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    息子夫婦に嫉妬

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    pig
    ひと
    なにに嫉妬しているのか、

    それは嫁が息子から最大限に愛されている幸せ、にです。仲の良い息子夫婦、にです。


    二人で仲好く買い物に行く姿や、親の私が前にいても嫁が憚らず息子に好き放題言っていてもニコニコして聞いている息子、嫁さんの実家を大切に思っている息子などなど…を見ると
    もう気持ちがバーストしてしまうくらい辛くなってくるのです。

    なんて狭い私なんだろう…
    いくら私が夫とうまくいっていないからってそんなこと嫉妬するなんて…。わかっています。
    私が結婚当初できなかった、いえ、そういうことを許してくれなかった夫と息子を重ね合わせているのかもしれないし。
    そんな息子夫婦が羨ましいです。嫁に、姑というより女としての嫉妬を感じてしまいます。
    小町の皆様ごめんなさい。愚痴だけでしたね。

    小町の皆様はお嫁さんや子供さん夫婦に嫉妬なんてしたことないですよね。
    もしあったとしたらどのように気持ちを修正していきますか。修正しましたか。
    体験的に参考になることがあればお聞きしたいです。

    これから息子夫婦とはうまくやっていきたいです。それに親として子供夫婦を包みこめるだけの技量が欲しいです。

    トピ内ID:5058415367

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    お母さん、頑張って!

    しおりをつける
    blank
    よめ
    私は嫁の立場です。

    夫が優しく育ったのは、義母さんがそういう風に育ててくれたと思って、いつも感謝しています。

    義母さんが、夫の子供の頃の話をしてくれることがあります。
    昔から優しくていい子だったと・・・
    結婚後は、私に優しく接しているのを見ると嬉しそうです。

    トピ内ID:6669839800

    ...本文を表示

    貴女が修正すべき所は・・・

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    夫との関係です。

    夫との関係をなんとかしようとしなかったから、いま嫉妬する自分があるのです。

    まだまだ長い老後が待っているのですから、夫との関係を再構築してください。
    間違っても息子夫婦に愚痴りに行かないで下さいね。

    トピ内ID:3378840346

    ...本文を表示

    はっきり「嫉妬してる」と言われた

    しおりをつける
    💡
    嫁だけど
    私は姑からはっきり言われました、
    「あなたがすごく羨ましい。私もそんな風にして貰いたかった。
     息子がすることは私に感謝して欲しいけど、それよりも大切にされているあなたを見ていて苛々する」と。
    気を使って貰っていると常々感じていたので、突然の告白にびっくりしました。

    実はこれ電話で言われたのです。話している内に堪らなくなったみたいです。
    私は電話が嫌いで、だから作業しながら話すためにスピーカーにしてましてね、夫も聞いちゃったんですよ。
    夫は自身の母にドン引きし、それ以来思いっきり線引きして15年です。

    でも義父母は似たもの夫婦のようで、義父も息子を羨ましがっていたんです。
    こちらは「嫉妬してるっ(メラメラ)」ではなく、ことある毎に「お前いいなー」「羨ましいわー」と言い続けられているみたいです。
    これは夫も嫌ではないみたいなんですよ、根本は同じなんでしょうけれどね。
    夫曰く、妻を褒められているように感じて気分いいのだそうです。

    包み込まなくてもいいんじゃないですか、ポジティブな言葉に替えればいいのでは?

    トピ内ID:0734024898

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたも旦那さんと仲の良いラブラブシルバー夫婦なら、こんな感情はないわけですよね?
    ま、CMのような、子供が独立結婚後もラブラブでいられる夫婦なんて、多くはないと思いますが。
    あなたは新婚当初からそれがなかった。だからよけいうらやましいのですね。
    旦那さんは亭主関白で頑固でしょうか。今更性格は変わりませんが、これから夫婦二人、遅くはないはずです。
    旅行したり共通の趣味を持ったり、仲よく過ごせるようあなたから寄り添ってみてはいかがでしょうか?
    そんな気はもう冷め切ってサラサラないというのなら、人生は一度きり。熟年離婚もありです。新たな燃える恋愛もありだと思います。
    要は、あなた自身が充実すれば、そんな嫉妬心はなくなるのでは?
    がんばってアクションを起こしてみて下さい。

    トピ内ID:4599428009

    ...本文を表示

    時代ですよね

    しおりをつける
    blank
    うめ子
    ひと昔前の男性って、トピ主さんのご主人みたいな人が多いと思います。
    奥さんを大切にするという発想自体なくて、お手伝いさんみたいに思ってるような。

    今の若い人はいいですね。
    お互いに尊重し合い、大切にする。
    夫婦として自然な、幸せな形だと思います。

    私にも、まだ20代独身ですが可愛い息子がいます。
    正直、お嫁さんになる人は羨ましいです。
    気持悪いと思われるのは分かっているので誰にも言いませんが、母親なら多少そういう気持ちを持ってしまうのでは…

    でも自分の気持よりも、息子を愛してくれる人がいるのなら有難いと思います。
    他の誰でもなく、息子だけを選んでくれたのですから。
    トピ主さんの気持ちは分かりますが、修正するとしたら、ただひたすら息子さんの幸せを願い、息子さんの幸せを喜ぶ事、それだけなのではないでしょうか。

    トピ内ID:5324545717

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    ロミオ
    夫婦関係がうまくいってない人って嫁いびりするそうです。
    子ども夫婦が仲良くしているのが面白くないのですね。

    義母がそうです。まったくいい迷惑です。
    意地悪もどんどんエスカレート。大嫌いです。
    夫も嫁いびりする自分の母親に愛想つかしています。
    私も全く優しくする気がおきません。

    そうならないようにしないと本当に老後寂しいですよ。
    だれも寄りつきません。孫だって大きくなればお母さんを嫌うおばあちゃんのことはわかります。

    よかったじゃないですか。お子さん夫婦が仲が良くて。
    嫉妬なんてしないで下さい。今よりもっと辛くなります。

    トピ内ID:5168556468

    ...本文を表示

    子供は二番目

    しおりをつける
    😀
    susuki
    私にとっての優先順位
    いつの時代も夫が首位
    子供のことは二番目でした
    子供達をほったらかしていたということではありません

    子供達がちゃんと大人になれるよう心を砕きました
    見なければいけない時は真正面から見ました

    それができたのは夫であり彼らの父親がいたからです
    夫との関係が良いことが必須条件です

    主さんは一人で何事もやってこられたのですね
    辛い心を隠して今まで生きてこられたのですね
    お幸せでなかった日々があったのですね
    それだからこそ
    お子さんに必要以上に心を向けてこられたのですね

    客観的に見ることができるように
    ご自分を成長させてください

    子供が成長したら親子であって他人のような関係だと思うのです
    今思いを変えないとこれから辛い日々が多くなりますよ
    息子の妻を娘とは絶対思えないでしよう?
    娘じゃないのだから無理に思わなくてもいいのです

    息子はこの妻と一緒に歩いていくと認めてください
    助けを求められた時は助けてあげましよう
    一歩引いて見守るぐらいがいいのでは?

