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    友達に『わたしの事きらい?』と聞かれて

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    ゆず
    ひと
    友人の言葉にショックを受け数か月、立ち直れずにいます。お力をお貸し下さい宜しくお願い致します。
    友人とは高校時代の同級生で卒業して10数年経った頃、彼女から連絡があり関係が復活し10年です。数か月前その彼女からメールで告げられた言葉です。

    1ゆずは自分と2人でいる時と大勢といる時は別人に見え、顔つきも違う。
    2自分に見せる不意の顔が本音はキライなのでは?
    3キライかもだけどキライにならないで。でも嘘で付き合われるのはイヤ。
    4冷たい表情をする(2人きりの時ではない)
    確かに私は女子会等々、盛り上げようとして騒いでいたところもあったと思います。そう思われるということは話に夢中になって彼女を蔑ろにしていたのだとも思います。メールでは数年前にさかのぼる内容もありました。

    彼女とは定期的にランチしたり彼女からくるメールで毎日のようにやり取りをしていたので、久しぶりに会う友人を優先させたかったのもあります。
    キライか?って言われた事に非常にショックでした。
    学生時代からの私を理解してくれていると思っていた私もいけなかったですね。

    今後彼女以外の友人の前でどう振舞ってよいのか分からなくなってしまって苦しんでいます。
    どんな時もゆずだよ~って言ってくれる友人もいますが、彼女のように思う方もいるんですよね。
    これから、どんな事に気をつけたらいいでしょうか?
    お知恵をお貸し下さいお願い致します。

    トピ内ID:3359380996

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    そういう言葉が出たら要注意

    しおりをつける
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    ジメジメ苦手
    アラフォーですよね。
    いい大人なのに。
    友人関係って、好き嫌いをわざわざ口にするものなのでしょうか。

    その人は独占欲があるのでしょう。
    非常に幼い感があります。

    私は、こういう子供っぽい湿った付き合いはしません。
    友人の枠を外しますが。

    トピ内ID:8570801181

    ...本文を表示

    もう30代くらいですよね?

    しおりをつける
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    ねじ
    30代の友達付き合いで、いつも私に優しい変わらぬあなたでいてほしいみたいな事を言われ、それに対して場に合わせて人に優先順位をつけてた私に気づきショックみたいな応酬がある事自体が、もう独特すぎる。

    10代少年少女なら、そんなの毎日の事でしょうけれど、30代で、そんなに相手に求める???
    そして、その求めに応じようとして心を痛める???
    さらに、自分は、別の友人が言うように、いつ何時も、かわらぬゆずなのか?と、自我のあり方まで問うの?
    30代で自分探しをはじめるの?

    その年で、その世界観を何の批判もなく共有しているだけで、十分、お二人は親友だと思う。

    苦しみ傷つき悩み涙することそのものが、主様たちの思春期世界に居続けるために必要なことだから悩んでいるだけで、正直、解決策ってないと思う。

    でも、日々悩んで一緒に泣きあえる感性の人がいつもそばにいるって、素敵な世界ですね。繊細すぎて、私には居られないけれど。

    トピ内ID:1359280731

    ...本文を表示

    10年前の話を今頃持ち出す友人でしょう←なんかありそう

    しおりをつける
    😠
    あのー
    今頃それを言うような友達でしょう、それ真に受けない方が良いと思いますが。

    たぶん向こうは今調子が良くないのでは、星回りとか運とか良くない状態だと思います。

    こっちは懐かしいという思いで接していても、じつはいろいろ便宜図って貰えたし都合が良かったしボッチにはなりたくなかったので「とりあえず親友確保」という趣向だったのかもしれませんよ(失礼)そういう人間もいますよ。相手の言う言葉を真に受けない方が良いです。言った方は毒を吐いたようなものなのでスッキリしたことでしょうね、けど、された方の事を少しは考えろよなと、自分が逆だったら憤慨しただろうよと、私はそう考えます。

    いちいち真に受けて落ち込む必要なしです。

    たまたま今その人物は腹の虫の居所が悪かったんだと思いましょう。

    トピ内ID:4643417549

    ...本文を表示

    私感ですが

    しおりをつける
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    パキラ
    そのお友達、あなたの事を「支配」しようとしてませんか?

    人は日々変わっていくんです。
    自分の思い通りにならないからといって他人を変えようとする人は要注意です。

    自分が変わりたいと思わない限り、変わろうとしたり思い悩んだりするのは無駄です。
    その方とは距離をとったほうが良くはないでしょうか。

    トピ内ID:4289286667

    ...本文を表示

    もう少し冷静に友人の心理を分析してみては?

