これが分かれば誰も苦労しないでしょうが

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（トピ主 0 ）

なつき

2005年12月06日 22:56

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わらをもつかむ気分で皆さんにお聞きします。夫が浮気していました。半年前に発覚して、もうしないと言っていたにもかかわらず、同じ人と隠れて会っていました。愛人に直接話をし、別れさせ、夫とやり直そうとしているのですが、どうしてもつい、はずみで夫を感情的に、発展性なく責めてしまいます。夫は反省の態度を示し、「折角君とやり直そうとしているのに、過去を振り返らずに楽しい未来を考えよう」と言い、確かに冷静に考えるとそうなのですが、なかなか割り切れません。何かよい過去のふっきり方はないでしょうか？

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しわしわのじじいになったら

泣き女

2005年12月07日 13:02

誰も見向きもしないだろうな。その時過去を反省して私に優しくしてくれたらいい。うめぼしじじいとばあさんになれたらいい･･･と思う毎日です。トピ主さんのご主人に反省の気持ちがあれば、いずれ風化すると思いますよ。･･･私の主人ははその反対で、「終わったことをぐちぐち言うな！こんなことなら離婚していればよかったよな！」と言うほうなので、トピ主さんが羨ましいです。「戻ってやったんだからもういいだろう！」って思う男性ってけっこう多い･･･と･･･思います。

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「憎まず裁かず」が何よりも大切なことです

みみず説法

2005年12月07日 13:18

>何かよい過去のふっきり方はないでしょうか？あなたが言うとおり、これがわかれば誰も苦労はしません。過去は過去としてお蔵の奥に仕舞っておき、新しい現在を築き上げることではないでしょうか。「憎まず裁かず」が何よりも大切です。

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夫の覚悟

すらいむ

2005年12月07日 14:01

トピ主さんご夫婦の年齢、お立場、相手の女の立場が分からないので何とも言えないのですが、愛人と別れるのは夫の方にかなりの覚悟が必要です。愛人っていいところ取りなのでそう簡単には離れません。私の父が単身赴任中愛人を作った時には、父は引っ越して住所、電話番号を変え、携帯を所持することをやめ、クレジットカード、電話料金の明細を自宅に郵送する手続きをとり、母が相手の女性を弁護士をたてて訴え、慰謝料を取り、その後相手の女性から手紙などが来るたびに弁護士名で連絡して再度訴えることをにおわせました。ご主人にそこまでする覚悟があるでしょうか？なければ別れた方がいいかもしれません。

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同じ意見が多いと思いますが

まりこ

2005年12月07日 14:03

浮気する人は繰り返します。現に彼はそうではないですか！今もつい責めてしまう、とおっしゃる通りふっきることはかなりの忍耐を要します。それが耐えられるかどうか、トピ主さん次第ですが無理とわかったら、まず別居、そして離婚をお勧めします。ちなみに、トピ主さん、「わらをもつかむ気分」と書かれてますがこれは相談相手に対して失礼な物言いであることを覚えておかれたほうが良いでしょう。「困りきっているときには【頼りにならないものでも】頼りにする」という意味になってしまいますのでね。

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全く同じです

耳

2005年12月07日 15:24

全く同じ状況です。お気持ちよくわかります。２回も同じことが繰り返されるといい加減親兄弟にもあきれられてしまいました。いつもそのことばかり考えて、仕事もミスの連続、誰にも気持ちをぶつけることができず私は精神的に我慢の限界が来たので、藁をもつかむ気持ちで心療科の門を叩きました。初期の鬱状態でした。薬を処方してもらい（最初は合わない薬でよけいつらくなったりしましたが）だいぶ気分が晴れてきて、他のことに目を向けることもできるようになりました。あと、浮気相手に慰謝料請求しています。相手が憔悴しているらしいと聞きましたが、私はあんたの何千倍もつらい思いしたんだよ！と思うことで気持ちが晴れつつあります。トピ主さんも旦那さんがＯＫなら相手に慰謝料請求を考えてはいかがでしょうか。それから、先々週の週刊文春の悩み相談室の海老名香葉子さんの回答は素晴らしいものでした。もし手に入ればお読みになることをおすすめします。

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私の場合・・・

４５歳女

2005年12月07日 16:55

私が入院中（持病の悪化の為）に、風俗店に行ったことが発覚し、激怒して「離婚だ～！！」となったのですが、夫が土下座して泣いて謝ったので、一応許してあげましたが、心の中ではいまだにくすぶっています。（入院中にというところが許せませんでした）その時は、毎月夫のお小遣いの中から、欲しい物（1万円程度）を買ってもらっていました。半年は続いたかな？トピ主さんも、そうやって発散させては如何でしょうか？

