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    かめはめは
    ひと
    50代 主婦です。80代の実母との関係に悩んでいます。

    子供の頃からいつも母から父の悪口を聞かされて育ちました。父は亭主関白で母に厳しい人なので、母は可愛そうな人で 私が守ってあげなければ・・・とずっと思っていました。母は被害者で、子供たちのために離婚もできなかったのだと・・・ 

    しかし、自分が50代になった時、何かがおかしいと感じました。父は厳しいけれど真面目に働いて私たちを育ててくれた人なのに母と一緒に父を嫌ってはいけない・・・と葛藤が生まれました。

    両親には仲良くして欲しいですが、それはもう無理だと諦めました。

    現在、母から父の悪口を会う度に聞かさせることを耐えがたく思っています。会った後は、とても気持ちが落ち込みます。
    両親の通院や買い物などの世話をしているため、会うことを避けることはできません。
    母に「もう父の悪口を聞くのは辛い」と伝えましたが、相変わらず言い続けます。

    同じような経験を乗り越えた方の意見をお聞かせいただきたく 初めて投稿させていただきました。

    トピ内ID:2281968050

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    「本人に言って」

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    匿名
    お父様はご存命ですか? 私は「不満なら本人に言って。
    私に言われても困る」「そんなに嫌なら、離婚すれば?」
    と、はっきり母に言いました。

    それでも悪口を言い始めたら、「聞きたくない」と言って、
    母の前から立ち去ります。目の前で耳栓したこともあります。

    最初は怒ってた母も、そのうち(私の前では)悪口言わなくなりました。

    トピ内ID:2163744595

    ...本文を表示

    後悔のない様

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    blank
    たられば
    私も父の悪口を聞かされて育ちました。
    気が付けば私も父が嫌いに。
    かなり距離をおいた関係になり、その関係は修復しないまま父は亡くなりました。


    かめはめはさんのお父様と同様、結婚相手としては難しい人でしたが私の事は間違いなく愛してくれていました。

    小さい頃からずっと悪口を聞かされて育たなければ父とももう少し良い関係でいられたのではないかと
    今でも思います。
    父に対して冷め切った気持ちは、父が亡くなった時も涙一つ出ませんでした。
    親が死んだのに涙も出ない子供ってなんなんだろう?と今でも心の中で燻り続いています。

    父に対して冷めた気持ちだったとはいえ、やはり悪口を聞かされるのは辛い。
    そこで、何度か止めて欲しい事を母に言った事があります。

    でも、ダメですね。
    逆に母に泣かれた事もあります。

    もう、かめはめはさんのお母様も年齢的にも改善は無理かと。
    かめはめはさんは私の様に後悔することがない様、お父様大切にしてあげてください。

    そう、父が亡くなった後母は近所の人の悪口に移行しました(笑)
    適当に聞き流しています。
    疲れますけど、もう仕方がないかな。

    トピ内ID:8090921450

    ...本文を表示

    悲しいですね

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    ぽろり
    人間関係でどちらがか100%悪いということはないですし、一方的に相手の悪口を言い募る人の方が問題ありではと気付きますよね。

    母親が子どもに父親の悪口を言うことの悪影響を考えられないくらい、トピ主さんのお母さんは自分のことだけで精一杯の人なのだと思います。

    そして、お父さんは愛情表現が下手でお母さんの気持ちを軟化させられなかったのかもしれません。

    トピ主さんは、子どもの頃からお母さんを精神的に支えてきたし、トピ主さんの存在がなかったらご両親の結び付きは消えてしまったでしょうね。

    お母さんにお父さんの悪口を聞くと、情けなくて悲しくて泣きたくなる。と伝えててはどうでしょうか?小さなストライキをしてもいいと思います。

    80歳のお母さんに今さらですが、気付きや感謝のないままに人生を終えるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:9874454355

    ...本文を表示

    その雑巾は何を綺麗にしたのだろうか?

