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    ママ友トラブル。なぜ私に言うの?

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    ひかり
    子供
    こんにちは。私は集合住宅に住む40代前半の専業主婦です。登場人物は全員同じ年お子を持つ母親です。
    同じ場所に住むAさんとBさんのトラブルに巻き込まれ困っています。

    元々AさんBさんはとても仲が良くいつも二人で行動されていました。私はどちらの方とも個別に話しますし、3人でも話します。
    そんな二人が仲違いをしました。AさんがBさんを避けているのは目に見えてわかりました。Bさんは堂々としていて、いつ会ってもニコニコしていました。Aさんも私とは普通にお話ししていました。

    そんな中、Aさんに相談を受けました。Bさんを避けている、と。
    Bさんの行動や価値観についていけなくなったので避けている。Bさんをみると体調を崩してしまうから、このように話している時にBさんが通ったりみかけたら、申し訳ないけど私はその場を離れる、と言われました。詳しい内容はここでは書きませんが、何やら色々とあった様子。
    なので私も了承し、Aさんとお話ししている時にBさんを見かけたらじゃあね、と解散しBさんとすれ違うとこんにちはとBさんに声をかけ二言三言話してその場を後にしていました。Bさんからは相談されていません。

    そんな事が5回ほど続いた頃、いつも通りBさんとすれ違った時にBさんに以下の事を言われました。
    ・私が気付いていないとでも思っているんですか?
    ・自分がAさんに避けられているのはわかっている。それも私に気付かれていないと思われてやっていることも。
    ・だけど自分の姿が見えるだけでそそくさと解散されるのは非常に傷つく。
    ・あなたに私が何かをしたか。あなたがAさんとの解散後、何食わぬ顔で挨拶してくるのもわかっている。
    ・Aさんに何を聞いたのかは知らないが、当人同士にしか解らない事もある。私からはAさんの事を言う事はないが、一つ言えるのはあなたはもっと聡明な人だと思っていたので残念だ

    と。

    続きます。

    トピ内ID:3627320815

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    中途半端に首突っ込んでますね。

    しおりをつける
    blank
    konkon
    続き前ですけど、すみません。

    AさんともBさんとも関係を続けて行きたいなら、
    Aさんから相談された時点で、
    Bさんにもお話を聞くべきだったんじゃないですか?
    今の状態だと、
    Bさんは、Aさんと一緒になってトピ主さんも避けている
    って思われても仕方がないでしょう?
    Bさんだって気持ち悪いよ。
    どう見たって、トピ主さんがAさんから何か聞いている事はわかるわけだし、
    それで何食わぬ顔してBさんに挨拶したり。

    どうでもいい関係なら、
    AさんともBさんとも接点を極力持たない事です。

    トピ主さんは、
    「私には関係ない」と思っているのかもわかりませんが、
    Aさんから話を聞いているわけだし、
    Bさんとお話もして、
    でもAさんと一緒になって解散しちゃってるわけだから、
    関係ない事ではないんですよ。

    よく考えましょ。

    トピ内ID:3862164536

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    Bさんは続けて、自分は何一つやましい事はないのでAさんを見ても堂々としているように心掛けているが、私と面識のある関係のないはずのあなたも一緒にそういう事ををするのは恥ずかしくないですか?と、自尊心を傷つけられる発言をしてきました。私がいいかえそうとするとBさんは、「あなたを板挟みにするつもりはないし、こんな事をさせてしまい申し訳ないと思っている。あなたを巻き込むのは本意ではない。この事であなたが私を嫌いになるならそれはそれで仕方のない事だが、少なくとも私は自分の子供に説明出来ない事(私とAさんがしている事)はしないし、小学生のようないじめもしない」と言って去って行きました。

    私はAさんがそう言うからやっていただけだし、Bさんの事は嫌いでもないし普通に話しかけていました。なのに何故私がそんな事をいわれなくてはならないのかととても悔しくてBさんに怒りが湧いてきています。

    この件で他の方に相談してみたら、あなたが巻き込まれて可哀想だけど私がBさんの立場でも怒るわ、と言われ大ショック。
    皆さんはBさんの行動についてどう思われますか?言うなら私ではなくAさんではないですか?

    トピ内ID:3627320815

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あなたはAさん側に立ったのです

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    仲違いしている人たちの間で大変だとは思います。
    でも第三者から見ればあなたはAさん側に立ったと思われても仕方がないんです。
    実Bさんの話を聞く前にAさんの意見に希望に従ってるじゃない。
    仲裁するつもりもないならどちらとも距離をおくべきだったのです。

    八方美人な対応は考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:4175725778

    ...本文を表示

    やり方がちょっと・・

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    続き前ですみませんが。
    「Aさんとお話してる時にBさんを見かけたら即解散」て、超感じ悪くないですか?

    トピ内ID:5535337757

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
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    クロワッサン
    トピ主はきずいていないんですか?そういう態度をしておいて…

    トピ内ID:4753984709

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    ほー
     とばっちりですね。
    でも、誰と話そうとあなたの自由です。 

     当人同士にしかわからないことがあるのは判る。
    Aさんと話している時に、Aさんがその場を離れるのはAさんの都合で
    Aさんを引き止めてまで話をしようとは想っていない。
    お2人の仲裁をするつもりもないし、顔を合わせて挨拶くらいするのではないか?
    何が残念なのか判らないが、Aさんと話すことが愚行に見えるということなのか?
    それはAさんと話をするなということなのか?

    トピ内ID:8714839521

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    奮闘記
    あなたまで立ち去る必要はなかったのでは?

    Bさんと挨拶して、その場に立ち止まれば良かったのかも

    あなたまで避けている印象だったのでしょう

    トピ内ID:0937232706

    ...本文を表示

    あなたはコウモリ

    しおりをつける
    💰
    撃沈
    動物と鳥の戦いで、動物が有利な時は自分は動物と主張し
    鳥が有利になれば自分は鳥だと主張する。
    今のトピ主さんはまさにコウモリではありませんか?
    童話では、戦いのあと、動物と鳥は仲直りをしましたが
    コウモリだけは両方からの信用を失ってしまい
    動物からも鳥からも仲間はずれになりました。

    Aさんにとっては了承の上の行動なのでいいかもしれませんが
    Bさんにはさぞ不愉快に思えるでしょう。
    もし二人が仲直りしたら、あなたは二人からどう思われるでしょうね?

    私は無関係という立場を表明するなら
    A、Bどちらとも挨拶のみにしたらよかったのです。
    そうすれば少なくとも「Aさんがそそくさとその場を立ち去る」
    という状況は生まれなかったでしょう。

    ちなみに、トピ主さんはAさんの話を鵜呑みにしていらっしゃるようですが、
    私はAさんこそトラブル元のように思います。
    これまで仲のよかったご近所さんをあからさまに避けたり、
    無関係のご近所を味方につけようとするなど
    到底常識のある大人の行動とは思えません。
    このように稚拙で卑怯な人間だからトラブルになると思いました。

    トピ内ID:9611437995

    ...本文を表示

    びっくり!同じことがありました。私は誤解は解けました。

    しおりをつける
    😝
    匿名希望
    『何か誤解されて思い込みでおっしゃっているようなので…私はAさんから何も聞いていませんし、聞いても何も出来ません。』
    『でも、二人に何かあってお互いお付き合いを今までみたいでは無い事は言われなくても分かると思いませんか?』
    『AさんがBさんが来たら帰ることに関して私がAさんに話をしろとか、その場に居なさいとか強要できません。』
    『二人の間で何かあってAさんはその場に居づらいからお帰りになるんだとは思いますが…。では、そのとき私はBさんに話しかけないで無視して通り過ぎればよかったということですか?』
    『私は今まで通りにAさんとも、Bさんともお話しているつもりですし、お二人の事に首を突っ込むつもりもないのでそのようにしているだけです。』
    『お二人の事なので、当人同士で解決なさっていただければ3人でおしゃべりも今まで通りできると思いますよ。』
    『私はAさん・Bさんどちらにつくとか、二人になにがあったとかは分かりませんので。Aさんから何も聞かされていないのに思い込みで非難される覚えはありませんので…。』
    『私の態度が不快でしたらお声掛けいたしませんのでおっしゃってください』
    と言いました。

    トピ内ID:6993373352

    ...本文を表示

    続き前ですいません・・・。

    しおりをつける
    💔
    コーラル
    トピ主さんももう当事者だと思うよ。
    というのも、
    もうしっかり、
    二人の揉め事に関わってるもんね。

    トピ内ID:1315685475

    ...本文を表示

    いらぬ気を使いすぎましたね

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    AさんとBさんの問題なのだから、Aさんから事情を聞いたとしても、
    あなた自身はAさんから話を聞く前と同じように行動していれば
    よかったんだと思いますよ。
    変に気を使ってBさんが来たからAさんと立ち話止めるとかはする
    必要なかったし、するべきじゃなかったと思いますよ。
    Bさんには“私がいらぬ気を使ってしまって嫌な思いさせていたなら
    ごめんなさいね”って言って以後は普通に接するしかないんじゃない
    でしょうか。

    トピ内ID:7949744508

    ...本文を表示

    分からないかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ポップ
    ご自分をBさんの立場に置き換えて考えてみてもわかりませんか?

    Bさんはひかりさんの行動や価値観についていけず、
    いろいろあったので避けたいと思い、Aさんにその旨相談する。
    Aさん自身はひかりさんと何かあったわけではないが、
    Bさんにそう相談されたので、Aさんはひかりさんを見かけると
    さっとBさんと解散し、何食わぬ顔でひかりさんに挨拶をして通り過ぎる。
    それが5回も続く。

    本当になんとも思いませんか?

    軋轢のあったBさんとギクシャクするのは分かる。
    しかしなぜAさんまで便乗しているのだろうかと感じませんか?
    そう感じない人なんて、いないと思うのですけど。

    トピ内ID:4246288594

    ...本文を表示

    主さん、あなた幾つなの?

    しおりをつける
    blank
    ぽんかん
    やり方が稚拙過ぎて笑えます。
    そういう時は中立を保つのが大人の対応でしょう。
    2人並べて話を聞いたわけでもないのに、何やってるんですか?
    Aさんの言い分だけ聞いてBさんに素っ気無いふりじゃ、誰でも怒りますってば。

    トピ内ID:2259637840

    ...本文を表示

    言われて当然

    しおりをつける
    🐶
    ばろん
    他のママ友にも言われたんでしょう?
    『私がBさんの立場でも怒る』と。
    私も同じ意見です。

    意味が分からない方が不思議ですが、トピ主さんはAさんに言われ、Aさんと同じ行動を取っています。
    つまりBさんが近くに来たらAさんと一緒になってわざとらしく話を止めて解散って行動が、Bさんから見たらAさんの言い分に賛同しているのと同等、っていうか実際は加担しているんです。

    ご自身では中立の立場だと思っているようですが、誰が見てもあなたの行動はAさんへの加担です。

    AさんとBさんはお互いが納得して疎遠になっていますが、あなたとBさんはAさんに言われたことで始めた一方的なトピ主さんからの半疎遠なんです。
    そしてあなた自身もBさんと疎遠の道を選んだけど、本人(Bさん)の前では普段通りにってスタンスを通しているだけだと受け取られるだけです。

    それが分からない以上、トピ主さんは今度も同じ失敗をしますよ?
    よくそんな感じ悪いことに加担する気になりましたねぇ。
    そういう態度をされたら相手がどう思うかって考えなかったんですか?

    トピ内ID:8468558143

    ...本文を表示

    Aの立場に近いものです。

    しおりをつける
    blank
    まんとひひ
    Aの立場に近いものです。

    違うのは、
    もともと仲がよいのはBとC(ひかりさんの立場の人)で、私が後から知り合った立場、
    同じ集合住宅ではない、
    私は嫉妬深いBを警戒していたので、Cとは距離を保っていた点、などです。

    私Aは、Bに耐えられなくなった時点で、やはりCに報告しました。
    「Cやみんなといるときに、Bが来たら私はさりげなく消えるね」
    と宣言しておかないと、Cに変に思われると思ったので。

    私はCに味方になってということもなく、
    Cもどちらに付くということでもなく、
    ひかりさん同様に、了解、というスタイルです。

    実際その後、ACDEでいるときにBが現れ、
    私Aだけがその場をそっと立ち去ったことが2~3回あります。

    その状況で、もしBがCに、
    ひかりさんに言ったようなことを言っていたら、
    私としては、ひぇーさすがBだわ、やっぱ怖い人だわ、と思います。
    (私の中でBはモンスタークレーマー)

    そしてCには申し訳なくも思いますが、
    私のせいよりも、Bの性格のせいだと思うので、
    Cも早く気付いて逃げたらいいのに、と思うと思います。

    トピ内ID:6017480198

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    blank
    花杖
    わかりませんか?

    >あなたに私が何かをしたか

     一番の問題はここではありませんか?
    トピ主さまの追加レス含め二件拝見すると。

    >この件で他の方に相談してみたら、あなたが巻き込まれて
    >可哀想だけど私がBさんの立場でも怒るわ、と言われ大ショック。

     第三者から見ると、相談なさったこの方と同じ感想を持つでしょう。

     Bさんは、あなたからされたことに関して不愉快だと伝えたのです。
    言わば、あなたは子供のいじめのようなことをなさったわけで。

    トピ内ID:5399196927

    ...本文を表示

    続き読んで・・

    しおりをつける
    💔
    コーラル
    これは・・
    と思いました。

    Bは理路整然、で、
    正論というか、
    ちょっと怖いね、
    何があったかしらないが。

    だからそのへんですよね、
    Aにしても、
    「Bと会うと体調まで崩す」くらい、
    Bにはかなわないんでしょう。

    人のエネルギーを奪うような人っているよ。
    仲良しだったなら尚更。

    まあ、
    どちらにしても、
    私の先のレスと感想は同じ。

    もうあなたも当事者です。

    トピ内ID:1315685475

    ...本文を表示

    よく分からないが

    しおりをつける
    blank
    ほりー
    AさんにBさんの事を相談された時点ではっきり
    「私は別にBさんとは何もないし普通に接しますよ」と
    伝えたらよかったのでは?

    そりゃー解散して自分に挨拶だけしてささっと去っていくんじゃ
    Aさんの手下と思われても仕方ないでしょうね。

    トピ内ID:4805581600

    ...本文を表示

    感じ悪いです

    しおりをつける
    blank
    アレン
    >Aさんとお話ししている時にBさんを見かけたらじゃあね、と解散し

    >Aさんがそう言うからやっていただけ

    ちょこっと挨拶をしてるとはいえ、
    Bさんを疎遠にするような態度してますよ。
    自分でも「やってた」なんて言うんだから、自覚あるよね?
    そりゃ感じ悪いって言われるよー

    トピ内ID:8457317614

    ...本文を表示

    なんでAさんに言うの?

    しおりをつける
    💡
    リサ
    Bさんは、
    トピ主の態度について苦言を呈してるんですが。

    小学生のときいたよトピ主みたいな風見鶏。
    片方の言葉を鵜呑みにして片方の肩を持つ人。
    判断力がなくて愚かですよね。

    言うからやってただけだしって違うじゃん。
    Aさんはその場を離れると言っただけ。
    トピ主は自分から解散してんじゃん。
    能動的にやってんじゃん。

    トピ主、友達にも聞いたんだ。
    恥ずかしくないの?

    トピ内ID:7889869325

    ...本文を表示

    なんかBさんも嫌

    しおりをつける
    blank
    ぷるり
    ひかりさんの行動に傷ついたんだと思うけど、
    巻き込んで申し訳ないと思うなら、人の話くらい冷静に聞いてもいいのにね。
    態度が悪かったのが原因だけど、冷静に話すことぐらいできるでしょうに。
    勝手に怒って、勝手に被害者ぶって、結局は自分の正当性を声を大にして主張しているところがついていけない。
    自分だけが正しいことをしていると主張するひとって、他人が悪でないといけないから苦手です。

    トピ内ID:2874908258

    ...本文を表示

    なぜ、

    しおりをつける
    blank
    moomin
    解散後にBさんと話をしようと思わなかったの?
    挨拶だけでそそくさ逃げて行っていたのなら、
    あなたがAさん側についていると思われても仕方のない事。
    卑怯なやり口の片棒を担いでいるわけだから、
    Bさんの怒りはごもっともです。

    中立の立場をとるのは難しいことです。
    でもね、喧嘩両成敗。
    双方に落ち度があると思いませんか?
    もしかしたら、Bさんの方が正しかった場合だってあるわけですよ。

    今後するのなら、AさんBさんには同じ態度をとる。
    喋るなら喋る、挨拶のみなら挨拶のみ。

    トピ内ID:0584999807

    ...本文を表示

    あら

    しおりをつける
    blank
    みみ
    やり方が下手すぎて、あなたまで嫌ってると誤解された。仕方ないよね。
    そこまで言われたのなら、もうバレてるんだから、誤解解けばいいじゃないですか。
    (あなたが気づいているようにAさんから話は聞いている。彼女も複雑なようだ。二人の問題だから私は深入りするつもりもないし、自分では中立の立場でいるつもりだった。
    だからあなたを見て逃げるAさんを引き止める気はなく、そんな事になってしまった。私はあなたを嫌ってなどいない。あくまで中立。どっちの肩入れもしてない。だからあなたにも普通に話しかけていた)って言えば?
    その場で主張出来たと思うけど、今からでも遅くはないよね。
    なーんだ、そういうことか!となるかは分からないけど、私ならいいますわ。
    私は二人とも好きだから、3人で会う事はなくても、それぞれと仲良くする!って。
    中学生じゃないんだから、中立でいいよ。
    確かに顔見て解散されたら腹立つし、その後あなたが話してくるのも勘違いされても仕方ない。
    そこでBさんとも話し込むならともかく、そこはすぐ去ったようだし。
    きちんと話して、今度からはAと解散した後、堂々とBとも話せば良いよ

    トピ内ID:5519548680

    ...本文を表示

    私も困ってるのよね・・・

    しおりをつける
    😨
    40歳主婦
    Bさんに正直に話しをしたら?

    誤解をされてるみたいですけど、Aさんからは何も聞いていません。
    Aさんが立ち去られるのでこういう状況になってるんですけど。

    私はどちらの味方をするつもりもありませんし、お二人とケンカするつもりもありません。
    と言うかな。

    Bさんがトピ主さんに攻撃的になるのはお門違いだと思いますが。

    今後はお二人とは挨拶だけのお付き合いにされるのがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1076812839

    ...本文を表示

    それってすごく感じが悪い

    しおりをつける
    😨
    たまご
    あなたは中立な立場だったつもりかもしれませんが、Bさんから見たら、Bさんが通りかかったら、示し合わせたようにAさんとの会話をやめ、意味ありげに立ち去って行く…て見えてると思いますよ。
    中学生がよくやる、あ、○○ちゃん来た、ふふ、じゃまた後でね~、て仲間はずれにする姿そのものです。ご自分で気づきませんでしたか?

    Bさんも、中立だと思っていたのトピ主さんが、まさかそんな思春期の女子がするような意地悪をされるとは思ってなかったのでょう。それをきちんとトピ主さんに伝えたのは、さすが大人の態度だと思います。トピ主さんの友人も、そんなトピ主さんに同調せず立派です。

    私はそんなつもりなかったのに!て逆恨みしてしまうトピ主さんだけが、子供なままかなぁ。

    トピ内ID:3535906517

    ...本文を表示

    確かに小学生のいじめみたい

    しおりをつける
    💤
    鯖味噌
    確かに小学生女児にありがちな仲間外れですね。
    自分が近づいたら、自分を避ける様に散る女子二人。
    傷つくとは思いませんか?

    本当は違っても、二人で悪口でも言ってたんじゃないかと思えるほどです。
    さらに他の方に相談って…。わざわざ広めてどうすんの?
    あまりにも幼稚過ぎます。
    ワタシは悪くない!みたいなところも女児レベル。

    AさんがBさんを避けようが、それを告知されようが、
    「そうなんだ」で済む話。
    あなたまで避ける必要ないでしょうに。

    まあ、AさんBさんの二人もかなり幼稚ですが。
    子供はすぐ仲直りできるので、寧ろ子供の方が賢いとも言う。
    要するに子供以下です。

    トピ内ID:2712337684

    ...本文を表示

    じゃ友達にでも「自分が私の立場になったらどうするの教えて」と

    しおりをつける
    😑
    あのー
    じゃ友達にでも「自分が私の立場になったらどうするの教えて」と聞きます。

    改めてBさんにムカ腹が消えない時には聞いてみるかなKYだろうがやるかな、
    「Bさんが私の立場だったらどうしていましたか?」とね。
    これは、トピ主さんの立場に実際に立たないと分からないと思う。

    困るよね、Aからはそうやって来るし。

    自分なりに、つかず離れずに対応して切り抜けようとしてたところに、Bがそう言ってくる。バッサリと言われたんだから。

    私の意見ですが、そんなBには『なに欧米化してんだよ。言われた方の身になってくれよな。』と言いたくなります。Bは本来ならAとガチでやり合えばいいんでしょうけど、それをしたら喜ぶのは、それまで全く関知せずの関係無しのただそれを観ている人達です。当事者や寄ってこられた側にとってみれば本当に迷惑だわさ。Bよお宅はそれでけじめをつけた気分になってスッキリ正当性と正義感なんだろうけど、板挟みにされた挙句に言い捨てられた私の身にもなれよなと、もしも私がそれをやられたら言ってしまうかもしれない。言われっぱなしはいやだからソレなんかムカつくわねホントに。

    トピ内ID:9392545042

    ...本文を表示

    内心では面白がっていたくせに

    しおりをつける
    blank
    nori
    あのー、自分がBさんの立場になって考えてみればすぐわかることじゃないですか?

    おしゃべりしているところに行きあうと、「じゃあね」「うん、また」ってぱっと離れるってあからさまに避けられる状況でしょ。

    気分悪くなりませんか? 私ならすごく感じ悪いと思うし、落ち込みますよ。

    Aはわかっててやってるんです。あなたは私の味方、っていうのも見せたいんでしょ。
    で、あなただって本当はわかってたんじゃないですか?
    面白がっていませんでしたか?
    Aがそういうから「同調してただけ」っていうなら、それもイジメの構造そっくりですね。

    私はイジメをやってる人も嫌いだけど、関係ないのに同調する人はもっと嫌い。
    残酷なことしてるくせに「私は関係ない」って態度とるのは卑怯。

    もしAが「じゃあね」って去ってもBさんとしばらく立ち話すればいいし、関係によるけど、Aに頼まれたことBに言って「私はどっちの肩もつつもりもないから」ってはっきりさせたらいいだけじゃない。

    巻き込まれたくないのならAとも挨拶だけにしとけばいい。

    私は、あなたは本当は面白がってたんだと思うけどね。

    トピ内ID:5084336791

    ...本文を表示

    あなたはAさん側に立ってしまった。

    しおりをつける
    blank
    ふにゃあ
    いくらそんなつもりはなかったといっても、はたから見ればそうなのです。
    相談したほかの人にも言われたんでしょ?
    このトピでだって同じような意見ばかりでしょ?
    あなたの考え方のほうがおかしいのですよ。

    トピ内ID:8976258409

    ...本文を表示

    感じ悪い…

    しおりをつける
    blank
    sora
    トピ主さんのお友達と、仲たがいしている人の2人が立ち話していたとします。トピ主さんが通りかかったら、そそくさと「じゃあね~」と言って解散。お友達だけ残って、二言三言だけ話して帰っちゃう。
    お友達は、もう一人と仲たがいしていることを知っています。

    …これはどう見ても、「仲間外れ」で感じ悪いですよね。

    トピ主さんは、こういうお友達をどう思いますか?
    あなたのやってることですよ?

    トピ内ID:5980005398

    ...本文を表示

    Bも要注意人物ですよね

    しおりをつける
    blank
    かえる
    Bの言っていることは物凄く正論なのですが、
    かなりキツイ人ですよね。
    AさんがBさんを避けるのもそこら辺に関係しそう。

    にしても、トピ主さんは処世術を身に着けたほうがいいですよ。
    私もそうですが要領が悪いとか言われませんか?

