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    私の誕生日を必ずスルーする母

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    😢
    ぽんちょ
    ひと
    誰にも相談できずにおり、トピを立ち上げます。開いていただきありがとうございます。
    40代、既婚女性、海外在住です。
    優しい夫と子供にも恵まれ、仕事も大変ですがやりがいのある幸せな日々です。
    ですが、ひとつ心にひっかかるのが日本に居る母です。(昨年から弟夫婦と同居)
    日本へはお正月と夏に行き、実家の近所にホテルを取りほぼ毎日会いに行きます。(弟が結婚、同居してからはまだ帰国してません)
    母とは普段からもメールのやり取り、小包を送り合ったりする仲です。
    ですが毎年私のお誕生日は完全にスルーなのです。
    その10日前が母の誕生日で私は毎年プレゼントとメールをします。
    何故なのでしょう?勿論、以前にも何故だか問いましたが、毎年「忘れてた」「うっかりしてたわ」または「誕生日というのは産んでもらった事に感謝する日」とも言います。
    では毎年私の誕生日には私から「産んでくれてありがとう」と言うべきなのでしょうか?
    母にはいつも感謝の気持ちを述べています。
    ちなみに弟の誕生日には母から私にメールが来ます。「明日は○○のお誕生日ね」と。
    弟が結婚するまでは弟の誕生日にプレゼントを送ったりしたのですが一度もお礼が来ません。
    よって弟のお祝いは止めました。母にはお祝いを続けてますが、何故、私の誕生日はしらんぷりなのかいい加減悲しくなりました。でもこんな事で愚痴るのも大人気ないので夫にも相談できません。
    夫も子供達も私の誕生日はお祝いしてくれますし、これ以上贅沢を言う気持ちもありませんが、母の態度が悲しくなります。毎日あるメールも私の誕生日から1通も来てません。今回は母からメールがあるまで様子を見る事にします。どなたか母の気持ちが判る方おられますでしょうか?

    トピ内ID:1595578467

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    子供の時からスルーされてたの?

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    早希
    トピ主が子供だった時も、お母様からトピ主の誕生日は完全スルー。
    でも弟さんの誕生日は、お祝いしていたのでしょうか?

    もしそうならトピ主の辛くて寂しい気持ちは、私には想像も出来ないので何と声をかければいいのかさえ分かりません。
    ただ一つ言えるのは世の中には未だに、長男信仰が強い親と息子贔屓の親が多いです。
    トピ主に落ち度は無いのに、お母さまは理屈抜きに弟さんに肩入れしているだけです。
    寂しいですけど御主人と子供さんだけが、トピ主の大事な家族と思うしかないと思います。

    でも成人してから差別が始まったなら、答えは単純です「日本在住」「海外在住」という歴然とした環境の違いです。
    昨年から同居が始まっていても、お母様と弟さんの間では以前から同居を視野に入れていた筈です。
    そりゃあ弟さん贔屓にもなりますよ。

    トピを読むと自分の気持ちばかりで、義母と同居を承諾してくれた義妹さんに感謝している気持ちが感じられません。
    トピ主さんは、もう少し他人に感謝する気持ちを養った方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:1113383592

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    私も判らない

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    かぼす
    私は社宅に入って初めて母親って30代や40代の娘でも誕生日のお祝いをするもんだと気づきましたよ。
    知らなかったもん、社宅の奥様方に宅配便が届いておすそわけがあって「母から電話が。」とか言われるまで母親が大人になった子供の誕生日をお祝いしてくれるなんて。

    私の母があなたの母のように私以外の子供のお祝いをしてるかどうかは判りません。
    私にほかの子供たち(私にとっては姉二人)の誕生日のお祝いを督促されたことはありませんので。

    色々あって私は実家と疎遠にしてますが、
    昔疎遠にして間もない頃、PHSの着信履歴に母の誕生日に実家の電話番号が入ってたの見て驚愕しました。
    普通さ、子供が自分から離れようとしてる、督促しても里帰りしないと気づいたら、どうする?
    何かきっかけがあればって思うのなら、普通は娘の誕生日じゃない?
    どこまで行っても私の誕生日は何も無し、母の誕生日は大事な日のようです。

    そして私娘の誕生日忘れたことがたびたびあります。
    でも息子の誕生日も忘れるんです。
    翌日慌ててメールしてお祝い何がいいって言いますけどね。
    私も愛情足らないのかも。

    トピ内ID:8730106367

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    お母さんがどう考えてるかはわからないけど

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    みの
    私は、子が小さいうちは、誕生日プレゼントを与えようと思いますが、
    子が成人した後に至ってまで、与えようとは思いません。

    認知症など、何らかの病にかかったりしなければ、
    子の誕生日が何月何日であるか、それ自体を忘れたりはしないと思います。
    ただ、気づいたらうっかりその日が過ぎていた、ということはあるかも。
    何故なら、自分の誕生日でさえ、過ぎてからとか、他人に指摘されて、
    「ああ、そういえば」みたいなこともあるから。

    お母さんは、あなたの誕生日を忘れた(記憶にない)のではないと思います。
    子の誕生日にプレゼントを贈ってやろうという概念からないのです。

    数日前に、娘から誕生日プレゼントを貰ったとしても、それはそれ。
    友達等なら、ギブアンドテイクが必要でしょうが、子からのプレゼントは「親孝行の一環」だから。

    弟の誕生日を「明日ね」とメールしてきたとしても、弟にも何も贈ってはいないはずです。
    あなたに「明日ね」と言ってくれないのは、「何もくれないの?」と言われたくないからもあるのでは?

