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    実家への援助

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    玉木
    ひと
    当方既婚共働き30代後半の女です。子供の予定はありません。
    実家への援助の考え方についてご意見いただけるとありがたいです。

    私は近いうちに実家への援助をしたいと考えていて(月数万程度ですが)、それを夫に話したところ「不公平だ。俺の親にも同様にして欲しい」と言われました。

    私自身としては不公平だとは思っていなく、理由は以下です。
    ・こちらの実家は遠方に住んでいて(母1人です)、なにかあっても同居中の姉夫婦に面倒を看てもらう予定であること、その姉に対するお礼も含まれていること
    一方義実家側は同沿線沿いに私たちと義妹が住んでいること、義妹に義両親と同居する意思はないこと、母は姉に家の名義を書き換えたが、義実家は独身フリーターの義妹を心配して彼女に家を遺す予定であること
    ・義実家側が生活に余裕があること(両方元公務員です)、一方姉夫婦には子供もおり、今も今後義実家よりもお金がかかってくること

    私たちは世帯で900万ほどの稼ぎですが、お互い仕事の時間が長いため食費などの支出は多めで都心に住んでおり、それほど余裕がある生活をしているわけでもありません。

    義実家には、どちらかが倒れた時などに実際の手伝いや援助をすればいいのではと思っています。こちら賃貸で身軽なので。義両親は普通に良い人達です。

    婚約中からでしょうか。
    今まで義実家を放ったらかしだった様子の夫が、私がいつもしていた中元歳暮やお年玉に都度乗っかってきて「不公平だ」というようになりました。左記は私が個人的にやっていましたが、今は家計からお金を出してまとめて両家に対してやっています。

    今回の件、公平不公平というのは違う気がしているんですが、義両親が片方の援助の話を聞いたらやっぱり微妙かなあと。すると不公平というのも一理あるかなあと。

    みなさんはどう思われますか?

    トピ内ID:0529623115

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    月数万円程度って!!

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    ぽん
    その軽い書き方に驚きました。
    そりゃあダンナさんも不公平だと言うでしょうね。
    トピ主は母は現在困窮しているのですか?

    トピ内ID:7058399940

    ...本文を表示

    色々重要な情報が欠落

    しおりをつける
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    公平な第三者
    自分に有利なレスが付くように、敢えて情報を出していないのかもしれないけど…。

    その援助というのはお母さんから要請があったのですか?
    同居している姉夫婦の推定世帯年収はどれくらい?
    トピ主家の世帯年収を「900万」としているけど、トピ主と夫さんの内訳は?
    「義実家には、どちらかが倒れた時などに実際の手伝いや援助をすればいいのでは」と
    言っているけど、そうならない可能性もあるよね? その場合はどうするの?

    実母への援助を、トピ主小遣いや結婚前の貯蓄から充てるというならともかく、
    そうでないなら夫さんが言うように不公平だと思うね。

    トピ内ID:9216770995

    ...本文を表示

    文面でいまいちわからない点があったのですが・・・

    しおりをつける
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    プリン
    実のお姉さん夫婦は、とぴさん実家で実母と同居しているのですよね?そして、実家の名義はお姉さんにしてあるのですよね?

    っということは、とぴさんは本来妹さんと半分つづ相続権がある家の権利を姉に譲っている。これは、実母の面倒をみてもらうかわりに差し出しています。親の面倒は実子全員にあるので、家には値段がつかないと思いますが、土地には評価額があります。その1/2額までは、すでにお姉さんに渡したも同然なので、その金額よりも実母の介護費用が超えたときに、折半するのが順番ではないですか?

