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    妹への気持ちを吐かせてください

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    はるばる
    ひと
    はじめまして。
    私は大学一年生で、3つ下の妹が居ます。小さい時から私達は母に厳しく育てられました。小学校低学年の頃から年中毎日習い事を強制され、友達と遊んだことはありません。服など、個人も制限されました。
    その結果、私は母の喋らないクローンになり、過呼吸と摂食障害を患い、妹は逆に荒れてしまいました。
    妹は一生懸命反発していました。そして性格がみるみるうちに乱暴になり、ぴあすを顔にたくさんあけ、言葉遣いも悪くなりました。
    そんな妹を見ると、姉なのに何もしてやれなかった自分が情けないです。妹は、傷ついています。胸が痛みます。

    誰にも言えなくて、聞いて欲しかったです。読んでいただき、ありがとうございました。妹にしてあげることがあったら教えてください。

    トピ内ID:5664705290

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    お姉ちゃん ありがとう

    しおりをつける
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    みるく
    優しいお姉ちゃんだね。

    自分も毒親の毒の犠牲になっているのに、妹のことを思いやってあげられる貴女は優しい人です。

    妹さんに、正直に気持ちを話してみてはどうですか。
    「お姉ちゃんなのに何もしてあげられなくてごめんね」って。
    それだけでも妹さんは救われると思います。

    そして、貴女が妹さんにできることは、まず貴女自身が自立することです。
    貴女自身が自立して毒親から解放されること。
    今大学生なのだから、一生懸命勉強して卒業したら就職して家を出ましょう。
    自立して経済力がつけば、貴女自身がとても大きな力を持ちますよ。
    妹を助けることができるのはそれからです。

    妹さんに
    「お姉ちゃん頑張って家を出るから、それまで我慢してね」と言えるといいですね。

    本当は妹さんより貴女が心配です。
    なるべく外の空気を吸って、いろんな人と会って、たくさん勉強して、家にいる時間を減らしましょう。
    あと3年間、未来は必ず開ける、と信じて踏ん張るのです。
    自分だけではなく、妹のためと思えば少しは耐えやすいよね。

    食べるものだけはしっかり食べて、無理しないで頑張ってね。

    トピ内ID:0824976408

    ...本文を表示

    あなたも傷ついている。

    しおりをつける
    みかん
    気づいてます? 反応が違うだけで、あなたも妹さんと同じくらい傷ついていること。

    私の両親も同じです。とても厳しく支配的な人たちでした。
    姉は両親の言うとおりに生きました。
    私は必死で反発して、自分の道を拓きました。大変でしたが、反発してよかった。

    しかし、今、姉は私を恨んでいるようです。
    「自分が全部かぶってやった。妹は私の陰で好きなように生きた」と思っているようです……。私は自分のために必死で戦ったのですが。姉妹の一番目は、親の言いなりになりがちですね。

    あなたも、早く目を覚まして、自分のために生きたらどうですか?
    親になんと言われても、自分の道は自分で拓くのです。大変ですが。
    「ぐれる」のではなくて、自分の道を行くための反発をしましょう。
    妹さんは、今「反発すること」だけが目的になっているかと思いますが、そんなあなたの姿を見て学べますよ。

    トピ内ID:5653087843

    ...本文を表示

    一緒にでかける

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    妹を誘って一緒にでかけてはどうでしょうか。
    私は高校生の頃、社会人になっていた長女に誘われて
    一緒に映画を見たりするようになり、仲良くなりました。

    一緒に遊んで、ご飯を食べて、母親の愚痴大会でもしてみたらどうかな。
    たっくさん言いたことがあるでしょうから。

    トピ内ID:0061122145

    ...本文を表示

    主様も親に反抗する

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    妹さんと一緒に共同戦線をはり、親に反抗する。
    筋を通して、何がいけないのか、自由を認めろ、と意見を言う。

    妹さんは、将来的には出て行くか何かして自由になるかもしれないけれど、その時、主様は指を加えて親の翼の下で飼い殺しってことになるかもしれないなあ。
    今は妹さんの方が辛そうな戦いをしているけれど、戦っていない主様のほうが、先はとても大変だと思う。

    今、妹さんに便乗して親のカゴと戦ったらいいと思います。

    トピ内ID:4355556178

    ...本文を表示

    妹さんだけでなく、

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    トピ主さん自身も、お母さんの呪縛から自由になってください。辛かった思いを2人で分け合って、楽しいことをしてください。

