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    兄嫁が離婚を希望し、家庭内が滅茶苦茶です。

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    tai
    ひと
    兄夫婦は結婚して12年(子供なし・共働き)になりますが、兄嫁が離婚を希望し、家庭内が滅茶苦茶です。両親も心労が酷く、母は体調不良です。
    兄嫁は神経質なくらいにきれい好きで几帳面、兄は正反対で子供の頃から片付けや掃除がとても苦手でした。兄嫁にとってはそれがどうしても耐え難いことだったようです。

    兄夫婦の仲は決して良好ではなく、これまでにも度々大喧嘩をしてたことがわかりました。兄嫁は兄と暮らすことに疲れた、兄も神経質で短気ではなく、大らかで兄の世話を細々としてくれる専業主婦希望の女性と再婚した方が幸せだと言ってるそうです。

    兄からこの話を聞いた母が驚いて、兄夫婦宅に行って話し合いました。母が兄嫁を「男性と女性は違う」「結婚は我慢が大事」と説得しましたが、兄嫁は「私はその我慢がもうできない。お願いですから離婚を認めてください」と言ったそうです。さらに、兄嫁は自分のご両親に話したようで、後日、ご両親が来て「別れてやってください」と頭を下げられたそうです。兄は「(兄嫁を)愛してるし、離婚はしたくない」と言ったそうですが、お義父様が「あなたの娘に対する態度は、愛してる人間に対する態度じゃない。愛してるなら、なぜ嫌がることをやめてやらないんですか」とおっしゃり、兄は言い返す言葉がなかったそうです。

    現在、兄夫婦はそれぞれの実家から出勤してます。兄の話では、兄嫁は短気で、すぐドカーン!と怒鳴りつける所があり、それがとても嫌だったということでした。兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです。

    兄も両親も離婚は望んでなく、母は泣いてます。でも、私は兄嫁が決心してるなら、別れた方がお互いのためだと思います。そのように言ったこともありますが、聞く耳を持ちません。

    トピ内ID:4540646240

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    まあ・・・兄が悪いよね

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    🎶
    hhh
    まるで兄嫁に非があるかのような言い方ですが、兄が悪いよね?
    愛している割に歩み寄らないですしね。

    はやく専業主婦希望の女性をみつけましょうよ。

    トピ内ID:0422451990

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    別れて新しい伴侶を探す

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    ロンロン
    夫婦の問題は当事者しかわかりませんし、当事者の問題です。親族がとやかく言ってもどうしようもないのなら・そしてお互いに極端な性格なのかも。

    増して子供さんもいないんですし、性格の不一致を理由にすっぱり別れて新しい伴侶を探した方がお互いの幸せだと思います。

    また兄嫁さんも義親に離婚を認めて欲しいだなんてそれもおかしいような気がしますね。じゃあ義親さんが「そうだね、離婚しなさい」っと言えばいいんでしょうか???

    そんなことを求める兄嫁さんもどうかしていますよ。

    トピ内ID:2478133877

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    慰謝料貰って離婚でいいのでは?

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    blank
    マーチったら
    なぜお兄さんは離婚したくないのでしょう。
    お義姉さんの親御さんのおっしゃるように、本当に愛しているのならなんとか出来ると思うのですが。
    妻の強気なところ、神経質なところが嫌で我慢しているのなら、離婚すれば我慢しなくてすみます。
    それでも離婚したくないのは何故かお兄さんに聞いてみては?
    愛しているから、というのなら、お兄さんも綺麗好きになって家事ももっと負担すればいいだけでしょう?
    家事はしないけど離婚もしたくない、と言うのであれば、それはお義姉さんの経済力と家事能力がお兄さんにとって都合がいいからとしか思えません。
    そこのところお兄さんに聞いてみては?

    トピ内ID:9533770993

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    相性が悪かった

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    🐧
    さくらんぼ
    兄嫁さんの求めるレベルが高すぎたのかもですね。
    男性は幼稚な所があるので大人になれない人もいますよね。
    会社では変わり者ですみますが、家庭運営では厳しいですね。
    トピ様が思っておられるように離婚しかないですね。
    兄上には専業主婦で時間に余裕が持てる奥様でないと厳しいですね。

    トピ内ID:6002907975

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    関与しないのが一番、既に「賽は投げられた」

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    blank
    おじじ
    時期が来て、婚姻関係が破綻したことが認められて終わりになるだけですよ。
    復縁の可能性がゼロといつ思うか、もう無理だと諦めるのが何時かだけです。

    トピ内ID:8783457599

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    非は兄にあるので

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    blank
    ダンダン
    >嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです
    だったら離婚すればお兄さんはもう我慢する事もなくなるんだし、さっさと離婚したらどうですか?
    なんで離婚したくないんですか?
    世間体?
    親を悲しませたくない?
    まあそういうのは自業自得と世間では言います。

    全体にお兄さんに非があるのは確かです。
    しかもそういう息子を庇って嫁を責めるような親が付いているのでは、よけい離婚したくなるでしょうね。

    でも兄嫁も経済的にも自立していて別居しているなら、もうすでに離婚しているようなものなのに、そこまで性急に事を運ばなくてもいいのにとは思います。

    いずれにせよ、兄嫁の気持ちがそこまではっきりしているので修復は無理でしょう。
    貴女はご両親に「余計な口出しをしても無駄だから」ぐらいアドバイスして、あとは静観していたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5108522120

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    手放すには勿体ない兄嫁。

    しおりをつける
    😝
    三つ編みくん
    なんだろうと思いますよ、
    お兄さんとご両親には。

    公にすればするほど、
    お兄さんとご両親の、
    情けなさがバレますよ。

    トピ内ID:3185319598

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    夫婦のことは夫婦にしか分からないんです

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    blank
    ソフィア
    セックスレスだとか言われても困るでしょう?結局は、最後までは相談に乗れないんですよ。
    お兄さんが実家に住みたいとか、しばらく置いて欲しいと言われて、置いてあげる程度にしか助けられません。
    >、お義父様が「あなたの娘に対する態度は、愛してる人間に対する態度じゃない。
    >愛してるなら、なぜ嫌がることをやめてやらないんですか」とおっしゃり、兄は言い返す言葉がなかったそうです。
    これじゃ、望み無しだよね。

    でも、決めるのはと言うか、諦められるようになるには、お兄さんも時間が必要だろうし
    黙って見守ってあげたら?出来ることはありません。
    お姉さんの欠点を並べても意味がありません、だから、兄に欠点があっても我慢しろってことになりませんので
    お兄さんが離婚を望んでいるのなら意味があるんですけどね。

    トピ内ID:0084067879

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    トピ主です。追加です。

    しおりをつける
    blank
    tai
    兄嫁の話では、兄が食べかけのお菓子の袋を封をしないで放置したりするのがとても嫌だということでした。母が「それはあなた(兄嫁)がさっさと片付ければいい」と言うと、兄嫁は「食べかけを放置して平気な人間とそうでない人間は一緒に暮らせない。考えが違い過ぎるから別れるのが最善」と言ったそうです。

    あと、兄夫婦は仕事の休みが合わない上、兄は趣味が忙しくて休日は頻繁に出かけます。運動も大好きで休日は暇さえあれば外を走りに行きます。そのせいか、家にいるときは疲れてずっと寝てます。兄嫁曰く「話したいことがあっても、話す時間がないので、メールにした。しかし、それも返信がないので、意志疎通もできない。意志疎通もできないなら夫婦でいる意味などない」でした。

    兄嫁のご両親はとても仲が良く、夫婦で旅行によく行かれて、お土産もいただきました。兄嫁はご両親のような夫婦を目指してたのかなと思います。
    逆にうちの両親はあまり会話がないので、そういう両親を見てきた兄とは、兄嫁にとっての理想の夫婦にはなれないのは無理もない気はしますし、見切りをつけるのは正しいのかもしれません。

    トピ内ID:4540646240

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    たぶん兄がわがまま

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    blank
    人間合格
    お兄さんは我慢しているのに別れない。
    だったら何らかのメリットがあるからでしょう。
    お金か家事負担だとしたらそこから責めれば
    諦めるでしょう。

    トピ内ID:4181738914

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    トピ主さんが主導できるの?

    しおりをつける
    😒
    内戦は国土分割で決着
    >兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです。

    そりゃ仕方ないでしょ。稼ぎが悪い分、家事で挽回しておけばそんなことにはならなかったかも知れないのに、愚かな兄ですね。
    トピ主さんが口出ししてどうこうなるもんなら、離婚に賛成してあげなさいよ。

    そうすれば、いさかいは無くなります。

    母上の

    >母が兄嫁を「男性と女性は違う」「結婚は我慢が大事」と説得しましたが、

    それは、自分の息子に、もっと早くに言うべきでした。他人(兄嫁は他人)に押し付ける言葉ではありません。
    諸悪の根源は、このあたりにありそうですね。

    トピ内ID:1872971268

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    泣かせとけばいい。

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    hipi
    二人のことなのに、田舎なのかな?

    お母さんがやった義姉の説得、
    本人は兄の援護射撃のつもりだったとしても、
    まったく逆効果です。
    こういう時は、義姉の味方をしながらなだめるものです。

    とっとと離婚が進みますように。

    トピ内ID:4740474656

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    あれ?

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    blank
    みかん缶
    妻を愛しているから離婚したくないとは?
    兄は大らかな専業主婦と再婚希望だったのでは?

    どちらが悪いと言えない兄夫婦の不仲の原因は真逆な性格です。それを姑が息子の妻に我慢が大事と忠告したのは間違いでしょう。

    トピ主さんは、二人の話し合いを見守り、でた結果を受け入れてください。

    トピ内ID:0866148514

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    兄さんの身から出たサビ(妻に対して横着な勘違い夫)

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    blank
    夫婦の問題
    夫婦の問題です。あなたは口を出さずに放っておきましょう。

    男女(夫婦)の仲ばかりは、他人には分からない。親や周囲が何を言ってもダメ。
    義姉さんも我慢した末。相性もある。

    妻がどうしても別れるというなら、諦めるしかない。子供がいなくて幸い。

    >兄嫁は兄と暮らすことに疲れた、兄も神経質で短気ではなく、大らかで兄の世話を細々としてくれる専業主婦希望の女性と再婚した方が幸せだと言ってる

    義姉さんがそういうなら仕方ない。

    夫婦は他人。気持ち悪いと感じ始めたら無理。
    どちらが悪いとか、正しいとか言っても、別れゆく人たちにとっては意味なし。
    夫婦で結論が一致するまで放っておく。

    兄さんが「これならもう離婚したほうがいい」と思えるところまで、夫婦で話し合ったり喧嘩したりすればいい。

    妻の方が高給で共働きなのに夫は家を散らかしたままで、家事の多くを妻にさせてきたんでしょ?

    そんな横着な夫なら、妻もドカンとなって別れるよ。

    妻が言うように、家計が苦しくとも大らかな専業主婦希望の女性と結婚し、家事を全部やってもらうのが一番。

    兄さん~それは~諦めましょ。
    兄さんには過ぎた妻だったのかも。

    トピ内ID:9583067030

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    両親も離婚を望んでなくって。笑。

    しおりをつける
    もちもち
    トピ主のお兄さんはママ離れができないの?

    散々、我慢した兄嫁に、
    我慢が大事ってトピ主母、大丈夫?
    これ以上、何を我慢するの?

    しかもトピ主兄に態度を改めるように言うならまだしも、
    一方的に兄嫁わるし!って説得か。

    お兄さんは夫婦仲は悪い、たまに大げんかする、高給取り家事分担多いから偉そうでも我慢してる、
    なのに愛してるってなんだそれ?

    確かに愛してるって人の態度じゃないよね。
    大方、給与の大半お小遣いにしてたり、
    実家に送金してたり、
    お金に不自由するから嫌なのでは?
    それに家事をやってくれる人、いなくなっちゃうし?

    専業主婦と再婚したら家事はしてくれても、
    お金面で不自由になるしね。

    ていうか、別に家庭内はめちゃくちゃじゃないじゃん。
    むしろ離婚反対で結束してんじゃん。
    トピ主もタイトルから兄嫁だけが悪いと思ってるしね。

    長年我慢した兄嫁と離婚してあげてほしいです。
    こんな義両親と小姑つきの使えない旦那、気の毒ー。

    トピ内ID:6054514115

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      トピ主に出来るのは、中立の立場を守ること。そして、見守ること。
      卑怯なやり方にも見えますが、結局は押し付けている争いですからね。
      自分の生き方を守ることは卑怯ではありません。
      トピ主だって、いざ兄の面倒を見るのは大変でしょ。

      トピ内ID:2304926348

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      離婚しかないじゃないの

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      まみ
      兄嫁
      片付けや掃除がとても苦手な夫に我慢をしてきたが、限界にきた


      短気な兄嫁が嫌で嫌で、ひたすら我慢をしてきた
      兄嫁が嫌がることについて、態度をあらためるつもりはない

      という状態なのですから、離婚すればいいのに。

      義父の
      >あなたの娘に対する態度は、愛してる人間に対する態度じゃない。
      >愛してるなら、なぜ嫌がることをやめてやらないんですか

      に対して何も言えなかった兄が全てですよね?

      離婚しないのなら、態度をあらためる。
      態度をあらためないのなら、離婚する。

      とても単純なことだと思いますが。

      あなたの兄や両親が離婚を望んでいなくて、心労や体調不良が、というのは無関係です。

      離婚を引き延ばしたら、あちらのご両親や兄嫁も体調不良になりそうだから、別に同情すべき点だとは思えません。

      トピ内ID:3710026476

      閉じる× 閉じる×

      離婚すれば「兄のひたすら我慢」はなくなるのに、なぜ離婚拒否?

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      blank
      Choc
      そもそも、離婚するのに、
      なんで親の許可がいるんですか?

      >兄も両親も離婚は望んでなく、
       母は泣いてます。

      なぜ?
      もしかして、お兄さんとご両親は、
      彼女の稼ぎがなくなるのが不安で離婚を望まないとか?

      お兄さん、小さい頃から片付けや掃除が苦手、
      ということは、結婚後も、
      自分の衣服を片付けたり、
      出したものを元の場所にしまったり、
      その程度の基本も未だにできていない、
      という可能性も考えられますか?
      家事の分担をして、妻の負担を減らすどころか、
      妻の足を引っ張り続けている状態ですか?

      そんな男性を選んで結婚してしまった義姉さんは、
      いつかは自分の身の回りの世話くらい必ずできるようになる、
      と期待なさっていたのでしょうか。
      でも、12年たっても無理だった…?

      私も掃除や整理整頓は大の苦手で、
      散らかった家の中にいても、
      それを見て見ぬ振りをして暮らせるタイプ。
      でも、夫がトピ主さんのお兄さんタイプなので、
      本当に助かっています。
      私は専業主婦ですが、
      夫は大らかで、限りなく優しいです。
      ということで、それなりに相性がいいのかも。

      でも、お兄さんたちの相性は、最悪っぽくない?

      トピ内ID:5991028355

      閉じる× 閉じる×

      裁判で決着をつけられるでしょう。

      しおりをつける
      😡
      マジマジーネ
      兄嫁さんは短気で怒鳴りつける所があるとのことですが、兼業主婦として、外で仕事をしながら家事をこなし、一生懸命ご家庭を支えていたのでは?
      素晴らしい方だと思いますよ。
      兄嫁さんの気持ちを踏みにじって、ずぼらな態度のお兄さんに嫌悪感を抱いたのでしょう。お兄さんの自業自得です。それとご両親にも責任があります。お兄さんは子供の頃から片付けや掃除がとても苦手ということですが、ちゃんと改めさせようと子供の頃から躾けるべきじゃなかったのでは?
      片付けや掃除ができない人は仕事ができない、人間的にだらしない人に見られてしまうらしいですよ。
      貴女は掃除や片付けができるのなら、それができないお兄さんに問題があるかも。兄嫁さんに同情します。
      ・これまでにも度々大喧嘩をしてた
      ・大らかで兄の世話を細々としてくれる専業主婦希望の女性と再婚した方が 幸せだと言ってる
      お兄さんが↑のことを言ってるのに、離婚したくないというのは高給取りである兄嫁さんという金ヅルを失いたくないからでしょうね。
      本当に離婚したくないのなら、片付けや掃除を自分で努めるなどご自身を改めるしかないでしょうね。

      トピ内ID:4829282408

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      離婚は兄夫婦の問題

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      blank
      ayaka
      お兄様ご夫婦の離婚にお母様が口を出されることが間違えだと思うのですが、あなたはそう思われませんか。
      お母様がお義姉様に「男性と女性は違う」「結婚は我慢が大事」とおっしゃったそうですが、それって一方的に妻が我慢するということですか。
      神経質なくらいきれい好きのお義姉様と片づけや掃除が苦手なお兄様、小さなことですが、妥協点を探すことなく12年を過ごしてしまったのでしょう。
      あなたはお兄様が我慢を続けたと言われますが、同じくらいお義姉様も我慢されたのではないですか。
      あなた自身がお義姉様は高給取りの上に家事はお兄様よりやっていると書いているではありませんか。
      忙しい中、掃除をしても片づけても、一方が散らかしてると何にもならないのですよ。(我が家の息子がそうでした。自分の子だから許せるんです。)むなしくなって疲れが倍増するんです。
      お兄様は口うるさくて短気でも、家事をまじめにやってくれるお義姉様が必要ということでしょうか。それなら、お義姉様は不憫ですよね。
      あなたが言ってもお母様は聞く耳を持たないでしょうが、あなただけは公平に見る目を持っていて欲しいと思います。

      トピ内ID:5466288523

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      離婚したほうがいいです

      しおりをつける
      ハート
      離婚したほうがお互い幸せになれると思いますね。
      母も経済力があったので、父と別居していました。
      がまんして一生暮らせないですよ。
      稼ぎがある女性は、自由なのです。

      トピ内ID:2083346691

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      結局兄が悪いんですよ。

      しおりをつける
      🐱
      えり
      我慢しているのはお兄さんだと思っているようですね。
      でもそれは間違いです。
      結局我慢に我慢を重ねて、愛想をつかしたのは兄嫁さんですよ。
      お兄さんは大して我慢もしていないし、楽していますよ。
      経済的にも家事の負担も、たまに妻に怒られるのだって、大して何とも思っていないおバカさんです。
      それが分かっているから、ご両親もお兄さん本人も離婚したくないんですよ。

      もうお嫁さんは十分頑張りました。
      大きな子供みたいな人のお守に疲れたんです。
      もう解放してあげて下さい。

      トピ内ID:4819533685

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        さっさと

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        blank
        さらさら
        離婚調停したらどうですか?
        お母さんは子供もいないのになんで離婚を反対するのかわかりかねます。

        トピ主さんから言ってあげて下さい。
        老後の事は私に任せて、お兄さんには子供もいないんだからこのままじゃ内孫は望めないよ、今離婚すればまだ再婚して孫も出来るかもしれないから。

        今なら慰謝料もいらないでしょう。

        トピ内ID:0841490758

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        もちろん離婚で良いと思いますが・・・

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        貴女も間違ってませんか?

