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    実家への援助

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    玉木
    ひと
    当方既婚共働き30代後半の女です。子供の予定はありません。
    実家への援助の考え方についてご意見いただけるとありがたいです。

    私は近いうちに実家への援助をしたいと考えていて(月数万程度ですが)、それを夫に話したところ「不公平だ。俺の親にも同様にして欲しい」と言われました。

    私自身としては不公平だとは思っていなく、理由は以下です。
    ・こちらの実家は遠方に住んでいて(母1人です)、なにかあっても同居中の姉夫婦に面倒を看てもらう予定であること、その姉に対するお礼も含まれていること
    一方義実家側は同沿線沿いに私たちと義妹が住んでいること、義妹に義両親と同居する意思はないこと、母は姉に家の名義を書き換えたが、義実家は独身フリーターの義妹を心配して彼女に家を遺す予定であること
    ・義実家側が生活に余裕があること(両方元公務員です)、一方姉夫婦には子供もおり、今も今後義実家よりもお金がかかってくること

    私たちは世帯で900万ほどの稼ぎですが、お互い仕事の時間が長いため食費などの支出は多めで都心に住んでおり、それほど余裕がある生活をしているわけでもありません。

    義実家には、どちらかが倒れた時などに実際の手伝いや援助をすればいいのではと思っています。こちら賃貸で身軽なので。義両親は普通に良い人達です。

    婚約中からでしょうか。
    今まで義実家を放ったらかしだった様子の夫が、私がいつもしていた中元歳暮やお年玉に都度乗っかってきて「不公平だ」というようになりました。左記は私が個人的にやっていましたが、今は家計からお金を出してまとめて両家に対してやっています。

    今回の件、公平不公平というのは違う気がしているんですが、義両親が片方の援助の話を聞いたらやっぱり微妙かなあと。すると不公平というのも一理あるかなあと。

    みなさんはどう思われますか?

    トピ内ID:0529623115

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    月数万円程度って!!

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    その軽い書き方に驚きました。
    そりゃあダンナさんも不公平だと言うでしょうね。
    トピ主は母は現在困窮しているのですか?

    トピ内ID:7058399940

    ...本文を表示

    色々重要な情報が欠落

    しおりをつける
    blank
    公平な第三者
    自分に有利なレスが付くように、敢えて情報を出していないのかもしれないけど…。

    その援助というのはお母さんから要請があったのですか?
    同居している姉夫婦の推定世帯年収はどれくらい?
    トピ主家の世帯年収を「900万」としているけど、トピ主と夫さんの内訳は?
    「義実家には、どちらかが倒れた時などに実際の手伝いや援助をすればいいのでは」と
    言っているけど、そうならない可能性もあるよね? その場合はどうするの?

    実母への援助を、トピ主小遣いや結婚前の貯蓄から充てるというならともかく、
    そうでないなら夫さんが言うように不公平だと思うね。

    トピ内ID:9216770995

    ...本文を表示

    文面でいまいちわからない点があったのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    プリン
    実のお姉さん夫婦は、とぴさん実家で実母と同居しているのですよね?そして、実家の名義はお姉さんにしてあるのですよね?

    っということは、とぴさんは本来妹さんと半分つづ相続権がある家の権利を姉に譲っている。これは、実母の面倒をみてもらうかわりに差し出しています。親の面倒は実子全員にあるので、家には値段がつかないと思いますが、土地には評価額があります。その1/2額までは、すでにお姉さんに渡したも同然なので、その金額よりも実母の介護費用が超えたときに、折半するのが順番ではないですか?

