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    私の両親は4年前と7年前に突然二人とも他界してその後に私は結婚しました。
    それも付き合って1か月で結婚3度目の今の主人にプロポーズされ1年後に籍を入れ結婚しました。私も一目惚れでお付き合いを始めたのですが知り合って直ぐに彼のお父様が倒れられて肺がんという余命1年宣告を受け、付き合っている状態でしたがお義父さんが生きているうちにと先に入籍をし1年後に結婚式はしていませんが海外へ新婚旅行(ウエディングプラン付き)へ行き今年で入籍3年が経ち4年目に入ります。
    順番が前後しており、主人のご両親が高齢(現在81歳)の為(…でも内臓は元気で膝を手術し正座生活はできないけど料理はご自分でされるお義母さんでお風呂は私といつも一緒に入っている状態)また、親孝行できないうちにお義父さんを無くしたのでお義母さんは誰よりも大切で私はその次とはっきり言われています。
    色んな仕草や状況でどう考えても私は二の次で大切にされているとは思えません。81歳の実の母親を相手に私もいけないと思いながらあからさまに態度や言葉で言われると何か、自分の思っていた結婚生活とはかけ離れていて淋しい感じがします。
    おまけに今、主人の転勤で(隣県ではありますが)離れて生活で1か月に3.4日は帰ってくるのですが親がいるから帰ってる。いなかったら帰るわけないじゃん。っと。私は愛されているのでしょうか?と言っても私も思ったことがすぐに口に出る性格の為何かあるごとにうっとうしくてうるさくて嫌になっているのかもしれません。
    本当に今後の生活こんな気持ちでうまくいくとは思えず離婚40%継続(我慢)60%で悩み中です。お金問題(借金はありませんが主人の金払いが悪い事)でも嫌気をさしています。
    お財布も別々だし、それぞれの家の生活費用はそれぞれの給料から支払うように言われて、ちょっとどうなのそれ。。。皆さんどう思われますか?

    トピ内ID:0804912337

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    はっきり言わせてもらうと

    しおりをつける
    🐴
    ヤックル
    ご主人に利用されているだけのことですよ
    ご主人が両親の事を本当に大切だと言うなら、もっと帰宅回数を増やして支援するでしょうし、その両親を介護してくれるあなたには感謝し精神面・経済面で支援するでしょう
    でも、両親がいなければ帰ってこない? お財布は別?
    自分で面倒なことをあなたに押し付けているだけでしょう?
    あなたの年齢がわかりませんが、あなたのご両親は悲しんでいると思いますよ
    私の娘があなたの立場なら、私は速攻で離婚させます
    冷静になって早く目を覚ましてください
    それでもあなたがご主人を好きなら別ですが…

    トピ内ID:1137304420

    ...本文を表示

    そんな方法があるんですね…

    しおりをつける
    blank
    それ妻でなく介護要員
    トピ主さんは奧さんではなく介護要員なんですよ。
    高齢の母親のためにご主人が手配した介護要員。
    両親を亡くして寂しそうなトピ主さんを丸め込んで
    結婚という餌でうまいこと釣ったんでしょう。
    24時間365日他人を雇えば大金ですが、
    妻の名目なら生活費を渡す程度で済みますもんね。

    そんな生活を我慢するのが当たり前かどうか
    自分で判断できないとは、トピ主さんの育った
    家庭環境はどうだったのかと聞きたいです。

    トピ内ID:7715831915

    ...本文を表示

    結婚3度目?

    しおりをつける
    トマトベース
    つまりバツ3の人と結婚したんですよね?それはそうなるでしょうね。

    主さんをお義母さんの介護要因にしたかっただけでは?