        >兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです。

        我慢してきたのは兄嫁さんのほうですよ。そこんとこ勘違いしないで下さい。
        共稼ぎなら自分の散らかしたものを片付けて掃除するのは当たり前です。

        >お義父様が「あなたの娘に対する態度は、愛してる人間に対する態度じゃない。

        義父さんに一票。
        さっさと別れて下さい。別れない理由は、高給取りの妻だからですか?

        トピ内ID:5936661653

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        あー、うるさい小姑にうるさい姑~

        しおりをつける
        blank
        薩摩揚げ
        これだけでも離婚したくなりますな。
        兄嫁悪くしてるし(笑)

        なんでもいいから黙ってなさいよ。
        妹とママに出てきてもらわなきゃ、嫁さんとも
        話し合えないようなマザコン男、結婚できただけでも
        よしとしてよ。
        情けない男。
        可哀想な嫁さん。

        いやだから嫌だって。
        2人で話し合いさせなさいよ。
        決着付かないなら 裁判だのなんだの
        すりゃいいんだよ。

        小姑に姑はだまっていなさいよ
        はずかしい。まったく。

        トピ内ID:4153892089

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        余計なお世話

        しおりをつける
        もも
        性格の不一致じゃないですか。

        うるさい小姑のあなたがこれまで色々余計なことを言ったのではないかと思わざるを得ないトピですね。

        ほおっておきましょう。
        お兄様は、もう、相当いい年した大人です。

        トピ内ID:9353436692

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        稼いでくるお手伝いさんを失いたくないだけ

        しおりをつける
        🐱
        みけこ
        愛してなんかいないでしょ。お兄さんが離婚したくないのは、たとえ怒鳴ってこようとも、家事を一手に引受け、なおかつお金も運んでくる人を手放したくないだけ。

        あなたの母親が聞く耳を持とうが持っていまいが、関係ない。
        もう別居も始まっているようですし、離婚が成立するのも時間の問題でしょう。

        あなたのご両親、特に母親が取り乱していることによってあなたの家庭内は不安定になっているのでしょうが、あなたは静観するしかない。

        不穏な空気の立ち込めるご実家に居づらいのなら、一人暮らしをお勧めします。

        トピ内ID:5503022333

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        「我慢」という言葉の使い方がおかしいよね

        しおりをつける
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        nananan
        >兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです。

        もちろん怒鳴りつけるなんてモラハラは問題外だけど、兄の「ひたすら我慢」っていうのも違うんじゃない?
        収入は個人の努力だけじゃどうにもならない部分も大きいけど、それなら家事くらい買って出ればいいじゃない。
        家事はやらないわ散らかすわ(要するに兄が散らかしたものをひたすら兄嫁が片付けてたんですよね)そのうえ稼ぎも悪いわじゃ、兄嫁にとってはただのお荷物ですよね。

        それに対して兄にとって兄嫁は、無料どころか金運んできてくれるお手伝いさん。多少怒鳴られたところで別れたくないでしょう。でも勝手だよね。

        >母が兄嫁を「男性と女性は違う」「結婚は我慢が大事」と説得しました

        それとまったく同じセリフでもいいから、母は兄を説得すればよかったのにね。
        女の身で男以上に稼ぐにはそれなりの苦労もあるだろう。苦手でも我慢して掃除して、家でくらい安らがせてやれ。
        そう諭せる親だったら、兄嫁も少しは譲ってくれたかもしれないけどねえ…。

        トピ内ID:3513378291

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        離婚すべき

        しおりをつける
        🐷
        ねずみ
        大人同士の離婚なんですから 当人達の問題でしょう。

        どうして トピ主様側の身内がそれ程 慌てふためくのか理解に苦しみます。

        大変申し訳づらいですがお子様もいらっしゃらないんですよね?
        兄嫁さんには立派な仕事もおありのようですし 嫌悪感を抱いている夫と婚姻を継続する意味が無いですよね。

        仕方ないですよ。
        夫婦間の事は周りには理解し難い事も有ると思います。
        離婚をプラスに考えましょう。
        決してマイナスでなく新しい人生のスタートだと思います!!

        トピ内ID:4621598510

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        離婚がいいと思いますが

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        テルミン
        「愛している相手にする態度ではない
         嫌がることを何故するのか」という
        兄嫁父親の言葉に対して黙ったという事は

        酷いと自覚して、変えなかったという事ですよね。

        愛してはいるが、離婚はしたくないが
        態度は一切変えません。

        それでは、調停、裁判に持ち込んで
        結果的には離婚ですね。

        お金と時間を使って
        女々しい男と言われて離婚。

        さっさとすればいいと思いますが、、

        とりあえず、部外者でいいと思いますよ。
        結果は変わらないのですから

        トピ内ID:5828650879

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        愚痴?

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        私の義妹?
        兄嫁の几帳面で短気な性格が元凶で母が体調不良になり、実家が滅茶苦茶なので離婚して欲しいが、兄が妹の言う通りに動かない…という愚痴?
        汚い通り越して不衛生なのね…。
        例えば、うちの夫は就寝中に鼻くそをほじってポイします。自分では拾わないので仕方なく私が拾って捨てますが、嫌です。嫌がる妻にやらせる事なんでしょうか?
        対策として「寝る前に鼻の穴を掃除して」って頼んだら「バイ菌扱いしやがって!」と言って、鼻くその件は無視されています。
        姑は「息子は悪くない」義妹は「お兄ちゃん、かわいそ~」
        「嫌だからやめて」と言った事に対して返ってくる言葉は「言い方が悪い」。相手が嫌がる事はやめようという発想はありません。
        弁護士に「本筋から逸れた、言い方が悪い等の言葉は、取り合わなくてよし」とアドバイスされて気付いたのですが、夫も妹に頼み事のメールをすると「お母さんの体調を気遣う言葉が無い」と逸れて返ってくるのだそう。
        妹が使った後の洗面台も汚いんです。これが普通だから嫌だと感じる方が変と言われます。もはや家系。やはり嫁は他人。
        taiさんも同じとは言いませんが、少なくとも離婚は妹の出る幕無しですよ。

        トピ内ID:5743242013

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        兄嫁さん、逃げ切れ!

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        😝
        おまんじゅう
        物理的に3年以上別居が続けば離婚できるんじゃないの?
        今現在も別居なら、再婚できないだけで、その他はストレスもないし、長期戦で行けばいいと思う。
        あなたの兄も母も、それだけ嫌われてる女性を縛り付けて幸せなんかなと思うけど。
        とにかく兄嫁さんには、このまま別居を続けて、逃げ切って欲しい。
        兄の世話と母の介護だけは、ほんとに嫌だ!

        トピ内ID:4256754555

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        本当の愛が無いだけ

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        🐤
        チキンカレー10辛
        >兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気
        これが全てですね。

        旧来の結婚制度は経済力に乏しい女性の生活保証制度です。
        経済力の無い女性は生活していくために養って貰わねばならず
        不当な扱いを受けても我慢、一方で経済力のある夫は(妻の我慢を前提に)
        多少の横暴も許容された訳です。

        経済力とは「嫌な事を我慢しなくて良い」自由を保証します。
        会社員の男性は(収入=生活を)会社に依存しているので、転職等が難しくなる
        かつ、ローンや教育費負担が大きい中高年はブラック企業でも我慢するしかない
        のと同じなのです。

        でも、親の遺産等で十分に食べていける経済力があればブラック企業の
        横暴に我慢する必要はありません

        女性が経済力をつけ、男性の経済力が低下した現代では
        女性だって経済力があれば夫の不当な扱いに我慢する必要は無いので
        ちょっとした事でも衝突するでしょう。

        双方に経済力があり我慢を前提にした関係が成立しない状況では
        損得や依存関係を抜きに本当にお互いを思いやれる愛が試されるのです。

        トピ内ID:6595717724

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        家庭を目茶苦茶にしてるのはトピ主家族ですよ

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        🐤
        魑魅魍魎
        素直に離婚すれば、平穏になります。

        トピ内ID:5134697729

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        あなたは静観を

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        ちゅら
        あなたの考えで問題ないと思います。
        義母から耐えろなんて言われたら余計にお嫁さんは頑なになるでしょう。
        あなたのお母様、口を挟みすぎです。
        その所為で相手の親も口出しせざるを得なくなったのです。
        めちゃくちゃにしたのはあなたのお兄様です。
        それに輪をかけてあなたのお母様が台無しにしたのです。

        あなたは口をこれ以上出さず静観するしかないと思います。

        トピ内ID:2205385044

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        タイトル間違ってますよね?

        しおりをつける
        😨
        お嫁さん支持
        身内贔屓まんまんのタイトルで、なんでも嫁が悪いというのは違うと思うし、お母さんの説得はまるきり検討外れです

        離婚は本人同士の問題ですし、この場合、周りが口出す問題ではないし、お兄さんは「専業主婦になってくれる人と再婚希望」なのに「愛している」と言ってみたり矛盾だらけです 貴方のお宅に問題があると思うし、妻だけが無茶苦茶にしたという発想がモラハラ的思考で家族でそんな匂いがしますよ

        トピ内ID:5076629241

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        申し訳ないですが

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        😑
        おっちゃん
        お嫁さんが高給取りで家事もしっかり。お兄様は適当。それでお嫁さんから別れてくれと言われたら、お兄様から言い返せないと思いますよ。お母様には、育て方が悪かったとあきらめてもらうしかないですね。

        トピ内ID:9812008828

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        もう駄目でしょう

        しおりをつける
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        pzo
        結婚生活12年なら離婚しかないでしょう。

        複雑な要素がからみ合って限界なんですよ。

        神経質とか几帳面とかの問題じゃないと思いますよ。

        縁がなかったと諦めるしかないです。

        トピ内ID:8838293003

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        問題はそこだけじゃない

        しおりをつける
        🐤
        匿名
        夫婦の事は夫婦にしかわかりません。

        が、今回の件はお兄様も離婚される理由が分かっていないのではありませんか?

        お兄様だけではなく、もちろんお母様や貴方もです。

        トピ内ID:4502482380

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        義母がよけいややこしくしてる

        しおりをつける
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        アキレタ星人
        >大らかで兄の世話を細々としてくれる専業主婦希望の女性と再婚した方が幸せだ
        >兄嫁は短気で、すぐドカーン!と怒鳴りつける所があり、それがとても嫌だった
        >兄はひたすら我慢をしてきたそうです。

        お兄さんもこう言ってるじゃありませんか?
        それを兄嫁のお父様には「愛しているし、離婚はしたくない」などと言うなんて
        三行半を突きつけられたオトコの意地の悪い執着ですか?

        私が兄嫁なら、絶対に離婚です。
        収入もあるし、離れて下さい、なんて頼みませんね。実行あるのみです。
        夫婦のもめ事に義母が首を突っ込んできて中立を保つのではなく

        >「男性と女性は違う」「結婚は我慢が大事」
        ですか?びっくりです。

        家事もしない、収入もそこそこ、だらしない、義母がこんな風
        離婚以外にないでしょう。

        トピ主さんぐらい兄嫁さんをわかってあげたらどうですか?

        トピ内ID:1010554387

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        別れる以外に何かある?

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        😢
        どうしたらいいんだろ
        何でトピ主さんが頭突っ込んでるのかわからないけど、私は兄嫁さんのご両親の言う通りだと思います。
        別れたくない方が別れたい人の要求飲むしかないでしょ?
        別れたくないけど、何も改善したくないって言われても「はぁ?舐めてんの?」としか思いません。
        しかも兄嫁さん、自立出来る人なんでしょ?
        なんで我慢しなきゃいけないのか。
        早く別れてあげてください。

        トピ内ID:0482899987

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        慰謝料を沢山頂きましょう。

        しおりをつける
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        ね。
        逆はよく聞きますよね。

        奥さんから慰謝料を沢山頂きましょ!!

        トピ内ID:7259255376

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        がまん…

        しおりをつける
        blank
        メリヤス
        我慢するだけなら金も労力もかからないからなあー。兄嫁がしてほしかったのは我慢でも感謝でもなく家事してほしかったんでしょ。

        トピ内ID:4217414607

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        片付けられない上司がいます

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        🐴
        あばばば
        上司は社用車に弁当がら、小銭出先でいただいた野菜なども放置。
        社用車ですがその上司以外誰も使えません。夏場に異臭事件があり、皆避けます。

        机周りはゴミと書類が混在(当然仕事のトラブル多発)。小銭やお札も散乱。(財布持てよ)

        一番困るのが、ゴミを片付けないで隠してしまう癖があること。

        職場の冷蔵庫にかびが生えるまで放置したおにぎりを、古新聞の間に隠したという事件も。
        さすがに数名で抗議すると、本人「あれ?ゴミ箱に捨てたはずですが」(他に誰も触れないよ!)


        なぜゴミをゴミ箱に入れない?と不思議になります。
        全く悪気がない、言っても効果がないので時間の無駄と諦めましたよ。
        「私が片付けますからそのままにして下さい」→やった試しがないのでこちらで処理することに。


        この上司は独身で、元気で明るい母上が全てお世話をして下さるようです。服装は清潔です。

        お兄様もそれしかないのでは?


        単なる職場の上司だから、後始末を数名で出来るし、諦めて知らん顔も出来るのです。

        トピ内ID:9242731793

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        別れてあげなよ~

        しおりをつける
        😠
        匿名で
        お兄様、やれ「嫁は短気で嫌だった」だの「ひたすら我慢した」だの言うのでしたら、もうお嫁さんを開放してあげてくださいよ。
        あちらのお父様のおっしゃったように、愛してる人に対する発言&態度とは到底思えません。
        だいたい、貴女方がとやかく言う問題ではありません。言うとしたら、お兄様に別れてあげたら?とでも言ってあげて下さい。

        トピ内ID:1152774203

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        兄が最悪

        しおりをつける
        blank
        子羊
        家事協力も出来ず、それどころか散らかし放題。
        それなのに愛しているから離婚しないと言い張る兄が最悪じゃないですか。

        あなたもお兄様やご両親を説得して、離婚させればいいだけ。
        その上で、お兄様が望むような専業主婦希望の女性を一緒に探してあげればいいのでは?

        ところで、お兄様はそれなりに高給なのでしょうか?

        トピ内ID:6481435891

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        そもそも

        しおりをつける
        blank
        高機動ボール2
        兄夫婦の離婚は兄夫婦の問題。
        トピ主母が兄の親として、兄妻に離婚を思いとどまるよう、説得してみるのはいいでしょう。
        それでも兄妻の意志が変わらないのでは仕方がない。
        意見して受け入れられなかったんだから、後は黙って成り行きを見てるしかないですよ。

        自分の息子、兄の幸せの為だけに余所の御嬢さん(兄妻)にだけ、一生我慢を強いるなんて出来る訳がないでしょう。

        兄妻のご両親が離婚してくれと頭を下げに来た。
        そして義父の言葉にトピ主兄は、何の言葉も返せなかった。
        つまりは、トピ主兄の妻に対する態度は酷くて離婚に値して当然と、トピ主兄も分かってるって事ですよね?

        ん?
        >~それがとても嫌だった
        >~兄はひたすら我慢をしてきたそうです
        じゃ、離婚でいいじゃないですか。
        それなのに、何で兄もトピ主両親も離婚を望んでないんでしょう?

        >でも、私は兄嫁が決心してるなら、別れた方がお互いのためだと思います
        私もトピ主さんに同意です。
        大人同士の問題ですから、トピ主さんは静観でいいと思います。

        トピを読むと、兄妻は裁判してでも離婚に持って行きそうですが、そうなったらそれはそれで仕方がありません。

        トピ内ID:1009945564

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        トピ主家族にびっくり(笑)

        しおりをつける
        blank
        兄嫁
        妻より収入が少ない

        家事はほとんどしない

        短期でよく怒鳴り散らす

        そんな男、離婚されるに決まってるでしょう(笑)
        本気で「兄が我慢してきた」と思ってるんですか?

