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    親に厳しすぎる夫

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    しましま
    ひと
    初めて投稿させていただきます。

    夫の両親は夫が学生時代に離婚しています。
    夫はその時すでに地元を離れて一人暮らしをしていて、母親は生活保護で生活を始めました。

    夫は多額の奨学金の返済もあり生活に余裕はありませんし、転勤が多いため母を引き取ることもできません。

    それは仕方のないことですが、夫の母(私から見ると姑(以降「姑」)に対する態度がキツイのです。

    例えば、姑が夫の誕生日やお祝い事にプレゼントを送ってきてくれても、夫は受け取りを拒否して送り返します。

    「税金で生活しているのに、こんなことされてもうれしくない。迷惑。」

    と姑に言うのです。

    他にも、「新しい仕事はどうですか?お母さんは心配です」と、夫の事を心配し気遣うメールにも「あなたに心配されなくても結構です。」というように、とってもそっけなく返信していました。

    私も姑のことは特に好きというほどではありませんが、同じ母親として考えるとさすがに可哀想に思えてしまいます。

    夫から、幼少時代に母親は昼からお酒を飲んでいてとても嫌だった。
    と聞いたことはあります。

    また就職したての頃、母親の依存心が急に強くなり押しつぶされそうになっていた夫の姿も知っています。

    だから私は夫には何も言わず、ただ見守っていました。

    でも、普段の優しくおおらかで子煩悩な夫からは考えられない姑へのキツイ発言を聞く度に、驚きますし胸が痛いです。

    今まで通り、夫の親のことは夫に任せておけばいいのでしょうか?

    姑からの年賀状に
    「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」
    と書いてあり、ふと何とも言えない気持ちになってしましました。。

    トピ内ID:9428658417

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    うーん貴女が、内緒で

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    母親
    内緒で交流されては。距離を置きながら。半年一回位子供の様子を知らせるとか、どうですか。長男は気難しいです。私は、どちらかというと次男と相性が…ケンカしても翌日には互いにケロッとしていられる長男は駄目です。親子でも相性がありかな。長男と話すよりお嫁さんの方が話し易いです。独身時代は両親へのプレゼント無し結婚したら有りました。これもお嫁さんのおかげで。旦那さんの気持ち確かに辛いです。一番辛いのは旦那さん自身かと…姑さんも自分の悪い事わかるからこそ辛いですね。ここは貴女が、間に連絡は、頻繁にしなくとも年に二回位。

    トピ内ID:7353525287

    ...本文を表示

    静観することを勧めます

    しおりをつける
    🐤
    ハイグッド
    人間関係の確執は、当事者間でないと分からないこともあり、
    事情を知らない第三者(トピ主さん)が安易に口を挟むのは、
    怒りの矛先が第三者に向く場合があります。
    トピ主さんがご主人から特に相談を受けていないのであれば、
    静観し続けることを勧めます。

    誰しも事情を良く知らない人から、「もっと優しくしたら」
    などと安易言われたら、余計なお世話だと感じると思います。

    母親からの贈り物や心配の言葉を拒絶する位だから、そこには
    トピ主さんの想像できない忌まわしいことがあったのだろうと
    想像します。そこまでのことがなければ、嬉しくはないかも
    知れないけど、「ありがとう」って言うのではないでしょうか?

    夫婦と言えど、立ち入ってはならない領域はあると思います。
    ただ、ご主人から相談を受けたら、率直な気持を話してみると
    良いと思います。

    トピ内ID:5037442680

    ...本文を表示

    ご主人が一番苦しんでいるのではありませんか?

    しおりをつける
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    単純な訳じゃない
    傍から見ると冷たい態度にも思えるかもしれません。
    普段とのギャップに理解できないかもしれません。
    でも私には、本人が一番悩み苦しんでいるとしか思えません。

    それともトピ主さんには、拗れた親子関係をきれいに修復できる絶対的自信でもあるのでしょうか?

    私の夫と姑も仲良くはありません。
    その間の事には、私は関与しないようにしています。
    私には何とか出来る力が無いからです。
    夫が苦しんでいるのも理解できるからです。
    私の場合は、母親の立場でも姑に同情できる状況ではありません。
    もちろん、夫と一緒になって姑を責める気もありません。
    私の結婚生活より長い年月の親子関係なのです、本人達しかどうしようもない問題です。
    私の態度も冷たいでしょうが、仲を取り持てそうにないのに関与してこじらせたら、
    余計に夫を苦しめてしまうかもしれないし、姑にとってもいい結果になりません。

    優しいのは傷を負った代償だったらどうするのですか?
    見守るだけなのが苦痛なら話し合えばいいですが、中途半端な覚悟や同情なら止めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4546320787

    ...本文を表示

    依存させると再発する

    しおりをつける
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    匿やん
    旦那様、大変お辛いと思います。が、敢えてそうしてますよ。偉いですね。共依存を断ち切ろうとされてます。トピ主さんの考える“普通の親子関係”では無いのです。こちらに投稿されていらっしゃると言うことは、実体験しないとピンとこないタイプかもしれませんが。

    トピ主さん、アルコール中毒…依存の末路を御存知無いから可哀想と言えるのです。時間が有るならちゃんと調べてください。再発率も非常に高いし、心の問題も含まれますから。

    旦那様はお母さんの自立を見守っているだけです。

    お嫁さんの貴女が接触して、依存心を持たせたり金品を渡したりしないように。全て飲酒に繋がります。守らないとトピ主さん、姑さんの地獄を見ますよ。

    トピ内ID:0799051972

    ...本文を表示

    静観に徹する

    しおりをつける
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    バロン
    トピ主が入ると、余計拗れます。
    下手に首突っ込んだら、依存されますよ?