    まだ元気で、実母に特別にお金が発生していないのに、援助するというのは、特別待遇をしているのではないかと感じました。だからといって、不公平だとか、ご主人の親に同じにしろというセリフにはなりませんが・・・・。

    不公平かという議論の前に、実姉に実家の名義が全部行っている事自体、すでに生前贈与になっています。さらに実母の年金や預貯金、その他資産もすべて姉妹で半分ずつ相続するのが本来公平な分け方です。

    姉に対する気持ちをただしたいのなら、ご主人に黙って数万程度なら送金すればいいとおもいました。

    トピ内ID:4093823790

    ...本文を表示

    不公平です。

    しおりをつける
    blank
    kai
    それに自分の親しかしないなんてなんか冷たい感じで夫婦じゃないみたいです。
    冷たい妻なんですね。
    普通夫から言われなくても打診しますけどねぇ。

    トピ内ID:1695119303

    ...本文を表示

    するなら両方でしょうね。

    しおりをつける
    blank
    骨董品
    貴女の実家への思い入れは分かりましたが、それとは違う気がします。
    するなら両方へでしょう。

    親への恩と捉えるのなら、ご主人が言うのが正しいと思います。

    トピ内ID:3224495520

    ...本文を表示

    あなたの稼ぎで援助すればいいこと

    しおりをつける
    blank
    tamaki
    御主人にいちいち相談(報告)などせず、自分の稼ぎでサッサと送金なり
    すれば良いんです。

    御主人の実家が裕福なのは、義両親の力でしょう。
    逆にあなたの実家がそうでないのは力不足、自業自得です。

    そもそも援助して欲しいと頼まれたのですか?
    そうだとしたらずいぶんと情けない親御さんですね。

    トピ内ID:0055425386

    ...本文を表示

    不公平とか言われても。

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    共働きなら、トピ主さんの稼ぎから仕送り分を出せばどうでしょう?
    家計とは別に数万円ならなんとかなりますよね。

    いちいち不公平だと言うのは、小さいなと思います。

    例え不公平だと言われようが、同等にできないこともあります。
    だってそもそも寿命もまちまち。健康でいられるのだって皆一律じゃないんだから。
    あまり気にせずやってあげたいことはやってあげてもいいと思います。

    トピ内ID:5135804893

    ...本文を表示

    お姉さん夫婦は現時点で何も負担していない

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > なにかあっても同居中の姉夫婦に面倒を看てもらう予定であること

    現時点ではあくまで予定に過ぎず、何も世話にならないで終わる可能性もあります。
    実際に面倒が必要になったときに改めて検討すれば良いのでは?

    ただその場合、トピ主さん側の親はお金で解決する代わりに、
    旦那さん側の親は労力を提供せざるを得ないかも。


    > 義実家側が生活に余裕があること(両方元公務員です)、一方姉夫婦には子供もおり、今も今後義実家よりもお金がかかってくること

    「余裕があるから送らなくて良い」は一見もっともらしく聞こえますが、
    実家が裕福か貧乏かは親の努力と責任であり、それを子が仕送りで結果平等を目指すというのは筋が違うように思えます。

    かけてもらった教育費が高額なので、それを返したいというならまだわかりますが。

    共働きで一方だけ実家に仕送りということは、結果的にですが家計費負担が不公平になります。
    万一離婚になった時に、自分が貯めたお金をそれぞれ持っていき、相手に財産分与はしないという取り決めであれば、またわかりますが。

    トピ内ID:6846570429

    ...本文を表示

    互いの家計が一つなら・・・

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    もちろん不公平に感じます。
    ですから自分の小遣い内で送金すればいいと思います。