    もしお義母さんが亡くなったら主さんは用済みになってご主人は4度目の離婚をしそうですね。

    トピ内ID:2193843180

    ...本文を表示

    介護要員

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    御主人はバツ2だったのでしょう?
    それを聞いた時点で、結婚を躊躇することはなかったのかしら。
    どんな風に御主人からは離婚の理由を聞いていたのかは分かりませんが
    何か結婚を破たんさせるような原因が御主人にあったのではないかと
    普通でしたら、勘ぐるものだと思いますよ。

    おそらく御主人は大切にされている義母さんの介護要員として、トピ主さんと
    結婚されたのだと思いますよ。

    後、御主人、単身赴任されている訳ですよね?
    で、あまりキチンと生活費も入れてくれていない状況ということなのかしら?
    たぶん、単身赴任先には女性の存在があるはずですよ。
    バツ2、出合ってすぐにプロポーズしてしまう。
    そういったバイタリティーだけはありそうな男性が単身赴任して浮気しない
    訳はないと思いますよ。

    トピ内ID:0899053059

    ...本文を表示

    まぁそうだね。

    しおりをつける
    blank
    上手い具合に。
    はっきり書くのも申し訳ないんだけども、
    そりゃあ完全に介護要員としてのプロポーズだったんだろうね・・。

    主さんが今働いてて、離婚しても差し支えないようだったら、
    離婚してもいいかもしれないわ。
    だってご主人、計画的でしょうよ。

    機会があれば前の奥様に話聞いてもいいかも。
    何か凄い揉めてそうだもん。

    結論としては
    主さんが自活できる、ご主人に愛情はないなら
    離婚する・・かな?
    頑張って。

    トピ内ID:1964316170

    ...本文を表示

    思考力が落ちていたのですよ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ご両親をなくされたばかりで思考力が落ちていたところで
    プロポーズされたため、寂しさもあって受けれいて
    しまったのですね

    ご両親が健在だったら、ご主人が2回以前結婚していたにもかかわらず出会って1ヶ月でプロポーズという浅はか点にかなり引っかかって、そう簡単に結婚に進まなかったとおもいますよ


     初めの内は、一緒に暮らす人がいるだけで寂しくないと感じだのでしょうが、麻痺していた思考力がもどってきたのだとおもいます

    義母さんなかったらトピ主さんはご主人の転勤先についていった
    可能性もありますよね?

    一度転勤先で一緒に暮らしたいと言ってみては?
    それで[親はどうするんだといわれたら]

    トピ主さんは義母の生活を支えるための
    お手伝いでしかないということになるとおもいます

    トピ内ID:2297639199

    ...本文を表示

    あなたは介護要員

    しおりをつける
    blank
    タイトル通りです。尋ねた事ありますか!旦那に…文面から単身赴任を親がいるから帰って貴女に親の世話をさせているのに感謝も無い、生活費は別々に、おかしいです。親の食費も出さない?最低な旦那と思います。三回も結婚の原因は、それが原因ではありませんか!貴女の代わりは介護の専門家に任せればいい事です。我慢せずに別居を最悪な場合‥離婚でもいいと思います。子供もいないなら離婚し易いと思います。

    トピ内ID:1691706777

    ...本文を表示

    1%でも愛されていると思ってるの?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    結婚を急ぐ相手はろくなもんじゃない。ましてやバツ2じゃ。

    ようするに彼はタダ働きの介護用員が欲しかっただけでしょ?

    そいでもって貴女が用無しになるなり、貴女が離婚したら、また次の相手を見つけるだけ。

    いくら頼れる相手が欲しかったとはいえ、貴女も男見る目無いね。

    トピ内ID:4988623856

    ...本文を表示

    介護要員にされてしまって・・・

    しおりをつける
    blank
    みそ大根
    夫は良いとこ取りの結婚です。
    世の中で一番大事な母親の介護要員をさせる為の結婚で、これまでの奥さん達は逃げたのでしょうから、結婚3度目ともなれば女性を落とす手段なんて簡単でしょう。

    貴女も一人で寂しかったから(たぶんそうなのでしょう)、知り合い一ヶ月での結婚だったのでしょうね、普通にはありえないし、貴女もそこは反省すべきです。

    貴女は仕事しながら義母と同居と言う事ですよね。
    お風呂は義母と一緒に入るのなら・・・いつも義母と一緒にお風呂なんて私なら絶対嫌ですよ。
    そしてまだ81歳で内臓が元気なら10年そこらは長生きは当然です。
    (私の義母は内臓関係の病気で手術もして薬服用しながら足腰も悪く杖を使いながらでも長生き90歳で亡くなりましたが、闘病する老人ほど今の時代長生きします)

