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    男性から誘われた食事で遅刻をされました。

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    春菜
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    理由:友人との飲み会で帰ってきたのが深夜。約束の夕方まで一眠り→寝坊+お金下すのを忘れATMに寄る
    連絡時間:待合わせ時間から2,3分過ぎてから10分待って下さい→15分後に到着
    (私:約束の5分前に「到着しました」の連絡をしています)

    連絡が待ち合わせ時間を過ぎてから+初回から遅刻でなんだかなぁ…と言う気持ちを抱きましたが、
    新年早々仕事が遅く職場や取引先との新年会で疲れてもいるだろうと思い、
    1回目は様子見にしようと相手を待ち、2時間くらい食事と会話をし、その食事の後すぐに2度目の食事に誘われました。

    もし次も遅刻なら、電車遅延以外の遅刻はしないタイプの私と相手とでは考え方が違いますし、
    自分から会いたいと誘った初めての食事から遅刻をするような人ならば、
    付き合う事になって慣れが出てきたら遅刻されまくりになるだろうと思うので、
    もし次に遅刻をされたら今後のやり取りは止めよう、次遅刻をされたら待ち時間に関わらず会わずに帰ろうかな…とも考えています。
    (自分でも心が狭いと思いますが)

    今相手への2度目の食事がOKかの返事をする事になっているのですが、
    その際「今度は遅刻はナシでお願いします」とも伝えるべきか、何も言わずにいて相手がどう動くか試す方がいいのでしょうか。
    過去、 同性の友人で私がその相手の遅刻を責めなかったら、
    「次も許してくれるだろう」の判断になりその後も遅刻してくるようになった人もいたので、
    最初に言っておいて私の気持ちを知ってもらっていた方が良いのかなぁと思いつつ、
    言わなきゃ遅刻するような人・次遅刻しても許してくれると判断する人はダメだろうとも…。

    ちなみに皆さんは1回目の食事で遅刻されたらどのようにしているのでしょうか?
    また1回目様子見にするなら2回目の時はどう対応されますか?

    トピ内ID:0912008938

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    言わない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とりあえず2度目のデートは行きます。トピ主さん同様もし次も遅刻したら
    交際相手としてはあり得ません。時間を守るのは当たり前の事なのでそんな事すら
    できない人では先が思いやられます。2度目が大丈夫でも3度目遅れたらアウトです。

    トピ内ID:7146790186

    ...本文を表示

    伝えればいい

    しおりをつける
    blank
    石楠花
    遅刻する人に悪気はないんです、だからこそ余計にタチが悪いんですけど(笑)

    後から「最初から言ってよ」と思われない為にも
    「遅刻はナシでお願いします」と釘を刺しておきましょう
    その上で遅刻をされるようでしたら「帰ります」と連絡して縁はなかったものと考えた方がいいと思います
    結婚する前のお付き合いは「両目を開いてしっかりと見よ」です、ここで見ないフリをすると後が大変です(笑)

    今回の遅刻が「たまたま」だといいですね

    トピ内ID:3410576693

    ...本文を表示

    トピ主とは合わない

    しおりをつける
    blank
    どうでもいいこと
    辞めておいた方が、無難なのではないですか。
    遅刻だけでは済まないですよ。
    他にもだらしない部分が、沢山あると思います。

    その彼だって、トピ主さんより合う女性が沢山いると思います。
    私は、そちら側。
    15分の遅刻なんて、全く気にならないし、
    他にだらしのない部分があっても、大抵どうでもよく気になりません。
    約束は絶対、家はピカピカのような、
    キッチリ生真面目な人は、かえって窮屈で合いません。

    トピ主さんタイプが、社会的に言えば正しいのでしょうが、
    いつでも正しい人って、疲れます。
    仕事、浮気、お金関係以外なら、そんなに清く正しくなくてもいいと思ってます。

    トピ主さんも、不真面目な人は疲れるでしょう?
    それぞれに合う人とお付き合いされた方が、ストレスがなく、
    お互いのためだと思います。

    トピ内ID:8427262442

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    jmm
    誘う側は遅刻してはいけないんですか?

    『私を誘っておきながら待たせるなんて』って考えですか?どんだけ、高飛車なんですか。

    そもそも、トピ主とその男性の関係は何? 単なる友人関係なら15分位の遅刻はよくあることです。

    仕事の取引か何かで待ち合わせしてるんじゃないないでしょう。

    トピ内ID:7558280662

    ...本文を表示

    黙っておいて次の出方を見た方が良いかと

    しおりをつける
    blank
    気球
    「時間にルーズな人はお金にもルーズ」

    どうも時間を守る事を軽視する人というのは、共通してお金の使い方も
    荒いという傾向にあるようです。

    約束や決まり事といったキッチリした事が苦手なので、つまり自分に厳しく
    できず、時間にもダラダラし、お金の使い方も自制できずに浪費します。

    更に厳しく言うと、時間を守らない人というのは一事が万事、「少しくらい
    決まり事なんて守らなくてもいい」という、モラル意識が低い人なので、欲望に
    負けやすく、犯罪行為にも手を染めやすいという一面もあります。

    たまに時間に遅れてしまう事は誰しもありますが、寝坊など子供みたいな内容で
    簡単に遅れる、事前に連絡できない、などといった行動をする人はおそらく遅刻
    を繰り返すと思われます。

    そもそもモラル意識が低いので、遅刻を悪いと思ってなく、事前に連絡するという
    誠意ある行動すら思いつかないのです。後で言い訳すればいい。そんな程度です。

    時間を守るには、守るために段取りするという自分を制御する前行動が必ず必要です。

    それが出来ない人は一言で言えば怠け者という事です。

    トピ内ID:3199243203

    ...本文を表示

    何を優先するかによる

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    遅刻が絶対的に許せないのなら言えばよいのでは?
    トピを読む限りでは校門前の先生みたい、誘われたからとちょっと上から目線ま気がします。
    言い方だって他にもあるはず。人間的な豊かさが感じられません。
    私だったら付き合いたくないわー

    トピ内ID:0178130100

    ...本文を表示

    県民性

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    私の夫の県(北関東)の方は、遅刻は当たり前だそうです。
    夫となんらつながりのない、同じ県出身の私の学生時代の友人も遅刻は当たり前。
    2人とも、きちんとした仕事をしていて、特段だらしない人間ではありませんが、基本前提が違います。
    そして、主様の書かれたような、適当な連絡も、2人ともそうです。
    待ち合わせ時間すぎたあとに、今、家でます~とか平気で連絡きます。

    彼らは子ども時代から誰でも当たり前に遅刻するそうで、友人との集まりも適当に集まってくるのをだらだら待つのも楽しい時間のうちだったということで、もう、遅刻への罪悪感はありませんから、謝ったりしてきません。

    私の、その県出身の知人2人が遅刻について共通見解を述べたので、私にとって、その県出身の方は、遅刻するもんだと思っています。

    だから、待ち合わせを書店にするとか、自分なりに苦もなく過ごせる場所を指定します。

    まあ、私の場合、その2人について遅刻したから切り捨てる、というような簡単な知り合いではないので、そういう風に工夫しますが、軽く条件で切れる程度の縁なら、切ったほうが楽かも。

    トピ内ID:3038211501

    ...本文を表示

    何だか厳しいですね

    しおりをつける
    トマトベース
    遅刻の謝罪もしているのなら許してあげれば?と思いますけどね。30分以上だとかなりキツイですが10分程度でしょ?主さんが5分早く来ているのは主さんの勝手ですから・・。

    次回遅刻厳禁!を伝えると私、根に持ってます!って事を暗に言ってるようなものですが、まぁ実際主さんは根に持っているので本当の自分を早々に表現しても良いかもしれませんね。主さんに選択権があるように相手にも選択権はあるのですから。相手も「ちょっとこれは付き合うのしんどそう・・」と思うのならそれはそれで合わないだけの話ですしね。

    トピ内ID:6280331879

    ...本文を表示

    絶対に交際を断つべきです

    しおりをつける
    😀
    5分前主義
    >連絡時間:待合わせ時間から2,3分過ぎてから10分待って下さい→15分後に到着
    >(私:約束の5分前に「到着しました」の連絡をしています)

    トピ主さんと彼は、絶対に合いません。言うなれば水と油、混ざっても、すぐに分離する。
    スッパリ、縁を切りましょう。

    ちなみに、私は時間に厳しく「5分前主義」をとっています、つまり自分は5分前に必ず着く。もちろん不可抗力や過失が無いとは言いません。
    そして、事前に到着したとしても連絡はしません。相手に余計な圧力をかけないためです。

    そして、人には5分遅刻までは、全く問題なく認めます、追及なんてしませんし不満にも思わない。5分遅れぐらいで連絡が入れば、30分くらいは許せる。

    トピ主さんのような状況が許容できない相手(嫌いな相手でしょう)とは、そもそも待ち合わせどころか付き合いをしません。

    トピ内ID:4168271638

    ...本文を表示

    彼氏候補?

    しおりをつける
    🐷
    宇宙まんじゅう
    彼氏候補とのデートなら…
    私の個人的な恋愛ジンクスに「初回のデートの待ち合わせでスムーズに行かない人とは、その後の恋愛は上手くいかない」と言うのがあります。

    なので私の場合、2回目もしょうもない理由で遅刻して来たらアウトですね。
    初回のデートのスタートが上手くいかないと、そのままボタンがかけ違ったままギクシャクして続きませんでした。
    このジンクスは「遅刻」以外にも、「待ち合わせ場所が分かりにくくて会えない」「想定と違う事態が起こった」場合も上手く行きませんでした。
    だから、その彼が次も遅刻して来たら、距離を置いて次のデートはナシかな。

    ちなみに、初回のデートの待ち合わせに厳しい私ですが、
    友人関係なら遅刻OKです。
    あと、正式にお付き合い始めたら遅刻するならカフェでお茶しとくなど臨機応変に対応します。

    トピ内ID:0599371618

    ...本文を表示

    私なら言わないかな

    しおりをつける
    blank
    ronron
    私も遅刻する人は大嫌い。
    ですが、どんな人にも「しまった!」ってことはあるだろうし、自分が絶対にやらないとも言いきれませんから
    一度の遅刻でシャットアウトはしません。
    今回の彼の件も、普段は遅刻などしないのに今回に限って…って可能性も無きにしも非ず。
    なのでわざわざ「次の遅刻はナシで」なんてことは言いません。
    釘をさすのは責めてるみたいだし相手のプライドを傷つけそう。
    遅刻癖のある人はナシ、ということなら次に遅刻してきた時点で「私、ルーズな人はダメなんです」でいいと思うのですが。

    釘を刺しちゃったら相手は気を付けると思うので、逆に遅刻癖のある人かどうか見抜けないんじゃ?
    本気でトピ主さんと付き合いたいと思ったらしばらくは頑張ったりするでしょうけど、付き合えるようになったら元通り…かもしれない。
    わざわざ釘を刺すんじゃなくて、次も遅刻されたらもうアウト、
    もし遅刻してこなくても「私、時間にルーズな人ってちょっとダメなんですよね~」って世間話などに織り交ぜて
    伝えるとか上手なやり方があるのでは?

    トピ内ID:5089767882

    ...本文を表示

    次回試す気なら、だまってOK。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    遅刻を責めるっていう姿勢は、
    いくら正論でも引かれませんかね?

    次回楽しみです、とか、
    遅れたら、ダメよ~ダメダメ、とか。
    初回は、アクシデント続きで、
    本当は遅刻魔じゃない可能性もある(ということにする)。

    同性の友人は、トピ主さんが責めたとしても
    遅刻しなかったかどうかはわからないわけですし。

    上から目線は言い過ぎなんだけど、
    遅刻がネックになる程度のつきあいなら、
    次遅刻したらやりとりやめようと思いながら会うなら、
    スッパリ切ればいいのにね、とも思います。

    私なら、多少遅れても結局来たのだから、
    そんなにこだわらないかな~。
    もしかしたら、「1杯おごってくれるよね?」とか
    言い出すかもしれないけれど(笑)。
    それでチャラというか。

    まぁ、相手によるか。

    トピ内ID:3685453485

    ...本文を表示

    お姫様ですか?

    しおりをつける
    blank
    yumeyume
    きちんと理由を正直に伝えてくれて、連絡をきちんと入れてくれてそれでたったの15分の遅刻・・・・
    貴女はよっぽど男性から大切に扱われてきた女性なのでしょうね。
    また、性格上きちんと正確に動きたいあなたのことだから今後もいらいらしっぱなしでしょうね?今後は貴女のためなら万難を排して命がけで事を行ってくれる男性とお付き合いしてください。お互いのためです。

    トピ内ID:4972823512

    ...本文を表示

    待ち時間は17~18分

    しおりをつける
    blank
    ぶぅぶ
    私も時間前に到着して待つタイプですが、
    この待ち時間で、お相手に牽制をするのは時期尚早と思います。
    しかも、2~3分過ぎには連絡があったのですよね。
    お相手の姿勢を静かに見守ってからでいいではないですか。
    だってまだ1度会っただけでしょ。

    トピ内ID:2381050684

    ...本文を表示

    自分のことは棚に上げてねぇ~

    しおりをつける
    nananaな
    たかが15分の遅刻。遅ればせながら連絡は入れてるのにね。

    むしろトピ主の何の挨拶もなくいきなり本題に入ったトピ文の方が不躾だという印象を受けました。

    いいんじゃないですか、遅刻が許せないなら次の男に行けば。

    トピ内ID:1904849932

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そうですね、俺の場合は理由と頻度で見ますかね。
    仕事とかで疲労蓄積してる時のお酒に飲まれてのミスならその時は不問にします。
    そういう時もあるだろうと。

    その日の目的(重要)が二人で楽しむ事であれば、そこで遅刻を大事にして自分の中にしこりをつくる事は俺自身のプラスにはなりえないので。
    もちろん、貴女にとっての15分位の遅刻がどうしても許しがたい事なら絶縁で良いと思います。
    貴女自身、他の人も同じですが、その選択によって人生が色々変化するという可能性を含めての行動にリスクの大きいも小さいも無いのですから。

    過程はどうあれ、結果は貴女の交友関係が一つ消えるという事だけ。
    それがプラスかマイナスかは誰にも決められない。
    違う選択した方のパラレルをのぞき見れない以上、想像して自己肯定するしかないので。

    なので、その事自体を許すのが良いとかそうでないとか人としてとかを重視するのも良いですが、もっと引いた視点から貴女の人生とってそれを受け入れる事でメリットはありそうかで決めれば良いと思います。
    そこまでの価値は無いなと思えば切ればいいし、遅刻を毎回想定すればこいつには良い所もあると思えば続ける

    トピ内ID:7858044405

    ...本文を表示

    主さん嫌われなきゃいいけど・・・

    しおりをつける
    grace
    決して遅刻を肯定はしません。

    でも、15分ですよね。1時間じゃないですよね。

    それに次回遅刻するとは限らない。主さんはまだ起こっていないことに対してああしようか、こうしようかと悶々としている。今後も色んな「こうあるべき」という主さんの規則で相手をがんじがらめにしそう。

    約束の5分前に「着きました」メールを相手に送ったり、「次は遅刻なしよ」とくぎを刺そうとしたり…私がその男性ならば貴女の窮屈さと圧力で逃げ出したくなってしまいそうです。

    トピ内ID:9427531331

    ...本文を表示

    神経質

    しおりをつける
    🐤
    ぷりん
    私も自分は遅刻しないタイプですが、15分もダメなんですか?
    10回中10回15分遅刻なら怒るけど、1回目ですよね。
    ちょっと神経質すぎる人だなと思いました。
    私は10分前に待ち合わせ場所に行く人間ですが、他人にまでそれを
    強要はしません。待たせるのが自分が嫌だから早く行くだけなんで。
    最長6時間待ったことがあります(相手が仕事だったからですが)

    わざわざ「今度は遅刻はナシでお願いします」だなんて言ったら
    彼側から振られるでしょうね。
    それとも『お金下すのを忘れATMに寄る』をせずに
    お金がないまま待ち合わせにきてあなたに奢ってもらったほうが
    良かったのでしょうか?
    とりあえず2回目までは許してみてはどうですか?
    彼も失敗してしまった!と思ってるはずですから2回目はきちんと来ると思いますよ。

    トピ内ID:4448072510

    ...本文を表示

    遅刻

    しおりをつける
    blank
    うし
    遅刻は悪いです。

    でもそこまで考えるトピ主さんも面倒くさいです。

    お好きにしてください。

    トピ内ID:1971793475

    ...本文を表示

    パートナーが居ない理由が・・・

    しおりをつける
    😨
    ララライ
    人には2パターンいます。

    この相談の男を許せる人と許せない人。

    春菜さんは後者の人。

    どちらが正しい考え方かは答えはありません。

    答えは未来が教えてくれます。

    春菜さんがパートナーと苛立ちながら共に同じ道を歩み続けれていけるのか?

    かです。

    未来が春菜さんの今の思考が正しいかを教えてくれるよ。

    もしパートナーと長続きできないのなら。。

    何か変えないといけないかもね。

    以上

    トピ内ID:1215711619

    ...本文を表示

    ネチネチした性格ですね

    しおりをつける
    blank
    とーりすがり
    世の中にはこんな面倒くさい、こまかい、心の狭い人(あなた)もいるんですね。

    たかだか10分の遅刻でこんなにダラダラと長文書けることが凄い。

    もっとおおらかにならないと恋愛うまくいきませんよ。

    相手の事を「試す」とか言ってる時点でうまくいかないと思いますが。


    質問の回答に関しては、
    相手に何か(事故等が)あったわけではないとわかれば安心して待っていられますね。
    心に余裕があればなんら問題なくできることです。

    トピ内ID:1612211845

    ...本文を表示

    お別れした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    結婚30年のおっちゃんです。妻とは恋愛結婚ですが、ケータイもメールもない時代でした。精々、駅の伝言板くらい。

    赴任地で知り合って、私は転勤し、九州と関東の遠距離になって、会いに行こうと飛行機に乗ろうと思ったのですが、急な仕事で一本遅れてしまいました。

    次の飛行機は3時間後でしたが、ちゃんと待ってくれていましたよ。昔はそれくらい大らかでした。15分で待てないくらいならさっさとお別れした方がよさそうです。

    トピ内ID:8041347704

    ...本文を表示

    トピ主さんの場合は、言った方がいいんじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    える
    私は15分の遅刻にそんな目くじら立てないので、
    一回目のデートで遅刻されたから次の対応を考えなくちゃ!なんて思わない質ですが、

    数分の遅刻がトピ主さんにとってお付き合いを左右する大問題なら
    次のデートをする前にキッパリ言った方がいいでしょうね。
    誰にでも譲れないポイントというのはあって、それがトピ主さんには遅刻なのでしょうから、

    むしろ彼が、15分の遅刻でそこまで悩む人と付き合いたくないと思うかもしれませんが、
    それならそれでご縁がなかったと早めに分かっていいのでは。

    トピ内ID:7590979239

    ...本文を表示

    何も言わないで、食事の約束をする

    しおりをつける
    😠
    おやじじ
     まあ、一度だけなら許して欲しい。まあ、ちょっと理由があれですけどね。平日で急な仕事というなら分からなくはないですが。
     まあ、試すには、何も言わないでもう一度約束してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2384037668

    ...本文を表示

    次は遅刻しないでね

    しおりをつける
    blank
    是非初回で言ってください。

    二度めを誘いませんので。

    トピ内ID:8406233126

    ...本文を表示

    たかが15分

    しおりをつける
    blank
    やなぎ
    細かいしうるさい。
    合わないと思いますよ。やめたら?

    トピ内ID:5351530412

    ...本文を表示

    試してみるに賛成

    しおりをつける
    blank
    MK
    初回からの遅刻と、遅刻そのものよりも連絡時間が待合わせ時間から2,3分過ぎてからというのが
    どうかと思います。ただ、15分程度の遅れは微妙なところです。ひどいのは1-2時間待たせて
    平気というのもおり、それなら即アウトですが。加えて遅れたことに対してごめん、申し訳ない
    という謝罪があったかも判断基準になるでしょう。罪悪感がないのも即アウトでいいでしょう。
    次回遅刻ならやめて正解でしょう。性格の問題であり、心が狭いということはないです。
    次回は何も言わずにいて相手がどう動くか試す方に賛成です。
    当方も理由なしに遅刻し、悪いという自覚もないような相手は1回でおしまいです。

    トピ内ID:8784138799

    ...本文を表示

    上から

    しおりをつける
    blank
    ラミ
    たかだか15分の遅刻で、そこまでカリカリしなくても…
    遅刻する人がはどうかと思うけど、10分、15分の遅れは遅刻とカウントしませんわ。
    電車使ってくる場所なら、たった1分遅れ電車に乗れなかっただけで
    それくらいの遅れは出てしまうし。事前に連絡もあったので許しますわ。
    待ち合わせから1、2分過ぎてました…って、細かいわ!

    >その際「今度は遅刻はナシでお願いします」とも伝えるべきか

    そんな事したら「うわっ、怖!細かい女。まだ根にもってるよ」で、2回目のデートなくなるのでは(笑)?
    たった1回で釘ささなくて良いよね。彼を試すような発言もどうかと思うよ。
    誘われたからって上から目線になりすぎじゃないですか?

    私は基本遅刻しないけど、数分遅れた事はある。
    2回目のデートの時男性に「遅刻はなしで」なんて言われたら、私はデート自体断りますわ。
    「うわ、この人小さい。多分これからもダメ出しのオンパレードで付き合っても楽しくなさそう」と思うから。
    言いにくい事を言うって事は、俺様ルールからはみ出る事は許容出来ない、
    気の強い人みたいだし。
    2回目見てみなよ。15分でそこまでしなくても…

    トピ内ID:2881737556

    ...本文を表示

    何も言わずに様子見に1票

    しおりをつける
    🐤
    まはろ
    お相手に対して、どのような印象を持っているか、
    お相手との関係によって、だと思いますが、
    トピ主さんのようにハッキリとした考えをお持ちなら
    「何も言わずに様子見」が良いと思います。

    2人での食事は、まだ1回とのことですので、
    そこまで親しい方では無い。
    また、2回目のお誘いに遅刻以外は後ろ向きではない
    ようですので、異性としては悪い印象を持っていない。

    と推測し、2回目に遅刻をしたら「3回目は無い」と
    心の中で思えば良いのではないでしょうか。

    まぁ、2回目に遅刻をしてきたら、その日は一緒に
    過ごすことすらイヤかもしれませんが。

    どんなにイヤでも、2回目の約束の時にただ「遅刻はナシ」と
    言われると良い気がしないかも。
    言い方・捉え方次第で「ネチネチしてそう」と思われるのも
    避けたいですし。

    どうしても事前に伝えておきたいなら、
    お店の予約は映画の上映な“遅れることができない状況”を
    作り、「遅れないでね」と。

    ただし、この方法だと3回目に遅刻してくるかもしれませんが・・・

    トピ内ID:4965860871

    ...本文を表示

    常習ですね

    しおりをつける
    blank
    みみ
    その彼、連絡の取り方からして常習犯と思われます。時間にルーズで遅刻も当たり前の方でしょうね。

    ほかにもだらしない所があると思います。
    私なら、次は時間厳守でお願いしますね(笑)♪という感じでやんわりと言います。
    それでも遅れたら、嫌ですね。毎回自分の時間を無駄にされるのはごめんです。

    トピ内ID:0868966759

    ...本文を表示

    遅刻は嫌いです

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    何も言わずにいましょう。

    今度遅刻するようなら、その場で遅刻は嫌いだとメールして帰りましょう。

    遅刻ぐらいと言うなら、価値観の違いだと言いましょう。

    トピ内ID:7119439356

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    最近、金縛りないよ♪
    15分くらいなら遅刻してもあんまり気にしないタイプです ただ2度、3度と続くとなるともう食事にはいかないかもしれません 確かにとぴさんのいう通り、初めての食事の約束で遅れるのは失礼だし、遅れた理由も誉められたものではないけど、自分自身も絶対に遅刻しないという確信などないし、遅れて謝っているなら許しますね 私も初めてのデートで30分くらい遅れたことがありました 昔は携帯などないから来るか来ないかわからない相手を待つわけですから相手は不安もあったと思います 私は金縛りに合いやすく、ときどきうなされる体質でその日もそんな理由で遅れたので、正直に「金縛りにあった」と伝えたら、相手の方は呆然としたあと笑って「金縛りで遅れたって初めてっていうか・・なんていったらよいか」とまた笑ってました その寛大さと優しさにほだされて、その頃、その彼とお付き合いしたことがあります 遅刻はいけないことだけど、すべてが杓子定規に考えてしまうとせっかくのご縁もなくしてしまうこともありますよ

    トピ内ID:1603052060

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    向こうから誘われた、一回目、遅刻、二回目、様子見の連呼。
    何故そんなに上から目線なんですか?

