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    実家から帰らない妻

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    寂しいパパ
    ひと
    初めまして。
    別居状態を解消し妻子と暮らすにはどうすればいいのかお知恵をお借りしたく投稿させていただきました。

    私は40代半ばの医師、妻は20代後半の専業主婦、結婚3年目で昨年秋に子供が生まれました。
    交際当初から妻は家事が苦手で買い物癖があるなど家庭向きな性格ではなかったのですが、結婚すれば変わるだろうと思い結婚に至りました。ですが、結婚後も自由になるお金が増えた分だけ浪費癖が助長され、苦手な家事もそのままであり、掃除は週1回するかどうか、帰宅しても夕食が出来ていないなどの主婦としては落第かと思います。このため細々と妻に注意する日々が結婚以来続いていました。

    昨年夏の事です。職場関係のある人から妻の過去の職業について教えられ、私としては非常に恥ずかしい思いをするという出来事がありました。妻に確認したところ概ね事実でした。黙っていた事への不信感や職場関係者が知っていた事への恥ずかしさ等から口論となってしまいました。それまでの細かな軋轢に加え、この出来事がきっかけとなり、その後は険悪な雰囲気のまま前倒しで里帰りとなり、そのまま出産を迎え現在に至っています。
    着信拒否で妻との連絡はつかず、何度も義実家を訪れ謝罪しましたが妻や子供に会わせてもらえません。私の親からは孫に会えない事や子供の名前を妻側が独断で届け出た事など妻側への不満が募っています。

    現在、妻と直接話すこともなく、義両親からは過去の事で怒るのは男として器が小さい、家計管理を任せないのは娘を信用していない証拠、家事が苦手な事は理解して結婚したのに手伝うことなく文句ばかり言うなどの理由で、育児が大変な当面の間、このまま別居を続けることを求められました。
    私も妥協できる点は受け入れようと思っています。関係を改善し子供と暮らすにはするにはどうすればよろしいのでしょうか?ご意見を頂ければ幸いです。

    トピ内ID:2084321214

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    別れてもいい案件では。

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    moomin
    >職場関係のある人から妻の過去の職業について教えられ、
    >私としては非常に恥ずかしい思いをするという出来事

    ここはネットなので内容を書く必要はないですが、
    相当な内容だったのでは?

    それなのに義両親から
    >過去の事で怒るのは男として器が小さい
    は、ないと思います。娘の失態をこんな言い方して!!

    それに
    >家計管理を任せないのは娘を信用していない証拠
    って、あんた達の育て方が間違っているだけだろうが!!
    >家事が苦手な事は理解して結婚したのに手伝うことなく文句ばかり言う
    って、娘が努力しようとしないから怒ったって分からんか!!
    と言ってやりたいです。

    私自身22歳に家事はできない状況で結婚。
    不器用ながらも、たまには頓珍漢な味を食べさせた事もありました。
    それでも、必死にやっていたから夫は何も言わず。
    主様も、きっと努力している奥様なら言ってませんよね。

    正直ここまでよく我慢されました。
    あなたが自分でお子さんを育てるおつもりなら、
    親権はとれると思いますので、離婚された方が身のためです。
    外れ妻を手放す。いいと思います。

    トピ内ID:5459339468

    ...本文を表示

    女性を

    しおりをつける
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    かもめ
    年齢というか、若さという価値観でしか測れない男性はそういう目にあっても仕方ないかもしれませんね。
    ご愁傷様。

    トピ内ID:9843289276

    ...本文を表示

    そんな嫁とやり直すの…?

    しおりをつける
    💰
    はと子の鳩胸
    40代半ばにしては一本筋が通っていない印象の主さん。
    嫁は勿論…極悪ですが、義両親もかなりの悪!家事が出来ない…努力しない姿勢…。これは主さんにも責任はあります。彼女の昔の職業柄?主さんも簡単にコロコロ転がされて結婚したのでしょうが、浪費癖は直りませんよ。家事全般しない…義両親は悪い娘を叱るでなし、甘い主さんに責任転嫁している。質が悪い相手に引っ掛かったね!ここで妥協したら一生、主さんは嫁と義両親に頭が上がらず、尻に敷かれっぱなし。先が見えています。嫁の浪費で家計は火の車借金まみれ、家の中は汚部屋…ごみ屋敷。
    主さんが文句の一つでも言ったら、嫁…実家にまっしぐら…
    あぁ~何て明るい主さんの未来なの…。
    主さん…もう少し頑張りなさい。全てがおかしいのに、それでもハズレ嫁と仲直りしたいの?気の弱いタイプで女性慣れしていない主さん。嫁と家族から完全にナメられていますよ。
    嫁の過去はだいたい想像つくけど…主さんじゃ太刀打ち出来る相手じゃないよ。これ以上酷くなる前に別れたら?主さんに平和はない

    トピ内ID:9605933988

    ...本文を表示

    過去の職業って

    しおりをつける
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    キャバ
    奥さんとは恋愛結婚ですか?

    今流行の歳の差婚ですね。

    奥さんを愛してるなら過去の事なんか関係ないと思いますが
    なぜ、結婚前に調べなかったんですか?医師なら調査するお金くらいあると思いますが。
    なんかとんでもない人に引っかかってしまってトピ主さんが気の毒に感じました。

    奥さんが戻ってきても家事もしない育児も出来ないとなると住み込みのお手伝いさんを雇うしかないと思いますよ。奥さんに家計管理を任せたら散在するでしょうね。

    私も医学部に通う息子がいますが、トピ主さんの奥さんみたいな人に引っかからないように言っておきます。

    これから大変だと思いますが頑張って下さいね。

    トピ内ID:0727120881

    ...本文を表示

    その奥さんと家族は無理です。

    しおりをつける
    blank
    人生長い女
    申し訳ないけど、その奥さんはお金やぜいたくな暮らし目当てで、貴方のことを愛してはいない。

    離婚した方がいいと思う。

    40代半ばで20代半ばの若い妻ですか~

    男性には勲章の感じがするのかもしれませんが、
    女性から見たら、その若い女性は地位とお金が目当てだと分かります。

    20歳も年上の人はおじ(い)さんですよ。
    お金や贅沢な暮らしのために我慢して結婚したのです。

    若くて綺麗な女性目当てで結婚するとそうなります。

    ものの分かった女性から見たら、その女性は、最も<はずれ>の女性。

    妻にもなれずしっかりした母親にもなれない。ただ、毎日華美にして、フワフワと生きるだけ。

    今回仲直りしても、また次々と問題が発生するでしょう。
    そんな妻、他の人は誰も結婚しませんよ。愛人ならいいでしょうが。

    シッカリした家庭を持ち、子供をちゃんと育てたいのなら、もっとしっかりした女性と結婚すべきです。

    最低の女性と結婚したかも。

    その女性と主さんが、この先うまくやっていける可能性が少しも思い浮かびません。
    お気の毒ですが。

    次は、足が地についた地道な女性と結婚してください。若い・綺麗~は鬼門。

    トピ内ID:3115585103

    ...本文を表示

    あまり同情できないな

    しおりをつける
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    道づれ不可
    40代の割りには人を見る目がないですね。

    きついかもしれないけど、それなりの人を選んでしまっただけでは?

    若い女性でも常識的な人も居ますが、その奥様はこれからも変わりませんよ。

    トピ主さんがずっとわがままを許してエスカレートしていくか

    すっぱり縁を切るか。二つに一つじゃないかな?

    だって妻側の両親もそういう人間育てて当然のような人たちのようだし。

    次回、再婚のチャンスがあったら同じ過ちは繰り返さないようにね。

    お子様は早まりましたね。親権は取りたいですよね。

    同じような人間に育って欲しくないから。

    トピ内ID:2268998960

    ...本文を表示

    そんなの簡単よ♪

    しおりをつける
    blank
    しっかりしなよ~
    義父だけに、内密で話があると呼び出し「実は…妻子が自宅へ戻った時点で、義両親へはお世話になったお礼として1000万円渡す用意をしてある。信用出来なければ、このまま公証役場へ行って公正証書を作成しますよ。」って言えば、すぐに帰るように娘を説得してもらえますよ。

    ただし、1000万円渡したとたん、また実家へ帰られても困るので「今後、夫の許可なく宿泊を伴う里帰りをした場合は、義両親は受け取った金銭の倍額を慰謝料として夫へ即時に支払う事」を書く加える事を忘れずに。

    トピ内ID:0261098810

    ...本文を表示

    若い奥さんが良いなら、ハウスキーパーぐらい雇ったら?

    しおりをつける
    Kitten
    医者なのに40過ぎて結婚って、再婚なのか、モテナカッタのか、知りませんが、
    まあ、はっきり言って、全部主さんの落ち度だと思うよ

    相手の結婚前の職業なんて、こだわるなら、結婚前にちゃんと調査するべきでしょう?
    10歳以上も年上の難ありおじさん(バツイチにしろ、モテナイくんにしろ)と結婚する20代が
    なんか難ありでないと思う方が、間が抜けてるでしょ?

    10歳以上も年の離れた家事苦手そうな子を奥さんにもらうなら、
    ハウスキーパーぐらい別に雇いなよ。
    家事ぐらいでグチグチ文句つける40過ぎのオジサンじゃあ、嫌われて当然でしょ?
    奥さんには、おこづかいあげて、その範囲で遊びなさいと言うぐらいがちょうどいいですよ

    いずれにしたって、主さんが、男として、社会人として、
    常識にかけてると思うよ。

    あ、別居中も婚費払ってあげてますか?
    もしかして、文句つけるばっかで、ろくにお金もあげてないから
    実家に帰るしかなかったんじゃないの?

    トピ内ID:0466437144

    ...本文を表示

    未練

    しおりをつける
    blank
    pzo
    残念な奥さんですね。

    年令と容姿で選んだ結果でしょう。

    したたかな義家と奥さんは

    トピ主さんより上手ですが

    離婚をちらつかせれば軟化します。

    それより高収入の医師なら

    次いったほうがいいですよ。

    ハズレ女は捨てましょう。

    患部は残しては駄目です。

    トピ内ID:4526250542

    ...本文を表示

    金ヅル夫の逆襲

    しおりをつける
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    へそっ茶
    お金目当ての結婚でしょうが、それだけ年齢差があれば仕方ないですね。

    浪費癖があり、家事の出来ない妻に家計任せたら破産ですよ。

    家事は外注、食材宅配で乗り切る。
    家計は任せられないよね。

    また前の職業を黙っていた、恥ずかしいもの…とは何ですか?

    あなただけが謝罪する必要はありません。

    早目に話し合いが出来ないならば
    弁護士を立てて離婚すると脅しましょう。
    あなたに落ち度はないので慰謝料なんてないし、
    婚姻年数少ないから財産分与も僅か
    更に子供さんに関してはDNA鑑定をする、と言えばいいんです。

    話し合いさえ出来ないのは後ろ暗いからだろう!と。
    お金目当ての場合このあたりをつつけばなびいて来ますよ。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:6657474078

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そろそろ潔く決断をしましょう。離婚です。

    離婚もせずになんとか妻子に戻ってきて欲しいと言っているあなた、本当に情けないですよ。だから、バカにされているのですよ。あなたは必要ない、お金だけ送ってくれ、、とね。

    トピ内ID:3225755508

    ...本文を表示

    やり直せますか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    うちの長男一家(夫婦と娘一人)が似たような状況です。

    共働きで3歳の子がいるにも関わらず、お嫁さんは一切の家事をしません。娘の食事も作らないし、家の掃除もしない。保育園には息子が連れて行き、迎えはお嫁さんなのですが、夕食はうちかお嫁さんの実家が作ったもので、遅く帰って来る息子は、自分の夕食は自分で作っており、掃除洗濯はほとんど息子がやっています。

    3年間、夫婦で話して来たようですが、お嫁さんは一貫して「なんで家事をしなきゃいけないの。細かいこと言わないで」というスタンスで、息子はストレスから静脈瘤が出来、生活に差し支えるので、手術することになりました。

    これからお嫁さんの実家側に話をするのですが、お嫁さんにはしばらくご実家にお帰り戴き、自分を省みてもらおうと思っています。改善するつもりがないなら、別居もやむなしと思います。

    あなたの場合、今は自分が責められているから、奥様に帰って来て欲しいと思っていらっしゃるように思うのですが、それで奥様の生活態度が改善されますか。当面のことだけじゃなく、そこまで見据えた解決を考えないと、結局、またうまく行かないと思います。

    トピ内ID:1951105276

    ...本文を表示

    それでも一緒に暮らしたいの?

    しおりをつける
    blank
    ほー
     過去の職業なんて、結婚前に言わなきゃならないことなんてないと想いますけど
    よっぽど後ろ暗いなら、付き合ってるときに自分から言うかな?
    でも、結婚生活には関係無い事。
    それについては誤りましょう。

     でもね?

