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    婚約者にうちの家族はみんなおまえが嫌いだといわれました。

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    なぜかというと、一度わたしが婚約破棄をしたうえで復縁をしたからです。

    そのときの彼の心労がひどかったこともあり
    「信用ができない」「振り回されているだけだ」というのが相手の家族の意見です。

    一方わたしの父も、相手が長年就職せず働いてこなかったため
    付き合いに反対してきました。

    その彼が40歳になった今年、ようやく就職したため
    両親にあわせてみると意外にも「いい人だ」
    「結婚するならもういい年だから二人にまかせる」と言ってくれました。

    そこで相手の親にも挨拶しにいくと、結婚を了承してくださり、婚姻届の証人欄に記入をしてくれ、両家顔合わせの食事会をどうするか、という話しまですることができました。

    そこでわたしの父に証人欄の記入を頼むと、意見をくつがえし
    「金銭的に信用ができないし、お金もないだろうから結婚するのは就職してから1年後の来年の1月にすれば」と言い「食事会は来年の1月なら出席する」「どうしても今したいなら、別の人に記入を頼むといい」と言って書いてくれませんでした。

    彼は、「自分の親の面子をつぶされた。自分の面子もつぶれた。許せない」と怒ってしまいました。
    そして「うちの家族は全員おまえを嫌いだ。これでみんな結婚に反対することになるだろう」と言われました。

    まず第1に、わたしが自分の親に対して
    すぐに婚姻届を出したいということを伝えていなかったのがすべての原因であり
    本当に申し訳なく思い、できればお詫びに行きたいと思っています。

    ただ「うちの家族は全員おまえを嫌いだ」と平然と言う人と
    今後やっていく意味がわからなくなりました。

    どうしたら、結婚に前向きになり円満に解決できるのか
    結婚が大変だった方にお知恵を借りられると助かります。

    トピ内ID:9512115588

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    結婚して大丈夫?

    しおりをつける
    よこ
    40歳でやっと就職って・・・・・

    貯金ないよね?

    トピヌシさんはずっと働き続けるんだね?
    こんな彼じゃいつ仕事辞めるか分からないから あなたの父親の言い分は正しいよ

    経済的にやっていけますか?二人で・・・

    そもそも40まで仕事つかなかった理由は何だろう?資産家のボンボンですか?
    どうしてそのような人と結婚を決めようとするの?

    トピ内ID:4688852940

    ...本文を表示

    婚姻届はまだ出さない

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    しばらく事実婚で一緒に暮らしてみれば?

    彼が本当に働く気があるのか無いのか分かりますよ。

    籍を入れるのはその後で充分です。

    お父さんに一票。

    トピ内ID:6065937573

    ...本文を表示

    彼が問題

    しおりをつける
    blank
    紙飛行機
    破棄に延期と2度もしたら誰だって信用しません。但し、
    長年働かず40なって就職した男と、はいどうぞと言う親も少ないでしょう。
    結局原因は、あなたの婚約者が就職しなかったからでしょうし、あなたもよく付き合ってますね。
    円満解決は、あえて説明することでもないですが、彼がしっかり働き定着することでしょう。でないとどんなことしようが問題が出ますから。

    トピ内ID:7397991397

    ...本文を表示

    この期に及んで「円満」?

    しおりをつける
    blank
    メロディ
    「円満」って言葉を全て上手く行く魔法の呪文のように考えているみたいだけど、

    相手の様子に対し、
    「平然と言ってのける」と相手へ悪意感じる言葉を、それこそ平然と遣うあなたには、

    大好きな「円満」解決は無理そう…。

    トピ内ID:8979742663

    ...本文を表示

    彼のことがそれでも好きですか

    しおりをつける
    blank
    fhjdif
    うちの家族はみんなおまえが嫌いだけど
    俺はおまえが好きだよ。となぜ彼は
    言えないのでしょう。
    トピ主さんが嫌な気持ちになることを
    わかっていながら、こんなことを言う人と
    なぜトピ主さんは結婚したいのですか。
    お父様が反対なさるのは、大切な娘の
    生涯を託すには不安があるからでしょう。
    なぜトピ主さんは、これまで大切に育ててきて
    くれたお父様を蔑ろにして彼に謝るのでしょう。
    親の気持ちを冷静になって考えてみませんか。
    婚約するまでに培ってきた愛が本物なら
    二人で乗り越えなくては・・
    トピ主さんを家族総動員で非難するなんて
    結婚して幸せになれるでしょうか。

    トピ内ID:0452975827

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    blank
    匿ちゃん
    初めの婚約破棄の理由は何ですか?
    働かない彼に対して両親の反対があったからですか?その時のトピ主さんの想いや考えはどうだったのかしら。

    あなたの彼、問題ある人に思えるよ。
    そもそも40歳になってやっと就職って、それまでバイトしながら親がかりの生活だよね、きっと。
    それに、本当にあなたと結婚する気があるなら「うちの家族はみんなお前がきらいだ」なんて言いません。
    もう彼は結婚する気がないのでは?

    結婚に向かない人っているから。トピ主さんは結婚に焦りを感じる年齢かもしれないけど良く考えてみて。
    そもそも、婚約破棄しておいてまた結婚したいなんて、きちんと考えてないように感じるわ。

    トピ内ID:4837396865

    ...本文を表示

    やめれば?

    しおりをつける
    💡
    UFOR
    彼自身があなたに怒っていて、仕返しをしてるんですよ。
    トピ主に養ってほしいと思っていたことを見透かされ、傷ついたんでしょう。

    結局はろくに仕事をしてこなくて一人前の感情の処理もできない男です。
    無職の人と婚約したトピ主もどうかしていますし、
    トピ主自身も親の口を借りて、無職であることを責めたんじゃないですか?

    家族が嫌いなら今後合わないだけでよいけど、そうではなくて、
    彼は事あるごとに蒸し返すと思いますよ。
    大体就職なんてだれでも出来ますが、問題はそれを続けられるかです。
    すぐ辞めちゃうかもしれませんよ。

    結婚やめるか、当面延期した方が良いとのでは?

    トピ内ID:4482161440

    ...本文を表示

    うーんと…、良くわからないのですが、

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    最初に振った(婚約破棄)のは主様側だったのでしょ?
    なんで復縁したの?
    ”彼の心労が…”って言うなら復縁を迫ったのは主様ですか?

    なんとなくですが、彼”一家”を振り回してるのは主様”一家”のように読み取れるのですが。

    >「うちの家族は全員おまえを嫌いだ」と平然と言う人と

    確かにそうですが、主様のお父様も似たようなコト言ってますよ。
    更に、コロコロと意見が変わるし、食事会キャンセルのおまけつきで。

    第三者的意見ですが、結婚は止めた方が良いですよ。

    今後両家が交わることは無いと思います。

    彼家族は息子を精神的に追い込んだコトを恨み、
    主様父上は”40にもなってうだつが上がらない”と彼を蔑み”娘を不幸にする”と思ってます。
    その証拠にちゃんと収入が有るまで結婚は認めてくれないんでしょ?

    仮に収入が入るようになっても難癖つけて来ますね。

    婚姻届の証人欄にサインしないのは”認めない”ってコトです。

    結婚は諦めた方が主様達、両家の為だと思います。

    トピ内ID:9664848523

    ...本文を表示

    そんなことを言う男性と結婚できる?

    しおりをつける
    blank
    雅美
    私の父は、自分の両親や親族から結婚を反対されたときに
    「親族や両親に何を言われても僕があなたを守ります」と言い切ったそうです。
    母ののろけ話に出てきました。

    親と妻が対立したときに親の側に立つ男性と結婚すると一生苦労すると思いますが。

    うちの場合は母が姑にいじめられたら、父は自分の母親をに対して毅然とした態度で妻をいじめるなと言ったそうです。

    結局改まらない姑の態度に、家を二人で飛び出したと聞いています。

    トピ主さんは今後結婚してお姑さんに何か言われるたびに、夫はトピ主さんの味方ではなく親の味方になるのではないかと思いますが、いいんですか?

    トピ内ID:7960389929

    ...本文を表示

    無理じゃない?

    しおりをつける
    blank
    巴投げ
    正直な感想を書くと、ここまでこじれたらもう修復は無理じゃないかな。
    彼も嫌気がさしてるみたいだし、こんなにこじらせきってから今更「円満に解決」とか「前向きに」とか考えられるのか不思議。

    彼の家族の言葉は本音だと思うし、彼自身が不信感を持っていて嫌気がさしているでしょうし、でもあなただけが悪いというわけでもない。

    ご縁が無かっただけじゃないかしら。
    甲斐性のある別の人を見つけたら?

    トピ内ID:5435542317

    ...本文を表示

    頭を下げるしかないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    就職していないだの、金がないだの、散々コケにしてることは相手のご両親にも筒抜けなんでしょう。
    そりゃ大嫌いになるでしょう。それでも息子が結婚したいっていうから表立った反対はしなかった。
    なのに相手のご令嬢様は振り回すように反古…。
    トピ主さんの耳に入らなかっただけで、「やめとけ」の大合唱だったことでしょう。
    板挟みの彼こそ辛かったでしょうね。うんざりするのも当然です。

    で、トピ主さんが結婚に前向きになって「あげる」秘訣ですか?
    まずその上から目線を改めて、頭下げて謝ったら?
    経緯はどう考えてもトピ主側の不備なんだし、筋は通そうよ。

    だけどプライド高そうなトピ主一家とじゃどこの家とでも大変そうですね。
    いっそ両親の推す見合いでもして結婚した方がいいんじゃない?

    トピ内ID:8519314463

    ...本文を表示

    結婚後はもっと大変

    しおりをつける
    blank
    フクロモモンガ
    結婚どころか、両家顔合わせの前からこんなにもめて
    婚約者とはいがみ合い
    前途多難ですね。

    結婚すれば終わりというわけではなくて、
    結婚後はもっともーーーっと大変なことがあります。

    配偶者と足並みそろえて、力を合わせないと乗り越えられないことが山積みです。

    その前からそんなことでは、
    今後の長い結婚生活とてもまともに過ごすことはできないと思います。

    おやめになったほうがいいのでは・・・。

    トピ内ID:8899999769

    ...本文を表示

    彼と結婚するの?

    しおりをつける
    blank
    くずきり
    彼は40歳にして初就職?
    正社員?

