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    プロポーズを断られた友人。でも周囲は断った男性の味方ばかり

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    ランバン
    恋愛
    ずっと前の話ですが、いまだに納得がいかないのでご意見お願いします。 知り合いで、4年間お付き合いしてる男女がいて、A子がB男にプロポーズしたらお断りされました。 B男の断り方がちょっと酷いということで、周囲の人間がB男に話を聞いてみたら、何故かほとんどの人がB男の味方になって、A子が悪いよねということになってます。 B男の言い分は ・A子は自分がしてもらうことは当たり前に思ってるけど、相手に何かを提供してあげるタイプの人じゃない。 ・結婚はお互いに持ってるものを持ち寄って協力し合わないといけないけど、A子とはその関係は築けない。 ・彼女としては問題ないけど、結婚はムリ。 どういうこと?と詳しく聞けば ・普段のデート代もほとんど自分が払ってたけど、デート代なんか大した金額じゃないから自分が出すのは負担でもない。でもその大した金額でないものさえ払わないA子は、もし結婚して何か問題が起きた時、それを全部自分に投げ出してくると思う。 →A子は「ごちそうさま」も言ってたし、お茶代や小銭が出た時はちゃんと出してたようです。 ・A子が家に泊まりに来たときは、よく自分が料理したり朝コーヒー入れてあげたりするけど、逆にA子がそんなことするのは見たことがない。 →B男のほうが手際がいいし、A子もきちんとお礼を言ってたみたいです。 B男の言い分を聞くと、だったら付き合ってる時にA子にそう言ってあげればいいじゃんと思うんですが、 何故か周囲の人間は「A子みたいな女性は喜びは共有してくれるだろうけど、苦労は相手に押し付けるタイプ」、「彼女としてはいいけど結婚相手としては辞めて正解」とB男の味方がほとんどでした。 結婚の話が出てから、はじめてそれを言うB男も酷いと思うし、周囲がB男の味方ばかりなのに違和感を覚える私の考えはおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:4267651738

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    だから

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    プロポーズしていない。 付き合うには、いいからでしょう。結婚は無理と言っています。 女が結婚を申し出たから、断った。 何か問題ある?

    トピ内ID:8036591307

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    レスします

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    vom
    同性から見てもA子がハズレな嫁になりそうなのは分かりません? 私も女ですが、周りがB男の意見に納得したのも理解出来ますよ。 A子が悪いよね・・とまでは言わないけど、嫁にするような女ではないなとは思う。 他の方も言ってますよね「結婚相手としてはやめて正解」と。要するにお嫁さんタイプではないんですよ。 お金の負担、彼に奢ってもらってばかりは図々しいの一言です。 ありがとうと言えば良いと思ってる? いやいや、他の女はもっと負担してる上に、奢ってもらった時感謝してます。小銭だけて「出してました」って言われてもね(笑) 料理の件も、彼の方が手際がいい~とか言う問題じゃない。 え?結婚したら家事は彼がやるの? 「彼の方が手際がよく気が付くので。でもちゃんとお礼は言ってます」って言って? そんなの嫁ハズレでしょ。嫁に家事や料理を求める人は多いよ。 彼もその手のタイプだって事。その上動こうとしない彼女の気の利かない所や図々し所が嫌だったんでしょう。 結婚の話が出た途端そんな事言うのは酷いっていうけど、A子のタイミングで出た話ですから(笑)ま、でも付き合ってる時にさっさと別れておけばよかったかね。

    トピ内ID:7259662615

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    恋愛=結婚とは限らないので

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    かぼす
    基本的には結婚する気もないのに適齢期の女性とお付き合いして彼女が婚期を逃してしまうのはかわいそうとは思うのですけど。 ただ、もともと結婚なんて全くする気がないとか最初っからAとは結婚する気がないけどとりあえずそれを隠してキープとして付き合ってたわけじゃないのなら、彼氏の言い分も判るかな。 付き合ってる過程でなんか違うと感じてたけどプロポーズされて気持ちがはっきりしたというか。 ただ、好きだからこそ付き合ってるんだから結婚の相手としてはどうかという理由だけで別れを告げる気はなかったけどプロポーズされたから真摯に答えたのでは。 周りの人間がAが悪いってのは理解できませんね。 Aが二股かけたわけでもなく、高額なプレゼントをねだったわけでもなく、 彼女ならばいいと言うのなら、彼氏に何か悪いことをしたわけじゃない。 どんなに性格が悪かろうが、家庭的でなかろうが、 そんな事はものともせずに結婚する人なんて世の中にごまんと居るでしょう。 でなきゃ世の中独身だらけ。