    トピ内ID:6227466903

    ...本文を表示

    普通に

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    普通に仲良くすることはできないんですか?
    それができれば十分だと思いますが。

    トピ内ID:8941654094

    ...本文を表示

    辛かったね

    しおりをつける
    blank
    こおろぎ
    トピ主さん、お気持ち お察し致します。

    私も貴方と同じです。

    妹を守ってやれなかったです。

    妹は もう他界しています。

    出来るのなら、妹さんの聞き役になってあげて下さい。

    それから、出来るだけ寄り添ってあげて下さい。

    貴方もお辛いのに、、、

    貴方のお幸せを祈っております。

    トピ内ID:4616794046

    ...本文を表示

    二人で家を出よう、って言う

    しおりをつける
    blank
    tata
    自分を責めてはいけません。
    お母さんが全ていけなかったのです。
    「あなたのためなのよ」なんて言われて育ったのでしょう。
    これから先、就職も結婚も口出ししてきます。
    もしかしたらお母さんもそんな風に育てられたのかも(連鎖するんです)

    お父さんはいらっしゃらないのでしょうか。
    お母さんの言いなりなのでしょうか。
    人間、期間限定ならガマンができるそうです。
    もう妹さんもアルバイトできる年齢かと。
    「少しお金がたまったら二人でこの家を出よう」って言って具体的な計画をたててあげたらいかがでしょうか。

    アダルトチルドレン という言葉を調べてみてください。
    トピ主さんがお母さんと定期的にカウンセリングに行く、というのもいいような気がします。

    トピ内ID:6274652110

    ...本文を表示

    あなたなら出来る

    しおりをつける
    💡
    田畑
    二人共苦しんできたのね。辛かったわね。
    妹さんのピアスで空いた穴は塞がらないけど、徹底的に反抗して外に出していることはいい事かもしれませんよ。

    それよりもうちに溜め込んでいるあなたのほうが心配です。あなたも反抗できませんか?

    お母様のクローンと化しているとあるので、今は妹さんとあまり会話は出来てないのでしょうね。少しずつ話しかけてみませんか?妹さんの気持ちはよくわかる。自分もおなじだと。聞いてくれなかったら、メールでも手紙でもいいです。

    一緒に脱出しませんか?妹さんが少しは聞いてくれるようになったら、気持ちを合わせて一緒にこの家を出ようと妹さんに言ってみるのはどうでしょう。

    荒んでいる妹さんが簡単にあなたの言葉を聞いてくれるとは思いませんが、この家を脱出するというのをあなたの目標にするのが、あなたの精神状態にとってプラスになると思います。

    過呼吸と摂食障害を患っていたら、簡単ではないでしょうが、家庭の外に助けを求めることは出来ませんか?他の親族や知人、団体等、動いてみませんか?

    続きます

    トピ内ID:4207199312

    ...本文を表示

    あなたなら出来る

    しおりをつける
    💡
    田畑
    続きです

    動き出したら、あなたの生きる力になっていくと思います。自分の意志で決めた目標のために、自分で動くのですから。
    お母様が決めたことではないのですから。

    姉妹二人共、自分なりのやり方で自分を護ってきたのですよね?よく頑張ったと思います。大変な人生だったでしょうね。その頑張りを脱出のために使いましょう。

    どうすれば、今よりましな生活が出来るかよく考えて、計画を立てましょう。きっと相談に乗ってくれる人はいるはずです。

    そして、妹さんも助けてあげましょう。でもまず、あなたが先です。あなたが自分と同じ思いをしていることに気付き、脱出出来たら、妹さんも付いて来るでしょう。

    本当に大変だと思いますが、頑張って。あなたの人生はあなただけのものです。
    近くにいたら、うちに来てもらうのに。
    遠くから応援しています。

    トピ内ID:4207199312

    ...本文を表示

    あなたも

    しおりをつける
    🐤
    きなこ
    妹さんもきっとつらい思いを抱えているのだと思いますが、
    トピ主さんもご自分の心を労わってあげてください。
    トピ文を読んでるだけで涙が出てくるよ…。

    トピ内ID:0317997318

    ...本文を表示

    構図

    しおりをつける
    blank
    え~
    厳しすぎる抑圧的な母→非社会的な姉と反社会的な妹…になってしまったというところでしょうか。やや極端な言い方ですが。

    主様は精神科・神経科か心療内科に通院されているのでしょう?自分の主治医に妹さんのことも相談してみては?
    あるいはまた、大学の相談室のカウンセラーにも姉妹のことを相談できると思いますよ。

    もう一つ、お父様はどうしていらっしゃるのですか?

