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    楽になりたい
    ひと
    トピタイトルの通りです。説明文が長くなることをお許しください。

    私は30台後半のシングルマザーで4歳の息子がおり、実家の父母と3歳年上の兄(独身)の五人で暮らしています。妹が一人居ますが結婚して家を出ています。

    兄は小学生から中学生の頃まで不登校で家庭内暴力がありました。

    暴力の矛先は母に向かうこともありましたが、私に向かうことも多く殴られたり蹴られたりしました。

    私が暴力を受けたときは、悔しさからやり返そうとしましたが、母に「お前さえ我慢すれば収まるんだから」と私を羽交い締めにして反撃させませんでした。

    妹と兄は年が8つ離れていたせいか、妹が殴られることはありませんでした。

    詳しくは覚えていませんが、私が中学生になるころには暴力は収まっていました。

    その後に高校進学した頃に心身の不調を感じ、通院を始め、母も同席してカウンセリングを受けてましたが、主治医から母の育児方法について批判されたことがきっかけで「通院を辞めろ」と言われ通院費も出してもらえなくなり通院はしなくなりました。

    それでも高校は一年留年したものの自力で復学し卒業し大学に進学しました。

    トピ内ID:6104647978

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    んー

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    ドライアイ
    お母さんのやり方も、色々まずかったと思いますが

    大学まで出してもらって、シングルマザーで実家にお世話になってるって、どうなんでしょう?

    母親や兄に不満あるなら、まず家を出られたら?

    トピ内ID:4099082300

    ...本文を表示

    流行ですかね・・・

    しおりをつける
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    らこぶ
    毒親発言 最近多いですね
    しかも「精神を疾患してます 仕事も結婚もできません」が
    つづきますね

    考えてみましたら、私の親も相当なる「毒親」だったかも・・・
    トピ主様と同じく、フト思いたち。でも「?」が続くのには理由があります
    >自力で復学し卒業し大学に進学しました。
    私も
    自力で手に入れた世界があります 

    過去にとらわれていたら、先にすすめませんものね
    前進あるのみ!だと思って生きてきました
    (ちなみに私の兄も暴力男でした のちにある病名が告げられてます)

    私もトピ主様も「??」のままでいいのでは??
    「引き寄せの法則」というものもあります

    幸せな未来を引き寄せるのは自分しかできないと思ってます
    第三者にはわからない背景です あまりここでの意見に左右されませんように願ってます。他人は適当ですよ・・・

    トピ内ID:1386650780

    ...本文を表示

    判断する方法は簡単

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    判断する方法は簡単ですよ。

    >母に「お前さえ我慢すれば収まるんだから」と私を羽交い締めにして反撃させませんでした。
    >主治医から母の育児方法について批判されたことがきっかけで「通院を辞めろ」と言われ通院費も出してもらえなくなり通院はしなくなりました。

    「過去に羽交い絞めにされて無理やり我慢させられてつらかった」「もっとカウンセリングを受けたかった」とお母さんに言ってみましょう。

    謝罪の言葉を口にするなら、毒親ではない。
    逆ギレしたり「過去なので水に流して当然」とか、言い訳ばかりで謝罪ナシなら、毒親です。

    親という大人であっても未熟な人間なので、「その時の余裕の無さで対応を誤る」ということはあると思うんですよ。
    後で子どもから苦しみを打ち明けられて、せめて「ごめんなさい」と言える親なら、多少の救いはあると思うんです。
    (主様が許す許さないは別ですよ)

    つまり、子ども(主様)の気持ちに寄り添うかどうかということです。
    「子どもだから、全て従って当然。我慢して当然。」というなら、それは毒親です。

    トピ内ID:5574128650

    ...本文を表示

    毒親だね

    しおりをつける
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    柿の実
    続き前だけど、フライング気味で毒親だと思いました。

    暴力を振るう兄を止めるどころか、殴られる妹を
    反撃できないように羽交い絞め…信じられません。

    これが毒親でないなら、何が毒親なのか、というくらいです。

    トピ内ID:1101335168

    ...本文を表示

    トピ主です1

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    楽になりたい
    つづきです。

    大学三年の時にも体調を崩し、一年休学し通院しながら卒業しました。

    卒業後は大学でとった国家資格を活かして就職し二年半働きましたが、うつ病と摂食障害を発症して退職しました。

    その後五年間ほど引きこもりで地獄のような生活をしておりました。

    その時母に色々と迷惑をかけその事は感謝しています。

    その後とあるきっかけから結婚出産しましたが、離婚してしまいました。

    離婚後は、実家に戻り正社員として就職し今に至ります。


    今の仕事はどうしても残業が多く、帰宅が遅く19時半を過ぎます。


    父も兄も会社員をしてますが、私が一番帰宅が遅い状況です。

    このような状況でしたが、帰宅後の子供の世話はもちろんの事、家事も出来る範囲でしていました。
    ところが母から残業が多いことを責められ、家事をしないと責められました。

    それならみんなで協力して手分けしてやったらどうか?と提案したら「どこの家も女が家のことはやってる。主婦なんだから当たり前だ。男がやっている家なんてない。周りに聞いて見ろ!お前は旦那がいないから楽してるけど共働きのうちは旦那の世話までしててもっと大変なんだ!」