    その人とはどうやって知り合ったのですか?
    仕事関係ならば、ある程度その人の人柄ってわかっているでしょうから、たまたま遅刻したのか、そう言ういい加減な人間かわかりそうなもの。

    友達の事も、最初に言ったか言わないかは関係なく、遅刻をする人は時間もお金も生活もルーズ。
    類は友を呼ぶと言います。
    私の周りにはそういう人は一人も居ません。

    その人、いくら深夜に帰って来ても夕方まで寝る?
    寝坊したとしても起きたその時間に、30分遅れますとか連絡するもの。
    人を待たせる事になると、人の事を考えられない人。
    5分前10分前に着く事を考えて行動する人では無く、最後に辻褄が合えば良いと思う人、自分の事しか考えない人ですね。

    そんなに上から目線なら、もう断れば良いのではないですか?
    2回会う必要などないのでは?

    トピ内ID:0874096874

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    面接みたい!!!

    しおりをつける
    モリころ
    読んでて堅苦しくて大変そうな人だなーーと思いました。
    確かに遅刻は良くないですが、そんなに大事としてとらえるんですね…
    学生時代の就職活動を思い出しました…。

    そんなに遅刻が許せないとすると、結婚なぞしたら大変でしょうがなさそうですね。
    自分の思い通りに事が進まないと、その都度相手の非を徹底批判。
    相手はすぐに疲れて去る。

    遅刻した理由から、お相手は生活時間帯が違うのかも?
    いくら飲み会だったからって、夕方まで寝るとは。
    若いのか?よく分かりませんが。

    本当に好きで愛してたら、相手の起きられる時間に合わせてあげるとか、約束の時間前に電話して起こしてあげるとかいった方向になると思います。
    付き合いが長くなれば。
    それが想像出来そうになさそうですから、絶対相性は合ってないと思います。

    トピ内ID:8204881626

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    jack
    連絡いれて15分の遅刻なら、充分許容範囲じゃないですかね。
    待ち合わせが吹きっさらしの寒い場所だったとか(笑)

    私も時間にルーズな人は苦手ですが
    そのくらいは平気かな。
    逆に相手を待たせる方がイヤなので。
    きちんと遅れる旨、連絡を入れてくれるならOKです。

    逆にその程度の遅刻で責められたら辛いかも。
    彼はきちんと謝ったんですよね。
    もし心から謝っていると感じたのなら
    取り敢えず様子見で良いのではないですか。

    もう少しおつき合いしていけば
    時間的感覚も含めて、合う合わないが
    はっきりするのではないでしょうかね。

    今回の遅刻でばっさり・・・は
    彼がちょっと可哀想な気がします。

    トピ内ID:0112788575

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    自分の掟

    しおりをつける
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    mimi
    あなたのように遅刻に不信感を感じる人はいます。

    私も時間には遅れないようにするタイプです。

    ですが、円滑な関係をつくるにはそれを自分側に引っ張りすぎては

    ぎくしゃくします。

    「自分でも心が狭い」と思っているのなら、少し自分の範囲を緩和したらどうです

    か?

    あるいは、お相手に「私は遅刻されるということに、とても敏感です」と

    お食事の時にでもお話しておくとか。

    でも最初から「遅刻なしで」と言われたら正直引いてしまうでしょうね。

    トピ内ID:1470669348

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    付き合う人いない

    しおりをつける
    🐧
    yasumori
    杓子定規な方ですね。

    2度目で決めるのなら、その前にもうヤメてください。

    似た者同志では、無理。

    漫才でも ボケとツッコミで合うのです。

    約束時間の 到着 前5分にメールするのも、受ける方はきついでしょう。

    時間に1分1秒許されない職業の彼なら、わからないでもないけど、
    真綿で首を絞める印象。

    トピ主さんの性格もかわらないはず。
    トピ文から、苦しい。

    トピ内ID:7305422064

    ...本文を表示

    凄いなこりゃ

    しおりをつける
    blank
    チップス
    トピさんはおいくつなんでしょうね。
    悪いけど…適齢期すぎて 後輩にギスギス当たり散らす
    お局のような気がします。

    私も時間はわりときっちり守る方です。
    持ち物などは前の日からちゃんと用意を済ませて
    早めに起きて 早めに家を出ます。
    待ち合わせの30分前に着くことなんてザラにあります。
    時間にルーズな人は私も苦手ですが

    この彼はちゃんと連絡してますよね?
    待ち合わせの時間を過ぎたといっても2、3分
    遅刻も15分。

    あなたは心が狭いというのとは違います。
    人のあら探し専門家。
    そりゃ遅刻は、いけない、ことですね。
    面接などでは許されない。
    だけど 今回はお遊び。

    そして、遅刻の後がグダクダとてもうるさい。
    遅刻するような男とはつきあわない、それでいいでしょ?
    口うるさい古女房みたい

    トピ内ID:7702117974

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    遅刻か…

    しおりをつける
    東京タワー
    待つのも待たせるのも嫌いです。
    待ち合わせの5~10分前には着いていないと気が済みません。
    私なら、2度目の食事で決めます。
    2度目も遅刻なら、どんな理由であれ3度目はないかな。

    トピ内ID:2975404364

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    どちらが誘ったかは関係ないでしょう

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    遅刻されて嬉しい人はいないでしょうけど、結局は人間同士ですからね。私も緩い、あなたも緩いで上手くいってるケースもあります。

    個人的には、遅刻されるのは絶対にNGではないです。程度問題ですね。なので、その欠点を上回る魅力があるならそのまま付き合います。

    ただ、トピ主さんは遅刻に非常に厳しい人のようですから、同じように絶対に電車遅延以外では遅刻しない人を選んだ方がいいような気がします。

    > ちなみに皆さんは1回目の食事で遅刻されたらどのようにしているのでしょうか?

    遅刻したこと以外はいい人だと思ったら、普通に2回めの食事に行きます。

    > 言わなきゃ遅刻するような人・次遅刻しても許してくれると判断する人はダメだろうとも…。

    そう思うなら言わすに相手がどう動くか試す方がいいのでは?
    1~2回で結論を出さなくちゃならないわけじゃないでしょう? なんでそう性急なんですか?

    トピ内ID:7018977193

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    様子見します

    しおりをつける
    blank
    私なら
    間違っても「今度は遅刻はナシでお願いします」なんて言わないです。

    そんなことは言わずに次はきちんと来るか、それともまた遅刻するのか、様子みます。

    そして次も遅刻して、その他、会話や様子を観察していろんな面でルーズな人だな、と思って冷めたらそこで終了します。

    たった一度遅刻しただけで「今度は遅刻はナシで・・・」なんてチクリと釘をさすようなこと言ったら、あなたは「こうるさい女」「嫌味な女」決定ですよ、相手の中で。自分からあえて株を落とすようなまねしなくていいでしょう。

    黙って観察して、嫌だなと思ったら終了すればいいじゃないですか。

    トピ内ID:0256578366

    ...本文を表示

    ちょっと厳しすぎるかも、、、

    しおりをつける
    ひまわり
    時間にルーズな人なのか見極めたいのであれば、何も言わずに2回目の待ち合わせをすればいいと思います。
    ただ個人的には、主さんはちょっと厳しすぎるような気がします。
    仕事じゃないんだし、少しの遅刻も許されないようでは私なら付き合っていても息苦しいです。
    私はまさに時間にルーズで、夫とお付き合いしていた頃はよく遅刻して待たせました。
    悪気はないのですが、夫もあまり怒らない人だったので甘えもあったと思います。(反省はしてます)
    でも5年ほど付き合って結婚し、4年経ちますが円満に暮らしています。

    もちろん時間にルーズな人は、他にもだらしない欠点があったりするかもしれません。
    でも2回の待ち合わせのみで全てを判断するのは早すぎると思います。
    それ以外の部分にも目を向けて、総合的に判断されては?
    確かに初回のデートで遅刻されたら気分良くはありませんが、
    一応連絡もあり15分程度なら、個人的には許せる範囲です。
    主さんがモテモテで、完璧な男以外眼中にない!というのであれば、それでいいと思いますが
    あまり条件を厳しくし過ぎていると良縁を逃すかも、、、と思いました。

    トピ内ID:3069453121

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    すべてにおいて、だらしないのはダメ・・・でも・。

    しおりをつける
    😨
    春の草もち
    もう少し、肩の力を抜いてヤンワリと物事考えることがあってもいいのでは・?
    多くの物事にたいして、だらしないのは問題外としても、いつもいつもではこまりますが。。
    15分ぐらいまでの遅刻なら、つぎのデートで、彼の行動、様子を見ていれば、だいたいの人間性も見えてくるでしょう。

    人にもいろいろな性格、人格がありますよね。・・・動作や、食事のマナー、話し方。。
    いろいろな事において、貴女と想いが、価値観もピッタリと合うという方に出会えばいいでしょうが。。
    この人なら・・・どこまで・・許せるか、あなた自身が妥協できるかでしょう。

    >自分でも心が狭いか・・・わかっておられるじゃないですか。。もう少し心に余裕を持ってストライクゾーンを広げて、
    たくさん男性とお付き合いされて、相性の合う、いっしょに居て楽しいと思える人と結ばれるといいですね。

    余裕のある、笑いのあるデートの方が楽しいじゃないですか。。

    トピ内ID:0869249658

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    やめたらどうでしょう・・・?

    しおりをつける
    blank
    HANA
    一回目で15分遅刻、まぁ、そこまでの大遅刻じゃないとは思いますが、遅れるという連絡が待ち合わせ時間を過ぎてからというのが、ルーズな人の印象ですね。

    ただ、私は、時間がキッチリ決まっているデート(映画とか)以外なら15分くらいの遅刻なら許しますし、自分もするかもしれないからあまり気にならないです。
    電車降りてからすぐトイレ行きたいときとかありますし。。

    因みに昨日彼とデートしましたが30分遅刻されました(泣)
    理由は電車で寝過ごして降りる駅を過ぎちゃったらしいです。え…。と一瞬思いましたが、彼の仕事が平日夜中まで土日もどちらかは働いている激務な人なので、あまり責められなかったです。

    要は、遅刻されても許せるくらい好きなら、多少の遅刻も許せるし、まだそこまで好きじゃない人に遅刻されるとバカにされたような気になるしという感じですかね。

    正直、絶対に一回も遅刻しない男性なんていないと思います。
    仕事の忙しさが理由なら、そこを責め続けると嫌がられますよ。
    ただ、遅れる場合連絡を早めにする、○○時までに来れなそうなら会うの辞める等、ルール決めたらいいかもですね。

    トピ内ID:8156835671

    ...本文を表示

    15分かぁ。

    しおりをつける
    🐷
    レリゴ
    わたしなら様子見でなにも言いません。

    トピ主さんはとにかく遅刻に対しては許せなくてそういう人とは付き合わないという価値観をお持ちなんでしょう。だったら前もって注意をするのは意味ないのではありませんか。根本はお互い変わらないんですから。

    トピ内ID:2466296911

    ...本文を表示

    そこまで相手に完璧を求めるのなら・・・

    しおりをつける
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    hama
    人と沿って生きていくことは考えないほうがよいかもしれません。

    トピ内ID:8485509715

    ...本文を表示

    別になにもしませんよ

    しおりをつける
    blank
    ava
    本人が悪気があったわけではなさそうですし
    たかだか15~20分位の遅刻でしょ?
    別に何も言いません

    もしお付き合いするに至ったとして
    毎回毎回そんな感じならちょっと時間に気を付けてとお願いするかもしれませんが…

    とりあえず今からグダグダ考えずに
    そのまま次のお食事をされたらいいんじゃないですか?
    もし、その時も遅刻して「この人無理」と思ったんならそこで終わればいいだけでしょ

    トピ内ID:8620985294

    ...本文を表示

    遅刻の何が悪いの?

    しおりをつける
    blank
    開き直りでも何でもなく、遅刻の何が悪いのでしょう?
    その理由は一切書かれてませんよね。

    自分が遅刻しないタイプだから、相手に遅刻されると不快になる?

    意味不明です。

    遅刻の状況はどうでもいいので、遅刻が嫌いな理由を具体的に書いてもらえませんか?
    理由がわからないことには、何ともコメントできませんし
    そんなに遅刻が嫌なら、時間を早目に伝えればいいだけだと思いますが。

    例えば、「7時」に会って食事をしたいなら
    相手とは「6時30分」の約束をすればいいだけのこと。

    時間にルーズな人もどうかと思うけど、あまりに厳しすぎる人は嫌われますよ。
    「相手」よりも「自分の時間」が大事ってことですから。

    トピ内ID:0256906263

    ...本文を表示

    彼、酷いね。

    しおりをつける
    タクラマカン
    初めてのデートだったのでしょうか?
    15分の遅刻だったらあまり気にならないけど、状況によりますよね。
    彼からしたら女友達と食事するだけという感覚だったのかな?
    それにしても気遣いがないですよね。

    >「今度は遅刻はナシでお願いします」
    なんて嫌味としか取られないですよ。
    言わないほうがいいです。

    2度目も約束していいと思います。
    トピ主さんは待ち合わせ場所にまっすぐ行くのではなくて、待ち合わせ場所付近に買いたい物や見たい物があったら待ち合わせ時間ギリギリまで見ていたらいいです。
    見ていたことで数分遅れるとしたら、待ち合わせ時間丁度の時間に連絡したらいいです。
    それくらいしてやりたいですね。
    でもそんなことするくらいなら、もう会わないほうがいいかな。

    もし次も遅刻されたら…と思うなんて一回目でかなり不快だったのですね。
    その男性とは合わないんじゃないですか?

    トピ内ID:3153231397

    ...本文を表示

    15分なら気にしない

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコの手
    >1回目の食事で遅刻されたらどのようにしているのでしょうか?

    15分なら気にしないです。
    うろうろして待ってますね。
    何時間も遅くなるとかなら「又にしましょう」ということもあります。


    >また1回目様子見にするなら2回目の時はどう対応されますか?

    2回目も遅刻されたらということですか?
    遅刻以外は好感触なら「待つのは苦手」ということを伝えて、3回目まで様子見します。

    私は仕事や遅刻することで迷惑がかかる相手がいなければそこまで気にしません。
    よく寝坊する人と時間をつぶせない場所で待ち合わせる時は、待ち合わせの2時間くらい前に「今日大丈夫?」と連絡しています。


    彼が遅刻魔かどうかわからない時点で「今度は遅刻はナシでお願いします」と伝えるのは微妙だと思います。
    とりあえず2回目デートしてから考えてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:8627322600

    ...本文を表示

    厳しすぎる

    しおりをつける
    blank
    ぴーこ
    私がその男性ならこちらからお断りしたいです。(私は女性ですが)

    確かに遅れた方が悪いですよ。
    でも、1時間も2時間も待ったわけじゃないんだから、そこまで線引きしなくても・・・。

    時間を守ることは大事ですが、それが相手に求める最優先事項ですか?
    もうちょっと鷹揚になってはどうでしょう?

    トピ内ID:2996465301

    ...本文を表示

    遅刻って、そんなにダメですかね?

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    遅刻していいとは言いませんし、遅刻しないようにするのは大事なことです。
    でも、暴力、ギャンブル、借金、女遊び、卑劣、不遜、傲慢、浪費などに比べたら
    15分程度の遅刻なんてかわいいもんです。

    人間何かしら欠点があるんだから「15分程度、時間にルーズ」なんて欠点大歓迎ですね。
    事故や日時間違いなどの心配をし始める前に遅れる旨の連絡もくれてるし、問題ないです。

    自分から誘ったのに初回から遅刻なんて、私の優先度低い!と思って腹が立つのかな。
    二度寝するほど疲れてるのに会いたいと思ってもらえるのって優先度高いと思うけど。

    ご質問の「どのようにしてるか」ですが、
    相手が「遅れてごめん」とか「お待たせ」とか言ってくれたら、
    「全然大丈夫。ちゃんと連絡くれたから安心して待てたよ、ありがとね」って言います
    待つのは構わないけど心配したくないので、ちゃんと連絡くれる人大好き。

    様子みるなら、次の待ち合わせは本屋とかにするかな。
    本屋ならいくらでも時間潰せるから、相手が遅れても気を使わせずに済むからね。

    トピ内ID:4782850684

    ...本文を表示

    何も言わずに約束してみる

    しおりをつける
    blank
    ほほほ
    言わなきゃ遅刻するようならそれまでの人。
    1回目の遅刻を反省しているようなら、約束の何分か前には到着しているはず。

    トピ内ID:9031199699

    ...本文を表示

    きっちりしてるのねとぴ主

    しおりをつける
    💔
    う~ん
    まぁ初めてのデートで遅刻って 「えー?」って感じだけれども
    普段5分10分遅れるぐらいは気にしないかな
    ぼーとしてたら過ぎちゃうくらいの時間だしねぇ…
    お互いさま、と思っています(私は遅刻ほとんどした事ないけど)

    毎回30分とか遅れられたら、おいって思います
    いつも1時間ぐらい遅れる友達いるけど、その子の人柄が大好きなので
    待ち合わせ時間の1時間早めにその子にだけお知らせしています

    遅刻常習犯の人だったら「今後は遅刻なしで」と断り入れるのもわかるけど
    たった1回の遅刻でそのメールが来たら、私ならちょっと「めんどくせっ」て思うかな
    もちろん1回目で遅刻したほうが悪いんですよ?
    悪いのはわかってるけど、お付き合いしていくのにストレス溜まりそうです~
    (普段遅刻する事はないけれど、心に余裕がなくなりそうだからです)

    トピ内ID:6132663436

    ...本文を表示

    それ以外は?

    しおりをつける
    blank
    さめ
    その彼は、遅刻以外のところはどうだったんですか?
    性格や相性を見て、付き合ってもいいな、と思えるような人なのなら、
    もう少し様子を見たらどうでしょう?

    微妙、どっちでもいいな、と思うくらいなのなら、早々に見切りをつける
    のでもいいかもしれませんが。

    今あなたがどんなに釘を差したところで、本当にルーズな人なら遅刻する
    でしょうし、最初だけ猫をかぶられたら、つきあう時間が無駄ですよね。

    わざわざあなたが、遅刻厳禁などと言う必要はないと思いますよ。
    ある程度付き合いをしてみて、彼の人となりがわかってから、あなたが
    自分の好みとして「遅刻する人は嫌い」と言えばいいと思います。

    トピ内ID:6811311346

    ...本文を表示

    その男性とはお付き合い前提??

    しおりをつける
    🎶
    ハワイアン
    遅刻のことばかり書かれているので、主さんはとっても几帳面で、
    価値観の合わない相手をあまり許すことが得意でない人なのでしょうね。

    確かに、待ち合わせに遅刻って小さいことだとは思いません。
    でももっと大事なのは性格の一致・不一致じゃないのかな。

    その性格も、遅刻を含めたルーズさが大きな要素になっちゃうかもしれませんけど
    そもそもその男性とはお付き合い前提のデートなのでしょうか?!
    主さんは、いい人ならお付き合いしたい、と思っているのでしょうか?

    肝心の相手のことが遅刻のみで
    それを払拭できるようないいところはなかったのかな~と思います。

    「今度は遅刻ナシでお願いします」って
    もし私がそんなメールをもらったら、
    2度目の食事は誘っておきながら申し訳ないけど
    こちらから願い下げかも。

    今後の多少でも期待しているなら、今回は様子見でどうでしょう?

    トピ内ID:4508049876

    ...本文を表示

    なんも

    しおりをつける
    blank
    より
    いいません。そのとおり、2回目遅刻したらお別れと決めているのならばいいんではないでしょうか。

    私なら、その人自身がいいと思うなら
    「じゃあ次は本屋で待ち合わせ。ごゆっくりどうぞ」
    とむしろ融通きくとみせてアピールしてみるところです。
    それで1時間遅刻とかならまあ当然お別れしますけどね。

    トピ内ID:3761252626

    ...本文を表示

    様子見なら

    しおりをつける
    blank
    もも
    遅刻以外の部分には好感が持てて興味がある人で様子見したいなら、
    言わないほうが良いんじゃないですか。
    彼がどういうタイプの人であっても、恋愛初期段階で
    「今度は遅刻はナシでお願いします」なんて釘を刺されたら
    多かれ少なかれ冷めますし。

    でも、トピ主さんの様子だと、とくに好意も持っていない様子?
    だとしたらもう会わなくて良いのでは?
    次遅刻をされたら待ち時間に関わらず会わずに帰ろう、とまで考えるような感じなのでしたら
    不愉快な思いをする可能性があることに首をツッコむ必要ないです。
    相手は相手で自分が遅刻したのが悪くても「は?」って思うでしょうし。

    トピ内ID:1191463648

    ...本文を表示

    相性が悪いかも

    しおりをつける
    blank
    はりせんぼん
    トピ文の中に「遅刻」という単語が、10回以上出てきます。

    トピ主さんは時間厳守の方で
    その彼との相性は悪そうですね。

    「今度は遅刻はナシでお願いします」
    と伝えてもいいと思いますよ。

    私は、ちゃんとした理由のある遅刻なら許します。
    仕事が長引いたとか、電車が遅れたとか、ですね。
    寝坊やうっかり忘れてたなどの理由の遅刻やスッポカシは
    2回まで、かな。

    結婚を視野にいれるお付き合いなら
    彼とは合わないような気がします。

    トピ内ID:8172962251

    ...本文を表示

    遅刻したほうが悪いです。

    しおりをつける
    🐴
    うま
    100%遅刻した男性が悪いです。

    ただ、その遅刻を笑って許せず騒ぎ立てるトピ主さんとお付き合いをしようという男性は少ないと思います。


    失礼ながらトピ主さんはご自身が不利益を被ったりすることを極端に嫌う性格ではありませんか?

    お付き合いや結婚では男性も女性もこのような状況は多々あります。
    その都度このような考えを持ってしまう女性とのお付き合いを男性は嫌悪すると思います。

    トピ主さんは間違ったことは一切していませんし、考えも間違ってはいません。

    ただ、正論だけ通していても人付き合いはできません。

    これがトピ主さんの人付き合いだといわれればそれまでです。

    トピ内ID:7908213791

    ...本文を表示

    うちの夫は初回をすっぽかし・・・

    しおりをつける
    blank
    rinnosuke
    親の紹介で会う事になっていた夫(結婚しました)は、初めて2人で会う時に、
    親と連絡ができていなかったのか、本人が忘れていたのか、待てど暮らせど待ち合わせ場所に
    来ませんでした。すっぽかしていたんです・・・。

    私も毎日忙しく働いていたので、仕事して忘れたんなら仕方ないか・・と
    あまり深く考えず、一人ご飯を食べて帰りました。

    なぜか不思議と腹が立たず、まあもう一度約束して会ってみるかと思いました。
    当人は普通に常識的な人で、それ以降すっぽかしも、待ち合わせに遅れたりも
    なかったですよ。その相手と2年付き合った後に結婚して、今14年経ちます。

    もし婚活をされているんなら一度の失敗は流して、2~3回は会ってみた方が
    良いのではないでしょうか?