    トピ内ID:2490975493

    ...本文を表示

    Aさんの・・・

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    味方になったからです、一方の話しか聞いていないというのに。
    浅はかでしたね。

    トピ内ID:6281673659

    ...本文を表示

    あなたの気持ちも分かるけど。

    しおりをつける
    blank
    れいママ
    Aさんに打ち明けられた時点で、私はAさんの事もBさんの事も好きだからこれからも今まで通り付き合いたいと伝えるべき、だったと思います。事実そうでしょ?今からでも遅くないはず。きちんと伝えてみては?人はいくつになっても些細な事でうまくいかなくなるものです。謝罪と意思とお礼をしっかり伝えればいいのです。うまくいかなくてもあなた自身の気持ちは晴れます。

    トピ内ID:0203389431

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    もう当事者になっているのでは?

    しおりをつける
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    かおり
    自覚がないようですが巻き込まれたというよりもAさんに加担していますよね。
    中立になりたい人の行動ではないです。
    Aさんはまだトラブル後に理由があり避けているのだろうけどトピ主さんは理由もなく避けたのでしょ?
    普通の人ならそんな事はしないと思います。
    頼まれたとしても加担はしないです。
    Aさんが立ち去るのは良いとしてトピ主さんも同じ行動をする必要はないのでは?
    悔しくて怒りが湧いてくるって逆切れしてるとしか思えないし。

    言うならわたしではなくAさんって、意味もわかりません。
    Aさんは理由があって疎遠にしているんでしょ?
    話しても仕方ないのでは?
    でもトピ主さんは理由もないのにAさんに同調した態度を取るからBさんには苦情を言われて当然なんですよ。
    理由もなくBさんに喧嘩を売ったのはトピ主さんなんだから。

    トピ内ID:2040990325

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    続き読みました

    しおりをつける
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    シグ・ザウエル
    トピ主さんと同年代の者です。もう子供は大きいです。

    最初にAさんからいろいろ聞いてしまったから、トピ主さんが無自覚でAさん寄りの言動をしてしまっていると思います。

    Bさんは実に聡明な方ですね。
    Aさんとの諍いを認めていてAさんを悪く言うこともせず、本来なら関係ないトピ主さんが変な態度を取り続けるせいで、それを止めてほしいときちんと話してきた。

    登場人物の皆さんって、子供さんが小さいの?
    いつも幼い子の相手をしてると思考が子供になるものなの?
    トピ主さんとAさんが考えやってることって、まさに小学生みたいですよ。
    リアルな子供なら他愛もないものですが、大人だとどなたかのレスにもありましたが、八方美人ということです。

    トピ内ID:2058150495

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    え!なんでトピ主さん悪いの?

    しおりをつける
    🐶
    トピ主さん悪くない
    トピ主さんのやってること普通でしょう。
    というか一番の最善策だと思います。
    これ以上どうしろと?

    だってAさんとトピ主さんの二人で話していて、Aさんが帰りたいと思って帰っちゃえば、それは自然に解散になっちゃうでしょう。
    複数人いるわけじゃないし、トピ主さん、一人ポツンと取り残されてどうしろと?
    それともトピ主さんが、Aさんを引き止めたらいいんでしょうか?
    (それはそれで、今度はAさんに恨まれそうですが)

    何食わぬ顔で挨拶してるって、何がいけないの?
    トピ主さんは、Bさんを無視したらよかったんでしょうか?


    トピ主さんは、完全に巻き込まれた人でしょう。

    私、Bさんってちょっとめんどくさい人っていうか、押しの強い人なのかなって思いました。
    ケンカしたんだから、Aさんに避けらること受け入れたらいいのに。
    Aさんに対するイライラを、トピ主さんにぶつけてきたって感じですね。

    AさんとBさん両方にこのトピを教えて、
    「私を巻き込まないでほしい」とメールしてみては?

    トピ内ID:2577974393

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    あなたの行動はAさん側にたった行動でしょ?

    しおりをつける
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    piyo
    文章を見て思ったのは、言っている事とやっている事がことごとく違う。

    あなたの行動は完全にAさん側にたった行動で、Aさんと一緒になって意地悪をしていると取られて当然。

    私だったらAさんから説明を受けた時に、
    「Aさんの事情は分かった、とはいえ私は同じように行動する事はできない」と
    はっきりと伝えます。

    とはいえ、このように予防線を張ったとしても誤解を生むことはあるので、その可能性がありそうだな、と思ったらBさんにはそれとなく説明はしますね。

    とにかくあなたの行動はもう完全に小学生のいじめと同じ。
    そりゃ誰だって怒るわ・・・。

    トピ内ID:5108285375

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    私もBさんの意見わかるなぁ。

    しおりをつける
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    桜子
    意見はたくさん出ているので・・・。

    2人を呼んで、
    ・どちらの味方でもない
    ・Bさんには誤解を与える行動をしてしまって申し訳なかった
    ・Aさんには、もう相談しないで欲しい
    旨を伝えたらどうですか?

    トピ主は、私は巻き込まれた被害者だと思っていると思いますが、充分加わっています。

    でも、トピ主は、Aさんから内容を聞いたんですよね?
    ソレに関してはどう思っているんでしょうか?

    Aさんは、Aさんの良いようにしか話さないでしょうから、Aさん寄りなんですかね?

    トピ内ID:6237427677

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    ひかり
    ご意見ありがとうございます。

    Bさんの事は本当に嫌いではありませんが、何人かの方がおっしゃるように私だって板挟みにされて辛いんだ、と言いたいです。
    本当に逆に聞いてみたいです。Aさんにそう言われてるから、Aさんが去る以上、二人で話しているのだから自然と解散になる、この状況はどうしたらいいの?と。
    今回言われた時、実は少しだけ言い返しました。そんなつもりはない、誤解だ、と言ったのですが、Bさんからは困らせてしまいごめんなさい、と言われ板挟みに~という感じでした。
    トピを立てた後、Bさんと仲の良いCさんに今回の件を話しました。するとCさんは、「ひかりさんがいい人というのはわかっているし、その状況なら仕方がないのもわかる。毎日(正確には週に3度程度です)1時間も外で話していて、Bさんが仕事に行く時間は同じなんだからBさんに悪いと思うならその前に解散してれば良かったのに。」と言われました。BさんはCさんにもAさんの件は言っていないらしく(真相は不明ですが)、CさんはBさんは誰の噂話もしないからBさんとはこれからも友人でいたい、私からはもう話す事はないです」と言っていました。

    トピ内ID:3627320815

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私も貴女みたいな人は嫌いです。

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    まつ
    貴女がやってることってイジメと変わらないよね。自覚はないようだけど。

    Aに言われたからその通りにやってるだけ!Bとも話してる!
    って言いたいんだろうけど、きっとAがいる時はAに気兼ねして
    ヨソヨソしい態度なんでしょう。

    端から見るとAに媚び媚びでみっともないよ。

    あっちに良い顔、こっちに良い顔のコウモリみたい。

    自分の行動の何が悪かったのか、このトピのレスを見て考えてほしいです。

    トピ内ID:3276718792

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    私がBさんなら、むしろAさんよりあなたが嫌い

    しおりをつける
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    春よ来い
    トピ文では、Aさんと話しているときにたまたまBさんが通りがかって・・・
    という事ですが、逆のパターンはなかったのですか?
    トピ主さんはBさんと話しているときにAさんが通ったらどうしていたのですか?

    トピ文を呼んだ感想としては
    Bさんという人にはかなり好感が持てます。
    言うべき事も理路整然とトピ主に言ってますよね。
    人の親としても見習うべき事があります。

    こう言ってはなんですが
    トピ主とAさんは同じタイプの人です、それをBさんにたいして逆切れしてるのも
    笑えます。

    Bさんを刺激してないでそっとしておいてあげて下さい。

    トピ内ID:8653116049

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    メンドクサ~

    しおりをつける
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    比奈
    私ならいっそ両方との付き合いをやめますわ。
    仲裁するつもりもないんでしょ。
    ならばもう平等に、どちらともご挨拶だけ。
    勝手にやってくださいですよ。

    トピ内ID:1455160186

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    そこまでこじれたら

    しおりをつける
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    タケノコ
    トピ主さん巻き込まれちゃいましたね。

    BさんはAさんと仲違いしたからAさんと仲良く話すトピ主さんを仲間と受け取ったんですね。

    用事があればBさんとも話したんでしょうが、Bさんとは弾まなかったんですね。

    Bさんはトピ主さんに八つ当たりしてるように思います。
    本来はAさんに全部言ってやりたい文句をAさんが逃げるから残ったトピ主さんにぶつけたんでしょう。

    ところで、仲違いの原因はトピ主さんからみてどちらが悪かったんでしょうか?
    顔をみたら体調が悪くなるって相当な嫌われ方ですね。
    私は40年以上生きてきて二人ほどそういう人間がいます。大人だからって常識を思う前に体が拒絶します。
    小町によくある例では意地悪姑とか。

    中立でいてもこんな騒動になったのですから、どっちにつくか、もしくは両方と関わらないか決めなきゃいけないかも知れませんね。
    Bさんからも事情を聞いてみたいですが、深入りするのも嫌だし、興味本意だと思われても嫌だし難しいですね…

    トピ内ID:2868865652

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
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    ひかり
    確かに私もBさんから人の噂話を聞いた事がありません。だからこそ、私にそんな事を言ってきた事に驚き、何故責められるの?と怒りを覚えているのです。
    一方Aさんはいつも誰かの噂話をしていますが、(私は聞き役でそれを誰かに話すような事はしていません)悪い印象はありません。話半分で聞いている分には苦ではないですし、共通の趣味もあるので話が弾み、つい気付いたら1時間くらい経ってしまう、といったかんじです。

    Bさんがキツイ人だ、というご意見をいただき少しほっとしている自分もいます。やはり私はとばっちりを受けたのかな、と思えるからです。
    やはり皆さんに言われても、あの状況で、どこに自分に落ち度があったのかと思うのです。Bさんの姿を確認したら急に話をやめ、じゃあ、というのは確かに感じが悪かったかもしれません。しかし、皆さんならどうされますか?

    今後、私は何をすべきでしょうか。
    Bさんに誤解をとくと言っても無駄だと思いますし…。Bさんのご主人はうちの主人と仕事関係でつながりが深いので、出来ればこじらせたくないですが仕方がないのでしょうか。

    トピ内ID:3627320815

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私ならこういう

    しおりをつける
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    いけんのひとつ
    私がトピ主さんなら、AB共に子供がらみの知人、近所の人に過ぎないので、そのどちらにも
    「私にはわからない。お二人とは子供がらみと近隣の話のみでおつきあいしたいです」と
    宣言して挨拶はキチンとして静観します。怒りではなく、直に話して困った調で伝えます。

    トピ内ID:8236051036

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    トピ主さんにどうしろと・・・

    しおりをつける
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    雪が降る
    私はトピ主さんの気持ちわかります。
    批判している人たちは、では、トピ主さんがどのような態度をとればよかったのか教えてください。。
    私がBさんだったら、確かに傷つくかもしれないけれど、何も関係のないトピ主さんにそういう態度を取らせる状況をAさんと作ってしまったことを申し訳なく思い、それとなく謝罪するだけにする思います。
    それを、聡明だと思っていた残念、なんて、どれだけ上から目線?
    そこまではっきり言う方は、なかなかいないですよ。
    もともと同じ集合住宅に住んでいるだけのママ友でしょう、私ならお付き合いを考え直します。
    ただ、言われっぱなしは、腹立ちますよね。
    どなたかもおっしゃっているように、Bさんには、謝罪と、どのような態度をとればよかったのか、聞いてみたらいいのでは。相談された云々は触れずに。
    AさんがBさんを避けていることが分かったから、前とは同じように振る舞えなかったと。他意はないと。
    気の小さい私は、手紙を書いて、目の前で読んでもらって、聞いて、そのようにできなかったことを謝罪して、終わりです。
    こんなことで悩むのは、無駄ですよ。元気出してくださいね。

    トピ内ID:2513212979

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    Bさん いつも自分が正しいのでしょうね

    しおりをつける
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    ああ
    Bさんも、主さんを責めるしか脳がないのですね。
    板挟みになった主さんはどうしろと?

    どうしてほしいのか、Aさんが去ったらその後どうしろと?
    Aさんへの苦情はAさんにいってほしい。なんで私に言うの。これ以上巻き込むつもりか。
    一度Bさんに聞いてみればよいのでは。

    トピ内ID:8154074406

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    トピ主さんのお気持ちわかります

    しおりをつける
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    bb
    めんどくさいですよね、他人同士の揉め事。
    はっきりbさんに言ったらどうでしょうか?
    「私は正直aさんのサイドでもないし、bさんのサイドでもないし、揉め事に巻き込まれるのは迷惑だ。そんなに気分が悪いのならaさんと話をして解決したらどうか?
    私はこれからもaさんと会えば話をするし、bさんと会えば挨拶もする。それを批判されたり、傷つかれたりしてもbさんの問題で貴方自身で乗り越えてほしい。」と。
    このままだと仮にaさんbさんが仲直りでもしたらトピ主さんが悪者にされかねませんよね?
    私はコウモリだとは全く思いませんよ。とんだ火の粉ですよね?

    トピ内ID:0766556344

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    結果どうあれAさんに賛同したんだから

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    もう傍観者ではいられないという事でしょう。理由はでていますよね。

    答えがあるとすれば、貴方はAさんの口車に乗るのではなく、貴方自身の考えで行動するべきでしたよ。Bさんが通り掛かっても貴方までその場を離れるのは浅はか。私なら、自分でBさんがおかしいと思わなければ、自分までその場をそそくさと離れる事はしません。

    Bさんに最近Aさんと何かあったのか、は聞きます。双方の話を聞いて初めて自分の行動を決めます。

    トピ内ID:1105529224

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    トピ主さんも配慮が足りない

    しおりをつける
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    そうですねえ
    トピ主さんの立場もわかりますが、ちょっとBさんに対する配慮に欠けていたと思います。
    Aさんがしている事とは言っても、Bさんが現れた途端に解散するということを毎度やっていたのなら普通に考えてBさんが全く気にしてないと考えるのは配慮に欠けていたのでは?
    私だったら、別の機会にBさんに『この間はごめんね、何があったか知らないし関わるつもりはないけれど私は今まで通りお二人ともとお付き合いしたいと思ってるけれど、いいかな?』ってこちらの気持ちを伝えておくと思います。
    だって避けてるのはAさんの方ですし、避けられてる方はそれだけでもストレス抱えてるはずです。避けてる方に配慮して解散するなら避けられてる方にはもっと配慮してあげないといけなかったと思うのですが、、、。Bさんは堂々としていていつもニコニコして大人の対応してがんばっていたんでしょう?子供っぽく避けて周りに心配かけちゃうようなAさんだけに配慮してしまったのは間違いだったのでは?

    トピ内ID:6115261894

    ...本文を表示

    じゃあどうしろって言うの?

    しおりをつける
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    ママちゃん
    聞いてみたいね。
    だってさ、トピ主さんはAさんの話を聞いてBさんを避けたりしてないじゃない。
    話を聞いたけど、挨拶もしてたし普通に話もしてた。話を終わらせて解散するって書き方に違和感があるけど、Bさんを見かけるとAさんが勝手にそそくさと帰るだけでしょ?それをトピ主が引き留めるのも変だし、どうしようもないよね~。私でもトピ主のようにしか動けないな。
    自分の言いたいことだけいってトピ主の言い分はなにも聞かないBさん、すごく気が強くて傲慢だな。
    これでトピ主もBさんと仲違いになる可能性あるよね。
    私なら、Bさんに言いたいことをはっきり言うな。
    「本人同士にしかわからないことだからこそ、私は.Aさんに話を聞いたあとも普通にあなたに話しかけたし、挨拶もした。あなたを見かけるとその場を離れるAさんを引き留めることはしなかった。それはAさんにはAさんの思いがあるだろうから。私はどっちが悪いとか嫌いとかそんな態度をとったつもりはない。巻き込まれて不愉快な思いをしているところに一方的に非難をされて傷ついた。言いたいことがあるなら私ではなくAさんにいうべきですよ。」って言います。

    トピ内ID:7519446475

    ...本文を表示

    トピ主に非は無いよ

    しおりをつける
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    美伊
    ほんとつまらない諍いに巻き込まれて迷惑ですよね。
    Bさんがトピ主に文句を言うのはお門違い。Aさんとトピ主さんの間には
    何も問題が無いならこれまでどおりの付き合いがあるのは当然。
    二人で話していてBさんの姿が見えたら自分が引き下がっていなくなれば
    トピ主1人しか現場に残らないんだからトピ主がBさんと話すことになるのは
    必然の流れ。
    怒っていいと思うよ。だって目の前で解散されるのが嫌だと言うなら、
    それは別にトピ主さんがしていることじゃなくてAさんがこれみよがしの
    態度を取った結果なので。
    『私にAさんがあなたとの姿を見かけたら離れると宣言したのよ。
    別に私がBさん来たからAさんにどこかに行けと言ってるわけじゃない。
    私に文句を言うのはおかしくない?私がAさんを引きとめて三人でおしゃべり
    するよう仲もちをしないから不満なの?喧嘩の原因は知らないしこれからも聞かないわよ。
    関係の無い私に八つ当たりしないで』と。

    トピ内ID:8816954475

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    それにBさん失礼じゃない?

    しおりをつける
    blank
    美伊
    >私からはAさんの事を言う事はないが、一つ言えるのはあなたはもっと聡明な人だと思っていたので残念
    これってトピ主さんはAさんから一方の側の話として聞いたことを鵜呑みにして
    Bさんに適当な態度を取っているに違いないという決めつけなんでしょ?
    トピ主さんには関係ない、Aさんのことは言わないと言いつつAさんの肩持つなんて。
    私に味方するならAさんと普通に付き合わないでしょ?と暗に言ってるわけで。

    めんどくさいからどっちとも距離置いたら?

    トピ内ID:8816954475

    ...本文を表示

    何度読んでも

    しおりをつける
    blank
    りんりんりん
    トピ主さんが怒られるのかわかりません…
    Aと話していて、Bが現れたら、Aが逃げるから話はそこでおわり。
    トピ主さんはBと話もしてる。Bと用があれば、二三言でなくそこから話し込むこともトピ主さんとしてはやぶさかではないのでしょう?
    Bとそこから盛り上がれないのは、Bが嫌ってるAとトピ主さんが仲良くしてるのを見て勝手に気分悪くしてるからでしょ?
    トピ主さんはどうしたらいいんでしょうか?
    Bはトピ主にどうしてほしいの?
    Aが逃げようとしたら引き留めて話を続ける?Bを話に混ぜてあげる?
    Aと2人で話はしないで、Bとだけ仲良くする?
    双方の言い分を聞いて仲裁する?めんどくさー!
    どっちとも距離を置くのも、双方から「あっちについたんだな」と思われそうです。
    私はトピ主さんの対応が中立だと思いますけど。
    B怖いです。トピ主さんには「気を遣わせてごめんなさいね」くらい言っても良い状況なのに「あなたはもっと聡明かと思ってた」なんて。Aはもちろん、簡単にトピ主さんまで見下す発言。私がトピ主なら、はあそうですか、でBとは疎遠にしますね。Aの肩もつと思うなら勝手に思ってればと。

    トピ内ID:0174824129

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    自分がされたら堪えると思う

    しおりをつける
    💰
    撃沈
    仲良くしていた人から避けられるだけならまだしも
    自分が通るとあからさまに井戸端会議が終了したら相当落ち込みます。

    Bさんは、Aさんから嫌われることは仕方なくも受け入れていますね。
    だけど「B嫌いをアピールするAのパフォーマンス」に、
    トピ主さんが加担していることに我慢ならないのです。

    トピ主さんは私は無関係とおっしゃいますが
    トラブルを知りながら、Bさんが出かける時間を見計らって
    Aと1時間も立ち話をしているトピ主さんは
    「大いにトラブルに関わって」います。
    場所を移動する、話を短く切り上げるなどしなかったのはなぜですか。

    この中で、一人だけこの状況を愉快に思っている人がいます。
    井戸端会議離散作戦でBさんの心を思い通りにかき乱したばかりか、
    トピ主さんの心をアンチBに引き寄せ、さらに
    Bさんの怒りの矛先をトピ主さんに向ける事に成功していますね!
    スケープゴート(トピ主さん)の選定がハマったのでしょうね。
    すばらしい策士!Aさんに拍手を贈ります。

    Aさんの将棋の駒にされていることに
    トピ主さんが一刻も早く気づけばいいのにと思いました。

    トピ内ID:9611437995

    ...本文を表示

    別に板挟みになんかなってませんけど

    しおりをつける
    💡
    もか
    そりゃ、AさんとBさんがあなたをとりあって困っちゃうなら板挟みですが、
    とりあってはいないでしょ。
    あなたはあなたの態度を決めたらいいだけじゃないですか?
    Bさんとは仲良くしたいくせにAさんの言う通りとか言うから嫌がられるんですよ。

    Cさんの言うようにBさんが通らない時間に話すなり、
    来る前に解散すればいい。
    それともAさんの言う通りには出来ても、Bさんは気遣えませんか?

    Bさんには、二人の揉め事は知らないが、
    私はどちらとも仲良くしたいのだと言えばいいだけ。
    Bさんは誤解なんてしてませんよ。

    Bさんから噂話を聞いたことがないとのことですが、
    それは関係ないですよね?
    あなたの行動の話なんだから。

    Bさんがキツイ人と言われてホッとするってなんで?
    Bさんが悪いって思ってるの?
    なんなのこの人。

    トピ内ID:7889869325

    ...本文を表示

    とても

    しおりをつける
    blank
    より
    多くの方が、的確なレスをくれていますよ。
    それに対してご自分の非をもう少し真摯に振り返ってはいかがですか?

    貴方がどうすればよかったか?
    私ならAさんに、「わかりました。でも自分はBさんとも普通にやっていくことになると思います」
    とお伝えしますかね。なので一緒に避けるような真似はしないで「自分の行動にAさんが合わせる」
    ように行動したいと考えます。
    このような状況になったら、Bさんに「あまり考えもなくAさんの言動にのっかるような真似を
    してしまっていたようだ。それで貴方を傷つけることに気づかず本当に申し訳ない」と
    伝えると思います。Bさんとこれからもやっていきたいと思うなら、ですけど。

    トピ内ID:6940107056

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    なぜまた意見を募る?

    しおりをつける
    🐴
    アナグマ
    >Bさんの姿を確認したら急に話をやめ、じゃあ、というのは確かに感じが悪かったかもしれません。しかし、皆さんならどうされますか?

    私ならAさんから「Bさんが通ったりみかけたら、申し訳ないけど私はその場を離れる」と言われたら、
    「それは分かった。でも私には出来ない」と答えます。
    Cさんが言う様に、Bさんの出勤時間が分かっている(トピ主さんも知ってるのですよね?)
    のだから、無視する意思が無いのならわざわざBさんと立ち話はしませんね。

    それと突っ込ませて頂きますが、
    >やはり皆さんに言われても、あの状況で、どこに自分に落ち度があったのかと思うのです。

    レスを読んでも尚、自分に非はないと主張するのに、

    >今後、私は何をすべきでしょうか。

    どうしてまた意見を募るのですか?
    あなたにとっては納得できないレスしてる人に、なぜアドバイスを求めるのですか?

    トピ内ID:2495326453

    ...本文を表示

    大人なんだから、

    しおりをつける
    blank
    hipi
    流されるままではなく、
    誤解をうけないような立ち回り方も考えなきゃ。

    なんでわざわざBさんの目の前で解散する必要があるの?
    ずっとやってるなら当て付けととらえられても仕方ないよ。

    あなたは、人のせいにするばかりで、思いやりも賢さもない。
    ただ、流されるだけか、ことをややこしくするだけね。

    旦那さんのことを心配したって、流されるだけで何ができるの?
    もしかして、心配することがすでに何かしてることだという考えなの?

    トピ内ID:1532740839

    ...本文を表示

    なぜ他人に相談しておいて反省しないの?

