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    親に厳しすぎる夫

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    しましま
    ひと
    初めて投稿させていただきます。

    夫の両親は夫が学生時代に離婚しています。
    夫はその時すでに地元を離れて一人暮らしをしていて、母親は生活保護で生活を始めました。

    夫は多額の奨学金の返済もあり生活に余裕はありませんし、転勤が多いため母を引き取ることもできません。

    それは仕方のないことですが、夫の母(私から見ると姑(以降「姑」)に対する態度がキツイのです。

    例えば、姑が夫の誕生日やお祝い事にプレゼントを送ってきてくれても、夫は受け取りを拒否して送り返します。

    「税金で生活しているのに、こんなことされてもうれしくない。迷惑。」

    と姑に言うのです。

    他にも、「新しい仕事はどうですか?お母さんは心配です」と、夫の事を心配し気遣うメールにも「あなたに心配されなくても結構です。」というように、とってもそっけなく返信していました。

    私も姑のことは特に好きというほどではありませんが、同じ母親として考えるとさすがに可哀想に思えてしまいます。

    夫から、幼少時代に母親は昼からお酒を飲んでいてとても嫌だった。
    と聞いたことはあります。

    また就職したての頃、母親の依存心が急に強くなり押しつぶされそうになっていた夫の姿も知っています。

    だから私は夫には何も言わず、ただ見守っていました。

    でも、普段の優しくおおらかで子煩悩な夫からは考えられない姑へのキツイ発言を聞く度に、驚きますし胸が痛いです。

    今まで通り、夫の親のことは夫に任せておけばいいのでしょうか?

    姑からの年賀状に
    「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」
    と書いてあり、ふと何とも言えない気持ちになってしましました。。

    トピ内ID:9428658417

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    うーん貴女が、内緒で

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    blank
    母親
    内緒で交流されては。距離を置きながら。半年一回位子供の様子を知らせるとか、どうですか。長男は気難しいです。私は、どちらかというと次男と相性が…ケンカしても翌日には互いにケロッとしていられる長男は駄目です。親子でも相性がありかな。長男と話すよりお嫁さんの方が話し易いです。独身時代は両親へのプレゼント無し結婚したら有りました。これもお嫁さんのおかげで。旦那さんの気持ち確かに辛いです。一番辛いのは旦那さん自身かと…姑さんも自分の悪い事わかるからこそ辛いですね。ここは貴女が、間に連絡は、頻繁にしなくとも年に二回位。

    トピ内ID:7353525287

    ...本文を表示

    静観することを勧めます

    しおりをつける
    🐤
    ハイグッド
    人間関係の確執は、当事者間でないと分からないこともあり、
    事情を知らない第三者(トピ主さん)が安易に口を挟むのは、
    怒りの矛先が第三者に向く場合があります。
    トピ主さんがご主人から特に相談を受けていないのであれば、
    静観し続けることを勧めます。

    誰しも事情を良く知らない人から、「もっと優しくしたら」
    などと安易言われたら、余計なお世話だと感じると思います。

    母親からの贈り物や心配の言葉を拒絶する位だから、そこには
    トピ主さんの想像できない忌まわしいことがあったのだろうと
    想像します。そこまでのことがなければ、嬉しくはないかも
    知れないけど、「ありがとう」って言うのではないでしょうか?

    夫婦と言えど、立ち入ってはならない領域はあると思います。
    ただ、ご主人から相談を受けたら、率直な気持を話してみると
    良いと思います。

    トピ内ID:5037442680

    ...本文を表示

    ご主人が一番苦しんでいるのではありませんか?

    しおりをつける
    blank
    単純な訳じゃない
    傍から見ると冷たい態度にも思えるかもしれません。
    普段とのギャップに理解できないかもしれません。
    でも私には、本人が一番悩み苦しんでいるとしか思えません。

    それともトピ主さんには、拗れた親子関係をきれいに修復できる絶対的自信でもあるのでしょうか?

    私の夫と姑も仲良くはありません。
    その間の事には、私は関与しないようにしています。
    私には何とか出来る力が無いからです。
    夫が苦しんでいるのも理解できるからです。
    私の場合は、母親の立場でも姑に同情できる状況ではありません。
    もちろん、夫と一緒になって姑を責める気もありません。
    私の結婚生活より長い年月の親子関係なのです、本人達しかどうしようもない問題です。
    私の態度も冷たいでしょうが、仲を取り持てそうにないのに関与してこじらせたら、
    余計に夫を苦しめてしまうかもしれないし、姑にとってもいい結果になりません。

    優しいのは傷を負った代償だったらどうするのですか?
    見守るだけなのが苦痛なら話し合えばいいですが、中途半端な覚悟や同情なら止めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4546320787

    ...本文を表示

    依存させると再発する

    しおりをつける
    blank
    匿やん
    旦那様、大変お辛いと思います。が、敢えてそうしてますよ。偉いですね。共依存を断ち切ろうとされてます。トピ主さんの考える“普通の親子関係”では無いのです。こちらに投稿されていらっしゃると言うことは、実体験しないとピンとこないタイプかもしれませんが。

    トピ主さん、アルコール中毒…依存の末路を御存知無いから可哀想と言えるのです。時間が有るならちゃんと調べてください。再発率も非常に高いし、心の問題も含まれますから。

    旦那様はお母さんの自立を見守っているだけです。

    お嫁さんの貴女が接触して、依存心を持たせたり金品を渡したりしないように。全て飲酒に繋がります。守らないとトピ主さん、姑さんの地獄を見ますよ。

    トピ内ID:0799051972

    ...本文を表示

    静観に徹する

    しおりをつける
    blank
    バロン
    トピ主が入ると、余計拗れます。
    下手に首突っ込んだら、依存されますよ?

    ご主人にはご主人の想いがあります。一般的と言われる家庭では無かったのでしょうから。
    今の家族を守る為の行動でもあると思います。

    優しい子にしてもらいたい事…容易に想像つきますよね?
    果たして義母にその資格があるのでしょうか?

    トピ内ID:6821507179

    ...本文を表示

    今までどおり。

    しおりをつける
    あめふり
    旦那さんの気持ち、よーく分かります!
    わたしも、親からの贈り物は正直言って嬉しくなく、出来るなら受取拒否してしまいたいです。。。さすがにそこまで出来なくて、受け取っていますが、「ありがとう」と言わされてとても悔しい気持ちです。

    なぜなら、子どもの頃、親の助けが必要なときには助けてもらえなかったから。
    ではなぜ今プレゼントを送ってくるのか? 
    親が弱って、子どもに助けてほしいから。恩を売りたいから。
    残念ですが、そういうふうにしか見えません。

    「お母さんは心配です」? こちらはもう大人です。今さら母親ヅラするな。
    「本当は優しい子」? あなたに私のなにが分かる? あなたに限っては優しくなれません。

    旦那さん、そんな気持ちじゃないでしょうか。
    そして、そんな態度を取るのは、大切なあなたや家庭を守るためでもあるのです。
    もし気を許せば、あなたの家庭に覆いかぶさってくるようなお母さんでしょうから。

    あなたはそのままでいいです。
    私にも優しい夫がいて、私の家族を気遣ってくれます。私は彼の言うとおりには出来ませんが、彼が気遣ってくれることはとても感謝しています。

    トピ内ID:5103921099

    ...本文を表示

    いろんな親がいて、 いろんな子供がいて、

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    世の中とはそう言ったものでしょう

    親と言えども 若い頃もあり、考えが足りなかった時もあり

    子供にしてみれば 満足できない事や、腹の立つ事もあったはず

    しかし、そんな事は どこの家庭でもきっとあったはず

    人は、歳をとれば 身体の自由もきかなくなり それにつれて考え方も弱気になってきます

    いつまでも昔の事を引きずる様な、そんな気持ちの狭い男だったら可哀相だけど、先きが思いやられますね。

    いろんな条件がある中で、産まれた以上 それも含めて自分の人生の運命なんだと 大きな心で包みこむぐらいの

    そんな腹の座った男であって欲しいものです。

    おそらく お母さんは、旦那さんを産んで いろいろと辛いながらも 子供の顔を見つめながら
    楽しかった頃の事を思い出しながら 毎日泣いて暮らしているのでしょう

    貴方が今 生きているのは誰のおかげですか?

    旦那さんに言ってやりたいですね。

    トピ内ID:4763205407

    ...本文を表示

    ご主人

    しおりをつける
    🙂
    偽善?!
    心の優しい人なんでしょうね。 だからこそ、心が押しつぶされそうなほど、苦しいはずです。

    そっと寄り添ってあげてください。 お義母様のことは、どうでしょう、否定も肯定もせず。

    年賀状に、本当は優しい子のはずって、、、無いでしょう。 私に優しくして、面倒を見て、と聞こえますが。 ご主人が学生時代から、お義母様は生活保護を受けられていたとの事ですが、何か働けない事情があったのでしょうか? 

    ご主人、幼い頃から、きっと辛い思いをされていたのでは? 優しい子だから余計。 お義母は、そこに甘えていたでしょうね。 今でも、形を変えて苦しめている。

    親であれば、自分の気持ちを押し付けず、楽にしてあげて欲しいものですが、そうできる女性であれば、今のような状態、関係にはなっていなかったのではと想像します。

    とは言え、親は親。 あなたが、今のように、お義母様のことをおもんばってくれることは、彼の救いだと思います。

    彼の家族はあなたとの家庭、歯を食いしばって守っていらっしゃる。

    ご主人とお子様を大切に。

    親子のことは、どうにもできません。 ご主人を信じて任せましょう。

    トピ内ID:2180437791

    ...本文を表示

    トピ主のお仕事は?

    しおりをつける
    blank
    ととろ
    >例えば、姑が夫の誕生日やお祝い事にプレゼントを送ってきてくれても、夫が受け取りを拒否して送り返します。


    拒否して当たり前です!
    何で私たちの税金でトピ主一家にお祝いをしないといけないんですか。
    ご主人が受け取ったとしても国民が返金を求めます!

    本当はお母様の面倒はご主人がみないといけないんですよ。奨学金があるから無理なら、トピ主がもっと働けばいいんです。

    子供が小さいからパートです。なんて言わないでくださいね。お母様を引き取って、お母様に子供の面倒をみてもらいましょう。

    トピ主の仕事状況を教えて下さい。レスをお待ちしております。

    トピ内ID:6044187456

    ...本文を表示

    あなたは、動くべきではない

    しおりをつける
    blank
    パープル
    大変に残念な話ですが、あなたが姑と夫の仲を取り持つ様な事は、しない方が賢明です。

    ご主人さんは、明らかに実母を今でも恨んでおり、今後も許すことは難しいと思います。

    こうまで仲がこじれた原因は、母親にあると思います。幼少の頃より離婚に至る過程を

    つぶさに目に焼き付いてその傷心が癒えていないのです。あなたが下手に触ると、

    それこそ地雷を踏むことになりかねません。「親、親たらずとも、子、子たるべし」という

    立派な格言がありますが、これが本当に実行できる人は、まず稀にしかいないでしょう。

    トピ内ID:3045990569

    ...本文を表示

    ご主人、気の毒に

    しおりをつける
    🙂
    ノンノン
    普段は優しい子煩悩のご主人が、母親にだけは厳しい態度で接するには、幼少のころからの理由があるからですよね?
    それは、ほんの一面しか知らないあなたが、偽善者ぶった態度でご主人を疑問視するのはどうかと思います。

    そこまで頑なになる、ご主人。よほど辛い思いがあったのだ・・・と思えませんか?

