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    癌の父と半分寝たきりの母と、家族関係に悩んでいます

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    😭
    まえば
    ひと
    現在、父が癌で入院中、母が腰痛が酷く自力では家から出れない状況で、私が同居しています。
    結婚した当初から不仲らしく(原因は父の暴力と女性関係)、何度も別れる別れないと揉めて、結局別れず今に至ります。
    今現在、私が仕事しながら父の病院と母の半介護、家事をしています。
    家族に重病の人がいると、人間の本性ってわかるよね~という話から、母に「私の本性もわかっちゃった?」と聞かれたので、素直に「うん」と言ってしまいました…。
    そこから母親ブチ切れ!口も聞かない、私は一人で家を出る、父が心配ならあんたが一緒に住めばいい、愛情かけた娘にそんなこと言われるだなんて思わなかった、私が今まで何十年苦労してきたかわかってない等々…
    確かに私の配慮も足りませんでした。
    やれると思うところまでやればいい、と言ってはくれますが、いざキレると何を言うかわからない人なので無理をしてやってしまいます。
    同様の理由から遊びにも出掛けれません
    父も母も、昔から聞く耳を持ってない人なんです。全部お互いのせいにして自分が世界で一番不幸だとよく言っています。
    なので、意見する気にもなれずにいます。

    自立のため今は給料が低い会社なのでまずはそこそこの会社へ…と思いますがなかなか難しく、また「親のせいにして転職か」と言われます。
    機嫌が良いと、「まだ一緒に住みたいよ」などと言ってきたりして、心かき乱されっぱなしです。
    兄姉がいますが、二人ともほぼ音信不通。父が癌と伝えても、父にメールの一本もしない始末。
    なんだかもうどうしたらいいかわかりません。
    介護サービスを受ける準備はしてますが、親の顔色を伺って生きるのは辛いです。
    私も良い年(30)で独身同居なので、親に甘えてるのかなと負い目もありモヤモヤします。
    支離滅裂な文章で申し訳ないですが、客観的に見た皆様の意見をお伺いしたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7321422768

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    介護サービスなどを利用…相談

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    はるちゃん
    まだ、若いのに大変ですね。身体は大丈夫ですか。介護サービスを受ける準備してるなら貴女の今現在悩んでいる事も相談して下さい。貯金は、ありますか?近くにアパートなり借りて介護も可能なら、勧めます。家を出る事を。両親は、60代後半なら このような状況でも自立可能かと思います。お母さんは腰以外悪い所ないのですよね。充分介護可能かな。相談してみて下さい。

    トピ内ID:7645145978

    ...本文を表示

    兄姉を見習えば良い

    しおりをつける
    あき
    兄姉は自身の人生を歩む選択をしたのです。

    親を大事にする気持ちは素晴らしいけれど、それは親子関係が良好ならば素敵な関係だとは思います。

    でも親子関係も良好じゃなく、そして主さんも30歳という年なら今すぐにでも自分の人生を見据えた生き方をしないと、40歳以上になっても独身で、父が亡くなり母と2人暮らしでいがみ合うような負の感情のスパイラルの中で生きていき、より主さんは自分の人生を歩み事無く生きて行く事になります。

    ふと独身な自分に虚無感が訪れるでしょうね。
    自立して独身を敢えて選んで生きてる独身と、今の段階で親に縛られ【気づいたら独身のまま自分の人生を歩まずに年を取った】状態の独身では、同じ独身でも意味合いが変わってきます。

    今の段階で自立する選択をせずに今の関係を続けていって、40歳とかになった時に今の関係を続けた事によって出てくる愚痴はそれこそ誰も理解をしめしてはくれないでしょう。
    分かってて家から出る事せず今の生活してたのは主さんでしょ?と言われるのがオチです。

