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    毒親育ちの雪解け

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    ちび
    ひと
    私には2歳離れた姉がいます。
    姉は離婚後、実家で母と暮らしています。
    母は姉が好きで、私とは性格が合わないと言って
    ずっと傷つけられてきました。
    10年前に父を癌で亡くして以来、毒親ぶりが顕著になってきて、
    私が結婚する時も、一時は賛成したものの、式の1ヶ月前に
    「あなたは絶対に幸せになれない。」
    と言って家をたたき出されました。

    結婚生活は楽しい事もありましたが、どうしても
    相容れない性格の違いに耐えきれず、残念ながら離婚しました。
    後悔はありませんが、やはり心細いのは事実で、
    2.3日実家に帰りたいと相談した所、
    「あなたとは一緒にいられない。」
    と拒絶されました。
    そして離婚について、
    「ママが言った通りになったじゃない。」
    と言われた時、とても許せないと思いました。

    母は夫(私の父)を無くした3ヶ月前に実母を亡くしています。
    母親と夫を3ヶ月おきに亡くすという事は、
    好き勝手に結婚して離婚して「心細い」という自分と比べて
    遥かにつらい出来事だったに違いなく、
    その時に何も助けになれなかった自分を思い返すと
    たとえ毒親でも、申し訳なかったと胸が締め付けられる思いです。

    母に受け入れられる事は諦めて、恨むのはやめよう。
    子が親を「許す」と思う事自体が間違っているのかもしれない。
    そう思うようになりました。

    やっと楽になれたように思います。
    私は私の立ち位置で、これからも生きていこうと思います。

    上手く言葉に出来ませんが、はき出したくてトピをたてました。
    不快に思う方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。

    トピ内ID:7732107611

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    肩の力を抜いて生きる

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    フラッグ
    楽しい事もある、理不尽な事もあるのが人生。
    自分の為に、自分の力で、諦めず前を見て生きてください。

    トピ内ID:3083090589

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    うん

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    毒虫
    毒親育ちですが
    結婚時同じようでした。
    どうせうまくいかない
    離婚する
    許さない
    のオンパレード

    独身で家にいるのは世間体が恥ずかしいと罵ってたのに
    結婚するとなると相手が気に入らないと邪魔
    要は、何しても気に入らないし、家から出させず
    不満のはけ口にしたいだけとわかってたので
    家を出るときは、たとえ離婚しても、自分が病気になっても
    家に戻るつもりはありませんでした。

    家に戻るぐらいなら、死ぬ覚悟で家を出て、絶縁しようやく穏やかな日を過ごしてます。

    その後家に残った兄弟は自死しましたがね。法事もいってません。
    それぐらい毒だったんです。
    親に精神を壊されて死ぬぐらいなら、自から死ぬ気でいます。
    死ぬ気があるなら、死ぬ気でどんな時でも最後の悪あがきして
    必死で頑張れます。これが最後の頑張りだと思えばね。


    毒とわかってて頼りたいと思えるならマシな親の部類かもしれません。
    本当の毒親なら何があっても近寄ってはいけません。

    トピ内ID:2219409798

    ...本文を表示

    本当に毒親?

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    匿名
    私にはあなたの甘えのような気がします。つまりなんでもお母様のせいにする責任転嫁。だって、「ママが言った通りじゃない。」と言われたことがどうして「許せない」と思うのか?「残念だけどママが言った通りになっちゃった」とあなたが言えれば済むことでしょう。恨みつらみに思うようなことじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:7443939964

    ...本文を表示

    良かった

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    🐶
    春遠く
    あなたが色々なことに気づいてくれて良かったと思います。

    これで、あなたもお母さんも幸せに近づいたと思います。

    トピ内ID:2812357441

    ...本文を表示

    それでいいと思う。

    しおりをつける
    🐱
    わんにゃん
    もうずっと疎遠でいいんじゃない?

    あなた自身のよい家庭を作れるといいね。

    トピ内ID:8660071536

    ...本文を表示

    自分の毒を抜きなさい

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    無常の風
    親からも嫌われ、配偶者からも嫌われている事実があるにも関わらず、あなたは自分は悪くないと思っているところに問題の元があるのです。問題の元は、あなたに内在している「毒」です。

    その毒が、自分に蔓延して、それが元で相手に振り向けられると、毒親、毒夫に見えるのです。毒が蔓延している自分から、毒を抜かない限り、あなたの周囲には毒人ばかりが居ることになるだけです。

    あなたに内在している「毒」が解毒されていけば、あなたの周囲にいると思われる、毒親も、毒夫も、毒人も消えて居なくなりますよ。

    トピ内ID:0307809860

    ...本文を表示

    毒親という子供の心理って

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    🙂
    おっちゃん
    こういうことなんだとわかりやすいトピでした。

    自分の意思を通して結婚したのなら、もう親元を離れて親御さんとは対等な立場だと思うのですが、それでも実家に帰ってお母さんによしよしして欲しいんですね。

    うちは三人の子持ちですが、三人共と普通にやっています。皆、成人して孫もいますが、顔を見せに来るのは構いませんが、あなたのように自分を通して張り切って出て行って、実家に戻るのでは、親ですから断りはしませんが、心の中ではまだまだ子供だとしか思いません。

    へこんでいる時に申し訳ないですが、親を「許す」なんておこがましいんじゃないですか。いい大人なんだから毒親なんて言ってる暇があったら、精神的に自立しましょう。もう大人として人生を切り開いて行く年で、お母さんによしよししてもらう年ではないですよ。

    トピ内ID:1429965842

    ...本文を表示

    辛かったですね。

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    この世の片隅で
    これは、
    分からない人には絶対分からない話です。

    雪解けと思う境地に達して本当に良かった。

    トピ内ID:6936412356

    ...本文を表示

    雪解け?

    しおりをつける
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    ひまわり
    あなたに対して良いところない母親になんでそこまで執着心持つのかな?
    まだ受け入れてもらいたい気持ち強く感じます。

    毒親は自尊心を奪い不安にさせることを好むのですが、
    親の辛い時に力になれなかったったって心を痛めたり、
    自分だけが申し訳ない気持ちになってることが、
    毒親にマインドコントロール下にいる感じの考え方かな?

    あなたの辛いときに酷い扱いでいたのなら良いでしょう気にしないでも。
    毒親持ちは愛がほしくて尽くしやすい、気をつけてね。
    一人相撲なだけだよ。

    トピ内ID:8310479579

    ...本文を表示

    許すことで

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    楽になれるのなら、いいと思います。でもそれは心の中にとどめ、現実的には支配されないで、ご自分の幸せをつかんでくださいね。

    トピ内ID:5948770981

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