    トピ内ID:2433989411

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    2種類の人間

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    香水瓶
    世の中には二種類の人間がいます。 一種類は、周囲の人が助けてくれる人間。もう一種類は、周囲の人が助けてくれない人間です。 言い方を変えれば、人の助けを受け入れる人間と受け入れられない人間です。 彼は、前者。彼女は後者だったのです。 どちらが良いのか悪いのかは、わかりません。ただ、友達として前者の味方をしたくなるのは、わかるような気がします。 ランバンさんが違和感を覚えるのなら、ランバンさんも彼女と同じ後者です。 ちなみに私も後者で、夫は前者です。結婚が決まった時は、周囲が全員夫の味方でした。「本当に結婚するの?」「本当に好きなの?」「こんな女、やめとけよ。」と散々、目の前で言われました。 ただ、夫は周囲の意見に耳を傾けず、ひたすら私をかばい、私の味方になってくれたので結婚を決めました。 4年もお付き合いして、「彼女にはいいけど結婚は無理。」みたいなこと言う男は嫌ですね。 私も違和感を覚えます。

    トピ内ID:0602624748

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    当たり前の事では?

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    🐧
    冗談はよしこ
    付き合っていて楽しいのと 生活を共にするは 違いますよ。 付き合っている時は単に楽しければいいでしょ。 でも 生活となると 責任が大。 B男の言っていることは当たり前の事。 結婚の話が出てから断ったのではなくて 出たから断っただけ。 見る目があっただけ 情に流されない男だっただけ。 どうして 理解できないのかそれが疑問。

    トピ内ID:4982218584

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    現代的な男性の典型なB男

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    🐧
    さくらんぼ
    B男は、ひと言で言えば甲斐性がないのです。 B男は人間としての余裕がないので、自分に都合の悪い事は隠して表面上の付き合いしか出来ないと云う事です。A子さんも、人を見る目がなかったと云う過失はありますね。 A子さんも、そんな甲斐性なしと結婚しなくて正解でしたね。 次は、これを教訓としてマトモな恋愛をしてほしいですね。

    トピ内ID:6828661901

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    レスします

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    レイガ
    結婚は、一生相手と付き合うんですよ? なのに、されて当たり前で相手に対して気遣いもない人とはやっていけないですよ。 その時言えば良かったと言いますが、多分時々言ってたんだと思いますね。 たまにはA子の淹れたコーヒーがのみたいなぁ、手料理が食べたいな、とか。 自分からしてあげる気ゼロだからA子は、言われてても全く気付いていなかった のでは。 B男は全く酷くないし、今までよく我慢したなって同情。 強いて言えば、プロポーズされる前に、自分から振ったら良かったかな。

    トピ内ID:2384716802

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    B男の方が手際が良い。

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    インスタントコーヒー
    「あなたの方が手際が良いんだから、料理やコーヒーはずっとあなたが入れてよ・」 と言われそうで嫌ですね。 言えばいいじゃんじゃなくて、言われなかったら気が付かずにずっとさせていて平気、という性格が嫌でしょう。

    トピ内ID:8216632268

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    この一文がすべてを物語っている

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    ニョロ
    >・結婚はお互いに持ってるものを持ち寄って協力し合わないといけないけど、A子とはその関係は築けない デート代出してもらっているんだからごちそうさまなんて言うのは当たり前 お茶代や小銭しか出さない デート代全額出させる 自分は料理すらしない 結婚相手として考えられますか? A子は都合よくB男を利用している印象にしか見えないよ 男にだって選ぶ権利はありますからね くれぐれも勘違いしないように 

    トピ内ID:6809201941

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    長いおつきあいイコール結婚じゃない

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    🐤
    ござそうろう
    30代女性です。 B男さんの意見に賛成です。 まさにA子さんはお付き合いするには良いけど、結婚相手に向かない女性ですね。 お互い楽しいお付き合いができたみたいだし、それで良かったんでは。 トピ主さんが腑に落ちないのは、お付き合いの先に必ず結婚と言うゴールがあると信じてたのに、長い事付き合ったのに情もかけずに「付き合う相手と、結婚相手は別」とバッサリ切り捨てられたことなのかな? A子さんはお付き合いしていたときにB男さんの結婚観について聞いてたのかな? お付き合いの最中に結婚話が出ていなかったのなら、A子さんが確認不足だったんじゃないのかなと思います。

    トピ内ID:1179210551

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    だから何??

