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    どん底
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    3月に結婚予定の者です。 結婚まであと2ヶ月を切っているのにまだ詳細が何も決まっていない状況に、不安とストレスを感じていることを正直に打ち明けたところ、 婚約者の彼から突然別れたいと一方的に話を切り出されました。 理由を聞いても自分はそう決めたからもう私は受け入れるしかないの一点張りでもう話すことはないと会話を拒絶されました。 普段から自分の独断で何でも決めてしまう人で、私には相談や会話の余地も与えてくれないため、 いったい何を考えているのかが分かりません。 話合おうとしても避けられ会話を一方的に終了されるため、消化不良でわだかまりが残ったまま。 婚約という相手の人生も巻き込んでいる状況にも関わらず、独断で一方的に通告なんて、あまりにも身勝手で無責任すぎてショックです。 つい先日結婚指輪を一緒に買いにいったばかりなのに、そんな自分の行動すら私が押し付けたからと責任転嫁されました。(実際は彼の提案) 彼はマリッジブルーなのでしょうか。 以前に一度プレッシャーがありよく眠れないと言っていたことがありました。 その際には結婚の予定を延期し、最近になり彼からようやくまた結婚話が動きだしたばかりでした。 もともと自分のやりたいことを我慢できる人ではないのですが、結婚の話も進まないまま友達との飲みや趣味にばかり時間を費やしていたので、 もっと協力してほしいといったとたんの別れ話です。 自分で結婚を決断しておきながら気が進まない心境っていったい何なのでしょうか。 それならプロポーズなんてしなければ誰も傷つかないのに。 話が進みそうになると毎回白紙に戻るこの状況に心底つかれ傷つきました。 もう別れるしかないのでしょうか。 こういう彼はどう扱ったら良いのでしょうか。 話し合いができないのでどうしたらいいか気持ちの整理がつきません。

    トピ内ID:1959081009

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    あなたのいう「話し合い」とは?

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    眉唾もの
    まさか一般日本人女性にありがちな典型的な「相手の首根っこ掴んで「うん」と言わせること」じゃないよね。 落とし所とか妥協点をちゃんと探るための話し合いになってるのかなぁ? 例えば結婚によくある「お金」の問題。 まさか後出しで結婚式も結婚後も「ほとんど彼持ち」とか言い出さないよね。

    トピ内ID:7078369468

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    うん・・・

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    vom
    話合いの出来ない人と夫婦になると大変ですよ。 あなたもそんな男やめておいた方が良いんじゃないの? ケンカするたびにそうなりますけど、それでいいの? 一応結婚話を進めてみたものの・・やっぱり面倒くさい。 そこへあなたからの催促がきた。 友達関係や趣味の事まで口出してくる(しょうがないと思うけど) 結婚したらこんな感じで口うるさく言われるんだ・・ あ~ぁ、面倒くさい、もうやめた~やめた~ そんな程度じゃないですか。 拘束されるのとか好きじゃない、勝手気ままに自由にやりたい人なんでしょ。 結婚に向けての準備とかが面倒くさくて、やめ~たって感じかと。

    トピ内ID:6548489244

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    なんとなくですが・・・

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    れいれいまま
    他に好意を寄せる女性の存在ができたのではないでしょうか? 男性のマリッジブルーって、女性のそれよりも、もっと深刻な状況から 生まれる事が多いモノのようですよ。 婚約してしまっているのですから、トピ主さんと結婚に向かっていなくては ならないという事自体は、彼も分っているのだとは思いますよ。 だから結婚指輪などを購入する事で、邪念を吹っ切ろうとはするのだと 思いますが、それでも真に心が付いていくことが出来ない部分はあるのだと 思います。 プロポーズの時点ではトピ主さんしか眼中にはなかった状態だったのだとは 思いますが、おそらく現在は他にもトピ主さんと比較する存在が彼の心の中には いるのだと思いますし、結婚は白紙に戻して、ハッキリとした婚約の形が とられていた後なのでしたら、彼に慰謝料も請求するなりして 別れる事を考えた方が良いのだと思いますよ。

    トピ内ID:8439788144

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    次行ってみよう

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    ももたろう
    もし、彼と結婚したとしても同じことの繰り返しになりますよ 結婚生活でも自分勝手で話し合いどころか、相談、打診もなし そんな結婚生活は絶対に疲れます 彼から別れを切り出されたことは、トピ主さんはつらいでしょうが、第三者からみたらそれはある意味ラッキーです そんな自分勝手な男と一生暮らさなくていいんですから トピ主さん、戻ってはダメですよ

