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    夫と死別 義両親とのケンカ

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    hkh
    ひと
    長文失礼致します。先月夫を交通事故で亡くしました。31歳でした。私も同い年です。子供は1人3歳の男の子がいます。私と子供2人だけでは心配と言われ、どっちかの実家へ行く事になり色々あり夫の実家へきました。まだ死んでから2週間もたってないときに、悲しみがすごく笑顔になんて子供の前だけで精一杯でご飯なんか食べれなかった時にお義母さんから「いつまでも悲しんでても帰ってこないんだから」と言われました。その後に2人目を妊娠していたことが分かりました。精神的に弱り、つわりもヒドく入院することになりました。息子の事は絶対私が守る!私が強くならなきゃ!という思いで退院後は頑張って明るくして、ご飯も吐きながら食べました。そしたら今度はお義父さんに「退院して、もう息子の事は悲しくないんだな、俺たちは24年も一緒に暮らしてて、あんたは4年だけだろ?悲しみが違うんだ!」と言われました。急に怒りながらそんな事言われてビックリしたと同時に怒りがこみ上げてきて「お義父さん!今本当に私に失礼な事言いましたよ!」と言ったら「常識がない女」とか他にも暴言を吐かれました。何度も「私の何がいけなかったのか教えてください。私ちゃんと聞きますから。」って言っても話したくないと言われ「頭冷やしてこい!」とまで言われました。なんでそこまで言われなくてはいけないんでしょうか?お義母さんは「目上の人への態度じゃない、偉そうだ」と反抗した私がムカついたそうです。黙って聞いとけばよかったみたいです。なんで私だけこんな思いしなきゃいけないんでしょうか?本当ずっと泣き続けられるほどなのに必死で我慢してるのに。ちなみに2人目は亡き夫の元へ逝ってしまいました。

    トピ内ID:5066417252

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    自分の実家が頼れないなら、自立の道を。

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    ひとりの方が楽
    少なくとも、夫実家は選択肢になかったと思います。
    夫と繋がりが消えた今、夫の家族はもう他人も同然ですから。
    息子を失った悲しみは、トピ主さんと同じです。
    行き場のない辛さは、一緒に暮らしていたトピ主さんに向き、
    恨むようにもなるでしょう。

    なんとかその家を出て、お子さんと2人で暮らしましょう。
    それが一番いい道です。

    トピ内ID:8306179103

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    姻族関係終了届

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    トピ様の判断が間違いでした。
    大至急で子供を連れて実家に帰りなさい。
    同居は危険です。
    なぜ、義両親と同居などしたのか理解が出来ません。
    相容れる事はないです。接着剤となる旦那様はもういないのですから。
    子供を連れて逃げなさい。
    話し合いなど必要ありません。
    今なら逃げれます。

    トピ内ID:9640791841

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    むずかしいこと。

    しおりをつける
    みみみかん
    「ラビットホール」という映画をご存知ですか?
    幼い子どもを亡くした夫婦が、すれ違っていく話です。
    例えば、その子の部屋を片付けてしまいたいか、何も変えずに残しておきたいか。
    悲しみの対処法は人それぞれなのですが、同じ悲しみの中にいるはずなのに、自分と違う対処法を見ると「悲しくないのか?」と感じてしまうのですね。
    実際、子どもを失った夫婦の離婚率はとても高いそうです。かすがいを失ったから、というだけではないと思います。

    トピ主さんの場合は旦那様でしたが、この場合は義母、義父、トピ主さんの悲しみへの対処法が三者三様だったわけです。義父さんの言い方は酷いですが、それも彼の悲しみのあらわれなのでしょう。

    可能であれば、義両親とは今は離れて暮らすほうがいいと思います。
    それぞれが自分のやり方で悲しみを癒した後のほうが、きっとうまくやっていけるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8264368929

    ...本文を表示

    嫁の悲しみと 親の悲しみは、

    しおりをつける
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    紋次郎
    本質的に違って当たり前です。

    内容的に比べ様がない そんな悲しみの差があります。

    貴女は貴女だけの悲しみに浸って


    悲しみを乗り越えたら 新しい人生へと旅立っていけばいいと思います。


    親に対しては、今は何を言っても 同じ事です。

    気にする必要はありません。

    トピ内ID:8992194983

    ...本文を表示

    実家へ

    しおりをつける
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    tome
    大変でしたね。
    かわいそうに。