    致命的な何かがないのなら大らかになられた方が出会いが多いかもしれませんね。

    トピ内ID:7567989249

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    産まれたての子鹿
    お尋ねですが、どうしてそんなに時間に厳しいんですか?
    ものすごく気を遣うし、居心地悪いんですけど。。

    甘え合うのが嫌なら、そもそも男女交際なんて無理だと思いますよ。

    ちなみに、私の場合15分の遅刻なら許容範囲です。
    自分も何があって遅刻するかわかりませんし、お互い様です。
    15分程度ならルーズだとも思いませんし、連絡も取れてるわけですから。

    あなたは遅刻というだけで大事にされてないとか安く見られてるとか、そういう感じがするのですか?

    なんかバカみたい。

    だって、初回の食事でしょ?(笑)
    時間時間時間時間、、、楽しくないし、二回目はないでしょうね。

    だって女性はちょっぴり遅れて来る方が印象良く残るんですよ。
    リラックスできる相手の方が愛情も長続きしますしね。

    いつもいつも時間前に到着なんて、同性の友達でも怖いです。
    仕事ならまだしも、プライベートな時間なんですから、四角四面は嫌われます。

    トピ内ID:0139856911

    ...本文を表示

    一度だけで判断は難しいかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    どら
    二度目は待ち合わせの時間が過ぎたらさっさと帰ればいいと思います。あなたの時間を無駄にする必要はありませんから。一度目で十分時間を無駄にしたのですから、心が狭いとは思いません。それに対するリアクションで相手のあなたへの関心の強さが判明するかと思います。正直、一度目の感じで要領の悪すぎる人という気がしますので、余程それを補って余りある様子が見られなければ付き合う価値がないかとは思いますが。

    トピ内ID:2951861642

    ...本文を表示

    同じ価値観の人と付き合う

    しおりをつける
    blank
    なこ
    遅刻は無し!のトピ主さんと同じタイプの方とお付き合いされた方が、
    トピ主さんもイライラせずに済むと思います。

    私は連絡無しに待たされるのはイヤですが
    ◯分遅れそう!と連絡が来たなら、特に気になりません。
    遅れる時間が分かっていれば、こちらも好きに時間を潰せるので。

    10分遅れると本人が言うなら、15分~は遅れるな、と踏んで
    「◯ビルの喫茶店で待ってるから着いたら連絡して」等メールし移動します。

    2度目も遅れたなら「遅れがちな人」認定し、対応します。
    状況を聞いてから出かけるとか、時間を潰せる店で待ち合わせるとか。
    仕事で遅れてくるのは論外ですが、遊びの約束なら多少緩くても構いません。

    遅刻しないで下さいは言わなくても良いんじゃないでしょうか…
    言うなら、お断り前提で。

    トピ内ID:8605975273

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    怖い

    しおりをつける
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    鶴と亀
    あなたにとって、遅刻は重罪なんですね。
    トピを読んで素直にそう思いました。

    怖いです。

    たかが待ち合わせの時間でしょ?
    常に5分前に着いてるとか怖いですよ。怖すぎ。

    女性はちょっと遅れて来る方が可愛いんですよ。
    知らないの?

    相手が時間に正確な人でも、あなたとは上手くいかないと思います。
    だって怖いし、可愛くないんだもん。

    トピ内ID:7071144581

    ...本文を表示

    それだけの人なのかな

    しおりをつける
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    ふむ
    1回で判断ですか。遅刻はなしで、とメールしても良いと思います。そんなに魅力がない人でもあるんですよね?
    全体にルーズな人って感じですか?一事が万事ですか?
    30分まではありかなと私としては思います。過労の時に、なかなか時間通りにできなかったので。
    全体的にはどうですか?

    トピ内ID:5396846019

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    自分次第

    しおりをつける
    😢
    うに
    私はまぁ許容範囲ですが,トピ主さまの場合もう無理なのでは?

    15分の遅刻でここまで悩むのでは,相性が悪いと思います。
    相手の方は気にしてなさそうですし。

    お互い不幸になりそうです。

    やめておいた方が無難ですが,もしも・・・
    ・相手の男性のことがものすごく好き。
    ・すごく結婚したい。
    ・なかなか男性に誘われない。
    ・崖っぷちな年齢。
    等の事情があるのでしたら,少し我慢するのも良いかもしれません。

    もしかすると,15分の遅刻でトピ主様の態度を見てたのかもしれませんね。

    2回目の対応は「何も言わない」です。

    まさかトピ主様は言うつもりなのですか?

    トピ内ID:4324404012

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    時間の感覚とお金の感覚は似ている

    しおりをつける
    🐤
    今日は甘口
    厳しいねぇ。仕事ならまだしも、プライベートでそんな・・・

    仮に、仕事でも約束時間の5分前に訪問とか先方に嫌がられますし気を使わせます。
    (先方はそれより前に準備をしておかなければならないわけですから)
    時間ぴったりか、1分程遅れてちょうどいいくらいですよ。

    それなのに、食事の待ち合わせで5分前到着とか厳しくないですか?
    なんでそんなに時間に厳しいのかわからないけど、連絡も取れて15分くらいの遅れでしょ?
    その程度も許容できないなら、あなた生きにくいでしょ。
    15分の遅刻でガタガタ言ってるようじゃ、先が大変ですもん。

    一回目遅刻したら次回はないとか、あなたがそういうルールならそれはそれで自由だし構いませんが、あなたが友達失くしたり嫌われたりして、自分で自分を苦しめるだけだと思いますけどねぇ。

    私もあなたみたいな時間に厳しくて怖い人とはお付き合いしたくありません。
    お金のこともチマチマネチネチ言いそうだし。
    時間の感覚とお金の感覚は似てますから。

    なんか被害者意識満載のようですが、その感覚悔い改めた方がいいですよ。
    あなた自身のために。

    トピ内ID:1330249630

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    もっと忍耐強くなっては?

    しおりをつける
    🐶
    Apple
    びっくりの一言です。

    私も時間にはうるさい(かつてうるさかった)ですが、大学時代に付き合っていた大好きな彼がいつも平気で遅刻。家に電話すると(携帯などない時代)本人が出てきて「あ、XX時じゃなかったっけ?ごめんごめん」なんていうのもざら。彼との待ち合わせ用に、常に文庫本を持ち歩くようになりました。

    その後私自身、海外で暮らした時期もあり、あまりの時間のルーズさ(人、バスなどすべて)に最初はいらだちながらも、だんだんと慣らされたか、今はある程度気持に余裕を持っていられます。もちろん、時と場合によりますが。

    今の夫は、まさに、最初のデートに誘われ、45分の遅刻!引っ越してきたばかりで「タクシーの運転手が15分って言ったのに、渋滞で一時間近くかかった!」と。本人は気にして5分おきにメールしてきますが、当の私は本を読んで待っていました。
    遅刻体質の人だったので、その後改善するよういろいろ工夫、苦労もしましたが、今はそれなりにいいカップルです。

    ま、こんなこともありますよ、ということで、気長に待つことも大事ですよ。

    トピ内ID:2057830206

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    それ多分、好きじゃないんだよ。

    しおりをつける
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    日本のセリ食べたい
    私はね、遅れちゃう方です。
    わざとの時もあるし、素?で遅れる時もあります。
    でも、10分とか20分がマックスだよ。

    待ち合わせで待っている人は、やっぱイライラしちゃうみたいだけど。
    でも、待たされたこともあるのね。15分くらいは全然OK。

    多少でも好きな感情があれば、やっと登場してくれた時に、あぁ嬉しいと感じると思う。
    あー、お洋服似合ってるなぁとか、そのネクタイいいネとか、登場姿を見て別の温かい感情も生まれると思うの。
    イライラしちゃうモヤモヤしちゃうのは、最初からその男性のことは好きじゃないんだと思うなぁ。

    トピ内ID:6524697899

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    余計な事は言わないです

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    yuhi
    つきあってもいないのに、「今度は遅刻なしでお願いします」
    って小姑かお局みたいで(笑)それはいやみでしかないと思う。
    遅刻した先方に非がある事は確かなんだけど、ムッとされると
    思うよ。というより友達にだってそんな言い方しませんね。
    遅れてきたとき普通にだめじゃん!って言う。でもそれも気心
    知れた相手だからですよ。

    ここで相談されるからには多少なりとも気になる相手なんでしょ。
    次回で判断してもいいと思うけど。
    で、時間にルーズな人、ないわーと思ったらそこでごめんなさい
    でもいいのでは。

    トピ内ID:0096740116

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    とりあえずもう一回は様子を見ます

    しおりをつける
    blank
    なな
    自分から誘ったデートに最初から遅刻、しかも
    待ち合わせ時刻を過ぎてから連絡とは失礼ですね。

    その彼が言い訳がましくあれこれ並べた事情であれば、
    家を出る前に間に合わない可能性が高いことは分かった
    はずですから、もっと早い時点で
    「もしかしたら遅れるかも。ごめん」
    の連絡があってしかるべきと思います。

    初回からそれでは、もともと時間にだらしなく、相手を
    待たせることを何とも思わないタイプの可能性が高いですね。

    ただ、他のレスにもあるとおり、人間ですからミスはあるし
    止むを得ない事情もあります。

    私なら、もう一回、黙って様子を見ます。

    それでまた待たせるようであれば、その時点でサヨウナラですね。

    トピ内ID:2186611659

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    トピ主です1

    しおりをつける
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    春菜
    色々な方の意見ありがとうございます。
    手厳しい意見も多く、正直な所少し凹んでいます。

    書き方が悪くすみません。
    「私を誘っておきながら待たせるなんて!」と言う高飛車で上から目線な意味ではないです。
    「誘われた側だからそこまで乗り気じゃなくて遅刻」なら分かるんですが、
    「遅刻してもいい相手・時間を守ろうと思わない相手」に誘いを掛け会いたいと思う心理がわからず…。
    会いたい相手だからこそ遅刻なんて考えない、な行動をするのは私が時間にシビアだからで、
    時間におおらかな方だと自分から誘って会いたい心理のと遅刻の意識はリンクしない&別物、
    「会いたいけど時間を守ってまで会おうとは思わない」なのでしょうか?

    また1回目の遅刻が気になるのが、初めて会う時は大抵の方が気を張るものだと思います。
    「緊張感のある関係での遅刻だと、
    お互い仲が深まって緊張感の代わりに相手への甘えや慣れが出てきた頃はどうなるの?
    遅刻されまくり?」
    と言う不安があるせいです。

    トピ内ID:0912008938

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
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    春菜
    私も全てが完璧な人間ではないですし誰にだってミスはある、
    普段遅刻しなくても今回はうっかり遅刻してしまった人かもしれない、
    急いでくるうちに連絡が遅くなっただけなのかもしれない、
    それを知る為にも2回目で判断しようと思った次第ですが、
    「次の遅刻は無し」の件は、キツイ口調で伝えるつもりは無く柔らかくオブラートに包んだ言葉を考えていても、
    牽制の意図で伝えるのは自分よがりだったと考えさせられました。
    今回はうっかり遅刻の方ならば余計なプレッシャーを与える事になりますし、
    相手の事を知りたいならば遅刻には触れず返事をするのが一番ですね。

    あとすごく純粋な質問なのですが「たかだか10分15分」が何で待てないのか?ならば
    「たかだか10分15分」をなぜ守ろうとしないのかと思ってしまうのですが、
    そこのところどうなのでしょう?
    (皮肉や嫌味では決してないです!純粋に疑問です)

    トピ内ID:0912008938

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    トピ主です3

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    春菜
    疑問ばかりですみません。
    価値観が違う故の事なので時間におおらかな方の心理や気持ちを知りたいと思いますし、
    時間を気にしてしまう私は、
    遅刻をされるとどうしても「ないがしろにされている」「軽んじられている」と思ってしまいます。
    そもそもこういう風に思うのがダメ・細かい・面倒臭いと思われるのかなぁ…。

    引き続きコメント頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:0912008938

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    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    春菜
    どういった関係?とあった箇所へのレスが抜けていました。
    すみません!

    男性とは女友達(新婦)の結婚式で出会いました。
    男性は新郎の会社の後輩で、二次会で声を掛けられ連絡先を聞かれましたが、
    初めて会った人と連絡先を交換する事に抵抗があり、その時はそれとなくお断りしました。
    その後、新婦経由でどうしても連絡先を教えて欲しいと連絡が来て、
    一応横のつながりはある人だし、せっかくなのだから交換してみようと思うようになり、
    こちらの連絡先を伝えた所、食事に行きませんか?のメールが来たと言う流れです。

    現時点(遅行されたからではなく食事前から)では、
    私自身は相手へのはっきりとした好意はまだありません。
    相手を知って、好きになれればいいなとは思ってはいます。

    トピ内ID:0912008938

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    様子なんかみないで

    しおりをつける
    😨
    candy
    このトピ彼氏に見せてあげたら?

    もう二度と誘わないと思いますよ。

    トピ内ID:4321038157

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    怖い

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    驚き
    相手の人とはどうやって知り合ったのか、どういう経緯で誘われたのかにもよるけど、トピ主さん煩い人だなー。

    私も遅刻はほとんどしたことないし、何度も遅刻されたら今後の付き合い考えるけど、「この私を誘っておきながらその程度の理由で15分も待たせるなんて人としてありえない許さない!」と激高するようなこと?怖いんだけど。

    確かに遅刻はいけないよ。でもたかが15分。そのせいで、コンサートや映画とか飛行機の時間に間に合わなかったじゃないんでしょ?

    もし遅刻されたらってもう既に疑いの目で見てるし、そんなに遅刻されるのが嫌なら、会うのやめたらいいのに。っていうか、何でまた会うの?
    試験して見張るってことだよね?何様かと思うけど。

    彼の為にもやめたほうがいい。そんなに完璧だったら緊張してつかれそう。

    トピ内ID:1128070557

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    馬鹿らしい

    しおりをつける
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    お匿さん
    そんなに気にするなら、1回目の食事のときに見極めなよ。
    遅刻して申し訳ない雰囲気があったのかどうか。
    たまたまと思って水に流すのか、自分の価値観で許せないのか
    いずれにしたって自分で誘いに乗るかどうかだけでしょう。

    釘刺したって、本質は変わるわけないでしょ?
    ルーズな人ならいっても無駄。
    ほんとうにたまたまなら前回遅刻したことで今回は遅れないようにするよ。

    それでも伝え方によっては手放したくないと思わせることもあるとは思いますが…
    愛嬌を感じさせたり、相手の欲をくすぐるようなお願いのような感じならばね…

    釘を刺すぐらいなら、断ってそれで終わるなら「その程度」の気持ちだったってこと。
    断る理由を聞かれたら遅刻する人を受け入れられないとその時に伝えればいい。
    それを聞いて相手がどうするかでしょう。

    トピ内ID:4301638729

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    心は狭いかも知れないが

    しおりをつける
    🐷
    びやだるさする~ん
    あ~、私もトピ主様と同じタイプです。
    非常に時間にきっちりしているタイプ。

    でもまあ、私なら、まだ1回目だし、連絡は(時間を過ぎてからだけど)あったし、15分だし・・・許容範囲とみなし、後は様子を見ます。
    上記の程度で「ナシ」にしたらもったいない彼かもしれないし。
    1回のデートじゃわかりませんもん。

    実は私と夫もまさにそんな感じ。
    私はフツーに約束の時間より前に到着するけど、
    夫はフツーに15分は遅れる人。20年前のことです。お互い携帯もポケベルも持っていませんでした。「いつ来るかわからない」「来ないかもしれない」「もしや約束の時間とか場所間違えてる??」なんて思いながら待つんですから・・・。
    私は時間にルーズなのは嫌いだと何度もちゃんと説明しました。
    「次、1分でも遅れたら別れるからね」と上から目線で(笑)言ったこともあります。これは相手が私に惚れてるのがわかってるから言えたことですが・・・。

    で、どうなったかと言えば。
    「そういう人なのだ」と納得してからは、約束の時刻の15分後を真の約束の時刻とみなし、15分後行動するようにしました。解決。

    トピ内ID:1865424632

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    確かに遅刻は嫌だけど…

    しおりをつける
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    暇人
    一回で判断するなんて、トピ主さん幸運逃しそうなタイプですね。
    たまたまの可能性もあるのに、頭固いというか融通が聞かなそうというか、まぁ、次回会うのを検討するぐらいだから楽しくなかったんじゃないの?

    これが、好きなタイプで話も会う人だったら一度の遅刻許すんじゃないの?その程度の人っていう事でしょ。

    トピ内ID:8320969678

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    ダメンズであるとは思います。

    しおりをつける
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    意地悪おじさん
    翌日デートなのに深夜まで飲み会…酒臭い呼気プンプン、二日酔い状態ですよね。
    自己管理できないダメンズです。

    トピ内ID:4908746147

    ...本文を表示

    遅刻だけが問題なのではないでしょう?

    しおりをつける
    blank
    MM
    おそらく、遅刻しただけじゃなくて、デートの態度全般が、気に入らなかったのではないでしょうか?

    つまり、彼が「遅刻して悪かった」と思っているふうでもなく、自分から誘ったデートなのに、いろいろと気遣いするそぶりも見せず、さまざまなことであなたががっかりするような内容だったのではないですか?

    だから、「最初のデートで遅刻するような人だから」となるのではないでしょうか。

    遅刻に関して「ダメ出し」するのは、もちろん、「ナシ」です。反省していれば、彼が自分で直します。それを観察した方がいいと思います。

    トピ内ID:9459855865

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    遅刻するのを、何が悪いという開き直るようなレスまであってびっくりです。

    私は携帯電話のない時代に生きてきた人間なので、待ち合わせの時間に遅れるということはとんでもないことでした。
    相手が遅れた場合には、場所がここでよかったか、時間は???と、不安でいっぱいになったものですから、できるだけ相手を待たせないよう努力しましたし、時間が読めない時には待つ人のことを考えて待ち合わせ場所を決めました。

    たかが15分くらいでとおっしゃる方もいましたが、その方はアルバイトで15分分無料奉仕しても、ニコニコできる方なのでしょうね。

    待たせている15分は短いでしょうが、立場にとってはとてつもなく長い時間です。トレッドミルで負荷をかけて最後の15分の長さを考えると、絶対にたかがなんて言えないですね。

    トピ内ID:5498742039

    ...本文を表示

    めんどくさっ

    しおりをつける
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    匿名
    トピ主が。私は10分くらいの遅刻は気になりません。もちろん、仕事ならNGですが。
    トピ主さん、結婚したら色々とうるさそう。

    トピ内ID:4822851007

    ...本文を表示

    とぴ主さんと同じです

    しおりをつける
    blank
    遅刻嫌い
    ここでは15分ほどの遅刻は許せる人が多いですね。

    とぴ主さんと同じで私達夫婦はお互い遅刻嫌いです。

    今まで絶対遅刻をしたこと無いなんていいませんが、(電車事故、事故渋滞など)理由が寝坊なんてことありません。1秒でも不快です。

    どうしても時間が読めないとき(渋滞にかかる時間帯)は、最初からきっちりとした約束はしません。それでも早目に出て、まず遅れることはありません。

    携帯電話にない時代は、遅刻をして、何かあったのではなかろうかと待つ人を不安にするようなことはできませんでした。その時の思いのまま年を重ねています。

    遅刻を許せる皆さんと違っていても許せない人はいますので安心してください。

    トピ内ID:7119439356

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    距離も考えて

    しおりをつける
    😉
    長州侍
    待ち合わせ場所は、彼とトピ主さんの中間なのでしょうか?
    彼は一時間かかるのに、トピ主さんは20分で来られるとなれば、少しは歩み寄っても良いのでは?

    トピ内ID:7813624928

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    相手のこと好きなの?これから様子みて好きになるのかな?そんな面接みたいな感じで、好きになるのかな?

    トピ内ID:0279408177

    ...本文を表示

    やめておいた方がいい

    しおりをつける
    blank
    確かにちょっと厳しいかもしれないですけど…

    時間に対する価値観って本当に人によって様々で、例えば5分10分くらい別にいいじゃないって人もいればトピ主さんみたいな考え方の人もいれば、中にはもっと厳しい考えの人もいるわけですよ。

    それと、これだけは許せない!ってポイントも人それぞれ違うと思うんですが、トピ主さんはそれが時間だったという話ですよね?
    だとしたらルーズ組(実は私もどちらかといえばこっちの人間ですが)のトピ主さん厳しいよ~という意見はそもそも意味がないというか…
    だって無理なものは無理なんですもん。


    遅刻はなしね!は言わない方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:1663703633

    ...本文を表示

    様子見たら?

    しおりをつける
    通りすがりのお人
    私自身、時間に厳しいタイプです。
    下手すれば一時間以上前から、待ち合わせ地の近くに居たりします。

    その反面、学生時代の友人や社会人になって知り合った人に、遅刻魔は多かった。
    交通機関の遅延以外の理由で遅刻する人は、他にも何かルーズな所があったり、どこか甘えがある人達でした。
    そして、毎回ほぼ遅刻です。
    人を待たせても平気な人に、ちゃんとした人はいません。

    ただ、今回は二度様子を見てもいいのでは?
    普段遅刻しない人が、運の悪い事にその日だけ遅刻してしまった…と言う事もあります。
    二度、様子を見て、二度とも遅刻化滑り込みセーフ的な時間に来るようなら、
    止めても良いと思います。

    ただ…一回の遅刻で、ここにトピをあげると言う事は、
    トピ主は、遅刻以外にその男性に対してモヤッとした所があったのではないでしょうか?
    それならば、様子を見る前に止めた方が良いと思います。
    本能で反応してる事ですから。

    トピ内ID:3440145032

    ...本文を表示

    待たない

    しおりをつける
    🐶
    トピ主様と彼氏はいったいどこで待ち合わせをするのですか?
    まさか「丘の上の一本杉の前」とかじゃないでしょうに。
    彼が遅れるなら、ウインドウショッピングするとか本屋さん行くとかしてそれなりに有意義に過ごされればよいだけではないですか?
    携帯もお持ちですよね?

    遅刻してもまったく謝らない人は嫌ですが、特に時間指定の予定がないならば遅刻自体がそんなに言うほどひどいこととは思いません。
    ちなみにわたしはちょっと待たされるとすぐどっか行ってしまうタイプなので、探すのの大変さを思いみな遅刻しなくなりますが。

    トピ内ID:8187366184

    ...本文を表示

    断ったら?

    しおりをつける
    blank
    ねむねむ
    トピ主さんのような考え方の人は、これだけは絶対に譲れないという着眼点がハッキリしているので、今の時点で遅刻が気になってしょうがないんだから2回目とか考える前に、遅刻しない人を探したほうがいいと思います。
    同じ価値観の人だったら安心できるんじゃないかな。

    何を重要視しているかというのは、人それぞれだから遅刻が絶対に許せないしありえないと思うのなら、そういう価値観を持っている人と付き合うほうが幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:4331045831

    ...本文を表示

    何度か会ってみて、毎回遅刻するようなら言う

    しおりをつける
    blank
    プリッツ
    >その際「今度は遅刻はナシでお願いします」とも伝えるべきか、

    そんな嫌味を言ったら、あなたが試すまでもなく終了です。

    時間にルーズな方との付き合いは私も嫌なので、気持ちは分かります。
    でも、1回や2回の遅刻でそこまで気にしません。

    遅刻しても何が悪いの?なんて言ってる人と付き合うのは苦痛でしかありませんが、理由があったなら様子見で良いのでは。

    トピ内ID:3046341975

    ...本文を表示

    同性でも怖いですねー

    しおりをつける
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    ww
    主さんがその男性を好きでないからたったそれだけのことですが許せないんでしょうね~

    でも、私は遅くなりそうだったらカフェで待っているし1時間くらいならですが
    大好きな相手なら全然平気
    好きにショッピングしたりして楽しんで待っています

    まぁ遅刻後の相手の態度にも左右されますが・・・
    相手も自分のこと思ってくれるなら、お詫びにご飯ご馳走してくれるとかいろいろ言ってきますもんねぇ


    主さん付き合って長続きしたことありますか?