    トピ内ID:1491870944

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    ちっちゃい男、という印象。

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    🙂
    こぐま
    マリッジブルーって… 確かに男性は結婚する時覚悟いるでしょうね。 でも覚悟したからプロポーズしたんじゃないの? ムラのある態度で彼女を振り回し不安にさせている… 彼は大事な事から目をそらし、後回しにするタイプですかね。 結婚して、これからの人生、山あり谷あり。 その彼と一緒に乗り越えて行けると思いますか?どうですか? 私なら別れるかな。

    トピ内ID:5837210956

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    結婚は生活です

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    🐧
    さくらんぼ
    話し合いの出来ない男と結婚しても砂を噛むような毎日ですよ。 スッパリと別れて次に行きましょう。 トピ様の若い時間を無駄にする男でしかありません。 幼稚な男は結婚に向かないですよ。 トピ様に結婚願望がないなら別ですが、その男に見込みはありません。最低レベルでも会話が出来ないと厳しいです。 携帯電話も着信拒否にして連絡は遮断しなさい。 今後のトピ様の為に弁護士を通じて慰謝料の請求も忘れずに。 トピ様が直接の交渉は危険ですから。

    トピ内ID:4333140920

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    きちんとした方が

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    🐧
    かるた鳥
    二人だけで話をしていないで ご両親(双方の)に相談して 婚約は白紙にした方がよさそうですね。 何だか 煮え切らない彼です。 結婚すれば お互い 今までのような自由はなくなる 拘束は当たり前です。 それが嫌なら 一人でいるしかない。 前途多難 今から苦労をしょいこむことはないような。

    トピ内ID:4130022489

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    別れる

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    ワコン
    即刻別れることです。そんな自分の言動に責任を持たない、人のせいにする男は駄目です。 そんな人に振り回されているのは、時間の無駄です。

    トピ内ID:4832693495

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    今からそんなじゃ結婚に失敗しますよ

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    🐶
    話し合いが出来ないような相手と結婚を考えるなどあなたもおかしいです。 結婚はラストではなくスタートに過ぎません。わりと結婚式にばかり目標をおく若い方が多いですが、長い一生、一緒の伴侶になる人が今からそんなでは後々失敗した結婚生活になり、 しいては離婚するケースが多々見られます。 2人の歳はわかりませんがどう扱えばいいか!?なんてこの時点で聞かなければ解らないような男性と結婚しては駄目です。 意志疎通が充分出来る、物事の見方がしっかりしていて考え方が安定した大人。などがないならば! 今、その人のまずい悪い性格が露見した訳ですから、結婚しなくて良かった。と言う結果が出たってことじゃないですか? 気がムラな男性はまだ結婚する資格がない。要するに幼稚で未熟!頼れないような男性と一緒になったら悲惨です。 あなたもしっかりしなさい!

    トピ内ID:8146172514

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    別れるべき

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    太陽
    アラフォー女です。そんな男とは別れるべきだと思います。 理由は、結婚しても男の性格は治りません。よく「結婚したら・・・。」とか「子供ができたら・・・。」と期待する女がいますが、期待通りになった夫や父親を見たことがないからです。 そういう男は、子供ができたら「お前が勝手に産んだ。」と言うでしょうし、買い物を頼めば「めんどくさい。」と言って帰らなくなります。 肝心なところで逃げる癖がついているのです。そんな男は夫にも父親にも向いていません。 結婚したら、夫も妻も逃げられません。家事は毎日やらなくてはなりません。子供ができたら、1日だって逃げるわけにはいかないのです。毎日、仕事、家事、育児に追われます。 たかが結婚準備すら、できない人間が結婚なんてできるわけが、ないのです。 話し合いすらできない男はさっさと捨てて、次の男を探して見付けてください。ほら、急いで。

    トピ内ID:7572107982

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    慰謝料を貰って別れる。

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    🐱
    はる
    この彼、変わらないと思います。 今後、悲しい思いをしたくなければ戸籍の汚れない今のうちかも。

    トピ内ID:3129824425

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    「発言」にすがりついてるだけ

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    うーん・・・
    いや、どう見てもその彼、主さんと結婚したがってないでしょ? 態度で全身で「結婚したくない」って叫んでるのに 主さんが自分に都合のいい彼の「言葉」にしがみついて言質にしてるだけ 多分、それも主さんが言質を引き出そうとした結果じゃないのかな? 一度、口に出させてしまえば 彼の「発言」をたてに結婚を履行させられる、 不履行なら彼を嘘吐きにできる、 って感じなのではないかしら その日、指輪を買いに行こうと言い出したのは彼かもしれないけど 「まだ、指輪も貰ってない」「普通、指輪くらいもう贈ってる」等々 主さんが彼を責めまくった結果なような気がする プロポーズも実は全く >自分で結婚を決断しておきながら な状況ではないんじゃないのかな? 実態がどうであれ、彼が結婚の意志を翻したのなら もう、話し合いは婚約の有無と慰謝料の金額しかできないと思います 主さんみたいに愛情じゃなく 言葉で人を縛ろうとする人はよくいますけど あんまり幸せな結果を得られないような気がします