    同じことがありました。
    その経験からお伝えしますね。


    今は、冷静になることができません。
    それは、義両親も同じなのです。
    彼らも悲しい。。。

    でも、彼らに共感する必要はありません。
    今のあなたにはできない。

    孫がいるということで、あなたを留めておきたい、
    そして、一緒に息子を悼んでいたい。

    子供(孫)のいる場合、金銭的には親には何も入りません。
    金銭的に困窮したお家なら、
    嫁孫といることのメリットも、
    考慮にあるのかもしれませんし、
    精神的な、先行きの不安感も大いにあるでしょう。

    。。これが、義両親の現状です。


    あなたは、子供を抱えて一人になった。
    当面は実家にいた方がいいです。
    あるいは、元いた家にいる。

    長い目でみれば、
    義両親とは利害が一致することはない、
    必ず、袂を別つことになるから、です。

    あなたは若い、
    少しずつ距離を置き、
    あなた自身のことを考えてください。

    今、考えることではないけれど、
    位牌、お墓全てあちらにお任せすることも、、
    頭の片隅に置いておいてください。

    人は前にしか生きられません。
    どうぞ、頑張って!

    トピ内ID:0572113681

    ...本文を表示

    帰りなよ

    しおりをつける
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    おにぎり
    子どもと2人で頑張りなさい。

    何で、義両親のところになんて行ったかな・・・
    息子を亡くした親が、嫁の心情なんて酌んでる余裕なんて無いでしょうに。

    それから、怒って冷静ではない人に

    >何度も「私の何がいけなかったのか教えてください。私ちゃんと聞きますから。」
    こんなことしつこく言われたら火に油を注ぐだけですよ。
    私も、主さんみたいに理論で対決しようとする人苦手です。
    頭では解っているけど心が付いていかないのを説明しろ。と言われてもね・・・

    >なんで私だけこんな思いしなきゃいけないんでしょうか
    相手もそう思ってますよ。

    お互に 人の心を思いやる余裕が無い状態です。
    離れないと、お互い傷つけあうだけです。

    トピ内ID:3068728780

    ...本文を表示

    どうして夫の実家?

    しおりをつける
    😝
    あちゃ
    義両親のお世話のなる、、ということは、この先 あなたは再婚もしないで
    そこに居るんですか?
    いずれは 義両親の介護もするのですか?
    まだ若いのに どうしてですか?
    義両親に可愛がってもらえてないと思うのですが、お金の問題ですか?
    シングルマザーで頑張ったほうが良くないですか?

    トピ内ID:7679704975

    ...本文を表示

    どうして義実家なのか

    しおりをつける
    🐴
    ご主人のこと、大変でしたね。お悔やみ申し上げます。

    ところで、どうして義実家なのでしょうか。ご自分の実家を選ばなかったとすれば、よほどの事情があるとお察ししますが、義両親なんて、主さんにとってはただの他人。義両親にとって嫁は憎しみの対象だったりただの使用人だったり、サンドバックにしてもいい、使い捨ての存在だったり、そんな風に扱う人、多いですよ。嫁にとって、義両親は夫がいなければただの他人で有る様に、義両親にとっても、息子がいなければ嫁なんてただの使用人、息子がいたって余計者なのに、なんで義実家なんかに行くかな?
    快適に過ごせるわけ無いのに。
    トピに書いて有ることなんて、まだまだ序章でしょう。本番はこれから始まるのですよ。私だったらなんとか自立を考えます。お子さんと2人でやって行くてだてを考えてはいかがですか。
    これから先、長い人生を考えれば、そんな侮辱を受ける毎日でいいんですか。

    トピ内ID:4859426576

    ...本文を表示

    とっとと出て行きましょ?

    しおりをつける
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    義実家を出れない特別な事情でもあるんですか?
    義父は決して言ってはいけない事を言ったんです。
    そんなストレスだらけの家にいたら病気になりますよ。
    出て行きましょう。決して楽ではないでしょうが、母子家庭には色々
    支援があります。
    このままじゃ息子さんの教育にも良くないですよ。

    トピ内ID:2943626191

    ...本文を表示

    どうして自分の実家に行かなかったの?

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    元々同居して居たわけではないのに。
    そこが間違いだったんです。

    義両親はあなたを慰める為に同居して居るんじゃないと
    思います。
    確かに子供を亡くす親も悲惨だと思いますよ。

    お互い同居に賛成したのは経済的な事情ですか?
    だったら、あなたには何かを期待しているはず、
    家事か働いてお金を家に入れることか?
    少なくてもお客様じゃないでしょう。

    今からでも自分の実家に行った方が良いと思いますよ。
    その調子じゃ、これからも色々お互いに不満やトラブルが
    絶えないと思います。

    トピ内ID:2885978175

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