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    🐤
    peko
    4年もつきあったんだから結婚しろと?? 断ったんだし、本人が乗り気じゃないんだからまわりがとやかく 言うことじゃないでしょ。 何年付き合ったかが問題じゃなくて、結婚したい人だったら 1年くらいでさっと決断しますよ? 結婚できないって断ったの何が悪いのかわからない・・・。 付き合ってる間に不満を言えばいいって。 付き合うだけなら問題なかったから言わなかったんですよね?

    トピ内ID:2147876337

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    そうですね…

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    黒旋風
    男女のお付き合いって、結婚を担保するものではないので 結果的にこのような事態になっても仕方はないかな… 周囲の人間もB男が素晴らしい男性と言ってる訳ではないのです。 ただ、“どちらか”と言われればB男の言い分に理がありそうかなって事。 トピ主さんの仰る通り、付き合っている時にB男がその点を指摘していれば A子は変わったかもしれません。でも、B男はA子の親では無いので そういう躾をする義務はありません。 A子の「ありがとう」も最低限の礼儀であって、男女が付き合う上で 何かそこからプラスが無ければ、その人と結婚しようという気が起きないのは 仕方がないのでは?というか、ありがとうを言えば何でも出てくるなんて どっかのお嬢様?かと思います(笑) ハッキリ言えば、B男と結婚するのも嫌だが、A子はもっと嫌。 それだけの話なのだろうと思います。

    トピ内ID:3502576111

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    向き不向き

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    びっくり
    >付き合ってる時にA子にそう言ってあげればいいじゃんと思うんですが そりゃ、それで本性を隠されても結婚になったら大変だから- 結婚は苦労をともにできると思える相手じゃないと無理です。 まわりが「彼女としてはいいけど結婚相手としては辞めて正解」と一致しているなら、そういう女性なんですよ。 手際が悪く、気が利かず、ありがとうと口で言うだけの女性とは結婚したくないです。結婚したら、手際のいい配偶者に家事も押し付け仕事も押し付けられると感じたんでしょう

    トピ内ID:8747489878

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    そりゃしょうがない

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    納得
    男にとっても女にとっても、恋愛と結婚は別物でしょう。 永く付き合ったからといって、必ず結婚相手になれるとは限りません。 デート代に関しては、私は基本は男性がもつものだと思ってるのでA子は悪いとは思いません。ごちそうさまをきちんと言う、お茶代は女性がもつ、男性の誕生日などは女性が払う、外でのデート代をもってもらう代わりにお家デートのときは手料理をふるまう、その際の材料費は当然請求しない、など気配りができていればOKだと思うのです。 でもA子はお家デートの際もお茶ひとついれない、料理もしない、これが問題なのでは? お礼をいえばいいってものではありません。たぶんそんなA子とつきあっていて、この子と結婚したら仕事で疲れて帰ってきても温かい手料理がまってることはないんだな、お茶一ついれてもらえないんだな、って思っていたのでしょう。 だから付き合うにはいいけど、結婚となるとちょっと、と思ったんです。 女性だって男性と付き合うとき、収入やら優しさやら愛情やらを総合で観察して、彼氏にするにはいいけど、このひととの結婚はないな、ってことありますよね?それと一緒です。

    トピ内ID:1783118984

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    確かに

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    🙂
    匿名
    結婚する気がなかったなら 4年もお付き合いする必要なかったですね。 それだけはB男さんの落ち度だと思います。 しかし、相手を選ぶ権利はありますので結婚に向かない、 伴侶としては考えてしまう相手なら断るのは当然ありでしょう。 奢ってもらったらお礼を言うのは当たり前の事ですし、 そんなことはプラスにはなりませんよ。 周囲の人も前々からB男に愚痴を聞かされてたんじゃないですか? 味方が多いというのはちゃんと理由があります。

    トピ内ID:7876218579

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    ん?