    トピ内ID:3106443589

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    大変でしたね。

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    雪国
    突然の婚約破棄心中お察しします。 ひょっとして彼は婚約したけど不安で仕方ない状況で婚約を後悔していたかも? それとも他の女性に心奪われたか?もしそうだったら調査して慰謝料を請求出来ますが? 私も昔、婚約破棄された事有ります。やはり結婚に不安で婚約者に愚痴を言ったら、そんな神経質な女と結婚する気無くなった。と言われて破談になりました。 だいぶ昔の話しですが、今となっては、破談で良かった。旦那は私と似たような性格で、(神経質じゃない)自分では似合いの夫婦だと思っています。 トピ主さんも、今は辛いでしょうが、嵐が去れば、また太陽が貴女を照らしますよ。

    トピ内ID:9183460961

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    貴女は

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    ikomu
    そんな男と結婚したい?

    トピ内ID:9251463574

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    ダメなものはダメでしょ?

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    Kitten
    無理強いしても、幸せになれないし… まあ、一方的な婚約破棄なんだから、慰謝料請求はきちっとすれば?

    トピ内ID:0675163304

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    嫌なんです。

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    snfkin
    >普段から自分の独断で何でも決めてしまう人で、私には相談や会話の余地も与えてくれない と言う人だと分かっているのに、何故、話をしようとするのですか? >友達との飲みや趣味にばかり時間を費やしていたので、もっと協力してほしいといったとたんの別れ話です。 そんな事言ったら別れ話になるの、当たり前じゃないですか? 結婚したらそうやってあーだこーだ言われて、友達との飲みや趣味に口を出される、早くしろ早く決めろと言われる。 嫌になるの当たり前。 結婚指輪を買いに行ってくれたのも、あなたがいつ買ってくれるの?良使いに行くの?と何度も言ったからではないですか? あなたにとって「彼からの提案」でも、彼にしたら「あなたにしつこく言われたから」です。 結婚もいつするのとせっついてポロポーズさせ、結婚式も自分である程度決めて相談するのではなく、何処でやるの?いつ見に行くの?と質問攻めでは? 結局、女が決めてしまう結婚式をどうするの?どうするの?とせっつかれたら、男性はうんざりでしょう。

    トピ内ID:9364881771

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    分かれる

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    かえる
    彼の本性が分かって良かったですね。 身勝手な人と結婚しても結局振り回されて幸せになれないですよ。 彼とは縁が無かったと思い次に行った方がいいです。 彼の心が離れてしまったら、いくら主さんが追っても戻りませんよ。

    トピ内ID:3005831890

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    え?戻ってきたら復縁する気??

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    hipi
    良かったじゃん、へんなのに捕まらなくて。 言っとくけどすぐもどってくるよ? 他人を振り回すのが平気なくせに 自分が人の都合で動かされるのは我慢ならないの。 あなたをぎゃふんとさせたいだけ。 こんなので健全な家庭がつくれると思ってるとしたら、あなたもかなりおかしい。 きっとご先祖様が助けてくれたんじゃない?

    トピ内ID:3088737477

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    女の生き方で一番傷つかない方法。

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    女の生き方
    とは、彼氏を何人も掛け持ちすること。同時につきあって、そのなかから、何人かは、彼氏止まり。そのうち、残った男性の何人かは、婚約止まり。それでも、残った男性は、土壇場で破談。それでも、残った男性は、入籍。消去法で行くと、10人以上、同時に交際していても、入籍までいく人数は一人いるか、いないか、少ないと思います。女性の場合、年齢が値段ですから、若い時に、一人の男性に絞って、何年も無駄に交際して結婚しなかった場合、泣き寝入りは女性ですからね。 私の場合、若くて一番綺麗は時に、上記の用な、ずる賢さはなくて、一人の男性とずるずる何年も、付き合って、既婚者だったと後で解りました。 なので、沢山同時に交際し、入籍は、早いもん勝ち。入籍しなかった彼氏とは、入籍後、メルアドかえたり、留学するから、もう会えないとか、適当に、別れたら、良いのです。自分から切り捨てる場合は、『別れるか、結婚するか、どっち?』とか、ストレスを与えて、責め寄ったら、大抵の男性は結婚をすぐに決断できないので、簡単にすんなり別れられるし。あるいは、高額の貢ぐ君にして、買わせる、しんどくなれば、相手のほうから消えるし。

