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    義弟の気まぐれ説教で泣かされた息子

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    げんきんぐ
    ひと
    今でもモヤモヤしています。

    先日妹家族ところへ遊びに行った時の出来事です。
    ソファーで横になって寝ていた、いとこの男の子のおなかをうちの息子がふざけてパンチしました。起きて涙ぐんでいるいとこに気づかず、その場を走りさろうとする息子を、一部始終を見ていた義理の弟が「ちょっとまて!」と大きな声で呼びとめました。
    「○○(息子)!痛くて泣いてるぞ!謝ってこい!」
    怒られ慣れていない息子はその声にびっくりして、すぐいとこの前へ行って顔をこわばらせて謝りました。いとこは、いいよ、といってくれたので、息子はその場を去ろうとしました。

    そのあとです。

    もういとこは気がおさまっているのに、
    息子の方はしくしく肩を震わせて泣いているのに、
    酔っ払いの気まぐれなクドクド説教で、結局15分は泣かされ続けたのです。
    ドラマの教師のような美しい説教に酔ってるようにも…引いてしまいました。

    息子がとてもかわいそうでした。
    最初のごめんね、いいよ、で終わったはず。
    冬休みの楽しい思い出がこれで台無しです。

    本当は「泣いて謝ってんだからもういいでしょっ!!しついこいわ!!」
    と言ってやりたかったです。
    でも、

    ・ 彼は酒を飲んでいて少し酔っぱらっていた(酒癖よくない)
    ・ 酒にも自分の説教にも酔っている彼に反発するような発言をしたら、機  嫌をそこねてケンカのなりそう
    ・ 私たちが帰った後に妹が責められそう

    以上の理由で、泣いている息子に助け船を出せませんでした。
    もちろん妹は謝ってました。
    「ほんとはずかしいわ。家族だけならまだしも、○○にまでこんなことして。申し訳ない…。」と。
    わたしはどうしたらよかったと思いますか?
    家族に酒飲みがいないので、扱いに不慣れです。
    これからもありそうなので、ご意見伺いたいです。

    トピ内ID:3142928917

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    息子は当たられた!

    しおりをつける
    blank
    コロリン
    義弟は本当は親で保護者のあなたに説教したかったと思うよ。
    本来なら、パンチした時点で親であるあなたが叱るべきでしょう。しかも
    寝込みを襲う熾烈なやり方。それを叱る所か親子揃ってスルーって、どんだけ
    下品な親子なの??

    本来なら「〇男(息子ね)!!何してるの??パンチなんてしたら痛いでしょうが!!しかも寝てる人相手に!!そんな遊びでも卑怯な事を男がするんじゃない!!!〇男はパンチされても痛くないのね!!」って叱れるでしょうよ。普通の常識ある親なら・・。

    これからは、遊び中でも相手が痛がったら謝罪する。
    先に手を出さないように躾ける。
    もし、手を出したら親子で心から謝罪する。そして我が子を叱る。

    子育ての基本よ。頑張れお母さん!

    トピ内ID:1306775601

    ...本文を表示

    一緒に謝る

    しおりをつける
    🐱
    nana美
    どうすれば良かったのか。

    一番は寝ている従兄弟に暴力を振るわないように躾けることです。

    二番目は義弟より先に貴女が母親として注意すべきだった。

    三番目は義弟に息子が怒られているときに、貴女も一緒に謝れば
    良かった。

    貴女が一緒に謝れば、義弟も15分もクドクド言わなかったのでは?

    トピ内容を真に受ければ、確かに義弟はクセのある人物のようです
    けど、行動自体は間違っていません。

    >「泣いて謝ってんだからもういいでしょっ!!しついこいわ!!」
    素面で、そういう感情を抱くほうが、人としてどうかと思いますが。

    トピ内ID:1275767474

    ...本文を表示

    近寄らないこと

    しおりをつける
    blank
    あらま
    父の姉の夫がそんな感じでした。

    叱られたことはないけど、酔っているときに、「自転車を買ってあげるからついてきなさい」と言われ、いらないんだけど・・・と思いながら、自転車屋さんまで連れていかれ、あれこれ試乗するようにいわれ、「じゃ、これがいいね」と。
    その場では買いませんでした。結局買わなかったんですけど。
    子供心に恥ずかしかったです。
    あとで、母に言ったら「あの人はあんな人だから」という感じで言われたので、子供なりに、あのおじさんには関わらないほうがいいんだ、と察しました。

    子供どうしで遊ぶとき以外は、極力避けた方がいいんじゃないでしょうか。
    お子さんにも、おじさんがお酒を飲んでいるときは、近寄らないように言っておいてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:4541638746

    ...本文を表示

    主さんが

    しおりをつける
    blank
    みな
    注意すればよかったのでは。義弟が息子さんを捕まえる前に、あなたが割ってはいって叱ればよかったんじゃないでしょうか。実際、いとこは痛くて泣いていたなら、悪いのは息子さんなんですから。まあ理不尽な事で怒られたなら別ですが、自分の子供が叔父や叔母に怒られたくらい、特に気にすることもないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9364130165

    ...本文を表示

    息子をしつける

    しおりをつける
    blank
    泥縄
    >>わたしはどうしたらよかったと思いますか?

    加減のできない息子さんをしつけたらいいんじゃないですか?
    痛くて涙ぐむって、どんだけ強くおなかをたたいたんだと
    思ってしまいます。

    トピ内ID:2957339636

    ...本文を表示

    義弟も大人げないけど

    しおりをつける
    blank
    たぬきうどん
    >冬休みの楽しい思い出がこれで台無しです。

    あなたの息子にこれを言ってください。

    トピ内ID:4371723139

    ...本文を表示

    で、母親は何をしてたのか

    しおりをつける
    😉
    ゆみ
    息子さんがパンチした瞬間、母親は何をしていたんですかね。
    見てただけ?叱らないの?
    無抵抗の睡眠中の子に暴力を振るうなんてどんな躾してるのかが気になりますが。
    咄嗟に母親が叱り飛ばしていたら叔父に怒られることもなかったと思いますよ。
    酔っ払いとか関係ありません。説教してくれたことに感謝してもいいくらい。

    トピ内ID:8470097714

    ...本文を表示

    トピ主さんは説教する気あったの?

    しおりをつける
    blank
    イチゴ
    義弟さんにキレてますけど、トピ主さんは説教する気があったんですか?
    従兄弟だろうが友達だろうが、ふざけていようが本気だろうがお腹にパンチってやってはいけないことって教えてますか?
    初めに「謝れ」と言ったのも義弟さん。
    トピ主さんは何してたんですか?
    ぼけっと見てただけ?

    お腹にパンチって最悪の場合怪我しますけど、構わないんですか。
    立場が逆でもいいんですか。

    ご自分のことを棚に上げて怒ってる場合じゃないでしょ。
    出すのは助け舟じゃなくて「叱ってくれてありがとう」の言葉じゃないの。

    トピ主さん、怒る場所間違ってますよ。
    ちゃんとお子さんのこと躾けて下さい。

    トピ内ID:0063026262

    ...本文を表示

    なぜあなたが息子にまず注意しないの

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    恐らく、同じようなレスが多数つくかと思いますが、まず寝ている従兄弟のお腹をパンチしたところをトピ主さんは見ていたの?

    なぜその場ですぐにトピ主さんは注意しなかったの?
    息子が可哀想というまえに寝ていてお腹を涙ぐむほどパンチされた従兄弟が可哀想でしょう。
    これが逆に息子さんがパンチされたのだったら、トピ主さん烈火のごとく従兄弟に怒りそう。

    >怒られ慣れていない息子はその声にびっくりして

    これってわざとこのトピで叩かれるために書いたんですか?
    トピ主さん夫婦が悪い事をしても叱らないって事を公言してるようなものなんですが。

    トピ内ID:3649232361

    ...本文を表示

    ちゃんと躾してください

    しおりをつける
    💢
    子どもは男の子
    トピ主さんの息子さんて相手が無防備なのに泣くほど強く殴ったりするんですね。
    しかも通りすがりに‥?
    怖いわ~

    説教されなかったらまたやってたでしょうね。
    普段もお友達に対してやってるんじゃないの?

    トピ内ID:7127012245

    ...本文を表示

    母親よりはマトモ

    しおりをつける
    🐱
    香奈
    自分の書いた文章を読み直してはいかがですか?

    とても滑稽ですよ。

    どうして被害者目線なんですか?

    一部始終見ていたのは貴女もですよね?

    なぜ、義弟が注意する前に貴女が厳しく叱らなかったのですか?

    母親が無責任、放置主義者だから、義弟が叱ってくれたのですよ。

    >これからもありそうなので、ご意見伺いたいです。
    これからも寝ているイトコに暴力を振るったり、怒られるような
    行動をさせる、注意しない、躾けないということですか?

    トピ内ID:8632700575

    ...本文を表示

    貴女に出来ること

    しおりをつける
    😨
    コークスクリュー
    出来ることつうか、やらなきゃいけないこと。
    それは、息子の教育です。
    ソファーで寝ている従兄弟の腹部を不意討ちパンチ?
    腹部には、デリケートな臓器があるのご存知ですよね?しかも、ボクサーのように体を鍛えた大人じゃない子どもの腹部を不意討ちパンチ?
    謝って済まないことが起こりうる場面です。
    確かに酔っぱらいにクドクドと説教され可愛い王子様(息子)が泣かされてご立腹でしょうが、先ずは息子のやったこと考えてみて下さい。そしてキチンと教育して下さい。

    トピ内ID:3635579843

    ...本文を表示

    酔っていたから言えたのかも

    しおりをつける
    blank
    mama
    息子さんがこれに懲りて、相手が涙ぐむ程のパンチをしないようになればいいですね。
    本人はふざけ、冗談でもやってはいけないこととか、何か学習したでしょう?
    今まで腹に据えかねていたことが溜まっていたのかもしれません。
    親が叱らない、とかね。酔っ払っているから言えたのかもしれません。
    今回は何も言わなくて正解です。
    妹さんだって、酔っ払いのクドさを謝っただけです。原因は息子さん。
    子どもと一緒になって「叔父さん、こわいね。」なんて言わないでください。
    涙して反省したことが無になるから。

    トピ内ID:7720325586

    ...本文を表示

    義弟より先に、あなたが叱るべきだった。

    しおりをつける
    blank
    意地悪おじさん
    義弟の出る幕は、なかったはずですよね。

    トピ内ID:0568405164

    ...本文を表示

    義弟は間違った事はしてない。

    しおりをつける
    💰
    たらうどん
    子どもの力でも、不意打ちは相手にかなりのダメージを与えられます。
    殴られると知って予め力を入れておいた時と、
    無防備に殴られるのでは痛みもケガする確率も全然違います。

    無抵抗の人間に、痛がって泣くほどの卑怯なパンチを浴びせたのはあなたの息子です。
    しかも息子は「不意打ちパンチは痛い」ということを知らない。

    今回は幸い大事故には繋がりませんでしたが
    ややもすると相手に大けがを負わせていたかもしれない事態です。
    「普通の母親なら」義弟が出るまでもなく、
    息子が泣くまで叱って説教すべき場面ですが何か。

    しかも、母親であるトピ主がなーんにもしなかったので、
    義弟が叱ってくれたのです。
    トピ主がきちんと叱っていたなら、義弟は逆に息子をかばったかもしれないよ?
    謝った後も息子が説教されたのは、「我が子もきちんと叱れないトピ主へのいら立ち」だと思いますがね、私は。

    トピ内ID:1456272521

    ...本文を表示

    私はトピ主さんに引いてしまう

    しおりをつける
    blank
    こみかん
    怒られ慣れてないから、お子さんが善悪の区別がつかなくなっちゃってるじゃないですか。
    やったことは悪いと、むしろあなたがお子さんを叱るのが普通でしょ?
    かわいそう? かわいそうなのはお腹にパンチくれられたほうでしょう?
    酔っていたとはいえ、義弟さんは正当性のあることを言ってるようですが。
    「謝ってるんだからいいでしょ」←心から反省していないことの現れ。
    例えば、これで何年も根に持たれて過剰な嫌がらせを何度も何度も受けたのならわかるけど、ただの逆ギレ。

    トピ内ID:8022584834

    ...本文を表示

    おそろしいね

    しおりをつける
    mokemoke
    もちろん、義弟さん以外の全員ですよ?
    ふざけてお腹をパンチって今はよくある事なんですか?

    お腹って大切な臓器がいっぱいあるのに信じられません。
    子供の力だから大した事はないとか考えています?

    いとこさん泣いちゃっているのに、走り去る子供をなんで
    放置するの?

    >もういとこは気がおさまっているのに、
    息子の方はしくしく肩を震わせて泣いているのに、

    一方的に殴っておいて、しくしく肩を震わせていたからって
    なんだっていうんですか?

    一度、まわりの子供全員に「ふざけてお腹にパンチ」して
    もらったら?
    泣いてもいいけど「いいよ」って言わせて下さい。

    凶暴な子供をを諌めるどころか義弟に逆切れとは驚きました。

    最近、凶暴で野獣の様な姿だけ子供な人が交通機関や店舗で
    ボロボロ見かける理由がわかったのでソレだけは感謝ですね。

    トピ内ID:5190595961

    ...本文を表示

    ごめんねで終わんないんだけど

    しおりをつける
    もか
    なに勝手に決着つけてるの?
    酔っ払ってようがそうでなかろうかまトピ主親子も問題ありでしょ。

    人様に暴力、
    しかもお腹で相手は泣いてるのに、
    自分が説教されたら、ゴメンねで終わり泣いてるから?

    まずはトピ主がキッチリ謝罪させて怒るところでは?
    冬休みの楽しい思い出を壊したのは自分。
    人のせいにすんな。

    あげく、しつこいわ。
    親として問題ありなのはあなたも一緒。

    どうしたらって、
    義弟に説教される前に謝罪と説教でしょ?
    なに飲酒のせいにしてごまかしてんの?

    トピ内ID:6575435373

    ...本文を表示

    義弟様の前に

    しおりをつける
    blank
    めんどくさがり
    母親であるトピ主様が、従弟を泣かせたお子さんをきちんと叱って(叱らない育児でしたら説明・説得して)、謝らせたら良かったと思います。

    トピ内ID:3536056781

    ...本文を表示

    息子さんにとっては良い経験になる

    しおりをつける
    blank
    主婦
    ドラマ教師のように美しい説教、トピ主が口出しせずに終わったということは、暴力は無かったのでしょう。

    トピ主は家族に酒飲みがいないということですが、男兄弟はいますか?
    少し怖い男性が身内にいると、「君子危うきに近寄らず」が自然と身に付きます。

    トピの様子では、息子さん甘やかされているように見受けられました。
    息子さん男の子ですし、成長するにつれ母親の手の届かない場所へ行動範囲が広がりますし、考え無しに他人に手を出したら自分に返ってくるという経験はしておいたほうがいいです。

    >わたしはどうしたら良かったと思いますか?
    息子さんに危害を加えられないよう近くで見守る。(今回は出来ていたと思います)
    息子さんには「怖かったね」と優しい言葉をかけつつ、「なぜこんな目にあったか」「今後こんな目に遭わないためにどうすればいいか」を教える。

    ことの発端は息子さんが従兄弟を殴ったことです。
    たとえ遊びだろうと、他人に手を出したら自分にも返ってくる、だから賢い子は暴力をふるわないということを教える良い機会です。

    トピ内ID:9524171153

    ...本文を表示

    何をすればとは?

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    母親なら、そんな酔っぱらいの説教に任せず、自ら説教すべきかと。
    無防備なおなかをパンチするな、思わぬ怪我や事故になると
    あなたが率先してきつく叱るべきです。
    そこで初めて「被害者」側が
    「まあまあ。○○も謝ったし泣くまで叱らなくても」と。

    これが正しい謝罪のおさめ方ですが、よもやトピ主さんは
    一部始終ボーッと見てただけですか?
    それならぼんやりな母親に代わって、叔父の俺が説教しなくてはという
    義弟の勘違いも起きやすいと思います。あなたの夫が不在ならなおさらです。
    あと、いとことはあなたの「甥」ですね?
    息子視点でいとこと書くあたり、
    あなたはふだんから息子中心で物を考えやすいのでは。
    逆に伯母として、あなたは甥に謝らなかったのでしょうか。

    息子さんが怒られ慣れてないのは、大人しい子だからではなさそうですが
    おふざけで手が出るやんちゃ坊主なら、相手を泣かせたら
    自分も泣かされてなんぼです。
    痛みの伴うトラブルに口先の「ごめんね」で終わりでは
    相手も納得しないし、本人も反省しません。
    嫌なら訪問しなければよろしい。妹さんも大変ですから。

    トピ内ID:7876237860

    ...本文を表示

    自発的謝罪じゃないからだよ

    しおりをつける
    😉
    Good Job
    >もういとこは気がおさまっているのに、息子の方はしくしく肩を震わせて泣いているのに、酔っ払いの気まぐれなクドクド説教で、結局15分は泣かされ続けたのです。

    「気がおさまっている」というのはトピ主さんの言い分に過ぎません。内心は、しぶしぶ「いいよ」と言っただけでしょう。

    殴ったら、どれくらい自分に追及があるのか学べてよかったんじゃないでしょうか。

    >最初のごめんね、いいよ、で終わったはず。

    それくらいで済ませれば、殴っても「ごめんね」で済むと学んでしまいます。
    殴ったら、謝罪の言葉一つくらいでは済まないと、学ぶべきなのです。

    謝罪の言葉一つで済むのは「過失」によって害を与えた場合くらいであって、故意に暴力をふるった場合は、簡単に許してはいけません。

    義弟さんGood jobです。

    トピ内ID:4609043116

    ...本文を表示

    暴力は、迷惑

    しおりをつける
    blank
    そりゃ、しつけが悪い
    小さな男の子だから、と言って、暴力をそのまままにしておく親は迷惑です。

    集団生活に入っているのかは知りませんが、迷惑なんですよね。
    そういう男の子って。


    説教してくれた義弟に感謝。
    通りすがりにお腹にパンチするような子どもには、きっちり言い聞かせてください。
    親の責任で。

    トピ内ID:9755021616

    ...本文を表示

    義弟さん、間違ってないよ

    しおりをつける
    blank
    星子
    泣いてるんですよね、従妹の子。
    いきなり殴られて、さぞびっくりしただろうし、本当に痛かったんだよね。
    人をいきなり殴ってそのまま逃げるお宅の息子の方が大問題でしょう。

    そこを諌めた義弟さん、例え酔ってたとしても筋は通ってます。
    なんら、彼に落ち度はないんですけど。
    ちなみに、あなたはその従妹の子に親として謝ったんですか?
    こんなこと言ってるようじゃ、謝ってないだろうね、多分・・・。

    トピ内ID:0499643079

    ...本文を表示

    あのね、そこはね、

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    >ソファーで横になって寝ていた、いとこの男の子のおなかをうちの息子がふざけてパンチしました。起きて涙ぐんでいるいとこに気づかず、その場を走りさろうとする息子を、一部始終を見ていた義理の弟が「ちょっとまて!」と大きな声で呼びとめました。

    あのね、そこはね、
    親権を持つ人(主様)が、「うちの子が悪さして申し訳ありません。躾が行き届かなくて申し訳ありません。」って、謝罪するところですよ。

    親権を持つ人っていうのはね、「成年に達しない子を監護、教育し、その財産を管理する」人ですよ。
    「ふざけていたんだから許されて当然」「子どものしたことだから許されて当然」というのは、タチが悪いですよ。

    そして、息子さんは親が注意しないといけないところですよ。
    相手が涙ぐむほどのパンチで、「大したことないでしょ」と思っているならダメです。

    義弟さんは、本当はあなたに説教したかったんじゃないの?