    それに、税金で生活しているんだからプレゼントなんて欲しくない・・・生活保護を受けている方の関係者に、こんな見解が出来る方がいるとは・・・。ほっとました。

    トピ内ID:2270143933

    ...本文を表示

    口を出さないでいてあげて

    しおりをつける
    blank
    しましま猫
    トピ主さんは、家庭環境のいいなかで育てられてきたのでしょうね。
    それは実はものすごく幸運なことなんです。
    残念ながら、そうではない人も世の中にはたくさんいます。
    旦那さんが育てられた環境は、決していいものではなかったのでしょう。
    トピ主さんには言えないようなみじめな思いもたくさんしてきたからこそ、今の母子関係があるのでしょう。
    そして、旦那さんは実母の性格を見抜いているからこそ、今後全力で経済的によりかかって来そうな母を牽制しているのだと思います。

    >「税金で生活しているのに、こんなことされてもうれしくない。迷惑。」

    これは当然のセリフかと思います。
    多分、これも老後に面倒を見てもらうためのご機嫌取りの一種としてやってることだと思いますが・・・
    そんなお金があるなら、自分の老後のためにとっておけ!ってことでしょう?

    なんにせよ、あなたは口を出すべきではありませんよ。

    トピ内ID:5254395330

    ...本文を表示

    ご主人の気持ち、わかります

    しおりをつける
    😨
    うめお
    54歳の親父で、6人の子持ちです。

    ご主人の親のことは、ご主人に任せておきましょう。積極的に関わるのは、夫婦関係に悪影響を及ぼす可能性があります。


    断言できないのは、十分承知しております。

    幼少期、母親の愛情を感じられずに育ち、後に母親が自分を頼ってこられても、「今更何さ、アンタ俺の何なのさ、母親らしいこと何してくれた?」と言いたいでしょう。  

    また、昼からの飲酒は、確実にアルコール依存症です。依存症(中毒)は、症状が軽くなっても、完治はありません。飲酒のためだったら、何でもします。

    そのような母親を受け入れてごらんなさい。寄生され、家庭は崩壊します。現に、ご主人の実家は崩壊したでしょ。


    ご主人は、自分の立場を十分に理解した上で、実母に対して冷淡な態度をとっています。

    自分は父親であり、夫である。

    では、護るべきは誰か。

    子供や妻だ。

    ご主人は、子供や妻を護る為だったら、親を捨ててもいいと思っています。

    心配しないで下さい、しましまさんが、妻や母であることを自覚し行動する限り、優しい夫や父であり続けます。

    トピ内ID:7282164932

    ...本文を表示

    誰もが暖かい関係を築いてこられる訳ではありません。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様はご自身のご両親と暖かい親子関係を気付いてこられたのですね。
    それは素晴らしい事ですが、誰もが同じ関係を築いてこられる訳ではありません。

    「親子だから」「家族だから」で分かり合えるなんて幻想に過ぎません。
    親子でも合う合わないはあって当然です。

    特に旦那様は当たり障りのないエピソードしか主様に話していないかもしれません。
    それは彼にとって思いだしたくない口にしたくない過去であり、
    それを主様が知ることによって、より板挟みになることを避けるためです。
    それならご自身が『酷い息子』と謗りを受ける方が楽だからでしょう。

    主様が不憫に思って同情を寄せることはお義母様は計算づくですよ。
    それで主様が二人の仲を取り持とうとすれば、旦那様が傷つくだけです。

    まだ旦那様は20~30代ではありませんか?
    まだまだ自分の気持ちに整理は付きません。

    主様にご兄弟がいなければ、いずれ介護という問題に直面します。
    それまでは決して旦那様の判断に横やりをお入れになりませんよう。

    トピ内ID:8311901210

    ...本文を表示

    優しくしてはいけない人なのです

    しおりをつける
    氷雨
    あなた方を守るためにあえて冷たくしているのだと思いますよ

    ちょっとでも気を許すと全力で縋り付いてくるタイプの母親なのでしょう
    キレて絶縁されたらお終いだから、優しい言葉や物で振り向かせたくて必死なのでしょう。
    それでも年賀状の文章は夫さんを責めてますよね
    嫌な感じがします
    そのうちに年老いた事や弱い立場を武器にしてくるような気がします

    実はお酒の事以外や依存心の他にもあるのかもしれません

    私も母を疎遠にしています。
    家族には子どもの頃の虐待と、大人になってからの執着、金銭の要求が酷かったからと説明していますが
    もう一つ、母の不倫で家庭が滅茶苦茶だった事は言えずにいます

    トピ内ID:7814667274

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    そこまでお母様にきつくしなくても、と思います。

    私はご主人程の目に遭った訳ではないのですが、家族に言わせると、母親にはちょっときついところがあるようです。去年、義父が亡くなったのですが、私の両親も母が70代後半で父が80代前半なので、いつ亡くなってもおかしくはない年です。そう思うと、最近は出来るだけきつい言い方は避けるように心掛けています。

    なんだかんだ言っても、おそらく親の方が自分より先に亡くなることが多いので、そうなった時に悔いが残らない様にした方がいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6181908995

    ...本文を表示

    ご主人の気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私にも依存心の強い、そして自立していない(毒)親がいます。
    ご主人の気持ちが痛いほどわかります。

    母親に冷たくするのは、つまり妻であるあなたを守っている
    ことにもなるのです。気づいてましたか?

    もし母親に優しくして、依存的性格の母親がぐいぐい接近してきたら、
    やがて妻にも依存を始めるのは想像に難くない。それを阻止しています。

    >「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」

    上記はつまり「あなたは優しい子なのだから、もっと私に優しくして」
    ということ。本当に昔の自分を反省して、子の迷惑にならないことを
    願う母親なら、息子に連絡などせず、自分から距離を置くはずです。

    ご主人と義母のことには絶対に口を挟まず、見守ってあげてください。

    トピ内ID:4870723424

    ...本文を表示

    口は出さないで

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    立派なご主人です。あなたを守ろうと必死なのです。

    トピ内ID:8726162004

    ...本文を表示

    見守るしかないでしょうね

    しおりをつける
    blank
    徹骨の部屋
    ご主人は母親を反面教師にして誇り高く生きているのかもしれませんね

    ご主人の言ってる事は語感として厳しいですが、世間様に向けては正論です
    生活保護需給者が扶養義務者(扶養不能ですが)に贈り物など税金の使い道としてはちょっと考えさせられますものね
    一方で人間らしい社会生活を送るために、常識的な出費と見ることもできるのかしら?
    ただ保護を受けている人の子供としては、無駄使いは控えろと発言する旦那さんの気持ちは理解できます

    さらに自立できていない人に、心配ですなんて言われても、自分の心配をしなさいと言いたくなりますよね。これも旦那さんを理解できます

    >本当は優しい子・・・
    だからそのうち同居しろ・・・と続きそうな気がします
    昼間から酒を飲むような人で、離婚時にいきなり生活保護なら、財産分与もしてもらえない有責妻だったのでしょう
    そういう人は人の情に頼るのが上手だ聞いたことがあります
    トピ主さんはきっと幸せな家庭で育ったのでしょう。
    良いご両親に育てられた人は、毒親の存在が理解できないことが多いそうですので、この件はご主人に任せて見守りましょう

    トピ内ID:9832436408

    ...本文を表示

    我が身に置き換えてみる。

    しおりをつける
    blank
    意地悪おじさん
    幼い我が子の目の前で、昼から酒を飲んだくれる…あなたはそんなことをできますか?

    トピ内ID:4771468755

    ...本文を表示

    口出しすべきではない

    しおりをつける
    blank
    主婦
    義母に同情できるのは、トピ主が平和だからだと思います。
    同じ母親としてと言いますが、トピ主は幼少の子供がいるのに昼間から酒を飲むのでしょうか?

    同じ母親、ではないのですよ。

    年賀状に「あなたは本当は優しい子のはずです」と書いてくるなんて、私からしたら、そしてたぶんご主人も、脅迫のように感じると思います。
    自分が幼いころ好き勝手してきた母が、老いて困ってきたから自分を利用しようとしているのだと。

    夫婦間の問題に他人が口出ししてはいけないように、親子間の問題も本人たちにしかわからない葛藤があります。

    トピ内ID:4444383273

    ...本文を表示

    夫を信じて現状維持

    しおりをつける
    blank
    ぴよっち
    あなたが知っていることは、きっとすべてではありません。
    私は自分の親の事で許せない事がいくつもありますが、
    夫はすべては知りません。
    言うのも聞くのも不愉快なことだから、話すだけでみじめになるから話しません。

    あなたにはとてもいいご主人のようですからここはご主人を信じて、
    それなりの経過と理由があることとして、何もしない方がいいです。

    ご主人は今の家族を守っているのかもしれません。
    甘い顔を見せると妙な事になるかもしれません。
    間違っても仲を取り持とうなどと考えずに自分の家庭だけを大切にしてください。

    トピ内ID:6572666552

    ...本文を表示

    そっとしておいてあげてください

    しおりをつける
    🐤
    ぽよぽよザウルス
    ご主人が幼少期にうけた心の傷の深さは、同じような経験を受けた方にしかわからないと思います。就職時に依存されかかり、ご主人も元来の優しさ故に相当葛藤されたのでは。それをはね除ける事で自分自身を保ち、あなた、あなたのお子さまを幸せにできている。それで十分だと思います。

    私の主人は実父母に悩み続け、元来の優しさ故にはね除けることができず、長年の葛藤の末とてもひどい心の病になってしまいました。回復にもとてもとても長い時間がかかります。

    なので、しましまさんにはご主人のあなた方ご家族への温かさを感謝し、そんなご主人が見せる冷徹さはよっぽどの事なんだと温かい気持ちで見守ってあげていただきたいです。

    トピ内ID:8904725882

    ...本文を表示

    ただ見守りましょう

    しおりをつける
    blank
    蓮華
    ご主人と義理母の間には、きっとあなたには理解できない長年の確執があるのです。

    昼間から子供の前で母親が飲酒…。それだけではすまなかったはずです。そんな母親が大の大人になってから、しかも転勤ぐらいで「お母さんは心配です」などと言ってきても、ご主人の心に響くことはなく、シラジラシイ自己満足のパフォーマンスとしか映らないでしょう。しかも年賀状にわざわざ「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」なんて書いてくるなんて、新年早々ご主人は嫌な気分になったことでしょう。やはり息子のことより自分の老後が心配で擦り寄ってくるのかな、と思ってしまいます。

    ご主人にはそんな母親の魂胆が透けて見えてしまうのかもしれません。そしてそんな母親を反面教師にしているからこそ、子煩悩で優しい父親になったのかもしれませんね。

    ご主人の心を計り知ることができず不安に思っても、あなたと一緒にいる時の優しいご主人を信じ、見守り、温かい家庭をゆるぎないものにして下さい。ご主人も自分の母親の存在を忘れさせ安らぎを与えてくれる「今の自分の家庭を守る」ことに必死なのだと思います。

    トピ内ID:8990573554

    ...本文を表示

    うちも冷たいですよ。でも当然だと思う。仕方ない。

    しおりをつける
    長男の嫁
    うちの義理親は、夫が小学校低学年の頃に離婚。
    夫は義父に引き取られ、義母は離婚後暫くして再婚し出産。

    うちの義母も、夫への依存心ハンパないですね(苦笑)
    私は大学時代から夫と交際してますが、時々、夕方から深夜、夫の電話が話し中で全く繋がらない日がありました。
    長い時は、一週間近く。
    やっと夫と繋がって『どういうこと!?』とぶちギレたら『母親から電話が…』と疲れた声。
    『母親と6時間以上も電話するわけない!!そんな嘘信じるか!!』と又もキレたら『再婚相手と上手くいってないとかで悩み相談…』と。
    異父弟が当時中学生だったので確かに言えないけど、だからといって捨てた子供にそういう相談するか!?と唖然としましたが、結婚決まり、義母の人と成りが明らかになるにつれ『あぁやりそう…』と納得。

    御主人が言ってること別に間違ってないし、何がダメなんですか?
    姑の自業自得でしょ?

