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    音信不通はやめてほしい

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    てけてけ
    恋愛
    今まで2人の方とお付き合いしましたが、いずれも音信不通にされて別れており、男性が信用できません。
    2人とも長く付き合っていたのに、会話の中で意見の食い違いがあり、雰囲気が悪くなりそのまま音信不通です。

    私はその日のモヤモヤはその日のうちに解消したいので、別れ際に「ごめん、ちょっと言い過ぎたかも」などと謝るようにしています。しかし相手は無言。今はそっとしておこう、と思いその日はそのまま別れるのですが、それ以降音信不通。

    どうしてこうなってしまうのでしょうか...。

    トピ内ID:4145238158

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    詳細が書いてないのでなんとも言えませんが

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    blank
    しましま猫
    音信不通になったことがないので、2人とのお付き合いで2回ともそうなったトピ主さんに何らかの問題があるのでは?と思います。
    言いすぎたこと・・・どんなことを言ってるのでしょうか?
    よほどキツイことを言っているのかなと気になりました。
    その割に、謝罪が別れ際に「ごめん、ちょっと言い過ぎたかも」という軽いものなので、もう話したくもないと思われてしまうのかなぁと。

    私の場合、別れ際に気まずくなってそのまま・・・ということはお付き合いの中でほとんどなかったです。
    そもそも、意見の食い違いが原因で言い合いになることが少ないのですが。
    言い合いではなく、話し合いはしますけどね。
    声を荒げたり、大声を出すことはほとんどないですね(苦手なので)。
    そして、すっきりするまで話し合ってから帰宅します。

    トピ内ID:8806282653

    ...本文を表示

    その後

    しおりをつける
    blank
    くま
    音信不通のまま終わってしまうのかな?
    その後戻ってきたりする?

    多分、トピ主さんが「やりすぎ」
    意見の食い違いとあるけど男性が「もう無理」と感じるくらい「やり込めている」のかと思う。

    その悪い雰囲気の中で男性はお別れを決意しているんだよ。
    だからもう関わりたくない状況。

    男性もそのモヤモヤを「お別れ」という形で解消したんだよ。
    その後はトピ主さんとのお付き合いを無かったことにしたんだろうね。

    1人くらいなら男性に問題があるのかもしれないけど、2人続いたのならトピ主さんも自分のことを省みたほうがいいと思うよ?
    このままでは3人目も同じことになる。

    音信不通ってね、言わば関係修復拒否なんだよ。
    これやったら終わりでしょ?
    だから終わってもいいと思われているということだよ。

    トピ内ID:4760341233

    ...本文を表示

    なんとなく…、

    しおりをつける
    blank
    泥酔エンジェル
    男性云々より、主様に問題があるのでは?

    男性が無言になる…、主様自身は解決してるのでしょうけど、男性のモヤモヤは消えてないのでしょうね。
    って言うか、完膚無いくらいに論破(一般的には「やり込める」)しちゃったんじゃないの?
    男性にとっては”そこまで言わなくてもいいんじゃない?”ってコトだと思います。

    主様は正論を主張したのかもしれませんが、男性側にとっては”それ違うよ”って思っても反論する余地を与えずに”がなって”んじゃないですか?

    ”ちょっと言い過ぎたかも”ではなく”言い過ぎてた”んだと思います。

    恐らく”私が正しい、貴方は間違ってる”って言う論調で相手を論破してませんか?
    議論が下手なタイプの典型だと思います。
    ”あぁ、コイツに何を言っても無駄だな”
    って思われたのでしょうね。

    議論では一旦引いて相手の意見を聞くのもテクニックの一つですからね。

    主様に一度読んで欲しい本が有ります。
    D.カーネギーの著書があります。
    ビジネスマン向けですが、結構目からうろこですよ。

    トピ内ID:3624595721

    ...本文を表示

    疲れています!

    しおりをつける
    😢
    来週も月曜日は夜勤
    みんな疲れています!
    音信不通、貴方からメッセージし続けて継続しましょう。
    キレたら、おしまいになってしまいます。
    体調の良いとき、そうでない時があります。
    年齢が分かりませんが、恋愛は心と体が一緒です。
    会話、会ってストレス解消、それに付き合えるか一緒に乗り越えられるか?
    人生、色々あります。
    気持ちを会って伝えましょう。
    バーチャルより現実、生をいきましょう。
    生き様、生き方が一緒になれる人がいいです。
    一緒のとこで生きたいと思える人がいいです。
    健全な心と体で・・・

    トピ内ID:8303928335

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたは
    連絡しないのしょうか?