    トピ内ID:6104647978

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

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    楽になりたい
    といわれました。

    職場の状況を説明しましたが理解してもらえませんでした。

    それならば残業の少ない職場に転職を考えなければいけないと言ったところ「お前は完璧に仕事をしようとするところがよくない。適当にいい加減にやるように性格を変えなければどこに行っても変わらない。転職しても同じ。適当に仕事をして帰ってくればいい。」と言われました。

    いい加減な仕事をするなんて私には絶対に出来ません。人の命に関わります。


    人数の少ない職場のため、新人指導も任されることがあるのですが、以前指導がうまく行かないとこぼしたことを覚えていたようで、「新人さんが仕事出来ないのもおまえの教え方が悪いからじゃないのか?否定的に言ってばっかりでそれがダメなんだ!」と。
    その新人さんは何度指導しても覚えられず8ヶ月たっても基本的なことが出来ないため、3月で退職することが決まっています。

    残業が多いのは、その新人指導や尻拭いのためもありました。

    母は私を否定ばかりします。どんなに頑張ろうとも認めてくれません。

    妹に電話でいたわりの言葉をかけてるのを聞いたら自分の思いが抑えられなくなりました。

    母は毒親ですか?

    トピ内ID:6104647978

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    毒親というほどではないと思います。

    しおりをつける
    れいあ
    完璧な親なんていませんからね・・
    お兄さんの家庭内暴力はお母さんに向いていることが多くお母さんはその当時はいっぱいいっぱいでまともな判断力がなかったのでは?
    あなたを守る前にお兄さんを落ち着かせたい一心だったのだろうと思います。
    あなたも辛い思いをされてきたことは理解できます。
    でも、今、現実的にそうこう言いながらもシングルマザーになることを選択し、実家に甘えて生活しているのでしょう?
    それで過去の不満だけを言っても・・と思います。

    あなたが過去の呪縛から解き放たれたいならば、まずはあなたが自立することです。
    親にお世話になっているのに文句だけ言っても何も始まらないでしょう。
    言ってることとやってることが矛盾していると思います。

    トピ内ID:2861399323

    ...本文を表示

    筋金入りの毒親です

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    みどり
    私の母と同じですね。
    筋金入りの毒親です。

    この先、介護とか言われても無視します。
    子供は親がいないと生きていけません。親は大人なので別です。

    私にとって母親というのは家族という名の一番遠い存在です。それを許した父も同罪。
    兄も、死んだら葬式で会ってやってもいいかな、程度です。

    トピ主さんも辛い思いをされて大変でしたね。
    毒親や毒家族には関わらないしか被害を受けない方法はありません。
    ご自分とお子さんを大切に、これからの人生毒になる人々の影響を受けずに生きていってくださいね。

    トピ内ID:3055558051

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    😑
    うーん・・
    あのぉ…毒親だと思うなら何故、離婚後、実家に帰ったのですか?
    暴力兄もいるんでしょ?今は収まってるとはいえ、いつどうなるかわかりませんよ?
    息子に悪影響になると思わなかったの?
    私の親も毒親に分類されますけど、絶対に!絶対に!子供を親の元に、とは思いません
    だって不安だもの、心配だもの
    私の兄弟も、自分に何かあった場合は親じゃなく、兄弟に面倒を見てもらうよう
    遺言を子供ができた直後に作成しています

    とぴ主も親なんですよ?読んだ印象では、とぴ主はまだまだ子供のまま…
    子供が子供を産んだ、という印象しか受けないです
    あなたはもう子供を守る立場にいるの!

    「みんなで手分けしたらどうか」
    本来であれば、とぴ主+息子で別居しているはずで、そうなれば全てとぴ主の肩にかかってくる事を理解してください
    結局ね、とぴ主は親に甘えてるのよ。毒親と責める前に、自覚しなさい
    毒親って思うならさっさと自立して家出なさい!

    でも、とぴ主も大変だったよね
    守ってもらえるべき時に、一番頼りにしていた母親に突き放されて(泣)

    トピ内ID:9150813982

    ...本文を表示

    あなた も 親だよね?

    しおりをつける
    🐱
    ポテチ
    自分の親を責めるのは簡単だよね? あの時ああだった、あんなことされた、こんなことされた。

    親だって人間。完璧じゃない。

    家事のことだって世代間ギャップはあるよね? なんだかんだ言っても多くの共働主婦は仕事しながら家事をほぼ1人でしてる人は少なく無いから、あなたがちお母様が言ってることは間違いない。

    今フルタイムであなたが働けるのは、お母様がお子さんの面倒をみてくれているからだよね? お母さんが残業で遅くにしか帰らず、お婆ちゃんの作る食事ばかり食べてるお子さんから見て、あなたは完璧な母親と言えるの?

    お母さん不在で淋しい思いをさせても、あなたは自分の母親だけを毒親と言えれば満足なの? 自分はどうなの?

    自分の親を毒と呼びたいなら、1人で生きなよ。大学まで出してもらって仕事の資格で収入得られるんでしょ?

    子供を保育園に預けて独立して暮らせば?

    親を毒と呼びながらも利用はしたいの?

    それって単なる甘えだよ。

    トピ内ID:6200566727

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