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    病気治療中の婚約者との結婚に踏み切る勇気

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    たっちゃん
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    私は現在婚約中の30代の男です。婚約者も30代です。
    昨年婚約し春には結婚を予定し紹介状も発送していますが、正月に彼女が私の実家に来た際、悪性の病気を患っていることを打ち明けられました。
    彼女は私と知り合う前の20代の時に病気が判明し手術などの治療を受け、その後も継続的に治療を受けていたそうです。私が転勤で今の部署に異動になり関連会社にいた彼女と知り合い、ちょうどその頃に再発が判明し現在も治療中とのことです。

    これを聞いた両親は怒り出し、擁護していた私も彼女から病状を聞かされネットで調べるうちに、状況はけして楽観できないことや治療期間中は妊娠できないことなどを知り、このまま結婚してもいいのかどうか自信がなくなりました。このことを正直に彼女や彼女のご両親に話したところ、確かに交際当初に病気の事を話さなかったのは申し訳ないが、この事だけでの婚約破棄は認められない、と言われました。
    確かに今後の治療効果で完治も望めるわけですが、様々な情報からは若年初症である事や薬が効きにくい細胞であったという事から、治療期間は相当長期化するのは確実と思われ、その間、妊娠できないとなると二人の間での子供は望めないかもしれません。

    完治するのであれば子供はあきらめますが、治療の甲斐なく亡くなる可能性もある事を理解した上での結婚に踏み切れるだけの強い覚悟がまだありません。じゃあ別れられるのかと言われれば、私と付き合い始めたことで治療に向き合う勇気が持てた、と言われたのが頭に浮かび、可哀想に思えてなりません。初めて結婚したいと思える女性に出会えたのですから、このまま結婚したいという気持ちが強いのは事実ですが、数年後に彼女を亡くすことになるかもしれない不安な気持ちがあるのも事実です。
    結婚に踏み切る気持ちの後押しをお願いしたいです。

    トピ内ID:4374774778

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    たっちゃんさんへ

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    ブラッド2


    いま、彼女は悲しみと初めに病気の事を話せなかった事にうちひしがれているでしょう。


    その、彼女、たっちゃんが守ってあげなくて

    誰が守ってくれるのでしょう?

    いますぐ、彼女に電話をかけて

    予定通り結婚しよう、
    心配させて悪かったと

    言うのが、人間の男だと
    思いますよ。

    トピ内ID:1715008335

    ...本文を表示

    ごめん、背中は押せない

    しおりをつける
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    みりん
    結婚できるの?
    騙されていたんだよ??
    信用できるの?

    トピ主、悪いことは言わないから別れた方がいいよ。

    トピ内ID:8987911219

    ...本文を表示

    本当は

    しおりをつける
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    彼女を失くす心配じゃないですよね?
    今別れても、同じですもんね

    あなたは本当は、「普通の結婚」にならない人生を選びたくないのです。
    普通に結婚して、普通に子供が生まれ、子育てして老いていく。
    そんな人生を願っていたのです。

    でも、それは当然の考えかもしれません。
    そこで、彼女を選べないのであれば、それほど彼女の事をすきではない。
    別の女性でも良いと心のどこかで思っているからです。
    誰もそれを責めることはできません。
    女性の私でも、子供を持てないとなったら、結婚は考えます。

    病気の事を黙っていたのは、十分な婚約破棄の理由になると思います。
    早めに、弁護士さんに相談してみてはいかがですか?
    場合によっては、慰謝料も請求できるとは思いますが、そこは彼女さんの病気の事を考えて、穏便にお別れしていただけることを望みます。

    トピ内ID:9437745789

    ...本文を表示

    辞めたほうがいいです。

    しおりをつける
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    かく
    挨拶の時に真実を、話した彼女は、遅いですよ。
    親は怒りますよ。もっと前から聞いていれば 少しちがったかもしれない。
    やめなさい。でもね。治療結果なんてdoctorも わからないんです。体質によりますから。それを、生きてる人間に対して、死ぬだの完治しないだの。ムカムカします。医療に詳しくもないくせに。同じ病気の方にすごく失礼です

    トピ内ID:0199837753

    ...本文を表示

    押せませんよ

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    その・・・申し訳ないけど、トピ主さんの背中、押せません。
    それに、結婚反対のレスがいっぱいつくんじゃないかな。
    正直、トピ文を読んでいて「え?・・・」って思ってしまいました。

    婚約中、もしくはお付き合いしている時に発病してしまったならまだしも。
    再発し、さらに招待状の発送が終った時点で告白なんて・・・卑怯だと思う。
    病気は誰のせいでも無いけどね。でも、だからと言って皆を巻き込んで良い、という考えはいかがなものかと。
    余計なお世話ですが、彼女こそ苦境に立たされて相手は誰でも良いからとにかく「結婚」・・・に焦ってませんか。(特に挙式など)
    トピ主さんも「愛」というよりは「同情」モードに入ってませんか。
    何があっても、最悪看取る事になっても彼女に寄り添う覚悟はありますか。もちろん子供もあきらめて。
    途中でやっぱり駄目でした・・・は、さらにお互い深い傷を追うことになりましょう。
    もう一度、白紙に戻して考えてみては。
    私がトピ主さんのご両親だったらやっぱり反対するし、申し訳ないけど彼女に身を引いてもらうように裏で言っちゃうかも。