    ご主人にはご主人の想いがあります。一般的と言われる家庭では無かったのでしょうから。
    今の家族を守る為の行動でもあると思います。

    優しい子にしてもらいたい事…容易に想像つきますよね?
    果たして義母にその資格があるのでしょうか?

    トピ内ID:6821507179

    ...本文を表示

    今までどおり。

    しおりをつける
    あめふり
    旦那さんの気持ち、よーく分かります!
    わたしも、親からの贈り物は正直言って嬉しくなく、出来るなら受取拒否してしまいたいです。。。さすがにそこまで出来なくて、受け取っていますが、「ありがとう」と言わされてとても悔しい気持ちです。

    なぜなら、子どもの頃、親の助けが必要なときには助けてもらえなかったから。
    ではなぜ今プレゼントを送ってくるのか? 
    親が弱って、子どもに助けてほしいから。恩を売りたいから。
    残念ですが、そういうふうにしか見えません。

    「お母さんは心配です」? こちらはもう大人です。今さら母親ヅラするな。
    「本当は優しい子」? あなたに私のなにが分かる? あなたに限っては優しくなれません。

    旦那さん、そんな気持ちじゃないでしょうか。
    そして、そんな態度を取るのは、大切なあなたや家庭を守るためでもあるのです。
    もし気を許せば、あなたの家庭に覆いかぶさってくるようなお母さんでしょうから。

    あなたはそのままでいいです。
    私にも優しい夫がいて、私の家族を気遣ってくれます。私は彼の言うとおりには出来ませんが、彼が気遣ってくれることはとても感謝しています。

    トピ内ID:5103921099

    ...本文を表示

    いろんな親がいて、 いろんな子供がいて、

    しおりをつける
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    紋次郎
    世の中とはそう言ったものでしょう

    親と言えども 若い頃もあり、考えが足りなかった時もあり

    子供にしてみれば 満足できない事や、腹の立つ事もあったはず

    しかし、そんな事は どこの家庭でもきっとあったはず

    人は、歳をとれば 身体の自由もきかなくなり それにつれて考え方も弱気になってきます

    いつまでも昔の事を引きずる様な、そんな気持ちの狭い男だったら可哀相だけど、先きが思いやられますね。

    いろんな条件がある中で、産まれた以上 それも含めて自分の人生の運命なんだと 大きな心で包みこむぐらいの

    そんな腹の座った男であって欲しいものです。

    おそらく お母さんは、旦那さんを産んで いろいろと辛いながらも 子供の顔を見つめながら
    楽しかった頃の事を思い出しながら 毎日泣いて暮らしているのでしょう

    貴方が今 生きているのは誰のおかげですか?

    旦那さんに言ってやりたいですね。

    トピ内ID:4763205407

    ...本文を表示

    ご主人

    しおりをつける
    🙂
    偽善?!
    心の優しい人なんでしょうね。 だからこそ、心が押しつぶされそうなほど、苦しいはずです。

    そっと寄り添ってあげてください。 お義母様のことは、どうでしょう、否定も肯定もせず。

    年賀状に、本当は優しい子のはずって、、、無いでしょう。 私に優しくして、面倒を見て、と聞こえますが。 ご主人が学生時代から、お義母様は生活保護を受けられていたとの事ですが、何か働けない事情があったのでしょうか? 

    ご主人、幼い頃から、きっと辛い思いをされていたのでは? 優しい子だから余計。 お義母は、そこに甘えていたでしょうね。 今でも、形を変えて苦しめている。

    親であれば、自分の気持ちを押し付けず、楽にしてあげて欲しいものですが、そうできる女性であれば、今のような状態、関係にはなっていなかったのではと想像します。

    とは言え、親は親。 あなたが、今のように、お義母様のことをおもんばってくれることは、彼の救いだと思います。

    彼の家族はあなたとの家庭、歯を食いしばって守っていらっしゃる。

    ご主人とお子様を大切に。

    親子のことは、どうにもできません。 ご主人を信じて任せましょう。

    トピ内ID:2180437791

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    トピ主のお仕事は?

    しおりをつける
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    ととろ
    >例えば、姑が夫の誕生日やお祝い事にプレゼントを送ってきてくれても、夫が受け取りを拒否して送り返します。


    拒否して当たり前です!
    何で私たちの税金でトピ主一家にお祝いをしないといけないんですか。
    ご主人が受け取ったとしても国民が返金を求めます!

    本当はお母様の面倒はご主人がみないといけないんですよ。奨学金があるから無理なら、トピ主がもっと働けばいいんです。

    子供が小さいからパートです。なんて言わないでくださいね。お母様を引き取って、お母様に子供の面倒をみてもらいましょう。

    トピ主の仕事状況を教えて下さい。レスをお待ちしております。

    トピ内ID:6044187456

    ...本文を表示

    あなたは、動くべきではない

    しおりをつける
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    パープル
    大変に残念な話ですが、あなたが姑と夫の仲を取り持つ様な事は、しない方が賢明です。

    ご主人さんは、明らかに実母を今でも恨んでおり、今後も許すことは難しいと思います。

    こうまで仲がこじれた原因は、母親にあると思います。幼少の頃より離婚に至る過程を

    つぶさに目に焼き付いてその傷心が癒えていないのです。あなたが下手に触ると、

    それこそ地雷を踏むことになりかねません。「親、親たらずとも、子、子たるべし」という

    立派な格言がありますが、これが本当に実行できる人は、まず稀にしかいないでしょう。

    トピ内ID:3045990569

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