        トピ内ID:1107940446

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        本人同士が決めた事

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        とんがらし
        兄家庭が上手くいかないのは、兄嫁さんだけのせいじゃないでしょ。
        ご両親はどうみても兄寄り。
        兄嫁だけが悪いと決めつけるのもどうかと。
        周りは静観するしかないと思います。

        トピ内ID:9701859188

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        子どもがいなければ離婚でいいでしょ?

        しおりをつける
        🐶
        koro
        兄嫁からすると、共働きで、給料も少ないのに家のこともほぼしなかったということですね。

        うーん、助け合えないとわかっているなら継続不可ということでしょうか・・・

        この状態では子どもも作れませんよね?

        トピ内ID:9067446124

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        なんのために

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        blank
        ももたろう
        あなたとご両親が離婚に反対する理由はなんですか?


        介護要員がいなくなるのは困る?

        世間体?


        あなた、トピ文の中で兄夫婦の仲の悪さをちゃんと書いていますよね。

        お兄さんだって我慢がつらいって言ってるんだから、離婚でいいのでは?


        それと、お兄さんが言葉を返せなかった「嫌がらせ」って何だろう


        何も言えなかったのだから、嫌がらせは真実なんでしょうね
        「嫌がらせ」

        嫌な響きですね


        ご両親がギャーギャー騒いでも、悪化するばかりですよ


        兄嫁さん!

        許可なんて必要ないから、もう調停なりなんなりやっちゃってください。

        トピ内ID:2784444272

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        本人に任せなさい

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        フレッシュトマト
        いい大人の離婚に、なぜ親が口出すの?
        ましてあなたには関係のないことです。

        お兄さん夫婦で決めればいいんですよ。
        ほっときなさい。

        片方が別れたいというなら、別れたらいいじゃないですか。
        子どももいないんだし何の問題もない。
        もっと合う相手とお互い再出発する方がずっといいに決まってます。

        トピ内ID:4977071801

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        ほっとけば?

        しおりをつける
        🐤
        きき
        兄嫁は別れたい、兄は別れたくない、でも兄は反省一切なく変わる気もなく自分が我慢してるという。
        別れる以外の選択肢ないじゃないですか。

        兄は変わらないけどお嫁さんにもっともっと我慢を強いることだけ要求したいわけですよね?
        そんな都合のいい話あるわけないでしょ。
        母親が泣くのも勝手な話です。泣けば何か解決するとでも思ってるの?

        少なくともトピ主には何もしようがないんだから、放っておけばいいと思います。
        調停起こしたって離婚は認められると思いますよ。

        トピ内ID:6284143407

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        母親関係ないでしょうに

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        みかん
        嫁さんが別れるといってるんだから別れるしかないでしょう。夫婦関係とっくに破綻してるんだし。
        そこへなぜ母親が登場するのよ?
        あなたたち親子、わけわかんないわよ。

        トピ内ID:9020240331

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        家庭ってどこのご家庭?

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        blank
        猫かい
        兄の家庭ですか?

        それなら兄夫婦に任せましょう。

        あなたの両親の家庭ですか?
        そこにまだあなたも属しているのですか?

        属しているなら、関わる意味はありますが、
        結婚したりしてあなたも両親の家を出ているなら、
        口出しは控えめに。

        あなたの両親は、当事者(兄夫婦)同士の判断を尊重して、受け入れるしかない立場ですから。
        そこを諄々と諭すしかないでしょうね。

        トピ内ID:2625312063

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        悪いのは兄嫁さんだけかな?

        しおりをつける
        blank
        るん
        で、お兄さんは事態を解決するために何か努力するとか、改善する気はあるんでしょうか?

        「自分のことを細々と世話してくれる人といる方が幸せ」ですか。なんとも寂しい言葉。
        こういう事態になっても、まだ自分がしてもらうことだけ言ってるなんて…
        お母さんも、男と女は違うとか、結婚生活は我慢だとか、気遣いが足りない言葉だと思う。
        兄嫁さんもそれは分かっていると思う。
        男と女が違うならお兄さんにだって言えることです。
        それに、夫の世話をするだけで良いならお手伝いさんに来てもらっても一緒です。
        そんな人と夫婦で居ても虚しいだけです。
        「愛している人間にする態度じゃない」
        お兄さんは、こんな言葉を言われた意味をよく考える時なのだと思う。


        兄嫁さんが爆発するのも何か理由があるのでは?
        日々の出来事が積り積もって、それでも理解が得られず怒りが爆発する…そういう時もありませんか?
        なのにお兄さんは兄嫁さんがキレるその部分や、爆発した結果しか見ていないと思う。
        そうなる原因も考えなきゃ。

        自分を変える努力が出来ないなら、今の事態を好転させることは無理だと思います。

        トピ内ID:4528301155

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        ご両親にびっくり

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        ちっちゃ
        ご両親はショックであっても、息子と話すだけにしてほしい。
        お嫁さんにとやかく言うと、ますます離婚の決意が固まるだけです。

        トピ内ID:0281087594

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        その結婚

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        ikomu
        お兄さんにしかメリットないじゃん。
        そりゃ、兄嫁さん、嫌になるわ。

        トピ内ID:9387196483

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        別れてあげるべきです。

        しおりをつける
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        めろん
        トピ文に書かれていないことがないのだとしたら、要するにだらしのないお兄さんが稼ぎが奥さんよりも少ないにも関わらず
        家事を負担せず(または負担してもちゃんとやっていない)、嫁に全て頼る生活をしていると。
        さらに、喧嘩になれば短気で怒鳴りつけて言うことを聞かせようとする性格なわけですね?

        それは子供がいなくて、自分に稼ぎがあれば離婚したいと思うでしょうね。

        自分一人の生活の方がはるかに楽ですから。

        几帳面な人からしたら、そうでない人と暮らすのは苦痛なんですよ。
        それでも愛があったり、経済面などでのお互いのメリットがあったり、子供いれば結婚生活を続けるのもよいかと思いますが、
        この場合何もないですよね。
        あなたのお兄さんだけが「愛している」という言葉だけで経済面でも家事負担も全て奥さん任せ。
        むしろよく12年もやっていられたな、と思います。

        お兄さんと奥さんの問題なのであって、あなたたち家族がどう思うかは関係ないでしょう。
        そして、非はお兄さんにあるので「別れたくない」と言っても仕方のないこと。

        どうか、黙って別れてあげてください。
        私だったら我慢できません。

        トピ内ID:4992629821

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        そりゃあ、兄嫁さんが気の毒

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        🐶
        53歳主婦
        兄嫁さんからすれば、

        自分も働いてバリバリ稼いでいる。

        でも、家事の負担は私の方が多いのに、夫はちらかす一方。

        片づけたり掃除したりする横で、ちらかしている。

        何をどうお願いしても、泣いて怒っても全然治らない。

        脱いだ靴下は相変わらずリビングの椅子に放置、読んだ新聞はテーブルにそのまま、
        私が一か月出張に行けば、一か月分の新聞雑誌や下着が散乱している。


        例えば、こんな感じなら兄嫁さんがそりゃもう気の毒ですよ。

        トピ内ID:2783554687

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        情けない男

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        いちごぷりん
        兄嫁さんにしたら、トピ主兄さんと婚姻関係を継続する理由がありません。
        では、
        >兄も神経質で短気ではなく、大らかで兄の世話を細々としてくれる専業主婦希望の女性と再婚した方が幸せだと言ってるそうです。
        >兄嫁は短気で、すぐドカーン!と怒鳴りつける所があり、それがとても嫌だった
        ↑こんな事言っちゃってる、トピ主兄さんは離婚したくないと?
        婚姻関係を継続させたい理由って何なのでしょう?

        自分の身の回りの世話をしてくれるお手伝いがいなくなると困るから?
        トピ主両親が離婚を反対するのは、介護要員が居なくなるのが困るから?
        介護はトピ主兄さんとトピ主さんがするから、心配ないですよね?

        舅姑の許しなんか必要ないんだから、兄嫁さんもとっとと離婚届置いて出ちゃえば良かったのに。
        でも、もう別居してるようだし、兄嫁さんは帰らないでしょうね。

        トピ主さんは「離婚大賛成!」とだけ言って静観してればいいんですよ。

        トピ内ID:6646560544

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        残念だけど

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        りん
        兄夫婦の話に、あなたが出しゃばる権限はありません。
        お兄さんがあなたに見せる顔と、夫として兄嫁さんに見せる顔は違うはずです。
        あなたのトピを読むと、兄嫁のせいで、お兄さんとお母さんが傷ついてる、家庭内が滅茶苦茶だと言ってますが、はっきり言ってあなたやお母さんは関係ない。これは夫婦の問題なんですよ。あなたやお母さんが騒げば騒ぐほど、兄嫁は、あなた達だけでなく夫にも嫌気がさします。
        なのに、兄嫁だけが一方的に悪いと本気で思ってるのですか?
        あなたもいい大人なら、少し落ち着いて考えてみてください。

        トピ内ID:8727999860

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        お母様が問題ですね・・・

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        もこもこ
        今のまま、お兄様が実家で暮らすと、遠くない将来に離婚は成立してしまいますよ。
        最近は、裁判所も破綻主義ですから、別居が続くと「婚姻関係が破たんしている」と見なされます。
        子供も居ないので、復縁調停も不調に終わるでしょうし。

        トピ主さんは、様子見というか、距離を置いて、なるべく関わらないようにしていれば良いと思います。
        おそらく、お母様からの愚痴聞き役に疲れているという話なのでしょうけれど。
        文面を読む限り、お母様が諦めたら、お兄様も離婚するのでは?
        何故なら、最初はお兄様も離婚で良いと言っていたのに、母親が騒ぎだしたら、急に従っているような印象を受けるからです。

        お母様が、そこまで反対するのは、息子を否定された事が、ご自身の子育て、すなわちお母様の人生を否定されたようなものだから、認められないだけです。

        さっさと離婚して、早く次の女性を見付けた方が、孫の顔を見られるかもよ?みたいな感じで、お母様が諦めて離婚させるように出来れば良いのかなと思います。

        トピ内ID:0806749954

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        自立した大人ですから介入しないで

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        にたまご
        > 母が兄嫁を「男性と女性は違う」「結婚は我慢が大事」と説得

        そうでしょうか。
        お子さんがいらっしゃるなら話は別かもしれませんが、お兄さまご夫婦にはお子さんもいないし、お互い経済力もあるのでしょう。

        残念に思う気持ちはわかりますが、お兄さまも自立した大人です。
        なぜ「家庭内が滅茶苦茶」にまでなるほどご両親が気を落とすのでしょうか。

        離婚原因は掃除云々だけではないと思います。
        それにお兄さまも短期で強気な妻に我慢してきたのでしょう。
        ならなぜ離婚したくないとかいうの?
        お兄さまのほうだけに結婚生活のメリットがあったからじゃありませんか?
        (というか、離婚したくないのに平気で妻の悪口を言う心根も理解できません)

        トピ内ID:6701216732

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        ひとつツッコミ

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        ハレルヤ
        トピ主の母親、息子の所業を謝って息子を叱るなり改めさせるなりするならまだしも、義姉に我慢しろって言ったのですか?
        そりゃあ、相手だって愛想を尽かしますよね。

        なんて親子かしら…

        トピ内ID:4981361627

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        離婚すれば良い

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        😠
        おやじじ
         離婚が良いでしょうね。まあ、それはどうでもよいですが、あなたは関係ない立場ですから、余計な口出しは止めましょうね。夫婦のことは夫婦で決めるものです。

        トピ内ID:9298870823

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        お互い不満、我慢ばかりなら

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        ぐみきゃん
        離婚するのがお互いのためでしょう。
        そもそも本人同士の話であり、親や兄弟までが口出す問題ではないと思います。

        兄嫁さんが離婚を言い出してめちゃくちゃになったのでは無く、
        その前から家庭は壊れて居たんですよ。被害者みたいな書き方は良くないですね。

        兄嫁さんのお父様の言葉を聞くと、兄嫁さんだけが悪いようにはおもえませんが?

        トピ内ID:1365626242

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        お母様が変。

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        >母が兄嫁を「男性と女性は違う」「結婚は我慢が大事」と説得しましたが

        これは、「夫に十分な稼ぎがあり、妻が養われている場合」じゃないの?
        「兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので」なんでしょう。当てはまらないでしょう。

        >お義父様が「あなたの娘に対する態度は、愛してる人間に対する態度じゃない。

        余程ひどいんでしょうね。
        言われていることが、「態度」だもん。
        原因は、多分「片付けや掃除が苦手」だけじゃないですね。

        >でも、私は兄嫁が決心してるなら、別れた方がお互いのためだと思います。そのように言ったこともありますが、聞く耳を持ちません。

        大丈夫ですよ。
        母&お兄さんが聞く耳持たなくても、離婚調停あたりで離婚に至るんじゃないの?

        総じて、お母様がお兄さんを甘やかして育てたツケだと思います。

        トピ内ID:9805287836

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        結婚できたこと自体、驚きです。

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        意地悪おじさん
        裁判沙汰になるでしょう。
        相手が高給取りなら、慰謝料請求などの条件闘争に移行した方が、まだマシな選択と思います。

        トピ内ID:1755351722

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        お兄さんも妻を本当に好きでは無い。

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        🐤
        前期高齢者
        それに相性が悪いんだと思います。
        何でそんなに妻に執着するのか解りません、嫌な妻と。

        主様も解るように女は一度別れると決めたら決心は変わらないと思いますし、高給取りなら生活に縛られることも無い、自分で生きていけますから。

        聞く耳を持たないとお互いに不幸になる様に思います。

        トピ内ID:6706555188

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        あなたの言うとおり

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        もも
        愛してる人間に対する態度じゃないと言われて、お兄さんは返す言葉がなかったんですよね?
        だったら、仕方がないですよね。
        お兄さんは反省するどころか、
        妻が神経質でキレやすいのがイヤで自分もずっと我慢していた
        と言い訳を重ねているんでしょう?
        だったら、お子さんもいないのだし、
        トピ主さんの言うとおり別れるのがお互いのためだと思います。

        なぜ、お兄さん夫婦の離婚によって、家族全体がめちゃくちゃになるのか分かりません。
        ご両親は、こんなことも冷静に受けとめることができない人たちだから、
        まるごと縁を切りたいって思われたんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1609304490

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        うん、だから、共稼ぎで家事のできない夫はいらないの。

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        捨てられて当然でしょ
        >兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです。

        兄嫁さんの方が経済的にも家事もやって家庭を背負っているんだから、立場が上なのは当たり前でしょう。
        たいして稼げないし、家事も上手ではないのだったらせめて最大限妻をサポートすべきでしょう。

        妻に負担ばかりかける夫は本当にいらないんですよ。
        失礼ながら、お兄様はだらしなくて最低の夫だと思います。

        トピ内ID:5285569260

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        トピ主一族全員おかしい‥。

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        なんじゃこりゃ
        要はゴミ屋敷気質の夫に
        妻は我慢が尽き果てた‥という事ですよね?

        それを咎めもせず、妻(ヨメですかー)にだけ我慢しろ、
        女性は男性と違う(意味不明)と妻を一方的に責める姑。
        「兄嫁」が離婚を希望し、「家庭内が滅茶苦茶」
        と兄嫁だけを非難対象にする家族でもない部外者の妹。


        そもそも、この離婚原因は兄でしょう?
        兄嫁の方が稼ぎが多く、家事負担も多い。
        そんな中、自分の後始末(片づけ)もできないどころか用事を増やす夫。
        それを擁護するだけでなく、妻を悪者にする義実家一族。

        第一、兄は離婚したいの、したくないの、どっちなのですか?
        妻父には愛してる、離婚したくないと言い、
        他の人間には、言いなりにできる嫁と結婚したほうが幸せとか
        馬鹿にするにも程があるのでは?

