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    彼の父親が認知症

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    みかん
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    私は38歳、実家住み家事手伝いをしています。
    彼氏は37歳、車で3時間かかる距離に住んでおり付き合って1年半になります。
    彼の仕事は多忙なため一月に一回程しか会えませんが、とても誠実な人で「みかんとの子供が欲しい」「家を建てたら子供部屋は2つ欲しいよね」と結婚を考えてくれてるようです。
    問題は彼の両親が同居希望、私と彼は同居せず自分達の家をもちたいということでした。彼は「両親を説得するまで待って」といわれ半年たちます。私も子供が産めるタイムリミットが近づいてるので去年の9月に「12月まで待つ。来年になったら仕事するから、仕事したら半年は辞められないよ」と、決断を急ぐよう期限を切りました。12月2日にデートしたのですが、結婚や両親の説得の話は一切でず普通のデートでした。12月の終わり頃彼から「実は父親が2ヶ月前から認知症になった。家が今大変な状況だからもう少し待って」とメールが。何でもっと早く言ってくれなかったのかという気持ちりなりましたが彼もきっと言い辛かったのだと思い直しました。こんな状況で皆さんだったらどうされますか?アドバイス頂きたいです。

    トピ内ID:9618173322

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    さて

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    ヒロ
    彼自身を失う事と、認知症の人の介護をすること、どちらが辛いと想像できますか?

    まずは認知症の人の介護を知ることからです。

    トピ内ID:9827575207

    ...本文を表示

    事実確認を

    しおりをつける
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    ほりー
    その彼既婚者じゃないですか?
    父親の話も疑わしいし。
    まずは事実確認をされてはいかがですか。

    個人的には仕事はすぐに探した方がいいと思いますよ。
    お金はいくらあっても困りませんから。

    トピ内ID:8413503833

    ...本文を表示

    待ってないで仕事はしよう

    しおりをつける
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    yuhi
    どう考えても今すぐ結論の出る話ではないですね?
    また、今仕事を始めたからってこの先ずっと彼と結婚できない
    と決まったわけでもない。
    結論出してと性急に迫ったところで、彼の父親の認知症が
    さくっと治るわけでもないし、彼だって介護、結婚、1人で
    どうしたらよいのか分かんない状態ですよ。責めてもしょうがない。

    トピ主さんが腹をくくって同居して彼を支えるっていうのなら
    話は別だけど、今そこまでの覚悟はないでしょ?

    だったら取り敢えず働こう。とにかく違う環境に身を置こう。
    ただ彼の返事をじーっと待ってるだけだなんて非効率だよ。

    彼と結婚するにしろ、今後別の出会いがあるにしろ、あなたは
    あなたで動かないと何も変わらないよ。

    トピ内ID:9523787679

    ...本文を表示

    誰でもあるリスク

    しおりをつける
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    なみ
    もう時間が無いので
    何をとるかですよね。

    お父様が認知症はショックですが、
    どちらの親も認知症になる
    リスクは誰にでもあるものですよね。

    例えば付き合って1年半との事ですが、
    去年結婚していれば、1年後の今
    認知症になったわけです。結婚してたら
    認知症を受け入れるが、結婚前なら受け
    入れられないなら、この結婚には
    縁がなかったとおやめになった方がいいと
    思います。

    またどうしても子供が欲しいなら、別の相手を
    探したほうがいいと思います。

    子供もできれば欲しい程度
    認知症も仕方が無い
    できれば彼と結婚したい
    更にこのまま実家で無職で未婚のままでも、
    死ぬまで問題ないなら
    状況が落ち着くまでお待ちになればいいと
    思います。

    トピ内ID:5792322515

    ...本文を表示

    なんのアドバイス?

    しおりをつける
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    まるい
    >仕事したら半年は辞められないよ

    結婚したら半年でやめるつもりですか…それならもう仕事しないほうがいいんじゃないかな?

    トピ内ID:0125141545

    ...本文を表示

    何で今まで無職なの?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    彼よりもそっちのほうが問題です。

    いまから子供を産むとか産まないとか、そういうことのまえに仕事でしょ?結婚資金でしょ?
    産みたいのなら子育て費用でしょ?産めないなら不妊治療代でしょ?
    結婚希望なら金が一杯かかるのに、なぜ無職で38才ですか?

    貴女は結婚しても働く気はなさそうですし、不妊治療費も夫に頼る気満々だし。
    彼もそういう貴女にちょっと疲れてきたのでは?

    トピ内ID:2970620956

    ...本文を表示

    結婚は諦めた方が…

    しおりをつける
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    山茶花
    トピ主さんの希望の別居と新築の家は無理みたいですね。

    彼は両親の面倒を見なくちゃならないし認知症の父親に多額の費用が掛かるし新築は無理ですね。

    トピ主さんが、彼と、どうしても結婚したい、となると同居必須つまり義理の父親の介護と家事全部は貴女の負担になります
    同居と介護が嫌なら結婚は諦めて彼と別れた方が良いです。

    トピ内ID:2790949941

    ...本文を表示

    認知症は

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    二か月前に突然認知症になるのは考えにくいですねぇ・・・

    脳梗塞の後遺症で脳血管性の認知症ならありえますが、ちょっと彼の話を全面的に

    信用するのは疑問です。

    誠実と言いますが、彼が本気にあなたと結婚する気ならあなたの年齢を考えると

    親との同居など、結婚後にいくらでも親を説得することができます。

    子どもが欲しいなら今すぐでも、もう遅いくらいです。

    私は37歳から不妊治療をしましたが、加齢のせいで結局子供は持てません

    でした。

    一度、真剣に彼があなたと結婚する気があるのか確認する事をお勧めします。

    トピ内ID:8134400254

    ...本文を表示

    自分のことばかり考えていて、状況全体が見えていない。

    しおりをつける
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    夕凪
    自分のことばかり考えていると、時として彼に大変なことを決断させようとしてしまいます。

    今、彼に独立か、同居かを迫ることは、彼に親を捨てるのか、否かを判断させようとしているんですよ。残酷さが見えますよ。トピ主さん!

    特に彼母の不安と負担は大変なことでしょう。わかりませんか?
    金銭的な負担を彼はする必要があります。

    結婚どころじゃないのでは?

    彼としては、金銭的余裕があれば別ですが、トピ主さんに介護を手伝ってもらえれば、母の負担が減るので助かるという事実があります。

    なので、トピ主さんとしては、とても大きなマイナス要因がある彼に別居をせまるのではなく、
    彼とはフェードアウトしていくのが、良い判断なんですよ。

    次男三男、介護と直接関係ない男はたくさん居ますよ!

    彼の家が資産家で有料介護施設に入れれば、問題ないのですが!
    ほとんどの場合無理ですよね。

    トピ内ID:0301072220

    ...本文を表示

    ダメでしょう?

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    茶坊主
    「息子は親と同居するもの!」と思い込んでる親の考えを変えることは無理と思います。
    本当にトピ主さんと結婚したければ親と距離を置いてでも結婚しますよ。ましてやアラフォーでしょう。大人として一人で考えるべき事案です。
    そして父親の認知症。母親は自分の苦労を息子とトピ主に余計に分け合いたいと思いますよね。

    要は、「両親>トピ主さん」の構図ですよ。
    半年放置なんて、親を説得する気はさらさらなく、なし崩し的にトピ主さんと結婚→親と同居をしようと思ってるんですよ。
    そのうちに言葉を変えてきますよ。この男。

    トピ内ID:0149390354

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