    主さんの心が穏やかでありますように
    息子夫婦から幸せをもらいましょうよ

    トピ内ID:1914986481

    ...本文を表示

    立派なお母様ですよ。

    しおりをつける
    綺麗なママ
    とぴ主さんのお嫁さん世代の者です。

    何ていうか、時代の流れと言うものもあるのでしょうが、今は息子さんの様な男性が多いですよね。。だけど、お母様一人一人の育て方もあったと思うのです。

    嫉妬されてしまう、という事ですが嫁の立場からしたら、この様な出来た息子さんを育てられたお母様を尊敬しますよ。

    トピ内ID:8100429049

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    寒くない感じ。
    いやー、でも目の前で自分の息子が嫁といちゃいちゃ・・・

    されてるとやはり母親としては腹立つと思いますよ。
    嫉妬ではなくムカムカ腹立ちです。

    主さんは自分の夫婦の不仲が原因って書いてますけど、
    自分の息子が目の前で他人といちゃいちゃって腹立ちません?
    (しつこいけど)
    私は腹立つと思うなぁ。
    私の息子といちゃいちゃするなんて!って。

    勿論、息子さん夫婦が仲が良いのいい事ですが、
    それとこれとは違う気がするんです。

    気持ち的には別に修正しなくていいんじゃないかな?
    だけど嫁さんをいびらないようには気を付けて。

    歳を重ねると、不仲の息子夫婦より仲良し息子夫婦の方が良くなると思うんだよね。
    今はまだ修行が足りてないだけ。

    頑張って!

    トピ内ID:0897126750

    ...本文を表示

    嫉妬心もちやすい人、もたない人

    しおりをつける
    🐶
    ぼん
    嫉妬心を持つ人、もたない人、
    決定的に思考回路が異なります。
    ですから、嫉妬心をトピ主が無くすことはムリです。
    思考回路は、ひととなりの表れですから。
    そもそも嫉妬心無い人なら、あたりまえの思考で、息子が幸せな家庭築いてくれありがたい。ただそれだけで、あなたの発想自体おきませんし、理解できません。
    つまり、もともとトピ主は自身の利益、不利益と切り離して他人の幸不幸を考えることができない性の根の持ち主なのですよ。
    嫉妬心おきにくい人とは対局の性格全開で生きてこられた人に、アドバイスはムダだと思います。
    わかりやすく言えば、‘トピ主は、人の幸せイコール自分の不幸せ’と考えてしまう人。
    あきらめて、不幸をかみしめるのが一番のお薬です。

    トピ内ID:8078797517

    ...本文を表示

    人の幸せを壊すようなもの

    しおりをつける
    blank
    なな
    息子さんは、夫の代用品じゃありません。
    女として息子を見るなんて気持ち悪いの一言です。
    夫とうまくいっていない母親によくある現象ですが。

    息子さんも独立したことだし、これを契機に旦那様と再び新婚生活をやり直せば良いんですよ。
    もうそんな愛情は残っていないですか?
    このまま息子さんを愛人のように想いながら、お嫁さんに嫉妬し続けたら、
    いつか嫁姑で揉め事が起こりそうですね。
    そうなれば、息子さん夫婦が悲しい思いをするでしょう。
    人の幸せを祈るとか、見守るとか、違った観点を持てるように、ご自身を見つめ直してみたら如何でしょうか。

    トピ内ID:7372833378

    ...本文を表示

    90歳になる祖母は母に嫉妬しまくりです。

    しおりをつける
    🐱
    猫介護
    タイトルのとおりです。
    今から、何か別のことに気をそらして気にしなくしないと怖いですよ。

    祖母は90歳。地黒。
    母は60代。色白。
    母も私もあまり化粧はしませんが、祖母は毎日誰より長く鏡の前に座り御化粧しています。
    夏も日焼け止めを「これでもか!」というくらい塗りまくり、まるで不審者のように肌を隠しています。
    でも黒いです。そりゃ地黒ですから。
    でも母に張り合いたいのです。

    母が植えた花を抜いて自分の花壇に植えます。
    母の花壇のミニチュアが祖母の部屋の前にある状態です。
    でも自分では花の種や苗を買いません。
    「母が気に入って買ってきた」花であることが重要なのです。

    母が仕事へ行くと、定年した父のそばへやってきて一緒にテレビを見ています。
    父はかなり嫌がっていますが黙っています。
    母が帰ってくると自室へ戻っていきます。
    母が洗濯機を購入すれば、1ランク上の洗濯機を購入します。
    不思議なくらい母と張り合います。
    正直、孫の目からすると祖母が痛々しいです。
    主さん、気をつけてください。

    トピ内ID:1831144317

    ...本文を表示

    そうですねえ。。。

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    私たちの時代は、一番は親で、嫁は二番目、という扱いでしたよね。

    姑と嫁の意見がぶつかったら、夫(息子)は姑につくことが多かった。

    でも、今の時代は、一番目は嫁、つまりパートナー。

    親はその次という考え方。

    私はそれでいいと思うし、納得しています。

    でも、主さんはまだそこまで割り切れないのでしょうね。

    ありきたりの意見だけど、ご主人とうまくいってなければ、

    あなたの愉しみ(趣味など)を見つけて、

    息子夫婦の事は別所帯なのだからと、切り離して考えるようにするといいけど、

    口で言うほどたやすくはないかな。

    我が家は今も夫(65)は自分の母親(87)が一番で、私は二の次三の次。

    もう慣れてしまったけどね。

    トピ内ID:8517108334

    ...本文を表示

    息子

    しおりをつける
    blank
    かわいそうね。自分が幸せにしていたら母親が喜んでくれないなんて知ったらどんな気持ちだろう。母親に、息子は誰にも愛されずただ親だけしか愛してくれない境遇に居つづけることを望まれてるんですね。

    トピ内ID:5995723044

    ...本文を表示

    トピ主様が

    しおりをつける
    いいお母様だったからこそ、ご子息様が妻に優しく義両親を大切にする素敵な男性になられたのだと思います。

    お幸せだと思います。

    トピ内ID:4758808469

    ...本文を表示

    息子夫婦とではなく

    しおりをつける
    blank
    ももか
    うまくやっていくのは、息子夫婦の仲のおこぼれに預かるのではなく
    冷め切った夫婦の仲の改善では?

    自分の満たされない気持ちから、息子夫婦に依存すると過干渉、孫依存に至ってゆくゆくは仲がこじれます。

    今から変わるのはどうですか?
    子供が手離れたのですから、夫婦の仲を取り戻しては?
    二人で旅行にいく。ハイキングする。ランチにいってみる。映画をみる。

    夫婦で楽しんで笑顔が絶えなければ、自然と息子夫婦もよってきます。

    あなたはご主人に笑顔をどれだけむけてますか?
    二人で楽しく過ごすために努力してますか?

    トピ内ID:8613791051

    ...本文を表示

    反面教師にします

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    うわ~、私にも息子がいますがそこまで嫉妬しますかね。

    ご自分のご主人との事はあなたにも責任がありますよね。

    息子さんはあなたの恋人でもなんでも無いですよ。

    今まで息子さん一筋で来て、お暇なのでしょうか?

    もっと早くご自分の次にするべき事を見つけるべきでした。

    トピ内ID:2347726919

    ...本文を表示

    御自身の夫婦生活、諦めないで頑張らないと・・・

    しおりをつける
    🐶
    ジャッキー
    息子さん夫婦が不幸になっても、トピ主さん夫婦が仲良くなることはないですよね・・・それが、嫉妬・僻みですが。
    本当に不毛だなぁと思います
    あまり接触しないに限ると思いますよ。目の前にいると嫉妬するのですから。
    これで嫌味や言動に不穏なものが出ると、もう悲惨ですよ。
    我慢できるうちに、少し、息子さん夫婦との接触を減らしては如何ですか?
    そして、諦めてないで、自分の人生の努力をして下さい。他力本願じゃ道は開けないと思います。
    人生は1度きり、このまま終わっちゃいますよ

    トピ内ID:4189444687

    ...本文を表示

    自信を持って!