    私はノータッチですよ。
    私の知らない過去に、夫は沢山傷ついたと思うし、でもうちの義母は全く分かっちゃいない。
    今でも、夫の心を乱すような発言ばかりして、もっと空気読めよ!!と、私は密かにムカついています(怒)

    トピ内ID:8630957100

    ...本文を表示

    血が繋がっているからこそ

    しおりをつける
    blank
    由良
    トピ主さんはお優しい方ですね。
    そしてきっとご家族にも恵まれていらっしゃるのだろうなと思います。文面から受けた印象です。

    わたしにはご主人のお気持ちが痛いほど分かります。
    子供の時や若い時に肉親から受けた心の傷は、なかなか癒えません。他人だったら忘れてしまえることも肉親からされると憎しみが増すことすらあります。時間は解決してくれずに寧ろ、自分も「親」になった時に当時の親を改めて憎んだりすることもあります。

    ご主人ももしかしたら「冷たい自分」を嫌だと思っているかもしれません。
    でももしかすると、冷たくすることで、母親から受けた心の傷とのバランスをとっているのかもしれません。

    肉親とのことは当事者にしか分かりません。
    どうぞご主人を責めないであげてください。トピ主さんは無条件で味方でいてあげてほしいです。
    そうしてあげることでもしかしたら雪解けの日が来るかもしれません。
    永遠に来ないかもしれません。
    それは当事者にもどうにもできない苦しい心の内です。

    トピ内ID:1995759363

    ...本文を表示

    口出しはできない

    しおりをつける
    隠れ宿
    夫が母親に厳しすぎるのには、それなりの理由があるのでしょう。

    親子のことはなかなかわからないことも多く、簡単に口出しすることはできないものです。

    母親は年を取り寂しさが増してきたのでしよう。

    また、経済的にも厳しいので援助してほしいのでしょう。

    夫への誕生日プレゼントや気遣いのメールも、母親としての心配というよりは夫におもねって機嫌取りをしているように感じます。

    年賀状の文面も、本当は優しい子なんだから私の面倒を見てね、と言っているかのようにも思えます。

    姑に優しい態度をとれば、ペタッと寄りかかってくる可能性がありますよ。

    親の離婚で厳しい人生を歩まざるを得なかった夫の心情を考えれば、夫の母親への厳しい態度に口出しはできないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4676398307

    ...本文を表示

    出た~。

    しおりをつける
    🐤
    ねんねこ
    十何年も親らしいことをしていない親の元で育った人間の気持ちが、あなたにわかるんですか?

    たまにこの手の「いくら可愛がられなかったとは言え、親なんだから優しくしてあげたら?」というトピが立ちますが、本気なのかと疑います。
    同じ境遇で過去を許した人ならともかく、自分はごく普通の家庭で育った人が言い出します。

    端的に言えば「知りもしないクセに正義を振りかざすな」ですね。
    何が目的かと言うと「あなたのお陰で親に優しい気持ちを持てるようになったよ」と感謝されたいだけ。
    「今まで意固地になってたけど、あなたが仲を取り持ってくれた」と涙目で言われたいのね。

    言うか、っつーの。
    他人ならともかく、親からの虐めだよ?
    何年経とうが許せないことは存在することくらい、なんでわからないかな。

    トピ内ID:7270531133

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    レス

    しおりをつける
    blank
    NORAH
    「あなたは、本当は優しい子のはずです」っていうセリフは、意味深ですね。
    「自分に優しくしろ」っていう意味かしら? 
    息子から多少そっけなくされても、愛のある母親なら、気を引こうなどとせずに
    黙って見守っているはずだけど・・・・・
    それでも可哀想だと思うのなら、「貴女」が優しくしてあげる。

    トピ内ID:2918640244

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    何も言わない

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    何も言わない。
    いつも優しい旦那様。
    相当苦しんだのではないでしょうか。
    今もその憎しみや不条理さは抜けるものではなく、どんなに母親が変わろうとも大切な成長期に受けた傷はいえないもの。
    母親を反面教師に、いい父親となった旦那様。
    そんな苦労を反省することなく連絡する母親は最低だし、その夫の苦しみを理解していないと取られる言動をするのは旦那様のためにもやめるべきでは。
    苦しんで苦しんで今の態度に行きついていると思われるので。

    トピ内ID:6139952530

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    余計な事は言わない、しない

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    夫に一票。

    >「税金で生活しているのに、こんなことされてもうれしくない。迷惑。」と姑に言うのです。
    >他にも、「新しい仕事はどうですか?お母さんは心配です」と、夫の事を心配し気遣うメールにも
    >「あなたに心配されなくても結構です。」というように、とってもそっけなく返信していました。

    当然の反応です。
    貴女には分からない苦労が夫にはあったのです。

    >普段の優しくおおらかで子煩悩な夫からは考えられない姑へのキツイ発言を聞く度に、驚きますし胸が痛いです。

    こんな辛い家庭生活があったからこそ、貴女と子供との家庭を大事にしているのです。家庭の大事さが分かっているのです。
    貴女はそれに感謝して、余計な口出しは一切しないようにしましょう。

    >姑からの年賀状に「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」と書いてあり、

    私でもこんなこと書かれたらムカつきます。何不自由なく育った貴女には分からないことなのです。

    トピ内ID:9151202625

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    ご主人にまかせてあげて。

    しおりをつける
    😨
    まりこ
    私も同様に親とうまくいっていません。
    毒親の下で育ちました。
    これは、幸せな家庭で育った人には全くわからないことだと思うので、つい出てきてしまいました。

    世の中にはいろんな親がいます。
    あなたにはただの”年老いた母親"、"可哀想な母親"に見えるかもしれないけど、たくさん、たくさん、色んなことがあったのでしょう。
    今現在、ご主人がそうするにいたるたくさんの理由が。

    ご主人の気持ちを理解しようとしないでください。

    ただ、とにかく、何も言わずに、ご主人に寄り添ってあげて。
    見方でいてあげてください。

    お母さんとの仲を取り持ったりとか絶対にしないであげて。

    お願いします。

    トピ内ID:3768283638

    ...本文を表示

    では、どうしたいの?

    しおりをつける
    🐷
    いつか姑
    では、トピ主様はどうしたいのでしょうか?

    ご主人様に、お姑様に優しく接して欲しいのですか?

    その結果は想像してますか?

    お姑様に優しく接する、という事は、今の生活が脅かされる事になる、
    という危惧は、短いトピ文を読んだ、赤の他人の私ですら感じますので
    ご主人様はもっと考えているでしょう。

    どんな酷い子供時代だったとはいえ、実の母に対して
    まさに心を鬼にして距離を置く事で、
    トピ主様の事を守ってくださっているご主人様のお気持ちが
    一番傍にいて、何故わからないんでしょうか?

    申し訳ないですが、トピ文読んで、トピ主様にムカっとしましたよ。

    何が胸が痛い、ですか。
    トピ主様には、今の生活を犠牲にしてでもお姑様を受け入れる覚悟、ありますか?
    無いならいい子ぶってるんじゃない。

    ご主人様の心のほうがもっと痛いと思いませんか?

    全力でトピ主様とお子さんを守ってくださっているご主人様に
    本当に失礼です。

    トピ内ID:3303318556

    ...本文を表示

    それが生きてきた結果

    しおりをつける
    まきあん
    うーん、それは義母の自業自得でしょう

    尊敬したり大事にしたいと思えない生き方と言動をしてきたからでしょうね。
    私なら、すこしも可哀想におもいません。

    自分の人生、しっかりと真面目に努力してきたようには到底見えないから。

    あなたの夫はそんな親を軽蔑してるんだと思う。

    トピ内ID:7317131290

    ...本文を表示

    酷い親だ

    しおりをつける
    😣
    コウ
    あなたは本当は優しい

    だから私(母)の面倒を見てくださいって
    言ってるんです
    貴女にも見えるように

    その小狡さを旦那さんは見抜いているのでは
    長年の経験から
    旦那さんに任せるしかないのでは

    トピ内ID:5301983836

    ...本文を表示

    何もしないで下さい。

    しおりをつける
    😝
    サイナラ
     いい嫁を演じたいのでしょうが、夫が決めることです。夫から相談されたなら、貴女の思いを述べるのがいいでしょう。それ以外は知らない顔をしましょう。
     何故なら、夫(旦那さん)は、思うところがあって(心の中で葛藤している)のことだから。判りませんか。悪手を行って、良き夫婦関係をこじらせることはやめましょう。

    トピ内ID:5577470978

    ...本文を表示

    優しい子に甘えすぎた母親

    しおりをつける
    😒
    大阪人
    学生時代に離婚したならお姑さんはそのときまだ40-50代ですね。
    なら、最初は生活保護で生活してても、すぐに働き口を見つけて生活基盤を立て直すことが可能だったはずです。

    でも、それをせずずるずると生活保護を受給しつづけてきた。

    しかも、昼間からお酒を飲むような母親だった。
    子どもの記憶に残っているということはたしなむ程度でなくアルコール依存だろうと思われます。おそらく、夫さんは沢山恥もかかされたでしょうし迷惑もかけられたのでしょう。

    お姑さんは『優しいトピ主夫に見限られるほどの事をしてきた母親』なんですよ。

    プレゼントやメールも、『私を養って!』という下心が透けて見えます。じゃなければわざわざ「あなたは本当は優しい子」なんて書いてきません。
    それは「本当は優しい子なんだから私を見捨てることなんてできないのよ」という脅しです。

    トピ主さんは口出し無用です。

    トピ内ID:2342860792

    ...本文を表示

    どうしても受け入れられない大きな理由

    しおりをつける
    blank
    しらす
    きっと親も完璧じゃない、寂しいだろうに
    許さないご主人が冷たいという意見もあるでしょう。
    しかし、心配です、あなたは優しいと言いながら、
    経済的にも、精神的にも子供に依存しようとしてくる母親をはねのけなければ、
    こんな育てられ方をした人は、母親に精神的にやられてしまいます。

    子育ての大切な幼少期に、昼間から酒を飲んでいる状況で
    一番辛く切ない思いをしたのは、この母親の元育たなければならなかった
    あなたのご主人です。
    日常的な酔っ払いの相手は、大の大人でも疲れます。
    こうして大人になっても子供にも依存して重くのしかかってきます。

    ご主人がまともな男性としてあなたと結婚するに至ったのには
    人より大きな見えない部分での苦労努力、そして
    こんな親の様になるまいという、強い意志をもったからです。

    こういう親の依存を受け入れた人は、同じくアルコールや人に依存し
    健全な家庭など築くことはできません。
    親のした事を受け継いで、妻を苦しめてる人も多いでしょう。
    あなたのためにも的確な判断をしてるのに
    口出しはご主人の心を傷つけます。

    トピ内ID:0434035227

    ...本文を表示

    嫁を守る為に

    しおりをつける
    🐧
    さら
    そうしているのです。
    旦那様が、そのような態度だから、トピ主様は、姑と、わずらわしい交流をしなくて済んでいるのです。
    旦那様は、それ以外の守り方が分からないのです。

    トピ内ID:1408458203

    ...本文を表示

    ご主人がかわいそう・・

    しおりをつける
    めい
    あなたは、親や家庭に恵まれて育ったのですね。
    だから、ご主人がどんな思いで昼間っから酔っぱらっている母親からのがれ必死で生きてきたのかが理解できないのでしょう。
    ご主人は、あなたが想像もできない苦しみを味わい、それでも自分が落ちぶれることなく努力して温かい家庭を築こうとしているのに、一番の理解者であってほしい妻から冷たい人よばわりされたらかわいそすぎます。

    自分は辛い経験をしていないのに善人ぶった意見を言うのはやめてください。
    あなたは、心の傷を抱えているご主人の支えになってあげてください。

    トピ内ID:5707623740

    ...本文を表示

    姑があざといような印象

    しおりをつける
    blank
    hamako
    「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」。。。。?

    これ読んで本当に何も感じませんか?
    私には、夫の良心をつっついてカワイソウな母を
    一生懸命演出し、
    「優しい息子なんだから許してくれてもいいじゃないか」
    って水攻めしてるような文章ですよ。

    昔の借金メモリーを必死で精算しようとしているというか。
    文章からしか読み取れないのでなんとも断定できませんが。。。
    トピさんは静観してたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8362963567

    ...本文を表示

    母親として尊敬できない姑

    しおりをつける
    blank
    ひさびさ怒った
    離婚は、いろいろな理由があるでしょうからここでは触れません。

    しかし、トピ文読んだだけでも、ご主人が自分の母親を尊敬出来ない理由がいくつも出てきますよね?