     家事ができるよう努力しない妻。
     浪費癖で稼ぎを食いつぶす妻。
     あげく実家から帰らず、話し合いにも応じない妻

     これもう妻じゃないから。
    世間一般に「ごくつぶし」って言うんじゃないかな?
    立派に離婚理由になるから。
    離婚申し立てして引っ張り出して、とにかく妻の言い分聞いてみましょう。

     修復は、たぶん無理。

    トピ内ID:0501286312

    ...本文を表示

    憂い

    しおりをつける
    blank
    山姥
    縁とは、奥さんしたたかな人ですね。あなたが医者と分かり結婚…将来安定と互いに大切な事を考えずにした結果と思います。離婚をしたらどうでしょう。別居で子供にも合わせてもらえない。完全に、もう結婚生活破綻してますね。弁護士なりに相談して今後に向けて話しあい勧めます。再婚する時は、しっかりとした人を選んでください。

    トピ内ID:4522345957

    ...本文を表示

    離婚しかないでしょ

    しおりをつける
    blank
    息子が3人
    お子さんがトピ主さんの子供かどうかも怪しいです。
    今なら妻側の有責で離婚も早く決着つくと思います。
    帰ってきても家事も育児もほったらかしで家の中ぐちゃぐちゃですよ。

    もっと良い人すぐに現れますよ。

    トピ内ID:6027486830

    ...本文を表示

    円満な修復は無理そう

    しおりをつける
    blank
    ブラックチョコレート
    一番の問題は妻の両親ですね。
    まともな親なら早く夫の元へ帰れと促すべきところ子離れができていないし、孫可愛さのあまり別居を続けろとは言語道断です。

    トピ主にも問題があります。
    妻の過去の職業は今後の夫婦生活にとって関係ないこと。
    それとも事前に知っていたら結婚しなかったんですか?
    家事をしない浪費癖のある妻と知っていたのに、いまさらグチグチ言うのもおかしい。

    出産後、何カ月も夫に会おうとしない妻も親離れができていませんね。

    離婚覚悟で弁護士に相談することをお勧めします。
    うまくいけば子どもの親権を取れるかもしれません。

    トピ内ID:0057280440

    ...本文を表示

    やられましたね。

    しおりをつける
    🐧
    みかん
    トピ主さん、捕まっちゃいましたね。
    家事が苦手で買い物癖のある女性と結婚してはダメですよ。人間は結婚程度では変わらないです。少し努力することはあっても、元の木阿弥になることを、これから肝に命じた方がいいです。
    そして何より同じ女性として、両親に対応させている甘ちゃんはもう変わらないし、変わる気は0です。
    ここまで来たら、離婚覚悟で、直接実家に行き、戻ろうと説得するしかないのではないでしょうか?過去のことを責めたのはすまないと。でも、金銭管理だけはトピ主が死守した方がいいです。今は別々管理が主流です。じゃないと、使い込まれますよ。必要な生活費だけ渡せばいいんですよ。
    でも、同じ女性としてもったいないと思います。トピ主ならもっと素敵な女性がいるでしょうに、若さにやられてしまったでしょうか?

    トピ内ID:3975088307

    ...本文を表示

    強気にでよ

    しおりをつける
    🍴
    あら、もうふぃふてぃ
    今流行の実家依存妻、ですね。要するに娘が自立していない。自立させない、という人たちです。実家に帰ったまま帰ってこず、そのまま離婚、ってケースが増えているそうですよ。

    お医者様なら強気に出た方がいいです。相手はアナタの社会的地位と経済力が欲しくて結婚したようなものです。武器はアナタが持っています。弁護士を手配して相談しなさい。下手に出る必要などありませんし、妥協する必要もありません。まして財布(通帳)を渡してはいけません。

    相手はトピ主が子供と暮らしたい一心で妥協してくると踏んでいます。子供を人質にとって言いなりにさせる気です。弁護士を通じて離婚を視野に入れている事を伝えれば、相手が裕福な家庭でない限りは慌てます。経済力のない娘を養わなければいけない、のは厳しいです。ただ、なぜか相手が有責でもないのに慰謝料が貰えるとか、巨額の養育費が手に入ると誤解して強気、という場合もあるので、専門家である弁護士からきっちりと「法的権利を行使するぞ!」と通告して貰うわけです。

    弁護士に相談。それで離婚なら仕方ないですよ。トピ主さん別の相手見つけた方がいいよ。

    トピ内ID:6589202074

    ...本文を表示

    養育費払って離婚

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一択。

    トピ内ID:4759730106

    ...本文を表示

    慰謝料を取っての離婚に踏み切っては?

    しおりをつける
    blank
    青空
    昨年夏から別居して、連絡も取れない状態。
    結婚以来、専業主婦なのに家事をまともにしていない。
    過去の職業を黙っていた。
    …それだけ揃ったら、慰謝料取っての離婚が出来るでしょう。
    弁護士さんに相談しては?

    実家に引き籠ってもトピ主さんを意のままにするどころか、
    離婚されそうとなったら、
    慌てて戻ってくるのではないですか。
    金蔓、手放したくないでしょうし。
    うっかり離婚成立しても、
    それはそれで…。
    お子さん、本当にトピ主さんの子供ですか?失礼ですが。

    トピ内ID:6850028128

    ...本文を表示

    修復無理かな?

    しおりをつける
    blank
    山茶花
    トピ主さんが奥さんの昔の事ごちゃごちゃ言ったのはまずいけど、夕食の支度もしない奥さんじゃねぇ…


    トピ主さんが、文句の一つも言いたくなる気持ち分かります。

    奥さんの実家娘を甘やかしだよね。浪費癖がある奥さんだから家計を任せられないよね。


    子育てだって、ろくにしないで遊び実家の両親に丸投げじゃないの?


    トピ主さん、今後の事よく考えて結論出して下さい。私は、この奥さん主婦として失格なような気がします。

    トピ内ID:6240508441

    ...本文を表示

    離婚も考えては?

    しおりをつける
    blank
    え~
    私も主婦としてそんなに立派ではないですが、奥様の場合はそういうレベルではないですよね?一番の問題は、過去について隠し(お水でもしてました?)、夫は知らなかったけど職場の人が知っているという状況ですよね。しかも浪費癖。

    一般的には、結婚は避ける相手じゃないですか?若く美しい女性なのでしょうが、それ以外が問題ありすぎです。まして主様は医師なのに…。

    逆に、奥様が戻ってきたら許してしまうんですか?すごいなあ。お子さんはもちろんかわいいでしょうけど、主様の評判や信頼も落としそうな妻ですよ。あなたが稼いでも妻が使ってしまう。離婚しても養育費などを理由にたかられそうですね。

    主様は女を見る目がないのです。頭を冷やしてよく考えてください。自分の親や弁護士に、正直に相談してはいかがですか?

    トピ内ID:7198977150

    ...本文を表示

    義両親にだまされないで

    しおりをつける
    blank
    梅花
    医師に家事の手伝いを求めるなんてどうかしてますよ。
    浪費家なら、一生を考えるとすごく差が出ますよね。
    養育費を払うことになっても、離婚して再婚した方がいいのでは?
    子供と会わせないなんて。そんな人との婚姻にメリットあります?
    向こう家族は、貴方を従わせることしか考えていません。
    子供の幸せも考えていません。
    まともな子供の教育も道徳面や躾も期待できません。
    母親本人が常識ないので。
    苦しめられて策に嵌り、上手を取られなうように
    冷静になって下さい。

    トピ内ID:2458768964

    ...本文を表示

    戻らないと思いますよ

    しおりをつける
    💔
    無理かも
    別居中も生活費は奥様に渡しているのでしょうか?

    家事もしない浪費妻に帰ってきて欲しいのですか?
    お子さんが産まれた分、もっと何もしないですよ。

    主さんは、産まれたお子さんにも会っていないのでは?

    妻実家は、今更娘と孫を簡単に離さないと思います。
    奥様が今でも生活費を自由に使えるのなら、結婚した娘がお金と孫を連れて帰って来た。親としては喜ばしいですよね。
    気を遣う婿を遠ざけて家族水入らずだし。。

    過去の職業か。。
    知らなかったと言うことは、主さんも聞かなかったということですよね?
    結婚してから穿っても仕方ないかな。

    まあ、家庭に不向きで浪費する女性と結婚して、良妻賢母を期待するのは無理があるのでしょう。

    もう双方の親が口出ししている状態なので、円満解決は難しそうです。
    公平に対処できる第三者に解決してもらった方がいいでしょうね。

    トピ内ID:0897160709

    ...本文を表示

    それで本当にいいのですか?

    しおりをつける
    blank
    hina
    医師の妻やってます。
    時々いますね、「医師の肩書きで若い妻を得たはいいが、相手は自分の収入目当てのダメ妻だった」という人。

    相手は、「こっちがダメなことは承知の上で結婚したんだから言う通りにしろ」と言っているわけですが、それで本当にいいのですか?

    今更、「妻がこちらに戻ってきて子育ても頑張り、妻としても頑張る人になった」なんて奇跡は起こらないでしょう。

    別居では婚姻費用を払い続けなければなりません。

    一緒にも暮らさず、子どもの顔も見ず、お金だけを払い続ける人間になっていいのなら今のままでもいいと思いますが・・・。
    この手の人間が改心するとは思えませんので、諦めた方が早いと思いますが。

    そもそも、勝手に「結婚すれば変わると思っていた」のはトピ主さんであり、奥さんは最初から何1つ変わっていませんよね。

    トピ内ID:9205592193

    ...本文を表示

    愛はない、離婚しましょ

    しおりをつける
    blank
    ぼわん
    奥様は医師の高収入に魅かれただけで、夫に対する愛情はありませんよ。お子さんがいるので簡単ではないかもしれませんか、トピ主さんもほかにいいご縁がありますよ。下手にでず、離婚も考えたほうがいいです。何もしないぐうたらで浪費家の妻のお財布になるためにトピ主さんはぼろ雑巾の様に働くのですね。あまりにお気の毒です。

    トピ内ID:0696858390

    ...本文を表示

    裁判です

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    裁判起こしましょう。
    離婚して親権を主張しましょう。
    腕のいい弁護士お願いして。
    医師でしょ。何とかしましょう。

    トピ内ID:3022917864

    ...本文を表示

    婿養子になる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    実家で家事も子育ても親がやっている状態。
    奥様だけではもはや何もできません。
    奥様の親と同居するしか奥様は納得しないでしょう。
    勿論財布も通帳も全て奥さんに渡してね。

    それか別居のままでお金だけ送りつづける。
    その場合おこさんには会えないでしょうけど。

    ああ、住み込みのお手伝いと専門のベビーシッター雇って
    家事育児はなにもしなくていい。
    家計は全て奥様に渡す、っていうのはどうですか?

    奥様にとってあなたはいらないんです。
    お金だけ必要なの。
    口うるさいおじさんはいらないの。
    父親もいらないのおじいちゃんがいるから。

    医者なら賢いはずなのに
    なんで若いだけの中身のないバカ女にひっかかったのか。
    そういう女が好きなら仕方ないですけどね。

    若い女に鼻の下のばすからそういうことになる。
    騙されたね

    トピ内ID:8348865500

    ...本文を表示

    無料

    しおりをつける
    blank
    プラム
    若くて綺麗な可愛い女性を選んで結婚したのだから、自業自得としか言えません。
    お金目当てで相手が結婚したことくらい、納得済みでは。
    このまま一生お財布として終わるのか、高い慰謝料と養育費を払い続けることを選ぶしかないと思います。
    お金を渡して、仮面夫婦を続け、自分も自由を得るという方法もありますが。

    トピ内ID:3172915621

    ...本文を表示

    簡単ですよね。

    しおりをつける
    🐤
    檸檬
    家事はトピ主さんがする、お金の管理は妻に任せる、過去の職業のことには触れない。を約束すればいいだけです。

    奥様気持ちいいくらいのお金目当ての結婚ですね。まあ若い奥様と結婚できた代償としてそのくらいはあきらめましょう。

    いくら家が汚くても料理が不味くても、給料をほとんど使い込まれても、若い奥様の顔見れば満足でしょ?

    若さという期間限定の価値を手に入れるために、一生を棒に振るんですね。奥さんが若いのなんてあと数年ですよー。

    トピ主さんが要介護になったら財産むしりとられて離婚されるだけです。

    なんだかお似合いの夫婦ですね。

    トピ内ID:6222098035

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ文を読む限り、関係改善の可能性が限りなく低いと思います。
    この先も奥さんは変わりません。
    トピ主さんも分かっているのではないですか?

    婚姻を継続したければ、全面的に奥さんの言い分を飲むしかないのでは?
    でも、第三者から見ても、もはや離婚を視野に入れて専門家に依頼する
    深刻な状況だと思います。

    トピ内ID:7300689059

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    馬鹿な女

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    それでも妻だし、まだ惚れているならしょうがないですね。
    一緒に仲良く?暮らすには、奥様の希望を全面的にかなえてあげるしかないでしょう。

    家事はさせない(お手伝いさんとベビーシッターを雇う)
    買い物は好きなだけさせる

    このふたつが約束されれば、帰ってきてくれるんじゃない?

    あなたは医者で年収だってそれなりにあるのでしょう。それに年の差婚でしょう。
    奥様は、それくらい好きにさせてくれると思ったからこそ、あえて結婚してくれたのですよ。
    義両親も同じ考えで、味方にはなってくれそうにないようですし、
    その妻と上手くやっていきたいのなら、悲しいですが、そのへんは割り切りましょう。

    トピ内ID:9315138637

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    こりゃあもう駄目です

    しおりをつける
    blank
    佐和子
    お互いの両親が出てきてワイワイ言い出したら無理ですね。

    もう離婚する方向で考えた方がいいと思います。

    慰謝料は無し、養育費位でいいと思います。

    それにしても、そんな女に引っかかった貴方が悪いのです。

    医者だったら、もっといい女をいくらでも見つかるでしょうに。

    トピ内ID:7116052365

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    離婚の理由として成立するのでは?

    しおりをつける
    blank
    美沙
    専業主婦なのに家事もしないって、奥さんは社会人としての自覚がなさすぎです。
    十代ならともかく、二十代でそれではお子様過ぎます。

    それに対して、叱るでもなく擁護する妻親もダメですね。
    甘やかして育てたのはそこからもわかります。
    今後も改善されることはないでしょう。

    そんな人と、生涯を共にしたいですか?
    専業主婦なのに家事をまともにしない、里帰り出産のまま帰ってこない、これらは離婚の理由として充分なのでは?

    お医者様は忙しいお仕事。
    それをしっかり支えてもらうための専業主婦ではないのでしょうか?