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    blank
    無常の風
    一般的に汚れた雑巾を見ると、そこには「汚れ」しか見えません。「汚れ」だけを見ると、それはきたなく見えて、目を背けたくなります。

    そもそも、その雑巾は「なぜ汚れたのだろうか」と考えると、それは何かを「綺麗」にしたから、汚れたことに間違いはありません。その雑巾の、汚れた部分だけを見るのか、それとも汚れから何を磨いたのかを考えるかは、あなたの眼力によります。

    あなたの眼力は、母の言葉を通して父を見るのか、それとも成長した自分を見るのかで、父に対する見方が変わることでしょう。あなたは50代になったからこそ、父の汚れは、あなたを磨いて成長させたことの裏返しであったことに気づいたのではないでしょうか。

    そしてあなたもまた雑巾のようにお子さんを磨いてきたからこそ、あなたは汚れたかもしれませんが、お子さんは素晴らしく成長したのではないでしょうか。

    あなたが綺麗な雑巾のままで居れば、お子さんは綺麗には成長しないことでしょう。その雑巾は汚れていたものを磨き続けてきたからこそ、汚れたのです。雑巾が磨いたものは何だったのか、そういう見方が出来れば、あなたは父を尊敬することが出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:0388270469

    ...本文を表示

    聞いてあげてください。いやあ聞き流して。

    しおりをつける
    blank
    はるちゃん
    もうご両親は高齢者ですね。お年寄りです。親と思うから割り切れない気持ちになると思います。夫婦にしか…分からない事もあります。私は貴女のお母さんの気持ち理解出来ます。嫌ものは嫌ですね。だけど離婚するほどまでとはいかない…ここは黙って聞き流して貰えませんか。なんだかんだいって夫婦仲悪くても一緒にいるお母さんを客観的に見てください。許せない何かあるお父さんに対して血の繋がっている貴女は許せても他人であるお母さんは…私もそうですから。

    トピ内ID:7417118435

    ...本文を表示

    いくら親子と言えども、

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    貴女には分からない夫婦間の問題は、

    貴女が生まれる前からあったのかも知れません。


    毎回毎回愚痴を聞くのは耐えられないかもしれないけど、 右から左に聞き流して

    適当に相槌を打ってたらいいのでは?


    真剣に思い込むから 腹も立ってくるのだと思いますよ。


    お母さんにも可哀相な人生があったのだと思ってあげたら?

    どうでしょう?

    トピ内ID:6173493726

    ...本文を表示

    分かります。

    しおりをつける
    blank
    コンビニ珈琲
    トピ主さんとなら、
    生で話し込みたいくらいです。

    というのは、
    こういう話しは話す相手を選ぶもので、
    散々聞いといて、
    説教してくる人がいるからさ。

    綺麗事ならいくらも言える。

    トピ内ID:8812650159

    ...本文を表示

    聞き流せませんか

    しおりをつける
    blank
    MK
    ほぼ似たような状況でした。
    父親は平成8年に80歳で死去、母親は93歳で今も健在です。
    酒癖の悪い父親だったので毎晩夫婦喧嘩しており、当方と姉2人の子供3人で成人に達して以降、
    母親に離婚すればいいと言いましたが、可愛そうだからといってそのまま、実家に帰省するたびに
    愚痴を聞かされ続け、当方も聞き流す知恵がつきました。
    そして父親死去後はまったく何も言わなくなりました。
    すでに80歳代であればもうしばらくの辛抱、不愉快ではあるでしょうが、それがお母さんの
    生きがいと思って聞き流すこともそんなに難しくもないのではないでしょうか、
    ちなみに当方父親も酒癖は悪かったが、小心者で真面目に働いて家族を養ってはくれました。