    トピ文読んでこわいっと思ったのは私だけじゃないはず
    主さんみたいなタイプの男性がいたらうまくいくのかなぁ
    それか、主さんが15分待っても全然平気ってぐらいぞっこんの男性が現れたらいいですね

    トピ内ID:9277483261

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    単に合わない相手なのでは?
    遅刻をさっ引いても、会いたいと、思えるような相手ですか?食事は楽しかった?
    話は合った?
    根本的に、主さんとは合わない気がします。
    私は、どっちかというと、相手の遅刻とか、気にしません。30分くらいなら、待てますし、連絡あれば全くOKのほうなので。
    デートが楽しいか、話が合うか、会っていて自然体でいられるか?などを重視して、次回のお誘いの返事をします。

    トピ内ID:9129064274

    ...本文を表示

    言わないで待ち合わせ

    しおりをつける
    blank
    ほー
     普段、どうしてるのか知りたいですから言いません。
    時間をどう思ってるか知りたいですからね。

     遅刻の理由で、そりゃ仕方ないね・・・というものじゃなければ認めません。
    時間ってとても貴重なものですから、相手の時間を無駄にするような人は無理です。

     誘ったのなら、相手の時間を尊重し、自分が早めに出るくらいはしますから。

    トピ内ID:3176599608

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    私は実母と実姉がとぉ~っても時間にルーズなので15分くらいなら全く気にしません

    それにきちんと遅れる事を連絡してくれてるし

    因みに私
    初デートで30分待っても来ないので自宅に電話したら(携帯の無い時代)彼のお母様が出て
    寝ている彼を起こしてくれました

    勿論、彼は慌てて来てました
    だけど私は一言も怒らなかったです

    そしてその彼と結婚して今年、銀婚式を迎えます

    主さま、気持ちに余裕が無いのかな?

    因みに
    実母と実姉は30分の遅刻は当たり前
    しかも謝らない
    こんな親族が居るから遅刻に関して寛大なのかも笑

    あっ私自身は遅刻嫌いです
    待ち合わせの5分前には行きます

    トピ内ID:4314292679

    ...本文を表示

    遅れちゃいけない理由があったの?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    待ち合わせ、デート。
    お食事。
    待っている時間もちょっとどきどきうきうきしませんかね。

    自分では絶対遅れないけど、相手のことはそうやって
    楽しんで待ちますね。私は。


    15分遅れたから映画の上映時間に間に合わなかったとか
    新幹線が発車してしまったとか。

    そういうのでなければ、もっとおおらかに人に対しては
    許す気持ちがないとおつきあいできませんよ~


    自分に厳しいのはけっこうですが、それを全部人にも厳しく
    すれば逃げちゃいますよ。
    窮屈すぎるわ。
    連絡もいれてるし、たった15分なのに。


    もし、彼氏がいままでいなかったのでしたら、厳しすぎるという
    理由かも。

    もうすこし、どういう人かなあっていろんな面をみていったら
    よろしいのではないですか?

    トピ内ID:3263996897

    ...本文を表示

    相性の問題かも

    しおりをつける
    blank
    かきんこきん
    仕事関係での約束なら、遅刻は厳禁だと思います。
    でもねえ、プライベートですからねえ。
    10分や15分なんて、私だったら遅刻のうちに入らないですね。
    途中でトイレに寄っていたりしてたら、それぐらい遅れるだろうし。
    友人でも恋人でも、その位なら何とも思いません。
    逆に私は待たせるのが嫌いなので、なるべく時間前には到着するようにしていますが。
    待たされるぶんには、30分でも待っていること多いですよ。

    トピ主さんは、待つのも待たされるのもお嫌いなのでしょうね。
    きっと、彼と相性がいまいちかも知れませんね。他人が判断出来ませんが。
    許容できないポイントは人それぞれだと思うので、狭量とかじゃないと思いますよ。
    私の父は待ち合わせ時間に厳しい人で、母はほんの少しだけルーズでした。
    二人が待ち合わせをすると、父は必ず先に来ていて、遅れてきた母に文句言ってましたよ。でも、仲良かったです。

    トピ内ID:8038122960

    ...本文を表示

    すごい!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    15分の遅刻もNGなんですね、しかも連絡あっても!

    私なら、30分までは許容範囲かな。
    仕事じゃないし。

    彼とは性格合わなそうな気がします。

    トピ内ID:1358301026

    ...本文を表示

    シンプルな問いにこそ、核心に触れます。

    しおりをつける
    blank
    駐夫
    このシンプルな問いかけに賛否噴出しています。

    自らの思うようにすべきでしょう。正解などありません。

    トピ内ID:8199657657

    ...本文を表示

    寛大な人が多くてびっくりです

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    カフェなどでのんびり待つならともかく、
    駅の出口だのハチ公前だので、立ってただ待つ15分て
    充分長いですよ。
    しかもこの寒空に。
    (トピ主がどこで待ち合わせしたのかは書いてないので
    分かりませんけど、食事の約束なら店内じゃないでしょうね)

    食事だけならそんなに歩かないし、とかちょっと気合を入れて
    普段より高めのヒールとかで来てたらなおのことです。

    みなさん、状況に関わらず15分なんて遅刻のうちに入らないわ、
    全然気にならない、なんでしょうか。
    世の中、寛大な人が多いんですね。驚きです。

    私なら確実に印象も気分も悪くします。

    早い段階で遅刻の可能性が分かっていたはずなのに、
    待ち合わせ時間を過ぎて連絡寄越すのもマイナスですね。

    遅刻したあとの本人の態度にもよりますが、私なら
    次かその次くらいまで何も言わず様子を見ます。

    毎回、女性を待たせて遅刻して平然としているようなら
    その次はありませんね。

    トピ内ID:2186611659

    ...本文を表示

    疲れる。

    しおりをつける
    blank
    クラランス
    知り合いママにやはり時間に厳しい人がいます。何でも早目早目でその人だけならいいけれど、待ち合わせも5分前どころじゃないから凄く気を遣います。気を遣うから疲れる。とにかく自分の価値観でしか行動しないというか出来ないみたいです。他人の事を考えることが出来ず、中心は自分のみ。周りから人が離れていくと思います。 だって付き合いにくいから。

    トピ内ID:5773411545

    ...本文を表示

    ここにも お姫様出没ですか?

    しおりをつける
    🐧
    わかば
    こういった男に人に対して 不満タラタラなトピを見ていて、いつも思うんですけど、
    なんで「彼氏がー」「男がー」って、他人まかせなのかさっぱりわかりません。
    お付き合いするかしないかは 本人の自由だし、無理して男性と交際したって、
    文句ばっかり言ってたら、お相手だって不幸ですよ。

    お相手を尊敬し、お互いを高め合うパートナーになろうという気がない女は、
    なにも恋愛なんかしないで、女同士で自由にやれば良いんですよ。
    気のおけない同性と仲良くするなり、女同士で遊ぶなりすれば、誰からも文句は出ませんよ!

    トピ主のようなお姫様気取りには、男性と恋愛をする資格はありませんね


    もっとも その前に、お相手の彼にも選ぶ権利がありますしね…

    トピ内ID:2837662280

    ...本文を表示

    相性が悪い

    しおりをつける
    😨
    カタツムリ
    私は主さんとお付き合いできないです…
    私には厳しすぎます…


    そのお相手とは価値観が合いません。
    悩ますに即刻見切るべきです。
    お互いの為です!!
    同じ価値観の方を探して幸せになって下さい。
    同じ価値観の方が必ずいらっしゃいます!

    トピ内ID:5426851932

    ...本文を表示

    トピを読む限り

    しおりをつける
    blank
    mao
    相手の事が好きだという事が伝わってこないのですが・・・。

    好きでもない人となんで食事に行くのですか?

    好きじゃないから少しの遅刻も気になるのだと思います。

    付き合う意味あるでしょうか。

    トピ内ID:8303903654

    ...本文を表示

    別れちゃえ~!

    しおりをつける
    🐶
    チョビ
    まだ付き合ってないか(笑)

    残念ながらお相手はあなたとなんとしてもお付き合いしたい!ってわけではなさそう…。
    ワタクシ遅刻上等ですが、なんとしてもお付き合いしたい!って人との待ち合わせにこぎつけたなら初回くらいは頑張って早く行きますね~。
    前の日飲み過ぎってのも翌日の予定がどうでもよさそうだしな~。

    でも!
    ATMに寄るって事は奢ってくれたんでしょ?
    ひとまずよかったじゃないですか~!

    もう一度お会いしてその時の様子によっては「私、遅刻が苦手で~」って話してみたら?
    食事しながら会話もするんでしょ?

    なお、私のまわりの統計によると、他人の遅刻に厳しい人はケチで仕事のできない人が多いので、話の仕方は要注意です!

    トピ内ID:0692427830

    ...本文を表示

    2度目はナシ

    しおりをつける
    🐤
    トール
    相手が誘ってきたから付き合った。
    どういう経緯で彼と出会ったのか分かりませんが
    トピ主が相手に好意があるわけではないんですね?

    「相手から誘ったのに遅刻してきたんだよ!」と憤慨しているのに
    なぜもう一度会おうと思うのか、トピ主が理解できません。
    「また遅刻されるかも」と約束の日まで悶々するのが目に見えます。

    誘われて付き合うのではなく、トピ主から誘いたくなる相手と
    お付き合いを始める方がトピ主には合っていると思います。

    私は、相手のことを好きなら待ちます。
    待ち時間15分なら文句も言いません。

    好きでもない相手から誘われて15分待たされたら
    次の約束はあり得ません。

    トピ内ID:3406526126

    ...本文を表示

    ルーズ?

    しおりをつける
    blank
    ロード
    時間通りに行動していないのはトピ主さんも同じですが…。

    ※『時間に間に合うように』と『時間通り』は全く別のことです。

    待ち合わせの時間が、たとえば『19時』だったのだとしたら、『19時ちょうどにそこにいること』が約束を果たすための条件です。

    二人とも10分前に来たからと言って、その場を(一緒に)離れてしまうのは『時間通りに行動していない』であり、約束に反した行為です。


    だから、普通は約束の時間に曖昧な幅を持たせるんです。
    「19時ごろに待ち合わせ」と約束すれば、「18時58分」に会った場合も、「19時5分」に会った場合も『その時点で待ち合わせの約束が完了する』のです。


    さて、彼は待ち合わせの時間をどう言っていましたか?
    正確に思い出してください。
    「○○時くらい」「○○時ころ」とは言っていませんでしたか?

    もし『そんなの憶えていない』と言うならば、それは『言葉にルーズな人』であると言えます。

    それが「ちょっとくらい」ならば、10分15分の遅刻も「ちょっとくらい」でしょう。

    トピ内ID:6750324798

    ...本文を表示

    常識的に考えて人は過ちをする物だと言う事で2度目を見れば

    しおりをつける
    blank
    しゃもじ
    2度目も、いいえ今後何回かの中で同じ過ち「寝坊・ATM」などを起こせばそう言う人であなたとは合わない人だと思います。

    トピ内ID:7602225324

    ...本文を表示

    ミスなら許す。

    しおりをつける
    🐧
    ふふみ
    同じミスを繰り返すなら許さない。
    二度目も同じ様に遅刻をするなら、さよならで。

    トピ内ID:1989249354

    ...本文を表示

    そもそも気にしない

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    私はちょうど時間に行くタイプです。
    15分位の遅刻は気になりませんね。
    さすがに30分超えると嫌ですが。
    だから、「次は遅刻はナシで」と伝えようか悩んでいるトピ主さんに対して「うわ、こわいなー」と思ってしまいますね。

    トピ内ID:8665411432

    ...本文を表示

    しばらく様子見

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    まだ言わなくてもいいんじゃないですか?
    2回目だし。
    本当にその日はたまたま遅刻してしまっただけなのか
    それとも、遅刻常習犯なのか。
    それは、付き合っていくうちにわかると思いますしね。

    主さまとその方との関係がどんなものかわかりませんが、
    私なら、少し打ち解けてきたらさらっと言うかも。
    「はじめてのお食事で遅刻なんてありえないと思った~」
    って笑って。

    30分とか1時間とかの遅刻じゃないなら
    しばらくは様子を見てはどうでしょう?

    トピ内ID:1049345843

    ...本文を表示

    誘った、誘われたって関係ありますか?

    しおりをつける
    blank
    すもも
    1度断ったのに何度も強引に誘われたとか、相手の家や職場の近くなのに、というのならわかりますが、誘ったのは彼の方でもトピ主さんがOKした時点でイーブンではないですか?

    よく、告白するように誘導したクセに『付き合ってと言われて付き合ったのに・・』という人がいますが、嫌なら断ればよかったのに、何でも先に声をかけた方の責任にする人ってどうなんだろうって思います。

    本題の遅刻についてですが、15分の遅刻で厳しいなとは思いましたが、トピ主さんは遅刻が許せない人なのだから、次に遅刻をしたらポイでいいと思いますよ。

    トピ内ID:5448513383

    ...本文を表示

    もっとおおらかにね。

    しおりをつける
    🐷
    無理かも
    相手のたかだか15分程度の遅刻を許せないという人は
    そもそも、赤の他人である異性と結婚生活送るのに
    向いているのか疑問です。

    結婚すると、それこそお互いのマイルールのぶつかり合いが
    それこそごまんとありますよ?
    トピ主さんのキャパと臨機応変さをつけておかないと
    お相手にとっても小言ばかりの
    息苦しい生活にしかならないのではないでしょうか?

    ちなみに、自分は夫とつきあっていた時は
    2人ともいつ仕事あがれるか予定がたたない仕事だったので
    こまめにメールしあって、時間が潰せる店や場所で
    休憩しながら待ってというのが基本でした。
    夜に食事するなら、レストランに先に入って
    食前酒頂きながら待ったりも。

    駅や目印前でぼーっと待たせるというような
    待ち合わせの仕方はしません。

    今では携帯で連絡はどこでもつくんだから、
    待ち合わせ場所以外の
    自分の行きたかったお店に移動して見ながら待つとかもします。
    一時間程度遅れて来ても全然気になりません。

    待ち合わせのやり方を考えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7192315354

    ...本文を表示

    様子見

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私も時間にルーズな人は大嫌いです。

    時間にだらしない人はお金も生活もだらしないと決め付けてます。

    言わずに様子を見ます。

    トピ内ID:8263855516

    ...本文を表示

    現場合せのタイプなのかも。二回目で試したら?遅刻したらアウト

    しおりをつける
    🎶
    二回目様子見します。
    何も言わずにいて今度遅刻したら、もうその人とはナシですかね。

    現代は直ぐに連絡が付けられるツールがあるから時間に遅れる事も相手に言える、伝えられるじゃないですか。
    なので10~20分くらいなら遅れるにも罪悪感ないんですかね。
    仕事の会合でもないですし。

    ただ女性を誘っておいて遅刻ってねぇ。最初が肝心ですよ。
    いいよ~っていいう女性もいるでしょうけど基本失礼だと思う。相手を大切に扱う気がないのかなって思ってしまいます。

    あなたは貴方の尺度があっていいと思うのね。異性同性問わず時間を守れない人とは付き合わない、でいいじゃないですか。

    まぁ彼は貴方とは別タイプなんだとは思うよ。それも個性で悪い人まで行かないと思うけどね。

    次でお試しだね。
    彼は飲み会とか頻繁にあって仲間の多い人なのかもね。女性を誘うのも深い意味ないのかもしれないし。
    気合入れて、どうしてもあなたを落とそうとしてるなら前日の流れは無いと思うなあ。準備がグダグダだもの。

    トピ内ID:0863313658

    ...本文を表示

    頑固だね

    しおりをつける
    blank
    とーりすがり
    あなたは神経質な上に頑固な性格ですね。

    >「たかだか10分15分」が何で待てないのか?ならば
    >「たかだか10分15分」をなぜ守ろうとしないのかと思ってしまうのですが

    だから、、(呆)その人は守ろうと思っていたけど、守れなかったんでしょ?
    それを許せないからあなたは心が狭いとか神経質とか怖いとか言われてるの。
    なんで理解できないの?

    >そもそもこういう風に思うのがダメ・細かい・面倒臭いと思われるのかなぁ…。

    そうです。

    トピ内ID:1612211845

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    二人の関係性がわからないので「緊張感」とか「甘え」とか「慣れ」とか言われてもいまいちピンとこないのですが、紹介やお見合いの初見ですか?
    それとも、パーティ等で知り合ってある程度やり取りした後の初デートでしょうか?
    暗にそれらを隠して遅刻のことだけを語られても・・・

    それに、遅刻する人は相手を軽んじてるわけでも蔑ろにしてるわけでもありません。
    あなたが遅刻する人をそう思ってるだけでしょう?

    時間を守るということは社会生活において大切なことですが、人との付き合いは仕事とは違いますし、正論が必ずしも正しいとは限りません。
    お互いに連絡が取れて遅れる時間も確認できて待てる状況なら、それでいいんじゃないですか?
    何がダメなの?

    >「たかだか10分15分」をなぜ守ろうとしないのかと思ってしまう

    それは、多くの人の許容範囲だから。友達や知人ならそんなもんでしょう。
    相手が上司や取引先なら別ですが、同じように扱えと?

    遅刻に厳しく早目に到着して得意げな顔するのはあなたの勝手ですが、相手にも同じようなことを求めるのだとしたら非常に疲れるし面倒くさいです。

    トピ内ID:2702360494

    ...本文を表示

    遅刻する男はやめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    akebono
    女ですが、「初めてのデートぐらいきちんとこいよ!」と思いますね。

    好きでもない男なら無理して相手にしなくてもいいんじゃないですか?

    そもそも初デートの前日に深酒。その時点でアウト。
    酒好き故に二日酔いでデートにやってくる男は絶対にやめた方がいいと思います。


    私がつきあった男はどいつもこいつも遅刻男でした。
    なぜか遅刻しない男は好きになれなかった。

    夫も遅刻魔。時間通り来た事がない。(お酒のせいではない)
    結局遅刻癖は目をつぶって結婚しました。

    もう外で待ち合わせはないから、待たされるイライラから解放されました。


    誰との約束でも遅刻していくなら、「ないがしろにされている」「軽んじられている」訳ではないと思います。

    夫には付き合っている時も結婚してからも、遅刻する以外はとても大事にされています。

    遅刻するのに?と突っ込まれそうですが、愛していても出来ないこともあると思います。


    なお遅刻魔の夫でも朝9時から会議がある時など仕事では遅刻しないように行きます。

    トピ内ID:2059013771

    ...本文を表示

    誘った誘ったって鬼の首をとったように

    しおりをつける
    😨
    candy
    言うけど、世の男性は全員死ぬほど好きで結婚を前提としたおつきあいを考えている相手以外は誘っちゃいけない決まりでもあるんですか?

    彼は軽い気持ちで誘ったかもしれないのにそこまで考えるの?

    もしかして異性に誘われたの初めてですか?

    トピ内ID:4321038157

    ...本文を表示

    男性から嫌われないために・・・・

    しおりをつける
    momo
    約束の5分前に着きましたメールはやめたほうがいいですよ。

    女性は特に5分遅れる位がかわいいのですから。

    トピ内ID:9427531331

    ...本文を表示

    遅刻の理由

    しおりをつける
    blank
    しげちゃん
    私は彼が遅刻した理由がイヤですね。
    一回目のデートで前日飲み会で遅くなって寝坊したのって何の緊張感も感じませんね。
    自分がどうでも良い様に思われているような気がしますよね。私の主人も時間にはルーズですが、付き合い始めた頃は遅刻しなかったですよ。
    気心知れてからの遅刻はOKですが…
    トピ主さんを厳しすぎると言う方が多くてびっくりしました。
    私だったら何も言わずに2回目は様子みますね。

    トピ内ID:4489619063

    ...本文を表示

    考えるだけ時間の無駄

    しおりをつける
    blank
    麻婆
    15分の遅刻でそこまで考え込むようなら次回はやめたほうがいいでしょう。
    好意があれば15分くらいと思えるでしょうし
    良いほうに解釈できないのは相手にあまり興味がないからでしょう。
    先がなさそうです。

    トピ内ID:9439545029

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    ウェイゲン
    トピ主さん、
    そこまであーだこーだ言うなら、もう次に会う約束なんてしなければいい。

    トピ内ID:7018087343

    ...本文を表示

    デートの内容はどうだったんさ

    しおりをつける
    🐱
    みのん
    遅刻を忘れるくらい楽しいデートじゃなかったことが問題なんじゃないですかね。
    一応遅刻に理由がある。その理由もあなたをないがしろにしてそうなっているようには思えません。「寝坊」でしょう?気を張って仕事の飲み会のあとでも目覚まし3つつけて寝なきゃダメですか?遅刻しそうだからとお金も下ろさずあなたに集るより誠実な気がしますが。

    私も遅刻は嫌いです。揚げ足取るようだけど、電車の遅刻以外って車の渋滞や家の事情で遅刻もダメですかね。私の今の夫は初めてのデート20分遅れでした。(ちなみに二回目のデートは10分遅れ。三回目からは遅刻したことないかな)車の予想外の渋滞と、出がけに父親に仕事の話で呼び止められ(家業を継いでます)、上司である父親に仕事の説明をしなきゃいけなかったからです。
    予想外の渋滞があったら路肩走ってでも来なきゃいけないですか?仕事の電話がかかってきても「今日デートなので」と上司の電話を切らなきゃいけないですか?それとも電車でマナー無視して電話しながら来ればいいのかな?

    そのあとのデートで相手の自分への考えってわかりませんかね。あまり魅力的なデートじゃなかったのかな?

    トピ内ID:5813618066

    ...本文を表示

    地域性と経験がそうさせるのかなぁ。

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    時間におおらかな人の心理や気持ちを知りたいとのことなので、再度投稿します。

    一つは地域性があると思います。
    私が住んでいる地域はバスや電車の本数が少ない上、強風・豪雪地域です。
    そういう地域独特の時間感覚ってあるかもしれません。
    昔は今よりももっと不便で、もっと不可抗力が多かったですから。

    もう一つは経験です。
    例えば「子供の参観日のために早退する予定が、取引先の都合で予定通りに出られなかった」
    など、自分の手際と気持ちだけではどうにもならない場面はあるということを、
    これまでたくさん経験してきました。

    遅れていいとは思っていませんし、遅れないように心がけるべきだと思っています。
    でも「遅れる=大事にしてない」ではないと私は思います。
    気持ちはどうあれ、ままならないことはあるのです。

    それに、焦って怪我でもしたり事故でも起こしたりしたら大変です。
    私は待たされたくないという欲求よりも、10分や15分待たされてもいいから
    落ち着いて安全に来て欲しいという欲求の方が大きいです。

    だから、多少の遅刻は気にしません。事故の心配をし始める前に連絡があればOKです。

    トピ内ID:4782850684

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    blank
    masa
    私も時間にルーズな人は嫌です。
    寝坊のいいわけが、前日の飲みすぎというのも、感じ悪いです。
    寝坊ともかく、遅れそうなことがわかったら、すぐに連絡してほしいです。
    また、お財布の中身も前もって確認もせず、当日ぎりぎりになってATMでお金を下ろすなんて、何の準備もしてなかったのかと、不愉快になります。
    トピさんにどうしても好かれたいとまでは、思っていないのか、
    または、たんに自分に甘い人で気にしないのでしょうかね。
    私のように、自分に厳しく他人にも厳しい性格だとだめでしょう。

    もし、誘いをお断りする場合は、お断りの理由は「気が進まないので」だけで、いいと思います。
    正直に理由を言うと、こちらのレスのように、トピさんが、おかしいと思われる可能性が大です。
    待つのも待たされるのも平気な人は多いです。

    トピ内ID:3930024032

    ...本文を表示

    彼が

    しおりをつける
    😨
    かんな
    遅れて待たされても、私は忙しいんだとしか思いませんでした。

    あなた完璧なんですね。遅れた事ないのね。怖いです。

    トピ内ID:2564545356

    ...本文を表示

    私も春菜さんと同じ考えですよ

    しおりをつける
    blank
    ルロン
    私の中では遅刻=絶対悪!許されないもの、という考えがあり、
    電車遅延や急な体調不良(トイレ等々)にも対応できるように動く習慣がついています。

    融通がきかない・・・厳しすぎ・・・ギスギス・・・という意見の方が多いですが、私はそうは思いません。
    ただ価値観が違う、少数派なだけです。
    価値観の違う人と付き合って辛くありませんか?