    しおりをつける
    匿名T
    初めはトピ主さんに同情していましたが、
    レスを読むうちに頭が固い人なの?と疑問が。

    身近な人に相談して、
    >Bさんが仕事に行く時間は同じなんだから
     Bさんに悪いと思うならその前に解散してれば良かったのに。
    と言われたとのこと。
    それについては何も思わなかったのですか?
    その通りですよね。反省しないのですか?
    逆切れですか?

    トピ主さんの行動は、
    『いい人ぶってる人』と見られ大概の人に嫌がられるでしょうね。
    40代といういい年齢なのに、
    もう少し頭を使ったほうが生き易い人生を送れると思いますよ。
    周りの人たちは良い事言ってくれてます。
    人に恵まれているのに勿体無い。

    トピ内ID:1262665466

    ...本文を表示

    どうしてトピ主さんがたたかれる?

    しおりをつける
    blank
    冬空
    トピ主さんは、Aさんから相談されても、どちらにつくともなく、以前と同じスタンスでお二人に接していただけでしょう?
    批判されている方たちは、トピ主さんの立場に立った時、どう行動されるのでしょう?
    Bさんが挨拶だけして通り過ぎるならいいけれど、堂々と話の輪に加わってきたら?
    3人で微妙な雰囲気で会話するのですか?
    解散という言葉がよくなかったのかもしれませんが、そうなる前に、Aさんが立ち去るのは、トピ主さんのせいではないと思うのですが。
    Bさんを支持する方が多いですが、そこまでハッキリ言ってくる人って、私は怖いです。
    トピ主さん、言われっぱなしで怒りがわく気持ち、わかります。
    手紙、書きましょうよ。
    AさんがBさんを避けていたのは、見ているだけでわかったから、以前のように3人では話ができる雰囲気ではないと思っただけだって。
    どうすればよかったのかって。
    そうできなくてごめんなさいねって。
    個人的には、それ以降は、にっこり笑って挨拶程度のお付き合いにとどめます。

    トピ内ID:2513212979

    ...本文を表示

    私ならはっきりBさんに言います。

    しおりをつける
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    腹たつわ。
    ママ友は友達ではなくて子供のために便宜上お互いがメリットがあるから付き合う知り合いなのだから、私は上手に振舞っているだけです。
    最初から友達でもないのに避けるとかいじめるとかそんなことするつもりもありません。後数年したらお付き合いは無くなりますから。

    実はこれは私が言った言葉です。勝手にママ友の権力闘争に私を組み入れようとしてきた方々たちに。
    私の友達は昔からの友達だけです。それなのに自分達を友達と思っていたのでちゃんちゃらおかしいと思いました。
    ただとぴぬしさんの場合ずっとそちらに暮らすなら言い方は考えたほうがいいですね。私は3年で転勤が決まっていたから気は楽でした。

    トピ内ID:9230761173

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    AさんとBさんが仲直りをしたときが危険

    しおりをつける
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    ぜんざい
    AさんBさんが仲直りしたとき、あなたが悪役になり疎遠にされる可能性があると思います。

    今の状態では、トピ主さんはAさんよりだとBさんは思っているでしょうし、他の方々にも思っている人はいるでしょうね。

    立ち話をしていて特定の人が通りかかると解散するって
    漫画やドラマでよくある「ヒソヒソ、あ!じゃあ・・・」みたいな奥様の意地悪井戸端会議みたいな絵だなあと思います。

    噂話が楽しい、などと1時間も話していないで足を止めずにAさんとも挨拶のみにしたらどうですか?
    Aさんに聞かれたら、Bさんに言われたことをそのまま話して。

    でもすでに、あなたも巻き込まれていますしAさん側に見えますし
    二人が仲なおりしたとき、今度はあなたが「噂の的」になるかと思います。

    トピ内ID:7782837470

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    何でなんだろう2

    しおりをつける
    💤
    カラシニコフ
     どっちに付く?
     嫌々、どっちにも付きませんよ。何で群れないといけないの?
     相手の人格を否定する行動を恥ずかしく思わないからAとBは揉めるんだよ。
     主様が唯一真面だと思う。
     それぞれの相手の人格を尊重すれば誰にも気付かれずに自分達だけで完結できるでしょ。

    トピ内ID:6803035016

    ...本文を表示

    Aがいなくなったらあからさまに解散て相当感じ悪い

    しおりをつける
    blank
    もと
    一時間べらべら人の噂話してるってだけで驚きですが、それでBがきたらあからさまに解散なんてねえ…感じ悪いですよ普通に。
    AがいってもBとだけ話をすればいいじゃない。

    仕事上の関わりが深い人の奥さんとよくそういう付き合い方ができるなあとびっくりしますわ。

    他の人がBの立場に立ったとのことですが、他の近所の方からもAさんとトピ主さんは類友でもう見られていると思いますよ。

    BさんはあなたがAと話をしてることではなくBを避けてる事に傷ついてるし、そりゃ当然でしょうね。少なくともBさんはあなたに避けられるような事はしてないのに、あなたが避ける。
    巻き込む云々より単にあなたが立ち回りが下手なだけです。

    トピ主さんの行動はAさんの立場に立つ人のものです。
    私なら最初からAさんがいったあと、しばらくBさんと2人で話します。あとはっきり「なんかあったの?」と聞くかもね

    トピ内ID:2922587621

    ...本文を表示

    トピ主さんの擁護は出来ません

    しおりをつける
    😀
    j11l
    なぜなら
    >一方Aさんはいつも誰かの噂話をしています
    で、トピ主さんはそのAさんと噂話で1時間も盛り上がってる。

    私としたら、そんなトピ主さんとお友達にはなりたくありませんね。 他の人から見れば、Aさんと同じレベルの噂好きの人ですから。

    トピ主さんを擁護するレスがあるのも驚きです。

    トピ内ID:6597471276

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    相談の、相談をする。最悪です

    しおりをつける
    blank
    七夕
    本来第三者だったあなたが、Cさんへとさらにこの件を広げてしまうんですね。またさらに夫同士にまで

    どうしてあなたってそういう人なんですか

    幸いだったのは、広がりを自分のところでストップさせようと介入を自ら絶ったCさんは賢女でした
    Cさん発言を文書に起こしながら、うなずけることはなかったのですか。十分的確な助言だったと思いますよ

    それからね、、

    Aさんとでなくてもね、一般に母親同士でずっと長い時間立ち話をしてるってね、他者から見てあまり気色の良いことじゃない、感じ悪いことだと世間は思っていること、覚えておくといいですよ

    同じマンションか団地に住むんでしょ。近いんだし、シュフでヒマだからしてるんだろうし、週の半分も立って話してないでどちらかのリビングでお茶飲みなが話せばいいのに、と思っちゃう。Bさんのお出かけも気にならないし

    Bさんは陰で他者と一緒にコソコソ言う人ではないからこそあなたに正面から話してるし、責めてなどいません。傷ついたって言ってるじゃん。怒りを覚えるって?
    主さまのどこが聡明でいいひとなのはわかる材料がみつかりません

    トピ内ID:3345141263

    ...本文を表示

    AさんBさんが仲直りしたらあなたは「信用出来ない人」になる

    しおりをつける
    blank
    残念なトピ主
    また何だって中途半端に首を突っ込むかなぁ、、、

    ほっとけばまた仲良くなれたかもしれないのに二人の仲たがいを
    拡散する様な事をするから余計拗らせてるんです。
    (こんな子供みたいな行動すれば周りだって何やってるの?って思いますから)

    物事をかき回す分、傍観者よりも始末に負えない行動です。

    あなたの様な行動をする人は残念だけどやはり賢いとは思えません。
    何かトラブルが在った時、辛くても言い訳せずに
    いつもと同じ行動が出来る人がやはり信用されますよね。

    トピ内ID:8445848856

    ...本文を表示

    めんどくさ

    しおりをつける
    🐤
    peko
    そもそも、Bさんが通るところでBさんがやってくることが
    わかっていて、1時間もAさんとくっちゃべってるってとこが
    間違いですね。
    そしてBさんを見るなりAさんが退散。
    すごい感じ悪いと思いませんか??

    Bさんがあなたになにか言ってくるのも普通ですよ。
    すごく感じ悪いですもん。あなたが。
    まだAさんと一緒にそそくさと退散してBさんを無視してるほうが
    マシ。

    自分だけいい人になろうとしているのがミエミエでBさんは
    気分を害してしまったのでしょう。

    相談した友達も言ってますよね?
    Bさんがそこを同じ時間に通るってわかってるんだから、
    その前に解散すべきだったって。

    私だったらAさんとも距離をおきますね。
    だってBさんのご主人でも繋がってるんですよね。
    そっちのほうが大切。

    結局、中学生くらいのトラブルを40代になっても
    やってるってことですよね。
    成長しましょう。

    トピ内ID:3709719944

    ...本文を表示

    外で一時間も話すのをおやめになれば?

    しおりをつける
    blank
    しょうじんかんきょ
    週3日も外で一時間ですか。

    お話したければどちらかのお家か、一旦「また後でね」と解散して、ランチにでも行かれては?


    Cさんが言われる通りだと思います。
    Bさんがお仕事に行かれる時間はだいたい一緒なわけでしょう?
    Aさんとほんの短い時間話してるときに、たまたまBさんが通りかかった、って状況じゃないってことですよね?
    主さんもいい大人なんだから、長くなりそうなら切り上げればいいものを、延延と話こむから面倒なことになるんでしょうに。

    トピ内ID:1060868639

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で。
     覆水盆に返らずですかね。 Aさんから宣言されたときに、
    その場でとっさに妙案は浮かばなかったでしょうけど、
    慎重に対応を考えておけばよかったのにと思います。

     どなたかも質問なさってましたが。
    Bさんと先に立ち話していた時はどう
    なさったのかしら?その回数と対応
    で、また話の展開が違ってくるかと
    思いますけど?

    >Bさんの事は本当に嫌いではありませんが
    >Bさんがキツイ人だ、というご意見をいただき少しほっとしている
    >自分もいます。やはり私はとばっちりを受けたのかな、と思える
    >からです。

     追加レスのこの発言を拝見して。 
    トビ主さまは所詮Aさんサイドの人間
    だったという印象を持ちました。 
     確かにBさんに言われて、とばっちりと
    思うのは仕方がありませんが、トビ主さまが
    Bさんになさったことは、配慮に欠けていた
    事に関しては、どう思われるのかな?
     
     同じ集合住宅に住んでいる同じ年の子
    つながりでしかないのなら。今後はどちらとも
    距離をおいてお付き合いするしかないのでは?

    トピ内ID:5399196927

    ...本文を表示

    あなたみたいな人が

    しおりをつける
    blank
    とぴこ
    問題こじらせるんだよね。

    直接いじめてないから?私に言うなって?
    私は何もしてないのにって?

    あなたみたいな人がいじめを助長するの。
    子供のいじめだよ、あなた達のやってる事。

    トピ内ID:1624915036

    ...本文を表示

    Aは曲者、Aの策略にはまったトピ主さんなのね

    しおりをつける
    😑
    あのー
    つづきの主さんのレス読んでそう思いました。

    会話が楽しい、←こういう人の中には曲者がいます。全部が全部そうではありませんけど。

    井戸端をする時間に必ずBさんが通りかかるのを計算してAはトピ主さんを引き留めて楽しい会話を混ぜながら相談と言う形で愚痴を言いながら、楽しそうに井戸端をするAとトピ主という形をBに見せつけて、AはBを追いつめようとしていたんですね。

    たしかにBさんは素敵な人なのかもしれません。そんなBさんでも、Aみたいな人間が絡むと精神に影響を受けるんですね。Bさんはキツかったんでしょうね、週に3日くらいのその形を見せられるのが。けどBは自分で突破口を作った。もしかして~にBは賭けてみた、トピ主さんが性質の悪い奴とはどうしても思えなかった、だから賭けてみた。そして誤解だと分かった。そういうことなんです。わかりました。続きを読んで分かってきました。

    Aは引っ掻き回すだけ引っ掻き回した後は、たぶん引っ越すと思う。
    家庭内の事情かなにかで今の暮らしを手放さなくてはならない状態なのかもしれない。と邪推しておきます私は。

    しばらくゴミ出しの日は朝日が出る前に出しに行くこと。

    トピ内ID:9392545042

    ...本文を表示

    Aさんはわざとやっているかも

    しおりをつける
    blank
    以前職場に仲良し三人組の先輩がいたのですが二対一に仲たがいしました。
    すると一になった先輩が私に話しかけてくる時に二人の先輩をチラチラ見ていることに気が付きました。
    話している内容は二人には聞こえないのですがまるで私が二人の悪口に賛同しているかのように見えてしまうのです。
    たぶん一人では分が悪いので味方がいるように見せているのだと思いました。

    Cさんの話から推測するとわざわざBさんの通り道で話をしているんじゃないですか?
    Bさんの仕事時間前に解散しなくてもいいから場所を変えれば済むのではないですか?
    五回も続いたって、三回目ぐらいで気まずいと思いませんでしたか?

    Bさんの誤解は解いた方がいいと思います。
    同じ集合住宅ならポストに手紙でも入れておいたらどうでしょうか?
    「何があったか知らないけれどAさんがBさんを避けているようなので立ち話が解散になるだけで
    私は全くBさんを避けようと思っていないしこれからも変わらずお付き合いしたい」
    こんな感じなら問題ないと思います。

    トピ内ID:9732689672

    ...本文を表示

    Aとは週に三回長々と話しBとは二言三言。人は行動を見る

    しおりをつける
    blank
    H
    トピ主をこういう立場に追い込んだのって、BじゃなくAだってことはそもそも理解できているんですかね?

    トピ主がどういう態度を取ればよかったか?
    最初からBに最近Aと何かあったかちゃんと聞く、Aが去ったあと二言三言じゃなくBともしばらく話す、Aと週三回もだらだら立ち話をしない…いくらでもあります。

    いやAにつくと決めたのであれば勿論今の行動でいいのです。
    しかし中立でありたいのでしたら、このトピ主の態度は中立の人のやる事じゃありませんよ。
    これを「どうしろっていうのか」とかレスしてる人て世間にもまれない一部専業か何かの人なのかなあ。

    いつも誰かの噂話をしてる人なんてろくでもない。CもBに味方したように、Aは周囲によく思われてないですよ多分。
    そして口先で中立とかいったところで、トピ主の行動はAの味方であるというそのものなのです。BCに限らず他の人も見ています。

    Bが現れたら二言三言話して一時間の会話切り上げて帰るんでしょ?
    そりゃ普通に感じ悪いにきまってるじゃない。トピ主は自分なら自分が現れた途端そそくさ家に帰られて気分いい?私が何したって思わない?

    トピ内ID:5954131574

    ...本文を表示

    私がトピ主さんだったら

    しおりをつける
    blank
    人参ジュース
    >批判している人たちは、では、トピ主さんがどのような態度をとればよかったのか教えてください。。

    そうですね。
    まずAさんからBさんを避ける旨の話をされた時、「私は加担できない」と伝えます。
    トピ主さんの文章からはAさんの行動を「許容した」と取れるのです。
    >Aさんとお話ししている時にBさんを見かけたらじゃあね、と解散し
    トピ主さん自ら「じゃあね」と言う事もあったのではと思われます。

    それからCさんが言う様に、その時間Bさんに会うのが分かっているなら、
    私ならそこで井戸端会議はしませんね。

    ここまで険悪になる前に、出来ることはあったはずです。
    トピ主さんにも非はありますよ。

    トピ内ID:4610242285

    ...本文を表示

    結局さ

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    主とA VS BとC で別れちゃったんですね。

    あなたはBに微塵も失礼なことをしたとは思ってなくて
    むしろ被害者だと思っている。

    Aはあなたを味方に付けることにまんまと成功。

    結局、悪口は言うが話の面白いAが好きなだけ。
    Bは嫌いじゃないけど、正面切って文句を言われたのでムカついた。

    冷静に判断したCの意見が理解できず、悪いのはBと
    決めつける…。

    でもしょうがないですよ。人間相性ってありますからね。
    あなたとAは似た者同士。BとCは似た者同士なんです。

    ま、ここでもあなたにどうしろっていうのか?Bがコワイって
    言う人もいるくらいですから、こういうトラブルって
    日常茶飯事なんでしょうかねぇ…。

    まあ、あなたはAの思うツボでしたね。

    トピ内ID:3709719944

    ...本文を表示

    う~ん、私はAさんが一番怖いけどな~

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    最初の相談を受けた時点で、Aさんは主さんを自分の陣地に引き入れようとしています。
    私だったら、その時点でAさんを警戒します。
    自分のトラブルに他人を巻き込む人ほど、面倒な人はいないと思うから。

    もし本当に主さんの言う通り、中立でいたいのなら、そこは了承しちゃダメでしょう。
    了承した時点で、もう主さんはAさん側になったのです。
    Aさんの思う壺。

    恐らく、Aさんの話を聞いた時、主さんの価値観ではAさんが正しいと判断したのでしょう。
    だから、Bさんに怒りがあるんだと思います。
    本当に中立であったのなら、Bさんの訴えがあった時点で気が付くはず。
    反論じゃなくて、知らないうちに傷つけちゃってごめんねって素直に言えたはず。

    しかも、主さんはCさんにまで言っちゃったんだよね。
    結局は全然中立じゃないし、ガッツリCさんまで巻き込んじゃって。
    それが一番やっちゃダメでしょう。
    やっている事はAさんと同じ。
    自分の陣地に引き入れようとしていますよね?(笑)

    トピ内ID:9961352762

    ...本文を表示

    イイ顔し~(八方美人)なんですよ

    しおりをつける
    blank
    ハーブティー
    >この件で他の方に相談してみたら、あなたが巻き込まれて可哀想だけど私がBさんの立場でも怒るわ

    同感ですね。そういった「言いそうもない人」が言うって余程ですよ。
    また見かけた途端、解散なんて感じが悪いわ~。ないわ~。

    いくら趣味の話で盛り上がると言っても、状況が状況ですよ。

    そそくさと同じように軽く話して退散しないと、こんな状況になって当たり前。Bさんは悪くないと私は思いますよ。

    巻き込まれたことは事実でしょうが、Aさんの言われるがままを実行するトピ主を聡明とは思えません。

    君子、危うきに近寄らずですね。

    トピ内ID:7621754910

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    薫子
    客観的にご自分の事を見てみてはいかがですか?
    自覚はないようだけどAさん寄りの立場になっていますよ。
    Bさんはトピ主さんにはもちろん仲のいいCさんにすら話さなかった。
    それこそAさんとBさんの問題だと自覚しているからですよね。
    かたやAさんは意識的にトピ主さんに相談した。
    Aさんから話を聞いた事によって、無意識にトピ主さんはAさん寄りになってしまっているんですよ。
    BさんやCさんの仰る事は至極まっとうです。
    怒るのならAさんに対してではありませんか?
    Bさんは決してきつくなんてありませんね。
    極めて冷静な方だと思います。

    トピ内ID:6468675161

    ...本文を表示

    あなたはAさん側の人

    しおりをつける
    blank
    は~
    トピ主さんがどうしようとトピ主さんの自由です。
    が、トピ主さんの行動は周囲から見ればAさん側のものです。

    トピ主はAさんから言われた時点で中立を保つのであれば「Aさんの事情は分かったが私はBさんに何かされたわけでもないので私の態度は変わらない」と双方にいっとくべきでしたね。
    何でAさんと話してるところにBさんが来たら解散するんだろう?
    それすごい不思議ですわ。Aさんが去ったあともしばらくBさんとも話すならわかるけど。

    少なくとも自分がもう当事者じゃないつもりでいると思ったら大間違いですよ。
    本気で中立保つならいっそ全部暴露してどういう事があったのか聞けばよかったのに。

    夫同士が仕事で深いつながりがありながら、その態度は失敗でしたね。
    傍から見ればああAのいってること鵜呑みにしてる人なんだ、その程度の人なんだ…と映るのはしょうがないことです。
    でもBが苦手ならあなたも無理することはないです。好きにしたらいい

    自分が私の立場になったらどうするのか教えろとか逆切れレスしてる人が信じられない。
    どんだけ子供なの…

    トピ内ID:4661295322

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    悠里
    Aさんと別れた後、Bさんと立ち話しないのはなぜですか?

    トピ内ID:0014680722

    ...本文を表示

    Bさんも変わってますね。

    しおりをつける
    😝
    うっど
    トピ主さんに直接言いたいことを言ってくるBさんもBさんで、すごい心臓の持ち主だなと思いましが、私は。
    私がBさんだったら、仮にトピ主さんに文句があったとしても、何も言わずに対処します。

    なんだか、AさんがBさんを避ける理由がわかった気がしますけど。苦手な人がいて、その人と距離を置く、同じ場所になるべくいたくない、その気持ちはよくわかるし。私としては、Bさんが厄介な人という印象を受けましたよ。

    トピ主さんも、これ以上、Bさんと関わらない方が賢明かと思いますよ。

    トピ内ID:4238034202

    ...本文を表示

    でもさ、2人で話してて1人が去ったら、自然に解散になるよね?

    しおりをつける
    blank
    ひびき
    トピ主さん批判をしている人がよくわかりません。

    2人で立ち話していて、1人が、
    「じゃあ、私はもう行くね~、バイバイ」って言ったら、
    「うん、じゃあね、バイバイ」ってなって普通だと思うし、
    話す相手もいないのに、そこにボケッと突っ立って、
    話もないのに、Bが通るのを待っているのって変じゃない?

    さて、じゃあ私も家に戻るか、って歩き出すので自然じゃない?

    そして、仕事に行く途中のBとすれ違うから、
    挨拶するし、2~3言話す。普通じゃない?

    今までは、Aと立ち話している横を、
    Bが2人に挨拶して、2~3言話して通り過ぎてたのかな?