    トピ内ID:0913825716

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    no
    トピ主さんが、しておけばよかったことは、

    ・ふざけて暴力を振るわないように日頃から言っておく。
    ・義弟に言われる前に謝らせる。

    以上の2点でしょうなぁ。

    トピ内ID:0437314321

    ...本文を表示

    何で?!

    しおりをつける
    blank
    ぽいぽい
    何で助けて上げなかったんですか?!
    そりゃ悪さしたのは息子君かもしれませんが
    謝ったんでしょう?
    泣いてるんでしょ?
    自分の息子より他の諸々が大事でしたか?!

    私は助けて上げなかったトピ主に怒りを禁じ得ません。
    息子君はきっと一生覚えていますよ。
    なにかあったときにお母さんは僕を助けてくれなかったって。

    大体酔っ払いは朝起きた時に忘れてるとか何とか言って誤魔化しますがけっこう覚えている物です。
    酒の力で抑制力が低くなって気が大きくなっていますが、それでも絶対くだを巻く相手は反撃してこないであろう人を選びます。

    あなたは酔っ払いに怒鳴りつけてやれば良かったんですよ。
    喧嘩になっても素面の方が絶対弁が立つし勝ちます。
    帰った後、妹に何かあったらそれも容赦しないと言って帰れば良いんですよ。

    ほんとうにもう!
    なさけないな!
    それでも母親ですか!!
    今からでも遅くないから怒鳴りつけてきなさいよ!!
    ちゃんと息子君の前でですよ。

    お酒で覚えてないとか誤魔化してきたら『嘘付け』って一喝。
    多分これで、今後お酒を飲んでもあなたの前ではしゃんとします。

    トピ内ID:6457713293

    ...本文を表示

    なさけない母親

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    なぜ、その時点で帰らなかったのですか。
    もう二度と妹の家に行ってはなりません。
    子供を守れない母親なのだから

    トピ内ID:6139379109

    ...本文を表示

    寝ている人にパンチしなければいいだけ。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    どこに行ったって、寝ている人にパンチを浴びせれば、叱られます。

    それが面白いことと信じているのは、あなたの息子だけです。
    息子を教育しなおした方が早いのではないですか?

    今はやりの怒らない教育なのでしょうね、
    あなたがゆくゆく苦労するのは勝手でいいけど、世間様は先が思いやられるのでやめさせてね。

    叱られなれてないのだったら、いい経験になってよかったではないですか。

    妹の言葉を真に受け過ぎ。
    妹は、本気でそう言っているわけではありませんよ。
    あなたに対して、なんで自分で叱らないの?と思っているはず。

    叱らない教育に酔いしれているのはあなた自身です。

    トピ内ID:6135498841

    ...本文を表示

    貴女にビックリ

    しおりをつける
    blank
    かものはし
    お子さんや妹さんの子供さんの年がわかりませんが、お腹にパンチしてその場を去ろうとした?
    叱られて当たり前でしょう。
    泣いて謝ったから良いでしょうって言えば良かったのに。
    間違いなく義弟さんから貴女に怒号がきたでしょうから。
    ふざけてしてはいけない事をきちんと教えてくれた義弟さんに感謝するべきですが…
    酒に酔っていた等は関係なく、素面でも叱られるし、普通そんな事したら親が叱る所ですが。
    どうしたら良かった?
    息子がパンチした直後、甥にきちんと謝らせるべきでした。

    トピ内ID:1106752285

    ...本文を表示

    貴女が怒らなかったからでしょ

    しおりをつける
    blank
    ちっちゃ
    涙ぐむほどお腹をなぐったのを見たのなら、義弟を制してトピ主が息子をきっちり怒ればよかっただけ。

    義弟が怒らなかったら他の場所で同じようなことを繰り返したかもしれないからいいと思います

    トピ内ID:4705227384

    ...本文を表示

    本来ならトピ主が怒るべき

    しおりをつける
    blank
    もも
    それを義弟さんが説教しただけのこと。
    ふざけて人を叩いて、トピ主さんは怒らないのでしょうか?
    ご自分の息子さんなら、何をしても許されると?
    親失格です。

    トピ内ID:5095368242

    ...本文を表示

    悪いのは

    しおりをつける
    blank
    え?
    悪いのは誰?
    あなたの息子さんでしよ?
    本当ならばあなたが叱るべきなのに。
    無抵抗な相手にいきなり殴り、知らん顔してその場を立ち去ろうとした。
    一体どんな育て方をしているのでしょうか。
    息子さん 外でも色々とやらかしていそうですね。

    トピ内ID:7629013419

    ...本文を表示

    うわぁ~最悪!あなたが!

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    何故酒のみのせいにするんですか?
    自分がどうしたら良かったかヒトに聞かないと本当にわからないのに
    親やってるんだ(呆)

    これからもありそうなのは、あなたの息子がいきなり平気で他人に暴力を振るう
    事なんじゃないですか?
    私が素面でも、息子がそんな事されたら相手を叱りますね。

    何もしていない相手にいきなり暴力をふるっても、泣いて謝れば許されるのよと教えるのが
    あなたの躾けなんですね?

    あなたはボケッと見ていただけですか?
    まずはあなたが自分の息子を叱るべきだったのでは?
    自分の子が同じ事されても、いいのよ~って笑って許すんですか?

    悪い事をしても叱らない(怒らない)んでしょ、普段から。
    乱暴狼藉者は真っ先に嫌われますよ、いくつかわかりませんけど。

    トピ内ID:1233403226

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    子供の躾けをしっかりする!!

    しおりをつける
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    バロン
    >ソファーで横になって寝ていた、
    >いとこの男の子のおなかを
    >うちの息子がふざけてパンチしました。

    ふざけてパンチさせないよう、しっかり躾けて下さい。

    これ、酒飲んで無くても、
    我が子にされたら、私は怒ります。

    ふざけてパンチ?
    私なら、甥にビンタはりますよ。

    甘やかしすぎなんじゃないの?
    これ、余所の子にやったら、大問題じゃないの?

    トピ内ID:7150420373

    ...本文を表示

    まずは…

    しおりをつける
    blank
    ぽう
    そもそも ふざけていとこのお腹にパンチした息子さんが悪いと思いませんか?
    年はおいくつか書いてありませんでしたが そういうことの善し悪しがわからない年じゃないですよね?ちゃんと謝ることができたのですから。日頃から暴力はいけない としつけてましたか?
    大声で怒鳴られ 説教され さぞ息子さんは怖かったでしょうね。初めてそんな体験したでしょうから。もしかして トピ主様は 普段息子さんが悪いことをしても 叱らない育児とか 話せばわかる と「○○ちゃんだめよ~」で済ましているのでは?
    息子さん 良い経験しましたね。これでもう お腹にパンチなんかしませんよ。良い躾になりましたね。
    …と言ってもトピ主様は納得しないでしょうね。なにしろ「酔っ払い」のしたことですから。内容がなんであれ 「ひどい!」としか思ってませんよね。
    15分も酔っ払いに絡まれて…と見ていたなら お子さんが謝った後 フォローしてあげれば良かったんですよ。酔っ払いの扱い方がわからないとはいえ「謝ったんだからもういいでしょ!」なんて言って 火に油を注がなかったのは正解ですが…。
    酔っ払いがいつも理不尽とは限りませんよ?

    トピ内ID:9812018521

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    後から気にするくらいなら、その場で言うべき

    しおりをつける
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    通行人
    そもそも、寝てる人にふざけてだろうがいきなりパンチするのも悪いことです。

    そして、15分泣かされてても止めなかったトピ主も問題です。

    「ごめんなさい、私からもよく言って聞かせます」
    そう言ってその場から引き剥がし、別の場所で息子に注意するべきでした。

    相手が酔っ払っていても、毅然と短く冷静に言って、離れる行動をするべきでした。
    結局は自分でトラブルを回避したくないか出来ないと思って息子を助けなかったのです。

    妹さんが怒られそうであっても、それは妹さんが解決するべきことです。

    事無かれ主義を押し通したいなら、後でモヤモヤしてるなどと引きずるのも止めましょう。

    トピ内ID:0465486349

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    謝って即帰宅

    しおりをつける
    🐧
    3人の母
    眠っている相手が起きて涙ぐんでしまう程のパンチを「ふざけて」してしまう息子さんが恐ろしいです。普段叱られ慣れてないのですね。良い薬になったことでしょう。

    子を攻撃された親は牙を剥くものです。仕方無いです。先に攻撃してしまったら最後、トヤカク言える立場じゃないのです。出来ることが有ったとすれば、トピ主様が親としての監督不行き届きを深く詫びて、不束な息子ですので直ぐに連れて帰りますということだったでしょうかね。(引きとめられたのかな?)

    >家族に酒飲みがいないので、扱いに不慣れです。これからもありそうなので、ご意見伺いたいです。
    義弟さんがお酒を飲み出したら、さりげなく帰宅しては。

    トピ内ID:3803361154

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    良い薬ですね!?

    しおりをつける
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    三次
    ふざけてパンチをしたのに、従兄弟の男の子が泣いたんですね!?

    私はその場を観ていませんので事情がよく分からず何とも言えませんが、泣いたと云う事は、大分痛かったのでは有りませんか?

    貴女は酔っ払いだからと責めますが、果たしてそうでしょうか?酔っ払いにもよりますが、酔っ払いと云う者は結構判断力が正しい場合も有るのです。

    この場合、悪いのは息子さんだったので、いい薬になったのでは有りませんか?

    暴力は、むやみやたらにする物では有りません。これで息子さんも一歩成長出来ると思いますよ。

    物事は良い方に受け取りましょうよ。

    トピ内ID:3914261035

    ...本文を表示

    親は何やってたの?

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    あなたの息子が全面的に悪いじゃん。
    寝ている相手のお腹にふざけてパンチ?
    相手が涙ぐんでいるのに、気付かずに行こうとした?
    悪いことして怒鳴られるのも説教されるのもあたりまえでしょ。15分なんて短いわ。
    普通の親がこっぴどく叱るべきところでしょ、
    叱られ慣れていないって、あなたの家では、こんなことして放置なわけ?
    同じように腹殴られなかっただけマシじゃん。
    なーにが肩を震わせて泣いてて可哀想、ですか。
    寝ていてお腹を殴られたいとこは可哀想じゃないわけ?
    自分の子がふざけて殴られてんのに、我慢するのなんて親じゃないよ、
    あなたの妹もおかしいよ!真っ先に抗議するとこでしょ、何考えてんだか。
    正しいことした義弟を恨むより、あんたんとこの卑怯者の子供を教育しなさいよ!
    楽しい冬休みが台無しだ?自業自得でしょ。
    いとこの男の子の方が、よっぽど可哀想です!

    トピ内ID:3678075957

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    リラ
    子供の年齢がわかりませんが、ちゃんと言葉の意味、行動の意味がわかる年齢なのですよね?
    でしたら、まず悪いのはあなたの息子ですよね?
    パンチされたいとこと、弟夫婦にたいして、
    あなたとあなたの子供が申し訳ないと謝るところでは?
    怒られてかわいそうって・・。
    だったら、怒られないようにしつけなよ。

    トピ内ID:5276913411

    ...本文を表示

    逆切れですか?

    しおりをつける
    🙂
    寝ている子どものお腹をパンチって・・
    悪いこと良いこが分からない息子さんですね。
    何歳なんですか??

    怒られ慣れてないって、怒られて当然でしょ。
    自分の息子が叩かれたら「いいよいいよ」って言えます??
    悪いのは息子
    怒られて当然なのも息子

    悪ふざけしすぎるとどうなるのか分かって良かったじゃないですか。
    怒ってもらえてありがとうって思わなきゃいけませんよね。

    トピ内ID:0298164561

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
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    あん団子
    庇ってばかりですが、親戚の家で従兄弟に一方的に暴力を振るった息子さんを、トピ主さんは叱ったのですか?
    義弟に逆ギレしているようですが、悪いのは息子さんですよ。

    >最初のごめんね、いいよ、で終わったはず。

    これを言って良いのは、被害者の従兄弟さんだけです。
    勝手に収束宣言するのは、止めてください。
    妹さんは、我が子が殴られていても平気だったのですか。
    そっちもびっくり。

    子供を諌めることも、守ることも出来ないトピ主さん。
    「いじめをする息子を庇うモンペ」と言われても、仕方が有りません。

    酔っ払いが嫌なら、妹の家に行かなければ良いです。
    義弟を責める前に、子供の躾も出来ない自分を、反省すべきなのではないですか。

    トピ内ID:1114343122

    ...本文を表示

    普通、親が先に怒るでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    何歳の子なのかはわかりませんが、従兄弟にお腹をパンチって、普通はしませんよ。
    もし、万が一うちの息子たちがふざけてでもそんな事をしたら。
    ましては、謝りもせずに走って逃げたら、誰よりも先に私か夫が息子を叱りつけますし、従兄弟に謝らせます。

    まぁ、義兄さんも酔っぱらっていたのかもしれませんが、言っていることは当たり前の事なのでは?

    叱らない育児なのかもしれませんが、なんだか息子さんに同情はできません。

    トピ内ID:6478860659

    ...本文を表示

    訂正

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    義兄→義弟の間違えです。
    訂正します。
    すみません。

    トピ内ID:6478860659

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    他人様に叱られる前に

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >わたしはどうしたらよかったと思いますか?

    そんなの、他人様から叱られる前に、自分の息子を叱れば良かっただけですよ。

    息子さんは怒られ慣れていないとの事ですが、所謂、叱らない躾(という名の放置)をしてらっしゃるの?
    例えふざけているだけだとも、寝ている子にパンチをするような卑怯な子に育てたのはどこのどなた?

    息子は泣いているのにって、いとこの子だって涙ぐんでたんでしょ?
    最初に泣かしたのは息子さん。
    トピ主さんが、そこでちゃんと息子さんを叱っていれば、義弟さんから説教してもらう必要なんてなかったんですよ。
    それこそ、義弟さんの方が「お義姉さん、そのくらいでもういいじゃないですか」って割って入るぐらいに叱れば良かったの。

    酔っぱらって説教臭い義弟さんも恥ずかしいかもしれませんが、トピ主さんも充分恥ずかしいと思います。
    息子さんの事は、ご自身でちゃんと躾けて下さいね。

    トピ内ID:7523069915

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    またか
    1.パンチで人を殴るのは良くない。
    2.寝ている人に嫌がらせをしてはいけない。
    3.悪い事をしたら、「怒られる前に心から」謝る。

    ですよね。トピ主息子さん、どれもできていませんよね。

    他人様に向かってパンチをできる程にも大きくなっているのに、日頃きちんと躾されていないのが分かりすぎる件ですね。

    妹さんは、一応口先だけで言ったのだと思いますよ。否定するでしょうけど。
    私がトピ主妹さんか義弟さんなら、息子さんにやり返していたと思います。自分の息子が何も落ち度が無いのにいきなりパンチされて、内蔵破裂にまでいったらどうするんだってキレますよ。

    義弟さんが酒飲みだろうがなんだろうが関係ないです。
    まずは躾けられていないご子息をしっかりと叱って下さった事に感謝しましょう。
    くどくど言おうが酒飲みながらだろうが、息子さんには、今回自分の犯したいたずらは絶対にやってはいけない事だったのだと、生涯忘れない日になったと思います。
    こうやって善悪の判断がつく大人になっていくのだと思いますよ。
    大人になって他人にパンチしたら実刑ですからね。
    良い義弟さんで良かったですね。
    トピ主さんも見習って下さい。

    トピ内ID:8196012246

    ...本文を表示

    よかったんじゃないかしら

    しおりをつける
    🐱
    bera
    寝ている子にパンチするような悪い子には、それくらいのお説教がちょうどよいでしょう。
    お母さんは甘々なようですから。

    義弟さんは、酔ったふりをして普段から言いたくて言えなかったことを言ったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:0435495966

    ...本文を表示

    どうって・・・

    しおりをつける
    blank
    珠子
    息子さんに「人を殴ってはいけません」と躾るしかないんじゃないですかね。

    いや、でも義弟さん居て良かったですね。
    しっかり叱られないと、次は他所のお子さんに大怪我させかねないですよ。
    万が一のことがあったら、主さんどうするの?
    責任取れるの?
    逆に主さんは息子さんが寝てるとこを涙が出るほど殴られても、平気なの?

    トピ内ID:8077333293

    ...本文を表示

    すごく可哀想。楽しい冬休みに泣かされて。

    しおりをつける
    😨
    プテラノドン
    お腹をパンチされて泣かされて、いとこにとっては最悪の冬休みですね。

    私だったら、義弟さんが説教する前に、パンチした息子を泣くほど叱ります。手加減なく(泣くほど痛がっている)お腹を殴るなんて、危険な暴力なのでガッツリ叱ります。

    叱る立場のトピ主さんが叱らないから、義弟さんが叱ってくれた。暴力を振るわない子に育てなかったから、義弟さんが諭してくれた。

    自分の子が一方的に暴力を受けたら、本当は怒り心頭なはず。それをたった15分で許してくれたなら常識的。この一件では酒癖は関係ないでしょ。

    トピ内ID:9301398710

    ...本文を表示

    あなたは叱らなかったの?

    しおりをつける
    blank
    50代
    義弟さんは酔っていたのでしょう。
    だけど、まずは母親であるトピ主さんが息子さんを叱るべきじゃないのですか?
    トピ主さんがしっかりと息子さんを叱らなかったから、義弟さんがそういう態度に出たのだと思います。
    そもそも息子さんが寝ているいとこのお腹をふざけてパンチするというのも、トピ主さんの躾けのなって無いところでしょうし。
    酔っ払いは面倒臭いものだと思いますが、まずは自分を省みたらどうでしょうか?

    トピ内ID:2108137647

    ...本文を表示

    ごちゃごちゃ言う前に

    しおりをつける
    blank
    一産婦人科医
    貴方がちゃんと躾けなさい。とにもかくにも一義的に貴方が駄目すぎる。
    他人に難癖付ける前に自分と自分の家族にもっと厳しくなりなさい。
    従兄でなく他の子供であったら児童相談所に通報されますよ。

    トピ内ID:3741902565

    ...本文を表示

    躾けが出来ていない主さん。

    しおりをつける
    blank
    aiai
    はぁ?何言ってるの?
    何もしていない人にパンチをしたら、怒られるのは当然でしょ。
    謝るのは当然でしょ。

    あなたが叱るべきでしょ。
    あなたが謝るべきでしょ。

    挙句の果ては、自分が絡まれるのが嫌だと、怒られてる自分の子供の庇う事もせず。

    そんな親に育てられる主さんのお子さんの将来が、心配です。

    トピ内ID:7724643370

    ...本文を表示

    何もできることはなかった

    しおりをつける
    💍
    kmu
    酔っぱらいは本当にめんどうです
    黙っているしかなかったと思います
    妹さんが意見するべきでしょうが、無理なのでしょう。

    でも今後も続くようなら主さんの旦那さんに言ってもらった方がいいですよね
    それ以前に主さんのお子さんが、妹さんの旦那さんを怖がってしまって状況が変わるかもしれませんが。

    ですが、お子さんが何歳かわかりませんが、お腹をパンチしたり、蹴ることは非常に危険です
    主さんとお父さんでしっかり言い聞かせた方が良いです

    トピ内ID:0908095110

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みんとん
    いや、あなたが怒りなさいよ
    怒られなれてないって最悪

    トピ内ID:1268585305

    ...本文を表示

    あなたがそれ以上に叱ればよかった

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    悪い事をしたら叱られる、息子さんも身にしみてわかった事でしょう。
    あなたが息子をかわいいように、義弟さんも自分の息子がかわいいんですよ。
    ましてや義弟さんの子は何も悪い事をしていないのに痛くて涙が出るほどパンチされているんですよ、ふざけたではすまされません。
    ちゃんとした原因があるのですから気まぐれで叱ったわけではないですよ、今までにも目に余る行動を息子さんがとっていたんじゃないですか?