    しおりをつける
    🙂
    oba
    そんなステキな息子さんに育てたのはあなたではないですか。

    トピ内ID:7705519621

    ...本文を表示

    子育て完了!

    しおりをつける
    🐶
    寒風
    りっぱな息子さんを育てられたということですよね?
    よかったですね。

    もしかしたら、反面教師だったのかもしれないけど
    結果オーライなのではないですか?

    息子さんたちがうまくいってないと
    それはそれでご心痛だと思いますよ。

    子供の幸せ、それが親の幸せだと、私は思っています。

    トピ内ID:7547119019

    ...本文を表示

    あなたの育て方がよかった

    しおりをつける
    在宅勤務
    うちの父と母は別居していました。
    別居の原因となったのが、父が親がすべてだったからです。
    あなたの息子さんは賢いです。
    間違っていない人生です。

    トピ内ID:3050235553

    ...本文を表示

    うーん、やはり・・・

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    我が姑も義妹も似ています人と自分を比べる人って多いのでしょうか。
    そのような時って自分より不幸な人を思い浮かべてみたらどうですか?
    分かっていても意識は変えられないものなのでしょうか、今ある幸せも逃げてしまいそうでもったいない気もしますが・・・

    トピ内ID:6390905793

    ...本文を表示

    人間ですもの

    しおりをつける
    blank
    まのん
    40代、姑と完全同居して8年になります。
    経験から言わせて頂きます。的外れなら申し訳ありません。


    母の愛情と、妻の愛情は別物である。それは同じラインには立たない愛情なのである。
    これは、同居まもなくに起こったことを自分なりに消化して辿りついた結論で
    私が救われた結論です。

    同居間も無く、私は主人に腰を揉んでと頼まれ腰を揉んでました。
    そこに部屋から出てきた姑さんも、私も上手なんだからーと参戦(笑)

    あぁー、うちの姑さん負けず嫌いなんですよ基本。素敵な人ですが(笑)

    その腰揉んで事件で、一瞬で思ったのは息子さんへも息子さんからも、母の愛情と嫁の愛情は別なんだと言うことです。

    嫁はね、どんなに頑張っても母にはなれないし、
    母はどんなに頑張っても息子の嫁にはなれません。

    うちは娘が生まれ、姑の愛情が娘にシフトして悶々とした時期がありますが(笑)
    それも姑さんが立派に主婦子育てをされた方だからと大概納めてます。

    息子さん夫婦が円満なのは、お母様!自慢ですよ!

    トピ内ID:2797835313

    ...本文を表示

    貴女の気持ちが理解出来ないのです。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    私にも息子がいますが、私は貴女と逆なのです。
    息子が嫁と仲良くしていると、嬉しいのです。
    30代半ばで結婚した息子だったので結婚して二人
    になって、これで息子も淋しくなくなったと思い
    本当に嬉しいです。
    自分の息子の嫁と思ったら、愛おしくて、何でも
    買ってあげたくなります。
    だから、貴女の気持ちが分かりません。
    嫁と思わず、娘と思えば良いのでは?

    トピ内ID:1641812102

    ...本文を表示

    もしお姑さんが主さんと同じような考えなら。

    しおりをつける
    blank
    あああ
    舅は十年以上前に他界しています。もしお姑さんがトピ主さんのような思いをしているなら、申し訳なくてもっと孫を見せに連れて行きます。幸い、義実家には独身の義理姉と弟がいてるので大丈夫かとは思いますが。

    幸せを願ってあげてください。でも寂しい気持ちも少しは伝えても良いと思います。金銭的余裕があるなら時には息子さんご夫婦に外でご飯ご馳走なさっては。うちは出したいのですが受け取ってくれません。たまにはお姑さんにも甘えてきてほしいです。

    トピ内ID:9218823389

    ...本文を表示

    嫉妬できる相手がいるだけ幸せなのかも

    しおりをつける
    blank
    相手がいません
    息子は彼女いない歴○年…。
    まだ若いとはいえ、いずれ結婚する時が来るのかしら?
    もしも50過ぎたオッサンになっても独身だったらどうしよう?
    私は夫に先立たれ、夫婦喧嘩する相手もいない。
    息子を夫代わりにするには、なんか性格も個性も違うし…。
    頼り無いし、自立して欲しいし、私も息子より自分の人生を見つめたい。

    結婚もできない息子と、老体に鞭打って世話する私が、
    死ぬまで続いたら嫌だぁ~。

    なんて悲観的な未来図しか想像できない私よりも、トピ主さんが羨ましいです。

    ぜんぜん参考にならない話でごめんなさい。

    トピ内ID:2344055131

    ...本文を表示

    子育て大成功

    しおりをつける
    🐧
    まなか
    息子さん、奥様を大切にするとても優しい男性なんですね。
    子育て大成功ですね。

    嫉妬は・・・
    しょうがないですよね・・・
    いいじゃないですか。

    寂しいアラフォーのわたしからすれば、
    そんな息子さんがいるってだけでとっても羨ましいお話ですよ

    もっとムナシイサミシイのもいると思って頑張ってください!

    トピ内ID:8368670544

    ...本文を表示

    きもい

    しおりをつける
    🛳
    ぱうこ
    なんかさ、、、今幸せな結婚生活を送っている元彼とその奥さんに対して嫉妬している元彼女さんって感じだよ。。

    子離れというか息子離れ?できてないよね。
    夫とうまくいかなかった分、息子に愛情全部注ぎ込んだのに嫁にもってかれて「き~~~くやしい」ってやつなんだろうね。

    よほど人間として優れた姑以外は、嫁と姑の関係は基本的にうまくいかない。
    トピ主さんじゃ疎遠確定じゃない?いまのうちに老後の計画を見つめなおしておいたらどう??

    トピ内ID:8816707736

    ...本文を表示

    お気持ちは、よくわかります。

    しおりをつける
    blank
    かおり
    私も 嫉妬というほどではないですが、うらやましいなあと思うことは多々あります。

    夫が息子みたいに協力的だったなら、私もまだキャリアーウーマンでバリバリ仕事ができてたかも?…とか妄想することがないわけではありませんが、まあ、過去は過去です。終わったことは仕方ないです。過去はできるだけ振り返らない主義です。

    そんなことより、将来の事を考えましょうよ。

    息子さん夫婦とうまくやっていきたいんですよね?それなら、お嫁さんがやって来たくなるくらい主様が素敵なお姑さんになれば良いんです。おもてなし用のお料理の腕を磨くとか、子育てを手伝いたいなら保育士の資格を取ってみるとか、いつも家の中をピカピカにしてお庭は花でいっぱいにして居心地の良い家にしてみるとかはいかがですか?