    トピ内ID:8861741651

    ...本文を表示

    不公平だと思わないなんて・・・

    しおりをつける
    😨
    ゆき
    ちょっと信じられないですね。

    お宅のような事情の家こそ夫婦別会計で、収入割合に応じて家計費を負担し、後の収入はそれぞれが管理すれば良いと思います。

    そうすればあなたもご主人も親に送りたければ送れば良いし、そもそも不公平なんて考えなくてもいいです。

    こんな女性が増えるから離婚も増えるのでしょうか。
    何でも自分の親だけ、実家だけ、それでおかしいとさえ思わないのですね。

    結婚なさった息子さんは一般的に初めはお嫁さんの言いなりでも、だんだんおかしいのでは?と思って自分の親も・・と思われる方が多いです。

    収入をそれぞれが管理して家計や教育費は一定割合で話し合って負担し、後はそれぞれが預金なりした方がいいと思います。

    収入はそれを働いて得てきた人のもので、その人が使いたいように使えないっておかしいと思います。

    どちらが高収入かわかりませんが、その形にすれば一番スッキリします。

    トピ内ID:5442336090

    ...本文を表示

    あなたが決める事じゃない

    しおりをつける
    😍
    ららら
    一方にやったら
    「うちにはこうしたけど、あなたの実家にはどうする?」
    と聞くべきです。

    「相手のお宅は裕福で女兄弟がいるからやらなくていい」
    とあなたが決めるからおかしくなるんです。

    世の中、何でも話し合いです。

    うちはさっきも
    「父の体調が悪いから、平日実父母に我が家に来てもらっていいか」
    「いいよ」
    「お宅のお母さんも、我が家にホームステイに来てもらったら?」
    「刺激になっていいかもな」
    義母は認知症なので、環境の変化は良くないのですが、同居の弟がまいる前に、みんなで出来る事を話し合いです。一方的なやり取りは誰でもまいります。お互い出来ることをやればいいのです。た

    ぶん、主が実家にしている贈り物等は、喜ばせたくて少し背伸びをしているから、もう一方にと思えないんだと思いますよ。

    トピ内ID:5789318856

    ...本文を表示

    不公平だと思います

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    裕福とかひとり親だから援助して当然とでもお考えなのですか?
    稼ぎが同じなら同じだけするべきだと思います。

    冷たいお嫁さんですね。

    私は貴女よりも年下ですが、夫を育ててくれた親に対してそのような冷たいことは言えません。

    トピ内ID:5285683252

    ...本文を表示

    今の生活を大切に

    しおりをつける
    blank
    山姥
    貴女の実家への援助は、しなくてもいいと思います。今後…実家の母親に介護が発生した時に援助を考えればよいのでは。今から援助すれば、それが当たり前になり互いに そう、実家と貴女の関係によくないです。ここは両方の実家に対して平等にする。旦那さんの意見に賛成ですね。貴女にも今後、子供誕生すれば、色々とお金かかりますので、今は貯蓄に はげんでください。

    トピ内ID:6901204018

    ...本文を表示

    ご主人の気持ちはわかるけど、・・・

    しおりをつける
    blank
    ネコ子
    そうは言っても、そんなに「公平」にこだわると、あとあと困ることになるかなあと思います。
    だって義両親に何かあったとき、例えばどちらかが入院したり、そういうときは車を出す、家事をする、病院に通うなど、主さんもお手伝いをしないわけにいかないのでは?
    でも主さんの実家のことは、全てお姉さんに頼るわけですよね。

    私なら、そんなに公平にしろというなら、お金も労力も全部公平だよ
    うちは母が介護になっても姉にほぼ丸投げになるけど、あなたのところもそれでいいの?
    と言うかなあ

    まあ、何もないうちからお金だけ出しとくってのも、理解されにくいかもしれませんね
    保険みたいな感覚なんでしょうけど

    トピ内ID:4154829332

    ...本文を表示

    不公平

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    >義実家側が生活に余裕があること(両方元公務員です)、一方姉夫婦には子供もおり、今も今後義実家よりもお金がかかってくること

    あなたの親がゆとりがないのはあなたの親の責任、姉が子供がいてお金がかかるのも姉の責任。
    なぜ、その責任をあなたが援助と言う形で引き受けるのかが疑問です。
    別世帯ですよ?