    夫は貴女に感謝なんてしていないと思います。
    母親が大事なんて思っているだけで良いのだし、口に出して貴女に介護丸投げしている夫の態度こそ問題です。
    こんな考えの夫と結婚生活続ける意味がありますか。
    本当に貴女を愛しているのかも疑問ですね。
    私なら離婚しますよ。我慢する必要ないです。

    トピ内ID:9843813803

    ...本文を表示

    自己責任でしょ?

    しおりをつける
    こぼちゃん
    付き合ってたったの1か月で、
    結婚3度目の男とよく結婚しましたね。
    事前に慎重に確認しなかったあなたの落ち度。
    我慢するしかないのでは?

    私なら結婚3度目の男性とは
    すぐには結婚しませんね。
    よく考えて行動すればいいのに。。という見本。

    あなたは単なる介護のための女です。

    トピ内ID:3997857088

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    介護要員だよね。
    親に言われて再婚する、数年で限界来て離婚される、また次のを探す。
    これの繰り返し。

    トピ内ID:3403046565

    ...本文を表示

    よく分からないが

    しおりをつける
    😠
    ミミ
    旦那さんのご両親が健在?お義父さんが余命宣告? 文章が、分かりづらいです。ただお義母さんは、高齢であるが元気なんですね。感想的には結婚生活は、破綻しているでしょう。単なるお手伝い、介護人でしょうか。
    そこまで、はっきり言われているなら、あなたもわかっていると思います。旦那さんの×2 の理由が分かりますね。
    あなたも軽率ですよね、一目惚れにて結婚を決めてしまう。人生の中で婚姻は最大級の契約です。自分が幸せにならずして、結婚生活が送れる訳がありません。あなたが二番であるのは、愛している重要度ではなく、義母の為、家事の為の重要度です。決断しなければならないでしょう。

    トピ内ID:6012941718

    ...本文を表示

    何だかなぁ、貴女も。

    しおりをつける
    blank
    ええ~~っ、分かっていて結婚したのではないのですか?義親の介護要員として。貴女の一目ぼれで結婚したのですよね。我慢した方がいいような気がしますよ。そのうちキットいい事もあるのではないでしょうか。ただ貴女が気を付ける点は一つ。いまご主人単身赴任ですよね。義母の介護が終わった瞬間に捨てられない様にすることです。今の時代バツイチは普通ですが、バツニになると離婚癖がついて離婚そのものへのハードルは低いと聞いたことがあるので。離れていても夫婦としての最低限の絆は結んでおいた方がいいですよ。ガンバレ!

    トピ内ID:3077489723

    ...本文を表示

    トピ主さんは、介護要員?

    しおりをつける
    blank
    山茶花
    ご主人三回目の結婚ですか?月に数回帰るのは親の為?じゃなくちゃ帰って来ないって、馬鹿にした言葉ですよね?


    ご主人、貴女と結婚したのは、親の介護要員獲得の為じゃないかと思います。

    生活費も、渋いのですか?貴女が、精神的、身体的に辛いなら離婚も視野に入れた方が良いです。


    義理両親には、介護施設を探して、貴女も自立の道を見付けてとにかく、ご主人と今後の事を、じっくり話し合いましょう。

    トピ内ID:3289329276

    ...本文を表示

    焦りは禁物

    しおりをつける
    blank
    ブービーセブン
    目先の百円結婚の典型的な結末だな。

    残念だけどこの結婚は失敗!

    主さんはしばらくはお手伝いさん

    として使われてますよ。

    すぐ離婚の手続きをしましょう。

    トピ内ID:2549810891

    ...本文を表示

    お財布も別ってことは

    しおりをつける
    blank
    める
    養われてるわけではないのね?

    だったら離婚したほうがいいよね。

    自分を大切にしてくれない人と一緒にいる意味ないもの。

    これから介護させられるのが目に見えてるでしょう?