    そこまで、お嫁さんを喜ばす気はないよ。ということなら、主様がやりたい趣味に没頭する事をお勧めします。お嫁さんに焼きもちを焼く暇もない位、自分のやりたいことに没頭すれば良いんです。同じ趣味の仲間も作って 楽しく過ごせば良いんですよ。

    親として子供夫婦を包み込めるために 主様が楽しく充実した生活を送れば良いのだと思いますよ。

    トピ内ID:0094980246

    ...本文を表示

    そう言う素敵な息子さんを育て上げた主さんに、乾杯!

    しおりをつける
    Kitten
    夫さんと不仲でも、
    いろいろワガママできなくても、
    グッと堪えて、子育てにがんばって来られて

    あなたの息子さんは、自分の大事な女性と幸せになれる
    素敵な男性になったんです。

    主さん、素敵なお母様だったと思います。

    トピ内ID:8168061824

    ...本文を表示

    息子さんはお母さんの気持ちに寄り添ってます

    しおりをつける
    blank
    ほわわ
    夫婦関係の悪さは子どもに悪い影響を与えます。

    しかし、息子さんは優しく成長し、妻との関係も良好ですね。どこで、そういうパートナーシップを学んだのでしょうか?新婚の蜜月だからでしょうか?

    夫が冷たかった分、子どもさんに癒されてきたであろうトピ主さんは、今は孤独感を感じているのですね。

    そのうち、息子さん夫婦にお子さんが生まれると、夫婦の睦まじさは家族愛へと変化していきます。

    家族愛になった時に、貴女も祖母として仲間入りできますよ。

    今は疎外感を感じているでしょうが、お孫さんの誕生を待ってください。

    一方で、息子さんの結婚は親からの独立ですから、心理的距離はできますよ。

    自己分析されている聡明な貴女ですから、この、精神的分離の時期は乗り越えられると思います。

    もうすぐ春です。生命が活動し始めますよ。トピ主さんも何か楽しいことを始めてはいかがですか。

    トピ内ID:8116348832

    ...本文を表示

    今からでも

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    ご主人によしよししてもらったらいいじゃないですか。いい年して子供に嫉妬するなんてみっともないですよ。

    トピ内ID:2850519273

    ...本文を表示

    優しい息子さんですね。

    しおりをつける
    blank
    kire
    奥さんと夫婦なかよく、良い息子さんではないですか?
    その息子を育てたのはトピ主さんですよ。
    自信を持ってください。

    子育ては、大成功です。

    夫婦仲の良い所をみれるという事は、
    トピ主さんは、息子さん夫婦とも良好な関係ですよね。
    (嫌がられたら、仲の良いとこなんて、見たくても見れません)

    息子さんが、仲良し夫婦だから、
    息子の妻もトピ主に悪い印象を持たないんです。
    (夫婦仲が悪かったら、その親なんて、見たくもないと思いますよ)

    トピ内ID:8473953587

    ...本文を表示

    最低姑

    しおりをつける
    blank
    姑根性
    私の元姑があなたと同じでした。旦那と私の間に入り揉めさせたり、私の実家や私達夫婦の生活に嫉妬し妬み僻み根性丸出しで、口では仲良くしようといいながら散々嫌がらせされました引きこもり彼氏無しの小姑とタッグを組んで。私達夫婦の喧嘩の大半の理由が、姑と小姑が原因。金品等も無断で我が物顔され、喧嘩すると旦那は暴力を奮うのが相次ぎました。常に暴力奮う息子、働かない娘を擁護。子供の為にと我慢しましたが、子供の成長を期にこいつらとは一切関わりたくないと思い離婚して今はとても幸せです。この親にしてこの子あり。絵に書いた様な馬鹿ダメ一家でした。醜い妬み僻み根性は人を不幸にし、己も不幸にします。

    トピ内ID:6769818070

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    離婚率の高い現在、

    しおりをつける
    😀
    前期高齢者
    私など若い時の自分を思い出すこともありません。
    子供も大きく成長し、結婚して孫も生まれた、やっと肩の荷が下りました。
    援助も新築資金の援助で終わりです。
    親の役目はもう終わったと思っております。
    年取ってしまいましたが これからは自分の楽しみを優先します。

    息子夫婦が仲良くしていても羨ましいとも思いません、今と昔は違いますから。
    離婚率の高い現在、息子夫婦が心身ともに健康で、幸せなら何も言うことは無いと思っております。

    それでも産後太ってしまった自分に比べ、しっかり元に戻した嫁達を見るとスタイルの良さに羨ましさは感じます。
    きっと努力も並大抵では無いと思いますが。

    時々会って会食でもして、仲の良い息子家族を見るのが楽しみですし、安心できます。

    トピ内ID:8955340885

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    自分の過去は戻ってきません

    しおりをつける
    🎶
    あらあら
    仲の良い息子夫婦、良いじゃないですか!
    仲良くしていいわね、とそっと見守ってあげましょう。

    今から、自分のご主人に甘えることは出来ませんか?
    似たようにご主人に「あーして」とか「こーして」とおねだり出来ませんか?
    もしご主人が変わる様子が無いのでしたら、後は趣味を見つけましょう。
    自分に没頭するものがあって楽しくなると、人の事を羨ましく思う気持ちが減ります。
    恐らくトピ主さんは暇なんですよ。趣味で忙しくなると、嫉妬する時間さえ無くなり気持ちも落ち着くはず(と、願いたいです)。

    趣味を見つけましょうよ!

    トピ内ID:1121108995

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    そのお母様の、子だから・。

    しおりをつける
    😀
    いらぬお世話
    若夫婦さんと、同居されているのでしょうかね・?
    若い息子さん夫婦が仲良くされているのを、ほほえましく見て居られるのは、御自身にとっても幸せなことですね。
    明るい性格のお嫁さん、笑顔で話しが聞ける心を持っている息子さん・・を見て、
    私の新婚時代は・・・と、比べていても・・(今の気の合う)カップル、新婚さんは、おおらかで憚るなど気にしない人もおおいですね。

    それでいいのです。。そのような、人柄の息子さんに育てたのは、他でもない・・お母様ですよ!
    その技量があったからこそ、その息子さんが・・。
    若い夫婦との年齢差は、30歳近くおありでしょう、親は老齢になった時、子共たちに、何らかの負担をかけてしまいます。
    今後も、(付かず、離れず)、”何かあれば、力になるよ、いつでも言っておいで”・・時には嫉妬心があってもいいですね、ほほえましく見守ってあげるのが一番ですよね。。

    トピ内ID:1938925592

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    ご自分を褒めてあげてくださいね~

    しおりをつける
    匿名子
    良い子育てできたんだと思いましょうよ。

    息子さん、実父のようにならずに優しい男性よき夫になれてよかったじゃないですか! それとも、気難しかったご主人のようになって欲しかった? 優しいお母様あっての息子さんの成長だったのだと自信を持ってください。

    良いなぁ~、私の時はそんなじゃなかったなぁ~、と、ご自分の過去と比べてしまうのも今ほんの一時期のことだと思います。 でも、女として嫉妬してしまうなんて仰らないでくださいよ。 私なんて子供なしの人生ですからトピ主さんのように自分の息子がお嫁さんをもらって楽しくやっているのを見守ることなんてこの先一生ないんです。 自分の子供を育て孫を抱くという女の幸せって平凡でも有り難いことですよ。 十分楽しんでください。 

    トピ内ID:4048650882

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    その「良い夫(息子)」はトピ主さんの作品

    しおりをつける
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    よるくま
    何を言ってるんですか。
    誰もが羨むような夫に、息子さんを育てたのは
    ほかならぬトピ主さんじゃないですか。大いに自慢してください。