    今は、Aがいなくなっちゃってるから、
    トピ主にだけ挨拶して言葉交わして通り過ぎる。
    当然至極すぎる展開だと思うんだけど。

    Bが被害妄想的すぎると思うし、八つ当たり的すぎると思う。

    こういう人ってたまーにいる。
    自分が正しいと本気で信じ込んでいる。

    結構危険人物なので、賢い立ち回りが出来るなら、
    そうしたほうがいいに決まっているけど、
    どう対処しても、気に入らないと、文句を言ってきそう。

    トピ内ID:6017480198

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    駒さん
    Aさんが行った後はBさんと世間話します。
    すぐに行くのはグルみたいで嫌なので。
    個人的にはうわさ好きでない方が好きですね。
    Aさんはザ女って感じでどうしても好きになれない。

    トピ内ID:6473803001

    ...本文を表示

    1時間×週3回で一気に叩かれていますが、、、

    しおりをつける
    blank
    可哀想
    確かに、立ち話1時間はすごいし、
    それが週に3回は凄すぎるけど、

    周りからはバカっぽいと思われてるだろうし、
    煙たがられてるだろうし、

    噂好きのAさんと同類とみなされているだろうけど、
    だからといって、Bさんの言葉はあり得ないくらい非常識と思います。

    BさんはそれまでAさんと大の仲良しだったのでしょう?
    元々はAさんと同じ穴のムジナなのに。

    急に、トピ主さんを見下した発言を堂々としてくるって、
    どんだけ自己中心的なんだ?って思います。

    Aさんもよくいる嫌われるおばちゃんタイプとは思いますが。

    トピ主さんも、自分から、
    Aさんをランチやリビングに誘うのも変ですよね。
    トピ主さんは関係ないから、今まで通り堂々としているだけ。

    Aさんと隠れてコソコソしなきゃいけないほど、
    Aさんもトピ主さんも悪いことはしていない。

    どこまでBさんの思い通りにふるまわなきゃいけないのか。
    こういうのって、Bさんみたいな人に、
    被害者面でクレームつけられたこと経験がある人しか判らないのかもしれません。

    トピ内ID:6017480198

    ...本文を表示

    子供から相談されたらどうします?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    ねぇ、ママ、私ね、Aちゃんとちょっと喧嘩したの。
    そしたらね、Aちゃんと楽しそうにおしゃべりしてるひかりちゃんまで、私が通りかかるとすぐにすぐにいなくなるようになっちゃったんだ。

    Aちゃんとの喧嘩のことはひかりちゃんには話していなかったけど、きっとひかりちゃんはAちゃんの味方になっちゃったんだよね。

    私ね、Aちゃんとは喧嘩したけどひかりちゃんにも無視されるようになって悲しいよ。私にだって言いたいことはあったけれど、Aちゃんとふたりの間の喧嘩を光ちゃんに言いつけるのって卑怯だと思っていたのにさ。

    トピ主さんがしたことって、こんな小学生低学年のいじめみたいですね。

    トピ内ID:7068771567

    ...本文を表示

    追加読みました

    しおりをつける
    blank
    ハテナ
    想像以上でびっくり。
    これじゃトピ主擁護した人も後悔してるんじゃないかしら。
    トピ主さんって、Bさんに対して嫌な思いさせて悪かったってこれっぽっちも思ってないんですね。
    1時間も立ち話して会社へ行くBさんが通るとわかってるのにその時間までその場でとどまる、来た途端解散するってすごい嫌がらせですよ。トピ主さんは鈍感すぎるわ。それって、AさんのBさんに対する嫌がらせに利用されてるだけです。大人なら気付きましょうよ。そんなつもりは無かったと言いたいんでしょうけど、そんなの通用しないですよ。Bさんがたまりかねてつらい気持ちを言ったのに、あなたはCさんにまで話し、そこで賛同を得られないからとネットでまで晒した。トピ主さんって、、、、怖い。

    トピ内ID:6115261894

    ...本文を表示

    逆ギレしてはダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    甘木なにがし
    今回の件、トピ主さんは確かに絶対的な悪い行動は取ってないと思います。
    しかし、Bさんやレスを下さった多くの人から見たら「感じの悪い行動」を取ってしまったのは事実なのでしょう。そこは真摯に受け止めませんか?
    「私は悪くない」と息巻いていても損するだけだと思いますよ。

    >今後、私は何をすべきでしょうか。

    AさんともBさんとも良い関係を保つつもりであればまず、悪気はなかったとはいえ、今回のことをBさんに謝りましょう。
    納得いかないと思われるかもしれませんが、Bさんにもまた、落ち度はありませんから。
    トピ主さんの取られた行動はあまり賢くなかったことは他の方のレスに指摘のある通りだと思います。

    その上でBさんに「お話したいことがあるのですけど…」と切り出して立ち話ではなく、喫茶店などでゆっくり説明をしたら如何でしょうか?
    その際は、決してAさんの悪口は言わずに共通の趣味の話をしていただけでAさんからはBさんのことは何も聞いていないので(嘘でもそう言いましょう)、今後もAさん、Bさんともに変わらず接したいと考えを言って、誠意をもって説明すれば解決しそうな気がしますが。

    トピ内ID:9477487094

    ...本文を表示

    今のままでは悪くなることはあっても良くなることはない

    しおりをつける
    🐷
    ビル

    >>今後、私は何をすべきでしょうか。
    >>Bさんに誤解をとくと言っても無駄だと思いますし…。Bさんのご主人はうちの主人と仕事関係でつながりが深いの??>>で、出来ればこじらせたくないですが仕方がないのでしょうか。
    まで読みました。

    あなたがbさんに何を言っても無駄だと思っているうちは、出来ればこじらせたくない様ですが

    例えこじれてしまっても仕方ないんじゃないでしょうか。

    だって仕方ないですよね、何をすべきでしょうか。と皆さんに聞きつつ、あなたがbさんに何を言っても無駄だと思って、誤解を解くための行動を何もする気がないみたいだし。当然それでは今の状況が良くなる要素がひとつもない。むしろ時間がたてばたつほど悪くなっていくばかりなのは想像にたやすい。

    でも今後どうなっても 「仕方がない」 で自分を納得させることができるならどうぞこのままなーんにも しないで 下さい。だってしょうがないよね、仕方ないんだから☆


    ps仮に自分の子供が学校等でお友達からbさんが受けたような仕打ちをされたと相談されても、あなたは何とも思いませんか?その時は子供に仕方ないとでも言うのでしょうか?

    トピ内ID:9395748986

    ...本文を表示

    それは感じ悪い

    しおりをつける
    blank
    あめ玉
    >私はAさんがそう言うからやっていただけだし、

    これがダメ。Aさんが言ったからと言ってあなたも同じことしたのはあなたの意思。責任持ちましょう。

    Cさんの言う通り、Bさんが出てくる前に解散するという配慮もできただろうし、話したいなら場所を変え、Bさんには会わないところで話すなど手段はあったはず。Bさんの立場なら嫌な気持ちになるとわかりませんか?あなたが浅はかです。

    それに私ならAさんがBさんを避けているとか言ってきた時点でAさんとの付き合いを薄くします。Bさんに恨みはないのにAさん側に付くみたいで嫌だからです。

    結局あなたは八方美人で自分の意志がないのですよ。

    トピ内ID:1364244521

    ...本文を表示

    Aは策士

    しおりをつける
    blank
    女の園
    こんな風に人を陥れる方法があるのですね。
    Aが怖いです。
    トピ主は可哀想に巻き込まれました。

    Aは上手にBの怒りの矛先をトピ主に向かわせ、トピ主とBのトラブルにシフトさせました。トピ主は、全く関係ないCにまで相談というかたちで噂を広げて、これでますますトピ主とBのトラブルを自ら公言してしまいましたね。もうBに言われた事を誰かに相談するのは止めた方がいいですよ。

    週に3日1時間も噂話が出来る口の上手い人って怖いですよ。私ならAに嵌められたと気づきます。トピ主とB&Cが完全に仲たがいした後のAの出方が見ものです。

    トピ内ID:9535947649

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    toy
    >私にそんな事を言ってきた事に驚き、何故責められるの?と怒りを覚えているのです。

    まだこんなこと言ってるの?
    その状況なら、あなたがAさんに加担してると思われても仕方ないですよね。
    事実Bさんはそう思ったわけです。
    何故私に言うの?って、それはあなたにガッカリしたからだよ。
    AとBは直接ケンカ?していて、二人が嫌い合う理由がある。だからBはAの事はもう納得している。
    でもあなたの場合はAから一方的に聞いた話でBを避けたように見える(実際はBを嫌ってなくても、ムコウからはそう見えたんだよ)
    だからBは「それはなくない?Aから何を聞いたのか知らないけど、直接関係ないあなたも私を避けるってどういうこと?」と一言意見言いたかっただけだよ。
    誤解なんだから誤解だと主張すればいい。

    >Bさんの姿を確認したら急に話をやめ、じゃあ、というのは確かに感じが悪かったかもしれません。

    感じ悪かったんだよ。ただそれだけ。あなたは付き合ってやっただけど、相手からしたら非常に感じ悪い事です。

    トピ内ID:8562693929

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     続き・・

    しおりをつける
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    toy
    >毎日(正確には週に3度程度です)1時間も外で話していて、Bさんが仕事に行く時間は同じなんだからBさんに悪いと思うならその前に解散してれば良かったのに。」と言われました

    ここにレスしてる人も、まさかいつも同じ場所で週3回もそんな事してると思ってなかったよね(笑)
    偶然会ってしまった場合は避ける~その程度の事なのかと思ったら・・
    週3回は必ずBを見たら解散~っていう行動をしてるって事でしょ。
    Cの言うとおりだよ。毎度そういう状況になるとわかっていてなぜその場所を選ぶ?
    Bが仕事に行くためにそこを通るのは分かってるよね?お決まりの行動パターンでしょ。
    だったらあなた達が避ければいいじゃないですか。
    Cの言うとおり「そろそろBが来るから」と早めに切り上げるもよし。
    「ここはBが通るから他の場所で話そう」と場所を変えるもよし。
    それをせずにBが来たら解散~なんて感じ悪い事を何度も続ける、それは無神経すぎるでしょ。相手が嫌な気分になる事くらい想像出来ますよね。
    だったらこうなる前に、顔を見て解散!なんて失礼な行動自体無くなるように、自分達の方が行動パターンを変えれば良かっただけでは?

    トピ内ID:8562693929

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    Cさんの意見を何度も反芻しましょう

    しおりをつける
    blank
    よ~く考えよう
    >Bさんをみると体調を崩してしまうから

    笑っちゃう。
    こんなデリケートな人が 毎回 誰かの噂話をして
    且つ、仲違いしたBさんが通るのが分かっていながら 1時間も外で話すんだ!

    あ~はっはっは。 笑いすぎてお腹が痛いわ。

    主さんは Aさんに『この人は私と同類』と確信を持たれたんでしょうね~
    トピ文でしか判断できない私でも A寄りの思考の持ち主だと思いますもん。
    ま、Aさんの思惑通りって事ですよ。
    うまく使われちゃいましたね、主さん。

    貴女のご主人が Bさんのご主人と深いつながりがあるなんて事は既に分かりきってた事。
    それを承知で行動してたんだから 恨むんならご自分の思慮の浅さを恨むべき。
    『私はAさんに言われただけなのに!私に文句言うなんてどういう事!』
    なんて思わずに 少しも頭を働かせなかった事を反省しましょう。

    トピ内ID:9035657941

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    あなたは何歳ですか?

    しおりをつける
    😨
    雨降り
    もし、あなたがBさんの立場だったらと考えてみた事はありますか?
    すっごく感じ悪いことしてますよ?
    Bさんはよっぽど我慢した末、思いきってあなたに話したのだと思われます。
    あなたの文章を読んでいますとあなたは誰がみても、Aさん側ですよ。そして、関係ない自分が八つ当たりを受けたという印象を見受けられます。そう、あなたはAさんと同じムジナです。全く想像力も気付きもない。あなたは、人を見る目が全くないのですね。そして、Aさんとあなたは同じレベル。ここまでBさんにちゃんと言われたのに、Bさんの人の良さにも気付かなそうなあなた。人の見る目を養いましょうね。あなたはいつか誰かにBさんと同じ事をされ、その時やっとBさんの気持ちに気がつくでしょう。残念ながら、今のあなたの器ではBさんには、到底かないませんね。あなたのトピ代名が、あなたの幼い性格を良くあらわしていますね。

    トピ内ID:6477841268

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    割とよくある事かな・・

    しおりをつける
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    うんうん
    母親って幼い人も多いですよね
    女ってって言った方がいいのかな

    ・Aさんは噂好き

    ・Bさんは人の噂は絶対しない

    もしかして上記の件でAさんはBさんに何か言われたのかな と思っちゃいました
    推測に過ぎないけど


    それかBさんの噂話をしていたのがBさんの耳に入ったとか・・

    今回の件で主さんがBさんに言われたことって全うな意見なんですよ
    だけどあなたはそれに対し、苦手意識をもってしまった

    案外Aさんもそんな感じだったりして これまた邪推ですが(笑)


    主さんに伝えたいのは

    あなたがいない所でも、きっとAさんはあなたの噂話をしていると思う


    そもそもAさんがBさんを避けている具体的な理由を言わないって
    自分に非がある、または自分の立場を悪くするからでは?

    確かにいい大人がわざわざこうだったああだった とは言わない・・
    けど何となくBさんが悪い様に言っているのが気になります


    巻き込まれて迷惑なんでしょう?
    そもそもその原因をつくったAさんはあなたに謝罪していますか?

    周りからみるとBさんの方がよっぽど健全にみえますよ

    あなたは今まで通りに接しているしかないですね

     

    トピ内ID:8734965042

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    所詮人は相性ではありますがね

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    こういうのBの八つ当たりっていう人がいるんですね。
    2人が話してて1人が去れば解散になるっていっても、トピ主さんらの場合やり方があからさますぎるんじゃないの?今までと全然違う風にやってるのでは?

    ま、トピ主さんはAとだけうまくやりたいのでしょうし、だったらそれでいいんじゃありませんか。
    Bが嫌いならその態度で問題なし。

    自分ならもめるのいやですから、トピ主さんのような態度はとりませんが。
    こういう態度とればBのようなリアクションが返るのは想定内なのに、何故トピ主批判をしてる人がわからないのかがわかりません。何故Bが不満言わないと思うんだろう?
    わかってやってるんじゃないの?
    それを悪いとはいいませんよ。誰にでも好き嫌いはある。

    その気がないなら単に立ち回りが下手なのです

    ちなみにこれは特に今回の件と関係ない単なる印象ですが、朝週に三回も噂話で立ち話してる近所の人って本当にうっとうしいです。家の中でやればいいのにとか思いますね。
    トピ主さんもCにべらべら今回の話をしてるようですが、多分AもよそでBとかトピ主さんの事をべらべら喋ってると思いますよ。

    トピ内ID:6630179567

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    そもそもどうして

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    AさんからBさんをはぶにする提案された時に加担するの承知しちゃったんですか?(実質そうなってますよね?)

    関係ないとトピ主がおっしゃるなら、Aさんに自分は関係ないと言えば終わった話だったと思います。他人を巻き込もうとするAさんは卑怯だからね。

    なので、トピ主はAさんの仲間と思われるのはしょうがないと思います。

    それより、もしAさんが今後Bさんと仲直りしたらどうするんですか?多分トピ主両方から疎遠にされますよ?AさんとBさん達は解決しても、トピ主とBさんの関係は悪くなったままだからです。

    Aさん、自分の旗色が悪くなったらあっさり仲直りしそうです。BさんにはCさんもいるし多分他にも仲の良い方いらっしゃいそうだから。

    トピ内ID:7499520202

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    ご意見ありがとうございます。
    肯定してくださる皆様の意見が私の気持ちです。Aさん去り、私は一人でそこに立っているわけですか?それこそないでしょう。Bさんはお仕事があるので長い立ち話はしないというより時間的に出来ないと思います。
    昨年までは幼稚園のバス停が一緒だったのでBさんともバスを待っている間はよく話していましたが、今は会う機会自体があまりないので話しません。もちろん会えば以前と同じように話しますが、元々Bさんはあっさりしています。

    今日は知りたくない事を知ってしまいました。Aさんは他の仲の良い住民の方や保護者の方に(PTA)さんの事を相談、というよりも悪口を言っていたようです。私の前では悪口ではなく、Bさんに困っているといった内容でした。悪口の内容のほとんどは、ここでBさんを擁護するのもおかしいかもしれませんが、私の知る限りのBさんがやったり言ったりするような事ではなく驚きました。PTAなんてBさんも関わりがあるのに…。

    正直な気持ち、とばっちりを受けたという風に今でも思っています。しかし、なんだかBさんが可哀想になってきました。

    トピ内ID:3627320815

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    本気で正しいと信じこんでる…ね

    しおりをつける
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    モコ
    今までの3人の朝の様子がわからないと何とも言えませんが。

    自分が正しいと本気で信じ込んでいるのはトピ主も同じですよね。
    しかしBさんはそれを正面からぶつけていますが、トピ主さんに至っては仲間を増やしたいのか、直接Bさんには言わず無関係の人に「トピ主さんは正しいよ~」と言わせたいのか、わざわざ宣伝…いえ悪口…じゃなかった相談にいってますよね。

    その目的は果たせなかったようだけど。
    小町より身近な人がそういうって事を考えたほうがいいんじゃないの?

    どっちも自分が正しいと思い込んでるのは同じ。
    そしてどっちが正しいとかいう問題でもない。
    単にトピ主が「中立でありたい」と望むなら「手段」間違ってるだけ。

    BよりAが好きである事をトピ主さんは行動で表明してます。
    はっきりものをいう人は怖いっていう人もいますが、これだけはっきり行動で表明するのも同じ事ですよ
    権力抗争?にトピ主を巻き込んだのはBではなくA。

    でもレス見る限り実際Aと付き合っていたいようですすし、ならそれでいいんじゃないですか。何を悩むの?

    トピ内ID:9928670846

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    あなたは悪くない

    しおりをつける
    blank
    モンツァサーキット
    という耳に心地よいレスだけ欲しいのですね。

    >Bさんがキツイ人だ、というご意見をいただき少しほっとしている自分

    「あなたにも非がある」の方が圧倒的に多いようですよ。
    それは突っぱねて、Bさん批判に安心しちゃうトピ主さん。
    自分の言動で誰かを傷つけたことを認めない、認めたくないんだもの。
    Bさんの気持ちなんて分かりっこないわ。
    その上、別の友人にもペラペラと…。「私からはもう話す事はないです」の意味、
    分かりますか? あなたとは関わりたくないってこと。

    2人で話していて1人が去ったら解散するのが自然な流れ。よってトピ主は何も悪くない
    というレスに「そうだそうだ」と安心するのでしょうが、論点が違いますよ。
    このレスしてる方も、それをされた側の気持ちをスルーしてる。
    Aさんだけの意思でそうしていようがかなり感じ悪いですよ。
    確かに解散せざるを得ないんです。
    でもそうならない様にする手だてがあったんじゃないの?というのがトピ主批判派の
    意見だと思うんだけど、全然通じないみたいですね。

    トピ内ID:1383261652

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    トピ主さんて

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    おしゃべりね~。
    Cさんにまで話してここでも話して。
    Aさんによく似ているんですね。
    Bさんがそこまで言ったという事は、余程腹に据えかねたんでしょうね。
    Cさんが仰った事はどう思っているんですか?
    そう言われてご自分を省みてはいないのですか?
    Bさんに怒りを感じるのは的を射た事を言われたからでしょう?
    もう既に板挟みどころかと当事者です。
    怒るのなら巻き込んだAさんにだと思うけれど。
    しかし、よく外で1時間も立ち話出来ますね。
    Aさんもトピ主さんも暇というか俗っぽいというか。
    トピ主さんはなんだかんだいってもAさん寄りなんですよ。
    社宅に住んでいて噂好きの人と必要以上に仲良くするのは危険ですよ。
    今度はトピ主さんがBさんの立ち場になるかもしれない。
    社宅での人付き合いは慎重にね。

    トピ内ID:3595225941

    ...本文を表示

    大変正直な感想

    しおりをつける
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    ちょろ
    思慮が足りないんじゃないの?(トピ主さんが)

    Aは大笑いでしょうね。

    この件で一番バカみたいに見えるの、トピ主さんですよ。
    Aの思う通りになって思うままに利用されて行動してBC両方にあきれられ。

    苦手な人と距離を置くのは結構ですが立ち回りが下手過ぎ。
    Bも相当直球でくる人ではあるけど、少なくともトピ主さんが特にAの味方をしたいわけでもないのに「私は何も悪くないもん、だから同じ行動してるだけだもん」とかいってるなら

    やはり「思慮が足りないなあ…」と思います。
    悪いというより賢くないて感じです。

    勿論トピ主さんがBはきついし八つ当たりするな嫌いだと思うのは自由ですが。
    Bにも何なんだこの人とトピ主を見る権利もあるわけで。

    隠れてこそこそしなきゃいけないことなどしてないとかいうのなら、Bが来ても解散とかしなきゃいい。
    そのままBをおいて堂々と話し続けてたほうがましです。
    Aの態度自体が変なんですよ。何で解散するのかね。
    普通の目線で見ればすごい嫌らしい態度に見えます

    トピ内ID:0604067178

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    いろいろな考え方がある

    しおりをつける
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    雪が降る
    私の質問に個人的に答えてくださった方、ありがとうございます。
    トピ主さん、横にずれてしまってごめんなさい。
    1時間の立ち話を週3回と書かれて、批判されていますが、それはまた別の話ではないですか?
    以前からそんな感じで、トピ主さんとAさんが2人で盛り上がるのは、Bさんもご存じだろうし、通りがかる前に1時間話していたかどうかなんて、監視していない限りわからないでしょうし、噂話好きなAさんとずっと仲良くもされていたんだし。
    トピ主さんに配慮がないと批判もありますが、トピ主さんだけが以前と変わらない態度をとっていることは、それはそれで配慮だと私は思います。
    トピ主さんがよかれと思ってした態度に、Bさんが傷つくというのは、わかります。
    でも、それならBさんは、トピ主さんに対しては、違った配慮をしてほしいというお願いをすべきだったのでは?
    それならば、トピ主さんも改めればいいだけだし。
    勝手にいじめをする恥ずかしい人だと決めつけて、トピ主さんの話も聞かずに言い捨てて行くBさんの態度は、ほめられたものではないと思います。
    これからも、ご近所づきあいはあるのでしょうに・・・

    トピ内ID:2513212979

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    皆さんの言うとおり

    しおりをつける
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    ちるちる
    「感じ悪い」ですよね。
    Aの肩を持っているようにしか見えないですもん。
    私なら、どっちの肩も持ちたくなければどっちとも普通に喋るけどね。
    Aから相談を受けたなら、Bにそのまま話して、一度は必ず実際のところを確認するわ。
    片方の言い分しか聞かないのは一方的だし。
    それもしないでAとだけ雑談して、Bがきたらサヨナラ、なんて、2人で私の悪口でも言ってたのねとBが誤解しても仕方のないシチュエーション。

    一見いい人そうだけど、実際は八方美人であっちこっち強そうな方にフラフラしている女って思われてるんじゃないかな。
    しかも、それは多分Bさんが何も言わなくてもそのようにママ間でだんだん広まるものだよ。怖い怖い・・・

    トピ内ID:9569743942

    ...本文を表示

    それはやっぱり

    しおりをつける
    blank
    リロ
    うーん、難しいですね。
    でもその行動だったら、トピ主さんもAさんに肩入れしてBさんを避けていると受け取られてもしかたないですね。
    私だったら、Aさんとお話してても別に解散せずにBさんと挨拶もしてそのまま話を続けるか、それかCさんが言われたようにBさんが決まって通る時間と場所でAさんと一緒にいるのはやめるようにするかもしれません。

    ただ、私は他人の噂話をする人が好きではないので、Bさんの方が信頼できる人という印象です。
    トピ主さんに直接言ってこられたのも、トピ主さんご自身の行動に関することだからですよね。
    陰口じゃなくて、直接真意を確認してくれたんですから、誠実なやり方だと思いますが。

    トピ内ID:7351589878

    ...本文を表示

    ここで、じゃあどうしろっていうのとかいう人って・・・

    しおりをつける
    😑
    kana
    働いたこともないんですか?小学校から、人間関係、学びなおしたらどうですか?

    1時間も延々と話し込んでいたところに、姿を見るなりいきなり解散って、それも週に3回とかって、どれほど感じが悪いか、分からないんですか?

    >しかし、皆さんならどうされますか?
    って、そもそも、毎日のように1時間も立ち話なんか、しません。恥ずかしい…。周りにも、きっと有名ですよ。あの、迷惑な奥さんたちって…。専業主婦はこれだからって、思われる典型です。

    しかも、Bさんがくること、分かっていたんでしょう?大体毎日同じ時間にとおることも分かっていて、そんなことをやる神経がわかりません。

    そんなに話がしたいのなら、家の中でもファミレスでも、どこかほかの場所に行けばよかったのに…。

    Bさんに謝罪は必須です。本当に。子供か!って、つっこみたいです。

    トピ内ID:6880534752

    ...本文を表示

    というか…

    しおりをつける
    🐷
    よる
    集合住宅で井戸端会議するのやめてくれませんか?
    ロビー?共用廊下?立ち話ママ感じ悪いから。解散解散!

    トピ内ID:6179088881

    ...本文を表示

    わぁ~

    しおりをつける
    blank
    美穂子
    トピ主さんてAさんそのものではないですか?
    している事はAさんと何ら変わりありませんよね?
    それなのにとばっちりを受けたと被害者意識を持っている事に驚きます。
    無自覚なところが恐いです。
    Cさんは賢い方です。
    Cさんの中ではトピ主さんとAさんは要注意人物でしょうね。
    うまく立ち回れなかった己の浅はかさを恨みましょう。

    トピ内ID:6741433935

    ...本文を表示

    どちらにもつかない

    しおりをつける
    blank
    sati
    私もトピ主さんの立場になったことがありました、といっても学生時代ですが。

    Bさんのお仲間さんから、同じように私は責められたので
    「Aさんから何も聞いていない。私がAさんと喧嘩する理由もなければ、Bさんを避ける理由もない。八方美人と言われればそうかもしれないが、意味もなく、避ける理由も私にはない。」
    と伝えました。
    「私が嫌であなたが避けるというなら、それでいいけど。」と。

    その後、あくまで中立を保ちました。
    中立である私に怒って離れる人もいれば、側にいてくれる友人もいました。

    Aさんの味方だった人達は、AさんがBさんについての悪口が嘘であることもわかり、結局Aさんは孤立していました。
    この辺りで、私にもBさんの悪口を言ってきましたが「ごめん、その話聞きたくない。聞かされても困る」と言ったら、怒って離れていきました。

    Bさんも私もそれぞれ別のグループになり、落ち着くとこに落ち着きました。
    Bさんとはギクシャクしながらも、挨拶をかわすくらいのことは最後までしていましたよ。
    誤解をとくというより、トピ主さんの意思表示はしてもいいのでは?

