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    妻に機嫌を直してもらいたい

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    陽出吉
    話題
    相談させて下さい。

    以前、妻が半日程出かけたいと言ってきた時、娘と私の二人だけの時間が長いので断りました。
    元々、家族で私の父の所に行く予定だったのですが体調が悪くて前日キャンセルとなり、その流れだったのですが。
    その後、妻が1ヶ月程外出させてくれません。

    少し寄り道したいと連絡すると「私と娘の二人じゃ辛いんだけど」と私がいった言葉をオウム返ししてくるのです。
    直接「行くな」とは言われないのですが、とても行かせてくれるような空気ではありません。
    前も、急に入った飲み会をキャンセルさせられました。
    急な外出を断っただけなのに、根に持ち過ぎだと思いませんか?
    今度また予定を立てた時、「あなたと娘だけで行ってきて」と言われました。
    事前に予定が入っている、無理と言われたので「それじゃ娘も連れて行ってあげて」というと
    「あなたは一度も娘と二人だけで外出したことないくせにいつもいつも私にだけ押し付けないで」とまた怒られました。
    たまには苦労してきなさいよ、ということです。

    まだまだ母親べったりで、私だけでは道中の電車だけでも辛いですし、
    実家は父だけで男二人ではどうしようもありません。
    それを言っても普段接していないあなたが悪いと言われ、
    娘が心配じゃないのかと言えばその為にあなたがいるんでしょう、と取り付く島もありません。

    普段はちゃんと送り出しています。今回だけです。
    いつもは私が娘と一緒に妻の実家に行くので問題ないのですが最近はそれも怒られます。
    「私の実家ありきで考えないで」と。
    実家に助けてもらいたいから妻実家の近くに、という話だったのに。
    私と娘の二人きりは細々とした所でやっぱり無理なんです。

    誕生日にも、「プレゼントはいらないから家に1日1人にさせて」と言われます。
    いつまで拗ねているのでしょうか…
    普段は優しい妻であり母なので離婚などは全く考えていません。

    トピ内ID:6648206918

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    奥様は慣れているから・・・と思っていませんか?

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    奥様は毎日やっていることを、どうしてトピ主さんはできないと最初から
    決めつけてしまうのかしら?
    奥様も子どもが産まれる前は子育て初心者だったのですし、やらなくては
    いつまで経っても出来るようにはならないのですよ。
    子育ては日々、子供さんの状態も異なりますし、母親の奥様だって毎日が
    手さぐりなんですよ。奥様は慣れているから、子育ては任せてしまえば良い
    等と思っていませんか?

    「機嫌を直してもらう」ではなく、トピ主さんが変わるべきなのだと思います。

    それをしないと何れ子供さんも全面的に母親寄りになっていきますし
    家庭にトピ主さんの居場所がなくなりますよ。
    そのままですと、何れ必ず、そうなります。それは断言します。

    そうなりたくなかったら、もう少し積極的に子育てに関わって、子供さんと
    2人で留守番位できるようになってください。
    トピ主さんは気が付いていないのだと思いますが、今の子育て世代の夫婦は
    皆んな夫婦が協力し合って子育ては行っているものですよ。
    半日程度の子供との留守番も出来ない父親なんて、世間的にも恥ずかしい
    ものだと思いますよ。

    トピ内ID:1272515401

    ...本文を表示

    意外に

    しおりをつける
    🙂
    はな
    娘さんと二人で外出したら、楽しいかもしれませんよ。主さんが、二人だと不安だと思っているから、それが娘さんに伝わってしまうんですよ。まあ少しくらい泣かれてもいいや、くらいの感じで外出してみましょう。どうせなら娘さんとラブラブデートして、奥さんを見返してやりましょう。

    トピ内ID:2281195733

    ...本文を表示

    あのですね

    しおりをつける
    blank
    ポピー
    「女の我慢はポイント制」て言葉ご存知ないですか。
    奥様は心のポイントカードにものすごく我慢のスタンプをため込んでいたんです。
    とうとうポイントカードいっぱいになっちゃってスタンプ押す所がなくなったから、あふれてきたんですよ。
    それを男性はわからず、「今まで同じことしても怒らなかったじゃないか」と困惑する。

    どうしたら機嫌を直してくれるか、って簡単じゃないですか。
    奥様の希望通り、お子さんと二人で外出し、一日一人で過ごさせてあげれば?
    それは子どもは泣いてむずかって大変でしょう。面倒を見るあなたもへとへとに疲れるでしょう。
    でもその苦行もたった一日ですよ。
    いいですか。た っ た 一 日 なんです。
    まず、奥様に子どもと外出時の必携グッズをそろえてもらい、泣いた時どうするかなどのマニュアルも作成してもらいましょう。
    それを持って出たら、子どもがケガをしたなどの緊急事態が起こらない限り奥様には連絡しない。

    仕事でも覚悟や勇気が必要な場面はいくらでもあったんじゃないですか。
    仕事でできて家庭でできない理由はないはずです。

    トピ内ID:4324710068

    ...本文を表示

    娘とふたりの何がやなの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うちは発達障害のある子供ですのでそりゃ大変ですけど、実家も近くにありませんし、有無を言わせず夫に押し付けて出かけてきましたよ。もう7歳ですけど、その下にあと二人できましたが、それも当然置いていきます。
    うちの夫はね。嫌って思わない。なぜかって、嫌と思うことをしないから。
    おそらく基本、放置してるんだと思います。私のいない間。なので帰宅したらおむつがパンパンでしかも染み出てボトボト・・とか、階段の中腹で2歳の子供が寝てる(夫も寝てる。部屋で。)とか、色々ありました。
    いいんですよ、死ななきゃ。なんだって。文句いったら「じゃあ、置いていくな」とか「二度と見ない」と言われるのがわかっているのでこっちもなんにも言いません。
    うちの先日のクリスマスプレゼントも「26日に私を一人で一日放置してくれる権利」にしてもらいました。
    新宿まで1時間弱。一人で出て、ちょっと買い物して、イタリアン食べて、またお店みて・・夕飯・お風呂入れまで任せたので夜は自分のものだけデパ地下で買って帰りました。

    子供と二人、もし奥さんが今日亡くなったら「無理」とか言ってられませんよ。そう思って接してください

    トピ内ID:9377468867

    ...本文を表示

    頼りないですね。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    そちらをまずなんとかする方がいいと思います。

    お子さんが何歳なのかわかりませんが、父親でありながら、どうして二人きりが無理なんでしょう?

    私の夫は特に子供の扱いがうまいとか、人並み外れて子煩悩というわけでもありませんが、共働きの為、子供が6か月で私が復職して以来、半日どころか一日中でも、娘をみててくれてますよ。

    根に持ってるというよりは、主さんの不甲斐なさに怒ってるんでしょう。
    今突き放さないと、いつまでたっても子供ひとつ見れないダメオヤジのままでしょうからねえ。

    トピ内ID:9968512980

    ...本文を表示

    半日くらい外出させてあげなければ。

    しおりをつける
    blank
    はなよ
    育児を放棄しているあなたが100%悪いです。

    父親失格・夫失格です。

    毎日少しずつお子さんと過ごし、あなた一人でも世話ができる夫になりましょう。

    そして奥さんを外出させてあげましょう。
    当り前のことですよ。

    離婚したくないということですが、このままだと離婚にもなりかねません。

    妻の実家の近くに住む~というのは、理解があっていい夫だと思います。

    でも、だからといって、実家へ丸投げではだめですよ。

    たった半日も外出させてあげないなんて、ありえないことです。

    奥さんは囚われ人じゃあないんですから、

    夫が子供を見ている間に外出させてあげましょう。

    とにかく、今から、休みの日などに、子供の世話もして慣れましょう。

    トピ内ID:8488387878

    ...本文を表示

    あなたは優しい人ですね

    しおりをつける
    🙂
    ミーナ
    私の旦那さまになってください。奥さまとお嬢さんと、末永くお幸せに。

    トピ内ID:2638623680

    ...本文を表示

    父親でしょ

    しおりをつける
    😉
    ゆみ
    なんで娘と2人が無理なんでしょう。
    ちなみに娘さんおいくつですか?
    生後半年くらいまでは母親も一緒の方が安心かもしれませんが、幼児以上なら2人になれない方が変です。
    しかも2人で外出でもなくて自宅で過ごすのも無理って。
    父親レベル低すぎ。

    トピ内ID:0563783051

    ...本文を表示

    頑なに

    しおりをつける
    blank
    ちゃ
    >私と娘の二人きりは細々とした所でやっぱり無理なんです。

    1ヶ月も外出させない奥様に問題ありますが、なぜ頑なに2人きりになるのを拒むんですか?

    外出は無理でも、自宅だったら大丈夫でしょう。

    トピ内ID:4056048912

    ...本文を表示

    簡単ですよ

    しおりをつける
    blank
    うっどぺかこ
    『あの時はごめんね。娘はみておくから1日ゆっくり外出しておいで。』
    これを有限実行するだけで即解決じゃないですか?

    トピ内ID:3092145174

    ...本文を表示

    スネてるんじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    本気で言っているのだと思いますよ。
    お子さんはおいくつでしょうか?まだ数時間おきに母乳が必要で、かつ哺乳瓶が使えないくらいの状態?

    トピ文から、子育てに関してすっごく「他人事」だなーという印象を受けました。

    母親だから子供の世話は出来て当然(苦にならない)、父親だから難しいなんて、当たり前のように考えていませんか。
    父親1年生(仮)なら母親だって1年生。毎日試行錯誤しながらやってるんです。それを父親に求めてはいけませんか?父親が飲み会に行くなら母親だってたまには外出したい。子供の様子を伺いながら、周りに気を使いながらじゃなくて、自分のペースで歩きたい、友達と話したいんです。

    >「プレゼントはいらないから家に1日1人にさせて」
    スネてるのではなく、これが本音です。

    >私と娘の二人きりは細々とした所でやっぱり無理なんです。
    細々って何??重病の看病をしろって言われてるわけじゃなし。

    トピ内ID:2418964387

    ...本文を表示

    すっかり幻滅されたんですよ

    しおりをつける
    blank
    ないわ
    「娘と私の二人だけの時間が長いので断りました。」

     ↑ これなんですか??
    あなたの子供でしょ??

    子供をいつも奥さんにおしつけて自分は自由時間を過ごし、奥さんの半日の外出も許さない。最低の父親ですね。

    奥さんに半日の外出さえ許さないのに自分は「その後、妻が一か月程外出させてくれません。」って(呆) あなたも同じことしてるじゃない。

    もっと自分の子供である、という認識もったほうがいいですよ。
    自分の子供と二人だけでいられないなんて、父親失格にもほどがあります。

    トピ内ID:3361869592

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😨
    みずうみ
    何故、我が子から逃げるの?
    ママっ子の娘のせいなのかな?
    あなた方夫婦間の子ども押し付けのやりとり、お子さんがもし聞いていたら、かわいそう過ぎる。

    トピ内ID:0682754352

    ...本文を表示

    我が子の面倒くらい見ましょうよ

    しおりをつける
    💔
    誰の子どもだよ
    娘さんはおいくつなんでしょうか?
    母親べったりだから・・と父親が逃げていたら益々離れないでしょ?
    堂々巡りじゃないですか!

    娘に関心がないと、思春期に嫌われますよ。

    奥様の実家に娘さんと行くのは、貴方が楽できるからでしょう?
    妻親が娘さんの相手をしてくれるもの。

    娘さんと2人きりで無理な細々した所って何?
    半日も一緒に居られないのは何故?
    そのことに関して、父親としてどう頑張ったの?

    妻には却下したことを、主さんも許可が下りないのは当然ですよね。
    拗ねているわけでも、機嫌が悪いわけでもないですよ。
    父親として、育児の役に立たないから呆れているのでしょう。
    娘さんの笑顔、可愛くないですか?もっと見たいと思いませんか?

    奥様の気持ちに限界が来る前に、少し息抜きをさせてあげてください。
    主さんも24時間無休でお仕事ばかりできますか?

    トピ内ID:2204187543

    ...本文を表示

    奥さん育児に疲れてて一人になりたかったんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    anone
    たまには娘さんあなたがひとりでみてあげなよ

    それしないと 妻の日々の苦労がわからないから

    どうしてもあなたにわかってもらいたくて

    いつも優しい妻だけど今回はしつこく言ってくるんじゃない?

    そんなに娘を拒否しないで

    1回だけでもいいからやってみたらどうなの?

    あなたの娘なんでしょ?

    あなたお父さんなんだよ?

    トピ内ID:1483770174

    ...本文を表示

    でも、この先も頑張る気は無いのでしょ?

    しおりをつける
    💔
    だだだ
    奥様は1回のことを根に持ったり拗ねてているのではなく、あなたの駄目ぶりに気付いただけじゃないかな?
    ここであなたが改心しないと育児に置いて責任あることやしんどいことは全て妻に丸投げしていくのでしょ?
    色々頑張るけどしんどい事や辛いことは「無理なんです」って言っちゃうのでしょ?
    それに気付いちゃったんですよ、奥様


    >実家に助けてもらいたいから妻実家の近くに、という話だった
    >私と娘の二人きりは細々とした所でやっぱり無理
    今回奥様が機嫌を直したとしても、あなたは娘と2人きりの時間を持つことはしないのでしょ?
    実家に助けてもらうことと、あなたが独りでも娘と対峙できることとは別問題ですよ
    父として頑張る気が無いのに、機嫌を直すも何も・・・

    先ずはあなたが父として責任と自覚を持つこと、じゃない?

    トピ内ID:7349455666

    ...本文を表示

    拗ねているのではありません。

    しおりをつける
    通りすがりの兼業主婦
    >誕生日にも、「プレゼントはいらないから家に1日1人にさせて」と言われます。
    精神的に疲れているのです。

    トピ内ID:3501902593

    ...本文を表示

    娘さんはいくつなんですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    まだ授乳が必要ならあなたのおっしゃることも分かるのですが、どうももう乳離れは出来ていそうに思います。娘さんと二人でいるのは、そんなに大変なことですか。

    トピ内ID:9974685229

    ...本文を表示

    誰の子ですか?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    貴男の子では?

    >妻が半日程出かけたいと言ってきた時、娘と私の二人だけの時間が長いので断りました。
    >私と娘の二人きりは細々とした所でやっぱり無理なんです。

    なのに完全なる育児拒否はいったい何ですか? 父親の役割完全放棄はいったい何でしょう?

    仮に妻が専業主婦としても、父親として子供を数時間かまってやるのは当たり前のことです。
    いったい何が“無理”なのですか?

    無理の理由が書かれてないので分かりません。
    無理な理由をはっきり妻に説明して、その対処方法を具体的に教えてもらうと良いですよ。

    教えてもらったうえでも“やる気がない”のなら、夫婦関係も親子関係もどんどん冷えていくしかないですね。
    離婚したくないのでしょう? だったらお子さんの世話を前向きに考えて下さい。

    トピ内ID:3672638228

    ...本文を表示

    努力くらいはしようよ

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    アラフォーの子持ち主婦です。

    >妻が半日程出かけたいと言ってきた時、
    >実家は父だけで男二人ではどうしようもありません。
    >私と娘の二人きりは細々とした所でやっぱり無理なんです。

    娘さんのお世話が不安なのは察するけど、努力くらいはしようよ。
    「いきなり半日」が厳しいなら、まずは「1時間」からしようよ。
    1時間→2時間→4時間と時間を延ばしていけばいいでしょうが。

    それでもどうしてもダメなら、「娘さんが○歳になったら」と将来の約束くらいはしようよ。

    主様は言い訳ばっかりで逃げまくりじゃん。
    自分で世話しないなら、子どもなんか作るんじゃありません。
    あなたの子でしょうが。

    トピ内ID:4610390283

    ...本文を表示

    その流れだと

    しおりをつける
    blank
    mimi
    奥さんが機嫌を直すためには
    トピ主さんだけでお子さんを預かれるように成長するか、
    その姿勢を見せないと無理です。

    「1日はキツイ」なら1時間から始めましょう。
    次は2時間、3時間と伸ばしていけばいいんです。
    母親べったりになるのは父親が世話をしていないからです。

    トピ内ID:2815613808

    ...本文を表示

    拗ねていない、トピ主の逃げ腰が嫌なだけ。

    しおりをつける
    😠
    機嫌の問題では無い
    >普段はちゃんと送り出しています
    ちゃんとではなく、妻実家に頼っているのでしょ?
    そういう言い訳や逃げ腰で、子供と向かい合わない姿勢に、
    奥さんは腹を立て、改善を望んでいるのです。
    それを拗ねただの根に持つだのと、奥さんのせいにしてるから解決しないのです。

    娘さんの年齢が書かれてませんね。
    お子さんに対しての姿勢が、そのひとつでも透けて見えます。

    トピ主は逃げたくて言い訳を並べ、無理と決め込んでいる。
    無理かもしれないけど、挑戦しようとはしないのですか?
    奥さんが本当に望んでいるのは、「父親の覚悟」ではないですか?
    奥さんとトピ主の子でしょ?奥さん一人の子では無いでしょ?

    私の無精な夫でも、子供の相手ぐらいはしてくれましたよ。
    父親として向き合っておかないと、成長した子に見向きもされない日々が待っているだけですよ。

    トピ内ID:3907387078

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    幼稚な両親で娘さんが本当可哀想。
    子供と2人で過ごす時間が長いから無理とかあなたも意味不明だし、
    あなたの真似をする奥様も意味不明。子供に対して失礼すぎますよ!

    トピ内ID:1206948368

    ...本文を表示

    自分勝手ですね。

    しおりをつける
    blank
    ツムツム
    自分は辛いことはしなくて良くて、奥さんには辛いことを押し付けて良いというのは、どういう理屈でしょうか?全然意味が分かりません。

    そりゃ、あなたが奥さんがたった半日出かける事も許さないなら、貴方も外出できなくて当然では?

    トピを書きながら、自分の文章を見返して、自分がいかにおかしいか気がつかなかったのでしょうか?

    貴方も平等に辛いことを担い、奥さんも外出出来るなら、貴方も平等に外出できるようになりますよ。

    貴方が奥さんに辛いことを押し付けて、自分は一切やらないつもりなら、娘さんが一人で留守番できる年齢になるまで出かける権利はありませんよ。

    トピ内ID:4632553583

    ...本文を表示

    マニュアル化。

    しおりをつける
    blank
    不倶戴天
    奥様から、お子さんの世話に関する情報を徹底的に聞き取り、マニュアル化するのはいかがでしょうか。
    (ぐずった時、おもちゃの○○を与えれば機嫌がよくなるとか)
    奥様が急病で入院、といった事態のリスク軽減にもなると思います。

    トピ内ID:9868473310

    ...本文を表示

    父親としての自覚なし

    しおりをつける
    🐤
    ichi
    お子様いくつでしょうか。
    奥様がトピ主さん一人でも見られると判断されているという事は、少なくとも赤ん坊ではないのでしょう。

    一人で見られないって…、子供が可哀想じゃないのかって…
    チャレンジする気もないトピ主さんがそのセリフを言うのはお門違いです。
    父親として自覚あります?

    おそらくお子様よりもご自分が可愛いのでしょうね。
    子供が可哀想なんじゃなくて、自分が困るから嫌なんでしょ。
    母親を一番求めますからそりゃ子供は泣きます。
    苦労しながらでもご自分であやして下さい。
    じゃなきゃ、父親失格です。

    奥様は根に持ってるんじゃなくて、トピ主さんの自覚のなさを指摘しているだけですよ。
    それを

    トピ内ID:0416614228

    ...本文を表示

    お嬢さんはおいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    それによって、レスはだいぶ違いますよ、きっと。

    まあ、仮に、離乳食もまだの乳児なら、それはそれで半日ぐらいなんとかなりそうです、
    離乳食中なら、大変でしょうね。でも、半日です。
    離乳が完了していて、普通に食事ができるなら…まさか、幼稚園児ぐらいじゃないですよね?

    子供に一切興味がなく、お世話なんてとてもお願いできない、と思っていた私の夫でも、美容院に行く3時間ほど(生後半年)は対処してくれましたよ。

    で、お嬢さんはおいくつ?

    トピ内ID:9986052628

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?!

    しおりをつける
    綺麗なママ
    あなた、ご自分のお子さんでしょう?呆れて物が言えません。
    細々とした所がムリ、って具体的にどんな所なんでしょう。

    私にも娘が二人いますが、うちの主人は娘達が小さい頃から進んで育児に参加していて、私よりも娘達に関わっていると思います。

    ご自分が出来ない事を奥さまに強制しないで下さい。
    それにしても双方で娘さんを押し付けあっていて、娘さん、可愛そうですね。

    トピ内ID:7368040298

    ...本文を表示

    呆れ~~~。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    出来ませんとか無理なんですとか、やりもしないで。
    自分の子供と半日一緒に居る事が、何故出来ないんですか?
    一体、何が無理なんですか?

    やりたくないだけでしょ?
    奥さんが居ないと何も出来ないなんて、子供かっ!

    それに文章、支離滅裂。
    グチグチ言うだけで、何の説明も出来ていない。
    子供かっ!

    言い訳ばかり言っていないで、出来ません出来ませんって言っていないで、やりなさいよ。
    奥さんは悪くないですよ。
    子供みたいにわがまま言って駄々捏ねているのは、主さんです。

    トピ内ID:2238740125

    ...本文を表示

    甘え過ぎ

    しおりをつける
    blank
    しま
    >たまには苦労してきなさいよ、ということです

    それがわかっているのに、どうして逃げてばかりいるのですか?
    あなたの覚悟や本気が一切見えないから、奥さんの機嫌が直らないのです。

    >私だけでは道中の電車だけでも「辛い」ですし

    辛いかどうかは関係ない。
    奥さんには「辛いからやらない、やらなくていい」という選択肢はないのです。
    どうして、あなたにだけ逃げが許されるのでしょうか?

    >男二人では「どうしようもありません」

    やろうともせず、どうしようもない・・・ですか?
    やったことないのに、どうしようもないって言い切るのですか?
    どうしようもないからしなくていい、のではない。腹を決めてどうにかするのです。
    奥さんには、どうにかするしかない日常が続いていて、実際どうにかしているのです。
    どうして、あなたにだけ逃げが許されるのでしょうか?

    女だって、楽々やっているわけじゃないです。

    四の五の言わずに、覚悟を決めて一度やってみたらいい。
    そして、どんなに大変かを体感した後で、
    「君はいつもこんなに大変なことしてるんだね。ありがとう」と労う。
    それだけで、機嫌は直るはずです。

    トピ内ID:0668619846

    ...本文を表示

    あはは!

    しおりをつける
    blank
    なー
    そうそう、たまには苦労してきなさいよ。

    奥様も子育て初めてなんでしょう?
    ということは、右も左もわからないけど
    義務感に駆られて、
    わからないなりに
    なんとか道を見つけてきたんでしょ。

    トピ主さんも条件は同じ。
    同じように、わからないなりに
    なんとかすればいい。

    大丈夫、泣いたって。
    疲れればそのうち寝るから。

    今のうちにちゃんとお子さんと向き合っておけば、
    大きくなってからコミュニケーションが楽ですよ。

    子供が大きくなって、物の道理がわかるようになって、
    言葉もちゃんと理論的にしゃべれるようになってからじゃ
    お子さんと本当には仲良くなれません。

    パパがんばれ~

    トピ内ID:4196042661

    ...本文を表示

    で、結局何の相談ですか?