    トピ内ID:0399604077

    ...本文を表示

    何て優しいお姉さんでしょうか…

    しおりをつける
    blank
    うさひよ
    トピにかかれた気持ちをそのまま伝えたら
    きっと妹さんも救われるのではないかと感じました。

    ただ、トピ主さんの気持ちがそのまままっすぐ伝わるか。
    そこは難しい問題かも知れません。

    妹さんは、
    もしかしたらトピ主さんについても
    「姉が傷ついて辛そうだ」と感じているかも知れませんし、
    逆に「お母さん側についた裏切り者」と感じているかも知れません。

    妹さんの気持ちがわからないと
    寄り添うのは難しいかも知れませんね。

    ご自分がお母さんのクローンだと感じているとのこと。
    もしかしたら妹さんと対峙した時
    お母さんと同じ振る舞いをして
    かえって妹さんを傷つけてしまう、という可能性は
    どうなのだろう?とも考えてしまいました。
    文面だけから考えると
    そこが一番心配に思いました。

    それを含め
    自分が感じている事全てを正直に伝え
    「あなたが傷ついていると感じる。辛いね。」
    と共感出来たら
    辛さを共有できたら…。

    手紙が良いのか
    直接顔を合わせた方が良いのか
    何とかお互いの気持ちを理解して
    支え合えたら良いですね。

    トピ内ID:9050358917

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    緑茶
    姉妹で同じように厳しく育てられたのですね。私の場合、妹は普通に育てられ、私だけ厳しくされました。

    習い事も私は、ピアノ、バレエ、公文、習字、スイミング、そろばん、塾でしたが、妹は習字とスイミングのみ。

    食事時、私は正座を強制されましたが、妹は、あぐらでした。テレビも私だけ見せてもらえませんでした。

    私は反抗し、高校を卒業と同時に家を出ました。妹は、結婚するまで自宅にいました。

    アラフォーになった今でも私は実家に寄りつきませんが、妹はしょっちゅう実家へ帰ります。

    妹さんへの気持ちを書いていましたが、私に言えることは「はるばるさんは、悪くない。」ということです。親の責任であり、あなたの責任ではありません。子供には、どうすることもできないのです。助けを求める手段すらなかったと思います。

    反発する気持ちがあるだけ妹さんはマシだと私は思います。私は、しゃべらないクローンのはるばるさんの方が心配です。

    ご自分を責めず、妹さんと仲良くするだけで充分です。

    トピ内ID:1134743594

    ...本文を表示

    自信をつける

    しおりをつける
    blank
    でじ
    主さん、こんにちは。
    誰かに気持ちを聞いてもらいたくて、小町に書き込んだのですよね。
    きっと妹さんも同じように、誰かに話を聞いてもらいたいと思っているのではないでしょうか。

    ただ、こちらから聞き出すのは押し付けで、良い方法とは思えません。
    「話したい」「助けて」という妹さんのサインを見逃さないようにしましょう。
    見逃さないためには、まず妹さんを見守ること。そして、主さん自身の心の平和も大切です。
    自分に余裕がない状態では、妹さんを受け入れることが難しいからです。

    大学生ならば、専門の学問を学び、学校外でもいろんな経験を得ることができるでしょう。
    そういったことを積み重ねて自信がつけば、いつか妹さんを支えてあげられる日がくると思います。

    トピ内ID:3643939128

    ...本文を表示

    まず自分

    しおりをつける
    🐤
    tori
    こんにちは。

    あなたはとっても優しい子です。
    自分も辛い目にあっているのに、妹さんの事を心配して。

    でも、今必要なことは自分の心を癒すことですよ。
    そしてせっかく大学に入学したのですから一生懸命勉強して下さい。
    学校の事だけではないです。
    友達をつくり、社会に参加してみて下さい。
    何かきっと答えが見つかるはずです。

    頑張って!!