    トピ内ID:9708295341

    ...本文を表示

    あまり行かないようにする

    しおりをつける
    blank
    hfur
    娘をはけ口にして自分はそれで良いのかもしれませんが
    聞いている方は精神的に参りますよね。しかも
    自分の時間を削って、手伝いをしているにも関わらず
    感謝されるだけでいいはずなのに、愚痴を聞かされるのでは
    たまったものではありません。
    私も似たような経験があります。耳をふさぎたくなるような
    愚痴に辟易しましたが、親だからと思い我慢していましたが
    身体に不調がおとずれ現在も通院中です。
    解決策は母親と関わらなければいいということです。
    体調がすぐれないことを理由に、買い物等の
    手伝いをやめてはどうですか。
    顔を見るとどうしても言いたくなるのでしょうし
    高齢の親に今更言っても、難しいでしょう。
    買い物が不自由なら、ネットスーパーで注文してあげて
    もいいのではありませんか。
    育ててくれた恩はありますが、手伝って愚痴を聞かされるのでは
    距離をとるしかありません。

    トピ内ID:1748419821

    ...本文を表示

    私の母も同じです。

    しおりをつける
    blank
    ドル
    こんにちは。
    私も母から毎日毎日、父や祖父母の悪口を聞かされて育ちました。だからトピ主さんのお気持ちよくわかります。
    辛いですよね。聞いていていいものではないし、そのあと気分が悪くてその繰り返しですね。
    私の母は愚痴や悪口は何十年もでしたので、20歳で家を出てから聞くことも減りましたが、それでも止まらず。もうあの年になると癖ですね。トピ主さんのお母様はもうその年ですから、言っても直らないと思います。私も母は変らないと思ってからは距離を置いていますし、相手が変らないので、自分の対応や考えを変えるしかないと思います。私は以前にもうあなたの愚痴や悪口は聞かないという手紙を送りました。そうしないと自分の感情がコントロールできないほど悲しくなります。聞きたくないのなら、距離を置くか、手紙を送るか、本気で嫌だと言う意思表示(怒鳴る)をしないと今の状態だと思います。私は全部して今はほとんど母とは話しません。
    それが出来ないのであれば、今の現状維持になるでしょう。

    トピ内ID:5313984943

    ...本文を表示

    はっきり言いませんか?

    しおりをつける
    blank
    モーリン
     聞く一方ではなく、あなたの思い、父親への思いをはっきり言いませんか?
    お父さんはそういう人ではない
    あの時代は仕事中心にならざるを得なかった
    お父さんの収入があればこそ、私はここまでになれた
    お父さんは寡黙でも冷たい人ではない
    などです。
    さらに、
    お母さんも昭和の母の鏡
    お母さんの料理が今でも好き
    お母さんは友人に自慢だった
    などです。

    お父さんお母さんの親としての人生は、あなたにしか認めてもらえないのです。恥ずかしがらず両親ともほめてあげてほしいです。

    トピ内ID:9213092284

    ...本文を表示

    今こそ、精神的な自立を!

    しおりをつける
    🐱
    鼻曲りの象
    親御さんを大事にしながら、生きて来られたのだと思います。
    口では簡単に言えますが、実態が伴うと中々できることでは
    ありません。トピ主さんの親御さんに対する優しさに尊敬を
    覚えます。

    さて母御さんとの関係ですが、母御さんに振り回されて居ら
    れるようです。これは、血縁的にも距離的にも近い関係が影
    響しています。日々親を意識しないではゐられないでしょう。

    しかし、トピ主さんは、社会的には一人の人間でもあります。
    であれば、「親を超えた所で」「親から離れた所で」物事を
    考えて見ることが必要ではありませんか。

    極端に言えば、脳内から親を排除し、全く独りの人間として
    物事を考える時が必要だと思います。
    子供は親が万能の人間だと思って親に従いますが、親も一人
    の人間であって見れば、全ての要求に応える事はできません。

    母御さんは、既に後期高齢の仲間に入って居られます。これ
    から益々過去の自分史に引き摺られることでしょう。冷たい
    ようですが、トピ主さんに第三者的な目で対処されるように
    お勧めします。そうしなければ、貴方が何れ母御さんの様に。