    私は遅刻する友人知人はいりません。
    ましてや恋人にはありえません。
    災害等なら話は別ですが、10分でも5分でも遅れる=時間にルーズ、ですよ。

    他の方の意見は(こういう人が多数派なんだな)程度に胸におさめておいて、
    あなたに合う方とお付き合いした方が良いですよ。

    惑わされず、頑張って下さい。

    トピ内ID:5980307779

    ...本文を表示

    心理と言う程の事でもないのでは?

    しおりをつける
    blank
    なこ
    楽しい事、大事な事でも、遅れる人は遅れてきます。

    何故、たかだか15分が守れない?との事ですが
    そういう性格、単にミス、どちらかでは?
    「何でもギリギリにならないと取りかかれない性格」だったり
    「寝起きが悪く何度アラーム鳴っても起きられない」「疲労が蓄積してる」
    「準備に時間がかかるタイプ」「方向音痴、乗換ミス」等々、複合タイプも。

    中々成績や収入が上がらない人、夢が叶わなかった人
    ダイエットしても中々痩せない人に向かって
    「なぜ?その心理は?」と聞く様なものだと思います。

    努力でカバー出来る人も居れば、やる気が無いだけの人
    性質(能力)的に限度がある人
    悪循環に陥って抜け出せない人、ものの捉え方に問題がある人
    そのとき調子が悪かっただけの人…色々です。

    トピ主さんは、どんな用件でも遅刻しない派でしょうが
    その男性は徹夜してでも定刻通り行かないとダメな重要案件で無い限り
    遅れる事もある人なのでしょう。
    そして頻度は人それぞれでも、この男性の様なタイプの人も多いと思います。
    これを「軽んじられた」と感じるなら、ご自身の為にも
    価値観の合う方を探された方が良いと思います。

    トピ内ID:8605975273

    ...本文を表示

    カタブツ・・・・

    しおりをつける
    blank
    misa
    >「遅刻してもいい相手・時間を守ろうと思わない相手」に誘いを掛け会いたいと思う心理がわからず…。

    もうこの思考が間違ってるよね。
    誰も遅刻してやろうとして遅刻してるわけじゃないわけ。
    (これが何度も続くのならそう思って当然ですが・・)
    彼は「遅刻しても良い相手だから遅く行くか!」ってやったわけじゃないでしょ。
    寝過ごして「あっ!!!!」となって慌てただけだよ。
    しかもきちんと連絡してるし、遅れたのはたった10分。
    あなた生きてきて一度も寝過ごしたこととかないんですか?一度も時間に遅れたことないの?ルーズな人以外でも少し遅刻してしまったことくらいあると思うよ。
    それで「私は遅刻しても良いと思う程度の女」だと思うって、被害妄想酷過ぎ。
    それは相手どうこうじゃなくて、自分がうっかりやってしまったミスです。
    あなたに会うために1日中起きていて待ち合わせ時間に来いと言います?
    面接じゃないんだから厳しすぎるよ。自分は遅刻しないようにきっちり守るで良いけど。
    相手には「少しくらいなら良いか」で許す余裕はあった方がいいよ。
    全てがマイナス査定の女、器小さい。友だちでも面倒くさがられるよ。

    トピ内ID:1410195770

    ...本文を表示

    続き・・

    しおりをつける
    blank
    misa
    まだ何も起こってないのに、先の事までアレコレ心配しすぎですよね。
    「この遅刻は続くのか?先に釘さしておいた方がいいのか?交際して慣れたらもっとひどくなるのか?」って一人妄想の世界で空回り。
    そんな事は、この先彼と会っていくことで自然と分かっていくことです。
    まだ何も起こってないのに、先回利して行動しようとしすぎ。
    かなりのせっかちですか?
    相手の反応次第で動くって事が苦手ですか?

    そんなもん、数回デートして、彼がルーズな性格かどうか判断すればいいだけですよ。
    ルーズな部分が多々見えるのなら(もちろん遅刻も含めて)
    自分とは合わないなと判断すればいいし。
    まだ彼の事何も知らないくせに、早めに白黒つけようとしすぎですよね。
    もうちょっと何事にも余裕持ちなよ。
    遅刻が普通になった友達と、彼は別人ですよ。
    同じタイプかどうかは、まだ判断出来ません。

    トピ内ID:1410195770

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    わかる

    しおりをつける
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    ぬぬぬ
    私も春菜さんと同じ立場だったら、「ルーズな人かも(この場合は恋愛対象にならない)」と警戒しますね。
    2回目で遅刻したら、それでアウトですね。
    あえて2回目のデートの前に「次も遅刻したら・・・・」と警告はしません。
    その方が彼の本性(ルーズかルーズではないか)かわかるので。
    警告をしたとして、本性を暫く隠されて数ヵ月後に本性丸出しになったら、その数か月分が無駄です。
    彼のことをもっと知りたいなら、遅刻されても我慢したらどうでしょう?
    その彼のルーズさと付き合っていけるのか、自分自身を実験すればいいのです。

    トピ内ID:3438479489

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    怖い怖い怖い

    しおりをつける
    blank
    早起き
    レス読みましたが、なんかズレてませんか?

    >相手を知って、好きになれればいいなとは思ってはいます。

    遅刻の件で既に価値観が合ってませんよね。
    相手を好きになれれば、遅刻の件はナッシング?

    だったら、遅刻の件は今悩むんじゃなくて、実際に付き合いだしてから悩みなよ。

    モラ気味で怖いんですけど。

    トピ内ID:3302030554

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    私なら1発アウト

    しおりをつける
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    蝉丸
    アウトな理由は15分の遅刻ではなく、連絡時間の遅れ。

    約束の場所と自宅の距離がわかりませんが、寝坊した時点でもう間に合わないと思えば「9時に約束したけど、9時半にしてください」連絡出来ます。

    その時点ではぎりぎり間に合うかと思ったけど、現金が足りない事に気が付いたら、その時点で「15分くらい遅れます」と連絡出来ます。

    現金が足りない時点で既に待ち合わせ時間なら、取り合えずその場に行って相手にあってから銀行に寄ります。

    人を待たせたらいけないと言う意識のある人は、相手が待ち合わせ場所に着く前に何とか連絡を取ろうと考えます。

    個人的に「ごめん、思いっきり寝過ごしたから1時間待ち合わせ時間を遅らせて」と起きた時点で言う人なら問題ありませんが(たとえ待ち合わせ時間を過ぎていたとしても、その人なりの最速での連絡と言う意味)、約束の時間を過ぎてからはじめて遅れると言う連絡をして来る人は、基本的に相手が待ち合わせ場所で待たされる事を気にしていないのだと思います。

    私なら、15分の遅刻は許せるけど、待ち合わせ時間を過ぎるまで連絡して来なかったと言う時点でアウトです。

    トピ内ID:0509578882

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    無理しないで

    しおりをつける
    みぃ
    >「たかだか10分15分」が何で待てないのか?ならば
    >「たかだか10分15分」をなぜ守ろうとしないのかと思ってしまう

    守ろうとしなかった訳ではないですよ。
    結果的に守れなかっただけ。
    たかだか10分15分だけど、今回のケースを防ぐには前日の飲み会をセーブするなどもっと前から気をつけろということですよね。
    それをうっかり忘れてしまうことってよくあること。

    結局「遅刻」云々ではなくてトピ主さんは「失敗」を許せない人なんじゃないでしょうか。
    何かにつけて「それは事前に準備しておけば防げるはず」と相手を責めそうです。

    そして

    >「会いたいけど時間を守ってまで会おうとは思わない」なのでしょうか?

    この考え方だと、何かトピ主さんの基準からそれると「大事にされてない?」「彼女と思われてない?」という方向に進みそう。
    結婚すればなおさら「夫なのに?」「家族なのに?」とか範囲が広がりそう。

    そういうのって価値観の合う人を探すしかないので、今回の彼は止めておいた方がいいと思います。
    トピ主さんもそこまで乗り気じゃないなら、2回目はお断りしてはどうですか?

    トピ内ID:5660295354

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    もう少し思いやれないかなー…。

    しおりをつける
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    HANA
    >「たかだか10分15分」をなぜ守ろうとしないのかと思ってしまうのですが
    ↑との事ですが、守れなくても守れない状況はあります。

    私は特に都内へ遊びに行く事が多く、移動時間がかなりかかる場合、もちろん電車の乗り換え時間を組み立てて早めに着くように計画しますが、慣れない待ち合わせ場所を指定されたときとか、乗り換え駅でホームに上手く辿りつけなかったりするとそこで10分くらいの遅刻が確定です。
    (もちろんすぐ連絡入れますが、待ってる方は「時間ぎりぎりに!」と思うかもですね)

    あと都内は混雑が原因で遅れることがありますし、それを見越しても遅れる時があります。
    あと、単に電車降りたらすごくトイレ行きたいとか。。

    自己都合で1時間2時間遅刻されたなら腹立たしいですが、10分15分の遅刻で「次のデートの前に一言遅刻の件を釘さそうか!」「2回目のデート辞めるか、あと一回会ってやるか!」とこんなところに書き込む方が思いやりに欠けると思います。

    ここまで書いても「10分の遅刻だって理解に苦しむ」的なことをまだ思うなら、人と待ち合わせ辞めた方がいいかもです。

    トピ内ID:8156835671

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    う~ん

    しおりをつける
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    黒旋風
    私も時間は厳守な方ですが、相手にそこまでは求めません。
    つまり、自分は守るタイプだが、相手はこちらをないがしろにしている訳ではなく
    その部分に“疎い”と考えます。
    それに、1度や2度でその人が疎い性質だと判断もできませんしね…

    なので、私なら時間の事については言及しません。
    ただ、その後のデートで性格すべてを見極めて行くと思います。

    そして、その“疎い”部分が自分と合わなければ付き合う事はありませんし
    その部分以外の良い所が沢山あるのなら、目を瞑る事もあります。
    (当然、自分も相手からそのように値踏みされていると思いますし)

    すぐには変えられないと思いますが
    自分が守る事を相手にも必ず守らせようとすると、大抵上手く行きません。
    もう少し全体的な視野で見た方が良いと思います。
    (絶対譲れない部分であるのなら仕方ありませんが(笑))

    トピ内ID:4640058613

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    気にする事は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    気にする事は普通の事ですし、駄目では無いんです。

    ただ、それを気にしてどうなるかまで考えてから行動した方が貴女にとってのデメリットになりにくい。

    もちろん、今は情報過多の時代ですので、昔の人が狭い友人関係や経験で時間かけて学んだ恋愛論が多種多様に簡単に入手できて、精査されて、平均値というものが安易に手に入る。
    それゆえ答えまでの時間が凄く短い事に慣れ過ぎてますよね。
    漢字の読み書きや言葉の意味、飲食するお店にしても、休みの日の遊びにしても。

    今回の事も、おいおい無駄になるなら早く結論出せれば良いという側面も分かるんですよ。
    でも物事って受け取り方って側面もあると思う。

    リスク回避の思考やコストカットの思考を優先する今の考え方だと、無駄付き合いしない分、そういう経験は一生しないかもしれない。
    それって良い事だ。というのが普通だと今の私も思うのですが、果たしてそうだろうか?と思う未来の貴女もいるかもしれない

    もしかしたらそこをあえてコスト支払う事で、自分の価値観に変化があるかもしれないし、それ位どってことないかと器が広がるかもしれない。
    貴女だって喧嘩したいわけではないでしょう?

    トピ内ID:7858044405

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    ちょっと怖い

    しおりをつける
    😑
    うに
    >相手を知って、好きになれればいいなとは思ってはいます。

    無理に好きになる必要ないですよ。
    もう全然合わない感じじゃないですか。

    私は30分前に行きますが,「到着しました」メールは送りません。

    相手が15分前に来て「あれ?早いね」と言われても「時間間違えて早くきちゃった」とかなんとか言います。
    自分のポリシーで,相手にプレッシャー与えたくありません。

    >「たかだか10分15分」をなぜ守ろうとしないのかと思ってしまうのですが、

    逆なのでこれは違うと思います。
    「たかだか1分2分」だとトピ主様にも分かりやすいかと思いますが…。
    遅くなるほうと待ってるほうの違いです。

    大した理由もなく遅刻する相手とは無理なので,疎遠にしてましたが,同じような時間厳守同士で結婚しました。
    窮屈どころか,快適です。

    トピ内ID:4324404012

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    トピ主です。日曜日に2回目の食事に行きました。1

    しおりをつける
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    春菜
    コメントをして下さった方の中には、10分15分の遅刻にそこまで不快感があるのになぜまた会ったの?と思う方もいるかもしれません。
    色んな方からの色んな視点・考えのコメントを見て、
    自分はキチキチし過ぎ・もっと柔和に考えてみようと思い会う事に決めました。

    この2度目がどうなのかで判断しようと考えていましたが、残念ながら今回も遅刻でした。
    今回は事前連絡は無く、約束の時間から20分過ぎた頃に心配になり私が連絡をした所、
    「もうすぐ駅につきます」の連絡が来ました。
    すぐ着く、と言う事だったので帰らずに待ち会い、
    私が事故か何かあったのか心配しました(これは本当に)と言ったら、
    「DVDを見ていてふと時計を見たら家を出る時間が過ぎててびっくりして…。
    バタバタしてて連絡が出来なくて…すみません」
    との事でした。

    その後の会話の流れでゲームの話題が出たのですが、
    その男性は今すごくハマってるゲームがあり、今日も来る電車の中でそのゲームをやっていた、と言われ、
    また心が狭いと言われると思いますが、ゲームは出来るのに遅刻の連絡は出来ない…?と思ってしまいました…。

    トピ内ID:0912008938

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    好意がなければ2回目はないけど

    しおりをつける
    🐷
    がんこ
    1回目が15分の遅刻。
    相手からは遅刻の理由の明示と謝罪があった訳ですよね。
    ということなら、私だったら1回目は見過ごす。
    2回目で様子を見るかな。
    勿論「遅刻しないで」等は何も言いません。
    この2回目では例え数分でも遅れてきたら
    だらしない人だなという評価をつけます。
    よって、もう約束はしないかな。

    1回目の遅刻の理由も、正直「だらしないな」とは思う!
    初めての約束ですもん。
    たまにはそんなこともあるよねって思える関係ではないでしょう。
    この情けない理由を馬鹿正直に言ってしまう事からみて
    お相手の方は「だらしない行為」という認識はないような気がします。
    嘘も方便でしょうに。

    あなたとは合わないかも・・・
    よく見極めてください。

    トピ内ID:6829326037

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    価値観の相違だね

    しおりをつける
    😨
    ことのは
    私も遅刻は好きではありません。
    だから、その男性を擁護するつもりはないけれど
    遅刻によって「ないがしろにされている」と思ってしまうトピ主さん、
    たかが15分を、【されど15分】としか思えないトピ主さん。
    その男性とは合わないとしか思えません。

    人には誰にでも許容範囲、というものがあると思います。
    例えば他人の遅刻を許せるか否かもそうですし、
    他人の食べ物の好き嫌いや話し方、歩く速度など
    自分とは違う部分をどれだけ受け入れられるか。

    トピ主さんはその許容範囲が狭いのかな。
    時間に関してだけ厳しいのか、
    自分と違う部分はなかなか受け入れられないのか。


    【たかが15分】を許せないと思って
    どうして遅刻しないような努力をしなかったのかと
    疑問に思ってしまうんですね。
    価値観の違いとしか言えないと思います。

    遅刻の理由なんていくらだって嘘がつけるのに、
    正直に「寝坊」だなんて、結構いい人だと思いますけどね。

    もう少し他人を許せるようになるといいと思いますけど。

    トピ内ID:9163621131

    ...本文を表示

    主様が正しいよ。

    しおりをつける
    blank
    リブハピンク
    全く嫌味なんかじゃなくそう思います。
    10分でも5分でも遅刻は遅刻。
    待たせる側がそれくらいいいじゃん、なんてアホか?って思います。
    そんな感じの男性ならもう会うのは止められたほうがいいでしょう。
    遅刻癖のある人はただもう自分に甘いのです。
    だけど、それだからと言って貴方をないがしろにしている訳では無いとも思うのです。
    そう、たかが10分15分待てないの?は待つ側の裁量により決まります。
    待たせる側にそんな権利はない(笑)。
    よって、主様がたかが10分・・・と思えないならば時間にルーズな方とのお付き合いは出来ないと思います。
    私は自分は遅れないが、大事な人が多少遅れてもたかが、、と思えます。
    だから待てます。
    苛立ったりもしませんよ。
    若いころはそうでもなかったけどね。

    トピ内ID:3549131485

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    blank
    karen
    とぴ主さんのレス二度読みなおしましたが、言いたいことがよく分かりません。深く考えすぎでは?

    分かったのは、相手に全く気がないという事ですよね。無理に会わなくていいのでは?

    トピ内ID:8320969678

    ...本文を表示

    他人の事言えないのじゃ?

    しおりをつける
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    hiro
    最初のデート?に連絡も無く遅刻は無いと思う。
    社会人としてどうなの?です。
    でも、トピ主も次の食事に誘われて返事していないんでしょ?
    どっちもどっちじゃない。
    即答しないって事を相手はどう受け止めますかね?

    遅刻云々も大切だけど、食事していて「合わない」と思ったら次は無いんじゃない?
    「合う」と思ったら、小難しいこと言っていないで、会えば良いじゃない。
    どちらにしても、返事は直ぐして欲しいよ。
    返事してから、言うか言わないか考えよう!

    何となくですが、彼の方がトピ主から離れていく気がするな。

    お聞きしている事に答えていなくごめん。

    トピ内ID:9428747286

    ...本文を表示

    怖い怖い

    しおりをつける
    🐤
    フリテン
    レスも読みましたけど、怖いです。

    あなたが価値観が合わない相手を切り捨てるのは勝手ですが、相手にも同じように遅刻しないことを求めたり、釘を刺したりするなんてことは「傲慢」以外の何物でもありません。

    >「たかだか10分15分」をなぜ守ろうとしないのか

    モラルの押しつけですか?
    怖い怖い怖い

    折衷案や妥協点を見いだせないなら、そもそも合わない相手だし
    結婚式の二次会で会った程度の人にそこまで求めるなんて、モラハラ気味だと自覚した方がいいですよ。

    10分15分なんて、ボーっとしてたら過ぎてく時間じゃないですか?
    相手の合わせて少し遅れて行くくらいの沿い方も覚えた方がいいと思いますけど。

    付き合い辛いよ。怖い怖い。

    トピ内ID:7807048368

    ...本文を表示

    互いの

    しおりをつける
    blank
    cx

    相性の悪さが、1回目から露見した。

    もう終わりにしましょう。

    私が彼ならば、あなたとはおしまいにする。肩が凝るというか、あなたには文面から性格の厳しさが伝わって来る。

    15分ぐらいは許容範囲ではないかな。

    トピ内ID:3216378984

    ...本文を表示

    むむむ

    しおりをつける
    🐤
    たいぺい
    10分以上遅れて謝罪なし。そもそも遅刻したことに気づいてすらいない、なら腹も立ちますが
    このケースでは連絡を入れてくれているので気になりません。
    とはいえ、相手から熱心に誘われて渋々出かけたら待たされてガッカリした気持ちもわかります。

    でもトピ主さんもどんどん飛躍していません?

    >「遅刻してもいい相手・時間を守ろうと思わない相手」に誘いを掛け会いたい
      たかだか10分15分が何で待てないのか?

    彼がこんなこと言ったのですか?
    遅刻しまくりの友人というのも彼とは別人物ですよね。
    1回のミスで言ってもいないことを言ったり考えたりしたかのように決めつけられて、彼も気の毒。
    で、次の約束が守られたら1回目のミスは帳消しになるのですか?
    許せないという気持ちの方が強いのなら、もう止めにしては?
    理想から大きく外れているのに、好きになれたらいいいなと思うのはなぜ?

    トピ内ID:8851139994

    ...本文を表示

    2度目はない

    しおりをつける
    blank
    HH
    私は男ですが、遅刻する人と2度目はないです。余程の理由があるとか、その時の態度によっては、もう一度黙って様子を見るということはあるかもしれませんが。

    ここのレスをみても分かるとおり、遅刻が平気な人と嫌いな人とは合わないと思います。遅刻がなぜ悪いのかを説明しないと、悪さを理解できない人もいるみたいですから。でも説明しても理解できないでしょうね。

    トピ内ID:4193099888

    ...本文を表示

    許容範囲狭そうな上に、好きじゃないでしょう?

    しおりをつける
    Kitten
    主さん、何かと許容範囲狭そう…
    っていうか、自分ができないことは、「私も完璧じゃない」と大した問題とは考えず、反省せずに素通り
    一方、相手ができないことは、「私にだってできることができないなんてあり得ない」と全否定…
    そういう性格がトピから垣間見えます。


    あとね、年頃の男女が異性を食事に誘うのは、「好きだから」じゃないです。
    「気が合うかどうか、好きになれるかどうか、お互い確認するために誘う」んです。


    相手が遅刻して来たのを許せないなら、その人は主さんの相手じゃないです。
    相手も、それぐらいでムクれる許容範囲の狭い女は対象外と思うと思います。
    そういうのを、「好みが合う・あわない」とか「相性が良い・悪い」とか、そういう言い方をしますよね?
    いちいち、「遅刻はダメ」と相手を攻撃しないで、相性で済ませるほうが好感が持てるのは、わかりますよね?

    トピ内ID:3974832652

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐤
    れみちゃん
    私も待ち合わせにはいつも5分くらい遅れて到着します。(遅れる旨は連絡します)

    友達も彼氏もお互い様です。
    笑って許してくれる人としかお付き合いしません。

    トピ主さんとお付き合いは無理です。
    その場で言われるならまだしも、ネットでねちねち言われるなんて勘弁。
    同じ価値観を押し付けられるのも勘弁。

    >相手を知って、好きになれればいいなとは思ってはいます。

    でも遅刻されて不信感持ってるんでしょ?好きになれるの??
    今さら好感度上げようと思ってる?
    勘弁してほしいです。

    時間に厳しく遅刻しない人を探してお付き合いした方がいいと思います。
    時間に大らかな人をわざわざあなたの価値観で時間に縛りつけて欲しくないです。

    トピ内ID:8219346809

    ...本文を表示

    自分は許せない

    しおりをつける
    blank
    ひっひ
    わたしは自分の遅刻は許せませんが(待ち合わせなど10分前につくようにしています)その相手の遅刻は許せます。
    今は携帯があるので、待ち合わせ時間にこなかったらすぐ連絡し、状況をききましけど。

    昔、待ち合わせに10分、20分たっても来なくて
    1時間すぎて交通事故に合ってたということがあったので
    相手に関しては無事来てくれればと、少し寛容になりました。

    トピ内ID:4152296038

    ...本文を表示

    様子をみてはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    アマゾネス
    何度か観察しないと遅刻癖はわかりませんよね。

    それか会話の中から聞きだすか。

    普段の生活でも遅刻で迷惑をかけることがあると言っていたら間違いなく遅刻癖です。

    どうしても時間が守れない人っているんですよね。

    余裕をもって時間設定をしていても、なぜか間に合わない。

    遅刻癖の無い人間の「余裕を持つ、逆算する」って事が出来ないんですよ。

    私なんかは、遅刻して言い訳や恥ずかしい思いをするのが嫌だから絶対に遅刻しないように気をつけますが。

    そしてやはり遅刻癖は簡単には直らないと思います。

    周囲が寛大であればあるほど自覚はなくなります。

    価値観の押しつけと言われればそうなのかもしれませんが、決めた時間を双方が納得したのであればそれは約束です。

    約束を破ることはいけないことです。

    ビジネスの場なら問題外になります。

    友人とビジネスは違うとも言うかもしれませんが、約束は約束、自分の都合で約束を破るのが正しいことではありません。

    トピ内ID:6746526484

    ...本文を表示

    機械みたいに

    しおりをつける
    blank
    つけまつげ
    いつも正確じゃないとダメですか(笑)

    時間の価値観て、今まで育ってきた環境によって人それぞれ違ってくるものです。
    遅刻を擁護する訳ではありませんけど、攻めてばかりだと自分も相手も嫌な気持ちになるだけです。
    別に、言葉をオブラートに包む必要なんてないけど、
    頭にくるけど仕方がないわね。と、心に余裕を持って流せませんか?