    自分を大切にしてくれない親の介護できる?それってお手伝い兼ヘルパーとなんら変わりないよね。

    トピ内ID:5211229737

    ...本文を表示

    結婚は勢いとは言うけれど、、、、

    しおりをつける
    blank
    バームクーヘン
    良くも悪くもいろんなことのタイミングが合ってしまったんでしょう。そういう意味では縁のある二人だった。
    トピ主さんはご両親を立て続けに失くされ寂しかったところでご主人に一目ぼれ、ご主人は高齢親の介護要員を必要としていた時にトピ主さんと出会ったので、これ幸いとプロポーズしたと思われます。
    しかし、付き合って一か月でバツ2の人にプロポーズされたら、一瞬思いとどまるりません?
    というか、バツ2で介護や看病必要な高齢親ありの方との結婚って普通は悩みませんかね?相手の人柄もじっくり知りたいし、
    義理両親を背負うのも覚悟が必要ですし、そう安易に結婚は考えられないと思うのです。余命一年の父のためと言われたってね。

    我慢するのが当たり前か?と問われれば、「我慢することが想定される状況に自ら飛び込んだんだね」と答えます。
    茨の道に自ら入っていって「トゲが痛くて血も出るんですけど当たり前でしょうか?」と言ってるようなものだから。

    どう思われますかって、事前にいくらでもリスク回避できただろうに、勢いで突っ走っちゃったんだなあと思います。
    初動ミスというか。

    トピ内ID:1826213801

    ...本文を表示

    我慢して当たり前って・・・

    しおりをつける
    blank
    ちなみ
    ・・・誰に言われたんですか?
    義母?夫?
    それとも主さんの「離婚を躊躇する理由付け」探しですか?

    そりゃ「それが当たり前」「結婚ってそういうもの」「男ってそういうもの」ということにして
    自分では何ら行動起こさずに我慢するほうが、ある意味「ラク」ですよね。
    「そういうもの」ってことにすれば、「結婚3度目の今の主人」だとか「お前は二の次」とか
    他にも色々とわかり易すぎる警報が鳴りまくっていたにも拘らず、勢いでハズレを引いた
    そのご自分の判断と選択の責任にしなくてすみますから。

    で、我慢60%だそうですが、離婚して実質何が変わります?
    お子さんもおられないようだし、自活力もおもちのようだし、どのみち夫も不在の生活。
    離婚して変わるのは、お風呂が義母と一緒じゃなくなることくらいじゃないですか?

    60%の我慢で義母とお風呂入る生活続けるのも、やめるのも、<主さんが選択すること>です。
    「我慢して当たり前」なんかじゃ全然ありません。
    主さんが決めることです。

    トピ内ID:8248652327

    ...本文を表示

    おかしいでしょう 介護要員にされてる

    しおりをつける
    😝
    あちゃ 
    それも お義母さんの面倒をあなたのお給料で、、とは。
    ご主人が 3回も結婚されたのは その辺に理由がありそうですね。
    節約家とケチは違うのですが、ご主人は明らかにケチですね。
    愛があったのではなかったのかも、、とも 思ってしまいます。
    はっきり 不満をぶつけたほうが良いです。
    ご主人の態度次第では 離婚も考えた方が良いと思います。
    利用されるだけ利用されて お義母さんが亡くなったら捨てられかねません。

    トピ内ID:6873102016

    ...本文を表示

    浅はかすぎる

    しおりをつける
    ぶろりん
    バツ2の人は、大抵かなり性格や条件に問題があるのです。
    そんな人と、たった1ヶ月で結婚を決めたのだから、自業自得です。


    はっきり言って、貴女は介護要員として結婚したのでしょう。
    高齢の親が心配だから、嫁を同居させれば24時間介護付きになるから、自分は安心して仕事や他の事が出来ますから。