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    🐴
    ディープの仔
    >結婚の話が出てから、はじめてそれを言うB男も酷いと思うし、周囲がB男の味方ばかりなのに違和感を覚える私の考えはおかしいのでしょうか? ん? B男さんはA子さんのことを「彼女としては問題ないけど、結婚はムリ」って仰ってますよ。 付き合う分には問題なかったが、結婚の話が出て無理だと思って断った。 何もおかしなことはないと思いますが。 仮にB男さんが最初に「結婚はムリ」って話をしてたらA子さんが心入れ替えて努力してたって話でしょうか? 結婚が無理なら早く言ってあげないと4年が無駄になるという話? それは二人の問題で、一方的にB男さんが悪いって話じゃないですよね。 結婚したければ最初に確認しなかったA子さんにも落ち度があるってことですし。 トピ主さんもA子さんタイプなんですかね? なぜA子さんの肩を持つのかわかりませんが。

    トピ内ID:0360172115

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    え?

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    さらさ
    そりゃ、そんな図々しい女、嫁にしたくないと思われても仕方ないでしょ。 理解出来ないあなたも彼女と同類ね。 奢ってもらって当たり前。はい、図々しい。他の女はもう少し出してますわ。 彼にコーヒー入れてもらうのが当たり前。はい、気の利かない女。 結婚してもきっとこんな風にぐうたらで俺がやるんだろうな…で、うんざり。 言ってくれたらやるのにーっていうけど、気の利く女は言わなくてもやります。 もうその時点で女子力劣ってますやん。 べつにそのままで良いよーと尽くす男もいるかもしれませんが、 彼はそうじゃなかった。 要するに、付き合ってはいたけど、そういう面を見て 前々からありえないと思われていただけだよ。 プロポーズしたの彼女だし。 それがなくても、彼女はそのうち振られてたよ。

    トピ内ID:8156432506

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    う~ん、う~ん

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    ケイ
    たぶん たぶんですよ。 周りがB男の味方をするという事は 皆が、同意しているって事でしょう? A子さんは たま~にお返しでご馳走したり、プレゼントしたりって誠意を見せると良かったのでは? もちろん相手に言われたからではなくて… 相手のホームでも たまには作ろうか?の言葉だけでも言えなかったのだろうか? まるきり作れないの? 人から言われなければ甘えっぱなしの女性は 付き合うには良くても 結婚には向かないかもしれないと 私も思うな… トピ主さんが男性だとして、そんな女性を奥さんにします?

    トピ内ID:4332435950

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    何がひどいのか分からない...

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    マリベル
    結婚の話が出た時点で彼は断ったのでしょ? 返事を引き延ばして無為に時間を浪費させたわけでもない。 結婚を考えていたのに、それなりの信頼関係を築けなかった彼女の落度です。 トピ主は、友人としての贔屓目が入っているから、 彼がひどいと思っているだけでは?立場を逆転させて考えてごらんよ。

    トピ内ID:6367666521

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    私は女だけれど

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    こたつ猫
    特にB男君の意見に 違和感はありません。 あなたは言えばいいというけれど 世の中性格は言ったくらいで変わりませんよ。 自分で注意していてさえ なかなか変えることがむつかしいんだから 結婚は向かないと思われれば 諦めるべき。 そもそも 気が利かないのは その子の責任だし。 あなたは自分がそういう目にあいたくないという潜在意識があるから そう感じるでしょうが 普通の人は Bさんは悪くないと思うでしょうね。 結婚意識していない女性に聞いてみれば?

    トピ内ID:3066032234

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    友人皆でああだこうだ話してるのが一番変

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    ころん
    トピ主さんをおかしいと思うかと聞かれたらおかしいと思います。 そんな男もいるし、そんな女もいるねとしか思いません。 A子が悪いよねと言うのは、B男と結婚したいならB男の希望の女性と違っていたんだから仕方ないので、プロポーズを断られたことを酷いと言うことが悪いと私も思います。 4年付き合ったことを後悔しているなら、もっと早く別れれば良かったでしょう。 結婚の約束をしていたわけでもないのだから。 私もデート代は全額負担してもらって料理は作ってもらうしかしていない女だったけど、3か月で結婚したわ。 結婚前に何もしてあげなかったから、料理をするだけで感謝されるし、何もしなくても主人がしてくれるけど、結婚後は私も何もしない女じゃないから毎日感謝の言葉ばかり言われます。 4年も付き合ったのが間違いだったと思うわ。 私ならB男とは半年も付き合わないわ。