    会社組織で今まで揉まれてもいない彼だからこその軽い発言ですよ。
    40歳にして家族の言葉が云々・・・言うべきでもないよね。
    人としてどうなのでしょう。

    今となってはののしり合うお互いの親同士、彼の言葉・・・上手く行かない結婚でしょう。
    幾ら別家族とは言えバックには親が付いてくるのですから、よく考えないとね。

    トピ内ID:5298815951

    ...本文を表示

    あなたも彼も幼稚…

    しおりをつける
    😨
    ここちゃん
    結婚は辞めた方が良いと思います。
    両家ともに、普通ではないですし、あなたも彼も大人になりきれていません。

    長年就職もしなかった男性と付き合うこと自体がおかしいんです。
    あなたの親も本当は結婚許していないんですよ。
    結婚はやめましょう。
    そして、あなたもしっかりとしてください。

    トピ内ID:0041597817

    ...本文を表示

    私がトピ主様のお父様の立場であっても・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    最低、1年間の様子見を主張致します。


    実際に勤まるのかどうかが不明の段階で、就職と同時に婚姻届はあまりにも無謀です。

    また、お父さまへの根回しもせず、性急に話を進めたのも問題です。

    前回の婚約破棄も、今回のトラブルも、当然の結果です。


    トピ主様は、彼への非礼を詫びる必要がありますが・・・・・

    彼自身も、一人前の社会人である事を仕事で証明する必要があります。


    ところで彼の就職は、縁故関係のない実力による正規雇用なのでしょうか?

    また、十分な年収を得る事ができるのでしょうか?

    不安材料が、多すぎます。

    トピ内ID:2438227186

    ...本文を表示

    いらない

    しおりをつける
    blank
    memo
    円満に解決する必要ない。終わり。その男のどこが良いの?

    >「自分の親の面子をつぶされた。自分の面子もつぶれた。許せない」と怒ってしまいました。

    もうこの時点でアウトだよ。
    あなたのお父様の言う通りたから。就職してなくて金ない人が結婚?
    あなたにたかる気満々。情けない。
    仕事だって続くかわからない。だから最低1年はやってから。当然だよ。
    父親に言われなくても、あなたが言わなきゃダメでしょ。続くか怪しいもんだよ。
    核心つかれて「面目潰された」だ?
    ムダにプライドだけは高い。彼が幼稚なのわからないの?
    まともな人ならそこで「お父様が信用しないのも当然だ。今まで遊んでたのは俺だから仕方ない。
    1年頑張って認めてもらうよ」って言うよ。

    >「うちの家族は全員おまえを嫌いだ。これでみんな結婚に反対することになるだろう」

    逆キレして更に脅してくる。しょーーもなさすぎる(笑)
    どこが良い?エラそうなだけじゃない。
    あなたダメ男好きなのね。復縁するなんて愚か。
    別れて結構!こっちからお断りです。逃げられて良かったね。父親のおかげだよ。感謝しな

    トピ内ID:2679120764

    ...本文を表示

    主さんと彼は根本的に合わないのです

    しおりをつける
    あき
    バツ1の私から言いますと、【信頼関係がなくなったら終わり】です。

    仮面夫婦という言葉があるのは実際には関係は終わったけど離婚してないだけです。


    主さんの彼はハズレだと思いますよ。
    そして主さんの彼への気持ちはもはや執着です。

    現実問題として客観視してみてください。彼と結婚して幸せになれると思いますか?

    脅しのような事を言う彼は間違いなくもっと年を取った時頑固になっていくか最悪DVするでしょう。

    彼に執着するのをやめて次にいくべきです。

    トピ内ID:9479023528

    ...本文を表示

    無理なんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    むー
    タイミングが合わない二人って、この先も合いませんよ。

    トピ内ID:4166545231

    ...本文を表示

    結婚辞めた方が良いですね。

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    まぁ40歳までプラプラしてた彼も悪いですが、頑張って就職したのでしょ?

    それをけちょんけちょんに叩いちゃった主様のお父様。

    まぁ、彼の発言も分かるけど、子供っぽ過ぎ。

    でもなぁ…”お前を嫌いだと平然と言う”と言う彼家族と主様のお父様とどう違うの?
    最初に彼を拒否したのは貴方のお父様ですよ。

    想像だけど、前回の婚約破棄の時も両家で揉めたのではありませんか?

    どうしても結婚したいのなら”実家とは絶縁した”と伝えること位しかありません。

    トピ内ID:2247651379

    ...本文を表示

    辞めて結婚したらイジメと介護が

    しおりをつける
    blank
    は、
    40過ぎて親の承諾なんかいらないよ。二十歳代ならともかく…おかしい貴女と相手は。親離れしなさい。後、結婚は辞めなさい。イジメと介護全体ワンセットで貴女を苦しめます。辞めなさい。…互いに不幸になるだけ。

    トピ内ID:3337204790

    ...本文を表示

    結婚は中止

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    結婚前に非常に良好な関係でも結婚するとゴタゴタが始まることが多いのに、結婚前からこんなにゴタゴタするのでは先が思いやられます。

    トピ内ID:6881739345

    ...本文を表示

    このパターンは無理じゃない

    しおりをつける
    blank
    ひっひ
    トピ主さんと婚約者さんの間だけの問題じゃなくなっちゃってますし
    二人が結婚したとしても、双方の親族がギスギス。
    トピ主さんが一番つらい思いをするでしょう。

    彼も親族の言葉をそのまま伝えてくるあたり
    味方になりそうもないですし。

    たしかに40過ぎて就職して、1年もつかもわかりませんし
    トピ主親の意見は現実問題考えても当たり前なのかも。

    やっぱり婚約は白紙に戻し、別な人を探したほうがお互いの為のように思います。

    トピ内ID:7770459463

    ...本文を表示

    信じられない!トピ主が!

    しおりをつける
    😣
    七瀬
    >ただ「うちの家族は全員おまえを嫌いだ」と平然と言う人と今後やっていく意味がわからなくなりました。


    そこ??違うでしょ。
    そもそも40歳までまともに働いていない男と、復縁・結婚はありえないでしょ!
    そんな男の面子ってどうよ。

    彼もおかしいけど、そんな男と復縁してまで結婚したい貴女も、相当残念な世間知らずですよ。
    まともに考えてもこの結婚というより、付き合い自体がありえませんて。
    そんなに貴女の周りにはまともな男がいないわけ??
    なんでハズレな男を選ぼうとするのか理解に苦しみます。

    トピ内ID:2467341793

    ...本文を表示

    婚約破棄の理由は?

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    これが明確じゃないとなんとも判断しかねます。

    トピ内ID:0505630871

    ...本文を表示

    復縁した理由は?

    しおりをつける
    🐧
    ごろごろ虫
    婚約破棄までしたのに復縁したと言うここは、相当の覚悟があっての復縁ですよね?

    私だったら
    ・別れた時に引っかかった事がクリアされた
    ・次にどういうことになったら付き合いの継続がムリか線引きができてる
    ・長い目で見て別れる選択をしないと自信をもてるくらい自分の覚悟ができている
    これくらいは自分の中でハッキリさせてから復縁します。

    彼の発言にすぐ気持ちが揺れてネットに相談するなんて
    なんだか、
    トピ主さんに覚悟が足りないような気がします。

    トピ内ID:4462418232

    ...本文を表示

    皆さん、お歳の割には

    しおりをつける
    blank
    たこ焼き大好き
    相手の男性って40歳で初めて就職?

    トピ主もそれ相応のお歳でしょ。みんないい年して何なんですかね。

    >「嫌いだ!」

    若いというより「子供っぽい」んですね。

    大人なんだから自分で決めなよ。

    トピ内ID:6878067963

    ...本文を表示

    疎遠のままで十年です。

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    こういう問題はかなり難しいです。
    トピックの内容だけで判断するとここまで拗れて、しかもお相手からのその言葉、これは結婚をやめる以外に道はないと思います。

    私は双方の親がもめて大反対の中で結婚しましたが結婚後十年、双方の親が顔を合わせたことはありません。
    それぞれと個別にお付き合いはしていますがまあ、ずっとこのままだと思います。
    当然ですが結納、結婚式等はやっていません。
    こどもに関するお祝い事も別々に2回行い、お盆やお正月もどちらか寄りにならないよう気をつかっています。

    私達夫婦がなんとかやっていけているのはお互いしかいない、絶対に離れたくないという二人の強い思いがあるからです。

    失礼ですがお相手からはそのような強い思いが感じられないのでお別れしたほうがよいと思います。

    トピ内ID:3061444557

    ...本文を表示

    そこまで言われて結婚するの!

    しおりをつける
    😨
    山茶花
    何故トピ主さんは、そこまで言われて結婚する気なんでしょうか?

    完全に彼の実家の両親に嫌われているし、それを、わざわざ彼がトピ主さんに言うのも信じられない!

    何故実家同士が、かなりこじれて反発してるのに二人は結婚したいのか理解に苦しむ。

    40歳過ぎれば、惚れた、ハレタの年じゃないし、結婚って本人さえ良ければ、じゃない。

    結婚前から、これじゃ無理です。上手く行かないのは目に見えて居ます。婚約解消した方が良い。

    トピ内ID:7681901338

    ...本文を表示

    彼に結婚する意志はあるのか確認したの?

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    >うちの家族は全員おまえを嫌いだ。これでみんな結婚に反対することになるだろう

    で?彼は貴女の事が嫌いになっていないの?
    貴女は彼を嫌いになっていないの?

    トピ内ID:3166378266

    ...本文を表示

    40歳になるまで就職しないような人と

    しおりをつける
    blank
    まみ
    私が親なら、40歳になるまで就職しないような人との結婚は許さないと思います。
    それまで何していたのか知りませんが、ロクに貯金も無いでしょうし、今すぐに結婚して子供ができても子供が大学を出る頃には60歳を超えてしまうような人とは、一生苦労すると思うからです。

    ご両親が何故一旦結婚を了承したのか分かりませんが、本音では結婚して欲しく無いのでは?
    トピ主さんの年齢が書いてないけど、トピ主さんの年齢が「今結婚しないといい加減いきおくれになる」っていうような年齢だったから、仕方なく許したのでしょうか。

    ただ、トピ主さんがどんなに結婚したくても、一度婚約破棄をした上でまた両家がこじれてしまって彼も自分の味方になってくれないようならば、色々と難しいのでは?
    それを修復して何事もなくみんなが笑って結婚式の日を迎えられる、という可能性はとても低いと思います。
    まずは彼の心をがっちりつかんで、今後親族間で何があってもトピ主さんを守ってくれる、という状態にならない限り、無理矢理結婚しても幸せになれなさそうなので、しっかりと絆を築いてください。

    トピ内ID:1152060203

    ...本文を表示

    トピ主の親が変というか

    しおりをつける
    blank
    aba
    借金かなにかの保証人と間違えていません?