    お財布も別とかって、本当に騙されたと言えそうです。

    私なら絶対離婚します。
    人生一度しかないのに、大事な結婚をそんなノリで決めちゃダメですよ。

    トピ内ID:5898683830

    ...本文を表示

    離婚でよいかと

    しおりをつける
    blank
    ちっちゃ
    生活費も別で介護をするのですね
    まるで給料なしのお手伝いかと思ってしまいますよね、お疲れ様です。
    ご主人からの愛情が感じられないですし、離婚でもよいと思います

    トピ内ID:0289510460

    ...本文を表示

    しょうがないかな

    しおりをつける
    blank
    ボレロ
    だって、バツ2の男に、付き合って1ヶ月でプロポーズされて舞い上がったんでしょ?
    相手の事なんて、なにも見えてないのに、結婚しちゃったんでしょ?
    妻なんて、親の面倒を見るための介護要員&お手伝いさんとしか考えてないんですよ。
    だから、バツ2なの。

    そんな男と結婚したのは自分なんだから、しょうがないんじゃない?
    夫の両親が高齢なのも、病気なのも、同居なのもわかってて結婚したんだし。
    その上、自分で稼いで来る妻なら、夫にとってはメリットだらけ。

    男を見る目がないんだから、どうせ離婚したって同じ事を繰り返すでしょう。
    だったら、このまま我慢してても同じことかもしれませんよ。
    離婚して1人でやっていける自信があるなら、いいけどね。
    バツ1の女は、それなりに大変な人生になりますよ。

    すべては自業自得だと思います。
    まともな女性なら、バツ2の男とは結婚しません。

    トピ内ID:1225549681

    ...本文を表示

    旦那はバツ2?

    しおりをつける
    blank
    これも人生
    元々バツ2の男性とスピード婚したという認識でよろしいでしょうか?合ってるなら、言えることは一つだけ。

    相手を完全に間違えたわねえ…

    トピ内ID:4440720505

    ...本文を表示

    だからバツ2、そしてバツ3かな、、?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたは働きながら、さらに義母様の面倒もみて、生活費はあなたが出しているということなんですね。もしかしたらご主人にとって結婚相手はお母様の面倒を見てくれる人なら誰でもよかったのではないですか。

    あなたは黙って我慢して今の生活を継続するつもりなのですか?
    あなたがいなくなったら義母様の面倒は誰がみるのでしょうか?
    もし、あなたの御両親が生きていたら御両親は悲しみますよ。「帰ってこい」というかもしれません。(私ならそう言います)
    それにバツ2とは、もしかしたら前妻さん達にお子さんもいるのではないですか?養育費を送金しているとか?もしそうなら遺産も半分ですよ。

    勿論、あなたが甘過ぎたのです。人を見る目がないということはあなた自身の責任でもあるのです。今更なにを言ってもご主人は変わりません。喧嘩するだけ損です。早く見切りをつけたほうがいいと思います。

    義母様には介護のヘルパーさんをつければいいでしょう。その費用がいくらになるか計算してみれば今あなたがやっていることの労働の対価が出ると思います。義母さんと離れるのが寂しかったら、1週間に1回でも短時間で会いにいくことも可能なんですから。

    トピ内ID:1399640516

    ...本文を表示

    早く逃げて

    しおりをつける
    blank
    ぽいぽい
    無料のヘルパーにさせられ、その上生活費まで出さされ、極めつけに大事にされてないとか…?
    今すぐ逃げて早く逃げて。
    これで収入が無いというのなら生活を人質に取られているから身動き取られないのでしょうが、そうじゃないようなので今すぐ逃げて!!

    トピ内ID:4562060780

    ...本文を表示

    辛口になりますが

    しおりをつける
    blank
    ハニサックル
    結婚3回目というのには、それなりの訳があったのですね。
    今の主さまは介護要員ではありませんか。それも労ってくれるの
    ならともかく、序列まで言われて。
    離婚を勧めたくありませんが、
    義父の病気にかこつけて結婚を急がせられたきらいもありますよね。
    義母さんがお気の毒ではありますが、施設に入るという方法も
    あります。もし介護を全うした後の主さまにご主人は感謝してくれて
    一番になるでしょうか?親がいなかったら帰って来ないんですよ。
    私は我慢も限界でしょと言いたいです。