    ・息子の幼少時から昼間からお酒を飲むという醜態をさらしていた
    ・離婚してから生活保護を受けている(自分の生活費も自分で確保できない)
    ・息子に多額の奨学金を受けざるを得ない状況にさせたこと、それが現在までも息子家族の生活に影響を与えている
    ・息子が就職したてで大変な時期に依存していた
    ・税金で暮らしおいて、自分の稼いだお金ではないにも関わらず、誕生日や祝い事にプレゼントするという非常識な発想をする

    これで、どうして母親に温かい言葉でもかけてあげようと期待するのでしょうか?人によっては絶縁されても仕方ない話ですよ。

    優しいご主人だからこそ、絶縁もされずまだ交流が続いていると母親は感謝しても足りない位です。

    それを、愛情の押し売りのようなことをして、見返りを求めようとする─私なら疎遠上等です。

    トピ内ID:1541216185

    ...本文を表示

    ご主人の気持ちは

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    ご主人にしか分かりません。
    貴女は今まで通り、口を挟まず、見守りましょう。

    トピ内ID:0257364856

    ...本文を表示

    立ち入らない

    しおりをつける
    blank
    ココア
    >優しくおおらかで子煩悩な夫
    なんですよね?
    ということは、お姑さんは、その優しくおおらかなご主人をそこまで冷たく豹変させるだけのことをしたんですよ。

    ご主人がどうしてお姑さんに冷たくあたるか考えたことがありますか?

    >母親の依存心が急に強くなり押しつぶされそうになっていた

    つまりね、言い方は悪いですが、そのお姑さんは「優しい顔をするとつけあがるタイプ」なんだと思います。
    ご主人が冷たい態度をとるのは、そんなお姑さんから愛する妻と子供を守るためですよ。
    ご主人が冷たい態度をとっているから、主さんも
    >特に好きというほどではありません
    と言えるんです。

    ご主人が優しい態度をとれば、あれよあれよという間に援助だの同居だのという話になりますよ。
    そうすれば、主さんとお子さんが辛い思いをするんです。

    ご主人がせっかく主さん達を守っているのに、主さんから連絡するなんて、そんなご主人の好意を潰すことになりますよ。
    そして何より、きっと激しく後悔する事態になります。

    トピ内ID:1210367470

    ...本文を表示

    理解できないなら口出ししないで

    しおりをつける
    blank
    kokko
    毒親を持った人間には本当の味方はいないということがよくわかるトピですね。
    理解あるようなことを言っていても、結局はこうやって親側につくんだもの。
    その姑さんの世話は、トピ主さんが100%引き受けたらどうですか?
    それとも毒母と一緒になってご主人を責めるんですか?

    > 「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」

    これ、罪悪感を煽って自分の思い通りに子をコントロールしようとする毒親にぞっとするところなんですけれどね。
    息子はコントロールできなくても、息子の配偶者はうまいこと味方に付けましたね。

    トピ内ID:0710801651

    ...本文を表示

    ご主人の気持ちがわかります

    しおりをつける
    🐱
    カサブランカ
    私もご主人と同じ様な心境です

    実母とは精神的確執があるんです
    育つ間に植えつけられた精神です。どんなに説明しても他者には理解できないと思います(上品な良妻賢母的に思われてる母だし)
    うちも私が結婚してからはやたら良い母的に「あなたはよく出来るしすごいわね」とか「あなたの為ならウンヌン…」等々ウンザリでした

    子供の頃は真逆だったんですよ…常にさげすみ発言だったし子供が困っても助けるなんて事もなく「面倒だわね」という人だったのに
    老年期になってからやたらすり寄ってくる。自分の保身のためにすり寄ってきてるとしか考えられません
    ご主人も私と同じなんじゃないかなって気がして…

    可哀そうに見えるのもわかります。実際ご主人も反常識的な態度ですもんね…でも主様はご主人の味方でいてあげてください
    お母様自身は色々言われてる訳は自身で理解してると思います。ある意味自業自得な面があるんですよ、悲劇ですけどね

    私は長年の確執を夫が理解してくれました。私に寄り添って「大変だったんだね」って。涙が止まらなくなりましたけど…

    トピ内ID:4868613460

    ...本文を表示

    他人には分からない深い溝があるんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    私の母の事ですが夫を早くに亡くし女手1つで子を2人育て、
    したい事も我慢し子の事を優先し偉大ですが犠牲を強いて来たなと申し訳なくも感謝しています。
    その母が昼間から酒を飲み同じ事をしていたら?私も申し訳ないけどそんな親に優しくなんてなれないですよ。
    優しく大らかなご主人をそこまでさせているんですからよっぽどの事があったんでしょう、
    トピ主の知らない部分の方が多いのではないですか?
    ですから何かしようと口を出せば疎まれるでしょう、何か言いたくなったらその時に聞けば気が済むんじゃないですか?
    母親だけなら子供から意味なくそんな態度をされては惨めでしょうけど、若い頃には自制なく姑はやってたんですよ。
    1度や2度ならここ迄じゃない筈ですよ、昼から飲酒する姿ばかり見て来たんではないでしょうか?
    とは言え親は死んでから有難味が分かります、両親揃っている私の夫に「大事にしないとね」とソフトに言っても実感は湧かないのと同じ。
    私が思うにキツイ発言をしていても心は晴れてないですよ、自己嫌悪になりながら憎まれ口言ってるのかなと。
    優しい子をキツイ子にしたのは母親にも責任は有りますしね。

    トピ内ID:6663156575

    ...本文を表示

    静観で

    しおりをつける
    blank
    ご主人とお母さんの問題です。回りで口を出さないほうが良いと思います。

    誕生日プレゼントの件はご主人のおっしゃる通りです。
    税金でプレゼントなど買うものではありません。

    トピ内ID:2231734746

    ...本文を表示

    あなたが想像する以上のものがある

    しおりをつける
    blank
    60代母
    最後の年賀状の文面を読んで、私は胸が痛みました。
    親の心情よりも、それを目にした旦那さまの気持ちに。

    奔放な親に振り回された子の気持ちがわかりますか。

    昼間から子どもが見ている前で飲酒、荒んだ生活、
    福祉のお世話になっている人からの贈り物、私も受け取れないと思います。

    子は親を選べません。
    旦那さまの辛さは、親以上だと思います。

    余計な口出しはなお傷つけるでしょうね。

    トピ内ID:4312833863

    ...本文を表示

    背中から伴侶を撃つような真似はよしなさい

    しおりをつける
    😭
    タラバ蟹
    トピ主さん、
    お母さんの年齢の方で離婚をされている方は全員もれなく生活保護を受けていますか?
    お母さんはお体がどこか悪いのですか?
    どうして働かないのですか?
    昼間から酒をくらって泥酔している母親を見るということが子供にとってどういうことだか分かりますか?それをあなたに話す時、ご主人は穴を掘って埋まりたいくらい恥ずかしいと思った筈です。そうして自分で掘った穴の中で膝を抱えて泣いてすごさなければならなかった子供の気持ちを考えたことはありますか?
    トピ主さんには子供のことを思わない親というものの存在が理解出来ないのでしょう。
    そんなものの存在を信じたくないのでしょう。
    だからお母さんのプレゼントや年賀状を心からのものだと信じている。
    >母親の依存心が急に強くなり押しつぶされそうになっていた夫の姿
    を知っているにもかかわらずです。

    >「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」
    優しい人ですよ。
    だから大切なあなたと子供を母親から守ろうとしているんじゃないですか。
    お母さんの年賀状の意味はこうです。
    「私に都合のいい存在に戻りなさい。」

    トピ内ID:5039962134

    ...本文を表示

    自分は子供がかわいいからこそ

    しおりをつける
    blank
    グミ
    自分が親の立場になって、
    自分の親にされてきたことが、余計に許せなくなったんでしょうか…

    「あなたに心配されなくても結構」とまで言わせるのって、余程ですよね。

    でも、こんなトピを上げるくらいですから
    トピ主さん個人にとっては、悪くない義母さんなのでしょう。
    干渉はせずとも、陰で義母さんを支えられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2307672261

    ...本文を表示

    因果応報です

    しおりをつける
    blank
    あん
    ご主人がそういう態度をとるに至るまでの
    長くつらい時間があったのです。その傷は
    家庭を持ったからと言って、時間がたったからといって
    簡単に癒えるものではありません。
    お姑さんがしてきたことが
    いまお姑さんに返っていく。
    それは仕方のないことで
    旦那さんの心の氷がいつとけるかは
    旦那さんにしかわかりません。

    トピ内ID:8255887391

    ...本文を表示

    夫に任せておく

    しおりをつける
    blank
    いちごチョコ
    母親の依存心が急に強くなり押しつぶされそうになっていた夫の姿も知っています

    これを知っているのに夫に任せておいていいのかここで聞くのですか?
    年賀状の言葉も要するに母親の依存です。
    誕生日プレゼントなども本心で「要らない」と思っているのでしょう。
    幼少期に昼間から飲んだくれている母親が普通だと思いますか。
    ご主人は相当嫌な思いをして成長して来たとわかりませんか。
    お母様に対して厳しすぎるのではなく、
    今までお母様がして来たことに対する当たり前の対応をしているだけだと感じました。

    ところでメールの返信内容やお母様への「贈り物は不要」と言ったやりとりなど
    トピ主さんがご存知と言うのは、いちいち干渉していらっしゃるんでしょうか。
    それともご主人が報告してくるのですか。
    胸が痛くなるのなら関わらない。
    それで良いと思います。
    下手に関わるからこそトピ主さんが余計な感情を抱くだけです。
    今まで通り全て夫任せ、やりとりなどは気にしない、関わらないで通してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2458501186

    ...本文を表示

    経済的に可能か・・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ご主人は、自分の経済力をわきまえていて
    自分の家族はまずトピ主さんと、子供で、それを守る事を優先しているだけだと思います

    ご主人は優しい人ですよ
    結局母親を突き放すのはその優しさが
    トピ主さんとお子さんに向いているからでしょ

    誰にでも優しい人は優しいのではなくて

    優柔不断なだけででしょう

    あなたがご主人の味方をしなかったら
    ご主人が実の母親に対して厳しくしている意味がなくなってしまいます

    トピ内ID:2324684542

    ...本文を表示

    育ち方が違うのです

    しおりをつける
    😉
    68歳
    夫と死別し一人暮らしをする68歳 です。

    夫は6人兄弟の中でただ一人、「お上の世話になりたくない。」
    と言う両親に、亡くなるまで仕送りをしました。
    共稼ぎだからできたのです。
    私は頭に角が生えるぐらい複雑な心境です。

    お中元お歳暮、ほんと、ご主人の気持ちわかります。
    年賀状も、親なら「今年も達者でがんばるよ。」でしょ。
    やさしいトピ主さんは、手招きする文面に悩むのよね。

    ご主人は、親を反面教師にし、
    自分の家庭像を築いているのでしょう。

    良し悪しはべつにして、付き合うには難しい姑さんです。
    一線を引きましょう。

    トピ内ID:6864491058

    ...本文を表示

    毒親に育てられた。

    しおりをつける
    😝
    夫の味方
    トピ主には、到底分かり得ないことです。
    旦那様は、苦しんできた。そして、今も。
    そして、あなたのためにも家族を守るための距離ですよ!
    小町にたくさんの毒親に犯されたトピがあります。
    ご覧ください。いかに、あなたが無知かがわかります。
    夫を守れ!家族を守れ!