    うちも舅姑さんは不仲ですが、息子夫婦である我が家はとても円満です。
    姑さんの長年の根気強い教育の賜物だと私はしみじみ感じていますが
    姑さんは「お兄ちゃん(夫)がお父さんみたいにならなくてよかった。
    これもよるくまちゃんのおかげね! お兄ちゃんは幸せね」と
    ことあるたびに言ってくれます。

    こういう賢く優しいところを夫は受け継いだのだな、と思うと
    姑さんとはあわないところもありますが、やっぱり感謝の気持ちが大きい。
    感謝が倍になるというか。

    でもこれが、赤裸々な嫉妬をぶつけられたらどうでしょう。
    若い世代だって、何もせずに夫婦円満なわけではないです。
    問題から逃げず、あきらめず、相手にどうすれば伝わるか
    夫婦でいるために努力していることだってある。

    その点に姑さんが理解を示さず嫉妬を露わにしたなら
    「あなたは努力したの?」と嫁の嫌悪感は倍、倍になるかも。

    幸も不幸も、招くのは自分だと私は姑に教わりました。

    トピ内ID:2124420276

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    何で矛先を嫁に向けるのー?

    しおりをつける
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    なつ
    責めるなら、ご主人か、愛してくれる人と結婚しなかった自分でしょー?
    愛してもらえるように、愛される自分になる様に努力して、そういう自分を愛してくれる人と結婚したら良かったのに。
    それとも親に決められた許嫁か何かと無理矢理結婚させられたんですか?
    もしそうならお気の毒です。ご自分の親を恨んでください。

    結局幸せな夫婦になれなかったのも、それなのにまだ夫婦で居るのもトピ主さんの決断だし、努力が足りなかった結果ですよね。
    自分で行動しない人に限ってウジウジウジウジ人の幸せを妬むんですよね。
    今からでもご主人との関係修復を図るか、離婚して新たなパートナーを探したら如何ですか?
    例え上手くいかなくても息子夫婦に嫉妬して残りの人生過ごすより何倍もマシです。

    トピ内ID:8280418046

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    わかります

    しおりをつける
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    毛糸
    嫉妬を感じる気持ちは抑えようがないと思います。
    いいとか悪いとかじゃなく、仕方がないんです。

    気持ちを修正するなんてなかなかできないですよ。
    嫌いなものを好きになれと言われても無理でしょ?そんなもんです。

    同居なさっているのだったら難しいけど、とりあえず息子さん夫婦とのかかわりを少なくするようにすれば?
    仲良くしているのを見なければ気持ちが乱される事も少なくなるのでは。
    親子だからって密に会わなければならないってことはないし。

    トピ内ID:6212076830

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    息子は

    しおりをつける
    🎶
    bitter
    私のお姑さんは結婚当時から、息子は嫁の物と公言していました。

    でも、主人が花束を私に買ってくると機嫌が悪くなる。
    最近では、姑さんにわからないようにくれます。

    困ったものです。

    トピ内ID:2423143737

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    あなたのおかげ

    しおりをつける
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    おかん
    息子さんが妻を思いやる立派な夫に育ったのはあなたの努力の賜物です。せっかくの努力の結晶をぶち壊すのはやめましょうよ。奥さんは心のどこかであなたに感謝しているはずです。私も夫をすばらしい人に育て上げてくれた義母には頭があがりません。

    トピ内ID:8641404663

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    原因ははっきり

    しおりをつける
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    ゆう
    >いくら私が夫とうまくいっていないからってそんなこと嫉妬するなんて

    これが嫉妬の原因ですよね?

    夫婦仲が悪いままなら、一生息子夫婦に嫉妬し続ける日々でしょうね。

    夫婦仲がいい姑さんなら、息子夫婦に嫉妬なんかしませんし、干渉もしませんし、孫命にもなりません。

    夫婦仲が悪いって、本当に悪いことの連鎖がたくさん起きます。

    夫婦仲を改善するように、あなたが努力するしかないのでは?


    息子にも嫁にも、なんの落ち度もありません。

    トピ内ID:1159732282

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    うちの姑も私達夫婦に嫉妬しています

    しおりをつける
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    あきこ
    子どもが生まれた直後あたりが一番ひどかったですね。
    とにかく夫婦は助け合っていかなきゃダメよ!ともっともらしいことを言うのに、蓋を開けてみれば
    「私の時は誰も手伝ってくれなかった」
    「夫に家事をやらせるなんて」
    もうとにかく、ケチをつけたくて、何か言いたくて仕方ないみたいですね。
    同居してますが必要以外は挨拶だけですよ。
    そうならないように・・・何か趣味を持ってください。
    できれば、ヨガとか水泳とか体への負担が少ない運動を始めてください。
    鬱々とした感情もストレスも運動で解消されますし、いずれお孫さんができて頼られた時に
    体力がなくて疲れる・・・という事も防げるのでは?
    姑は運動は何かにつけてやらないので、半分引きこもりですよ(笑)
    義弟夫婦が自分と同じような境遇で同じく男の子二人を育てているので、大変だ!頑張ってる!!
    と鼻息荒くちょっかい出してます。
    私は同居を解消するのでせいせいしています。
    でも、できればお姑さんとはなんでも話し合えて助け合いたかったですね。
    嫉妬は醜い感情です。
    何かに打ち込んで忘れてください。
    ゆくゆくはご自分のためになりますから。

    トピ内ID:0548100651

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    今からでも大丈夫!

    しおりをつける
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    mimi
    息子さん夫婦がトピ主さんの前でいちゃいちゃしたら
    「いいわねー」「羨ましいわー」と…旦那さんをジト目で見ましょう。
    今からでも遅くないです。
    旦那さんとラブラブ夫婦を目指してください。

    トピ内ID:7661983553

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    マアマア、仲が悪いよりとってもいいことですよん

    しおりをつける
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    サフラン
    その素敵な息子を生み育てた優越感を密かに持ち、お風呂にでも入ったときやお布団に入ったとき、ニンマリしてみてください。

    それでも人の前では、普通に子育てをしてきただけよという顔をしておけば、今度はとぴ主さんが人から「かっこいい~」となるでしょう。

    トピ内ID:3323564314

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    自分の感情に気付いているとぴ主さん

    しおりをつける
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    みかん
    問題を起こす方は、自分の思いが(嫉妬)とは自覚していない場合が多いと思います。
    そして我が思いのまま行動しトラブる。

    トピ主さんはそんな事なさらない成熟された素敵な方だと感じました。

    どうぞご自分を大切に。トピ主さんならきっと息子さんご夫婦と良い距離で付き合えます。

    何か、夢中になれることを探すといいですよ~

    トピ内ID:2713537177

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    うちの義母もそう思ってると思う

    しおりをつける
    ぶろりん
    義父を見ると、こんな人と結婚したら振り回されて大変だったろうなあと思いますし。
    夫も、そんな父親を反面教師にしてますから。


    でも、義母は恋愛結婚なわけだから、自分で選んで決めた結婚です。

    人生はたった一度きりだし、大事な選択を間違えないよう、日々考えながら生きたいです。


    だいたい、夫婦関係が良くないと、嫁をいじめたり、息子夫婦や孫に過干渉になったり執着するんですよね。そうならないよう、気を付ければ良いと思うし、自分の人生を楽しく過ごせるよう、趣味とか友達付き合いを深めたりして下さいね!

