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    子離れできない?義母

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    😨
    メイ
    ひと
    もうすぐ予定帝王切開で出産するメイともうします。主人、二歳の娘とわけあって3ヶ月前から私の実家に住んでおりますが、出産後落ち着いたら出るつもりです。ちょうど一年前に母を亡くし、父は一人暮らしでした。出産入院する間、娘は実家の父に1日、主人に土日を含め4日間、義実家に2日間お世話になるつもりです。

    さて、本題の義母についてです。娘をお願いするにあたって、メールでやりとりをしているとき。その中で、「産後、○○(主人)は仕事で忙しいのだから無理させないように」と一文ありました。当然無理をさせるつもりはありませんが、子どもをお風呂に入れてもらうなど協力はしてもらうつもりです。その間実父が家事などをしてくれると言ってくれています。わたしの体を気遣ってほしいわけではありませんが、出産しかも手術をする人に向かってそんな言葉を平気で言う義母を残念に思うと同時に、もやもやとしています。

    その話をやんわり主人にすると、「メイにも言っているのか、俺のところにもメールがきた」と言います。内容は、「メイさんは子といっしょに昼間眠れるから大丈夫だけど、○○は仕事もあるので体を壊さないか心配です。メイさんの実家にやってもらって、○○は何もしないでいいようにしてもらってね」とあり目を疑いました。一人目のときも同じようなメールがきたと言います。出産という夫婦にとって大きなライフイベントに協力し合うべきだと考えていただけに、義母の息子さえ体を壊さなければいいととれる言葉にびっくりしています。

    結婚前に、同居している義母とその義母(主人の祖母)はあまり仲が良くないと聞いていました。義祖母が通院するのに主人に送迎を頼むと、あとで「○○をつかわないでください!」と義母から叱られたそうで…その話を聞いていただけに、今回も少し通じるところがあり義母の主人に対する執着?をどう捉えるべきかもやもやしています。

    トピ内ID:4747994245

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    関わらない

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    フクロウ
    義理母に娘の面倒みてもらう以上は口出しされても仕方ないんじゃないの?

    可愛い息子ちゃんしか興味ないんだろうから。
    嫁は苦労しようとどうでもいいのが本音。
    息子と姑が楽するために嫁はいるもの
    とぐらいにしか思われてない相手と思って自覚することです。

    口出しされたくなければ、家庭の内情がダダ漏れになるようなことはしないこと。
    要は、義理母に頼らないということです。

    ご主人がどう思ってるかにもよるけど(妻よりか、親よりの考えか)
    ひたすら、大丈夫ですからといって、たよらない

    頼らざるを得ないなら、スルーするしかないです。

    義理母を同じ女性と思って、親身になってくれる相手と期待するから
    不満がでるのです。この人は、夫が間違ってても、所詮夫のほうにつかない人だと
    割り切ることが大事です。

    トピ内ID:3339492125

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    まだ母として息子を守っているだけ

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    mama
    お母様を亡くされ、お辛い時にご出産とは不安もあるかと思います。そんな中での義母の子離れできない言動、心穏やかではいられませんね。

    どう捉えるべきか悩むところだと思います。

    まず、あなたは娘を実家の父に1日、ご主人に土日を含め4日、義実家に2日間預けると書いてあるところを見る限り、すごくしっかりしています。嫁、母、妻として申し分のない方だとお見受けしました。

    ご主人も義母からのメールを包み隠さず見せてくれましたし、娘さんのお風呂など育児に協力してくれそうですし、母親の言いなりになるマザコンでなく親離れできています。

    つまり、メイさんの家庭は完ぺきです。

    義母と義祖母の間に何があったのかわかりませんが、義理父が出てこない所から想像すると育児は義理母一人で行っていた可能性が高いです。義理父は仕事ばかりしていたとかで育児はまかせっきりだったのではないでしょうか。

    また、同居という点でも義母は義祖母から嫌がらせを受け、苦労し続けていたかもしれません。

    生きる理由が息子だけだったのです。息子を守るためにまだ必死なのです。自立しているから寂しいのです。

    トピ内ID:3350151959

    ...本文を表示

    あーあ…

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    ココナッツ
    まあ、「息子さえ良ければ、嫁なんてどうでもいい」っていうのは、一部の姑の本音なんでしょうけどねえ~…(そうじゃない姑もいると思いますが)
    「メイさんに」ではなく、「メイさんの実家に」してもらえ、っていうのは、一応トピ主さんへの気遣いなのかな(苦笑)

    私も今妊娠中ですが、つわりがひどかった時、夫に買い物に行ってもらっていたら、姑に「つわり位で息子に甘え過ぎ」と言われて根に持っています。
    (私は結婚で夫の地元へ引っ越しし、実家は遠方で頼れない状況)

    夫は仕事もあるんだから、無理をさせない事は当然ですが…
    二人の子供なのに、ってモヤモヤしますよね…
    思ってても、言わなきゃいいのに、とも思いますね~何でわざわざ言うんだか…
    特にアドバイスになってなくてすみません。でも、トピ主さんのモヤモヤはよくわかります。

    トピ内ID:0603078058

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    なるほど

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    空模様
    ご主人の祖母さんのエピソードはすごいですね…。
    逆に言えば、ご主人の年齢分だけ筋金入りの息子愛なのでしょう。

    モヤモヤとした気持ちになるのも分らなくはないですが、
    ほっといたほうがいいですよ。
    聞いたフリして実際には言う事聞かなければいいのです。

    出産は心身共に負担が大きいのですから、ご主人にも出来る限り助けてもらえばいいのです、堂々と。
    ご主人にとっても、父親としても思い出に残りますから、プラスです。