    そして、姉は家を相続したのですから、母親の面倒をみるのは当たり前では?
    何の相続もしてないあなたが援助するのは、おかしいと思います。

    そして、あなたの親だけに援助するのは、ご主人が言うように不公平です。

    義親が公務員でゆとりがあるのは、義親の今までの働いた報酬です。

    裕福な方には何もしなくてよくて、貧乏な方にはしなければならないというのも変です。
    貧乏はある意味、自業自得です。

    もし、あなたの母親が嫁いだ娘に金銭的援助してもらって平然としてる親だとしたら、それも首をかしげますね。

    ご主人が言うことの方が、まともな感覚ですよ。

    トピ内ID:5307399270

    ...本文を表示

    不公平ですよ

    しおりをつける
    blank
    そのまんま
    実家への援助がトピ主さんのお小遣いからというのではなく、お中元やお歳暮同様に家計費からの支出なんですよね?それって2人のお金なのだから、トピ主さんの実家だけっていうのは不公平だと思います。

    援助するなといっているわけじゃないんです。金額を同じにしろということでもありません。全く義実家のことについては考えないのが嫌なのです。

    お母様が1人だからという理由なら、もし義両親のどちらかに不幸があり、1人になったならお母様同様に援助しますか?

    こういうときにすぐうちは親が1人だからって言う人がいますが、それとこれとは話が違います。事情で援助額が違うなら旦那さんも妥協できるでしょうが、自分の親だけ特別っていうのは違うと思いますよ。

    トピ内ID:9468900067

    ...本文を表示

    余裕がないのに?

    しおりをつける
    blank
    成美
    不公平というより、経済観念が低い、図々しいですね。

    ようは自分の実家のほうがお金がかかるから、
    ご主人側にたかりたいってことですよね?

    数万円ってことは、一万、二万じゃないですよね?

    >それほど余裕がある生活をしているわけでもありません。
    それなのに援助?
    自分たちの貯蓄に励むべきでは?

    どうしても援助したいのなら、双方の実家に1万円ずつくらいにしては?
    それでも年12万円、12万円あったら何ができるか一度考えては?

    トピ内ID:2115918004

    ...本文を表示

    独人時代の貯金は?

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    独身時代の貯金からそれぞれ出せばいいと思います。ご主人も、援助したいなら自分のお金でどうぞ、と言えばいいのでは?家計から出すから話がややこしくなるのです。

    もしくは自分のおこずかいから出すのがいいと思います。

    トピ内ID:6395209094

    ...本文を表示

    自分勝手

    しおりをつける
    blank
    佐和子
    いくら親子であっても生活やお金の面は別物ですよ。

    貴方が公平を主張する理由に、姉に看てもらうからそのお礼とか、義実家が

    余裕があるとか、そんなのは所帯が別だから関係のないことです。

    もし貴方がそうしたいのであれば、夫に申し訳ないという感謝の気持ちを

    出さないと

    貴方の公平不公平は自分勝手な言い分です。

    トピ内ID:4495727636

    ...本文を表示

    親の遺産相続放棄

    しおりをつける
    blank
    djvuf
    トピ主さんの姉夫婦にあたるのですが、トピ主さんが
    姉夫婦にできることをとお考えならば
    ご実家の土地、家、そして親の遺産を相続放棄の
    手続をなさることだと思います。
    姉夫婦に親の老後を託す上で、姉のだんなさんに
    とってもトピ主さんの相続放棄は重要でしょう。
    又、ご実家への援助ですが私は妹夫婦の仲が拗れての
    援助など望んでおりません。
    お中元と、お歳暮時に商品券でも送られてはいかがですか。
    夫婦仲良く、公平にが望ましいです。
    ただ、ご両親が入院したり体調が悪いときには
    見舞ってあげてほしいです。
    だんなさんには、見舞うことは理解してもらうべきです。

    トピ内ID:3112875370

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    不信感
    子供が居ないとの事ですので、家計費を折半して、それぞれの収入はそれぞれが管理していれば、貴女の収入から貴女の実家に送金する事は自由だと思いますよ。但し条件もあるのではないでしょうか。それは将来離婚しても財産分与はナシにするという契約書を作成することです。夫婦の間に金銭的損得が出てきたら黄色信号ですよ。気を付けて。実家支援で一番いい方法は、お互い離婚してそれぞれの収入で生活し、誰にも気兼ねなく自由に実家を支援する事だと言われていますよ。貴女もそうしたらどうでしょう。トピ文を読んでいて、何だかあなた達の夫婦関係は行き詰って来つつあるような気がしますね。