    トピ内ID:3069885944

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    う~~ん

    しおりをつける
    blank
    暗示
    残酷なレスになりますが、今の状態を解消する前に是非お子さんのDNA検査を受けた方がいいですよ。漏れ聞いた話ですが、子供を産んでもなかなか奥さんが実家から帰らない夫婦の場合、奥さんが本当に慕う相手は別に存在する場合が多いそうですので。多分ですがあなたの奥さんもあなたと結婚したのではなくあなたの財布(収入)と結婚したのだと思います。これはあなたにも原因がありますよ。あなただって奥さんの容姿と結婚したのだから。普通に物事を考える事の出来る男なら、こんな奥さん直ちにサヨナラすると思いますがあなたは逆ですね。実家から帰らないと言う事は婚姻関係の妻からの放棄ですので離婚のチャンスだと普通の男は考えるのではないでしょうか。とにかく何れ破綻すると思いますよ。あなた達夫婦は。残念ですが。

    トピ内ID:3780478207

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    勉強はできるのに、頭は悪い?

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     あー、最悪な女を妻にしたものですね。あなたの一生は終わりました。それが嫌なら、離婚しましょう。まあ、財産分与は無くて良いので、慰謝料と養育費を払って離婚ですね。
     そうしてでも別れたほうが、ご自身のためですよ。このままだと、何も良いことのない人生になります。

    トピ内ID:2260468718

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    弁護士に依頼

    しおりをつける
    blank
    3時のおやつ
    弁護士に依頼して、家庭裁判所で円満調停してもらうのです。
    裁判所は離婚するためだけのものではなく、離婚したくはないが家庭問題があるときも利用できます。
    弁護士は本来いりませんが、医師でお忙しいと思うので(それに奥様に対処しないと離婚をちらつかせるのに効果的)なので
    弁護士に依頼したらどうかと思います。

    別居状態が長い、妻と音信不通、何度も謝罪するが子供にも会えない・・・・・
    これらを改善要求としてだして、改善できなければ離婚もやむなしというところかと思います。
    細々とした項目はその時決めてください。
    私が素人目に思うのは、まず過去については奥様に謝罪が必要
    家計管理は奥様がずさんなことから夫が担当
    奥様が専業主婦なら家事育児は80パーセントするべき
    家事が苦手でも努力はするべき
    もしできないのなら主婦の小遣いを減らしてお手伝いさんを週2回雇う
    こんなとこでしょうか?

    トピ内ID:2235760956

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    あきらめなさい。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    財布になってやる価値もない。

    さっさと離婚でよろしい。
    弁護士をつけてたんたんと進めなさい。

    あなたの方に分があるから、離婚になりそうだと気づいたら、
    金蔓離すまじ!となって帰ってきますよ。

    だけど養育費だけ渡して、離婚する方が賢明でしょうね。

    トピ内ID:4926132982

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    もう終わってます

    しおりをつける
    blank
    パープル
    あなたは、そんな不出来な奥さんに帰って来て欲しいと本気で思っているのですか?

    私なら、居なくなってせいせいしますけどね。そもそも、全く家庭向きでない事が
     
    最初から分かっており、何故なのかと過去の経歴を調べもせず、しかも親子ほども

    年齢差のある人と、(結婚すれば直るだろう)と何の根拠もない安易な見通しで

    結婚に踏み切るあなた自身に、ツケが回ってきただけの話じゃないですか。

    あなたが今後、いくら関係を修復しょうと努め、奥さんを真人間に再生さそうと

    人間教育に力を注ごうと、腐った木に彫刻を施す事はできません。あなたも40過ぎなら

    配偶者選びは、もっと真剣、慎重、熟慮すべきだったのです。

    弁護士に相談すれば、相手の落ち度は明らかですから、慰謝料はほとんでいらないでしょう。

    子供は、そんな母親にはとても任せられませんから、親権はあなたが取るべきです。

    トピ内ID:9052071482

    ...本文を表示

    妻の要求をのむ

    しおりをつける
    🐶
    まろん
    妻子と関係を改善するには、妻の要求を全面的にのむしかないんじゃないですか?
    夫婦関係は終わっているようですが、それでも望むならそれしかないかと。

    当然ですがあなたの親が不満でも、妻親としか交流はないでしょう。
    あなたの親が孫の顔を見る事は多分ない事になると思いますが、トピ主さんはそういう道を選んだんですから我慢してもらいましょうね。

    まさかとは思いますが、妻との関係改善って自分が思う結婚生活って意味じゃないですよね?
    そんな都合のいい改善策はないですから、それだけはお忘れなく。

    まぁ私なら離婚しますけどね。
    だってそんな人いらないですから。
    一応子供は(義親が)大切に育ててくれそうですから子が不幸になることもないですし、それだけを救いに離婚して、同じ失敗はしないように次の人を探すかな。

    でもトピ主さんって結局また同じ失敗しそうですけどね。
    だってどう見ても終わっている関係を、自分の都合のいいように改善させたいって世間知らずなこと言ってるくらいですから。

    トピ内ID:8114258509

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    そのような女性と

    しおりをつける
    🙂
    ベッキー
    婚姻生活を続けられるのですか?

    トピ内ID:8406879818

    ...本文を表示

    最近

    しおりをつける
    blank
    匿名
    この手のお悩みで苦しむ男性が多いですね…。
    義理両親も娘(奥さん)に全面味方している点から、親離れ子離れができていない、世間一般の常識が通じない可能性はあります。
    前職業を馬鹿にしたことが頑なに許せないのは、あなたが医師という立派な職業だからよけいかも知れませんね。
    子供が生まれた今、奥さんから見れば、あなたのお金は必要だけど、あなたは不必要なのだと思います。
    子供にとっては、あなたは「お父さん」なのに。奥さん、身勝手すぎますね。お子さんもあなたも、何とも可哀相です。
    奥さんにとって実家にいれば、親が家事してくれ育児もみてくれ、気も使わず、居心地は満点いわば天国です。あなたと暮らすのは、地獄なのです。
    それで家計さえ握れば、お金も好きに操れる。だから家計を任せろと迫るのです。
    このまま絶対帰ってこないし、養育費と下手すると慰謝料も請求され、離婚となると思います。弁護士に相談して下さい。
    話すらできないのに、改善の余地はあるのでしょうか?子供を思うと、やり切れないですが、諦めて、違う人生を歩くことをオススメします。
    今度は、ちゃんとお相手の人間性を見抜いてからにしてくださいね。

    トピ内ID:2960537453

    ...本文を表示

    離婚しましょう。

    しおりをつける
    blank
    hama
    離婚でしょうね。

    トピ内ID:3484428655

    ...本文を表示

    私なら離婚です

    しおりをつける
    🐱
    tikami
    ええっと…どうして離婚されないんでしょう。
    不思議です。

    奥さまはトピ主さんに愛想を尽かしていらっしゃるので、子供と暮らすのは難しいです。
    弁護士を立てて離婚。面会を求めるのが一番トピ主さんの理想に近いと思いますよ。

    奥さまが悪いと思います。
    目も当てられないほど我儘ですね。
    トピ主さんに経済力と包容力を求めていたのでしょうね。
    当てが外れ、我儘な人なのであっという間に心が離れてしまったのでしょう。
    トピ主さんが正しくても、もっと頑張ろうと奮起する女性もいますが、文句ばっかり言う夫に冷める女性もいっぱいいるんですよ。
    言い方かもしれないし、褒めとのバランスだったかもしれない。
    私はそもそも相性が悪かったと感じます。

    ゼロからスタートし愛を得るのでさえ奇跡なのに、マイナスの状態から奥さまの心を得るのは厳しいです…。
    毅然とした対応の方が、いつかお子さんに分かってもらえると思います。
    奥さまの言いなりでは、お母さんの言ってる事が正しいと誤解されそうで怖いです。

    トピ内ID:6880249254

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    甘い認識のツケ

    しおりをつける
    blank
    ねっむ
    >結婚すれば変わるだろうと思い結婚に至りました
    世の中には、自分の望まぬ事態であっても、究極の楽観視できる人がいるのですね。

    関係を改善したり維持したりするのは、壊すよりもずっとずっと大変なのですよ。
    むしろ新しい関係を築いたほうが、トピ主にとって楽じゃないかしら?

    価値観が合わず、結婚に求める現実的な条件も曖昧にしたまま結婚し、「何とかなるさ」とでも思ってたのですか?

    正直な感想としては、もうどうにもならないと思います。
    トピ主が自分の求めた条件を全て捨てて、妥協以上に我慢と忍耐のみの結婚生活をする覚悟があるなら、
    全て言い成りになりますとでも言って連れ戻せばいいけど、心が通ってないのに我慢など続かないと思う。

    離婚してお互いにやり直したほうが、どちらの為にもなりそうな気がしますけどね。

    トピ内ID:9147282195

    ...本文を表示

    奥さんの前職って恥ずかしいものだったの?

    しおりをつける
    blank
    そんなに
    どんな仕事か聞かせて欲しいな。
    なんでそんなに恥ずかしがるの?
    普通の職業についてる人の職業を「恥ずかしい」っていう事に関しては
    「小さい」と思うけどな。

    あとトピ文で「妻子に帰ってきて欲しい」だったのに、文章のラストでは
    「子供と暮らしたい」ってなってるけど、奥さんは帰ってこなくてもいいの?
    トピ文を見る限り、確かにいい奥さんとはいえないけど、もういらないの?
    子供だけ引き取って育てて、奥さんはポイ?

    トピ内ID:8348807741

    ...本文を表示

    離婚をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    gu
    実家から帰ってこないのは
    家庭放棄に当たり
    とぴ主が離婚を申し立てれば離婚できます。
    今離婚することをお勧めします。

    浪費家なのが分かっていて結婚したのは大失敗ですね。
    浪費家は治らない病気です。

    過去の恥ずかしい仕事をしていたのを黙っていたこと
    家事をする気がないこと
    すべて、結婚しない方が良いと思われる女性です。
    とんでもない女性と結婚したとぴ主は
    考え方が甘いです。

    こういう女性は改善しません。
    一刻も早く離婚することです。

    養育費は支払わなくてはいけませんが
    慰謝料は発生しません。
    とぴ主から慰謝料請求ができます。
    弁護士を探しましょう。
    早い方がいいです。

    とぴ主さんは職業はご立派なのに
    世間知らずですね。
    しっかりしてください!

    トピ内ID:4794420532

    ...本文を表示

    まずトピ主が柔軟になる

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    奥さんの立場から見れば、家庭的でない性格というのは自覚していた。
    しかし、夫は「結婚すれば変わるだろう」と、事実上放置。
    家事についても何の援助も無く、ただ口先だけで小言を言われるだけ。
    追い討ちを掛けたのは、過去の職業にまで遡って文句言われたこと。
    好きでその職業をやっていた訳ではないかもしれないのに。
    別居解消を提案されるも、結局自分が寂しいから。

    「妥協できる点は受け入れよう」と言っても、過去の軋轢が「それは嘘だ」と証明している。
    妥協できるのなら、早くからそうしてもらいたかった。
    妻の職業を受け入れられないのに、いまさら「妥協」とか何?
    そもそも「妥協」って、上から目線だ。
    結局、妻を信用できないのは続くのでしょ?

    奥さんの本音はこういう処だと思う。

    改善したいのであれば、まずトピ主自身が変わること。
    「妥協」じゃなくて、もうトピ主自身が柔軟になる。
    別居でも良い、「妻は家庭向きで無いから、働いてもらう」など、見方を柔軟にする。
    それでも駄目なら、ケジメとして離婚するしかない。

    トピ内ID:3506373698

    ...本文を表示

    完全に舐められてますね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    最初から貴男は“おサイフ”としてしか見られてません。
    それに気がつかず、そんなハズレ妻と子供を作ってしまう貴男って・・・。私でも舐めちゃいます。

    >交際当初から妻は家事が苦手で買い物癖があるなど家庭向きな性格ではなかったのですが、
    >結婚すれば変わるだろうと思い結婚に至りました。

    変わるわけないじゃん。よほど女性経験少ないんですね。

    ともかく弁護士に相談です。
    お気の毒ですが日本の法律は圧倒的にハズレ妻優位に出来ています。お子さんを奪還するのは容易なことではないですね。

    トピ内ID:8114782623

    ...本文を表示

    このまま別居なら離婚すると言えば

    しおりをつける
    🐶
    らんこ
    慌てて戻ってくるんじゃないでしょうか。

    医師の妻という立場で専業主婦でありながら
    家事は頑張らず、欲しいものを買い贅沢することが彼女の目的だと思うので。
    離婚となったら慌てるのではないでしょうかね。

    でもあなたも彼女の若さと美しさに惹かれて結婚したんじゃないですか?
    だとしたら、どっちもどっちだと思いますよ。

    トピ内ID:7927395446

    ...本文を表示

    離婚という選択肢がないという不思議

    しおりをつける
    blank
    へえ
    義両親の言い分でよくわかりますね

    奥さんは相当甘やかされて育てられたのだと・・


    謝るべきはあちらの方なのですが
    主さんは惚れた弱みなのでしょうか・・

    なんだか勿体ないですね
    ご両親泣いてませんか?

    トピ内ID:5394310694

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    帰宅しない、という理由を元に離婚を請求したほうがいいと思う。

    多分、そのよくわからないけれど、あまり誇らしくない職業などを20歳そこそこの娘がやらねばならないとしたら、その義理実家、多分、ちゃんとしてない。

    金づるにされてしまいそう。

    家事もやらず、主様に好意もない女性だったら、あと20年もして、主様が退職になったころ、なんのしがらみもなく、お金もらって主様を捨てるんじゃないかな。
    もしくは、遺産を狙って籍を抜かず、浪費代をしぼりとる女性になるかも。

    ひどい目にあうより、早めに離婚したほうが傷が浅いかもです。
    まあ、養育費もぼったくられそうですが、医師なら払えるかな(イメージ)。

    トピ内ID:9676350019

    ...本文を表示

    奥さんは変わらないと思う

    しおりをつける
    kana
     奥さんのご両親の言い分からして、奥様が改善されることはないと思います。そうやって我が儘に育てられたお嬢さんなんですよ。

     トピ主さんが20代のサラリーマンでしたら深く同情しますが、40代のお医者様ですから余りこの事に悩まれることもないのでは。私がトピ主さんでしたら、即刻離婚へ動き、再婚し、再婚相手との子供を両親に抱かせる事を目標にしまね。職場には看護師という生来働き者で心優しいお嫁さん候補が沢山いますから。(大変な仕事をする中で多少性格がキツくなることはあるとしても。)

     生まれた赤ちゃんも顔を見ていなければ、愛情もいま一つ沸かないですよね。

     どうしても今の奥さんがいいのであれば、いっそ愛人を囲ってると思って接することですね。奥さんがトピ主さんのお母さんみたいに家庭をしっかり守って、息子を医大に入れるだけの賢母になるのは絶対無理です。

     私はあえてトピ主さんに同情しません。奥さんはまるで赤ちゃんを人質みたいにしてますが、世の中稼ぐ力のある人はやはり有利ですから。

     40代半ばなら医師として脂がのっている時期じゃないですか。

    トピ内ID:6843640824

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    >関係を改善し子供と暮らすにはするにはどうすればよろしいのでしょうか?