    トピ内ID:8577957240

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    感謝!!

    しおりをつける
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    コロリン
    きっと主さんが「息子は結婚したら奥さんを大切にするのよ」って教えてくれたんでしょうね。
    そして息子さんはそのように育ってくた。

    息子さんが奥さんを大切にすると、奥さんも心に余裕が出来て、あなたを大切に
    してくれますよ。

    トピ内ID:8147454246

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    今のままで

    しおりをつける
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    はるちゃん
    他の皆さんと同じです。貴女の子育て成功です。夫婦仲悪いのに息子さんは 優しい夫に…それは 貴女が素敵な方だからでは。このままでいいです。嫉妬出来る余裕があります。そのエネルギーを何か楽しみに向けてみては。私は、韓国にはまってます。楽しいです。家族もちろん息子夫婦も…またかと呆れてますが。

    トピ内ID:1326781682

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    矛先が間違っている。

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    >もう気持ちがバーストしてしまうくらい辛くなってくるのです。

    >いくら私が夫とうまくいっていないからってそんなこと嫉妬するなんて…。

    そのイライラの矛先は、主様の夫とその夫を選んだ主様自身であるべきだと思うのですが。

    上手くいっている人(息子さんとお嫁さん)に矛先を向けるのは、間違っていると思う。
    上手くいっている人っていうのは、運もあるけど、やっぱり能力や努力あってのことですよ。

    子孫の代で上手くいっているんだから、良いことなんじゃないですか?

    トピ内ID:6420334176

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    明るく言ってしまうのは?

    しおりをつける
    🐷
    息子の母
    ずっとドロドロとどす黒く、心の奥底で嫉妬を溜めていれば
    いつか、何かのきっかけで噴出して、取り返しのつかない事になってしまうかもしれません。

    なので、明るく、言ってしまう、というのはいかがですか?

    「○○ちゃんはいいわねーー、息子がやさしくって」
    「夫は新婚の頃でも、こんな風にやさしくしてくれなかったからくやしいわ~」
    「やさしい息子に育てた、私に感謝してね~」

    とか。

    そしてご主人様には「息子が○○ちゃんに××プレゼントしたんだって
    私もプレゼントして欲しいな~」とか。

    そんなもん、とか言うんでしょうけど、そうしたら
    「ほらね~、もうやんなっちゃうわ~」と、これも明るく言う。

    不満を、明るくさっぱりと声に出して言ってみませんか?

    トピ内ID:1823782245

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    私は感謝しています

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    いい息子さんに育て上げ自立させたのですから、大成功ですよね。
    私の時代は、はっきりと妬けると云われ、折れそうな事をされ、
    夫には嫁の変わりはいるが母親の変わりはいないと云われ、
    心は義母が亡くなるまで、夫の元にありませんでした。
    子の幸せを願う母親がどうして夫婦を揉ませるような事をしたのか?
    義姉にもひどい事をしていたので、その様な人だったのでしょう。

    娘達のお婿さん達は、貴女の様に育てて下さったお陰で、助け合い、
    子育ても二人で楽しそうな、穏やかな生活しているのが伝わって、
    私もとても幸せな気持ちになります。
    私は趣味から仕事になり、沢山の友人と出会え、一緒に旅行や、
    講義を聴きに行ったり、幸せな事に、天職だと思っています。
    お婿さんのお母様も、趣味に国際交流、スポーツとお忙しくして
    いらっしゃいますが、娘のSOSには飛んできて下さるそうです。
    もう一人のお婿さんのお母様も、お話も同じペットでのおしゃべり
    からお優しい方です。
    夫は定年後、立場逆転となりましたが、家事を半分はやってくれ、
    娘から孫のSOSには対応しています。

    トピ内ID:4345283276

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    そんなんじゃ幸せになれませんよ。

    しおりをつける
    🎶
    hhh
    私の母の様です。私の母は露骨に態度に出すのでバレバレでした。
    そして10年くらいかけてもう嫌いになったので連絡もとっていません。

    年経った女性のそういう考え方大嫌いです。

    自分の頃はこんな風ではなかった。
    妻は夫の家に仕えるものだった。
    お手伝いみたいだった。
    夫の言いなりだった。
    舅姑からも夫からも大事にされなかった。
    なんでアンタ達いつまでも恋人同士みたいなの?何ソレ?

    母親のネチネチとした八つ当たりうんざりでした。
    とにかく私を見ると自分の同じ頃と比べてイライラするようでした。

    私なんか5歳くらい年下の女性ともだいぶ価値観や考えが違うなあと思ってるのに30近くも年の違う娘と比べる年老いた母の愚かな事といったらないです。

    みっともないから欲を捨てて下さい。
    年取ったら一枚一枚欲の皮を脱いで、優しさのかたまりの様になって下さい。

    でないと孤独が待ってますよ。

    トピ内ID:4566696845

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    距離を取る

    しおりをつける
    blank
    piyo
    >これから息子夫婦とはうまくやっていきたいです。それに親として子供夫婦を包みこめるだけの技量が欲しいです。


    これがそもそもの大間違い。
    こんな事を今後も考えていたら余計に嫉妬に狂うだけですよ。

    私は私、あなた達はあなた達、と線引きをする事によって逆に人に対しての包容力が生まれますが、簡単にはできません。

    あなた方夫婦の形はもう改善は厳しいでしょう。
    だとしたらあなた自身が何か自分が輝けるようなものを見つけたり努力をすべきです。


    ボランティアでもなんでもいい。
    自分に自信をつけるべきです。

    そして、息子夫婦に依存するのはやめてください。
    嫉妬する=依存している、と同じです。
    距離を取って自分をしっかり立て直すべきです。

    夫に対しても、息子夫婦がうらやましいからという理由でベタベタしていってもうまくいく訳がありませんので、やはり信じるべきは自分です。

    トピ内ID:1666153359

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    一定数いるのでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    私の姑にも同じ匂いを感じます。
    本来は旦那さんとの仲を修復するのが良いのでしょうが無理ならば趣味を作るとかで気を紛らわすことはできませんか?

    トピ内ID:6390905793

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    息子さんを初めて抱っこした日のことを思い出して

    しおりをつける
    blank
    ひまこ
    ただただ息子さんの幸せを願ったはず。

    その願いが叶ったんですよ!

    喜ばなくてどうしますか?

    トピ内ID:6015841737

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    娘ですが母に嫉妬されているのを感じてます。

    しおりをつける
    blank
    七重
    わたしは娘の立場ですが、母から嫉妬されているのを感じます。
    母はずっと父のことで苦労してきた(経済的には成功している父ですが、人間的にはいろいろと問題があり・・)人なので、母は娘の幸せを願っているのですが、それと同じようにわたしにも同じような苦労をして欲しいと願っているのだと感じます。
    もちろんわたしが気付いている事は母は分かっていないでしょう。隠していてもそういう気持ちって見えるんですけどね。辛いですよ。
    幸せ満開を母にアピールできないなんてね。でもなんでもないことでわたしが幸せである事を感じるようです。チクチクと夫のマイナスポイントを吹聴してきますからね(笑)

    ときどきわたしが夫のことを愚痴ると「同志!!」とでも思うかのように饒舌になる母を見ていると辛いです。
    「いや、それほど酷くないから」というと、その後の手のひらを返したような冷たさをいつも冷えた気持で見ています。

    反面教師にするつもりです。

    トピ内ID:1961016840

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    子育て成功!なのか?