    トピ内ID:9164738588

    ...本文を表示

    その家庭による

    しおりをつける
    blank
    さとー
    その家庭(夫婦)で話し合って決めることですので
    双方が納得できればどちらでも問題ないケースでしょう。

    ただ、個人的には援助の必要がある状態ではないと思います。
    援助理由が弱いので、ご主人の考えに賛同します。
    今すぐではなく、何かあった際に援助されてはいかがでしょうか。

    > 私がいつもしていた中元歳暮やお年玉に都度乗っかってきて

    こちらについては、今は家計からとあるので以前はトピ主さんの
    お小遣いから出していたと推測されますので
    不公平ではないと思います。
    自分も出したければご主人が自分ですべき。

    トピ内ID:6052784577

    ...本文を表示

    変な旦那さん

    しおりをつける
    blank
    いちいち妻が実家にすることに不公平と腹をたてるのですね。

    そんなの放っといてご自分の実家のみやっていればよかったのに、ついぞ義実家にまで贈り物をする慣例ができてしまったのですね・・。

    トピ内ID:8754854677

    ...本文を表示

    不公平感は当然

    しおりをつける
    blank
    コンブ
    おそらく財布を一つにまとめられての家計の運営と思います。トピ主個人の判断基準で自らの実家にだけ援助や贈り物をすることが適当という感覚が私には理解できません。
    現実的には困った方に厚く援助することはやむをえませんが、トピ主実家に援助ありきで話をされた夫の心境を考えられていない様子。お子さんもいらっしゃらないようですし、家計引いては家庭も二つに分け将来的には離婚されてはいかがでしょうか。さすればトピ主の思うような援助も大手を振って可能です。

    トピ内ID:4436327163

    ...本文を表示

    特に困ってなければ、公平にするのが筋です

    しおりをつける
    blank
    花子
    お母様に介護が必要で、お金に困っていらっしゃるのなら、援助をするべきだと思います。
    そうでないのなら、お母様は家をお姉さん名義されたそうなので援助をする必要はないと思います。
    お姉さんへのお礼は、誕生日のプレゼントで良いのではないでしょうか?

    親の心配をする前に、きちんと自分たちの老後の為に蓄えるべきだと思います。

    トピ内ID:6140662519

    ...本文を表示

    不公平ですよ、それ。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    生活費が完全折半でトピ主さんのお小遣いから仕送りするのなら自由だと思います。
    そうではなくお互いの給料を合わせた中から仕送りするのなら遠方とか近所とか関係なく両方、平等にするべきです。

    大体、色々書いてますが早い話が両家とも持ち家はトピ主さん夫婦以外の娘が相続するのでしょ?
    条件同じなのに姉が貰うのは当然でフリーターの妹が貰うのは許せないの?
    はっきりとは書いてないけど文面からはそう読み取れます。

    お中元やお歳暮も自分の家だけで夫の方への気遣いはしなかったんですよね?
    そういう人が手助けや援助を自らするとは思えないのでは?
    普通の人なら実家に送る時に義実家にもって考えますよ。
    独身時代していないからって結婚してもほったらかしで良いって思ったんでしょ?