    トピ内ID:9645470587

    ...本文を表示

    人のこと心配してるより自分のこと心配してください!

    しおりをつける
    🐷
    ビル

    4つめの投稿まで読みました。

    結局耳触りのよい肯定意見しか見えないし聞こえないようですね。
    まぁそれでトピ主さんが気分良くいられたとしても、現実世界にはなんにも反映されないってことだけは忘れないでね。
    …で、皆さんからの色々な意見を聞いて


    結局 今後何をする気になったんですか?

    トピ内ID:4628812373

    ...本文を表示

    反省は必要ですよ

    しおりをつける
    blank
    マララン
    トピ主さん、被害者意識のままでいるとまた同じような事件に巻き込まれますよ。

    今回の問題は、トピ主がんがAさんの言うことを丸呑みして真実を確かめようともせず、
    Aさんの言いなりになってBさんを無視するような行動を取ったから巻き込まれたんですよ?

    トピ主さんは行動が浅はかで考え方が浅いんです。

    今回はトピ主さんが一番笑い者になった、バカを見たってことです。

    これからは人を見る目をつけて、自分の判断で責任が持てるような行動を取ってください。

    トピ主さんが反省して成長しないと必ず同じ事件が起きますから。

    トピ内ID:1548501432

    ...本文を表示

    なぜ私に言うの?って

    しおりをつける
    blank
    mako
    トピ主さんの態度に不満があるからなのに。
    そんな事も理解出来ないんですか?
    どうしたらいいか…どうすべきだったかもCさんが仰っていますよね?
    それも理解出来ないの?
    トピ主さんはとばっちりを受けたつもりのようだけど、Aさんと同類ですね。
    こうなる前にトピ主さんの対応次第では充分回避出来たはずですよ。
    大体Aさんが相談してきた段階で注意するべきだったのに、それが出来なかったトピ主さんがいけないのでしょう?
    仲違いなんて当事者同士の問題なのだから、第三者は一切関与すべきではないんです。
    同じ社宅で暮らしていたなら、いや…友人知人としてもAさんとトピ主さんとはお付き合いしたくないです。

    トピ内ID:0342172633

    ...本文を表示

    二人ともに距離を

    しおりをつける
    blank
    美伊
    相変わらずトピ主批判も多いですが、状況から見てトピ主さんには
    何も出来なかったと思いますよ。まさに板挟み。
    AもBも自覚無自覚は別としてトピ主さんがどちらよりか、ということを
    結局証明したがったということ。二人の問題なのに勝手に巻き込まれたと
    いうことです。当事者以外の周辺にもはっきり陣地を作っておきたい人達
    ということでAもBも結局は同類。困ったトピ主さんが第三者に相談することは
    別におかしなことでもないよ。
    でもまあ、振り回されたとはいえ、これ以上はただただ面倒なことだけなので
    一気にリセットした方がいいよ。どっちにもそれなりの好ましくなさそうな
    ところもあるし、トピ主にだけ素晴らしいバランス感覚と機知で乗り切ることを
    期待されても困るでしょ。付き合いが子供の頃からの気心知れた相手でも
    関係が壊れる時は一瞬で壊れもする。永遠に続くものなんてほぼ無いんだし、
    あまり気に病まず今のご自身の生活だけを守ってください。

    トピ内ID:8816954475

    ...本文を表示

    4まで読みました。

    しおりをつける
    🐱
    傍観者
    あらあら、やはりAさんは曲者でしたね。
    いいですか?もう絶対Aさんと立ち話とかしちゃダメですよ。

    とはいえ、今度はあなたがターゲットにならなきゃいいですけど。
    気付かれないように徐々に疎遠にしてってください。

    Aさんのいそうな時間に外に出ない。
    Aさんから余計な話は聞かないようにする。
    とにかく最近忙しいのよアピールをしましょう。

    とりあえず、挨拶だけはしてなんとか乗り切りましょう。

    トピ内ID:3709719944

    ...本文を表示

    評判落としたトピ主さん

    しおりをつける
    😀
    j11l
    Aさんの評判が悪そうになると判断した途端にAさんの悪口ですか。
    トピ主さんはAさん以上に評判落としましたね。 見てる人は分かってますよ、あなたの変わり身の早さを。

    他の方もたくさんレスしてましたね。 Aさんの悪行が判明したら、トピ主さんが悪者になるって。 正にその状況になりましたね。 ご愁傷様です。

    トピ内ID:6597471276

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    blank
    ちょろ
    要するにトピ主ってAがBの根も葉もない悪口を言いふらしているのを知ってそれでまだAとの付き合いは変えない、とそういうスタンスなわけですね。
    Bはお気の毒ですが私には関係ないし~、と。

    私ならこうするけどね、という数ある意見は無視して肯定意見のみにしがみついてるのなら、何のために相談したの?
    聞く気ないんでしょ?
    Aといたいんでしょ?
    自分が正しいって思ってるんでしょ?

    >Aがそういうからやっていただけ

    これ自体が理解不能。何でAがいうからするのか。
    あなたはAと同じ位低レベルですよ。
    Aの本性を周囲の人がどれだけ知ってるか知りませんけど、人の悪口を嬉々として言いまわる人がトピ主さんは好きなようですね

    仕事仲間の奥さんとそういう関係でいられる人ってある意味すごいですわ。
    そのうちAに何かあったらあなたも仲間で見られますよ。
    それだけいつも長話してるんでしょ。親友ですよもはや

    トピ内ID:0604067178

    ...本文を表示

    どうすればいいかというと

    しおりをつける
    blank
    へんなの
    Bさんが通る時間に一時間も立ち話をしなきゃいいだけです。

    場所を変えるか時間を変えればいいだけでしょ。なぜそうしないか?

    それはね、AさんはBさんに見せつけたいから。
    「ひかりさんとは1時間も立ち話するほど仲良しなのよ、でもBさんのことは嫌いなの」
    そういう意地悪するために、AさんはあなたとBさんが来るまで1時間立ち話しなきゃいけないの。

    Bさんがくる15分前になったら「ごめん、何時何分に電話する約束してるの」って帰ればいいの。
    Aさんは嫌な顔してもかまわないの。

    噂話好きのあなたには無理かな?
    だったらあなたはAさんの同類とほかのPTAママからも認定されますよ。

    「Aさんとひかりさんって毎日1時間も他人の悪口言い合って盛り上がってるのよ。うっかりしたこと言えないわね」って言われてるよ。
    噂話は大きくなって伝わるものだからね。

    で、そういう話はなぜか子供もしっかり聞いているんだよ。あなたの子供も災難だね。
    気を付けてね。

    トピ内ID:5654357242

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
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    hina
    ご自分で「確かに感じは悪かった」とは分かっているのですよね?

    そしてBさんから
    「感じが悪い」と言われた・・・

    どうしてとばっちりだと思うのですか??

    トピ主さんが感じ悪いことをして、Bさんに「そんな感じ悪いことをする人だとは思わなかった」とズバッと言われてしまっただけだと思いますが・・・。

    トピ内ID:7315229429

    ...本文を表示

    どうすればよいかはCさんがアドバイスしている

    しおりをつける
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    kokko
    > 「Bさんに悪いと思うならその前に解散してれば良かったのに。」

    Cさんのこのアドバイスはスルーですか?
    なにがなんでもトピ主は悪くないと。

    トピ内ID:8906463545

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    親御さんに躾けられなかったの?

    しおりをつける
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    失敗から学ばないと
    そもそも立ち話自体が恥ずかしい行動なんです。

    例えあなた方が人の事を言わなくても「立ち話」って印象は悪いんです。
    声は響くし煩いし、噂話をしているのねって思われます。
    何も関係ない人でも「自分の事を言われてるんじゃないか」って嫌がります。
    それも週三回って「常識が無い人達」って思われても仕方ないんですよ。

    常識のある人なら挨拶だけで終わります。
    話しても天気の話くらい、それが一番無難だからです。
    どうしてもしゃべりたかったらお互いの家や喫茶店で話すべきだったんですよ。

    Aさんが相談と称してBさんの事をあれこれ話したことで既に「注意人物」ですよね。
    そしていつも一緒に居たあなたも同じ目で見られています。
    だから最初から人のトラブルには用心しなければいけなかったんです。
    こんなことは学生や社会人の時に学ぶべきことだし、親も躾けなきゃいけない事ですよ。

    今更Bさんよりになれば「ますます信用出来ない人、蝙蝠みたいな人」決定でしょう。

    レスが重なる度にあなたが反省も出来ない、だから学ぶ事が出来ないんだなと残念な気持ちになります。

    トピ内ID:8445848856

    ...本文を表示

    あなたの意思はどこにあるの?

    しおりをつける
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    異論反論
    >確かに解散せざるを得ないんです。
    でもそうならない様にする手だてがあったんじゃないの?というのがトピ主批判派の意見

    その通りです。
    感じ悪い、配慮が足りないと指摘され「私は一人でそこに立っているわけですか?それこそないでしょう」って(呆)。
    そこで話をすること事自体がダメなんです。
    Bさんが来ると承知していながらなのが余計タチが悪い。
    Aさんは確信犯でしょう。わざと、Bさんの前で解散することが目的ね。

    ホイホイとAさんの策略にはまったのがトピ主さんと言うわけ。
    トピ主さんが普段から自分の考えをしっかり持ち、周囲に惑わされない意思を持っていたなら
    こうはならなかったでしょうね。

    トピ文やトピ主レスを読んだだけであなたがいかに受け身でNOと言えないかが分かります。
     ・AさんからBさん避けると言われあっさり了承し 
     ・Aさんの策略を知った上で、井戸端会議を続ける
     ・Bさんに物申され、今度はCさんに相談

    あなたの意思はどこにあるの?
    挙げ句の果て「板挟みにされて辛いんだ」「とばっちりを受けた」という完全なる被害者。
    共犯ですよ、共犯。

    トピ内ID:5867409724

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    もしもトピ主さんが現在専業主婦なのならAの策略かも

    しおりをつける
    😑
    あのー
    とりあえず、朝日が出る前の薄暗い時間帯に当分の間はゴミ出しの日にはゴミを出す。

    専業主婦なら、しばらく自分で忙しくする、ぶっちゃけて行動するとしたらパートに出る。Bさんのように。

    そうやって実際に忙しい状況にして隙を与えない見せない事です。

    Aさんから見た場合の視点でものを考えてみたら↑のような対策が良いと思います。

    いますよ~専業主婦と聞いただけで嫉妬する人間てのは。自分も同じ専業主婦しているんだけど、経済的にほんとなら働けよ~みたいな状態なのに何故か専業主婦であることにこだわりのある人というのがいます。外見だけじゃ表面だけじゃ人間の本質はほんとに分からないモノです。

    トピ内ID:9392545042

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    渦中にいると見えないもの

    しおりをつける
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    うんざり
    Aさんに気をつけろ。

    トピ主さんの投稿から、私が直感で思ったこと。

    トピ内ID:1147421056

    ...本文を表示

    2回目ですが

    しおりをつける
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    mako
    もしかしたらトピ主さんは今Aさんと距離をとる事を考えているかもしれないけれど、それはしない方がいいと思います。
    それこそ今度はトピ主さんがターゲットになると思います。
    トピ主さんにはうまくAさんと距離感をとれる賢さがないから。
    社宅って本当に恐いんですよ。
    以前住んでいた方の事も語り継がれたり。
    中には噂好き・おしゃべりなご主人もいらっしゃいますから社内でも知れ渡る事があるんです。
    例えそれが事実ではなかったとしても、1度一人歩きした噂は尾びれ背びれを付けて広まります。
    人の噂も七十五日とは言われているけれど、時が経っても「そういえば」と蒸し返されるんです。
    Aさんのような方は曲者なので離れていく方も多いでしょうが、口が上手いのでまた新しく人を引き寄せるんです。
    トピ主さんもAさんとのおしゃべりが楽しいんでしょう?
    BさんもCさんもトピ主さんに対しては一線を置くと思うけれど、悪い噂を流す事はないと思います。
    後はその他の方々がどう見ているかですね。
    念を押しますが、トピ主さんは被害者ではありませんよ。
    Aさんから相談された段階での対応を誤ったからであり自業自得です。

    トピ内ID:0342172633

    ...本文を表示

    Cさん上げ

    しおりをつける
    😀
    余暇たっぷりオヤジ
    トピ主って、cさん上げがしたいの?

    噂好き、人間スピーカーのA
    語り部のトピ主
    Bは噂話はしない、公正な人格と匂わせる
    Bの友だちCはBとの付き合いを続けると宣言

    語り部トピ主がCへの賛同レスを求めているようにしか読めませんが。

    トピ内ID:7380889588

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    せっかくトピ立てたんだから

    しおりをつける
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    sango
    >私はAさんがそう言うからやっていただけだし
    だからAさんに言われてもそうすべきではなかったんですよ。
    大人になったら、些細そうに見えることでも自分の判断で行動するべきで、誰かに言われたからするのではないんです。

    でもトピ主さんには抽象的な言い方では分からないようなので、簡単に言います。
    Aさんが誰かの悪口を言い出したら、貴女は「そういう話は聞きたくない」といってさえぎる、「私は○○さんのことをそうは思わない」などと言うべきだったのです。
    もっと言えばAさんとは疎遠にするとか。
    ただ黙って聞いていると、大人の世界では同調していると見られます。
    いじめを傍観している人は、いじめに加担していると見られるのと同じです。

    貴女は勇気のない卑怯な人です。
    でも自分でそう思えないとしても、少なくともそういう行動をしていたら皆から批判される、ということは今回の経験から学びましょう。
    納得がいかなくても仕方ない、世間とはそういうものだということは理解したほうがいいですよ、せっかくトピ立てたんだから。

    トピ内ID:7696124842

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    ここまでボロクソに言われるほどのこととは思えないけど

    しおりをつける
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    うーん
    1時間の立ち話は、賢い人はしないだろうし、
    私も立ち話はしませんが、
    でも、トピ主さんがここまで叩かれるのが信じられないです。

    AさんとBさんのほうが困った人に見えますが。

    トピ主さんは「ものすごく処世術にたけている」わけではないだけ。
    立ち回りが下手で、愚かと言われるタイプかもしれないけど、
    こんなにボロクソ言われるほど悪いとは思えません。

    雪が降るさんや、美伊さんのおっしゃりようのほうがしっくり来ます。

    Bさんが通る時間だから、
    トピ主さんが「Bさんが来る時間だ、来る前にこの場から逃げておこう」とか、
    「Aさんとは、Bさんに見つからない場所(レストランや自宅)で話そう」とか、
    そこまでのことを、ホントにトピ主さんがするべきだったでしょうか?

    トピ主さんがそんなふうにしたら、
    トピ主さんがAさんに同調して、積極的に仲間外れ?に加担していることになりませんか?

    トピ主さんはそこまでするほどAさんの味方とか、Aさん大好きではないからこそ、
    自分はBさん嫌いじゃないし、Bさんを避けたりはせずに、
    普段通りにしていただけと思うのですが。

    トピ内ID:6017480198

    ...本文を表示

    トピ主さんて

    しおりをつける
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    自分は悪くない・被害者だって思い込んでいるから、Cさんやここでの批判の声を理解出来ないのでしょうね。
    保身の為に今度は他の住民の方やPTAの方に話しそう。
    それこそ程度は違えどAさんとしている事は同じです。
    何より余計立場を悪くするだけだと思います。
    今回の事で学習して、自分というものをしっかり持った方がいいですよ。
    まぁ、トピ主さんはBさんより噂話が大好きなAさんと波長が合うようだから無意識にAさんに加担したのでしょうね。
    これからも仲良くされるのが一番かもしれません。
    でもAさんはおしゃべりの中で聞き出したトピ主さんの情報を他で話していると思いますよ。

    トピ内ID:6848668133

    ...本文を表示

    美伊さまへ

    しおりをつける
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    異論反論
    >相変わらずトピ主批判も多いですが、状況から見てトピ主さんには
    何も出来なかったと思いますよ。まさに板挟み。

    相変わらず数少ないトピ主擁護の発言をされていますが、
    Bさんが必ずそこを通る事を知っていて、AさんがBさんを見るや会話をぶった切って
    解散することも分かっていて、それをせっせと週3回繰り返す事に
    何の疑問も抱かないことが不思議でなりません。

    トピ主さんは本当に何も出来なかったのでしょうか?
    多くの方の指摘同様、私ならこれ見よがしの立ち話はしませんけど。
    自分の行為が他人に及ぼす影響って考えないのでしょうか?
    もの凄い破壊力ですよ。心を破壊するんです。

    分かりませんか?

    トピ内ID:5867409724

    ...本文を表示

    調子いい風見鶏だからですよ。

    しおりをつける
    💡
    はっち
    我関せずにでいればいいものを、
    言われたからこうする、
    言われたからああする、
    クルクル回る風見鶏。

    トピ内ID:4241114399

    ...本文を表示

    トピ主はBさんへの当て付けに、Aさんに使われているだけ

    しおりをつける
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    落ち着け
    Aさんに取って、大事な事は周りの人間を使って、Bさんに不快感を与える事。

    可愛さ余って憎さ百倍といったところでしょうか。

    Aさんからみたらトピ主さんの事なんてどうでも良いんです。
    Bさんに不快感を与えるのに利用しやすいから、便利に使われてだけです。

    Aさん、本当に性格キツいし、腹黒い…

    トピ主さんもAさんに敵視されたら同じ目に会いますよ。
    必要最低限な接触だけもって疎遠にするのがベスト。

    近いうちにAさん、自滅しそうな雰囲気ですし。

    トピ内ID:4815351413

    ...本文を表示

    AさんとBさんがケンカしたからと言って、

    しおりをつける
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    トピ主さん悪くない
    なぜトピ主さんに影響がでるの?
    「Bさんからも話を聞く」って言ってる人いるけど、トピ主さんは学校の先生ではない。
    自ら仲裁をかって出る必要ないですよ。
    (Cさんだって、同じことしてる)

    コウモリだとか八方美人だとか言ってる人いるけど、トピ主さんが両方にいい顔するのは当たり前。
    だって、トピ主さんは誰ともケンカしてないです。
    二人がケンカする前と同じ行動とってたら、巻き込まれたんですよ。

    確かに週3で、Bさんが仕事行く前に話してて解散は感じ悪いですが、
    いじめっていうほどのものか?
    (Bさんとも話してるのに)

    そもそもベッタリだったのって、AさんとBさんでしょう?
    Bさんがトピ主さんに食ってかかってきたのって、嫉妬もあるのでは?
    (Bさんは、Aさんに未練タラタラって印象受けましたけど)

    それと、トピ主さんがいい人だからですよ。
    トピ主さんが仲裁してくれる、または自分の味方になってくれることを、Bさん心のどこかで期待してたと思います。
    そうじゃないから、裏切られたって気持ちがあるんでしょう。

    追加レス見ても、Bさんトピ主さんにキレるのは間違いだと思うし、八つ当たりだと思います。

    トピ内ID:2577974393

    ...本文を表示

    これで学ぼう

    しおりをつける
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    mie
    不器用で配慮が出来ないからこそ、
    Aさんには、Bさんへの嫌がらせの仲間として
    利用されているんですよ。。

    トピ内ID:6197695349

    ...本文を表示

    どちらを信じるか。

    しおりをつける
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    moomin
    噂好きのAさん
    噂嫌いのBさん

    わたしなら、Bさんを信じますし仲良くしたいです。

    誰かにAさんの口からあなたの悪口が届いているかもしれないし、
    いつの間にやらAさんの言った悪口が、
    あなたが言ったように言われている可能性もありますよ。

    悪口を言う奴らって、そういう卑怯者です。

    Aさんとの付き合いはそこそこにして、
    Bさんにちゃんと弁明・謝罪し、
    今後はBさんと付き合った方があなたのためです。
    多分、信頼してもらえない可能性はありますが。

    トピ内ID:0584999807

    ...本文を表示

    社宅では深く仲良くならないこと

    しおりをつける
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    まりも
    警戒するべきは人の噂を色んな人に広げる人、よく相談話持ちかけてくる人かな。
    Aさんみたいな人、一番警戒します。
    ママ友や近所関係の経験がまだ浅いと変に巻き込まれる時はある。そこは少し同情。

    トピ主がそんなつもりはなくても、Bさんがトピ主さんにも嫌な思いをしていたのは事実なんだよ。
    それは認めなきゃ。そんなつもりはなかったからBに謝らなくていいって訳じゃないと思うんだよ。
    トピ主は被害者かもしれないけど、一時は加害者でもあったのよ。Bが辛いんだからそれも事実。

    噂好きな人は注意、立ち話はみっともないのでやめる。以後、Aと仲良くしていっても、
    トラブルが起きた時に、Aはまた関係ない人に「私、ひかりさん苦手で具合悪くなるの」
    と言いかねないよ。Aがかなり要注意だと思う。それでもA寄りなんだったら
    私はBと同感でトピ主は残念な人と感じます。

    社宅の人、子供のつきあいでのママ友達は挨拶程度の交流がよいと思います。
    趣味があるようだから、友達は趣味とか別の場で作っていく方がいいよ。

    トピ内ID:5012899906

    ...本文を表示

    人は良いのかもしれないけど

    しおりをつける
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    はじめくん
    トピ主さん、ちょっと思慮に欠ける気もします。


    >Bさんから人の噂話を聞いた事がありません。
    >一方Aさんはいつも誰かの噂話をしていますが、悪い印象はありません。

    ・人の噂話は決してしないBさん
    ・いつも誰かの噂話をしているAさん

    私なら、Aさんは要注意人物、Bさんは信用出来る人、と認定しますが。
    いつも人の噂話をしている、という事は「私の事も、こんな風に誰かに話しているんだろうな」と思うからです。


    でもトピ主さんは「私はAさんの噂話を聞いても誰にも言わないし」「話半分で聞いている分には苦ではない」と思えるんですね。

    Aさんは
    >あなたはもっと聡明な人だと思っていたので残念だ
    と言ったそうですが、あなたの文章を読んでいる限り、確かに聡明な人だとは思えない。

    本当に聡明なら、Bさんと少し距離を置くと思います。
    共通の趣味もあって楽しいから~と1時間も立ち話しないでしょう。

    Cさんは賢く、人を見る目がありますね。
    一方的に悪口を言われるBさんは辛いだろうけど、Cさんのような友人がいれば大丈夫でしょう。
    他にもCさんのような人がいるといいけど・・。

    トピ内ID:1121805707

    ...本文を表示

    うん・・?

    しおりをつける
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    チカ
    なんかBさんに意見された事で、あなたおかしくなってません?
    それは誤解なんだよ、誤解。
    Bはあなたにも嫌われていると思ったの。でも自分はあなたに何かした覚えはない。
    はいはい、Aさんに陰でいろいろ聞かされてAに肩入れしたんだ!と思われたわけ。
    そりゃそうでしょう。Bさんを見たら解散~なんて感じの悪い事を週3回もやり続けたんですから。
    で、初めからあなたは中立の立場だったはずです。
    もともとあなたはBさんの事を嫌ってはいなかったでしょ。
    ただやってる事(Bを見たら解散)で誤解を与えただけ。
    なんか「なんで私に言うのよ!」って事でBに敵意を感じ始めてるようですが・・
    普通の人なら「誤解を与えたしまったんだ」と彼女の誤解を説き、誤解とはいえ感じ悪い事して申し訳なかったと謝罪し仲直りして終了じゃないですか。

    Aとは今後も適度に付き合うのなら、それもそれでよし。
    ただしAにはBに誤解を与えたようだと説明し「Bを見たら解散なんて感じ悪い事はもうやめたい」と言って、Cの言うとおりBが来る前にお開きにするか、Bが通る道じゃない場所でAとは話すようにしたらいいだけでしょ。

    何を悩む?