    しおりをつける
    🎶
    シャララ
    トピ文二回読みましたが、全く分かりませんでした。

    大体、お子さんの月齢も書かれていないんじゃ、何の判断もできません。

    参考までに我が家の良く出来た主人の話をします。

    今、2歳5カ月の娘が一人います。
    大体月に一回の頻度で、5時間~半日ほど主人一人で娘の相手をして、私に休暇をくれます。
    これがあることで、普段娘に優しく接することが出来ていると思います。
    今イライラ期真っ最中なので、本当に助かっています。

    その娘が生後3ヶ月のときに、私の古い友人の結婚式がありました。
    このときも、12時間近く一人で見ていてくれました。
    1歳3カ月のときには、やはり友人の結婚式出席のため、一泊二日私を自由にしてくれました。

    そういうわけで、私の目にはトピ主さんは何もやらなさすぎの、ダメな父親としか映りませんね。

    トピ内ID:3779677004

    ...本文を表示

    父親でしょ?

    しおりをつける
    blank
    日向
    「離婚などは全く考えていません」って、
    離婚がよぎったのは奥さんの方じゃないでしょうか?

    トピ内ID:5882641955

    ...本文を表示

    拗ねてるわけじゃなく

    しおりをつける
    blank
    さら
    拗ねてるわけじゃなく、あなたの態度をあらためよ、という抗議だと思いますよ。
    戻ってもらってもらうためには、あなたが娘さんと2人でお出かけや長時間過ごせるようになり、積極的にその役割を果たして奥さんに自由な時間を作ってあげるしかないでしょう。
    娘さんがおいくつか知りませんが、なんで無理なんですか?
    うちの主人は娘が生まれた時から1人で長時間でもみてましたよ。
    男だから無理って理由付けて甘えてるだけだと思います。
    仕事でもできないことあったら克服しないんですか?

    トピ内ID:4208634474

    ...本文を表示

    情けないパパだこと

    しおりをつける
    💔
    mummim
    半日娘と一緒にいることがなぜ無理なのですか?
    娘さんは乳児でもないんですよね?


    >私と娘の二人きりは細々とした所でやっぱり無理なんです。
    具体的に言ってみてください。

    乳児ですら若いパパがよく電車に乗ってますよ?
    抱っこひもつけて・・
    最近よく見かけます。

    彼らに出来てなぜ あなたに出来ない?
    もし乳児でないとしたら尚更・・・


    あまりに情けない。
    逃げてないで やってみなさい。
    だいの大人が 半日娘と一緒にも過ごせないなら 飲み会になんかいくな。
    軟弱すぎ。

    父親としての責任とか覚悟とか 一切ないわけ?

    トピ内ID:9354287817

    ...本文を表示

    何が無理なの?

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    私の主人は年子3人(男子、2人発達障害あり)を幼稚園に入る前から毎週土日、遊びに連れて行ってくれましたよ。十数年間。

    子供が一人入院、私が付き添いの時は数日間子供2人を見てくれました。

    ごはんもお風呂も生活全般


    あなた情けないです

    結局やる気がないんですよ

    トピ内ID:0541586903

    ...本文を表示

    ファイト!

    しおりをつける
    blank
    うみ
    女はしつこいですよ
    でも拗ねているのではありません
    主さんが奥様の心の叫びを嫌味としか思わず、逃げてばかりおられるから延々言い続けられるのですよ
    奥様のおっしゃっていることを一つ一つ受け止めて理解し協力していかないと、何年後かにはきっと奥様は大暴れなさるはずです
    家庭はまず夫婦で築くものです
    主さんも外でたいへんでしょうが、奥様に寄り添ってあげてください

    トピ内ID:9761223762

    ...本文を表示

    ごめん

    しおりをつける
    blank
    わおん
    主様が悪いと思います。
    たった半日の外出をどうしてさせてあげなかったのでしょうか??
    育児のストレスがどんなものがご存知ないようですね。
    ノイローゼになり、そこからうつ病になる人もいるんですよ??
    疲れすぎて育児放棄をしてしまったり虐待をしてしまう人もいるんですよ??
    ちょっと育児を馬鹿にし過ぎですね。
    奥様を労わる思いが見受けられません。
    飲み会も外出もさせてもらえなくて当然です。ごめんなさいね。ズケズケ言い過ぎですね。
    でも奥様とお子さんの為にも言わせてもらいました。
    お付き合いとは言え飲み会ですよね?その間奥様は1人膨大なストレスと抱えながら娘さんのお世話をしているんですよ??
    どうして早く帰って手伝ってあげようと思わないのか不思議です。
    自分だけ飲んで楽しく過ごそうと言う考えがわからない。
    外出も同じです。自分だけどうして外出しようと思うの?
    奥様にも同じようにチャンスをあげようとは思わないの??
    もっと自分中心の考えから抜け出す必要があります。
    娘さんも自己中になりますよ。もう少し大人になって家族を支えましょうよ。
    今度の週末にでも子供を預かって奥様を自由にしてあげてね。

    トピ内ID:7566426941

    ...本文を表示

    娘さんおいくつ?

    しおりをつける
    blank
    情けない
    なんでご自分の子供なのに、半日でもみれないのですか?
    もし奥さまが急に亡くなられたらどうするのですか!?

    トピ内ID:2286815255

    ...本文を表示

    「無理」って・・・

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    お子さんはおいくつですか?
    自分の子供と一緒に半日が過せないというのが理解できません。
    「細々したところで無理」とは、具体的に何が無理なのでしょうか?
    是非お聞きしたいです。

    トピ内ID:1858282178

    ...本文を表示

    もっと基本的な問題なんですが

    しおりをつける
    blank
    悪いけどないな
    妻の心情以前の話として、トピ主は
    「自分の問題」として、多少は
    意識を改めるべきじゃないですかね

    既に外出可能な年齢の子供を、わずか半日程度
    しかも、家で見ていることすら「出来ない」のは
    さすがに問題ありますよ。

    やりたくないとか面倒とかでなく
    「無理」って言ってますものね。
    不可能だと。

    でも、人間は生身ですから
    妻も、必ず「常に」健康で「常に」問題なく
    子供についていられるかわかりません。

    不測の問題が起きた時、必ずしも
    すぐさま妻実家を利用出来るとも限りません。
    他所には他所の都合があります。

    その際、全責任者は問答無用で貴方です。
    「保護者の役割など半日間ですら出来ません」
    「男だから責任とれません」なんて、社会的に
    通らないんですよ。そこまで低いレベルでは
    親の性差に甘くないです。

    しかも、頑なに無理と言い、実績もなく
    心理的にも投げている状態では
    いざ急に出来るわけもなし。

    別に、特にイクメンしろなんて言いません。
    ですが、自分の保護者レベルが「著しく」低く
    危険という自覚は持つべきで
    多少の改善は考えるべきです。

    それがご相談の解決に繋がるかもですし。

    トピ内ID:9204924592

    ...本文を表示

    奥様は離婚を考えてるかもよ。

    しおりをつける
    blank
    まるりん
    旦那失格、父親失格ですね。トピさんは結婚に向いてないんでしょうね。あなたは離婚を考えてないでしょうけど、このままでは奥様が離婚を考えるのも時間の問題でしょうね。お気の毒様です。

    トピ内ID:0817112351

    ...本文を表示

    こういう父親…

    しおりをつける
    😨
    はぁ
    あの~、お子様は奥様の連れ子か何かなんですか?
    多分違いますよね。主さんと奥様のお子様なんですよね?
    だったらあなたも子育てしなさいよ。父親の自覚が足りないんですよ。
    奥様の仰ること、全部ものすごく理解できます。

    2人の時間が長過ぎるからムリ?
    奥様だって娘さん産んだ時は全て初めて体験の連続なんですよ。
    それを試行錯誤しながら必死で育ててここまで来たの。
    必死で頑張ってきたから、お子様と固い信頼関係が築けているの。
    その間父親のあなたは仕事で忙しいとか実家に預ければいいだろうとか言って、
    子育ての傍観者だったのでしょう。

    少しは当事者意識を持って、腹くくって頑張ってみたらどうですか?
    「娘と遊んでるから、友達とでも出かけておいで」と言ってみなさいよ。
    会社でやりもしないでムリとか言う部下嫌いでしょう?
    家庭でのあなたはそんなダメ社員と一緒ですよ。ほんとにもう、情けない!
    父親としてだけではなく、そのうち夫としても失望されますよ。

    トピ内ID:5820657493

    ...本文を表示

    あなた本当に自分勝手だわ!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私が子育てをしていた時、主人は生まれて数ヶ月、まだ子供が寝返りをしない時期に、どんなに遅く帰宅しても、「(私が)外出も出来ず1日赤ちゃんと一緒に家にいるのはよくないから、とにかく散歩に出よう」、、と毎晩家の周りの散歩に連れ出してくれました。時間はほんの15分から長くて30分くらい。毎晩同じ道を話をしながら散歩して。

    子供が数ヶ月になって寝返りするようになってからはベビーシッターを頼んでくれました。二人で映画を見に行ったり。土日に時間があれば子供をベビーカーで散歩に行ったくれたし。とにかく私のことを考えてくれた優しい人でした。これがあったから子育て期間中、楽しくいられ、子供が成人した今も主人には感謝しています。

    主人はアメリカ人です。小町でよく見かけるとぴで日本人男性がどんなに家事育児を他人任せにしているか驚くばかりです。日本の家庭は父親不在ですね。

    トピ内ID:6008273834

    ...本文を表示

    主様が悪いような

    しおりをつける
    😑
    ともリーヌ
    奥様も分かってますよ。主様と娘さんを二人きりにしたら大変なことが。
    それでも半日面倒見てもらえたら助かるような用事があったのでは?
    それを「辛いから」とか「時間が長い」とか、何を甘えたこと言ってるんですか。子育ては二人でするもので、主様みたいに慣れてないからの一言で協力する姿勢すら見せなければ奥様もキレますよ。
    さっさとご自分の非を認めて謝りましょう。

    トピ内ID:0825120472

    ...本文を表示

    拗ねてるんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    わかんないの
    父親として子供と二人でいられないって、まぬけですよ。
    家に一人でいたいって、赤信号です。
    してあげたらいいじゃないですか。
    映画につれていけば、それだけで半日ぐらいあきますが、娘さんいくつですか。私の友達の父親は、一日働く妻のかわりに、0才から娘を土曜は一人でみてましたよ。おむつがえも見事に。ちょっと大きな公園いけばたくさん、そうした父親みかけますが、あなたは公園にすら二人でいったことないのかしら。
    娘ちゃんつれてデレデレパパさん、二人でデート?なぐらいかわいがってる顔したパパさんなんか、ゴロゴロいます。
    あなたが離婚考えなくても奥様は考えてるかもよ。

    トピ内ID:2667204525

    ...本文を表示

    なんで無理なの?

    しおりをつける
    blank
    フクロモモンガ
    やってみればいいのに。
    やりもしないで、無理だ無理だと奥さんに押し付けているから
    いつまでたっても無理なんですよ。

    トピ内ID:7246940479

    ...本文を表示

    半日子守にチャレンジすれば?

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    快適に過ごそうとしたら「無理」だろうけど、「辛くて辛くて疲労困憊」な半日を過ごす覚悟があれば、未熟な親でも子ども預かれるよ。

    誰も完璧に世話できるなんて期待してないよ。
    基本、「死なさない・大怪我させない」だけを肝に銘じて、危険がないように監視して、適宜水分補給などの世話して、万一の事故の時は病院に駆け込めるように保険証その他の準備しとけばいいだけだよ。
    人並みの頭と健康な体があれば、技術的には可能なことだよ。

    精神疲労ハンパないけど、時間が経過すれば終わるよ。
    一瞬も気が抜けない、退屈で疲れる半日だけど、大人ならやれる範囲のことだから、死んだ気になって引き受けなよ。

    (ただし、上記の意見はトピ主が健全な精神と正常な判断力の持ち主であれば、の話です。
    自分を抑えることが苦手で、育児の辛さにキレて発作的に虐待する可能性があるようだったら、小さい子と二人きりになるのは危険なので、その場合は子守を引き受けず、外出禁止に甘んじてください。)

    トピ内ID:9277224811

    ...本文を表示

    私も奥様と同じ台詞を主人に言いました

    しおりをつける
    😠
    ここが勝負どころ
    なかなかわかってもらえませんが、子どもを産んだら母親は180度生活がかわります。普段の生活プラス赤ちゃんのお世話になるのですから。

    それにくらべて、主人は、ちょこっと手伝う程度。いわゆる「おいしいとこ取り」でした。

    私が「ちょっとでもいいから一人になる時間が欲しい」といっても、
    「無理。できない。」の一点張り。

    本当に「できない」のですか?自分が困るから「したくない」のではなくて?
    「自分は仕事で頑張ってるからそれでいい」と思っていませんか?

    私はストレスがたまり、鬱になりながらも、なんとか一人で子育てに立ち向かいました。
    その時の辛さは十数年経ったいまでも忘れることはないです。
    一番辛い時に手を差し伸べてくれなかった主人を許すことはないでしょう。
    その代わり、私も主人のために頑張ることはしなくなりました。

    主さまもここで頑張らないと、うちの主人みたいに「できない、できない」で逃げていたら、いまから暗雲が立ち込めていますよ。

    それにそのままだと子供は、完全に母寄りになってしまいます。うちがそうで、主人は孤立しています。必ず報いは来ます。

    トピ内ID:4818368067

    ...本文を表示

    娘さん、何歳なの?

    しおりをつける
    blank
    うーん
     その様子だと、乳児ではないようですね。

     半日すら、二人きりでいたこともないんですか?
    うちは8ヶ月ですが、離乳食をけっこう食べるようになってきたので、半日くらいは夫一人で面倒見れますよ。母乳を完全にやめたら、1日でも2日でも大丈夫だと思います。

     きっと普段から、ほとんど娘さんの世話をしていないんでしょうね。
    奥様は、父親としての自覚を持って欲しい、もっと娘に接して欲しいと思ってるんですよ。外出を断られたことを根に持っているわけじゃありません。

     ほとんどの母親は、妊娠中も授乳中も、その後だっていろいろ子供のために制限されます。当たり前のことですけど、365日のうちに1日くらい、自分の時間をくれてもいいじゃない!って思う気持ちも分かりませんか?

     あなたは、好き勝手に飲み会に行き、自由に行動し、たまに娘と二人のときは奥さんの実家に丸投げ。もし、奥様が病気にでもなって入院なんてことになったら、娘の世話すら一人でできないって情けないと思いませんか?
     いくら男性は父親になるまでに時間がかかるって言ったって、あなたの子供でしょう。めんどくさがってないで、ちゃんと子育てしたら?

    トピ内ID:6416932971

    ...本文を表示

    子どもと父親だけで過ごせないのは努力不足です

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    母乳をあげている時期に言われているなら、それは無理だと思いますが。
    母乳が終われば、半日くらい預けて出かけられるのが普通だと思います。
    私も、夫は子どもが好きなタイプでしたが、泣いたら私に返したり
    自分は体調が悪ければ何日でも休むくせに、私が珍しく体調を崩して
    子供を見ていて欲しいと言った時にたった半日で仕事があるんだけどといってきた時は
    正直切れましたね。
    朝も、私一人で子供二人の支度をしていてワーワーやっているとうるさいのでしょうね
    不機嫌になって

    「自分のペースで起きたい」

    と不満を漏らしたので、言ってやりましたよ

    「じゃあ明日から私も自分のペースで生活します。子供たちは朝ごはんはもうありません。
     勝手に支度して勝手に行けばいいよね!!」

    そこま言ってやっと自分の身勝手さに気づいたようです。
    トピ主さんも、奥さんが見てくれるから自分は一人で出かけられるではなく
    奥様にも同等の機会を与えられる努力をしなければそれは不満が出て当然です。
    自分の子供を自分でみられなくてどうするんですか?
    ぐずって寝なければずっとおんぶしているくらいの気持ちがなくちゃダメですよ(笑)

    トピ内ID:1714358754

    ...本文を表示

    奥様は専業主婦?

    しおりをつける
    blank
    にゃお
    奥様が専業主婦か兼業主婦かで大きく違います。

    専業主婦なら、奥様怒りすぎ。ただ、トピ主さんも1日くらいは頑張って自由な時間を奥様にプレゼントされたらいいと思います。じっくり話し合って、お互い歩み寄って、お互いごめんなさい、でよいかと思います。

    兼業主婦なら、トピ主さんが一方的に悪い。トピ主さんの土下座かと。

    どちらでしょうかね。

    あと、どちらにせよ誕生日は1人にさせてあげればいかがですか?
    奥様、育児で疲れてらっしゃいますよ。

    トピ内ID:4112504483

    ...本文を表示

    あらら・・

    しおりをつける
    blank
    moni
    いつまで拗ねてるんでしょうか・・って、あなたが考えを改めるまでだよ(笑)
    奥様は「今度君が出かける時は俺が預かるから」と考えを改めてほしいんだよ。

    >「あなたは一度も娘と二人だけで外出したことないくせにいつもいつも私にだけ押し付けないで」

    この一言に尽きるんですよ。
    今のご時世、奥様に子育てをまかせっきりな男なんていないよ。
    半日の外出さえ許さないって、どんだけ横柄なんですか。
    え?奥様が病気の時はどうする気?このまま奥様をひとりで外出させない気ですか?
    初めは誰だって慣れてないんだよ。誰にだって初めて子供と二人っきりになる時はきます。それを何回か経験して、二人でいても平気になるんだよ。
    世の男性み~んなそうやって乗り越えてます。
    嫌だ。無理。君が見ろ!であなたはそれをしようとしないから、奥様に同じように「嫌だ。無理。あなたが見て!」とオウム返しされるんです。
    そこ解決しようとせずに、いつまで拗ねてるんだ!はなしでしょ。
    あなたアホすぎる。
    奥様は毎日外出するなんて言ってない。たまにのお出かけくらい許容出来るよう訓練してください。それくらいやれよ

    トピ内ID:0991725661

    ...本文を表示

    拗ねているんじゃない。

    しおりをつける
    blank
    Baka
    SOSですよ。

    奥さんは24時間ずっと子供と一緒できっといっぱいいっぱいなんでしょう。

    だから助けて、少しでいいから一人になる時間をくれと言っているんじゃないですか。

    母親だって電車で移動は大変です。ずっと二人きりは大変です。それでもやっているんですよ。

    あんたの子でしよ? それとも違うんですか

    離婚されますよ。

    トピ内ID:7324670115

    ...本文を表示

    当方男ですが

    しおりをつける
    😡
    Jun
    こんな役立たず要らない。

    トピ内ID:3188484834

    ...本文を表示

    仕方がないですよね・・・

    しおりをつける
    🐱
    こひつじ
    トピ主さんは、1度だけと思っているかもしれないですが、
    日々の積み重ねで奥様は怒っているのではないでしょうか?

    お子さんは、奥さんだけの責任ではないですよね。これを機に、お子さんとの2人の時間を増やしたらいいのではないですか?

    色々不足があって当たり前です。
    ただ、けがをさせたり、事故にあわないようにを注意したらよいのです。
    ふたりの時間を楽しめるようになったら、奥様はもつんけんせずに、おおらかになるかも。

    はじめから逃げ腰なのが腹が立つ原因ではないでしょうか?

    トピ内ID:8372685814

    ...本文を表示

    たった一日家で一人にさせてあげる

    しおりをつける
    blank
    花子
    これができないのでしょうか?

    拗ねていると思っている事が一番の問題点です。
    根本を理解していないのでしょうね。

    トピ内ID:0887845910

    ...本文を表示

    誰の子だと思っているのか

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    子どもの扱いに慣れていないと、子どもと2人だけで過ごすのは敬遠したくなるのはわかりますが、その子は誰の子なの?トピ主の子じゃないの?

    子育ては両親の共同作業だと思うけど? お子さんがお父さんに慣れるためにも、半日くらい引き受けた方がいいよ。

    自分だけ身軽に行動してばかりいるから、奥さんが冷たくなるんだよ。

    子育て期間の協力の有無で奥さんのトピ主への愛情は大幅に増減するからね。

    今のままだと子どもがある程度成長して手が掛からなくなったら、トピ主がいくら離婚しないと言っても奥さんの方から離婚されるよ。

    その時になって泣き言言わないでね。

    トピ内ID:1581423063

    ...本文を表示

    離婚を考えるとしたら向こうが、だよ。笑。

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    なにが考えていませんだよ。笑。

    >根に持ち過ぎだと思いませんか?
    思いませんね。

    あなたは深刻にとらえていないようですが、
    こう言った件は今回が初めてじゃなかったんですよ。
    それを今までずっと我慢していて限界だったのが今回。

    あなたからしてみれば初回だから、いつまでも根に持って、
    あいてからしてみれば再度だから、いい加減に気付け。

    >やっぱり無理なんです。
    無理なのではなくてやろうとしないだけじゃん。
    今までのツケが来てるだけ。

    >いつまで拗ねているのでしょうか…
    一人にしてくれるまで、
    トピ主が態度や認識を改めるまで。

    まあこの後もグダグダ言い訳が続くんでしょうね。

    トピ内ID:1166657555

    ...本文を表示

    奥さんの要求を呑む考えはないのですね

    しおりをつける
    blank
    四季
    奥さんの要求はただ1つ、子どもから解放される時間が欲しい、それだけです。

    ところが、トピ主さんはこの要求を叶えようという考えはさらさらない。
    この要求を無視するどころか、奥さんの方が拗ねていると考えている。
    奥さんの正当な要求に耳を貸さなければ、奥さんの方から離婚を切り出してくる日も遠くないでしょう。

    結局、トピ主さんは自分の都合しか考えず、奥さんの要望には配慮するつもりもない。
    自分だけがかわいいのですよ。

    トピ内ID:3848196929

    ...本文を表示

    あなた、親でしょ??

