彼なりに頑張ったのだと思いますが、トピ主さんの基準に達しなかったということだと思います。

    ご自分で振ってしまった以上、情だとか未練だとか考えても意味はありません。
    感傷に浸ってもそこには何も存在しません。

    お別れをして今後は別々の道を歩むことになります。
    ただそれだけです。

    トピ内ID:7223451730

    ...本文を表示

    彼はトピ主さんに感謝

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    男性は20代半ばくらいですね。
    その年齢の男性に色々と期待をするほうに無理があるのかと感じます。

    ただ、彼は将来トピ主さんに感謝をすることになると思います。

    誰もが最初から女性好みのお付き合いや気遣いができるわけではありません。
    恋愛と失恋などを経験していく中で学んでいくものだからです。

    その意味ではトピ主さんは彼に駄目出しをして彼の恋愛経験に一役買ってくれた形になります。
    しかもご自身の恋愛をぶち壊してまで。

    どなたかも書かれていますが、反論せずに受け入れてくれた彼は恐らく今回の経験を生かしていい男性になると思います。
    そして将来は素敵な女性を見つけて幸せな結婚をすることになるのでしょう。
    トピ主さんからの駄目出しが今後の恋愛の糧になるのです。

    既にお別れをしたトピ主さんには酷な話かもしれませんが、その男性が素敵な男性に成長する姿を想像しながらまた教育が必要な男性とお付き合いをすることになると思います。

    このままではご自身の幸せは遠いかもしれません。

    トピ内ID:9527418109

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    ようこ
    トピ主です。
    別れてから時間が経過し、少しずつ冷静な気持ちになってきました。
    何より今すぐ彼に会いたいと思わないのが正直な自分の気持ちかもしれません。

    みなさんのご意見の一つ一つがとても参考になるもので
    考えさせられました。なかでも、はるこさんの
    >彼は、あなたと手をつなぎたい子供のような存在
    という言葉にはっとさせられました。

    私自身も自分が完璧だとはもちろん思っていないし、
    出来ないことも至らないことも沢山あると思います。
    だからこそ何かあったときは
    お互いが支えあって生きていかなければならないと思います。

    しかし、彼との将来を想像したときに思い浮かぶのは
    一家の大事な局面に差し掛かっても「どうする?」と聞いてくるだけの彼と
    職場と部屋を毎日無言で往復するかもしれない自分の姿でした。

    彼は優しい人ですが、私が一人で二人分の人生の責任を背負うくらいの
    覚悟がなかればこの先やっていくのは難しいと感じました。
    そして、それが苦にならない女性もいるのだと思います。
    彼にもそんな女性と幸せになってほしいです。

    こんな私に貴重なご意見をいただき本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7204088397

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