    トピ内ID:1247744470

    ...本文を表示

    バツ3

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
     ご主人は、そのような方だから、バツ3なのだと思います。
     お子さんはいるのでしょうか、いないのであれば、すぐに離婚すべきだと思います。

    トピ内ID:2668142906

    ...本文を表示

    義母を見送ってから。

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    なんか文章が支離滅裂で、イマイチわからないのですが。

    義母が81歳と言う事は、ご主人50代ですよね。
    50代で3度目の結婚って、要は親の介護して欲しいと言う事。
    それも一カ月でプロポーズって、まさにそれですよね。
    義父が余命宣告されたら、義母が独りになる、義母の相手をしてくれる人が欲しいって、それだけですよ。

    ましてや家計別。
    何なの?
    何を我慢しているの?

    義母を見送ってから、離婚されたらどうですか?
    義母の介護費、そして結婚後の家経費、慰謝料を要求して、裁判。
    その為に今から義母の介護日誌を付けて、主さんの苦労を示しましょう。
    家計簿と通帳を証拠として提出出来るように、きちんとつけておきましょう。

    取り合えず義母のお世話、頑張って下さい。
    主さんの幸福をお祈りします。

    トピ内ID:5270442664

    ...本文を表示

    文章は明確に

    しおりをつける
    blank
    mimi
    まず、トピ文が非常に分かりにくい(読みにくい)です。
    もう少し文章を短めに区切り、必要に応じて句点や改行を入れていただけると、分かりやすくなると思いますよ。

    文面から察するに、お子さんもいらっしゃらないようですし、経済的にも自立されているようですので、離婚しても特に困らなそうですね。
    このまま結婚生活を続けるより、離婚して新たな道を進むほうがメリットがある気がします。
    私だったらそのような夫と一生添い遂げたいとは思えませんね。

    主さんの年齢が不明ですが、もしかしたら今後別のご縁があるかもしれませんよ。
    その時は一目惚れしたり、付き合ってすぐのプロポーズを受けたりせず、もう少し慎重になられたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8685623923

    ...本文を表示

    う~ん、それは大失敗です

    しおりをつける
    💔
    ムリムリ
    失礼ですが、主様は御主人にどうでもいい風にしか扱われておらず、とてもじゃないけど、愛されてる様には見えません。今の時代にこんな夫が居るんですか?

    しかも、毎日お姑さんとお風呂に?
    それは疲れます。無理です。大変過ぎて貴方にのみ負担が大き過ぎる。

    素晴らしく出来たお嫁さんだとは思いますが、全く大切にされていないし、御主人にとっては母親の介護人としての貴方が必要だった様にしか見えません。
    図々しい御主人だこと。

    私ならば即、嫌になると思います。
    きっと爆発します。絶対別れると思います。

    その前に、何が、何処が良くて結婚を?
    私なら、そもそもそんな人とは結婚していませんね。

    一度切りの人生が、ただ勿体無いと思います。
    御両親も娘が不憫で浮かばれないと思います。

    トピ内ID:3497661666

    ...本文を表示

    >結婚3度目

    しおりをつける
    blank
    目が点
    つまりトピ主さんと結婚した時点では×2だった事でよろしいですか?

    そんな訳ありな方と、1か月で結婚。
    完全な相手の作戦ですね‥。

    >お財布も別々
    にも拘らず、何故、相手の親と同居して貴方だけが面倒をフルで看ているのですか?

    >お風呂は私といつも一緒に入っている状態
    お一人で入浴介助ですか。大変ではないのですか‥。

    >親孝行できないうちにお義父さんを無くしたのでお義母さんは誰よりも大切
    だから、介護要員であり、外貨獲得資源である貴方と結婚した。
    貴方を使って親孝行している、という事ですね。
    自分は何もしない。
    一か月に3.4日しか帰ってこないのに(呆)

    このような男性と、
    三年もよく一緒にいましたね‥というのが感想です‥。

    トピ主さんもご両親を亡くされて寂しかったのでしょうか。
    初動ミスではありますが、
    この生活を解消するのも
    延々と続けるのも
    トピ主さん次第ですよね。

    トピ内ID:8246353876

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    💔
    うん
    とぴ主なんなの?