    トピ内ID:7912776269

    ...本文を表示

    で、トピ主は息子を叱ったの?

    しおりをつける
    blank
    白菜畑
    ふざけて、寝ている人の腹を泣くほど殴るのは危険な行為。
    私の息子がそんな事をしたら、(見ていない場合)事実確認をして母親の私が直ぐに叱ります。
    殴られたいとこには、息子に謝罪させると同時に私も謝罪します。
    妹夫婦にも謝罪します。

    トピ主息子の行為は、泣いて許されものではありません。親の責任を感じてください。

    トピ内ID:1826159858

    ...本文を表示

    まずは、義理兄に感謝の言葉を。

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     よかったですね。逃げようとした子どもを叱ってもらって。
     子どものしつけをしてもらったのですよ。まずは、義理兄に感謝の言葉を述べて下さい。その後で、妹にも感謝してください。妹さんは社交辞令で述べているのです。あなたもあわせなければ。そして次に、子どものしつけをして下さい。
     以上です。当たり所が悪ければ、この程度ではすまなかったと思いますよ。

    トピ内ID:5526968590

    ...本文を表示

    トピ主が一番悪い

    しおりをつける
    もも
    まずふざけてでも相手が泣くほどの威力でパンチしたあなたの息子さんが悪い。
    当たり所が悪ければ叱られる程度で済まなかった。
    二度としないくらい叱られたのはいい機会でしたね。

    次に、義弟さんは酔った状態で子供を叱ったのが最低。
    大人が子供にやって許されることではありません。
    しらふの時に妹さんからこっぴどく叱ってもらうといいと思います。
    少なくともあなたの息子さんと同じくらいには。

    でも、一番悪いのはトピ主だと思う。
    お子さん、守ってあげなさいよ。
    何が酔っ払いはもめると厄介ですか、息子さんが必要以上に叱られているのを
    横目で見て止めもしないなんてありえない。
    酔っ払いが激昂するような止め方じゃなくて、いくらでも穏便に止める方法あるでしょ。

    「自分が強く叱っておきます、本当にごめんなさい、いとこくんもごめんなさい」

    って親として代わりに丁重に謝って息子を引き離すとか、できたでしょ。
    子供を守るべき大人がいったい何をしているのかと思います。

    その前に、いとこにパンチした時点でトピ主がきちんと息子を叱っていれば
    義弟もそこまで怒らなかったし息子も必要以上に叱られなかったと思います。

    トピ内ID:6814687865

    ...本文を表示

    あなたの責任

    しおりをつける
    blank
    ふ~ん
     気づいた時点でトピ主が男の子に謝り、息子さんに謝罪させて
    あなたが息子さんに言い聞かせる。
    それが出来てないから、
    「無責任な親」の構図が出来上がって義弟が説教するハメになった。

    ふざけたにしろ、暴力を振るったわけでしょ?
    見つけたら、すぐあなたが謝って、息子さんに言い聞かせなきゃ。

     

    トピ内ID:6778001460

    ...本文を表示

    いきなりパンチって……

    しおりをつける
    blank
    みかん
    寝ている人のお腹にパンチは、やってはいけない事。

    例え悪ふざけでも、見かけたら怒りますし、注意しますよ。


    トピ主がすべき事は、酔った義弟に、息子がクドクドと怒られた事に立腹するよりも、やってはいけないんだと教えてください。


    妹も、姉のトピ主の顔を立てただけだと思いますよ。

    夫婦二人で叱責したら、トピ主夫婦の立場はありませんからね。

    トピ内ID:4250073445

    ...本文を表示

    そこ?

    しおりをつける
    🐴
    ruru
    酔っ払いだどうだこうだではなく あなたの息子さんはくつろいでいる人のお腹をパンチすることが普通なんですか?
    パンチされた方はいくら痛くても加害者の親がそばにいたんじゃ不満は言えませんよね。
    パンチする → 謝る
    これで楽しい冬休みですか?
    パンチする → 謝る → 叱られる
    台無しの冬休みですか?

    妹さんから謝られたのではなく トピ主が親として イトコさん義弟さん妹さんに謝罪するのが常識でしょ。
    自分のパンチがみんなに迷惑をかけたとわかって 息子さんは成長するんですよ。

    トピ内ID:6274864437

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    blank
    無理
    無防備に横たわっている人のお腹を不意討ちで殴るような真似をさせないようにすればよろしいのでは?

    トピ主さんは義弟さんを責めるがゆえに、義弟さんの言動に批判をしているような形になっていますね。そうなると、肝心の息子さんの行動をトピ主さんがどう思っていたのかわかりません。ちゃんと、帰宅した後に息子さんには「叔父さんは怒り過ぎだと思うけど、でも貴方もふざけ過ぎよ」と諭しましたか?

    失礼ですが、トピ主さんは息子さんが可哀想と仰いますが、いきなりパンチを喰らった妹のお子さんは可哀想と思いませんでしたか?

    個人的には子供は親以外の大人に叱られる経験をするのは大事だと思います。勿論、やっていないことに対して叱られるのは可哀想ですが…。

    でも、トピ主さんの息子さんは自分でいとこをパンチする事を選びましたよね?可哀想と言うよりも自業自得です。

    トピ内ID:6927864805

    ...本文を表示

    それでも親?

    しおりをつける
    💔
    mummim
    事の次第を最初から最後まで見ていて 親であるあなたが息子を叱らなかったのはなぜですか?


    あなたさえ きちんと叱っていれば義弟が出る幕などなかったのに。

    実の親が放置しているから義弟が出てきただけでしょ。
    何もしてない子のお腹をパンチ?
    相手が涙ぐんでもその場を立ち去る?

    あなた どんな躾してるんですか?

    私が妹なら 躾されてない子連れてくるなと言いたい。
    泣いていたら叱らなくていいの?違うよね?
    きちんと 何故悪かったのか 何故叱られているのか 理解させることが重要じゃないんですか?

    トピ内ID:4355743942

    ...本文を表示

    貴女が悪い

    しおりをつける
    blank
    とぴ主さん、本当はあなたが
    謝らないと。

    躾けのいい機会でしょう。

    貴女がきちんとしつけを
    していないから、義弟さんの手を
    煩わせたんですよ。

    恥ずかしいですよね、親として。

    トピ内ID:4817159857

    ...本文を表示

    ふざけていたとしても

    しおりをつける
    blank
    クラランス
    お腹をパンチはよくないでしょ。 私だったら私がまず息子に叱りますけど。もしかして、トピ主さんは叱らない育児をしている方では? 蹴ったり叩いたりパンチしたり男の子にありがちですが、叱るときは叱らないとどうしようもない男子になりますよ。 悪いことしたら謝れる人間に躾しないといけませんよ。 義弟さんに感謝はしても逆ギレはないと思います。

    トピ内ID:8219260691

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    blank
    あなたがすぐに叱らなかったのですか?
    寝ている子のお腹にパンチって・・・・
    どんなしつけしてるんですかね。
    そのくらい怒られて当然です

    怒られたくなかったら、すぐにあなたがしかればよかったのでは?

    トピ内ID:9913744940

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    しま
    あなたから義弟に
    「本当にごめんね。あとは私の方から厳しく言って聞かせるから」と言って、
    息子をその場から引き離します。

    トピ文を読んでの印象だけど、主さんは「その程度のことで」って思ってますよね?

    自分の息子が、寝ているいとこのお腹をパンチしたのなら、
    いとこが起きて涙ぐもうが、涙ぐむまいが、
    更には、いとこが寝たまま起きなかったとしても、
    そもそもが、何の非もない、かつ、無防備な相手にパンチをすること自体、悪いことなので、
    私なら、自分の息子を叱りますけど。

    あなたは、自分の息子を叱っていない。
    なんなら、起きて涙ぐんでるのを知らなかったのだから、謝らず走り去ったっていいじゃないか!的な・・・。

    あなたのそういう態度のせいで、義弟は余計に腹が立ち、しつこく叱ったとも考えられますよ?

    >「泣いて謝ったんだからもういいでしょ!」

    泣いたかどうかは関係ないと思いますけど?
    大事なのは反省し、同じことを二度としてはいけないと理解することでは?

    説教が既に十分だとわかっていて助け船を出さなかったのだから、
    あなたも息子を無駄に泣かせた1人。
    他人のせいにばかりするのはどうかと。

    トピ内ID:4389855694

    ...本文を表示

    母親のあなたが叱るべきですよ?

    しおりをつける
    blank
    tom
    そもそも義弟ではなく、母親のあなたが叱るべきですよ?
    流行りの叱らない子育てですか?

    何歳であろうと寝ている人のお腹を叩く行為はとても危険です。
    「ごめん。」「いいよ。」でお終いではなく、
    やってはいけないと教えなくてはなりません。


    自分の子供にされたら 私だって怒ります。
    やった子の親が叱らなければよけいに腹がたちます。


    あなたがすべきだったのは、
    「うちの子がごめんなさい。反省してるし、二度とさせないからもう許してやって。」
    と 一緒に謝ることだったと思います。
    そもそもあなたの躾が悪いんですから。
    親が自分のためのに頭を下げるのを見れば、自分が悪い事をしたのだと、もうすまいと子供はしっかり反省するはずです。

    今回の件では お子さんの前で義弟さんの悪口を言わないでください。
    自分が悪い事をしたのではなく、怒ったおじさんが悪いと思ってしまうでしょう。

    トピ内ID:5412176107

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    ぱぴ
    躾ができていない子が暴力をふるって、
    その親が叱らないのなら、
    近くにいるまともな大人が注意しなきゃね。

    自分の子が同じようなことをされて
    そんなに冷静でいられますか?

    トピ内ID:2161361743

    ...本文を表示

    可愛そうな息子ちゃん・・・

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン茶
    >わたしはどうしたらよかったと思いますか?

    義弟が叱る前に、きちんと叱って、謝らせるべきでした。
    その前に、そう言う事をしてはいけないと教えるべきでした。
    冬休みと書かれているので、幼稚園のお子さんでしょうか・・・
    お腹をパンチしてはいけないと、教えていなかった貴女の怠慢です。
    親がきちんと躾けないから、他人に躾けて貰わねばいけなくなるのです。

    御免ねいいよ~で、終わってはいけない場面だったと思います。
    息子さんに、なぜそうしてはいけないのかを、きちんと教え込みましょうね。

    親に大事な事を教えて貰えないのは
    貴方の息子さんにとって、不幸な事です。
    子供が悪いんじゃない
    教えていない親が悪いんですよ。
    これから、幼稚園や、学校や、色んなところで
    息子さんは、躾を受けて来なかったことによる、不利益を被るでしょう。

    繰り返します
    子供が悪いんじゃない
    親が悪いんです
    可愛そうな息子さん・・・・

    トピ内ID:2572836490

    ...本文を表示

    それも経験

    しおりをつける
    blank
    春風
    あなたは何もしなくて結構です
    子供にとっては一つの経験になりましたね。
    そこから学ぶ何かがあると思います。

    トピ内ID:2874938664

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    🐴
    匿・名探偵。
    親であるトピ主さんがお子さんを叱って謝らせるのが筋じゃないですか?
    それをしないから義弟さんがクドクド怒るはめになったんじゃないの?

    トピ文からはお子さんのした事に対するいとこ君への
    反省が微塵も感じられませんけど…
    酔っ払いに泣かされた可哀想な息子、って思ってるのはヒシヒシと感じますが。

    横になってる子のお腹を殴るって…
    半泣きになる位だから結構な叩き方をしたんじゃないの?
    私にも甥っ子がいますがウチの子が甥っ子にそんな事したら
    30分は正座させますね。

    >顔をこわばらせて謝りました
    >しくしく肩を震わせて泣いている
    申し訳ないけど同情できませんでした。
    先に手を出してますからね。
    そこ、重要ですよ。
    冗談でもおふざけでもやっていい事と駄目な事がありますから。

    今後は自分がしっかりすればいいだけだと思います。

    トピ内ID:7549614467

    ...本文を表示

    あなたはその時何を・・・?

    しおりをつける
    blank
    安納芋
    お子さんがいとこのお腹にパンチをくらわしてその場から立ち去るのを見ていながら、あなたは一体何をしていたのですか?
    義弟さんが注意しなかったらどうなっていたのでしょうか。
    むしろ義弟さんに感謝するべきではありませんか。
    パンチを食らったいとこ君、災難でしたね。
    あなたは母親としていとこ君には謝ったのでしょうかね?
    見ていただけなら、そっちのほうが問題です。

    トピ内ID:6261126363

    ...本文を表示

    親のあなたにびっくり

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    息子さんがおいくつなのか分かりませんが、寝ている所をパンチ?
    きちんと謝らせて叱らなければならないのはトピ主さんですよ?
    なぜ謝らなければならないのか息子さんは理解しているんでしょうか?

    痛くもなかった息子がかわいそう?
    パンチされた方は何もしていないのに痛い思いしてごめんねで終わりなんてどっちがかわいそうかって言ったらパンチされたほうですよ。

    あなたの言い方だと謝ればパンチくらいOKって事にしか思えませんよ。
    息子さんにして言いことと悪いこときちんと教えていますか?
    妹さんがあなたと同じ価値なのかあたなに気を遣ったのか分かりませんが、真に受けずにこちらこそごめんねと謝った方が良かったと思います。

    酔っ払いというのを入れてもあなた方親子に非があります。

    トピ内ID:6427927489

    ...本文を表示

    怒られ慣れていない息子・・・って何?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    つまり、貴女は息子が何をやっても怒らないと――。そういう教育方針ですか。
    躾けゼロの方針ですか。

    それを怒ってくれたんでしょう?義弟は。

    >息子がとてもかわいそうでした。

    ほんとうに可哀想です。躾けゼロの母親に育てられて。
    悪いのは息子さんと貴女です。

    義弟は何も悪くありません。

    トピ内ID:2158566179

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    🐶
    わん
    あなたの息子の素行では?
    ソファで寝ている子にいきなり、泣くくらいの力でパンチ?
    ひくわ~。
    あなたがちゃんと息子を叱れないからかわりにしかってくれたんでしょ?
    義弟に感謝したら?

    トピ内ID:0050200406

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    >これからもありそうなので、ご意見伺いたいです。

    今度似たようなことがあったら、息子さんに見せつけるように母親のあなたが手をついていとこに謝ってください。
    周囲の人がびっくりし、いとこが恐縮するくらい泣きながら謝って謝って謝り倒してください。
    義弟さんには心から感謝してください。

    あなたが暴力を振るったお子さんの見方をして義弟に憎まれ口を聞いていたら、息子さんの将来は悪いほうにねじ曲がっていました。
    本当によかった。

    トピ内ID:8819679196

    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    💢
    あんじ
    義弟より、ふざけてお腹を踏む自分の息子はどうなんですか?

    トピ主ももちろん一緒に謝ったんですよね?

    最悪。

    トピ内ID:6311657743

    ...本文を表示

    自分の息子がお腹にパンチされたらどう思うのよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ鍋
    トピ主さん、一番大事なことをすっとばしてますよ。

    >ソファーで横になって寝ていた、いとこの男の子のおなかをうちの息子がふざけてパンチしました。
    >起きて涙ぐんでいるいとこに気づかず、その場を走りさろうとする息子を、一部始終を見ていた義理の弟が「ちょっとまて!」と大きな声で呼びとめました。

    気まぐれで怒ったんじゃなくて、大人として当たり前に叱っただけですよ。

    トピ主さん、息子さんに人間の体(特に無防備な時なんて危ないです)のこと教えてないの?
    ふざけてパンチして大事になったらどうするつもり?
    泣くほどパンチの威力があるなら相当痛かったんじゃないですか?

    まず義弟さんに物申す前に、トピ主さんの躾をみなおしましょう。

    息子が可哀想なんじゃなくて、パンチされたいとこの子が可哀想なんですよ。

    それから「トピ主さんが正しいなら」喧嘩になったってかまわないと思いますよ。
    子どもを守りたいなら相手が格上でも守らなきゃ。

    トピ内ID:6150138888

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    😀
    こんの
    トピ主の息子さんにも説教される原因があったので今回はどっちもどっちですね。

    泣くまでと言うか泣くほどパンチしちゃあだめでしょ。そういう子はきちんと叱らなきゃ

    ダメです。

    トピ内ID:9919803925

    ...本文を表示

    最初に殴っている

    しおりをつける
    😢
    てんてこまい
    自分の息子が寝ている無抵抗の子供のお腹を殴った。
    そのことについてあなたは軽く見ていませんか?
    私なら、義弟が怒り出す前に叱ります。

    弟さんの怒り方が気に食わないのなら
    自分が大袈裟に謝り
    怒りの矛先を自分に受ければいいのでは。
    息子の不注意は親の責任とも言いますから。

    遠くから眺めているだけの貴方が浮かびます。

    殴られて涙を浮かべてる従兄弟…
    あなたは息子さんを咎めたのでしょうか?

    基本的に息子さんはあなたではありません。
    息子が怒られたからって貴方が怒るのは筋違いです。

    怒られることも息子さんの経験です。
    息子さんが怒られ方が気に入らないのなら、息子さんが反論すべき。
    酔っ払いとか酔いぐせが悪いのはわかっていたこと
    息子さんの不注意に当たります。

    息子さんの人生を耕す心の糧だと思って
    ありがたく受け止めましょう。

    トピ内ID:5756886387

    ...本文を表示

    どうしたらよかったか?

    しおりをつける
    たんぽぽ
    いとこのお腹にパンチをした時、すぐに主さんが息子を叱って謝らせればよかったのです。

    トピ内ID:8127809869

    ...本文を表示

    悪いことしたら謝るべきもの。

    しおりをつける
    🐱
    はる
    逃げたから、義弟は怒ったんでしょう?
    貴女の考え方がおかしいです。
    腹部は、強打すると死亡してしまう場合もあるんですよ。
    他人を傷つけたことを、母親としてキチンと教えるべきです。
    そんな子に育てた貴女は、義弟や甥に謝りましたか?

    トピ内ID:2358700044

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    blank
    モモ
    文面から見て息子は何一つ悪くないのに勝手に言い掛かりつけたと思ってたら違いました。
    最初に暴力ふるい謝罪もせず逃げだそうとしたのは息子さんの方では、これは十分怒られる理由になりますよ。
    もう一つ気になったのは「怒られ慣れてない」ってくだりです。
    寝転がる人間にパンチして謝らず逃げるようなことを普段からやってるにも関わらず全く怒らない、だからそういうこと平気でやるのでは?
    悪いことしたら怒られるの当然です

    トピ内ID:5946085461

    ...本文を表示

    嫌だいやだ…毒親決定!