    夫婦も思いやりが大切ですよ。
    自分の親を大切にして貰いたかったら相手の親にもするべきです。
    トピ主さんにはその気持ちがないから不公平って言われてしまうのですよ。
    我が家はわたしの実家にする事に文句を言われた事ないです。
    夫の方にも同等以上にしているって感謝されているから。

    トピ内ID:3841702941

    ...本文を表示

    正答はないね

    しおりをつける
    blank
    とく
    ちっさいダンナだな。ダンナが嫌だわ。主さんのお金からなら、いいじゃない

    トピ内ID:8235160694

    ...本文を表示

    私の感覚では

    しおりをつける
    blank
    主婦
    不公平だと感じます。

    トピ主があげた理由が、援助する理由にはなっていないように感じます。
    姉夫婦に子供がいて、経済的に余裕も無いなら、母と同居は子供をみてもらえるという点で姉夫婦のメリットにもなりますし。(子供を預けるにもお金がかかる。1人にするのは防犯上不安があるなど)

    現段階で「姉に対するお礼」というのは違和感があります。

    仮に妻の親に援助が必要な理由があり、援助無しでは切り抜けられない、という状況なら不公平とは感じません。仕方無いと感じます。

    しかしトピでは、援助の必要性を感じないので、妻親だけにするのは不公平と感じます。
    トピ主の自己満足なのでは?と感じます。

    トピ内ID:7794289281

    ...本文を表示

    逆の立場だったらどう?

    しおりをつける
    😑
    うん
    私の実家も特にお金に困っていません
    どちらかというと裕福な家だけれど、もし旦那が義親にだけ援助する
    と言ったらいい気持ちはしないです
    それなら同額うちの親にも援助したら?とふつーに思います
    だって不公平だもの
    もし、自分の親にだけ援助したいのであれば、自分の財産からしたら?
    それなら旦那さんも文句言えないでしょ

    トピ内ID:7295270495

    ...本文を表示

    こういうトラブルを回避するために

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    “別サイフ”というシステムがあるのです。

    共稼ぎなら、お互いの実家はそれぞれが面倒を見ればいいのであって、誰に遠慮することもありません。

    子供もいないことですし、各自勝手に――どうぞ。

    トピ内ID:6952286115

    ...本文を表示

    免罪符でしょう?

    しおりをつける
    🐱
    みのん
    母親と遠く離れて何もしてないと自分の立場や良心が痛むからお金出して「なにもしてない」と言われないようにしたいだけですよね。お姉様から援助の申し出があったわけじゃないのに言い出してるのは単にうしろめたさえの免罪符。裕福じゃなくたってお姉様がお金に困っているわけじゃないですよね。

    だから家が近くにあって「何かあったら」やればいいと思っている夫の親へのお金が出したくないんですよ。夫の親への介護は義務じゃないしあなたは責められるべき立場じゃないものね。こちらがわにあなたにとっての免罪符は必要ないから数万円が惜しいんです。

    義親は「必要になったら」やればいい、自分の親は必要と言われてなくてもやっていい娘だと思われたいってそりゃ不公平だと言われるよね。
    裕福だと思っている義親も散財してお金ないかもよ?

    トピ内ID:2112111199

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    玉木
    色々なご意見ありがとうございます。

    最初に、質問文がわかりにくく不足も多くてすみません。
    もともとお年玉やお歳暮などは私個人のお金でやっていました。
    あと、我が家の管理は稼ぎの一部を家計として納め、通信費服飾付き合い昼食諸々は残りの個人費で、という感じです。
    援助も各々で、というのも考えましたが義実家とは現在夫抜きでも交流がある間柄のため、お互い把握しつつ家計から、というのが理想かなと。

    私はどちらを贔屓というつもりはなく、必要な方へ援助をという考えでした。立場が逆なら夫側へ援助したと思います。
    実家へは日帰りで行ける距離ではないですし一方の兄弟に任せている状況というのがやはり引っかかっています。
    >夫の方にも同等以上にしているって感謝されているから。
    ですがレスにあった文章で、結局これが円満なのかもと思いました。いつでも相手の親を優先ということですね。

    ちなみにどちらも援助して欲しいということは言われていません。ただ生活状況や健康状態のことは耳に入ってきます。
    遺産についてですが、自分の親には放棄の旨を伝えていまして、夫もおそらく放棄すると思います。

    トピ内ID:0529623115

    ...本文を表示

    今から援助をする必要があるの?