    あなたが連絡しなければ、
    相手から音信不通になるのは
    当たり前のように思いますが・・・。

    トピ内ID:5953589646

    ...本文を表示

    たぶん…

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    男性は、女の人と争い事が好きではないんで…

    お付き合いしてる相手には口煩くしない方が良いでしょうね。

    一言いったら、倍に返される相手には無言に、そして音信不通になる可能性が高いです。

    男女に限りません。

    …お友達とのメールでも、そういう人には気後れして返事を出せないままになります。

    トピ内ID:5578903430

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    おそらく普段との落差つけ過ぎ。

    普段からそれとなくもの言い合う中ならそこまでこじれないし、言い合いになっても口げんかと言えるかどうかの話し合いレベルの言い合いならそこまでこじれない。
    もちろん無言距離置き、翌日持ち越しはあるかもしれないけど、そのままエンドにはならない。

    普段どういう会話してますか?
    価値観が合ってる話は楽しいですが、例えば好きな女性の傾向とか違う部分が出た時、気まづくなったら話題すぐに変えます?
    出来れば「私はこう思うから嫌いだったけど、そういう意見もあるのか~なるほど~」とか100%理解できなくてもお互い着地する方法を模索しておくと良い。

    気を使う事は大人になれば当然の事ですが、問題を処理する方法を模索せずに良いとこどりだけで恋愛してくると、一度の喧嘩が修復できずに終わったりします。
    後で考えたらお互い何でもないことだったりするのに。

    その為に貴女はその日に謝るのでしょうが、それは相手への攻撃と比例してますか?
    ポカッと叩いて「ごめんね」は効果的ですが、良いだけボコボコにして自分だけ「ごめんね」は逆にイライラさせますよ。
    何自分だけスッキリ終了してんだと。

    トピ内ID:0101559106

    ...本文を表示

    常套手段なんです。

    しおりをつける
    blank
    蒟蒻
    男性が別れる時にとる最も傷つくやり方ですよね。
    私も昔、嘘をつかれー音信不通―フェードアウト―お別れとやられました。
    新しい彼女ができていました。最後まで新しい彼女の事は言わなかったですね。
    私、4年も付き合ってたのに邪魔者にされたんです。もはや元彼にとっては新しい彼女との仲を引き裂く悪者にされてるのかなって思いました。
    された方の気持になってみろって思いましたね。でもきちんと別れを告げて
    泣かれたり修羅場になるのを避けたいんでしょう。きちんとけじめを付けらえない
    男の常套手段です。別れる時って男性って冷酷だなと思いました。
    こんな形の失恋は辛いですよね。でも仕方ない、所詮そんな男だったんですよ。
    心療内科医に失恋は辛い、でもそれにとらわれてる時間はもったいない、何か他に
    気を紛らわせるもの夢中になれるものを探し辛いと思う時間を減らしていく、まあ
    その前にはいっぱい泣く事ですね。そう言われました。
    今は結婚して子供がいて仕事があって忙しいですけれど時々思い出すと悔しいけど
    元彼よりも幸せになってやるって思ってます。そして普段は忘れてます。
    トピ主さん頑張って!

    トピ内ID:8729857336

    ...本文を表示

    もう少し状況を詳しく…

    しおりをつける
    Hebebe
    もう少し状況を詳しく聞かないと分かりません。人間関係はケースバイケースでしょ?