    しおりをつける
    💢
    破廉恥ママ
    主さん、貴女は息子さんにどんな教育してるの?寝ている無防備な相手に、お腹にパンチ?
    貴女も一部始終見ていて子供を叱らなかった?従兄は泣いていたのよね?
    謝ったからそれで済むの?
    何故叱られたのか、暴力が何故悪い事なのかを解りやすく教える、理解させる。当たり前の事ですよ。
    本来なら義弟さんが叱る前に貴女が叱るべき!貴女が見て見ぬ振りするから義弟さんが叱ったのでは?
    普段から余り叱らない教育ですか?悪い事は悪いと親の貴女が教えないで誰が注意するの?
    注意したらしたで文句たらたら…まず貴女が勉強をやり直しなさい。子供は加減を知らないから無茶な暴力にも成りかねません。先ず貴女は従兄の心配はせず、悪い息子を庇う事ばかりに夢中な様ですがおかしいよ、貴女は…。腹がたったから妹のご主人をアルコール依存症扱い。意地の悪さが解るわ!
    子供を愛しているなら良い事、悪い事の区別をキチンと教えなさい。

    トピ内ID:2109090620

    ...本文を表示

    あらららら

    しおりをつける
    blank
    ない
    酔った義理弟さんより、トピ主さんのお子様のが問題かと!周りの大人が見てようが見てなかろうが、寝ている子(人)のお腹をパンチする行為はありえません。ふざけてたとしてもありえない、私なら見つけ次第ひっぱたいてるかもしれません。「ごめんなさい。」「いいよ。」で終わった後、親のトピ主様が言い聞かせをしなくてはいけませんが義理弟さんが話したと思うので大丈夫かと思いますよ。酔った人間に説教されるのが嫌なら、されないように子供の躾をした方が良いと思います。子は親の鏡です。恥をかかないよう、しっかり教えなきゃいけないですよ。頑張って下さい!

    トピ内ID:8039816663

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    blank
    Every
    解決法は
    貴方の息子が暴力を振るわないように躾するだけです。
    まぁ簡単!これで解決!

    トピ内ID:0440503402

    ...本文を表示

    駄目でしょ

    しおりをつける
    blank
    あまざけ
    あなたが。息子さんが、人のおなかをふざけてパンチ?
    どうしてあなたはしからないのですか???

    息子さん、怒ってもらってよかったですね。
    感謝すべきところですよ。

    トピ内ID:4817554904

    ...本文を表示

    たしかに叱るにも適量はある

    しおりをつける
    blank
    nananan
    ので、義弟が困ったタイプであろうことは否定しません。

    しかし、トピ主はソファでの出来事を知っていて、それでも子供を叱らなかったのですか?
    どのくらいの強さかわからないけど、涙ぐむくらいとなると相当の力だったのでは?
    今回の従兄弟が大丈夫だったとしても、そういうことをしても問題が無いと思い込むことで、この先とんでもないことになりかねません。
    「○○ちゃんダメよ~」程度じゃ、叱った内に入りませんよ。(それすら言ったか怪しいけど)

    我が子ではない子供を親の前で叱るというのは、親を叱っているということでもあります。

    >「泣いて謝ってんだからもういいでしょっ!!しついこいわ!!」
    >と言ってやりたかったです。

    なんて逆ギレする前にトピ主がちゃんと子供を叱っていれば、義弟も口を出すことはなかったのでは?

    トピ内ID:8244304364

    ...本文を表示

    躾けてないから…

    しおりをつける
    🐶
    さや
    >「ちょっとまて!」と大きな声で呼びとめました。
    >「○○(息子)!痛くて泣いてるぞ!謝ってこい!」

    これは親であるトピ主さんが言うべきでした。

    >怒られ慣れていない息子は

    悪いことをしたのに何で怒らないの?
    親が日頃から叱らず、甘やかすばかりで躾けていないから、人のお腹をパンチして泣かせてその場を去る様な悪い子になってしまったのですよ。

    >わたしはどうしたらよかったと思いますか?

    子供の躾が出来る親になったら良いと思います。
    そうすれば、今回の様なことは起こりませんでしたし、この先も起こりません。
    自分の子供が人に酷いことをした時は、他人に叱られる前に親がきちんと叱ってくださいね。

    親が叱らないと、これからもず~っと余所の大人達に叱られる子になってしまいます。
    自分の子は、親の責任で躾けてください。

    トピ内ID:4880396270

    ...本文を表示

    びっくりにポチ

    しおりをつける
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    natu
    寝ているいとこに走り寄るなりパンチする息子さんを、叔父さんに叱られるまで叱ろうとしない母親にびっくり。

    殴られなきゃ殴られた痛みは解らないと云いますが、寝ていたところをパンチで叩き起こされたいとこさんに一言ごめんねだけで事は済んだと?
    親の貴女は妹さんのお子さんに謝ったんですか?

    これからどうすればって、息子さんを躾ければ良いだけじゃないですか。
    暴力は良くないこと。
    悪い事をすれば叱られるのは当たり前。
    貴方が叔父さんに叱られる羽目になったのも親である自分が躾けを怠ってきたせい。悪かったと息子さんにも謝れば?

    酔った勢いと仰るけれど、立場が反対だったら親として笑って妹さんのお子さんの暴力を見過ごせるんですか?

    トピ内ID:1873814720

    ...本文を表示

    えっ、そんなの

    しおりをつける
    blank
    モト
    トピ主さんも一緒に謝って、早く切り上げるようにもっていくしかないのでは?
    一緒にちゃんと謝って(反省して)、が大事なポイントですけど。
    じゃないと、今後も不可抗力の人にいきなりパンチを食らわすなんて卑怯で乱暴な人間になりますから。
    息子さん、トピ主さんがちゃんと教育して下さいね。

    トピ内ID:4681804789

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    blank
    馬油
    怒られてよかったじゃないですか
    ネチネチ長かったかもしれませんが だいたい悪いのはあなたの息子なんだし。
    私7なら息子と一緒に従兄に謝り 息子に説教します。
    ふざけてなら何をしてもいいんですか
    寝てる人のおなかをたたくなんて どういうしつけしてますか?

    トピ内ID:0202265835

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    怒りすぎはあるかとは思いますが、原因はあなたの息子です。

    あなたは、息子をしかったのですか?
    最初にあなたがしかっていれば良かっただけ。

    子供をちゃんとしつけましょう。

    トピ内ID:0089867254

    ...本文を表示

    15分は長い・・・

    しおりをつける
    blank
    える
    あなたが先に自分の息子を叱っていたら
    酔っぱらいが叱る事もなかったでしょうね。
    どうしてあなたが叱らなかったんですか?

    トピ内ID:5368811724

    ...本文を表示

    えっ…

    しおりをつける
    blank
    ゆこたんぽ
    息子さんがおいくつか分かりませんが、
    人のお腹を叩いてはいけない、なんて当たり前のことを教えないんですか?
    そこはあとから、親であるあなたも義弟さんと被害者の子に謝りに行くところでは?
    寝てるところにいきなりお腹を叩かれるって、通り魔にあうようなもんですよね。
    通り魔にあって、ごめんなさい、いいよ、ですむと思いますか?

    トピ内ID:7058633744

    ...本文を表示

    他人のせいにせず、あなたの息子を躾けなさいよ

    しおりをつける
    blank
    バカ親
    酒飲みと関係ないでしょ。 何の理由も無くいとこを殴って逃げるような息子に問題があるでしょうに。 「怒られ慣れてない」ということは、例の「褒めて伸ばす」なんていうバカバカしい育て方をしてるんですか。

    バシッと怒らなければならない場面で「あらー、〇〇ちゃん、だめよーそんなことしちゃあ」なんて言ってるのが目に浮かびます。 だから「これからもありそう」という予想ができるんですよ。

    あなたの息子をきちんと躾ければ、こういうことは起きません。

    トピ内ID:3311132334

    ...本文を表示

    あなたは何をしていたの?

    しおりをつける
    blank
    花太郎
    あなたは息子を怒らなかったんですか?
    ふざけてとはいえ、いくら子供の力でもお腹にグーパンチは痛いに決まってます。一度誰か乱暴な子供に食らわせてもらえば分かりますよ。
    謝った後にネチネチ言うのは叱り方として良くはないでしょうが、多分日頃からのあなたとあなたの息子に対する義弟の不満が、お酒の力を借りて物を言わせたんでしょうね。
    そんな様子を黙って見てたようだし、怒られ慣れてない息子と言う辺り、野放しでキチンと躾をしていない親だと分かりますから。
    子供が怒られて可哀想…だとか言ってるような人で、まともな親を見たことありません。

    トピ内ID:2806306865

    ...本文を表示

    酒癖の悪い人は嫌いですが…

    しおりをつける
    blank
    日向
    >わたしはどうしたらよかったと思いますか?

    息子さんにしっかり躾をすることですかね。
    無抵抗な人間に危害を加えるようなことは犯罪にも発展しかねない
    愚かなことであるということ、しっかり教えてほしいですね。

    トピ主さんも当然母親として「ごめんね、痛かったでしょ?」って
    詫びましたよね。

    酔って子どもに説教するとか、酒癖が悪いとか言うのなら、
    まず自分自身が我が子の監督不行き届きで反省しないと。
    子どもの冗談で済むことと済まないことくらい、
    息子さんに教えたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4450552900

    ...本文を表示

    殴ったことを親の貴女がしかるべきでしょうが!

    しおりをつける
    😒
    大阪人
    従兄弟をパンチで殴った瞬間に、親のトピ主が息子を叱り飛ばさなくちゃいけないのに、何言ってるの?

    他の親に怒られる前に、自分の息子をガッツリしかってしつけなさい。

    息子さんがかわいそうなのは、親にしてはいけないことを教わってなかったことです。

    悪いことをしたのだから、叱られるのは当たり前。
    イツまでもしくしく泣いているのは、いつも叱るべきところで叱らないトピ主のせいで叱られ慣れてないだけ。

    みっともないのはトピ主です。

    トピ内ID:6466712042

    ...本文を表示

    あなたが叱りなさいよ

    しおりをつける
    🐤
    rara
    親のやらなければならないことを義弟がしてくれたんですよね。

    ありがたいですね。

    出来そこないの親ってこういう思考なんですね。

    トピ内ID:6925259807

    ...本文を表示

    あのさ~、お母さんさあ~・・・

    しおりをつける
    😠
    魔法の言葉ってか
    義弟さんに怒り心頭のようですが。
    あなたちょっと間違ってますよ。
    ふざけてだろうが何だろうが、他人に『暴力』をふるった息子さんをまず叱るべきです。
    寝転んでいるいとこに『パンチ』したんですよ?
    はずみでゴッツンコとかじゃないんですよ?
    経緯を見ていたなら、『あ・な・た』が「ちょっと待て!」と息子を呼びとめるべきでしょ!
    そうしてきちんと謝らせるべきでしょ!
    「ごめんね」「いいよ」は魔法の言葉ですか?
    なんでもかんでもその言葉で済ませられるなんて、子どもに教えないでください。
    説教を受けて当然の息子がかわいそう?
    確かに当然のしつけを親から受けられない息子さんはかわいそうなのかもね。

    トピ内ID:8566648344

    ...本文を表示

    これからもありそう?

    しおりをつける
    🛳
    くるみのスコーン
    何もしてない従兄弟にパンチしてさっさと逃げようとする息子の躾をきちんとすれば、
    もう怒られる事は無いと思いますよ。

    くどくど怒られて嫌だったのなら、もう二度としないかもしれませんけど。
    義弟に躾をして貰って良かったですね。

    トピ内ID:0033524517

    ...本文を表示

    で?

    しおりをつける
    blank
    もち
    息子が酔っぱらいにくどくど説教されてる間、あなたはただただそれを見てただけですか? 息子はあなたに助けてほしかったでしょうね~しつけが出来てなくて怒られなれてない息子は怖い思いをしたでしょうね。 あなたがフォローに入って、「後は私がしかります」的な事を言ってその場を離れたらよかったと思いますよ。あくまで、義弟に反発するような言い方はせずに。
    もちろんその後は、息子に
    暴力はいけない事・謝る事を教えてあげてくださいね。
    あと、酒飲みだから気紛れで息子を叱ったと怒ってらっしゃいますが、、、酒飲みでも素面でも暴力をしたらしかるのが親だと思います。

    トピ内ID:6194771544

    ...本文を表示

    どうしたらよかったか?って・・・

    しおりをつける
    🐤
    ちぃまま

    >わたしはどうしたらよかったと思いますか?

    たぶん、同じようなレスがつくと思いますが。

    酒癖が悪い義弟が、何か悪い事をしたでしょうか?

    あなたが、きちんと叱ればよかったんじゃない?

    寝てる従兄弟に、パンチする子の方が問題だと思うけど。

    パンチして怒られて、被害者ぶってるのは理解できません。

    悪い事したんだから、怒られるのは当たり前でしょう?

    逆なら、あなたはどうした?

    義弟は逆でも、同じように従兄弟を叱ったと思うよ。

    トピ内ID:9216745028

    ...本文を表示

    あなたが息子さんを叱ればよかった

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    ところで、母親であるトピ主さんはいとこさんに謝罪しましたか?

    「助け舟」はなにも「かばう」だけではありません。
    あなたがぼーっと見てないで我が子を叱り、謝ってその場を収めていれば
    義弟だってそれ以上口を挟む余地はない。
    始めた説教も中断したでしょう。

    母親が毅然としていれば
    よっぱらいの無駄な説教が15分も続くことはないし
    そもそも、他人のお腹を殴って、自主的に謝れないような
    息子さんの態度も起こらなかったのでは?

    人ばかり責めていては、自分を振り返れないです。

    トピ内ID:2113469577

    ...本文を表示

    酒飲みの扱いの事を考えるより、自分の子供を躾けるべき

    しおりをつける
    🐤
    しつけ朗
    おなかをふざけてパンチ・・・ですと・・・?
    痛くて涙ぐむ位だから、あなたの息子はそうとう強く殴ったんでしょう。
    トピ主さん、まさか「うちのこは悪くない!」なんて思っていませんよね?
    怒られて当然の事をしたのですから、素直に謝り義弟の説教を聞いて反省すべきです。
    いとこには勿論、義弟と妹にはきちんと謝罪しましたか?

    頭やおなかを攻撃するのは大変危険な行為です。
    よその子供の脳や内蔵が傷ついたら、どう責任をとるおつもりですか?

    >「泣いて謝ってんだからもういいでしょっ!!しついこいわ!!」と言ってやりたかったです。
    言わなくて良かったですね。言ったら「恥さらしなバカ親の逆ギレ」ですから。

    >わたしはどうしたらよかったと思いますか?
    義弟が怒る前に、いとこを殴った乱暴な息子を叱りつけるべきでした。
    そして、今後は暴力をふるわせないように説教すべきです。

    トピ内ID:8268511946

    ...本文を表示

    親の役目

    しおりをつける
    blank
    ぼたん
    わが子が他人に暴力をふるう場面を目撃したら、注意するのが親の役目です。
    自分の役目を放棄しておいて、義弟を非難するあなたが間違っています。
    最初に手を出して相手を泣かせたのはあなたの息子さんでしょ?
    一番悪いのはあなたなんですよ。普段から子供のしつけをちゃんとすることです。
    逆恨みは感心しません。

    トピ内ID:9029554719

    ...本文を表示

    おかあさんですよね?

    しおりをつける
    blank
    みみこ
    あなたの教育方針って、いわゆる「叱らない」ってやつですか?

    あなたのお子さんがとても心配です。
    他人に暴力ふるっても、おかあさんは放置なんですから。
    おまけに、逆恨みに逆ギレ…。
    大丈夫じゃないわねえ。

    トピ内ID:4235121563

    ...本文を表示

    酔っぱらいはどっち?

    しおりをつける
    blank
    え?
    トピ主さん酔っぱらってるんですか?
    自分の息子が寝てる子の腹を殴ったんでしょ?
    どうしてすぐに叱らないの??
    義弟夫婦に親であるトピ主さんも謝んなさいよ。
    しらふでこんな事言ってるなら私なら出入り禁止だわ。無理!

    トピ内ID:7610965485

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😠
    サクラ
    わたしはどうしたらよかったと思いますか?

    はぁ~!?
    寝ている子のお腹をパンチ?

    普通の親なら厳しく叱るでしょう?
    泣くほどパンチするなんて、しかもお腹でしょう?やって良いことか親のアナタも分からないんじゃ酔っ払いに怒られても仕方ないね。

    トピ内ID:1579769003

    ...本文を表示

    他人のことより自分は?

    しおりをつける
    😑
    テンテン
    義弟がどういう怒り方をしたかはさておき、自分の子供がいとこを殴りつけておいてそれを義弟が怒ったからと文句をいうのは筋違いではないでしょうか?
    怒り方、叱り方は人それぞれでしょう。他人に自分の子供を叱られたくないのなら、そもそもいとこを殴るようなことを子供にさせなければ良いだけの話です。
    あなたがどうすればいいかですが、暴力をふるうような子供をちゃんとしつけて義弟に怒られる前にあなたが自分の子供をちゃんと叱ってください。
    他人をどうこう言う前に自分の反省できるところを探してください。モンスターペアレント予備軍ですよ。
    あ、義弟の怒るタイミングが早くて自分が言うタイミングなかったとかそういう言い訳はいらないです。とにかく親子共々まずは反省!

    トピ内ID:9275147399

    ...本文を表示

    加減

    しおりをつける
    blank
    息子さんや甥っ子さんの年齢やパンチの程度、義弟さんの説教の程度により話は変わってくると思います。もしかしたら、トピ主さんが先に息子さんを叱っていれば義弟も叱らなかったかも。

    ただ義弟(酔っ払っている)のお説教がやりすぎだったら、トピ主さんが上手に助け舟を出してあげれるといいですね。

    例えば「○○君にパンチしちゃってごめんね、私からも言って聞かすからね。反省したね、次はしないね。」等いって息子を引き離す。すかさず妹さんか旦那さんが義弟さんが好きな話題を振ったり、新たな食べものを出して貰ったらどうですか?

    トピ内ID:8233868330

    ...本文を表示

    あなたの育児が間違ってる

    しおりをつける
    blank
    こういうひとって、我が子がやられたら大騒ぎするのよね。
    悪いことして酒に酔っているとはいえ、当たり前のことを言っただけ。
    ちゃんと叱ってくれることに感謝しなさいよ。

    トピ内ID:0827549216

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐷
    春おばはん
    >怒られ慣れていない息子はその声にびっくりして、

    日頃怒らないから お腹にパンチが悪い事と思わないんじゃないの?

    >酔っ払いの気まぐれなクドクド説教で、結局15分は泣かされ続けたのです。

    15分で済んで良かったじゃない。
    ウチの夫だったら もっとクドイわよ。

    >わたしはどうしたらよかったと思いますか?