    ただし、セミナーを装って悪質な宗教勧誘にはくれぐれも注意して。

    トピ内ID:6562435858

    ...本文を表示

    我が家の事かと思ったよ~

    しおりをつける
    😣
    う~ん
    ちなみに私は荒れに荒れまくった妹です(笑)
    一生懸命反発しながら10代を生き抜きました~

    妹にしてあげられる事、それはね、
    寄り添ってあげる事、ただ傍にいるだけでいい

    私は30代なのだけれど
    姉がいなかったら(精神的に)生きてこれなかったんじゃないかなぁ
    と振り返って思う
    多分、お互いになくてはならない存在
    一生大切に思いあえると思う
    でもひとつだけ、気を付けてほしいのは「共依存」の関係にならない事

    頑張りすぎちゃダメよ~。あなたはあなたで自分を大切にしてね

    トピ内ID:3268334880

    ...本文を表示

    毒親って知ってますか? 1/2

    しおりをつける
    blank
    毒親持ち
    妹さんだけでなく、あなたも十分傷だらけです。
    今すぐに何か対策したいとお思いでしょう。

    しかしトピ主さんも妹さんもまだ若い。
    母親が毒母だったと知っても学校資金を援助してもらっている身。
    今すぐに出来ることがありますか?

    今すぐに実家から出て一人暮らしまたは姉妹で二人暮らしすること、出来ないと思います。
    今すぐに学校を辞めて姉妹で親から絶縁し、二人で生計を立てること、出来ないと思います。
    姉妹で診療内科のカウンセリングを受けること、保険証の使用状況などから母にバレてしまう可能性があり、難しいと思います。
    出来るとして、実家を出て信頼できる親戚の家があればそこでお世話になること、これくらいでしょう。

    私は大学3年生のときに自身の親が毒母と言われる種類の人だと気付きました。
    しかし、実際対策を始めたのは大学卒業後数年して、結婚を前提にお付き合いし出した人が出来た時。

    今、毒母の呪縛から逃れなければ彼も、これから出来るかもしれない子供も不幸にしてしまうと感じたからです。毒親本を何冊も読んで5年近く経ちましたが、今は毒母との関わりはかなりマシになりました。
    (続きます)

    トピ内ID:5344091654

    ...本文を表示

    毒親って知ってますか? 2/2

    しおりをつける
    blank
    毒親持ち
    (続きです)
    こちらから何を訴えても、よほどの事が無い限り、毒親・毒母は変わりません。
    自分の母に対する接し方を変えていくしかないのです。

    下記2冊の本を図書館でもいい、購入してもいい、読んでみて下さい。

    『私は私。母は母。』(加藤伊都子著)
    『不幸にする親 人生を奪われる子ども』(ダン・ニューハース著)
    ※診療内科などにかかっている場合は医師に相談してから読んでみて下さいね。
    ※どの毒親本にも共通して言えますが、ショッキングな内容も含まれます。
     あなたや妹さんの傷をえぐるようなこともたくさん書いてあります。
     そのことでかえって精神的に不安定になることもあります。
     つらくて読めない気がしたら、その時は読む時期を延期するか、別の本を探しましょう。

    今は出来ることが少ないかもしれないし、しばらくは耐えるだけの数年になるかもしれない。
    でも、いつかきっと親から離れることが出来ます。
    トピ主さんと妹さんが幸せな人生を歩まれますよう。。。

    トピ内ID:5344091654

    ...本文を表示

    何もしてあげなくていい

    しおりをつける
    blank
    ライム@長女
    自分だって十分過ぎるほど傷ついているくせに。お姉ちゃんだからってそんなにいい子にならなくていいんだよ。

    お母さんにはお母さんの思いがあったのかもしれないけれど、やり方を間違えてしまった。それでこじれてしまった関係って、今日明日どうにかなるものじゃないんですよね。

    人としての最低限のラインさえ踏み越えなければ大丈夫。取り返しのつかない人生はありません。
    少しずつ時間をかけて妹さんの心に歩み寄れたらいいけど、まずはトピ主さん自身の心が元気にならなくちゃ。
    もうすぐ20歳、いざという時には法的に堂々と妹さんを守れるようになりますから。
    今はまだ焦らないで。
    おばちゃんは陰ながら応援しています。