    でも似たようなことを過去に何度か聞いたが経験あります。そして昨年、たまたまあなたと似たようなことを言っている女性2名と親しくなりました。仮にAさん、Bさんとしますね。

    最初はA、Bふたりとも決して悪い感じの人じゃないし、むしろとても社交的で仲良くなったんです。

    ABともに最終的にトピ主さんと同じようになると言っていて「相手に恵まれない」と聞いたので気の毒に思っていました。
    しかし親しくなって至近距離でみると、ものすごく自己中心的なんです(しかし当人まるで気付いてない)。そして感情的。これは二人とも共通してました。

    このふたりから私が得た印象は

    ・こちらの気持ちや意向を説明しても、彼女たちの解釈したいように解釈するので疲れる。最終的には何を言ってもダメだ感じる。または非常に強く言わないと耳に入らないようで面倒くさい。感情的で思慮深くなく、自分の気持ち優先。

    >モヤモヤはその日のうちに解消したいので

    それ、自分の都合ですよね?言葉を飲み込んだり、選んだりしてます?

    トピ内ID:7276882677

    ...本文を表示

    音信不通が有効期間中にやっつけるから

    しおりをつける
    blank
    hipi
    つまりフェードアウトされてしまうとおっしゃっているんですね。

    それは、まだ機が熟していないときにあなたが、突っ込んでいくからでしょう。

    きっと性急なんでしょうね。
    付き合うと言ったからには、さっさと考えを伝えないと、包み隠さず正直でいないとと思い込んでいませんか?

    関係は育むもの。

    付き合うと言ったのだから、こうでなければならないというあなたの思い込みに、相手がついていけないのです。

    まだ浅いからフェードアウトで行けるなと思われてしまうのでしょう。
    もしくは、付き合っていると思っていたのはあなただけだったのかも。

    人間関係の構築の仕方もしくは、恋人関係の構築の仕方が間違っているのです。

    じょじょに、ゆっくりと、攻撃するのではなく、を心掛けてね。

    付き合うというのは、あなた一人の気持ちでは成り立たないのだから。

    トピ内ID:3855930970

    ...本文を表示

    思うのは・・

    しおりをつける
    トマトベース
    人って本当に別れたく無い人とは別れないものなんですよ。喧嘩しようが、別れ話になろうが結局戻るものです。

    ちょっとした喧嘩で音信不通で終わってしまうのはその程度の関係でしかなかったという事です。彼らは主さんとまた連絡取って仲直りしたい!会いたい!とは思えなかったという事。

    そういう気持ちよりも面倒だな!もういいや!が勝ってしまうのでしょう。

    落ち込むべきとしたら長年付き合ったのにその程度の関係しか築けなかった事、愛されていなかった事を反省すべきかもしれませんね。

    トピ内ID:3489539008

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    まあ
    男性は逃げるというスタンスになってるんじゃないかな?

    カレシを追い詰めてなかったですか?

    トピ内ID:0277622653

    ...本文を表示

    面倒なタイプ

    しおりをつける
    blank
    リゾット
    何度も同じ繰り返しならトピ主さんに原因がある可能性はありますよね。
    例えば
    相手がトピ主さんとこれ以上話をしても疲れるだけで無意味だと感じてしまうとか。
    その日のうちに解消したい、というタイプの人は
    自分の意見を押し付ける傾向の人に多いように思います。
    自分の意見が正しくたいていが相手が折れなくては収まらなくなる言い合いが
    多くなかったですか?
    意見の食い違いが起きた時、自分が折れた事はありますか?
    相手の意見を否定ばかりしていませんでしたか?
    謝る事と折れる事は違いますので謝っているのになぜ?と思うのは
    見当違いな事です。

    トピ内ID:7847943727

    ...本文を表示

    ちょっとじゃないのでしょう

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    ちょっと言いすぎたとトピ主さんが思っていても、ほかの人にとってはそうではないんじゃないですか?

    こういう事を言うような人とは、話も通じそうもないからもう連絡もしたくないと思わせるような言い方をしてしまう癖があるとか、他人に答えをっ求めるより自分の行動を省みる方が正解にたどり着くでしょう。

    トピ内ID:6229240477

    ...本文を表示

    音信不通にしたくなる人

    しおりをつける
    blank
    ふ~ん
     なんでも白黒ハッキリさせないと気が済まないタイプですか?
    ニュアンスなんてもんじゃ納得できなくて「だからどうなの?」と。

     更に言い方がキツく
    相手が「許せない!」と激怒するような言い方しませんでしたか?
    そこまで怒れば「もう顔も見たくないし、話もしたくない」となるでしょう。

     ヒートアップすると自分でも加減が出来なくなり
    相手の意見に納得がいかず、持論を展開して相手を捻伏せる。
    相手の自尊心を傷つけるような失礼な言葉、ありませんでしたか?