    毎日
    やってイイ事 悪い事をしっかり教育しとけば良かったですね。

    トピ内ID:9635500649

    ...本文を表示

    怒られ慣れていない息子

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    お子さんを甘やかして育ててるから、そういう乱暴なことを平気でするのです。
    お説教されて、良かったじゃないですか。
    貴女も子育ての仕方、考え直したほうが良いですよ。

    トピ内ID:6337185163

    ...本文を表示

    付き合わなければ良い

    しおりをつける
    😠
    わはは
     疎遠にして下さい。それだけです。あなたにはどうすることもできないし、良い方法などありません。

    トピ内ID:4645373025

    ...本文を表示

    トピ主よりも・・

    しおりをつける
    blank
    くちもち
    「息子がかわいそうでした」なんて言っているトピ主よりもたとえきまぐれ説教であっても義弟に躾してもらったほうが良さそうです。

    トピ内ID:1859136689

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    はあ
    ツッコミは他の方にまかせるとして

    とりあえず・・・


    息子くんが叱られたのは
    「あなたのせい」なんですよ?


    わかるかな?


    わからないんだろうなぁ・・


    いとこでなくお友達や全くの他人でも同じ様に思うの?


    よその子でもきちんとしかれる義弟はマトモ

    あなたが今まできちんと子育てをしなかったツケを
    息子くんが払わされたって感じでしょう


    ちなみに息子はおいくつ
    3、4歳位かな?しっかりしてください お母さん

    トピ内ID:2448481291

    ...本文を表示

    それは主さんが悪いのでは?

    しおりをつける
    blank
    悠里
    お腹なんて冗談で殴っていい場所ではありません。すぐに主さんが叱るべきだったのでは?

    トピ内ID:5424518717

    ...本文を表示

    いやいや、その前にっ

    しおりをつける
    blank
    かのん
    いとこのおなかをふざけてパンチした息子に対して、
    母であるあなたはどうしてたの?

    「あらあら、じゃれあってるのね。うふふのふ」と見ていただけ?

    おふざけだろうがなんだろうが、いきなり人のおなかをパンチするような息子、
    義弟さんの前に、母親のあなたが叱るべきですよね?

    義弟さんの説教は、息子さんだけじゃなく
    叱れない母親のあなたに向けられたものですよ。

    引いてる場合じゃないでしょ。

    そもそもあなたがバシッと息子さんを注意してれば
    義弟さんが出てくることなかったんじゃない?

    かわいそうとか、台無しとかいってるけど
    息子さんを守れなかったのはあなた自身だと思う。

    トピ内ID:3462814559

    ...本文を表示

    もう付き合わないといい話です

    しおりをつける
    blank
    もも
    >これからもありそうなので、ご意見伺いたいです

    まだ付き合うつもりなんですか?

    妹が可哀相だからって、息子をかばえない母親にがっかりです。そっちの方が心の傷になりませんか?

    まあ、おなかをグーパンチして、相手が涙ぐんでも気がつかない息子も、しつけが悪いですね。 自分の息子は自分で叱りましょうよ。

    いろいろダメダメな一家なんですね。こんなトラブル普通はないです。

    トピ内ID:1500972261

    ...本文を表示

    >わたしはどうしたらよかったと思いますか?

    しおりをつける
    ume
    >ソファーで横になって寝ていた、いとこの男の子のおなかをうちの息子がふざけてパンチしました。

    みたいなことをしないよう息子さんを躾ければよかったのです。

    トピ内ID:5686734550

    ...本文を表示

    いろんな人がいますので

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    良い経験になったのではないですか?息子さん。
    寝ているいとこのお腹を殴って走り去るってなんでしょう。
    しかも泣くぐらい思いっきり強く。
    怒られて当たり前ですね。

    そんなことをして母親がビックリしないあたり、今までも友達など殴ることがあったのではないですか?!
    その場で謝ったから良いでしょ。で、今まで済ましていたから息子さんはなかなか
    殴った痛みを判らなかったのですよ
    今回、親ではない方から怒られた経験!良かったと思いますよ

    きっと幼稚園、小学校でこんな事を繰り返していたら誰も言ってくれなくても
    友達なくします。
    先生に注意され、家にも連絡が入っても母親が子供の味方ばかりしていて「こちらにも言い分があります。こちらばかり悪いんじゃない。謝ったから良いでしょ」なんて態度の親だった場合、周りはそっと離れていきますよ
    少し考え方を変えた方がお子さんの為にも良いと思います。
    今回の事は言い切っ掛けになったので、ここで義弟さんの悪口を子供には言わない事。怒られたことは可哀想だったけど自分のした事が悪いのだから反省することを言い聞かせましょう

    トピ内ID:9543366360

    ...本文を表示

    助け舟の意味がそれでは・・・

    しおりをつける
    blank
    つつら
    トピ主さんは息子さんへのフォローだけすればいいと思います。
    人を殴ったのですから。
    それではダメだということ、きっちり教える義務があります。
    酔っぱらいに捕まったのは不運でしたね。

    でも、
    一部始終を見ていたのはトピ主さんも同じでしょう?
    義理弟さんがしゃしゃり出るときに、なぜ
    「ここは私が躾けるから!」と行動しなかったのですか。
    義理弟さんがひくくらいのカミナリを息子に落とせばよかったのに。

    酔っぱらいの説教が始まり、息子が泣かされ拘束される展開、
    それをただただ見ていたなんて。ホントに母親?
    助け舟の意味、わかってます?
    あなたが息子さんを一喝すれば、一瞬でおさまる話だったのに。

    トピ内ID:7100883296

    ...本文を表示

    いやいやいや…

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    最初にイトコにグーパンチしたのは、あなたの息子ですよね?
    怒られなれてないって、あなたがまず叱りましょうよ。

    そういう子は、しつこい程怒ってくれる怖い親戚のおじさんがいてくれた方がいいです。怒ってくれる人がいないととんでもない大人になりますよ。

    トピ内ID:3730025893

    ...本文を表示

    酒呑みの対応以前に暴力息子の対応してよ

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    滅多に会わない義弟の対応なんて後回しです。
    それよりもいきなり暴力をふるう、
    しかも急所を狙う卑怯な子供の対応をしてください。

    >息子がとてもかわいそうでした。
    従兄は可哀そうじゃないんだね…

    >最初のごめんね、いいよ、で終わったはず。
    終わりません。

    トピ主も凄いよね、
    後で大人が喧嘩しそうだから、
    子供を助けることは一切しない保身ぶり!

    従兄へのフォローは一切なし。
    後々、内臓が傷ついてないといいけどね…
    子供だからそんなことあり得ません!とか?

    この親にしてこの子供ありですね。
    義弟グッジョブ!

    トピ内ID:2858646578

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    あなたの息子が悪い


    トピ内ID:6648598349

    ...本文を表示

    そんなの決まっている

    しおりをつける
    blank
    ばかおや
    他人に叱られたくないなら、とぴ主が率先して息子をしかればよかったのに。

    子供だからこそ、寝ている人のお腹を殴ることがどんなに痛いか驚くかを知らしめてやるのが「躾」ですよ。あなたがやらないから、他人がしつけたんです。


    「痛かったよね、驚かせて本当にごめんね」とトピ主が一早く謝り、
    息子をよんで叱っていればよかった。

    先に叱られたなら、その続きは自分でやればよかっただけのこと。

    トピ内ID:9338880005

    ...本文を表示

    息子さんが悪い

    しおりをつける
    blank
    りんご
    おいくつなのが存じませんがトピ主さんの息子さんがホントに悪いです。怒られて当たり前です。
    きつく叱られて少しは身にしみて理解したのではないですか。
    助け船は不要ですよ。
    私ならばその場で義理の弟さん以上に叱ります。
    このトピに驚きました。

    トピ内ID:7464520680

    ...本文を表示

    あなたがすべきこと

    しおりをつける
    🐱
    あんだんご
    息子のしつけが行き届いていないことへの詫びを入れなさい。

    自分が我が子可愛さで視野の狭い大人であることを恥じなさい。

    以上。

    トピ内ID:0031477036

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    四季
    息子さんに、悪いことをさせなければいいだけです。
    もし、悪いことをしてしまったときは、義弟さんより前に、トピ主さんがきちんと叱りましょう。
    何故、息子さんがしたことが悪いのか、きちんと息子さんに説明しましょう。

    義弟さんが息子さんを叱ったことは当然です。
    暴力は、相手が許せばそれでいいという問題ではありません。
    また、泣けば許される、表面的に謝れば許されると学習させることは、息子さんのためになりません。

    「ふざけてパンチ」という書き方からすれば、息子さんの理不尽な暴力について、トピ主さんが問題視していないことが窺われます。
    トピ主さんがしっかりしていないことが、一番の問題でしょう。

    トピ内ID:7028133539

    ...本文を表示

    躾けられない親?

    しおりをつける
    🐤
    おみみ
    普段叱らないから
    人の腹をぶん殴るような子になるんでしょーが。

    逆ギレしてる場合じゃないよ。
    説教していただいてありがとうございます、でしょ。

    トピ内ID:9467696647

    ...本文を表示

    ごめんですんだら警察要らんわ

    しおりをつける
    blank
    おこられなれ
    酒飲みかどうかは関係ありません。
    あなたは論点をすり替えている。

    涙ぐんで起きたくらいなのに、いとこの気は本当に治まっていたのですか?
    義弟さんは机をひっくり返しましたか?
    肉体的な折檻があったのですか?
    たとえ酔っ払いだとしても、そのお説教は正当なものだったと思います。
    あなたの息子は人を傷つけるといかなる代償を払うのか、その一つの結果を学んだのです。

    人を傷つけてはいけないことを、プライドをへし折られてでも恥をかいてでも、無駄と思えるむかつく説教を延々と聞かされてでも、学ばなければいけない時だったのでしょう。
    柔軟な若い心です。何しろ無防備な人間の腹を殴るような幼さなのですから。立ち直れます。余裕です。
    いとこがこらえ、ごめん、で許され、酔っ払いの調子のいい説教程度の機会で幸運であったと思うべきです。

    トピ内ID:6717606016

    ...本文を表示

    シラフの時にお説教返し

    しおりをつける
    スライム
    まぁ、酒癖の悪い人に何を言っても
    火に油を注ぐようなものですよね。

    しかし、助け船は出すべきでしたね。
    相手の酔い具合と同じトーン(怒りのモード)では
    喧嘩になりますから、
    ニコニコごめんなさいね。
    と言ってさり気なく引き離してあげてください。

    そう私なら、
    録画か録音して、
    後日シラフの時に本人に見せます。(見せました)

    普段は温厚な人に限って、お酒の力に頼る方が多く、
    手がつけられない時に実行しました。
    その後会社の先輩は、1年ほど禁酒されていました。

    私自身もお酒は大好きですが、
    その先輩、眼に余る飲み方をされたので。

    相手は妹さんのご主人なら、
    姉の立場として、
    シラフの時に見せて、お説教返ししてみては?

    トピ内ID:9851304494

    ...本文を表示

    大事な点をお忘れでは

    しおりをつける
    😍
    別の観点で
    >息子がとてもかわいそうでした。
    >最初のごめんね、いいよ、で終わったはず。

     痛がらせ泣かせてしまった相手を、かわいそうだと思いませんか。息子さんは、自業自得です。
     ごめんね、いいよ、で終わらせず、こういうことを繰り返さないよう、きちんと息子さんを躾けましょう。


    >わたしはどうしたらよかったと思いますか?

     息子さんが、ふざけて他人のおなかをパンチしたりしないように、きちんと躾けておいたらよかったと思います。
     また、息子さんが暴力をふるったら、他人に注意される前に、まずはトピ主さんがきちんと叱りましょう。

    トピ内ID:7513809041

    ...本文を表示

    謝るべきは・・・

    しおりをつける
    blank
    わっふる。
    親のあなたでしょう。

    何もしていない従兄弟の腹をなぜパンチ?しかも痛くてうずくまるほど強く?
    かまって欲しくてじゃれついたのであれば、その場を立ち去らないですよね。

    一回殴って気が済んだから立ち去ったんでしょう?

    そんなの自分の子供がやられたら腹が立ちませんか?

    私だったらすぐに首根っこ掴んで謝らせて、他人が口を出す前に15分程度泣かせるくらいの説教しますけど、あなたは何をしてたんですか?

    そこまでじっくり状況を見ていたのに、ニコニコ笑って「息子ちゃんたら、ダメねえうふふ」とでも言ってたんですか?

    おそらく義弟さんは息子さんじゃなく、親のあなたに説教してたんだと思うんですが。

    酒が入っていようがいまいが関係ないでしょう。
    悪いことをしたのが息子さんなんだから、怒られて当たり前じゃないですか。

    その後の説教だって別に見当外れの事を言われたワケじゃないですよね。
    まっとうなことを言われていたから、妹さんも黙ってたのでは?

    あなたは謝ったんですか?
    うちの息子が暴力をふるって申し訳ありません、くらい言うべきだと思うんですが。

    トピ内ID:0468466808

    ...本文を表示

    他人に叱られたくないなら、自分が叱って下さい

    しおりをつける
    😠
    ホットマウス
    酒飲みの説教はタチが悪いです。
    ずーっと続いて、多分自分でも何を言ってるか判らなくなってる場合もあります。

    でも、その前に。

    親だったら、その「くどくど」をも凌駕するほどの一喝で子供を叱り飛ばしなさい。
    状況を読んでると、貴女のお子さんがやったことは相当悪質だと思いますから、そのくらいがちょうどです。
    そこまですれば、大抵の説教酒も引っ込むと思います。

    うちの母は、学生の頃の私を雷が落ちる勢いでよく叱りました。
    一緒に居るおばさんが気の毒がってたしなめるほど。
    それに対して母は、家に帰ってからこう言いました。

    『他人に子供が怒られるのが気分が悪いから私が叱るんだ!!』と。

    私は納得してました。
    その時の私は確かにだらしがなかったり、気が利かなかったりしてましたから。


    お子さんを本当の意味で守ろうと思ったら何をすべきか、親だったら考えて。
    ただただ無条件に味方になって過保護なだけでは守るとは言えませんよ。

    トピ内ID:1394483230

    ...本文を表示

    わたしはどうしたらよかったと思いますか? ですって?

    しおりをつける
    blank
    40代
    息子を叱りなさいよ!!!!

    トピ内ID:8220512117

    ...本文を表示

    なにもしなかったのですね

    しおりをつける
    blank
    冬の気配
    酔っ払いが怖くて何も言えなかったなんて。
    その怖い酔っ払いに絡まれていたのはあなたの息子さんでしょう。
    なにがかわいそうって、息子さんが母親に見て見ぬ振りをされていたことですよ。
    不慣れとかそんな悠長なこと言ってる場合ではないと思うのですが。
    酔っ払いなんて扱わなくていいんです。
    大事なのは息子さんにどう接するかではないでしょうか。

    トピ内ID:2078773437

    ...本文を表示

    あなたが先に叱るべきだった

    しおりをつける
    blank
    交点
    自分の子供のしたことで、目の前で見ていたのでしょう?
    走り去ろうとした息子を呼び止め、
    すぐに叱り、従兄弟に謝らせるべきだったんですよ。

    眠っている無防備な相手のお腹にパンチなんて、
    絶対にしてはいけないことです。
    内臓傷めたら、大ごとになる場合もあります。
    すぐに叱って息子にも謝らせ、
    甥の様子を確認する(後で影響が出ることもあります)。

    親がきちんと対応したら、
    相手の納得得られる場合も多いです。

    トピ内ID:0654780798

    ...本文を表示

    息子を叱れ

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    今 流行りの「叱らない躾」ってやつ?
    だから、あなたの息子は簡単に他人に暴力奮えるんだね。

    被害者面するんじゃないよ。
    自分の息子が従兄弟に暴力奮ったのわかってて叱りもしないトピ主に引くわ。

    そして、自分の息子が従兄弟に暴力奮われて苦しんで涙ぐんでいるにも関わらず、自分の恥を最優先に考えてしまう あなたと同じ思考の妹にも引くわ。

    義弟さんが真っ当です。
    あなたこそ、常識人ぶって自分に酔いしれるのはやめなさい。
    お酒を飲まなくても、恐ろしい思考の人間はいるのですね。

    トピ内ID:0522743225

    ...本文を表示

    私も腹がたった

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    トピ主に。

    トピ主もお腹にパンチするところを見ていたのですよね?
    なぜ義弟より先に注意しないのですか?

    何もしていない無抵抗な相手のお腹にパンチする息子を怒らないのは何故ですか?
    相手が泣かなければいいのですか?

    私がその場にいても叱りますよ。
    トピ主が私の姉なら、出入り禁止にしたいぐらいです。

    あと覚えておく方がいいと思いますが、泣いて謝ったからって何でも許されるわけではありません。

    自分の子供を叱らない親。
    で、他人から注意されたら逆ギレする親。
    本当、嫌な親ですね、トピ主さん。

    義弟さんはつもり積もったものが爆発したのではないでしょうか。

    トピ内ID:3700047960

    ...本文を表示

    わたしはどうしたら良かったと思いますか?

    しおりをつける
    🎂
    みみ
    簡単です。

    ふざけて寝てる人のお腹にパンチしないこどもに育てたらいいのです。

    トピ内ID:2888291755

    ...本文を表示

    トピ主さんに質問があります

    しおりをつける
    blank
    高校生の親
    こういう事は初めてですか?
    義弟がお説教する事ではなく、息子さんがいとこにパンチする事です。

    この出来事の背景によって、親の行動は違ってくると思うのです。
    例えば、日頃からいとこの暴力に耐えていた息子さんが思わず反撃したのであれば、義弟の筋違いの説教から息子さんを救うべきだったと思います。
    逆に日頃から息子さんの方がいとこにちょっかいを出して、いとこが我慢していたのであれば、息子さんはこれを機会に反省したほうがいいと思います。
    また、いつも仲良く遊んでいてたまたま初めて暴力をふるったのであれば、同じ事が二度とないように叱られるのは妥当、だけど本来は親が叱る事だと思います。

    もしかしていとこの方が年上ですか?
    いくら年上だとしてもいとこも子供です、息子さんがパンチして許される存在ではないんですよ。

    >怒られ慣れていない息子
    怒られるような言動をした事がないのか、叱らない方針なのか。
    今回、義弟が叱らなければトピ主さんはどうしましたか?
    例え初めてだったとしても、無防備な状態のお腹にパンチ。
    モヤモヤしていたのは義弟の方かも知れませんよ、今までずっと。

    トピ内ID:0179623785

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    愛美
    寝ている従兄弟に暴力振るって黙って去るって・・・

    トピの書き方から一部始終見ていたのはトピ主さんもですよね?
    義弟さんに注意を先を越されたとしても、一緒に謝って、叱るの
    が正常なの人間の行動ではないでしょうか?

    妹さんだって、義弟さんが叱らず、貴女も叱らなかったらモヤモヤ
    していたと思いますよ。

    >家族に酒飲みがいないので、扱いに不慣れです。
    義弟さんだって、獣並の甥っ子と、非常識な母親は扱いには不慣れですよ。

    >これからもありそうなので、ご意見伺いたいです。
    これからもって・・・躾けないの?

    躾けないなら、連れて妹夫婦宅にお邪魔するのは止めましょう。

    トピ内ID:4183337896

    ...本文を表示

    勝手にモヤモヤしてなよ

    しおりをつける
    blank
    ロマンはどこだ?
    10年後は、他人に暴力振るう息子に悩まされることになるから。
    もしかしたら母親にも手をあげてるかもね。
    母親が叱らずに育てるとできあがるパターンだね。

    子育て終わった者より。

    トピ内ID:0392145620

    ...本文を表示

    自分の子を棚に上げて何をいう!