    しおりをつける
    blank
    あかしあ
    お姉さんに見てもらう代わりに姉名義にしている。
    同居で子育ての手伝いをしている。

    母親と姉娘の関係はイーブン。
    二人の間では貸し借りなしでは?

    もし、お母様が倒れて入院費や介護費用がいることなれば折半あるいは多めにだせば?
    それに人の逝き方は長々認知症や病と闘ってだけではないです。
    夜寝る時は元気で朝には逝っていたということもあります。

    それより、お金を送るよりお姉さま一家にとって助かることをしてあげたら?
    一年に10日でも2週間でも(できたら一か月でも)お母様にとぴ主宅に遊びに来て頂いて、姉一家水入らずに時間を作ってあげたら?
    実母でも姉ご主人には姑、気を遣わない妻と子との時間を差し上げたら?
    姑のいない時間を姉婿さんへです。
    気遣う相手は姉以上に姉婿です。

    金ではなく「手」を出すのが一番うれしいことよ。
    仕送りで「私の責任は済ませている」と感じられるような事はどうかと思います。
    仕送り分を貯めて一年に一回とぴ主さんが旅費を出して来て貰ったらいかがですか?
    一緒に温泉旅行に行ってもいいじゃないですか。

    トピ内ID:4373613926

    ...本文を表示

    夫実家から断られたのであれば、夫実家への仕送りは無しでOK

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    原則、同じ立場にある人には同じ内容のオファーをするのが円満のコツです。

    仮に旦那さん実家に仕送りを打診して、旦那さん実家が断ってきたという経緯があるのであれば
    結果的に旦那さん実家には仕送りしないで何も問題ありません。

    そういう手順を踏まずに、最初から旦那さん実家には仕送りしなくて良いというようなことを
    「自分の実家には仕送りしようとしている立場のトピ主さん」から言い出すことに問題があるのです。

    お姉さんにしても、家を貰って子どもの面倒を看てくれるとなれば、介護くらいやらないと釣り合いが取れないでしょう。

    トピ主さんは遠方でお金を送るくらいしかできないからと謙虚に思っているかも知れませんが、
    お姉さんの方は家を貰った上に子どもの面倒まで看てもらったら、親からして貰うことに
    妹(トピ主さん)との格差が大きすぎて、後々揉め事の種になりはしないかと気を揉んでいるかも。

    むしろトピ主さんが仕送りすることで「私もお金を送ることで親を助けたのだから、遺産は平等に分けろ」
    と主張する布石になるので、却ってお姉さんに警戒される可能性もなきにしもあらずです。

    トピ内ID:6846570429

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    >いつでも相手の親を優先ということですね

    しおりをつける
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    水仙
    違う。どちらが優先ということなく心理的に等距離ですよ。

    実際の距離云々じゃないんですよ。
    両家同じような距離に住んでいる方がうんと少ない。

    昨今妻の実家近くにお住いの方は多いと思います。が、だからと言って夫実家に仕送りしているのかな(義実家近くに夫兄弟がいる場合)

    なにかあった時に手を差し伸べられると良いんですよ。
    例えば入院とか施設に入られる時まではね。

    身近なケースで親と離れている兄弟姉妹がその時ではないのに仕送りをしているのは聞いたことが無いです。
    お中元とか歳暮、甥や姪のお祝いなどはされてますが、月々に仕送りってされている方は少ないのでは?
    何故、今からなのか。

    老婆心ですが、お母さまはお姉さまの名義にされたとか。
    もしもですよ、お姉さまが先に逝かれた場合、義兄さんがお母さまの面倒をみる義務はないです。
    お子さんを連れて家を売って出てしまえばお母さまは路頭に迷います。
    もしもの時は大丈夫ですか?
    その時、お母さまを引き取るなりしてフォローするのがあなたです。
    お姉さまが出来ない時、出来なくなった時に援助すればいいのではないかしら。

    トピ内ID:6650931017

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