    トピ内ID:8273115979

    ...本文を表示

    ご縁がない人。

    しおりをつける
    😡
    サン
    続かないって事は、お互いが、どこか波長が合わないのでは?

    音信不通に、されたらされてもいいじゃないですか(笑)

    必ず、何しても、何されても、お付き合いが続く人がいます。

    ただ、縁が、ないだけだと思います。

    トピ内ID:2160500470

    ...本文を表示

    言い過ぎたことより言い方が問題なのかも…

    しおりをつける
    萩子
    モラハラで離婚したという芸能人カップルが話題になってますけど…
    どんなに全うなことでも、高圧的な態度でバッサリ言い切られてしまうと喧嘩もしたくなくなってしまいますね。
    言い過ぎたという自覚がおありなら言い方はどんな感じなのか思い出してみましょう…
    お付き合いは楽しくなくてはね…
    喧嘩もお互いを知るチャンスです。
    音信不通になるということは距離を置かれたと考えて…
    モヤモヤしているのが嫌ならこれからの二人のことをどうするか話し合うことですね。
    彼を変えるのは無理、これからは貴女が変わらなくてはね…

    大丈夫、これから気をつければいいことなのだから…

    トピ内ID:4012666100

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    口であなたに勝つ自信がないからでしょうね。
    一人ではなく二人に疎遠にされたなら相当あなたが勝気なのでは?
    謝っても受け入れられない事もあると思います。男性はプライドが高いので。

    トピ内ID:0205598433

    ...本文を表示

    きつい性格なんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    きつい性格なんでしょう。
    ああ言えばこう言う性格ではありませんか。
    誰もがあなたのようにその場で謝る性格ではありませんし、謝るくらいなら最初から言うなって。

    口すら聞きたくなくなるほど嫌われたと言うことですよ。
    相手が悪くて、自分は悪くないと思っているならこれからも同じようなことを繰り返すことになりますよ。

    トピ内ID:4652352924

    ...本文を表示

    そのくらい察してよ

    しおりをつける
    🙂
    Vartann
     と,逆パターンだったら多くの女性は言うのでは?

    トピ内ID:8294686386

    ...本文を表示

    非言語コミュニケーション

    しおりをつける
    blank
    mana
    あなたと物理的な距離を置きたい・・・それがメッセージです。

    トピ内ID:3053522144

    ...本文を表示

    トピ主さんが自分勝手だからだと思う

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    モヤモヤはその日のうちに解消したいと意見をぶつけて言い過ぎたと勝手に謝る。
    それが正論だったとしても我が儘で自分の感情の押し付けとしか思えません。
    たとえ結婚して家族になっても言って良いこと悪いことがあります。相手の気持ちを汲む必要があります。
    なぜ音信不通になるかはどうせあなたと話し合っても無駄。自分が正しいと主張するだけと思われたからだと思います。
    反省すべきは相手ではなくあなたです。

    トピ内ID:8513076950

    ...本文を表示

    「言い過ぎたかも」の中身が判らずして、アドバイスは不能

    しおりをつける
    🙂
    関鰺
    主さんは「ちょっと言い過ぎた」だけなのかもしれませんが、それは、あくまで“主さんの感覚”に過ぎません。

    その「“ちょっと”言い過ぎた」中身は何でしょうか?

    それによっては、音信不通にされてもやむを得ないと判断することも可能ですが。

    意見の食い違いは、しばしばあることです。しかしその「食い違い」を意地でも論破し、相手の姿勢に歩み寄らない態度を見せたなら、主さんに仕向けられた音信不通は、それなりの報復措置と見ることができます。

    「どうしてこうなってしまうのでしょうか」

    は、まずは主さんの発言分析から始めるに限るでしょう。

    トピ内ID:0707642753

    ...本文を表示

    音信不通にするタイプ

    しおりをつける
    blank
    ももか
    別れたいと思ったときに、そう言うより音信不通にした方が楽って思うタイプは男性にも女性にもいます。 気が弱くてはっきり言えないからというより、嫌いになったらもう顔も見たくない、時間を使いたくもないっていう自分勝手な考えの人が多いですよ。