        トピ内ID:0533202546

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        ほおっておきなさい

        しおりをつける
        😑
        50母
        お兄さん夫婦の問題です。
        あなたが口出す事でなし。
        そのうち、調停か離婚裁判になるでしょう。
        あなたには関係ありません。傍観者です。

        トピ内ID:8690498974

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        幼稚なお兄さんとその親。

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        aiai
        お兄さんも
        >大らかで兄の世話を細々としてくれる専業主婦希望の女性
        と再婚したいと言ってるのでしょう?
        我慢していると言ってるのでしょう?
        だったら離婚して差し上げたら良いじゃないですか。

        共働きなのに家事を負担しない夫。
        更に、自分より奥さんの方が収入が良いのに。
        そして片づけが出来ない人間。
        ああ、嫌だ嫌だ。
        よく結婚されましたね、そんな人と、義姉。

        奥さんの事を神経質で短気だ、我慢していたというなら離婚すれば良いのに。
        何を駄々捏ねているんですか?あなたのお兄さん。

        お母さんも自分の息子がだらしなく、手伝いもしない協力もしないのに、奥さんに我慢しろと。
        何言ってるんでしょうかね。
        そんな幼稚な人間だから、ダメなんですよ。

        トピ内ID:8140214659

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        むしろ離婚しない理由の方が見当たらないですね。

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        落ち着け
        第三者からみた感想です。
        離婚を宣言されてからも、大した努力も見せないお兄さんに、義理姉さんも義理の親御さんも落胆し、怒りすら覚えているかと。

        お兄さんも本当は分かっているのでは?
        別れた方が、義理のお姉さんが幸せになれることを。

        あちらの親御さんに言われた事に対して、何も反論できなかったのが答えだと思います。
        トピ主さんからもお兄さんの背中を押してあげて下さいね。

        トピ内ID:2589887619

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        あなたの兄と両親の身勝手さ

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        夫婦の言い分はどちらもどちらかもしれません。
        しかし、兄嫁さんが12年間の我慢の結果、もう耐えられないと
        覚悟した時点で、もう夫婦の関係は破綻しています。

        あなたの両親が泣こうが体調を崩そうが、無理矢理兄嫁さんを
        繋ぎとめておく権利はありません。
        実際もう離婚しかないでしょうね。

        あなたの兄と両親は自分たちの気持ちと都合と世間体しか考えていない、
        勝手過ぎます。
        家庭内が滅茶苦茶になった原因の半分は、あなたの兄でしょう?
        それは無視して、兄嫁だけを責めるあなたも勝手です。

        あなたの兄や両親は被害者ではありません。
        もしそうなら、兄嫁さんや自分の娘を不幸にされた兄嫁さんのご両親の
        ほうが余程、被害者ですよ。

        トピ内ID:3409204407

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        不毛な我慢を強いられると人間は壊れます。

        しおりをつける
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        万年青
        兄嫁さんは別の人生の選択肢に目を向けて幸せになりたいのだと思いますよ。

        夫と居ると怒りを抑えられず嫌な面ばかりが出てしまい、そんな自分が嫌で仕方なくなっている。
        悩み逡巡しながらも、やっと決断出来たのでしょうから前に進ませてあげて下さい。
        憶測ですみませんが、子供がおられないのは男性不妊によるものではないかなと思ってしまいました。
        (お母様が離婚に反対されることからしても...)

        トピ内ID:8966240276

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        タイトルが違うよね

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        おかしくない?
        兄嫁さんが悪いみたい。違いますよね。言い出したのは兄嫁さんからですが、夫婦の問題なんだし、あなたのお兄様にかなり問題ありそうだし。滅茶苦茶って、そうならないようにお母様を止めて。男と女と違うとか、言ってる言葉、離婚したい人間けしかけてるものです。
        泣いててもほっとくしかないです。滅茶苦茶にしてるの、お母さんだよと言って。

        トピ内ID:1872466481

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        仕方ありませんわねぇ

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        😀
        とき
        お兄様の家庭のことですもの
        ご両親が立ち入って何とかなるわけではないと思いますが
        そして主さんが割り込むことでもないと思います

        今何とかなっても将来大丈夫となる確率はどのくらいでしょう
        以前も似たようなことがあったようですものね

        一度壊れた物を再構築するのが難しいんですよ
        お兄さん夫婦が納得しての仲直りなら問題はないと思いますけど

        別れたいと思っている相手の家族からだとどうでしょう
        二人に任せるしかないでしようね

        トピ内ID:7397275673

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        それで?何が問題なの?

        しおりをつける
        🐱
        tonron
        だってもう問題は解決しているじゃないですか?

        兄も兄嫁もそれぞれ実家から通って、つまり別居しているんだから、もう婚姻生活は解消されたも同然ですよね?
        後は籍を抜くだけでしょ?
        兄が離婚に同意しなくても、今すぐ再婚の予定がないなら、籍なんて暫くそのままでも何の問題もありません。
        数年してから兄嫁が裁判所に申し立てれば、機械的に離婚が認められて一件落着。

        他に何か問題があるの?子供もいないんでしょ?
        まさか兄に収入がなくて兄嫁と別れたら暮らしていけないなんてことはありませんよね?

        >聞く耳を持ちません

        依怙地な人は放っておくしかないでしょうねえ。

        >両親も心労が酷く、母は体調不良です
          
        自業自得以外の何ものでもないです。
        口が腐っても兄嫁のせいだなんて言わないで下さいね。

        トピ内ID:6869324659

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        無関係

        しおりをつける
        😉
        maple
        あなたには関係のないことです。夫婦が決めることです。両親も関係ありません。兄の我慢って何ですか?兄も嫌だったのなら別れればいいでしょうに。兄嫁さんには婚姻継続のメリットがないんです。自分一人の方が家事も減るしね。稼ぎも少なく家事もしないんでは、兄の自業自得としか言いようがありません。

        トピ内ID:5774925535

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        摺り合わせが出来なかった兄上

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        結婚生活とは、相手を思いやる気遣いは必要ですよね。
        兄夫婦は使っている暦が違ったのですから生活が上手く行くはずがありません。
        兄上には専業主婦の経済力のない依存体質の女性でないと結婚生活は無理でしょう。

        トピ内ID:6002907975

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        世間体でしょ?

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        ブレスケア
        家庭内がメチャクチャだろうがなんだろうが、お母さんにとっては「離婚」に抵抗があり、世間体が気になるのでしょう。

        私の知り合いはそれで旦那さんが自殺してしまいました。離婚してなにがダメなのか、聞いたことがありますか?おそらく「人様に顔向け出来ない」とか言い出すのでしょうね。

        トピ内ID:4408910749

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        何を馬鹿な事を

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        どうもこうも
        言ってるの。あなたもご両親も、また義両親も何で関与し口出しするんだろう?あなた方は全く関係ないんだから、黙っていなさい。兄嫁が別れたいと言うならその旦那は受け入れるしか仕方ない。両性の合意で一緒になり、共に生きる、それが結婚と言うもの。いずれがそうしたくないと思えば、その関係は終りでしょう。元々他人同士、自分の意向で相手を縛る権利などないんだから。

        いかしあなたの兄は幼いね。私なら、身内に相談したり、増して彼らの助けを借りるなど恥ずかしくて出来ないよ。普通の大人ならそうじゃないかな…

        綺麗好き、整頓好きの人間には、だらしない人間は耐えられないよ、それは。だからその他の点ではどうでも、この点で耐えられない所まで押しやられたあなたの兄嫁がもう終りと思うのは理解できるなぁ。

        トピ内ID:8329380118

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        傍観するしか

        しおりをつける
        blank
        ぱん
        ん? 希望する前から滅茶苦茶じゃないかな? 滅茶苦茶だから離婚を希望したのでしょう。
        お兄さん、主張が矛盾して破綻していますが、どうしてなんでしょうかね?
        お母さん、「結婚は我慢が大事」とは、まずはお兄さんに説いたのかしら?

        トピさんは、これは心労を背負うのも自業自得だ と思って傍観するしかないんじゃないでしょうか。



        想像ですが、お兄さんは綺麗にしようという姿勢も見せなかったのではないか?と。掃除の仕上がりが同じでも、 頑張ってくれている姿と、またかよウルセーなこれでいいんだろ?とやったのじゃあ、ずいぶん違いますよね。
        男の人にありがちな、嫁に言うことを聞かされるのは 内容にかかわらずカチンとくる、ということを繰り返していて、それが
        「神経質で短気ではなく、大らかで兄の世話を細々としてくれる専業主婦希望の女性と再婚」という提案につながってそうかなあって思いました。

        トピ内ID:2696808097

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        どっちも相手が嫌いで我慢できないなら、離婚でいいじゃん?

        しおりをつける
        AppleTown
        離婚を申し出た兄嫁さんだけでなく
        主さんのお兄さんも、兄嫁さんの怒鳴ったりするところが我慢できないほど嫌だったんですよね?

        お互い相手が好きでないというんだから、
        離婚でメデタシメデタシだとしか思えませんが、

        なぜ、その他家族が大騒ぎするんでしょうか?


        離婚ぐらい当事者二人の好きにさせてあげたら良いんじゃないかと思いますよ

        トピ内ID:8624410928

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        婚姻を継続したいなら

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        🐤
        ウニ
        お金を払わないで良いどころか、お金を家計に入れてくれるお手伝いさんなら、そりゃあを失いたくないでしょうね。

        離婚回避したいなら、今度は夫側が、給料を外で稼いで来るお手伝いさんをすればいいでしょう。
        そんなのイヤですって?お母様が「我慢が大事」っておっしゃってますよ!我慢しなさい。

        トピ内ID:3256564635

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        よく耐えたよ

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        ラー油
        几帳面で綺麗好きの人が12年も散らかしていく旦那によく耐えたなと思いますよ。

        専業主婦なら掃除の時間はあるけど、
        働いてたら疲れてヘロヘロの中で
        居心地のいい空間を頑張って作ったんでしょう。
        それを一瞬で破壊していくパートナーっていらないよね。

        よく妻は夫が居心地のいい家をつくるべきみたいに言われるけど、それは専業主婦の場合で、共働きなら
        夫だって妻が居心地のいい家になるようお互いに努力しないとね。

        多分12年間兄嫁さんはお兄さんに言ってきたんだろうけど、12年かけても努力する姿が無かったんだね。
        仕事だって能無し判定されると思うよ。

        ひたすら我慢はお互いにさまで、
        この先何十年も我慢は無理と判断したんだから別れてあげて欲しいですね。

        離婚宣言された方が離婚したくないのに相手の不満ばかりじゃしょうがないよね。

        トピ内ID:9394252141

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        大人の離婚問題

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        ほー
         親が説得しても、もう決定事項なんだからどうしようもありません。
        聞く耳もたないなら、泣くだけ泣かしてあげましょう。
        ほどなくお兄様も一人暮らしを始めて出て行くでしょうし、
        そうしたら、お母様を気分転換に連れ出してあげましょう。

         12年も我慢し、仮面夫婦を続けた夫婦。
        子供も居ないんですから、
        すでに離婚に向けての事務手続きに入ってると思われます。
        離婚理由だって、12年分の色々なことが積み重なってですから。

         嫌いで我慢できない相手と、
        親が泣くからと、一緒に暮らすことって幸せでしょうか?
        経済的に親に負担をかけないで暮らせるのだし、
        別れて幸せになってもらいましょう。

        トピ内ID:5876038312

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        離婚しない理由が分からない

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        ところてん
        >兄嫁が離婚を希望し
        >兄はひたすら我慢をしてきたそうです

        原因は兄?兄嫁?いづれにしても双方お互いを認めず和解策もない状態でなぜ結婚生活を続けるようとするのか?

        そしてこのトピ主さんの求めているレスが何なのか…

        意見だけなら当事者にとことん話し合いをさせるべきです。

        外野が説得しても、お互いが納得しないとその場しのぎになりますから。

        トピ内ID:7897732930

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        離婚のすすめ

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        😀
        兄嫁さん、綺麗好きなら自分で綺麗にすればいいのに、、
        何故、兄さんに綺麗好きを求めるんですかね?

        離婚に応じてあげましょう。

        トピ内ID:4726406416

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        まさか・・・

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        😝
        おじゃ
        一人稼ぎじゃ食べていけないからですか?
        それなら兄嫁さんの心労わかります。

        子供さんがいないなら問題ないでしょ!別れてあげてください。

        トピ内ID:4546490215

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        典型的な過干渉

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        ゆめか
        単なる価値観の相違。
        それが毎日の生活に関わって来る部分での価値観の相違だから、お互いが受け入れるのは難しいというかほぼ不可能。
        今更お兄さんに几帳面にやれと言ったところで無理だろうし、兄嫁さんも同じ。
        愛情でカバーできるレベルの相違ではないですよ。
        それに結婚12年というからには二人ともいい大人だし、親が口を挟むのもみっともない。
        これを機に、子供に対する過干渉から脱するべき。

        トピ内ID:6258774504

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        トピ主さんはお兄さんが夫だと幸せ?

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        ららら
        >お義父様が「あなたの娘に対する態度 は、愛してる人間に対する態度じゃない。愛してるなら、なぜ嫌がることをやめてやらないんですか」

        で?
        お兄さんは改める気はあるの?
        改める気はないけど別れたくない?
        ママに相談して、ママから妻を叱ってもらうの?

        で?
        そのママは僕ちゃんのために
        兄妻を「我慢しなさい」と諭しに行くの?

        ふーん
        こりゃ、離婚したくなる物件ですな
        トピ主さんだってこれやられたら、やりきれませんね
        その時は夫を見限っても仕方ないと思います

        兄と母に言ったら?
        兄妻が嫌だと言った事を実家でも絶対にしないよう実行してみろと
        共働きなら自分の事は自分でしろ!と
        母も絶対にやってやるなと
        実家であってもやり遂げなければ、また兄妻に迷惑かけるだけだと
        それを続けられないようなら
        兄は面倒をみてくれる人がいないと生きられないのだから
        そう育てた母が面倒を引き受けるしかないじゃないかと
        引き取り物件だと

        ところで
        トピ主さんはお兄さんと二人で暮らせますか?
        片方が片方を当てにして甘えてはやっていけません
        お兄さんはトピ主さんにだけ負担をかけないよう
        できる人でしょうか?

        トピ内ID:5818193320

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        皆、口出しすぎ

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        ねじ
        家族総出の大騒動ですが、主様のポジションでは、お母様の心や疲れを支えてやる以上の権限は何もないと思う。

        夫婦2人のことは、まわりの家族がわかったような口をきいてどうにかなるものではないです。
        ここまでもめたら、修復して笑顔で円満なんて、ありえないでしょう。
        二人の男女が毎日の生活で怒りと軽蔑と怒鳴り声の中で人生50年我慢して過ごすべきなんて、思えないし。

        もうなるようになるよ、とお母様の背中をなでてあげるしかないです。
        「あんなおにいなんかどうでもいい。私がお母さんの面倒みるから大丈夫だから」って主様がいってあげたら、安心してあっさり離婚は承認されるかも。

        トピ内ID:2987966393

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        なにが問題?

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        ハムハム
        兄が奥さんに愛想を尽かされたってだけのことですが。
        なにが問題なんだろう?子どもがいるわけでもないのに。

        兄は離婚したくないと思っているけど、自分が変わるつもりはないんでしょう?
        ただ、ひたすら、妻が我慢を続けて欲しいと言うだけのこと。
        それじゃ結婚生活の継続は無理ですよ。

        それにお母さんには関係ありませんね。
        嫁なんだから、男と女は違うんだから、我慢しろ、息子のために犠牲になれなんてよく言えますね。
        息子をそんなだらしない人間に育てたのは誰でしょう?
        最後まで責任とるしかありません。

        お母さんはどうして離婚されたら困るんですか?
        介護要員が欲しいからですよね、他になにか理由があるんですか?
        老後の世話は兄とトピ主が保証してあげればいいんです。
        兄嫁さんは、1人の人間として生きていく権利がありますから、邪魔をしてはいけません。

        家庭をめちゃくちゃにしているのは、お兄さんです。
        そして、夫婦の問題に口出しして引っかき回しているのが、お母さんです。
        トピ主は、その2人をまともな人間に戻してあげる覚悟があるんですか?
        出来ないなら、口出ししない方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:9732452546

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        お兄さんおかしいよね

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        かものはし
        >兄の話では、兄嫁は短気で、すぐドカーン!と怒鳴りつける所があり、それがとても嫌だったということでした。兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです。

        そんなことまで言うのなら、何で離婚に同意しないのか。
        すがりつく側の態度じゃないですよ。
        高給取りの妻を逃したくないだけでしょう。

        ま、このまま別居が続けば、裁判所も離婚を認めてくれますよ。
        トピ主さんはあまり口はさまないように。

        トピ内ID:0286008569

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        ほっときましょう

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        🐤
        ichi
        トピ主さん大変ですね。
        ご両親からの愚痴などもトピ主さんが聞き役なんでしょうね。
        ご両親もお兄さんも世間体が大切なんでしょう。
        離婚したくないなら改善する努力をすればいいのに、現状を受け入れろとしか言ってない。

        正直、お義姉さんに同情です。もちろん夫婦の事ですから、お互いに悪い部分はあるんでしょうけど、お兄さん何にもしないんでしょうね。改善するつもりないようですし。

        親は息子可愛さで擁護だけ。嫁の気持ちを考えられない。
        そりゃ平行線ですよ。トピ主さんの言葉も聞こえちゃいないんだから。
        トピ主さんの意見だけ言って静観しましょう。
        家族との今後の関係がご心配でしょうけど、トピ主さんが関わったら正直余計分子だわ。

        トピ内ID:7540118568

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        なんで家庭内が滅茶苦茶になるんですか?なってないですよね??

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        mimi
        お兄さん夫婦とご両親は同居ではないのですね?
        では家庭内が滅茶苦茶になる理由は全くありません。
        現状はただ「両親が兄の離婚にショックを受けています」という状態でしょう。
        お兄さんの離婚をご両親が認めるとか認めないと言うのも変な話。
        そんな権限ご両親にはありません。

        兄嫁に「もっと我慢しろ」なんてよく言えたものです。
        そんな権利もありません。
        他人様に対してなんという言い草でしょう。

        これはお兄さんと兄嫁さんが話し合うことですので
        ご両親もトピ主さんも口を出すべきではありません。

        トピ内ID:6790761840

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        矛盾してますよ?

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        たんたんたぬこ
        >兄も神経質で短気ではなく、大らかで兄の世話を細々としてくれる専業主婦希望の女性と再婚した方が幸せだ
        >兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、ひたすら我慢をしてきた

        なのに、愛しているから離婚したくないって意味がわかりません。

        子供ナシ、十分な収入がある、家事の負担は自分が多い…
        こういう女性が愛情がなくなったであろう相手と一緒に暮らすのは難しいと思います。
        トピ主さん一家そろって、嫁にすがる理由がわかりません。
        たぶん、なにかありますよね?奥さんが高収入だから?世間体?