    しおりをつける
    😠
    あかい
    こういう親が育てた子が世の中に迷惑をかける大人になるんですよ モンペ類いのトピ主みたいな親が多くなりため息です

    パンチした息子が悪いに決まってるでしょ? お説教されて当たり前です 自分の子がされたら、ギャーギャー騒ぐ癖によくいうわ

    トピ内ID:2799410711

    ...本文を表示

    常識と、息子さんを守る意味で

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    すぐに取り上げて叱らなかったあなたが悪いと思います。

    何も言わなかったんでしょ?だから代わりに説教されたんですよ。
    有難いか有難迷惑かは別にして、「ごめんなさい、私から良く言って聞かせます」って言って取り上げれば良かったんですよ。

    トピ内ID:0043938952

    ...本文を表示

    ぽいぽいさん!

    しおりをつける
    😝
    キャッツアイ
    助けて上げなかったんですか?!

    ・・・って貴方、読解力と善悪の判断出来ないのかな?皆さんのレス読んでも自分がズレてるのが分りませんか?悪い事をしたら叱られて当然!泣いたからって悪が善に変わる事はない!問題なのはトピ内容のように考えるトピ主です。叱って貰って有難うでしょ!?トピ主がちゃんと躾が出来ないから義弟が叱ったのです。気まぐれとか酒の所為と考えるトピ主は事の重大さに気付かない愚か者です。無防備な人間のお腹をパンチしたら内臓に影響しますよ!それも分らないなんて愚かです。

    貴方も皆さんのレスで勉強して下さいね。

    トピ内ID:7818907846

    ...本文を表示

    トピ主が叱らないから

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    まずは親であるトピ主さんが息子さんに説教しないといけないのでは?
    義弟はあなたの代わりに説教したに過ぎません。

    「子供のしたことだから謝れば終わり」みたいに考えてるトピ主の認識が甘々なんです。
    成人して社会に出て暴力を振るったら、謝っただけでは済みません。
    相手がケガをしていなくても、病院へ行って検査してもらうって言いだしたら、その費用も全部加害者側が払うことになるんですよ。
    警察で被害届が受理されたら、あなたの息子さんは立派な犯罪者。
    示談金にいくらかかるんでしょうね。
    最悪、職を失って路頭に迷うことになりますよ。

    そんな未来が来るはずが無いなんて思ってますか?
    現状、あなたの息子さんは他人に暴力を振るう暴力息子なわけで、あなたが何を言っても説得力がありません。

    せめて息子さんを、社会に迷惑をかけない人間に育て上げてくださることを望みます。

    トピ内ID:0458064130

    ...本文を表示

    これだから放置子は困る

    しおりをつける
    🐶
    みずたま
    トピ主さんは親なんでしょう?
    どうして息子の暴行を叱らないんですか?
    いとこくん痛かったでしょうに、あなたは我が子に寝込みを襲えと教えているんですよ?

    確かにクドクドと説教する義弟はやり過ぎかもしれません。
    でもそういう行動に出たのは、実の親であるトピ主さんがあまりに子供を放置し、知らんぷりしているからお酒も入って余計に腹立たしく思ったんじゃないですか?

    それに本来ならトピ主さんが言われるべきことを息子に言われて恥ずかしくないの?
    あなたは子供だけに責任を押し付けたんですよ?

    善悪の分からない子供のすることは親の責任です。
    何かの拍子で手が当たってしまったなら『ごめんね』『いいよ』で済ませられても、寝込みを襲わせお腹をパンチするなんて普通に暴行です。
    止めなかったなら息子がしたことだけど、親がさせたも同然なんです。

    あなたがすべき事は、息子をしっかり躾けることです。
    そして息子が暴力的になったら、即止めに入り、暴力を振るわれた相手とその親に謝罪することです。
    それさえ出来ていれば、義弟だってここまで怒りが治まらなかった、なんてことはなかったことですから。

    トピ内ID:3153014802

    ...本文を表示

    それでトピ主さんは?

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    酔っ払いのしつこい説教は、息子くんには可哀想だったとは思いますが…

    トピ主さんは、いとこをパンチした息子くんを叱りましたか?
    あなたも一部始終を見ていたなら、本来ならあなたが最初に叱らないと。

    その場にいなかったとしても、義弟さんの一喝で気付いた時点で、あなたは(大袈裟な言い方をしますが)加害者の親なんですから、被害者に謝罪し、息子くんを叱らないと。

    そのあたりをきちんと対応したうえで、尚も義弟のお説教があったのでしたら、それを嗜めるのは妹さんの役目だと思いますが…

    最後に酒癖の悪い人の扱い方ですが…
    まずはそうなるまで飲ませないことでしょうね。
    あとは適当にあしらうしかないと思います。

    トピ内ID:1494018674

    ...本文を表示

    躾すらしない主様と他害ある主様の子に辟易してたのでは?

    しおりをつける
    💔
    妹宅に行かない事です
    それだけ卑怯な事する子供が怒られ慣れてない=躾すらされてない。可哀想なのは従兄弟=甥。寝込み襲いパンチとはふざけてるでは済まない。もやもやするなら二度と妹宅には行かない事。私なら主様みたいな親が姉なら我が子には近寄らせない

    トピ内ID:2017834313

    ...本文を表示

    なんだ…

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主さんが妹から後から聞いた話なのかと思ったら
    その場にいたんじゃん…

    当然ですが、トピ主が一番に叱るべきだったでしょう。
    叱らない子育てしてるの?

    義弟が庇うぐらいの叱り方をすれば良かったのです。
    むしろそうするべきだった。

    冬休みの思い出を台無しにしたのは、トピ主さんですよ。

    トピ内ID:9111734388

    ...本文を表示

    何言っちゃってんの?

    しおりをつける
    blank
    aco
    あなたがきちんと躾けていない息子が原因でしょ。
    まぁ、あなたが一番悪いんだけどね。

    だいたい寝ている子にふざけてでもパンチするってどういう育て方をしているの?
    しかも殴っておいてその場を走り去るって。殴って逃げる!ってことですよね。
    最悪の子供・・・・。

    酔っ払いの気まぐれな説教じゃないですよ。
    あなたは自己弁護から酔い加減を大げさに言っている可能性が強いですよね。
    まぁ、お酒が入った状態で説教はよくなかったかもしれませんが、シラフでも当たり前に説教されるできごとですよ。

    普通は親であるあなたがそんな息子を叱り飛ばすべきなんだけど。
    泣いている息子に助け船を出すとか・・・トンチンカンな事言っていますね。

    これからはあなたがきちんとした人間に育てることですよ。
    悪いことは悪い、叱るときにはきちんと叱らないと、動物のままです。
    早く人間に育てて下さい。

    まずはいとことそのご両親にあなたと息子さんから、謝る意味を理解した上できちんと謝ることでしょうね。

    あなたのご主人もそんな感じなの?
    将来友達がいない子になりそうね、あなたのせいで。
    私の子供はそんな子に近づけたくないです。

    トピ内ID:7518794570

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    まる
    ごめんね。いいよ。の範囲ではないと
    思うよ。

    寝ている無抵抗の人の上に乗って
    パンチしたんでしょ。で、泣かした。
    それも痛くて飛び起きるくらいの
    パンチ。

    あなたが普通まず謝らせませんか。
    走り去る前に。そして、あなたと
    息子と二人でごめんね。といって、
    体をさするとか、ないんですか?
    それに驚きです。

    怒られ慣れてないって、多少のいたずらと
    同じに捉えてるなんて驚きですよ。
    あなたはどういう躾してるのですか。

    確かに義弟はしつこかったかもしれない。
    でも、義弟に怒らせる前にあなたが
    もっと叱り、謝らせるべきでしたよ。
    小さい子供であっても、なにもしてない人に
    暴力振るうなど問題外です。
    あなたが恥じてください。

    息子に辛い思いをさせたくないなら、
    きちんとあなたがしつけましょう。
    あなたが何も言わないから、義弟が
    酔っていて、余計大事になったかも
    しれませんが、お子さんがそれだけ
    怒られることになったのですよ。

    ご親戚でよかったですね。
    お友達にやってたら、あなたとお子さん
    大変な事になってましたよ。

    まず、義弟を恨む前に、自分の反省して
    下さい。

    トピ内ID:9935128693

    ...本文を表示

    良かったですね!

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    トピ主さんの躾では、いずれ息子さんが嫌われっ子になり、いじめの加害者か被害者になるところでしたよ。

    酔っぱらいのお兄様の方が躾能力高いようですし、1、2ヶ月位預けて、躾けてもらえばいかがでしょうか?

    トピ内ID:5918033704

    ...本文を表示

    息子とあなたがあり得ない

    しおりをつける
    blank
    熟女51
    いきなりパンチの主さんの息子がおかしいでしょ。
    しかも、親の主さんが叱らないのは何故?
    だから義弟が怒ったんでしょ?
    主さんがすかさず叱り、一緒に謝れば義弟さんが出てくる事は無かったのではないですか?

    全て、主さんのミスです。

    酒癖の悪い義弟がいるなら尚更、あなたが気をつけるべき事です。
    事の発端は、あなたの息子の暴力なんですから。
    勘違いしないように。

    トピ内ID:4342567654

    ...本文を表示

    息子の非は?

    しおりをつける
    💋
    新妻
    そもそも、寝ているいとこくんにトピ主息子がパンチしなけりゃ済んだ話でしょ。

    そのとき怒ることもしなかったトピ主みたいな母親は困ります。

    トピ主息子が何歳だかわかりませんが、
    同じことを学校とかでしようものなら、嫌われて当然です。

    でも、あなたは自分の息子かわいさに「相手が悪い!」と言いそう。

    そんな親子と付き合いたくないです。

    トピ内ID:2270233224

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >いとこの男の子のおなかをうちの息子がふざけてパンチしました。

    そもそもこれが原因でしょう。
    何もしてない子にお腹をパンチなんて普通しないでしょ。

    トピ内ID:8237884206

    ...本文を表示

    あなた何やってたの?

    しおりをつける
    blank
    坐骨神経痛
    いきなり人を殴るような子供だから、当然躾はしてないですよね。
    殴った後叱りもしない、息子がくどくど言われてても矛先が自分に向くのが嫌でだんまり…。
    あまりにも役立たず。
    駄目親と言われても文句言えません。
    最悪。

    トピ内ID:3757064566

    ...本文を表示

    トピ主の非常識さにビックリ

    しおりをつける
    blank
    子羊
    寝ている人間の腹を殴っているのを見て、なぜ怒らないの?
    あなた本当に親なの?

    あなたの息子は加減もわからず殴っているんだよ?
    下手したら内蔵破裂だってするよ。脅しじゃないよ。

    トピ内ID:6778904163

    ...本文を表示

    そんなの

    しおりをつける
    blank
    熊五郎
    トピ主さんが叱らないから義弟が代わりに叱った訳で。

    義弟に同じような事をしてほしくないならトピ主が躾て寝ている人間に暴力を振るわなくなるか、振るわないように近くて見てるか、してしまったらトピ主が叱るかだと思います。

    叱らない育児か分かりませんが、
    他人に暴力をふるって平気な子供と親だとこの先友達出来ませんよ。

    「子供同士だから~」が通じるのは叱る親がいるからその内学ぶ事を前提にしています。叱らずたまりかねてよそのママが叱ったら逆ギレするようでは孤立しますよ。

    息子君今回の件で怖い思いをしたから悪い事って学べましたね。
    そこまでの恐怖を与えず学ばせたいならトピ主が叱って下さい。

    我が子を殴られて平気な親はいませんよ。

    トピ内ID:7885363376

    ...本文を表示

    親が悪い

    しおりをつける
    blank
    sango
    >本当は「泣いて謝ってんだからもういいでしょっ!!しついこいわ!!」
    と言ってやりたかったです

    多分義弟は
    >親の躾がわるい! なんで親が叱らないんだ?
    と本当はあなたに言ってやりたかったでしょうね。

    他人が子供を叱る時は、実はみんな親に文句を言いたいんですよ。
    親の躾がなってないからこうなるんだ! ってね。

    自分の子供は、他人から叱られる前に自分で叱りましょう。
    さらには初めから叱らないですむように、きちんと子供をしつけましょう。

    トピ内ID:2110163042

    ...本文を表示

    何言ってんの?

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    寝ている人のお腹をパンチ。
    すぐ怒るべきですよね、母親のあなたが。

    >起きて涙ぐんでいるいとこに気づかず、その場を走りさろうとする息子
    はぁ?何言ってんの?
    涙ぐんでる従妹に気付かず?
    その場を走り去ろうとする息子?
    何故、あなた叱らないの?

    >一部始終を見ていた義理の弟が大きな声で呼びとめました
    自分の子供が何もしていないのに、お腹を殴られたのです。
    親だからその子を怒るのは当然です。
    説教するの当たり前です。

    >もういとこは気がおさまっているのに
    あなた自身の事でもあなたの子供の事でもないのに、何故気が修まってるなどと言えるの?

    >と言ってやりたかったです。
    結局あなたは、自分の子供を叱る事も出来ない、子供と一緒に謝る事も出来ない、子供を庇う事も出来ない。
    最低の親ですね。
    最低の人間。

    こんな人が人の親?
    こんな親に育てられた子供は、どんな人間になるの?
    人に迷惑を掛ける、謝らない、逆恨み。
    恐いです。

    どんなジャンルでも良いから本を読みなさい。
    新聞を読みなさい。
    人の気持ちを考えなさい。

    トピ内ID:7724643370

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    えーっと
    義理の弟さんは酒癖よくないそうですが、
    主さんのお子様は手癖が悪いとしか言いようがありません。

    トピ内ID:8394040932

    ...本文を表示

    危ないよ

    しおりをつける
    blank
    おうちゃん
    無防備な人のお腹を殴るのは危ないよ?
    息子さん怒られてよかったね。

    トピ内ID:3893337759

    ...本文を表示

    「寝ているところにパンチ」をしないような子供にしつける

    しおりをつける
    🐧
    アル
    涙ぐむ程の力を入れたパンチが「ふざけて」じゃすまないことになったんだよ。
    つまり、なにもしなかったら説教はなかったの。
    自分で招いた種でしょ。
    「ふざけて」なら相手も笑って流せるように加減してやらないと。
    妹もトピ主さんが逆ギレしているのをなだめるために調子あわせただけで、心は「なんでもふざけてで済ませて」と思ってるよ。

    トピ内ID:5456222298

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    😨
    他人を涙ぐませるほどパンチしたのはアナタの息子。

    そんなことしておいて、義弟に逆ギレですか?

    酒のみがどうとか、問題すり替えもいいところ。

    ワタシは酔っぱらいより、しかるべき場面で叱ることもしないアナタに腹が立ちます。
    「怒られ慣れていない」なんて、アナタの子ども、善悪の区別も教わってないんですね~。
    呆れるのを通りこして、げんなりだわ。

    トピ内ID:7840452404

    ...本文を表示

    おかあさん!

    しおりをつける
    blank
    乾物
    あなたが間髪入れずに叱れないから息子の分別がいつまでたってもつかないんだと思います。あなたが叱れないから、仕方なく酔っ払いが替わって叱ってくれたんです。今叱らなきゃ、またやらかすから。そのうち、誰かに怪我させるから。
    ママ友宅でそれやったら、親子揃って出入り禁止ものです。くどくど叱られた、なんて被害者ぶってる場合じゃないんですけど。
    人並の躾が入るまで、息子はヨソ様のお宅には上げないか、目を話さないでください。
    親も自分一番、権利は人一倍主張するけど、他人に迷惑かけることには無頓着な輩が多いそうで、「子供が子供を育ててる」とため息をついています。
    息子をきちんと躾してやらないかぎり、どんな休みもこの先台無しになりますよ、親のせいで。
    他人は、義弟さんみたいにくどくど諭してはくれませんから。親子ごと疎遠にされてハイ終わりです。
    あなたはそれでいいだろうけど、息子さんはお気の毒です。

    トピ内ID:0600731310

    ...本文を表示

    恐ろしい

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    不意打ちで腹部をパンチなんて、どんな育て方したの?
    息子さんが叱られたのは、あなたのせいですよ。
    被害者面は止めてよ。

    トピ内ID:6537097116

    ...本文を表示

    これっ! 何を言ってるの?

    しおりをつける
    😀
    おばば
    貴方が先に子供を叱って 義弟に謝らないといかんでしょう? 親が親ならまともな子育たないよ。うちも孫4人いるけど手出したことないですよ。 お腹にパンチ!びっくりです。お母さん 貴方がしっかり躾しないで誰がするんですか? 

    トピ内ID:0522253925

    ...本文を表示

    今までずっと耐えてきたんじゃ?

    しおりをつける
    💔
    heruhe
    今回のことだけじゃなくて ずっと我慢してきたんじゃないかな、貴女の息子の悪戯とかに・・。

    15分になったのも 今までのことがあったからですよ。
    躾も出来ない親だと思って我慢してきたけど 限界超えたんでしょ。。

    泣いて謝ったからもういいってことはないよね。
    きちんと何が悪かったのかを説明するべき。

    それは義弟がするんじゃなくて あなたがすべきことです。

    義弟の子が可哀想すぎます。

    トピ内ID:4355743942

    ...本文を表示

    内蔵は弱いよ

    しおりをつける
    blank
    あると
    不意打ちのパンチなんて、ずいぶん卑怯なお子さんですね。
    クラスでも嫌われものじゃないですか。
    親に躾されてない放置児…
    トピ主も程度が知れますが。
    子供の力でも内蔵破裂はあり得ますよ。
    後遺症が残るような怪我をさせたら、
    とか、考えました?

    トピ内ID:3059684054

    ...本文を表示

    親としてのしつけを!

    しおりをつける
    😑
    50母
    本来なら、あなたがする事。
    ふだんから不満があったのでは?
    暴力をふるったら、こんな事と言わずきちんと謝罪させるのが当たり前です。
    あなたがきちんと躾ないからでは?
    今繰り返し、暴力は悪い事だと教えなければ。あなたは、子供がどんなか事をしても、子供が泣けばすぐ許しているのですか?
    義妹さんは、あなたに気を使って言っているのであって、本音は義弟と同じですよ。そんなこともわからないのですか?

    トピ内ID:5635458885

    ...本文を表示

    「泣かされた」に過剰反応

    しおりをつける
    💰
    たらうどん
    わかりますよ。
    我が子が誰かに泣かされる、母として
    こんなに心かき乱される事は他にありません。

    …でもお母さん、冷静になってよく考えてみましょうよ。
    先に泣いたのは甥御さんです。
    「あなたの息子」が、理由もなく殴ったからです。

    息子さんが泣いたのは、悪い事をしたせい。
    しかし甥御さんは、何ら落ち度もないのに泣かされました。
    落ち度がないのに不意打ちで殴られた甥御さん、
    殴ったことを叱られた息子さん、
    冷静に考えてどちらがより「かわいそう」でしょうか。

    以前、我が子が先に友達にケンカをけしかけるものの
    泣くのはいつも我が子なので、我が子には非がない、と
    言い切るトピ主さんがいましたね。
    この方も「我が子の涙に過剰反応」していると思いました。

    私が言いたいのは、どんな理由でも「泣かされる」のが許せないなら
    同じように甥っ子を「泣かせた」我が子を真摯に叱るべきだと思います。

    トピ内ID:1456272521

    ...本文を表示

    目を覚ましてください

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    あーあれですか主さん。
    今流行の「怒らない躾」ってやつですか。
    「怒らない躾」と言うのは本来
    親が子供を感情のままに怒らないということであり、
    「悪いことをした時に注意しない」ということではありません。
    「怒らない」=「悪いことは悪いと冷静に言い聞かせる」です。
    あなたのやっていることは育児放棄、
    「常識ある人間に育てるという親として当然の義務を放棄する」という
    長期的にみて暴力と同程度に凄惨な虐待をしているという自覚を持ってください。

    全面的にあなたの息子さんが悪かったのです。
    だからあなたは、その場ですぐ息子さんを注意すべきでした。
    そうすればすぐ丸く収まるはずでした。
    それをあなたが怠ったため、義理の弟さんが代行した。
    ただお酒が入っていたため、少々度が過ぎてしまい
    正しいことなのに結果的に説得力が薄くなってしまった…ということです。
    被害者は、何の非もないのに暴力を受けたいとこさんと、
    正しい躾を母親からうけられず割を食った息子さんです。

    あ。もしかしたら息子さんには普段から暴力的なことが頻繁にあり、
    この機会にきちんと言い含めなければと義弟さんは思ったのかもしれませんね?

