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    ペリカンくん
    恋愛
    初めて投稿しますペリカンくんです。 既婚者の特に男性にお聞きしたくてトピを立てました。 本音でレスをいただけると嬉しいです。 去年、妻と結婚し1年が経とうとしています。当時私は24歳、妻は29歳です。お付き合いはしてましたが、子供ができたので責任をとる形で結婚しました。 結婚直後は性格も合わず、顔を見るのも嫌になるほど嫌いになってしまいました。その後、妻の借金が発覚。毎日、結婚したことを死ぬ程後悔しました。この結婚の自分のメリットが何もないとまで思ってしまう程でした。 離婚寸前までいきましたが、子供のためにと踏みとどまり、その後出産、子供は笑顔がすごく可愛いく、これで良かったんだと思える瞬間もあります。 ですが、結婚したことへの後悔が消えません。日により差はありますが。 別に育児が大変とか妻の過去が許せない訳ではないです。むしろ、どうでもいいくらいに思ってます。 結婚して心底、めんどくさい事が多いと感じる機会が多いです。自分にも悪いところがありますし、年齢や性格も結婚に向いてなかったんだと思います。元々、結婚願望も殆どありませんでした。 今、離婚は考えていません。1年様子を見てみて後悔が消えず、子供と離れて平気そうなら早めに決断する予定です。自分には自分の夢もあります。 あまり私の周りに結婚してる人がおらず、こんな面白くない話、友達や会社の同僚にもしたことがありません。 ですので既婚者の方がどんな気持ちで、生活しているのか聞いてみたいです。 ご意見や似たような体験談があれば、教えて下さい。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:4000073276

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    じゃあ何で

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    Rina
    子供できる行為をしたの? 奥さん、一生を貴方のせいで棒にふるよ。一人で子供を育てさせるの? まず何で貴方に離婚の権限があるの? 貴方みたいな無責任な男性がいなくなる事を願います。 結婚が嫌なら年上と子ができる行為を避妊なしでしない事です。 自己責任。

    トピ内ID:8459432581

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    問題が違うと思う

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    熟女51
    男性ではありませんが、あなたの親くらいのおばさんです。 あなたの場合、きっと離婚してもまた後悔してると思います。 なぜなら、 ・子供が欲しいわけでもないのに、子供を作った。 ・結婚したいわけでもないのに、結婚した。 ・結婚生活に嫌気がさしてるのに、離婚は考えない。 全てが、その場その場で流されて、嫌だ嫌だと思いつつ生きて来てますよね? 人生の岐路ですら計画的に行動できず、嫌な事を誰かのせいにし、不満だけを漏らす。 メリットが何もない結婚? それはあなたが選んだ結婚ですよね? 夢があるなら、何故最初からそこを目指さない? 現状が嫌になったから、夢を持ち出して言い訳してるんですよ。 離婚したら、本当に夢を追うのですか? 「別れた妻に親権を取られ子供とは別れて暮らしてますが、日々子供を思い出し、なぜ手離してしまったのか、後悔してます。それで悶々として夢に邁進できません。」 と言うのではないですか? このトピから主さんは、いつも何かを誰か或いは何かのせいにして、不満を言っているだけの人のような印象です。 こんな男なら、奥さんも子どもも、あなたを要らないと思うかもね。

    トピ内ID:9333889136

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    出来婚はうまくいかない。

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    結婚は墓場じゃない
    結婚は最高に好きな人とするものです。出来ちゃったから仕方なく結婚したんですよね。それじゃ後悔以外の何ものでもないですね。時間がたてば子供可愛さに家族愛も芽生えて来るでしょう。こうなったら、子供のために頑張るしかないです。奥様も母親として変わっていくから家族を大事にして頑張る。父親の責任です。子供の幸せのために夫婦仲良くして下さい。奥様をたくさん愛してあげて下さい。幸せな家庭になりますから。

    トピ内ID:8685893710

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    さっそく責任のがれですか

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    🐤
    魑魅魍魎
    責任とる形でデキ婚したのに、さっそく逃げる気満々ですね。 やることだけやってデキ婚する人の末路って、大概こうなんだなあと感じます。 トピ主の周囲の方々のほとんどが予想していた結果でしょう。