    トピ主さんは、時間に煩い環境もしくは厳しく規則正しい生活を今までされてきたのではないでしょうか。それは素晴らしいことだと思います。自分だけは時間に正確でいればいいのです。
    でも相手に強要したり、その価値観で相手を図ろうとするのは、如何なものかと思いますよ。

    時間が守れなかったくらいでないがしろにされている!許せないキーっ!と思うのなら、時間に正確な価値観の人とおつきあいするしかないです。

    完璧主義で緊張感あり深く考えすぎの人と付き合うのは、正直疲れます。
    リラックスできるよい関係を築く、互いを許しあう努力も、お付き合いには必要だと思うのですけどね。

    トピ内ID:7304480742

    ...本文を表示

    遅刻容認がこんなに多いとは

    しおりをつける
    blank
    tai
    人を待たせることに対して罪悪感がないのでしょうね。
    5分ぐらい。15分ぐらい。1時間ぐらい。1日ぐらい?
    いくら相手が待っていようと、自分が到着したときにいれば関係ないのでしょう。

    きちっと連絡って、待ち合わせ時間過ぎてからですよね。
    間に合わないことはもっと早い段階でわかっているのだから、
    わかった時点で連絡するのが当然では?



    遅刻が当たり前と思っている人は事前に教えてほしいですね。
    そうすれば、相手が待ち合わせ場所に到着したとの連絡を受けてから、
    待ち合わせ場所に向かうので。

    まさか、人を待たせるのは当然だけれど、自分が待つのは許さないとか
    理不尽なこと言いだしませんよね?

    トピ内ID:4593680359

    ...本文を表示

    次遅刻してきたらなし

    しおりをつける
    blank
    ビタミン
    私も待ち合わせ時間の5分~10分前に到着しているようにしているので春菜さんのお気持ちわかります。
    今回はたまたま遅刻してきただけかもしれないので何も言わずにいますが、二回目も遅刻してきたらなしです。
    時間にルーズな人はすべてにおいてルーズかな?と思ってしまいます。

    トピ内ID:5774719759

    ...本文を表示

    少なくとも

    しおりをつける
    blank
    なんだかな
    ないがしろにされているかはわかりませんが、少なくとも【ワクワクして待ちきれない!!】とは思ってないですよね…。
    「約束はキチンと守りましょう」が言われないとわからないなら、「ゴミはゴミ箱へ」「真夜中の電話は迷惑なのでやめましょう」「親切を受けたらお礼を言いましょう」等々…全部言うの!?
    もうちょっとしつけられてる人がいいわ~。

    トピ内ID:1744533188

    ...本文を表示

    時間厳守

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~☆
    私の中学生の時の学校全体の目標が『時間厳守』でした。
    わぁ!懐かし~い(笑)

    昔はは携帯電話なんかなくて、デートの待ち合わせの時に1時間待ちの経験もありますよ。

    確かに時間にルーズな生活の人はいます。
    でも生活中には『許容範囲』というノリしろもあって構わないと思います。
    たまたま、今回は遅れてしまったのか。
    それとも、いつも『この位は大丈夫』の性格の人なのか。

    その見極めは主さん次第。
    軽~く、釘さしをして、他の良い点も含めて見極めたら如何でしょうか。

    トピ内ID:4697132441

    ...本文を表示

    やめたほうがいいかも

    しおりをつける
    😑
    つきこ
    トピ文を読んだときは、そのくらいの遅刻なら、毎回でも別に待てるけどなぁ…
    と思ったのですが、追加トピを読んで相手の男性に腹が立ちました。

    DVD観てて遅刻!?
    しかも話題がハマってるゲーム!?
    残念ですが大した男じゃないですね。

    あなたを気に入ってどうにか約束取り付けた割に一生懸命な感じが見られないし。
    見られないだけで実は頑張っていたとしても!それがあなたに伝わらなかったら意味ないので。

    あなたは誘われたから会ってみて、どんな人だろう?と様子を見た。

    結果、誠意も知性も感じられない男だった。
    それだけです。

    私は少しの遅刻なら「だいたいこの時間」みたいな感じでゆるく考えられますが、そこはほんとに価値観だし、あなたが悪いわけではと思います。
    きちんと時間を守るきちんとした人がきっと見つかりますよ!

    遅刻ゲーム男、3回目はナシで!!

    トピ内ID:9820736495

    ...本文を表示

    何で会うの?

    しおりをつける
    blank
    暇人
    一度目のデートでそれだけぐだぐだ考えると言う事は、価値観が合わないと言う事なのに、何で合うの?

    この先トピ主さん擁護の意見が出そうですが、遅刻を許せない人は一分たりとも遅刻したらアウトだし、寛容な人は寛容なんです。トピ主さんは前者タイプなんだから、人の意見に惑わされず自分貫きとおしたら?

    トピ内ID:8320969678

    ...本文を表示

    あわない相手

    しおりをつける
    blank
    モンモン
    いつも遅刻するということは、彼にとって貴方は、その程度の相手ということで、今後も大事にされないでしょう。

    社会人で、約束の時間に遅れる原因が段取不足、遅れるの連絡も随時できないなんて、完全にダメで、今後の待遇も知れているでしょう。

    飲み会が遅くて夕方まで寝てる、DVD見てる、ゲームしてるは、自分だけの時間だから問題ないにしても、約束の時間は、相手のある時間だからおおいに問題ありです。
    相手の時間を浪費することに、気を使わない人は、今後に何も期待できないでしょう。

    はっきり言って飲み会が遅くて夕方まで寝てても、DVD見てても、ゲームしてても、その程度の事なら相手の時間を気にして行動すれば、時間前や時間どおりに到着できます。
    日本のいいところは、ほぼなんでも時間とおりに運行、運用されていることです。
    さっさと見切った方が懸命です。

    トピ主さんには、もっと素敵な方と時間を過ごしたほうが幸せになれます。

    トピ内ID:6626991917

    ...本文を表示

    その人はダメ

    しおりをつける
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    ねねこ
    トピ主さんの5本めの書き込み、読みました。

    当初は「1~2回ぐらいは様子を見てあげてもいいんじゃないかな」と思っていましたが、2回目の遅刻の理由と彼の様子を知って「この人はダメ」だと思いました。
    世間的な常識はともかく、少なくとも時間をきっちり守りたいトピ主さんとは絶対に、決定的に感覚が合いませんよ。
    そしてこういうことにルーズな人は全てにルーズです。今後どんどん違和感を覚えることが増えていく一方だと思います。

    おつきあいが本格的になる前に早めに退いた方がいいです。

    トピ内ID:2648073078

    ...本文を表示

    おつかれさまです!

    しおりをつける
    blank
    もも
    それはダメな男性ですね! 同情します…
    電話をなくしたなどトラブルがあったわけでもないのに
    20分連絡なしはないです。ほんと事故以外に考えられなくて心配するよね。
    でも、これで、すっぱり答えが出て、よかったですね(笑)。

    遅刻に関しては、
    時間に遅れるだらしない態度が嫌、というシンプルな主張を通すならわかりますが、
    「自分が軽んじられている」みたいな卑屈な捉え方はしないほうが良いと思います。
    そういうのって転じて(無意識にでも)相手に罪悪感を植え付けようとする思考なので面倒です。
    遅刻はどうしても許せないってだけで、十分正論ですので可哀想ぶらなくていいです。

    トピ内ID:1191463648

    ...本文を表示

    今度は主さんの味方

    しおりをつける
    momo
    最初のレスでは主さんが厳しすぎるという内容を書いた者です。
    その後彼はまた遅刻したのですね。
    理由もふざけたもの。ゲームかぁ。
    ばかにしてますよね。
    もう何年も付き合って、馴れ合いになってという間柄でもないのに失礼ですよね。

    今にして思えば一度目の遅刻に対する主さんの「直感」は案外当たっていたのかな。
    よほど素敵な相手でもなければ私はもう会わないかな。

    トピ内ID:9427531331

    ...本文を表示

    2回目も?!

    しおりをつける
    😣
    おおふ!
    うん。そりゃあ、さっさと次いくべし!(笑)

    私には無理!
    言い訳を聞いても多分3回目も4回目も似たような感じになるね

    20分も連絡なしで待ってたなんてとぴ主偉いよ!
    私なら一言「来ないようなので帰ります」とメール一本して帰りますわ
    すぐに着こうがなんだろうが関係ない
    連絡をしないというありえない人と一日過ごすという事が苦痛だからです

    「たかだか10分15分」←これは人それぞれ
    1分2分なのか30分40分なのか、ただそれだけ
    「蔑ろにされている」とかではなく、そういう人なんだと思います
    「自分にだけ」ならなめられてるかもしれないけど
    多分そういう人は、誰に対してもそんな感じだと思いますよ~

    大雑把な人は自分がされても気にしないし、だから自分も出来る
    とぴ主がそこまで不愉快に感じていると気づいてないと思う

    トピ内ID:6132663436

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    残念な妻
    >ゲームは出来るのに遅刻の連絡は出来ない…?と思ってしまいました…。

    まだ言ってんの?
    そういう時間にルーズな人とはもう会わなくていいでしょ?

    どこまで自分の価値観を押し付けるんだか。
    相手から遅れる連絡もなく、十分待たされたんだからさっさと帰ればよかったのに。

    もし、3回目があるのだとしたら
    あなたも遅れて行けばいいだけの話でしょう?
    それが二人の「待ち合わせ時間」になるというだけです。

    あなたが時間にきっちりし過ぎてるから「蔑ろにされてる?」と感じるだけの話です。

    トピ内ID:7316062408

    ...本文を表示

    その彼ハズレ。

    しおりをつける
    💔
    ケフィアヨーグルト
    二回目に会ったときも遅刻だったんですね。
    DVDを見ていた?

    その彼、物事の優先順位がおかしいです。
    それにトピ主さんを大切にする気持ちが欠けています。
    ゲームが趣味でもDVDをよく見る人でもいいと思いますが、優先順位がおかしくてそれがおかしいと感じない彼はやめたほうがいいです。

    一回目の待ち合わせでトピ主さんは違和感を感じていたのだと思います。
    二回目に会ってみてダメだと思ったのでは?

    トピ内ID:3153231397

    ...本文を表示

    許してもらえると思っている甘え

    しおりをつける
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    アビー
    学生の頃は遅刻よくしていましたね、それは友人も同じ。
    お互い様だし、友達だし、って結局遅刻しても許してもらえると分かっていたからだと思います。
    就職してから、またママ友付き合いが増えてからは特に、遅刻しないようになりました。
    それで評価されること、初対面に近い人と会う時にはそこでの評価が大きいこと。
    自分が相手を「どんな人かな?」と観察する時には、やっぱり時間に対する態度を評価していることに気づいたからでしょうか。

    彼は遅刻の上メール連絡もない。
    今までずっとそれで許してもらってきていたし、許さない人とは付き合いしないんでしょう。
    10分20分ぐらいならスマホゲームで時間つぶせるので、待つ待たせることに抵抗ない可能性も。
    あえて一度こちらが遅刻してみて、相手の態度観察するのもいいかもしれません。

    今後どうされるかは自由ですが、一定数こういう人はいるので、対応策を考えておいては?
    私は遅刻常習者との待ち合わせは、最初からそのつもりで待ち合わせを本屋や雑貨屋の近くでします。
    来るまでぶらぶらしてるから着いたら連絡するように、と約束しています。

    トピ内ID:8255817155

    ...本文を表示

    その彼は ナシです

    しおりをつける
    blank
    フクロモモンガ
    わたしは、遅刻する人は嫌いです。
    どうしても遅れそうなときは、必ず連絡を入れます。
    相手にも、それを望みます。

    最初のデートの遅刻は、トピ主さんと同じようにわたしも不快感を抱きます。

    > 寝坊+お金下すのを忘れATMに寄る

    理由の中で、この「お金を下ろすのを忘れ」というのも嫌です。
    だって、そっちが誘って何日も前から今日食事に行くというのはわかっていたでしょう?
    それを、当日になって「お金を」って、計画性のない人だなぁと思います。

    そして、今回の遅刻理由が「ゲーム」
    とてもとても、嫌です。

    わたしなら、その彼とはこれっきり会わないでしょう。
    ルーズな性格が、とても嫌です。

    トピ内ID:4798088701

    ...本文を表示

    もうさぁ、

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    彼の事好きでもないし、
    好きになれそうもないし、

    ゲームは出来て、連絡はできないのねっ!と
    思うなら、会うのをやめなよ~。

    会っていてどういう人なのかっていう
    視点がまるでないじゃん。

    好きになれればいいな、っていうのは、
    彼が尽くし君かどうかを見たいだけなんでしょう。

    彼を好きになれば、
    「ヤツはデートの遅刻魔だから、約束の時間に
    自分がつかなくても大丈夫」くらいの算段がとれると
    思うんですが。

    どうもそうじゃない。

    遅刻してもいいとは言わないけれど、
    そんなにイライラしてまで待つことないじゃん、というかんじ。

    トピ内ID:3685453485

    ...本文を表示

    止めたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    2回目も遅刻したんですか?ルーズな人ですね。
    1回目に遅刻だけでも嫌なのに、2回連続で遅刻とは最悪ですね。
    たまにだったら、また自分が凄く好きな人だったら我慢してもいいかもしれないけど、別に好きじゃないんだったら合わないと思うので付き合わない方がいいんじゃないですか。ストレス溜まりますよ。

    また、遅刻を擁護されている方が多くて驚きました。
    遅刻しているにも関わらず全く悪びれることなくむしろ上から目線。普段から私を待たせている人達はこの様な気持ちなのだと分かりました。

    トピ内ID:5632469469

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    二回目も遅刻

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    たぶんあなたとはあわないタイプなんだと思います。

    ゲームして夜更かし、昼過ぎに起きる、って、たぶんきっちりしているあなたには合わないような気がします。

    でも、
    あなたにアプローチしてくるのは、そういうタイプなのかもしれません。
    人間ってないものねだりですから。

    トピ内ID:3435953743

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    相手の身勝手や我儘に振り回されて嫌な思いばかりしそう

    しおりをつける
    blank
    二度目も遅刻、しかもやむにやまれぬ事情ならともかく、DVDを見ていて・・・しかも遅れる連絡なし、っていうのはちょっとありえませんね。それに対して不快に思うのは心が狭いとは思いません。怒ったり、イヤになったりして当然だと思いますよ。

    相手がそうとうルーズな上に、あなたはかなりなめられていると思います。仮にこのままお付き合いしても、相手の身勝手や我儘に振り回されて嫌な思いばかりしそうな気がします。

    まだはっきりお付き合いしていないのなら、今のうちに距離を取った方がよいかもしれませんね。

    トピ内ID:6389398974

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    その感覚大事

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    私も性格的にはトピ主さん寄りです。

    人を待たせるくらいなら私は5分前には現地に着いている。
    遅刻しても平易な約束は、その程度の物(と相手は考えてると判断、付き合い方を考える)。

    で、世の中にはいますね、遅刻しても平気で寛容な人間。
    そういう人が他人の遅刻にまで寛容かどうかは知りませんが。

    待ち合わせの度に苛々するのは確実なので、2回連続遅刻の時点でフェイドアウトですね。

    トピ内ID:6310818649

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    連絡もせずに遅刻してくるのはアウト!

    しおりをつける
    blank
    ペコー
    2回目会ってみてよかったですね。これで心おきなく相手の男性を切れますよ。

    私は、自分は遅刻はしませんが、連絡があれば30分程度の遅刻は許容範囲です。
    連絡もらえればその間の暇つぶしを考えられますし。
    ただし、待ち合わせ時刻よりも前に連絡が来ることが絶対条件です。
    理由にもよりますが、待ち合わせ時間を過ぎてからの連絡はNG、ましてや連絡すらなしで遅れてくることはあり得ません。

    それに、トピ主さんの言うとおり、ゲームする時間があるならまず先に連絡!
    当然です。

    トピ内ID:0112030954

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    2回目のデートのレス読みました

    しおりをつける
    blank
    ぴーこ
    前回はトピ主さんが厳しすぎる。とレスしましたが、すみません。
    訂正させてください。

    その男性「無し」です。
    人に対する気遣いがない。
    待たせている人の時間を奪っているという自覚がない。

    事前連絡無しは言語道断です。
    親友なら注意しますけど、出会ったばかりの男性ならフェードアウトです。私なら。

    トピ内ID:2996465301

    ...本文を表示

    トピ主の1月19日のレス読みました

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    もう様子見の必要はないでしょう。

    即、終わりですね。

    やっぱり、自分から誘ったデートで最初から15分も待たせるような男は
    こういういいかげんでルーズなダメ人間ってことです。

    私がトピ主なら、何でこんな男にメアド教えたんだと友人に苦情言いたく
    なりますね。

    トピ内ID:2186611659

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    トピ主です。日曜日に2回目の食事に行きました。2

    しおりをつける
    blank
    春菜
    3度目の誘いは受けましたが断りの連絡を入れました。
    その後も誘いのメールが来たので、時間に関する事について伝えた所、
    「遅刻を気にするなら言ってくれてよかった、
    言われなかったから気にしない人なんだなと思ってゆっくりしていただけで言われていたら気を付けた。
    謝罪したいし誤解を解きたいので会って欲しい」
    と言われました。

    会うか会わないか、人によって色々考え方があると思いますが、
    こちらに関しても謝ってるのに心が狭い!と言われるかもしれません、
    でも自分なりに色々考えた末、会わない事を選び断りの連絡入れました。

    小町では、2度目の誘いの時に遅刻に関して色々な意見がありました。
    私が「言わなきゃ遅刻するような人は嫌だ」と思った事も、
    男性の「言ってくれれば気を付けた」も色んな考え方の一つだと改めて実感しています。
    本当に人によってそれぞれなんだなぁ、と。

    トピ内ID:0912008938

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。日曜日に2回目の食事に行きました。3

    しおりをつける
    blank
    春菜
    遅刻の許容に関して、本当に色々と考えさせられました。
    価値観は大事ですが自分の心が狭い部分は大きかったと思います。
    あまり自分だからこうするから相手もこうするはず、とは考えず、
    色んな考え色んな価値観がある事を頭に入れて行動しようと思います。

    トピ内ID:0912008938

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    3回目はないね

    しおりをつける
    blank
    びっくりにポチ
    別に付き合ってるわけもないのに、なんでその男性にそこまで執着するの?
    声掛けてもらって舞い上がってちょっと自意識過剰になってませんか?

    もうストレートに
    「ゲームは出来るのに遅刻の連絡は出来ないんですね!」って嫌味の一言でも言えばよかったのに。

    その男性だって食事には誘ったけど「1秒でも早く会いたい」とまでは思ってないんですよ。
    たぶん、遅れても到着すればOKって感覚なんでしょう。

    誘われて喜んで早目に到着しても、この結果じゃバカを見るだけ。
    だったら、少しくらい遅れてもいいかと相手を待たせるくらいの気持ちを持った方がいいんじゃないの?
    その方がモヤモヤしないし、傷つかなくて済みます。
    まぁこの男性と3回目はないでしょうから、また別の男性と機会があれば。

    ちなみに、私は待つのが嫌いなのでいつも少し遅れて行きます。

    トピ内ID:6295692589

    ...本文を表示

    やめたほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    チョッパー
    トピ主レス、5つ目まで読みました。
    二度目も遅刻!!
    これはやめたほうがいいです。

    一度目で遅刻をしてしまったら普通の人は次は絶対に気を付けようと思います。
    彼にはこの感覚がない。
    これって治らないと思います。

    時間を守らない人ってだらしないです。
    仕事もできない人なんじゃないかと思います。

    やめやめ。

    トピ内ID:3323573880

    ...本文を表示

    ダメかも…

    しおりをつける
    blank
    しましまねこ
    2回目のお食事まで読みましたが、ダメかもですね。


    誘っておきながら飲んで遅くなって寝坊とかDVDみてたとか、
    自分都合の理由で遅刻…


    遅刻に罪悪感がないんでしょうね~

    これからも約束や時間を守れないと思います。


    3回目の約束はどうかで判断しては?

    トピ内ID:8699633332

    ...本文を表示

    2015年1月19日 12:27 トピ主さんのレスを見ました

    しおりをつける
    💔
    時間の流れに適当な彼
    イヤ~無いわ~その彼。予感通りだったのでは?
    普段から友人との待ち合わせでもそんな感じなんじゃないの?それでクレーム受けたこともないし時間に遅れる=アイツだしな~みたいなね。
    これは時間が前後してもいいようにカフェで待ち合わせるとか、そういった話じゃないよね。間に知り合いが居て熱心に連絡先を聞いてきて、やっとあなたと会うんでしょ?自分なら大切な初回の待ち合わせを飲み会の翌日に設定しないし無理なら明日があるからと早めに切り上げるとかするのね。お金の準備も先にしておくし。二回目会うのOKだったなら絶対遅れないようにしようとDVD見るにしてもタイマーかけるとか終われなくなるなら端から見ないとか其の日は時間を気にすると思うよ。ゲームに夢中になったのも約束の時間って概念がないんだよね。人を待たせて平気というか。何だか仕事もできなさそうな彼ね。
    また会いたいとメールが来たとして「時間の件で呆れた」って話してもしなくてもいいよ。彼はきっと変わらないでしょ。もしかしたら次は気合入れて時間通りに来るかもしれないけど絶対続かないわね。遅刻になってしまう過程が彼の性格や生活スタイル表しているもの。

    トピ内ID:0863313658

    ...本文を表示

    2回目の遅刻理由があり得ない!

    しおりをつける
    blank
    ダルマ
    かなりだらしない男性だと思いますよ。
    私は待ち合わせには五分前には行くタイプで、家族や友人、夫も遅刻してくる人はいないので、15分くらいとコメントしている人たちにはビックリです!
    私はお金と時間にルーズな人はダメと親から言われて育ちましたよ。
    仕事じゃないから遅れてもいいと考えてる人は誠実じゃないと思いますよ。
    私ならハッキリと「遅刻してくる人は嫌いだ」と相手に伝えて、相手がなおす気がなさそうならお断りしますよ。

    トピ内ID:1528650834

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    😠
    扇風機
    2回目も遅刻ですか。
    しかもDVD見てたってバカにしてるの?


    最初は主さんが時間についてちょっと厳しいと思いましたが、初めて会った時に主さんも違和感感じてたのでは?
    この男は全てにおいてだらしない人ですよ。
    まぁ主さんしっかりしてるからアドバイスしなくてもお付き合いには至らないと思いますが。

    トピ内ID:1404751658

    ...本文を表示

    やまめしょう!

