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    実母が、事実でないことを散々触れ回ります

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    😠
    T
    ひと
    40代前半の既婚女性です。
    実母のことで相談させてください。

    母は昔から見栄っ張りな人でした。
    極端に針小棒大なことを言う性格でもありました。
    それを何度か指摘したことがあるのですが、
    いいじゃないのこのくらい!と癇癪を起こし、
    全く取り合いませんでした。

    そういう母に育てられたので、
    私は母を反面教師と捉え、
    あまり感情を交えず正直に、
    なるべく事実のみを話す性格になりました。

    そんな母が、
    大学院を落ちた私を、
    大学院卒だと触れ回っていたことを知ったのが、
    10年程前のことです。
    複数の母方の親戚から、院卒なんだってねと言われたので、
    否定しました。
    父は母方の親戚とは疎遠です。
    また私自身は大して親しくもない母の知り合い数人からも言われ、
    母のしたことを知りました。

    そのことを母に問い詰めると、
    いいじゃないのそのくらい!と癇癪を起こし、
    私も食い下がりましたが、
    自己弁護のみで謝罪なんてありませんでした。

    しかし母のうそは、
    私の結婚披露宴の経歴紹介でばれました。

    そういう経緯があった母が先日電話で、
    私の夫はまだ(職場での役職)にはならないの?
    と聞いてきました。
    私は院卒だと触れ回ったことが思い出されたので、
    誰かに何か言ったの?と聞くと、
    だってもう(職場での役職)にはなっていると思ったのよ、まだなの?!と。
    雰囲気から誰かに言ったと感じたので、
    なんでそんなことするの?と聞くと、
    気分が悪いと一方的に電話を切られました。

    こんな母の性格は直らないでしょう。
    憎しみさえ覚えます。

    他方、産み育ててくれた母への感謝、
    年老いた母への労りの気持ちがあることも事実です。
    嫁に出ましたが介護もしようと思っています。
    ですが母のことを考える度、
    労りと憎しみの気持ちが入り混じります。

    疎遠にするつもりはありません。
    心の持ち様をご教示いただけませんか。

    トピ内ID:2395009275

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐤
    バード
    Tさん、お気持ちお察しします。おつらいですね。

    私は40代後半です。私も実母とはいろいろありましたが、20年かけて、ようやく苦しい気持ちも整理でき、母との関係も改善してきました。

    私の場合、気持ちの整理に一番役に立ったことは、子供の心が成長していく過程で、どのような環境が必要で、それが欠けるとどのような問題が起きるか、という心理学や幼児研究の知識と、母の生育環境を良く知るということでした。

    この方法に辿りついてからは、母の言動がよく理解できるようになりましたし、私の生育環境の問題点や自分自身の問題点にも気付けて自分も変化したと思いますし、その変化によって、母の私に対する態度も変わりました。

    ご参考までに。

    トピ内ID:9705271329

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    きょうすけ
    何らかの人格障害では?
    嘘と現実がわかってないのでは?

    心療内科か、認知症の検査されたら?

    年取ればもっと悪化します。
    早めに施設への入居を考えたほうが無難です。

    トピ内ID:7495701304

    ...本文を表示

    大なり小なり

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太郎
    親子関係はなかなか極端で、
    ニュートラルにはいかないですね。

    自分の親や子を過大評価してるんじゃないかな~、
    もしくはその逆じゃないかな~と、
    思うことが間々ありますね。
    特にネットは自分からの告白が全てですし。

    と前置きはこのくらいで、
    私も友達のお母さんからやられました(苦笑)。

    里帰りの際、旧友のお母様に偶然会って、
    「○○男は病院に勤めている」と言うから、
    成績も良く医学部志望だった彼のこと、
    「お医者様になったんですか?」と聞いたら、
    うふふと曖昧に笑うので、無事に医者になったと思ったんです。
    実際は検査技師でした。

    職業に差はないです。
    ないですけど(苦笑)。

    まあええんとちゃいますか?
    親はかなしく愛おしい。

    お母さんせいぜい大事にしてくださいませ(苦笑)。

    トピ内ID:8298133807

    ...本文を表示

    困ったお母様ですね

    しおりをつける
    🐱
    ゆっぽん
    でも 憎むまでの事でもないかな?

    だってそれそのまま嘘をついた
    お母様に帰って来る事で
    嘘はいつかバレますから
    恥をかくのはお母様自身ですし。

    今迄も事ある毎に
    嘘をついてきたのでしたら
    お母様の虚言癖は
    既に周りの人達には
    知られているのでは?