    そんなことも考えられないって・・
    トピ主家族、変だし、ご遠慮したいなあ。

    彼家族に同意。

    円満解決なんて無理だよ。
    トピ主父が頭、さげまくりして謝るくらいは
    最低限しないと~

    トピ内ID:6713384585

    ...本文を表示

    ご縁がないのだと思います

    しおりをつける
    blank
    えにし
    こういった結婚話は、いざという時に何かと問題が起きてくる場合、
    ご縁がない話なんだろうと私は思っています。
    本当にご縁があるときって、無理のある設定状況だったりしても
    なぜか話がスムーズに運んでいくものです。

    考えてもみてください。
    あなたが懸念されているように、あなたに「うちの家族は全員おまえを嫌いだ」
    と平然と言う人とこれから何十年も夫婦としてやっていけますか。
    結婚はふたりだけのことではない、親族も巻き込んだ縁を結ぶことになるのです。

    どうしてもその彼じゃなければいけない理由はありますか?
    円満に解決とはどういう状況のことを指しているのか、ご自分で描けていますか?
    結婚前に心情的なこじれがあって、円満に結婚というのは
    まず難しいのが現実だと考えた方がいいです。

    親族の感情を含めみんなが納得し、円満に祝福されて結婚する
    ということを手放し、自分たちなりに落としどころを決めてある程度妥協しないと
    この結婚はうまくいかないのではないでしょうか。
    多くを求めず100点の結婚生活を描かないのであれば、そういう結婚もありだとは思います。寂しいですが。

    トピ内ID:2999341823

    ...本文を表示

    40歳になって

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    ようやく就職出来た人と結婚すると言ったら、どんな親でも歓迎はしないと思いますよ。

    トピ内ID:0533506157

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょう

    しおりをつける
    blank
    komari
    おいくつの方か存じませんが、どっちもどっちでしょうね。
    働かない男と、なんだかグズグズした女。
    結婚するにはどちらも大人になりきれていないのではないかと思いますが・・・。

    普通に考えて、一度婚約破棄した女性との復縁なんて許しませんよ。
    心の中ではそれが普通でしょうね。

    復縁した両人はそれでOkと思っているのでしょうが、巻き込まれた家族はそんなの許せるわけないでしょう。
    それでも一応OKをして証人欄に記入してくれた相手家族はすごいと思います。

    なのにまーだトピ主さん一家は揉め事を起こしてきますか・・・
    すごいですね。

    「うちの家族は全員おまえを嫌いだ」
    そんな当然のこと、言われないと分からなかったのですか??

    そっちの方にビックリです。

    トピ内ID:8644447997

    ...本文を表示

    感覚がおかしくない?

    しおりをつける
    blank
    主婦
    就職したばかりのペーペー(実年齢ではなく就職年齢)が仕事も結婚もと不慣れな生活を抱えて上手くやっていけるのか?
    就職してすぐの結婚は反対という親の気持ちは当然だし、そこは彼が新卒でも中年でも同じだと思います。

    2年~3年は様子を見たいところでしょう。そんな親心をぐっと我慢して2人の年齢を考慮してたった1年と譲歩してくれたのではないでしょうか。
    彼の未熟過ぎる反応。さすが社会人1年目だなと感じます。

    第一の問題は婚姻届けをすぐに出したいと伝えていなかったことではなく、彼が自分の社会的信用度の低さに気付けていないことです。結婚を軽く考え過ぎているのではないでしょうか。

    うちは結婚が大変でした。
    様々なゴタゴタもあり、その後に1年間親と絶縁もあり、そこまで本気ならと認めてもらえた経緯があります。

    経験者として断言しますが、誰を敵に回してもお互いだけは味方だと信じきれていないと失敗すると思います。
    ちょっとつまづいたくらいで彼女を攻撃するような彼氏ではムリだと思います。
    「今後やっていく意味がわからなくなりました」これではムリです。ここは絶対に見失ってはいけない核心部分ですから。

    トピ内ID:1232371700

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    ご縁がなかった

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    お別れしましょう。
    みんな言っている事は正しいです。
    強いて言うなら四十まで無職の男だったと云う点だけです。将来的には見込みがありませんから。子供を育てるにしろ母子家庭の覚悟が必要ですし。
    彼の家族・彼ともに面子は丸つぶれですよね。
    トピ様父親の意見も当然です。
    結婚してもマトモな家庭運営は誰がみても不可能です。
    結婚は生活であり、ファンタジーの世界ではありません。
    お別れに一票。
    結婚したければ結婚相談所に登録しましょう。

    トピ内ID:6870188796

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    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    てっぺん
    彼が言ったことはこの際、置いておきます。

    あなたも彼も、結婚を甘く考えていませんか。

    婚約破棄と復縁に至った理由、彼が長年働かなかった理由、詳細は分かりませんが、彼の家族、あなたの父親の言い分はどちらも尤もなことです。

    婚約破棄されて苦しむ我が子を見れば、原因がどうあれ悪者はその相手、あなたです。

    また、これまで働いていないのに就職が決まったというだけで、信用できないのも当然です。
    お金云々の前に、仕事が続くか否かも分からないのですから。

    二人ともいい歳の大人なはずですし、今までの経緯を考えたら言われなくても双方の家族が相手に対して、どのような不安を抱いているか考えれば分かりますよね。

    一番肝心な問題をクリアにせず、信用と理解を得る努力もせず、いきなり婚姻届と言われても双方の親ともに、署名する気にはなれませんよ。

    今後やっていく意味が分からないのなら、また婚約破棄すればいいだけです。

    でも、二人が結婚したいと思うなら今、自分達が何をすべきか、どうすれば周囲の祝福を受けられるかを二人で考え、自分達で答えを見つけるべきですよ。

    人に聞くことではありません。

    トピ内ID:8889395679

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    レスします

    しおりをつける
    Kitten
    まあ、もうダメでしょ

    主さん、自分で書いてる通り、先にお父さんに了解取っておくべきでしたね



    よく言うけど、上手くいく人とは、本当に上手くいくもんなのよ。
    結婚前から、そこまでグタグタでは、もうしがみつけばしがみつくほど不幸になる気がする

    トピ内ID:9117376054

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    もう無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    みかづき
    当人同士もその親も含めてどっちもどっちでしょう。

    この結婚、しても長くは続かないでしょう。

    婚約破棄→復縁をしたあなたも悪いし(まさに振り回してる)、いい年まで長年就職せず働いてこなかった彼も彼。
    お互いの親が反対して当然です。

    それに加えて、話がまとまりかけたのに今度はあなたの親がごねて、それが相手にも伝わってしまった。

    もうどう考えても無理でしょう。

    婚約者の家族もあなたを全員嫌い、あなたのお父さんも相手を嫌い、そして当の婚約者もそういう発言をするということはあなたに対してもう怒りしかない、愛情はとっくにないでしょう。

    この結婚はやめるべきです。誰ひとり幸せにはなりません。

    トピ内ID:7989793402

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    頭にきた勢い

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    彼、自分のプライドを傷つけられて

    「うちの家族はみんな~」発言をしたのだと思います

    よく居ますよね

    「みんなが言ってる」 「みんながやってる」と「みんな」を使う人


    それじゃないかな

    子供っぽい彼氏ですね


    そしてトピ主さんも


    お父さんでなければ証人になれないの?

    私たち夫婦は、主人の先輩に頼みました

    まあ、あなたの前の婚約破棄、今回のあなたの父親の突然の入籍ストップ


    彼は相当頭にきたと思います


    トピ主さんがどうしてもお父さんの「許可」がないと入籍できないなら、もう本当に婚約破棄でいいのでは?


    本当に結婚したかったら入籍の手段はいくらでもあります



    お父さんを優先するなら、今回は彼から婚約破棄かもしれませんね

    トピ内ID:2393907312

    ...本文を表示

    いやいやいや(笑)

    しおりをつける
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    ワンワン
    >本当に申し訳なく思い、できればお詫びに行きたいと思っています
    >ただ「うちの家族は全員おまえを嫌いだ」と平然と言う人と
    >今後やっていく意味がわからなくなりました

    それって本当に申し訳ないと思ってないですよね(笑)

    相手にも非があるならまだしも
    ご自身でもすべての原因は自分にあると書かれてますから
    ここは謙虚になるべきじゃないでしょうか?

    逆に言えば
    【そういうことを平然と言える気持ちにさせてしまったのがあなた】なのですから
    もっと言えば彼側は
    【そういう気持ちにさせるような女性(とその家族)とつながりを持つ意味がわからない】
    くらいに思っているかもしれませんよ

    どうしても結婚したいのならば今回のケースはあなたがひたすら折れ、お詫びするしかないのでは?
    それでも円満に…というのは難しいような気もしますが…

    トピ内ID:2228102774

    ...本文を表示

    え!!

    しおりをつける
    トマトベース
    40歳まで無職だった人??有り得ないですね。そんな相手。

    年食ってるのにお金も職歴も無いなんて。面子を気にする方向性が違いますね。

    それは父親からしたら心配ですよ。いや、赤の他人でも大丈夫?と思いますけどね。いつ仕事辞める!と言うか分かりませんよ。40代なら普通管理職なのに新人ですからね。

    この状態を彼も彼の家族も恥ずかしいと思ってないのですね。そこが問題では?そんな男性誰も選びませんからね。

    トピ内ID:8448178299

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    確かにふりまわされている

    しおりをつける
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    プラネッツ
    読んだ印象としては確かに彼側がトピ主さん側にふりまわされているように
    思います。
    トピ主さんのお父さんが婚姻届けに記入してくれなかったという事実を
    伝えたのなら、相手側から否定的な言葉がでるのもわかります。

    ただ、長年就職せず働いてこなかった人とずっと一緒にいて
    これからも一緒にいる…というリスクを考えると
    別れてしまってもいいのかなと思います。

    トピ主さんにとってその彼はどのくらい魅力のある人なのでしょうか。
    たとえ彼が今後また無職になっても、自分が養っていきたいと思える人でしょうか。

    トピ内ID:9883228319

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    婚約破棄の理由は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼が働いてなかったから?いい年して定職に就かない彼も彼だし、
    父親の言いなりのあなたもあなたです。結局はご縁がないのかもしれません。
    すんなりと結婚にいかない関係は良縁ではないと思います。
    今後も色々揉めるでしょうね。

    トピ内ID:7521740008

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    その彼はやめて…

    しおりをつける
    blank
    たま
    あなたのどうしようもない過去を知らない男と結婚しなさいよ。

    トピ内ID:6409970321

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    わたしも反対します

    しおりをつける
    blank
    ショートケーキ
    もう婚約破棄しても良いのではないでしょうか?。
    「親戚中に嫌われて、針の筵の様な生活はしたく無い」と言って。

    話の本筋から逸れますが、彼が40歳になるまで就職してない理由は何でしょうか?。
    以前、あなたが婚約破棄した時の彼の心労の原因は何でしょうか?。

    憶測ですが、あなたのご両親は裏表が激しい人ではありませんか?。顔合わせの時は、彼に不愉快な思いをさせないために心では思って無くても、敢て彼を褒めたのでは?。

    何となくですが、あなたのお父さんの気持ちもわかりますし(40にもなって定職についてない人が就職したところで、低収入かもしれないし、会社に馴染めずにすぐ辞めてしまうかもという不安)、彼や彼の親戚が言う信用ができない」「振り回されているだけ」というのも頷けます(持ち上げといて急に落とされたのですからね)。

    2度有ることは3度有るという言葉もありますし、今回仕切り直しても、またトラブりそうな気がします。
    諦めて、次を探した方が良いのではないでしょうか?。

    トピ内ID:8222854652

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    やめやめ。

    しおりをつける
    blank
    pakira
    そんな腐れ縁みたいな人と結婚するの止めたほうがいいでしょうね。

    平然と、というところが人としておかしい。

    トピ内ID:7252143107

    ...本文を表示

    時には辛い決断をする勇気も必要です。

    しおりをつける
    🐱
    にこり
    確かに、きちんと話さなかった故にご両親のサインをもらえなかったという事実はありますが、
    激怒するばかりで何の話し合いも出来ない彼は結婚に向いていないのでは。
    何か起きるたびに夫が一方的に怒って妻が我慢をする(悪者になる)ことでその場しのぎをしたとしてもそれは円満に解決したとは言いませんし、いずれ破綻します。
    妻にとっては消耗するだけの生活です。辛いでしょうが、彼との結婚は諦めた方が良いと思います。

    私は離婚をしました。
    婚姻中は何か起きるたびに夫が一方的に怒ってろくに話し合いも出来ず妻が我慢をする生活でした。
    義理の家族は彼が借金をしようが、仕事に行かなくなっても甘いだけの親でした。
    流石に我慢できず、離婚を言い出したら彼の家族中から非常に責められました。

    よく離婚は結婚の3倍のエネルギーを使うと言いますが、結婚の時でさえ揉めてしまうのであれば、よっぽど夫婦で努力しないと難しい結婚となりそうです。
    トピ主さんの現状であると、一方的に妻が我慢をして頭を下げてやっと成り立つ結婚です。それで本当に幸せですか?
    感じた違和感や不安は無視してはいけません。時には辛い決断をする勇気も必要です。

    トピ内ID:8765669464

    ...本文を表示

    ん!?