    トピ内ID:4958051257

    ...本文を表示

    毒親でしょう

    しおりをつける
    😠
    puu
    「あなたは、本当は優しい子のはずです」
    誰がどんなシチュエーションで言おうとも、言われた人にとってはそれはある種の脅しですよ。

    私も、さんざん子供の頃虐げられ暴力を振るわれ今は疎遠にしている実母にそういわれました。
    「誰に優しくするかは自分で決める。あなたに優しくする値打ちはない。」と、きっぱり返事しましたよ。
    幼い頃は母の言う事が全てでしたが、今は守るべき自分の家庭がありますからね。

    きっと、ご主人も同じ気持ちではないのかなと思います。
    いらぬ口出しをして、ご主人の心をかき乱すのだけはやめた方がいいですよ。
    今の幸せな家庭を大切にしたいなら・・・

    トピ内ID:7115093811

    ...本文を表示

    老後が心配で

    しおりをつける
    😀
    おばば
    たかろうとしてるんですよ その母親は。 自業自得ですよ。もし母上に億という金があったら旦那はどうしてただろう。

    トピ内ID:7609980430

    ...本文を表示

    単純な訳じゃない様と同じ意見です

    しおりをつける
    blank
    私もしましま様と同じような立場の時がありました。
    2人の仲を取り持てればと思っていましたが、
    相手の気持ちも考えず自分の中途半端な考えを
    押し付けてしまい苦しめる事になりました。

    旦那様が仲良くしたいと思っているのなら協力したらいいですが、
    旦那様が望んでないのなら、
    今までの積み重ねた思いや
    経験者にしかわからない気持ちがあるでしょうから、
    関与しない方が良いと思います。

    旦那様がお母様を本当に受け入れられれば
    精神的に楽になるかもしれませんが、
    今はまだまだその段階でもないようですし。

    でも、しましま様にも出来る事はありますよ。
    お母様といろいろあって精神的に疲れている旦那様を
    見守り、話を聞き、美味しい御飯を作り、綺麗な花を飾る 等々
    しましま様が笑顔で一緒にいれば、
    今までつらい事があった分、
    旦那様は幸せを感じられると思います。
    正負の法則ですね。

    トピ内ID:5938202098

    ...本文を表示

    放っておいて。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    何もかも今さらなんです。
    言っている本人が一番辛い。
    仲のいい親子を見ると本当に羨ましい。
    でもそうしたくでも出来ないんです。
    過去はどうしても消えないんです。
    カウンセリングを受けたりして消化できる人もいるのかもしれません。
    でもそれは本人にその気がないと無理ですよね。

    無理に会わせようとしたりせず、出来るだけ距離を置いて欲しいです。
    今のまま何も言わず何もせず、ただ見守っていて下さい。
    優しい子にこんな事をさせているのは姑のせい、自業自得なんです。
    心配するなら姑ではなく、未だに苦しまなければならないご主人の心配をして下さい。

    トピ内ID:2036833841

    ...本文を表示

    脅迫だよね

    しおりをつける
    blank
    当然の結果
    >「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」
    まともな親なら、年賀状にそんな言葉は書きません。
    ゾッとしました。

    そういう相手(義母)に下手な同情はしないほうが良いと感じます。
    身を滅ぼしますよ。

    トピ内ID:3245089307

    ...本文を表示

    姑にトピ主さんの子供を預けてみてから言え

    しおりをつける
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    はいはい
    昼間っからお酒を飲んでる姑に、トピ主さんの子供を預けてみてください。

    たった1日でも嫌でしょう?

    他人事だから「同じ母親として考えるとさすがに可哀想」なんて言えるのよ。
    わが身に降りかかったら、そんな綺麗事言えないでしょう?

    母一人子一人で育った普段優しい夫がそういう態度を取るのは余程のことがあったのだと、綺麗事言えば夫を傷つけると、いい歳して想像できませんか。

    トピ内ID:6256450801

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    そう思えるのはあなたに言ってこないから

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    うそもう50
    うちは夫が突っぱねた分、嫁に訴えてきますね。
    それはもう彎曲して。

    陰で糸引いてるんだろう、結婚してからだ息子が変わったのは、
    等々想像力豊かにいいがかりをつけてきます。

    夫さん、むしろよく言ってますよ。
    そんな風にはっきり言えるなんて余程苦労をされてきたのでしょう。

    もし、「嫁に」「直接」言ってきたらどうします?
    徹底的に関わりふたりの仲の仲裁しますか?
    ノイローゼになりますよ。
    中途半端な優しさは止めておきましょう。

    トピ内ID:5942182013

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    説明します。

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    リラ
    >、「新しい仕事はどうですか?お母さんは心配です」と、夫の事を心配し気遣うメール

    息子の事を気遣っているのではありません。気遣う母親を演出し、息子(ご主人)に罪悪感を植え付け、自分に尽くすようにもっていこうとしている。


    >「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」

    これも同様かな。こういって、子供に罪悪感を植え付け、自分の都合のいいようにコントロールしようとするのは、私の母と同じなのでまず、間違いないかな。

    この手の親は被害者意識が強く、哀れな母親を演出アピールするのが、巧妙ですからね。
    そういう意味では、トピ主さん、お姑さんの術中にはまってますね。トピ主さんを味方につけることにお姑さんは成功しているわけですから。

    私の母親も私が疎遠にしたとき、病気(たいしたことない)の自分を賢明にアピールしましたっけ。
    このうっとうしさ。重さ、どんだけしんどいことか・・・
    第三者にはまず、わからないです。

    トピ内ID:5192671074

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    例え話

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    TAKA
    もし、あなたに1万円の借金を負わせた人がいたら、その人に対して他の人と同じように優しくできますか?その金額が、百万円だったら?数億円だったら?
    あなたはどれ位時間がたてば、その出来事を水に流せますか?

    借金の時期や状況にもよっても情状酌量の余地はありますが、ご主人と義母さんの間ではこれは見込めませんよね。

    その状況で「あなたは本当は優しい子のはずです」って言われたら、もっとお金(生活援助、心理的支援など)をしてくれという脅迫をしているようにしか見えません。
    同情で目を曇らせず、一般論に流されず、その出来事をしっかり見て確認してください。
    あなたが、ご主人の味方をしてあげなくてどうするんですか。

    借金(心の傷)は、目に見えず語りつくせません。
    わからなくても、ご主人が大切なら、まずはご主人を守るために考え、動きませんか?
    事情も伝えているはずの身近な人に、「あなたはもっと姑に優しくすべきだ」なんて思われていると、苦痛でたまらないと思います。

    あなた方一家がこれからも幸せに暮らすために、あなたがうまく立ち回ってください。

    トピ内ID:6315479411

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    気持ちわかる

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    テレサ
    おそらくトピ主さんはいい親に恵まれて、親との確執は経験がないのでしょう。

    私は夫さんの気持ちがよくわかります。私も両親にずいぶん傷つけられました。
    世間には親に苦しめられた人たちがいっぱいいますが、そういう人たちをさらに傷つけるのが、
    親に恵まれた人たちの心無い言葉(理解もしないで説教や叱責)なのです。

    子供だって傷つき涙しているのです。子供の時の心の傷というのは、そう簡単に治るものではありません。
    親だから何をしてもいいのですか?

    トピ主さんの夫さんは母親について多くを語らないようですが、深く傷ついた人ほどそれについてあまり話しません。
    おそらくトピ主さんが思っている以上に、いろいろ傷つき嫌な思いをしたのだと思いますよ。

    トピ主さんは口出しせずに見守って、間違っても「夫に内緒で」などとやらないでください。
    できれば「毒親」についてネットで検索してみてください。

    トピ内ID:2407284053

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    ・・・

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    通りすがり
    このお姑さんかなりのダメ人間です。
    ご主人は大事な家族を守っているのに・・・分からない人ですね。
    やさしくしたら頭にのってきますよ。
    あなたも変な仏心はやめなさい。
    連絡しない、関わらない。これが小町の皆さんの答えです。

    トピ内ID:3971352006

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    ご主人を後ろから撃たないほうがいい

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    DV親の娘
    「トピ主(お嫁)さんだけでも内緒でつきあってあげたら」「ご主人の心の器が小さい。受け入れるべき。親のおかげで生きてこられたのに云々」
    ぐさぐさと来るセリフですが、「私達と同じような親に実際育てられてから言ってみろよ」と思います。

    >「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」

    ほとんどの方は「だから養ってね(はあと)」を予測したと思いますが、私は自分を重ねてみると、その後ろで
    「あなたはずっとおかあさんの言う通りにしてくれたじゃない。なのにどうして変わってしまったの?」
    「みんなそうなのよね。いざという時にはおかあさんのこと絶対に助けてくれない」
    「おかあさんなんて○んだほうがよかったよね…」
    という言葉がゆらゆら揺れているのが見えるんです。
    トピ主さんとは違う意味で、何とも言えない気持ちになりました。

    私の親とは違うでしょうが、恐らくご主人もずっと「母親のために」全て投げ出してきたのではないでしょうか。
    お姑さんのような立場の方とお話ししたこともありますが…ああ子供の立場とは決して相容れないだろうな…と思いました。
    おそらくお姑さんの依存はのしかかってくるじゃ済まないですよ。

    トピ内ID:6836410055

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    お幸せなトピ主さん

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    アガサ
    トピ主さん自身の家庭環境はどうでした?

    思うに所謂普通のご家庭だったんじゃないでしょうか?

    あなたの言いたいことのわからないでもないですが、この世の中には実の身内と徹底的に相容れない関係なんて五万とあることなんですよ。

    納得できないかもしれませんが、否定はしないでください。

    ご主人の気持ちを否定することはご主人自身を否定することにも繋がります。

    かつて子供を利用し否定し振り回した毒親が年を取って実子にすりよってきただけ。母親が子供にとって絶対だと言うことこそがそもそも幻想です。

    ご主人の親子関係に口出しして、ご主人を後ろから撃つような真似だけはしないでください。そのつもりはなくとも、お姑さんの肩を持つような言動をすれば、それはすなわちご主人の敵となりうるということです。他ならぬ妻が理解してくれない、それどころか敵に回るなんて、ご主人がお気の毒です。

    トピ内ID:3268240459

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    トピ主です

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    しましま
    トピ主表示は出ているでしょうか。。

    こんなにたくさんのご意見にびっくりしています
    本当にありがとうございます

    夫と同じ立場の方の意見が心に刺さりました
    そうですね
    同じ母として同情する以前に同じ母として子どもに同じ事をできるかと考えたら、とてもじゃないですができません

    父親も昼からお酒を飲み酔っぱらう人で
    急に夫の頭からお味噌汁をかけたり
    夫婦喧嘩の翌朝には家具が全部壊されていたこともあったそう

    夫は幼いころから両親の喧嘩が始まると納屋で身を縮めて隠れていたそうです

    そこにいた小さな子どもの気持ちを考えたら
    どれだけ心細かっただろう、怖かっただろう、、
    想像するだけで涙が出てきます

    そんなことを匂わせず「俺、あんな環境で育ってよくグレなかったなって思うよ~」と言いながらいつも笑っている夫が時折見せる姑への顔が夫の負った傷の証拠という事
    そして私と子どもを守るためだという事
    心に銘じておきます

    厳しすぎると思う事自体夫の気持ちに全然寄り添えていなかった
    むしろ背中から撃っていたのだと気づきました

    できる限り夫の気持ちに寄り添い、私は静観していきます

    トピ内ID:9428658417

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    しましま
    私の仕事状況を、とのことですので書かせて頂きます

    夫の転勤のため常に正社員で就業している状態を維持するのは難しいですが、今は正社員で仕事しています。
    結婚以来、産休育休と切迫流産と死産で数か月休養を頂いた以外はフルタイムで働いています。

    来春からはまた転勤で新しい土地に行きます。
    すぐに職探しをする予定ですが、こどもが未就学児である事、また次の転勤が数年以内におそらく国外になることを考えると、再就職は難航しそうです。

    私自身の気持ちとしては働かせて頂ける場所があればどこでも職種問わず働くつもりです。

    あと夫には話していませんが結婚してから少しずつですがへそくりをしています。
    義母と義父へいつか渡す時がきたら、と。
    (義父も将来的には資金繰りが大変になりそうな雰囲気です)
    これは義母と義父のためではなく夫のためです。
    夫が両親を許せる時がきて、夫から相談をされたら夫の悔いを残さないために使ってもらいたいと思ってきました。
    もしその時が来なかったら寄付として国に納めようと思っています。

    全然足りないと思いますが、私たち夫婦にはこれで精一杯です。
    どうかご了承をお願い致します。。

    トピ内ID:9428658417

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    男の人も、この苦しみは同じです

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    マーブル
    親を受け入れないご主人を
    男として気持ちが狭い、腹が座ってない男だなどと批判するレスがありますが
    私はそうは思いません。

    依存性の強い親を受け入れない覚悟は、苦渋を伴う本当に正しい決断です。
    それこそ自分の家庭を守るために腹の座った男性だと思います。
    共依存になりやすい厳しい境遇で育ちながら、親離れを敢行してる姿は
    紛れもなくあなたとの家庭を必死で守ってる姿です。
    これをはねのけなければ、
    それこそ嘆かわしい親の言いなりのマザコンかアルコール依存でしょう。

    子ども時代から寄りかかられ不安で一杯で、疲れ切ってる人も多いのです。
    子どもに大人など支えられないんですよ。(ましてアルコール依存者です)
    昔から男は泣くな、黙って我慢しろと言われやすく
    こうした苦しみも口に出来ない男性は多いと思われます。
    それで塞ぎやすく、親からされた事をしてしまう人も多い。

    ご主人は、自分の意思で親のした過ちを否定してる素晴らしい男性です。
    あなたには狡い義母の味方でなく、
    子ども時代から苦労し家庭を守ると決めた夫の心に寄り添う
    本当の味方になってほしい。

    トピ内ID:4755581922

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    もっと考えなよ!