    トピ内ID:7376958841

    ...本文を表示

    身を引くべきなのは婚約者さんのほうなのにね

    しおりをつける
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    ミルキー
    トピ主さんの、何だか釈然としない不安な気持ちが判ります。婚約者さんとそのご両親に、本当の意味での愛情や思いやりが感じられないからです。利己的に自分の結婚が反故になる残念さや(もう30代ですし、療養中ですし、今後の出会いや結婚まで進めるような男性が現われるとは考えられないのでしょう)ご両親にしてみれば、娘が一生結婚できなくなるかの瀬戸際だと感じ、せっかく治そうと前向きに生活している娘の気持ちを壊したくないばかりに絶対に結婚させようとしていると感じるのです。これでは親も娘も自分の事しか考えていないエゴイストです。心底、トピ主さんの幸せを考えたら、逆に身を引く話が出るのが本当じゃないでしょうか・・・
    世の中には病弱で働けない、家事も休み休みしかできない、外出先でも疲れやすいという女性を庇護したい、一生守りたいと思う男性もいます。トピ主さんが元気溌剌、心身ともに丈夫で出産希望の女性と結婚したいなら、今は人生の分かれ道ですよ。何も自分の心に蓋をして無理に結婚する事は無いですよ。そのほうが不幸の始まりです。

    トピ内ID:3652187705

    ...本文を表示

    騙された気分に

    しおりをつける
    💤
    ICHICO
    なってしまいますよね。

    >昨年婚約し春には結婚を予定し紹介状も発送していますが、正月に彼女が私の実家に来た際、悪性の病気を患っていることを打ち明けられました。

    これ、ダメですわ。

    婚約したということはプロポーズなさったんですよね。
    トピックスの流れを拝見する限りでは「知り合った頃に再発が判明」なのですから、プロポーズされた段階で事実を話すべきだった。

    実は私には持病があり、生涯治ることがありません。
    薬も欠かせません。
    気候の変化により薬の利き方が変わるため、利きすぎてぐあいがわるくなることも有り。

    結婚を申し込まれた段階以前に、交際を申し込まれた時点で話しましたよ。
    なので、結婚の際には夫両親も理解を示して下さいましてね・・・・。

    後だしはダメですよ。
    詐欺同様だと私は思いますね。
    卑怯。

    一度白紙に戻される事をお勧めします。

    仕切りなおしと言ったほうが良いかしら。

    トピ内ID:6991114819

    ...本文を表示

    私はあなたの立場に居る者です。

    しおりをつける
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    涙雨
    ただし、私はその事実を結婚後に知りました。
    騙された…のかも知れません。

    あれから15年、悩みに悩み…かろうじて結婚は続けています。
    離婚しなかったのは私の責任です。
    この事以外は良い人でした。
    別れるのは寂しかったし、彼の寂しさからくる嘘も可哀想だと思いました。
    私さえ我慢すれば…と思いました。

    この結婚は私の涙の上になりたっているのだと思います。
    私が泣き続ければ、続いていくのでしょう。
    私は善人なのだと偉そうに言ってるのではありません。
    幸せの敷石になる者は悲劇です。

    今私は陰で笑う企みを企てています。
    つかれた嘘と同じ位の事であれば、正直、罪悪感を感じられないのも事実です。
    それほど、騙された者が心の均整を保つことは難しいです。
    結局は身を落とすしか幸せになれないのです。

    病気だろうが何だろうが、どうしても彼女と結婚したいと思えないのであれば、結婚はお止めになった方が良いんじゃないでしょうか?
    あなたは私のようにならないで下さい。

    トピ内ID:7533381267

    ...本文を表示

    これはフィアンセに言うべきとかと。

    しおりをつける
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    かな
    下段の部分をお見せになってお二人でよく話し合った方が良いかと思います。

    トピ内ID:7920173128

    ...本文を表示

    後押しを欲しいと思うなら

    しおりをつける
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    Heather
    結婚はやめた方がいいです。

    他人の後押しなど必要としないくらい結婚の意思が固くても、結婚生活は厳しいものになるでしょう。
    他人の後押しが必要な状態なら、結婚は止めましょう。

    婚約者さんにもそのご両親にも誠意がないですよね。
    付き合いはじめに話す必要まではないですが、二人の間で結婚の話が出た時点で打ち明けるのが最低限の誠意です。

    しかも先方両親の
    >確かに交際当初に病気の事を話さなかったのは申し訳ないが、この事だけでの婚約破棄は認められない

    これはいくら娘可愛さとは言え、人としての誠意が欠落しています。

    そもそも正式な「婚約」に至っている状況ではないですし、お別れしていいと思います。
    トピ主さん自身に未練があるのなら無期延期でもいいですが、「私と付き合い始めたことで治療に向き合う勇気が持てた」と「可哀想に思えて」などという同情心から結婚するのはやめましょう。同情心では結婚生活は続けていけません。

    トピ内ID:7551391508

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