    しおりをつける
    blank
    泥酔マミー
    前回の婚約破棄の状況によるのでは?

    主様側から一方的に婚約破棄したのなら彼家族の言い分は判りますが。

    勝手な想像で申し訳ないですが、前回は主様から拒否、今回は父親からの拒否。
    ダブルで結婚を拒否られたらそりゃ彼の言い分も分かります。

    文面からの想像ですが、彼がフリーだから主様側からの復縁ではありませんか?

    それなのに土壇場でお父上からのキャンセルですよね。

    正直、両家とも反対してますよね。
    結婚は諦めた方が良いですよ。

    どう考えても両家が上手く行くとは思えません。

    トピ内ID:2247651379

    ...本文を表示

    乱暴ですが。

    しおりをつける
    😑
    かぜきひ
    我々も結構なワケあり復縁カップルで、私サイドは友人に至るまで猛反対でしたが、そんな事は時間が解決してくれました。披露宴とかできてませんし、婚姻届のサイン、実父に断られたし…。

    結局は当人同士が結婚したいかどうかだけだと思います。

    文面上しか知り得ませんので、何故そんな彼と結婚する気なのか分かりませんが、揺らいでるなら苦労して結婚したっていい事ないと思いますよ。何故破談にしたのかな?
    ちなみに我々は夫の粘りと私が若くなかったことで、納得して結婚しました。

    トピ内ID:2729702454

    ...本文を表示

    難しい状況

    しおりをつける
    🐴
    うま
    既に難しい状況ではありませんか?

    お二人だけの問題ならばお二人で解決することが可能かもしれませんが、周りを巻き込んでの結婚反対では挽回することは無理だと思います。

    >うちの家族は全員おまえを嫌いだ
    多分事実なんだと思います。
    彼が怒ることも無理からぬことでしょう。

    トピ主さんは既にやりすぎたのです。

    諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:0447447711

    ...本文を表示

    結婚後を想像してみて

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    まず、「相手が長年就職せず働いてこなかったため…
    その彼が40歳になった今年、ようやく就職した」
    ような方との結婚、不安でないですか?
    さらに、「うちの家族は全員…」などと、わざわざ言うお相手です。
    結婚後はいびられる事も覚悟しておけ、と言われているみたい。

    一度破棄の件も含めて、結婚前にこれだけケチがついてしまって、
    結婚後、気持ちよく夫婦として暮らしていけそうですか?
    私ならあまり良い方向へ想像できないですが。

    トピ内ID:2774380967

    ...本文を表示

    今、相手の本性が分かって良かったですね!!

    しおりをつける
    🐤
    白文鳥のハーちゃん
    その彼氏とはご縁がなかったのです。40も過ぎてのやっとの就職、それにもましてその
    「うちの家族は皆トピ主さんのことが嫌い!!」…
    わざわざ教えてくれてありがとう!!です。
    この世の中、いくらでもいい男性は沢山います。
    相手から結婚しないと言い出すなんて好都合です!!
    その彼氏にはさようならでいいのでは。

    トピ主さんのお父さんの仰ることは全て最もなことです!!

    トピ内ID:4939156311

    ...本文を表示

    結婚するのは貴女です

    しおりをつける
    blank
    はなまき
    お父様の心情は汲んでも、最終的な決断はお二人です。
    ただ客観的な意見を申し上げるのであれば
    うちの家族はみんなお前が嫌いだ、などと40過ぎた男が放つ言葉か。
    貴女も、お金がないだろうし信用できないからパパが1年後って言ってる…なんて。
    お互いに全く要らぬ一言です。が、似た者同士。
    それでも一度は白紙にされた婚約をもう一度認めて下さった相手方の方がまだ寛容と言えましょう。
    貴女が本当に結婚したいなら、別な方のサインで良いではないですか。
    お父様でなくてはいけませんか。
    お相手のご家族には、手をついて「寛大な心で迎えて下さったのに、私の方は父の記入が無く本当に申し訳ありません。でも私は今度こそ~さんと幸せになりたい。
    父も今後の私達を見れば、わかってくれると思います。」と言えないんですか?
    結婚するのは貴女です。

    トピ内ID:4516835146

    ...本文を表示

    彼の言い分はもっとも

    しおりをつける
    blank
    ななし
    ・結婚に対する主体性が無い。あるなら自分の親を積極的に説得しているはず。
    ・(理由はともかく)一度あなたから婚約破棄を申し出ている。
    ・いい年なのに親離れが出来ておらず、親から彼を守ろうとしていない。二人で家庭を築くという自覚が全く感じられない。

    「すぐに婚姻届を出したいということを伝えていなかった」事が原因ではありません。
    全てはあなたが結婚に対する覚悟が無い事、彼とその家族を大切にしていない事が原因です。

    彼の幸せを願う家族からすれば、彼にも原因があるとは言え、一度婚約破棄を申し出た人間がどの面下げて現れたのかと考えるのは当然。
    しかし彼の人生だから、彼の決断を尊重して受け入れようとした矢先にこの出来事。
    あなたに対して不信感が湧き上がるのは普通ですよ。

    どうすればよいか?
    彼の家族に対して口先だけでなく態度を以て詫びる事です。
    具体的には親よりも彼を尊重し、極論あなたの父親との絶縁も辞さない事。
    あなたには婚約破棄というマイナスの過去があるのですから、見返りを求めてはいけません。

    お相手が彼でなかったとしても、自分の決断に責任が持てない人は信用されませんよ。

    トピ内ID:2584965007

    ...本文を表示

    あなたにもびっくりしました

    しおりをつける
    🙂
    たまこさん
    そんな事平気で言える人と結婚したいです?
    しかも、40歳にもなってですよ?
    自分のこと棚に上げてるのですよ?
    円満にお別れすることをお薦めします。

    トピ内ID:2223444043

    ...本文を表示

    無理じゃない?

    しおりをつける
    blank
    ライト
    あなたは自分の親に自分たちの意見をきちんと伝えられないんでしょう?
    彼や彼の親が不快にならないような配慮をして、上手く立ち回れなかったあなたが悪いと思う。

    彼も自分の親の考えを聞いた上で、自分たちの結婚の意思を伝え了承を得たのでしょう。
    なのに、あなたは親の言葉で二転三転する人なのですから、そりゃ信用できないでしょう。
    まず自分の能力不足を反省しましょう。

    その上で、私だったら、長年無職だった男性と就職したばかりで結婚しようとは思いません。
    お父様の言う通り、1年くらい問題なく勤めているところを見ないと安心できません。
    でもそれって、結婚の話を親に持ってく以前に、彼との間で「就職したばかりで環境に慣れるのも大変だろうから、1年くらい仕事に集中してね」くらいのことを言って、結婚に準備期間に当てると思う。
    親の言うなりの人は、親の決めた人とでも結婚したほうが楽ですよ。

    トピ内ID:8656613858

    ...本文を表示

    あなたの年齢はわかりませんが、、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お相手は40歳とのこと。しかし、このいきさつ、まるで小学生の子供がやっているみたい。
    長い間仕事もしていなかったとのこと、精神的な問題がありそうな人ですね。

    あなたもあなたでおかしいいですよ。ご自分で決めなければならないことをいつも周りの人が言ったことでグラグラ。円満解決したいとは何をどうしたいのですか?彼が言った言葉を撤回してほしいのですか?それなら無理です。

    お父様に証人欄に記入をして欲しいのですか?お父様がおっしゃる通り、仕事が決まったばかりどうなるかわからない人との結婚は不安なのでしょう。別にお父様じゃなくてもあなたと彼の結婚の気持ちがはっきりしていれば誰が記入してもいいことなんですよ。あなたにとって大切なことはなんなのですか???

    トピ内ID:2915014051

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    💔
    はるばぁ
    >ただ「うちの家族は全員おまえを嫌いだ」と平然と言う人と
    今後やっていく意味がわからなくなりました。

    なのに

    >どうしたら、結婚に前向きになり円満に解決できるのか

    なの?
    多分「円満解決」は無いと思うよ。

    よしなよ。そんな所にお嫁に行くの...

    だいたい、みんなおかしいよ

    40歳でやっと就職した彼。
    一度OKを出したのにまた振り出しに戻すあなたのお父さん。
    暴言を吐かれても円満に結婚したいと思ってるあなた。

    結婚生活は絶対うまく行かないよ。
    よしな。

    トピ内ID:5500587696

    ...本文を表示

    うん、、駄目だと思う。

    しおりをつける
    dana
    この結婚、駄目だと思います。

    貴女も親のいいなり。親捨ててでも一緒になる覚悟ないですね。
    貴女も親御さんも、人をもてあそんでいるとしか思えません。

    本当に彼は結婚してくれるんでしょうか?。

    結婚したら、貴女の親御さんは絶縁、彼の親戚は貴女とつき合おうとしないでしょうから、彼とだけの生活です。
    私なら、貴女のような、親に言われたから婚約破棄、私が就職したら復縁、なんて人家族として迎えません。お互い支えあうのが家族だからです。この先なにがあるかわかりません。
    また会社がつぶれたり、私が病気したら離婚されそうだからです。子供ができても障害児だったりしたら、さっさと離れて行きそうです。
    貴女は結婚には向いていません。家族を築き上げる人ではありません。

    トピ内ID:0778788516

    ...本文を表示

    親離れしたら

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主はお幾つですか? 親のご機嫌をとっているだけでは?