    どうしてこうなってしまったか、、、と言えば、自分勝手な人を好きになってしまったから、ですね。

    >「ごめん、ちょっと言い過ぎたかも」

    でもこの謝り方はあまり良くないですよ。 心から言い過ぎたと反省しているなら、○○は言い過ぎた。次からこんな言い方しないように気をつけると改善しないといけません。 ○○かも~って反省していないですよね。ただ雰囲気悪いのが嫌で謝っただけ。

    口論はするけれど、最後は相手の顔色を見ちゃう、、、こういう女性は、付き合ううちに男性になめられるような気がします。意見の食い違いって、真剣に主張したなら謝る必要はないし、謝るなら最初から言わなきゃいいことなので、腹が立つ男性も多いです。中途半端に謝って自分はいいことしたつもりでも、向こうは腹が立っていて、こんな感覚まで違うなら、もう話したくないって思ったのかもしれません。

    トピ内ID:0629604895

    ...本文を表示

    簡単では?

    しおりをつける
    blank
    YU-ta
    何を言っても無駄と思われただけです。男性が黙るのはそういうこと。

    トピ内ID:9291740717

    ...本文を表示

    あたかも相手の男性たちだけが悪いかのように言ってるけど、

    しおりをつける
    blank
    mini-i
    あなたとの交際の中で男性たちは「何を意見したって聞いちゃもらえない」「何を言ったって無駄」「口では勝てる気がしないし、頑張って意見を伝えたところで負けるし疲れるだけ」「意見の食い違いがあっても妥協どころか最後は自分の意見を通してくる」といったことを学習してしまっているから、交際も別れ話も何もかもが面倒で、最後は放置され捨て置かれてしまうのではないですか。

    或いは、もしあなたがしつこい・くどいタイプの女性だとしたら、別れ話をふれば疲労困憊になることは明白、双方納得は無理だとしても、ダラダラと別れることができないと予想して、最終的に音信不通にされてしまうとかでは?

    確かに長年付き合った末に音信不通の別れを選択するのは不誠実かもしれませんが、相手どうこう言う前にまず自身を省みてみたらどうですか。

    トピ内ID:7279730755

    ...本文を表示

    面倒な相手だと思われている

    しおりをつける
    blank
    ゆっち
    いくら恋人同士とは言え、他人同士ですからお互いを尊重できる相手でないと面倒になるのではないでしょうか。
    相手があまりに理解力のない人の場合も、いちいち説明しなくてはいけないのが、疲れている時は面倒に感じますし。

    心当たりはありませんか?

    トピ内ID:0635004164

    ...本文を表示

    学習しましょう

    しおりをつける
    blank
    学習塾
    2度とも、あなたの言い過ぎで雰囲気が悪くなったのなら、次回はー

    別れ際に(今までのように)謝り、
    相手から何も返答がなくても、

    あなたの方から、再度、謝罪とお誘いの連絡を入れましょう。

    でも、その前に意見の食い違いがあったら、男性をコテンパに叩き潰すのは止めましょう。ほとんどの男性は口では、女性に負けます。でも、『男としての』プライドがありますし、自分では自分の論理が正しいと心の中で信じています。

    男女の付き合いは、「価値観のすり合わせ」をしているようなものですから、いつもどちらかが正しいわけではないし、勝負しているわけでもないのです。

    3度目も同じことにならないよう学習してください。

    トピ内ID:9238847498

    ...本文を表示

    長く付き合って音信不通なら自然消滅でしょう

    しおりをつける
    blank
    p
    うーんと、長くつきあって音信不通なら、


    終息する流れがあるはずですよ。
    下り坂で互いが終わるとわかった仲での、音信不通、自然消滅ですね。


    長いと言うことは、互いが好きで信頼しあっていた時期もあるわけで、
    そのピークが過ぎて熱が冷めて終わったということではないですか?


    音信不通ではなくて、ピーク過ぎて倦怠期で自然に終わった感じでしょう。


    互いが必要なくなれば、熱が冷めれば連絡もしないし、終わっていくんじゃないですか?