    トピ内ID:8359627795

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    ベリアル
    言われるがままですか。
    本来、親であるトピ主が率先してすべきこと。

    なぜ息子を躾けていないのか?
    なぜ息子を叱らないのか?
    なぜ息子に謝罪させなかったのか?
    なぜ息子と一緒に頭を下げなかったのか?

    > 最初のごめんね、いいよ、で終わったはず。
    > 冬休みの楽しい思い出がこれで台無しです。
    > 本当は「泣いて謝ってんだからもういいでしょっ!!しついこいわ!!」

    他人を殴りつけて楽しい思い出もないでしょう。
    万引きしても、謝ったから、買い取るからもういいでしょ!!とか言い出しかねない。

    それでも親ですか?

    トピ内ID:7302470823

    ...本文を表示

    義弟は加害者?

    しおりをつける
    blank
    じゃがいも
    トピ全体として、主さんが息子さんを被害者ととらえ、
    「もう謝ったんだからいいじゃないの!」というオーラ全開なのが気になります。

    お腹にパンチって場合によっては内蔵破裂で死亡することもあるような危険な行為ですよ。
    ましてソファーに横になっている時はお腹の力も抜けていますし。
    私だったら、その場で息子を叱りますよ。
    「今の行為はとても危険だった。今回は何もなかったけれど、ひょっとしたらいとこ君が死んでしまうかもしれないようなことをあなたはしたのだ。
    いとこ君は許してくれたけど、もう二度としてはいけない。わかった?」
    ってね。
    義弟から息子を取り上げるように割って入って息子を叱りますね。

    息子を「助ける」という発想がおかしいと思います。
    親として義弟ではなく、私が叱る、ということが必要なのでは?
    義弟だって親からしっかり叱られている姿を見れば、ながながとクダをまかないでしょう。
    割って入られた時点で自己陶酔も冷めますし。

    トピ内ID:7264205809

    ...本文を表示

    一緒に謝る

    しおりをつける
    blank
    フラワー
    息子さんは何歳ですか?載せてないあたり、心のどこかで載せれば理解できる年だから非難されると分かっているのでは?

    どうすればよかったのか。まず息子を叱る。そして、人にしていいことと悪い事の区別が付けれないトピ主育児の不躾と甥へ責任を感じて、あなたが息子と一緒に妹親子皆に謝るべきでした。

    まさか、見てただけ・・・なんてことないですよね?

    逆のことをされても、あなたは平気で済ませられますか?

    年齢とか云々抜きに。人として。

    あなたは「叱らない育児」の人ですかね?

    こういう感覚。さっぱり分からない。
    子供を愛しているのだろうか。してはいけないことを叱り、躾ないのは虐待と同じです。
    そして、その犠牲者が連鎖で生まれるんですよ。

    親が一緒に頭を下げることで、子供はまた叱られた以外に学ぶものがあるんですよ。

    トピ内ID:8642180864

    ...本文を表示

    それって…

    しおりをつける
    blank
    鍋料理
    義弟が叱る前にトピ主が叱れば良かったんじゃないんですか?

    トピ内ID:3665300131

    ...本文を表示

    おなかグーパンチは貴女が叱りましょうよ

    しおりをつける
    blank
    アラフォーママ
    叱る内容で決まると思う
    おなかグーパンチはヤバいでしょ
    あなたが先に叱れば良かったのに

    いい薬だったのでは
    自分の子供には甘く他人には厳しいと

    トピ内ID:9720572364

    ...本文を表示

    え、叱らない育児とかしてる人?

    しおりをつける
    blank
    金桜
    義弟に怒られてるところに居合わせたなら、割って入って義弟の目の前で息子を叱り飛ばせばよかったのに。
    あなたがちゃんと躾をしていたら、お子さんは義弟に叱られなくてよかったんですよ。
    涙ぐむほどお腹をパンチして謝りもしないのも、親が叱らないのもありえません。
    息子に助け舟という感覚がもう理解できない。
    叱るのは親の役目なのに、それをしなかったのに義弟が悪者?
    子供が外で辛い思いをしても、あなたは子供がかわいそうと悪いことを悪いと教えられないんですね。

    私は自分が嫌われても口うるさいお母さんでいたいです。
    だって、外で嫌われ者として生きていくのはかわいそうだもん。
    ちゃんと尊敬できる年長者になってもらいたいし、良い仲間を作って欲しいですから。

    トピ内ID:2572620543

    ...本文を表示

    ゆがんだ親心

    しおりをつける
    blank
    syunsuke
    あやまりゃいいの?
    泣きゃいいの?

    管巻く義弟を非難するより
    他の子をふざけても加減知らずのパンチをするような
    しつけしか息子にしてこなかった
    親としての自分を恥ずべきです。

    パンチした際、それを見ていたら
    あなたが息子をしからなければならなかったのです。
    それを怠っているのに他人をどうこう言う資格はありません。
    この場合、酔っ払いじゃなくても怒ると思いますけど。

    トピ内ID:1452762133

    ...本文を表示

    トピ主さんのすべきこと

    しおりをつける
    blank
    叩くことも必要
    人の寝込みを殴るのは、相手が無抵抗なのを知ってるからです。

    トピ主さんは、息子さんがこんな卑怯者で悲しくないですか?

    私だったら、自分の子供が人の痛みに鈍感な人間になってほしくありません。
    お尻の5、6発叩いて、
    「従兄弟ちゃんはお腹なんだから、この何倍も痛かったのよ」
    と言います。

    おそらく体罰は良くないと言う人もいると思いますが、殴られる経験もない、人の痛みが分からない人間に育つよりマシだと思ってます。
    ただし、叩く場所はお尻限定ですが。

    トピ内ID:5918033704

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    子ども放置してるの?!

    しおりをつける
    プリンチペッサ
    まずは皆さん言うように、あなたのお子さんの行為が原因です。
    涙が出るほど強く殴っておいて、「ふざけて」は通用しません。
    お子さんが幾つか書いてないけど、たとえ幼児でも叱られるべきことです。
    その点は酔っぱらいとはいえ、すかさず叱ってくれた義弟に感謝することです。

    とはいえ、泣いている子ども相手に15分以上くどくど説教するのはやりすぎです。子どもが泣いてるのにあなたはそれを見物してたの?
    酔っ払いになれてないとかただの言い訳ですよね。あなた自身が絡まれるの嫌で子どもをかわりにしていたとしか見えないです。
    普通、子どもが泣いていたら、「十分反省してるし、私からもきつく言って聞かせるから」とでも言ってフォローしませんか?
    (あなたの言うような「泣いて謝ってんだからもういいでしょっ!!しついこいわ!!」なんて言うのは論外ですよ)

    >冬休みの楽しい思い出がこれで台無しです。
    まぁ、この手の台詞を言う人にまともな人がいないのは定番だけど…

    トピ内ID:1875719018

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    親が躾ける

    しおりをつける
    blank
    みそら
    寝ていて無防備な子に何の理由も無しに突然パンチをするのはいけない事ですよね?他の子に暴力振るう前に親が躾けするべきではないでしょうか。
    義理弟さんに怒られる前に、トピ主さんが叱ってあげてください。

    トピ内ID:9591219015

    ...本文を表示

    「泣いて謝ってんだからもういいでしょっ!!しついこいわ!!」

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    寝ている人にパンチですか?

    被害者が他人のお子さんなら、説教程度では済まないと思いますよ?

    トピ内ID:8913288637

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    主さん親失格、義弟さんは正解。

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    何もしていない、寝ている無抵抗な子に、パンチ。
    当然、親は怒ります。
    義弟さんは当たり前の事をしただけです。

    あなたは、親失格。
    まずそんな卑怯な事をした自分の子供を叱るべきです。
    親であるあなたがいとこに謝るべきです。
    その子の親である義弟さんに謝るべきです。

    母親であるあなたの妹さんは、自分の子供が何も悪い事していないのに、暴力を振るわれて、何も思わないのですか?
    自分の子供が怒られているのを見ても、酒飲みだの絡まれるだのと知らん顔。
    もしあなたの子供が何も悪い事していないのに、成人の男性に絡まれて恐い目に遭ってても、自分が絡まれるだのと知らん顔するつもりですか?
    主さん姉妹、最低ですね。

    当然の正義をして逆恨みされたり、自分の子供さえ庇えない馬鹿な母親。
    子供の将来が心配です。

    トピ内ID:7724643370

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    小学校の時に担任から聞いた話

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もう20年も前ですが、先生が以前担任をしていた生徒で、わるふざけで疲れて寝ていたお父さんのお腹に飛び乗ったところ、あたりどころが悪く不運にも亡くなってしまった・・・ということがあったそうです。

    大の大人でも寝ている時は力が入っていないので簡単に中の方まで力が行き渡ってしまう。起きているときは筋肉にぐっと力を込められ、それは大分違うようです。

    それ以来20年その話は忘れられず、子供にもキツく言っています。

    いとこさん、泣くくらいで済んでよかったです。

    子供のパンチではありますけど、相手も子供ですから体も柔らかく弱いです。
    何がおこったかわかりませんよ。

    私なら義弟が「まあまあ・・」と止めるくらい息子を叱りつけると思います。

    トピ内ID:0797382312

    ...本文を表示

    題名が間違ってる

    しおりをつける
    💔
    heruhe
    気まぐれに・・ではありません。

    我慢に我慢を重ねた結果の説教です。
    わかりませんか?

    今まで義姉だと思って我慢していただけです。
    あなたとあなたの息子に対してね。

    お酒を飲んでいたからこそ 言えたんじゃないですかね。

    トピ内ID:4355743942

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    息子さんの一生を救ったのかも

    しおりをつける
    🐤
    ウニ
    息子さんは親の責任放棄の犠牲者ですね。

    これから性悪な社会の迷惑として生きていくレールに載ってしまっています。

    今回叱って貰ったことが、性根を改めるきっかけになることを願います・・・息子さんの幸せのために。

    トピ内ID:3856686773

    ...本文を表示

    怒らないの?

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    パンチを繰り出す力があるならそれなりの年ですよね?
    なのに怒られ慣れてないの?
    しかも相手が酔っ払いでも間に入って何かしないの?
    息子はその声に吃驚しただけで何が悪いのか分からなかった、
    分からないから教えるのが親じゃないの?
    で15分も傍観していて「思い出が台無し」ってちょっと思うポイントが違うと思いますけどね。
    酔っ払いと喧嘩して後々何が不都合があるの?
    しつこいわって思う暇があったら息子といとこを前にして息子には再度キチンと謝らせ意味を教え、
    いとこには親として謝るのが当り前でしょう。
    1番人間が出来ているのは妹の子供ですね、
    涙ぐんでてもやろうと思えば同じ目に遭わされますよ。
    義弟の血が入っているのに堪えてくれる甥は良い子ですね、
    その我慢強さをその場の大人が見習わないといけませんよ。
    加害者の親がそんな事ではダメですよ、
    相手が良いよとは言っても親として何が悪いか謝る意味をキチンと教え切らないと。
    貴女の考えは子供の喧嘩に親は出るなですから、同じ事を息子の友達からされても何も言わないで。
    相手が謝り息子が良いよと言ったらゲームセットですからね。

    トピ内ID:6327425265

    ...本文を表示

    「怒られ慣れてない」って後々大変だよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    無防備な相手にパンチしたらその親から怒られるのは当然です。
    くどくど説教ぐらいですんでよかったですよ。
    本当にタチの悪い酔っ払いなら大人の力で腹パンチされていたでしょうから
    義弟さんは「タチの悪くない酔っ払い」だと思います。

    それにしてもご自身の息子さんについて
    「怒られ慣れてない」ってさらっと書かれていますけど、
    幼少期に怒られる機会が少ない子供は
    思春期以降に家庭内暴力やひきこもりになりがちだそうです。

    これを機に、トピ主さんたちも
    ガツンと怒る親になったらいかがですか。

    トピ内ID:2018780812

    ...本文を表示

    他の方のレスに同意

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    躾の面でも、お子さんを酔っぱらいの説教から救い出す面でも、トピ主さんがすぐに叱るか。義弟さんが一括した時に、すかさず「叔父さんの言う通り、あなたが悪い。謝りなさい!」と後を引き受けてしっかり叱っておけば、そんな事にはならなかったと思います。

    我が子が暴力を振るっても、何も言わずに突っ立っている母親。
    後半の説教は、息子さんだけではなく、あなたに対してもされたものでったのでは?

    >もちろん妹は謝ってました。

    トピ主さん達が帰宅した後、義弟さんにも「ほんとはずかしいわ。非常識な姉で申し訳ない」と謝っていたかもしれませんね。

    トピ主さん。これが逆の立場だったらどうですか?
    あなたの目の前でお腹を殴られ、涙目になったのが息子さんの方で、殴ったのがいとこだったら。
    そして、そんな我が子を妹さんや義弟さんが叱りもせず、「うちの子は怒られられていないから」と、放置していたら…。

    私なら、酔った勢いで説教するなら、子供ではなく親にしてますよ。

    トピ内ID:0211401123

    ...本文を表示

    息子さん、かわいそう…

    しおりをつける
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    santa
    15分もクドクドとお説教ですか。
    謝ったのに、嫌な目に逢いましたね。気の毒に。

    息子さんをそんな気の毒な目に遭わせたのは、お母さん、あなたですよ。

    義弟さんが叱った時に、割って入って甥御さんにあなたからも謝り、あなたが息子さんを叱ればそんなにしつこく説教されることもなかったのです。

    あなたがちょっと大袈裟なくらい叱ったら、相手も「まあまあ、そこまでしからなくても。謝ってくれたし、子どもももう気にしてないから」と言ってくれたでしょうに、息子さんへのくどい説教は、半分以上は叱らないあなたへの当て付けだと思いますよ。
    当て付けで説教された息子さんがかわいそうです。

    これからは息子さんをそんな目に遭わせないでくださいね。

    トピ内ID:8927004642

    ...本文を表示

    お説教返しって

    しおりをつける
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    悠里
    やろうものなら、ここに書かれている主さん批判のような事を言われて反論されるだけでしょうね。

    トピ内ID:5424518717

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    すごい親子

    しおりをつける
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    ぶぶづけ
    親子と言いながら、子供が可哀想と言いながら、シクシク泣く息子を結局見て見ぬフリをしてその場逃れをした貴女。子供のやったことは勿論卑怯ですが、結局終わった後でぐちぐち言ってその場で何も言えなかったんですよね。親がいる前で泣いても親は庇ってくれない、ということを息子さんは身を以て知りましたね。情けない親の姿を晒したんですね。
    まあ、寝ている子供のお腹にパンチして逃げる息子をスルーするんだから、この親にしてこの子ありだわね。社会に迷惑を及ぼさないよう、今後お願いします。
    親も善悪の区別がつかない。怖い。

    トピ内ID:5268639435

    ...本文を表示

    私なら間に入って・・・もっと怒る

    しおりをつける
    🐤
    marin
    とぴ主息子のやった事が一番ダメでしょ?
    説教に酔ってるとか、そんな事はどうでも良い事でしょ?
    ようは説教の内容でしょ?どうでも良い事を言い続けてるならまだしも、
    的を得てるなら仕方ないでしょう?自分が叱れない事を叱ってくれるなら
    有難いと思ってお礼でも言えば?そうでないなら、真っ先に息子を自分で
    叱らないとね…

    トピ内ID:4457646911

    ...本文を表示

    なぁにを他人事みたいにつぶやいてるんですか?

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    義弟さんが本当に説教したかったのは、トピ主さんですやん。

    悪気なく、ふざけ半分で、面白がって
    人のお腹をパンチして走り去るような子どもに育てた――母親。

    トピ主さんに説教をしたかったけど、さすがにはばかられるので
    トピ主さんに聞こえよがしに、延々と当の息子ちゃんに説教を垂れた。

    反省するべきは、トピ主さん自身ですやん。

    トピ内ID:0410846279

    ...本文を表示

    義弟の酒癖以上に

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    あなたと息子さんの素行は良くないですよ。どうやって育てると
    あなたの息子さんのような粗暴な子になるんですか?というか、
    息子の振る舞いを問題視しないなんて、あなた親として大丈夫?
    まぁ、ここで指摘されてる内容を理解出来ず、自身を顧みられないなら、
    あなたもお子さんもこの先孤立決定ですよ。

    トピ内ID:9438166238

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    子供さんが何歳なのか書かれてませんが、泣かすほど殴るなんてどんな躾されてるんですか?あなたが怒るところですよ?あなたがそんなんだから息子さんが注意されたんですよ。息子さんも被害者ですね。

    トピ内ID:3894405788

    ...本文を表示

    「叱ってくれてありがとう」と感謝するべき

    しおりをつける
    😠
    とおりすがり
    叱られ慣れていない息子?
    何歳だか知りませんが、もう歩ける年齢なのに甘やかしすぎていませんか?

    私は、息子を親だけで育てられるなんて傲慢な考えは持っていないので、息子の行為に問題があったら、周りの人に叱ってもらえる貴重な機会を大事にしていました。
    やはり親に叱られる時とは違う緊張感があり、子供も真剣に聞きます。
    だから親戚関係でもお友達関係でも「なんかやったら遠慮なく叱ってね。」とお願いしていたし、叱ってもらえた時は「ありがとう」とお礼を言いました。
    だって、叱るなんて嫌われ役を敢えてやってくれたんですもの。息子のために。
    子供にも叱ってもらったあとは「よかったね。悪かったことを教えてもらえて。」と話しました。

    周りの人に支えられて育った息子はメンタル面はとっても強い子に育ちました。
    今は中学生ですが、担任の先生や塾の先生にも「今どき珍しく、自己肯定力の強い子」と言われます。
    「叱られること→自分のため」という図式が彼の中で出来上がっているので、叱られても凹むことがなく逞しすぎるくらいです。

    トピ内ID:6729749202

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さん、間違った『叱らない育児』実践者ですか?