    これだけ舐められて、何寝ぼけたこと言ってるんですか?

    離婚の一択でしょうが。

    トピ内ID:1351292816

    ...本文を表示

    無理だと思いますよ…

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    答えにならないと思いますが、関係を修復するのは無理だと思いますよ。

    だって、奥様もその両親も自分達は悪くないと思っていて、おそらくそれが変わることはない可能性の方が大きいからです。

    そこに、妥協出来る点は受け入れるなんて申し出てごらんなさい。

    相手は自分のしたことが正しいと思っているのですから、出産前のように家事はしない、お金は使いたい放題、その上あなたは家事、おそらく育児もしなければならなくなるのです。

    さらに、その生活には夫婦の間にあるべき、信頼関係すら存在しないのですよ。

    奥様の職業云々の前に、隠していたこと自体があなたにとってはショックだったのでしょうし、相手を責める原因にもなったのではありませんか。

    お子さんもいて諦めきれないという思いもあるかも知れませんが、一生そんな生活を送るよりは、早めに手を引いた方があなたにとっても幸せだと思います。

    弁護士など専門家を入れて話し合いなり、調停をして、養育費だけの支払いを条件に、離婚した方がいいと思います。

    家事が出来ないのは承知していたはずなどと言う親子に、人のよさそうなあなたが太刀打ち出来るとは思えません。

    トピ内ID:0453943057

    ...本文を表示

    あのさぁ。。。

    しおりをつける
    🐴
    ちゅーさん
    この類の話って医者のうちに多いね。

    アナタに都合よくできた嫁はいないよ。
    若くてかわいけりゃ後は何にも出来なくてよかったんじゃないの?

    トピ内ID:2067979159

    ...本文を表示

    尽くす

    しおりをつける
    blank
    かつおぶし
    子ども程の年下の奥様をもらったのですから、
    あらゆる事に目をつむり、尽くすしかないのでは?

    わがままや贅沢が出来ないのなら20も上のおじさんと
    結婚するメリットありませんよ。

    トピ内ID:9180182379

    ...本文を表示

    帰らせるだけなら

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    一芝居打って離婚をちらつかせればアッサリ帰ってくると思うけどなぁ

    次、電話で義両親にグチグチ言われたら
    私のような器の小さい男には○○さんを幸せにする能力も資格もないですよね…
    悲しいですが、○○さんは今後もずっとそちらで暮らした方が幸せだと思います。心の整理がついたら離婚届けを送ります…
    とか何とか言ってガチャ切り

    ただ、私があなたの立場だったら本当に離婚します
    そんな知性の欠片もない配偶者は嫌

    トピ内ID:4858108671

    ...本文を表示

    色々失敗しましたね

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    ちょっと奥さん側が我が儘すぎると思います。
    これ以上帰ってこないのなら離婚も視野に入れましょう。

    こういういい方は失礼かと思いますが、彼女は自分の若さや肉体を金品に変える方法で今まで渡ってきたのでしょう。
    その究極の結果があなたとの結婚です。
    家庭を作る気なんて毛頭無いです。

    あなたに非はないのだから結婚生活の維持に非協力的な相手との離婚を視野に入れましょう。
    そしてあなたも、もう少し内面も考慮して相手を選ぶようにしましょう。

    トピ内ID:5131520660

    ...本文を表示

    調停しかない

    しおりをつける
    blank
    もと
    夫婦関係調整調停したら?
    このままだと一生子にもあえず別居したまま生活費だけ払うばかげた生活になりますよ。

    まだ今すぐならトピ主さん離婚しても30代後半の女性とならやり直し子供を別に作る機会もあるでしょう。自分から離婚するっていったほうが彼女には聞くんじゃないですか。

    そこまで別居したいのなら、彼女にはもう結婚生活を継続する意思もないんでしょうし。離婚したほうが彼女のため。

    すぐ弁護士入れて離婚に向けて動くほうが、いっそ親権も取れるんじゃないですか。

    トピ内ID:9046717905

    ...本文を表示

    >結婚すれば変わるだろう

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    これは結婚を夢見てる人が言うことです。

    で、今は現実を見てる訳です。

    夢から覚めましょう。

    トピ内ID:6247446149

    ...本文を表示

    本当にお医者さんなの?

    しおりをつける
    blank
    midori
    私の周囲に居る医師の妻は高学歴の才媛って方が多いです。
    おまけに美人とか。やっぱり一般人とは違うなという感じしますよ。
    学歴は関係無いとしてもお医者様の妻の集まり等やっぱり
    同じ位のレベルの方が集まっていませんか?
    40代なら多くの奥様方も見てこられてますよね?
    主さんの奥様はそういうレベルの女性達と正反対って感じしますし。
    やっぱり釣り合わないと奥様もお付き合い等辛いと思いますよ。
    若い可愛いというより医師の妻が務まる女性かどうかが大事
    じゃないですか?っていうか素直に年の差婚って仕事や趣味以外で
    知り合った関係って話が合うの???

    トピ内ID:9479398686

    ...本文を表示

    同情できません

    しおりをつける
    blank
    ちび
    まず、
    過去にこだわるのは結婚を軽く考えすぎです。
    そして家事が苦手で浪費家についても、
    結婚前からわかっていた事なのだから、
    今更何を言っても仕方がないです。
    それにも勝る思いがあって、奥様と結婚したんでしょ?

    おそらく、奥様は実家が楽で戻りたくない、が、
    離婚はしたくないしお金もほしいという状態だと思います。
    そこを覆して戻ってもらいたいのなら、お手伝いを雇い、生活費も今まで通りと約束しなくては戻らないと思います。
    逆に、その条件でも戻らないのなら、離婚しかないと言ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6287895161

    ...本文を表示

    面白い!!典型的な世間知らずですね~

    しおりをつける
    blank
    ちょっと通してね
    私のような下世話な人間でしたら、絶対に陥らない状況です。
    お医者様は小さいときからお勉強さえしていればちやほやされて、学生時代も世間を知らずに生きてきて、もてもてなので女性は選び放題。自分がもてているんじゃなくて自分の仕事がもてていることに全く気が付かず、綺麗な女性が猫なで声をだせばほいほい結婚して、こんな結果に・・・・
    でも医者の中でもかなりな世間知らずな部類だね。主さん。
    女性は選び放題だからもっとスンバらしい女性を選ぶ医者が多いのに。
    主さん自身にちょっとだらしなさを感じるね。

    まあ、普通の男性なら我慢するしかないでしょうが、医者である限り生涯もてますから、金に物を言わせてもう少しましな女性を誰かにきちんと紹介してもらいましょう。今後はくれぐれも外見と若さに振り回されないでね。

    トピ内ID:6274799336

    ...本文を表示

    無理かと

    しおりをつける
    💔
    メタボ神父
    残念ながら、離婚もやむなしかと。
    トピ主さんの見通しが甘すぎました。

    収入はあるでしょうから、養育費を払い、新しい伴侶を求めた方がいいと思います…

    トピ内ID:5639537750

    ...本文を表示

    情けない人。

    しおりをつける
    blank
    aiai
    結局、若い奥さんに良いようにされてるだけ。
    そんなの、結婚する前からわかっていたじゃない。
    家事は出来ない、浪費癖がある、それをわかって結婚したんじゃない。
    結婚すれば変わる?
    40代にもなって、何を甘い事を言ってるの?
    人から言われて、性格変わるなら、世の中非常識な人・悪い人なんて一人も居ません。

    >過去の事で怒るのは男として器が小さい
    >家計管理を任せないのは娘を信用していない証拠
    >家事が苦手な事は理解して結婚したのに手伝うことなく文句ばかり言う
    相手のお母さんの言う通りじゃないですか?
    何度も言いますが、自分は40歳まで独身で20歳近い歳の差の若い子と結婚したら、相手は過去いろいろ合った子だと想像付きますでしょうに。
    出来ない子だと分かって結婚したんでしょうに。

    家事をしない、浪費癖がある奥さんが悪いのに、何故主さんが謝るの?
    そんなのだから40まで結婚出来なかったし、今そういう目に遭ってるんですよ。
    妥協出来る点は受け入れる?
    受け入れられないから、細々文句言ったんでしょ?
    何を受け入れるの?
    呆れ果てます。
    情けない人。

    トピ内ID:2169572591

    ...本文を表示

    弁護士に相談する

    しおりをつける
    🐶
    離婚はなるたけなら避けたいですよね…

    まず弁護士に離婚云々以前の問題として、どうしたら最善をえられるか相談してみたらいかがでしょう。

    経験豊富な弁護士ならこういったケースの解決策を提案してくれるかもしれないです

    また間に双方の親が入るのはまずいです。

    やはり、弁護士に間に入って貰い話しあったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8466331472

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    トピ本文の追記です 2

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    寂しいパパ
    家計管理を任せないのは娘を信用していない証拠:

    結婚当初は妻に独身時代の預貯金等も含めてすべて任せていました。
    結婚1年目の頃にw私に黙って車を買い替えていた事が発覚しました。結婚時に買い物用に1台購入したのですが、私が輸入車を使っている事が羨ましかったようで、同じメーカーの2ドアスポーツカーを私の独身時代の貯金を使って現金一括で購入していました。
    これをきっかけにそれまでの妻の家計管理を見直したところ、あればあるだけ使ってしまうような状態でありこのままではいけないと判断、月50万渡して衣食住のうち衣・食をやりくりするように変えました。この額も世間から見れば十分な額と思いますが、如何でしょうか?
    毎月残ったお金は小遣いにさせたので、妻の交際費としては十分な額はあったはずです。
    実家に戻ってからは月40万を彼女の口座に振り込んでいます。妻子の生活費としては十分と考えています。

    このような経緯は義両親には伝えてはいません。妻が言うとも思われず、義両親は知らないはずです。

    トピ内ID:2084321214

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    トピ本文の追記です 3

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    寂しいパパ
    家事が苦手な事は理解して結婚したのに手伝うことなく文句ばかり言う:

    家事が苦手な事は本人も言っていました。
    妻の擁護になりますが、彼女は家事の段取りが悪く、同時に複数の作業が苦手な性格なようで、下手なりに料理も惣菜を買ってきて出すようなことはなく、手料理を作ろうと悪戦苦闘している姿を見るたびに、温かく見守ろうという気持ちもあるのですが、思わずいいかげん早く作ってくれよという気持ちが勝ってしまい怒ってしまう自分がいます。
    それでもきちんと作ろうとする姿は褒めてあげたいものです。ただ、掃除は苦手というよりも嫌いなようで私がするときに一緒にやるというような感じです。

    私も仕事が忙しく手伝おうにも休日以外は無理であり申し訳ない部分もありますが、専業主婦なら時間もあるんだし、もっと出際よくこなしてほしいものです。

    トピ内ID:2084321214

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    帰って来て欲しいのなら、

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    🙂
    とろりん
    生活費を入れない!「帰って来ないとお金は渡さない」と
    言って下さい。
    女性一家は、開き直っているのだと思います。
    子供を作らなかった方が、簡単に離婚出来たのに。
    そんな女性とは離婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:6935398653

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    お返事です

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    寂しいパパ
    御意見ありがとうございます。
    一つ一つ読ませていただきましたが、私の希望に反して離婚を勧める内容が多いのには驚きました。

    傍から見れば事実上婚姻は破綻しているのかもしれませんが、まだ愛情がありますので関係を再構築したいのが本心です。もう一度やり直し、それでも私に対して不満があるなら離婚もやむを得ません。

    今回の件は妻が義両親に事実を話していないと思われる事に起因して、このような事態になったと思われます。
    私の弁解は妻の批判にもつながる事から迂闊に弁解が出来ません。ここが悩みの点なのです。
    義両親の主張(本当に妻がそう希望しているのかは不明)をすべて受け入れれば再構築は可能なのでしょうか?
    未だに我が子には二度しか会えていません。妻の意向なのかは不明ですが生まれた事も知らせてもらえませんでした。

    以前から私の両親より直接義両親宅を伺いたいと言われており、今週末、3人で義両親宅に行く予定です。
    今までは私1人でしたが、3人で伺うことで対応が変わることを期待しています。

    トピ内ID:2084321214

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    弁護士に相談しましょう。

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    医師妻Y
    50代後半の医師妻です。
    あなたは、医師だし、素晴らしい家柄のお見合い話が、降るほどあったでしょうに、どうしてそんな残念な結婚なさったのでしょうか。
    大恋愛で、冷静な判断ができなかったのですか。

    でも、子供さんも生まれたのだし、もうなるべく離婚せずに奥様に戻ってもらうのが良いのでは?

    もし、きちんとしたご両親なら、娘さんをすぐにあなたの元に返すと思います。
    何か、帰さない、ひどい理由はないのですか?

    あなたに何も悪いことがないのなら、弁護士さんに相談しては?
    友人にも弁護士さんはいらしゃるでしょう。

    「帰ってきて欲しい。このままの状態では、離婚になりますよ」と書類を作ってはどうですか?