    それに、仕事があっても、自分で自己管理できる歳です。
    義母さんの心配はいらぬお世話ですが、義母さんはそんな事理解出来ないのです。

    しつこくメールされても、「そうですね」と肯定も否定もしないで置くのがベターです。
    後でご主人が「何も負担なかった?」などと聞かれることがあったら、「まあね、心配ないよ」と濁しておけばいいんです。

    まともに取り合っていたら、神経が減るだけです、知らん顔しましょう。

    トピ内ID:7166270541

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    子は母の所有物という考えなのかも

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    主婦
    私の息子にムリさせないで!私の息子を使わないで!って、息子以上に自分(義母)が大切な人って印象です。
    自分の所有物を軽く扱われると自分がバカにされているような気がするのかも。

    なんだか、「私の息子をあなた(トピ主)に貸してあげているだけ」という匂いが。
    もし妻(トピ主)が「『私の』夫のことは私がちゃんと考えています」とでも主張したら、義母とトピ主で「彼は私の物!」って戦いが勃発しそう。

    正常な大人なら、良い年して家庭や仕事に親から口出しされて「何もしなくていいよいうにしてもらってね」なんて言われたら親からバカにされたような屈辱を感じそうなのだけど、ご主人は平気なのでしょうか。

    トピ内ID:9273722722

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    心配いりませんよ

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    さらしな
    その義母さんからのメールに、同意するような旦那さんなら心配ですけど。
    旦那さんも、ため息なんでしょ?
    だったら、2人で「困ったもんね」と共通の話題にすればいいだけです。
    夫婦だって何もなしに共闘は組めません。
    「義母さんからの干渉」という「攻撃」があれば、「夫婦の話し合い」という「共同戦線」が張れます。

    「義母の干渉が夫婦のかすがい」と思って、ご夫婦の間がより緊密になるよう使っていきましょう。

    トピ内ID:4439646589

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    息子しか大事に思ってないことがばれてしまった

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    かやま
    トピ主さんの姑、息子しか大事に思ってないことを誤って口にだしちゃいましたね、、、。
    うちの姑もそうなので、お気持ちわかります。


    私も出産時にいろいろやられました。
    産後3時間後からガンガンいつものように私だけに電話かけてきて、すぐでないと怒鳴られたり、
    (産後すぐですよ!!病院にですよ!!)
    息子の金で入院してるんだから、産後3日で退院するべきだ、とか、
    産後に乳腺炎で入院したら、息子の金を余計なものに使うな、とか、
    子供の世話は一切息子に面倒かけるな、夜は息子と一緒の部屋で寝るな、とまで言われましたよ。
    他にもいろいろあります。

    以前から薄々気づいていましたが、姑は、嫁には奉仕を求めるのに、
    姑は、大事なのは息子だけ、ということ。息子しか大事じゃないのは当たり前といえば当たり前なんですが、嫁はどうでもいいということをあからさまに態度にだされるとちょっと、、、と思いますよね。

    私は特に産前産後、体がつらい時に姑になにしろあれしろと異常に奉仕を求められたので、
    子供をかかえて鬱病になりました。

    トピ主さん、今は赤ちゃんのことだけを考えて、姑からの電話なんて無視するべきです

    トピ内ID:5710464860

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    困ったお姑さんですね

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    🙂
    たえ
    お姑さん、感じ悪いですね。何だか先が思いやれます。

    まぁ、でも、姑なんて心の中は皆同じですよ。息子と孫だけが可愛い、元他人の嫁に対しては夫をたてて、尽くして欲しいと思っているのが母親の本音でしょう。
    口に出すか出さないかの違いだと思う。

    適当に返事して気にせず、色々手伝ってもらえば良いですよ。
    何か言われたら、お世話が楽しいみたいなんです。優しいパパなんですよ~と褒めたら多分黙るかと思います。

    私の姑は表面上一生懸命私をたててくれて、本当に色々気を使ってくれるのですが、肝心な所、本音が見える所では自分への配慮のなさを感じることが多々ありますよ。産み育てた子が可愛いのは当たり前ですし、仕方ない部分もあるのかなぁと。

    最近は割り切ってます。その方がうまくいくと思います。

    トピ内ID:1723828419

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    60代の私もびっくり

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    かえで
    よくそんなこと言うね、義母さん
    年はいくつか知りませんが、厄介なお義母さんね
    近くなのでしょうか
    これからも度度、口出ししますね
    私も嫁がいますが、そんな酷いこと言えないわ
    何かあったらきっぱり、言っちゃいなさい

    トピ内ID:3652383343

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    メイです

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    メイ
    お二方、返信ありがとうございます。初めての投稿に返事が来て嬉しいです。

    ○フクロウさま
    最後の段落、本当にその通りです。義母とは価値観が違いすぎると分かっていながら、どこか期待していた部分があったのかもしれません。しかし、実際は何を言っても息子、息子、また「私の若いころは…」なので話す気が失せかけていたのです。割り切ることが必要ですね。改めて、義母とは分かり合えないということが分かりました。

    ○mamaさま
    主人はメールの内容は教えてくれたものの、その義母のメールに対して「了解」とかなんとか当たり障りのない返事をしていたのが実は不満です…「無理はしないが、協力し合うのは当然だ」くらいの毅然とした態度をとってくれてもよかったのに…と思ってしまうのが本音です。マザコンではないかもしれませんが、主人は親に対してあまり意見しない(できない)ようです。

    トピ内ID:4747994245

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