    トピ内ID:6651590924

    ...本文を表示

    つらいね

    しおりをつける
    blank
    かえで
    お母さんは今、どう思っているのかしら
    妹さんとう-んとお母さんへの不満を、語り
    あいましょう
    身内の恥は、ほかの人にはなかなか言えません
    姉妹なら何とでもいえるじゃない
    二人で心ゆくまで愚痴りましょう
    私、お母さんの年代だと思います

    トピ内ID:9271527513

    ...本文を表示

    母親を分析

    しおりをつける
    blank
    かんぱねら
    トピを読んで、低学年の頃から習い事が継続できるって、裕福な家庭かと思います。
    友人と遊ぶ事を許さず、やらせた事は勉強でしょうか?
    習い事とは、どういう事をしてきましたか?
    母親は、何の為にあなた達を束縛したのでしょう?

    もう少し、冷静に母親を見てください。
    どういう時に母親は褒め、あなた達に何を求めているのか?
    母親のプライドの為なのか、あなた達の為なのか?
    父親は、その状況をどう見ているのか?

    大学生なら、一番感受性豊かな時期だと思います。
    まずは冷静に分析してみてください。あなた方姉妹を救う、何かが見えるかもしれません。

    トピ内ID:9755935108

    ...本文を表示

    状態が違うだけ

    しおりをつける
    ぽん
    あなたの母親が無自覚でする異常な抑圧の生活が、
    大人しいあなたの精神を患わせ、妹さんを乱暴にしたのです。

    症状としたらあなたの方が感情を表に出せないだけ重症です。
    妹さんはなにもしなくて大丈夫。反骨精神旺盛の人は自分でなんとかします。

    母と自分は別の人格、母親の言うことに従わなくてもいいんです。
    まずはあなた自身の精神的な病を治しましょう。それからです。

    トピ内ID:6595001820

    ...本文を表示

    一緒に住んでみては?

    しおりをつける
    blank
    yoshi
    妹さんと二人で住んでみては?あなたの大学卒業してからでもいいし妹さんの学校卒業してからでも。
    私は毒親ではなかったけれど、姉も私も親に不満がありました。
    私が20の時、姉が22の時に二人で住み始めて私が結婚したので2、3年位しか一緒に住めなかったけど、多分あの頃が一番楽しかったんじゃないかな?私と姉は親に言えない事も話せる仲なので、丁度良かったんだと思います。
    2、3年の姉との間で一杯色んな事を話して、子供の頃あの時はああだったね、こうだったね、て親に対する不満も姉と話し合う事でお互いがどう思っていたか知って。結婚前に色んな気持ちを清算できた様なきがします。今はお互いに結婚して家庭を持ち、離れて暮らしているので、寂しいです。
    毒親なんてあまりにも環境悪すぎますよ。主さんと妹さんはどれ位の仲ですか?同じ様に傷ついてるのならなおさら、少なくとも一緒に話し合える機会を定期的に持ってはどうでしょう?特に主さん、心の中に秘めていて誰にも相談できていないって良くないですよ。妹さんは反発しているからちょっと安心しましたが。とにかく二人で話をする時間を持つ事ですよ。せっかくお互いがいるのだから。

    トピ内ID:1801646386

    ...本文を表示

    あなたはどんな人なのかな

    しおりをつける
    blank
    直子
    読んでいて切なかったです。
    うちも姉妹を育てていて、上はおとなしく下は自由奔放なので、なんとなくお母様の気持ちもわかるような、わからないような。

    あなたのお母様の気持ちはわからないけど、私の気持ちを言えば、私の言うことなんか踏みつけて、自分の思う道を進んで欲しいって娘には願っています。
    私という壁をぶちこわして、自らの力でたくましく生きていってほしい。

    あなたも妹さんも人生はこれからだし、今のまま生きていかなくていいんですよ。
    あなたは力も強いし心も強くなってます。もう子供じゃないんだものね。

    どうか、あなたがなりたいあなたになってください。
    まずはあなたは自分を解放してあげて。妹さんはお姉ちゃんを見てると思うから!