    うちも下の男の子がかなりの乱暴者で、『戦いごっこ』が大好きです。
    周囲の大人や3歳違いの姉に対してパンチやキックで攻撃をします。
    4歳前なので、加減がわからないのもあるのでしょうけれど
    大人でもかなり痛いこともありますし、姉は泣きます。
    エネルギーの発散は必要ですが、
    ・足を使うのはダメ
    ・グーや物を使うのはダメ
    ・顔やお腹に攻撃をしては絶対にダメ
    を徹底しています。
    もし破ればかなり厳しく、たとえ泣いても叱ります。
    本人も、それがいかに悪いことかは感覚でわかるようです。
    子供のことなので、遊びに夢中になるとついやってしまうようです。
    ですから、何度でも叱り諭します。
    幸い、幼稚園や近所のお友達と遊ぶ時には
    そういう乱暴はしていないようです。
    でも、もう少し大きくなったら、
    上記のようなことは殺傷能力を持つことを教える予定です。
    とにかくそれが『いけないこと』というのを
    感覚的に教えるのが先だと考えます。
    説明をするのも大切ですが
    『誰の命も傷つけない』に理屈は不要だと信じて夫婦で躾をしています。

    トピ内ID:1837222394

    ...本文を表示

    なに被害者ぶってんの?

    しおりをつける
    blank
    ロウソク
    寝ているお腹にパンチって、非常に危険な行為ですよ。
    親のあなたが、すぐに怒って止めさせるべきです。
    泣くぐらいだから、相当強くパンチしたのでしょ。
    下手すると内蔵破裂で死んでしまいますよ。
    脅しでも何でもなく、本当のことです。

    それぐらい危険なことをやってるのに、なぜ息子は可哀想、酔っ払いに言い返せない私は可哀想、になるんですか。

    あなたの息子は、いうなれば加害者ですよ。
    加害者を放置して庇っているあなたも加害者です。

    というか、あなたの息子はいったい何歳なんですか?
    小さいうちに躾ないと、成長したらとんでもない人間になってしまいますよ。

    トピ内ID:2282251898

    ...本文を表示

    息子さんを泣かしたのはあなた

    しおりをつける
    blank
    あられ
    叱られ慣れていないこと。
    叱られるようなことをしない子なら叱られ慣れてなくて当然。しかし、あなたの息子さんは叱られるようなことを現にした。必要な躾ができていないから。

    暴力をふるい謝らないこと。
    相手が涙ぐむほど痛がっていてもすぐに謝れない。謝る習慣がない。これも必要な躾ができていないから。

    子供の所業を見て親であるあなたが謝らないどころか、内心逆ギレ。親として責任感なさすぎ。

    トピ主さん、親としてちゃんとしましょうよ。あなた次第で息子さんは泣かされずにすんだのですよ。わかりませんか?
    暴力をふるわなかったら、あるいはすぐに謝れたら、説教されることはなかった。息子さんを泣かせたのは躾を怠ったあなたですよ。

    邪推ですが、義弟さんはあなた達の振る舞いに我慢を重ねてきて、お酒の勢いで説教されてのではないでしょうか。

    私は正しい躾もせずに、泣かされた一場面だけ切り取り被害者顔で反省のないあなたに呆れます。息子さんが可愛いなら躾をしてあげて下さい。

    トピ内ID:2520908221

    ...本文を表示

    やれやれ

    しおりをつける
    blank
    海月
    一番悪いのはどう考えてもトピ主でしょ
    寝ている無抵抗の子供を殴るような子供に育てたんだから
    自分で「怒られ慣れてない息子」と書いてるんだから普段からちゃんとしつけもしてないんでしょう
    あなたがちゃんとしつけをしていれば息子は叱られなかったんですよ
    大体あなたはその時なにしてたんですか?
    ちゃんと殴られたいとこと妹夫婦に謝りました?
    まあたぶん謝ってないでしょうね
    加害者のくせに被害者ぶって掲示板に書き込んでるくらいですから

    あなたみたいな親は本当にたちが悪いですよね
    まともなしつけができない親の代わりに義弟が叱ったのにそれを逆恨みするような人間はどうしようもないです

    トピ内ID:4012857876

    ...本文を表示

    無防備な相手に

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    例えふざけてでも、そんな卑怯は厳しく叱らないとダメでしょう。何を見てるの?

    貴女がもやもやする事自体が、ビックリです。

    トピ内ID:7856120592

    ...本文を表示

    義弟には叱ってくれてありがとうでしょうが。

    しおりをつける
    blank
    はあ
     あのね、トピ主さんのお子さん、とても危ないことをしました。下手をすると命にかかわります。その自覚がおありですか?子どもの力だから大丈夫ですって言葉がかえってきそうですけど。

     それくらい叱られて当然です。私に言わせれば義弟は手ぬるいです。私は叱る時に手はでませんが、おそらくこの場合は自分の子に手が出てしまうかもしれません。それだけの危険行為をしたからです。これをお友だちにやって怪我させたら、ごめんなさいではすみませんよ。今のご時勢ならなおさらです。


     トピ主さんは息子のその危ない行為を烈火のごとく叱れないのであれば、親ではないし、親である資格がありません。

    トピ内ID:8306230061

    ...本文を表示

    加害者なのに被害者面?!

    しおりをつける
    💢
    さちよ
    沢山のレスをお読みになって…どうかご自分の事を反省して理解してくださいね。
    お腹をパンチなんて…従兄弟さん、どんなに痛かったか…下手すれば内臓破裂ですよ!
    「頭やお腹は大事な部分だから叩いたりパンチしてはイケナイ。」と
    息子さんに躾けてないのですか?!
    何名かの方のレスにあるように、もしかしたら息子さん、普段から問題児なのですか?で、遂に義弟さんブチ切れたとか。

    トピ主さん、本当に良かったですね!
    だって、息子さん叱られる事が出来たのですもの。義弟さん本当に立派です。

    それでトピ主さん自身も沢山の小町の方々に叱られて本当に良かったですね。
    トピ主さんを叱るレスを送った方々にエールを送ります。

    ところで…息子さんと従兄弟さんの年齢って???教えてもらえますか???
    これだけ叩かれてトピ主さんもお返事レスするか分かりませんが。

    トピ内ID:1959187862

    ...本文を表示

    下手したら命に関わる悪事ですよ!

    しおりをつける
    blank
    tomo
    お腹を殴る、それがどういう事か分からないんですか?
    しかもそんな悪事を働いて、走り去ろうとした?
    なんという恐ろしい子供でしょう。
    あなたは何とも思わないの?
    「ちょっとふざけただけだし」「子供のしたことだから」となかった事にしたいわけ?
    悪い事をして放置していた結果、どうなるか想像もしないんでしょうか。
    「怒られ慣れていない息子」という言葉が見えました。
    普段から「叱らない育児」=「放置」をしているのでしょうね。
    悪い事は「悪い」と教えてください!
    周りが迷惑します!

    トピ内ID:4367785987

    ...本文を表示

    主と主の子どもが悪いけど

    しおりをつける
    blank
    義弟もどうかと
    酔っ払いの説教って説得力ゼロですよ
    おまけに酒の勢いで子どもを15分説教って…

    てか15分もかけないと子ども一人言い聞かせられないとか…
    ホント自己抑止力のない酒飲みの与太話ほど迷惑な話ないですよ
    もちろん主子どもと注意しない主が一番悪いですよ

    トピ内ID:4180337647

    ...本文を表示

    貴女が叱れば、問題解決

    しおりをつける
    🙂
    中年
    義弟が説教していても、貴女が息子を取り上げて、お尻を数発叩いて、息子さんに従兄弟さんに対して頭を下げて謝らせ、自分も一緒に頭を下げれば良いんですよ。そこまですれば、義弟さんも、「まあ、子供のやった事ですから、お義姉さんもそこまでしなくとも」と息子さんを庇ってくれますよ。

    トピ内ID:2103384120

    ...本文を表示

    ふ~ん。

    しおりをつける
    😠
    そら
    息子が他人をグーパンで殴ったことはスルーなんだー。

    それがなければ、以降のことは何も起こらなかったんじゃないの?

    そこすっ飛ばして、他人にされたことだけはグダグダよく言うわ。都合のいい思考回路だよねー。そばにいたら相手にしたくないタイプ。話し合いできなそう。

    トピ内ID:0029039266

    ...本文を表示

    わぉ!

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    出た!!!

    「叱らない育児」

    トピ内ID:3086977356

    ...本文を表示

    逆だったら?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    もしも、息子さんが寝ている間にいとこにお腹をパンチされて泣いていても、いとこが泣いて謝れば簡単に許せるのですね?
    なんて優しい主さん。
    私の子がそんな事されたらキレますわ。

    トピ内ID:3115940391

    ...本文を表示

    いるよね~~

    しおりをつける
    💢
    ニャン友いえない
    『我が子が泣いたら、かわいそう』だけど、よその子は泣いても大したことがない・・と思う一見叱らない躾けをしているつもりの親。

    それで、非難されると『書き方が悪くて~』とか『真意が伝わらなくて~』とか言い出すし、レスすら返さない・・人がいるよね。
    トピ主さんのお子さんが一番かわいそうだね。躾けをされないから、そのうち友達いなくなるよ。社会の中で生きていく、そこには自ずとルールがある。そのルールを教えるのが親の役目だと思うのだけど(苦)
    当たり前の躾けをしてくださいね。

    トピ内ID:4545147368

    ...本文を表示

    親への信頼の問題。

    しおりをつける
    blank
    おっさん
     親というのはまさに「保護者」であり、こどもが理不尽な目に遭ったときは、全力で立ち向かってやらないといけません。そうでないと、こどもは「自分を守ってくれない」と感じて、親を信頼してくれなくなります。
     そういう意味で、義弟氏は、親として当然の務めを果たしたまでと思います。
     それに対して、一番理解できないのは妹さんです。お腹を殴られた自分の息子より、たかだか説教で泣かされただけの甥っ子を気遣うというのは、それでも母親かと思います。
     妹さんは、トピ主様に支配されてるような関係なのでしょうか。そう勘ぐるくらい妹さんの態度は異様です。

    トピ内ID:5966843581

    ...本文を表示

    自分が義弟の立場だったら?

    しおりをつける
    blank
    かんちゃん
    自分の家のソファで、安心しきって眠っている我が子のおなかを、
    遊びに来た甥がいきなりパンチ、
    そのまま向こうに行こうとしたら?
    目の前で自分の子の暴力見ている義弟が、
    叱りもせずにいたら?怒りませんか?

    眠っている時のお腹は無防備、
    大事な内臓に大ダメージ受ける場合もあります。
    トラウマで、家でくつろげなくなるかもしれません。
    すぐあなたが叱って、謝らせるべきだったのに。

    「げんきんぐ」というHNからして、
    「子供は元気ならいい」という考えの人ですか?
    でも、暴力はダメですよ。

    それと、気になるのですが、
    お子さんと甥っ子さんはそれぞれお幾つ?
    2歳の子が、小学生のお兄ちゃんに、ならまだ分かりますけど
    (その場合も、叱責は必要)。

    トピ内ID:4252583974

    ...本文を表示

    あなたの息子は自業自得、可哀想なのは従兄弟

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    怒られ慣れていない?、躾の出来ていないの間違いでしょ。

    他人に暴力を振るって泣かせても、逃げて知らん顔の
    あなたの息子。
    自分の息子がいとこに暴力を振るう様を一部始終見ていても
    知らん顔の母親。

    似たもの親子です。
    これであなたの夫も非常識なら、間違いなく周りから嫌われる
    一家ですね。

    自分の子が寝ている時にぶたれても、あなたは平気なの?
    性格と言うか、あなたに良識があるかどうかも怪しいですね。

    きちんと再度、あなたの息子に自分の非を認めさせ、従兄弟に
    謝らせるべきです。
    それが分からないなら、親子共々今後もハズレた人生ですよ。

    トピ内ID:7428408601

    ...本文を表示

    トピ主親子は異常ですよ

    しおりをつける
    blank
    花子
    寝ている子のおなかをパンチする子っていませんよ。

    それを気づかせてくれた義弟さんに感謝するべきです。

    これからもありそうなのは、トピ主のお子さんの他人への暴力です。

    あなたが変らないとお子さんは変りません。

    トピ内ID:2050049902

    ...本文を表示

    何故、殴って逃げようとした息子をトピ主は叱らないのか?

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    義理弟が云々ではなく、母親であるトピ主が叱らなければいけない場面。

    それを棚上げして、トピをあげて、トピ主は何をやってるんですか?

    トピ主に義理弟を避難する資格なんてないです。


    そんな事を余所のお子さんにして、万一怪我でもさせたらどう責任を取るんですか?トピ主は。

    トピ内ID:6758503869

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    酒飲みどうこうより

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    寝ているいとこのお腹を叩いておいて誤りもしないし親も注意もしない・・・
    言われて仕方なく誤ったからってそれで済んだ事ではないでしょう。
    「あなた」が叱るべきです。その様子だといつも叱らないんでしょうね。
    息子よりいとこのほうがかわいそうでしょうが。

    トピ内ID:2612567940

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    しらふでも

    しおりをつける
    blank
    ささ
    素面でも物事の道理がわからない人の方が
    酔っ払いより、はるかにやっかいなこともある。

    トピを読んで、そう思いました。

    トピ内ID:0704358653

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    😨
    さくらん
    あなたのすること?

    自分の息子をしつける。
    自分の息子が悪いことをしたら反省する。
    逆切れしない。

    以上じゃないですか?怒られ慣れてないって自信満々に言う事?
    悪いことしても怒らないから人のお腹をなくほどの強さでパンチするような子に
    育つんじゃないですか?私はあなたに引きますけど・・・・?

    本当に反省してください。
    逆ギレはみっともないですよ。

    トピ内ID:4390413061

    ...本文を表示

    もう見てないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ベビママ
    叱らない育児をしてそうなトピ主さん。自分が納得のいくレスが無いからなのか、たくさんのレスにお礼も無いようですね。

    トピ主自身が叱られたのが気に入らないのですか?
    頂いたレスをしっかり読んでいますか?

    トピ内ID:6617503261

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    cass
    寝ている人にパンチ喰らわす方がどうかしてる。
    それを注意しない親がいちばんおかしい。

    >わたしはどうしたらよかったと思いますか?

    殴られた子と義弟さんに誤り、息子を注意するべきでしたねぇ。

    他人に聞かなきゃわからないの?

    トピ内ID:5441829054

    ...本文を表示

    非難のレスが殺到していますが、反論や釈明は不要です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    しかし、気の毒なのはトピ主様のお子様です。


    ・なぜ、自分は説教されたのかよく理解できない → 叔父さんが怖いので取り敢えず
     謝ったが、納得できない。

    ・なぜ、お母さんが自分を助けてくれないのか理解できない → 間近にいながら傍観者
     の立場をとり続た母親に対して、自分が見捨てられた感情を抱く


    トピ主様の今までの放任主義と、今回の無責任な対応によって、このままでは、お子様の将来に重大な悪影響が懸念されます。

    皆様のレスを参考にして、適切なフォローと躾の軌道修正を願いたいと思います。

    トピ内ID:8913288637

    ...本文を表示

    こんな相談どう思いますか

    しおりをつける
    blank
    義姉の躾の無さで暴力的に育った甥の事でご相談です。
    義姉は甥とちょくちょく我が家に来るのですが、その度に乱暴な甥の行動に困っています。義姉は「うちは怒らない教育なの」と、まったく諌める気配はありません。
    関係がこじれるのも嫌でこれまでは我慢してきたのですが、先日ついに事件が。
    いつものように甥は家中を我が物顔で走り回り、息子はソファで寝ていました。すると甥が急に息子に駆け寄り、完全に無防備な状態の腹をいきなり殴りつけたのです。
    息子は呻きながら飛び起き、泣き出しましたが甥はそのままゲラゲラ笑いながらどこかへ行こうとしました。なんと義姉も甥を注意するどころか、ニヤニヤ笑いながら眺めているだけです。
    正月で酒が入っていたこともあり、その場で甥を呼び止め、息子に謝らせるもまったく反省の無い態度に、そこからキツイ口調で甥を説教してしまいました。
    自分の行動も大人気なかったとは思いますが、義姉は甥の行動よりも甥が「怒られた」ことに自分の妹である妻にヒステリックに文句を言うだけでまったく話になりません。
    自分としては一切の付き合いを止めたいくらいなのですが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:3307399548

    ...本文を表示

    叱らないだけでなく、守りもしないのか

    しおりをつける
    blank
    れい
    トピ主さんは、自分の子供を叱らないどころか、守りもしないんですね。

    15分の間、叱られている子供をただ見てるだけの母親って、異様な存在ですよね。
    助け舟くらい出してあげたらいいじゃないですか。
    うちの子がごめんなさい、もうそれくらいにしてやって、と。

    それをしなかった言い訳をつらつらしてらっしゃいますが、ようするに自分が表に出るのが嫌だっただけでしょ。
    子供より自分の身の安全を取ったんですよ、トピ主さんは。

    そんな自分の不甲斐なさを、叱ってくれた相手のせいにして誤魔化す。

    叱らない親というのは、ようするに面倒から逃げてるだけなんですね。

    非常にわかりやすい事例です。

    トピ内ID:1155584450

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みっこ
    自信満々に非常識な自分と躾のなってない子どものことを、可哀想でしょう?、ひどい義弟でしょう?と書き込める神経からして、
    まさかここまで非難されるとは思ってなかったのでしょうね…

    私も知りたいのは、従兄弟と息子さんの年齢です。
    それによっては、もっと非難されるでしょう。

    トピ内ID:4166977768

    ...本文を表示

    殴られたのが

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    貴方の子供でも、同じ事が言えますか?

    トピ内ID:7856120592

    ...本文を表示

    親になれない親

    しおりをつける
    🐶
    ビア
    きっとあなたは我が子が他の子に寝ている間にお腹にパンチされ、内蔵破裂で運悪く亡くなっても、その子が『ごめんね』って言えば終わった事、なかった事として流せるんでしょうね。

    でもね、普通の親は違うんです。
    我が子がお腹にパンチされたら怒る物です。
    だって最悪死んでしまう事だってあるんですから。

    特に子供は加減が出来ません。
    それに寝ているということは、無防備な状態。
    そんな無防備な人のお腹にパンチをするなんて、言語同断だと憤り、抗議するものです。

    トピ主さんはそんな我が子の行動を叱るでもなく、ただ眺めていただけ。
    子への責任を持てない親なんですねぇ。

    義弟はそんな名ばかりの親であるトピ主さんの代わりにトピ主さんの子を叱ってくれたんです。

    どこがオカシイんですか?

    確かにその後もクドクド言ったのは義弟も悪いでしょう。
    でもそれを止めに入るでもなく、ただただ我が子さえ犠牲になればって気持ちで遠巻きに眺めていたって(呆)
    あなたは本当にその子の親なんですか?

    トピ内ID:3153014802

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    姉妹揃って常識が無い

    しおりをつける
    💔
    momo
    >もちろん妹は謝ってました。
    「ほんとはずかしいわ。家族だけならまだしも、○○にまでこんなことして。申し訳ない…。」と。

    それが本気なら 相当あなたに気を遣っているか?
    姉妹揃って常識がないか どちらかです。


    酒のみの扱いに不慣れ?

    酒を飲んだから今まで我慢してきたことが言えただけでしょ。
    今まで何されようが 他人の家の子だから我慢してきただけです。
    例え躾も教育もなってなくても 他人様の子ですから関係ないですしね、

    ただ今回は自分の子が被害にあったのですから 親の貴女が叱らないのなら
    義弟が叱るしかありませんし

    躾がなってない子なんですから 叱ったらすぐ理解も出来ないんでしょうね。
    ですから 説得の時間が長引いただけですよ。

    ああ 恥ずかしい

    トピ内ID:4355743942

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