    トピ内ID:8270772992

    ...本文を表示

    相手がパワー不足

    しおりをつける
    blank
    鉄子
    こういう場合女性が強すぎることを非難する方もおられますが
    手加減してやる必要のある相手など、そもそも長続きしません。

    次はもっと強い相手にしましょう。

    トピ内ID:5595199669

    ...本文を表示

    音信不通の理由

    しおりをつける
    🐴
    うま
    普段でも喧嘩をすると男性が折れるまで攻撃をしていたのではありませんか?

    男性はトピ主さんの顔も見たくないし声も聞きたくないのでしょう。

    だから音信普通にしたのでは?

    軽い付き合い場合の音信不通なら逃げられたって状況だと思います。
    ですが、長い付き合いなら愛想が尽きたのでしょう。

    会話の中で男性がトピ主さんに限界を感じてお付き合いを放棄したということです。

    男性自身は既にお別れをしている状況で平穏な生活をおくっていると想像します。

    再びトピ主さんとコンタクトを取れば言葉でボコボコにやられる恐怖があるでのしょう。

    その男性が女性不信になっていそうです。

    トピ内ID:0768188256

    ...本文を表示

    フェードアウト

    しおりをつける
    blank
    うし
    お別れの話し合いをするために顔を合わせることも嫌になったのではありませんか。

    音信不通にしてフェードアウトということです。

    お別れのメールを送れば同意したメールが即帰ってくると思います。

    トピ内ID:1985435231

    ...本文を表示

    途切れてよい相手だから

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    余程、男性を追いつめたのかなぁ~。

    主さんをもう切れていい相手・面倒くさい相手だと判断したからかと。

    トピ内ID:8794492775

    ...本文を表示

    言葉が全て

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    トピ主さんはそういうタイプなんじゃないですか?
    議論で自分が勝てば、それは自分が正しいということである。
    相手が別れたいと言っても、自分がそれを論破すれば、別れてはならない。

    そういう、何でも言葉で勝てばそれが通るという考えの人とは
    フェイドアウトするしか別れる方法がないんですよ。

    過去に一人だけ、そういうタイプの人に当たったことがあります。
    何か一言言えば、3倍くらいの屁理屈と揚げ足取りで否定される、
    やってられませんでした。
    個々の喧嘩が原因ではなく、その性格と態度がつきあいきれないんです。
    いっさい関わりたくなくなる。

    トピ主さんがそうじゃなかったらすみません。

    トピ内ID:0124022126

    ...本文を表示

    まだ好かれてると思ってるの?

    しおりをつける
    😢
    やま
    嫌われたから、音信不通になったのに。

    音信不通はやめてほしいって、

    もしかして、これっぽちも嫌われたとは思ってないのですね。

    お幸せな人だこと。

    口にガムテープでもすれば、少しは改善するかもね。

    トピ内ID:1445272289

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    てけてけ
    レスしてくださった方ありがとうございます。

    私はきつい言い方はできないタイプなので、言い方がきついということは無いと思います。なので、謝るものの自分の言い方が悪いとは思えません。
    もしかして、きついのではなくネガティブな言い方をしてしまい、暗い気持ちにさせてしまったのかもしれません。

    女性の友人は長く付き会えるのですが、男性は駄目です。男性の考えと女性の考えは多少違うと思いますが、最近ますますわかりません。

    トピ内ID:4145238158

    ...本文を表示

    結婚生活に影響

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    トピ主さんのお考えになる「きつい」は恐らく口調です。
    皆さんの指摘は口調ではなく内容だと思います。

    トピ主さんご自身何が悪かったかお分かりではないご様子。
    大きなお世話ですが将来に影響があるかもしれません。

    家庭内不和の主な原因はコミュニケーションの問題です。

    お付き合いの時でさえ上手くいかないのですから、仮に将来ご結婚されても同じ事を繰り返してしまう可能性があります。

    今のうちに問題点を見つけ出し意識をして改善をしていかないと後悔することになるかもしれません。

    トピ内ID:5399636349

    ...本文を表示

    音信不通とは、非常識!