    トピ内ID:4607441865

    ...本文を表示

    私の母も同じタイプでした。

    しおりをつける
    😑
    はるはる
    お辛いですね。
    主と同年代です。
    主と違うことは私が二十歳の時に父が亡くなっていることです。
    その後どうなったかというと攻撃(悪口)の対象が私に移りました。

    両親揃って80代迄長生きされた事、
    そしてお母様の攻撃対象をお父様が引き受けてくれた事に
    感謝された方が良いと思います。

    私の母は亡くなりましたが最後迄変わることはありませんでした。

    お母様が今更変わることは無いと思います。

    自分の気持ちを理解して欲しいと思う気持ちは理解できますが、
    少し認知症になってきた位に考えて心の距離をとる事をお勧めします。

    トピ内ID:9907193954

    ...本文を表示

    よく考えてみてください、お母様の立場を。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お母様はもう80代とのこと。人生を家庭のためだけに生きた人でしょうね。不平不満も分かるような気がします。
    それであなたがしてあげられることはお母様が元気なうちに外に連れ出してあげたらどうですか。ご飯を食べる、疲れない程度に旅行に連れて行ってあげる、ご自宅の近くでのイベント:お祭りとか花火とかお花見に連れ出す。

    この時代の女性達は大変な時代を過ごしています。お父様もあなたには優しくても、お母様には偉そうな態度で接していると思います。お母様もお父様に言いたいことがあっても何も言えなかった。話を聞いてもらえるのはあなただけ。お母様の気持ちを分かってあげたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6139279266

    ...本文を表示

    日々リハビリ

    しおりをつける
    blank
    シンコ
    私がまだ若い頃老いていく実母にタイトルの事を言いましたが、自分が60代にならんとする今は自分に向けて呟いています。
    年をとると相対的に色々と衰えてきます。体力も精神力も知力も。
    経験知で補えることにも限界があるので、体力の維持の為運動をするように、理解や思考や感情のトレーニングも忘れずにいようと「日々リハビリ」と呟いています。

    主様のお母様は夫の愚痴を子供に言い続けるという愚行を重ねてこられた方。
    今更娘の気持を理解するなど到底できない方でしょうけど、
    あなたの(感情の)健康のため、もうお母様の言葉を飲み込んではいけません。
    届かずとも泣こうとも、お母様の言葉はお母様に返しましょう。
    貴女の言葉でお母様に伝え続けることが、母から父の悪口を聞き続けてきた子供の、感情のリハビリになるかもしれません。

    トピ内ID:0548261739

    ...本文を表示

    ボランティア

    しおりをつける
    コタツ
    お父さんのためだと思って、傾聴ボランティアに徹っしませんか?
    子供には良い父でも、夫としては愚痴をこぼさなければやってこれなかったのかも知れませんね。

    愚痴を聞いてる時間は他人という事で。

    トピ内ID:3708778564

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    かめはめは
    トピ主です。
    皆さまの 心からの真摯なお返事ありがとうございます。

    皆さまのお言葉を読みながら 涙がとまりませんでした。
    そして、現状が客観的に見えたように感じました。

    援助を必要としている母と現実的に距離を置くことや、意見をすることは、母を悲しませることになるため難しいです。

    しかし、これから会う時は、心の距離を置く努力をします。
    このまま耐えて、自分の健康を損なっては夫や子供たちに申し訳ないですし。
    聞き流す練習もしてみます。
     
    同じような苦しみを抱えた方が 大勢いらっしゃることも判り、心強く思いました。

    また ご意見いただけましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:2281968050

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    引き取ったら

    しおりをつける
    blank
    ババ
    聞くのを無視したら、私も父と同じ扱いになりました。
    他の子供、自分の兄弟に悪口をいいます。
    皆、母を信じるので、酷い娘となってます。
    自分が言われている事を知って
    父がそんな酷い人でなかったのではと思ってます。
    今、私しか頼る人がなく、仕方なくみてますが
    愛情のない介護です。