    トピ内ID:2130203401

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    彼の「望み通り」にしてあげましょう

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    きのこ
    こんにちは。 あらら…。。お気の毒ですね、心情を察します。 私は、別れてしまった方がいいと思います。 結婚(入籍か式か、多分後者ですよね?)まであと2ヶ月だというのに 何も決まっていないって。。あまりにも無責任過ぎます。 2人で決めなければならないことなのに。 話し合いの余地を持たせてくれない人には何を言っても無駄です。 そもそも「自分はそう決めたから」って…。 「そういうこと」も含めて、2人で話し合うべきものでしょ。 プロポーズして指輪も買って、恐らく式場も決めたのでしょう? もう自分(彼氏)だけの人生だけじゃなくなっているのです。 それなのに、よくもそんな無責任で幼稚な考えになるもんです。 そのくせ、この彼氏は自分で別れるとか言う始末。 一旦別れてみては? すぐに、「やっぱり俺が悪かった。」などと言いだしますよ、きっと…。 あなたが彼を追いかける立場にあるから、今は歩が悪いですが…。 次の相手を探せる年齢なら、こんな無責任な彼氏はさっさと切って 新しい恋を見つけたほうが、あなたが幸せになれる気がしますよ。

    トピ内ID:4327784863

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    ダメな男だったと諦めたら?

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    💔
    ak
    私は、この男性は家庭を持つべき人間ではないと思う。 相手の人生がかかっていること、相手にも家族や友達など悲しむ人がいること、そういう事から逃げている。 まだそういった、重たい責任を担う力量がないのでしょう。 結婚前でよかった。 結婚後にアタフタされたら、それこそシャレにならないとこでした。 子どもがもし出来たら、その時だってきっと責任を背負えない人だと思いますよ。 苦労するのが容易に想像できます。 あなたは、幸せになるべき人です。家族も友人もそれを願っているはず。 私の身近な人なら、全力で結婚を辞めさせます。

    トピ内ID:0358541744

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    お別れをおすすめします・・そして冷静に

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    幕の内弁当
    おつらい気持ち、お察しします。 私も似た経緯で婚約解消した事があります。 結婚は責任が伴い、その準備は多少なりともストレスが溜まり煩わしいものです。どんなカップルでも感じる事です。 ですが婚約者さんは、こういったものを受ける覚悟がない、煩雑な事から逃げたがるタイプとお見受けします。仮に結婚しても、その後の様々な苦労から必ずまた逃げることでしょう。 解消が一番です。そしてトピ主様は被害者です。法律に則ってきちんと損害賠償を請求しましょう。まずは弁護士に相談を。 これまでの彼の言動を全て記録し、専門家の第三者を立てて話し合いましょう。 その過程の中で、トピ主様の心も整理されていくと思います。 相手には相応の責任を取らせますが、こちらは冷静な対応を貫くこと。 恐らく相手は自分が悪いことを認めないでしょう。 その事も覚悟の上で、納得できる結果を見据えておいた方が良いです。 未熟な人間は謝罪もできませんから、期待しないでおきましょう。 全てが済んだらゆっくり自分を癒してください。 いつか幸せが訪れますよう、お祈りしています。

    トピ内ID:9856450681

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    時間の無駄、さっさと切った方がいい

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    akireta
    社会に出ている立派な大人ですよね?いくつの方たちなの? 俺が決めたからって何もかも無にはならないでしょうが(苦笑 あなたのご両親はどう言ってるの? 私があなたの親なら婚約不履行で訴えますがね。 専門家に相談して内容証明でも送って慰謝料請求でもしてみたらどうですか? 自分のしていることは、一般社会ではまかり通らないんだって知らしめるために。 あなたの記す「結婚」とは「挙式日」ですよね?それとも入籍? 詳細とはなんでしょうか? 式場は決まっているの?住む場所?旅行先?あなたも読み手に対して、わかりやすい内容を記してませんよ? 第2段落を読みだして膝を打ちました。 あなたもぐいぐい相手をひっぱっていける人ではない様子。 それと彼は自信が内心では「まだ」なんですよ、遊びが足りてないんです。 それと結婚を必要以上に大げさにとらえてる(苦笑)墓場的な? こういう人はなかなか踏ん切りがつかないよ。 >結婚を決断しておきながら気が進まない心境っていったい何なの あなたをつなぎとめるためかな。