    本当に相手の方と一緒に なりたいのであれば、 親と縁を切るくらいの覚悟がないなら止めたほうがいいとおもう。 親のいいなりだからね

    トピ内ID:2919370347

    ...本文を表示

    貴女のご両親さんは酷い!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    一度目は「婚約破棄」二度目は「延期」ですよ。貴女は分かりませんか?
    婚約破棄されても、息子の幸せの為ならと思い、結婚を許した彼のご両親様
    の気持ちを!一度目の婚約破棄の侮辱を息子の為に我慢していたのに、今度
    は一年間待て?????貴女のご両親さんは「何様」ですか?
    貴女が逆の立場だったら、どう思いますか?彼と彼のご両親様を何と思って
    いるのですか?彼の言った事は最もです。
    貴女は本当に賢くない独り立ち出来ない子供なのですね。こんな酷い文章を
    書いているのに、全く分かっていない所!
    貴女は「親の選んだ人」と結婚をしましょう、おさないから!
    これ以上、彼家族を巻き込むのは止めなさい!

    トピ内ID:8157869335

    ...本文を表示

    結婚はやめた方がよい

    しおりをつける
    😨
    あおい
    結局、最初にこういうつまづきや、根に残るようなことがあるとなかなかうまくいきません 両家の違いはいずれ貴方たちの考え方の違いへと転じていく可能性は高いです

    私自身も頑張ってはみましたが、育った環境や最初のつまずきや、言われた言葉が頭にお互いに残り、20年で破綻しました 反対された結婚だったので離婚したくても、親に迷惑かけたくない気持ちがあったからだと思います 相手のご両親に嫌われ、一度もならず、二度も結婚を先伸ばしになる結果といい、ご縁がなかったと考えるべきではないでしょうか? 色々と突っ込みどころがある話ですが、どっちもどっちの話しですね

    トピ内ID:5592828264

    ...本文を表示

    毒されないで~~

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    トピ主さんのご両親は、至極まともですよ。

    40歳までまともに就職していなかったんでしょう?
    その悪習を断ち切って、きちんと頑張れるのか
    最低でも就職から1年は様子をみた方がいいのではないですか?

    結婚は簡単。でも離婚は大変っていうじゃないですか。

    彼氏が40歳なら、義両親は60代でしょう?
    介護要員+お金の稼ぎて+ニートの息子の面倒をみてくれる人
    ってことで、好き嫌い以前に、どうしても嫁に来てもらいたい
    くらいだと思いますけどね。

    悪いけど、彼氏の言うことは信用できません。
    自分の立場を優位にするために、トピ主さんを脅しにかかっているだけ
    のように思います。

    もし本当だとしても、彼に良識や優しさがあれば
    「うちの家族は全員おまえを嫌いだ」なんて言いませんよ。

    トピ主さん。
    もう一度、自分の人生を真剣に考えた方がいいですよ。
    本当にその人で幸せになれるのでしょうか。
    結婚がゴールではないです。結婚=苦労だけなら
    しないほうがずっと幸せですよ。

    トピ内ID:5400266251

    ...本文を表示

    婚約破棄再び

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    妻となる女性であるトピ主さんのお父上の言を聞き入れられないで、自分の気持ちではなく、自分の家族を持ち出してくる男性と結婚して幸せになれると思っているんですか?
    ずっと無職で、40歳で就職して一年も経たないような男と我が娘との結婚を認める父親なんていないでしょう。
    でもトピ主さんのお父上は、他の人の承認を得らえるなら結婚するなとまでは言わないと仰っておられるのですから、お優しい寛容なお父上だと思いますよ。

    そんな身の程を弁えられないような男とは別れましょう。
    トピ主さんは、男はもちろん、人を見る目が足りなさすぎます。

    トピ内ID:1179734389

    ...本文を表示

    うわー私なら無理だわ~

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    別れたら?
    そんな風に相手の親から思われて無理矢理結婚しても幸せになれないでしょ?
    そもそも40になる男がずっと無職って…
    あり得ない…私なら無理。

    >40になった今年、ようやく就職した

    え?今年入ってまだ2週間ちょっとだよ?正社員?派遣?バイト?
    続くか様子見てからにすればいいのに

    トピ内ID:5516870442

    ...本文を表示

    成就させるつもりですか

    しおりをつける
    blank
    真実太郎
    上手くいく要素が全く見えないんですが・・・
    どちらが悪いかはこの際伏せておきます。

    トピ内ID:0413524409

    ...本文を表示

    結婚したいの?

    しおりをつける
    🐤
    素肌のももさん
    ここから違うわ。
    円満なんてならないから。
    婚姻に関してはヒビが入ったものは、修復不可だと思った方がいい。

    望むような幸せは来ないよ。
    しなくていい苦労が絶えないよ。そう思う。
    お金を払っても破棄する人達は、白紙に戻ってより確実な幸せを手に入れたい人達だもん。
    方法は思いつきません。

    トピ内ID:1222094911

    ...本文を表示

    そりゃ土壇場で物事を覆す人を好きになるのは難しい

    しおりをつける
    blank
    ゆきま
    自分が被害者のような書き方ですが、彼にそこまで言わせたのはトピ主さん側に原因がありますし、経緯を見る限り彼がそう言うのも無理はないと思うのですが。

    トピ主さんだって、何か重要な契約をするときに相手の人が土壇場で「やっぱり契約をやめます」「やっぱり契約します」という発言を繰り返してきたら、その契約相手は信用できると思いますか?好感もてますか?

    トピ主さんにしろトピ主さんのお父様にしろ、結婚という重要な契約を結ぶ土壇場で覆す言動をするあたりが似た者親子で、「そういうことに抵抗がない家族なんだな。それなら、また同じことをしそう」と思われても仕方ない気がします。

    お父さまは一年後にまた「就職して一年じゃ…やっぱり来年の1月に」とか言いそうですよね。

    トピ主さん側の非をきちんと詫びた上で、今後を話しあった方が良いように思いますが、結婚するまでにこれだけもめるとなると、縁がないような気がします。

    トピ内ID:0679572937

    ...本文を表示

    多分同じ意見が出ると思うけど

    しおりをつける
    blank
    邪子
    私は百歩譲って、あなたのお父さんと同意見。

    それどころか、もう別れた方が良いと思う。
    40になって漸く働き始めただけで、
    「面子潰された」とか?
    どんな面子よ?何様?
    働き始めたばかりで、いつ辞めるかも分からないような40男なんて、要らないわ。

    私ならとっとと別れる。

    トピ内ID:3887568866

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    結婚てタイミングが大事

    しおりをつける
    blank
    明日は月曜
    結婚前に問題があってグダグダするのは、縁がなかったということでは。

    家族から祝福されない結婚したって、後々トラブルが起きれば、そら見たことかと非難されるのでは?

    婚約者からも「面子が潰された」と言われているなら無理じゃないですか。

    一度延期して、二度目も延期(相手家族は納得してない)なら、縁は無かったと諦めたらどうでしょう。

    もともと合わなかったのか、タイミングを逃したのか、どっちかだと思います。

    トピ内ID:8761086396

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    縁がない

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    相手の家族全員から嫌われて、反対されて、自分の親も賛成していない。
    だから結婚出来ないというならやめておきましょう。
    証人の欄は、大人の名前が書いてあれば受け付けてもらえます。

    トピ内ID:5909418038

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    いいことない

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    多分、いいことないよ。やめたら?

    トピ内ID:0925976341

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    諦めるしかないかも。

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    >金銭的に信用ができない

    って、赤の他人から言われてしまった彼のほうが、
    トピ主さんよりも辛い思いをしていることでしょう。

    父親の言葉を、そのまま彼氏さんに伝えてしまう、
    トピ主さんのデリカシーの無さにもびっくりです。

    気配りすら出来ない妻をもらうくらいなら、
    彼氏さんは、別れたほうが幸せだと思います。

    トピ内ID:3362569376

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    彼の気持ちは?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    ご家族が全員私の事が嫌いでも、あなたは私の事を愛してくれてるの?

    即答でYESなら信じれば良いし、
    Noなら、正直好きかどうかも良く分からないけど今更婚約破棄とかできないんだろうな…という心境なのでは?
    それなら、お互いの希望通り、一年間保留にして考えたら?

    トピ内ID:6118845374

    ...本文を表示

    何かおかしい

    しおりをつける
    blank
    焚き火
    40歳にしてやっと就職した男性を、信用できないのは普通の感覚です。
    婚約者が家族全員トピ主さんが嫌いだと言っているのに、結婚したい気持ちが分かりません。

    何歳か不明ですが人生は長いのです、共に信頼し安心できる人でないと苦しいですよ。結婚は延期し見つめなおす時間を取りましょう。

    トピ内ID:7504922826

    ...本文を表示

    縁がなかったのですよ

    しおりをつける
    blank
    ピロコ
    結婚前から、こんな調子、お相手の家族がみんな自分を嫌っているといわれて、結婚したいですか?
    結婚後もっともっと大変になりそうですよ。
    止められた方がいいと思います。
    縁がなかったと諦めて。
    あなたの運命の人ではなかったのです。

    トピ内ID:1140519605

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    分かりづらいですが、一度婚約破棄をした上、復縁した際の婚姻届に
    トピ主父が署名を渋ったという事?

    それなら、彼の言い分も理解できるな。
    彼の家族がトピ主を嫌いだ…という事も頷けてしまう。

    ただ、それと今後の付き合い(結婚)とは別問題ですよね。
    トピ主がそれで「ダメだ…」と思うならもう一度別れるしかありません。
    ですが、その経緯を聞いた第三者はトピ主側の対応が酷いと思うでしょう。

    トピ主の親も結局はトピ主の覚悟が見えなかったのでは?
    結婚の計画(いつ頃籍を入れ、一緒に暮らす等)をキチンと話さなかったという事は
    トピ主に気持ちの揺らぎがあると受け止めたのだと思います。

    当然ですが、私のその彼に対する評価は低いです。
    40歳でやっと就職?ありえません。
    ですが、それでも結婚しようとトピ主が思ったのなら、ちゃんとするべきだったでしょう。

    今回の件は彼の言動が悪い…より、トピ主側の対応が悪過ぎましたね。

    このまま結婚してもかなり難しいと思います。
    違う人を探した方が良いのでは?と感じましたね。

    トピ内ID:1501837504

    ...本文を表示

    意味がないのでは?

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    >今後やっていく意味がわからなくなりました。

    にも関わらず、結婚に向けて円満に解決する方法を聞く必要ありますか?

