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    母との関係に悩んでいます

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    かめはめは
    ひと
    50代 主婦です。80代の実母との関係に悩んでいます。

    子供の頃からいつも母から父の悪口を聞かされて育ちました。父は亭主関白で母に厳しい人なので、母は可愛そうな人で 私が守ってあげなければ・・・とずっと思っていました。母は被害者で、子供たちのために離婚もできなかったのだと・・・ 

    しかし、自分が50代になった時、何かがおかしいと感じました。父は厳しいけれど真面目に働いて私たちを育ててくれた人なのに母と一緒に父を嫌ってはいけない・・・と葛藤が生まれました。

    両親には仲良くして欲しいですが、それはもう無理だと諦めました。

    現在、母から父の悪口を会う度に聞かさせることを耐えがたく思っています。会った後は、とても気持ちが落ち込みます。
    両親の通院や買い物などの世話をしているため、会うことを避けることはできません。
    母に「もう父の悪口を聞くのは辛い」と伝えましたが、相変わらず言い続けます。

    同じような経験を乗り越えた方の意見をお聞かせいただきたく 初めて投稿させていただきました。

    トピ内ID:2281968050

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    「本人に言って」

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    匿名
    お父様はご存命ですか? 私は「不満なら本人に言って。
    私に言われても困る」「そんなに嫌なら、離婚すれば?」
    と、はっきり母に言いました。

    それでも悪口を言い始めたら、「聞きたくない」と言って、
    母の前から立ち去ります。目の前で耳栓したこともあります。

    最初は怒ってた母も、そのうち(私の前では)悪口言わなくなりました。

    トピ内ID:2163744595

    ...本文を表示

    後悔のない様

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    たられば
    私も父の悪口を聞かされて育ちました。
    気が付けば私も父が嫌いに。
    かなり距離をおいた関係になり、その関係は修復しないまま父は亡くなりました。


    かめはめはさんのお父様と同様、結婚相手としては難しい人でしたが私の事は間違いなく愛してくれていました。

    小さい頃からずっと悪口を聞かされて育たなければ父とももう少し良い関係でいられたのではないかと
    今でも思います。
    父に対して冷め切った気持ちは、父が亡くなった時も涙一つ出ませんでした。
    親が死んだのに涙も出ない子供ってなんなんだろう?と今でも心の中で燻り続いています。

    父に対して冷めた気持ちだったとはいえ、やはり悪口を聞かされるのは辛い。
    そこで、何度か止めて欲しい事を母に言った事があります。

    でも、ダメですね。
    逆に母に泣かれた事もあります。

    もう、かめはめはさんのお母様も年齢的にも改善は無理かと。
    かめはめはさんは私の様に後悔することがない様、お父様大切にしてあげてください。

    そう、父が亡くなった後母は近所の人の悪口に移行しました(笑)
    適当に聞き流しています。
    疲れますけど、もう仕方がないかな。

    トピ内ID:8090921450

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    悲しいですね

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    ぽろり
    人間関係でどちらがか100%悪いということはないですし、一方的に相手の悪口を言い募る人の方が問題ありではと気付きますよね。

    母親が子どもに父親の悪口を言うことの悪影響を考えられないくらい、トピ主さんのお母さんは自分のことだけで精一杯の人なのだと思います。

    そして、お父さんは愛情表現が下手でお母さんの気持ちを軟化させられなかったのかもしれません。

    トピ主さんは、子どもの頃からお母さんを精神的に支えてきたし、トピ主さんの存在がなかったらご両親の結び付きは消えてしまったでしょうね。

    お母さんにお父さんの悪口を聞くと、情けなくて悲しくて泣きたくなる。と伝えててはどうでしょうか?小さなストライキをしてもいいと思います。

    80歳のお母さんに今さらですが、気付きや感謝のないままに人生を終えるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:9874454355

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    その雑巾は何を綺麗にしたのだろうか?

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    無常の風
    一般的に汚れた雑巾を見ると、そこには「汚れ」しか見えません。「汚れ」だけを見ると、それはきたなく見えて、目を背けたくなります。

    そもそも、その雑巾は「なぜ汚れたのだろうか」と考えると、それは何かを「綺麗」にしたから、汚れたことに間違いはありません。その雑巾の、汚れた部分だけを見るのか、それとも汚れから何を磨いたのかを考えるかは、あなたの眼力によります。

    あなたの眼力は、母の言葉を通して父を見るのか、それとも成長した自分を見るのかで、父に対する見方が変わることでしょう。あなたは50代になったからこそ、父の汚れは、あなたを磨いて成長させたことの裏返しであったことに気づいたのではないでしょうか。