    しおりをつける
    blank
    耳かきの綿
    なんで子育てしないの?
    子供は女性だけではできないんですけど。
    男女が揃って、初めてできるんですけど。

    当然、子育てだって、子供を作った自分の責任があるわけですよ。
    なのに、時間が長くて無理とか、意味不明です。

    子供だって、泣く、愚図るは当たり前。
    それが子供の務めですから。

    そうやって逃げ回ってばかりいると、本当に子供が離れていきますよ。

    奥様の言うとおり、あなた自ら子育てに参加しようとしない限り、奥様の機嫌は直りません。

    種まいて育てないとは・・・無責任な人ですね。

    トピ内ID:1867587385

    ...本文を表示

    危機感が無さ過ぎる

    しおりをつける
    💔
    子供はいないけど
    >実家に助けてもらいたいから妻実家の近くに、という話だったのに

    だとしても妻実家の人たち全員がインフルエンザ、奥様が交通事故に遭って即入院、と言う事態にならないとも限らないでしょ?
    不測の事態はいつ起こるか分からないのですよ?
    要はトピ主が子供と二人で過ごせるように努力していない事を奥様は真剣に腹を立てているのに「根に持っている」「機嫌が悪い」「拗ねている」と勘違いするなんてお目出度い夫ですね。

    トピ内ID:5145190936

    ...本文を表示

    想像以上にストレスがたまってる。

    しおりをつける
    😢
    ぴのきお
    私はワーキングマザーなんで、仕事で大人との世界も味わえているので、そんなに子育てにストレスを感じてないですが、奥さまは専業主婦ですか?
    はっきり言って子供とふたりでずーっといるって子供好きだとしてもめちゃくちゃストレスフルですよ。
    もちろん我が子だから可愛いのは当たり前なんですが、気持ちの共有者がいない子育てって本当に孤独だと思う。
    めちゃくちゃ気が合う常に一緒にいても苦にならないくらいのレベルのママ友とかいたら救われるんだろうけど、それはなかなかねぇ。

    奥さんのいうこと、本当にごもっともです。
    懐いてないから、無理だから…って「はぁ?慣れさせれば?無理じゃなくなれば?」って思います。
    極論を言えば奥さんが死なないと、その役目やってくれないんですよね?
    よくイクメンだって褒められてるパパだって私から言わせりゃ良くできたサポーターでしかない。
    パパが子供の園の手続き、予防接種、市の健診等を把握してるってことあります?無いですよね?
    奥さんの方が稼いでたって、ここまで子供のことを把握出来てるお父さんはなかなかいません。
    共同製作物を共同で育てていかないのって何でなの?逆に聞きたい。

    トピ内ID:4194905274

    ...本文を表示

    残念な夫。(笑)

    しおりをつける
    blank
    桜子
    ドラマ見られたら良いかも(笑)

    トピ主が娘さんと長い時間居られるようになればいいじゃん。

    奥さん可哀想。

    トピ内ID:8496836338

    ...本文を表示

    えーっ

    しおりをつける
    blank
    わーお
    うちには2歳・6歳の子供がいますが、上の子だけの時はもちろん、下が生まれて二人になっても全然任せられます。
    ご飯も作ってくれるし二人連れて公園だって行きますよ。寝かしつけもお手のものです。
    今下の子はイヤイヤ期で大変なのはわかってるので、滅多なことでは半日も預けませんが。

    ちなみに私の実家近居ですが、私も夫も基本的に頼りません。自分たちで回します。
    孫はかわいいだろうけど、60代の同居してない祖父母では面倒見切れないでしょうし、そんな大変な思いさせられません。
    ちょこっと顔見せてあげるくらいがお互いちょうどいいんですよ。

    ちなみに子供に関わるのは主人たっての希望です。私が専業主婦の時も働いている今現在も。
    主人は本当に心強いパートナーですよ。

    …まぁ、正直言えば細かいところまで気がついてくれません。でもそれで全然かまいませんよ。

    トピ内ID:7252746234

    ...本文を表示

    「無理」ではありません。何が何でもやるんです。

    しおりをつける
    blank
    プリン
    お嬢さんはいくつでしょうか?
    離乳できていないのなら少し大変ですが(それでも一日くらい、パパが見る事はできますけどね)、幼児ならもう大丈夫です。

    >私と娘の二人きりは細々とした所でやっぱり無理なんです。
    一体何が「無理」なのですか?
    恐らく、トピ主さんが世話し慣れていない、お嬢さんが嫌がる、言うことを全く聞かない・・といったところでしょうね。
    でも、それでもやるんです。どんなに面倒でも、持て余しても、あなたはやらなければなりません。それが父親のつとめです。

    お嬢さんが怪我や病気にならなければいいのです。
    難病で、奥様がいないと生死に関わる・・という場合だけは仕方ありませんが、トピ文を見る限りそんな訳はありませんよね。

    奥様が拗ねているのではなく、トピ主さんが「最低の父親」なのです。
    このままだと、奥様にもお嬢さんにも捨てられますよ。

    私の父は、0歳の時から男手ひとつで育ててくれました。
    夫も兄も弟も、奥さんがいない時は一人で子供の面倒を見ています。
    父親なら当然のことです。

    トピ内ID:1147292516

    ...本文を表示

    丸一日くらいは父娘でサバイバルできた方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    くろ
    娘さんお幾つなんですかねえ。

    預かるのが不安なら、主さんが実働は全部引き受けて、奥さんは「ただ家に居る」
    という練習日を作ってもいいんじゃないかな。
    練習日で「できた」となってから本当に外出して貰えばどうすかね。

    いや、丸一日くらいはサバイバルできるようになっとかないと、怖いですよ。
    奥さん、事故でいきなり入院とか、無いとは限らないでしょ。
    そのときに実家を頼るにしても、施設を頼るにしても、1日くらいは自分らでもたせられないと何がどうなるか分かりませんからね。
    ウチは医療行為の必要な身体障害児がいますが、
    旦那にも医療行為の練習をガンガンしてもらって、
    うんと小さいときから一日二日くらい旦那だけでもへっちゃら~という状態にしてありました。
    まあウチの場合は実家がどちらも新幹線数時間距離で、
    ちゃんとできるようにしとかないと怖くてなりませんでしたので。

    嫁実家が近いから~という心理的な安心感はあるんでしょうが、
    でも、「たまたま」の重なりって怖いですから、一泊くらいは自分で見られるようになっておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:2333430745

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    すみません、少し抜けていました。

    ・娘は1才半です。可愛いです、勿論。

    ・私と妻は共働きです。普段の家事はちゃんとお互いやっていますので
    妻から不満を言われたことはありませんし、私も不満はありません。
    普段の世話はやっていますが娘は妻がいないといつまでも泣いて探し回ります。
    あやしながらもいたたまれなくて仕方ありません。
    玄関のチャイムがなろうものなら私を突き飛ばして玄関に飛んでいこうとします。
    以前は3時間ほぼ泣きっぱなしで食べたものも全部吐いてしまいどうしようもありませんでした。
    (私が抱っこすると身体を捩って逃げられ、それでも抱き上げると嫌!と蹴られます…)

    ・妻がいないと娘は全くご飯を食べません。娘は妻がいると親の分を取ろうとしてまで食べるので
    「本当に食べないの?」と妻が信じてくれません。
    (いつも残った食事を見せても「食べさせなかったの?」と言われる始末…)

    ・娘が私に甘えてくるのは本当に気まぐれというかなんというか…。
    ・ここで「母親なら~」というレスがどうかご勘弁下さい。

    ・妻が出かける頻度は月の休日に1~2度です。夜はまっすぐ帰ってきています。

    トピ内ID:6648206918

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    わかる気がする

    しおりをつける
    blank
    ことこ
    母親べったりで世話ができないってお子さん2歳とかそんな年齢じゃないですか?
    3歳とかになれば言葉も通じますしね。
    いつもは、とあるので奥さん普段もそれなりに外出はしているとみました。

    一応2歳とかの前提でレスしますが私も夫に1歳半の娘を預けて一日外出しました
    食事も全部用意しましたが娘はお母さんがいない、とずっと泣いて手がつけられなかったそうで、夫も泣き止まない子に手を上げる親の気持ちが少しわかった気がすると言っていました(絶対そんなことしませんが)

    主さんがいう「無理」の部分はこういうところかと思います。子供はやっぱり母親を求めるものなので、仕方ないところはあります。
    それに急に言われても対応できないことはあるでしょ。ご飯とか。
    でも今後奥さんの急な不在がないともその時子供が急病にならないとも言い切れない。
    そこは奥さんと話し合いをしてお互い埋め会えるといいですね

    理解ある旦那さんだと思いますので解決策はあると思います。がんばって!

    トピ内ID:6958899527

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    優しい人は溜め込むから

    しおりをつける
    blank
    かたこり
    >普段は優しい妻であり母なので離婚などは全く考えていません。

    夫婦あるあるですね~
    そう夫に思わせる=気遣いや我慢を日頃から出来る妻なんでしょうね。
    私の夫の姉の様なワタシが法律、それが通らない日にゃヒステリー、
    そんな妻は根には持ちません。どっちがいいですか?

    優しい人を怒らせると怖いですよ。
    夫婦でなくともそうじゃないですか。

    甘えてるのでしょうね。妻さんに。子どもみたいに。(いい意味ではない)

    トピ内ID:8444306046

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    いいドラマありますよ

    しおりをつける
    blank
    にっちさっち
    昨日フジテレビ系で放送されていた“残念な夫。”です。
    ドラマになるくらいだから、主さんみたいなお父さんは少なくないのかもしれません。そんなお父さんが、これから変わって行くドラマなんだろうなーって思います。
    子育て中の私は、わかるわかる!と笑って見ました。

    トピ内ID:7444671796

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ラミ
    で、あなたは改める気ないのですか?
    今後も「子供と二人にするな!僕には出来ない!」って横柄な態度でいるてつもり?
    離婚は考えてないって…
    ムコウが離婚考えたら終わりだよ(笑)
    そんな俺様いらないもの。

    少しは子育てに協力しなよ。
    いつまで「僕できなーい」で甘えてんだか。
    旦那が子供を半日さえ預かってくれないなんて…あなたの奥様じゃなくてもハズレ旦那に嘆くよ。

    原因を解決せずに機嫌なおしてほしいって…無理、無理。
    奥様が出かけられないのなら、あなたも諦めましょう。自分だけ我儘言うんじゃないよ。

    トピ内ID:8991760971

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    そりゃブチ切れるわ。

    しおりをつける
    blank
    ちるちる
    娘さんは誰の子供なんですか?
    奥さん一人の子供じゃないでしょ?なんで面倒見れないの?

    私の夫もそういう所ありましたけど、たまには子供二人連れて公園とか行ってくれますよ。料理できなくても外食くらいしてきてくれます。

    >娘と私の二人だけの時間が長いので断りました。

    奥さんはあなたなんか目じゃないほどの時間を2人きりで過ごしています。
    関わらない人がたまにやると大変なのは当たり前のことで、普段やっていない分それくらい耐えろよ、と私なら思います。奥さんもおそらく同じだと思いますが。

    >急に入った飲み会をキャンセルさせられました

    急な外出なんだからおあいこですね。あなたも急な外出の子守りは無理なんでしょ?

    実家に頼るって、要は奥さんの役目を義両親にさせて、自分は育児丸投げで楽してるってことじゃないですか。夫婦で苦労を分かち合う気あります?

    謝罪は言葉より、一日朝から晩まで奥さんを自由にしてあげてみてください。
    奥さんは毎日娘と一緒で一人でふらっと行きたいところなんて行けないんです。
    食事も含めて朝から晩まで面倒を見てみれば、奥さんの気持ちの百分の一くらいわかるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7365803421

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    自分はいいけど奥さんはダメ?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    娘さんと2人の時間が長いからお相手のお出かけを断っていいのはトピ主さんだけなんですか?
    奥さんを変えようとせず、娘さんと2人でいられないご自分を変えてください。

    トピ内ID:5953741491

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    わかるなぁ…

    しおりをつける
    🛳
    えのでん
    やりたくなくない気持ち。当方男性ですが。
    普段「全く」世話をしないと決め付けてぎゃんぎゃん噛み付いてくる人がこうも多くいる。
    全くやってないなら自分で「細々できない」って思うところがわかるわけないじゃないか

    主さんがやっても奥さんが噛み付いてくるからやりたくなくなったのもあるんじゃないの。
    結構自分の家事ハラに気づいてない奥さんっているよね。
    このトピにレスしてる人たちもきっとそういう類だと思う。

    奥さん息抜きさせろとか何言ってんの。
    普段もちゃんと外出してるのに更に「一人にして」ってよくわからない。
    妻実家に入り浸りたい旦那ってそうはいないと思うけど?やれば妻が文句をいう、なら妻実家に行ったほうがまだ楽ってことじゃないんだかね?

    奥さんも実家を頼るだろうと近場に住んでる訳なんだから実家ありきの育児をしてるも同然。
    二人でできないならそも子供を作るなって話。

    主さんは奥さんの息抜きとかそういうのは考えなくていい。
    とりあえず子供さんと向き合ってみたらどうかな。
    明日奥さんが入院しないとも限らない。そうなるとやらざるを得ないんだから。

    トピ内ID:2066080848

    ...本文を表示

    お子さん何歳ですか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    我が家にも主さんと同じような人がいます。
    我が子はもうすぐ2歳になりますが、未だに子供と二人になるのが嫌だと言います。
    自分と二人だと泣き出すから…それが理由ですが、我が子が泣き出して泣きやます事も出来ないなんて親として情けないですよね。
    私は専業主婦で24時間子供と一緒ですが、24時間一緒にいるから慣れている…なんて考えられては困ります。
    私だって初めての子供でどうしていいか分からない事だらけで毎日試考錯誤して頑張って、どうしたら子供が喜ぶのか?泣き止むのかってやっているのに、夫も主さんも全くそれをせず、ただ嫌がるだけって腹立ちます。
    奥様は専業主婦ですか?働いていれば、それなりに気分転換は出来るでしょうけど、専業主婦なら一人になれる時間が数分あるだけでも嬉しいです。
    奥様に一人の時間をあげてください。

    トピ内ID:5324216021

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    父親としての自覚をもってほしいだけ

    しおりをつける
    blank
    呆れる
    奥さんはただそれだけだと思うよ

    あなたは逃げ腰弱腰 受け身だからイラッとしてるんでしょう


    あなたの意識さえ変われば
    奥さんは今まで通りに接してくれるから


    あなたの気持ちがみえなくて
    奥さん不安なんですよ
    精神的にも一人で子育てしてる様な気になってるから

    子育ては女性のやるもの
    母親一人で育てるものだと思ってるの?

    母親べってりなのはあなたとの関わりが薄いからじゃないの?


    仕事で忙しかったり疲れてることもあるかと思うけど
    二人の子どもなんだから
    二人で育てていこうという気持ちをもたないとね

    それだけでおくさんは随分救われると思うよ

    トピ内ID:6795682123

    ...本文を表示

    父親の自覚はおありですか?

    しおりをつける
    blank
    憂い顔
    何も巷のイクメンみたいになれって言われているんじゃなし、たかだか半日を二人だけの時間が長いって・・・

    うちは今一歳半の子がいます。
    たまにゆっくり本でも読みたいなと思う事もあります。
    恐らくうちの夫は半日出かけたいと言えば「良いよ~行っといで♪なんなら俺も子供とデートするから帰りにどこかで落ち合おうよ」位は言ってくれると思います。
    そのかわり「どうにもならなかったら連絡するけど良い?」とも言うかも(笑)

    これは日頃忙しい中も一緒に子育てしてくれてるから言える言葉なのかな。
    このトピを見て改めて夫に感謝したい気持ちです。

    日頃から家で子供見てますか?母親にべったりなのは父親が相手にしないからですよ?
    家の夫も子供が「ママ―!」と言い出すとちょっと拗ねます。でも最後までちゃんと面倒見てくれます。
    自分の子供ですよ?貴方の子供なんですよ?

    「たまには俺と子供をデートさせてよ、その間ゆっくりしてれば?」位言える夫になってあげて欲しいですね。
    出来ない理由ばかり言ってないでとにかくやる事!まずは子供と遊ぶ時間を増やして奥さんの信用を回復してはいかがでしょう。

    トピ内ID:7173387994

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😡
    屁理屈親父
    相談させてくださいっていうか、愚痴に付き合わされてるだけじゃん
    今レスしている人の大半がお子さんの月齢を知りたがっていると思いますよ
    月齢ってかなり重要なんですよね、貴男が種を入れてからの10か月と月齢分を
    奥様は貴男とのお子さんだからって頑張って守ってきたと思うのですが
    たった半日外出したいっていうのを断られたのですから
    それにどのような食事形態ですか?

    おそらく、トピ主は思うとおりのレスが無いので、金輪際出てこないのでしょうね

    こんなことを言っている私ですが
    里帰りから帰ってきた妻に怒ったこともあります
    妻の入浴中にうんちをした我が子、私にとってはオムツ交換さえ初めてでした
    四苦八苦して何とか事を終え、妻がお風呂から上がると
    「私の方が上手に出来るのだから呼んでくれたらよかったのに」と言われ悲しくなりました
    直ぐに気が付いて謝ってきたので今でも子供が好いてくれていますが

    貴方は1月経った今でも何が奥様の心に影を落としたのか、分っておられないのですね
    離婚の権利は奥様で貴方では無いのですよ

    トピ内ID:4233643266

    ...本文を表示

    そのままでいい

    しおりをつける
    blank
    sango
    このトピに限らず思うことですが、日本の男は結婚するって事に何の責任感もないのですかね?

    結婚する時に何の展望もなくて結婚する感じ。
    ただ独身の時の生活に誰か女性が来てくれて家事をしてくれて、いつでも○のし放題ということしか考えずに、ボーっと結婚する人が多いようです。

    よくあるトピではまず結婚式の準備を手伝わない。
    次に共稼ぎでも家事を手伝わない。
    子供が生まれても育児は妻に押し付けて、何もしない。
    何もかも女性に押し付けて、自分は稼いでいるから、あるいは妻より多少多く稼いでいるからと何もしない。
    時には妻より収入が低くても、自分は男だから、と家の事は何もしない。
    掲示板に五万といるこれらの夫や父達。

    トピ主さんもそういう意味では良くある日本の男です。
    ついでに結果として妻に愛想を付かされて離婚を言い渡される、という意味でも典型的な日本の男といえるでしょう。

    どうぞそのままでいてください。

    トピ内ID:0680052068

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    簡単に説明すると

    しおりをつける
    blank
    なすび
    >急な外出を断っただけなのに、根に持ち過ぎだと思いませんか?

    主さんは「奥さんが怒っているポイント」をそもそも勘違いしています。

    奥さんは外出できなかったことを怒っているのではなく、トピ主さんがたった半日も自分の娘と二人で過ごすことができない(できるようになろうと努力もしない、誰かにやってもらうことしか考えていない)ことに怒っているのですよ。

    そう考えれば、奥さんのその後の行動が理解できるでしょ?
    「私だって、楽々やっているわけじゃない。誰だって大変だけど、親だからがんばってやるものなんだ。だから貴方もできるようになる努力をしてくれ」ということなんですよ。

    トピ内ID:4459815230

    ...本文を表示

    なんか...

    しおりをつける
    🐤
    孫ほしい
    あなた達夫婦は
    娘さんが可愛くないんですか?

    なんか
    押し付け合いですね。

    私の夫は
    私の外出を
    快くOKしてくれましたよ。
    娘と二人きりを楽しんでましたよ。

    息子が産まれてもそうでした。

    娘も息子もかわいくて仕方ない様でした。


    なんか、
    お宅の娘さんがは「かわいそう」と思いました。

    トピ内ID:2711426973

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    少しの間に沢山のレスありがとうございます。

    では正直にやりたくない理由を。
    1)私とだけの時一切飲まず食わず。妻を探していつまでも泣いている
    2)気分転換に外に出すと全力で腕を振り切り脱走。追いかけて私が自転車と衝突事故。未遂も数度。
    3)ならばと自転車に乗ると嫌がり走行中にベルトから抜けだし何度か落ちた。
    4)風呂も全身で嫌がり風呂に何度か落ちてから私との風呂を壮絶に嫌がる
    5)これらは妻在宅中や妻実家滞在中は一切起こらず、妻は「貴方のやり方が悪い」とだけ。
    腰痛を患っているので長時間の抱っこはできません。
    電車の中でベビーカーも長時間猛泣きで乗れません。
    何をするにしても怖くて無理です。

    まだ乳離れはしていません。妻が「共働きで寂しいだろうから、おっぱいは自分から離れるまであげていたい」と言うからです。
    しかし寝かしつけも授乳しながらで他の方法では全く寝付かず、1時間でも2時間でも妻がくるまで泣いています。
    しかしそれも「貴方が寝かしつけ方法を学ばないのが悪い」でいつも文句言われます。
    俺に寝かしつけをさせたいならまず断乳してくれと言っていますが上記の理由で聞く耳持ちません。

    トピ内ID:6648206918

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    一度妻不在中に娘が熱けいれんを起こして妻に連絡を取りましたが
    連絡はつかず母子手帳は妻が持ちだしているしで本気で血の気が引きました。
    (痙攣そのものは知っていましたが実際起きるとパニックになりますね…)
    連絡を取れるようにしてほしいと言っても電波が届かない時はしょうがないとだけ。
    確かにそりゃそうですがそれこそ娘が心配じゃないのか…。

    とりあえず、何をしても娘は私を嫌がるし、それを相談しても「自分で考えなよ」で済ませられ、
    何かあれば文句が飛んでくるのでもうはっきりいってやりたくない。
    妻の目の前では起こらないのでまともに受け取られないわけです。

    妻に息抜きとかありますが、妻もそれなりにでかけていますし実家にも頼っているのに
    娘が2才にもならない今、そこまで息抜き必要なの?と思います。
    私の飲み会の頻度も2~3ヶ月に1度とかそんな程度です。
    また私自身自分の実家に用がない限り妻を置いて一人外出したこともありません。

    結論として、怖いしやりたくない。以上です。
    言い訳がましいとレスが来ると思いますが怖いものは怖いし無理。
    普段優しいんですがこれらのことは平行線です。

    トピ内ID:6648206918

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    娘とどうして過ごせないの?

    しおりをつける
    blank
    子羊
    あなたは、父親じゃないの?
    泣かれたらどうしていいかわからないから、二人で過ごせない。
    これに納得できる人っていませんよ。

    奥様は、かなり限界にきていますよ。
    自分の子供なら一人で数時間みてあげなさいよ。

    トピ内ID:4969458485

    ...本文を表示

    こうすれば機嫌が治るかも…

    しおりをつける
    blank
    らっこ
    奥様は、あなたが娘さんと2人の時間を持つために、子供が育つのを待つのではなくて努力して欲しいのではと思います。
    でも、いきなり半日2人きりというのは難しいですよね。
    一時間2人でお留守番ができるなら、二時間に増やす、お昼を食べさせるなど毎回1課題ふやしていく感じならできそうじゃないですか?
    外出も同じで、奥様とショッピングセンターに行ったら一時間だけキッズスペースで2人で過ごしてみるとか、2人だけでコンビニに行ってみるとか。
    うまくいかなくても、頑張っている姿勢がみえたら(私なら)機嫌を治すと思います。
    子供がお昼寝しない時はどうすればいい?なんて相談されたら嬉しいくらいです。

    トピ内ID:8865596240

    ...本文を表示

    困りましたねえ

    しおりをつける
    🐱
    ぞうさん
    奥さんは、何も最初から完璧に、半日子供を見てくれって訳じゃないとおもいますよ。不器用でもいいからやろうと言う気持ちが見たかったんじゃないかな。とりあえず三十分~一時間のお散歩や公園遊びから始めてみては?慣れたら時間を少しずつ増やせばいいんですよ。大丈夫です、主さん優しそうだし。奥さんに、最初から沢山の時間は無理だから、少しずつ慣れていっていい?と聞けばいいんですよ。おくさんもきっと仲直りしたいと思いますよ。がんばれ!オトウチャン!

    トピ内ID:0119271561

    ...本文を表示

    困りましたねえ

    しおりをつける
    🐱
    ぞうさん
    奥さんは、最初から半日も見て欲しい訳じゃないとおもいますよ。とりあえず三十分~一時間のお散歩か公園遊びから始めませんか?

    奥さんには慣れてなくて不安だから、最初は短い時間でやってみる、とおっしゃっては?

    不器用でも、下手でもいいからやる気をみせて欲しかったんじゃないかな。大丈夫、トピ主さん優しそうだし、すぐに仲直り出来ますよ!奥さんもきっと待ってますよ。

    がんばれ!お父さん!