    登場人物がいい年の人ばかりなのに、皆さん自分の考えがしっかりしていなくて驚きます。

    トピ内ID:4696166455

    ...本文を表示

    ごめん・・・

    しおりをつける
    blank
    よっしー
    前向きに検討しないほうがいいとおもう。
    40才って子どもをつくったり、家庭をつくるのに遅すぎるくらいで
    まったなしなラインなのに、両方の親や家族、本人がそんだけ反対してるんだもん。
    ご縁がなかったんだな、と思いきった方がいい結果でそう。
    無理に結婚にこぎつけても一生「お前が望んだんだからな」とか言われて
    今後、承服できないようなことをゴリゴリ押してきて当然な顔されそう・・・。

    トピ内ID:4496807265

    ...本文を表示

    怒るのは当然

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ参号
    事実関係を確認させてください。

    1.主さんは過去に彼さんとの婚約を破棄した。
    2.現在、復縁して再度結婚の話になった。
    3.主さんの父親が婚姻届に署名せず、食事会も延期させた。

    上記で良いですよね。
    この事実関係なら、彼とその両親が激怒するのは無理ないことです。

    主さんも、結婚に前向きではない様子ですね。結婚はやめた方がいいでしょう。

    トピ内ID:3577799133

    ...本文を表示

    あなたは本当に結婚する気、あるの?

    しおりをつける
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    みかん
    彼が怒るのも無理はないと思います。彼が一番大変な時に捨てて、安定したら復縁…辛い時を支えてきたご家族からしたら「今さらふざけるな」って感情にもなりますよ。だけど彼は、それを一生懸命説得したんだと思います。だからグッと我慢して祝福してくれた。なのにあなたは何の努力もしていない。父親の説得を全くしていない。それで食事会しようとは呆れます。

    就職していないのに結婚は無理があるでしょう。最初の破棄については事情もわかるし、お父様の気持ちもわからなくもないです。でも、彼家族にしてみれば腹が立つのも当たり前。あなたからは「金を稼げるようになったから結婚してやる」的な上から目線しか感じませんから。そりゃ、嫌いにもなります。

    どうしても結婚したければ、今度はあなたが頑張らないといけないのでは。お父様を土下座してでも説得し、それでも無理なら親を捨てる覚悟で臨む。それ位じゃないと、彼家族は受け入れてはくれないと思います。

    トピ内ID:2906458123

    ...本文を表示

    縁がなかった

    しおりをつける
    blank
    hana
    この一言に尽きると思います。

    結局彼とあなたでは合わない部分の方が大きかったのだと思います。

    トピ内ID:6061285740

    ...本文を表示

    縁がないと思いました

    しおりをつける
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    akireta
    結婚したいあなたには酷ですが、縁がないゆえにスムーズではないと・・・

    縁がある相手との結婚は拍子抜けするほど簡単に事が進むのですよ。
    無い相手との結婚はそれこそ苦難と困難の道で、ドカンと目の前に岩が落ちてくるほどの面倒がわいておこります。
    そこまでいかなくても、なんでこんなに面倒なの?って思う事ばかり。
    振り返ったときに「前に進むのは大変だけど、後ろにも道はある、ひっかえそう」と思えたので、今があります。

    そこまで遺恨が残ってる相手と結婚してもね・・・
    なにかあったら恨み言をちくちくいわれます。

    それと、あなたがいくつの女性か不明ですが、40でやっと就職した男などやめておきなさい。

    毒親でないかぎりは親の意見や反対というものは、ちゃんと聞いた方がいいですよ。
    父上は意見を覆したとは思えません。時期を観ろと言ってるだけ・・・

    義家族から嫌われていて、反対されているなら止めた方がいいです。
    肝心の相手も怒ってますよね?
    結婚は平身低頭して「していただくもの」ではありません。
    ここまで言われてまだしたい?

    トピ内ID:9606978671

    ...本文を表示

    婚約は、破棄しましょう

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    あなたもお父様もおかしいです。
    何時まで婚約者さんとそのご両親を振り回すの?

    「もう、いい加減にしろ!!
    そんなに結婚が嫌なら、さっさと別れてくれ」

    これが婚約者さんとそのご家族の心情ですよ。
    私が婚約者さん親でも、貴女とお父さんとは家族にも親戚にもなりたくありません。

    婚約者の収入職業が不安定なのが不満なら、最初から交際に反対していればよかったんです。
    結婚するなら勘当だ、位言っていて、1年後なら…というならまだわかります。

    で、トピ主さんはまだまだお若いのでしょうね?
    1年経っても2年経っても、まだまだ高齢出産には程遠いのでしょうね。
    でも、時は流れていきます。
    早めに、職業も収入も安定した次の人を探しましょう。

    婚約は破棄したほうがお互いの為にもベストだと思います。
    結婚しても、実家同志も仲悪く、嫁も婿も嫌い、では幸せにはなれませんから。

    トピ内ID:6152587888

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    Bob
    「婚約破棄して復縁」だとか・・・
    「長年働かず、40で就職」だとか・・・

    ずいぶんお気楽な方々ですね

    悪いけど、お互いの家族もそんな人たちなのかな、と思えてしまいます

    2人とももう少し(いろいろな意味で)頼れる相手を見つけて、依存して生きていくしかないかもしれませんね

    トピ内ID:3844605889

    ...本文を表示

    家族のことより「彼とアナタ」

    しおりをつける
    blank
    せりなずな
    トピ主さんがおいくつなのはわかりませんが、
    40歳でやっと就職した彼・・・・。
    この場合、家族関係なく、その「彼」じたい信用・信頼できますか?

    やっぱり自分には合わないとか言って、すぐ仕事やめてしまったり
    しませんか?
    トピ主さんが私の友人なら「結婚はもうちょっと様子見てからにしたら?
    彼、ずっと働いていけるの?大丈夫?」って言ってしまいそうです。
    もし彼が仕事をやめてしまって依存状態になっても
    「私が養っていくから全然大丈夫!」ぐらいの気概と覚悟が
    トピ主さんにあるのならいいですが・・。

    一番肝心なのはそこであり、家族のことなんて後回しでしょ。この場合。
    年齢的に焦ってしまいなんとか「既婚者」というパスポートを手に
    いれたとしても、
    その後には「ひたすら辛・苦労」しかない生活を
    送ることになったらどうでしょうか?

    トピ内ID:3755413329

    ...本文を表示

    こんなにも

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん
    どっちもどっち!と言いたくなるトピ初めて(笑)

    トピ主一家は物事に対してなんでもいい加減の適当。トピ主も入ってますからね、誤解なきよう。
    相手の男も40歳にもなって定職に着いておらずそのくせ偉そう。

    『目くそ鼻くそを笑う』ってまさにこのこと。

    トピ内ID:7440434384

    ...本文を表示

    うけました。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    ごめんなさい、笑えました。

    これから結婚しようというあなたに向かって、
    新しい家族になじめるように手助けするどころか、
    まきびしを撒く彼に。

    敵ではないですか?

    結婚は味方とするものではないの??それも世界で一番の。

    敵としてどーする???

    トピ内ID:6723432569

    ...本文を表示

    婚約者さんは結婚に前向きなんですか?

    しおりをつける
    blank
    もとまる
    >うちの家族は全員おまえを嫌いだ。

    その「全員」の中に、婚約者さんも入っているのでは?

    トピ内ID:6678832759

    ...本文を表示

    あなたは加害者

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    >まず第1に、わたしが自分の親に対して
    >すぐに婚姻届を出したいということを伝えていなかったのがすべての原因であり

    違うと思うよ。
    彼を振り回し、信用できない行動をトピ主さんがしたから、
    彼の方でもういいかげんにしろという気持ちになったんだと思うよ。

    >「信用ができない」「振り回されているだけだ」というのが相手の家族の意見です。

    これは相手の家族の意見ではなく事実。
    トピ主さんの結婚に全く障害なんてない。そこに障害を作っているのはトピ主さん。
    トピ主さんの親は関係ない。
    トピ主さんの中にある「就職してない人と結婚できない」というきまりで彼を振り回して婚約破棄した。
    婚約破棄なんてとんでもなく無礼な行為をした。
    そうきめてるなら最初から婚約しないのが誠実さ。

    彼氏が就職したら今度は親に「金銭的に信用できない」だの「一年後にしろ」だのと言わせ放題にした。
    どこまで無礼な行為を続けるの?
    何度も無礼を働いて相手を怒らせたのに、酷いことを平然と言われてやっていく意味がわからなくなったと被害者ぶる。

    トピ主さんは加害者なんだよ。被害者だと勘違いしちゃダメ。

    トピ内ID:0130564989

    ...本文を表示

    うまくいくとは思えない。

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    お父様も反対。彼の親族も全員反対。彼はお父様が嫌い。あなたにも腹を立てているからの、かばう姿勢なし。

    こんな状況で、結婚に孤軍奮闘して、幸せ?

    その彼、たぶん就職したと言っても長続きしませんよ。
    良い人って、結婚前はみんな優しくて当たり前。

    でも、ピンチになった時…例えば今の状況ね。彼女の気持ち<自分と親のメンツだし、暴言を吐くと言うことはこれぐらいのことでもうパニックなわけよ。キャパ小さすぎ。

    だいたい、顔合わせの食事会の費用、彼出せるの?まさかあなたに全額出せとか?
    それでお父様、怒りだしたとかじゃないですか?

    ダメンズをほっとけないタイプなの、トピ主さん?

    呪縛から逃れなきゃ幸せは掴めないよ。

    トピ内ID:4249835607

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >どうしたら、結婚に前向きになり円満に解決できるのか

    難しいかな。
    まずはそれがカッとなった彼の個人的見解かどうかを確認しましょうよ。

    本当に親戚一同の総意なら今更でしょうね。
    お前らは敵だと代表窓口の彼に宣言された様なものですので。

    赤の他人ではなく敵ですから。
    厳しいですね。

    トピ内ID:4048358681

    ...本文を表示

    辞めるなら今のうち

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    暗雲立ち込めた結婚になると思います。

    相手一家があなたに悪感情を持つのも理解できます。
    もしも結婚するなら、相当今後も風当たりが強いことを
    覚悟すべきです。
    一度謝った位では、信用回復には至らないでしょうから。

    問題なのは、「ウチの家族は~」とあなたに言った
    婚約者自身です。
    彼も家族と同意見と言うことですよ。
    あなたが嫌われても仕方ない人間だと言っているのです。

    彼自身が必死にあなたを庇って、フォローするなら別ですが、
    最初からケチがついたこの結婚は、無理だと思います。

    トピ内ID:8299649073

    ...本文を表示

    やめとけば

    しおりをつける
    blank
    かのん
    メンツねぇ~
    そんなケチがついた結婚、苦労するの見えてるじゃん。
    しかも40になってようやく就職って?

    親に詫びて彼に気を使って、義家族に言われたい放題言われて
    気苦労とお荷物まとめて背負うつもりなの?