    そしてあなたもまた雑巾のようにお子さんを磨いてきたからこそ、あなたは汚れたかもしれませんが、お子さんは素晴らしく成長したのではないでしょうか。

    あなたが綺麗な雑巾のままで居れば、お子さんは綺麗には成長しないことでしょう。その雑巾は汚れていたものを磨き続けてきたからこそ、汚れたのです。雑巾が磨いたものは何だったのか、そういう見方が出来れば、あなたは父を尊敬することが出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:0388270469

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    聞いてあげてください。いやあ聞き流して。

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    はるちゃん
    もうご両親は高齢者ですね。お年寄りです。親と思うから割り切れない気持ちになると思います。夫婦にしか…分からない事もあります。私は貴女のお母さんの気持ち理解出来ます。嫌ものは嫌ですね。だけど離婚するほどまでとはいかない…ここは黙って聞き流して貰えませんか。なんだかんだいって夫婦仲悪くても一緒にいるお母さんを客観的に見てください。許せない何かあるお父さんに対して血の繋がっている貴女は許せても他人であるお母さんは…私もそうですから。

    トピ内ID:7417118435

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    いくら親子と言えども、

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    紋次郎
    貴女には分からない夫婦間の問題は、

    貴女が生まれる前からあったのかも知れません。


    毎回毎回愚痴を聞くのは耐えられないかもしれないけど、 右から左に聞き流して

    適当に相槌を打ってたらいいのでは?


    真剣に思い込むから 腹も立ってくるのだと思いますよ。


    お母さんにも可哀相な人生があったのだと思ってあげたら?

    どうでしょう?

    トピ内ID:6173493726

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    分かります。

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    コンビニ珈琲
    トピ主さんとなら、
    生で話し込みたいくらいです。

    というのは、
    こういう話しは話す相手を選ぶもので、
    散々聞いといて、
    説教してくる人がいるからさ。

    綺麗事ならいくらも言える。

    トピ内ID:8812650159

    ...本文を表示

    聞き流せませんか

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    MK
    ほぼ似たような状況でした。
    父親は平成8年に80歳で死去、母親は93歳で今も健在です。
    酒癖の悪い父親だったので毎晩夫婦喧嘩しており、当方と姉2人の子供3人で成人に達して以降、
    母親に離婚すればいいと言いましたが、可愛そうだからといってそのまま、実家に帰省するたびに
    愚痴を聞かされ続け、当方も聞き流す知恵がつきました。
    そして父親死去後はまったく何も言わなくなりました。
    すでに80歳代であればもうしばらくの辛抱、不愉快ではあるでしょうが、それがお母さんの
    生きがいと思って聞き流すこともそんなに難しくもないのではないでしょうか、
    ちなみに当方父親も酒癖は悪かったが、小心者で真面目に働いて家族を養ってはくれました。

    トピ内ID:9708295341

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    あまり行かないようにする

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    hfur
    娘をはけ口にして自分はそれで良いのかもしれませんが
    聞いている方は精神的に参りますよね。しかも
    自分の時間を削って、手伝いをしているにも関わらず
    感謝されるだけでいいはずなのに、愚痴を聞かされるのでは
    たまったものではありません。
    私も似たような経験があります。耳をふさぎたくなるような
    愚痴に辟易しましたが、親だからと思い我慢していましたが
    身体に不調がおとずれ現在も通院中です。
    解決策は母親と関わらなければいいということです。
    体調がすぐれないことを理由に、買い物等の
    手伝いをやめてはどうですか。
    顔を見るとどうしても言いたくなるのでしょうし
    高齢の親に今更言っても、難しいでしょう。
    買い物が不自由なら、ネットスーパーで注文してあげて
    もいいのではありませんか。
    育ててくれた恩はありますが、手伝って愚痴を聞かされるのでは
    距離をとるしかありません。

    トピ内ID:1748419821

    ...本文を表示

    私の母も同じです。

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    ドル
    こんにちは。
    私も母から毎日毎日、父や祖父母の悪口を聞かされて育ちました。だからトピ主さんのお気持ちよくわかります。
    辛いですよね。聞いていていいものではないし、そのあと気分が悪くてその繰り返しですね。
    私の母は愚痴や悪口は何十年もでしたので、20歳で家を出てから聞くことも減りましたが、それでも止まらず。もうあの年になると癖ですね。トピ主さんのお母様はもうその年ですから、言っても直らないと思います。私も母は変らないと思ってからは距離を置いていますし、相手が変らないので、自分の対応や考えを変えるしかないと思います。私は以前にもうあなたの愚痴や悪口は聞かないという手紙を送りました。そうしないと自分の感情がコントロールできないほど悲しくなります。聞きたくないのなら、距離を置くか、手紙を送るか、本気で嫌だと言う意思表示(怒鳴る)をしないと今の状態だと思います。私は全部して今はほとんど母とは話しません。
    それが出来ないのであれば、今の現状維持になるでしょう。

    トピ内ID:5313984943

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