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    😝
    サバンナ
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    彼40歳。私36歳。長年、友人関係だった彼と、付き合うことになりました。
    付き合い期間は、5ヶ月です。
    別れた理由は、束縛の強い彼と、淡白な私との価値観の違いでした。
    友人関係の時には、彼の束縛の強さは、まったくわかりませんでした。
    彼の束縛は、私の精神を支配するところまで及び、私の性格や生活を否定し、自分に依存したら、私の本来の良さがでる。というマインドコントロール的な束縛の仕方でした。彼になかなか、彼女が出来ない理由が、付き合ってからわかりました。
    付き合わなきゃ、知らないで済んだ彼の内面でしたが、楽しかった時もたくさんあり、5ヶ月という短い期間ですが、未練は、あります。
    振られた理由には、きっかけがあり、感情的になった彼が一方的に私を切った型です。
    私は、価値観が違うので、遅かれ早かれの結果だ、と追いかけることをしませんでした。
    しかし、翌日には、彼から、連絡が来たり、計画中の旅行を実行したい。というのです。
    私のことは許せないから、復縁はしないが、お互いまだ気持ちがあるから、旅行は行こう。と言うのです。
    自分から振ったから、お前に会いたい、とは言い出せない。とか、彼から電話がきても、用件だけ伝えたかっただけだから。と、あくまで友人として、連絡しただけ。という念をおして連絡してきます。
    友人として、付き合いたいんでしょうか?
    友人関係の時より優しいんですが、一体、彼がどうしたいのか、わかりません。
    期待したくないですし、彼に新しい彼女ができるまでのつなぎでしょうか?

    トピ内ID:3695745463

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    男性にもわからないんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    うーん、、、
    そんな意味不明な束縛男の事なんて。

    まあ、寂しい、それだけだと思いますけどね。

    合わないとわかっているのだし一度恋愛関係になった男性と友達に戻るなんて難しいですよ。未練あるのなら尚更よ。キレイさっぱり切っちゃう方が今後の為です。

    もっと自分を大事に出来ないんでしょうか。なんて言っても好きなもんはしょうがない、それが恋愛ですけれど、それでも切らなきゃいけない人もいるんですよねー。この彼のような人ね。

    そら人間いい所も悪いところもあるわけです。一緒にいて楽しかったり優しい言葉をかけてくれたり、この彼だけがやってるわけではないでしょう?他の男性とだって楽しい思い出は作れるのですよ。

    多分、主さん今は寂しいだけだと思うんです。だから彼からの連絡は嬉しいでしょう。だけど彼と復縁するのは良くないのはあなたもわかっているはず。いい加減な付き合いしてないで毅然としたらどうかな?旅行なんて楽しいの?今の状況で。

    それよりお友達とかと過ごす事をお勧めします。一時の寂しさに振り回されるより、次の恋を見つける準備した方が幸せで楽しいと思う。

    トピ内ID:1809359898

    ...本文を表示

    未練が残ってる

    しおりをつける
    今日は晴れ
    あなたに別れを切り出したんだが

    後になって後悔しているので友達として付き合いたいということでしょう。

    まだ未練があなたにあるという事です。

    ほんとに嫌ならさっさと切ってしまって連絡しません。

    ましてや旅行に行くなんて言い出しません。

    男としてのプライドがあって意固地になってるだけですよ。

    これはあなたしだいで復縁可能です。

    トピ内ID:7655628459

    ...本文を表示

    そ、そりゃ

    しおりをつける
    💡
    kna
    次の彼女は堂々と探したいけれど、それまでのつなぎ。
    キャバ嬢では、プラトニックデートだけでも
    高くつきますからね。
    出費をおさえたいのでしょう。

    >私のことは許せないから、復縁はしないが
    と念を押して彼女が出来た後で
    うだくだ言われないようにしているのです。

    トピ内ID:4024372649

    ...本文を表示

    彼を愛してますか?

    しおりをつける
    blank
    迷える大羊
    主様へ

    トピ主題が、~振られました、、、
    と書かれてるという事は、まだ彼を愛してるんですよね?

    一つ気になる点があります。
    彼の事以前に、主様は彼を愛しているのか、、、

    お互いの価値観の違いというのは
    お互いが認め愛、譲り愛、分かり愛、があり
    合わせていく末に、結婚という舞台で
    更に耐え、許しあっていくものではないでしょうか。

    私も二度ほど、結婚を経験致しましたが
    上記の事を、とても多く学ばせて頂きました。

    彼とのお付き合いが5ケ月間との事ですが
    それまでの友人関係の情がきっと二人の間にはあるんだと
    思います。

    彼の束縛は、恐らく寂しさからきてるんじゃないでしょうか…
    彼の話をよき聴いてあげてみて下さい
    そして、主様がまだ彼を愛しているのなら
    素直に今の気持ちを彼に伝え
    トピの最後に書かれているように、そのまま彼に
    聞いてみたらどうでしょうか?

    もっともっとお互い、ぶつかり合って傷付き合って
    大きな絆がうまれるかと思います。

    二人に今必要なのは
    愛と絆を深める事ではないでしょうか?