    トピ内ID:0119271561

    ...本文を表示

    父がトピ主様のようでした

    しおりをつける
    blank
    40代女性です。
    タイトルの通り、私の父がトピ主様と同じタイプでした。
    どういう理由かは知りません。
    父と2人きりの記憶がありません。

    現在70代後半になった父親は半身不随の認知症持ちです。
    私は母は労いますが、父には顔を見せません。
    認知症になる前からです。

    お子様と奥様との将来をよく考えてみてください。

    トピ内ID:6865424540

    ...本文を表示

    仕事でもそういう対応しますか?

    しおりをつける
    blank
    アルエット
    あなた、職場で新規業務が発生して、自分が担当しろと
    指示が出たときもそういう対応しますか?
    「できないわけじゃないけど面倒だしミスもするし、得意じゃないから。
    同僚の彼が得意です、そちらが適任です」
    と。
    ああ使えない奴だなあ、と思われるでしょうね。

    その業務を押し付けられた同僚をサポートしろと指示が出ても、
    「得意じゃないから無理」と言い張って、必死で働く同僚の横ちょで
    のんべんだらりと過ごしますか?

    もし、その同僚が退職・休職することになったら?
    「君が引き継いでくれ、他に人がいないんだ」
    と言われても拒否しますか?

    一人前の社会人なら、ここいらで、
    「どうすれば、自分がその業務をこなせるだろうか」を考えるんじゃ
    ないですかね。
    その同僚に教えを請う、OJTしてもらう、あとは軌道に乗るまで必死で
    がんばるとかするのでは?

    もちろん絶対に無理なら転職・退職を選択肢に入れるわけですが、
    ここが違うところ。
    親という役目は、一度なったら絶対に投げ出せない代物です。
    そして、担当者はあなたと奥様の二人きりです。
    「二人で担当している仕事」なんです。
    それを頭に叩き込んでください。

    トピ内ID:0764770199

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    きちんと話し合うしかないと思います。

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    >いつまで拗ねているのでしょうか…

    奥様に話をするしかないと思います。「何が拗ねているのよ?」
    と聞かれれば、彼女の行動とあなたが思っていることをきちんと
    説明していくしかないですけどね。誠意を持って話されれば、

    >普段は優しい妻であり

    なので、きちんと聞いてくれると思います。でも、心配なのは

    >3時間ほぼ泣きっぱなしで食べたものも全部吐いてしまい

    を彼女が信じていないこと。だって、お子さんが本当にそんな
    状況ならば、普通は心配すると思います。例え旦那さんが嘘を
    ついていたとしても、こんな状況だったと言われれば真面目に
    対策を考えますよ。だからトピ主様の書かれる”優しい妻”と
    いうのがちょっと疑わしいのでは?と思ってしまいます。
    とにかく、きちんと話し合ってお互いの妥協点を見つけて下さい。

    トピ内ID:8258988125

    ...本文を表示

    子育ては夫婦でするもの

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    私も働きながら家事、育児しているので奥さんの苦労よく分かります。
    仕事のストレス、疲れていても毎日の家事はしなきゃいけないし、子供のお世話もある。
    一才半だとまだまだ手がかかる時期で大変ですよね。

    あなたも仕事のストレスとかがあるから飲み会に行ったりするんでしょ?
    奥さんはストレスフルのままで良いと言うの?

    「一人で過ごしたい」

    奥さんのこの一言。
    疲れきっているSOSだと思ってあげれませんか?
    どうして、たった半日すら許してあげれないの?
    トピ主は自分には甘いけど奥さんには優しくないなぁ。

    子供はね、よく見ていますよ。あなたが子供から逃げ腰だから、そんな人には頼れないと避けられるんです。
    もっと積極的に遊ぶとかお世話をしたらいいのに。
    最初は大変でもなぜその努力をしないの?
    奥さんに仕事、家事、育児全てをさせるだけじゃなく、たまには「美容院でも行っておいでよ」と笑顔で送り出せるくらいの夫、父親になって下さい。
    文句は努力してからです。
    今のあなたは単なる駄々っ子、奥さんからすれば世話のかかる子供がもう一人いるようなものです。
    そんな夫は要りません。

    トピ内ID:7513190212

    ...本文を表示

    やってみなはれ

    しおりをつける
    😀
    くらげ
    まあ、だいじょうぶだよ。1歳半ならまだおむつだから、その辺の様子をちょこちょこみながら相手してやればなんとでもなるよ。食事を奥さんからしか食べないと言うが、そりゃ選択肢があればやりなれたお母さんがいいだろうが、『今は第一選択肢の母がいない』、ということが理解出来るようになれば、娘さんも次善の策で何とかしようという気になるでしょう。そのうちお父さんでも大丈夫だ、と娘さんの方が理解するって。

    子どもなんて父親のテンションで少しキツめに遊んでやればすぐ疲れて寝てしまうって。

    奥さんの機嫌取りなんて馬鹿馬鹿しいからやめなよ。
    それよりも女房に干渉されずに娘と水入らずの時間を楽しめるよう、そのための技術とメソッドを確立する方が利口だって。

    トピ内ID:9495859823

    ...本文を表示

    母親じゃないと駄目なんじゃなくて関わらないから懐かないだけ

    しおりをつける
    blank
    逆なんだよ
    何を母親じゃないと駄目なんです(印籠)

    みたいに逃げようとしてんのよ

    普段関わらないのが丸分かりじゃない

    子供は自分を愛してくれる人、可愛がってくれる人を見分けます

    何もしなけりゃ懐きませんけど?

    何言ってるんですか?目開けて寝言言わないでください

    何もしてくれない人(信頼してない人)といるのが不安だから泣き、ご飯どころじゃないんでしょ?

    それは全部自分のせい。母親不在の時だけなんとかなればいいんだけど~無理~お母さんじゃないと駄目な時期だから~僕のせいじゃないも~ん
    などど目を開けて寝言を言ってないで共働きならもっと関わらんかい!

    相手は小さくても人間ですよ?人間関係を築かないと無理でしょ!

    トピ内ID:3130674216

    ...本文を表示

    ならば

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    奥さんの機嫌も平行線だろうから、子供が分別つくまで、我慢するしかないよ。

    トピ内ID:7223830962

    ...本文を表示

    今が頑張り時

    しおりをつける
    blank
    親子丼
    結局、トピ主はそこまで我が子を拒絶する父親だ、ということですね。
    いいですね。そうやって嫌なことから逃げてしまえるのだから。

    でもね。
    子供は誰かがお世話しないと生きていけないんですよ。

    私も初めての子育て奮闘中…
    分からないことだらけです。
    病院のはしごをしたり、駄々をこねる我が子に手を焼くことなんて日常茶飯事です。
    怖いことがあっても、自分の時間が持てなくても逃げ出すことは出来ません。
    でも、それが子育てじゃないですか?
    どんな子供でも親が拒絶したらその子はどうやって生きて行けばいいと言うの?
    そんなこと俺は知らない?
    なつかない我が子が悪い。
    文句を言う奥さんが悪い。
    そんな言い分ですよね。

    でも、この世に命を授けた以上は果たすべき責任ってものがあるでしょう?

    なのにいくら大変でも、胸はって我が子の世話はしません!当然です!
    なんて言う父親は最低だわ。
    いつまでもその考えだとますます我が子から拒否されます。
    信頼関係を築く機会を父親自らが放棄しているのですから。
    そして、子供は成長しながら変わっていきます。今後の親子関係、それも今の関わり方で違ってきますよ。

    トピ内ID:7513190212

    ...本文を表示

    無理ってあなた、誰の子だ!!!

    しおりをつける
    😡
    すいか
    トピ主さんのレスに、
    他人ながら、
    本当に腹が立ちました。

    離婚してあげてもいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9324858865

    ...本文を表示

    トピ主何歳?

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    トピレス読んでて、断乳してないなら大変だね・・・とも思ったけど、最後の結論ではぁ?ってなったよ。
    「無理」って何?誰の子なの?「無理」で終わらせられるの?育児って。

    奥さんは何も頑張っていないわけ?
    ちなみに、断乳するにもパパの助けが必要だって知ってる?

    1年半、何をやって来たの?結局自分が娘さんとそれだけの関係しか築けていないのが原因だよね?

    熱性痙攣の時だって、病院に連絡すれば良かったんじゃないの?まさか病院の連絡先知らないの?

    息抜き必要なの?って?
    息抜きは半分は口実で、「お前もやれよ」って言うのが本音だと思います。

    あなたに対する不満は、言わないだけで、他にもあると思います。

    トピ内ID:8496836338

    ...本文を表示

    最初っから何でそのレスの内容を書かなかったの?

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    「母親と離れるとパニックを起こすタイプの子供」って事を
    具体例を挙げて書きゃよかったのに。
    そうしたらトピ主への批判レスも殆どなくなったと思うよ。

    後さ、妻が信じてくれない、って言うなら何で動画に残さないの?
    毎回撮っておいて見せれば良いじゃん。

    ただね、これは諸刃の剣。
    フツーの母親なら「たしかにこの状態では父親に任せられない。
    何よりも子供が可愛そうだから何とかしよう」と思う。
    だけど、「何が何でも自分が1人で出かけることが最優先。夫
    以外に金を出して頼むのも嫌。断乳も嫌」ってタイプならそうは
    ならない。

    「たまたまでしょ」
    「アナタのやり方が悪いからでしょ。自分で何とかして」
    「1日くらい食べなくても、泣き喚こうとも大したこと無い。
    怪我だって、実際にはしてないんだから大丈夫でしょ」
    「ずっと抱いてりゃ動けないじゃん。アナタの腰痛なんて知った
    こっちゃないわ」

    とか言うだろうね。

    それを確認する為にもまず事実を見せてみなよ。

    トピ内ID:6809418347

    ...本文を表示

    言い訳ばかり!!

    しおりをつける
    💢
    9歳男児の母
    あれもダメ、これもできない、ってじゃああなたは何ができるのですか?
    父親ではないのですか?共働きの奥様に育児をすべて押し付け、あなたは何をしているのですか?
    こんなに腹の立ったトピは久々です。あなたが私の夫なら私はとっくにキレてます。外出禁止くらいで済むなんて、あなたの奥様は優しいです。

    誰でも初めからできないのは当たり前です。奥様は初めからなんでもできたとお考えですか?

    あなたは何もやろうとしない、学ぼうとしないからできないのです。

    私の夫は、息子が0歳の頃から二人での留守番、食事、お風呂、一生懸命してくれましたよ。初めはもちろん慣れないですけれど、母親の私と同じように育児書を読んだり、いろいろ自分なりに工夫しているようでした。
    熱性けいれんをおこしたときにもきちんと対応してくれました。だから安心して息子との留守番を頼むことができました。

    私の夫の爪の垢、あげましょうか?

    トピ内ID:7672269348

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが…

    しおりをつける
    🐱
    たま
    お気持ちはわかりますが、言葉のチョイスが悪いですよ。
    「二人でいるのは辛い」と言われては、普段二人で頑張っている奥様がへそを曲げてしまう気持ちもわかります。

    離乳していない一歳半、うちも私がいないと泣きっぱなしでした。
    それでもたまにお願いすると、
    主人は「頑張ってみる」「自信がないから早めに帰ってきてね」と言ってくれました。
    私も早めに用事を済ませて、「ありがとう!どうだった?」と帰宅しました。

    娘さんはママがいないと不安な時期です。
    パニックになっている時に自転車も外出も無茶ですよ。
    泣くのは当たり前と、落ち着いてください。
    家に鍵でもチェーンでもかけて、安全にいることが一番です。
    自転車から落ちるというのは大ごとです。何度もあってはいけません。
    娘さんも度重なると、ますますパパと二人きりを怖がります。
    普段好きなあそび、DVDなど用意して、無理強いはしないで。

    お互いの思いやりがない印象です。
    奥様は育児の毎日に疲れていると思います。
    まずはご主人から歩みよって、話し合い、
    普段から、感謝や労いの気持ちを伝えましょう。
    子育てを一緒に楽しめる暖かい家庭になるといいですね。

    トピ内ID:1340636240

    ...本文を表示

    ここ 大事

    しおりをつける
    blank
    うそもう50
    過去の自分と照らし合わせ、胸が痛い。
    私は妻さんと違って受け入れてしまったから。
    夫の要求を呑んでしまった。
    それをしないで闘っている妻さんは偉いです。
    長い目で見たらその方がいいのですよ。
    妻さんも「やり過ぎてしまった自分」が生んだ夫の自覚のなさに
    危機感を持ってるのでしょうね。

    シンプルに言えば、
    【今これらを乗り越えないと将来の年金が減る】のですよ。

    私はそれが出来ず目先の良好な夫婦関係を優先してしまいました。
    その結果、夫は未だに自分の事だけで精一杯のおっさんに。

    やはりね、職場でも子育てにちゃんと携わってきた人は
    若い人を育てるのがうまい。人材の育成が出来てる。
    でもトピ主さんみたいなまま歳だけくったおっさんは
    やきもちを妬いて若い世代の足を引っ張るか、
    媚びるか、反対に威圧的になるかで、ただただ見苦しい。
    残念ながら夫もそう。会社での立場も危うい。

    今、自分が大きな岐路に立ってる事自覚してください。
    そんなトピ主さんが原因で妻さんがキャリアダウンして
    将来厚生年金の支給額が減っても決して妻の能力不足にしないでくださいね。

    トピ内ID:0848052732

    ...本文を表示

    何をごちゃごちゃと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    1歳半の子供に脱走されて自転車でおいかけないといけないような親が何言ってんですか?
    うちは発達障害持ちの男児、走り出したら数キロ走っていってしまいそうな子でしたが、2歳半のとき2番目を出産時父親が一人で預かってくれましたよ。
    普段面倒みてるわけでもなく、たまに会うとギャン泣きを続け、夜泣きもひどく、とにかく面倒な子供でしたが、夫が海外赴任、夫の親はすでに他界。私に兄弟はおらず、実母も他界。頼れるのは70歳に近い父だけでした。遠方でしたので、1度預けると何かあった時に私が駆けつけることもできない状態です。
    2週間(私の予定日前から退院時まで)どれだけ大変だったでしょう・・。
    実際今でも「あの時は大変だった」と父は言いますが、現実的に自分しかみるものがいない、一生なわけではないのだし、と腹をくくってくれたのだと思います。
    自分の子供一歳児ごときでゴチャゴチャ言ってるあなたは子供に愛情がないのだと思いますよ。泣くなら泣かしとく。食べないなら食べさせない。断乳しないなら寝かしつけだけは妻にさせればいいと思います。

    「妻が今日亡くなったら」どうするかもう一度よく考えてください

    トピ内ID:9377468867

    ...本文を表示

    奥様が、このトピをみたら、離婚決定です。

    しおりをつける
    blank
    kire
    結局、自分のふがいなさを棚に上げ、
    子供の面倒をみない。

    頼りない夫なんていらないと確信するでしょうね。
    共働きなんでしょ?
    なにかあっても、すぐに逃げそうな所がもう無理でしょうね。

    機嫌がなおるときはありません。
    トピ主がそう思った時は、奥様が離婚を決意し、
    トピ主に何も期待しなくなった時です。

    着々と時間を待っている時だけですよ。

    トピ内ID:0159846815

    ...本文を表示

    こんな旦那要らないわ

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    奥さんも働いてるなら、離婚しても困らないし、仕事中の預け先もある。
    トピ主がいなければ、食事の支度や洗濯も手間が少なくなる。
    専業主婦主婦にする甲斐性もなく、子供の世話も出来ない。
    トピ主、奥さんに必要ですか?
    面倒かけてるだけですよね。奥さんはあなたのお母さんじゃありません。
    第一、奥さんからの愛情も、すでに有るか無いかも怪しいところ。
    トピ主に離婚する気がなくても、三行半突きつけられる気がしますわ。
    だって、手間がかかるばかりで役に立たないもん、この人。

    トピ内ID:6611760609

    ...本文を表示

    逃げない

    しおりをつける
    🙂
    HHH
    相談トピなのに、かってに「出来ない」と結論出すなら、「逃げんな」としか言えないでしょう。

    他所の子じゃないんだから、親として育児放棄すんな。たった半日位どうにでも工夫してよ。奥さんだって神様でも天才でもない。0から自分なりの工夫があって今があるんです。

    きっと1円にもならないのにって思ってるからでしょ。

    トピ内ID:1301744908

    ...本文を表示

    無責任ですね。

    しおりをつける
    blank
    働女
    仕事もそんな感じですか?
    男だから、育児は出来ないと決めつけていませんか?

    お嬢さんが、本能でトピ主を避ける気持ちが分かります。
    怖いと言いつつ、本当は嫌だ、面倒だという気持ちが分かるのでしょう。
    仕事も、怖い、分からないと選り好みするのですか?

    お嬢さんに避けられ、トピ主は何をしましたか?
    育児雑誌、育児書を読みましたか?トピ主の父親も含め、先輩パパに相談しましたか?
    何もせず、自分に合わせない娘が悪いと思っていませんか?
    嫌われる辛さは分かります。でも、相手はお嬢さんです。逃げては父親失格です。

    奥様も、お嬢さんが産まれてから試行錯誤したのでしょう。
    だから、トピ主にも頑張ってほしいのです。
    変な言い訳で世話をしないなら、最初からトピ主は親になるべきではありませんでした。
    でも、父になったなら、逃げずに世話しましょう。
    いつか、お嬢さんがトピ主に抱きついて、ニッコリ笑ってくれたら良いですね。

    トピ内ID:7812842532

    ...本文を表示

    じゃあ簡単だ

    しおりをつける
    blank
    機嫌の問題では無い
    トピ主と娘さんの様子を録画して奥さんに見せればいい。
    出掛けるのが怖いなら、ずっと家に居て録画する。
    食事をしようと勧めても泣き続けて拒否してる様子を見せればいい。

    見せてから奥さんに聞けばいい。
    この状態を自分では解決できない、きちんと対応策を相談に乗ってくれるか、
    もう自分一人に預けるのは止めるか2者択一してくれと。

    ただし、一応出来る限りの対応は取って下さいね。
    今までの方法が無理なら、数種類の方法は試したところも、しっかり証拠として録画して下さいね。

    やり方が悪いと言われているのだから、数種類試さないと奥さんは納得しないと思いますよ。
    それでも自分で考えてと言われたら、思い付く限りは試したと言い返せますからね。

    ちなみに、泣きだしたらオロオロしたり、機嫌を取ろうとしたりせず、気をそらす方法を試してみたほうがいい。
    好きな音楽やDVDとか、手を使う簡単なゲームなどはありませんか?
    泣き止ませるだけに必死にならず、本当にいろいろな手を試したほうがいいですよ。

    トピ内ID:3907387078

    ...本文を表示

    うわ・・

    しおりをつける
    blank
    mina
    本当に普段接しないからダメなんでしょうね・・・。お気の毒ですが慣れてもらうしかないのかしら?ビクビクが子供に伝わっているんですかね?切ない事・・・

    トピ内ID:8945240597

    ...本文を表示

    そんなにすごい娘さんなら

    しおりをつける
    😨
    ちいま
    お嫌でしょうがもう一度二人でお留守番して、その様子をビデオに撮って奥様に見せてはいかがでしょう?
    トピ主さんも娘さんがママ追いする様に腰が引けてしまっているのでは?
    トピ主さんの不安な気持ちがお子さんを不安にさせてしまうこともありますしね。
    共働きで一緒に面倒見ているパパでも、娘さんにそんな風にされちゃうとお辛いですよね。
    自転車で落下は怖いですけど、よく頑張ってらっしゃるかと。
    奥様も少し悪いなあ。トピ主さんが頑張ってお留守番したのにダメ出しと否定ではね。
    これだけ頑張って留守番しているっていう証拠を残し、奥様も娘さんの阿鼻叫喚の様子を見たら気が変わるかもしれません。

    トピ内ID:5704163374

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    mina
    子供を育てるのは夫婦の仕事と言ってもいいと思っているんですが、主様は会社で出来ない仕事は「無理です」と言って投げ出しちゃうの?結局心のどこかで奥さんが何とかしてくれるっていう甘えた気持ちでいるから 泣きたら泣き止ませられないだけでない?それを奥様に見透かされているのかな~?奥様が主様に対して「あ~この人駄目だ」と諦めるのを待ってみます?(笑)

    トピ内ID:8945240597

    ...本文を表示

    「パパ見知り」を検索すると体験談や対策がたくさん出てきますよ

    しおりをつける
    blank
    ゆきま
    わりとよくあることみたいです。そして、長くとも2歳くらいには治まるみたい。ただ、この期間に俺には無理だから関わらないとすると、心理的に疎遠な父子になってしまう恐れがある。

    これらの体験談を読んだり、対策は一通り試されましたか?奥様だけでなく、他の方にも相談はされましたか?奥様のあやし方やだっこの仕方等、まねてみましたか?

    克服された方の話を聞くと、「凹むけど、その間は妻のフォローに専念しつつ、妻のやり方をまねしたり、泣かれてもめげずに子供と仲良くするようにしてたら、ある日突然パパ大好きになって、今ではべったりですよ」というようです。

    奥様も「あなたが悪い」で終わらせるのではなく、「どうすればパパと子供が仲良くなれるのか」ということをトピ主さんといっしょに考えてくれるといいのですが(ただ、疲れてその余裕がないかもですが)。

    トピ内ID:3790815495

    ...本文を表示

    主さんのレス全部読みました。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    最初は主さんが何もせず、奥様は専業主婦だと思い奥様に一人の時間をあげてくださいって思ったけど、レスを読む限りどっちもどっちみたいですね…。
    主さんが娘さんと二人が怖いのはよく分かりましたが、やはり普段からのコミュニケーション不足だと思います。
    娘さんとコミュニケーションとれてますか?
    一緒に遊んだり、話しかけたりしてますか?
    二人の時に出来ないなら、奥様がいる時にこそ奥様に任せるのではなく主さんが挑戦してみませんか?
    ご飯を二人の時に食べないなら、奥様がいる時に主さんがご飯をあげてみるとか、お風呂も奥様がいる時に主さんが一緒に入るとか、沢山出来る事はありますよ。
    奥様がいる時に敢えて主さんが挑戦してみれば奥様も少しは機嫌が良くなるのではないでしょうか?
    それから、主さんは娘さんと二人の時に怖いと思うのが娘さんに伝わってしまっているから娘さんも不安になり泣き叫ぶんだと思います。
    もっと、どしっ!と構えて堂々と娘さんと接して見てください。

    トピ内ID:5324216021

    ...本文を表示

    努力して!