    まだ元気で、実母に特別にお金が発生していないのに、援助するというのは、特別待遇をしているのではないかと感じました。だからといって、不公平だとか、ご主人の親に同じにしろというセリフにはなりませんが・・・・。

    不公平かという議論の前に、実姉に実家の名義が全部行っている事自体、すでに生前贈与になっています。さらに実母の年金や預貯金、その他資産もすべて姉妹で半分ずつ相続するのが本来公平な分け方です。

    姉に対する気持ちをただしたいのなら、ご主人に黙って数万程度なら送金すればいいとおもいました。

    トピ内ID:4093823790

    ...本文を表示

    不公平です。

    しおりをつける
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    kai
    それに自分の親しかしないなんてなんか冷たい感じで夫婦じゃないみたいです。
    冷たい妻なんですね。
    普通夫から言われなくても打診しますけどねぇ。

    トピ内ID:1695119303

    ...本文を表示

    するなら両方でしょうね。

    しおりをつける
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    骨董品
    貴女の実家への思い入れは分かりましたが、それとは違う気がします。
    するなら両方へでしょう。

    親への恩と捉えるのなら、ご主人が言うのが正しいと思います。

    トピ内ID:3224495520

    ...本文を表示

    あなたの稼ぎで援助すればいいこと

    しおりをつける
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    tamaki
    御主人にいちいち相談(報告)などせず、自分の稼ぎでサッサと送金なり
    すれば良いんです。

    御主人の実家が裕福なのは、義両親の力でしょう。
    逆にあなたの実家がそうでないのは力不足、自業自得です。

    そもそも援助して欲しいと頼まれたのですか?
    そうだとしたらずいぶんと情けない親御さんですね。

    トピ内ID:0055425386

    ...本文を表示

    不公平とか言われても。

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    共働きなら、トピ主さんの稼ぎから仕送り分を出せばどうでしょう?
    家計とは別に数万円ならなんとかなりますよね。

    いちいち不公平だと言うのは、小さいなと思います。

    例え不公平だと言われようが、同等にできないこともあります。
    だってそもそも寿命もまちまち。健康でいられるのだって皆一律じゃないんだから。
    あまり気にせずやってあげたいことはやってあげてもいいと思います。

    トピ内ID:5135804893

    ...本文を表示

    お姉さん夫婦は現時点で何も負担していない

    しおりをつける
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    セイウチ
    > なにかあっても同居中の姉夫婦に面倒を看てもらう予定であること

    現時点ではあくまで予定に過ぎず、何も世話にならないで終わる可能性もあります。
    実際に面倒が必要になったときに改めて検討すれば良いのでは?

    ただその場合、トピ主さん側の親はお金で解決する代わりに、
    旦那さん側の親は労力を提供せざるを得ないかも。


    > 義実家側が生活に余裕があること(両方元公務員です)、一方姉夫婦には子供もおり、今も今後義実家よりもお金がかかってくること

    「余裕があるから送らなくて良い」は一見もっともらしく聞こえますが、
    実家が裕福か貧乏かは親の努力と責任であり、それを子が仕送りで結果平等を目指すというのは筋が違うように思えます。

    かけてもらった教育費が高額なので、それを返したいというならまだわかりますが。

    共働きで一方だけ実家に仕送りということは、結果的にですが家計費負担が不公平になります。
    万一離婚になった時に、自分が貯めたお金をそれぞれ持っていき、相手に財産分与はしないという取り決めであれば、またわかりますが。

    トピ内ID:6846570429

    ...本文を表示

    互いの家計が一つなら・・・

    しおりをつける
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    からのんら
    もちろん不公平に感じます。
    ですから自分の小遣い内で送金すればいいと思います。

    トピ内ID:8861741651

    ...本文を表示

    不公平だと思わないなんて・・・

    しおりをつける
    😨
    ゆき
    ちょっと信じられないですね。

    お宅のような事情の家こそ夫婦別会計で、収入割合に応じて家計費を負担し、後の収入はそれぞれが管理すれば良いと思います。

    そうすればあなたもご主人も親に送りたければ送れば良いし、そもそも不公平なんて考えなくてもいいです。

    こんな女性が増えるから離婚も増えるのでしょうか。
    何でも自分の親だけ、実家だけ、それでおかしいとさえ思わないのですね。

    結婚なさった息子さんは一般的に初めはお嫁さんの言いなりでも、だんだんおかしいのでは?と思って自分の親も・・と思われる方が多いです。

    収入をそれぞれが管理して家計や教育費は一定割合で話し合って負担し、後はそれぞれが預金なりした方がいいと思います。

    収入はそれを働いて得てきた人のもので、その人が使いたいように使えないっておかしいと思います。

    どちらが高収入かわかりませんが、その形にすれば一番スッキリします。

    トピ内ID:5442336090

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