    しおりをつける
    blank
    娘ですが
    トピ主さんが「素敵な息子さんに育てた」のか
    息子さんが「両親のようにはなるまい」と反面教師にしたのか
    わかんないですね。

    私の場合は後者です。

    両親不仲とか母が虐げられてるとか、子供にとっては辛いことです。
    結婚願望もなくなるしね。

    そんな負担を子供に負わせてただろうに、「嫁に嫉妬」とか甘えたこと言ってるなぁ。
    私の場合、親から受けた傷を癒やしてくれたのは夫ですよ?
    もしトピ主さんが私の親なら、「救ってくれた夫(嫁)に感謝するどころか嫉妬?しかも傷つけた本人なのに?本当どうしょうもないな」と思います。

    私はもし親が夫を傷つけるのならば、夫を守るために容赦なく親を切り捨てる気でいます。
    トピ主さんもお気をつけください。夫とも息子夫婦とも不仲な老後なんて嫌でしょう?

    トピ内ID:0493204346

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    自覚なさっているのだから 大丈夫

    しおりをつける
    💔
    micaco
    嫉妬していること・原因は夫だということ 全て自覚がおありですから、
    息子夫婦とはうまくいくんじゃないかと思います。

    大抵の姑は自覚すらないですから

    トピ主さんの時代と 息子さんの時代は違います。
    若い方は街中で腕を組んだり 肩を抱いたり・・ほほえましいですが
    トピ主さんの時代は そういうことは人前でタブーだったのでは?


    夫の性格は直せないのですから何かご趣味を持たれたら?
    家の外で輝けば良いのです

    私の義母は凄かったです。
    指輪をして行けば 息子が買ったのか?ずるいずるい と大騒ぎ。
    実母から貰った指輪だと言ったらやっと 落ち着いてくれました。その後は 独身時代に買ったものや実両親から貰ったアクセサリーしかつけられませんでした。

    すると今度は 息子が甲斐性なしだと思われるから買ってもらいなさい!

    夫に頂いた宝飾品も多々あるのですが、怖くてつけていけませんでした。

    【あなたばっかり貰って!】と、義父に買ってもらえば良いのに。でもそれじゃ意味が無いそうで あくまでも息子から欲しかったみたいです。
    息子夫婦を包み込まなくてもいいんです。賢い嫁なら流せますから。。

    トピ内ID:7962279048

    ...本文を表示

    わかるけど、嫉妬は何ひとつ良いものを生み出さない

    しおりをつける
    のり
    正直な方だなあ。

    そりゃ、決して褒められた感情ではないのはもちろんだけど、なんかわかります。

    でも嫉妬は、何がどう転んでも、良いものは生まないと思うので、できるならおやめになった方がいい ですよね。でもそれは無理だと思うんで、考え方によるコントロールで散らしていきましょう。

    狭くなんか、ないですよ。ご自分の咎を冷静に見つめて、それをなんとかしたい、というビジョンがあるのだから。嫉妬に目が眩んでいるわけではない。だから大丈夫だと思います。

    あなたのご主人を父として育っても、お嫁さんを最大限に愛することができ、お嫁さんから最大限に愛される男性に育ったのは、そりゃもう、何はともあれ、あなたの子育ての、おかげじゃないですか。

    逆の状況を考えてみてください。極端な話、あなたの息子さんがお嫁さんに、ご主人がかつてあなたにしたような態度をとれば満足なんですか?
    それが理想ですか?

    辛くなったときには、「じゃあどうならいいんだろう」と、考えてみるといいですよ。
    この逆の状況を望んでいるのか。逆の状況って実際、どんなものなのか。

    案外、いやいや、今のままがいい、ってこともあったりしますよ

    トピ内ID:6806064411

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    息子のみの親御さんは、嫁に嫉妬するみたいよ。

    しおりをつける
    blank
    40代
    男性は性質上あまり母親と触れ合う機会がないので、
    気持ち(心)が親から離れていく事に対し、余計にいらっとしてしまうのではないでしょうか?

    その様な感情をもつ母親は一定数いると思うので、とぴ主さんだけが持ちうる感情ではないと思うし
    自分の時代とは違うので、余計に「なんでそんなに嫁に優しくするの!!」と思うらしいですよ。

    トピ内ID:2292778408

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    嫉妬されますよ

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名

    白雪姫の継母は,実は,実母で、実母が,白雪姫の若さと美貌に嫉妬して,毒リンゴを食べさせたのが、元の話です

    実母が,娘に対して嫉妬する事は,よく有る事
    その手の本も読みました
    しかし,決して,娘の不幸を望んでいるのではない
    自分の7掛けの幸せになって欲しい
    でも、自分より幸せにはならせたくない

    これの問題点は,この実母が,この自分の感情に気が付いていなくて,
    無意識に,娘の幸せを破壊する行為に出る事です

    私の実母もそうでしたよ

    母は,特に女王様気質の強い人でしたから

    娘がいい生活をしているのが,許せないんです

    こう言う母親の共通項は,夫婦関係がうまく行っていない
    自分が満たされていない事だそうです

    トピ主さんは,ご自分の嫉妬に気が付いた

    ですから,ご自分で,その嫉妬心を別の方向に持って行く事も出来ます

    私の母は,気が付いていないから,私がこの事を自覚した時から,
    母の前では,少し不幸を装うようにしました

    私には,一人娘がいますが,私も嫉妬する時が有るようで,
    この子から「嫉妬しないでよ!」って指摘されてしまいます

    だから,自分が幸せを感じるように,努力してます

    トピ内ID:5101817934

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    あなたは、素敵な人。

    しおりをつける
    🙂
    A子
    そんな生活の中、息子さんは思いやりのある優しい男性に育てあげられた。

    なんて、立派な素敵な女性なんでしょう。
    狭くなんて、ありませんよ。
    広い大きな心で、子育てを大成功させられたのです。

    自分の持っていないもの、持ってる人を見るのは辛いですよね。
    (例えそれが、我が子でも。)
    少しだけ距離を置いて、慣れていきましょう。
    そのうち、優しい息子さんとお嫁さんが、今度はトピ主さんを幸せな気持ちにしてくれる事でしょう。
    ふたりの間に生まれるお孫さんも、きっとトピ主さんを、もっと幸せに。

    その頃には、穏やかにその幸福を受け止められるようになっているのではないでしょうか。
    頑張ってきた、トピ主さん。
    これから、幸せになるのです。

    頑張って、過去の傷を癒してください。

    トピ内ID:7553171891

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    そういうお姑さん、多いと思う。

    しおりをつける
    長男の嫁
    私の父方の亡き祖母も、母や伯母に嫉妬して、嫌がらせしてました。

    私の義母は、30歳独身の義弟がいるせいか、夫に執着する様子は今のところありませんが、義弟が結婚したら、確実におかしくなるだろうなと私は予想してます。
    義母にとって義弟は、心の支え。最後の砦なので。

    夫の叔母(義父の妹)は、私や、叔母の息子(一人っ子)の嫁に、多少嫉妬しているようで、会うとチクチク嫌味言ってきますね。
    今時の嫁って、出産しても体型やら全然変わらないので。
    子供を複数産み、母であり、女であることも謳歌している様は、キィィーッ!となるみたいで(苦笑)

