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    40代未婚の友人との付き合い方

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    ももんがあ
    ひと
    40代の主婦です。小学生の子供が二人います。

    学生時代に仲の良い友人がいました。休日には二人で出かけて美味しいものをたべたり、最新のスポットに出かけたり・・・旅行にもたくさん行きました。

    私が結婚・出産をし、年に一回会えば多いほうになりました。子供が小さいときはうちに来てもらったり、近場に出かけるぐらいになりました。

    そして現在。子供たちの習い事があることや、正直独身貴族の彼女と出かけるには金銭的にきついことから、何年も会っていません。

    彼女は結婚しておらず、実家でずっと暮らしているので金銭的に余裕があります。着ていく洋服もないしなー・・・と躊躇してしまう自分がいます。

    年賀状に「今年こそは会いたい!いつなら大丈夫?」と書いてありました。

    こちらから連絡しなくてはいけないでしょうか。あまり気が進みません。

    大事な友達だったのに、疎遠にしてしまっているのは自分。でも連絡がなかなかできません・・・。

    私と同じような境遇のかた、いらっしゃいますか?どのようにお付き合いしていますか?

    また、私の友人と同じような立場の方がいらっしゃったら、お気持ちをお聞かせください。

    トピ内ID:1923422577

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    張り合おうとしている?

    しおりをつける
    🎂
    赤出汁
    独身貴族に張り合おうと奮起していらっしゃる?
    独りよがりだと思います。
    ご友人は会いたい!と言っているだけですよね。
    金銭的に厳しければあなたがファミレスでもどこでも
    都合好い場所を指定すれば良いのでは?
    来て行くものもユニでもなんでも普段通りで良いじゃん。
    友達なんでしょ。

    トピ内ID:3087895501

    ...本文を表示

    付き合うのやめたら?

    しおりをつける
    🐶
    ぴすけ
    私は友人の立場です。
    違うのは実家を出て一人で暮らしています。

    私も既婚の友人がいますが、もしあなたのような態度を取られたら「ああ、もう付き合う気はないんだな」と思い疎遠にしますね。
    何だか時間のある暇な人だとは思われたくないし(実際は週末も忙しくて時間はありませんが)。

    >こちらから連絡しなくてはいけないでしょうか。あまり気が進みません。

    そんなふうに思っているのなら、おやめになったらどうですか?


    辛口ですみません。

    トピ内ID:1731838498

    ...本文を表示

    ん?それって社交辞令じゃないですか?

    しおりをつける
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    える
    数年会っていない昔の友人に対して
    年賀状に書く「会いたい」云々てだいたい社交辞令じゃないですかね。
    その間柄だと、今のお互いの状況も分からないから迂闊な事かけないし
    一言メッセージ入れるなら「会いたい」って好意を示すのが無難かなーぐらいの事だと思います。

    本当に会いたかったら彼女から電話してきて「いつなら大丈夫?」って直接聞くでしょう。
    すぐにやり取りできない手紙に書いてくるだけということは、
    彼女は文面ほど積極的に会いたいわけではないと思います。

    その状態の場合、疎遠にしているのはお互い様だとおもうので、
    トピ主さんが気が進まないなら、べつに無理して自分から会う約束をしなくてかまわないと思いますよ。

    トピ内ID:8303440959

    ...本文を表示

    未婚とか既婚とかじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    未婚とか既婚とかじゃなくて、
    会いたい人に会って、会いたくない人には会わなくていいと思います。

    その人のことを考えて「会いたい」と思いますか?
    着ていく服が~とかお金が~とか、そういうことが頭に浮かんで
    なかなか連絡できないのなら、その人にそんなに会いたくないということです。

    その立場や金銭的状況に関係なく
    「会いたい、会って話したい、楽しい時間を過ごしたい」と思える人と
    会えばいいだけの話です。

    疎遠にしてしまっているとか、罪悪感を覚えることはないですよ。
    連絡しなくちゃ…なんて思っている時点でたいして会いたくないのですから。

    ただ、向こうも年賀状に書いてくるくらいですからほぼ社交辞令だと思いますが、
    久しぶりに会ってみれば案外楽しいってこともありますよ。

    その人と、50代、60代になっても繋がっていたいと思いますか?
    今はまだ忙しいでしょうが、お子さんが巣立った時に
    その人にいてほしいと思うこともあるかもしれませんね。