        トピ内ID:7742925788

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        家庭内が滅茶苦茶なのは、兄嫁だけのせいではない

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        ちょび
        >兄からこの話を聞いた母が驚いて、兄夫婦宅に行って話し合いました。

        何で?
        親が口出しする事でしょうか…
        そのせいで、相手の親まで出てくる始末。
        余計なことをするから心労で体調不良になるんでしょ。

        >「男性と女性は違う」「結婚は我慢が大事」

        これのどこが説得?
        息子可愛さに、息子のすることは全部正しいから、お前が一人で我慢しろって言ってますよね。
        そりゃないでしょ。
        夫がそんなで、こんな姑までいたら兄嫁の決意も固まるよね。

        >兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです。

        じゃあ家事を分担するとか、出来ることはありますよね。
        自分だけ我慢してるとでも思ってたんでしょうか。

        >兄は言い返す言葉がなかったそうです。

        でしょうね。
        離婚してあげればいいのに。

        トピ内ID:8567399879

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        合わないんですよ

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        るる
        綺麗好きな人にとって、だらしない人と暮らす事は本当に苦痛な事です。
        それが毎日毎日なんです。

        私も夫がだらしないので良く分かります。
        ゴミさえもゴミ箱に捨てないのです。脱いだら脱ぎっぱなし、出した物を
        片づける事もありません。
        自室は荷物ゴミだらけで足の踏み場がなく、そのせいで何でもリビングに
        持って来ます。書斎があるのに書斎もゴミでいっぱい。書類も仕事もリビングで
        やります。そしてリビングはいつも夫のゴミやら荷物やらでいっぱいに。

        二階の廊下も夫の荷物で占領されました。自分の部屋に入り切れず
        廊下に出しているんです。二階の物入れも全部夫の物でいっぱいになりました。

        せっかくきれいにしたリビングはいつもいつも夫の物で汚れています。
        玄関ホールには夫のカバン、カバンから出した物で散らかっています。


        それで毎日、私・片づけてよ!! 夫・俺の物を置いておく権利があるだろう!!
        と喧嘩ですよ。

        別れるのがいいと思います。

        片づけない人は、一人で暮らすのがいいと思います。

        トピ内ID:3523014457

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        うわぁー

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        匿名
        片づけに関しては「ずぼら」で百歩譲れても、話し合いができないって人としてダメでしょ。
        そりゃ兄は別れたくないよね。おいしいとこばっかりだもん。
        兄嫁不憫だね。共働きなのに家政婦扱い。

        私もお兄さんは「仕事やめたいから結婚した~い」っていってるような依存女と再婚して、
        ろくに掃除もしないぐーたら専業主婦にしてあげた方が楽だと思うわ。
        部屋は散らかり放題だろうけどね。でも、文句は言われないよ?きっと。

        兄夫婦、相性悪すぎ。

        トピ内ID:1171477902

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        やっぱり

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        2度目失礼します。

        >母が「それはあなた(兄嫁)がさっさと片付ければいい」と言うと、

        …お母様が変です。
        「女性が男性の世話をして当然」とは、男性優位や家長制度の時代の話ですか?

        兄嫁さんは、「だらしない夫」と「働く(現代型の)女性に理解のない義母」のセットで「もう嫌」なんだと思います。
        やっぱり、根本は、お母様がお兄さんを甘やかしたツケでしょうね。

        >兄も両親も離婚は望んでなく、母は泣いてます。

        今度こそ、好んで兄の世話をする女性を迎えればいいじゃないですか。
        何故、離婚を拒むのでしょう。
        「しっかりしたお嫁さんが居なくなったらどうしよう」ってこと?
        「稼いでくれる人が居なくなったら困る」ってこと?

        夫婦って支えあうものだと思うけど、どうもお兄さんは、兄嫁さんにただただ頼っている印象です。
        兄嫁さんは、親代わりじゃないんですよ。

        トピ内ID:9805287836

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        まあ

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        🙂
        ささ
        どうしようもない。
        交渉カードが少なすぎて手の打ちようが無いでしょ。

        貴女側の親が兄嫁の味方するならまだしも、言ってる事は現状維持で、対策は「貴女が我慢してよ~」って精神論ですからね~。
        何の解決にもなって無い。
        だったら「私がしばらく引きとって息子をたたきなおすから」の方がまだ説得できた。

        そういう根拠の無い、未解決のままの先延ばしな案出す事自体、まじめに悩んで考え抜いた人からすると馬鹿にされた様に思いそうだしね。
        逆効果。

        まあ、何れにしても、兄が貴女の意見にも聞く耳もたなかろうが、最終的には裁判まで行けば結果は出る事になるので時間も問題かもしれませんが。
        お互い消耗するよりさっさと楽になった方が良いと思うけどね。

        最低限、結婚を続けたい方が改善する意図すら見せないのは何もしてないのと一緒だよね。

        兄貴にこのトピを見せてあげたら?
        いかに自分たちの考えが甘いかが分かるでしょう。

        トピ内ID:5621149652

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        結局さ

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        無神経、ここに極めリ
        のんきにネットに垂れ流せるあなたはあなたの兄や母親と同類の人間なのよ。
        あなたは「私は違う」とマジで思い込んでるんだろうけど。
        だからダメなんだよ、あなた方一族は。

        トピ内ID:5541201015

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        兄嫁さんの気持ちわかる

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        ロマンはどこだ?
        働くことに向いていて、家事もテキパキが好きな妻です。

        お兄さん、小学生男児と変わらなくないですか?
        ヒマさえあれば外へ遊びに行き、帰ったら寝て、用意されたご飯を食べて、周囲を散らかし、お菓子の封さえできない。

        こんな大人にしたのは、紛れもないトピ主のお母様です。
        なんで我慢してまで結婚継続しなきゃならないのさ。

        トピ内ID:4247451350

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        おじじさまのおっしゃる通りだと思います

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        通行人
        聞く耳が無いなら、ほっておきましょう。
        我慢はしたくない、努力や改善もする気ない、そして離婚する気もない。
        そんなお兄さんは、離婚を回避できたら、元通りの我慢生活を続けるつもりなのかしら?
        兄嫁さんが離婚を切り出さなくても、家庭内はもう滅茶苦茶だったのです。
        離婚が事態を解決する早道だし、今時バツイチで世間体を気にする時代でもありません。

        お兄さんとご両親だけが、ジタバタしてるだけで、事態は全く改善などされないでしょう、お互いにね。

        気の済むまでジタバタと無駄な時を重ね、それが諦めか悟りになるまで時間が掛かるのですよ。
        当事者でないトピ主さんは、ほっとけばいいです。
        介入したとしても、よりはやく解決などしないでしょう。

        トピ内ID:9292466714

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        なーんだ。

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        凛子
        ご両親もお兄さんも高給取りの義姉、単に金づるを失いたくないだけじゃないですか(笑)強欲な親族を持つと大変ですね。
        これじゃあ義姉もいい加減逃げ出したくなりますね。

        トピ内ID:6663597671

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        何故貴女が?

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        オレンジ
        トピ主さん!貴女この話に入ってはダメですよ!
        すでに、お母様まで入ってしかも兄嫁を責めてるし。躾に失敗してるのに。

        夫婦には夫婦しかわからないんです!!
        しかし、お兄さんだらしがないわー!

        トピ内ID:0240905568

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        別れてデメリットがあるのは兄だけ

        しおりをつける
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        リラ
        そりゃ、共働きなのに家事もしない、だらしない、休みの日は自分の趣味に使って会話もほとんどない、じゃ一緒に暮らす意味ないですよね。
        正直、お金を運んでくるお手伝いさんじゃないですか。
        そりゃ怒鳴りたくもなるわ。
        短期で怒鳴られるのが嫌なら、さっさと別れることがお互いのためです。

        トピ内ID:7718663357

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        兄嫁さん側がいちいち正しい

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        もう手遅れ
        >趣味が忙しくて休日は頻繁に出かけます。運動も大好きで休日は暇さえあれば外を走りに行きます。そのせいか、家にいるときは疲れてずっと寝てます。
        って「小学生男子かっ!?」て感じなんですが・・・
        兄嫁さんは離婚しても何も困りそうじゃないしね。

        トピ内ID:6541395974

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        レスします。

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        路傍の意志
        >運動も大好きで休日は暇さえあれば外を走りに行きます。
        >そのせいか、家にいるときは疲れてずっと寝てます。

        趣味や考え方が違っても、話合いが可能な夫婦は何とかやっていけるものです。
        しかしトピ主兄がこれでは、兄妻もドカーンとなるでしょう。

        結婚されて12年ということは40近いご夫婦かと思いますが、そんな二人の離婚話に親や妹が口出しするだけでも余計なお世話なのに、トピ主母の兄嫁への諭し方が火に油を注いでます。
        「それはあなた(兄嫁)がさっさと片付ければいい」という台詞は息子に言うべきだと、トピ主さんも思いませんか。

        >兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです。

        そもそも兄のこの言い分が世間に通じると思うのも間違っています。
        トピ主家族はその事をちゃんと理解された方がいい。
        このままトピ主たちがゴネ続けて協議離婚が出来ないなら、兄妻から離婚調停(日本は調停前置主義なのでいきなり裁判は出来ない)申立てられますよ。
        調停離婚になれば戸籍に残ります。
        それでも良いならどうぞゴネ続けて下さい。

        トピ内ID:6689777026

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        離婚した方がいい

        しおりをつける
        🐶
        リズ
        これだけ兄に歩み寄る姿勢がないなら、そりゃあ別れた方がお互いのためですよね。
        お母様も説得する相手を間違えましたね。
        本来なら兄を説得すべきでした。

        ちなみに追加にあるような兄なら、一体どう妻に対して我慢をしていたのでしょう?
        やりたい放題なのに我慢って意味不明です。

        どちらにしても、兄は結婚には向かないようです。
        だって兄が欲しいのは妻ではなく、母親なんですから。

        いつまでも幼児のように自分の欲求だけを押し付けているから愛想を尽かされたんです。
        育て方が悪かった証拠ですよ。
        まぁだからお母様も筋違いにも兄嫁を責めたんでしょうけど。

        既に別居しているなら、裁判でも何でもして離婚することを兄嫁様にはおススメします。
        こんなオコチャマ夫なんて、居ない方がマシですから。

        夫婦ってね、お互いを尊重しあうから長く一緒にいられるんです。
        それがない兄では、今の奥様でなくても続くわけありません。
        兄嫁の理想と違ったのではなく、兄が幼稚なだけです。
        そんなに母親役が欲しいなら、今のまま実母にオンブに抱っこの生活させてりゃいいんですよ。

        それが兄の幸せだと思います。

        トピ内ID:4548066935

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        だらしない兄が独り身になるのがお母様は心配なのでしょうね

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        アラフォー主婦
        うちの夫は家事ができませんが、脱いだ服をかごに入れたりと最低限のことはできます。
        あなたのお兄さんはかなりだらしないレベルで、お母様はご自身が亡くなったあと、お兄さんの世話をしてくれる人がいなくなることを心配してるのでは?
        お母様が亡くなって、お兄さんが独り身なら、あなたがお兄さんの身の回りの世話をしないといけなくなるのでは?
        男だから片付けはできなくてもいいと躾をしてこなかったあなたのお母様がダメですね。

        トピ内ID:6375977816

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        兄嫁さんの力になってあげて

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        🐶
        koko
        あなたのおっしゃるように、別れた方がお互いのためです。お兄さんも兄嫁さんに不満をお持ちですし。そのくせ、稼ぎのいい奥さんに家事の負担をかけ、身の回りの片付けにもだらしがない。便利だから兄嫁さんを使っているだけ。今、無理に離婚を反対しても、このまま一生、一緒に結婚生活を送れるとは思えないし、一緒にいるだけお互いが不幸です。

        それに、あなたのお母さんの言い分「男性と女性は違う」「結婚は我慢が大事」って、一体なんですか。女性はひたすら犠牲になって我慢しろと?男女差別ですね。

        まず、成人した大人ですから、親の承諾がなくても離婚はできるのだから、あなたは兄嫁さんの肩をおして、離婚を後押ししてあげましょう。それが兄嫁さんの幸せにつながるし、お兄さんの幸せでもあります。一つでも若い方が人生のやり直しがしやすいですからね。
        あなたのご両親も世間体が気になるのと息子の世話をしてくれる人がいないと困るから反対されているのでしょうが、日が経てば、それなりに落ち着いて来られると思います。

        あなたは将来、男性の都合のいい奥さんではなく、本当にあなたを大切にしてくれる人と結婚して幸せになってくださいね。

        トピ内ID:0911207112

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        トピ主さんは、どうしたいのですか?

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        ららこ
        兄や両親が離婚したくなくて抵抗を続けているのをやめさせたいのでしょうか。
        それなら、兄はともかく、両親には
        「もしわたし(トピ主さん)が結婚相手から、ATM付きお手伝いのような扱いを受けていたとしたら
        どう思うの?兄嫁さんの親御さんの対応はもっともだと思わない?」と聞いてみましょう。
        それでハッと気づかないようなら、まして「結婚したら女はそんなもんだ。」などというようなら
        出来るだけ早く実家とは距離を置いた方がいいですよ。

        それにしても、一つ屋根の下で夫婦をやってるのに最低限のコミュニケーションもとろうとしないとは
        お兄さんにとって結婚って「お金を稼いでくる家事ロボットが手に入ること」だったと思われても
        おかしくないですよね。
        放っておいても、このままお兄さんが離婚を拒否し続ければ、兄嫁さんのから離婚調停を起こされて
        それでもごねるようなら裁判沙汰になって離婚成立ってことになるでしょうね。

        トピ内ID:0160688814

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        覆水は、

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        kazz
        覆水、盆に返らず、、、


        もう、一旦、離れてしまった気持ちは、もう、戻りません。

        お互いに、新しい人生を探しましょう。

        トピ内ID:8048995062

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        どっちにしろ

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        寒暖計
        どっちにしろ、あなたが口をはさむ問題ではないと思います。

        口出しすると、かえってややこしくなりそうです。

        トピ内ID:9472258184

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        あなたが口出すことじゃない

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        ななし
        だいたい、兄嫁が短気で兄が我慢してるなら、

        お兄さん、離婚したら、もう我慢する必要もないんじゃないかな?


        我慢してるとか言いながら、 生活上、では、兄嫁から受ける恩恵を享受してるよね?

        好きに休日過ごして快適な家庭を作って貰って?

        離婚したら、その休日を享受する生活なくなるし?

        ま! 何にしても、聞きかじりで嘴突っ込みは、おやめなんし!

        トピ内ID:9825053967

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        トピ主さんは巻き込まれないほうがいいですよ

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        アイミー
         離婚問題に関しては、兄夫婦のことなので、トピ主さんは巻き込まれないように静観しているのが一番です。下手に口出しすると、あとからご両親と兄に責められるのが目に見えています。

         結局、兄もご両親も高収入で便利なお手伝いさんを離したくないだけですよね。兄は自分からは何も変わろうとしない、義姉に関して本当にひどい夫ですから、きっとこれから先は義姉の両親が弁護士を雇って離婚調停からそれでもむりなら離婚裁判を経て離婚をすることになると思います。

         兄や両親の言う我慢しているって、口だけでしょう。結局は、義姉に逃げられたら、高収入で便利なお手伝いさんを二度と手に入れられないと知っているから言っているだけですよね。それは義姉さんはたまったもんじゃありませんよね。よく今まで我慢してきたなあと反対に感心します。

         とにかくどうなろうとトピ主さんはこの問題に口出ししないで、放っておけばいいんです。

         

        トピ内ID:2747173667

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        主さんができることは

        しおりをつける
        兼業主婦
        お互いの本音を知っているのですから円満に離婚できるように協力してあげることかなぁ。
        お兄さんだって専業主婦の女性を希望しているようですし
        義姉さんは意思が固まっている。
        トピ読むだけでもお兄さんに非がありますよね。
        主さんだってわかっているでしょう?
        しかも、姑が口出してくる。
        この二人が円満に離婚できるように協力してあげたら。

        トピ内ID:8696223145

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        実家に帰った時点で終了でしょう

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        🐶
        黒ちわわ
        お義姉さんじゃないですよ。

        お兄さんが実家から出勤を始めた時点で
        夫婦は終了ですよ。

        自分で家事をする意思がまるでないってことでしょう?
        普通なら、嫁さんが実家に帰っても
        自分で家を手入れして迎えにいくものじゃないかな。
        帰る場所、迎え入れる場所を双方が放置したら
        もう夫婦は元に戻れないよ。

        まあ、トピ主さんは静観するしかないと思う。
        愚痴とかも全部聞き流しておきましょうね。

        トピ内ID:2163170154

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        そりゃそうだよね

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        さくらもち
        貴女のご両親、今さらデキの悪い息子を返品されても迷惑だものね。そりゃ離婚を阻止して、お義姉さん(兄嫁じゃなく義姉ですよ)の所に留めて置きたいよね。

        それにしても、出来の悪い息子を棚に上げて、貴女の両親もお義姉さんに酷い事を言いましたね。もしお兄さんとお義姉さんの性格が反対だったら、貴女の親は何と言うでしょうね?もしお菓子の袋をお義姉さんが放置しててお兄さんが片付けてたら、「女のくせにだらしないわね」とか「そんな事をうちの息子にさせるなんて」と鼻息荒くしてたと思うよ?