    トピ内ID:8562693929

    ...本文を表示

    続き・・

    しおりをつける
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    チカ
    確かにトピ主さんはとばっちりをくっただけだけど。
    さすがに週3回も顔見て解散~は感じ悪すぎですよ。
    それをしていて平気だった神経はどうかと思うよ。
    私がBさんだったら、仕事行く前に気分悪くて仕方ない。
    Bが他の道を通ってあなた達を避けるという選択肢がないような場所で立ち話してたんじゃないの?
    普通なら気分悪いからあなた達に出会わないようにするもの。
    でも集合住宅でそれが出来ない場所で立ち話されていたら、Bはたまったもんじゃないよね。
    仕事へ向かうって事で、暇なあなた達に比べて遠回りしてる時間などなかったのかもしれないし。
    さすがに週3は多いよ。
    お互い気分悪いだから、鉢合わせしないような場所で立ち話しなよ。
    お互い避けるのが無難じゃないですか。それくらいの気遣いはしましょうよ。
    あなたが今後気を付けるべきはその1点だけだよ。
    顔見て避けなきゃいけないような場所での立ち話はやめる。それで良いでしょ。

    トピ内ID:8562693929

    ...本文を表示

    何だかな~

    しおりをつける
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    ラッスンゴレライ
    トピ主さんとトピ主さんを擁護する人って、どれだけお子ちゃまで自分に甘いんですか?
    何も知らないでずっと立ち話していてBさんが通りかかって解散ならわかるけど、
    AさんとBさんの間でトラブルがあった事を知っていての事でしょう?
    どうかと思います。
    トピ主さんて自分の気持ちには敏感だけど、人の気持ちには鈍感ですね。
    BさんもCさんもトピ主さんを見限っていると思います。

    トピ内ID:9018033741

    ...本文を表示

    異論反論さんにガッツリ同意します

    しおりをつける
    今宵は初雪?
    >Bさんが必ずそこを通る事を知っていて、AさんがBさんを見るや会話をぶった切って
    解散することも分かっていて、それをせっせと週3回繰り返す事に
    何の疑問も抱かないことが不思議でなりません。

    まさに。
    板挟みにされて辛い?
    されないように自衛できますけど。

    とばっちりを受けた?
    受けないように行動できますけど。

    トピ主およびトピ主擁護派の皆さんに伺いますが、
    例えば我が子が万引き現場で捕まったとします。
    万引きはしていません。お友達が「今から万引きしに行くぜ」と言ったので
    了承してついて行っただけと。
    この時「我が子は悪くない」と言うのですか?
    「じゃあどうすれば良かったの?」と聞くのですか?

    或いは飲酒運転。同乗者にあたるのがトピ主さんです。
    捕まれば懲役か罰金の刑事罰が課せられます。

    上記はいずれも犯罪です。トピ主さんは犯罪ではありませんが、
    傍観者も同罪という意味では同じ。

    >自分の行為が他人に及ぼす影響って考えないのでしょうか?
    もの凄い破壊力ですよ。心を破壊するんです。

    おっしゃる通りですね。トピ主と擁護派の皆さんが、いかに想像力がないか
    ということでしょう。

    トピ内ID:2370903902

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    視点がズレている

    しおりをつける
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    チャプチェ
    トピ主さんは、批判レスと視点が違うんです。一人でそこに立っているべきという話じゃないんです。

    美伊さん>
    状況から見てトピ主さんには何もできなかった

    ひびきさん>
    じゃあ私も家に戻るか、って歩き出すので自然

    このようにトピ主さん擁護のレスも批判レスと違う視点で反論しています。「何もできない状況」まで対策しないことを批判されているのです。噛み合ってないの理解できますか?
    トピ主さんはCさんにその事を指摘されたのに、それでも尚とばっちりだと叫ぶ。

    とばっちりも板挟みも、そうならずに済むように出来たはず、と言えば少しは理解できますか?

    対人スキルが低いのです。相手の感情を把握したり、相手の状態を見極めて適切な行動を取る。そういう能力が著しく欠落しています。擁護の皆さんも恐らく…

    トピ内ID:6662338840

    ...本文を表示

    思慮深くなりましょう

    しおりをつける
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    女の敵は女
    Bさんが可哀想になってきたって・・・
    Aさんには呆れないの?

    Bさんを見ると体調不良になる とまで言っていたAさんが
    そこら辺で あいも変わらず噂話してたってわけですよね。
    Bさんは仲良しのCさんにすら話していなかったのにねぇ

    私にはトピ主さんが可哀想に思えます。
    ほんの少し 頭を使うだけで回避できた事なのに 全く頭を働かせなかったんですね。。
    ご主人同士の繋がりがあるのなら なおさらです。
    『とばっちりを受けた!』の被害者意識も大概にした方が良いですよ。
    ご自分の視野の狭さを大いに反省しましょう。

    ま、今回の事はAさんにしてやられたって事でしょうね。
    貴女が噂話にも乗っかってくるタイプなのを 上手く利用されちゃいましたね(貴女が話半分で聞いていたとしても)
    ぶっちゃけ『馬鹿にされた』んですよ。

    Bさんは 常識ある方だと思われます。
    Aさんに言われるまま 何も考えなしで行動してしまった事、どちらの味方とかそんな事は全く思ってない事
    Aさんが去った後 どうしたら良いか本当に分からなかった事

    何も飾らず言えば 必ず伝わると思います。

    トピ内ID:7666239618

    ...本文を表示

    トピ主さんを擁護する人

    しおりをつける
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    パメラ
    きっといい人なんだろうけど、対人スキルが相当低いんだろうなと思います。
    トピ主さんも悪意のある人ではないけれど、考えなさすぎ。

    そこは社宅ですよね。みなさんAさんに対してどんな対応してました?
    トピ主さんみたいに立ち話を1時間も彼女としてましたか?いつも2人だけだったって事はない?

    AさんとBさんが仲違いした事は確かにトピ主さんには関係ない話です。
    でもAさんがちょっとおかしいなって気付く点はたくさんあったのにトピ主さんは気付けなかった。
    Bさんを見ると体調を崩してしまうって聞いて何も思わなかった?
    私なら社宅なのに表面的に付き合うこともできないの?精神的に弱そうだから気をつけて接しないとヤバそうってすぐに思いますよ。調子悪くなるって言ってるのに彼女が通るまでそこに留まってるのもあれ?って思わない?いっぱい気付くところがあったのにね。

    今頃彼女の悪い情報に気付いても手遅れだと思う。あなたもうどっぷり巻き込まれちゃってる。巻き込んだのはBさんじゃなくてもちろんAさんだからね。Bさんはそれを気付かせてくれただけだから。そしてこっちに来られても困るよって意思表示だから。

    トピ内ID:6115261894

    ...本文を表示

    いろいろな考えがあるのは悪いことではない。

    しおりをつける
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    雪が降る
    一番気になるのは、トピ主さんには悪意がなかったのに、Bさんはトピ主さんがいじめをしていると認定してしまっていることです。
    そこは、弁解すべきだと思います。
    AさんがBさんを避けているのはわかっていた。
    ただ、Aさんとのおしゃべりは楽しいし、Bさんも良い人だと思っていたので、以前と同じように接していたつもりだ。
    詳しい事情は分からないので、Bさんの悪口を言ったことはない。
    だから、こどもに言えない恥ずかしい態度をとっていたとは思っていない。←私だったら、ここを一番言いたいですね。
    ただ、トピ主さんの態度が誤解させ、傷つけていたのなら、その点は申し訳ないと思っている。
    私は、前のように3人でも和気あいあいとお話できれば、と願っている。
    最後の一文は余計かもしれませんが。

    相変わらず批判されていますが、トピ主さんは、AさんBさんの仲たがいから一歩引いた場所で接していただけだと思うので、ここまでの批判は、やはり気の毒だと思います。
    Bさんの発言は、Aさんに対してすべきだったものであり、トピ主さんには、傷つくのでやめてほしいとまずはお願いすべきだったと思いますよ。

    トピ内ID:2513212979

    ...本文を表示

    他人の噂話が好きな人は要注意ですよ

    しおりをつける
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    通行人
    トピ主さんって、あまりお友達が居なかったタイプですか?
    女性がどういう生き物で、自分の置かれている社会はどんなに狭いかをよく知るべき。

    ママ友社会ってとても狭い社会ですから、
    誰かの噂話はタブー中のタブーですよ。まして悪口は一番のご法度。
    今日○○さんと話した△△さんの噂話は、明日には10人が知っていると思うべき。
    それも、悪口を先導していたのは相手だったとしても、
    知れ渡る時には自分が言いだしっぺとして知れ渡る可能性がある。
    そういうものです。

    Aさんは普段からかなりの噂好きとのこと。
    それを知っていながら、週3日も毎回1時間もその噂話に付き合っていたのでしょ?

    周りは直接トピ主さんには言わないけど、
    トピ主さんのことを、Aさん以上の要注意人物だと思っているかもしれません。
    きっとそうだと思います。

    今の状況は、Aさんと毎日悪口に花を咲かせながら
    直接関係ないくせにAさんと一緒になってBさんをいじめている状態なのだから。

    ママ友の社会では、広く浅くが大原則。
    その場にいない人の噂話や悪口は厳禁ですよ。

    お勉強になりましたか?

    トピ内ID:8311833064

    ...本文を表示

    チャプチェさんの言う通りです

    しおりをつける
    🐴
    misha
    確かに、トピ主(及び擁護派)の視点はズレまくってる。

    思慮に欠ける、感じ悪い、はトピ主の行動そのものを「やるべきでない」という批判なのに、

    行動しちゃった後の「だってしょうがないじゃない」という言い訳(と擁護)。

    そりゃあ会話の相手が去ったら自分も去るしかないさ。

    皆さんが言ってるのは去らずに済むような対処をしなさいよ、って話です。

    対処ができなかったトピ主さんに「そこまでする必要ない」って擁護する方は、

    人を傷つけて平気な人なんだなあと思いますね。

    トピ内ID:6553469144

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    トピ主さんは悪い人じゃ無いんでしょう、ただ

    しおりをつける
    blank
    第三者から見ると
    >あなたはもっと聡明な人だと思っていたので残念だ
    とBさんが言った通りなんでしょうね。

    トピ主さんの事を解ってくれる人なら良いんですけど、
    同じ集合住宅程度の付き合いなら理解する事より疎遠の方が楽だし
    自分に迷惑を掛けられる事も無い。
    迂闊にトピ主さんに近づけばこちらも巻き込まれるから怖いんですよ。

    つまらない事で誤解を受けるより、トラブルに遭わない為には普段からどうすれば良いか
    今からでも身に付けておいた方が良いんじゃないですか?

    トピ主さんは「自分にはそんなつもりは無かった」と思うかも知れませんが
    周りは「いつも一緒に居るんだから類友なのね」って見ちゃうんです。

    トピ内ID:8445848856

    ...本文を表示

    あ~あ~

    しおりをつける
    blank
    順子
    トピ主さんて人を見る目がなかったというか世間知らずというか。
    社宅なんですよね?
    噂話好きの方なんて一番要注意人物なのに。
    ご自分が他言しなければいい、半分で聞いていればいいという問題ではないのに。
    トピ主さんはAさんから聞いたBさんとの相談事を丸々信じているのですか?
    それも恐ろしい事ですよ。
    Aさんなら自分に都合よく話す位朝飯前でしょう?
    Bさんを見て具合が悪くなるなんていう白々しい話をよく信じましたね。
    Bさんの事がなくても、トピ主さんはAさんと仲良くされていたようなので、どうしようもないのではないですか?
    BさんCさんの仰っる事はごもっともだし、他の方にもBさんが怒るのも無理もないと言われたのでしょう?
    ここでも多くの方がわかりやすく指摘していますよね?
    それでも理解出来ませんか?
    はっきり言って(とはいえオブラートに包むけど)、トピ主さんて賢くないんですね。
    Bさんに同情する前に、明日は我が身とご自分の心配をされた方がいいですよ。

    トピ内ID:2339187302

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    噂話が三度の飯より好きなんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    団地の公造さんへ
    楽しいよね、他人の悪口や噂話。
    でもトラブルに巻き込まれたくなかったら止めたほうがいいよ。

    >今日は知りたくない事を知ってしまいました。

    て、また噂話してるし!(笑)今度はAさんのこと!
    もう、いい加減にしなよ。

    >正直な気持ち、とばっちりを受けたという風に今でも思っています。

    いいえ、自業自得です。

    トピ内ID:3230364874

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    更に視点をずらしてみる

    しおりをつける
    blank
    ねねこ
    トピ主批判が集団イジメと化して怖過ぎる。
    Bさんに見られない様にこそこそする方が変だよ。
    最近の批判を恐れて何でもかんでも自粛する妙な感じ。
    女って自分側でしか考えられない生き物なんだなぁというわかりやすいトピですね。

    トピ内ID:0847848226

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    う、うそでしょ

    しおりをつける
    💤
    玲玲子
    >怒っていいと思うよ。だって目の前で解散されるのが嫌だと言うなら、
    それは別にトピ主さんがしていることじゃなくてAさんがこれみよがしの
    態度を取った結果なので。

    これみよがしの行為をする事が分かっていて、黙認してたことに関しては
    感想は無いのですか? もしくはあなたも同じ状況なら同じようにするということ?

    ちょっと私には信じられないです。
    どなたかのレスに、万引きの傍観者や飲酒運転の同乗者の例えがありました。
    上手い例えだなあと思います。トピ主さんのしてることも同じ。

    それと、他の人に安易にくっちゃべるペラ子は信用されません。
    挙げ句の果てにはBさんが可哀想とか何とか。
    端から見たらどんだけ八方美人なのって思う。

    まあ、Bさんは「やったり言ったりするような事ではない」事を吹聴されても何も怖くないでしょう。
    嘘の噂がバレるのは時間の問題です。
    トピ主に可哀想なんて同情して頂かなくて、結構だと思うよ。

    トピ内ID:6053027371

    ...本文を表示

    仕事しに行くBさんを引き留めるのは止めた方が良いわ

    しおりをつける
    😑
    あのー
    朝は忙しいです。たとえば、

    朝、町内の町内会のおばちゃんとかがピンポーン♪と玄関まで来られても困る。

    朝、興奮した町内役員のおばちゃんから電話がかかってきて「燃えるごみと燃えないゴミが混ざっているのお宅でしょう!?」とかテンパって決め付ける勢いでやらてもなあ~困るわ。

    朝は忙しいです。時間が。

    夕方は夕方で忙しいです。ご飯作らなきゃ~風呂の用意だ~仕事から帰ってきた人なら家の事はする時間がギュウギュウに濃縮された時間帯になるでしょうから。(サボるというてもあるけど)

    なんかなあ、Aさんは接近し過ぎて迷惑かけていたんじゃないの?Bさんと仲良しだった頃にさ、そんな感じだったんでは?誰かいつも居ないと不安な人なのかもね。そう思いました。

    トピ内ID:9392545042

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    小学生女子と同じレベル

    しおりをつける
    blank
    KASTEEL
    どこかで見た光景だと思えば、小学生女子のグループだ(笑)
    小学生ならちょっとした利害関係で群れてはハブりハブられ、それでも何事もなかったかのように振る舞えるけど、大人になるとそうもいきません。


    トピ主さんの落ち度としては「自分は中立なのに」と思い込んでいるところです。
    中立を装っていて、実は流されるまま。
    結果的にABC3人からの信用を失うという…。
    Aさんが幼稚なのは誰が見ても明らかですが、安易に迎合したトピ主さんは、主義主張がない分Aさんよりも「信用ならない人」ですからね。


    トピ主さんのような人は、ABC3人の誰とも挨拶以上の付き合いをしない方が賢明だと思います。

    トピ内ID:6735939930

    ...本文を表示

    確かに視点は違いますね

    しおりをつける
    blank
    美伊
    万引きだの飲酒運転の例を出している人がいるけど全く問題が違いますよ。
    トピ主さんはABの喧嘩は二人の問題だから内容も聞かずどちらにも組さないと
    しているだけ。
    >去らずに済むような対処をしなさいよ、って話
    そんなことは当事者であるABが対処すべきことでトピ主がすべきことじゃないよ。
    Bの顔は見たくないというAの希望そのものは喧嘩相手に対してのことなんだから
    そりゃそういうことだってあるわよ。AはBを見たくないならBの出勤時間を避け、
    トピ主に自宅にでも呼んでしゃべればいいし、Bは『解散』を眼前でされて不愉快なら
    出勤時間を早めるなどすればいい。二人とも部外者のトピ主に対してこれまでどおりの
    場所や時間で話したり、出勤したりと自分の生活は変えずにいるのにトピ主に
    何か期待するのはお門違い。むしろトピ主はどちらに対してもこれまで通りに
    対応しているのよ。絶縁レベルの喧嘩を勝手にしておいてAの立ち去りの共犯だとか
    いじめだとか子供に言えないような行為をしているとまで貶めるのはBの理不尽な
    被害妄想。トピ主さんがBの見えないところでAとしゃべれば解決する話じゃない。

    トピ内ID:8816954475

    ...本文を表示

    絶縁レベルの喧嘩するなら覚悟してやれ

    しおりをつける
    blank
    美伊
    >これみよがしの行為をする事が分かっていて、黙認
    これみよがしというのは私の感想なんで断定という意味ではありません。
    そこは書き方が悪かったですね。そして黙認というか口出しの権利なんて無いよ。
    AはBを見たくないのでその場から離れる。こんなことは当たり前でしょ。
    トピ主の前であからさまにBに向けて不愉快な態度を取り続けるよりは
    場所を離れる。これでトピ主も場所を離れるとかなら文字通りこれみよがしの
    『解散』になるのでトピ主が意図的にAに肩入れしていることになるけど、
    別のそのままいてBに挨拶したり話しかけたりもしているわけでしょ?
    出勤途中なんだからAほどには話し込まないだけ。
    絶縁レベルの喧嘩するならどちらにも関係している人に影響出さないように
    すべきなのよ。結局ABとも関係ないトピ主に結果的に迷惑をかけている。
    トピ主さんは喧嘩の前からAとその場所で話し込むことは良くあったんでしょ?
    二人と同じく今迄通りにしているだけよ。
    いちいち誰かと誰かが仲が悪くなったからと見えないところで何かするだとか
    態度を変えていたら一番信用されなくなるのはトピ主。

    トピ内ID:8816954475

    ...本文を表示

    それに

    しおりをつける
    blank
    美伊
    >自分の行為が他人に及ぼす影響って考えないのでしょうか?
    >もの凄い破壊力ですよ。心を破壊する

    そもそもの原因を作っておいて勝手に自分は被害者だと言い募られても
    こちらに八つ当たりされても困るとしか言いようが無い。
    絶縁レベルの喧嘩なんてすればこれまでどおりの生活にはならないことも
    あるというリスクも負えないなら喧嘩なんかするな、ての。
    そもそも『解散』ではないし、(内容を知ってているのに)何食わぬ顔での挨拶でも無い。
    むしろ言いがかりを付けていじめに近いことをしているのはBだよ。
    それでも最終的にはAもBも問題はあるのでトピ主さんが社宅なんぞで
    特定の人間と過度に親しくしないで適当にしておく方がいいとは思いますね。

    トピ内ID:8816954475

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    トピ主さんのレスを読むと

    しおりをつける
    blank
    順子
    最初のレスでは、言い返そうとしたならBさんに「板挟み云々」て言われたってなっているけてど、2回目のレスでは言い返したら「板挟み云々」と言われたとなっていますよね?
    しかもBさんからは「困らせてごめんなさい」と言われたのに、後から怒りを感じている。
    ご自分には反省するべき点がないと思っているのなら本当に残念な人だと思います。

    トピ内ID:2339187302

    ...本文を表示

    そういう経験がなかったのか…

    しおりをつける
    😭
    いつも通りは通じない
    この手の配慮は女性の付き合いでは割とあるのだけどね。
    経験値の違いなのかなあ。
    仲違いを聞いてしまい中立をとりたいなら
    いつもと同じ行動ではなく、両方に配慮する必要がある。

    一、二回ならともかく数回に及んで
    Bさんの気持ちを配慮できず立話を続け、
    AさんのB無視パフォーマンスに参加したのは
    中立とは言い難い行動をとったと見做されても仕方ない。
    トピ主さんは下手踏んだんですよ。
    指摘されて悔しいかもしれないけど
    そもそも立話は恥ずかしいからやらない人も多いしね。

    トピ内ID:0110103520

    ...本文を表示

    起きてしまったことはともかく、今後どうするかですが、

    しおりをつける
    blank
    それだ!!
    冷静に書いている人の意見は、
    擁護派も、批判派も、それぞれいいこと言ってるので、
    そこを採用していけばいいんじゃないかと思います。

    女社会の達人であれば、最初から上手く立ち回れて、
    Bさんにそんなことを言われる羽目にはならなかった。

    でも、トピ主さんはそうじゃなかった。
    自分は、人付き合いが上手いほうじゃないことに気付いた。
    これから気を付けよう。でいいんじゃない?

    今回のことで、AさんもBさんもかなり要注意人物だと判ってよかったかも。

    Aさんは嫌いな人の悪口を言いふらして、
    味方を増やして敵を陥れようとする人。じわじわ攻撃タイプ。

    Bさんは自分が不快なことは許さないタイプ。
    自分は正しい、相手が悪いという考えで、相手を直接攻撃する人。

    どちらも付き合っていると、いつかは自分にとばっちりが来そうです。

    チカさんの言うように、まず誤解は解く。
    とりあえずクレームがついたこと(見えるところで立ち話してて解散する)はしない。

    あとは自分が付き合いたい人と付き合って、
    それに付随して起こったことは自己責任と思う。でどうでしょ?

    トピ内ID:6017480198

    ...本文を表示

    飲酒運転と一緒だよ

    しおりをつける
    今宵は初雪?
    >万引きだの飲酒運転の例を出している人がいるけど全く問題が違いますよ。
    トピ主さんはABの喧嘩は二人の問題だから内容も聞かずどちらにも組さないと
    しているだけ。

    どこが違うのでしょうか。
    「飲酒していることを知っていた。でも私はいつも通り車に同乗しただけなのに。
    勝手にお酒飲んでいい迷惑だわ! 捕まりたく無ければお酒なんて飲むべきではない。
    私まで捕まっちゃったじゃない!!」

    って言ってるのと一緒。

    それはそうと、トピ主友人の発言からも分かりますが、
    トピ主さんって根はいい人なんでしょう。
    ヒールに徹することが出来れば、悩まずに済むとも言えますが
    いい人は悩んでしまう。
    そして「トピ主悪くない、勝手にやってるヤツらだけが悪い」とここどれだけ擁護したところで、
    トピ主さんのリアルの世界では?トピレスを読む限りトピ主さんが正しいと
    言ってくれる友人はゼロみたい。ここのレスも9割以上?が賛同していません。
    わずかな擁護レスで心が落ち着くならのならそれも良いかもしれない。
    でもリアル友人の反応と、対処を過ったという9割のレス。まあこれが現実です。

    トピ内ID:2720020765

    ...本文を表示

    冷静に考えたら

    しおりをつける
    たぬき
    AさんはBさんに逢いたくないんですよね。
    Bさんが通る時間がわかっているなら、その時間に顔を合わせるとわかっているのに、顔をあわせた途端、あなたとの立ち話をやめるってことは、

    あなたをダシにつかって、Bさんに、「私はあなたが嫌いよ」ってシグナル送っているんですよ。

    もともとAさんは次元の高くない人みたいです。
    人の噂話ははおもしろいけど、
    あなたもAさんと仲良くしていたら同じ次元と思われますよ。

    トピ内ID:2899700990

    ...本文を表示

    厄介

    しおりをつける
    雪だるま
    Bさんが謝ってくれたという事は、少なくともBさんはトピ主さんが板挟みになっっていると理解しているのではないですか?
    なのにここでまた「私はAさんが言うからそうしたんだ」とか言い訳を言っても「何この人!」と思われるだけだと思います。
    トピ主さんは気が付いていないと思うけれど、もう既に周囲からはトピ主さんも噂話好きのレッテルを貼られていますよ。
    噂話はね、する人だけでなく聞く人がいて成立するのだから。
    ・無意識にAさんによるBさんの嫌がらせに加担していた。
    ・無意識に噂話好きになっていた。
    この無自覚というのが一番厄介なんです。
    トピ主さんのレスを拝読していても、トピ主さんはご自分が悪いとは全く思っていない。
    むしろ被害者だと思っている。
    気が付いたなら、トピ主さんが一人ぼっちになっていたなんて充分有り得る事です。

    トピ内ID:0119757609

    ...本文を表示

    私はトピ主さんと同じような立場

    しおりをつける
    雪子
    だからトピ主さんの相談を違和感なく読んでいました。
    それにしても、こんなに批判されるとはびっくり。
    私も世間の女性達とはズレているんだなぁ。

    KASTEELさんの
    >中立を装っていて、実は流されるまま。
    という言葉に納得しました。私もそうなんでしょうね。実に納得!