    トピ内ID:9679761239

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    奥さんは貴方を必要としてる訳ではない。

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    二児の母
    私は産後、夫は何もできなくても側にいてくれるだけで心強いものでした。
    誰よりもまず夫に子どもの顔を見せたいと思いました。

    喧嘩もします、私も家事をさぼりがちです
    夫は私が大変そうだと言って、激務だというのに家と子育てを手伝ってくれます
    私が要望する事には出来る限りやろうとしてくれます。

    私には夫が必要なのです。

    でも、貴方の奥さんはそうは思っていないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7904609635

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    どういう職だったか知らないけど

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    たけこ

    あなたの子じゃなかったりして。

    トピ内ID:8348865500

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    たぶん、トビさんの男としての正念場!!

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    通りすがり男
    こんにちは。五十路の通りすがり男です。
    知らなかったとは言え、奥様の過去の職業が、
    お恥ずかしい仕事との事。
    ここは、トピ主さんの決心、一つだと思います!!

    仮に奥様が過去に、下○身や、色気、肉○を商いと
    して来たとしても、今現在の夫である御主人が、
    納得できていれば、問題ないと思います!!

    さもなくば、しっかりとした弁護士を付けて、ことの
    一部始終を相談し、しかるべき段取りを取るべきと
    思います!!
    たぶん、早めに解決する方がいいと思う。

    トピ内ID:3845581818

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    離婚したほうがいい

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    涼子
    トロフィーワイフだったんですね、奥さん。

    そんなどうしようもない女、離婚したほうがいいですよ。
    お互い様ってことです。

    もっとまともな女性と再婚なさい。

    トピ内ID:5456827452

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    よくわかりませんが

    しおりをつける
    💰
    でこぽん
    トピ主さんは、奥様とやり直したいのですか?

    トピを読んだ感想は、

    奥様はトピ主さんを愛していない。
    奥様も義家族も、トピ主さんを金ヅルとしか思っていない。

    と感じました。

    医者ならいい金ヅルになるから、
    嘘ついてでも結婚してしまえばこっちのもの!
    と思っていたニオイがプンプンするんですが。

    過去の職業に拘るのは器が小さい?
    やましいことがなければ、どんな職業であれ、
    正直に言うべきだと思います。
    浪費癖の妻に家計など任せられなくて当然です。

    この奥様と義家族は、お金に執着する性質なので、
    絶対に変わりません。
    要するに、関係の修復は無理だと思います。

    このまま一生、奥様と義家族に、金銭的にも精神的にも奉仕し続けることになると思いますが、トピ主さん、それで幸せですか?
    お子さんがいるから、我慢して暮らすおつもりですか?

    トピ内ID:3521663475

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    彼女は美しい姿をした夜叉。あなたは籠絡された無知なカモ。

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    人生長い女
    再投稿です。

    男性から見て、

    遊び人の若い男で、まともに働く気もな男前、ファッションセンス良く金使いだけは荒く、

    その生活を保つために、稼ぎのある大分年上の女性妻を、若い自分の魅力で

    ヒモに持ち、夫の務めも何もせずに、毎日、女性妻の金で遊び暮らす~

    女性妻が文句を言えば、怒って無視し、相手にダメージを与えて、すり寄らせ、

    相手を思うように操る。

    そんな男性の女版が奥さん。一時は続いても

    この先~ロクでもない人生と家庭の破滅しかありません。
    子供もまたまともに育たない。同じようなどうしようもない遊び人が育つだけ。
    主さんの今後の人生が、悲惨な人生になるだけ。

    それくらい、その女性は<最低の妻>です。
    これだけ同じようなレスがついていることを良く考えて。

    いずれにしてもその妻は、あなたが完全屈服しないと帰ってこないと思う。屈服すれば、あなたの人生破滅に向かうのみ。

    色に惑い、バカげた人生を送らないように祈ってます。

    その女性は若くて美しい姿をした妖怪・夜叉~のようなもの。

    どうかお気をつけて。

    トピ内ID:3115585103

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    弁護士へ

    しおりをつける
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    まる
    専門職の人って、専門外のことは
    頭まわりませんね。

    そういうことは、弁護士さんに
    お話して、円満解決するしかないのでは。

    妻が前の職業に偽りがあり、自分の
    信用がおちた。とか、実家に帰ったきり
    戻らず、子供の名前も知らずにつけられたとか。

    離婚したいなら、親権は難しくても、
    慰謝料は払わず、養育費のみ払うように
    してもらうとか。いろいろ相談して、
    いい条件でむこうとたたかってもらっては。

    トピ内ID:4886608413

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    計算だと思います

    しおりをつける
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    リンゴマーク
    あちらは計算してますよ。
    だって、お金が自由に使え、家事もしなくてよく、過去のこともなにも言わない、そんな好条件の人、手放すはずがない。
    どのくらいの条件だしてやろうかと。
    もう少し焦らして、そこまで言うなら帰っても良いが一筆書け、となり、しょうがないから帰ってやったオーラ全開で益々助長。そのうち浮気でもして子供おいて出ていくのでは?
    試しにしばらく一切の連絡絶ってみたら?
    慌てて義理の親から怒って連絡来るさ、今のあなたは、あちらの思うまま。
    過去のことでも許せることと許せないことは絶対にある。嫁のことは噂になり、あなたは友人からも笑われてます。
    きっと綺麗な奥さんなんでしょうね。
    私があなたの親なら情けなくて悲しいです。
    目を覚ましなさい。

    トピ内ID:8366607551

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    恥ずかしい仕事って何さ。

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    める
    ともかく勝手に子供の名前つけたり着信拒否したり離婚しかないよね。

    トピ内ID:7296053801

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    努力をしない妻、離婚が良い

    しおりをつける
    😀
    前期高齢者
    家事も不得意でも努力を惜しまない妻なら望みもあると思いますが、努力も何もしないならこの先はありません。

    お子様が出来る前に解れば良かったですね。
    相手が着信拒否をするなら、もう修復も不可能と思います。
    主様は何を謝ったんですか?

    悪くも無いのに謝れば相手はつけあがります。
    年齢も余りにも違いすぎます、お子様の親権も裁判所で決めて貰って離婚したほうが良い様に思います。
    このままでは主様の仕事にも支障をきたすと思いますから。

    結婚前の前職業も結婚前にしっかりと告知するのが礼儀と思います。
    奥様は隠されて結婚したのです。
    どんな心の広い人だっていっぺんに冷めますよ。

    お子様もしっかりDNA鑑定して貰った方が良いですね。

    トピ内ID:0982906685

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    15~20歳差夫婦かぁ....

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    なつ
    普通なら奥さんが最低最悪!と思う案件ですけど、これだけ歳が離れているとなると主さんも度量が足りないなー。
    家事が出来ないならお小言を言うのではなくて、ハウスキーパーでも雇おうか?くらい言って欲しいなー。

    というか、それだけ年下で精神年齢も幼い奥さんをもらう男性って女性を甘やかすのが好きなんじゃないんですか?
    普通に主婦業をやって欲しいならもっと大人の女性と結婚したら良かったのに。

    女性側からしたら、それだけ年上の、もう少ししたらおじいちゃんになっちゃう男性と結婚するメリットって経済力と、どれだけ我儘放題しても許してくれる、甘やかしてくれるってところだもんなー。

    若くて、綺麗で、尽くしてくれる女性なんてそうそう居ないと思いますよ。
    夫がよっぽど見た目も若くて素敵で男としての魅力満載!とかじゃないと。
    多分奥さんはトピ主さんの事を男性として見てないと思う。お父さんみたいな感覚だから一方的に与えて貰って当然だと思ってるんだよ。

    もう自分の遺伝子は世に残せたんだし離婚してもっと自分の年相応の女性を探したらどうですか。普通の夫婦、家庭を望むならね。

    トピ内ID:6373519842

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    離婚してもいいとは思いますが

    しおりをつける
    🐤
    黄色い丸い花
    結婚相手の女性を、年齢や、親の資産状況で決めて結婚すると後悔しますよ。元夫(医者)も、私のこと、大学名と学部名で決めて失敗したと思っているようですが、次の相手は親の資産で決めたので、超メシマズ女であるにもかかわらず離婚できないようです。開業資金、億単位で援助してもらったためのようで。
    医者ってお金で買えるんだ、と思いました。

    とりあえず、年齢で女性を妻として選んだからですから、仕方ないです。相手の親だって、歳の差婚は、トピ主が医者でなければすんなり決まらなかったでしょうし。

    トピ内ID:9693973752

    ...本文を表示

    即離婚

    しおりをつける
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    ないよ
    即離婚しない理由はなんですか??

    そんな恥ずかしい前歴の女性なら、
    産んだ子どももDNA鑑定する必要がありますね。

    これぞ「人生墓場」かと。。。

    トピ内ID:8494315667

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    同情できなかった…

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    ぷぷ
    奥さんハズレ嫁につまらない嫁だけど、トピ主さん見る目なく医者なのに頭良くなさそうで腕ありますか?振り回されちゃって…四十代一番皆から憧れられる時にそんな生活…若い嫁とも思いません。
    二十代で四十代の医者と結婚出来る人はとっても羨ましがられる存在。でもって同性からみて敵わないぐらい素敵な女性じゃなきゃ…
    実態は普通よりもブッブッ~ならトピ主さんもブッブッ~なのです。
    もうね後戻り出来ないしトピ主さんを助けたい思う女性も出てこないから奥さんと同じ感性になればいいのです。いやその上いけば良いと思う。
    その奥さんにその御両親変わりませんよ?お金に困らなく離婚しても元旦那は医者ってだけで格が高く見られ選び放題です。

    トピ内ID:6595390035

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    別れるが吉

    しおりをつける
    らいあ
    本人とその両親のお粗末さもさることながら

    「子供の命名を独断」は一方的夫婦関係解消宣言と受け取れます。

    弁護士さんを立てて「相手方からによる婚姻解消」事案として依頼なさってください。

    トピ内ID:2820258240

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    子供のDNA鑑定を

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    飛行機
    修復なんて、無理です。
    諦めてください。
    それよりも、タイトルのことを大至急行って下さい!
    そんな遊んでた妻なら、別に本命がいる可能性は十分にあります!
    あなたのことは、財布としか見てないから。
    あなた、自分の子じゃないのに、この先20何年も養育費をぶん取られるかも知れないのですよ?
    そんなこと冗談じゃないでしょう?
    気がおかしくなりそうかも知れませんが、落ち着いて。
    弁護士を立てて、行動に移して下さい!!

    トピ内ID:2960537453

    ...本文を表示

    毅然とした逆襲

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    😍
    ららら
    弁護士と組みましょう。その親、主さんからお金がとれないとわかればすぐ折れて、娘を差出ますから。

    まず、その子供、主さんの子供でしょうか?たとえば産まれたらハーフだった!等見て違うとわかるから、会わせてもらえない可能性ないですか?

    どこで出会ったんでしょう?主さんは今まで女性看護師さんとはご縁がなかったんですね。医師はものすごい狭いコミニュティで仕事をするので、披露宴に行ったら、とある新婦は呼ばれた医師が全員知っている女性だった。と言いう実話があります。知らぬは心労、あら違った新郎一人・・ただその女性は医師と結婚の夢がかないご主人に尽くす、医師仲間は臭いことにふたなので生活に支障はない様子です。

    たぶん奥様は他に好きな人がいたら、親に言われ泣く泣くあなたと結婚して、子という保険を手にした状態かも。

    いすれ主さんが可哀想。医学科に入る知恵があってもこの手の話は相談する仲間がいないのが医師。弁護士さんに相談しましょう。自分の仕事に支障がないように。

    トピ内ID:1801762476

    ...本文を表示

    裕福娘は家事できる浪費せず、厳しく躾けられるから

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    愛猫がFLUTD
    トピさんは奥さんを愛してて、じゃあ奥さんはトピさんをどう思ってるの? もし愛されてるなら、お話し合いしましょうよ、当人同士で。 

    産後欝で両親に操られてるとかでないなら、愛情は薄いかも、なぜなら、歩み寄る気配無さそうだから。 トピさんと会えなくて寂しくないの?自分達の子どもを会わせたくないの? プラス、相談なしに名前決めちゃうって、これは宣誓布告、では。 

    それか、子どもにも会わせず、別居続行を提案されるということは、離婚も示唆されてますね。 トピさんのご両親もご立腹の様子だし、両家で話し合うのも手ですが、本人、親同士だと感情的になり易いので、第3者(仲人、弁護士)に介入して頂いたらどうですか?  

    すみません、月並みな事しか言えなくて。 トピさんは勉強ばかりしてた世間ずれしてない純粋な人なんでしょう、でも、若い奥さんは寛容さを望んでたと思います、金銭以外でも、故、ガックリしちゃった。 奥さん本当に努力しなかったの? あくまでもあなたの基準で、の努力では? 

    3人にとってベストな結果を祈ります(他はどーでもえー)。 

    トピ内ID:0518277847

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    弁護士に相談

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    miku
    子供を産んだということ以外は妻としては失格な奥さんですね。失礼ですがそのご両親もさすがその奥さんのご両親だけあって、完全な自己正当化のみのお人柄のご様子。

    別居の間は生活費など仕送りしなければなりません。
    ですが、離婚となれば養育費だけで済みます。
    弁護士さんに一度相談なさってみてください。家事をしない浪費壁のある妻が別居を望み着信も拒否している。慰謝料なしで離婚出来るということを相手方に弁護士名で内容証明を送ってもらいましょう。

    結婚したらしたで、義務を果たすから生活費が出るんです。生活を共にしないなら夫婦じゃありませんよ。現実を奥さんとそのご両親に見せてあげないとね。

    トピ内ID:9010168881

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    あら~

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    オレンジ
    大変ですね~
    離婚すると言えばよいのでは?