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    主さんの気持ちよく分かります。

    私は男ですが、遅刻はいやだし、連絡無く遅れてくるのは1分でもモヤモヤします。

    2回目でも遅刻って・・・・しかも連絡なしってありえないですね。

    やめましょう!

    トピ内ID:3781100293

    ...本文を表示

    あちゃ~

    しおりをつける
    blank
    かきんこきん
    トピ主さんのレス5まで読んで、2度目のレスします。
    折角、トピ主さん思い直して2回目のデートしたのにねえ。
    彼は常習でしたね。何だか私もガッカリしちゃった。
    しかも、連絡なし、遅刻の理由がDVD観てたからって・・・。

    これじゃ、遅刻許せる派の私でもガッカリしますね。
    気心知れた仲なら、しょうがないな~で済ませちゃうけど。
    それ以外の彼が魅力的ならば、お付き合いを辞めるまでは行かないかも知れないけど、
    それほど恋してる訳じゃないなら、無理して付き合うこともないかな、とも思いますね。

    トピ主さんは、皆さんのレスを読んで、自分の拘りを緩めようと努力なさったのですから、
    私はトピ主さんのこれからを応援したい気持ちですよ。

    要は、遅刻魔で忘れっぽい彼だけど、
    何故か魅かれるんだよね、と思えれば相性が良いのでしょうから、
    結局は相性なんでしょうね。

    トピ内ID:8038122960

    ...本文を表示

    ダメ!

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    時間にルーズな人はお金にルーズ、異性にもルーズです。
    私も待ち合わせはいつも5分前精神、お宅訪問は3~5分遅れる常識はあります。
    主さんのケースでいえば、
    1・友人との深夜までの飲み会→待ち合わせは午前中ではなく夕方にもかかわらず寝坊
    2・少なくとも主さんに好意が芽生えた上でのお誘いならば、気合いが入って当たり前なのに当日ATMに行くなど準備不足
    3・約束のお誘いの時に、今日の遅刻のお詫びしたいなど、たまたまの遅刻なら次回挽回するような頑張りの気持ちが全く感じられない
    4・2回目も平然と遅刻

    絶対に私ならNO!です。

    電車の遅延など正当な理由があれば許しますが、こういう人は相手を慮る心が欠落しています。
    遅刻そのものではなく、相手を思う気遣いがない事が主さんもイヤなんだと思います。
    それにしても、遅刻する人や主さんを叩く人が多くてビックリ!
    思いやりの問題です。
    自分はOKだから相手も…ではありません。
    ちなみに私の家族や友人は、だらしない理由で遅刻する人は皆無です。

    主さん、もーっと素敵な主さんにお似合いな方がいますよ!
    価値観の相違は不仲の元です。

    トピ内ID:9162739612

    ...本文を表示

    あらら・・

    しおりをつける
    blank
    toy
    追加レス読みました。
    また遅れてきたんですね(笑)
    さすがにそれはないかな。
    1度なら許せ、連絡あったんだから、厳しすぎる!と前回レスしましたが・・
    また遅れてきた、悪びれる様子もない、ゲームしていて連絡さえ入れなかった。
    これはなしですね(笑)
    とくにトピ主さんは遅刻が許せない女だし。
    相性悪すぎでしょ。
    ってか、そのバカにした態度は・・
    ムコウもあなたにそこまで執着してないかな。
    とても好きな女性にする行動とは思えないですね。

    ないない。
    あなたも特別好きなわけでもないようなので・・3回目はなし。終わりで良いでしょう。

    トピ内ID:1410195770

    ...本文を表示

    勉強になりますね~

    しおりをつける
    💡
    きまじめん
    私はほぼ遅刻したことないし、連絡なしの遅刻は許せない!という考えなので、トピ主さんの感覚に近いです。

    しか~し、そうじゃないひとがこんなに沢山なんて、本当にびっくり。時間守るのが常識だと思っていた私は非常識だったのでしょうか?

    ただ、私の周り(特に職場)では私と同意見の人ばかりです。遅刻する人は信用できないし、一緒に仕事したくないね、と。類共なんですかね?だとすれば私は幸せです。

    で、5つめのレスもトピ主さんに大賛成です。何故ゲーム出来て連絡できない?って思います。
    感覚の違う人と一緒に居るのはきっと疲れるので、もうお会いしなくて良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2938654201

    ...本文を表示

    もうお付き合いしなくて良い

    しおりをつける
    blank
    Rye
    5番目の主さまのコメ拝見しました。
    もう明らかに価値観が違うので疎遠して良いと思います。
    御誘いがあったら用事があると言って断るか、
    私ゲームしませんので趣味が違うのでお付き合いはナシと言っても良いですし。
    お互い時間の観念が違いますし、
    この男性、私的にもずうずうしいと思います。

    次行きましょう!

    トピ内ID:7559781272

    ...本文を表示

    なんか変に叩かれ過ぎてると思うけど。

    しおりをつける
    blank
    グレートサイヤマン
    遅刻を気にしない人の価値観に対しては皆すごく寛容的なのに、
    遅刻を気にする人の価値観に対してはどうしてそこまで否定的で攻撃的なんですか?
    価値観だからどっちが正しくてどっちが間違ってるわけじゃないんだし、
    まして多数決で決まるものでもない。
    だから価値観って言うならトピ主の価値観だってありなわけだ。
    価値観ならトピ主を否定する言葉はいらないと思うけど?

    他人の遅刻は気にならない価値観の人から見たら、
    他人の遅刻も気にする価値観の人が理解出来ない故のレスだと言うなら、
    トピ主さんを「自分の考えと違う人を許容できないなんて心が狭い」なんて言うのは矛盾してる。

    皆トピ主の事怖い怖い言ってるけど、僕から見たら皆もちょっと怖い。笑

    トピ内ID:2073626232

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    snfkin
    >そこまで不快感があるのになぜまた会ったの?
    です。
    主さんが時間に厳しいとかではなく、深夜まで飲んでたとしても夕方まで寝ないでしょうし、お金下ろさなきゃと思っているなら、事前に下ろしておくべきでしょう。
    連絡出来ない事なんてないです。
    昔と違って携帯電話があるんですから。
    時間にルーズな人間はお金にも男女関係もルーズ。
    そうレスしました。

    全くその通りだった。
    何故、アラームを使わないの?
    スマホの。
    何故、すぐに連絡をしないの?
    その為のスマホでしょ。

    何故帰らなかったの?
    次、遅刻したら会わずに帰るって言ってたじゃん。
    それが正解だったと思いますよ。
    遅刻するわ、連絡もしないわ、最低の人間。

    友達の会社の後輩で、その人を介しての連絡交換なら、その子がどういう子か効かなかったの?
    信頼出来る人、と言ってくれたら交換すれば良いけど、そんないい加減な人間との連絡交換を求めるって、その友達も信頼出来ないのでは?

    結局、主さんは結婚を焦ってるだけの女性ですか?
    遅刻されても連絡しない人でも、結婚出来ればそれでいいのですか?

    トピ内ID:0874096874

    ...本文を表示

    19日1 のレス読みましたが。

    しおりをつける
    blank
    ちぃちぃ
    文句言ったところでその人にとってはトピ主さんは
    ゲーム以下でしかない、という事実を知らされただけでしかないですよね。

    それを認めるのが悔しいですか?

    大勢の方に「何故また会うのか」と散々指摘されても会ったのは
    そこはトピ主さんの自由だけどそれなら文句など言わずに
    現実を受け止めましょうよ。

    みーんなオブラートに包んでトピ主さんがこれ以上傷つかないように
    一生懸命止めたのに振り払って会いに行ったのはトピ主さんですよ。

    お相手は単なる暇つぶし程度にしか女性と会うということを考えていないような
    そんな心の貧しい人なのはここを読んでいる大勢の人が気付いて
    止めたのにまだ会いに行って文句ですか?

    いい加減にしましょうよ。
    世の中にはもっとまともな人はいますよ?
    何故その人にそんなに執着するのでしょうか?
    見てくれが好みなのですか?
    トピ主さんがMっ気のある人なら誰も止めないけれど
    そういうタイプではないようですし。

    なんでわざわざ会いに行って今更文句言ってるのですか?

    トピ内ID:1350943511

    ...本文を表示

    この彼はなし

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    最初は、遅刻連絡くれたんだから、許してあげればいいと思ってましたが、
    2回目のデートの遅刻はダメです。

    DVD見てて遅くなった?
    電車の中では、ゲームしてて連絡する暇がなかった?

    ありえません。
    相手のことをまったく考えてない。
    気遣い0、思いやりなさすぎ。
    そんな人と付き合うのは時間の無駄ですよ。

    次行きましょう。

    トピ内ID:8406728577

    ...本文を表示

    待ち合わせに遅刻しないのは当たり前

    しおりをつける
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    匿名デカ
    自分が遅刻するから、別に気にならないなどの理由でトピ主さんが固すぎるだの怖いだの言っている人がいますが、決められた時間にに遅刻しないようにするのは元来当たり前では??
    その前提のもと、遅刻しそうなら連絡するし相手に迷惑かけないようにするんじゃないですか?
    モラルの押し付けってトピ主さんを責めてる方、ご自分は遅刻許容の押し付け?
    トピ主さんとは付き合えな~いとか書いてる方、トピ主さんもあなたとは付き合いたくないでしょ。

    などという私は時間を守る努力はしても遅刻することもあるし、相手が遅れても『悪かったね』といった態度が感じられれば気にしません。
    私もトピ主さんには友達になってもらえないかも。
    それでも、トピ主さんのことを固いとか思いません。
    ましてや今回のお相手は、時間を守ろうとする心構え自体が抜けているように感じられますので、トピ主さんには全く合わないと思います。

    トピ内ID:8374334505

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
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    黒旋風
    2度会って正解では?
    (勿論、時間を無駄にした…という意味では不正解なのでしょうが)

    これで、その男性とは完全に「合わない」と判断できました。
    惑うことなくサヨナラできます。

    こういうケースは総当たりじゃないと見極められないのが厳しい所です。
    例えば、次に誘ってきた男性も初回遅刻するかもしれません。
    けど、やはり2度目は会って良いのだと思うのです。

    時間を無駄にしたくないのは理解できます。
    けど、異性とお付き合いをしたいのなら、多少は長い目でみるべきでしょう。
    今回は結果的にダメな男でしたが(笑)
    次は分らない。

    まぁ、最初から遅刻などしない男がベストですけどね。
    そういう男性が現れる事をお祈りしております…

    トピ内ID:4640058613

    ...本文を表示

    その彼は無しですね---2回目です

    しおりをつける
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    hiro
    同性から見てもその彼は無いな。

    自分から誘った食事に1回目はまー大目に見た許容範囲だとは思う。
    しかし、2回目の食事にも遅刻。しかも無連絡!
    理由がDVD!!これは無いわ。
    恥ずかしくてそんな事言えないと思うんだけど。
    良い大人が、遅刻の理由にDVDって感覚が理解できない。
    自分なら、他の言い訳を考えるけどな。

    原則遅刻は大っ嫌い。時間にルーズって仕事もルーズなの?と思ってしまう。
    しかも自分からの誘いを、寝坊やDVDだとかで遅刻はしないと思う。
    それに、連絡よりゲームを取る感覚も理解できない。
    その彼は、約束事が出来ない、守れない様ですし、他にも感じます。

    まートピ主さんとは縁が無かったと言う事ですね。

    トピ内ID:9428747286

    ...本文を表示

    ないわ~

    しおりをつける
    blank
    なんだかな
    大事にされてない!!
    やめやめーハズレ男よ、その人。

    トピ内ID:1744533188

    ...本文を表示

    やめときなさい

    しおりをつける
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    にゃにゃにゃ
    彼はトピ主さんよりゲームを優先させる人なのです。
    自分自身でコントロールできずに言い訳するような人はやめたほうがいいです。1回目2回目でこの有様でしょ?このままずるずる付き合っていても時間にルーズな人は相手を待たせるということがどういうことなのか気づかないし知らないのです。次は大丈夫!約束する!と言っても同じことの繰り返しですし・・・きっぱり見切りつけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0491329558

    ...本文を表示

    トピ主おいくつ?

    しおりをつける
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    キラッピ
    私はアラフォー、兼業主婦 子供複数人おります。
    トピ主は 社会に出てお仕事をしている社会人ですか??

    はっきり言って、少し異常だとおもうのですが。
    トピ主の思考回路だと、仕事上手くいかないのではありませんか?
    今までの恋愛は上手くいきましたか?

    私は大手の会社に勤めています。部下もおります。
    自分は時間に対する考え方はトピ主と同じです。15分位前には着きます。しかし、相手には同じものは求めません。30分位なら怒りもしません。多分一般的にはこの感覚は普通です。
    部下に対しても、取引先に行くときは早めに行くように。ただし、30分位なら当たり前に待つように 指導しています。

    トピ主さん、生きていくのが大変ではありませんか?これから結婚してママになったら…先が思いやられます。

    早めに考え方を変えたらよろしいのに。

    トピ内ID:3342961488

    ...本文を表示

    遅刻の仕方による

    しおりをつける
    🐤
    まー
    なんでこんなにトピ主批判が多いのか疑問ですね・・・

    15分の遅刻といっても、この男性は集合時間過ぎてからの連絡じゃないですか。

    大人としてありえないと思います。
    会社なら一発アウト。

    遅刻と分かった時点ですぐ連絡するのが常識だし誠意でしょう。
    できるだけ相手が心配するのを食い止めるのが気遣いってもんですよね。

    ルーズで相手への思いやりが足りない人だってことは、連絡のしかたで分かります。

    トピ内ID:2927993118

    ...本文を表示

    私はその男性は完全に‘ナシ’です。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    時間やお金、要するに数字にルーズな人間はその他に関してもだらしないですね。

    数字なんて見た目にハッキリ判ることを守れないなんて有り得ないです。私ならその男性は完全に‘ナシ’です。

    トピ内ID:3081831940

    ...本文を表示

    ダメダメ

    しおりをつける
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    かもめ
    トピ主レス7つ目まで詠みましたが、そんな男ダメダメ。
    遅刻自体はそれほど深刻に捉えなくてもいいかもしれないけど、それもたまーにで15分まで。
    何よりその言い訳が人としてなってない。
    <いってくれれば気をつけた>ってなに?
    まともな人は遅刻なんかしないんですよ。
    それ仕事でお客さんとの約束でも、遅刻してそう言い訳するの?
    その男はお金貸して返してくれといったら、<返して欲しかったんなら最初に言ってくれ>なんて言いそう。

    それとそんな言い訳に惑わされて、<心を広く持ちたい>なんて言ってるトピ主さんもものすごくずれてます。
    そこまで自分で判断力がないのなら、恋愛は当分お預けにしたほうがいいかも。
    とにかくその彼は即お別れしましょうね。

    トピ内ID:6534183707

    ...本文を表示

    その男性はナシですね

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    最初のトピ文だけなら「もうちょっと様子見で」って思ったけど、次の遅刻の理由があり得ない。

    約束があるのにDVD鑑賞?

    もう本能の赴くままに行動する人なんですね。

    疎遠でOKですよ。

    トピ内ID:0839971289

    ...本文を表示

    その男性の言い分、面白いですね

    しおりをつける
    blank
    時間を気にする人なら自分も気にした!?
    意味不明ですね。
    私なら会ってその男性に説教しますね!

    トピ内ID:1528650834

    ...本文を表示

    他にいけばいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    うし
    トピ主さん、他に結婚してくれそうな男性はいないのですか?
    気に入らないならその男性を振って他の男性に行けばいいだけだと思います。

    この男性に固執する意味がわかりません。

    トピ内ID:2199550367

    ...本文を表示

    2015年1月21日 12:49のトピ主さんのレスを見ました

    しおりをつける
    💔
    時間の流れに適当な彼
    >遅刻を気にするなら言ってくれてよかった、
    >言われなかったから気にしない人なんだなと思って
    >ゆっくりしていただけ
    ええぇ~?!大の大人が社会人が本気で言ってるの~?
    これ、まるで指摘しなかったあなたに問題があるっていう言い方でもあるんだよ。そこにも気がつかないのね、彼は。呆れる~。
    >謝罪したいし誤解を解きたい
    謝罪は既に成されていると思うけど誤解って何?
    遅刻しても平気。遅くなっても相手はそう気にしないと思ってる。言われたらしなかったのにという考えの男として理解してて誤っていないでしょう。どれだけ言い訳並べても一緒なのにね。

    間に入っている友人も立場もあるだろうから、時間でこういうことがあり其の後の言い方がこうだった。心が狭いのかもしれないけど私は無理なのでお断りしました。ってことでいいじゃないですかね。

    だいたい子供じゃあるまいし時間に遅れることも連絡しない、それ以前に間に合うように行動してない時点でアウトでしょ。止むを得ぬ事情なら貴方だって何も思わないじゃない。
    彼の周りの人も甘々なのか同じように適当に待ち合わせるのかどっちかなんでしょうかね。

    トピ内ID:0863313658

    ...本文を表示

    断って正解。

    しおりをつける
    blank
    メレンゲ
    この人、たぶん仕事もできない人だと思いますよ。弁解なんて聞く必要なしです。断って正解です。

    トピ内ID:3779465262

    ...本文を表示

    「3度目の正直」

    しおりをつける
    😉
    関鰺
    よく言うじゃないですか「3度目の正直」と。

    せっかくですから「私は5分前行動をする」ポリシーがある、みたいなことを伝えてみてはいかがですか?

    それを伝えてもなお、きっかり以前に現れないようなら、見限っても良いと思います。

    それも縁です。

    トピ内ID:3637068696

    ...本文を表示

    ああ~それはだめだね!

    しおりをつける
    😝
    yuhi
    1度目の遅刻は「それくらいで」感が否めませんでしたし、
    10分20分の遅刻は私はそんなに気にしませんが、但しそれは
    一応連絡があるのが大前提ですねえ。

    遅刻魔の知人友人いますけど、ごめん!の連絡は予定時間の
    前後に必ずあります。またかよ、もーの笑い話で済みます
    が...押しの予定がある時は、『遅刻しないように』事前に念押し
    しますし、前倒しの時間で知らせたりします(笑)

    ただその彼の2回目の態度はありえないね~。
    多分、1回目の遅刻の時も「悪かったな」と思ってる様子が
    見られなくて、トピ主さん何か薄々感じるものがあったのかも
    しれませんね。
    ゲームはするのに遅刻の連絡はしない!
    時間を気にするって言ってくれれば~って、一応社会人なんだからさ、
    彼の発想はおかしい!

    お疲れでした。

    トピ内ID:0096740116

    ...本文を表示

    やめた方がいいですね。

    しおりをつける
    え?
    トピ主レス、7つ目まで読みました。

    やめた方がいいと思います。

    なんといっても、遅刻をした原因(理由でなく)を春菜さんにしている
    つまり、「言ってくれれば遅刻をしなかった」はありえません。
    今後何かある度に「こうしてくれればこうだった」とあなたの所為にされます。

    DVDだろうが飲み会だろうが、あやまり、「今後は注意します」で終わればまだましですが。

    価値観も合わないようだし、その男性に拘泥している理由がわかりません。

    トピ内ID:4640131987

    ...本文を表示

    強い違和感

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >「誘われた側だからそこまで乗り気じゃなくて遅刻」なら分かるんですが、

    トピ主は、自分が乗り気じゃない相手の時は、遅刻に対する意識が下がるんですか?
    自分にとっての利害で相手に対する姿勢を使い分けるってことですか?


    >「遅刻してもいい相手・時間を守ろうと思わない相手」に誘いを掛け会いたいと思う心理がわからず…。

    彼がそういう心理状態だったと勝手にトピ主が決めつけてるだけですね。
    彼は、時間を守るという意識が低いだけで
    「遅刻してもいい相手」とか「時間を守ろうと思わない相手」とか、
    自分の思い入れの度合いで相手を見下すようなことをしないんだと思います。
    だから、思い入れのある相手だろうとそうでない相手だろうと公平に遅刻してるんじゃないでしょうか?

    トピ主は違うのかもしれませんが。

    トピ内ID:0277217165

    ...本文を表示

    なぜ相手に求める?

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >あとすごく純粋な質問なのですが「たかだか10分15分」が何で待てないのか?ならば
    >「たかだか10分15分」をなぜ守ろうとしないのかと思ってしまうのですが、

    たかだか10分15分「待つ」という行為は、トピ主自身の努力で実現できること。
    たかだか10分15分「送れないようにする」という行為は、相手に努力を求めること。

    トピ主の違和感はトピ主自身の価値観に基づくものなので、相手に求める前に、まずは自分でできることをするのが筋ではないでしょうかね。

    トピ内ID:0277217165

    ...本文を表示

    差別的な価値観ですね

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >遅刻をされるとどうしても「ないがしろにされている」「軽んじられている」と思ってしまいます。

    トピ主の価値観では「ないがしろにしても良い相手」や「軽んじても良い相手」との待ち合わせの場合は、遅刻に対する意識が下がっても仕方がない?

    思い入れのある相手には遅刻をしない努力をするが、見下した相手に対しては、遅刻をしますってのは、かなり差別的な価値観ですね。

    でも、彼はそんな差別的な価値観を持っていないから、遅刻をしたとしてもそれは「ないがしろにしてる」とか「軽んじている」ている訳ではないのですよ。

    トピ内ID:0277217165

    ...本文を表示

    断って正解!!

    しおりをつける
    😠
    すずらん
    以前、もうちょっとおおらかに、とレスしましたが
    2度目の遅刻、そして3度目のお誘いで
    「遅刻について言われなければ分からない」と答えた彼に対して
    私も「ないわ!」と思いました。

    「遅刻を気にしない人だと思った、言われていたら気を付けていた」って、
    人としてどうなんでしょう??
    今ってそんなに時間にルーズなんでしょうか。

    待ち合わせの時間を決めて、それを守るかどうか言われなければ
    ゆっくりしちゃうような人、私もイヤです。

    確かにトピ主さんは、多少時間に厳しい方かもしれませんが
    彼はルーズすぎます。考え方がおかしいです。


    誤解を解きたいと申し出た彼ですけど、誤解ってなんですかね?!
    DVDに夢中になって家を出るのが遅くなり、
    電車内でゲームをしていたから遅刻の連絡もしなかった。
    そのどこに弁解の余地があるのか分かりません。

    今回の彼は断って正解!!
    世の中、そんな人ばかりじゃありませんよ。
    次見つけましょう。

    トピ内ID:0192600497

    ...本文を表示

    切って正解

    しおりをつける
    blank
    エル
    一度目だけでは判断が難しいと思いましたが二度目の理由はダメすぎます。切って正解でしたね。

    屋外の寒い場所で立って待たされるというような状況でなければ、相手からちゃんと連絡があれば私は10分や15分くらいは特に問題に感じませんし、待ち合わせ場所も楽に待てるところを選ぶようにしています。でもその彼は理由がダメなだけでなく、それを平気でトピ主さんに言うという何も考えていない人ですから付き合うだけ時間の無駄だと思います。二度会っただけで決断できるわかりやすい相手でよかったですね。

    トピ内ID:2951861642

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    苺大福
    トピ主さんのレスを7つまで読みました。
    その男性はナシです。

    事情があって5~10分の遅刻ならわかります。
    でもその男はゲームしていて遅刻したんですよね?
    トピ主が遅刻に寛容な人だと思ってなめられてたわけですよね?
    気にしないと思っていたから遅刻していたわけですよね?
    ないなーい!

    経験からいわせていただきますが、時間にルーズな人は何に対してもルーズです。
    すべて自分の枠が普通だと思っています。
    こんな人とこれ以上つきあうのは時間の無駄。
    何度か遅刻しないようになっても付き合うようになったらまた遅刻ですよ。

    次、行きましょ!