    トピ内ID:5075717449

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    トピ主は独身に戻りなさい。

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    😠
    山茶花
    >こんな面白くない話し、会社や同僚にも話した事ありません トピ主の、この言葉で、既に結婚生活は破綻してるね。 トピ主は結婚に本当に向かないと思う。独身に戻って下さい。 奥さんも可哀想いやいやズルズルと生活を共にしてるトピ主は、いつか浮気するし、奥さんも年下の旦那の顔色伺って生活大変だよね。 私は60代の主婦だけど、自分の息子がトピ立てて、ウジウジ言っていたら、とっとと離婚しろと言います。

    トピ内ID:8169379769

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    早まったね

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    🐧
    芳雄
    男の24歳だなんてまだまだ遊びたい盛りです。 24歳の目線では少しくらい人生を知っている年上の女性は一時の恋の眩暈から魅力的に感じてしまうけど、 価値観が会わない相手だったと悟ってしまうと相手結婚は墓場にしかならないだろうね。 トピ主さんはまだまだ年貢の納め時になっていなかったのです。 >既婚者の方がどんな気持ちで、生活しているのか聞いてみたいです。 相性のいいパートナーとの結婚生活は充実するよ。 男の結婚は「女なんてこんなもん」という域に達して、やっと年貢の納め時が訪れるのです。 トピ主さんは早まったね。

    トピ内ID:3280345041

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    例外ではない

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    かな
    若いうちのできちゃった婚は、たいてい離婚しているでしょう。 だから、主さんは例外ではありません。 皆さん、同じように後悔して、たいてい離婚します。早いか遅いかは個人差ありますけど。 3組中1組は離婚する世の中、できちゃった婚なら離婚しても仕方ないです。 無理して続けなくても良いと思いますよ。

    トピ内ID:0517125294

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    父親?

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    blank
    自業自得
    まず結婚に対する後悔は自業自得以外の何ものでもありません。 デキ婚しなければならない状況にしてしまった自分の責任です。 24歳だったなら若気の至りとも呼べません。 相手の事を殆ど知らないまま責任を取るために結婚しなければならない状況に自分でしてしまったことが全ての発端。 でも本当に愛情のかけらも感じず、家庭内別居や毎日喧嘩をして暮らすぐらいなら離婚した方がマシだと思います。 ひとつ引っ掛かるのが、子供はすごく可愛いと言いながら既に相手に押し付けるつもり満々な所です。 確かに乳幼児なら母親に親権がいく場合が多いですが、あなたの子供に対する愛情を感じません。邪魔だから相手に押し付けて自分は綺麗にゼロからスタートしたいって、自分勝手すぎませんか? 何が「夢」ですか! 数年の交際の後結婚しても実際に一緒に暮らし始めれば合わない部分は出てきます。 それを年数を掛けて少しずつ調整して夫婦になって行くんです。 結婚して1年ですからまだそのスタート地点です。 まずは今の後悔を相手の所為(と思ってますよね?)にするのを止める所からスタートして下さい。

    トピ内ID:8188211069

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    本当に向いてないね

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    💔
    呆れた
    結婚がどんなものか。 メリットもデメリットも何にも考えずに、本能のままにやりたいことをした結果が「今」なんでしょ? デキ婚の典型的な失敗談ですね。 性格が合わないのも結婚後ではなく、結婚前からですよ。 結婚制度に面倒なことが多いことも自分の親を見ていれば分かるでしょ? そんなことに気付かずに本能で行動していたのですね。 「後悔先に立たず」です。 デキ婚の責任を取ったのなら全うしましょう。 それが責任です。 デキ婚でなく、じっくり査定して結婚した夫婦でも後悔することは多々ありますよ。 まあ、子どもに愛情がないのなら養育費だけはたくさん払う条件で離婚した方がいいかも知れませんね。 でも、周囲が結婚して子ども達と幸せに暮らすと、今度は離婚したことを後悔するかもね。 HNに「くん」をつけたり、子供「わ」笑顔が~と書いたり、主さんは幼いと感じました。 それに、結婚で損をするのは男だけではないですから!

    トピ内ID:0053590883

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    両親の話ですが

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    blank
    Umi
    24歳の若さで、結婚されたんですね。 普通、男性で24歳と言う事は、早いと言うことでしょうね。 私の両親も、父が24歳(母は20歳)でできちゃった婚しました。 その後、妹弟が生まれ、兄弟3人恵まれてましたが、 両親の仲は・・・微妙でして、 兄弟が幼い頃は、まだうまくいってたようですが、父の気難しい性格と 母の依存心の強さから、合わない事が多くなり、何度も離婚話に達したかわかりません。 まあ、母が専業と言う事もあり、なかなか実行されなかっただけですが。 子供が乳幼児のうちは、もっとも可愛い盛り。 育児に参加されてます? 仕事で大変なのはわかりますが、奥さんが料理をしてる時に、抱っこでもしてると、助かるのです。 おむつ一つでも変えられてます? 専業主婦であっても、家事は別として育児は夫婦でやるんです! ちなみに、我が父はかなりの関白亭主タイプで、全く育児に関わりませんでした。 それが夫婦中の悪質化の一因でしょうね。