    また、トピ主さん!
    若い奥様。トピ主様は、若い女性を奥様にした。若さに、惹かれた部分があったのかなと思いますよ。
    奥様は、専業主婦に。トピ主様は若い奥様を。
    どっちも、どっちかかな~。

    トピ内ID:0370732380

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    似た者同士

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    りりか
    トピ主さんは現実を把握する能力に著しく欠けているのですね。
    奥さんはトピ主さんに愛情など一片もなく、最初から単なるATMであって夫ではないと認識されているのですよ。
    文明の利器が発達している現代において家事が出来ないのはナマケモノでしかないのに、そんなだらしがない人を妻と選んだのはトピ主さんですよね。
    トピ主さんは妻となる人を年齢と容姿だけで安易に選んだのではありませんか?
    家事が出来なくても若い女性だというだけで目が眩み、一回り以上も若い女性と結婚して、周囲の人々に対して鼻高々だったのではありませんか?
    それが今では周囲の人々からは過去がある妻を馬鹿にされ、ATMにまで成り下がり、それでも薄らぼんやりしていて恥ずかしくはないですか?
    弁護士をたて、慰謝料を払わず最低限の養育費しか払わないといえば奥さんは帰ってくると思いますよ。
    但しだらしがないままでしょうし、トピ主さんが病気になったり働けない年齢になればあっさり捨てられるでしょうね。
    人の本質は変わりません。だらしがないがない奥さんとプライドだけが高く、生きていく力の偏差値は底辺なトピ主さんは破れ鍋にとじ蓋のご夫婦です。

    トピ内ID:7109802267

    ...本文を表示

    はっきりさせましょう

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    チーフパーサー
    で、復縁する貴方の気持ちはどうなのですか?

    家事ができない、金遣いが荒い、とは書いてあります。
    貴方の御両親が不満を持っていることも書いてあります。

    家計を任せても平気なんですか。
    過去の職業のことを、心の奥で我慢することが出来るのですか。
    そして、子育て、義両親との付き合い、何よりも、ふうふう関係、上手くいきますか。

    この際、弁護士の仲介で離婚協議された方がいいのではないですか。
    奥様と義両親は、貰えるだけ貰って別れる魂胆ではありませんか。
    かなり質が悪いというか、それは感じていると思いますが…
    貴方も何か後ろ暗いことがあるのですか。

    もしかして、「結婚している」「子供がいる」というステイタスに拘っているのでは?
    そのようなステイタスなら、他の人とでも得られます。

    トピ内ID:0600510254

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    やられましたね

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    ドク妻
    >過去の事で怒るのは男として器が小さい
    >家事が苦手な事は理解して結婚したのに手伝うことなく文句ばかり言うなどの理由で、育児が大変な当面の間、このまま別居を続けることを求められました。

    義両親さまのいうこと、もっともらしく聞こえますが、恐ろしいですね。

    過去のことを言わなかったのは、もちろん確信犯です。
    言えば、結婚できない可能性が大いに考えられたからです。

    家事が苦手でも、家庭生活を円滑に進める努力をしなかったことは事実です。

    しかも、逆ギレのした上に家に帰らない。
    十分に離婚理由になると思います。

    家計の管理を任せるなんて、まさにお金目当てですよ。
    親も一緒になっています。
    なぜなら、娘のお金の使い方を知らないわけはないのです。
    もし離婚になっても、妻側のそういう理由でということにしても、養育費は取れます。
    トピ主さんに万一のことがあれば、相続だって発生します。
    そこまで計算の上と考えたほうがいいと思います。
    たとえ離婚しても、妻側にしてみればいただくものはいただけるのです。
    そういうトラブルは、私の身近にもありました。

    即、弁護士に離婚の相談をお勧めします。

    トピ内ID:6753011193

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    なんで期待するの?

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    デカフェ
    家事も得意じゃないし家庭的でもないんでしょう?
    そんな女性がいいなら最初から選びなさいよ。
    なぜ結婚したら変わると思うの?性格や習慣なんてそう簡単に変わるわけ無いじゃない。
    若くて可愛い女性と結婚したかっただけじゃないんですか?

    トピ内ID:5620628611

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    それはきっと

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    🐧
    陽水
    若い嫁をもらって元気になろうと思うたら、密度の濃い接客業をやってらした方で職場関係者もお世話になったことがあったちうことやろね。
    同居よりお子さんのDNA検査が先じゃろうね。

    トピ内ID:6426241892

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    はぁ~

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    あ~あ
    まぁ、若い女性と過ごせるんだから、我慢ですね。彼女のいうとおり、家事は適当、食事は出来合いのもの。見掛けは宜しい女性なんでしょう?どうせ離婚したって、トピ主さんに女性をみる目はないよ。また同じことの繰り返しだよ。観念したほうがよくはないですか?今度から細々文句言わないこと。文句いうなら、義両親が亡くなるのを待つしかないでしょう。しかし、子供の教育は難しいかもね。医学部は無理かも。

    トピ内ID:2104296475

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    早めに別れた方がいいのでは

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    通りすがり
    子供に会わせてもらえないというのは、多分お子さんにはあなたの面影がないからでしょうか。父親が違う人なんじゃないですか。

    家計を任せないのは正しい判断ですね。奥さんに家計任せたら、彼女と彼女実家が全て使い切ってしまうことでしょう。

    さっさと別れて次はまともな女性を探しましょう。

    トピ内ID:7905450765

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    苦しいのは決心がつかないからですね

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    葉牡丹
    離婚上等!と腹をくくることができたら
    弁護士に相談、DNA鑑定、帰る気がないなら離婚を通達
    トピ主さんに落ち度がないことを証明するための必要最低限の行動
    (奥様が拒否していても連絡を取る、婚姻費を出すなど)
    やることは次々と浮かんでくると思います。

    いまは子供を盾にされトピ主さんが下手に出ているので
    奥様実家は強気に出ているのでしょう。
    トピ主さんが理路整然と行動を始めれば相手も頑なに拒むばかりではいられないと思います。
    こう着状態が崩れ話し合いの糸口がつかめるかもしれません。

    家計管理にまで口出しをしてくるということは
    義両親もトピ主さんの収入に少なからず興味があるのでしょう。
    渡される生活費が少なすぎるなら「増やしてやってくれ」で済みますから。
    実家から帰る条件で家計管理を任せてはいけませんよ。

    一度は帰ってきてもこれからも奥様は
    「気に入らなければ実家に帰る」事で意志を通すことになります。

    交渉はまず対等になってからです。
    そのためにはトピ主さんも腹をくくりましょう。

    トピ内ID:2520443857

    ...本文を表示

    DNA検査をお勧めします。

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    おせっかい
    酷い女性に捕まりましたね。お子さんまで生まれていたら、離婚したとしても、成人するまで養育費を払い続けなければならないし。

    トピ主への冷た過ぎる態度を見ると、お子さんが本当にトピ主の子供なのか、疑問です。離婚を前提として、DNA鑑定をお勧めします。奥さんが、子供さんの名前を勝手に付けて出生届を出したというのは、酷過ぎます。あなたを父親と思っていないのかもしれませんよ。

    トピ主が書かれた文章を読むと、悪いのは奥さんの方なのに、奥さんの親へ強く出ることも出来ず、丸め込まれそうです。100%離婚をお薦めしますが、離婚できる前に、相手が言うとおりに譲歩しないように気をつけて下さい。財布の紐は、絶対に渡しては駄目ですよ。

    トピ内ID:0500889504

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    再構築の方法はある

    しおりをつける
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    通りすがり
    まず、トピ主一家で妻実家に出向くのは、火に油を注ぐ。
    トピ主にとっては実両親でも、妻にとっては所詮「舅姑」である。
    文章見る限り、トピ主両親はトピ主妻を良く思ってないので、おそらく批判しか言わない。
    自分を非難する者には益々心を閉ざすのが人間である。
    最悪、「トピ主一家がモラハラを働いた」として離婚の強力な材料にされるのではないだろうか。

    「私の弁解は妻の批判につながるから迂闊に弁解できない」とあるが、今そうしている時点で弁解に過ぎない。
    どうせ弁解になるのなら、トピ主の本心をぶつけたほうが良い。
    その方が、トピ主自身も自分の考えを整理することが出来る。

    おそらく、奥さんは浪費しても実家に帰っても満たされなかったのだろう。
    奥さんタイプの女性は「自分の過去も丸々受け入れる男性」を求めている。
    再構築したいのであれば、トピ主が奥さんの本当の望みを辛抱強く探る。
    絶対にやっていけないのは、自分の意見を押し付けることと、批判すること。

    再構築の敵は、義両親でも離婚を勧めるレスでもない。
    「妻とはこうあるべし」という固定観念に囚われているトピ主自身である。

    トピ内ID:3506373698

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    余談ですが

    しおりをつける
    🐶
    読者
    >職場関係のある人から妻の過去の職業について教えられ…
    恥ずかしい思いをするという出来事が…

    その職場の方って悪意ある方ですね…
    人様の夫婦関係に水をさすようなことをわざわざあなたに!


    男性か女性かわかりませんが、悪意に満ちてます。
    もしかしたらあなたへの何かの嫉妬かもしれないですが。
    余計なことを!
    浪費癖。これはなかなか治らないですよ。

    また、まだ結婚間もないからかもしれないですが2人が私達(一体)になってません。

    このあたりから、やり直さないと。

    着信拒否なんて甘ったれです。
    さぁ???
    改善されるかどうか?

    トピ内ID:8466331472

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    お金を送らない事

    しおりをつける
    🐶
    おばば
    会わなくても月40万振り込まれるATMのような存在といったところでしょうか?

    愛人より楽で便利な旦那様ですね。

    奥様のご両親も、孫を盾に強気のようですので

    意表をついて、お金を送らず、弁護士を通じて離婚をちらつかせてはいかがでしょうか?

    すぐに戻られるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7447515621

    ...本文を表示

    そりゃああなたいらないわ…(笑)

    しおりをつける
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    ムッティ
    目を覚ましてください。
    完全になめられています。
    この期に及んでまだ「愛情」だのと言いますか?

    無視してても月40万円入ってくるんでしょう?
    義両親も知ってますよ、その40万円で家族4人生活してるんです。
    もっと欲しいだけです。

    もうレスにいくつも出ていますが、20代の女の子が40代のおじさんと結婚するのはやはり経済力を求めてのこと。
    実家にいればおじさんとの夫婦生活をすっ飛ばして
    家事も子供も親にやってもらってゴロゴロしているだけで
    お金だけ振り込まれてくるんだからこんないいことはありません。
    20代で月に40万円使えるなんてありえないでしょう。
    あなただって20代は半分学生、残りは研修医で努力の末後半になってやっとまともなお給料がもらえるようになったのではありませんか?

    万が一奥様が戻ってきてもそれはもうお金でつながっている関係、悲しいでしょう?
    義両親もあなたのお金を当てにしています。
    もうやめましょうよ…
    きちんと弁護士さん入れて取り決めすべきです。

    ちなみに恥ずかしい職業って何でしょう?
    一般事務とか言ったら怒りますよ。

    トピ内ID:7592498441

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    自覚した方がいい

    しおりをつける
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    梅花
    主さん、あなたは世間知らずです。
    まずはそこを自覚してください。
    今のあなたは父親じゃなく、金蔓に成り下がっています。
    それも嫁+その両親の。

    40万あったら両親まで養えます。
    紙おむつとおしりふき、ミルクでも月2万もかかりません。
    お金を渡すから舐められるのです。
    嫁一家は怒って見せて、あなたを支配下に置いているのですよ。
    そういう手法にもともと長けているのです。
    楽にお金を手に入れたら、人間は味を占めるものです。
    そしてどんどん堕落します。あなたが渡すお金のせいで。

    なんでわかんないかなー。
    軋轢に免疫がないでしょ?叱らない育児でもされましたか?
    法律相談にでも行ったら目が覚めるかも。

    トピ内ID:2458768964

    ...本文を表示

    包容力が足りない

    しおりをつける
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    てんてん
    優しくしてあげないと上手く行かないですよ。
    あなたに、優しさが有れば、「外車乗ってみたい」とか「たまには、外食でいい?」というコミュニケーションが有るはずです。
    黙って車を買ったという理解ではなく、「車買っていい?」と話し掛けられなかったんだという反省が必要です。
    家事もあなたが教えられないなら当座、お手伝いさんを雇って、料理、掃除洗濯の段取りを付けて貰う事も必要でしょう。
    2、3ヶ月で出来るようになります。
    金払ってんだから速くやれと思う気持ちは判りますが、それでは上手く行きません。
    家事は一回できるようになれば、後戻りしません。
    お金の管理は、段階的に妻に任せて行く位でお茶を濁しましょう。
    月五十万は普通の家庭の月収です。充分です。
    生活費、交際費出して貯金出来ます。
    育てて、仲良くする位の気持ちじゃないと上手く行かないですよ。
    幸せになって下さい。

    トピ内ID:5898034629

    ...本文を表示

    奥さん批判なんかしてないよ(笑)

    しおりをつける
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    ふふ
    トピ主さん何か若いですね。追記レス読み想像したら医者になりたてのボンボン君みたい…本当に四十代ですか?
    奥さんもハズレだけどトピ主さんもシッカリされてません。煩い事言わず好きなようにさせるの!トピ主さんも同じ精神年齢、一緒に成長しようとなればいいのよ。
    けして守る引っ張る管理できる男性ではない~
    格好つけすぎたのよ。
    奥さんの方が経験豊富です。

    トピ内ID:6595390035

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    midori
    うちの伯父は伯母を若さと美しさで娶って自滅、その子供は代々続くろくでなし。

    従兄弟に医者になったのがいますがやはりその家にふさわしい家庭環境、品格の配偶者
    を選びましたね。私の同級生も医者の妻になった人がいますが家庭環境の良い、いわゆ
    るいいところのお嬢様です。(お見合い結婚。)どうして資産家が今でもお見合い
    結婚するかというとおかしな血が混ざったら困るからですよ。考えた事ないんですか?
    主さんの妻は常識で考えてありえません。その子も行く末はしかりじゃないですか?
    私の知人の医師の家庭の子は大抵医大生ですが、主さんの奥様の学歴は?子供は悪い
    方に似ますよ。(それに3年も主婦業して家事が出来ないのは普通と思えない。)
    小学生だって頑張ればすぐに出来るようになりますよ。どういうご家庭に育ったお嬢
    さんなんでしょう?呆れて口も塞がらないわ。息子がこんな女性を連れてきたら勘当
    します。

    やはりきちんとした、何処に出しても恥ずかしくない女性を娶るべきですね。

    トピ内ID:9479398686

    ...本文を表示

    愛情はある?