    しおりをつける
    blank
    ゆんける
    奥さんはトピ主さんに努力をして欲しい!これに尽きると思います。
    お子さんと過ごす時間は奥さんの方が圧倒的に多いのは分かってますが、子育てのスタートは一緒だったはず。奥さんもトピ主さんが持つ気持ちをこれまで味わってきたと思いますよ。だけど、奥さんは逃げることができませんよね。時には1人辛くて泣きたくなることもあったかもしれません。それでも奥さんは一生懸命だったはず。それをトピ主さんも同じ親として頑張って欲しいのだと思います。
    奥さんの協力もお願いし、努力しましょうよ。逃げ続けていると、そのうち本当に娘さんだけでなく奥さんからも必要とされなくなりますよ。

    トピ内ID:2988098824

    ...本文を表示

    ひょっとして

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    2015年1月16日 6:27の主様レスまで読んで思ったことなのですが、

    ひょっとして、お子さん、夫婦の不仲を感じとって&主様の苦手意識を感じ取って、主様が相手するときは号泣しているんじゃない?
    奥さんの主様へのイライラも、主様の奥さんへのイライラも伝わっているのでは?
    主様の場合、「苦手」も混じっているのだから、そりゃ懐かないよね。
    奥さんは奥さんで、子どもを主様にぐいぐい押し付けている感じだし。

    「まさか、子どもがそこまで感じないでしょ。」と思うかもしれませんが、子どもって野生に近い分、敏感ですよ。
    そして、言葉を発せない分、喜怒哀楽でストレートに表します。

    >妻の目の前では起こらないのでまともに受け取られない

    一度、動画に撮ったらどうですか?
    でも、奥さんは「努力が足りない」とか言いそう。

    主様に足りないのは、努力じゃなくて子どもへの愛情なのにね。
    夫婦相互間も愛情が足りない感じだし。

    私は奥さんに「主様に期待するのは、とっとと諦めなさい」と言いたい。
    「財布」という価値だけで十分でしょう。

    お子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:4610390283

    ...本文を表示

    やっぱり使えない

    しおりをつける
    😡
    Jun
    ガタガタ御託と言い訳ばかり…。
    テメエの子だろ!
    しっかりしろよ!
    共働きでこんな使えない夫だったら、
    子供といられるのも後1年くらいだな。
    あとは離婚届を受理して養育費をしっかり払って下さい。
    入金する以外ホント邪魔なだけだもの。
    情けない。

    トピ内ID:3188484834

    ...本文を表示

    何言ってるんですか

    しおりをつける
    blank
    30代一児の子持ち
    共働きなら育児も負担しないと。

    結局、妻が何とかしてくれるから、
    自分はしなくていいと甘えているだけ。

    命がけでこどもと向き合ってないんですよ。

    妻がいる時は、それらの状態にはならない?
    それは、妻は普段から子供の世話をして向き合っているから。

    トピ主さん、普段からほとんど子育てを「主体的」に
    してませんね。

    妻のサポート、じゃダメなんですよ。

    それじゃあ、いつまでたっても
    他人のおじさんです。

    >そこまで息抜き必要なの?
    トピ主さん、分かってますか?
    家にいるときは、貴方が全く使えない分、
    その負担が全部妻に来ているんですよ。
    夜中も授乳で起こされて熟睡できない。
    際限のない子供の欲求の対応は全部自分。
    これが休みなく延々と続く。
    自分がその年代の子供を子育てしている時は、
    子供の果てしない欲求にパニック発作を起こしました。

    仕事でいえば、妻が全責任・全負担を請け負って、
    貴方は側で見ているだけ。

    うちも手がかかる子供でしたが、
    夫も頑張って対応してくれました。

    今8歳、お父さん大好きです。

    トピ内ID:5308746910

    ...本文を表示

    追伸

    しおりをつける
    blank
    30代一児の子持ち
    今、子供と向き合っておかないと、
    永遠に子供が自分のいう事を聞くことはないと
    思っておいて間違いないと思います。

    一歳半の子供がいう事を聞かなくて、
    小学生がいう事を聞くことはないと思います。
    中学生になればもっと自分の意思を持つことでしょう。

    言葉がもっと通じるようになってから、
    3.4歳になってから、
    保育園に入ってから、
    その頃にはきっと自分を父親として理解しているだろうからと、
    今、大変だから、面倒だからと放置していたら、

    信頼関係を築けぬまま、
    小学校に入ると思います。

    子供にとっては、
    今が世界の全てです。

    意思を持ち始めた頃に
    都合よく父親面されていう事を聞くか
    怪しいです。

    トピ主さんのレスからは
    他人事としか感じられないので。

    怖いしやりたくなくても
    親の自分がやるしかないのです。
    トピ主さんは親じゃなくて今はただの同居の人です。
    責任を負いたくないって何なんだろう。
    病気だろうが何だろうが対応するのが親なのに。
    そんなに簡単に放棄出来るものなんだなぁ。

    トピ内ID:5308746910

    ...本文を表示

    頑張ってますね

    しおりをつける
    blank
    葛葉
    トピ主さん、お疲れさまです。私は専業主婦ですが、娘さんと同じようにママべったりの5才の息子がいます。父親と二人で遊ぶ、お風呂にはいるなどができるようになったのは3才前でしたし、未だに夜寝るときは父親拒否です。

    娘さんはとても不安感が強い子なのでは? 娘さんにとって今一番安心できるのがママなので、ママが家にいるとわかっている場合には安心していろいろな事ができるんですよ。
    ママがいないと娘さんは不安で仕方がないんです。ですから今は30分の母子分離でさえ難しいと思います。まずは、大好きな絵本を一冊読む程度の母子分離から初めてみては?
    本を読み終わればママは帰ってくるという見通しが立てば、その時間だけはパパと二人きりでも過ごせると思います。少しずつです。長い目で見てあげてください。

    それと奥さんがどうしても長時間の外出がしたいのなら、一時保育をおすすめします。

    トピ内ID:3595654261

    ...本文を表示

    動画撮影&DVDに頼れ

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    >妻の目の前では起こらないのでまともに受け取られない

    動画撮影しときなよ。
    証拠は雄弁だよ。

    母親と離れて泣く子は本気で午前中いっぱいくらいはみっちり泣くよ。
    保育園に通い始める時なんかは夕方まで泣きっぱなしの子もいるよ。
    そこは割り切って、安全確保に努めるべき。
    泣き止ませようと思うな。

    飲みたくなったら飲めるようにミルクやジュースを置いといて、時々中身を入れ替えればいい。
    真夏だったら水分補給を拒否して泣き続けるうちに脱水症状になることがあるから、小児科に駆け込めるよう準備は怠っちゃダメだけど。
    (母子手帳持ち出しは奥さんの大失態。だけど緊急時には手ぶらででも小児科に行くべき。そこんとこの判断は間違えないように)

    仮に連れ出すなら、チャイルドシートにがっちり固定して逃げられないようにして車でかな。
    振動で眠ることあるから。
    徒歩で行くならハーネス着用。
    脱走する子に自転車・手つなぎは無理。

    自宅で幼児用DVDエンドレスで視聴が無難じゃね?
    号泣する子と密室で3時間は長いけどさ、連れ出して事故るよりマシだよ。

    トピ内ID:9277224811

    ...本文を表示

    それなら・・・・

    しおりをつける
    😑
    う~ん
    奥さんが出かけたときの様子をビデオに撮る
    帰ってきたら見せる
    状況が分かる

    それでも奥さんに甘い!って言われるなら、とぴ主の努力不足じゃない?

    トピ内ID:0268740293

    ...本文を表示

    追加レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    yumo
    2回目です。

    そういう事情があったのですね。
    それなら1人で面倒を見るのに躊躇する気持ちも判ります。

    確かに奥さんが見るほうがお子さんにとってもいいでしょう。
    しかも現状も月1~2回外出されているんですね。

    んん・・・私なら月1~2回も1人で外出できれば十分ですけどねぇ。この感覚は個人差なので・・・。
    奥さんの機嫌を直してもらうには、理詰めがいいかと思います。

    ・まずは頭ごなしに外出を断ったことを詫びる(不本意かもしれませんが)
    →いきなりNO!ではなく条件が合えばOKとか、実現できる方法をまず考えてみていれば違ったかもしれません。
    ・奥さんがトピ主さんの外出を許さないなら、トピ主さんも奥さんに外出しないで欲しい
    ・でもそれではお互いにストレスが溜まるだけ
    ・ならばお互いに同じ回数ずつ交代で外出するのはどうか?
    (ただし過去に熱痙攣で怖い思いをしたので、娘の体調が良い時に限る)

    これならどうでしょうか??

    トピ内ID:2418964387

    ...本文を表示

    怖いし自信ないから無理、と奥様が言ったらどう思うの?

    しおりをつける
    😒
    大阪人
    自分の子供なのに、「言い訳がましいですが怖いものは怖いし無理」と言って夫に子どもを押し付けてる妻を見たら、どう思いますか?

    男女逆なだけで、トピ主は同じことしてるんですよ。

    最近の学説には、『母性本能』というものは存在しないという説があります。

    日々の関わりの中で「親として子どもを守らねば」という思いが育つのだということです。
    奥様が「自分で考えなよ」と言うのは、「トピ主が子どもと関わり過ぎないから子どももいうことを聞かないのよ。親としてもっと関わりなさい」という意味です。

    ここらで心を入れ替えないと、将来は良くてATM扱い、悪くて離婚しかないですよ。

    トピ内ID:1504907735

    ...本文を表示

    拗ねてるんじゃないと理解をして

    しおりをつける
    blank
    まず
    あなたをそこまで嫌がる娘さん、反対にいえば母親にべったりな娘さん。奥様もくたびれてるのでは。電波の届かないところにいくって、くたびれてほんとに一人になりたい離れたいんでしょうね。実家に頼れてもやはり自宅では母娘二人きり。風呂も自分のみ。あなたがいれて大泣きして、父親としてつらいけど、母親も自分しか入れられないのか…と、がっかりしながら外で聞いてますよ。ぎゃん泣きは続くとは思いません、落ち着くときがきますから、諦めないで三人でいるときから少しずつ練習したらどうでしょうか。
    けいれんは私も一人のときにみて、びっくりして会議してた夫に連絡してしまいました。そこはわかります

    トピ内ID:2667204525

    ...本文を表示

    腕を振り切り脱走が気になる

    しおりをつける
    blank
    気になりました
    追加レスを読んで気になりました。
    同じく一歳半ちょっとの娘がいます。
    うちもたしかに夫ひとりだと様子は変わるのですが,腕を振り切り脱走するというのがとても気になります。
    外に出れば,やはり一緒にいる大人の様子をうかがって行動すると思うのですが。
    うちは夫以外の娘にとっての伯父,祖母とふたりでも,そういった行動はしません。
    娘さんはもしかしたらそういった特性があるのかなと思いました。
    そうであれば,お一人で世話をするのが大変なことも理解できます。
    言葉の発達や行動はどうでしょうか。

    トピ内ID:2314866607

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    子供かっ!

    しおりをつける
    😠
    何を眠たい事を・・・
    >結論として、怖いしやりたくない。以上です。
    言い訳がましいとレスが来ると思いますが怖いものは怖いし無理。

    子供かっ!
    一回出来なかったら今度は出来るように努力するんが大人とちゃうんか。
    子供が母親べったりやったら自分にも懐いてもらえるように母親が居ても一緒に世話したりしてスキンシップ取ってたら今みたいにはならへんやろ。
    母親が居るからって普段から母親任せやから何やってもギャン泣きされるんちゃうんか!
    そうやっておっかなびっくり扱うから子供にも怖さが伝染するねん!

    それと、奥さんの怒り処が主のレス読んで判ったような気がする。
    主さんここで書いたのと同じように奥さんにグチグチ出来ない言い訳してるやろ?違う?見てる自分らからしても苛々するもん(笑)奥さんはもっと苛々してるはず。
    自分で努力もせんと、ああやから出来ん、こうやから出来ん、では奥さんも「貴方が悪い」「自分で考えて」って言うわ。

    どうにかしたいと思うなら、自分から努力した上で援護を頼まなアカンと思うよ。

    トピ内ID:0707913942

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    子供かっ!2

    しおりをつける
    😠
    何を眠たい事を・・・
    二回目です。主さんにお子さんと仲良くなって欲しいから一応ご提案しときます。

    ・奥さんが居ても主が抱っこして奥さんの作業を見るなど父親が抱っこするのが普通の環境にしていく。その時奥さんには「パパありがとう」など二人の姿を喜んでもらう(子供に聞かせる為)

    ・お風呂の時パパも一緒に入る(出来れば)お風呂はパパとも入れると子供に教える為

    ・家族でお出かけの時、パパが率先して子供を抱く、腰が悪いなら抱っこ紐も使用して(家は腰痛持ち夫婦ですがパパが抱っこです)パパとのお出かけに慣れてもらう為

    ・ママが家の用事中、玄関先で遊んでみる、もしくはママの目の届く範囲で遊んでみる(時々ママに手を振ったりすると良し)

    子供にパパと遊んでママが喜ぶ姿、パパに感謝するママの姿を見せると良いと思います。
    時間かかると思うけど、「出来ない」で終わらせないで頑張ってみて欲しい。

    多分ね、奥さんは自分が楽したいからだけ怒ってるんと違うと思うよ。
    このまま行くと大きくなっても子供が「パパ嫌!」って言うかも知れない。
    それは家族として悲しくない?奥さんもそれを危惧してるんと違うかな?

    トピ内ID:0707913942

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    子供かっ!3

    しおりをつける
    😠
    何を眠たい事を・・・
    長くてすみません。三回目です。

    奥さんがお子さんの痙攣するまで泣く姿を信用していないのであれば、嫌でしょうが動画などを証拠にキチンと話合われた方が良いと思います。
    その上で、先に書いたように努力したいから協力して欲しいとお願いしてみたらどうでしょうか?

    奥さんが機嫌が悪いと勝手に判断するんじゃなく、何に怒っているかちゃんと考えてあげた方が良いと思うよ。

    子供は敏感に二人の状態を察知します。
    ママがパパに怒っている、パパは私を怖がってる、ママは私とパパが居ると苛々してる・・・など。
    子供の前ではお互いに感謝し、にこやかに過ごしてみたらどうでしょう。
    主もちゃんと感謝を口にしてあげて下さいね。
    子供は地獄耳ですよ。

    奥さんにちゃんと努力が伝わると良いですね。
    今までのは努力とは言いませんよ、いきなり二人になるなんてそりゃ泣かれて当然やから・・・
    ちゃんと段階を踏んで、奥さんとも仲良くね!!

    トピ内ID:0707913942

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    一歳半てまだ赤ちゃんですよね

    しおりをつける
    🙂
    こりんご
    トぴを拝見する限りでは、トピ主様の問題というよりは、奥様にも問題ありそうですね。

    私も小学生2人の母親ですが、その異常なまでの拒否は安心感を与えられていないからじゃないですか?

    共働きなら普段は保育園ですよね?それだけでも子供にとったら大変なのに奥様も結構自分優先の考え方のようですので、お子さんそれを見抜いてらっしゃるんじゃないでしょうか?
    もっと自分を見てほしい捨てないでほしいと言う不安感があるように思います。
    子供特に小さければ小さいほど親がすべて特に母親からの愛情あってこその情緒の安定ですからね。

    どこの父親も今の時代仕事に必死でそうそう子供にかかわれている父親なんて少ないと思いますし、実際うちも平日は顔を見ないのが当たり前の生活でしたが、少し家をあけるだけで、そこまで異常な母親への執着はおかしいように思います。

    トピ内ID:9037680112

    ...本文を表示

    仕方ないよね~

    しおりをつける
    blank
    うみ
    主さんのレス読みました

    あーでこーであーでこーで
    だから出来ないんだ!
    どうだ!

    ってことですね
    じゃ、仕方がないですね
    奥様からの圧力に耐えるしかないですよ

    トピ内ID:9761223762

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    ことこ
    レスだけみてると奥さん育児ハラスメント?だと思いますけどねぇ…
    相談しても応えてくれず一方的に責めるって、
    本当に優しい妻で良い母親なの?
    子供が自転車から落ちてもその態度ってかなり問題だと思うんですが……
    育児を仕事に置き換えるレスがありますが、職場でミスだけつきつけ突き放す上司は悪い上司の見本です。
    奥さんまさにそのタイプじゃないですか。
    奥さんからして夫に育児をやらせようというつもりが見えない。

    トピ主レスの内容が本当ならお子さんの命に関わります。
    対策を共に練らない奥さんも悪い。
    動画をとって惨状を伝えるなりしないと危険なんじゃ。
    ただ「普段から接しない主が悪い」だけでは何の解決にもならないよ。

    私はここでの決して奥さんは擁護されるべき立場じゃないと思う。
    立派な育児ハラスメントです。一緒に育児をするために協力を仰がないと。

    トピ内ID:6958899527

    ...本文を表示

    言い訳ばかり

    しおりをつける
    blank
    みどり
    トピ主、奥さんがトピ主と同じ状況で育児嫌がったら「わかったよ」って言うんですね?まさか「母親だろ!」って言いませんよね?トピ主だって父親ですからね。

    奥さんに話だけで分かってもらえないなら、お子さんと2人だけの様子をビデオカメラで撮影したらどうですか。そしてどうしたらいいか話し合う。

    でも…レス通りの様子だからと関わらなければもっと嫌がられる、嫌われちゃいますよ(悪循環)幼児の時可愛がっても思春期には父親は女の子に嫌がられること多いし、反抗期の時も暴れたら「俺は知らない」なんですか?まだ幼児の現在で手を焼いてるくらいですからね。

    お子さんの様子が奥さんとトピ主の時と逆でも、奥さん育児放棄は出来ないし、しないと思いますよ。困ったらママ友・実母・保健師さん等にどうしたらいいか聞くと思います。それが母親ってものだから。奥さんだって手さぐりなんですよ。

    トピ内ID:9366009396

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    酷いとおもうけどなぁ…

    しおりをつける
    💡
    こっこ
    良心的に主レスを見ると、多くのレスが言っている「子供さんといる時間を長くする」ための協力を奥さん自身もしていないということになるけどね。
    走行中の自転車から落ちる?子供の命にかかわることじゃないですか。
    主さん自身も自転車と接触事故まで起こしているのに奥さんそれを信じてない(んですよね?)

    それにしてもいくら熱痙攣とはいえ、「電波が届かないんじゃどうしようもない」と平然と返せるとは流石にびっくり。
    次から気をつけるとかいえないものなのか。

    主さんの気持ちはわからないでもない。
    子供の生死にかかわることであっても相談にものらず「貴方が悪い」で済ませる奥さんは正直怖い。

    母子手帳もなく不慣れな父親に病院の世話とかしろってかなり酷いと思います。
    それも知ってて持ち出してるとなると奥さん相当性悪な気がしますけど…。
    私も娘の母ですが、母子手帳は子供がいる所にあるようにしてますよ。
    子供と外出するなら一緒に持ち出すし、家にいるなら家においておくし。

    トピ内ID:1918848712

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    はい??

    しおりをつける
    🐷
    へそまがりん子
    そこまでトピ主さんが批判されることかな?と思ってレスします。
    まず、大多数のレスは「やりなさい」の一点張りですね。
    でもって「こういう旦那はいらない」というレスも多い。
    しかし、私はなら何故奥さんはそういう対策をしないのだろうと思います。
    そして奥さんは旦那さんをちゃんと大事に思っているのかな、と少々疑問です。

    どうにも私は奥様も同レベルで悪い気がします。
    主さんが頑張っていることを頭から否定されてはそりゃやる気もなくなります。
    家事(育児?)ハラですよ、立派に。

    ところで、仕事で否定だけする上司(妻を上司に例えるのはアレですが)は「仕事ができない上司」の典型的なパターンです。
    ブラック企業に多い上司でもあります。
    奥様は夫婦力をあわせることが出来ない人ですね。
    夫婦一緒に育児ができないのは奥様も一緒です。
    「夫に育児をしてほしい」ではなく単純に「押し付けたい」にしか見えないですね。
    前者なら普通、相談にのったりするでしょ。「普通は」ね。

    トピ内ID:5787647384

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    無理ですむならいいなぁ

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     もともと子供が苦手で、やっと一人生んだものの小さい時は大変でした。(その頃の記憶はところどころないくらいです)こういう立場の者からしたら「出来ないから無理」で済ませられるなんて羨ましい。

     でも、無理を通そうとしたら今の状態から何かを変えなくてはいけないと思います。
    ひとつは、子育て実務に関わらない分家事を増やす、実家を頼っている分「助かっている」等の言葉を奥さまにかける、など。

    二つ目は、実務に関わらなかった分、お子さんとの関係を今後どうやっていくのか、奥さまと二人の時にできるだけ声を掛けるとか接するとか、何か方法を考えないと、親子関係がゆがむ気がします。

    トピ内ID:1486668946

    ...本文を表示

    主さん頑張ってるよ!

    しおりをつける
    blank
    3児の母
    厳しいレスが多いですが、私は主さん頑張っていると思います。
    奥様の努力不足だと思います。

    乳幼児が母親に執着するのは当たり前。
    だからこそ日頃から少しずつ、父親との橋渡しをするのが母親の役目と思います。
    それを怠っているからの今だと思います。
    夫を父親にするのも妻の力量ですよ。
    それも出来ない人が 子育て出来るのか心配です。

    >相談しても「自分で考えなよ」で済ませられ
    相談はもちろん、失敗しても責めずに次へのステップへと助言・フォローをする。
    など、子育ての上でも必要なプロセスですよ。


    奥様、自分の実家側に住まわせてもらい、夫の飲み会が2~3ヶ月に1度で何を偉そうにと思います。

    >プレゼントはいらないから家に1日1人にさせて
    それなら一生一人でいろよ!と言っちゃえばいいのに。

    今の状況は、主さんに反省を促し自分のコントロール下に置くために
    子供を犠牲にしても何とも思ってないんですよ。

    奥様、異常な感覚の持ち主ですね。

    トピ内ID:3578117448

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    ああまたか

    しおりをつける
    blank
    サラ
    どうしてこうも、世の中には親になってはいけない人が子供を授かるんでしょうかね。新しい命を授かった人間として、「出来ないから無理、怖い」と丸投げ出来る神経が理解できません。

    このまま娘さんと関わることなく暮らしたとして、夫婦共働きで育児しないで一緒にいるってただのお荷物というか、いない方が奥様の立場としては育児に専念できて精神衛生上楽だと思います。私だったら、使えない大きな子供さんはポイですね。
    しかもこの状況で主さんが妻に機嫌を~とか言ってる時点で既に終わってる感。
    結局自分は変わる必要なく全てを奥様のせいにしてるとか。。。
    出来ないから娘さんと一緒にいるのが無理、と思うなら、あなたの最善の策は離婚して養育費をお支払いするのがベターですね。優しいから離れたくないとか、子持ちが何言ってるんだか。

    トピ内ID:5985385432

    ...本文を表示

    あなたの気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    トピ主さんの追加レスを見ないと、ちょっとわかりにくい問題でしたね。

    私は2歳の娘を育てており、やはり夫にはあまり懐いていません。
    でも、私がいないときはものすごくいい子らしいです。笑
    トピ主さんのお子さんは、うちの子とは正反対ですね。

    奥さんは、お子さんがいい子にしているところしか見たことがないから、わからないんでしょうね。
    でも、自転車から落ちたとか、ごはん食べないとか、話を聞けば、母親なら「そうなんだ、それは大変だ」って思うものだと思いますけどね…
    奥さんは育児疲れのイライラをトピ主さんに当り散らしているのかなと思います。

    ちょっとここで、仮定の話をします。
    もしも、という想像をしてみてください。

    もし奥さんが亡くなったら、トピ主さんがお子さんを育てるしかないですよね。
    奥さんがひとりで出かけたいと言ったら、奥さんはもう戻らないと思ってみてはどうですか。
    頼れる奥さんはいないんだから、お子さんが食べなかろうが、泣き叫ぼうが、病気しようが、なんとかするしかない。
    外出は危ないからしない。

    つづきます。

    トピ内ID:2074798511

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    つづきです

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    奥さんには、奥さん不在時のお子さんの様子は伝えてあるのですから、
    「夫に子を預ける=ごはん食べない、泣き続ける、なにもできない、子にストレスMAX」
    ということはわかっているはずです。
    なので、パパが子守りをしたときのことには一切文句は言っちゃダメ。
    そのことだけは先に伝えておきましょう。

    奥さんも、自由を謳歌して帰宅したときに、子供が明らかにぐったりしていたり、様子がおかしいと思ったら、それでも夫に子を押し付けて自分だけ自由になりたいとは思わないんじゃないかな。

    子供にとってはかわいそうですが、事実をわからせないと、奥さん納得しないと思います。
    奥さんの自由のために子が犠牲になるのはかわいそうですけどね。

    お子さん自身についてですが、もう少し成長したら、パパと一緒に遊べると思いますよ。
    その成長を奥さんも待てるといいんですけどね。
    もう、不満だらけで、「なんで私ばっかり!!」って思ってるんでしょうね。
    その気持ちもわかりますけどね。笑
    奥さんの物言いも理不尽な気がしますが、妻子を失いたくなかったらいまが踏ん張りどころです。
    がんばって!