    トピ内ID:6189127868

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    典型的な出来婚の結果

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    ぶろりん
    お互い、しっかり付き合って理解しあい、一生を共にする覚悟と決意と希望を持ち、婚約し、親に紹介し、結婚式の準備を通してお互いをさらに知り、共同で進め、結婚。 しばらく新婚生活を通して、すり合わせながら生活に慣れていき、夫婦としての呼吸も合うようになり、子供ができる。 というような、大事な流れをすっ飛ばして、いきなり子供が出来るんだから、出来婚の離婚率が高いのは当然。

    トピ内ID:2733393841

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    DNA鑑定はした?

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    blank
    通りすがり
    出来婚の上に借金持ち。 そういう女性って、他の男性の子供を身ごもっても、生活力・経済力のある男性の方を結婚に強引に持ち込むこともありますよ。 一度、こっそり鑑定なさってみたら?

    トピ内ID:9753518798

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    行き当たりばったりの人生の男

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    🐧
    さくらんぼ
    無責任は構わないが、そ云う無責任な男が子供ができる行為をしてはなりません。 トピ様は幼稚な印象です。 幼稚園児に子育ては無理です。 慰謝料と養育費を払って離婚しなさい。 トピ様は家庭をもってはいけない人間だったのです。余りに無責任な男です。

    トピ内ID:8579631273

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    できちゃった結婚の末路

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    普通婚
    結婚するつもりで付き合ってたわけじゃない、子どもの責任を取る形の結婚なんてそんなもんです。 子どもがいなければ結婚してません。 私は普通に結婚式して子どもを授かり、主人と毎日幸せですよ

    トピ内ID:5784817460

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    自分の責任でしょ

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    ヘリコ
    結婚を考えてなくて、ましてや性格も合わない、素性も知らない人と簡単に関係を持ってしまった貴方が悪いんです。自分がまいた種です。 離婚して夢を追いかけても良いでしょうが、お子さんが不幸にならないために、成人までの養育費払ってくださいね。あなたが作った子供なんですから。 結婚に向いてないとか、年齢がどうとか、言ってますがお子さんにとって父親はあなただけです。 全て自分の責任ということをお忘れなく。

    トピ内ID:1293728882

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    子供に対しての責任

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    🐤
    マヤ
    離婚しても子供に対しての責任をとれればいいんじゃないでしょうか?養育費なり、休日は時々遊んであげるなど。 ただ、養育費がかさむ分、再婚はリスクつきますからね。2度目の奥さんには働いてもらわないと子供は難しいかもね。

    トピ内ID:2743292438

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    後悔は的外れ

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    無常の風
    結婚したことに後悔の念を抱いて言いますが、それは的外れというものです。そもそも結婚したことに後悔するとかしないということなどありえません。結婚したという事実が、そこにあるだけです。 むしろ、今のあなたの苦しみは、妻があなたの思い通りにならないことにあるのでしょう。そのことが苦しみとなって、あなたの心の中に生まれてくる感情を、あなたが認めることが出来ていないことが問題です。妻があなたの思い通りにならないのは当たり前のことです。あなたとは育ちも考え方も違うからです。 もっと言えば、結婚相手を変えても、あなたの心の中に同じ感情が生まれるだけです。結婚は相手と自分との価値観の違いを認めて行くことで成り立ります。今のあなたにはそのような考えが無いのでしょう。一番の問題は、結婚する時点で、この人と共に人生を歩くという覚悟が、あなたに出来ていないことにあります。出来婚の責任と、覚悟とは違います。 今からでも遅くはありません。信頼できる親族の誰かに相談してみると良いでしょう。おそらく今のあなたが抱いている感情が、どのようにしたら消えていくのか、そのきっかけを掴むことが出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:3518438071

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    そうですね

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    希望
    貴方と似たような気持ちで生活している者です。でも誰と結婚しても同じじゃないかと思って我慢して暮らしています。勿論相手も我慢していることでしょうが。子供もいる事だし仕方ないです。但し貴方と違う点は、結婚してから子供が産まれた事と、妻が5歳年下なだけです。皆さん似たような生活ですよ。きっと。我慢したら。

    トピ内ID:6323986901

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    調べてみたら?