    しおりをつける
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    れいれいまま
    彼女だって良く知っているはずの人間関係の集まりである訳ですよね。
    それならば彼女自身もトピ主さんと二人だけのコミュニティを脱して
    集団の中に身を置くべきなんですよ。

    それが出来ていない人なのだと思います。
    というか、トピ主さんに対して些か依存気味のところのある人なのだと
    思いますよ。

    トピ主さんがオカシイ訳ではありません。
    2人きりの時と、他の友人達と一緒の時では、御友人への関わり方にも違いが
    出てくる事は当たり前だと思います。
    その御友人の受け止め方の方に問題があるのだと思いますよ。

    少し距離を置く方が良いのではありませんか?
    アラフォーの女性にしては、あまりにも幼稚な感覚だと思いますし、そのまま
    付き合いを続けていても、何れ関係が破たんする時はやってくる事と
    思いますよ。
    アラフォーになったら、少し人間関係も整理していく必要はあると思いますよ。

    トピ内ID:6847859712

    ...本文を表示

    今まで通りでよい

    しおりをつける
    メタボ神父
    たかが一人のコメントになぜそこまで落ち込むのでしょうか?

    私はあなたの事は嫌いではないし、あなたが感じているのも私自身、だから何?みたいに堂々としましょうよ。
    それで離れていくのなら、それまでの付き合いという事で…
    なにやらトピ主さんがズルズルと負の世界に入って行きそうで心配です。

    トピ内ID:1888483633

    ...本文を表示

    知恵じゃなくて申し訳ありませんが

    しおりをつける
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    たお
    私もトピ主さんと同じような立場で、今現在、とても苦しいです。

    こちらがそう思っていなかったことを指摘されたことで、極度に気にするようになり友達付き合いで疲れています。もともと私自身も過敏なので様々なことに気を付けていたつもりでいました。

    失礼ですが、トピ主さんはある程度、目の前の人に合わせてしまうタイプではありませんか?人によって態度を変えるといったら言い過ぎですが、その場の雰囲気を優先して話すことがありませんか?実は私はそうでした。そのためか、自分を見てもらえていないような気持ちにさせてしまった友人がいるのです。

    しかし、こちらを立てれば、あちらが立たず。一人に気を使いすぎて、かえって周りを振り回してしまう結果になったり。でも、当の本人は気にされていることに満足そうで。。。

    今、共通の友人たちとも距離をおきたい位、疲れています。

    私が言うのも何ですが、気にしない方がいいですよ。『嫌いじゃないよ。ショックだなぁ』と正直に話して、態度を変えずに付き合って、それで離れていくなら仕方ないと思うくらいで丁度いいのかも。今の私のようにはなって欲しくありません。もうクタクタです。

    トピ内ID:6363664291

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
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    tomo
    そういう束縛の強そうな人は友達でいると面倒くさいから、適当に流しておけばいいのでは?
    「嫌いじゃないよ。皆とは久しぶりに会ったから、皆とも楽しく会話したいだけだから」とでも言っておけばいいのでは?
    それで納得しないようなら「じゃ、しょうがないね」で疎遠で良いと思うよ。
    面倒くさいじゃないですか。

    あなたが皆で会う時は調子にのって、皆で彼女をいじったりして彼女が不機嫌になった~っていうのなら話は別ですが・・
    彼女を蔑にしてたって、どんな感じ?
    自分で自覚あるほど、ちょっとみんなで会う時は意地悪してたかも・・って思うなら、それは素直に「ごめん」で直した方が良いですよ。
    そうじゃないのなら、彼女のあなたに対する執着が酷いって事なので、そういうのは付き合うのは面倒くさくなっても仕方ないですよね。
    彼女とは二人で遊べはいいのでは?
    他の人とかいると面倒な事になりそうなので。

    トピ内ID:0548745866

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    いますよね。そういうひと。

    しおりをつける
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    L
    友達さんはきらいというより、みんなといる時も特別扱いされたいって事だと思います。
    私の友人も、友達というより「彼女として扱え」みたいな態度の女友達がいます。そういう時はだいたい彼とうまく行ってないとか、何か別の問題があり、それを女友達だからって全力で甘えてくるんですよね。
    でもこういうの聞いてくるのって仕事と私どっちが大切?みたいな彼への質問と同じですよね。

    このゾーンに入ると、自分が機嫌悪いのを人のせいにしてきたり、悪口が増えたり、
    トラブルの素になります。特に、トピ主さんはみんなとワイワイしていて楽しそうなのでそれが気に食わないだけですよ。私は自分からその子を誘わなくなりました。彼女の状態が良くなるまで、しばらく関係はおあずけにしてます。

    トピ内ID:8208320003

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    気持ち悪っっ!

    しおりをつける
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    とり
    正直、お友達のことをそう感じてしまいました。
    そんなこと言うのってせいぜい高校生くらいまででは?
    自分の感情を自分の中で処理できない、人の顔色ばかりを伺ってしまうタイプのように思います。
    例えば実際、主さんが冷たいなと感じることがあるのだったらその時言うか、少し時間をおいてその事実のみを言えばよい話で、
    「わたしの事きらい?」
    って聞き方がもうもう、気持ち悪いです。
    ですのでどんな事に気をつけるかについては、私だったら今後接点を極力減らすように気を付ける、、、ですね。

    トピ内ID:0139014974

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