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    執念深すぎる姉のせいで、妻とギクシャクしています

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    😨
    俺は知らないよ~~~
    子供
    十年程昔の事なのですが、姉が第1子出産で里帰りした同じ時期、妻も第3子を出産しました。上の2人が5才3才とヤンチャ盛りで自宅は手狭だったので、実家親の承諾を貰い実家に4ヶ月程、預けました。
    姉は、その時の事を根に持っているのです。姉が地元に居るので、親が介護施設に入居した時は実家に戻り、家を守って欲しい(姉は賃貸住み)旨を話したら『誰がするか!産後の1番辛い時期に、利かん坊2人も押し付けて、自分はノホホンと子育てしてた奴と、その申し出を受けた奴の言う事なんか!』と言われビックリしました。
    でも怪我させたとの報告は受けてないので、慣れない子育てによる育児ノイローゼになった姉の被害妄想だと思います。それに当時も、その後何年も1度も姉は文句を言わなかったのに何で今更?って感じです。
    姉のその発言で妻との間の空気が微妙になってます。住んでる所は妻の地元で、回りは妻の親類だらけ俺にとってはアウェイです。なので姉に今回の発言を撤回し妻に対して謝罪して欲しいです。
    この事に関しての皆様の御意見を聞かせて頂きたく投稿致しました。どうぞ良い知恵を授けて下さい。宜しくお願いします。

    トピ内ID:8696321243

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    たぬき
    お姉さんに200%同意します。
    ほんと、なんだって自分の子を自分たちで面倒見れなかったの?
    あなたの嫁さんも、よく手放したと思う
    子供と離れていられる親なんて…
    お子さんたち凄く凄くかわいそう。
    お姉さんもかわいそう。

    頭を下げなくちゃならないのはあなたと嫁さん
    ご迷惑おかけして本当に申し訳ありませんでしたと。
    ていうか、あなたの嫁さん、頭下げてないの?

    まさかタダで面倒見させたとか?
    あなたら夫婦ならやりそう。
    なんで金やんなくちゃいけないんですか?とか
    平気で言いそう。

    トピ内ID:4035945358

    ...本文を表示

    笑わせるなぁ

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    blank
    丸投げか
    執念深くて育児ノイローゼの妄想姉?

    そんな人が里帰りしている家にお子さんたちを放り込んだんですか?

    身勝手極まりない。

    利己的過ぎる。

    4ヶ月もの間我が子を預けるなんて、無責任な人間ですね。

    親が大変なものは他の人間だって大変なんだという単純な話です。

    初産で里帰りの姉の目にはどう映ったでしょうね。

    恩を感じるならば、親のことを姉に丸投げなんて出来ないですよ。

    謝るのはあなた方でしょうよ。

    謝らずにあなたが自分たちの受けた恩を直接親に返すのが正解。

    トピ内ID:0124935322

    ...本文を表示

    お姉さんに同情する

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    たろすけ
    里帰り出産って、どうしてするか知ってますか?
    赤ちゃんのお世話に専念し、炊事洗濯などを身内にやってもらって、体を休めるためですよ。
    トピ文見る限り、上の子二人を預けて、奥さんは3人目の新生児と手助けこそないものの赤ちゃんに合わせて睡眠を取ったりできたわけですよね?

    で、お姉さんは?
    ゆっくり休むつもりが、第1子の出産なのに、元気いっぱいの5歳3歳がいて、そりゃお母さんも大変だったでしょうが、お姉さんや赤ちゃんのことは後回しで、睡眠不足も解消できず、早々に引き揚げたのではないでしょうか?
    しかも、4カ月…

    入院中なら致し方ないかもしれませんが、トピさん夫婦はトピさんの実家に甘えすぎたと思います。
    ビックリしてる場合じゃなくて、配慮が足らなかったと謝るのが筋でしょう。
    自分たちさえよければいい、っていう考えだから、厳しいことを言われるのです。

    奥さんのご実家に頼ったってよかったんでしょ?遠ければ来てもらえばいい。
    でも、多分、当時は「奥さんの身内が家にいるのは気が休まらない」とかトピさんの気持ち優先で奥さんにとったら義実家に預けることになったのでは?

    トピ内ID:3359266767

    ...本文を表示

    100%あなたがオカシイ

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    なすび
    まず、今トピ主が住んでいるところは妻の地元であること。
    では、なぜ出産の時に上の2人の子達を妻実家にあずけないのか?
    お姉さんが里帰り出産で大変な時に、自分の妻実家では妻と赤ちゃんの世話が大変だからと、手のかかる上2人を何ヶ月も自分実家にあずけて自分実家を利用できるだけ利用し、いざ介護になるとお姉さんにすべてをおしつける!!!
    姉弟で等分に分担して介護しなさいよ!ずうずうしい弟だ!

    トピ内ID:9678074154

    ...本文を表示

    うん?