    トピ内ID:8601351883

    ...本文を表示

    姉がまず親から独立してみせる。

    しおりをつける
    😑
    あのー
    そして母親の命令を全部無視するようになる。

    家をまず出ます。

    住民票も移動します。

    そして仕事をして独立を継続して見せるんです。

    その間は自分一人を食べさせるのに精いっぱいいだろうと思います←この姿を見せるのよ。

    トピ内ID:3956646665

    ...本文を表示

    妹さんへの心配は無用です

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    妹さんはチャンと立派に親に反抗しているからです。

    問題はむしろ、親に反抗できない貴女です。
    あまつさえ、母親と同じように妹さんに干渉しようとしている。

    妹さんが望んだことでもないのに、貴女は妹さんの心配をする振りをして、自分のことを直視しないで居る。

    過呼吸と自覚している摂食障害程度なら、大学生活を送るのにどうってことありません。
    しっかり大学を出て自立して、母親の言う事など無視して家を出ましょう。

    妹さんのことより自分のことを大事にして下さい。

    トピ内ID:2488452272

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    はるばる

    トピ主のはるばるです。みなさんからレスを頂き、とても嬉しいです。ありがとうございました。

    >みるくさん
    素直に気持ちを伝えるのは大切ですよね。妹に言ってみます。
    家は出て、寮に住んでいます、なので余計に妹が心配です、妹も近々家を出ると言いバイトを始めましたが…。バイトなので生活費で大半とんでいっちゃいます…お金は中々貯まらないですが、頑張ります。

    >みかんさん
    辛い経験なさったんですね… どうかお姉様が恨みから開放されますように。
    そうですね、この年になってようやくやりたい事が見つかりました。流されてばかりは、ダメですね。

    >プラネッツさん
    素敵な姉妹が目に浮かびました。
    とても素敵なアイディアだと思います。もう少しバイト代が溜まったら誘ってみます。

    >ねじさん
    これは何度か試みたことがありましたが、私の母親にはきかなかったみたいです…アドバイスありがとうございました。

    >ヘムレンさん
    将来はそうしたいですね、私達もっと大人になって笑って思い返せる位になります。

    >trx850さん
    ただ単に仲良い姉妹は大事ですよね。ありがとうございました。

    トピ内ID:5664705290

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    声をかけてください

    しおりをつける
    blank
    なみみ
    私は妹の立場です。姉とは絶縁です。
    姉にしてほしかったことは、「私はあなたのことを心配しているよ」と言って、時折話を聞いて欲しかったです。
    自分のことを気にかけてくれる人がいる、それだけで心が強くなれるんです。
    もちろんトピ主さんが辛いときに無理して妹さんに寄り添う必要はありませんよ。
    共依存にならない距離で、お互いに支えあってこれから幸せになれるよう、それぞれが自分のペースで人生を進んで行けたらいいですね。

    トピ内ID:5341152480

    ...本文を表示

    これから姉妹で社会に出て自由に羽ばたけばいい

    しおりをつける
    blank
    後悔している場合か
    人生これからですよ。
    まだまだ自分を変えることはできます。
    社会人になって稼ぐようになれば親が何と言おうと家を出られるので、思いっきり自由になれます。
    いつまでも今までのことを引きずっているのは時間の無駄です。

    いいですか?
    そのためには今、後悔している暇があれば、どうすれば確実に継続的に自立できるか、それを二人の自立に向けて二人で知恵を絞って、努力して、一生懸命準備するのです。
    つまり、安定した職に就くことです。

    トピ内ID:0636798389

    ...本文を表示

    あなたは自由に生きられます

    しおりをつける
    blank
    エアプランツ
    45歳9ヶ月、高3男子と中3女子の母親です。

    あなたのお母様は「厳しい母」ではありません。
    自分の理想や生き方を娘たちに押し付けて「自分だけが」満足するのです。

    あなたはそんなもとでもがきながら生育したのに、妹さんのことを思いやることができる優しい心を自分で育てることができました。
    これは簡単なようで簡単ではないことです。ここまでのあなたの心の内を思うと泣けてくるほどです。

    あと少しです。大学を卒業し、お金を貯めて家をでましょう。
    学費のことは、これまでのあなたの人生から「喜び」を搾取した対価だと思えばいいだけです。気持ちを縛られる必要はありません。

    あなたの優しさと妹さんの反骨精神は、生きていくにはどちらも必要です。
    互いに相手が持たないものを分け合い援け合って、まずは家を出られるまでの数年を凌ぐ。そこから先は自由です。