    トピ内ID:9031311261

    ...本文を表示

    親の気持ちより、あなたの気持ちの方が大事です

    しおりをつける
    🐧
    米粉ぱん
    年齢重ねても自分の口から父親の悪口を聞いて喜ぶ人はいない。
    自分の中を半分流れてる血を否定されてるようなもの。
    両親の不和は、大人である自分たちの責任であるのに
    その愚痴を聞かせることは、子どもの心の土台を揺るがせる行為です。
    母親から夫婦不和と父の悪口を聞かされた子供はどれほど苦しいか、身勝手だと思いますよ。


    私は母親が、オマエはお父さんの事を言われるのを嫌がると
    怒り出した時、はっきり言い返しました。
    「あたりまえだ、自分の父親の悪口を聞けば子どもは気弱になり自信も失いやすい。
    私は娘が自信のない人になるのは嫌だから、
    お母さんの様に自分の娘相手に夫の悪口は口が裂けても言わない。」と
    昔から父親の悪口を聞いてきましたが、
    子どもに父親を悪者の様に吹き込む母親の方が、父よりはるかに問題だと気づいたからです。

    夫婦仲が悪い事も子供の成長に影を落とすというのに
    それを自分んで解決しようとせず
    娘を愚痴の吐きだめにし続けた母親には、きちんとその弊害と
    自分がどれほど辛かったかを言う必要があります。

    トピ内ID:2421726403

    ...本文を表示

    まさしく同じ

    しおりをつける
    blank
    マリメッコ
    先週、母が亡くなりました。やっと。  全く同じ環境でした。父をうらみ、この世で最低の男と思わされて育ちました。でも、出産後、夫とのトラブルがあった時、父が支えてくれて その時初めて父の良いところに接するうち 母の醜い姿が見え始め、それ以来父の身方になってしまいました。以降、母は私を攻めました。でも、父が亡くなる前に良い関係が築けたことは本当によかったと思います。 そして、カウンセリングで聞いてもらいました。母は依存症、私も共依存だったようです。母にいかなる理由があっても、親と子供は対等な存在ではないのです。子供を愚痴の相手にしてはいけません。カウンセラーに、昔の自分に声をかけてあげるとしたらなんて言う?と聞かれました。 お母様はお母様の人生があってお考えがある。あなた様もお母様と違うひとりの女性として、ご自分をお大切になさってください。愚痴はいくら聞いてあげてもこちらが傷つくだけで、お母様だっていくら話したってさっぱりもしなければ状況が良くもなりません。今でこそこんな言葉がありますね。要は毒親なのですよ。

    トピ内ID:8717312095

    ...本文を表示

    少しづつですが・・・

    しおりをつける
    blank
    かめはめは
    アドバイスありがとうございます。

    今日 病院への付き添う時様子ですが、いつものように父の話を始めた時に思い切って言ってみました。
    「お母さんに自分は不幸だと言われると、私は悲しい。これからは幸せを一緒に見つけよう」と。
    今日は 母との楽しかった思い出を話す時間が増えました。
    またすぐに、父の話をしようとするので「父の話題はやめようよ。私はお父さん、お母さんどちらにも幸せになってほしい」と言いました。

    父には好物を作って 差し入れしました。

    自分ができることをやろうと思います。

    また ご意見がありましたらお願いします。

    トピ内ID:2281968050

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    良く言えましたね

    しおりをつける
    🐤
    オレオ
    親にこのように。あなたの思う事を言っていいのです。
    元々。親は子どもの話を何でも聞くのが大きな役目です。
    親に何でも話せる人は、心が安定して自信もてますからね。
    あなたとお母さんは、本末転倒だったので
    子どもの方に苦しさが増すという構図が出来ていたようです。