    トピ内ID:2074798511

    ...本文を表示

    2回目ですが

    しおりをつける
    🐷
    へそまがりん子
    なんか、奥さん擁護の人って何か勘違いしてる気がします…

    夜中の授乳→
    100%奥さんのエゴ。
    断乳は拒否し、夜泣きにつき合わされているのは主さんも同じ。

    妻実家近くに住む→
    主さんにとっては息苦しい場所でしかないのに我慢している。
    行きたくなくても妻は相談にも乗ってくれない

    休日娘と二人きり→
    主さんは夫実家にしか1人で外出しないし
    奥さんは主さんの実家には行きたくないから結果娘と二人になってる=奥さんの自業自得

    電波が届かない所に行きたいほどくたびれている
    →上記の理由から原因は奥さんにある。
    レスを借りれば奥さんも子供がどうなっても自分は関係ないといっているも同然。

    休日役立たず→
    トピ主は家事はしているのにこの言い方はない。
    こういう考えの人は自分が気に入らなければケチしかつけないモラハラ。

    奥様が自分も自信がないといったら→
    夫が相談しても聞かないのに自分の愚痴は聞けとは都合よすぎ。
    したがってそんなこという資格なし。

    トピ内ID:5787647384

    ...本文を表示

    3回目ですが

    しおりをつける
    🐷
    へそまがりん子
    私は「奥さんがトピ主がやれるようになってほしい」という考えはないと思う。
    なぜなら「やれるようになってほしい」と思うなら「自分で考えろ」という突き放し方はしないから。
    仕事でも家庭でも、人を伸ばしたいと思うならこういう言い方はしない。
    ブラック企業の上司とか、こういう怒り方するよね。

    それより自転車にぶつかっても心配の言葉一つない奥さんに異様さを感じます。
    「育児を一緒にやってほしい」と思うにはあまりにも奥さんはトピ主を邪険にしすぎてる。

    実力行使にしても、巻き込まれるのは子供。
    そこらへん同考えているのかと思えば考えてないとしか思えない。

    トピ内ID:5787647384

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    父を頑張れよ

    しおりをつける
    💤
    ぱぱぱ
    >結論として、怖いしやりたくない。以上です。
    なら、奥様の機嫌が直るのも諦めればいいんじゃない?

    妻の方法がおかしいならきちんと話し合おうよ
    断乳云々だって、結局は話し合うと奥様の機嫌が悪くなって面倒くさいからしないだけでしょ?
    その時点で子育て放棄しているのに、「怖いしやりたくない」は無いんじゃないかな
    トピ主自身の言うことを聞いて受け入れてくれる子供になるまで1対1で子供と関わりたくないのなら、
    そんな意見を丸ごと受け入れて子育てしてくれる女性を妻にすべきだったのでは?
    要はあなたの結婚自体が間違っていたのだと思うけど。


    もし、何らかの特性を持ったお子さんなのだとしたら、奥様も同じだけしんどい思いをしての子育ての筈
    それこそ夫婦で対峙しないと、奥様の機嫌が直らないだけでは済まなくなるよ

    トピ内ID:7270516482

    ...本文を表示

    逃げてる事に変わりはない

    しおりをつける
    💔
    子供はいないけど
    3時間のギャン泣きは確かにお辛かったとは思います。
    でもほんの数回うまく行かなかった位で育児は自分に不向き、と決め付けるのはどうなんでしょうか?
    奥様にだって、そんなに上手く行かなかった時があったはず。
    だけど奥様は逃げたりしなかったでしょう。
    母親ですからね。
    子供に対して両親の責任は半々だと思います。
    トピ主がほんの数回の失敗を盾に取り育児から逃げ続けるなら奥様も父親の責任を回避し続ける夫を攻撃するのも致し方ないでしょう。
    奥様のストレスを取り除けるよう奥様がいなくてもお子さんと二人でいられる努力をトピ主が奥様に見せられれば奥様もトピ主が飲み会に行く事にそれほど難色を示さないはず。
    要はトピ主の心掛け次第だと思います。

    トピ内ID:5145190936

    ...本文を表示

    そ、それは酷い。。。

    しおりをつける
    🐶
    名犬チョビ
    まるで自分が拷問してる気分になりますね。
    それはやりたくなくて当然ですよ。
    他の方も書いてますが、ビデオに撮って見せるしかないでしょうねえ、信じてくれないんだから。
    というか、そんなに自分にベッタリになるように育ててしまった奥さんにも責任あると思いますけど。
    我が家はそうなるのが絶対嫌だったので意識的に小さい頃から主人に任せてましたよ。
    とにかくもう少し大きくなるまで奥さんには少し外出を我慢してもらいましょう。

    トピ内ID:2716955141

    ...本文を表示

    ドラマの宣伝じゃないけど

    しおりをつける
    🐱
    トラ子
    まだ始まったばかりのドラマ「残念な夫」を観たらいかがですか?

    ヒントはあるかもしれないですよ。

    トピ内ID:5935189156

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    いと
    >何をしても娘は私を嫌がるし、それを相談しても「自分で考えなよ」で済ませられ
    奥様、これはいただけないなぁと。
    父母そろっている家庭ならば、育児は二人でするものなのに。
    どうしたらいいかわからないから相談しているのに。
    それに寝かしつけだって奥様だっておっぱいでしか寝かしつけられないのに「貴方が寝かしつけ方法を学ばないのが悪い」は、いきなり習ったことのない問題を解けというようなものかと。
    どうしても父親って子供と接する時間が短くなってしまうから、育児に関して母親と同等と考えてはいけないと思います。だから夫に育児をしてほしいなら、やり方を考えないと。奥様にはその前提がすっぽり抜けてしまっている気がします。
    相談している(やる気はある)のに、突き放すのは逆効果、かえってご自分の首を絞めていると思います。

    とりあえず録画等して奥様に現状を見てもらって『自分もできることはしているがこの通りなので困っている。だから相談したいのに突き放されて心が折れそう。一緒に育児をしたいので一緒に考えてもらえないか。』と聞いてみてはいかがでしょう。
    そしてなるべく三人で過ごすようにしてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:9113328233

    ...本文を表示

    残念な夫。

    しおりをつける
    blank
    屁理屈親父
    見てみました、ホント陽出吉さんのトピを思い出しましたわ

    トピ内ID:4233643266

    ...本文を表示

    奥さんとのコミュニケーション不足と男女差

    しおりをつける
    blank
    追加レス拝見する限り、トピ主さんは十分頑張ってると思います
    他の方も書いてましたが、奥さんが仕事の上司だったら絶対に私の方がノイローゼになりそうだな~という感想です

    トピ主さんは現状報告と改善提案をした(ex.寝かしつけ授乳が原因なので、寝かしつけ授乳を止めれば自分も寝かしつけに協力できる)

    奥さんは非論理的に提案者を責め立て、原因分析もせずに却下した(ハァ!?私はうまくいってるんですけど!?あなたの努力不足でしょ!?)

    仕事でこの繰り返しだったら部下はまずモチベーションを失います、出社拒否→退職でもおかしくありません。

    まずは仕事のように論理的に原因を究明した改善提案というのは特に子育て女性にはまったく無意味だと思って下さい。
    子育て女性が求めているのはただ「共感」です。「共感」だけを奥さんに常に示し続けて下さい。
    他の方の提案のようにビデオ録画などを利用して、「自分一人だと頑張ってもこうなってしまう」姿も奥さんに見せて下さい。
    奥さんの方はあなたに非論理的な改善提案をしてくるでしょうが、けして言い返してはいけません。

    トピ内ID:1688380551

    ...本文を表示

    何このパパママ・・・

    しおりをつける
    blank
    お子様夫婦
    パパママそろって娘さん愛してないんですね。
    まだ1歳なのに、娘さん不憫すぎる。

    乳幼児が一日中泣きっぱななしなんて、
    珍しいことじゃありません。
    眠いのに眠れない、便が出ない、
    おむつが気持ち悪い、自我が芽生えれば
    それに関すること、などなど・・・
    中には、体調不良など、緊急を要する場合もあります。
    それは普段からお子様の状態をしっかり把握して
    いざという時には対処できるようにしてください。

    しかしながら・・・トピ主家の場合、
    娘さんが異常に泣くのは、
    パパが自分を苦手としている、イコール愛していないと、
    分かってしまっているからです。

    お子さんと接するときのトピ主さんの気持ちは
    「面倒なこと押し付けやがって。おまえがやれよ」です。
    ちなみに奥さんも同じですね。ほんと似たもの夫婦。
    「私は親に愛されていない」と肌で感じ取ってしまうことが
    どんなに辛いことか・・・
    ちょっとでも想像してみてください。
    娘さんに接する態度が変わります。
    まずパパから変わりましょう。

    ママ?それこそ「自分で考えなよ」です。

    トピ内ID:2611937209

    ...本文を表示

    トピ主さん擁護が出てきたけど…

    しおりをつける
    blank
    mimi
    奥さんに相談っていっても奥さんだって解決方法知らないよ。
    だって奥さんだって母親1年生だから、トピ主さんだって父親1年生だから。
    なんで母親が父親の上司なのか、教えなきゃいけないのか教えれると思うのか不思議。

    奥さんだって試行錯誤して、自分で調べて頑張って来てるんでしょ。

    トピ主さんは自主的に勉強してるのかな?
    てっとり早く解決方法とかコツだけ奥さんから教えてもらおうと思ってない?
    トピ主さんは奥さんじゃないんだから
    同じ方法やってもダメだよ。

    母子手帳を奥さんが持ち出してて血の気が引くのってナゼ?
    お子さんに持病でもあるのですか?
    普段母子手帳読んでれば詳しい対処法が母子手帳に書いてないこと分かるよね?
    かかりつけ医だって母子手帳見なくても分かるよね?
    父親だって知ってるよね?

    トピ内ID:2815613808

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    blank
    たこやき
    トピ主さんがいろいろ頑張ってみて無理だったということはわかりました。
    わたしも2歳の娘がいて、3ヵ月頃から夫に預けて外出していましたが、トピ主の奥さんはやり方がひどいなと思います。

    普段添い乳で寝てる子供をいきなり乳なしで寝かせろなんて無茶言うなですよね。世間のお母さんが断乳にどれだけ苦労してるか。
    でも奥さんはきっともう育児限界なんですよ。
    何がなんでも子供から少し離れないともう頑張れない、もう無理なんです。
    だから危なかった話もまともに聞かないんです。聞きたくないから。

    でも今の状態がトピ主さんの工夫だけでどうにかなるとは思えません。前準備が必要です。

    3人で仲良く遊ぶ→お父さんとも夢中で遊ぶ
    奥さんがひとりでお風呂→ゴミだし→ちょっと買い物→ちょっとカフェでも

    どこまで娘さんは大丈夫ですか?

    トピ主さんは奥さんが育児している時さりげなくサポートする。娘さんが遊んでいる時一緒に遊ぶ。
    「見てるから、ちょっと行ってこいよ。でも1時間くらいにしてな」と自ら送り出す。
    こんなところから始めて見たらどうでしょう。

    トピ内ID:6339603788

    ...本文を表示

    小町のトピを読んでみて

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    貴方は自分には無理と言っているけど、じゃあ奥さんも同じように言ったらどうします?
    子供は道端に捨てて、夫婦で仲良く暮らしますか?
    自分が無理といえば妻がやってくれると思うから、そういう言葉が出るんですよ。

    小町にも子育て中のお母さんの立てたトピがいっぱいあるので、それを読んでみてはどうですか?
    一日中泣き止まない子供を1人で抱えて、ノイローゼみたいになっているお母さんもいくらもいます。
    それでもトピを立てて皆さんのアドバイスを聞いて、なんとか頑張ろうとしているお母さんばかりですよ。

    妻ひとりの子供ではなく二人の子供なんだから、貴方もそんな甘えたこと言わないで頑張って下さい。

    トピ内ID:0680052068

    ...本文を表示

    奥様わがまま

    しおりをつける
    blank
    がめ煮
    みなさん厳しいですね~。怖いです。

    >いつもは私が娘と一緒に妻の実家に行くので問題ないのですが
    >最近はそれも怒られます。
    >「私の実家ありきで考えないで」と。

    とありますが、義実家(妻実家)での娘さんの様子はどうなのでしょう?
    義実家でも娘さんが泣き止まず、疲れた義父母から奥様に
    「あまりあてにされると困る」等の苦情があり、
    トピ主一人でも留守番できるようにしたいのでしょうか。
    だとすれば奥様も一緒になって方法を考えるべき。
    自分もその方法がわからないのに「自分で考えろ」と突き放すなんて嫌がらせに近いです。

    奥様は授乳以外に寝かしつけられないのですよね?
    なのに

    >貴方が寝かしつけ方法を学ばないのが悪い

    ってどの口が言う。
    共働き、かつその歳の子供がいて自由な時間がほしいなら、さっさと断乳すべきです。
    夜間楽だから授乳続けたい、でも日中長時間預けたいなんていいとこ取りはできません。
    奥様わがままだと思います。

    かくいう私も授乳中のWMです。
    2時間程度なら夫に見てもらうこともありますが、半日は絶対にしません。
    自分もつらいので。

    トピ内ID:0339905960

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    何だか

    しおりをつける
    blank
    うーん
    娘さんが物みたいに扱われているのが可哀想・・・初めから産まなきゃ良かったのに。

    トピ内ID:9733316986

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    非論理的な行動をし続けてきたのはトピ主

    しおりをつける
    blank
    30代母親
    共働きで、
    どちらも親としての責任は一緒。

    なのに、片側(父親)だけ、
    俺は怖いからやりたくない、
    と責任放棄。

    奥さんがここまで頑なになったのは、
    貴方が子育てを「母親の仕事」として
    丸投げしたたから。

    奥さんは、「母親」だから、子供から好かれてる訳じゃない。
    赤ちゃんの頃から一歳半まで、毎日世話をして愛情をかけてくれる人
    =母親だから好きなんです。
    トピ主さんは、全身で拒絶される程ですから、奥さんレベルで赤ちゃんの頃から世話してないんですよ。
    子供さんも、この人は私を見捨てそうと感じとっている。
    現に、数時間で怖いからやりたくない、と責任放棄発言。

    一つずつ手さぐりですよ、奥さんも。

    奥さんは、ずっと後追いしてくる子供の対応を自分だけが迫られてもう限界だと思う。
    貴方はたった数時間で根を上げて、私だったら離婚も考える。

    授乳の事を聞き入れないのは、
    貴方が今まで育児放棄をしてきたツケですね、完璧に。
    辞め時でないのに、育児を怖いからしたくないと言う人間の為に、
    授乳まで辞めたら、また自分の負担が増えるだけ。

    トピ内ID:5308746910

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    子守したくない(ムリ)というなら

    しおりをつける
    🙂
    HHH
    土日も仕事を入れて、家に居ないようにすれば?居ない人なら奥さんもあてにはしないと思うよ。

    トピ内ID:1301744908

    ...本文を表示

    上司とか勉強とかなんでそうなるんだろう?

    しおりをつける
    blank
    むきゅ
    >奥さんに相談っていっても奥さんだって解決方法知らないよ。
    >だって奥さんだって母親1年生だから、トピ主さんだって父親1年生だから。
    >なんで母親が父親の上司なのか、教えなきゃいけないのか教えれると思うのか不思議。

    え?
    だって母親と一緒の時は子供は穏やかなんでしょ。
    父親が「こんなことがあったんだ」っていくら説明しても信じないんでしょ。
    それって父親にはまだないスキルがある、解決方法を知ってることでしょう。

    そもそも普通だったら「なんでだろ?私はこうしてるけどあなたはどんな感じでやってるの?」
    って会話になるよ。「ほら、こうやると上手く行ったよ」って再現してみたり。
    お互いの情報を交換したり、知恵を絞って試すよ。
    それがなんで「自分で学べ」とか「上司じゃない」とかになるかわからない。
    上司と部下でもないけど、出世競争してるライバルでもないのに。
    一番の目的は親の育児のスキルアップじゃなくて、何よりも子供が安全かつストレス無く過ごすことなのに。

    トピ内ID:0534997566

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    なんだかな

    しおりをつける
    blank
    ことこ
    奥さんの行動全部の原因がトピ主の態度が悪いからとかいわれると普通やりたくなくなるよね
    小町の他のトピでは「夫が如何に家事をするようになるか」の問題に対し奥さんの手腕が問われているのは多数あれど
    ここまで「自分で考えろ」と突き放すレスは初めてです。

    自分が夫に育児をしてもらった時、最初から「自分で考えてやって」っていったの?
    夫はちゃんと自分で調べてやってたの?
    やってないならトピ主に「自分で調べろ」なんていう資格ないからね?

    私なら無理。不安すぎるからちゃんと二人で話し合う。
    こういう姿勢をずっと拒否してるのは妻側なんだから、奥さんも変わらないと改善しないよ

    授乳での寝かしつけだって、母親の気持ちを尊重して夜泣きに付き合っても結局トピ主が悪いなんていわれたら普通我慢できないよね

    トピ内ID:6958899527

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    暫くレスできず失礼しました。
    皆様沢山のご助言ありがとうございます。

    「妻が「無理」といいだしたらどうするつもりか」>
    一番多い質問内容だったのでお答えしますと、もし私の実家の近くに住んでいるならわかるのですが、
    自分の実家の近くにいて何故そういう悩みになるのかがわかりかねます。
    他の子育て悩みのトピはご自身の実家に頼れない状況でのお悩みかと思いますので、
    私の妻とは全然違うと思います。

    保育園のお迎えも、十分行ける時間なのに妻実家が行ってくれています
    私は定時に上がっても延長保育にすら間に合わないのでそこに口はだしていません
    (私は自分の朝晩の食事は自分で作っています)
    そういう所は甘えているのに私が妻実家にいくと怒る意味がわからず、
    かといって私の実家には来ようとしないので必然的に私が実家に行くときは妻と娘が二人きりになります。
    逃げ道はちゃんと自分で用意しており、私の実家にはこないから娘と二人なのに何を言っているのか結構悩みます。
    でかける回数は妻の方が多いのはレスのとおりです。

    トピ内ID:6648206918

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    で、妻と話しました。以下、要約です。

    私「俺が育児を君にいくら相談しても相談に乗ってくれない。
    しかも何があっても信用すらされないなら、仕事をしながら君が気にいるような育児はできないと判断した。
    なのでこれから俺はパートで働くから子供や家事は責任もって引き受ける。
    これで俺が本気だとわかるだろう。食事や掃除は元々問題ないのは知ってるだろう
    幸い今の会社でそういうポジションがあるから、頼んできた。
    君はその代わり、俺の分まで存分に働いてくれればいいから」

    妻「生活はどうするの。私の稼ぎだけじゃ生活できない、第一、貴方が自分で努力すればいいだけの話なのに」

    私「君の稼ぎが少ないのは君の言葉で言れば君の努力不足。努力して俺の分まで稼げばいいだけ。
    家事育児に男女の違いはないっていうのが君の持論なんだから、当然仕事だって同じの筈。
    生活が厳しくなるけど、まだ子供は小さいから大丈夫。
    勿論君は好きな時一人になっていいし、生活が困らない範囲で好きなことができるんだから、これ以上ない好条件だろう
    あ、勿論家事育児が俺中心になるわけだから、俺の実家近くに引っ越してね。」

    トピ内ID:6648206918

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    私は今まで妻に仕事をつづけてほしい、やめてもいい等といったことはありません。
    妻の仕事は妻が判断することなので続けるか辞めるかを私から打診する必要などないと思っていた故です。

    録画は一度考えたのですが、こういうことまでしないと信用されないとなると
    今後他のことでも似たようなことがあると思い、実行は控えました。
    ご提案いただいたのに申し訳ありません。

    ちなみに勿論パートの打診は(まだ)していませんし、
    妻には言っていませんが私には不動産で今の仕事の給料相当の不労収入があります。
    妻が専業になっても全然困らないので私が専業主夫になっても同様です。
    妻がうんというなら主夫になろうかと思います。

    母子手帳のこと>
    母子手帳入れに診察券、医療証、その他の緊急連絡先等のメモが一緒になっています。
    昔、私の妹が小児科以外の病院で診断ミスをされ、それが原因で手遅れになり、幼くして亡くなりました。
    その後子供の病気は必ず小児科で診てもらうように強く医師から言われ、妻も了解しています。
    なので全部をまとめてある母子手帳入れがないのは私にとってとても怖いことなのです。
    特に休日などは一番緊張します。

    トピ内ID:6648206918

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    怖くたって やるのよ!

    しおりをつける
    💔
    micaco
    >結論として、怖いしやりたくない。以上です。


    怖くたってやるのよ!
    父親なんだからさ。


    子が急病になったら 母親だってパニックですよ。
    でも やるべきことはやるんです。
    怖くたってね。

    それが親になったということです。


    情けない。
    子供作るべきじゃなかったね・・・

    トピ内ID:9354287817

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    私と子供の様子を妻が信用しない、というよりも
    妻はその他にも自分が気に入らないことがあれば私を信用しないのではないか、と思っています。
    自転車にぶつかった時も「やっぱり貴方は駄目ね」と言われふと思いました。
    きっと私が車にぶつかっても同じことを言うのではないか、
    子供を優先するのは当然とは言え、私なら妻に対してそんな物言いは絶対できません。
    極端な話、子供はまた授かることができますが、妻は一人だけですから。

    録画は考えましたが、やはりそこまでしないと信用されない、絶対的なものを突きつけて事実を認めさせなければいけないのなら既にそこに信頼関係はないのかもしれませんね。
    妻がとりわけ我儘とは思いませんが、私の行動の結果でこうなったのなら確かに離婚もありなのかもしれません。
    今までも家事等はちゃんと折半してやってきましたがまるで無いことにされていることから
    妻の満足度は高すぎる。私にはやはり見合わない妻だったのかもしれません。

    相談している間も妻の反応を見ているとすーっと何かが抜けてしまいました。

    トピ内ID:6648206918

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    なんかおかしい

    しおりをつける
    💔
    ぴかぴ
    私も働く母でしたが、一歳半の子を置いて月2回も半日出たい母親の気持ちがわかりません。育児が大変といっても平日は保育園なんですよ?週末月8-9日しか一日中一緒にいられないのにそのうち2日も子供抜きを希望?
    なにより、その外出時に「連絡がつかない」がおかしい。乳幼児を置いて出かけるなら「絶対連絡つくようにしておく」でした。たとえ旦那が見てても。なにが起きるかわからないですから。
    そしてその外出になぜに母子手帳を持っていく?その中に子供の診察券類が入ってるわけでしょう?保険証もじゃないですか?