    トピ内ID:2833474754

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    自分に嘘はつけません

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    今日は晴れ
    こういう場合の男の心理は「結婚しなければいけないなー」 という気持ちと「まだ誰にもしばられたくない」 「自由を失いたくない」という気持ちがシーソーゲームしてるのです。 女に心底ほれてないと結婚する気にはなれないものです。 話合いでは解決しません。理屈でなく感情ですから。 もうしばらく様子を見てあなたがやめるかどうか決断したほうがいい。

    トピ内ID:0180604333

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    別れて正解です

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    コーンフレーク
    こんな男と結婚しても上手く行かないですよ。

    トピ内ID:8149174150

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    彼、結婚したくないんじゃないかな

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    たぬき
    どうにも、トピ主さんのここまで待ったのだから責任とって結婚してよというプレッシャーに追い込まれて、結婚しないといけないという義務感でプロポースはしたが… やっぱり違う… やっぱりこの人(トピ主さん)じゃない… まだ結婚したくない って思いにかられているのでは? 無理に結婚しても、結局、うじうじと彼は後悔しつづけそう。 次に行きましょう。「あなた」と結婚したい人もいるはずよ。

    トピ内ID:3081523415

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    双方の両親と同席で話し合い

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    😠
    はな
    一方的すぎてこのままでは気持ちが収まらないことでしょう。 彼と2人ではなく双方の両親も呼び 一緒に話し合いをすることをお勧めします。 私の親戚が結婚目前で破談になりました。 その時も双方の身内が同席の上で話し合い、 なぜこうなったかの顛末の説明を求め、 予約していた式場への支払いや結納の返金、 急に反故にした側からの慰謝料などお金の精算もしました。 このままではトピ主さんも次に進めないと思うので こうしたけじめをつければいいのではないかと思います。

    トピ内ID:1957839901

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    すでに終わった話では?

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    🐴
    うま
    彼をどう扱うの問題ではなく既に終わった話ではないのですか? 彼がトピ主さんの何が気に入らなかったか判りません。 しかしお付き合いが終わった以上考えても意味はありません。 彼がトピ主さんとの結婚を断った以上受け入れる以外の選択肢はありません。 彼を非難することはできますが自分ひとりの世界でやりましょう。 考えるとすれば、トピ主さんの何が気に入らなかったのか。 それはそれで次の男性とのお付き合いに参考にすることができるでしょう。 厳しい言い方をするならば、好きでもなくなった女性との結婚を拒むことに違和感はありません。 タイミングについては同情する部分もありますが、好きではない女性との結婚を強制させることもできません。 今後は彼は別の女性を見つけて結婚するかもしれません。 トピ主さんはトピ主さんで別の人を見つけるなりして別の道を歩むだけです。 冷たいかもしれませんが誰が悪いわけでもなく、それが恋愛であり結婚だと思います。

    トピ内ID:8606900233

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    少し判らないけど

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    くま
    この彼とは既に切れたのかな? それとも続いているのかな? 文章を読む限りお別れ済のように取れるんだけど、彼の扱いを聞くということは続いているのかな? 彼自身はお別れを希望しているみたいだからトピ主さんが納得してもしなくても終わりは終わりだよ。 ただね、マリッジブルーではないと思う。 何か彼が全力でお別れしたい理由が有るんじゃないかな? ちなみにお二人とも何歳? 結婚の話はどちらから? 今まで何で結婚話が流れたの? ここに存在しない男性の批判をすることは簡単難だけど本当にそれって意味有ることなのかな? 本当に男性に問題があったならば良いのだけど、トピ主さんに何らかの失策があったならばそれを改善しないと同じことを繰り返すよ。 普通に考えると一方的に婚約を破棄するなんて考えられない。 しかも2ヶ月でしょ。 結婚の準備も佳境であとはカウントダウンの状況だよね。 何となくもっと客観的に判断しないといけないように思える。 そのための状況が全く無いけどね。 何でこんなに嫌がるんだろう。

    トピ内ID:1302286018

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    別れましょう

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    pippi
    今の彼とは、別れましょう。 話し合いができなくて身勝手な人に、 これ以上の時間と労力を使うのは、 勿体ない。 結婚目前に別れるなんて、 ショックが大きいかもしれません。 でも結婚前に、これだけ相手のダメな 部分がわかって、逆に良かったと思わないと。 結婚後に、相手選びの間違いに気付くほうが、 不幸です。 今後の人生をどう過ごしたいですか。 幸せになりたいならば、 彼との別れが、幸せになるための 第一歩だと思います。 前に進む勇気を持ってください。 応援しています!

    トピ内ID:2866634176

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