    トピ内ID:1397997797

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    男からの素直な意見だけど

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    おとこ
    >大した金額でないものさえ払わないA子 >彼女としては問題ないけど、結婚はムリ >喜びは共有してくれるだろうけど、苦労は相手に押し付けるタイプ 普段のデート代云々、私もほとんどB男と同じ理由で元彼女からの結婚催促を断って別れたことがありますが、普通はB男のようにハッキリとは言いませんよ。 デート代ごときでどうこう言う男と思われたくないので、何らかの別の理由を持ち出して自分が嫌われるように仕向けるケースが多いと思いますけどね。 でも、もしかしたらB男のようにハッキリと言ってあげたほうがA子にとってはよかったのかな。んー、どうだろう。

    トピ内ID:1177068782

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    よくあることでしょう

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    mikan
    つき合っていると、結婚したいという気持ちが必ずあるとは限らないですよね。 A子さんも、プロポーズを突然せずに、結婚したいねって話をふっていれば、いやいや君とは考えられないよって話になっていたでしょう。 結婚相手には、こういったことを求めるよと話し合っているでしょう。 違和感・・・当事者なら理解できますが、他人のあなたが覚えるほどのことですか?

    トピ内ID:9783826449

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    よくある話

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    💍
    ままま
    彼女といつまでも一緒にいたいって思わなかっただけ。 よくある話だと思う。 言わないとわからなくて、何でもしてもらって当たり前と思ってると、そうなっちゃうんですよ。主様。

    トピ内ID:6259776873

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    はい、おかしいです。

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    😒
    霜柱
    他人の人生、しかも大分前の事。 貴女には何ら関係もない事です。 とっくに終わった事であり、当人同士が納得していれば 貴女がクビを突っ込みなさんな。 世間の目は そうそう間違いはありません。 周囲が揃って一方に味方すると言う事は B男さんは皆さんに好かれているか、人徳があるのでしょう。 どちらにしても、貴女には関係が無い事です

    トピ内ID:7256786410

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    味方も敵も結婚するのは二人ですから

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    もちもち
    あなたの考えがおかしかろうがなんだろうが関係ないでしょ。笑。 言ってくれればって、 能動的にそうしようって考えは彼女にないってのが問題。 お茶代や小銭は出してた? うーん、なんでたまには私が出すって言えないの? 彼のが手際がよくて、お礼は言ってた。 そんな問題じゃないだろ。笑。 付き合ってるときに言えばよかったって、 彼は彼女と結婚する気がないんだから、 彼女として十分な彼女に言う必要ないじゃん。

    トピ内ID:3024637596

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    レスします

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    シャア
    デート代は男持ちがマナーです! なんて叫んでる女性がいっぱいいますが、男性がデート代払ったら次回以降のデート代は女性も払って、最終的には同じぐらいの支払いにするのもマナーです。 あるいは、それが出来なければ何か別の形でもいいから同じ価値分くらいはきちんとお返ししたほうがいいでしょう。 A子さんとやらは、単にそういうマナーが全く出来ていなかっただけですから、B男さんから結婚対象ではないと判断されても別に不思議じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:7935559850

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    明日は月曜
    やってもらって当然、みたいな人って相手にしたら嫌な人でしょうね。 彼がやった方が早いって…その考え方がダメでしょう。 下手なりに努力するとか、しなかったんですか。

    トピ内ID:5440506136

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    Kitten
    ここに書いてあることを読むと、A子がBにしてあげてたことって、 「お礼を言っていた」 「支払いのうち、小銭を時々出した」 これだけ? 奢ってもらったお礼に、何を返したの? 一方的にあげるばかりじゃ、それは嫌になるよ、向こうは… それが聞かないと理解できないっていう時点で、絶対だめでしょ?

    トピ内ID:3191281281

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    いやいや

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    鏡餅
    >結婚の話が出てから、はじめてそれを 言うB男も酷いと思うし、 B男さんの中では交際中から違和感を 感じていて結婚するつもりもなかったし、 実際に彼からはプロポーズしてないじゃ ないですか。 逆プロポーズされたから結婚しない理由を 正直に話しただけですから。 結婚しない理由だってB男さんが そう感じてしまったなら仕方ないじゃない ですか? 価値観が違った。ただそれだけの話。

    トピ内ID:9159704321

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