    ひとつ違うのは、私はCさんには相談していない点でしょうか。
    これ以上広がると面倒くさいので、誰にも言いません。
    所詮ヒトゴトです。

    私は「どうにでもなれ」と思っています。
    こんなのはもらい事故です。
    だって相談してきた相手を邪険にはできないでしょう?
    同意はできなくても、話を遮ることはできませんって。
    もちろん中立であることをその場ではっきり言っていますし。

    今回のことで、たとえ自分が孤立する結果になろうとも仕方ないです。
    そこまでの関係なんですよ。
    子供は子供で自分で友達を見つけますし。
    ジタバタしなくても、ちゃんと本質を見抜いて、また近づいてきてくれる人もいるでしょう。

    トピ内ID:4166003106

    ...本文を表示

    さてどうしますか。

    しおりをつける
    ポン太
    全ての反論レスを激しく突っぱね、悪いのはAB、トピ主さんは何も悪くない!!と
    強力擁護してくれる方が若干1名。トピ主さんの近くにいたら良かったのにね。
    でもその方は「喧嘩するなら勝手にやれ、私に八つ当たりするな!」と言えちゃう人。
    トピ主さんは…多分言えないですよね。

    人の意見を聞く事って大切だと思いますよ。どんなに自分に非が無いと思っても、
    突っぱねるのではなく「ああそういう見方もあったのか」とまずは受け止める。
    (これが出来ない人は敵を作り易いし、あの人と議論してもしょうがないと思われる。みっともないと思いますね)
    その上でこちらの気持ちもお伝えするんです。確かにBさんの物言いは一方的。
    でも聞く耳はありそうです。

    これだけ多くの人が、トピ主にも非があると言っています。
    あなたのお友達もそう言っています。
    どんなに自分は悪くないと思っても、周囲にはそう映っているの。
    良好な関係でありたいと願うなら、納得行かなくても不愉快な気持ちにさせた事は
    受け止めてまず謝るの。それが関係再構築への一歩です。
    疎遠上等!と思っているならあなたを擁護する人のアドバイスに従えば良いですけどね。

    トピ内ID:2830162471

    ...本文を表示

    相談ではないようなので、感想だけ。

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    私なら面倒くさいので全員をソフトに疎遠にしていきます。
    大人なんだから、自分が選んだ好きな人だけと付き合えばいい。
    利害がからむなら、それ相応に対処していくだけですよ。

    そもそも変なことに巻き込まれ、それをうまくやり過ごすことが
    できないなら、それを改善することもトピ主さんにとっては
    非常に困難なことだと思うし、悩むだけ無駄な気がします。
    まずは、ちょっと前にやってたママ友バトルのドラマのDVDを
    借りてきて、家で見て勉強しましょう。面白かったですよ。

    トピ内ID:4269105954

    ...本文を表示

    確かにとばっちりだ

    しおりをつける
    blank
    あぶ
    うーん。確かにとばっちり受けちゃいましたね。
    でも、上手くかわす方法もあったのでは?とも思います。

    例えば、自分は絶対に先にBさんを発見しないようにし
    「じゃあね」の言葉は必ずAさんに言わせて、トピ主さんは「え??
    あ~じゃあね・・・」と急に去られてしまった感を装う。
    その後で、Bさんを発見し、話掛ける。など・・・。

    でも、一番は、お友達のアドバイス。
    Bさん登場前に解散。これが良いですよね。
    最初にAさんに言っておけば良かったのに。「Bさんに私はなんの恨みもない
    から、不快な思いを私がさせてしまうのは気が引ける」
    と話して、登場前に解散しようと。
    つい時間が・・・ってのは、トピ主さんの落ち度。
    Bさんの気持ちにまで及ばなかったのが残念ですね。

    これ以上、首つっこまない方が良いですよ。
    そして、Bさん発見後に即解散は、二度としないことです。
    Bさんには、「Aさんとの間で何があったか事情は知らないが、私が
    Bさんに不快な思いをさせてしまったようで、申し訳なかった。傷つけるつもりは
    なかった」
    と、謝っておきますか。

    トピ内ID:4822855568

    ...本文を表示

    完全に不安感から逃れようとするなんて

    しおりをつける
    あらら
    Aさんに加担したのだから、自業自得です。

    それなのに、Bさんに只々おとなしくしていろ、というのは、都合が良すぎませんか。
    黙って耐えてくれたら良かったのに、ですか。それは、イジメの構図そのものですが。

    快適に生活したいのは、誰でもそうです。トピ主さんだけが持つ、特権的な感情ではありません。

    この際、
    Aさんの快適とはなんだったのか
    Bさんの快適とはなにか
    自分の快適とはなにか

    とことん、考えてみたらどうですか。
    今まで、余りにも、考えないで生活してきたのではないでしょうか。

    処世術ではなくて、哲学が必要そうです。貴女の人生で、行動の核はなんですか?

    知人の一人が、人の言う通りにしていれば、いい想いが出来る、誰は使える、誰は使えない発言をする人がいるので、貴女も同類かと思いました。その知人は、とにかく、ちやほやされるのが好きです。自分の心の平安に、一切の汚点も許しません。

    自分で現実とがっつり向き合ってください。

    わたしには、トピ主さんが、自分で自分に腹を立てているようにしか見えません。それなのに、まだ、言い訳を探しているようです。トバッチリはむしろ、Bさんですよ。

    トピ内ID:8617809442

    ...本文を表示

    トピ主さんはトラブルの内容を知っている

    しおりをつける
    blank
    モンツァサーキット
    >トピ主さんはABの喧嘩は二人の問題だから内容も聞かず

    いやいや内容聞いてますよ。
    >>詳しい内容はここでは書きませんが、何やら色々とあった様子。
    とのこと。

    >そんなことは当事者であるABが対処すべきことでトピ主がすべきことじゃないよ。

    そうですね。でもその結果が今の有様なわけです。
    こうなる前に、自分に火の粉がかからぬよう手だてを講ずるべきでした。
    Bの目前でAが取るあからさまな態度を5回も繰り返す。
    本当に何も感じなかったの?と伺いたいです。

    頭上に今にも落ちて来そうなペンキのバケツがありました。
    もし自分が真下にいたら、ぶっかからない様に普通移動するでしょう。
    移動せずペンキを頭から被ってしまったのがトピ主さん。
    私は下にいただけ? いやいや落ちそうなの知ってたでしょう、という話。

    >そもそもの原因を作っておいて勝手に自分は被害者だと言い募られても
    こちらに八つ当たりされても困るとしか言いようが無い。

    そんなつもりが無くても、非常に傷つくと言われたら、自分は反省できる人間でありたいです。
    社宅のエントランス等、そこを通らずして出勤は無理だったかもしれないですし。

    トピ内ID:4392793148

    ...本文を表示

    AさんもBさんも嫌いです

    しおりをつける
    blank
    すず
    実際、自分達の喧嘩に事情を知らない人を巻き込むなんて最低ではないでしょか。
    Aさんの幼稚さは勿論ですが、Bさんの言いぐさにも腹が立ちますね。

    主さんに事情を聴くことなく一刀両断に「もっと聡明な人だと思ってましたのに
    残念」なんて言い草も主さんを十分傷つけてますよ。
    それをいう事で、仕返しをしたのだと思います。

    原因が自分たちにあるのが分かっているのなら、主さんの事情も聴いた上で
    そういえばいい話だと思います。自分だけが正義のように人を裁くのはどうなのでしょうか。
    もしかしたら、そう言う人だからAさんに嫌われたのかも知れませんね。

    主さんもBさんに仕返しされた事ですし、お二人からは少し距離を置くのが良いと思います。

    トピ内ID:9729730757

    ...本文を表示

    ん?????

    しおりをつける
    💤
    玲玲子
    上手くかわす方法もあったのでは?と多くの方がレスされてますし、
    私もそう思います。

    これに対して、
    『かわす必要なんかない、それはABのすべき事』っていうレス、おかしくないですか?
    実際ABは『すべき事』をしていないです。そんなABを正しいと擁護する人も(多分)いません。
    そんな状況なもんだから、
    かわす=自分の身は自分で守れ
    みたいなニュアンスでしょ?

    てえことは、
    かわす必要なし=自分を守る必要などない
    と言ってるに等しいのでは?

    アドバイスになっていないような…。

    トピ内ID:2830162471

    ...本文を表示

    ふむ…確かに

    しおりをつける
    blank
    チャプチェ
    ポン太様に同意致します。トピ主さんは関係をこじらせたくないと望んでいる。そのため私は何をすれば良いのか、アドバイスを求めている。

    そんなトピ主さんに、
    >怒っていいと思うだの
    >当事者であるABが対処すべきこと
    だの
    >これまで通りの生活にはならないこともあるというリスクも負えないなら喧嘩なんてするな
    だの

    言ったところで、関係悪化に拍車をかけることはあっても、改善などしません。

    これがトピ主さんの行為は是か非かといった議論の場であるなら一意見としてあっても良いでしょう。私は賛同しませんが。

    トピ内ID:6662338840

    ...本文を表示

    勘違いしている方がちらほら

    しおりをつける
    🐴
    misha
    >実際、自分達の喧嘩に事情を知らない人を巻き込むなんて最低ではないでしょか。

    >(内容を知ってているのに)何食わぬ顔での挨拶でも無い。

    >トピ主さんはABの喧嘩は二人の問題だから内容も聞かず…

    トピ文、読んでいますか?

    トピ主さんはAさんから事の詳細を聞いているのですよ。ここで割愛しているだけです。

    その事はトピック本文

    >詳しい内容はここでは書きませんが、何やら色々とあった様子

    を読めば分かります。何ゆえ、トピ主さんが事情を知らない、聞いていないと

    なるのでしょうか?

    トピ主発言を、しっかり読んで「それはトピ主さんが(も?)悪い」とレスしている皆さんに

    反対意見を述べるなら、トピ本文とトピ主レスだけでもまともに読んでから

    レスしたらいかがですか?

    ABの絶交の顛末を知った上で(Aからの一方的な情報だけどね)、

    Bの目の前で解散(に加担)する行為を、それでもトピ主さんは1ミリも悪くないと

    おっしゃるのでしょうか?

    トピ内ID:4987930108

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    雪が降る
    時間をずらす、とかBさんから見えない所で話す、というのは、それをしてしまったら、Aさんに同調してしまったことになりませんか?
    トピ主さんとAさんは、相当以前から立ち話をしていたのに、AさんBさんが仲たがいしてからは、いつもと違う時間、場所で立ち話をするようになった。
    よくよく考えたら、こちらの方が感じ悪いと思います。

    トピ主さん、いろいろなレスみて、自分に納得できる答えをみつければいいと思います。
    わかる人はわかると思います。

    トピ内ID:2513212979

    ...本文を表示

    謝るのはタダ

    しおりをつける
    🐤
    ケロリンリン
    >怒っていいと思うだの
    >当事者であるABが対処すべきこと
    だの
    >これまで通りの生活にはならないこともあるというリスクも負えないなら喧嘩なんてするな
    だの

    言ったところで、関係悪化に拍車をかけることはあっても、改善などしません。

    ↑↑↑
    まあそうですよね。このレスを読んで、数年前の事を思い出しました。小学校低学年だった我が子が、お友達をいじめたとの事で相手親から抗議の電話がかかってきました。まさにBさんのような方でした。「子供のやる事だからと黙って息子から話を聞いていたが流石にひどい」と。揉めているのは知ってましたし、その母親の主張は多分に誤解のあるものでした。

    でもまず誠意を持って謝りました。事実がどう、でなく結果的に相手の子が傷ついたことに関して謝罪しました。我が子のために謝るなんてお安い御用ですから。こちらの誠意を受け止めた相手母は、後日私に謝って来ました。「こちらもカッとなって申し訳なかった。早とちりしてました」と。

    どんなに正しかろうが、自分の主張を押し通すだけじゃダメなんですよ。謝るのなんてタダですよ。それで丸く収まるなら謝っちゃう方がいいと思いませんか?

    トピ内ID:1560263420

    ...本文を表示

    Bさんは確かにキツイですが

    しおりをつける
    blank
    もしBさんもAさんタイプだったらトピ主さんは陰で無茶苦茶言われてますよ。
    Bさんはトピ主もAさんと一緒になってコソコソやっていると思っていた、
    でもBさんが直接本人に言うタイプだから誤解が解けてよかったと思いましょう。
    トピ主は悪い人ではないんでしょうね、ただ空気が読めない。
    最初の2、3回は仕方ないですが5回はダメです。
    だって見ただけで具合悪くなるならわざわざBさんの通り道で話さないでしょ。
    Aさんは分かっててあえてやってたんですよ。
    Bさんに言われたこと、Aさんには言ってないですよね?
    もし言ったら完全にAさんの仲間になってしまいます。
    トピ主もBさんに酷いこと言われて困ってるって言いふらされるかも?
    急にAさんを避ける訳にもいかないしその時間に何か用事を入れられたらいいのですが。
    とりあえず明日からマスクして「風邪ひいちゃって」って辛そうにしてみたらどうでしょう?

    万引きに例えている方がいますがトピ主の場合止めないのが悪いんじゃなくて
    「ちょっとそこに立ってて」と店員や防犯カメラを遮る役を知らずにやらされていた状態だと思います。
    3回目ぐらいには気付こうよってことです。

    トピ内ID:9732689672

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    トピ主と同じ立場です。

    しおりをつける
    😣
    ジバ
    私も現在似たような状況で悩んでます。
    トピ主さんはAさんにもBさんにもいい顔をしていたという事ですよね、
    私も同じでどちらとも仲良くしていました。私の場合、AもBもお互いの悪口を
    言うのでその場に応じて適当に同調していたという感じです。
    トピ主さんより八方美人でした。
    結局、どちらかというとBより仲良くしていたAに私は売られ・?
    Bから、「おまえもAに加担してんじゃん。ぶっ殺す」と言われました。
    全て自業自得ですね。
    私は全て非を認めます、多分Aの分も私のせいになるでしょう。
    トピ主さんも悪気は無いとはいえ足を突っ込んだのは確かです。
    お互いしっかりと反省して、自分自身を見つめ直しましょう。
    そして、AともBとも距離を置く。それしかないと思います。

    トピ内ID:2490181436

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    なら自分ならどうしたか

    しおりをつける
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    HH
    私はどうすればよかったんだとかいってるけど。

    私なら両方に全部ぶちまけますけどね。
    AにはAと付き合い続けるけどBとの付き合いもやめないよという。
    BにはAともめたらしいけど私はとりあえず両方とも付き合い方変える気はない、と。

    でBに何かAとあったのか?と一応聞きます。

    その上で決めますかね。
    そしてもめたくないから、立ち話自体をやめますけど。

    何でトピ主さんはこの状況でずっと立ち話をそこで続けてたのかなーと普通に不思議です。てかまあ、それ位Aが好きだったってことでしょう。

    トピ内ID:5272330848

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    レスします

    しおりをつける
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    雪が降る

    擁護(というのも変ですが)若干1名というわけではなく、私を含めきちんと読めば、何人かは、トピ主さんの心情に寄り添っていると思います。
    トピ主さんは、Bさんの発言は私ではなく、Aさんに言うべきことではないのか?と聞いているのに、ただトピ主さんの態度が悪いと決めつけている批判レスには違和感しかありません。

    トピ内ID:2513212979

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    続きです

    しおりをつける
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    雪が降る
    そういった批判レスも含めて、批判のほうが多い、と数にものを言わせる威圧的なレスにも違和感を感じます。

    トピ主さんが、Aさんに加担しているという意見についても、文からはそうは読み取れません。
    確かにAさんからは相談されてはいるけれど、Bさんからは聞いていないので、詳しい状況は知らないし、どちらがいいとか悪いとかの判断をトピ主さんは書いていない、中立の立場をとっていたとしか読めません。。
    時間をずらすとか場所を変える配慮をすればよかったのに、という意見も確かにそうは思えるのですが、トピ主さんとAさんは、相当以前からずっと立ち話をしていたのでしょう?それなのに、AさんBさんが仲たがいしてから、急にそれをしたとしたら、それこそAさんに肩入れをしていることになりませんか?
    とりあえずBさんの目には触れないかもしれませんが、周りからみたら、こちらのほうが感じが悪い。

    トピ主さん、リアルでもネット上でもこんな状況になってしまったのはとても残念で腹立たしいとは思いますが、頑張って大人の品格のある方向で対応されますように。応援しています。

    トピ内ID:2513212979

    ...本文を表示

    あ?

    しおりをつける
    😝
    HN忘れ
    雪が降るさん、っとってもきれいな事おっしゃっているけれど
    これですべてぶち壊し

    >詳しい状況は知らないし

    一方からのみとはいえAさんからかなり突っ込んだ話を聞いてますよ。

    >Bさんの行動や価値観についていけなくなったので避けている。
    >詳しい内容はここでは書きませんが、何やら色々とあった様子。

    人付き合いできれい事を通したければ
    どんな人が相手であろうとある程度距離を置くしかありません。

    一方からだけの話つまり噂話を聞き、それを受けておいて
    きれいごとは通用しないのです。

    トピ内ID:3830772306

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    はい

    しおりをつける
    blank
    dom
    >時間をずらす、とかBさんから見えない所で話す、というのは、それをしてしまったら、Aさんに同調してしまったことになりませんか?

    ならないよ。
    陰でコソコソするから問題になるんですよ。
    もうBさんにそこまでバレてるんだから、トピ主は堂々としてれば良いだけ。
    Bさんに、「不快な事してごめん。でも中立の立場でどちらの味方もしてるつもりはない」話して誤解をとく。
    「Cさんにも言われたんだけど、あなたが出てくる時間はわかってたんだから、その前に立ち話をやめるか、
    場所を変えるなりして、あなたに会ったら解散なんて事しなきゃ良かったね、ごめんね。
    これからはあなたが不快な思いしないように、立ち話する場所変えるよ…」と宣言して場所変えれば良い。
    BはなにもAと付き合うなとは言ってない。
    もうバレバレなんだから、腹わって全部話しちゃえば良いんだよ。
    もちろんBとも今まで通りで。

    トピ内ID:3371904094

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    まみこ高三
    雪が降るさんの、大人として行動してください、応援していますの趣旨の最後の一文には、激しく賛同する者です。

    でも、その他は???????すぎて。。。

    要するに、「Aさんといつも通り、楽しく1時間喋ってただけ、何が悪い?Bさんにも愛想よくしたでしょ、あとのことは、知ーーらないっ」、に、どうしてここまで、一心同体に賛成出来るのでしょうか。

    雪が降るさんも、普段から、「この位の意地悪は耐えなさいよ」ってことをされているのでしょうか。

    Bさんは多分、トピ主さんなら、Bさんの辛い気持ちをわかってくれているはずと、立ち話でいきなり解散を目撃するたびに、「もう、しないでくれるだろう。次はきっと無いから、トピ主さんのためにも、なにも言わずに通り過ぎよう。」と、4回、繰り返したのですよ。でも、トピ主さんは、やめなかった。1回1時間、計5回の中に、Bさんの悪口は、何時間でしたか???

    ここで聞くより、Bさんに、今までのことと、どうして欲しいか、聞いてみたらどうでしょうか。
    Aさんが大騒ぎにするまでは、Bさんは大人の対応をしていたのだから、Aさんは本当に信用出来ませんね。

    トピ内ID:8617809442

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    やっぱり噛み合わない・・・

    しおりをつける
    blank
    マルチ
    >雪が降るさん

    は? 本気ですか?
    >周りからみたら、こちらのほうが感じが悪い。

    って。
    Bさんが来たら そそくさと解散の方が圧倒的に感じが悪いんですけど。

    >トピ主さんがAさんに加担してるという意見についても、文からはそうは読み取れません
    主さんが『そんなつもりはなかった』のは皆さん、分かってます。
    でも、結果的にAさん寄りだと思われても仕方の無い事を継続して行っていたわけですよ。
    片方からの話のみ、ましてやご主人同士の繋がりが深いなら 尚の事、慎重にならなければいけなかった。
    そこを指摘されても 自分の行動を省みることなく『私は被害者だ』と譲らないから
    皆さんに非難されるんです。
    『私は間違ってない』と人の意見を受容れないのはリアルでもネットでも いただけません。

    とにかく、主さんが良い人なのはBさんもCさんも分かっている事です。
    Bさんも主さんに『困らせて申し訳ない』って謝ってくれたんですよね?
    やはりここは 主さんもBさんに傷付けてしまった事を一言謝って ご自分の思いの丈を
    正直に話せば良いのでは? 
    きっと和解出来ますよ。

    トピ内ID:8703385609

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    今まで通りは自分の事しか考えてない

    しおりをつける
    blank
    不出来の女
    トピ主さんを擁護する意見は
    結局自分の心地よさしか考えてないのよね。
    それはそれでもありですが、中立では決してありませんよ。
    人付き合いって普通は
    相手の嫌がりそうな事を察して気づかいますよね。
    気が利いてない、というのはさほど悪い事ではありませんが
    自覚はした方がいいかもしれないですよ。

    トピ内ID:9113023699

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    たとえ内容を聞いていたとしても

    しおりをつける
    blank
    美伊
    トピ主さんが喧嘩の内容をAから詳細を聞いたいたというものがありましたが、
    たとえそうであってもどっちに対しても中立であるとして聞いていただけなら
    やっぱりトピ主さんに非があるとは思いませんね。
    立ち回りが下手というのはあるかもしれませんけど、先にも書いたけどいちいち
    誰かと誰かが仲たがいしたからとこそこそ何か態度を変える必要なんてありませんよ。
    Bは巻き込んですまなかったと謝罪したというけど、それは自分は不愉快な目に
    トピ主のせいで合されたという主文の為の枕詞で本当の謝罪でもなんでもないし。
    Aはわかりやすく浅薄だけどBの方が底意地悪そうよ?上手に自分を被害者だと主張
    してるんだから。
    >Bさんのご主人はうちの主人と仕事関係でつながりが深いので、出来ればこじらせたくない
    通常男性は妻同士の社宅内のいざこざは聞いても関わらないと思うけど、中には
    業務上でも妻に加担する公私混同な人もいるようなので、今後を考えたらBには一応謝罪、
    そしてABどっちとも遠ざかるというのも有りだと思います。お子さんの進路か何かにかこつけて
    社宅出れませんか?バカバカしく面倒でしょ?

    トピ内ID:8816954475

    ...本文を表示

    えー、トピ主の態度は中立じゃないでしょ

    しおりをつける
    💡
    はっち
    トピ主はAさんから詳細な事情聞いてますし。
    その上でAさんの要望を聞き入れた行動をしてる。
    で、口先では、
    私は関係ないからBさんとも仲良くする!
    ってやってるだけじゃん。

    トピ主に大人の品格なんてないよ。
    今度はAさんが悪口を言いまくってると聞いて、
    Bさんに寄ろうとしてるでしょ?笑。

    トピ内ID:4241114399

    ...本文を表示

    まだ続く?