    よくそんな事言われても義母の介護してますね~
    私なら無理、言われた瞬間、即、家を出ますって言うわ

    まぁだから×2なのよね
    とぴ主も一か月で結婚承諾だし、どっちもどっち

    トピ内ID:8581147725

    ...本文を表示

    早く彼から離れて生きる算段を。

    しおりをつける
    blank
    amedama
    他の方もおっしゃっているように、そもそも旦那さんはあなたを大事に想い将来愛し抜く覚悟で結婚したのではなく、目の前に広がる両親(旦那さんにとってお荷物なのでしょう)のお世話・介護をさせたいがためにあなたと一緒になったのだろう、と誰もが考えてしまうような結婚だと思います。
    ただの介護要員、お手伝いでしかなく、深い愛情などないからあなたを労りもしないし、金銭面の負担をすることもまっぴらなのでしょう。

    人を利用して自分の人生を円滑にするようなずる賢い本質、人にばかり我慢を強いるような言動がこれまでずっとあって、元妻たちには愛想をつかして離れていったのでしょう。

    主さんは、バツが複数付いている男性なんて慎重に慎重を重ねて注意深く相手を知る必要があるのに、一目惚れで舞い上がって現実的な問題もそこそこに、交際1ヶ月という相手の本質なんて見抜けないうちに入籍してしまったことは猛反省しないといけないと思いますよ。

    あんまり容易に離婚を勧めたくないけれど、、その旦那さんからは早く離れる算段をしたほうがいいでしょうね。
    亡くなった親御さんも、あなたのこんな結婚生活を知れば悲しむのではないですか。

    トピ内ID:5911821218

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    彼の気持ち

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    由香子
    普通なら、他人にお金を介護費用として支払って母の面倒を見て貰わなければならないのに
    無料で面倒を見てくれ、おまけに母を養って生活費を出してくれるなんて!
    まるで打ち出の小槌のような素敵な介護士さん!一生どこにも行かないで!

    介護士さんにはお金を支払わなくてはならないのに
    トピ主さんは逆にお金を差し出してくれているようなもの。
    お金を差し出してくれる介護士さんなんて、素敵すぎて手放せないでしょうね。

    トピ主さんに対する愛情は一切無いと思います。自分でも分かっているくせに。
    「利用してやろう」と思っているようにしか感じられません。
    ご両親を亡くしているトピ主さんは逃げないとでも思っているのでしょう。

    急いで逃げるか、せめて生活費はご主人の収入から出してもらうか
    どちらかを早急に選択した方が良いと思いますよ。
    レスしてくれている皆さんは、ほぼ100%「逃げろ!」と言うと思います。
    私も「逃げろ!」と思っています。

    トピ内ID:5724867577

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    ため息

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    ぼんくら
    >皆さんどう思われますか?

    ってさぁ

    >付き合って1か月で結婚3度目の今の主人にプロポーズされ

    とぴ主さんどう思う?
    そんな男だから×2だと思えない?

    トピ内ID:2107852343

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    離婚する方が当たり前ですね

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    もも
    >親がいるから帰ってる。いなかったら帰るわけないじゃん。っと。

    愛されているわけないでしょう。

    これで離婚しない理由は何でしょうか?

    よほどモテないから、男性に尽くしまくってでも誰かの妻でいたいのでしょうか? すごいですね。 親が死んだら、もう戻って来なくて、いずれ離婚となりそうですが、それまでしがみつくということなら、頑張って下さい。

    トピ内ID:2779324505

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    早い事

    しおりをつける
    😠
    puu
    早い事、家を出ちゃいましょう。
    ご主人がいないのに、義家族と同居する必要はトピ主にはないでしょ。
    トピ主さんに義家族と同居して欲しいのは、ご主人サイドだけ。
    それを当たり前のように生活費別々で、介護要員にさせられて・・・(笑)

    ご主人いない間に別居しちゃいましょう。
    家を出たら、自分で親の面倒みなさいと連絡すればいかがですか?
    親の面倒をみないなら離婚だとご主人が言えば離婚でいいと思います。
    万が一、親とは別居でも継続となれば、少しは愛情があるのかもしれませんね。
    その辺は、自分で見極めるしかないでしょう。

    トピ内ID:4856280581

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    ははは…

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    クルクル
    何やってんの?