    今から自立出来る手段を考え、自立した先に独身を選ぶか結婚するかを決めてから親の事を考えれば良いのです。

    トピ内ID:8103557880

    ...本文を表示

    ずっと同居

    しおりをつける
    mallarme
    貴方の両親の年齢はわかりませんが、年寄りと同居はほんと辛いですよ。

    私は50代で、結婚もせず、ずっと同居。
    親は80と79。
    親も年を取るんですよ。
    それを認めたくなかったのですよ、私は。

    だから、今は、”年寄り”はみんなこうなんだと思わないとやっていきません。

    年寄りと同居は辛い!!
    私が心掛けていることは、
    見ない!しゃべらない!一緒にいない!
    そうじゃないと、貴方も鬱病になりますょ。。

    トピ内ID:6189761331

    ...本文を表示

    共依存ですね

    しおりをつける
    blank
    まり
    とぴ主さんが家を出た方がいいと思いますけど。

    子供があてに出来るうちは両親も歩み寄ろうとしないでしょう。

    ある意味、とぴ主さんの存在が両親を遠ざけているのかな。

    トピ内ID:5492715804

    ...本文を表示

    共依存

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    貴女は毒親と共依存状態です。

    「共依存」で調べて見て下さい。ネット内に対処方法が載っています。

    絶縁している他のきょうだいと同じように貴女も出ていくしかないのですよ。
    自分の人生を生きたいのなら・・・。

    トピ内ID:2405683014

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    匿名
    独身同居ってそんなに悪いことでしょうか?
    人間には様々な理由があるので断片だけの情報で判断してほしくないですよね。しかも主さんは生活を支え、ご両親中心の生活でしょう。
    主さんの親御さんですから見捨てることはできないでしょうが、甘えさせるのは良くないと思います。
    今後も生活を共にしたくないと思う日が来るかもしれないので、受けられる保障などの手続き(介護等に関する)は申請しましょう。
    またお母さまもいろいろ大変だった思い出もあるでしょうけど、主さん自身がお母さまの言動や行動に関して機嫌をうかがうように態度を変えていては思う壺じゃないでしょうか?
    そこは一貫しましょう。
    介護って本当につらいものですから、ご自分1人で抱えこまないでください。利用できるサービスは利用して親離れ、子離れしてもいいと思います。

    トピ内ID:2822926807

    ...本文を表示

    毒親は、捨てちゃいなさい

    しおりをつける
    blank
    UUP
    お幾つかと思いきや30歳ですか・・。
    毒親に洗脳されて生きてきたんですね。

    はっきり書きますが、捨てなさい。そんなろくでもない親は要りません。

    大人です。自分のしてきた事の尻拭いは自分でさせなさい。
    母親も、恩着せがましくえらそうなことを言ってますが、勝手に産んどいて何言ってるんだか。結局離婚せずに共依存してたのは自分のくせに。
    父親は癌で1人で死んでいってもしょうがない生き方をしてきたのだから、諦めてもらいなさい。自分で選んだ人生です。子供に背負わせるなんて卑怯。

    あなたの親は「毒になる親」です。毒にしかなりません。
    そんな親の面倒、いつまでも見てあげてるから依存されるんですよ。
    大人なんだから、自分の人生は自分で考えさせたらいいんです。
    下手に助けてあげたりするから調子に乗るんですよ。毒親はどこも同じです。

    何回も書きますが、捨てなさい。
    そして自分の人生を歩きなさい。
    そうしないと、いつまでもあなたを支配しようとしますよ。毒親は自分の都合のいいように子供を利用し、支配を続けようとしますから。
    逃げなさい。
    親もあなたも成人してるんだから。いいんです、それで

    トピ内ID:1567712439

    ...本文を表示

    自分で仕切って良い

    しおりをつける
    blank
    タヌキ
    兄弟姉妹もトピ主さん一人に押し付けて理不尽ですね、怒って当然。

    まずは母親を病院へ検査治療を受けさせてください。
    介護保険の相談をして申請をする(同居家族が居ると利用可能なサービスに制限があるで、別居を勧めます)
    両親はトピ主さんの手を借りないと生活できないのです。
    言いたいことは言って良い。
    母親の、わがままは封じて良い。
    自分の時間を取って良い。休んで良い。

    孤軍奮闘、頑張りすぎないでください。

    トピ内ID:9562834307

    ...本文を表示

    お母さんには治ってもらう

    しおりをつける
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    海賊の妻
    私も三十代の子供がいて病気の夫と気難しい八十代の実母と暮らしています。酷い腰痛もあります。寝たきりになるのは重度のぎっくり腰を起こした時です。自分の世話もままならず寝返りも打てないほどです。
    ですから腰痛の辛さは良く知っています。しかし私はかかりつけの整形医の紹介で検査もし病名も確定し治療も受けています。酷い時には仙骨ブロック注射をします。あれは本当に痛いのですが、効くのです。その他骨を丈夫にする薬、一週間貼りっぱなしにする小さなシール状の痛み止めを使います。このシールは生活の質を上げるための物です。痛いけれど歩けるし立っていらるし、お買い物も洗濯もできると言うような。
    私はただの腰痛を理由に半分寝たきりのお母さんをおかしいと思いますね。それほど酷いなら手術でもなんでも受けるべきです。その上で最低でも自分の事と家の事くらいするべきです。治る努力もしないで子供にだけ苦労を掛ける母と言うものはありえません。お母さんはお幾つですか。
    私も今日夫を退院させて来たばかりです。車と電車とバスに乗り毎日通うだけで疲れました。子供は毎日電話で労わってくれます。子供に苦労を掛けない母で居たいです。

    トピ内ID:1072376897

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    関係ない他人がいうのも何ですが。

    しおりをつける
    🐷
    焼豚
    客観的に見た意見という事なので、介護保険を頼んでいるという事なので、まずそれを使うことから始められたらどうですか?
    そうすれば、自分が全部背負わなくても、一部を代わりにしてもらうだけでも、少し楽になりませんか?
    その時間を使って、少し外出して自分の時間をつくった方がいいかと。
    家に外の空気をいれた方がいいと思います。
    夫婦の問題と、親子の関係は別物です。なんだか、ごっちゃにしてる人が多いみたいですが。お母さんが何十年と苦労したのは、「お父さんの暴力と女性関係」で、「娘の育児」ではないですよね?
    転嫁も甚だしいと思ったりしますが、どう思われますか?

    トピ内ID:1188846805

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