    しおりをつける
    💔
    おかん
    長年付き合った彼に同じ様な状況下で二度も音信不通にされるとは、理解に苦しむのは彼等です。

    別れも告げられないとは、情けなく、どう仕様も無く卑怯な奴等だとしか思えません。

    『嫌がられているのが解らんのか』みたいなレスには何だかねぇ・・・

    主様は『突然の音信不通』についてを解せないと言っているのであって、それは承知だと思います。

    なんせ音信不通ですからね。
    話しもしたくない、それさえ面倒で逃げたと言うことです。
    そんな事は主様にも理解出来ている。だからこそ余計に何故と悩むのでしょう。

    いくら嫌になったか飽きたかは知らないけれど、長年付き合った相手に対して何とも情けなく、不誠実な話だと思います。

    主様、引き際が汚い奴は何処に行ってもそうですよ。ろくなもんじゃない。
    誰に対してもとまでは言わないけれど、長年付き合った彼女に位、きちんと別れを言えないのでしょうか。大人でしょう?(呆)

    彼達の何処がどんなに良かろうが、有り得ない人物だと思います。

    世の中、そんな男ばかりじゃ有りません。
    これからの良い出逢いを祈ります。

    トピ内ID:3000445267

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    まぁいずれにしても

    しおりをつける
    blank
    がんばれー
    男気がない人だったんでしょう。
    結婚したとしても、いつか裏切られそう。
    浮気とか、いきなり蒸発したりとか(笑)
    区切りを明確にせず放置できる人は自己中ですよ。
    よく音信不通で悩むトピがあるけど、特殊な事情がある場合以外はやめたほうが絶対いい。
    男気って自己中の真逆ですから。

    トピ内ID:3523588045

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    解りやすく言えば

    しおりをつける
    blank
    マジで
    >女性の友人は長く付き会えるのですが、男性は駄目です。男性の考えと女性の考えは多少違うと思いますが、最近ますますわかりません。

    音信不通=二度と関わりたくない。

    振り返るのも嫌ってことです。

    トピ内ID:6925081098

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    トピ主さんに問題があるとすれば

    しおりをつける
    blank
    ダメ男さげちん
    トピ主さんに問題があるとすれば、早期に予兆を感じられなかった事でしょうか(笑)
    だいたいこういう、人を大事にしないタイプの人間は言動の端々に不誠実なものを感じさせます。
    ちょっとした嘘や言い訳、人の悪口、他人を見下したり損得勘定ばかり考えて逃げ道を確保する。
    ちょっとでも違和感を感じたら、その直感は正しいのです。
    自戒を込めて(笑)

    トピ内ID:0719379108

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    頑張れ!

    しおりをつける
    おおーう
    鉄子さんのレスに目からうろこが落ちました。
    確かに!

    トピ主さん、ポジティブに行きましょう!

    次はトピ主さんと面と向かって別れ話ができるくらいの男性にしましょう。

    けっこういるはずですよ。

    トピ内ID:3641422095

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    タロー
    音信不通になるべくしてなったのか、
    それとも、その2人の男性だけが、たまたまそういう気質だったのか。
    音信不通になるまでの具体的なやり取りが重要だと思うのだけど、そこを端折るのはなぜ?

    この点だけでも、トピ主さんは相手の立場になって考えることが苦手なのかなと思いますよ。

    トピ内ID:7259264984

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    こんなのを推測したって仕方がない。

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    たった2人の付き合い。
    その条件で判断するなら
    1.トピ主さんの言動に問題がある
    2.ダメな男ばかりに好かれる(もしくは好きになる)
    の2点以外考えられないよ。

    その解決法はどちらもトピ主さん自身が変わるしか方法はない。
    意見の食い違い(言い方を変えれば喧嘩の1種)の頻度や内容にもよるだろうし。

    彼の意見を受け入れるつもりがあるかも不明。

    そもそも謝るのが「自分のため」である時点で間違ってますが。
    >私はその日のモヤモヤはその日のうちに解消したいので、~謝るようにしています。

    形だけの謝りの言葉ほど白々しいものはない。本心で謝ってないのは見え見えです。
    自分本位の振る舞いにしか彼には感じないのでは?
    自分本位な人への対応は「反応しない」のが一番ですからね。

    もしくはダメンズ好きなだけなのかもしれません。
    これだってトピ主さんの潜在意識の問題です。
    「自分がいるから」なんて自分の存在価値を認識しやすいからとか、
    「自分のほうが常識がある」なんて支配欲を満たされやすいからね。