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    りぼん
    じゃあ、旦那様が母親に甘くて、
    金の無心をされる度に渡すような息子だったら、
    あなた、嬉しいんですか?
    あなたが優しくした事で、
    姑さんが突然頼ってきたら、
    責任取れるんですか?

    なぜ一方的な感情だけでしか
    ものを考えられないんですか?
    旦那様のその毅然とした態度があるから、
    あなたの生活が守られているんですよ。
    分からない?

    トピ内ID:8878493450

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    想像力の欠如

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    😡
    なぜわからないのか
    トピ主のことよ。

    普段は優しい子煩悩な旦那さんがそれだけ義母にキツく当たるのは、それだけの事をされたのだと普通なら想像できるもんです。

    あなたみたいな鈍い奥さんで旦那さん気の毒。
    余計な事しないで、静観してあげて。

    トピ内ID:0119005873

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    知らないから

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    ブルー
    トピ主さんは、その母親がどんなことを
    してきたか知らないから言えるんですよ。

    普通の親子関係の人には理解してもらえない。
    言うと批判されますから。
    トピ主さんのように思うんです。
    冷酷、育ててもらった恩を仇で…
    子供から同じことされる等々…
    母親の育て方にも傷つけられて、更に
    周りからも傷つけられる。
    妻にまでそう思われたら…ご主人苦しいと思いますよ。
    ご主人の苦しみはトピ主さんには理解出来ないでしょう。
    なにも言わず、そっとしておく。
    母親とも関わらない。
    ご主人をこれ以上苦しめたいですか?

    トピ主さんは母親目線で考えてるから
    ご主人の気持ちを想像できない。
    あなた、昼間から子供の前で飲酒するの?
    それに…昼間から飲む人です。
    飲酒だけじゃ済まなかったでしょうね…
    あなたには想像力が足りない。

    母親のことでは辛い思いをしてきてるんです。
    あなたまでご主人を追い詰めなくても…
    そんなつもりじゃないのだろうけど。
    母親の気持ちには寄り添うのに、どうしてご主人の
    気持ちには寄り添わないの?
    ご主人は厳しくも冷たくもない。
    だからあなただけはご主人の味方になってあげてください。

    トピ内ID:4447214002

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    旦那さんの気持ち、良くわかる

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    匿名
    私の親は方々に借金をしていました。返済が終わっていないにもかかわらず、私に物を送ってきました。ある時を境に、受け取り拒否で返送しました。

    理由はほぼ同じです。私への送付物に使ったお金(たとえ数千円でも)は、返済に回すべきで、余分なことに使うべきではない、との考えからです。

    「親の気持ちを考えてあげなきゃ」と生ぬるいことを言う人が周りにいましたけど、正直送られた荷物を前にしても「借金まみれのクセに、まだこんな中途半場なことしてるのか」という感想しか出てこないんですよ。

    私自身も親の借金のせいで、あらぬ文句を方々から言われましたからね。たとえ数千円でも自分にお金が使われることに加担したくないのです。

    とぴ主さんも、今は義母とある程度距離があるから、同情するような感じなのでしょう。
    今、距離があるのは旦那さんが距離をとっているからですよ。自分がなぜ平和に暮らしているのか、勘違いをしてはダメです。

    トピ内ID:2403192127

    ...本文を表示

    ちょっとちょっと

    しおりをつける
    🐧
    ペンシル
    その将来、義父母にあげようというへそくりとやら、
    美しい話の様ですが、褒められませんね。

    虐待とアルコール依存の中で、ここまでやっと生きてきた事情知りながら
    まだそんな要らない事をするのですか。
    これはご主人の話を聞いてあげるのは有効ですが
    問題にあなたが入り込むのは、NGです。

    はっきり言わなければわかりませんか。
    小さな子をずっと虐待し続けた親の味方をしようというのでしょうか。
    そんな内緒ごと、ご主人が知ったらがっかりでしょう。
    どうしてご主人の望まない方向
    虐待親を増長させる方向にばかり気持ちが行くのでしょう。
    そんな事を思ってお金を貯められていて、ご主人は喜ぶどころか
    深く悲しみ、傷つくでしょう。

    それこそが背中から夫を撃つ真似だという事に、ほんとうに気付いていただきたい。
    ご主人を虐待した怖ろしい親のためにお金を貯めて、あなたはどうしたいのでしょう。
    虐待やアルコール依存者の家庭は
    テレビや映画の様にいつか分かり合えるなどと言う、甘いものじゃないんですよ。

    トピ内ID:5275303372

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    足りなくなんかない

    しおりをつける
    タラバ蟹
    二度目です。

    以前のレスではきつい言い方をしてしまってすみませんでした。
    トピ主さんのレスを読んで不覚にもメからお湯がこぼれてしまいました。

    足りなくなんかない、
    トピ主さんのなさっていることが一番良いやり方だと思います。
    あなたがいるから
    >「俺、あんな環境で育ってよくグレなかったなって思うよ~」と言いながら
    いつも笑っていられるんです。

    ありがとうございますと、私が言うのもおかしな話なのですが
    どうしてもトピ主さんにお礼がいいたくてまたやってきてしまいました。

    しましま家にいっぱいいいことがありますように!!!

    トピ内ID:5039962134

    ...本文を表示

    なぜ、義父母のためにへそくるの?

    しおりをつける
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    やめて
    その夫の内緒のへそくりの話、私はちっとも感心できない
    むしろ怒りさえ覚えます。
    要らない気を利かせるようなことは、ご主人の意思に反する事。
    いい事したくて仕方ないようだけど、
    あなたに親切にされれば、この子どもに残酷な事をした夫婦は
    何の良心の呵責も抱かず、大喜びでしょう。

    ご主人の気持ち傷つけるようなことはしないようにというレスがこれほどあるのに
    そうまでしていい嫁の顔をしたいのでしょうか。

    あなた自身に、誰にでもよく思われたい厄介な性格を抱えてるようですね。
    こんなどうしょうもない毒親のためにへそくりを妻がしていたと知ったら
    ご主人は、あなたに理解されてない事に失望し心病むでしょう。
    どうしてもノータッチでいられませんか。

    義父母を思う良い嫁のイメージを得られなくても
    心から夫を慈しむ人であってほしい。
    この二つを両立させることは不可能です。

    トピ内ID:2784036584

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    今すぐ、援助して下さい。

    しおりをつける
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    ととろ
    追加レス読みました。

    成人した子供は余裕があれば親を援助する義務があるのをご存じですよね。

    夫婦共に正社員だけど余裕が無いってことですか?だけど、ヘソクリは出来るんですね。

    ご主人もお気の毒です。自分の借金で国民の義務を果たせていないのに妻はちゃっかりヘソクリしてるんですもの。



    その時が来なかったら寄付???

    今すぐ、援助して下さい。

    トピ内ID:6044187456

    ...本文を表示

    そんな へそくり要らないよ

    しおりをつける
    😠
    みつ
    あなた何にもわかってないよ。

    あのね、毒親に苦しめられ疎遠・絶縁を決めた子供はね、親を許すことは絶対に無いの。
    【お前を親とは認めない。これ以上の迷惑掛けるな関わるな。お前は子供を愛したことも無いくせに、自分だけ優しくしてもらえると思うな図々しい。】という意思表示なんですよ。親は一生許されないことをしたのだから。
    『実の親子なんだから、いつかはわかり合えるわよ』だなんて くだらない妄想は捨てなさい。

    「親を許したいと言ったときのための夫のためのへそくり」ですって?本気?
    それは、あなたの正義感を満たすためだけの身勝手な偽善ですよ。決して、夫のためではない。

    お願いだから、夫が望んでもいない『自己満足のための偽善のへそくり』なんかやめて。

    トピ内ID:1156154075

    ...本文を表示

    義理親にお金渡したら、もう終わりよ

    しおりをつける
    長男の嫁
    どのくらいの金額を援助するつもりなのか知りませんが、一度渡したら、金の無心されますよ。
    そのうち『足りない』と(無駄遣いしてるだけなのに)、増額は当然求めてくるし、感謝されるのは最初だけ。
    義理親にしたら、一度貰ったら、死ぬまで貰うのが当たり前になります。
    そういう人達なの。一般常識は通用しません。

    うちの夫は結婚前、給与の半分も、仕送りしてました。
    最初は少額で時々余裕がある時だったのが、『金額を増やして。毎月必ず送って』と要求され、徐々に増やしたと。
    会社の寮で一人暮らしだったので、半分以上持っていかれたら生活出来ないと、半分以上持っていかれることは断ったようですが。

    結婚した時、夫は私に言いました。
    『うちの親に優しい顔をしたらすぐ調子に乗るから、関わらないで良い』と。

    貴女の義理親も同じだと思う。
    他人との距離感が分からない人達なんです。

    トピ内ID:8630957100

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    なぜ用途限定?

    しおりをつける
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    kokko
    ご主人のために貯金をするのは結構ですが、なぜ用途が義父母への援助限定なのですか?
    結局それはトピ主さんがご主人にしてほしいことだからですよね。
    トピ主さんがご主人や義父母に「いい格好」をしたいということが節約のモチベーションになっているようにしか思えません。
    その貯金を続けるなら、何かのときにご主人が自由に使えるお金ということにしませんか?