    しおりをつける
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    マイマイ
    貴方は愛情があるんでしょうが…
    本当に奥様はまだ愛情があるんでしょうか?
    始めからお金だけを愛していたんじゃないですか?

    トピ内ID:2571542738

    ...本文を表示

    人生経験必要

    しおりをつける
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    暇人
    トピ主さんみたいに、エリート街道を歩く人見ると、勉強だけじゃ駄目だよねって、つくづく思います。

    奥さん最低って思ったけど、20代半ばでしたら、家事が出来ない人もいるでしょう。お金の管理も把握できていない人もいるでしょう。
    そういう人と結婚しようと思ったら、教育するんです。でも、トピ主さんは何とかなるだろうと放置してますよね。

    要は見る目がなく、鈍感?産まれた事知らされないって、終わってますよ。夫婦関係。それなのに、修復したいってよっぽど美人の奥さんなんですね。

    トピ内ID:7080645187

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
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    ただの会社員の妻
    残念ながらハズレ妻のようですが、婚姻を継続したいなら我慢するしかないですよね。
    若くて綺麗な奥さんがご自慢のようで。ステータスの一つなんでしょうね。
    そういう所、全部奥さんは分かった上で我が儘し放題なんですよ。
    何をしようと、この私と子供を手放す訳が無いってね。
    この先まだまだ長いのに、そんな苦行のような人生を選ぶのは自己責任。
    綺麗な奥さんの手の上で転がされながら苦しんで生きて行って下さい。

    トピ内ID:3654374332

    ...本文を表示

    まず冷静になりましょう

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    20代の奥さまが40代半ばのトピ主と過去を隠して結婚したのは、その経済力が魅力だから。なので、奥さまに離婚という気持ちはこれっぽっちもありません。別居というのは元々の作戦です。

    知人から聞かされて恥ずかしかった職業についていた人、という事から察すればお子さんは、トピ主の子ではないかもしれませんね。結婚後、他の方と交際している可能性もあるということです。

    「過去の事を責めるなんて器が小さい」とトピ主を詰った義理の御両親は恐らく奥さまと共犯関係です。味方になんてなってくれませんよ。

    奥さまが今どういう生活をしているのか、調査に掛けてみてはいかがでしょうか?それを見た上で判断してみては?

    トピ内ID:0527441758

    ...本文を表示

    あらま~

    しおりをつける
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    さば
    奥様の若さと美貌に目がくらんだのでしょうか、奥様は医師でお金に困らない主様に、どっちもどっちですね。
    頭下げて帰ってもらってもその先、どうしますか?主様は奥様のことをすべて受けいれるしかないし、きっとまた同じことの繰り返しになると思いますが、
    まあ奥様に帰ってほしいのであれば、主様が言いたいことを言わずに堪えるしかないように思います。

    トピ内ID:8752773089

    ...本文を表示

    先手必勝

    しおりをつける
    ありえません!!
    まず、40万円の仕送りをすぐに止める。

    次に、子供のDNA鑑定を行う。

    それから、弁護士へ相談する。

    ご両親のためにも新たな幸せに目を向けることをお勧めします。

    トピ内ID:5830133783

    ...本文を表示

    似たようなケース

    しおりをつける
    🍴
    moimoi
    実家のお隣のお嬢さんはとても容姿が良く、お勉強は得意ではなかったようですが、20代前半でかなり年上の弁護士さんと結婚。2年後に大きいお腹で実家に戻って来て、しばらくしたら離婚したと知りました。その直後、彼女の実家は家を改築し、外車を買いました。そして30歳ごろにお医者様と再婚。数年後に2人目の赤ちゃんを連れて実家に戻ってきました。その時は私も帰省中で彼女と直接話しましたが、2人分の莫大な養育費と慰謝料で今後働かず実家でのんびり暮らせると言っていました。もし可能ならもう一回同じこと(結婚→離婚)を繰り返してもいいとも言っていました。こういう人もいます。最初は呆れましたが、容姿の良さと若さで騙される高収入&高学歴男っているんだなあと感心もしました。

    トピ内ID:2009750166

    ...本文を表示

    結婚すれば変わる?

    しおりをつける
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    マキ
    子供が生まれれば変わるとか言う人いるけど、人は変わらないと思う派です。

    実際、奥さんは専業主婦として全然進歩しなかったでしょ。

    奥さんの実家へトピ主とその両親で行って相手方の対応が変わることをまた期待しているけど、どうでしたか?

    同じ女性から見て、健康で経済的にも全然不自由してないし、仕事もしていないのに家事をしないってただのグータラにしか思えません。

    共働きで家事も育児も頑張っている女性は世の中にたくさんいます。

    奥さんの行動からはトピ主さんに対する思いやりが感じられません。

    もう戻らないと思います。離婚されて月40万の養育費を払っていくことになるんじゃないでしょうか。

    次の結婚は20代とは言わず性格で選んでくださいね。

    トピ内ID:2121249090

    ...本文を表示

    ひどすぎます

    しおりをつける
    😠
    相手の方にあなたに対して愛情があるとは思えません。
    離婚せず別居なのは月40万円を貰い続けたいからではないでしょうか。
    名前は勝手に決められる、子供に2度しか会えていないなんてびっくりです。
    このまま、大きくなり子供はあなたのことをお父さんと思えるのでしょうか?
    相手の方がこのまま別居を望むなら離婚を考えたほうが良いと思います。
    家計管理の件は義両親に経緯をお話された方が良いのでは?
    弁解をしたくはないが、誤解されたままでは関係の修復ができないとお話したほうが良いと思います。奥様・・、自分の都合の良いことしか話してないのですね・・。義両親も40万を知っててこのまま別居して欲しいと思っているのかも・・・。だとしたら、あなたのことを馬鹿にしすぎだと思います。
    このまま別居なら10万程度に減額すると話したらすぐに戻ってくるかも・・。
    とにかく、奥様としっかり話をして子供が小さい時だけでも家事をやってもらう人を雇ってはいかがでしょうか?月50万の内、15万も出せば十分雇えるのでは?

    トピ内ID:5882219383

    ...本文を表示

    目を覚ましてください!

    しおりをつける
    blank
    うりぼう
    これほどまでに蔑ろにされているのに、離婚はしたくないのですね。

    誰がどうみても妻はトピ主さんには愛情がなく、金づるにしかされていないのに、トピ主さんにはわからないのですか?

    妻側のあまりの仕打ちに読んでいるだけでも気分が悪くなります。

    妻側から離婚を言い出すことはまずないから安心してください。こんないい金づるをみすみす手放す訳ないじゃないですか!

    トピ主さんのご両親は腹に据えかねて妻実家を訪問するのでしょうね。両家話し合いの結果報告を待っています。

    トピ内ID:1422023007

    ...本文を表示

    帰って来て欲しいのですね

    しおりをつける
    おばさん
     帰って来て欲しいのなら奥様に出されている生活費を3万とか5万にするといいですよ
    実家で楽が出来ておこづかいを40万も貰っていたら帰りたくもなくなります。

    私の知り合いも家事が嫌で実家に帰ってたのですが生活費を50万程もらっていました。
    別居した当初私が「生活費止められたらどうするの?」と聞いたら
    「その時は帰るよ、貧乏は嫌だから」と言ってました。

    彼女の別居期間は10年で別居解消のきっかけは両親の介護でした。
    愛しているのならそれまで我慢されます?

    トピ内ID:9489918843

    ...本文を表示

    奥さんに愛はない

    しおりをつける
    blank
    mao
    ここまできてもまだ気が付かないですか?

    奥さんはあなたに対して愛はないですよね?

    金目当ての結婚の様に思えます。

    医師といっても無残なものですね。

    トピ内ID:4325205830

    ...本文を表示

    お金、渡しすぎ病

    しおりをつける
    blank
    かんぱねら
    医者だけど、勉強しかしてこなかったのでしょうか?

    結婚しているという事実だけで、40万も貰えて、自分の両親と子供と一緒に楽しく生活できていたら、それこそ、40過ぎたおじさん(トピ主)なんて「いらない」です。

    お金がもらえなかったら、着信拒否もしている場合じゃないので、催促の連絡でも交渉でもしてくるでしょうが。

    何も家事などせず、我が物顔で夫のお金を使って・・・、自分のお金を使われて、適当にやっている事を、僕の為に一生懸命していると勘違いし、幸せを感じているトピ主の精神的な歪みを感じます。

    その年齢差が良かったのでしょう?その代償としては、仕方ないかもしれませんね。その人があなたと添い遂げてくれるとでも思っていますか?

    トピ内ID:8658962520

    ...本文を表示

    うまいことだまされましたね。

    しおりをつける
    😨
    green
    トピ主、完全に見下されていますね。

    失礼ですが、自尊心はおありですか?
    どうしてそこまでバカにされて、まだ好きなんて思えるの?

    お医者さんとのことですが、勉強しかしてこなかったんじゃないですか。

    そのテの若い娘さんが、なにゆえあなたと年の差婚をしたのか。

    目的は明白ですね。

    それなのにいまだにトピ主は、お嫁さんにすがりつこうとされている。
    相手家は笑いが止まらないでしょうね。

    早いうちに自覚されますように。

    トピ内ID:5587675141

    ...本文を表示

    弁護士+DNA検査でしょうか

    しおりをつける
    blank
    弁護士に依頼
    DNA検査で実子と確定した場合で、
    離婚前提ですが、
    親権を取れたらいいですけど。
    おそらく、その母親と一緒にいるより、
    トピ主家に育てられた方が家庭環境は遥かに良さそうですから‥。

    彼女ははじめからトピ主さんをATMとしてしか
    見てません。
    行動から、愛はないと感じます。
    普通の神経なら、実家に帰って月40万円も送金されて暮らしていられないと思う。

    正直、トピ主自身が、年齢と外見で彼女を選んだのだから、
    ある意味致し方ない結果か、とも。
    (出会った時は、彼女の中身も良かったと言いたいかもしれないけど、
    同年代や年上の女性だったら、仮に中身が一緒でも結婚しなかったでしょう?)
    若さとお金の等価交換、ですね。
    本来、20歳近く年が離れているのなら、
    親子でもおかしくない。

    お子さんは本当に気の毒ですが。

    トピ内ID:1277570610

    ...本文を表示

    20以上若い妻と結婚するなら財産半分渡す覚悟が当たり前

    しおりをつける
    blank
    PONTA
    20歳以上若い妻と結婚する人は、男性は「この女に財産の半分をあげてもよい」って価値観の人でないと上手くいきませんよ。

    男性は50過ぎたらどっと老けます。40代は若い女性からカッコイイと思われてても、50過ぎたら頭は禿げるは持病はあちこちでるは、一方女性の30代は子供を産むのが難しくなるだけで、まだまだ他は若いです。

    芸能人でも最近年の差で トラブルのボーカリストだっけ、20以上年下の若い奥さんに見下り半下されてるの、あれは主さんのところと違い、旦那側が我儘なので、それでですが。

    アメリカのドラマとかだと20以上年下の女をもらってる人はたいてい奥さんに好きなことさせてます。亭主関白とかまず見たことないです。それこそ財産の半分はお前のものだといわんばかりです。
    その代わり奥さんの方も旦那の浮気は目をつぶってますが。

    それをしないと若い奥さんにはメリットないです。若い妻をもらうってことはそういうことです。
    それが嫌なら適齢期に同年代の女性と結婚するべきでした。

    トピ内ID:6101839526

    ...本文を表示

    調べよう

    しおりをつける
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    邪子
    面倒な家事から逃れ、実家でぬくぬくと居させてもらい、月40万円のお金が手に入る生活は、奥さんにとって天国でしょうね。

    子供が生まれた事も知らせず、未だ2回しか会わせてもらえないなら、DNA鑑定するべきでしょう。

    主さんの独身の頃の貯金を勝手に使い、スポーツカーを買って、家事もロクにせず、昼間何をしていたのでしょう?
    食事の支度に時間が掛かるなら、早い時間から始めれば良いだけ。早めに始められない理由があったのでしょうか?

    ご両親と会いに行くなら、その時がチャンスなのでは?

    今だって、親に我が子預けて何してるか分からないんじゃない?