    ×2の男と1ヶ月で結婚決める。一目惚れ?

    介護要員にされながらも、生活費ももらえず「お前は2番目」

    そんな結婚楽しい?

    ありえないわ~。

    まず×2と結婚しないわ~。

    トピ内ID:9111524301

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    子供がいないなら離婚しましょう

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    🐱
    愛子
    お母さんならそう言って帰っていらっしゃいって言うんじゃないですか?

    ご主人は他の方も言っているように義母の介護する人がほしかっただけですよ。

    愛情がほしいなら離婚を考えていると一言言えば、母親の介護する人がいなくなると困るから優しくなるでしょう。
    でも、それは母親がいる間だけの話で亡くなれば終わりです。
    生活費はトピさんが払うお手伝いさんになるって事です。

    別れたらと思いますね。
    ご主人にはメリットがあったようですが、トピさんにはねぇ…
    お子さんがいない今!別れましょうよ。
    お母さんはどう考えると思いますか?

    トピ内ID:9804558486

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    ただのボランティアさんでしょ?

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    アコ
    夫婦でもなんでもありません。ただの無償介護士ですよ。
    愛情があるわけない(笑)。あなたはタダで働いてくれる便利屋さんです。

    トピ内ID:6078886031

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    我慢云々よりも

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    こんぶだし
    結婚3度目って。そんな男、何か問題があるから結婚と離婚を繰り返しているんでしょうが。考えもしないでホイホイと結婚したアナタが悪い。

    トピ内ID:4279166143

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    無料の介護要員

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    岡目八目
    81歳と言う事は、ご主人はアラフィフしょうか?
    単身赴任で出来ない親孝行(介護)をトピ主にやらせてる感じ。

    それぞれの生活費は別財布って、トピ主の生活費用に義母さんの生活費もふくまれてるんでしょうか?
    なんかご主人狡くない?

    そんでもってあと十数年後にはご主人の介護がはじまるんじゃないの?

    色々な面倒をトピ主に押し付けてるのに、自分の母親が最優先とぬけぬけと言い放つ人に愛情があるとは思えない。
    だから3度も結婚したんだろうけど。

    トピ内ID:6812798164

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    無料のヘルパーさん

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    しかも詮索なし!
    こりゃ天国だね

    トピ内ID:2535317696

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    なるべくしてなっただけ

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    ふぅ
    肝心の夫婦の年齢、子供について、同居か否かが明確に書いて
    ないけど(相談トピなのにこういう重要な事を明確に書いてい
    ない辺りからもトピ主の人となりがわかる)、トピ主の両親死
    去と義母が80代って事は2人共結婚適齢期はとうに過ぎた年齢
    って事でしょうね。
    で、同居で子供は持てる年齢でも無いと。

    2度も結婚に失敗している男、それも両親が高齢で持病持ち
    の男に交際わずか1か月でプロポーズされて「コイツ危険」
    「嫁って名前の介護要員を探しているのか」って思えない時点
    でこうなる事が予想できなかったトピ主が甘い。
    しかも本人が単身赴任の転勤族で夫の親と同居なんでしょ。
    更に「母の方が妻より大切」と言い切る夫(そりゃ、妻は替えが
    効くし)
    こういう結婚生活以外何が想像出来たの?

    2度の離婚の理由とその裏付けも取ってなかったんでしょ。
    正直言うと、入籍を急ぐきっかけになった義父の癌の話も本当に
    交際してから余命宣告されたのかも疑問。
    夫は「誰よりも大切な母親の面倒を死ぬまで看てくれれば妻に
    しておいてやる」くらいの気持ちじゃないの。
    それが愛されてる証拠と思えるならそのままでいれば?

    トピ内ID:7069192663

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