    トピ内ID:9520958925

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あかさたなは
    自分から誘ってきて遅刻する男。

    遅刻されるのが嫌いと言わなかったトピさんが悪いような言い方をする男。

    誰だって遅刻されるのは嫌ですし、まともな人は待ち合わせに遅刻しません。

    この件に関して、トピ主さんの心が狭い部分なんてどこにもありません。

    トピ内ID:9893076521

    ...本文を表示

    「断った」ってあるよ

    しおりをつける
    blank
    コアラ
    トピ主さんは6つめのレスで「断った」って書いてあるよ。
    いつまで拘ってるの?って言ってる人達何人かいるけどちゃんと読んでる?

    自分は遅刻しない派だし他人の遅刻にも厳しくなりがちだけど、
    遅刻した時の謝罪や雰囲気がどうもしっくりこなかったから、
    「次は遅刻はナシで」と言ってみようかと思ったんじゃない?

    自分も初回で遅刻した人何人かいたけど、
    態度も悪くないし謝罪もしてるんだけど何故か誠意が響いてこない人っていたよ。
    2度目の約束は遅刻の事が頭をよぎったけど、
    でもいい加減な風じゃないし謝ってたし会って楽しかったし…と思って2度目会おうと決めた。
    けど当日までは楽しみの他に遅刻の疑念や不安が入り混じってた。
    で、当日また遅刻。

    逆に遅刻されても相手の雰囲気でなんとなく誠意を感じる人がいた。
    2度目の約束も心が狭い私でも何故かすんなり受け入れられたし、
    当日までも不安はあまりなくて、あの人の感じだと遅刻しないで来てくれそうな気がする…、だった。
    そしたらその予感通り今度は遅刻ナシ。

    こう言う直感や予感って案外バカに出来ないもんだなって思ったよ。

    トピ内ID:2073626232

    ...本文を表示

    主さん正解です

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    それぞれ相手に求める物は違います。

    遅刻常習犯でもそれを差し引いて余りある何かがあれば
    まあいいのですが、その彼は私でも2度目で退場ですね。

    女性が遅刻しても許してくれると思っている。
    これは全てにおいて女性に甘えて尻拭いを押し付けるタイプです。
    理由が仕事ならまだ他のチェック項目がありますが
    ゲームやDVDって、ばっかじゃないの?
    アタックはするけどその口説き文句には全く責任が伴わない
    と行動がしめしています。


    私もかなり男をジャッジするタイミングは早くブレもありません。
    一つの行動から大体他の行動パターンが見える物です。

    主さんを批判する女性は、おそらく
    ダメな男の世話を焼くのが好きなタイプの人達です。
    気にすることは一切ありません。

    父親タイプと息子タイプ。

    ざっくり2タイプに別れると思います。
    息子タイプには世話焼き尻拭い大好き女性が
    受け皿になってくれるのでいいんですよ。

    私は1度も違和感を感じなかった夫と幸せにしています。
    出世し所得も伸びいつも朗らかで思いやりがある人です。

    トピ内ID:6235881943

    ...本文を表示

    私も嫌

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    多少の遅刻するのはめずらしくない環境(海外)に住んでいるので、日本にいたときより遅刻には寛容な方ですが、それでも20分も待たされたことないです。この男性はないわ~。

    初日に遅刻っていうのもあれだけど、2回目の遅刻がもう絶望的かと。大切にしたい相手に取る態度ではないですよね。優先事項遅刻の常習は、そうでない人にとっては苦痛でしかありません。断って正解だったと思います。

    トピ内ID:7798343090

    ...本文を表示

    「過ちを許せる人」の方が、好感が持たれる。

    しおりをつける
    🙂
    関鰺
    「3度目を断った」とする主さん。もう「後はナシ」になるのかな?

    確かに彼氏の行動は社会人として非常識だけど、勤務上の遅刻じゃないのだから、許しを乞う彼の気持ちも私には判る。それに。

    「自分の考え方と違っているから、何が何でも許せない」

    という考え方は、ともすれば自分の価値観の押しつけともいえないかな? その辺りはどう?

    私自身の経験談を言うならば、遅刻経験はほぼ皆無。遅刻をしたのは、むしろ女性の方が多かった。それも大体常習的。

    遅刻はするけど、その他はいいんだよ~、という人もいておかしくないし、そもそも男女の仲なんて「カッチリ」している訳じゃない。自分だったら

    「過ちを許せる人」

    の方に好感を覚えるけどね。その代わり23日 11:19にもレスしたけど

    「私は5分前行動だから、きっかりはともかく、間に合わないのは絶対にイヤ」

    といえば良いだけじゃないの?

    確かに彼はルーズだけど、それを許容できなかったなら、他の面でもいずれガマンできなくなるのがオチです。

    男女に百点満点の交際なんてありえない。恋愛でも80点なら許すべきじゃないかな? トピ主さんも、皆さんも。

    トピ内ID:3637068696

    ...本文を表示

    言い訳がありえない・・

    しおりをつける
    💢
    なんなの?この男!
    「言ってくれれば気をつけた」って、言わなかったら毎回20~30分は平気で遅れてくるつもりだったのかしらね。。

    トピをもう一度しっかり読みしたが、最初から連絡先の交換は抵抗あるからお断りしたら、彼から新婦経由で再度連絡があって、どうしても~と お願いされたんですよね。
    そこまでしたトピ主さんとのせっかくのデートなのに、随分といい加減な男だわねえ。

    私も最初は、10分15分でトピ主さん神経質!と思ったけど、さすがにこの男はナシだわ~。
    今までのデートもこんなルーズだったのか、不思議です。
    まあ、だから今彼女いないのかもしなれないけど(笑)

    次は良い人とめぐり会えるといいですね。

    トピ内ID:4986826645

    ...本文を表示

    いやいや・・

    しおりをつける
    blank
    goo
    >「遅刻を気にするなら言ってくれてよかった、言われなかったから気にしない人なんだなと思ってゆっくりしていただけで言われていたら気を付けた。謝罪したいし誤解を解きたいので会って欲しい」

    いやいや、なしですね。
    最初のレスで厳しすぎるとレスした人も、さすがに2回目の遅刻と、この言葉には呆れると思いますよ。
    1回目の遅刻は許容範囲で様子見。
    でも2回目も遅れた上に、「言われてたら僕気を付けたよ~」という言葉。
    ないわ~。

    もう「その言われてたら直したのに・・言われなかったから大丈夫だと思った」っていう価値観自体が私には合いません。
    私なら相手が言う言わない関係なく、相手に失礼なので自ら遅刻はしないように気を付けますんで!で終了ですね。

    もう二度と会わなくていいでしょ。
    その言訳ないわ~。残念な男でしたね。

    トピ内ID:1410195770

    ...本文を表示

    もはや遅刻がどうこうじゃない

    しおりをつける
    blank
    アビー
    せめて「今まで甘えてましたすみません、もう遅刻はしません。だからもう一度チャンス下さい」なら分かる。
    謝罪したいなら今しないとね、会ってもらうのはその後でしょう。
    別に誤解じゃないし、きちんと謝れないことの方が私には問題ですね。
    言い訳が先で、あまつさえ言ってくれなかったからとトピ主のせいにしてる。
    謝ってないものね。
    遅刻を許してあげられるのは、申し訳ないと相手が思っている時のみ。

    トピ内ID:8255817155

    ...本文を表示

    逆のパターンで

    しおりをつける
    灯台
    結婚前に妻と待ち合わせをすると、10分程度遅れて来ました。彼女は謝っているし何も言いませんでした。5分以上前に自分は行きますので、彼女は5分くらいは遅れる事が多かったです。

    それ以外は特に気になるところも無かったので、咎めた事はありません。

    トピ主さんとは状況が違いますが、女性は出がけまで服や見栄えに気になる様ですので、私は気にしませんでした。

    トピ内ID:7430911905

    ...本文を表示

    正解

    しおりをつける
    blank
    わはは
    よかったじゃないですか。
    結果論として、釘を刺さなくて良かったんですよ。
    そのでたらめな本性がばれるのが遅れたでしょうから。

    私は、トピ主さんほど遅刻に不寛容ではありませんが、その人はダメですね。


    遅刻と言うことについてですが、私にとっては「失態のひとつ」でしかないので
    そこにトピ主さんほど、特別な意味は見出せません。

    たとえば、風邪を引いてデートにいけなくなった、という場合、
    デートと分かっていて体調管理を怠った、ないがしろにしている、
    と批判することもできます。遅刻もそれと同じです。
    失態ではあるけど、仕方ないときもあるだろう、と。

    また、人の家を訪問する際に、時間通りに行ったり、ましてや5分前などに行くと
    かえって迷惑をかけたり、失礼に当たる場合もあります。
    こうした場合でも、杓子定規に「遅刻はいけない」と自分の信条を貫くことには
    自己満足以外の意義はもはやない、ともいえます。
    二人の約束なら、互いに待たなくてすむように工夫することの方が大切です。


    それにしても、その男は無しです。

    トピ内ID:6818823384

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    なんだかな~

    しおりをつける
    ハレルヤ
    相手にも言い分はある、もう一度チャンスをみたいなコメントしてる人が一杯いますが、
    多分、遅刻癖のある人なんでしょうね。

    ほぼ確実に遅刻などしない側の人間から言わせてもらえば、
    もう3度目は無いんですよ。10分前行動5分前集合。中学生でも出来ます。

    トピ内ID:7159917932

    ...本文を表示

    トピ主さんの決断が正しいと思う

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    自分から誘っておいて遅れて行く。しかもトピ主さんが何も言わないからいいやって…小学生か?いや小学生だって自分から誘ったなら時間守るだろう。

    その彼はないな。約束しておいてDVD鑑賞しちゃうような人だし。
    (しかもDVDを見てるうちに家を出る時間が過ぎてたって・・・時間の計算できない人?そんなんで仕事できてるの?)

    将来も見込めなさそうだし、これはお断りで良いと思います。

    トピ内ID:0839971289

    ...本文を表示

    わっはっは

    しおりをつける
    blank
    do
    そうですかそうなりましたか

    笑えますね(トピ主さんごめん)

    ほんとうにルーズな人なんだね

    一目惚れ?してまだ二回目のデートで
    dvd見て遅刻して、遅刻の連絡はゲームに夢中でしないと。

    、、、最低(笑

    言ってくれたら気をつけたって言い訳が最低だなー

    彼の本当の気持ちなんだろうけどさ
    いい大人のとる行動じゃないよね
    遅刻しますすんませんの連絡すらないのは
    おいしいとこどりの
    めんどくさがりなんだろうな。

    仕事はちょっと特殊なことやってるのかなあ


    まー
    遅刻されてもまた会いたいと思うほど気持ちが高ぶらないのなら
    アウトだよねー

    他に気になるとこはなかったの?
    いいところ悪いところ

    トピ内ID:3239667317

    ...本文を表示

    超イケメンなら・・・・

    しおりをつける
    grace
    もう一度チャンスあげるかな(笑)3度目の。

    でもその彼、貴女に「夢中」という感じではなさそうですね、どっちみち。

    断って正解だったと思いますよ。

    一番最初の遅刻でのあなたの直感は正しかったのですね。

    オンナの感は鋭い!

    トピ内ID:9427531331

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    遅刻する人はよく人間関係で問題を起こす

    しおりをつける
    blank
    元遅刻魔
    なぜなら常に相手の都合より自分の都合を優先するから。

    精神科医の斎藤茂太さんの本にそういう内容が書かれていました。

    >遅刻を気にするなら言ってくれてよかった
     ↑落ち度は春菜さんにあると攻撃している。

    >言われなかったから気にしない人なんだなと思ってゆっくりしていただけで言われていたら気を付けた
     ↑自分は悪くないという言い訳。言われれば直すと善人アピール。春菜さんに悪いことしたと思ってない。

    >謝罪したいし誤解を解きたいので会って欲しい
     ↑交際を断ってるのに、春菜さんには会う義務があると思い込んでる。

    斎藤先生のご意見が100%正しいと思えるものすごく自分勝手な男です。

    相手の失敗を許すという思いやりと、自分勝手な主張を拒否することは両方大事です。
    「失敗」と「自分勝手」を区別できるのが賢い大人です。

    トピ内ID:9753177616

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    え?結局付き合うってこと??

    しおりをつける
    blank
    匿名
    7レス目見ましたが…レスをちゃんと受け止められているのは良いと思いますし、柔軟なとこは好感持てますけど…お付き合いは止めましょうよ。

    私も同じような人と付き合ったことがありますが別れましたよ。別れた理由は遅刻が主ではないですけど、それもありました。私の場合も男性から猛アプローチで付き合い始めたのに、段々とルーズになりましたね。彼の家から私の家までの距離や最寄りの駅までの所要時間なんてわかるのに、「出がけに用事思い出した」「2度寝しちゃった」等々、終いにはこちらが何も言わなければ謝りもしない。完璧な人はいないですけど、余りにも時間にルーズな人は止めた方がいいですよ。トピ主がきちんとされているようなので尚のことです。

    トピ内ID:3432670470

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ないわ、その男。1度目も2度目も遅刻の理由もありえないわ~。
    時間気にするなら言ってくれたら良かったのに?誤解を解きたい??
    いやいや誤解じゃないから!何のために時間を決めると思ってるんだろう。
    こういう人って仕事はまともに出来てるのかな?私は絶対無理です。

    トピ内ID:7146790186

    ...本文を表示

    トピ主さんGJ

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    その男だめだよね。
    気にしない人だと思ってゆっくりしてた?言ってくれたら気を付けた?
    約束の時間決めてるのに待たせても大丈夫って感覚、ありえません。
    決めた時間を守る、そんなの当たり前のことです。
    こういう人は、時間だけでなくあらゆる面でだらしない人だと思います。
    浮気を気にしない人だと思ってた、言ってくれたらしなかったのに、とか。
    トピ主さんは全然心狭くありませんよ。次行きましょう!

    ちょっとびっくりしたのが
    相手に遅刻しないことを求めたり釘を刺したりするのは「傲慢」というレス。
    約束してるんだから遅刻しないのは「当然」のこと。
    お互いに遅刻しないように求めるのは全く傲慢でも何でもはありません。
    こういう感覚の人が遅刻して相手の時間を無駄にしても平気でいられるんですね。

    トピ内ID:7900703603

    ...本文を表示

    待ち合わせ場所は?

    しおりをつける
    😉
    あきら
    誰も何も書いていないけど、待ち合わせ場所は何処なの?
    彼氏がトピ主さんの近くまで一時間もかけて来ているのなら、貴女も少しは歩み寄れば?

    トピ内ID:7813624928

    ...本文を表示

    なにさまの視点

    しおりをつける
    🛳
    おやぢ
    「たったのxx分の遅刻を許せないとは、アナタ何様なの?」と言う主旨のレスを見るにつけ
    色々な価値観があるのだなと感心します。

    世の中には多様な価値観があるのだし、それだからこそ、絶対に許せない事の一つや二つがあっても
    良いでしょう。

    何方も、一緒にいて心地よくて、「許せない事をしない人」とお付き合いをすれば良いのです。

    トピ内ID:8599896848

    ...本文を表示

    私は不完全な人間なので「過ちを許さない人」に好感を持ちます

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    「過ちを許せる人の方が、好感が持たれる」を主張しているレスが散見されますが、
    これは「同じ過ちを繰り返す人を許せる人」の間違いですよね?

    それに、「同じ過ちを繰り返し、かつ過ちから学ぼうとする誠意が無く、かつ自分に甘く
    他人に厳しい人に」と言う肝心な格助詞節がヌケてますよ。

    有体に言うと「自分に甘く、他人に厳しい人」は「自分に甘く、他人にも甘い人」
    にしか相手にされないでしょう。

    純粋に個人的な観点ですが、私は「過ちからしか効果的に学べない人間」ですので、
    「過ちを許さない人」に感謝します。

    一般的には「自らの過ちを正当化し、批判されると、価値観の押し付けと逆切れする人は
    好感を持たれない」のが現状でしょう。

    トピ内ID:5322614586

    ...本文を表示

    謝罪と弁解のために会ってくれ?

    しおりをつける
    blank
    見物人
    その待ち合わせにも遅刻して来そうですね(笑)

    トピ内ID:5126780815

    ...本文を表示

    一概に

    しおりをつける
    😡
    Jun
    遅刻がぜーんぶダメとは言わないですが、
    その彼、理由がサイテー。
    だらしないし、恥ずかしい。
    言い訳が言い訳になってないですね。
    むしろ嫌悪感が増すような。
    カットアウトですよ!

    トピ内ID:1955784853

    ...本文を表示

    なんだかなー

    しおりをつける
    💋
    なんだかなー
    >「過ちを許せる人の方が、好感が持たれる」を主張しているレスが散見されますが、
    >これは「同じ過ちを繰り返す人を許せる人」の間違いですよね?

    いいえ、違います。
    一度や二度の過ちなら許してあげてもいいのでは?という意見では?
    「同じ過ちを繰り返す人」となるとまた別の問題です。
    みなさんが書いているレスを自分に都合のいいように読み替えない方がよいと思います。

    そして、トピ主さんの追加レスによって、一度や二度の遅刻なら許せるという意見に対する反論がずいぶん上がってますが、トピ主さんのケースは「悪質な」遅刻ですよね?
    悪質ではない遅刻も世の中にはあります。
    そしてそれが相手に対する感情の全てではないことも。

    そして、遅刻に限らず、人が過ちを犯したときにどう対応するか。
    一度で見切るか、もう一度チャンスを与えるか。
    他人の過ちを許さないのが美徳、という考えでもいいですが、それはただの価値観の違いだと思います。

    なので、トピ主さんも絶対許せないなら二度目など会わず、一度目で終わりにすればよかったのに、と思います。

    トピ内ID:5660295354

    ...本文を表示

    元遅刻魔様のレスに激しく同意

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    追加レスの男性の言い分を要約すると、つまり「自分は悪くない。悪いのは遅刻するなと言わなかったトピ主の方」という事ですよね。

    もう遅刻癖とかのレベルの問題ではないです。
    時間に厳しい人でも、相手が遅刻した事を悔いて、本気で謝れば許しますが、件の男性はそもそも自分が悪い事したとすら思ってませんよね(汗)
    「過ちを許してこそ」とレスされている方もいますが、相手は過ちを犯したなんて思っていない訳ですから、許しようが無いし、下手に「寛大な気持ちで許してあげます」なんて言ったら、「人の事を勝手に悪者にして」と、逆に怒るのではないでしょうか。

    トピ内ID:6581709558

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    言われなかったから気にしない人なんだなと思ってゆっくりしていただけって、おかしいです。

    1回目でカリカリするのはどうかなとも思いましたが、2回目も遅刻、さらに理由が上記の理由なんてとんでもないです。

    この人は遅刻してもいい人なんだと判断すると、遅刻しまくる人間なのです。

    私なら、上記の発言だけで、ありえない!とお断りします

    ちなみに、友人同士で遅刻魔の子には「遅刻したらお茶おごりねー」と言ったら遅刻しなくなりました。
    私の遅刻の許容範囲は、10分程度です
    もちろん、自分は5分前には到着します

    遅刻に寛容な方が多くてビックリです。
    私の周囲には、そんな人いませんけどね・・・

    トピ内ID:1518459266

    ...本文を表示

    その彼、いったいどんな仕事しているの?

    しおりをつける
    blank
    ないない
    1度や2度、遅刻するのは誰でも経験あるけど、その言い訳はないわ!

    その彼、自分がどんだけ子供じみていて自分勝手なのか、わかっているのかなあ?

    遅刻することに違和感ない、その彼、いったいどんな仕事している人なんですか?

    トピ内ID:1582016408

    ...本文を表示

    付き合えないね

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    「遅刻を気にするなら言ってくれてよかった 云々 」って、なんかいろいろとズルい人だな~と思った。責任転嫁でいっぱい。
    「誤解を解く」って、彼が トピさんが誤解しているって 都合よく誤解していて、トピさんに失礼でもあるし。

    付き合いきれないよ、そんな人。考え方が合う人と 付き合ってねって思うね。


    トピさんが怒られるような話だとは思わなかったのに、不満な人っているんだ、と勉強になったよ。

    トピ内ID:8383825271

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    わたしは遅刻するタイプですが

    しおりをつける
    blank
    わかば
    駅で待ち合わせないで喫茶店とかにしますね。外で寒いなか立たせたままとかはないようにします。

    「気にしないひとだと思ったから」

    は遅刻する人間からしてもさすがに共感できないです。

    トピ内ID:6843467417

    ...本文を表示

    遅刻しないのは最低条件

    しおりをつける
    🐱
    Nyan
    キラッピさん、
    >部下に対しても、取引先に行くときは早めに行くように。ただし、30分位なら当たり前に待つように 指導しています。

    相手先に出向くということは、あなたの部下が取り引きのお願いに行くと言うことですよね。この男性の場合を仕事で考えるなら、相手からのお願いで会っているわけ。だとすれば彼が営業、トピ主さんがお客様です。普通ならいい印象を与えようとする段階ですよ。それで100%の遅刻率+言い訳、こっちの方がよっぽど異常よ。貴女の会社はそんな営業と仕事の取り引きするんですか?あるいは貴女の部下が遅刻して相手を怒らせたら?“そんなことで取り引きしないなんて、異常だと思います”とか言うわけでしょうか?

    私は自分が営業の立場なら30分や1時間は待ちますが、自分が顧客の場合では待ちません。取り引きもお断りしますね。そんな営業信用できませんもん。

    トピ内ID:9543018664

    ...本文を表示

    時は金なり

    しおりをつける
    blank
    クナイプ
    例えば割り勘でカフェに行ったとして二人で1500円。それぞれ千円札を出したのに、お釣りの500円は当たり前のように彼が自分の財布の中に入れてしまった。

    あれ?と思ったけど、たまたま忘れたのかもしれないし、小銭がないのかもしれない。次で精算してくれるのかなと、ご飯に行ったら二人で8000円。それぞれ五千円札を出したら、またもや当たり前のようにお釣りを受け取って自分の財布の中に入れた。

    遅刻って、これと同じことです。

    割り勘な男はそもそも願い下げだという人もいるでしょうが、時間は男女に平等です。お金と時間は違う?いいえ、時は金なりです。電車のトラブルなど不可抗力以外の理由での遅刻は、ただの時間泥棒。待たせている人の財布からお金をくすねているのと同じです。遅れることが分かっているならせめて、到着時間を早めに伝えて待っている人が時間を無駄にしないように努力すべきです。

    トピ内ID:4200185026

    ...本文を表示

    めんどくさい

    しおりをつける
    blank
    あさぬま
    たかが15分の遅刻でそこまで目くじらたてなくても。
    知らせたら相手の方は引くんじゃないですか?
    最初から上から目線で感じ悪いですね。
    たかが2回誘っただけですよね?
    それで上から目線って…。小さいことばかり気にして生きてて疲れませんか?

    トピ内ID:1958385151

    ...本文を表示

    一事が万事。

    しおりをつける
    blank
    カエル
    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    もうご覧になっていらっしゃらないかもしれませんが、僕はトピ主さんの考えを全面的に支持します。

    これはかなり偏った考え方なので反論もあるだろうけど、僕は“待ち合わせなどの時間にルーズな人は、他のことでもルーズな場合が多い”と思っています。

    時間だけではなく、様々な約束や決めごと、連絡事項などに対して、総じて考え方の甘い人が多い。
    これに金銭感覚までルーズだったらもう最悪ですよ。人間的に全く信用できない。

    今回のトピ主さんのケースが典型ですけど、そういう人って“待たせている相手の気持ち”より、自分の事がいつでも最優先なんですね。
    だから待ち合わせの時間が迫っていても、平気でDVDなんかを見てられるんですよ。

    いや、必死になって出かける準備をしてたけど、でも遅刻してしまうんです、という人もいるかもしれませんが、同じことです。
    それも結局は相手より自分が優先なんです。

    そして『たかだか10分や15分くらいの遅刻で~』と平気で言う人に対しては、その自分の非を棚上げして、相手を非難できる無神経さを疑わざるをえませんね。

    トピ内ID:8143916083

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