    トピ内ID:0876405050

    ...本文を表示

    こんな医者には診てもらいたくない・・・

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    私の兄も医者で、年齢もトピ主さんとそう変わりませんが、トピ主さんとは全然違います。
    しっかり者の女性と結婚して、順調ですよ。


    >交際当初から家庭向きな性格ではなかったのですが、結婚すれば変わるだろうと思い
    何故「結婚すれば変わる」と思ったの?
    専業主婦で暇とお金があれば、以前よりもっと散財するのは火を見るより明らかなのに。

    >結婚当初は妻に独身時代の預貯金等も含めてすべて任せていました。
    浪費癖がある妻に、全財産を預ける。愚かすぎます。

    >まだ愛情がありますので関係を再構築したいのが本心です
    若い妻に対する執着、ですかね。

    >私の弁解は妻の批判にもつながる事から迂闊に弁解が出来ません。
    弁解ではなく、事実を淡々と伝えれば良いのでは?
    まあそんな女性の親ですから、何を言っても「お前が悪い!」だろうけど。

    全財産を妻に預け、散財されても文句言わない。
    家事一切を放棄しても、文句言わない。
    家事は自分がやる。
    という条件なら戻って来るかもしれませんが。
    奥様が今の若さを失っても、そんな生活に耐えられるんですかね。

    情けないし、愚かとしか思えませんが、どうぞご自由に。

    トピ内ID:0785712095

    ...本文を表示

    無理だと思う・・・

    しおりをつける
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    アットマーク
    奥さんはね、あなたに会いたくないのよ
    会いたくないけどお金だけ欲しいの
    義両親も義両親よね、娘を諭すどころか、しばらく別居って
    奥さんと義両親とで口をそろえて、あんた何文句いってるの
    厚かましく会いに来てんじゃないわよ、黙ってお金だけ出しなさいよといってるの

    だって、昨年秋に生まれて、一度も会ってないんでしょ?奥さんとも子供とも
    これはありえないです
    そんなに長いこと会わないで話し合いもする気ナシだと、同じ女から見てこれはもう、愛情がないですね
    あなたにちゃんとお父さんになってもらいたかったら、子供にはちゃんと会わせますから
    子供の父親としての役割すら、求めてないのねえ

    もうね、離婚覚悟で家に戻れと言うしかないよ
    戻らないなら離婚、それしか主張しちゃダメです
    ここで譲るなら、一生、黙ってお金を出すしかないですよ

    トピ内ID:3974835220

    ...本文を表示

    お金と頭を使う

    しおりをつける
    blank
    パリ子
    奥様を愛していることを前提に・・

    家事が苦手な奥様なので、お手伝いさんを日中お願いしたらいかがですか?
    週5日、掃除から家事から夕食作りまで・・
    月に20日頼んでも25万円あればお願いできますよ。
    奥様には10万円のお小遣いを・・
    残りは必要な経費としたら、今、奥様に渡している40万円で解決できる金額かと思います。

    まぁ、奥様が10万のお小遣いで満足できるかわかりませんが・・

    トピ主が奥様に対して愛情をキープできているのも、まだ結婚3年目だからでしょうね。
    お子さんのお受験がかかわってくれば、自然と奥様に対する見方も変わると思います。
    将来、ご自分のお子さんにどのような人間になってもらいたいか・・
    今の母親で安心できますか?

    トピ内ID:2424546418

    ...本文を表示

    残念です

    しおりをつける
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    うるる
    奥様は戻る気持ちはないですよ。過去がバレてしまった。しかも、夫の仕事関係の人の口から。

    奥様が思い描いていたセレブな医師の妻という夢が壊れたのです。

    夫の両親にも過去の仕事が知られてしまうかもと思うと、もう嫁として恥ずかしくて顔が出せないのです。

    奥様の両親には、奥様が無断で外車を現金払いで購入したことを話すべきですよ。淡々と事実として話せばいいのです。

    そういう金銭感覚の非常識さが、不信感の元になっているのですから。

    下手なりに料理をしていた奥様は愛しかったと思います。けれど、浪費癖は虚飾的な性格を表しています。

    もしも、貴方が本当に妻子と共に暮らしたいなら、職場を変えて引っ越してはどうですか?

    生活費50万円を渡す、今までのやり方でいいと思いますよ。贅沢せずに子育てを頑張っていって欲しいと奥様と話し合ってください。

    黙って出産し、命名してしまった奥様ですから頑なになっていると思いますが、子どものために話し合ってください。親は抜きで話した方がいいですよ。

    トピ内ID:3287701312

    ...本文を表示

    普通には離婚しますけどね・・

    しおりをつける
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    だるまさん
    世間に公表できないくらいの恥ずかしい妻の結婚前の仕事、
    専業妻として努力もしない事、
    医者との結婚で友人たちには、さぞ自慢タラタラの妻でしょう、
    妻親の姿勢も親子似た者で、常識人では無い、

    その他を総合的に考えてもこの結婚は無しです。それも理解できない貴方にも理解できません。
    そんなに若い妻が良いのか、自慢したいのか!

    妻側のこれだけの悪条件があるのに何故上手く行くと思っているのか、妻子に戻って欲しいと思うのか、全く不思議です。
    今でもかなりのお金を毎月仕送りしているのなら、それだけでも奥さんはこのまま帰らず別居で十分実家で満足生活なのですよ。
    帰るはずは無いでしょ。

    こんな事で悩まずすっぱり離婚して、新しい人生を歩く方が前向き人生です。
    こんなくだらない妻に執着しない事です。
    ここまで邪険にされても踏ん切り付かないとは・・

    トピ内ID:9413088618

    ...本文を表示

    お金にだらしない女は・・・

    しおりをつける
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    そそ
    男にもだらしない!です

    私はママ友間で、初めてそのような女と遭遇しました
    私の想定外のタイプでして、私は見抜けませんでした

    今彼女は離婚してます(バツ2でした)これも後から人づてに知りました

    DNA鑑定してください
    私のその知人は今、高額を男性から養育費として頂戴してます(高収入 真面目な男性なので疑わずに支払ってくれてます)トピ主様は狙われたのかもしれません

    トピ内ID:2432325522

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    情けない

    しおりをつける
    💍
    りんごー
    同業者(外科医)ですが、北米在住女です。

    同業者として、しかも私より結構年上なのに、情けないの一言ですね。

    40代になりオジサンになって、それでも若さにこだわったマヌケな結果ですね。奥さん選んだ時、「若さ」と「容姿」しか見てなかったのでしょう?自分(=40代のオッサン)との釣り合いは考えもせずに。だからこうなる。

    確かに「医師」という肩書に惹かれて来る人もいますよ。私の場合、北米で10歳以上年下の男性からも申し込みがありました。でも即座に断りましたよ。金狙いなの分かってますから。

    私が選んだ人は、同程度の学歴、しっかりとした職歴、同じような価値観を共有できた、2つ年上の弁護士の男性でした。お互い高収入なのでお金で依存しあうこともなく、折半ですのでうまくいってますよ。年齢も近いし背景も似ているので、言い合いになりませんよ。そういう人選ばないと。

    トピ主さん、このままだと家計破綻しますよ。女性は普通なら結婚相手には同年代しか求めません。8歳以上上になると愛情なんてありませんよ。金づるです。子供が学校に入るようになったら、学費とか言って、千万単位で要求されますよ。

    トピ内ID:7537718355

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    金づる夫

    しおりをつける
    blank
    ぷう助
    奥様も奥様の実家もあなたのことを金づるとしか見てませんね。
    生活費50万なんて多すぎですよ。
    それ、奥様一人で使ってたんですか?
    義実家に流れてませんか?

    今だって義実家に居候状態、送った40万を義実家で山分けしていることでしょうね。
    子供だって2回しか会ってないんでしょう?
    本当にあなたの子供かどうか、わかったもんじゃないですよ。
    むしろ、あなたの子供でないことがわかるとマズイから会わせてもらえないのでは?

    40にもなって、見る目がなさすぎです。
    これだけコケにされているのに愛情とか甘っちょろいことを言っているから騙されるんですよ。

    以前、病院で働いていたことがありますが、医師、医師妻の世界は狭いです。
    意外なところでつながっていることがよくあります。
    ご存知じゃなかったんですかね?

    トピ内ID:3970140309

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    別れた方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    仕事好き
    奥さんの美貌と若さにひかれての結婚ですか?
    いい年して仕事もしっかりしているのに情けないです…

    うちの主人もトピ主と同じ職業で、私は独身時代からずっと大企業で働いています。
    主人も毎日激務なので家のことはほとんどしません。
    私は仕事もそれなりに忙しいし疲れてますが、家のことはやりますよ。
    子供はいません。

    結婚すれば変わるだろうと思い?
    トピ主さんは女性とのつきあいはほとんどなかったのですね。
    変わるわけないじゃないですか。

    毎月40万も50万も生活費はいりません。
    家賃が別であれば20万もらっても私なら半分は貯金できます。

    結論として離婚をお勧めしますけどね。
    このまま若い奥さんに尻をしかれてお金だけせびられ貯金もできず、気が付いたら奥さんが若い男と浮気してる…って未来が目に見えるようです。
    人生がもったいないですよ。

    トピ内ID:4235153374

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    たぶん父親はトピ主さんじゃないのでしょう

    しおりをつける
    🐤
    あかね
    お子さんのことですが、今まで二回しか会わせてもらっていない、名前も勝手につけた、実家に帰って戻ってこない、などから、おそらくトピ主さんの子じゃないのでしょう。きちんと鑑定して、はっきりさせた方がいいですよ。まずは、そのあたりの事実確認をしないと前に進まないんじゃないですか。頑張って下さい。

    トピ内ID:5501515551

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    遅いぐらいで怒るんだ

    しおりをつける
    🐶
    とんぺい
    一生懸命料理してるのを怒るのはいけません。
    それこそ、器が小さすぎます。


    >褒めてあげたいものです。
    って事は褒めた事なんですね?
    奥さん、なんだか可哀想。
    がんばってるのに。


    赤ちゃんがいれば、今以上に手際は悪くなります。
    その生活で奥さんを叱らずに暮らせますか?
    赤ちゃん優先で、夕飯作れない事もよくありますよ?
    その辺り、どのぐらい理解なさってますか?


    うちには生後半年の子がいますが、
    最初は料理する時間がとれなくて、
    帰ってきた夫に作ってもらってました。
    もしくは、夫に赤ん坊を見てもらって、作るか・・・・。


    料理が遅いだけで怒るのであれば、
    そういう協力をしてくれなさそうだと奥さんが感じるのは
    致し方ないと思います。


    主さん、夕飯できてなかったら怒りそうだよね・・・。
    私もそんな家、帰りたくないな。

    トピ内ID:0339275153

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    生まれたことも報せて貰えず!?

    しおりをつける
    blank
    うn
    おぎゃあと生まれて奥様も義理両親も赤ちゃんとご対面して、直ぐに貴方に言わなかったのは、子供の顔に、奥様自身思い当たることがあるのでは?

    貴方から多くのお金を引き出したいなら、どのような理由があろうと、直ぐに赤ん坊を貴方に見せたはず。
    だって貴方の子どもは、いい金ズルになるのですから。

    着信拒否して、DNA鑑定の結果が無効になるまで逃げてる、とも考えられます。

    お子さんの顔をよく見ましたか?

    トピ内ID:4229375494

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    ここまで同情できない主さんも珍しい…

    しおりをつける
    Kitten
    まあまあ、本当に社会人としての常識がない人ですね。
    主さんのことですよ。

    普通、10歳以上も若い、20代に、貯金合わせて自分の財布を預けるなんて、あり得ないですよ。

    向こうがずるいとか、騙そうとしたんじゃなくて、
    財布も貯金も預けた相手に、偉そうな態度で嫌われるような説教おじさんをしてみせるなんて
    「お金を使いたいだけ使ったら、自分から逃げてね!」
    と頼んでるようなもんじゃない?


    ここまで同情できない「騙されたトピ主」も珍しい…

    トピ内ID:0466437144

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐱
    ちょり
    浪費癖は絶対になおりません。
    完全にお金目的の結婚だったでしょう。
    お子さんを産んだのも、もし離婚になっても多額の養育費を、要求できるからです。
    ですが、主様も容姿、年齢で結婚されたようなので正直お互い様のような気がします。

    それにしても、家事はやらない実家に入り浸り…
    十分離婚の理由になるでしょう。
    サッサと調停して折り合いつかなければ裁判でもいいから離婚して下さい。
    医師としてまともな人生送りたいならそうするしかありません。

    今回の事はいい勉強になったと思って
    人生やり直しましょうね!!

    トピ内ID:2766944694

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    お金をあげすぎです。実家が快適すぎて帰ってきませんよ

    しおりをつける
    blank
    お金を渡し過ぎだと思います。だから快適で帰ってこないのですよ。
    親元に入れば、生活費は親が出すし、親にちょっと夫からのお金を渡し、
    残りは全部自分のおこづかいで、家事も育児も親任せですから。
    親にしてみたら、可愛い娘と孫がお小遣い付きでもどってきたんですよ。

    こんなだらしのない娘を育てるような親ですから、
    常識なんてあるはずもなく、お金をもらって平気でしょうし、
    別居は最適と思っているでしょうね。

    また、家事が苦手とのこと、金銭面に余裕があるのですから、
    お掃除に関しては清掃業者をいれるといいとおもいます。
    お料理は、朝からつくれば夕方には間に合うでしょう。
    慣れれば上手くなります。慣れるほど料理していないのでしょう。

    私としては、そんなに長い間時間があるのに、何をしてるのか疑問です。
    もしかしたら奥さんには他に男性がいるかも?
    お金も男性にわたっていたりして。
    そもそも、とぴ主さんのお子さんでしょうか?
    ふつう、自分の子供の父親には合わせたがりますよ。
    全く合わせない、というのは怪しいです。
    そのあたりも調べた方がいいとおもいます。

    トピ内ID:7739926494

    ...本文を表示

    まあ人生破滅したいなら好きにしたらいいが

    しおりをつける
    blank
    もと
    再構築したいなら猶更離婚調停を開始しなさい。
    生まれた事も知らせないのに金だけせびり取ろうなんておかしい。

    あなたがどう思おうとあちらの意思がすべて。
    そして、人は他人を変えるなんて事はできないんですよ

    どうしても彼女の家に三人で押しかけるという場合は、弁護士も同伴しなさい

    家計にそれだけ渡しているのは十分ですし、全部任せないのは信頼してない証拠なんていわれる筋ではない。ていうか多分義実家も金に困ってトピ主の財産を全部食いつぶすつもりなのでしょう。

    子供のためにも離婚して親権を請求しなさい。
    ご両親がいるなら、ご両親が面倒見て下さるのではありませんか。医師であり、面倒を見てくれる親がいるなら何とかなる可能性もあります。
    そして妻はやはり他人の子を産んでる可能性もあるので鑑定は必要ですね
    この妻の言う通りにするのは全員にとって不幸です

    トピ内ID:9046717905

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