        お義姉さんは頭の良い女性とお見受けしました。貴女たち一家よりもお義姉さんのほうがずっと上手ですね。貴女たち一家が束になってかかっても、お義姉さんには敵いませんので、さっさと離婚してあげるようにお兄さんに伝えといてください。

        トピ内ID:5717375106

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        行動が伴わない愛って

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        蝉丸
        妻よりも稼ぎが悪い上に、
        家事も妻におんぶで散らかし放題。
        休みの日は自分の趣味に出歩いて、一緒に家にいる時間は寝てばかりでメールの返事さえナシ。
        離婚を申し出れば、姑がしゃしゃり出て来て
        >母が兄嫁を「男性と女性は違う」「結婚は我慢が大事」と説得

        兄嫁さんに取って、結婚していていい事って何ですか?

        せめて休みの日に奥様が喜ぶように、下手なりにでも掃除をしたり、運動とやらを少し控えて奥様との時間を大切にして「愛」を見せていたら違ったかもしれませんね。

        トピ内ID:9807027279

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        お金も入れるお世話係って手放したくないよね

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        蜘蛛
        お兄さんの我慢って、ちゃんとやるより、文句を言われる方が楽と
        文句を言われる事への我慢ですよね
        文句さえ我慢して聞いてりゃ、妻がやるからと甘え続けてきたのですよね
        本当の意味で我慢して全てを始末してきたのは、兄嫁ですよね

        お兄さんって、過保護な母親の元で育った典型ですよ
        なんでも母親がやってくれて、散らかしても母親が片付けてくれた
        子供のまま結婚だけしてしまったのよ

        結婚をお世話係の交代と思っていたのじゃない?
        母ちゃんから妻へ、母親だってそう思っているみたいだものね
        子供はお母ちゃんがいなくなると困るものね、だから離婚を渋っているのね

        愛してなんかいないよ
        だって、直す気なんてないでしょ?
        文句は我慢して聞き続けるから、全部やってよと未だに思っているよね

        わたしもお金を沢山稼いできて
        お世話もしてくれる人いたら、絶対に離婚しませんね
        ただ、恥ずかしくて手間が増えるだけの存在ではいられませんけど

        トピ内ID:8555901760

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        結論は出ている

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        裁き
        兄嫁さんから離婚を突き付けられての、「ボクも我慢」発言…、

        ならば、もう我慢しない方向に進んだらいいのです。

        トピ主さんは、最初から兄嫁さん側でしたよね。
        同じ女性ならそうでしょう。
        トピ主さんの判断は正しいです。

        ご両親の滑稽な言い分をたしなめましょう。
        お兄さまは、人間が未熟で成長が止まったままの人だと思います。
        妹であって忠告はしておきましょう。

        トピ内ID:1442725626

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        兄嫁にとって夫婦である利点がどこにある?

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        usagi
        稼ぎも少なく、散らかし放題、自分の趣味を優先して家にいるときは寝てばかり。意思の疎通も出来ない=お互いを支えあっていない。

        そんな夫いなくてもいいし、いないほうが家事が楽になるからいらないでしょ。

        夫婦である利点がどこにあるのか教えて欲しいです。

        トピ内ID:9664474969

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        別れなはれ

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        😍
        晴耕雨読
        嫌でいてもしょうがないです。子供さんもいないし別れましょう。

        トピ内ID:7074628181

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        12年なんだよね?2年じゃなく

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        エイミー
        結婚して2年目という話なら、まぁ、もうちょっと我慢してみたら?的な意見もアリとは思いますけど。
        12年ですよね?

        義姉さんも、お兄様を愛していたから、12年も我慢したけど、もう限界!という事なんじゃないでしょうか。
        トピ主さんも、それが分かるから、離婚したらと思うのでしょう?

        親御さんは、どうして離婚させたくないんでしょうね。
        お兄様も、実家に帰れば良いだけだし。帰る実家が無いなら、離婚したくないとか言うのも分かるけど。
        別居を続けたら、「結婚生活が破たんしている」と離婚が認められてしまいます。
        それも、お兄様も、夫婦で暮らしていた家で『待っている』のではなく、既に実家に『帰っている』という事ですから、夫婦で築いた生活基盤を放棄したとみなされてしまいますよ。

        お兄様からすれば、家事をやってくれるなら、妻でも母でも、どちらでも良いし。
        母の意見(離婚はダメ)に従ったフリをしておけば、御飯も出てくる、趣味もランも継続できる、食べ散らかし放題!という計算でしょう。

        トピ主さんも大変ですね。携帯の電源切って、しばらく距離を置いては?

        トピ内ID:5137422303

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        我慢していたのはどっち?

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        60代姑
        私はトピ主さんのお母様よりも年上だと思います。
        でも、お兄さんが甘え過ぎたのか、お母さんが兄を甘やかし過ぎたのかと思うのです。

        トピ文を読む限り、我慢し続けていたのはお義姉さんの方だと思いますよ。
        お義姉さんの稼ぎと家事負担におんぶにだっこして甘え続けてきた結果、三行半を突き付けられただけでしょう。
        しかも、両親がそれに拍車をかけている典型例ですね。
        おまけに小姑も口を挟んでいるし。
        トピ主さんは、他山の石と出来るように静観して居てください。

        >兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです。
        これ、どっちが「我慢」してきたのでしょうか?
        トピ主さんなら、家事もしない、散らかしほうだいの夫を生涯養えますか?

        あ、もう一つ
        >母が兄嫁を「男性と女性は違う」
        私は、この一言で義実家と絶縁しました。
        (勿論、直接には言ってません。様々な理由を付けて徐々に疎遠にしました。でも、きっかけはこの一言です)

        トピ主さんの家庭とご両親はトピ主さんが支えてくださいね。それが最良です。

        トピ内ID:4389541040

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        兄は結婚には向かない人間

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        🐱
        マルメリン
        私の元夫もあなたの兄にそっくりでした。
        26年間我慢しましたが、何度相手に訴えてもまったく変わりませんでした。

        どうして兄夫婦に子供がいないのかわかりませんか?
        その調子では、明らかに「夫婦生活が無い」んですよ。
        おそらく、結婚当初から「無かった」んだと思います。
        奥様にとっては口に出すのもはばかられるでしょうし、兄に恥をかかせることになるので、日常生活云々を理由にしてくれているんです。

        あなたの兄の行動・言動にはパートナーを思いやる気持ちが一切感じられません。相手のご両親のおっしゃる通りです。
        こういう人は、独身でいるのが一番です。

        あなたがすべきことは、自分の身内に離婚を承諾させることです。
        そもそも両親の気持などは関係ありません。
        裁判まで行って恥をかくのはあなたの実家ですよ。

        トピ内ID:8513099598

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        共依存ですかね?

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        なな
        買い言葉の様に見えますが、お兄さんだいぶ子供っぽい様です。
        愛している離婚しないと言いながら、何で自分が嫌だった所、我慢して来た所を挙げ連ねるのでしょう。
        自分の方が我慢して来たと言いたげですが、離婚を思いとどまらせたいならやる事が真逆でしょう。

        レスも見ましたが、兄嫁さんの為に会話する時間すら割けなかったですか・・・
        身辺の世話を丸投げして自分は好きな事だけに打ち込める、
        兄嫁さんは都合の良いお手伝いさんだったのでしょうね。
        逆に兄嫁さんは12年もよく頑張ってきましたね。
        共依存の関係だったのでしょうか?
        お兄さんがそんな状態の生活を続けて来たのは、兄嫁さんにも責任があるように思えますが。

        ご両親の負担も大きい事ですし早く別れてサッパリした方が良いです。

        トピ内ID:9230948380

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        本当に苦痛なんです

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        モーリン
         たかが、食べかけの菓子袋の口と思うでしょうが、そういうだらしなさと一緒に生きるって、これほどのストレスはないのです。
        袋の口を縛る人と縛らない人との話にしないで聞いてください。
        いつもいつも、毎日毎日、細かいなんでもないことでイラットする人生なんです。
        このストレスを理解できない人は本当に幸せです。
        もう、離婚でいいじゃないですか。

        トピ内ID:9116606800

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        兄さんは結婚に向いていないのでは

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        😣
        地デジオヤジ
        当方、30年間夫婦を続けている初老の男性です。いろいろな夫婦喧嘩や見解の相違がありましたが、お互い認め合ってなんとかここまで持っています。
        それが夫婦ではないでしょうか?
        兄さんには、歩み寄ることができない性格のようです。
        あたかも、独身貴族で、単に同居人がいるだけの仮面夫婦のようです。これでは、本当の夫婦とは言えません。兄嫁さんが言われている事は、全く反論の余地がありません。離婚したほうがよいでしょう。なお、兄さんは、いまのままの生活態度では、おそらく、次の結婚は難しいか、してもすぐまた離婚することになるような気がします。結婚観、人生観を一度、総ざらいしてみてはいかがでしょう。何のために結婚するのか?何のために、夫婦でいるのか?

        トピ内ID:9570128373

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        兄嫁さんがかわいそう

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        blank
        やれやれ
        兄嫁さんにとっては、何もいいところがないよね、その結婚。

        失礼だけど、トピ文読んだ限りでは、お兄さん、ズボラで甲斐性なしで自己中、高給取りで黙って家事をやってくれる嫁さんを手放したくないだけにしか思えませんけど?

        兄嫁さん、本当は短気な人じゃないと思うよ。
        お兄さんが、兄嫁さんがイライラするような言動しか取らないから短気になっちゃってるだけでしょ?
        でもお兄さんは自分の行動を省みることもなく、歩み寄ることもせず、自分勝手に「短気なヒステリー嫁」って吹聴してるだけじゃないの。

        兄嫁さんのご両親は仲良しなんでしょ?そういう両親だったら、子供が穏やかな性格に育つ割合のほうが多いもの。

        トピ内ID:4422953438

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        お疲れ様です

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        blank
        キツツキ
        初めまして。
        こんなにシッカリした文章を書ける方に、どうしてこんなに不甲斐ないぼんくら兄君とご両親が。~~~はあ。
        そりゃあまあ~~ご両親に厄介ごと押しつけられるはずです。
        正義感が強いので、騙されて矢面に立たされるのかなあ~と不憫この上ない。

        兄君。
        一度は『結婚』という貴重な体験が出来た。
        お子さんがいなければ晴れて独身生活に戻る人生も、今以上のストレスがなくて良いと思いますが。
        ・・・ていうかよくそれだけの月日、結婚生活が維持できたと感心しました。

        遅かれ早かれ有能な兄嫁さん、弁護士の方をたてて話し合いの場を設けると思います。
        もう、末期でどうにもならないです。

        主様の出来ることは、自分が巻き込まれない様、ほどほどの距離感を開けておくことかな。
        でないと、言質を取られて後々、あなたがこう言ったから~と根に持たれかねないです。
        意見を挟まず、お地蔵さんになった気分でフンフン成る程~で通して下さい。

        トピ内ID:7332520764

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        貴女はわかってますね

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        blank
        通りすがり
        貴女のお兄さんには向上心とかそういったものがないように思われます。実際、貴女もご自分の側を擁護しているように見えて義姉さんのことが理解できてますよね。なら、傍観者に徹し、それが無理なら離婚に賛成させればよいかと。

        トピ内ID:2050210033

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        義姉さんが可哀想…

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        blank
        はばねろ
        追加トピ読みました。

        二人だけの生活なのに。義姉さんが仰る通り、夫婦でいる意味が見出だせないかな。

        そりゃ、お兄さんと実母さんには理解も納得も出来ないでしょう。だからこそ、義姉さんは我慢の限界に達したんですよ。

        主さんは義姉さん寄りの様ですが、余り関わらず義姉さんの味方でいてあげてください。

        余り関わると、実家と主さんの亀裂に繋がりますよ。

        トピ内ID:3779132578

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        泣くくらいなら、息子を叱れ

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        blank
        は?
        母上の説得って、火に油ですよねぇ

        離婚したいと言っている相手に、その理由になってる
        「片付け」を何で「我慢して続けろ」と言うかな

        ここは「片付け」も禄に躾てこなかった私(親)が悪い

        今からでも、がんばって躾けますので
        どうか私に免じて、ここはもう少し息子に時間をやってくれないか

        とかなんとか、挺身低頭する場面じゃないの?

        それを何故、共稼ぎで家事をしている嫁に
        上から目線で「片付けはお前がすればいい」などど言ってられるのか理解不能

        そりゃ、離婚希望が覆るはずないじゃない
        むしろこの親子には何を言っても無駄だ、と見切りつけられちゃいますわ

        現に、向こうの親御さんも離婚してやってくれと頭を下げているわけだし
        愛情があるなら、もうさっさと離婚してあげなよ

        トピ内ID:0370815838

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        あなたたち家族が気が付いていない事

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        ははははは
        この結婚生活、兄嫁には何一つメリットがありません。

        稼ぎも良くて、家事育児も兄嫁・・・。父親業もおろそか。

        ええと、お兄様、特に家庭に必要ありませんね。

        トピ内ID:2012346731

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        自由にしてあげて

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        mao
        兄嫁さん、こんな人と一緒にいるより一人の方がましでしょう。

        夫婦の事は夫婦しか分からないと言う人もいますが傍から見てても
        一目瞭然こんな人と暮らしたくないと思います。

        一人で生きていける人でしょうから離婚してあげて欲しいと思います。

        トピ内ID:1116807364

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        とぴ主さんは独身ですか?

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        とおりすがり
        私ならば「夫婦で会話する時間がを作る気が無い(しかもメールも返信しない)」は致命的です。
        お兄様は会話もせず、家事も妻に任せきり、生活費は(たぶん)折半、で、何のために結婚しているのでしょうか?妻父に言われるまでもなく「何もしてない」でしょ。単に母親の代わりを求めているのなら、実家に戻った今の状況で十分ではありませんか。

        義姉は短気でドカーン!と言うとありますが、トピを読む限りではお兄様が何にせよ反応をしないのでドカーン!と言う状況になるのでしょう。だって、冷静に話しかけても返事をしないのですから。

        ご両親も無口とありますが、共働きですか?違うのならば、兄夫婦と比べるのは間違いですし、お兄様自身が大きな勘違いをしています。ご本人も言っているように、最初から専業主婦希望の女性と結婚すべきでした。とぴ主さんにはこの意味が分かりますか?

        最後に、とぴ主さんが兄”嫁”と言うのは間違っています。義姉です。

        トピ内ID:6312432684

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        義姉は十分我慢した。兄は我慢したことない

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        みつ
        結局、トピ主一家は
        「兄が我が儘放題しても、義姉一人が我慢すればいいんだ。
        我慢出来ない義姉が全て悪い」
        と言いたいのね。

        ◆共働きで妻より稼ぎが少ないくせに、家事全てを妻に押し付けて、趣味に逃げて遊び放題の夫
        ◆妻と過ごす時間よりも趣味を大切にする夫
        ◆妻が仕事から帰って綺麗に片付けた部屋を、片付けた後から後から散らかして荒らす夫
        ◆妻から注意されても改善せず、それどころか加害者のくせに被害者面の夫
        ◆「愛してるから離婚したくない」と言いながら、妻の嫌がることを一切やめる気が無い夫

        さあ、上記のことを踏まえて、あなたの兄がどこを我慢していたのか教えてください。
        義姉さんのどこが我慢が足りないのか教えてください。いつまで我慢すればいいのかも教えてください。
        あなたならば、兄のようなだらし無く無責任な夫でも、一生黙って面倒見れるのかしらね。
        義姉さんは、だらし無いあなたの兄に怒っていただけで、ただ単に神経質だから怒りっぽかったのではない。
        義姉さんは、あなたの兄の母親でもお手伝いさんでもない。

        義姉さんを悪者にする発言の仕方はやめなさい。

        トピ内ID:7243838757

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        兄さんが悪いかな。

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        まる
        お兄さんから義姉さんへの歩み寄りが
        全くみられないですよね。
        なのに、あなたのご両親はそれを諌めない。

        なら、稼ぎも高く、しっかりしている義姉
        さんは、お兄さんなど必要ないんですよ。

        合わないというのだから、許してあげましょう。
        夫婦間の事だから、口出す必要ないけど、
        ご両親には、にいさんと姉さんのことだから
        口出しはもうしないほうがいいよ。と、
        いう話はしたら。
        ご両親がくちだせば出すほど、義姉さんの
        嫌悪感はますでしょうからね。

        トピ内ID:8520753147

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        わからないな~

        しおりをつける
        🐧
        ちゃこ
        >兄は「(兄嫁を)愛してるし、離婚はしたくない」と言ったそうです

        でも、嫁父さんがおっしゃるように、嫌がる事はやめない。
        自分の趣味を優先して嫁とのコミュニケーションはとらない。
        メールの返信しかしない。

        あなたのお兄さんにとって“愛してる”、結婚している理由ってなんでしょうね?

        結婚は、適度に好きな人に面倒を見てもらう事ではないはずです。

        トピ内ID:1923447917

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        お兄さん魅力ないね

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        マキ
        実家でも男の子だからってことでお母さんが家事を一切させてなかったんですか?