    トピ内ID:6167413764

    ...本文を表示

    いい歳した大人の結婚に

    しおりをつける
    blank
    syunsuke
    両親は関係ない、二人ですればいい。

    環境がそれを許さないのであれば
    (たぶん金銭面で)

    あきらめるしかありません。

    以上

    トピ内ID:4121466633

    ...本文を表示

    全力で逃げるべき

    しおりをつける
    blank
    くま
    なんで復縁したのか全く分からない。
    というか、40までまともに仕事してない人間につぶれるようなメンツがあるなどと考える彼には自分の立場とか分かってないと思う。となれば、おそらく仕事なんて続かないよ。世間はろくに仕事もしてこなかった40男には相応の処遇しか与えない。彼は常にメンツをつぶされ続けてると考えるだろうね。自分の立ち位置をしっかり理解して全てに謙虚でなくてはいけないのに、あなたへの発言からして既にもうそれが出来ていないからねえ。

    それに、彼の家族が言うべきは「婚約破棄は自業自得。でも戻ってくれてありがとう。これからは家族みんなでしっかり監視して必ず真人間にさせます」でしょ。
    なんと言うか、その家族にしてその彼あり、という感じ。多分結婚したら地獄だと思うよ。

    トピ内ID:5977512513

    ...本文を表示

    望みと手段。

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    ここまで荒れた家族同士の関係からの円満解決は無理だと思う。

    そもそも40歳でようやく働く男なんて、お父様のいうように、1,2年でやめちゃうんじゃないかな・・・。しかも、毎日、サラリーマンの辛さを愚痴りまくるという日々の後に。

    ただ、主様の年齢がないのですが、もし、お子さんを強く望んでいて、今30代のおわりの方だったら、迷わないで、とりあえず飛び込むのもありだと思います。

    その場合は、なりふりかまわず、相手の家族に嫌われようがなんだろうが、やるしかない。
    空気を読むとか、周囲に好かれようとか、そういうの考えずに、自分の望むことのためだけに生きる。

    トピ内ID:3775295649

    ...本文を表示

    そんなおっさん必要?

    しおりをつける
    blank
    昔は恋愛で悩んだ
    40歳になってようやく就職?
    たとえば夢があって生活費は別に稼ぎながら何かしていたとかなら1000歩ゆずって
    わかりますが、普通に、ずっと働いていなかった?
    いやいや、お父さんが反対するの当たり前でしょう?
    そんな人と、そんな状態で婚約したことじたいが驚きです。

    そして今、就職しても
    >うちの家族は全員おまえを嫌いだ。
    なんていう訳でしょう?
    そんな男と結婚するくらいなら、一人暮らしの方がなんぼかマシです。

    って、主さんもちろん働いていますよね?
    ちゃんと、地に足着いた暮らしをしましょうよ。

    トピ内ID:1420760158

    ...本文を表示

    お父様のお気持ち、わかるなぁ。

    しおりをつける
    blank
    るみちゃん
    仕事って、続けてなんぼ、ですから。
    40ではじめて?就職というのは、、、長続きできればいいけれど。

    あなたは、働いているのでしょうか?
    彼が無職になったら、彼を養うのかしら。
    あなたは、おいくつ?
    出産・子育てを望んでいるのなら、経済面で頼りにならない男性は、避けたほうがいいと思いますよ。

    娘に苦労させたくないから、お父様は今の行動にでいるのだと思います。

    先方の親御さんもどうかしてると思います。親なら、そのくらい想像できると思うのですが。

    このまま、様子見しながら一年待ってみてはいかがでしょうか?
    彼が「別れたい」というのなら、もう潮時かもしれません。
    別れて、他の人との出会いを探してもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7565842196

    ...本文を表示

    考え直して

    しおりをつける
    😑
    ちょり
    いろいろ突っ込みどころは沢山ありますが
    40歳まで就職しなかった人となんて私なら絶対結婚できません。
    普通そこでアウトでしょ!!
    冷静に考えてみて下さい。

    トピ内ID:0560079352

    ...本文を表示

    何故、その男性なの??

    しおりをつける
    blank
    匿名
    婚約破棄をして尚復縁するほどの男性とはトピからは思えないんですけど…。

    >長年就職せず働いてこなかった~40歳になった今年、ようやく就職した

    バイトや派遣もしてこなかったってことでしょうか?まあそれをしてきたとしても40過ぎでようやく就職って…言葉が無いです。男女逆でも。
    トピ主のお父様も何で一旦許したのか謎です。

    とどめに彼の言葉…それでもトピ主は自分が悪いと言い「結婚に前向きになり円満に解決できるのか」などと言うのか。ここまで拗れて円満にはないですよ。

    縁がなかったと思って他探しましょうよ。この男性に執着しているトピ主の心理がわかりません。

    トピ内ID:5861865632

    ...本文を表示

    どっちもどっちじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ゴマ団子
    自分の息子が悪くないと思っている両親なら、息子の人生はあなたに振り回されて狂ったと考えるでしょう。
    一番悪いのはあなただと思います。
    どうして40歳でやっと就職出来た男を選ぶ?貯金も何もないでしょう?
    そしてそれで円満…?とことんダメな男を好きなんですねぇ。

    この中で唯一まともな人はあなたのお父さんです。
    従っておいて間違えありません。

    トピ内ID:0735708863

    ...本文を表示

    何で

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そこまでされて結婚したいのかさっぱりわかりません

    この結婚ははじめから縁がなかったと思います

    しかしここまでこじれているのに解決したいのか主は大丈夫ですか?

    トピ内ID:6529744343

    ...本文を表示

    精神年齢は18歳

    しおりをつける
    blank
    ふむむ
    40歳まで働かずにきた彼の精神年齢は18歳です。

    40歳でやっと働き出した彼は、これからが修行時代です。失敗し、注意されながら仕事を覚えます。

    そういう中で誰もが大人になっていくのです。

    きっと、貴女自身も頼りなくて、しっかりした男性と結婚させなければと、お父さんは思っているのです。

    貴女が経済的、精神的に自立していたら、貴女が彼を支えながらやっていくだろうと思いますが。

    精神年齢18歳の彼、自立には程遠くて、自分のことで精一杯です。プライドが傷ついたかもしれませんが、自分の家族はみんな貴女を嫌っている、なんて言い方は子どもっぽいです。

    二人で心と力を合わせてやっていけないのなら、結婚は無理ですよ。

    彼も貴女も年齢よりも、ずっと頼りないです。実年齢並みに扱ってあげたいけれど、心配なのですよ。

    貴女が妊娠、出産してから彼が無職になるという可能性は大きいです。

    結婚はゴールではありません。好きという気持ちだけでは結婚できませんよ。

    トピ内ID:7835777253

    ...本文を表示

    なぜ彼を選んだの?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    結局のところ、そこがトピ主さんの中でブレがあるのが原因じゃないでしょうか。

    彼は長年就職していなかったのなら最初の婚約の時も就職していなかったのですね。それなのになぜトピ主さんは婚約したのですか?もし私ならそういう彼と結婚を決めるなら自分が経済的に支える覚悟がないとそもそも婚約などしません。
    そして今回トピ主さんのお父様は就職したばかりではお金もないだろうと心配してらっしゃいます。あれ?トピ主さんさえしっかり働いていればお金の心配はないはずでは?まさかトピ主さんも定職についてないとか?

    いずれにしてもその彼と前向きに結婚してやって行こうと思うならトピ主さんが経済的にしっかり支えて彼の稼ぎには期待しないくらいじゃないとだめでしょう。それでも結婚したい値打ちのある彼かどうなのか。なぜ彼なのか。トピ主さんがどう思うかだけだと思います。

    トピ内ID:4465365409

    ...本文を表示

    二人の気持ちすら

    しおりをつける
    blank
    ピコピコ
    二人とも親が認めないと結婚には踏み切れないんですよね。

    私は結婚ってある程度自立を意味すると思うんです。
    その覚悟がまだ二人とも持ててないと思います。

    年齢的に結婚を考えて、長い付き合いから惰性で彼との結婚を考えたんではありませんか?

    婚約破棄に至った経緯はなんでしょう?
    あなた側のワガママで結婚を破棄したのなら父親の意見を印籠がわりにまた、トピ主さんがワガママを言い出したと思われたかも知れません。

    ただ、お父さんの心配もごもっとも。
    40まで定職に就かない男はキチンと働いてらしたお父さんには信用出来ないでしょう。
    人生の半分を働かなかったのですから。

    このまま結婚しても彼に一生頭が上がらず、義実家にこびうって暮らす事になるのでは?そんな結婚を望んでるんでしょうか?

    トピ内ID:1536452075

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    彼もロクでなしのようですが、トピ主も似たり寄ったりの役立たずのようですね。
    世の中に迷惑をかけないように結婚されるのが良いかと思います。

    トピ内ID:6372984184

    ...本文を表示

    どっちも頼りない。

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    それは婚約破棄っていわないんじゃないかな。
    しいて言うなら入籍延期。
    今はまだ時期尚早だからもう少し待ちなさいってことですよね。
    っていうかごく当たり前の意見だと思います。
    40まで無職?バイト?の人が就職してそうそう続くとは思いません。
    また初めて親に合わせて次の時に婚姻届け提出します。が通るわけがない。
    第一、彼はトピ主の親に会ったときに「娘さんと結婚させてください」的なセリフいいました?
    言ってないならトピ主親の面子を先につぶしたのは彼とトピ主でしょ。

    あと、彼の言い分は今後マウント取りたいですって意味ですよね。
    お前は俺の面子つぶしたんだから今後は遠慮して生きてけよって事だと私は思います。
    彼親にとりあえず謝りにいって反応を見なよ。普通の親なら40まで定職に就かない息子が
    結婚は1年待てと言われましたってなったら「そりゃそうだ」ってなります。
    本気で怒ってるようならそこで初めて結婚考えたらいいでしょ。

    トピ内ID:2145813497

    ...本文を表示

    やめた方がいい。

    しおりをつける
    blank
    ろびん
    お父さんの言ってる事は正しいと思いますよ。
    40で就職したところでいつまで持つかわかんないし、
    その彼モラハラ臭がします。。
    結婚した所でうまくいく気がしません。

    結婚に前向きになる必要ないでしょう。
    別れていい人見つけましょうよ。

    トピ内ID:0702576544

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    どっちもどっちだよ。

    しおりをつける
    blank
    himajin
    貴方の側は、一度婚約破棄して、今度は婚姻届けに押印拒否と食事会の延期。
    婚約破棄の理由は判らないけど、それなりに将来に不安を感じたのでしょうね。
    父親が、心配になるのも無理はない。
    私が父親だったら反対するね。

    一方、相手側40歳になるまで無職、ようやく就職したからと言っても長続きする保証はない。
    親にすれば、ようやく荷下ろし出来ると思っていたら、どうも雲行きが悪くなってきた。
    一度婚約破棄しているから、「またかよ」って感じかな。
    そりゃ、気分も悪くなるよ。

    なんか、結婚前から離婚騒動を起こしているようなトピだね。
    結婚してもうまく行かないから、やめたほうがいいね。

    トピ内ID:4030829984

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    ダメンズ好きなの?

    しおりをつける
    blank
    かつら
    40になるまで定職を持たず、
    それ故に以前に婚約破棄されたことも受け入れず、
    様子を見たいと義父に入籍の延期を提案されただけで激怒し
    言えた義理じゃないのに自分の家族を持ち出してトピ主さんを批判する

    そんなダメンズとよく結婚する気になりますね?

    堪え性がなく、世間の常識というものがまったくわかっていらっしゃらない。
    きっと就職も1年もたずに終わっちゃいますよ?