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辛い思いをされましたね。

たちこま

2005年12月07日 17:29

ご主人に裏切られたような何とも切ないお気持ちで日々を過ごされたのだろうと思います。心の傷は身体の傷と違い、癒えるのに時間がかかりますよね。お友達に愚痴ってみたり、ご主人の出資で美味しい物を食べに行く等、気分転換をはかる事位しか今の所私には思い付かなくて恐縮です。あとは、毎日少しづつでも出来る事を具体的に自分の中で決めて、続けて行くというのも良いかもしれません。（日記をつけるとか、植物を育てるとか）しかし、「折角君とやり直そうとしているのに、過去を振り返らずに楽しい未来を考えよう」って、言っている事は綺麗なんですけど、浮気した本人が言うなぁっとちょっぴり思ってしまいました（笑）

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死の棘

津軽林檎

2005年12月08日 02:49

つい最近まで愛読していた本とあまりにも相談内容が酷似していたので吃驚しました。それは、島尾敏雄の『死の棘』という私小説です。不倫関係があった夫を執拗に責め続け、徐々に精神に異常を来たしていく奥さんとの様子を、事細かに記した一冊です。トピ主さんが精神に異常を来たしているとは思いませんが、疑心暗鬼や過去の蒸し返しというのは、生産的ではないと思います。きちんとご主人と「もう浮気はしない」と約束されて、もしそれを破るようなことがあったときは、別れるんだ、というように決めたほうが良いのではないかと思います。上記の一冊は、読んで損はないと思います。男性の気持ちがわかると思いますので。

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トピ主です

なつき

2005年12月08日 08:17

まずは発言の言葉遣いについては申し訳ありませんでした。まりこさんの指摘どおりです。失礼な物言いにも関わらずレス下さった皆さんありがとうございます。相手の女性はとてももてる人（２４才）らしいので、夫（３２才）にそこまで執着しないと思います。私が（３３才）電話で何度か話した時には「ご主人を大事にしてあげて下さい」とか「近くに来た時には遊びにきてください」とか、まるで何もなかったようかの口ぶり。あくまで低姿勢なのですが... 夫はとても反省しているので悪い女にひっかかったとあきらめて「憎まず裁かず」、頑張ります。ただ今度同じようなことが起きたら離婚するかもしれません。

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未来を考えよう？ご主人、都合良過ぎませんか？

ハルカ

2005年12月08日 13:48

私も同じ状況を、繰り返し、その度に、死ぬほど苦しみました。そして、今後も夫は、浮気を繰り返すだろうと思っています。私がいなくなるのは、困ると言いながらも、女性に、「忘れられない」なんて言われれば、やっぱり嬉しいよう。一時の好奇心や快楽の為に、どんなに妻を苦しませるかなんて、コロッと忘れてしまうんです。トピ主さんのご主人も、私の夫も、結局は妻は離婚しないだろうと高を括っているのかもしれません。つい、蒸し返してしまうとのことですが、それでいいと思いますよ。相手にぶつけていかないと、こちらの精神が参ってしまいます。私も最初は、夫の愛情を取り戻すつもりで、笑顔で忘れてあげるフリをしていました。でも、夫はそれを「ホトボリが冷めた」と解釈したようです。あきれ果てました。トピ主さんの気が晴れるまで、ご主人にぶつかっていっていいと思います。「未来うんぬん」は、トピ主さんが立ち直ってから考えればいいことではないですか？

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厳しいことを言いますが、

すらいむ

2005年12月08日 18:23

なつきさんの夫は不貞行為を働いたばかりか、それを再度繰り返しているわけですよね？なつきさんが夫を信じらず責め立てるのは当たり前です。それを理解して受け入れることなく「過去ではなく未来うんぬん・・・」という人は基本的に不貞行為に罪悪感を感じていないか、なつきさんがいかに苦しんだかが分かっていないのです。責め立てられるのが嫌なだけなのです。若いうちからそんなことする人は99%またやりますよ。私がなつきさんなら今後五年は子供を作らず、手に職をつけ、へそくり貯金をしつつ様子を見ます。またやったら即離婚です。過去の振り切り方が伝授できず、ごめんなさい。その様子だと、せっかく苦しんで振り切ってもまたなつきさんが傷つくことになるのではないかと心配です。

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