    周囲の人達はとうに皆わかって
    話半分で聞いているか
    今回の様な事が続いた為
    気付き始めているか

    いずれにしても 嘘をついた
    見栄坊のお母様自身が
    恥をかくだけでしょう?
    別にお母様がついた嘘で
    主さん自身も一緒に
    恥じ入る必要はないですし。

    主さんが気付いた時には
    お母様の嘘を否定した上で
    「本当に見栄っ張りで困るのよ~」
    とかなんとか
    周囲の人達には
    さらっと言っておけば
    恨むまでの事でも無いと思いますよ。

    そんな事が続けば
    相手にされなくなるのは
    お母様自身なんですから。
    それだけの事です。
    周囲の人達には
    「母ったらまたそんな事
    言ってるのね~?!」と笑い話位の
    スタンスでいるようにして
    主さん自身あまり深刻に
    受け取らない様にした方が
    幸せですよ。

    主さんはとても生真面目な
    方なのですね。

    トピ内ID:4794935684

    ...本文を表示

    未然防止が必要

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    常日頃からコミュニケーションが取れていないのでしょう。大切なことは、あなたの事実を正しく言っておくことです。常日頃、あなたの口から母に「私は大学院の入学試験に落ちた」「夫はヒラ社員のまま」ということを、繰り返し、繰り返し言っておくことです。さもないと、母が期待する「あなたの姿」「あなたの夫の姿」を延々と触れ廻っていくことでしょう。

    トピ内ID:3998048351

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    mallarme
    あなたのお母さんはおいくつか知りませんが、
    年寄りって、みんなこうですよ。
    私の実親は70代ですで、同居ですが、
    最近、年寄りとの同居は辛いと感じるようになりました。

    私はそれでうつ病になりましたょ。
    自衛手段として私がやっていることは、
    ”見ない!””しゃべらない!””一緒にいない!”
    です。こうしないと、病気になります。
    年寄りとは、一緒にいない!
    ストレスの元ですから。。。

    トピ内ID:8266291886

    ...本文を表示

    あきらめかな

    しおりをつける
    blank
    はるちゃん
    もう、直りません。あきらめかな…また馬鹿していると冷静に受け流しまともにとらえない。耳に入って来た事には、否定で母親の事は、周りも気が付いています。気にしない。

    トピ内ID:6786779562

    ...本文を表示

    いわゆる、専業主婦だったのでは?

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    「己れ」が対人的に「誇れる」ものなど何もない…と寂しく思っているのかもしれませんね。
    あなたのような立派な社会人を育てたのだから、それなりに満足できる半生と言って良いと思います。

    トピ内ID:9849799223

    ...本文を表示

    疎遠にしないと難しくなるばかり

    しおりをつける
    blank
    ちー
    構って欲しいんです。
    あなたにも、周囲にも。
    ちやほやされたい、でも自分には特技もないから、娘自慢婿自慢しか手がない。
    周囲もわかってます。
    「最近は婿が昇進したと言いふらしているから~多分、元のまま(笑)」なんて笑い者にされてますよ、ご主人は。
    ご自分だけでなくご主人まで笑いの種にされていいなら放置しましょう。そのうち子供さんもオリンピック候補のアスリートになるか、東大に行かされてます。夫の実家はもうすぐ国会議員かな?家族で嘘っぱち扱いですね。おかあさんは治りませんし、周りもおそらく真に受けたりはしてません。実際あなたに真偽を聞きにきてるくらいだし。但しよい噂にはならないですね。
    私なら、疎遠にします。
    夫やその家族の話は一切聞かせない。種がなければ尾ひれも付けられません。何だかんだ夫側の理由をでっち上げてでも盾にしまくって実家から離れます。
    ああ、ご質問はこころの持ちようでしたね。問い詰めない方がいいです。意地になるだけ。周囲に自分で訂正して歩いて、母は虚言癖があるから信じないでと頭をさげ、本人には好きなようにさせたらどうですか?手料理から着るものまで全てを褒めあげてあげて下さい。

    トピ内ID:9483472530

    ...本文を表示

    私の母に似ています

    しおりをつける
    blank
    50おんな
    私の場合、母本人の親兄弟や親類縁者、友人知人に関する嘘八百のオンパレードを見抜けず、私自身が騙されていたことが多々ありました。

    で、騙されたままに母は亡くなり、亡くなった後、母の兄弟姉妹や親戚から色々と本当のことを知らされました。真実がわかると、母の存命中に「おかしいな??」と抱いていた疑問の数々が氷解していきました。

    私のことも、周囲には自分に都合のいいように、色々と脚色して言いふらしていたようですが、トピ主さんのお母さんのほうが、嘘のつき方が良くも悪くも単純だと思います。

    私は、母のことがあまりに恐ろしかったので、面と向かって抗議もできませんでしたが、いま考えれば、堂々とイヤなことはイヤだといえばよかったと後悔の念でいっぱいです。中途半端に「いい娘」を演じていたな、と。

    「憎しみと労わりの気持ちが入り混じる」とおっしゃいますが、「労わり」の気持ちのほうは、スパッと切り捨ててよいのではないかと思います。

    トピ内ID:1598539424

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