    別れた方が吉です。

    トピ内ID:3019564406

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    一つ質問

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    >その彼が40歳になった今年、ようやく就職したため

    と、相手が就職してなかったことを非難してますが。

    トピ主さんは これまでまともに就職して働いた事がありますか?

    文面からは ずっと「家事手伝い」だったんじゃないかって気がするんですが。

    トピ内ID:6372984184

    ...本文を表示

    言わせたのは誰?

    しおりをつける
    💢
    みき
    彼の職歴や言葉を攻め、トピ主さんを擁護するレスが多いのに驚きます。
    彼もとてもとても褒められたものではありませんが、それ以前の問題ですよ。

    そもそも、最初の婚約破棄の原因は何ですか?
    トピ主さん側による婚約破棄でしょう?
    二度も裏切られた家族の気持ちにもなってください。
    円満に解決する方法はありませんよ。一生引きずることになります。
    お別れしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6354043961

    ...本文を表示

    客観視できない彼と彼の実家

    しおりをつける
    🐶
    ぱなっぷ
    40歳で長年働いてないようじゃ、女親からの心証が悪いのはしょうがないでしょ。

    普通の親なら、こんな息子と結婚してありがたいと思うでしょう。

    大病の理由も無い働かない息子を許して家に置き続ける親も相当変だと思いますよ。



    トピ主さんが御幾つかどうかわかりませんが、彼とはお別れして婚活で再度相手を探しが方がいいです。

    幸い「これでみんな結婚に反対することになるだろう」と言っているんですし。

    雇われて働き続ける根性は無い男性だと思います。

    トピ内ID:8045103088

    ...本文を表示

    「大変な結婚」でもうまくいくパターンは・・・

    しおりをつける
    blank
    考えてみた
    本人同士がお互いに信頼しあい、本人同士が強く結婚生活を望んでいる場合だけじゃないでしょうか。

    主様は「大変な結婚」に憧れがあるのかもしれませんが、
    もはやお相手は主様との結婚を望んでいないのだから
    キッパリ身をひいた方が良いでしょう。

    一度は婚約破棄した相手となぜ復縁したのか、そのあたりの事情も気になります。
    見限った相手を、惚れ直すなんてこと、あるんでしょうか。
    腐れ縁じゃないですか?

    その彼とのご縁は結ばない方が良いと思います。

    トピ内ID:0489992297

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    どうもこうも
    結婚はあなた達二人だけの問題で、他人は何も言うことはない。二人だけで結論ださなけりゃ。それと、結婚=生活ですよ。生活=金、です。だから金の裏づけのない結婚なんて必ず破綻する。愛情の、人柄の等はその重要度において、全く金に比較するべくもない。彼に最低一年しっかり働いて貰い、どれだけの収入があってどれだけ預金出来たかを見極める事が何より必要ですよ、あなたの場合。それ以外の道は破綻への道、100%ね。

    最初に戻って、あなたのお父さんの言う事は尤もですが、そんな事言われなくともあなた自身が分かっていなければ結婚などあなたには無理ですよ。
    誰がどう言うなど問題にする事はないですが、あなたが分かっていなけりゃね。だってあなたが結婚してその道を行く訳でしょう。全ての問題があなたに、あなた一人に掛かって来る事を肝に銘じて下さいよ。

    トピ内ID:6743637340

    ...本文を表示

    やめやめ!

    しおりをつける
    blank
    ままかり
    他人事じゃない感じです。
    お父様が躊躇なさるのは当然でしょうね。
    40になって働きだした続きそうもない彼。
    もし主さんが妊娠して、彼が働くのをやめちゃったら誰に経済的に頼るんですか?
    そのお父さん?
    主さんが病気になった時、彼が働いてなかったら?
    あちらの家族は全員主さんを嫌いなんですよね?助けてくれるわけがない。
    彼と前回反対された時、彼は自分が働いてこなかった、自分の中に相手の親が不安になることを見越し、説得しようとしてくれましたか?
    今の横柄な彼からみてとるになかったんじゃありませんか?
    なんかあったとき、子連れになってお父さんから身ぐるみはぐことになってしまうのでは?
    主さん自身の将来はどうですか?
    このままいくとずっと働いてきた男性と違って老後の彼の保障はぺらぺらなので、
    70、80になっても働かなきゃいけないかも。
    その覚悟はおありですか?
    敵意むきだしの彼や彼家族をいざとなったら支えられますか?
    彼はいざとなったら逃げますよ。
    彼は主さんと結婚したい?そんなに恨んでる主さんと??
    いいえ、彼は「結婚」がしたいだけなんです。
    わたしはやめました。

    トピ内ID:5320649731

    ...本文を表示

    なんでその状態で円満解決が出来ると思うのかな

    しおりをつける
    blank
    monmon
    そりゃ、婚約者の言葉も酷いけど、それって事実上の婚約破棄でしょう。
    でも、自分から言い出すと慰謝料とか面倒だからトピ主さんが諦めるよう
    に仕向けてる。

    そもそも、拗れた原因はトピ主さんだよね。
    「親にすぐ入籍したいと伝えてなかったことがすべての原因」と言って
    るけど、そうかな?
    根源は一度婚約破棄した相手だからだと思うけど。


    >本当に申し訳なく思い、できればお詫びに行きたいと思っています。

    「何としてでも」じゃなくて「出来れば」ってのも不思議。
    謝れば何とかなるって思ってるみたいだけど、一生許せない事もある
    と思うよ。
    それにしても一度捨てた男、それも40歳になってようやく定職に就く
    ような男と結婚したいとか、お互いの親の事でも揉めるとかなんか
    全部変で不思議。

    トピ内ID:0401065017

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🐴
    鶴亀松竹梅
    トピ主も彼氏も、お相手は彼氏とトピ主じゃないと結婚できないタイプ。
    わかっているから、別れらない。そうでしょ。
    彼氏は家族全員されようとも、トピ主と結婚したいと思っているから、
    ここまで漕ぎつけられたのです。そこは、よくわかってあげて、
    とぴ主が頭下げるしかないのでは。
    お互いの家族を含めて円満はありえません。

    トピ内ID:7305914754

    ...本文を表示

    互いの親を説得出来ずに・・・

    しおりをつける
    スライム
    結婚に前向きになれないのは、彼も同じでは?

    初回の破談理由は知りませんが、
    トピ内容から推測するに、
    トピ主さんの父上が、
    無職の彼との結婚に反対したんでしょう?

    トピ主さんは何歳なのでしょうか?
    40歳でようやく就職できた彼の年収はご存知?
    結婚して子供ができたら、彼の収入だけで生活できるの?
    貴女が考える、結婚の意味とは?


    いくら好きでもご縁が無い場合もありますから、
    もっと冷静にね。
    自分の親も説得できないのに、
    貴女に対する嫌悪感で溢れる相手方家族に説得できますか??

    トピ内ID:5333448873

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    いくつき
    彼側の情報は並んでいますが、トピ主の情報が一切無いのでなんとも。
    年齢いくつくらいか、とかもそうですが、
    トピ主はちゃんと定職に就いてて
    貯蓄はそれなりにあるって認識で大丈夫でしょうか?

    あと他の人も触れてますが、前回の婚約破棄の原因が不明です。
    それが判らない事には彼側の親族の心情は量りかねます。

    そこらへん全部無視して経緯だけ見れば
    ちょっとトピ主に主体性が無いかな、と思いますが。

    トピ内ID:9338484050

    ...本文を表示

    おじさん&おばさん

    しおりをつける
    🐱
    neko
    なのに言ってる事、やってる事子供ですね(笑)

    16歳にならないと結婚出来ませんよ。

    トピ内ID:4537157284

    ...本文を表示

    そんな四面楚歌の結婚上手くいくわけないでしょ。

    しおりをつける
    blank
    vivian
    トピ主は何歳でしょうか、もし34歳以下だったら、そんな年上なのに子供みたいなこと言う奴と結婚するのはもったいない、もっと若くて働きものの男いるでしょ。
    そんな拷問みたいな結婚して何が楽しいの、トピ主父はあなたに不幸になってもらうために育てたわけではありません。

    逆に40過ぎてて結婚をあせってて、その彼で妥協するしかないと考えてるならこれも辛いでしょうが辞めるべきです。
    結婚したら、絶対そとでも働かされて家のこともさせられ、休日も旦那やその親のためにこき使われる生活がまってそう。
    そのくせトピ主が稼いだ金だけむしり取られる。

    そんな結婚するぐらいなら40過ぎてたら過ぎてたで、独身をつらぬいてお金をためて生きて行く生活した方がよほど良いですよ。
    その上でいい人がいたら結婚してもいいですが、今の彼はいけません。

    あきらかにトピ主より家族よりでしょ。本当にトピ主が好きなら「家族をときふせて、お前の良さをアピールしてやる」とかかばうでしょ。
    そんなことも長年いきてきてわからないの?長年いきてない20代だったらそれならそれでもったいない宝石を捨てるようなものです。

    トピ内ID:6082550005

    ...本文を表示

    で、あなたは何をしているの

    しおりをつける
    通りすがり
    とぴ主さんの状況が書いていませんが、何をしているのでしょう。
    社員で働いていますか。
    実家じゃなくて、自立して住んでいますか。

    この際派遣でも契約でも自営業でもいいですが、ちゃんと働いていて、節約すれば自活できるほど自立していますか。

    していないのなら、レベルの低い、親がかりで子供っぽい二人ですから、親の言うことに従うか、親をふりきって結婚を機に二人で自立しましょう。

    ちなみに、両方の親とも言っていることは普通です。
    欠点があるとしたら、40にもなる息子(ととぴ主さん?)を甘やかしすぎたことですかね。

    トピ内ID:5680989531

    ...本文を表示

    微妙

    しおりをつける
    blank
    >彼は、「自分の親の面子をつぶされた。自分の面子もつぶれた。許せない」と怒ってしまいました。
    >そして「うちの家族は全員おまえを嫌いだ。これでみんな結婚に反対することになるだろう」と言われました。
    彼が就職しなかった(出来なかった)理由がわかります。
    今の仕事もすぐ辞めますよ。お父さんに従うのが正しいかと。

    と、上記は客観的な意見。
    あなた自身に収入があり、彼に愛情をもってやっていきたいなら父親の意見を無視して彼を信じてやっていくしかないんじゃないですか。いい大人ですから。

    ちなみに私は彼を批判していますが
    >一度わたしが婚約破棄をしたうえで復縁をしたからです。
    こう来てまた
    >今後やっていく意味がわからなくなりました。
    こんなこと書いている主さんが一番傍迷惑だと思います。
    お似合いと言えばお似合いですが。

    トピ内ID:6328086409

    ...本文を表示

    破たん

    しおりをつける
    blank
    大体わかった・・・
    40歳まで就職しなかったのはわかりました。
    でもね、まずあなたのお父さんが悪いわ。
    もうその時点で破たんです。
    彼の発言は、言っちゃいけないでしょうが気持ちはわかりますよ。

    トピ内ID:4303458336

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