    しおりをつける
    😨
    レス2度目
    Aは何故、同じ場所で週3回も立話をするのか、しかもBが来る事を分かっていて。ここであなたは何を思いますか?何故、せめて二度目で気づかないの?そして、Bに言われ全くBの辛い気持ちにも気づかない。そしてあなたはCに相談。何故ここでAもBも知っているCに相談?そしてCに呆れられる。あなたは、BとCの2人の信用を失ってしまった。信用って、一度失ってしまったらなかなか取り戻せないんだよ?残念ながらマトモな2人を失ってしまいましたね。小町はとても良い相談場だと思います。本音が聞けますから。でも、もしAの擁護をしている方の中にAがいたりしたら怖いね。類は友を呼ぶって言葉知っていますか?あなたは結局Aさんと一緒だという事です。あなたがそういう方でそういう気質があるから、Aと気が合うのです。そして、Bの気持ちが分からないからこそAと一緒につるめるのだと思います。例えは、意地悪な人って意地悪そうな人と一緒にいるでしょ。Aとあなたは共犯で同罪ですよ。

    トピ内ID:6477841268

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    雪が降る
    一方からしか状況を聞いていないこと=詳しい状況を聞いていない
    という意味です。
    私は、トピ主さんはAさんBさんともある程度距離を置いたつきあいをしていたと思っています。二人の仲たがいも他人事だったということです。

    トピ主さんは、陰でコソコソはしていないです。
    Aさんに対してもBさんとも、以前と変わらないつきあいかたをしていたということです。

    Aさんといつも通り、楽しく1時間喋ってただけ、何が悪い?Bさんにも愛想よくしたでしょ、あとのことは、知ーーらないっは、あたっています。
    関係ないので言及しませんでしたが、1時間週3回の立ち話に関してはいただけないと思っているので、何が悪いと言われたら、そこは悪いと言うかもしれません。
    私は意地悪なところもあると自覚していますが、気が小さいのでそんな意地悪はしてはいないと思っています。

    困らせて申し訳ない、とは言っていますが、申し訳ないとは思っていないと思います。
    申し訳ないと思っているなら、トピ主さんの意見も聞かずに言い捨てて行くとは思えないからです。
    Aさん寄りだと思われても仕方の無い事、だと思っていないのです。

    トピ内ID:2513212979

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    雪が降る
    人の意見を受容れないのはリアルでもネットでも いただけません。
    これは同意します。

    万引きの例えがありましたが、万引きは犯罪なので、明らかに違います。
    トピ主さんの立ち位置も違うと思います。
    強いて言えば、万引きするぜ!とはしゃいでいる子のクラスメートの女子ですか。
    ふだんの話はおもしろいから普通に仲よく話をしている。万引きの現場にはもちろん行っていません。
    Bさんは、そのはしゃいでいる子の母親で、万引き発覚後、自分の子をいさめる前に(ここ大事です)、クラスメートの女子(トピ主)に、知っていたのに何もしなかったなんてひどい人!あなたも万引きしたのと同じ!と食って掛かってきた。
    このトピの私のイメージはこうなのです。
    もちろん、犯罪なので、事前に止めなければいけない点で大きくずれていますが。

    トピ主さんも出てこられないようですし(心中お察しします。)、私がレスすることでまた話が複雑になりそうですし、大体言いたいことは言えたので、これを最後にしたいと思います。
    トピ主さん、お騒がせして、申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:2513212979

    ...本文を表示

    こじれましたね。

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    どちら側のレスも、たくさんついているから、付け足すことも無いのかもしれませんが、タイプ分けしてみたら分かりやすいのかもしれないので、書いてみました。

    Aさん:自己保身のみ。攻撃もいとわない。積極的に演技派さん。自分に酔うタイプ。楽しい時には、いい友達。自信なし。
    Bさん:自分の信念に従って、言動する。時には、キツイ言動あり。自信あり。
    主さん: 自己保身のみ。日和見。自分から行動は起こしたくない。怒りを内側にためていても言動ではほがらか。消極的に演技派さん。自信なし。


    大雑把に言って、トピ主さんとAさんのほうが、Bさんより似ています。トピ立てと4通のレスを読んで、あくまで、わたしの感想です。

    あとは、トピ主さんが日和見をつらぬくか(どちらのことも、しばらく避ける)、自分の信念から何か行動するか、二つに一つじゃない!? 

    その行動には、様々、選択肢がある。みんな、色々、驚くほど親切に書いてくれている。

    人間関係が関わることに、たった一つの正解なんてないですよ。ひたすら逃げたいなら、ひたすら逃げるしか、ないんじゃない?(笑)

    個人的には、自信が無い人は怖いです。嫉妬深いから。

    トピ内ID:8617809442

    ...本文を表示

    どちらのママさんも面倒くさい。

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    トピ主が一時間立ち話をするのが悪いなんてレスもありますが、気にしなくて良いのでは?
    仲違いしたママさん達、2人共自分が悪くないと思っているんでしょう。

    トピ主はBさんが来たらBさんと少しの会話してる。(出勤前だから)
    何が悪いのか私にもわかりませんでした。
    Bさんの被害者意識も相当でしょう。
    私達が喧嘩しているの知ってるのだから目のつく所で会話しないでよ。気が効かないわね。って事ですよね。
    トピ主もAさんと一緒になって無視したり、家に帰るならBさんの言っている事も解るんですけどね。
    今まで、ずっと立ち話をしてたのにいなくなる方がトピ主もAさん寄りになったと誤解されると思いますが。
    Aさんと会話していてBさんが来たらAさんが「じゃあ又ね~。」って離れた
    それだけで、Aさん寄りになった?
    私ならAさんが居なくなっただけでトピ主同類とは思いませんが。
    むしろ、Aさんが居なくなって良かった~。と思うくらいです。

    トピ内ID:7894556290

    ...本文を表示

    ママ友って

    しおりをつける
    blank
    かよこ
    私は利害だけでいるものだと思っているので、こうもりポジションが一番利口だと思います。
    感じよく挨拶、通りいっぺんのお話はしますが決して本音も私の本性も見せません。彼女達は自分の子供が関わってくるときれいな外面をかなぐり捨てて見事に豹変しますから。
    とぴぬしさんの間違いはいくら趣味が似ているからと言って目に立つところで長話をしたりすることだと思います。
    私は大きな集まり(学年のお母さんでランチでも)ですとか、行事の後にちらっとお茶以外は決してママ友との集まりは行きません。
    お一人様で結構です。争いに巻き込まれない危機管理です。
    友達は利害関係の無い間でしか成り立たないと思っています。
    女の敵は女です。特に母親は怖いですよ。
    私だって子供に危害が与えられれば牙をむきます。

    トピ内ID:5127591276

    ...本文を表示

    もう

    しおりをつける
    🐶
    RANA
    トピ主さんとトピ主さんを擁護する方はパノラマ的視野がないのですね。
    いくら皆さんが説明しても理解出来ないのだから仕方ありません。
    ただ…トピ主さんとトピ主さんを擁護する方はご自分は上手く人付き合いをこなしているつもりでも
    実はとんでもないトラブルメーカーである可能性は高いですよ。
    如何せんとんでもなく自分本位なんですから。
    これも自覚がないのだから仕方ありませんね。

    トピ内ID:8346769159

    ...本文を表示

    策略にはまってしまった

    しおりをつける
    blank
    匿名
    Bさんを孤立させるためにAさんがわざとあなたも仲間だというところをBさんに見せつけたんじゃないでしょうか?

    それにはまっちゃったんじゃ?
    Aさんはちょっと怖いですね。

    どちらともあまり深入りしないほうがいいと思います。
    次はあなたの悪口言われちゃいそうですね。

    トピ内ID:4572185622

    ...本文を表示

    それで

    しおりをつける
    あらら
    トピ主さんに、一つだけ質問があります。


    Aさんとトピ主さんの立ち話を目撃させて、Bさんの目の前で解散する  ことを続けますか?やめますか?



    (ドラマチックなことにしないで、ここだけお答えください。最初から、それだけの問題です。複雑なことではありません。)

    トピ内ID:8617809442

    ...本文を表示

    むかし聞いた話ですが

    しおりをつける
    😑
    あのー
    あれは若かりし頃ピチピチだったギャルだった頃に聞いた話ですが、

    ~オバサン同士の喧嘩は後が引くから、私はもうオバサンだから、オバサンとはつるまない事にしているんだ~

    と言い切っていたオバちゃん(?いやまだ若かったけど?)が居りました。
    その方の仰られたとおりの事象がその後発生していました。
    そのオバちゃん?は巻まれることなく無事に日常を過ごしておられました。

    オバサン同士、親密なもの同士がケンカに至ると壮絶です、私もあの当時、オバちゃん?を見習おうと思いました。

    トピ内ID:9392545042

    ...本文を表示

    Aさんの術中に嵌った?

    しおりをつける
    blank
    あかさたん
    Aさん意地悪のやり方が上手ですね。
    ちょっと浅慮なトピ主さんをさも自分の味方のように、Bさんに印象付けるように解散してたんでしょう。
    わざわざBさんが現れてから解散する、それを何回も続けるのは故意ですよ。
    トピ主さん気まずいって思わなかった?
    多分Cさんがトピ主さんの立場だったら、Bさんが出てくる前に解散してたと思いますよ。

    トピ主さんは悪い人ではないと思います。
    Aさんはそれもわかってる、だからPTAの人に言うようなあからさまな悪口をトピ主さんには言わない。
    人を見るのに長けているけど、それをイヤな使い方してますね。

    二人のトラブルのとばっちりを食らったのは間違いありません。
    だけど、自分の立ち位置をはっきりさせなかったのはトピ主さん自身です。
    これからどうされますか?
    まだAさんよりの立場と誤解されたままにしますか?
    それともどちらとも程ほどの距離をとるように、考えてみますか?

    私のお勧めは、二人ともと挨拶程度の関係、です。
    会えばにっこり笑って(←ココ大事)挨拶、それ以上はお天気の話に限る、面倒くさい人達とはそれがいいですよ。

    トピ内ID:7436726042

    ...本文を表示

    パノラマ的視野

    しおりをつける
    🐴
    misha
    確かにそうですね。

    出て来なくなったトピ主さんに対して、
    「これだけ批判されれば出られないわよね。あなたの気持ち分かるわ」
    ここまでは誰でも思うのです。そりゃそうよね、と。
    でもこれは完全にトピ主さんの立場で考えれば、という話。

    「気持ちは分かるけど、反対意見にも耳を傾けてみれば? 批判は多いけどいいアドバイスも
    たくさんあるわよ。このまま逃げちゃうんじゃなくて、せめて一言お礼を言ってトピを
    締めるのがマナーじゃないかしら?」
    こういうのがパノラマ的視野ですね。

    分かるかなあ。いや~分かんないだろうなあ。
    >批判のほうが多い、と数にものを言わせる威圧的なレス
    になちゃうんだもの。

    しかし、私には未だに解せません。
    例えAさん主導でも、Bさんが現れた途端解散することを5回も繰り返すことに
    罪悪感や躊躇が無かったことが。また、そんな事をされてBさんがどう感じるか、
    私しゃ知らないわ、と他人の気持ちをバッサリ切り捨ててしまえる人がいる事が。

    我が子が同じ目に遭ったら、その原因が我が子にあったとしたら、
    「あなたが悪いのだから仕方ない。お友達は悪くない」って言えるのですよね。

    トピ内ID:7297583967

    ...本文を表示

    Aの見せつけ術だと言うのなら

    しおりをつける
    blank
    美伊
    出勤時間を変えずに『解散』を何度も見続けたBのやり方も見せつけ術と言えるけど。
    Aの目的を見通し、逆手に取って何度も目撃することで『解散』はトピ主も
    加担したいじめだと確定させ、自分は傷ついた、被害者だ、と口にしたことで
    Aと同じくトピ主を使ってAに見せつけたとも言えるわよ。
    Bの出勤前にAと別れる、場所を変えていたら、いつもその場所でAと話し込んで
    いたのに姿を見なくなったということで結局同じよ。Aに加担してコソコソするトピ主、てBは言うわよ。
    結局トピ主が何をしても結果は変わらなかったのよ。だからこそ、どっちにもこれまで
    通りにするという判断もありなわけ。
    それに半径の小さなところでの口げんか程度でパノラマ視野とか、随分と大きな話ですねー。
    だから子供のしたことだったらとか犯罪の例なんかも同列になっちゃうのね。

    トピ内ID:8816954475

    ...本文を表示

    解散と言っても

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    トピ主もいなくなるわけじゃないのに、トピ主に逆ギレするBさんもAさんと類友でしょう。
    Aさん「じゃあ又ね~。」
    トピ主「又ね~。」
    トピ主「おはようございます。Bさん。行ってらしゃーい」
    みたいな流れでしょう。
    子供がBさんの立場になったら?
    「喧嘩したのはAちゃんでしょ?。Cちゃんは何も関係ないよね。Aちゃんが居なくなるだけなんだからCちゃんにモンクを言うのは間違いだよ。」
    って言いいますよ。
    だってBさんの言っている事って
    「私はAさんと喧嘩して嫌いだから、トピ主もAさんと付き合うのやめなよ。Aさんと付き合うトピ主も嫌い。」そういうことじゃない。
    トピ主もAさんBさん並みに仲良くしているなら解るけど、そこまで仲良くないのにAさんと話していて解散?Aさんが離れただけでAさん寄りになったと決めつけて
    自分は悪くないアピールしてるだけじゃない。

    トピ内ID:7894556290

    ...本文を表示

    半径が小さいからこそ

    しおりをつける
    blank
    チャプチェ
    密な人間関係において、物事を俯瞰する目は持っていたいですね。

    やたらと好戦的に、自分と反対意見を挑発するような発言も恥ずかしいことだと大変勉強になりました。

    トピ内ID:6662338840

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    リュグウノツカイ
    大きな話ね~。
    本当に理解力がないのね。
    皆さん、思慮が浅い・パノラマ的視野がないetc.って優しくオブラートに包んで表現しているけれど
    ぶっちゃけ、自分の立場でしか物事を考えず人の意見も理解出来ない石頭っていう事なんですよ。
    Can you understand?

    トピ内ID:0697132130

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🐧
    あらら
    トピ主と擁護している人は

    「心が傷ついたのは、Bだから、関係無い」

    だけなのですね。

    他の人たちは、Bを傷つける必要は無かったし、これからの行動次第で、改善出来ると言っています。

    トピ主さんは、どういう行動を選びますか。

    トピ内ID:8617809442

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    Bの立場でした

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    さんしょ
    私は数年前、Bの立場でした。Aに相当するのは趣味のサークルの友人。趣味とは離れた個人的なことで私に腹を立てたAさんはサークルに来なくなりました。サークル仲間にはメールで私の悪口を言い、たまに出会っても私だけを完全無視しました。
    今回のひかりさんの立場に相当するサークル仲間(複数)は、「Aからあなたとのトラブルを聞いているけれど、私たちは関与できないので、両方とも今まで通りにつきあう」と宣言しました。私は「それが一番ありがたいし、無関係なことに巻き込んで申し訳ない」と伝えました。それから2年くらいは、Aの悪口は続いたようですが、そんな話を耳にするたびに私は仲間に謝罪し続けました。
    サークル仲間がAの言葉を信じて冷たい態度になったらどうしようと不安な気持ちもありましたが、Aの口をふさぐことも、仲間の意見や行動を変えさせることも不可能です。気を付けたのは、私は決してAの悪口を言わないということ。同じ土俵に立ったら負けです。

    今回のトピで、Bがひかりさんを責めてしまったのは、気持ちはわかるけれど、良くなかった。他人が期待通りに行動しなかったからとて、責める権利はないと思います。

    トピ内ID:2999232134

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    もはや仕方ないですね。

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    今宵は初雪
    >Aの目的を見通し、逆手に取って何度も目撃することで『解散』はトピ主も
    加担したいじめだと確定させ、自分は傷ついた、被害者だ、と口にしたことで
    Aと同じくトピ主を使ってAに見せつけたとも言えるわよ。

    もはや単なる屁理屈と化してしまいました。
    小5の甥っ子が親に口答えする時にこのような「理屈が放つおなら」をよくしていますね。
    トピ主発言及び友人の評価から、Bさんが人を陥れる姑息な人間でないことは
    個人的には容易に察しがつきます。

    >だからこそ、どっちにもこれまで
    通りにするという判断もありなわけ。

    これまで通りの結果が今の泥沼です。そうならない方法があったのではという指摘を
    多くの方がされていますが、理解できないのですから仕方ありません。
    どなたかがおっしゃる様に、自覚のないトラベルメーカーがやはり一定数存在するのだと
    いうことを、私も認識致しました。

    >それに半径の小さなところでの口げんか程度でパノラマ視野とか、随分と大きな話

    実際、大きな話になってしまっているようですよ。
    子供の口ゲンカは翌日水に流れますが、大人はそうはいきませんしね。

    トピ内ID:9999574368

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    正しさはそれぞれ

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    ねねこ
    相手の話に耳を傾けることは大事だけど、自分の考えが違うときは合わせる必要はないと思う。
    そういう意見もあるんだな、で留め置けばいいのです。
    トピ主は反省すべきみたいな支配的意見は他人の心の領域に踏み込み過ぎです。
    自分がどう思うかは自由、他人がどう思うかも自由なのです。

    トピ内ID:0847848226

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    Bの立場でした(つづき)

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    さんしょ
    とはいえ、トピ主さんの今回のような振る舞いを私の仲間がとったとしたら、とても悲しく感じたでしょう。そしてその人のことを今後は警戒します。
    AとBのトラブルが起こる前は「目前解散」をしていなかったのでしょう? トラブル後にそれをやり始めたのなら、一方的な話を鵜呑みにして判断する人かもしれないと容易に想像できるからです。
    Bのことを良い人でお付き合いしたいと思っていたのなら、もう少し想像力を働かせて行動されれば良かったですね。
    Aのような人は、自分の損得勘定が判断基準ですから、多くの人にBの悪口を言って、それが回りまわってBの耳にも入り、きっとBも追い詰められた心情なのかと思います。その気持ちをいくらかでも思ってあげていただきたいです。

    トピ内ID:2999232134

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    被害者意識を持つのは疑問

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    さけらめんと
    >自分がどう思うかは自由、他人がどう思うかも自由なのです。

    こういう考えももちろん有りだし
    トピ主さんの某擁護さんみたいに、
    自分の正当性だけ通すやり方も有りですよ。
    でもトピ主さんはそんなに割り切れないから
    トピを立てたんだと思うのですがね。
    批判意見も、もう少し賢く振る舞えていたら
    トピ主さんの理想とする中立の立場で上手い事やれてたのに、と
    アドバイスしていた訳で。

    ま、ほんとトピ主さん考えて、納得行く行動をとられて下さい。
    今となっては後手後手ですけどね。

    トピ内ID:9105100042

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    Bさんもトピ主さんを巻き込んだと思う

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    あかさたん
    >Aと同じくトピ主を使ってAに見せつけたとも言えるわよ。
    そうですね、Bさんにその意図があったかどうか知りませんが、こうやってトピ主さんが悶々と悩んでいるんですから、「私は傷ついています」という気持ちは伝わりましたね。
    ただそれでAさんがどう思うかと言われたら、そのためにトピ主さんを引っ張り込んだわけですから、ほくそ笑んでるんじゃないですか?
    トピ主さんとBさんがぎくしゃくするのも思う壺ですね。

    さんしょ様のレスの「同じ土俵に立ったら負け」これに尽きると思います。
    わざとらしく解散しようが、例えひそひそ話してようが、その横を「おはよう!」って爽やかに、なんならヒールをカツカツ鳴らして颯爽と通り過ぎていればかっこよかったのに、と残念です。
    もしかしたら、トピ主さんだけでなく他の保護者との間にも何かあったのかも知れませんね。
    それで言いやすいトピ主さんに向かったのかも。

    Aさんのような人は、今は他の人を味方につけたように見えるでしょうが、数年もたてば要注意の保護者として囁かれると思います。
    個人的なトラブルを悪口で言いふらす人って、警戒されますから。

    トピ内ID:7436726042

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    もしもBの立場だったら~手短に通り過ぎます・相手にしないわ

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    😑
    あのー
    話し込んでいる場合~井戸端おばさん同士で意地の悪いのが混ざっている時には去らずに一緒に話していた連中数名でじーっと見ながら音頭取りが「おはよう」と挨拶をしてくれます(底意地の悪い井戸端おばさんがこんな風でした)。去りはしません。そういうタイプはずっと真後ろに仲間を引き連れて後ろから楽しそうに会話をしているんですけど普段からして人の悪口噂話ばかりしている人間なので単なる植木の話じゃないよなこれは位の含みを相手に思わせながら後ろにピタリと憑くようにして1時間以上の楽しい井戸端をしていますよ~やっぱり聞いていると楽しそうな植木の話の中に人のうわさ話や黒い話が混ぜて話しているんですわ。オーラもそんな連中は固まると真っ黒なもんを放出している雰囲気たっぷりです。

    私の知っている性質の悪いのは↑こんなパターンでした。

    もっと若い年頃だと、外見はスタイル良し可愛いオシャレな女性の場合で(でも中身はまっ黒い場合ですが)独身時代の頃に見たタイプは、Aさんみたいな態度をとっていました。

    まだ若いんですねトピ主さんもAさんもBさんもCさんも。

    オバサンの上に年季がかかってくると、もう去りはしません。

    トピ内ID:9392545042

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    唯我独尊

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    異論反論
    トピ主不在で、尚も強硬にトピ主擁護を続けている方がおられますが、
    解決策は何ひとつ助言されていません。

    仮にトピ主さんがまだこのトピを見ていたとしても、心穏やかになることは
    まずないでしょう。何のためのレスでしょうか?
    私はトピ主さんの主張には批判的な側におりますが、
    この唯我独尊的暴走はトピ主さんの代弁でもなく単に聞く耳持たない持論の押しつけ。
    トピ主さんはあなたのような言動は出来ないのです。
    そういう意味ではトピ主さんを気の毒に思いますね。

    トピ内ID:1370832989

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    所詮私達はあなたの世界の外側の人

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    美伊
    トピ主不在の中で私とその他のトピ主批判者の間でやりとりし過ぎましたね。
    申し訳ありません。私は私の思うところは全て書きました。
    後はトピ主擁護・批判者の意見をご自身で良く咀嚼していただき、ご自分として
    今後のありかたや対処をお決めになればいいと思います。
    どれだけ言われようとも私はトピ主さんの対処があそこまで批判されるべき
    ものだとは思っていません。
    繰り返しますが誰かと誰かが喧嘩したからといっていちいち自分の態度を
    変える必要は無いと思うからです。ただ狭い社宅の中では色々とちょこまか
    しないといけないようなんだな、とは感じましたね。環境の変化を敏感に
    感じ取り、カメレオンのように色を変えて動かないとここまで批判されるなんて、
    なんて面倒くさく大げさな世界なんだろうとは思いますね。
    でもそれがあなたの住んでいる世界なら同じような世界に住む人々のアドバイスが
    一番有効なのでしょう。
    少しでも好転しますように。私からは最後の書き込みといたします。

    トピ内ID:8816954475

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    チャプチェ
    異論反論様に同意致します。

    付け加えるなら、顔の見えない相手でも、自分は賛同できない意見でも、敬語ぐらいはしっかり使って、敬意を示すべきだと思います。

    願わくば、このトピを通じてトピ主さんは今、何を感じているか伺ってみたいですし、トピ放置でなくしっかり締めて終わりにすれば、一つ成長したことになると思います。

    トピ内ID:6662338840

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    擁護派です

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    😑
    あのー
    私が知っている限りのことを思い出すまま書きこみました。

    ご近所づきあいやママ付き合いのトラブルはキツイでしょうが時間が過ぎればそれは昔の話になります。どれだけ強烈な人だったとしても相手は自分にとっては通過点です他人なので忘れて行きます。ああそんなの居たなあ~くらいです思い出したとしても。

    時間が嫌な思いも流してくれます。

    今はキツイでしょうがいずれ忘れてゆく出来事です。

    その時はほんとにキツイけどね。

    自分も相手も年の分だけ同時に仲良く年を重ねて行きます、昔の話になります。

    放置がいいですね悪口を向こうが言っていても、見限って相手にはもうしない事にする。これが一番の対策だと私は思っています。

    または、パートに出て働き貯金して、そこを出るのも手だと思います。

    トピ内ID:9392545042

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