    今度は娘のあなたが自分の思う事を話すといいでしょう。

    私は父親の愚痴を吐き続け憎しみばかり募らせる母に、
    夫婦仲良くしてほしいという事を、ちゃんと言葉で伝えました。
    娘の私に愚痴を吐く前に、
    夫婦なんだから自分たちで折り合い付けて、仲良く互いを大事にしあってほしいとね。

    言い続けた結果、今は悪口三昧の愚痴を言う事は全くなくなりました。

    親夫婦のためにも、娘のトピ主さん自身の精神衛生のためにも
    本来あるべき姿を話すことも大事です。

    トピ内ID:8362357774

    ...本文を表示

    何度も・・・

    しおりをつける
    blank
    かめはめは
    オレオ様のお母様は解ってくださったのですね。

    何度も伝え続けることが大切なのですね。

    これからも 伝え続けます。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:2281968050

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私は父にも言ってみました

    しおりをつける
    blank
    レオ
    私もトピ主さんと同様に、母から父の悪口を聞かされました。
    私は、就職して男社会で働いたら、父の大変さが分かってしまい、そこから徐々に父の事が嫌いになれなくなってしまったんですよね・・・。女も大変だけど、男も大変です。

    私の場合、結婚してからは、父にも「母と仲良くして」と言い続けて居ました。
    もう私は嫁に出た身なのだから、これからは夫婦2人なんだからと。

    父は母より8歳年上の為、母の事を何も知らないとバカにしている所もあったのです。
    父は、定年してもしばらくは、母に厳しかったですが、有る時、父を車で送り迎えしている時に「○子(私)が言っていた事(母と仲良くして)が分かったよ」とポツリと言いました。

    それから父も少し変わったし、それでもしばらくは、夫婦喧嘩も有りましたが、最近は、父も母も角が取れてきたというか、穏やかな空気も生れつつ有ります。

    そんな事も有るという事だけ、伝えたくてレスしました。

    トピ内ID:0664982973

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    かめはめは
    レオさまは、早い時期に気付けて ご両親もお幸せですね。

    父の立場になれば、自分を嫌っている家族のために働いていたのですから我慢していたのだと思います。私は母に同情するばかりで、気付けませんでした。

    私も遅くなりましたが、両親に伝えました。「どちらにも幸せになってほしい。仲良くしてほしい。」と。
    両親は80代・・・私は気付くのが遅すぎたのでしょう。
    今のところ なかなか両親の関係は変わる様子はないようです。

    でも、私の気持ちは 皆さんのご意見を聞いてから変わりました。救われました。

    これからも 努力してみます。

    トピ内ID:2281968050

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私も全く同じ環境です

    しおりをつける
    🐤
    はるかぜ
    私も今同じ悩みを抱えており、こちらに辿りつきました。

    うちは父にも確かに問題があるのですが
    家族といえども個々人。
    私はそれぞれに欠点はあると思っています。
    母にも間違いなくあります。
    ちなみに父は母を非難する事はしません。

    それでも母は、私が物心つくまえは母の母に、
    私や妹が物心ついてからは私達に父の愚痴や文句を言い続けました。

    私は母に子供に父親の文句を言う事の間違いを何度も伝えましたが
    (どんなに母が父を嫌いでも、私にはたった一人の父親なんだ 云々と・・・)

    その度に「あなたは父親の味方なんだ」

    の繰り返しです。

    妹は母に似ているせいか、母に同調するようになり、ここ10年父と一言も口をきいていません。

    この状況に長年耐えてきましたが、ついに耐えられず
    友人のすすめもあり、しばらく父とも母とも距離をおいていました。

    でも、そんな状況に罪悪感を感じ、色々調べているうちにこちらに辿りつきました。

    皆さんのレスやトピ主さんの変化で、私もヒントをいただけた気がします。

    家族とうまくやれるよう、頑張ってみようと思えました。

    トピ主さんのご両親に改善が訪れますように。

    トピ内ID:2045976893

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