    私もそうして19歳で家を出ました。
    金銭的には不自由すぎましたが、息を殺して生きるより何億倍もしあわせでした。

    トピ内ID:0747658133

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    はるばる
    レスありがとうございます。皆様の言葉が心に染みます。

    >こおろぎさん
    妹さん他界されてしまったのですね…
    励ましのお言葉ありがとうございます。

    >tataさん
    >>母さんが全ていけなかったのです。
    「あなたのためなのよ」なんて言われて育ったのでしょう。
    これから先、就職も結婚も口出ししてきます。
    もしかしたらお母さんもそんな風に育てられたのかも(連鎖するんです)
    まさにその通りです。母は父にそのような育て方をされました(話を聞く限り)。でも今は感謝しているそうです。
    私達は、恋愛の相談はしないと、誓いあっています。なぜなら、母は勝手に嗅ぎつけて、くっだらない、馬鹿馬鹿しい、や冷やかしをいれるだけだったので。
    アダルトチルドレン、、調べてみました。私達は性格が全く違うのにも関わらず、二人共その傾向が見えます。母はカウンセリングは愚か、病院にも滅多に連れていってくれないので、このまま触れぬように距離を置きたいと思います。
    分析力の鋭い意見ありがとうございました。勉強になりました。

    トピ内ID:5664705290

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    トピ主です。

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    はるばる
    皆さまありがとうございます。たくさんの温かいレス、嬉しいです

    >田畑さん
    励ましのお言葉ありがとうございます。幸い(?)、私に反抗期はありませんでした。
    >>近くにいたら、うちに来てもらうのに。
    涙が出ました。ありがとうございます。お気持ち頂きました。強く生きていきます。

    >きなこさん
    温かいレス、ありがとうございました。妹は辛いです。子供はいらないとさえ、言っています。

    >え~さま
    そのとおりですね。私達は通院歴はありません。
    私の父は忙しくて、母が家の事は主導権を握っている感じです。父は厳格ですが、尊敬しています。考え方が大人で、アドバイスをくれます。

    >うさひよさま
    励ましのお言葉ありがとうございます。
    妹は私の事嫌いかもしれません。母は(私)のようにしなさい!と言う事も多かったので。
    >>お母さんと同じ振る舞いをして
    かえって妹さんを傷つけてしまう、という可能性は
    どうなのだろう?とも考えてしまいました。
    これは絶対に避けたいです。支配的で姉妹を比較するような親には絶対ならないと決めています。妹もこれを避けるために?子供は作らないと言っています。

    トピ内ID:5664705290

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    トピ主です。ありがとうございます

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    はるばる
    みなさんレスをありがとうございます

    >緑茶さん
    災難でしたね。不公平です…
    >>ご自分を責めず、妹さんと仲良くするだけで充分です。
    妹とは仲良くします。ありがとうございました。

    >でじさん
    >>自分に余裕がない状態では、妹さんを受け入れることが難しいからです。
    その通りです。経験を積んで、妹が追い詰められない様にしてあげたいです。ありがとうございました。

    >toriさん
    優しいお言葉と励ましのお言葉、ありがとうございます。まずは自分が自立した人間になります。ありがとうございました。

    >う~んさん
    似た境遇だったのですね。素敵なお姉様をお持ちで何よりです。自分も大切にします。ありがとうございました。

    >毒親もちさん
    温かいレス、ありがとうございます。
    私は特待生で、今は親から資金的援助は受けていませんが、妹を養う力はありません。
    >>彼も、これから出来るかもしれない子供も不幸にしてしまうと感じたからです
    子供には影響させたくないです。幸い、いまは私は逃れることができています。妹が心配です。
    ご紹介頂いた本、読ませていただきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:5664705290

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

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    はるばる

    みなさんの意見をじっくり読ませていただきました。

    >ライム@長女さん
    温かいお言葉ありがとうございます。焦らず、妹と距離を縮めたいと思います。元気にいきます!