    トピ内ID:2807399477

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    へそくりについて(トピ主です)

    しおりをつける
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    しましま
    お礼後もレスありがとうございます
    へそくりについて何個か意見を頂き考えを改めるべきか悩んでます

    夫は両親のことを恥じてますし、尊敬できないと言っています
    ただ両親を心底憎んでいるのかと言うと、、そうは見えないのです
    トピに書いたように母親に突き放す事もありますが、夫が出張で母親の住んでる土地に行く時には顔を出しています
    「母と一緒にいるのは2時間が限界」と言いながらも

    そんな夫を見ていると親を憎み切れず気持ちが揺れているように感じるのです
    完全に憎み切れていたらある意味すっきりと見捨てられるでしょう

    でも夫は揺れています
    そんな夫が親を完全に見捨てて絶縁したら、おそらく夫は一生罪悪感で苦しむと思うのです
    逆に、もし夫が親を許せる時、許せてしまった時がきたら、何にもできないことで夫自身が自分を責めるかもしれません
    だからへそくりは夫が「最低限できる事はした」と思うためのお金です
    いわば手切れ金です
    少しでも夫の罪悪感や自責の念を減らしたいのです

    夫の気持ちを第一に真剣に考えているつもりなのですが、、
    またズレているのでしょうか。。?
    不安です。。

    トピ内ID:9428658417

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    しましま
    レスを下さったみなさん

    みなさんがおっしゃるように「親だから無条件に優しくすべき」「恩を返すべき」とは、申し訳ないですが、少しも思っていません。

    レスをくださったみなさんが言いきれない程辛い思いをされてきたように
    尊敬に値しない親、毒にしかならない親はたくさんいます。

    トピ主はいい家庭で育てられただろう、と何人かの方がおっしゃっていましたが、確かに私は割と裕福で経済的に不自由なく育ててもらいました。
    と同時に、私も殴られて育てられました。

    親から逃げたくて親への負の気持ちを理解してくれる夫に救われ、結婚を決めました。

    ただ、私の親は私への依存もなく無関心というか私が邪魔だという感じだったので、夫とはちょっと方向性が違い、邪険にされる側の母親の方に感情が持って行かれかけてしまったのかもしれません。

    強くならなければいけませんね。私も夫のように。
    がんばります。


    個別にレス失礼します。

    たらば蟹さん
    お礼なんてとんでもないです。
    私は幸せものです。
    夫と子供と毎日笑っていられることが、すごくすごく幸せです。
    ずっと守っていきます。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:9428658417

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    あなたが、解せない

    しおりをつける
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    吹雪
    あなたのすることが、私には解せません。感動の涙もこぼれません。

    旦那様は、あなたにそんな事してほしいと一言も言ってないでしょう。
    心の奥底でもそんなことは望んでいないと思う。
    あなたのしようとしてる事はまるで彼の思いと正反対の方向。
    勝手に察してるようだけど、許せれば彼がどうにかします。

    ただ辛い気持ち吐き出したとき、聞いてあげることが妻の役目なのに
    気持ちを聞いて理解した風でも、そんな目的でお金貯めるなんて
    過ぎたるは及ばざるがごとしです。

    旦那様が望まない事言えない事は、妻はしてはならないと思う。
    子供の頃の事を話すのはあなたを信頼してるからなのに、
    これでは、夫婦の信頼関係も崩れてしまうと思う。

    愛情深く育てた実親のためにお金貯める人も稀なのに、
    旦那さんが切りたいと思うほど酷い人達のために蓄財の決心するとは‥
    暗に、苦しめられた親にも感謝すべきと言うのと同じ
    彼の心を逆なでする行為です。

    旦那さんの許可はとると言っていますが
    事情しりながら、
    そんな事思ってたと知っただけで、私ならあなたが信頼できません。

    トピ内ID:8846961195

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    どうしてそうなるの

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    😣
    sakana
    どんな親にでも、親孝行をすべきという気持ちが強いのかしら。
    陰で、散々困らされたご主人の気持ちを裏切るようなことは止めて下さい、お願いします。
    既に幼い頃から両親に裏切られてる人だということ
    深く傷ついている人なのだという事ことを、あなたに本当に分って欲しいです。

    また、夫に内緒で義母に近況を伝えるなどと言うレスも
    今すぐ援助しろという底の浅いレスもありますが
    これも、へそくりと同様にしてはならないと思います。
    伴侶は裏切ってはならない存在です。

    こんな義親たちより、一番大事にすべきは伴侶の心でしょう。
    こんな人たちに、トピ主さんが気兼ねして心痛めてお金貯めても、
    あなたの大切な人は嬉しくないし、一層傷つくだけです。

    トピ内ID:6764355082

    ...本文を表示

    トピ主さん、

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    blank
    こーちゃん
    ご主人に聞いてみて下さい。
    あなたが今考えてる事が、ご主人の気持ちと一致するか。

    子どもが親に援助するのは当たり前という、
    虐待等加えながら依存してくる、毒になる親特有のレスがあるのにびっくりです。

    ただの親じゃない、夫婦とも昼間から飲酒し、親の務めを果たさず
    虐待の果て離婚して、今になりすり寄ってくるような人たちではありませんか。

    親として当然の義務を放棄したような人たちを擁護するレスと
    トピ主さんの思考方向が、私には理解できません。

    トピ内ID:1902478562

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    あなたにできること

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    匿名
    >夫が両親を許せる時がきて、夫から相談をされたら夫の悔いを残さないために

    「夫が両親を許せる時が来るかもしれない」
    そういう美談が、あなたの頭には浮かぶのでしょうね。

    あなたが心配しなくても、ご主人はこれまでずっと、
    「親を許すべきか、許さず妻子を守るべきか」葛藤してきたんです。
    おそらく、これからもずっとです。

    母親が死んだ後も、「あれで良かったのか」悩み続けるでしょう。
    あなたにはわからないでしょう。

    あなたにできるのは、「私と子供を守ってくれて、ありがとう。
    お義母さんを許す必要はない。あなたの心のままでいい」と心に誓い、
    一切、何もしないことです。

    私も毒親持ちですが、自分の毒親のためにへそくりされてるとわかったら、
    私なら、いろんな意味で配偶者に幻滅します。「何もわかってない」と。

    トピ内ID:4870723424

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    トピ主です

    しおりをつける
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    しましま
    ととろさん
    お礼欄で個別レス失礼します。
    また、再度レスありがとうございます。
    そうなんです。共働きでも思うような収入は得られていないのが現状です。。

    はい、生活保護の扶養義務は存じております。
    とても心苦しく、そして恥ずかしいのですが「義務者がその者の社会的地位にふさわしい生活を成り立たせたうえでなお余裕」は正直に言ってありません。。
    地位も何もないのですけどね。。
    また援助等の判断は現在のところ扶養義務者の一人である夫に任せていますので、私は口出しは控えています。

    えっと、ちまちまへそくりなんて余裕がないからするものではないのでしょうか。。?
    余裕があったらドーン!と借金返せるのに!
    もう少し私の頭が良ければもっと稼げるのに!と悔しいです。

    現在は収入を上げるべく&転勤先でも就職口にありつけるよう早朝に資格の勉強をしています。
    たくさん稼いでへそくりやら寄付やら言わず、1家族でも2家族でも養えるようになりたいです。
    がんばりますね。

    長々と申し訳ありません。
    ととろさんも何かお辛い経験をされてきたのでしょうか。。
    なぜだか無性に心配です。
    幸せになれる日を祈っております。

    トピ内ID:9428658417

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    これ以上いい人のふりをしないでほしい

    しおりをつける
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    ため息
    自分を義父母思いの優しい人に見せたいんですか?

    親を嫌う夫のことが、そんなに受け入れられないんですか。
    自分の夫には親を思う優しい人であってほしいのですか。
    親思いとか、親孝行とかするのが当然だと思い込んでいるのですか。

    親の飲酒によるネグレクト、虐待などで命さえ奪われてる子どもがいる事
    あなたにはわからないんですか。

    夫君はやっとここまで、よく曲がらずやってきたといってるでしょう。

    内緒でそんな心づもりでいたと知ったら、
    彼はあなたに自分の過去を打ち明けたことさえ後悔するでしょう。

    存性強い親にいい顔しながら、自分の家庭守る事は不可能だと知ってほしい。
    あなたの優しさ?には、疑問を抱いてしまいます。
    それは、優しいとは言えないと思うよ。
    義両親は嬉しいだけだろうけど、彼にしてみたら残酷な裏切りです。

    話を聞いていながら厳しすぎるというのにも驚きましたが、
    義両親に渡すため夫に内緒でへそくるというのには呆れてしまいました。

    こんなことをを言いだすトピ主さん自身が、どんな育てられ方をしたのか、心配になってきました。

    トピ内ID:8712519801

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    うわぁ、ご主人もっと傷つくよ

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    投稿者
    毒親のために妻がずっとへそくりをしていただなんて。

    あなたがいくら夫のためと取り繕っても、じゃあ、何で夫に真実を言えないのですか? 「夫のため」に見えないことに、夫からは反対されることに、自分で気が付いているのでしょう。夫から見れば「嫌なこと」だと解っているからでしょう。

    毒親のために、こっそりと何かをやるのはやめましょうよ。
    「実は…」なんて、後から出されたら、本当にうまく行くものも行かなくなるよ。

    トピ内ID:7520498094

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    うちなんて現在進行形ですよ

    しおりをつける
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    鬼嫁ちゃん
    姑は若い頃は普通の母親で、夫も結婚時はむしろマザコン気味ともいえるほどの長男教でしたが、いざ親が高齢になり、介護が視野に入ってから信じられないほど親子関係が変貌しました。

    夫は「介護は俺が」と言いつつ、心の中では、弟も協力を惜しまず、親に尽くす自分を親も評価してくれてと考えていたようです。しかし実際は、弟は兄夫婦任せで全くの他人事。そして当の親はと言えば、夫と私が世話をしても愚痴と文句ばかり。それどころか何もしない義弟を、たまに電話で機嫌伺をするだけで優しいと褒め、夫と私は日常的に振り回されても、少し説教をすれば「私を苛める」と愚痴られる。

    頻繁な大喧嘩の末、ついに夫がブチ切れて、絶縁はしてませんが同居解消し、姑は施設に入りました。私はその場にいませんでしたが、夫は面と向かって

    「私を苛める息子は地獄に堕ちろ」

    と言われたのだそうです。姑はおそらく知らないです。そのあと、夫は私の前で半泣きだったことを。

    トピ内ID:1938623145

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    夫より自分の問題に目を向けては?

    しおりをつける
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    ゆきま
    >と同時に、私も殴られて育てられました。
    >親から逃げたくて親への負の気持ちを理解してくれる夫に救われ、結婚を決めました。

    夫と親の問題ばかり語っていますが、あなた自身もご自分の親との問題を抱えているのですね。トピ主さんの「優しさ」の違和感が何となく分かりました。

    夫と自分がごっちゃになっていませんか?夫の親の言葉がまるで自分に向けて発せられているような、自分の親から責められているような気持ちになっていませんか?

    これらの苦しさや罪悪感から逃れたいために、「自分の頭だけで考えた」優しくていい妻を無意識にしろ演じ、、夫は厳しいと思い、へそくりをしているような気がしました。トピ主さんはこれは夫のためと信じ込んでいるが、傍からみると夫自身の思いや望みは蚊帳の外。

    ありえないがもし夫とその親が和解したとしても、ご自分の親との関係は何も変わらないし、問題が解決するわけでもないのです。

    トピ内ID:9828859677

    ...本文を表示

    内緒

    しおりをつける
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    ブルー
    内緒で義母と交流…はやっちゃいけない。
    トピ主さん、絶対止めてね。
    義母とのことはご主人に任せる。
    なにもしないことです。

    トピ内ID:4447214002

    ...本文を表示

    だから、そんなへそくり要りませんてば

    しおりをつける
    😠
    みつ
    あなたは、分かりやすく言うと『かまってちゃん』なんですよ。
    親に必要とされなかったせいで、
    「自分を良く見せて褒められたい、必要とされたい」という、小学校低学年並の欲望が強いのです。
    いつも、「必要とされたい自分のため」に思考を巡らせ発言・行動をするから、発想がズレていて全く他人のためになっていないのです。
    あなたの根本は、
    「どうやって自分を良く見せて、自分を気に入ってもらうか」が最優先なのです。

    今回の件は、
    【こっそり良いことをしておいて、後で夫に褒められたい。そして、あわよくば義両親にも気に入られて、実両親の身代わりにして仮想親子ごっこと仮想親孝行を楽しみたい】
    ということなのでしょうね。まあ、あなたは絶対認めないでしょうけど。

    今のあなたは、夫を自分の依存心を満たすための道具にしているだけ。

    自分の根本にある毒を自覚しない限り、あなたはこの先もずっと夫の望まないことばかり画策する【毒妻】のままでしょう。

    夫の逆鱗に触れて離婚に発展する前に、是非とも改心してください。

    トピ内ID:1156154075

    ...本文を表示

    だから、そんなへそくり要りませんてば2

    しおりをつける
    😠
    みつ
    夫の立場になって考えてご覧なさい。

    もしも、あなたの両親が面倒見て欲しさに今更擦り寄って来たら、素直に受け入れられますか?
    親に毒されないために、わざと冷たい対応で自分なりの距離感を保っているのに、夫に「親に厳しすぎる妻」と思われていたら、どんな気分?
    あなたの傷付いた気持ちを無視されて、「あなたは本当は優しい子のはずです」なんて、支配欲剥き出しの当てつけがましい言葉が書かれた年賀状が届いても、親が可哀相だと思いますか?