    トピ主さんの育児スキルも低いですがまぁ父親一年生はそんなもんです。まともに言葉が通じるようになったころからはパパももっと活躍できますからご安心を。色々釣り餌も使えるようになりますし。

    それよりやっぱり奥様の外出欲の強さが変です。いつでもいいから出かけさせて、よりも、特定の外出にこだわってる感じが変。奥様の外出の目的は?なんで「なにがなんでも出かけたい」?
    そこにこのトピ主さんへの八つ当たり的行為の原因があるような気がしています。

    トピ内ID:5534302907

    ...本文を表示

    天晴れ!

    しおりをつける
    🐶
    名犬チョビ
    よくぞ言いました、素晴らしい。
    愛してるが故の決断ですね。
    奥様はきっと「ストレスを溜めているイコール自分が偉い」と思っているのでしょう。
    これを機に改めて貰えるといいですね。
    ぜひ後日談お知らせ下さい。応援してます。

    トピ内ID:2716955141

    ...本文を表示

    トピタイトルが

    しおりをつける
    blank
    南風
    「妻に機嫌を直してもらいたい」だから、ぴんと来ないんです。
    このタイトルとトピ文を読んだら誰でも、大した問題じゃない、夫が例によって頓珍漢なんだろうぐらいにしか思いません。

    でもトピ主さんの追加レスを読むと、実際はそれ以上に深刻な感じがします。
    トピ主さんもそれを伝えたくて必死なのは分かりますが、伝えるのに成功してませんね。
    大方の人にはトピ主さんの言っている事がよく分からない。
    私もそうです。
    深刻そうだけど、どこに問題があるのかはっきり分からない。

    ただお宅の問題は貴方が育児が下手、なんていう事ではないです。
    夫婦の間に大きな齟齬がある。
    奥さんは性格的に問題がたぶんある。
    でえもそれを夫婦ともちゃんと認識してない、ように私には思えます。

    抽象的なレスですみません。
    ただもうちょっと必死で夫婦の仲を修復した方がいいように思います。
    妻が聞く耳を持たないからどうしようもない、と思うなら別の方向から攻めてみる。
    例えば義家族を味方につけるとか。
    母子手帳の件もまったく理解の外です。

    問題が見えない分だけ難しいですね。

    トピ内ID:0680052068

    ...本文を表示

    まだ直りませんか?

    しおりをつける
    🐷
    還暦おばば
    奥様もしつこい方ですね。

    いつまでもグチグチと。まだ断乳せずに母親べったりであることは知っているのに、貴方の対応に文句ばかり言われてはめげるのも当然。

    悪いけれど、あまり貴方に優しい妻ではないですね。

    大昔に主人が六ヶ月の子供の子守をして、数時間でぐったりしていたことを思い出しました。それは気の毒で、頑張ってくれたことに感謝したものですけれどね。何で、そう思えないのでしょうか?ご実家も近くのようですし。何だか面倒な奥様で、お疲れ様です。

    貴方が奥様に対して少し醒めてきていることを正直に話し合ったほうが良いですよ。本音で話し合う時が来たのでしょうね。

    トピ内ID:4750925699

    ...本文を表示

    意外としっかり者のトピ主さん(笑)

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    トピ主さんの反撃、拝見しました。
    なんだ、けっこう奥さんと対等にやり合えるんですね。
    いいんじゃないですか。
    私は、夫婦っていうのは、互いが平等であるべきと思いますので。

    トピ主さんの提案(というか試したんですよね?)に対する奥さんの反応で、奥さんの本質がわかると思うのですが…
    失礼ながら、奥さんは「夫と一緒にがんばろう」という気はない方だったのかもしれませんね。
    その提案を聞いても
    >「第一、貴方が自分で努力すればいいだけの話なのに」
    このセリフが出てくるって…
    自分に非はないって思っているんですよね。

    奥さんはわがままというか、とても視野の狭い女性だと思います。
    わがままなのではなく、他人を思いやる度量に欠けるのかな、と。
    自分の育児=当たり前、誰でもできるはず、という感覚なのかな。
    同じ母として、私にはその感覚、わかりませんけどね。

    今まで通り一緒に暮らせば、トピ主さんががまんするしかないのでしょうね。
    お子さんを第一に考えたら、両親が助け合って仲良くしているのが一番ですけどね。
    悲しいですね。

    トピ内ID:2074798511

    ...本文を表示

    どっちもどっち・・

    しおりをつける
    blank
    2回目
    親になりきれてないのは
    奥さんも同じなんだと思いました


    主さん目線の言い分もわかりますよ


    確かに父親が母親になるのは元々不可能なんですよね
    こればっかりは仕方ないです
    逆もまた然りですが


    ですが奥さんも何も始めから色々知っていたわけではない

    自分で学んできたんですよ
    娘さんとの信頼関係だって産まれた時からあったわけじゃないんです

    あなたが何もできないのは今まで何もしてこなかったから
    だから自分で学んで  ってことなんでしょう
    だけどそれでは話がすすまない


    お互い意固地にならず
    娘さんにとって何が一番大切か 頭を冷やした方がいいのでは?
    それが親になるということ  
    親としての自覚をもちましょうよ

    トピ内ID:6795682123

    ...本文を表示

    1

    しおりをつける
    blank
    育児しよ
    まず、奥さんも大分頑なではあるとは思いますが。

    貴方の主張、矛盾ばかりなのが分かっていますか?

    >怖いしやりたくない
    と言っているのに、
    >パートで働くから子供や家事は責任もって引き受ける

    この提案だと、仕事で時間がないからパートに変更する、と言っている訳ですが。
    トピ主は仕事で時間がないという記載はないので、時間が問題で育児ができないという訳ではありませんよね?
    もちろん、拝見する限り、奥さんより育児時間は短いかもしれませんが。
    時間が問題なら、時短勤務は取得しないのですか?そして、奥さんは時短勤務ですか?

    育児をしたくない・できない、と責任放棄発言や行動をしていた割に、仕事での拘束時間が長いから職種変更、という点は現時点で育児と関係してないませんよね?
    普段、子育てに主体的に関わってないから子供がなつかないのでは?とのレスが幾つかありますが、それは無視ですか?
    一体、夫婦二人の仕事の拘束時間は各何時間で、お互いそれぞれ何時間育児に関わっているのですか?またそれは誰が主体的にしているのですか?休日はどういう状態なのですか?

    トピ内ID:5308746910

    ...本文を表示

    2

    しおりをつける
    blank
    育児しよ
    >あなたは一度も娘と二人だけで外出したことないくせに
    トピ主提案だと、外出どころか、今度は年中無休育児になります。
    数時間でギブアップのあなたが、365日年中無休育児できますか?
    (専業主夫なら保育園も在園資格がなくなるのでは…?)
    泣いて逃げる子供と一日中二人っきりですよ。

    >実家は父だけで男二人ではどうしようもありません。
    という割に、
    >俺の実家近くに引っ越してね。
    今度は戦力外のトピ主実家近くへ住むんですか?
    現時点で奥さんの実家が戦力外という訳ではなく、あまりにトピ主が妻実家ありきで育児しないから、父親としての自覚を持ってという事でしょう?

    つまり、この矛盾しかない提案で、奥さんへのあてつけしたい訳ですよね。
    自分は隠し持っている、不動産収入という安全地帯から…。

    >子供はまた授かることができますが、妻は一人だけですから。
    ・・!?
    こんな風に思える程度なんですね。貴方にとって子供とは‥。
    その程度の覚悟でしか子育てに関わろうとしていないのに、母子手帳がなくて怖かった‥?
    矛盾ですよ。

    トピ内ID:5308746910

    ...本文を表示

    3

    しおりをつける
    blank
    育児しよ
    妹さんの事が、辛かったのは想像できます。
    けれど、トピ主家の母子手帳セットなら、万一なくてもうちの夫は対応できるな、とも思いました。
    それは、普段から愛情と関心をもって子供と接して、体調情報も把握しているから。

    >妻はその他にも自分が気に入らないことがあれば私を信用しないのではないか
    トピ主も奥さんを信用していませんよね。
    主体的に育児している妻の育児のやり方が気に入らないと全否定。
    二人の育児の問題を、仕事の拘束時間の問題にすり替えて、自分は不労所得という収入を隠し(トピ主の所得と言えば所得ですが)て主張する。
    こういうやり方をしたら、不労所得がバレた時に、頼れる実家がある奥さんは離婚を考えるのでは?
    正直、トピ主は、子供が、妻が、大事と言っていますが、一番大事なのは結局自分一人。
    妻をやり込めたい思いつきの提案で、隠した不労所得ありきで一人でできるか怪しい育児をできるというあたり、普段の育児態度もトピ主の人間性も透けて見える。
    自分なら信用できない。

    >プレゼントより家に1日1人に
    これは育児ノイローゼの入り口か既に育児ノイローゼでしょう‥。

    トピ内ID:5308746910

    ...本文を表示

    4

    しおりをつける
    blank
    育児しよ
    >私の実家ありきで考えないで
    子供が泣いて逃げる有様といい、トピ主はよっぽど子供と関わっていないんですよ。
    だから妻は育児ノイローゼ(入口)。
    トピ主はそんなに育児していないんですか?現状でしたくなんですか?
    まずそこを答えて下さい。

    重複になりますが、トピ主提案の365日無休の育児に耐えられますか?

    きつい事ばかり書きましたが、子供が小学校に上がる位までは私も子供と夫と日々格闘でした。
    お互いに大変な時です。
    育児したくない!orパート主夫(もしくは専業主夫)になる!
    という、育児についての「1か0」かの足を引っ張る極論の主張ばかりしてどうするのですか‥。
    (家庭の役割分担としてのパート主夫や専業主夫を否定している訳ではありません)
    育児は「毎日少しずつ」の積み重ねしか実を結ばない。
    朝、ご飯を食べさせる。服を着替えるのを手伝う。靴を履かせる。トイレを手伝う。歯を磨く。顔を洗う。寝癖を直す。持ち物を準備する。連絡帳を確認する(これらも育児です)。だっこする。褒める。休日を主さんメインで妻にサポートして手伝ってもらう。
    「少しずつ」「一歩ずつ」です。

    トピ内ID:5308746910

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    カフェイン
    逆切れしたんですね・・・。

    子供と二人きりでは怖くてできないのではなかったのですか?
    トピ主さんも自分でひとりで1日たりとも子育てが出来るか確信できてないのに、そんなことして大丈夫ですか?一人の命を預かるってことですよ。トピ主さんの実家近くに引っ越せば親に丸投げ出来るから大丈夫ってことですか?

    奥さんが言ってるのは、一日くらい父親の自覚をもって面倒位見れるようになって欲しい、息抜きの時間が欲しいって言ってるだけですよ。ただ、奥さんも言い方が良くないみたいですね。育児ストレスが相当溜まっているものと思われます。ストレス解消させてあげたら、奥さんも感謝をして余裕が生まれるのではないでしょうか。奥さんが求めているのは、ひと時の自分だけの時間と心の余裕ですよ。

    トピ内ID:4008492354

    ...本文を表示

    ついでに

    しおりをつける
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    南風
    もしかしたら奥さんはカウンセリングが必要かもしれません。

    いずれにせよ夫婦だけの話し合いで解決する状況ではないように思います。
    トピ主さんは、男性によくあるように、合理的な解決法を探っていますが、それでは見当違いで問題が長引くだけでしょう。

    トピ内ID:0680052068

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ことこ
    この手のトピで面白いのがいざ夫が反撃にでると「貴方には無理」ってかならずレスがつく。
    パートになろうってんだから24時間子供といるわけじゃないのにね

    いいんじゃないかな。
    子供が元気ならトピ主の育児がちゃんとできてるって話だし、
    懐かないのがふれあい不足と言うならトピ主メインで面倒みればすぐ子供は懐くよ

    あ、でも奥さんに不労所得があることはいわない方がいいよ
    あるとわかるとそれに甘えて奥さん働かなくなるから。

    トピ内ID:6958899527

    ...本文を表示

    いいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    mimi
    でもトピ主さんがパートになったらそれこそ育児全部トピ主さんになるけど大丈夫ですか?
    あと、奥さん正社員だと思ってたんですけど違うんですか?
    トピ主さんの言葉を借りるなら…
    立場を逆にするって意味だとトピ主さんは正社員のまま
    奥さん並みに家事育児しなきゃいけないですよ?

    あと、診察券はともかく緊急連絡先等のメモが
    一か所にしかないのはダメでしょう。
    ちゃんと両親揃って持ってないと。
    奥さんの実家に手伝って貰ってる状態なら奥さんの実家にも。
    あと家にも。

    気になる症状や既往症があるならそのメモのコピーも。

    と、いうことを緊張して休日を1回でも過ごしたら
    トピ主さんが考えてトピ主さんが発案してトピ主さんが対策しましょう。
    そういうことも「奥さんがやるべき」ではなく「親ならどちらがやってもいい育児」に含まれるのですよ。

    トピ内ID:2815613808

    ...本文を表示

    トピレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    憂い顔
    トピレス3までは単に子供の扱いに慣れていなくて子供と一緒に居られない、その事で不機嫌になった奥さんをどうにかしたい

    ・・・のかと思っていましたが。
    要するに夫婦の関係が上手くいっていないのだと思います。
    これは子供の扱いがどうのという問題ではありません。
    お子さんの問題より以前からじわじわとあったのではないでしょうか?
    それを子育ての問題にすり替えてはいけません。
    子育ての問題は、その事が大きくなったから出てきただけなんだとも思います。

    トピレス4以降が貴方の本当の不満なのですね。
    でしたら皆さんへの質問内容を出し直した方がちゃんとした意見が出てくるのではないでしょうか?
    最初の書き方ではどうも子供の扱いが苦手で奥さんが怒ってしまった風です。
    これでは問題解決にはならないと思います。
    奥さんが貴方に怒っているのではなく、貴方が奥さんの行動に不満を持っているからです。

    貴方が聞くべきは奥さんの機嫌を直す方法ではなく、ご自分の不満を奥さんにどう伝え、今後家族として協力していくにはどうすれば良いのかだと思うのですが、違いますか?

    トピ内ID:0069250946

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    レスありがとうございます。

    妻は妻で娘とそれなりに自分の実家にいっているので皆様が思うほどストレスためてるとも思わないですし、
    その為に実家近くなので更に「一人になりたい」と言い出すのは何故なのでしょうか?
    世間の奥様方は実家に近く、一人で出かけている回数もそれなりにあるのに
    更に用事もないのに夫に出て行ってほしいと思うものなのですか?

    母子手帳>
    これは身内をなくされたことが無い方には多分わからない感情だと思います。
    私の経験から育児書や思い込みによる過信はご注意下さいねとだけ。

    一人で大丈夫か>
    要は触れ合う時間がない、妻は一人になりたい、私は帰宅時間が子供の相手をするには遅い(21時)のが原因なら、私が時間を作れば良いだけの話。やると決めた以上はやりますよ。

    なんで夫の実家?>
    他人である妻実家の近くより住み慣れている自分の実家近くの方が良いに決まってます。
    私が家事育児をするんですし、妻の稼ぎだけでは家賃は払えませんから。
    幸い、私の実家の隣に空き家があります。

    今はまだ妻には私の副収入は言わないつもりです。あてにされては意味がありませんから。

    トピ内ID:6648206918

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    妻との会話が送信したと思ったらしていませんでした。前後してしまい、失礼します。

    妻「一方的にそういうことを決めて、子供が可愛そうだと思わないの?」
    私「少なくとも今より子どもと一緒にいる時間は長くなるし、どうせ今後小学生になったりしたら同じ問題が出てくる。なら今のうちに決めておいて悪いことはないよ。
    君が思う問題が他にあるなら教えてほしい。君が今より稼げないと言い切る理由もあるなら聞きたい」
    妻「……」

    ということで、私は妻の要求をちゃんと飲んでいる筈なので、
    妻がどうしても自分が出来ないというならちゃんと説明をもらおうと思います。
    なんとなく今の妻の言い分を聞いていると

    家事育児も自分が気にいるようにやってほしい、でも生活費は自分より稼いで来て欲しいし
    自分は自由にさせてもらいたい。貴方が自由にするのは許せない

    という空気しか感じません。

    トピ内ID:6648206918

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    日頃の妻と私と妻実家の生活は以下の通りです

    朝:妻出社、私が保育園へ娘を送る(保育園は隣なので嫌がっても抱っこして連れていける範囲です)
    夜:妻実家が娘をお迎え、晩御飯を食べさせてくれる。
    19時に妻帰宅、娘を実家に迎えにいって20時頃帰宅。
    21時私帰宅。合わせて妻が娘と入浴、私がその後の準備をして寝間着に着替えさせ妻が娘の寝かしつけ。
    その後、ご飯作り(妻は妻実家で食べているので私の分)や掃除や洗濯。
    妻はそのまま寝てます。

    土日は家族3人ででかけたりしています。
    妻が行きたがるイベントは子供が一緒では難しいものばかりらしく、そういう時に妻は一人で行きたがります。

    時短は取ろうと思えば取れたのですが会社から会社から提示された時短が非常に無意味(お昼に行って帰って来い、という感じ)で、且つ家と会社を往復するだけで時間がなくなるので私はとっていません。妻は会社が取れる雰囲気ではないといって通常勤務です。

    トピ内ID:6648206918

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    育児しよ 様>
    愛情と普段の体調を把握していた筈の親がした判断ミスですから、
    当時の私の父母の後悔は小さい私でも察するに余りありました。
    ご夫君がいくらお子さんと沢山接している、体調はきちんと把握しているとはおっしゃられど、
    それで「対応できる」と過信されるのはまだそういった不幸に遭われていないからと思います。
    また、私の親がいかにも育児をしていなかったかのような物言いに見えます。私の親まで批難するのは何卒ご遠慮下さい。


    しかし面白いレスが並びますね。
    私がいざやろう、と本腰入れようとすると今度は「できないと言っているのにできるのか?」とレスがつくのですね。
    「できない」を改めようと思っての提案ですし、勿論最初から上手くできないのは妻の言い分、他のレスからしても許容範囲だと思うのですが。
    また妻は不機嫌になっていますが、その不機嫌の理由が納得出来なくなってきているのもあります。

    トピ内ID:6648206918

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    面白いねー。

    しおりをつける
    🐷
    へそまがりん子
    特段これが逆切れとは思いません。

    奥さん、実家の近くで仕事で保育園に預けてて、ちゃんと月に数回は外出。夫はちゃんと家事やってる。
    なのになんでノイローゼ?正直この奥さんは育児に向いていない上に要領が悪すぎると思いますよ。

    ノイローゼになりそうなら実家にいくなりすりゃいいじゃないですか。
    実家の近くに住んでいるなら、自分がやばいと思う時に勝手になんとかすればいいだけの話。
    近くの実家に頼らない自分カッコイイとか思ってるんじゃないの?
    実家なんて使って何ぼなんだから、嫌がられないうちはガンガン使えばいい。
    既にお迎えお願いしてる時点で実家に頼るな?なにいってんの(笑)レベルですけどね。

    トピ主擁護してる人は、多分一体どこまで妻の要求を聞けばいいの?と思ってるんじゃないかな。
    だって、奥さんちゃんと予防線張ってるのに利用しないだけなんですからね。
    かといって主さんが相談しようとすればそれを拒否する。
    それで「夫が協力してくれない、私不幸だわ」って意味わかんないんですよ。

    トピ内ID:5787647384

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    面白いねー その2

    しおりをつける
    🐷
    へそまがりん子
    主さんが365日育児するって、今度は奥さんが育児丸投げになる状態は許容するんですか(笑)
    それで世の中のパート主婦さんや専業主婦さんから夫へ怨嗟の声が上がってるのにね。
    奥さんの稼ぎじゃ生活できないならトピ主が専業、はないですね。
    パートになるとしても、勿論奥さんは土日ちゃんと主体で育児するんですよね、皆さんの言い分を借りると。

    主さんが実家以外に基本的に外出しない=端的に言えば奥さんは夫がいるだけで邪魔だから出て行けってことでしょ。
    主さんは子供連れて自分の実家行っちゃえば?
    暫く帰らなくても奥さん一人だし困らないよ。
    子供は暫くすればなれるだろうし平日はシッターお願いするなりすれば暫くは平気じゃないの?
    勿論、一人にしてあげてるんだからその分のシッター代とかは生活費のほかに奥さんに請求だね!

    トピ内ID:5787647384

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    トピ主に心理が理解しかねる

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    blank
    匿名
    トピ主が出来ない理由を書いたあとに擁護してくれた人も居たのに(私はそれでも、トピ主を擁護しかねていましたが)本音か試したのかわかりませんが、凄いこと言ったんですね。
    それって怖がって嫌がっていた育児をほとんどトピ主が担うんですけど大丈夫ですか?言動が矛盾してますよ。奥さんは納得したんですか?私なら「???」ですよ。ご自分の実家近くに行く=育児丸投げのつもりでしょうか?トピ主いとって子供や育児とは?
    >子供はまた授かることができますが、妻は一人だけですから
    酷い…子供を授かるってそんな簡単なことじゃないんですよ。授かって無事に生まれて当たり前じゃないんですよ。妹さんを亡くされているのになんでこんなこと言うのかな。母子手帳の件も、そんなに怖いならかかりつけ医くらい携帯に登録しとくなり、メモしとくなりすればいいのに。

    トピ内ID:9366009396

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    だいぶ

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    blank
    より
    トピの主旨からは外れてきていますが、最初からどちらかといえばトピ主寄りでみていました。
    今は全面的にトピ主に賛同です。
    奥さん恵まれた方ですよ。現状に感謝こそすれ、不満を述べてばかりなのは
    ハズレ妻と私には思えました。夫婦仲の再構築は難しいですよ。自分はもとより、
    相手を変えないといけないとなるとね。頑張ってね。

    トピ内ID:7822647464

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    どうして?