        お兄さんは自分のダメぶりを自覚していて、今の奥さんを失ったら収入も家事要員も失うことになり、かといって再婚もできそうにないから離婚は嫌だとダダをこねているようにしか思えません。

        どうしてお菓子の袋閉じるくらい出来ないのかな。
        共働きでも家事負担が少なく、家を汚してグータラ寝てるだけの夫は不要でしょう。お兄さんも改善する気なさそうだし。

        早く兄嫁さんが自由になれますように。

        トピ内ID:8127273428

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        特に

        しおりをつける
        💢
        ぐりむ
        めちゃくちゃでもないですね。
        あなたとご両親が必要以上に騒いでいるだけですね。

        兄がとにかく悪いと思いますよ。
        ずぼらすぎ。汚い。意思疎通もできないなんて。

        義姉さんも少し神経質なところがあるのかもしれませんが
        それ以上にあなたの兄がずぼらすぎます。

        離婚はしかたありません。

        あなたのご両親が必死に離婚を止める理由は聞いたのでしょうか。
        きっと世間体の為でしょう。

        親の世間体のために、人一人の自由や尊厳を奪うようなことは
        決してしてはいけないことだと思いませんか。

        そんな兄がいるご家庭で育ったあなたも
        兄と同じようにずぼらなんじゃないですか?
        兄のずぼらがわからないんですから、きっとそうでしょう。
        気を付けた方がいいですよ。
        もし未婚なら結婚できないか、既婚なら離婚されますよ。

        トピ内ID:4631359645

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        結局・・

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        離婚でいいでしょう‥
        貴方は悪く書かれてますが、
        要は12年間、兄嫁様は兄の
        『ATM+お手伝いさん』だった訳ですよね。

        兄は、
        家事もほぼしない、
        給料も低い、
        メールの返事すらしない。

        と、したくないは事スルー。

        けれど、
        自分の趣味は休日を潰してでも行い、
        相手に片づけさせようが、何をしようが、散らかし放題。
        という、自分だけが楽しく好きに暮らせればいい人間性。

        子が子なら、
        母親も母親。
        兄に非があるのに、嫁に責任転嫁。
        そして、それに妹も便乗。

        兄嫁様は12年もよく耐えたな、と思う。
        お父様の話も至極まとも。
        育ち(親が常識的か否か)の差は、
        人間力の差に繋がってると
        最近痛感する。

        母は離婚に反対とあるけれど、
        理由があるのでは?

        兄夫婦(兄嫁の稼ぎからも)から
        金銭や資産援助を受けてはいませんか?

        トピ内ID:9024293711

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        タイトルからして

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        明日は風曜日
        すでに「兄嫁のせいで家庭内が目茶目茶です」って露骨に言ってるものね。
        夫は問題外の上に、姑も小姑もどうしようもないのが付いてるんじゃ、兄嫁さんが離婚したいと思うのは当然。

        トピ内ID:5108522120

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        仕事と趣味以外は、自分の身の回りの事を何もできないお兄様

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        🐱
        ニャンと!
        本当にお兄様が必要としているのは、妻となる女性ではなく、母親代わりの女性では
        ありませんか?


        離婚は不可避です。

        離婚後の問題は、お兄様自身が生活態度を改めない限り、一生、バツ1のまま、ご実家
        暮らしになってしまうことです。


        結婚を考えている女性が求める男性は、あくまでも夫であり、息子ではありません。

        トピ内ID:2707046731

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        みなさん

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        🎶
        愛の手
        大人なんですよね? 自分たちで決めないのですか? 貴方はなぜ入り込むのでしょうか?

        トピ内ID:2634596730

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        トピ主さんに出来ること、ありますよ。

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        🐤
        ayh5
        それは、お母様の大きな「思い違い」に気が付いていただくことです。

        兄嫁さんにとって離婚はメリットでしかない、
        お兄さんは離婚したくない、

        だとすると、離婚したくないお兄さん側が「お願いする」立場です。

        諸悪の根源である「お兄さんのだらしなさ」を作り出したお母さんに、
        「それはあなたがさっとやれば」
        「結婚は我慢が大事」
        などという説得は、愚の骨頂としか思えません。
        言えば言うほど、兄嫁さんの離婚の決意は硬くなると思います。

        「何でも私がやってしまったばっかりに、こんなにあなたに迷惑掛けることになって申し訳ない」
        「甘やかした私の責任です」
        という気持ちで、息子のだらしなさを叱って初めて、スタートラインだと思います。

        でも、恐らくお母様にはそういった発想はお持ちではないと思います。
        なので、諦めるしかないと思います。

        最後に、主さんの付けられたタイトルにも違和感があります。

        家庭内は元々滅茶苦茶でした。
        兄嫁さんの我慢の上に、なんとか表面化していなかっただけです。
        そして、滅茶苦茶にしたのは、お兄さん、お母さん、兄嫁さん、全員です。
        兄嫁さんが我慢を止めただけです。

        トピ内ID:0226554162

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        ないものねだり

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        みや
        結婚する前は、お互いのない部分を魅力的に感じていたのが生活を共にしていく内に憎悪へ代わっていったんでしょうね。

        不思議なのは、兄も兄嫁へ不満を言っているのに離婚に応じないのはなぜですか?彼女の方が収入が多いから兄の稼ぎのほとんどが趣味へ当てられるとか何かしらのメリットがあるからでしょうか?離婚して実家に帰ったら稼ぎはまるまる彼のものになるからそっちの方が良いような・・・・

        兄嫁があまりにもかわいそう過ぎます。そして、あなたの母親の非常しきっぷりが・・・そういう子に育てた責任を放棄して、兄嫁に意見をするのはちょっと。まぁ、円満に別れられないのであれば協議離婚に持ち込めばよいのでしょう。男としてさっさと応じてあげればと思います。最後くらい誠意持ちなよ!とも。

        トピ内ID:7854301158

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        あなたが兄を庇いたい気持ちはわかるけど、あなたの文章を隅々読んでも兄嫁の悪いところが見つからないんですけど?

        兄嫁と、兄嫁のご両親のおっしゃってることは正論だと思います。

        兄の言動のほうがおかしいですよ。絶対に。兄やあなたのご両親が、兄の悪いところを認めず離婚に応じようとしないから、家庭内がハチャメチャなんですよ?

        追加文章も同じです。メールの返信もせずに、何を主張しようとしてるんですか?おかしい!!あきらかに!!

        私が兄嫁でも、離婚をします。

        今まで我慢してきて、これ以上我慢ならないから離婚なんですよ。この期に及んで我慢を強いるなんて、ヒドイ家族ですね。

        トピ内ID:5728440823

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        お兄さん、奥さんを利用する事ばっかり

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        ゆみ
        散らかした物を片付けてくれて、家事もしてくれて、収入もあるお嫁さん、
        お兄さんは手放したくないですよね?
        お嫁さんは、旦那の散らかした物を片付け、家事も2人分して、仕事もして、
        それで日曜日も家にいなくて、会話もない旦那と一緒にいて何の意味があるんでしょう?
        結婚していても寂しいですよね。むしろ、結婚しているのに寂しい。

        離婚するしかないです。

        お兄さん、ずるいですね。早く離婚してあげて下さい。

        トピ内ID:1651216398

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        そんな事よりトピ主が逃げろ

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        いやいやいや
        まず、兄夫婦については考えてもムダです。

        既に別居していますし、そこまで一方的に
        コミュニケーションのなかった夫婦であれば
        おそらく貴方が今、聞いている以上の
        問題があった可能性は高いです。

        兄嫁とて、12年も我慢した上での宣言でしょう?
        まずは「性格の不一致による協議離婚」で進め
        ゴネられた時の為に、調停や裁判でも勝てる
        カードを揃えてからの決行ではないですか。

        何にせよ、どのみち離婚回避はおそらく無理です。

        でも、貴方が考えねばならないのは
        そんな事じゃありません。

        申し訳ないけど、彼らの老後の面倒まで
        引き受けてくれる天使のような他人が
        これから現れる可能性は低いでしょう。

        となれば、自分の都合ばかりに生きる兄は
        面倒を貴方に投げっぱなし。理屈の通じない母は
        老いて貴方に重圧をかけるばかり。
        そんな未来が十分にあり得るのでは?

        ひとまず、貴方は、離婚やむなしと思っていても
        安易に押すような事は、言わない方がいいと思います。
        その結果が悪くて、責任転嫁を食らっても困るでしょう?

        貴方が解決しようなんて
        思う必要はないんですよ。

        トピ内ID:7736534879

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        結婚している意味がない上に

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        花音
        「男性と女性は違う」「結婚は我慢も大事」って、
        兄嫁さんにだけ我慢を強いていますよね?
        女性が働き続けることが難しかった時代なら兎も角、
        今の時代、夫より稼いでいる妻が、
        何故、一方的に我慢をしなければならないのですか?
        夫自身がダメな上に、
        こんな理不尽を強いる、被害者ぶって泣く義母が居たのでは、
        結婚生活続けるなんて無理。

        お兄さん自身、
        妻の嫌がる欠点を直そうとも、
        一緒に時間を過ごそうともしないのに、
        何故、離婚を嫌がるのでしょうね?
        自分より稼ぎが良く、家事もてきぱき進めて、
        居心地良い生活提供してくれる便利さに、
        どっぷり漬かりたいだけでは?

        離婚の責任はあなたのお兄さんにあるのです。
        義姉さんのせいにしないであげてください。

        トピ内ID:6300658498

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        なぜ母親が口を出す???

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        匿名
        親が口を出すのはいかがなもんでしょう?
        結婚生活は我慢というのは限度というものがあるのでは?
        その限度はそれぞれの人間の価値観だと思いますよ。
        お兄様ご夫婦ともに離婚を望んでおられるのなら、お母さまが口出す必要はないでしょうし、できるだけ円満に解決することを望まれないのでしょうか?

        トピ内ID:0666433052

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        トピ主です。訂正させてください。

        しおりをつける
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        tai
        「兄も神経質で短気ではなく、大らかで兄の世話を細々としてくれる専業主婦希望の女性と再婚した方が幸せ」というのは兄ではなく兄嫁のセリフです。

        兄嫁のお母様は働いておられましたが、うちの母は専業主婦だったので「お母さんみたいな人と再婚すれば」という意味合いもあったと思います。

        あと、子供がいなかったのは兄嫁が忙しくて産・育休が取りにくい上に、兄もさほど子供が欲しくなかったからだと聞いてます。母が「子供はまだできないのか」と聞いたとき、兄がそう答えたそうです。これについては両親は不満は持ってません。

        兄嫁は姉と妹はいても兄や弟はいないので、男というものがわからないんだろうと母は言ってます。父はあちらのお父様を非常に女性的な人と言い、そういう男性が当たり前と思ってるんだろうと言ってました。

        私も兄嫁のご両親に会ったことがありますが、とても固い感じの人たちでした。

        トピ内ID:4540646240

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        私の兄みたいですね

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        凛子
        私の兄もトピ主さんのお兄さん夫婦のような状況で離婚しました。
        当時は私の両親もかなり落胆し、兄も暫くは体調不良が続いたりと、見ているだけで辛かったです。
        しかし、そんな兄も数年前に再婚し、6歳年下の可愛い奥さんができました。今は子供にも恵まれて兄も両親も幸せそうです。
        兄の前の奥さんもキャリアウーマンて感じの人でした。嫌いではなかったですが、いつもどこかガツガツ・ギスギスしていて、一緒に居て落ち着けるタイプではなかったです。一方今の奥さんは専業主婦でおっとりした雰囲気の人です。動作はゆっくりめですが家事も丁寧で兄には合っていると思います。実際兄も今の奥さんと再婚してから“自分が守ってあげなきゃ”という責任感が生まれたのか、凄くしっかりし会社では昇進もしました。
        離婚も悪いことばかりじゃないですよ。

        トピ内ID:3716274874

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        兄嫁さんの立場からすると

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        アガサ
        我慢してたのは兄嫁さんだけでしょう?

        生活態度の改善もしない、休日は遊びほうけて、おまけに義母は過干渉で子供に依存気味。

        妻はと言えば高収入なのに家事負担は強いられる。

        この夫の存在意義がどこにあるのか逆に聞きたいです。

        トピ主さんにしても兄嫁さんの意見を尊重してるようで、トピ文にも追加レスにも兄嫁さんへの不満がにじみ出ているように感じます。

        離婚には異議はとなえないけれど、夫婦不仲の原因は兄嫁さんにもあると思ってるのが見え隠れします。

        お兄さんは我慢なんかしてませんよ。怒られた時はひたすら嵐の過ぎるのを待ってただけ。

        ちょうどいたづらしてお母さんに怒られる小さな男の子のように。

        そりゃあお兄さんは離婚はしたくないでしょうね。

        高収入で家事もしてくれてなんだかんだで好きにさせてくれたお母さんみたいな妻は。

        お兄さん、オレだって強気で短気な妻に我慢してたんだ!!って…。

        こんなせりふ出てくるところがすでにアウト。

        お兄さんがもう少し大人だったら妻だってもっとおだやかでいられただけでしょうに。

        トピ内ID:0333851810

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        ないわ~

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        紗理奈
        兄嫁って何?義理の姉ですよね。その辺りから、あなたの性格の悪さと義姉に対する感情が出ている。
        次に、何故、あなたのお母さんは説得するの?
        共働き、収入も嫁の方が多い、それなのに、家事分担も多いだけでなく、疲れて帰って来て片付けた後からまた散らかす。
        夫は嫁の子供ではない。何故、あなたのお母さんは諭せない?そしてあなたも何故首を突っ込む?
        お嫁さんのご両親は至極真っ当。
        あなた独身だから、わからないの?結婚していてその発想ありえないですよ。
        うちの姑もあなたのお母さんと似たところあります。彼女が最終的にどうなったか教えてあげます。
        全ての嫁から総スカン。長男は三行半突き付けられて離婚。なのに、まだ姑は気付かない。
        あなたのお母さん、嫁は我慢して当然というスタイルで息子を諭せないのでしょう?
        例えば、あなたのお父さん側の祖母が嫁であるお母さんに、どう考えてもお父さんに非があることを我慢して当然と言い続け
        お父さんを諭さなければ、娘のあなたはどう思いますか。まさか、お母さん可哀想おばあちゃん酷いなんて言わないわよね?

        トピ内ID:5482685714

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        身内だけに厄介だよね。

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        いちごぷりん
        >兄も両親も離婚は望んでなく、母は泣いてます。でも、私は兄嫁が決心してるなら、別れた方がお互いのためだと思います。そのように言ったこともありますが、聞く耳を持ちません。
        >見切りをつけるのは正しいのかもしれません。

        トピ主さんは、兄と母に問題があると、わかっているんですよね?
        だって、トピ主さんのレスを見て、トピ主兄さんとトピ主母さんを擁護するレスが付くとは考え難い。
        トピ主さんは、自分の身内が世間とズレているのか確認のためにトピを立てたのでは?

        本心は、兄嫁さんを解放してあげたいと思っているのでは?
        身内の擁護できないって、辛いですね。

        トピ内ID:6646560544

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        調停や裁判は?

        しおりをつける
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        なな
        離婚したくない!って起せばいいでしょ。
        離婚したい側から慰謝料払うのが当たり前だし
        だけどまぁ家庭を顧みない夫(兄)になってるものね
        夫婦としてなりたたなくなってることをしてる夫(兄)に非があるってなるかもしれないけど。
        それならそれで。
        離婚してスッキリ。
        家庭内も落ち着きますよ。

        トピ内ID:0476124641

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        こりゃ大変だ

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        大汗
        このトピ文からわかることは、トピ主さんの母親と兄貴は物事の正誤よりも自分に都合がいいかどうかしか見られないということ。自分に非があってもだって自分はこうじゃなきゃ嫌だからそっちががんばれよ!お前の都合なんてこれっぽっちも考えたくないしそんな事は女がなんとかする事だろうって考えです。

        トピ主さん、将来親の介護や兄の世話が当然のようにあなたに降り掛かって来ますよ。この親子はそういう人間です。私なら出来るだけ遠くに逃げます。

        トピ内ID:5452394054

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        外野は黙ろうよ

        しおりをつける
        🐤
        スワンソン
        いい歳した大人の離婚問題なんだから、当人達に任せればいいんです。

        育った環境が違う二人がお互い歩み寄れなかったってことなんて、よくあることでしょ。

        調停でも裁判でも二人で争えばいいだけ。

        あなたの役目は両親を出しゃばらせないようにすることです。

        トピ内ID:5472837922

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        給与が低くて家事はせず、散らかす

        しおりをつける
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        かんぱねら
        兄嫁さん、いままで大変だっただろうなぁ。

        休みがとれない程、仕事にも忙しかったのに、家でもくつろぐ時間がない。

        あなたなら耐えられる?

        誰だって、そんなお兄さんなら夫としては嫌だよ。

        相手の親がどうとか話してる段階で、身内ひいきで何も見えないんだなぁと感じる。

        トピ内ID:7638143039

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        言っちゃあ何ですが

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        ゾロリ
        あちらを堅い堅いと仰いますが、
        あちらさんが普通で、
        お宅のご家族があんまりまともじゃないですよ、トピ文とトピ主レス読めば読むほど。
        ま、「中の人」が幸せならそれはそれでいいんでしょうが、
        まともなところから来た人はそりゃ合わせるの無理ですよ。

        まあとにかく早くお嫁さん解放してあげて下さい。
        気の毒でならん。

        トピ内ID:9183413496

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        お兄さんの話だよね?