    夫が「お前は親に冷たすぎる。だが、お前は親と仲良くしたくて揺らいでいるな。お前は優しい人間だから、きっと親に何も出来なかったことを後悔して自分を責めてしまうだろう。そういうことを予測して、俺は『両親を許したいときが来るかも知れない』お前のために、へそくりを溜め込んでいたんだ。嬉しいだろ?」
    こんなこと言われて嬉しいですか?夫に感謝出来ますか?

    私なら、絶望します。軽蔑します。

    トピ内ID:1156154075

    ...本文を表示

    だから、そんなへそくり要りませんてば3

    しおりをつける
    😠
    みつ
    あなたは、親(自分)のせいで辛い思いをして傷付いた子供の気持ちよりも、「拒絶された母親(自分)の気持ち」のほうが、何より最優先なのですね。驚きました。
    あなたは、自分自身が子供に虐待をした場合、時間が経てば自分は許されるはずだと思いますか?
    自分のせいで傷付いた子供に対して、「あなたは本当は優しい子のはずです」なんて当てつけがましい言葉を掛けることが出来ますか?
    プレゼントなんかで気を引けると思いますか?

    あなただって、親から離れたくて仕方なかったのだから、夫も同じく辛い気持ちでいることくらい分かるでしょ。
    「無関心な親」だろうが「依存する親」だろうが、傷付いた子供の気持ちは同じなの。

    『依存されているということは、必要とされているということ。関心持ってもらえなかった私より幸せじゃないか』なんて思っているなら大間違いですよ。

    誰かに必要とされたいがための偽善は捨てなさい。
    ただ周りを不愉快にするだけ。
    誰のためにもなってない。

    トピ内ID:1156154075

    ...本文を表示

    「でもでもだってだって」

    しおりをつける
    blank
    kokko
    > ただ両親を心底憎んでいるのかと言うと、、そうは見えないのです

    ですからいろいろな方がおっしゃっているようにすべてはトピ主さんご自身の考えであり、願望です。
    ご主人は苦痛ながらも家族に影響が及ばない範囲で最低限の義務を果たすためにたまに様子を見に行っているだけという解釈だってあります。
    そちらのほうがむしろ自然に思えますし、ご主人もそうおっしゃっているのでは?

    トピ内ID:2807399477

    ...本文を表示

    二人のために、知識を得てほしい

    しおりをつける
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    なつめ
    ご主人大学は奨学金、それも今返済中なんですよね。
    生活費の殆どを酒代に回し、子供の学費は出さない親だったのでしょう。

    お金など渡したら、たちまち酒代に消えて
    アルコール依存症状を悪化させる手助けになります。
    ご主人の大きな悩みを増やすだけです。
    しかも嫁は優しいのに、実の息子は冷たいという、妙な攻撃理由にもなりかねません。

    あなた自身も親からの身体的、精神的暴力を受けてるせいで
    危険な者にまで近づいて、愛情を乞おうとする傾向があることに気付いて頂きたい。
    危険な要素を含みながら甘えてくる人を依存させてしまうので危険なのです。
    まだあなたは親の虐待を、自分が悪くないと確信し、
    親のした事を否定していないと思われます。
    親の虐待からの解放は、自分が悪くないと知り、親の虐待をきっちり否定する事が重要です。
    感情を押し殺さず
    自分の暴力受けた時に感じた感情としっかり向き合えば
    こうした見当違いな判断をしなくなります。

    あなた自身の為にも、虐待、毒になる親等に関する書籍を読み、知識をもってほしいと思います。
    お金はあなた達のために貯めていいのです。

    トピ内ID:8080239546

    ...本文を表示

    もしかしてアルコール依存症だったら?

    しおりをつける
    💔
    お姉さん
    アルコール依存症になった人は禁酒していますよね?

    もしお姑さんがそういう状態かもしれないでしょ?

    ご主人はやっと断ち切ることができ、平和な暮らしを手に入れることができました。

    ご主人はそのやっと手に入れた家庭と平和を守りたいのでは?

    自分の価値観を押し付けず理解してあげて下さいね。

    トピ内ID:5395063977

    ...本文を表示

    夫のことは夫に

    しおりをつける
    ume
    夫さんのご両親のことは夫さんに、そしてあなたのご両親のことはあなたで解決しましょう。

    トピ主さんは両親に認めてもらいたかった、その想いを夫さんの両親に重ね、自分が両親にしてやれなかったことを夫さんにやらせたいと思っているのです。

    両親のためにヘソクリを貯めることより何より、夫さんの奨学金を少しでも早く返済して、夫さんの自身の負担を減らすことがより夫さんのためではないですか?

    夫さんのことを思いやるなら、目の前の二人の生活と将来を大事にして!!

    トピ内ID:0714576192

    ...本文を表示

    微妙ですよね

    しおりをつける
    blank
    私は本来親を大切にしない人は嫌いなんですが、私自身家を出てから7年ほど親と連絡を絶っていた人間です。
    他人からどうこう言われるのが何よりもしんどかった覚えがあります。あと、親を憎みきれないという微妙な気持ちは私にもずっとありました。

    その時の気持ちになって見ると、関わらないで欲しい、触らないで欲しい。ですね。
    頭ではすべてわかってるんで。
    今の状態で自分の伴侶がその母親をかばったり口出ししてきたら敵とみなすこともあるかも。静観が吉だと思います。

    へそくり云々も、もしもの時のためのお金として取っておいてください。義両親の為とか名目をつける必要ないと思いますよ。

    踏み込まれたり思い遣られるのさえ本人にはしんどい事もあるとわかってくださると有難いです。一部のレスがきついのもこればかりはどうしようもないというか…

    就職活動、しんどそうですが頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2546595758

    ...本文を表示

    あなた間違えてるよ

    しおりをつける
    😠
    とんがらし
    口出ししない静観すると言ったそばから、親を助けるためのへそくり?2家族扶養できるように頑張る?
    関わる気満々ですね。
    何で自分の家族そっちのけで勝手に判断するの?

    ご主人の気持ちはご主人のもの。
    むしろ罪悪感を持ってるのはあなたじゃないですか?
    義親を助ける事で、自分が楽になりたいのでは。
    資金繰りって、その場だけしのいでもダメでしょ。
    もっともっと支援をと言われるのが目に見えてます。

    お子さんが居なくてあなた達の老後にも憂いが無ければ寄付もありでしょうけど、小さいお子さんもいるし、奨学金の返済もある。

    優先順位が違うと思います。
    まずはご自分の家庭じゃないの。

    うちの義家族も同じようだからご主人の気持ちも分かります。
    甘い言葉やプレゼントの見返りを毎回求められ(海老で鯛を釣るみたい)、美味しい所は自分達のもの、大変な所は私達に丸投げで逃げる。
    何を言おうと分かり合えないので、今は距離を置いての付き合いです。

    ご主人もそうされてるのではないですか。
    あまり余計な事はしない方がよろしいかと。
    事が複雑になるだけに思えます。

    トピ内ID:5582908064

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    しましま
    お礼が遅くなってしまってごめんなさい。
    へそくりについてたくさんのご意見ありがとうございます。

    満場一致でへそくりはよくないという事ですね。。
    喜ばせるためでも褒められたいためでもなく、親から「逃げ切る」ための手切れ金のつもりだったのですが、これだけ反対意見があるということは、夫にもそう受け取ってもらえないという事ですね。

    へそくりは引き続き行いますが、いざという時やこどもの教育資金にまわします。

    私の問題について言及してくださっている方が何人かいらっしゃいますが、過去はどうあれ今は特にないと思っていました。
    忙しい毎日ですが笑って幸せに過ごしていますし、親との関係も改善し丁度いい距離を保っています。
    が、これだけ世間と感覚がずれているという事は問題がないのではなく、問題に気が付いていないだけってことですね。

    自分で認識している人と違う点は「人の批判や悪口を聞くととても辛くなる」程度です。
    自分への批判や悪口は平気なんですけどね。

    「毒になる親」はネットで読んだ程度でしたが「毒親」について1から勉強し直します。

    子どもへの連鎖だけは絶対に避けます。
    ありがとうございます

    トピ内ID:9428658417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    うん、だからね

    しおりをつける
    🐷
    ふつうのおばちゃん
    >人の批判や悪口を聞くととても辛くなる

    のは、トピ主様ですよね。

    つまり「私が辛いから」夫に義母にやさしく接して欲しい、って事ですよね?

    だから判断が的外れになる。

    ご主人様のためでもない、義母様のためでもない。
    自分のため、だから。

    この場合、トピ主様が辛いかどうかなんて、一番どうでもいい事なんですよ。
    私ならこうするのに・・・なんて、いらんお世話です。

    一番大事なのはご主人様の気持ちなんです。

    ご主人様がどうしたいか、今後どうするか。

    それだけです。

    もちろん、ご夫婦の問題やお子さんの問題なら、別ですよ。

    義母様の問題に限り、トピ主様の感情や考えは不要です。

    トピ内ID:3303318556

    ...本文を表示

    主さんって、気を回すの、向いてない。

    しおりをつける
    長男の嫁
    『逃げ切れる』って確信持ってるのが不思議。

    ドラマでも、ストーカーの如く子供に付きまとって、『これでもう最後だから!!』と言われて多額の現金を貰っても、いつまでもいつまでも付きまとう親は、昔から描かれているではありませんか?
    お金渡したら、貴女方夫婦はATMと見なされ、付きまとわれるのは決定事項だと思う。

    主さんって、気を回すポイントが非常におかしいです。
    頼まれてもいないことに、勝手に手を出してはダメ。

    仕事でも、余計なことしてませんか?
    職場の雰囲気を悪くしたくないので、普通の人は、ダメ出しなんてしません。
    笑顔で『有り難うございます』と言う陰で、『余計なことしないで欲しいんだよねぇ(困)』と、迷惑がられている人って、各課に一人は居ました。
    本人は周りの役に立っているつもりで、意気揚々としてますが。

    空気、読みましょう。
    流れ、読みましょう。

    正しく読めたら、手切れ金など要らないとすぐ分かります。
    それより、へそくるなら、奨学金、先に返さなくて良いの?
    うちの夫も、大学は奨学金で通いましたが、私と結婚する前に、夫一人の稼ぎで完済してます。
    何でそんなに時間掛かってるの?

    トピ内ID:8630957100

    ...本文を表示

    大きな恐怖は、怖いという感覚さえ麻痺させる

    しおりをつける
    blank
    水玉
    あなたの受けた暴力や無視は、大人である親から受けたものであるが故
    恐怖は一層大きいものです。

    暴力に伴う暴言、無視などは精神的虐待として、身体的虐待と同じく
    小さな心に深く大きな傷をつけます。
    これ以上傷つきたくない防御本能が、恐怖感覚を麻痺させます。

    親に暴力振るわれ、無視されれば、
    危険を察知するセンサーも狂います。
    自分を危険な目に合わせる人間に、気に入られすり寄るすべを学ぶしかないからです。
    こうして自分を安全な場所にいていい事を許可せず、危険を察知しなくなります。
    あなたが悪いんじゃありません。
    自分勝手な思惑で子どもに暴力を加え、冷たい無視で
    恐怖の感覚がなくなるほど、恐ろしい思いをさせ続けた親の責任です。

    言われのない暴力受けても、子どもは責められるので、
    親からの暴言暴力無視、すべて子どもは自分が悪いと思い込む。
    自分より人が責められるのが辛いというあなた
    自己犠牲払わないといけないような罪悪感を抱くのは
    虐待受けた人の一つの特徴です。

    自分のされた事に向き合い、自分の自然の感情を大事にしてほしい。

    トピ内ID:8267541055

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