    しおりをつける
    blank
    南風
    トピ主さんに限らず、こういう夫を時々小町で見かけるといつも思います。

    夫は理詰めで考えるタイプで一見頭がいい、というかお勉強ができる。
    理論的に物を考えられる。
    それなのどうして、理屈の通らない女性を妻に選んでしまうのだろう、ということです。
    そしてそんな女性と結婚しておきながら、彼女には理屈は通じないのだということが理系の(想像ですが)夫には理解できず、一生懸命理論的に話を通して問題を解決しようとする。
    そのすれ違いが面白いといっては申し訳ないけど、けっきょく二人とも人間としては賢くないのです。

    ただ平穏無事な生活が欲しいなら、その奥さんとはいずれは離婚という事になると思います。

    トピ内ID:0680052068

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    レスします

    しおりをつける
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    紅茶
    私がいざやろう、と本腰入れようとすると今度は「できないと言っているのにできるのか?」とレスがつくのですね。
    「できない」を改めようと思っての提案ですし、勿論最初から上手くできないのは妻の言い分、他のレスからしても許容範囲だと思うのですが。

    ってトピ主さん、あなたが出来ないものは出来ないって言い張ってたんですよ。
    それなのに、急にパートになって育児をやるとか言い出すから皆さんは「何を言っているんだろう。今までの話は何だったんだ。」と思って上記のレスをしているんだと思いますが・・・。
    皆さんのレスにもトピ主さんは苛立つだけで参考にもなっていないようなので、自分で解決出来るのであればこんなところで愚痴を言ってないで、自分の好きにしたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:4008492354

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    名犬チョビ
    「最初はトピ主を擁護してる人もいたのに」
    私はずーっと擁護してますが。

    【怖くて出来ないって言ってたのにできるのか、矛盾してる】
    最初は出来ないんじゃなくてやりなさいよ!コールの嵐。。。
    そこでトピ主一念発起!でパートになってでもやってみます!
    の決意表明には異議を唱える。。。
    そっちの方がよっぽど矛盾してますけど(笑)
    トピ主からしたら「じゃあ、どないせいっちゅーねん!」ってカンジですよね(笑)
    さて、トピ主をどうしても批判したい人、次はどの重箱の隅を突っつきにかかるかしら(笑)
    疑問ですが、どういう人が批判するんでしょう?
    すごい口汚い言葉もあってびっくりなんですが。
    兼業主婦で自分を肯定したい人達?
    自分の旦那じゃ無いんだからあまりトピ主をいじめないであげて(笑)

    トピ内ID:2716955141

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    いきなりできるの?>
    明日いきなり妻がいなくなる可能性もありますし、私がいきなり働けなく可能性もありますよね。
    皆様仰る通り、妻も私も「できない」は確かによろしくないことです。
    勿論ちゃんと妻がやってくれると思いますので私もやりますよ。腰痛はきついですが仕方ありません。


    意見が参考になっていないよう>
    そんなことはございません。
    ただ、妻が自分で選んだ環境でなんでそこまでノイローゼ気味?になるのかが本当にわかりません。
    皆様のご意見をいくら読み返しても理解に至らないのです。
    とりあえずやれよ、というのは理解しておりますし何をしても妻は不満ならこれしかないかと思った結果です。

    しかし妻が本気で「金は持ってこい自分の言うとおりにやれ貴方は自由にするな」と考えているようなら私も色々考えようかと思います。
    妻への気持ちが少し冷めつつある今、娘に対しても同じ気持ちでいられるかはわかりませんが。

    トピ内ID:6648206918

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    母子手帳や緊急連絡先など>
    妻が元々持ちださなければ良い話ですが…子供がいない時も持ち出す必要ってあるんですか?
    「何かあった時の為」と言われましたが、妻に何かあった時母子手帳があって、何か意味あるんでしょうか…
    大人のものとごっちゃにしたくないのであまり他にメモを散らかしておきたくありません。

    確かにトピずれしてきてしまいましたね。
    私の文章力がないばかりに申し訳ありません。妻からの返答があったら書き込んでここを閉めようと思います。

    もしよろしければその間
    1)夫が妻実家に何かをお願いするのは妻として気分が悪いものなのか(勿論妻自身は実家に頼る)
    2)実家に頼りたくないのに何故夫実家の近く(姑はおらず舅も干渉は無し)に住むのは嫌なのか。
    夫実家に行きたがらない奥様も多いように妻実家へ別に好んで行っている訳でない夫もいるのにそこらへんどう考えているのか
    (問題のないご家庭は別にいいんじゃないかと思いますけど)


    を、妻の立場でもご自身の立場でも構いませんので教えて頂けないでしょうか?

    トピ内ID:6648206918

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    矛盾してますよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >しかし面白いレスが並びますね。私がいざやろう~
    そうさせたのはトピ主自身のレスなんですけど。あれだけ出来ない理由を並べて最後には
    >結論として、怖いしやりたくない。以上です。
    言い訳がましいとレスが来ると思いますが怖いものは怖いし無理。
    普段優しいんですがこれらのことは平行線です。

    こう言い張ってたんですよ。それが急に自分が主体になって育児すると宣言されたらビックリしますし大丈夫なの??ってなりますよ。話ややり方が極端なんですよ。奥さんが全然悪くないとは今は思ってませんが、別にトピ主が主体になったりトピ主実家寄りに引っ越さなくても育児はできますよ。

    重箱の隅はつついてませんよ。

    トピ内ID:9366009396

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    そうか・・そうきたのか~

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    mina
    世の中には激務でもちゃんと子供を見れて たまには奥さんを外出させられる人もいるのに 仕事をセーブするから お前が稼げってか~。こりゃ奥さん考えた方がいいかもね。折れるか、別れて次のステージに上がるか・・。お互い結婚相手を間違えちゃったね。
     でも ちょっと羨ましいかも。私は子育てに煮詰まり、夫が体調を崩して休職していた時に 真剣に「退職して専業主夫になってくれないかな?」って打診しましたもの(断られたけど)うちは子供と2人きりでいても 主様ほど手こずった事はありませんが(夫も) それでも仕事をしているだけの生活の方が楽でした。パートになり子育てをするよりも 今の現状で子供になついてもらう方が楽なのでは?と思いますけどね~。まあ奥様には努力してもらいますか・・(ぶち切れて離婚になるかもしれませんが)
     今後の展開を楽しみにしていますね!

    トピ内ID:8945240597

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    再レス

    しおりをつける
    blank
    匿名
    でも、奥さんもそれで納得されてトピ主も本気ならばそうされればいいんじゃないですか?所詮他人事ですからね。
    相談した意味あったのかなとは思います。擁護レスも参考にされてないと思いましたから。

    トピ内ID:9366009396

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    モラハラ妻へ夫の逆襲。

    しおりをつける
    blank
    トロロ
    夫婦二人とも余裕がない感じですね。

    トピ主さんの投稿内容を読む限り、奥さんが上手くトピ主さんを使えてない。
    「ありがとう」が足りないんですよね。
    奥さんは、
    「自分が一番大変」
    「自分も子育てはわからないことだらけなのは一緒で何とかやっているんだから、
    トピ主もすぐに私に頼らず自分で考えてからやって欲しい」
    「子供に嫌われるなら、嫌われない努力をして」
    と、こんな風に考えているのかと。

    読み取れる奥さんの性格から想像するに、あまり理屈や正論で攻めすぎると、
    開き直って実家から自宅に戻らなくなりそう。
    トピ主さんが辛いのもわかりますが、相手を追い詰めすぎるのはダメですよ。
    逃げ道を用意してあげないと。

    トピ主さんも、奥さんに追い詰められ過ぎた結果、そんな行動に出てしまっているんですから。

    トピ内ID:1406095063

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    奥さんの陥っている思考がわかる、かもしれません

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    トピ主さんを批判する方は、ご自身がどういう環境下におかれているんでしょうね。
    トピ主さんの最初の文だけだと批判が出そうですが、その後を追っていけば問題の本質は見えるはず。
    もしかして、トピ文しか見ていないのかな?
    もしくは、奥さんと似たような方なのかも。
    だとすると、そこには奥さんの思考回路を読み解くカギがあるかもしれませんね。

    その後を読んでもなにか怒っている方は、夫が育児に「協力」という立ち位置なのがそもそも許せないのかな、と感じます。
    協力、じゃなくて自主的にやれよ、ということでしょうか。
    (トピ主さんが「自分が家事育児する」と表明した際には「できるわけない」って言ってますけどね笑)

    さて、私の話で恐縮ですが、ちょっと奥さんの気持ちがわかるかもしれません。
    私の夫は家事育児かなりやってくれます。
    私は時短勤務なので、育児の比重が私寄りでもしょうがないと思っていますが、それでも夫はよくやってくれます。

    頭ではわかっているのですが、日常の慌ただしさに身を置くと、その感謝よりも「私がバタバタしてるのにテレビ見る余裕があるわけ?」と思ってしまうんです。

    つづきます。

    トピ内ID:2074798511

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    私は自分のなかに2人の人間がいると思っています。

    「目の前しか見えない自分」
    ⇒いつもバタバタしている。余裕がない。ついイライラ。

    「自分を俯瞰で見ている自分」
    ⇒自分のこだわりのせいで家事育児がスムーズにいかないこともあるとわかっている。夫はかなりイクメンで優しい。私にめちゃめちゃ気を遣っている(笑)。

    この、自分を俯瞰している自分は、多少の危機感を持っています。
    よくしてくれる夫に感謝もせず、些細なことでいちいち文句を言ったりして、それが続いたら夫は心が折れるよね。
    いつか離婚って言われる可能性もあるよね…
    夫、大事にしなきゃ。

    トピ主さんの奥さんには、「自分を俯瞰する自分」がいないんだと思います。
    トータル的に見れば夫はがんばっているのに、気に入らない一部分しか目に入っていなくて、自分だけが余裕なく大変な目に遭わされているような気になるんです。

    私はカウンセリングを受けたこともなく、それがいいものとも思っていないのですが、トピ主さんの奥さんはそういうものが必要かもしれませんね。
    夫の話を素直に聞く心がないのかもしれません。

    引き続き応援しています。
    がんばって。

    トピ内ID:2074798511

    ...本文を表示

    おぉ。やりますねえ。これは奥さんの負けね。

    しおりをつける
    blank
    pare
    勝ち負けじゃないですけどね。
    そこまでの覚悟をお互い持たないと、ですよね。
    奥様は甘え過ぎだと思います。
    専業主夫宣言、すっきりしました。
    奥様の回答が楽しみです。
    少し懲りて自覚ができるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0488371845

    ...本文を表示

    前提がおかしすぎる

    しおりをつける
    blank
    こまどり
    なぜ、「実家があるんだから」で済ますのですか?
    トピ主様は奥様と結婚して世帯主となられました。
    トピ主様にとっての家族は配偶者である奥様と娘さんです。
    逆に言い換えれば、奥様にとっての家族は夫と娘です。
    奥様の言い分が全く見えてこないので正確にはわかりませんが、
    娘さんがお母さんを探して泣きまくるのは、
    普段トピ主様が子育てにノータッチであるせいでしょう。
    なぜ夫婦ふたりで子育てを協力しようとしないのか…。
    奥様が子育ての息抜きをしたいというのであれば、
    その間の娘さんの面倒はトピ主様が率先してやるべきでしょう。
    娘が泣くから…ではなく、普段から手伝っておけばいいだけです。
    1月28日 5:46に対する答えとしては、以上です。
    結婚した以上、家族は配偶者と子供です。責任感を持ってください。

    トピ内ID:7232352602

    ...本文を表示

    突っぱねあい

    しおりをつける
    blank
    両極端
    奥様の言い分が、わがままなのかもしれないけれど
    奥様が、たまには一人でいたいという要望を
    トピ主さんが素直に「いいよ」と言えば、奥様の気が晴れるのに
    「できない」と突っぱねて、しかも今度は
    自分が家に居るから奥様に働けって、ちょっと話が飛躍しすぎる感じがします。

    自分の言い訳を正当化する為に、いかにも正論を言ってるかのように見せかけて
    奥様を言い負かそうとしているようにしか、見えません。

    奥様の気持ちを理解しようと歩み寄ったことはありますか?

    自分の意見が正しい、相手が間違っているから自分の意見を通そうとしたり
    相手の気持ちが理解できないと、思ってる時は
    自分の視野が狭いという事を理解してくださいね。

    相手の事を理解したくないくらい、自分は自分の要望を通したい事でいっぱいいっぱいなんだって事。
    それは相手を思いやってるんじゃなくて、自分を守る事で精一杯な状態。

    納得いかなくても、一度奥様にひとりの時間を作ってあげたらいいのに。
    そういう器の夫か、試される時なんじゃないの?

    奥様は、何かをわかってもらいたいんじゃないかな?
    トピ主さんが理解しようと思わないなら夫婦の意味ないね

    トピ内ID:8891535978

    ...本文を表示

    いやはや

    しおりをつける
    blank
    ことこ
    トピ主実家の近くでなくても育児はできる
    →奥さん実家の近くでなくてもいいってことですね。
    そもそも奥さんの稼ぎじゃ今の所に住めないんですし。

    トピ主主体じゃなくても育児はできる
    →奥さん主体じゃなくてもいいしトピ主も本腰いれてやるといっていますよね。

    365日育児ができるの?
    →奥さんだって365日育児できないのになんでトピ主に出来ると聞くの?
    勿論奥さんだってやるんですよ。
    激務でもちゃんと子供の面倒を見て奥さんを外出させられる夫もいるんでしょ?
    奥さんにはできないなんてナイナイ。
    普通に黙って自主的にやらないといけないんでしょ?親だし。
    自由にしていいと言われて本当にそうするなら親失格ですよ奥さん。

    何故実家があること前提なのか>
    お互いの実家は自分は落ち着けるけど相手は息が詰まる所。
    そんな場所に奥さんの精神面の為にあえて住んでいるのにそれが関係ないとするのはかなり卑怯な言い分ですよね。
    「妻と夫と子供が家族」なんだからトピ主実家の近くにいってもなんら問題ないはずです

    トピ内ID:6958899527

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    レスします

    しおりをつける
    🐴
    ウマッP
    母子手帳の件はただ鞄に入れっぱなしにして忘れてただけでしょ。
    何かあった時に、な~んてただの言い訳ですよ。

    妻実家に頼るのは嫌か、の質問は私だったらその頼る内容によるかな。
    だけど奥さんの場合はたぶんもうあなたのやることなすこと憎たらしいのでしょう。
    そんな感じがします。

    主さんのパート宣言について矛盾してる、の意見が散見されますが、矛盾はしてないし、話も別に飛躍してないと思います。
    むしろ皆さんの「できない、じゃなくてやらなきゃ駄目!」の叱咤激励に鼓舞された結果でとても良い事だと思うんですが。
    どうしてそこで「よし、偉い!」とならずに「出来るの?矛盾している、飛躍し過ぎ!」となるのか…。
    ずっと一緒にいないがためにお世話が上手に出来ないから、パートになってでもお世話しようって事ですよね。
    良い事だと思いますよー。
    一緒にいる時間が長くなったら、娘さんも慣れてくるでしょうし。

    なんか主さんを批判してる人達ってただ意地悪言いたいだけだったんじゃ無いの?と思ってしまいました。

    トピ内ID:5721991294

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    奥さんはただあなたをサンドバッグにしたかっただけ

    しおりをつける
    blank
    峰子
    そうとしか思えないです。
    だって最高の改善案をあなたが提示してるのに黙り込むって。
    子供の面倒を上手に見れないあなたをネチネチいびってストレス解消してたんじゃ無い?
    サンドバッグが無くなったら困るから、具体的な改善案を出さなかったのよ。
    逆に普段は奥さん優しいって書いてあるけど、どんな所?

    他の人も書いてたけど、まぁ奥さんの「負 け」ですね。

    トピ内ID:5526265127

    ...本文を表示

    脳が違う

    しおりをつける
    blank
    チョコの季節
    合理的な解決法を探しても、奥様の機嫌は直らないと思いますよ。

    そもそも解決するには、「奥様の言い分が通るか通らないか」なので
    新たな解決法を探して欲しい訳ではないから。


    女は、わかってほしいの。
    ただ、共感してほしいの。

    「子育て大変だね。よく頑張ってるね」って。
    「たまには一人になりたい」って言ったら
    「息抜きに一人でのんびりしてきなよ」って言って欲しいんですよ。

    それを無理ーってトピ主さんがごねるから、奥様の機嫌は直らない。

    さあどうする?

    トピ内ID:5887609948

    ...本文を表示

    一回確認してみたら?

    しおりをつける
    めい
    ここまでこじれたのなら、もうトピ主さんの提案を奥さんが受け入れるか否かだけだと思います。
    ただ、その前に一度、奥さんがいなければお子さんの世話をするのが無理なのか、もし無理ならお子さんの様子をビデオに撮って奥さんに見せてまだ分かってもらえないのか、奥さんのご実家がトピ主さんがお子さんを預けることが負担になっていないか(実の娘の頼みは断れても婿の頼みは断りにくいと思うので)、確認してからでも遅くはないのではないですか。
    元々、妻に機嫌を直してもらいたかったのでしょ?
    それでお互いが歩み寄れるなら、やってみる価値は十分にあるはずです。

    トピ内ID:8701766388

    ...本文を表示

    私は主様擁護派

    しおりをつける
    😑
    兼業ママ
    奥様けっこう冷たいですよね。
    働きながらの育児が大変だから実家を頼るってのは別にいいと思います。
    ただ、嫁実家も孫と自分の子の夕飯だけ作って旦那のことは気にかけないものですか?それを奥様も気にしないの?

    お子さんがお母さんよりなのは、正直仕方ないです。やっぱり産んでますし。
    ただ、すっごい拒否反応なので、邪推ですが奥様や奥様の実家で変なこと吹き込まれてません?
    まだしっかり話ができなくても、難しい言葉の意味がわからなくても、子供ってしっかり感じ取ります。それが拒否反応に繋がってるのでは?とちょっとだけ思っちゃいました。

    昼は仕事、夜も一緒に食事はしない。家族というより同居人って感じがしっくりきます。
    家族の在り方を見直した方がよさそうですね。

    奥様の度が過ぎる押しつけは拒否して良いと思いますよ。
    あと、奥様が出かける際の母子手帳は主様からどこにあるか確認されるとよいと思います。
    きっと奥様は自分から言わないと聞いてもこないくらいに思ってるんじゃないかな。

    トピ内ID:3562330968

    ...本文を表示

    え~と、とりあえず・・・

    しおりをつける
    blank
    3回目
    トピずれかもしれないけど
    一度娘さんを預け、夫婦二人でお出かけしてみては?

    どちらにも息抜きが必要かなと思いました
    夫婦の信頼関係も崩れてきてる様ですし・・・
    関係修復ってことで


    お互い気持ちが落ち着けば
    もう少し素直な気持ちで相手をみられるんじゃない?


    今のままじゃギスギスして
    どちらにしてもいい方に転ばない気がします


    お父さんもお母さんも、娘さんが邪魔なの?
    そうじゃないよね?

    トピ内ID:6795682123

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    頑張れ~

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    mimi
    >妻も私も「できない」は確かによろしくないことです。
    よかった、頑張る気になったのですね。
    「2人ともできる」に越したことはないですからね。
    頑張ってください。

    同じような状況だったと仮定すると…
    1.「人の親を当たり前のように使うのって図々しいね」とは思います。
    恐らく、親は手助けをすれば「自分の子が楽が出来る」という意識なんです。
    だから奥さんの親御さんは、トピ主さんを楽にするためにあずかるのではなく
    娘を楽にするために自分たちの苦労をいとわず頑張れるのではないでしょうか。

    勿論、逆のことも言えます。

    ただ、婿に孫を預けられて嫌味を言う娘の親はいませんが
    嫁に孫を預けられて嫌味を言う息子の親はたくさんいます。
    預けているのが息子だとしても、嫁に対して嫌味を言ったり、そう思ったりするようです。

    だから逆の場合が全く同じにはなりません。

    トピ内ID:2815613808

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    頑張れ~2

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    mimi
    2.トピ主さん夫婦は実際親に頼ってますよね?
    「実家に頼りたくない」のではなくトピ主さんの奥様は「自分は親に頼りたい」、
    「夫が私の親に頼るのは嫌」なのですよね?

    そして舅さんしかいなくて(まだ働いてますよね?)トピ主さんの実家のそばに住んだら
    本当に生活が立ちいかなくなると思いますけど?

    トピ内ID:2815613808

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    何か。

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    ブロッサム
    元々は、奥さんが育児の大変さをわかって欲しいとか、参加して欲しいとか、そういう話だったんですよね?
    それをトピ主が「無理」と突っぱねたんですよね。

    育てにくい子って、確かに居ます。
    でもお2人の子なんですよね?

    そんな話がここまでこじれてしまって。
    何かずれてるんですよね。トピ主さんの言い分もわかるんです。でも、奥さんの言いたい事の本質とずれてる気がするんです。
    トピ主さんがパートに・・・と言う話も、実際に申請していないと言う事は、トピ主さん自身がそれがベストではないのがわかっているからですよね?

    トピ主レスの質問ですが、
    妻実家に頼る→2人で何とか乗り切って欲しい。
    夫実家近くに→現時点でメリットがない。
    かなぁと思いました。

    ん~、レスする私達が何を言っても仕方ないのですが、このままだと離婚になってしまいそうです。
    もうそれでも良いのでしょうか?
    何か寂しいと言うか情けないというか残念です。
    結婚って何なのでしょうね。

    お互いが悪かった所を素直に認めて、歩み寄れれば良いですね。

    トピ内ID:8496836338

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    レスが遅くなり申し訳ありませんでした。

    質問へのレスもありがとうございます。
    要するに、夫実家に頼るといびられるから嫌、でも夫が自分の親に頼るのは図々しいと思うわけですね。
    なんというか、稼ごうが稼がまいが、妻の立場の女性は自分の実家の近くがいいんですね。
    夫実家の干渉がなくても近く(というか夫の地元)には行きたくないだけでしたか。
    私も相当嫌なんですけどね。そこらへんは無視というのがいやはや。
    そのくせ「それじゃ俺と同じだけ稼いで来て」とお願いすれば「無理」と即答するのもなんだかなぁと思います。
    私が「これ以上君の実家の近くは嫌だ」といったらどうするんでしょうね。

    トピ内ID:6648206918

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    陽出吉
    で、こんなことを書いた後になんですが……

    実はすべての話しがなしになりました。
    妻が第二子を授かったことがわかったためです。
    わかった時、二人で暫くぽかんとしてしまって、数日過ぎておりました……
    (妻は物凄くわかりやすくすぐに顔にでるので前から知っていたということはありません)

    「仲直りしてほしいって、降りてきてくれたのかなー」と妻がつぶやいているのを聞いて、
    思わず笑ってしまい、それから二人で久しぶりに深夜まで話をしましたが…
    とにかく妻は一人の身体ではなくなったので、安静に過ごしてほしいと思います。
    私からは一言だけ、「俺は俺がやっていることを君に信用して欲しいだけ」と伝えました。

    ということで、折角ご相談に乗ってくださったのにこんな終わり方で申し訳ありません。
    二人目が生まれたらまた話し合いが必要になるでしょうが、とりあえず現状維持になりました。
    解決にはいたっていないかもしれませんが、一度これにてトピを閉めさせていただきます。

    トピ内ID:6648206918

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    何がつらいの?

    しおりをつける
    🐤
    とる87
    僕の娘はもう5年、僕に話しかけてきません。
    最愛の娘です。
    思春期なのでしょうがない、成長している証しなのでしょうがない。
    そう思い我慢してます。

    一緒にいられるのは小さいうちだけです。
    今一緒にいられるのなら絶対に一緒にいたらいいのです。
    お爺ちゃんと自分の二人だけだとどうしようもないなんて勝手に決めないで。
    お爺ちゃんは心待ちにしているかも。

    トピ内ID:9853534048

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    わ~ おめでとうございます!

    しおりをつける
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    mina
    すごいオチですね。でも良かったですね。頑張ってください。

    トピ内ID:8945240597

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