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    blank
    呆れる
    お子さんは 貴方の子ですか? 妊娠を盾に結婚に持ち込まれた様ですね。 離婚有りき なら一度調べてから離婚に向かえばいいと思います

    トピ内ID:0320240713

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    離婚もやむなしかと

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    blank
    MK
    性格も合わず、顔を見るのも嫌というのはまずいですね。 トピさんがそういう心理状態であれば奥さんのほうも同様ではないかと思います。 そんな相手とよく子供が生まれたものだと思いますが、一時の出来心でしたか。 1年様子を見てみて状況が変わらないなら離婚もやむなしと思います。 子供にとって離婚はよくないですが、不仲の両親と生活するのも好ましくないです。

    トピ内ID:9780453943

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    ならなんで、

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    😡
    オレンジ
    子どもができないようにもっと対策しなかったんですか。 対策もしてたのに子どもができてしまったのですか。 相手にいかなる問題があって、気に入らないにしろ、無責任じゃないですか? 夢があるとか言いますけど、生まれた子どもにしわ寄せいかないようにしてください。 どういう道を選ばれても構いませんが、子どもに対して無責任なことをなさりませんよう。 自分の命をかけて、体の栄養も分け与えて、子どもを産んだ奥さんの方も、少しは労られますよう。

    トピ内ID:0506731935

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    無責任だなあ

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    もいもい
    避妊もせずにやることやったら赤ちゃん出来るって知らなかったんですか。 結婚願望がないのなら尚のことしっかり避妊しないと。 どんな夢か知りませんが、こんな無知で思慮浅い人が目指す夢なんてたかがしれていると思いますので、心を入れ替えて父親として早く自覚しましょう。 自分の父親がこんなバカじゃなくて本当に良かったと自分の幸せをしみじみ感じさせてくれるトピでした。 ありがとうございました。

    トピ内ID:7248258480

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    トピ主です。

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    🐤
    ペリカンくん
    続きです。 現在、結婚生活は穏便に過ごしています。 子供はよく泣きますが、笑った顔や動きなどとても可愛いです。 子供のことを考えるとこのまま終わりでは、絶対にいけないとも思っています。 元々、こうなったのは自分の責任ですから。笑 妻に対しても、めちゃくちゃ不満がある訳ではないです。 会話がなかったりとか喧嘩をよくする訳でもありません。 でも、何故かめんどくさい奴という印象がついているのか、妻のことは全く気にならなくなりました。 悪い言い方をするとどうでもいいのかも知れません。 呑気に3~5年ぐらいしたら、2人目が欲しいとかたまに言いますが、自分的には子供を作るつもりは絶対にありません。 今の子供さえ順調に育ってくれれば、それでいいです。 妻への愛情が湧かないこと、自分の時間やお金がなくなってしまうことも、上記に書いた通り後悔に繋がっているんだと思います。 でも、結婚ってこんなもんかなとも思います。笑 追加で申し訳ありません。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:4000073276

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    後悔するとすれば・・

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    トマトベース
    避妊を怠った事ではないでしょうか。これはまたまたその女性との間に子供が出来ただけであって主さんの感じなら他の女性とも結局は妊娠を機に結婚になったのでは?と思いますけどね。 つまり自分の甘さが現在の主さんの状況を生み出しているだけの話です。結婚する意志も父親になる覚悟もないのなら最低限そこは死守しないといけなかったと思いますよ。 勿論子供が出来たのは主さんだけの責任ではありませんが甘い感覚の二人だとこういう事になるでしょうね。 しかし今更元には戻れませんので覚悟を決めて努力する事ですね。このまま何となく離婚となったら5年後、10年後に後悔しますよ。きっと主さん自身に失望するかと。

    トピ内ID:4766945769

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    私も後悔しました。

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    blank
    アンドレ
    40代前半、子供なし結婚13年目の男です。 結婚願望はなかったのですが、妻が年上のため 結婚を迫られ、責任感から結婚しました。 しかし、自分の趣味や時間を取られる生活に苦しみ 何度も離婚を考えましたが、周囲の目を気にする 小心者ゆえ決断できず、ずるずるとこの年になってしまいました。 このままつまらない人生を送るのかと思うと、いっそ失踪でも してしまいたいくらいです。 トピ主様は夢があるなら迷わずその夢を追うべきだと思います。