    旅行に行ってみてはいかがですか?
    何か気づくかもしれませんよ。

    トピ内ID:2881510305

    ...本文を表示

    彼は、ご都合主義でプライドの高い「時間泥棒」

    しおりをつける
    blank
    赤い橋
    >>彼40歳。私36歳。<<

    お二人ともいい大人ですね。
    トピ主は、すでに彼を見抜いています。
    彼は、トピ主を振った後も、プライドが高いままで、あなたの時間を盗もうとしています。

    >>私36歳<<
    これが、あなたの現実です。


    彼の本質を見抜いたあなたが、これ以上彼に時間を無駄にされるということは、
    彼の本質を知らなかった以前のあなたからすると、裏切り行為になります。

    お友達として、付き合って、なんか、意味があるのでしょうか?
    あなたにとって、プラスがありますか?

    A>付き合わなきゃ、知らないで済んだ彼の内面でしたが<
    B>楽しかった時もたくさんあり、5ヶ月という短い期間ですが、未練は、あります<

    結局は、AとBの力関係でしょう。
    しかし、人生は長いですよ。
    これからも、「プライドが高い」自分の都合で「トピ主を振った」彼と時間を一緒に過ごして、
    どんな意味があるのか、考えましょう。

    「36歳」のあなたには、結婚して子供を作る時間は砂時計の流砂のように見えているでしょう。

    次、探したほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3716224219

    ...本文を表示

    そんな男は断捨離!

    しおりをつける
    blank
    ミセスN
    いや、どう読んでも都合のいい女としてキープするつもりでしょう。

    >私の性格や生活を否定し、自分に依存したら、私の本来の良さがでる

    この人怖いですね。

    別れて正解ですよ。

    他人を否定する人間とだけは付き合わないほうがいいです。

    私の元彼もそうでしたが、外面が異常によくて評判のいい人でした。
    それに騙されて交際を始めたら私には人格否定で支配してきました。
    自分が未熟なのかとこちらも言いくるめられて不毛な交際を続けてしまいました。

    結婚した夫は私の人格を否定することは一切言いません。
    お陰で精神面は平和です。
    言わない人を選ぶ事をお勧めします。

    トピ内ID:3106808345

    ...本文を表示

    お似合いのふたりかな

    しおりをつける
    blank
    42歳の既婚男
    40歳のその男はまだあなたへの未練があり、36歳のあなたにも、同様に「もと彼」への未練がある。
    俺さま的に振ったのに、翌日には無かったように連絡をしてくるということで、「もと彼」はまだあなたは渋々でも言うことをきくと思ってて、『旅行はもう決定事項だから中止しない』と言い放てば、あなたは言うこときいてついてきて当然身体も許すと思っている。
    プライドだけは高いから、自分があなたに未練があるとバレるのだけは、言い訳山盛りで防いでいる。

    あなたもなぜ、まだこんな男と付き合いを続けてるんですかね?もう年齢的に他のあてがないからですか?だとしたら、お似合いのふたりです

    トピ内ID:5935468477

    ...本文を表示

    あなたからの謝罪と復縁を待っている

    しおりをつける
    隠れ宿
    >許せないから復縁はしないが、お互いまだ気持ちがあるから、旅行は行こう。

    まともな言い方ではありません。理屈になっていないのです。精神のおかしな人と思われても仕方がない言い方です。

    こんな回りくどい言い方をするのは、自分から復縁したいとは言いたくない、おまえが謝罪して復縁したいというのならまた付き合ってあげてもいいと言いたいのです。

    >自分から振ったから、お前に会いたいとは言い出せない
    >友人関係の時より優しい

    これも尊大で体面を気にする俺様の彼が、あなたからの復縁の言葉を待っている表れです。

    あなたから復縁を言い出せば、彼は優位に立てると思っているのです。そして、またあなたを支配しようとしているのです。

    相手を束縛して自分の思い通りに動かそうとする幼児性を持ったつまらない、そしてちょっと怖い男です。

    彼との友人関係も絶って、さっぱりした新しい気持ちになった方がいいのではないですか。

    トピ内ID:1111251172

    ...本文を表示

    一体何を悩む必要があるの?

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    束縛の強い彼、精神年齢が幼い彼、協調性が無い彼、上から目線の彼。
    一体何処を悩む事があるというの?
    彼の何処が優しいと言うの?
    優しいって、優柔不断、自分に甘い事を言います。

    友達の時はわからなかったと言いますが、友達でわからなかったら、付き合ってもわからなかったと思いますが、分かったんだから良かったじゃないですか。
    彼が40歳で独身・彼女無しなの、わかったでしょ?
    同性の友達も居ないでしょ?
    そう言う人なんです。
    誰からも嫌われ、誰からも森羅されず、誰からも相手にされない。

    友達として付き合いたい訳じゃない。
    彼があなたに気があるんです。
    でも自分からまた付き合ってと言えないんです。謝れないんです。
    つまらないプライドの為に。
    だからあなたからまた付き合って欲しいと言って欲しくて、今言うならまた付き合ってあげるよ、と言ってきてるんです。

    何処が良いの?
    幼稚でわがままで、自分勝手で思いやり無くて、変なプライドだけ高くて中身は低い男。自分の言う通りにしろって言ってる男。
    ノーサンキューだよ。
    主さんも彼に呆れてるのに、どうして悩むの?

    トピ内ID:1784551123

    ...本文を表示

    それで・・

    しおりをつける
    トマトベース
    主さんは何と答えているのですか?友人として旅行を決行しようという提案に・・。

    友人なら部屋も別、当然身体の関係も持たないですよね?ちゃんと一線引けますか?ちょっと優しくされたら流されるのでは?

    一旦友人で都合の良い女になったら二度と恋人の位置には戻れませんよ。

    それよりも友人として旅行をする意味が分かりませんけど主さんは大丈夫なのでしょうか?

    トピ内ID:2786567180

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