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        danbo
        あなたが心配するべきことでは無い気がしますが、

        まぁ、水と油のようなご夫婦ですし、お嫁さんの親御さんのことも固そうだとおっしゃってるようなので 婚姻関係を維持する方が難しいと思いますが。

        トピ内ID:5435161753

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        結論は、当事者同士で出すしかありません。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        トピ主様は、出来る限りどちらの側にも付かずに適切な距離を置くべきです。

        最終的には、お兄様が離婚に応じるか、裁判になるかのどちらかだと思います。

        トピ内ID:2707046731

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        訂正をよんでもかわりなし

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        別に
        離婚するしないは夫婦の問題で、あなたのお兄様に非が多そうで、親が口出ししてはいけないし、兄嫁さんのせいでめちゃくちゃになったのではなく、兄のせいで、の間違いでは?
        働いていて男性との接点も多ければ、今更生まれも育ちもないでしょう。あちらの姉妹も両親も、関係なく、ただただお兄様と兄嫁さんはもう、夫婦としては無理なだけ。
        あなたは親に、口出し無用と話して、あなたももう離れたら?
        兄の離婚問題なんか妹は口を出さないもんですよ。

        トピ内ID:1872466481

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        12年は長かった

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        焚き火
        12年間独身時代と変わらず趣味に打ち込めて幸せに浸っていた夫、仕事して家事をして一生懸命に夫とコミュニケーションを取ろうと努力した妻。

        義姉は疲れたのですね。
        義姉の両親を引き合いに出すのはいけません。
        トピ主両親は息子を諭すことなく、嫁を叱るのは間違いですよ。

        トピ内ID:0866148514

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        男が皆そんなのではない!!

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        かんちゃん
        家庭を築いているのに、
        自分は趣味を楽しむばかりで責任果たさないのが、
        「男」なんですか?

        あちらのお父さんを「非常に女性的」というのも、
        あなたのお父さんの偏見でしょうね。
        (女性的ということ自体は、悪いことではないですが)
        気配りができる、家事をきちんとするのが
        「女性的で情けない」なんて思っているのではないですか?

        昔なら、ガンガン稼いでバリバリ出世して、という男性は、
        家で亭主関白でも許されしたけど、今はそういう時代でもないし、
        第一、お嫁さんの方が稼いでいるんですよね?
        おんぶにだっこの夫や夫両親に、
        「男というのもが分かっていない」なんて言われてもね…。
        噴飯ものの言い草ですね…。

        トピ内ID:3964969351

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        だから何?

        しおりをつける
        💢
        怒り新党
        >兄嫁は姉と妹はいても兄や弟はいないので、男というものがわからないんだろうと母は言ってます。

        だから何?

        >父はあちらのお父様を非常に女性的な人と言い、そういう男性が当たり前と思ってるんだろうと言ってました。

        だから何?

        >私も兄嫁のご両親に会ったことがありますが、とても固い感じの人たちでした。

        で、だから?悪いのは兄嫁ってか?

        私には弟がいますし、夫もいますし、息子も育ててますけど
        あなたの兄と一緒にしないで欲しいものです。

        トピ主お母様が、だらしない男の面倒見るのが好きなだけですよ。
        だから、だらしない、トピ主父親と結婚し
        息子をだらしなく育てただけです。

        なのでお母様のような人と再婚すればいい、という
        兄嫁様のご指摘は実に的を射ていますね。

        それに女って、別れると決めたらテコでも動かないものですよ。

        トピ主様も、トピ主お母様も、女性なのに
        女の事ちっともわかってないですね。

        トピ内ID:9709950538

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        追加レス読みました

        しおりをつける
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        離婚しかない
        色々言ってますが、
        まだ自分の実家が正しいと思っているんですね。

        私は、皆さんと同意見で、
        トピ主さんの兄及びご実家が
        おかしいと思いますが。

        人の意見も聞く気がなく、
        相手のご実家や嫁を悪くばかり言って、
        自分のご実家や兄は正しいと思っているのなら、
        尚更離婚でいいのでは?
        だってご実家は意見を変える気などないのでしょう?


        それとも離婚されたら困る理由でもあるのですか?

        兄夫婦から金銭援助受でも受けているのでしょうか?

        トピ内ID:4168814533

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        レベル違いだったのでは?

        しおりをつける
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        uma
        トピ主さんの家庭と、嫁さんの実家、格が違ったのでは?
        マナーとか、生活に対する几帳面さや、衛生観念が根本的に違うから
        難しいのではないでしょうか?

        さらに、問題はわかってるのに、それを兄の生活をただすのではなく
        嫁がすればいい、嫁がだらしない兄をフォローすればいいと、
        だらしない兄をかばう親たち。

        基本的に無理じゃないかな・・・

        一番悪いのは、まともに兄のしつけをしてこなかった親の責任でしょうけど。

        食べかけのものを開封して放置って
        衛生的にどうかとおもいますけどね。
        ゴキとかわきそうで、絶対に無理。
        ゴキいなくても、不衛生。

        二人が別れたほうがいいといってるのだから
        外野は黙って見守ったら?


        親が慌てるのは、兄に再婚の見込みがないからでは?
        今後現在兄嫁レベルの相手がくる可能性が低い
        だから逃がしたくないって感じなのでしょうか。

        逆に、兄嫁は離婚しても、すぐ相手が見つかりそうな人なのでは?
        だから固執してるように思えます。

        トピ内ID:5001475458

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        訂正レス読みました。

        しおりをつける
        🐱
        みけこ
        どうしても兄嫁とその両親が悪いことにしたいことは分かりました。

        でもね、そうやって書けば書くほど私達読み手側は、あなたの兄や、あなた、あなたの両親に対して眉をひそめてしまいます。

        あなたのお兄様、ご両親にお伝えください、離婚を回避するには、

        >兄嫁は姉と妹はいても兄や弟はいないので、男というものがわからないんだろうと母は言ってます。父はあちらのお父様を非常に女性的な人と言い、そういう男性が当たり前と思ってるんだろうと言ってました。

        この思考を180度変えなくてはだめでしょうね。

        トピ内ID:5503022333

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        無神経なトピ主一家

        しおりをつける
        みつ
        もう やめなさい。
        「親が言ってます兄が言ってます」って、あなた自分の意思が無いの?他人の言葉は聞こえないの?
        いい年して親の言いなり?
        本当は、もうわかってるでしょうよ。

        ◆義姉さんが神経質なのではなく、トピ主兄がだらし無く無神経な自己中夫であること。
        ◆義姉さんが多忙過ぎたのではなく、トピ主兄が妻と向き合おうとしなかったから、子供を作れなかったこと。
        ◆義姉さんのお父様が女性的なのではなく、トピ主一家がだらし無い無神経な家族であること。

        でも認めたくないから、義姉さんと義姉両親を悪く言って、現実逃避しているのよね。

        悪いのはトピ主兄なんだから、トピ主一家にはトピ主のほうから
        「我が家は無神経家族。悪いのはお兄ちゃん。同じ女として、お義姉さんの立場になったら堪えられない。お義姉さんが可哀相。
        お父さんとお母さんは、もし私がお兄ちゃんみたいな旦那と結婚して苦しんでいても、労ったり心配したりしてくれないの?私の味方してくれないの?
        お義姉さんはよく今まで頑張って来たよ。だから、さっさと別れなよ」
        と言っておあげなさい。

        トピ内ID:7243838757

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        トピ主さんも、何も知らないお子様ですね

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        60のおばさん
        >兄嫁は姉と妹はいても兄や弟はいないので、男というものがわからないんだろうと母は言ってます。
        >父はあちらのお父様を非常に女性的な人と言い、そういう男性が当たり前と思ってるんだろうと言ってました。
        要するに、トピ主さん一家は江戸大正時代的な「女は黙って男に仕えるのが当たり前。生活も何もかも支えたうえで、男の遊びには目を瞑れ」が正しい家庭観だと思っている。
        トピ主さんもね。なのに何故実家の揉め事に口を挟むの?女3界に家なしでしょう?婚家の事だけ考えればいいのよ。独身の訳ないよね、昔の人は18で親の決めた家に嫁いでいるものよ。

        でも、昭和平成の今、そのように考えて居る「妻」は皆無に等しいのです。
        トピ主さんだけでしょう。

        如何にもお嫁さんの味方面して、自分に出来ない事を求める。
        >兄嫁のご両親に会ったことがありますが、とても固い感じの人たちでした。
        こうして、自分と違う考えの人を批判的にとらえる。

        貴女は偽善者です。
        貴女が義姉さんとそのご家族を批判出来るのは、貴女自身が「生活を支え・稼いで・でも文句も言わずに夫一家に仕えるお手伝いさん」になった時だけです。

        トピ内ID:4389541040

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        親の言葉を鵜呑みにするだけじゃいけないよ

        しおりをつける
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        fone
        >男というものがわからないんだろうと母は言ってます
        >お父様を非常に女性的な人と言い、そういう男性が当たり前と思ってるんだろうと言ってました。

        トピ主さんはこれを聞いてどう思うの?
        納得してしまうの?

        父と兄のようなあり方が、男の当たり前だ
        妻と仲良く話したり、旅行したりするのは女性的だ、おかしい
        これに納得してしまうの?

        わたしは自分の両親がこんな事を言えば、恥ずかしいですよ
        自分が妻とろくに話さないからといって
        妻に優しい男性をおかしい扱いして、自分のあり方を守る大人の男
        恥ずかしくありませんか?

        俺はそうはできなかったけど
        妻に優しくできる男の人もいるのだなと
        自分と違うありかたを認めることすらできないのですよ?

        物事を深く考えなくて良い
        新しい考えは取り入れなくて良い
        自分に都合の悪い価値観は悪いとしてしまえ
        これじゃ何歳になっても成熟しないではありませんか

        トピ主さんは両親と同居しているのですか?
        ちゃんと考えられる大人になれるよう、家を出た方が良いと思いますよ
        親からの押し付けと、自分の都合でしか
        考えられない大人になってはいけません

        トピ内ID:8555901760

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        あの~

        しおりをつける
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        大雪警報
        トピ主の追加レスを見ても、兄嫁の悪口(父母のコメント)ばかり。
        こんな義家族とも付き合いたくないでしょ。
        自分の血縁者をかばいたい気持ちはわかるけど、
        どう考えても、相性が悪い。離婚したいというお嫁さんの意見は正しいですよ。

        追加レスで兄嫁の生育環境のことをあなたのご両親がグダグダいってますけど、
        だらしのない息子を育てた自分たちの擁護をしているようにしかみえません。
        さっさと離婚してあげてください。

        トピ内ID:6717570486

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        なにそのレス

        しおりをつける
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        ごめんねリサ
        >兄ではなく兄嫁のセリフです。
        そんなの全員わかってると思うけど。
        離婚したくないトピ主家庭側が言うわけないじゃん。

        >男というものがわからないんだろうと母は言ってます。
        トピ主兄みたいな男が世間一般の男だと?
        それこそ専業主婦のトピ主母にはわからないんじゃないですか~?
        男性と女性は違うと思ってるトピ主母さん、
        子供と大人も違うってわかってますか~?
        おたくのお子さん、きちんと成長してないみたいですよ~?

        >そういう男性が当たり前と思ってるんだろうと言ってました。
        そりゃ父兄そろってだらしない男が世間一般の男だと?
        それこそ似たもの親子には当たり前だと思ってるんじゃないですか~?

        >とても固い感じの人たちでした。
        だからなんですか?

        トピ主兄はおいくつなんですか?
        いつまでもパパとママの意見が大事ですか?
        どういう男がスタンダードと思っていようが、
        夫婦生活を送っていけないと判断したのだからそれまででしょ。
        なにこのモラハラ家庭。

        トピ主も伝書鳩みたいですね。
        何もアドバイスする気がないなら黙ってれば?

        トピ内ID:7447837974

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        そんな問題ではないのでは

        しおりをつける
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        というか
        男らしさとは~女の心得とは~家庭の違いとは~
        なんて問題ではない可能性がありませんか。

        お兄さん、自閉症の疑いがあるのでは?

        どうも、トピ主さんの説明を読む限り
        首を捻ります。程度までは何とも言えませんが。

        もしかして、貴方のご両親は、息子が子供時代から
        極端にだらしなくても、コミュニケーションに
        問題があっても、普通であれば何らかの傾向に気づく所で
        「男(息子)とは身勝手で身の回りの事が出来ないもの。
        女(母)はひたすら気を使いフォローするもの」なんて
        見当違いのお題目を唱える事で片付けてきたのでは?

        自分達夫婦の問題を投影しすぎて
        子の別の問題を見落として
        きたのかもしれませんよ。

        もし、だとしたら、お兄さん本人には
        自分のどこが悪かったのか分からないと思います。

        何度怒らせても、悲しませても、何故そうなるのか
        いまひとつ理解出来なかったんじゃないですかね。
        だから「ひたすら我慢していた」と。

        既に、義姉に離婚するなとも言えませんが
        別の見地で問題を見直す必要はあるかもしれません。

        とりあえず、そのお題目をとっぱらって考えないと
        お兄さんが気の毒かもしれませんよ。

        トピ内ID:7736534879

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        「女性的」ってもしかして

        しおりをつける
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        ひろ
        お父様のいう「女性的」というのは、もしかして

        ・食事の前に「いただきます」とか言う
        ・店員さんにていねい
        ・膝をそろえて座る
        ・ハンカチを持ち歩く
        ・常に敬語を使う

        とかそういうことではないでしょうか?
        もしそうなら、それは女性的なのではなく、
        育ち方が違うということです。
        動作がガサツで乱暴=男らしいと思い込んで育つ人は一定数いますが、
        もちろん間違った認識です。

        トピ内ID:4493066938

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        離婚当然

        しおりをつける
        😝
        ほんとうにいやな家族ですね。
        よくぞ兄嫁さんは我慢していました。

        夫婦のことに親ばかりか小姑が首を突っ込み
        まるで兄嫁のせいですべてがめちゃくちゃといっているけど、そんなことを引き起こした御兄さんそしてそんな人を育てた親に問題が有るんですよね。

        家の主人は全く家事をしませんが、よく働いてくれます。わたしがステンドグラスという御金のかかる趣味を続けられるのも主人の稼ぎがいいから。
        そんなじゆうをさせてくれるから家事をしてくれなくたって全然不満に思いません。

        そして週末は一緒に買い物出かけたりドライブにいったり。

        ギブアンドテイク。相手を思いやる気持ちがなくちゃ、

        そんな思いやりのない自己中のお兄様。早く兄嫁を解放してあげてください。

        トピ内ID:7070685322

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        トピ主さんは何がしたいの?

        しおりをつける
        blank
        くわばらくわばら
        ただ愚痴を言うだけなら、まあ、小町で愚痴ればいいですが。
        その状況でトピ主さんが何かできるとは思えないですが、離婚に導くもしくは再構築してもらうために何かしたいんですか?
        そもそも、離婚を認めるも何も当事者同士の話なんですから、親が出てくるってどうなのよ?とは思います。
        なので、ここで小姑が出てきてもさらにもめるだけじゃないですかねぇ。
        見てるのが嫌ってんならさっさとご実家からでてしまうのが一番ですよ。
        危うきに近寄らず、頭を下げて災禍が過ぎるのを待つのが賢明かと。

        トピ内ID:0106857101

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        taiちゃんさ、何がしたいの?

        しおりをつける
        blank
        くくーる
        最初はお兄ちゃん夫婦に離婚勧めてたよね?

        でも最近はお義姉ちゃんの悪口書きまくってるけど。

        ちょっとtaiちゃんの家は、お義姉ちゃんとこに比べて品がない感じがするんだけど、そういうことが言いたいのかな?

        で、ホント何がしたいの?

        トピ内ID:8340686866

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        高給取りの妻に専業主婦なみに夫の世話をしろと?

        しおりをつける
        🎶
        かなえ
        あなたの家族の男たちが揃ってだらしないのはわかりました。

        それを「男というのはそういうもの」と片づけられるのは、トピ主さんのお母さんが専業主婦だからですよ。
        だから、だらしない夫の世話もするし、会話がなくても許容できるんです。

        一方、お兄さん夫婦は共働き。
        夫は仕事だけして後は好き放題、妻も仕事をして家事をしてだらしない夫の世話をして、って許容できるわけがないでしょう。

        そこを義姉さんは理解しているから、自分とは離婚して、専業主婦希望の女性と再婚したらと言ってるんです。
        別にトピ主さんのお母さんが素晴らしいから、そんな女性と再婚したらと言ってるわけじゃないです。

        トピ主さんの一家はそれが理解できないのか、理解したくないのかわかりませんが、
        とにかくトピ主さんのお兄さんには専業主婦じゃないと無理、共働きは諦めてください。

        トピ内ID:1150075748

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        男が分かっていないのはどちら?

        しおりをつける
        blank
        55歳
        舅自慢をさせてください。
        今80代後半ですが、180センチ近い長身、
        文武両道、一流企業のトップまで勤めた、
        誰が見ても男らしい人です。

        妻(私の姑です)を大事にし、
        専業主婦だった妻の為に、
        かなり昔に外国製の食器洗い機を購入(今は何代目かの国産)
        定年退職後は「認知症防止」と言いつつ、家事を分担。
        几帳面で片付け好きです。
        …私の舅は、女々しいですか?まさか!

        「男だから」「女だから」を、
        甘やかしや責任転嫁の理由にしてはいけません。

        トピ内ID:3964969351

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        兄嫁の唯一の欠点は、、、

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        野次馬
        男を見る目がなかったことかな?

        さっさと離婚して幸せな再婚をされるよう祈ります。

        あなたも毒家族の非常識さから、いろいろ学びましょう。
        そして、自分の結婚に生かしてください。

        トピ内ID:7209681855

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