    主さんだけではないから、気にしなくて良いですよ。
    自分が満たされていない人は、もれなく周りに嫉妬してます。

    謙虚であること。足るを知ること。
    人にしたことは、ブーメランのように必ず自分に返って来る。
    これらを踏まえて、どう行動するかは、貴女が決めることです。

    嫉妬しても、お嫁さんは痛くも痒くもないです(笑)
    寧ろ面白がって、貴女の嫉妬心を更に煽るような行動に出るかも。

    トピ内ID:2414357232

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    嫁の立場からのレスですみません

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    まいち
    私の主人もとても優しくて家族を大事にしてくれます。
    義父は自分の趣味や遊びが第一であまり子育てや家のことはしてくれなかったと義母から聞いています。
    義母のおかげで主人はこんな優しい人に育ったんだなと本当にありがたい気持ちです。
    だから嫉妬だなんて悲しいこと言わないでください。
    多分息子さんもお嫁さんも主様に感謝していますよ。

    トピ内ID:5619209667

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    夫さんとの関係改善を

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    クリーム紅茶
    息子夫婦が羨ましく思えるのは、自身が夫との関係に上手く行ってないからです。
    よく、夫との関係が上手く行ってない妻は、自分の息子にその恋人代わりを
    求めます。
    それは何故かー
    「息子が母である自分を嫌うわけがない。だけど、息子には絶対的に嫌われたくない」この一心で、夫の代わりを息子に求め、空気みたいな夫より、息子に執着。
    結果ー
    息子夫婦の幸せを母親である貴女が壊しかねないです。
    まずは夫さんとの関係を充実させてください。

    トピ内ID:9014809673

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    我が家の場合はちょっと違う

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    鬼嫁13号
    夫と舅は性格、特に短所がそっくりなので、夫だけが特に優しい訳ではありません。なので姑の嫉妬の理由は夫が私に優しいからではなく「私の態度がデカい」のが大きいようです。

    そりゃそうです。自分で言うのもなんですが、私が夫に惚れて惚れての結婚ではなく、条件が良くない夫に、後がないから頼むから結婚してくれと頭下げられての結婚です。舅は若い頃はちょっと見た目が良く、姑は年上ですから(私は夫より6歳下です)、私とは事情が違ったのではないでしょうか。

    夫に暴言吐かれても喧嘩上等でそれよりきつい事をマシンガンのようにまくしたてる私と、舅に嫌われたくないのかハイハイと従って陰で愚痴りまくる姑。「13号ちゃんは言いたい事が言えて羨ましいわ」って、

    お義母さん貴方もお義父さんに言えばいいじゃないですか。私が言うなと言ってる訳じゃなし

    と言いたいです。

    トピ内ID:3299677727

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    一人息子は失敗かなぁ…

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    😨
    ヨネ美
    たった五歳の一人息子がいます。

    早くも女の子達からの「結婚して!」コール。

    息子は常々「迷っちゃうんだよねぇ…」と困り顏。

    「そうだよねぇ。大変だねアンタ」と私。

    その中でも一番息子と結婚したい、と言ってアピールしてくる、互いにお気にの女の子には、誕生日プレゼントや、クリスマスプレゼントを吟味。

    ライバルの男の子に負けてないか、がっかりさせないでちょうだいよアンタ~。
    女の子を泣かせるような事したら~勘弁してね。

    泣かせたら、アンタは男として終わりだからね!

    あ…まだ五歳です

    こんな母親が渦干渉に。

    イエイエ「息子を慕う女性」が大事だから、女の子とはほとんど会話しません

    ヤキモチ妬かれたりするし…。こまるなぁ
    実際妬く子いるしなぁ。

    わたしは、人を羨ましく思わない人間です

    トピ主のマイナス思考には、凹みます。

    縁を切った姑に似ています

    トピ内ID:1717055768

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    うちの義母もそうかも…

    しおりをつける
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    ほのか
    やたらと、夫と私の間に割り込んできたり、引き離そうとしたりしてきます。
    妊娠中、夫が私を労わるのが気に食わなかったみたいで、「妊娠は病気じゃない!家事くらいできるはず!甘えすぎ!」と度々夫に吹き込んだり。(幸い、夫はほぼ吐き続けの私の状態を見ていたので、「甘えなんかじゃない、本当に辛いんだから、そんなこと言うな」と言ってくれましたが。)

    結婚当初は、優しい優しい夫を育ててくれた義母を大切に…と思っていましたが、今はそんな気持ちはありません。ないがしろにしようとは思いませんが…散々嫌な思いをさせられたので。
    最初は、義母の言うことを鵜呑みにしていた夫も、妊娠中の言葉や態度はひどいと感じたようで、義母と距離を置きつつあります。


    …嫉妬なんてしたって、何もいいことないですよ?
    息子夫婦が離れていくだけです。
    トピ主さんは、それを表に出したりはされていないようですが…態度や言葉に表れないよう、お気をつけください。

    トピ内ID:5738705664

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます、トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    pig
    お姑さんの立場、お嫁さんの立場、さまざまな方の御意見に触れることができ感謝しております。

    できた息子を育てた母親は素晴らしい 子育て成功 お嫁さん世代の若い方からの感謝や尊敬ということば(なんだか涙が出てきてしまいました) などのレスがたくさんありビックリしております。自分としては思ってもみないことでしたので少し戸惑っております。

    子育てについてはトピずれになるので書きませんでしたが、
    私は今50半ば。子供の頃あまり愛情に恵まれない家庭に育ったので、そういった部分を反面教師として、意識的に、また無意識的に、無我夢中で子育てしてきたように思います。しかし、ちゃんとできたかどうかは…自分では評価できません…。

    子供たちが幸せになることだけを願ってきたはずなのに、こういう感情もってしまったことが辛いのかもしれません。
    自分がもっと楽しく、自分がもっと充実していかなければダメなのだと皆様から教えられました。

    誰にも言えない嫌な愚痴をここで聞いてくださった皆様、たくさんのエールも戴き感謝しております。
    これからもひとつひとつ参考にしていきたいと思います。

    トピ内ID:5058415367

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    うちの姑も、そんな人です。

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    あいな
    私と2人の時は、良いよね~〇〇ちゃんは……。と、ボヤかれます。 でも、下克上だ~! 誰も変えられないなら、他人(外から来た)の私が…私の代で変えてやる!と、本気の覚悟の上、婚家へ戦いを挑んだから……。自分の限界までは、頑張る! きっと私の限界は、精神を病んで…か、自分で終止符を打った場合だったのかも知れません。今も元気で命はあるけど(笑) でも、婚家に子供達を育てられる状況だけは阻止したかった。 その思いが、自分自身を支えていたのかも知れません。 17歳でお嫁さんになり7年同居、18歳で母になり実家も遠方で逃げ場さえも無かった……。20歳で2人目を出産 25歳で全てが明るみになり1年別居しました金銭面、精神的にも自立したかった。自分に自信が欲しかったんです。婚家と自分との戦いの始まりでした。 今年21年目。 私の思い描いた感じにもなりました。 土台も180度変わった。 旦那も我が家の長男から少しずつ大人になり一家の大根役者になり13年目位から私達家族(妻と子供)を養える形態になった。 同居時代は、親が管理。 世帯を別に移しても親 兄弟を養う形態でした。

    トピ内ID:9170744831

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