    少なくても相手を変えるのは難しいが、自分を省みるなら変われる可能性はあると思うが。

    トピ内ID:2884922937

    ...本文を表示

    一度立ち止まってみて

    しおりをつける
    blank
    こまこ
    いや~そもそもキツイ言い方をしない人は
    意見の食い違いで口論にならないんじゃないかな?
    きっと自分で気付いていないだけで、相手を
    やり込める言い方してるんだと思いますよ。
    トピ主さん、比較的頭の回転が早い人ではないですか?
    そういうタイプの人は、言い方がノーマルでも、
    キツく思われることありますよ。
    私も昔はそういうタイプで、付き合っていて甘えられる
    関係の男性にはそんな素の自分を見せてました。
    相手も回転早かったから普通の会話もちょっと
    怖めでしたね。
    友達なんかには気を使うからあまり見せません
    でしたから、友達とのトラブルはありませんでした。
    今は年齢も重ね、頭の回る速さは自分でコントロールして
    相手に合わせるようにしてます。
    ちょっと相手より遅いくらいに。

    多分、無意識のうちに自分優位になるような
    話し方してると思うので、改めて自分を振り返って
    みることをオススメします。

    でなければ、よっぽど男を見る目がないんですね。

    トピ内ID:7949713544

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    はい解散
    自分は受け身なくせに、相手にはケジメを要求する。
    ズルいわ。

    あやふやが嫌なら自ら確認すりゃいいよ。

    トピ内ID:8901268806

    ...本文を表示

    具体的に

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    何言ったのか分からないとね


    たとえば貴女が気になって指摘したことが
    決定的に男性の自尊心を砕いてしまう
    ものなら、もう顔も見たくないと
    なりますよね。

    たとえば、育ちに関すること
    学歴に関わること
    家族に関わること
    収入に関わること
    身体に関わること


    など、指摘しても仕方の無い
    事を言っていたら、
    毛嫌いされるでしょうね。

    私は逆の立場になった事があります。

    私のが若いのに
    アラサーの時おばさんとからかった
    男。
    本人はなんかのマンガの真似だったみたい
    ですが、2度と連絡しませんでしたし
    メール電話は全て無視。

    、、、だから?
    という内容の指摘は
    相手から尊重の気持ちを奪い去り
    貴女を心底嫌いにさせます。

    気になるからと言って
    言っていいこと悪いことがあります。
    また謝罪すれば済むことと
    済まない事があります。
    あるんだから、仕方ない。

    トピ内ID:8091733341

    ...本文を表示

    音信不通になるパターンって

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    お互いにもう駄目だなって共通がないと成立しないですよね。付き合うくらいだから身元も分かっているだろうし。トピ主さんは連絡を取る努力はしたの?音信不通はお互い様じゃないですか。何で相手のせいにするの?

    どなたかも書かれてましたが、話しても無駄って思われたんでしょうね。言葉はきつくないかもしれませんが、頭が固く人の意見の聞けない人ではありませんか?ネガティブと書かれてますが「でも。でも。だって。だって」ばかりの言い訳の人ではありませんか?それは疲れます。逃げますよ。

    トピ内ID:3022801625

    ...本文を表示

    無神経

    しおりをつける
    🐷
    けんしろう
    読む限り、なんて自分勝手な人だろう...という感想
    男は自然と避けるでしょう。はっきり言って、もう関わりたくないでしょう。
    最悪だけど、トピ主さん問題アリすぎだと思いますよ
    胸に手を当てて、自分の言動よく振り返ってみたらどうですか。

    トピ内ID:1947200245

    ...本文を表示

    男です

    しおりをつける
    🐷
    いのぶた
    自分の経験では、

    1そもそも付き合っていない
    2そもそも付き合いたくない
    3もう付き合いたくないという雰囲気を感じた

    のどれかですね。
    1は論外、2もトピ主さんのケースとは違うでしょう。
    問題は3ですが、傷つきたくないのは男も同じなのでこういう雰囲気を感じると逃げるかもしれませんね。
    ものの考え方、些細な行動で「考え方が違う」とか「常識がちがう」みたいなことを言うと気持ちが退いていくかもしれませんね。

    トピ内ID:5783492744

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