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    toy
    意味がわからない(笑)
    あなたがアウェイに住んでる事と、お姉さんの謝罪とどう関係あるの?
    知らんがなって話ですよね。
    謝罪と言うのは悪いと思ったからする物であって、あなたがアウェイとか関係ございません。

    >でも怪我させたとの報告は受けてないので、慣れない子育てによる育児ノイローゼになった姉の被害妄想だと思います。

    意味がわからない(笑)
    お姉さんはあなたの子供を怪我させたなんて一言も言ってないですよ~
    あなた達が小さい子供二人実家に預けて図々しいんだよ!!って話をしてるんですよ。私も出産で大変だった、あなたの嫁と立場は同じだったのに、あなた達はさっさと子供を預けて楽をした。そのことを今でも根に持ってるだけですよ。被害妄想じゃないから。
    あなた達は楽して良かったわね~おかげで実家は大変だったのよ!!私も親も!!って話ですよ。
    その男がまた「実家を守って」などとトンチンカンな発言してきたから「はぁ?」って言っただけです。お姉さんも他のところで暮らしてるんでしょ、なんで人に押し付けるのよ。謝らないよ、図々しいあなた達には憤慨してるから。その前に謝罪が先だろ

    トピ内ID:8175773193

    ...本文を表示

    自分勝手だから

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    🐱
    Clover
    お姉さんが執念深いのではなく、主さんと奥さんが自分勝手なんですよ。

    産後が大変だったのは奥さんもお姉さんも一緒ですよ。
    それなのに、自分達が上の子がいて大変だからって、実家に預けたんでしょ。奥さんを楽にする代わりに、お姉さんに苦労を強いたわけでしょ。お姉さんが怒るのは無理ないですよ。

    なんで今更?って、産後の件はお姉さんにとってきっかけでしかなく、今回の件で堪忍袋の緒が切れたんですよ。
    だって、「頼れる時は俺の実家を頼るけど、面倒な時は面倒はみない」って言っているようなもんでしょ。
    頼るだけたよって、面倒なことは姉に押し付けるその態度が良くないんです。
    お世話になったのですから、きちんと恩は返しましょう。

    主さんの住んでいる環境がご自身にとってアウェイだとかどうとかは関係ありません。
    ご夫婦でどれだけ主さんのご両親にお世話になってきたのか、その恩をどうやったら返せるのか話し合うことが先では?
    「頼ります、でも面倒はみません」は通用しませんよ。

    トピ内ID:7727624085

    ...本文を表示

    それは

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    blank
    54歳
    無理な相談です。お姉様に1票です。もし謝るのであればトピ主さんとご両親でしょう。トピ主さんこそ当事者なのに知らないとはどういうことでしょう?理解に苦しみます。

    お姉さま、大変だったと思いますよ。産後の大変な時に、5歳3歳のやんちゃな子どもがいたら赤ちゃんの面倒もご両親には見てもらえなかったでしょうし、反対にその二人の面倒も見る羽目になっていたはずですもの。これはかなりきつかったはずです。お姉さまの言葉も納得できます。怪我だの何だのは関係ありません。休まなくてはいけない時に休めなかったのですから。

    周囲には奥様の親戚ばかりなのでしょう?それならとぴ主さんの実家ではなく、そちらにあずければ良かったでしょうに。普通の人であれば、お姉さまの出産にぶつけるような真似はしませんよ。別の預け先を探すはずです。そもそも預ける理由もないような気もしますしね。

    トピ内ID:9903760398

    ...本文を表示

    最低です!

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    blank
    はてな?くん
    トピ主とトピ主妻が。3人目の子が生まれるときに、上の子達を預けるなんて信じられません。

    で、何のために妻の地元に住んでいるわけ?そういうときにサポートしてもらうためでしょう?5歳と3歳をわざわざ近くでもない父方の実家に預けるなんて、変な発想ですね。上の子達は、その後、まともに育っているのですか??

    トピ主姉が怒るのは当たり前です。まあ、お姉さんにも里帰り出産しないという選択肢もあったとは思いますが。。。もしかしたら、トピ主親に出産直前まで知らされていなかったのかも。最初の出産で里帰りしたときに、腕白な甥っ子が二人もいたら嫌ですよ。

    私も2才差の男児二人の母です。家が狭いなら、子供は同性二人で打ち止めでOK!トピ主とトピ主妻には、怒りを感じます。

    トピ内ID:0530719369

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    あなたが!謝って~!

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    momo
    いやいやいや、あなたと奥様が謝るべきではないですか。

    お姉さんの立場になって考えて見てください。
    産後ご実家に帰っても実母はやんちゃざかりの孫の世話で手一杯、
    ゆっくり休めなかったのだと思います。

    お家が広ければいいとか、
    怪我をさせてないからいいとか、
    そういう問題ではないですよ。

    あなたと奥様に、思いやりがないなと思いました。

    トピ内ID:5500265618

    ...本文を表示

    妻の地元なら妻の身内に預ければ良いものを

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    このボンクラが
    タイトルの通りです。
    トピ主夫婦とトピ主の親が悪い。
    お姉さんを蔑ろにしすぎ。
    お姉さんの怒りは尤もです。
    今まで言わなかった理由はいろいろ考えられますが
    そもそもそんな阿呆なことができる連中に何を言っても
    無駄だからというのが大きいでしょうね。

    良い知恵などありませんよ。
    それだけのことをしておいて、保身のためだけに被害者に謝罪せよと
    いうような道理のわからぬうつけものには良い知恵どころか

    トピ内ID:3233876353

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