    >かえでさま
    わからないです…でも実際母には感謝しています。こんな風に母を悪く思いたくないし、実際あんまり思ってません。でもよくわからないような感情です。
    母を悪く言うのは、実は辛いです。なぜならまだ、母が好きだから。もしそうだとしても、母は悪くないと思ってしまう自分もいます。一人の人間なので…

    トピ内ID:5664705290

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます

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    はるばる
    皆さま本当にありがとうございます。

    >かんぱねらさん
    私のためでもあり、私たちのためでもあったと思います。でも母の思いが強すぎた気がします。
    褒められたことはありません。いつも怒鳴られていました。正直、家族の外見はとてもよかったです。だから母と妹が怒鳴りあいの喧嘩なんて、想像できないと思います。
    父は深くは関わりませんでした。金銭的なことはすべて父で、全ての事情は母から伝え聞いたものです。


    子供を殴っている親を見て、「一緒に殴られればよかったのに」と言われたのは、忘れられないです。
    そのころから、ぷつんと何かが切れ、母のいる前でしか練習をしなくなりました。優等生を演じてたものが、呆気なくはがれおちました。所詮母のために取り繕った、偽物でした。自分が嫌になり、そのころ摂食障害も発病しました。阿保だと思います。もう少し頑張れば何かが変わったかもしれなかったのに。私は弱かった。
    同じ時期、妹はリストカットを始めました。

    母のことは悪く言いたくないし、思っていません。母は一生懸命だったと思います。子育てって習うものではないし、難しいと思います。母は人より少し気が短いだけだと思います。

    トピ内ID:5664705290

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    トピ主です。ありがとうございます

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    はるばる

    たくさんの温かい言葉が心に沁みます。

    >ぽんさん
    妹の前に、私自信がもっとしっかりしないとだめですよね。ありがとうございました。

    >yoshiさん
    お姉さまと幸せな時間を過ごせたのですね。よかったです。
    もっと妹と会話するのは大切ですよね。いつか妹も落ち着いて、私も大人にならないといけないですね。

    >直子さん
    >>私という壁をぶちこわして、自らの力でたくましく生きていってほしい。
    このようにお考えになるのですね。一つ勉強させて頂きました。
    >>どうか、あなたがなりたいあなたになってください。
    妹にも、人生楽しいの?と聞かれるほどです(笑)。自分がしっかりしなきゃいけないですよね…

    >あのーさん
    実は家はもう出ています。書き足らず勘違いさせていたしまい、申し訳ございませんでした。
    妹の見本になれるよう、もっとしっかりします!

    トピ内ID:5664705290

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    2回目です。

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    うさひよ
    お返事ありがとうございます。

    妹さんと辛さを共有して
    お二人が支えあたらどんなにいいだろうと
    心から思っています。

    その為に
    真剣に懸念事項を考えすぎて
    トピ主さんを傷つけてしまったかも知れません。
    本当にごめんなさい。

    私の母が亡くなった時
    腹違いの兄が駆けつけてくれました。
    ちょっとした喧嘩をしなんとなく疎遠になっていたので
    12年ぶり位に会いました。

    その時、既に亡くなっていた父について兄と話したのです。
    父はとても厳しい人でした。
    兄は自分が家を出た後(私が小学校卒業後独立)
    父が年を取ってから生まれたたった一人の女の子なので
    私を甘々に育てたと思っていたそうです。

    同じように厳しくされたとわかった兄は
    意外そうで、そんな兄を見て私も少し嬉しかったのです。

    私は母が好きではありませんでした。
    母と上手く行かない時も
    その気持ちを共有するきょうだいはいません。

    トピ主さんが妹さんと辛さを共有でき
    これから先お互いを支え合える良い関係が築けます様
    心から心から願っています。

    トピ内ID:9050358917

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    まずは、自分の事をちゃんとする

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    ありさ
    うちも似たようなパターンです(姉の私が母のコピー。妹は反抗的)。
    私は、進学で1人暮らしをする予定でしたが、父の転勤先とカブってしまい、結局、就職で家を出ました。
    妹さんの立場からすると、姉のトピ主さんから母親の影響が消えないと、辛い所も有るかもしれないです。

    私達は気付かずに、妹を心配する時に、母親の思考に操られているので、受け取る側からすると、途中から母親に言われているような違和感が出てくるというか。

    私と妹が、本当の意味で姉妹らしくなったのは、30代に入ってからで、私と妹との関わりの中で有った違和感が良く分からなかったのですが、最近「あの頃、私から母の影響が抜けなかったからか」と気付いたのです。

    トピ主さんと妹さんは、今後色々有ると思うけど、それぞれが自分の人生を「自分で」取り戻して欲しい。

    トピ内ID:0455346435

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