    トピ内ID:1118442373

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    レスします

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    🐴
    みかん
    あまり汚い言葉は言いたくないのですが、トピ主があまりにも無責任なので、活を入れたくなりました。 そんなに結婚したくなかったのなら、なぜ子供が出来ないように対処しなかったのですか?今どきそのぐらいの知識は皆持っているでしょう?それでもその奥さんとそういうことをし、子供を作らせたのはトピ主の責任です。 そんなに嫌ならしばらく離れて暮らすとか、しばらく家族から離れてみたらどうですか?家族を持ちたくても持てない人が多いいなか、ワガママすぎです。 女性にはめられたのだとしたら、もっと悪いです。言いたいことがあるならきちんと奥さんと向き合って、くれぐれも無責任なことはしないようにしてくださいね。

    トピ内ID:1897360556

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    もうあなたの中では破たんしてる。

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    blank
    アラフィフの幸
    こういう経緯での結婚ってやっぱり、離婚率高いって聞いてたけどまさに そうなんですね。授かり婚は離婚率も高いって。 で、貴方の心の中では葛藤がある。で結婚を後悔している。もう破たんしてるん ですよ。これから先、長い長い結婚生活やっていけますか? 子供の為に辛くても愛情のない相手と。しんどくて辛いだけですよ。私も同じような経験者です。愛情が無くなった相手と一緒に暮らすのは苦痛でした。だから独りになりました。良かったですよ。二人目のお子さんは考えられないでしょうね。 早晩、離婚したくなるでしょうね。私の身近にも授かり婚で離婚した カップルは4組中3組です。なら、早い方がいいかもしれませんね。養育費だけはきちんとお子さんの為に支払ってあげて下さいね。 貴方は今度は慎重に行動し、再婚される事でしょう。

    トピ内ID:8386040898

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    では忌憚のない意見を

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    blank
    チーバ
    残念ながら、結婚できるほど大人ではなかったということだと思います。 幸せな結婚をするためにもっとも重要なことは パラダイムシフトだと個人的には思っています。 自分のところにリソースを集める喜びから、 他者にリソースを贈る喜びに少しずつシフトしていくこと。 自虐的な意味ではなく、自分の中の喜びの定義自体が書き換わることです。 それを私は人間的成熟と呼びたい。 50だ60だというトシになってまでガツガツと自分自分の人は いくらお金を持っていても大人とは認めません。 核家族化で身近にロールモデルも見つけにくい昨今、 結婚してから徐々に成熟していく人も多いでしょう。 しかしトピ主さんは、その境地の遥か手前で結婚してしまった。 スタート地点が後ろ過ぎてゴールが見えておらず、 どこに向かって走ればいいのかわからない状態になっている。 はっきり言えば、人間として未熟だったということです。 成熟度合いに関わらず、責任を取ることは必要です。 別れるのであれば慎重にどうぞ。

    トピ内ID:3554268869

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    離婚

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    くま
    自分がトピ主さんの友人なら離婚を勧めると思う。 やり直すなら早いほうがいい。 無責任と罵られるかも知れないけど自分の人生だよ? 責任をとっての結婚ってあまり上手くいかないんじゃないかな? 個人的な視点だけど。 自分の周りだけかもしれないけど離婚した人たちが多い印象。 決めるのはトピ主さんだけどね。

    トピ内ID:7532074931

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    離婚は計画的に、、、

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    まっきー
    結婚については今更言っても仕方ないですが、離婚はちゃんと計画して考えた方がいいと思います。 妻が借金をしていたという証拠があるなら、妻の有責で離婚できると思います。 でも時効があるので、無料電話相談とかで確認しておいた方がいいです。 浮気の時効は3年くらいだったと思いますが、借金はわかりません。 時効が過ぎた後で離婚したいと思っても、妻に拒否されたら容易に離婚はできません。あまりズルズル考えている時間はないです。 25歳で妻子持ちだと、独身男性よりはるかに自由はないし、責任は重いし、嫌になるのも分かります。借金をかしくているとかハズレ妻だと思います。 でも結婚は何も考えないで失敗したので、離婚するときは色々な道を検討して感情で決めない方がいいです。 妻への愛情がなくなっても我慢して暮らしている人もいるし、逃げる人もいるし、人それぞれなんですよ。 ただトピ主の場合は、今後の人生の長さを考えたら離婚した方が正解のような気がします。今から頑張ったって、良い夫にはなれそうもないんじゃないですか? 何年も我慢するより、さっさと決断した方がいいように思います。

    トピ内ID:1219359914

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