    トピ内ID:4345328425

    ...本文を表示

    お気持ち良く分かります。

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    全く同じことを思っていました。
    私の友人か?と思うぐらいそっくりです。
    私の友人も40代独身で実家暮らし。今でもしょっちゅうあちこち旅行行ったり遊んだりの情報が入ってきて、まさに独身貴族です。でも、正直それにはついていけないと思うのも事実ですし、またそれが羨ましいとも思わなくなっている自分もいます。結果、やはり疎遠になってしまっています。やはり遊びに使える金額が全く違うと、厳しいのかなと思います。
    トピ主はこれからとてもお金がかかってくると思います。せめてお子さんが大きくなるまで、疎遠でも仕方ないのかなと思います。
    因みに私達夫婦は、60歳になったらシニアマンションに入って、同じ状況、趣味の人と優雅に暮らすのが夢で、今からせっせと貯金しています。
    まずはご自分の足元をしっかりと。余裕があったら友達ととぐらいでちょうどいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0272546454

    ...本文を表示

    行きたくなければ行かない方が良いですよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    どんなに以前仲良くても、もう全然立場が違います。

    主様の今の関心事は旦那様、お子さん、ママ友でしょう。
    もしかして義家族の事かもしれません。
    その全てが彼女にとって身近ではありません。
    もちろん友人だから親身にはなれるでしょう。
    けれども結局は彼女には関心のない話なのです。

    反対に主様も40代未婚の関心事をご存じないはず。
    その悩みを打ち明けられても
    月並みな慰めしかできないでしょう。

    彼女も十分それは理解していると思いますよ。
    だから年賀状として挨拶文に載せているのです。
    本当に会いたいなら電話でもメールでも
    すぐに連絡の付く手段ありますよね?

    行きたくなければ行かない方が良いですよ。
    両方が心から会いたいと思ってこそ
    昔懐かしい学生時代へと戻れます。

    別に彼女が恵まれている訳ではありません。
    このまま結婚しなければ一人寂しくこの世を去るのです。
    20年後主様がお孫さんに囲まれているとき
    彼女は寂しい老後かもしれません。

    必要な時に手を差し伸べるのが友人関係です。
    嫌々遊びに行くのは彼女も望んでいませんよ。

    トピ内ID:8977925649

    ...本文を表示

    今までどおり

    しおりをつける
    🐤
    peko
    スルーしちゃってください。
    書いたのは社交辞令ですから。

    別にどっちでもいいかな?って感じですね。

    悲しいけど子供さんが大学生くらいになったら
    会う余裕ができると思いますよ。

    ところで金銭的余裕って…近場でランチもできないくらい?

    トピ内ID:0462135409

    ...本文を表示

    ご主人さんに尋ねるという選択肢はないの?

    しおりをつける
    🙂
    関鰺
    既婚なのですから、まずは身近な相談相手に尋ねてはいかがですか?
    同性同士の友人関係を悪くいう男性は、寡聞ですから、普段から会話が進むご主人さんなら何某かのアドバイスはあるはずです。

    着ていくモノがないなら、買う話を問いかけるもよし。
    飲み代がないなら、あてがってもらうもよし。
    (拙宅は家計管理を私がしているので、このようなことは良くあります)

    せっかく夫婦なのですから、ご主人さんに尋ねられるのは、既婚者の利点だと思って良いのでは? 快く送りだしてもらえれば、それだけ楽しさも倍増するものではありませんか?

    毎週、毎月会う訳ではないのですから、私なら送り出しますよ。

    トピ内ID:6982748923

    ...本文を表示

    合う必要なし

    しおりをつける
    blank
    れい
    あなたの友人の立場のものです。

    「今年こそは会いたい!いつなら大丈夫?」は社交辞令です。
    連絡する必要はありません。
    当方も子持ちの友人たちに誘っていただき、自宅やファミレスもどきの店だと疲れるので行きません。

    皆、独身と子持ちでは住む星が違うことはわかっているはず。
    しかたがありません。

    トピ内ID:1564827004

    ...本文を表示

    自分の気持ちに正直に

    しおりをつける
    blank
    エビチリーナ
    お出かけ用の服は一着くらいあった方がいいし、
    年に一回くらいなら高いランチくらい食べたっていいし、
    食事時を避けてカフェでお喋りしてもいいし。

    専業主婦でもそのくらい自由にできるお金や時間はあった方がいい。
    お子さんが小学生ならパートすりゃいいし、
    会おうと思えば会えると思います。

    そこまでして会いたいと思わない、何となく億劫になっているなら
    たぶん会ってもそんなに楽しくない相手なのかもね。

    それは仕方のない事で生活環境が違えば
    楽しい話題も違うし、価値観も変わるし、
    お互いに嫉妬や優越感を感じながら付き合うのも健全じゃないから
    疎遠のままでいいと思うよ。
    縁があればまた楽しく会える時がくるかもしれないし。

    トピ内ID:7170724555

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