    弟のことを含め、あなたがいい年して誕生日にこだわりすぎって思いました。

    トピ内ID:0726587848

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    面倒くさい

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    60歳代 
    ずいぶん面倒な親子関係ですね。

    お母様に感謝する気持ちで誕生祝をおくられるのは結構だと思います。

    お母様から40過ぎた娘にプレゼントが必要なんて面倒くさいと思います。
    外国に荷物を送るのどうしようなど考えても嫌です。

    そういう私は、息子のお嫁さんから丁寧に荷物が届きますから、きちんとお返ししていますが、息子はどうでもいいと思っています。

    子供じゃないのですからもらえないと嫌なら送らなければいいと思います。

    思いやりのないお嬢さんですね。

    トピ内ID:8481157058

    ...本文を表示

    そんな大事なんでしょうか?

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    💄
    mao
    40代にもなるのに母親に誕生日にプレゼントとかお祝いの言葉とか求めます?
    感覚が違うのかもしれませんが、うちの家族はあまり誕生日とか気にした事ないので、
    そういった誕生日にプレゼントくれたりとかは、私が小学生くらいまでだったと思います。
    その後は別に誕生日に何かするとかお祝いの言葉とか一切ないですねぇ。
    でも悲しいとかそういう気持ちにもならないし、気にした事がないです。
    こちらからは母の日や父の日には感謝の気持ちで何か贈ったりしますけど、誕生日はお互い何もしないです。
    親も私もそういうのが面倒というか、親の感覚が私に伝達されたのかもしれませんが…。
    旦那も同じ感覚の人なので、いまだにお互いの誕生日、何もしません。ラクチンです。
    やはりトピ主さんのような感覚の友人もいて、もらうのでお返ししたりしてますけど、
    正直そういうやりとりはあまり好きじゃないです。
    私も30代も後半なので、いい年してと内心思ってます…。
    でもお祝いって祝う気持ちから感謝の言葉とかプレゼントを贈るんですよね?
    弟さんにはお礼がないからあげるのをやめたとか、何か返しがないと祝わないってあなたの感覚もおかしいと思うけど。

    トピ内ID:0482504158

    ...本文を表示

    あなたが幼稚です。

    しおりをつける
    blank
    お母さんと同世代
    あなた変わっていますね。

    日本には40歳にもなった子供に誕生祝を送る人は居ないと思うんですが。

    あなたの要求を聞いてびっくりです。幼児のような考えですね。

    周囲のだれもしてないですよ~ただ、同居していれば、おめでと~くらいは言うかもしれませんがね。

    なあたがお母さんの誕生日にプレゼントを贈るのは、海外暮らしで普段母親に何も孝行できないから、そのかわりの気持ち~ととらえているんでしょうね。不満なら送らなければいいだけです。

    お母さんから送っては来ないですよ。そんな習慣はない。

    それに海外に何か送ると送料がかかってね~送りたくない。

    ましてや、きっと年金暮らし?お父さん(お母さんの夫)は定年?
    もう本当にお金がない暮らしなんですよ。

    本当に少ないお金なので生活できないのよ。年金生活は厳しすぎ。
    それくらいわかって上げましょう。

    不満なら、お母さんへのプレゼント止めましょう。
    そんなお楽しみに使うお金は100円たりともないのよ。ご両親は。
    それとも借金で買って送れと?

    40才にもなって、いつまでも親からの誕生日プレゼントなんて言っているあなたが
    幼稚でどうしようもない。

    トピ内ID:5019138919

    ...本文を表示

    娘は自分で息子は恋人

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    momo
    だから自分側である娘の事は誉めないしいいように使うし気を使わない。
    でも息子=恋人は自分のものではあるけど気に入られたい他人だからサービスしたくなる。

    そういうタイプのお母さんなのかな?と思いました。

    トピ内ID:8859056856

    ...本文を表示

    求めすぎでは

    しおりをつける
    blank
    しおり
    そういえば、私も物心ついてからずっと両親から誕生日はスルーされてます。
    両親の誕生日は、毎年プレゼントとメールしてますけど。
    でも、気にしたことなかったですね、関係も良好だし。

    身近な人であるほど、こうであって欲しいって気持ちは強くなりますよね。
    何か「あれ?」と思うことがあっても、
    生死に関わることで無ければ、概ねオッケーと、私は思います。
    こう思えたのは、理不尽すぎることには反論できるようになったからかな。

    弟さんとの扱いの差が蓄積されてるのかもしれませんが、
    まぁよくあることです(ウチも一時期ありました)。
    本質的には優しいお母さまなんでしょ、ヨシとしましょ。

    トピ内ID:9380405561

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    弟のほうがかわいい

    しおりをつける
    🐧
    みかんの木
    あなたのことを嫌っているとか憎んでいるわけではないと思います。
    弟さんの方が一緒に暮らしていることもあり気にかけているしかわいいのでしょう。
    母親は息子に対して甘くなる傾向があるそうです。
    わたしにも弟がいますが、トピ文のようなことすごく当てはまります。
    母親に誕生日プレゼントなんてあげたことありません。
    母の日だけ何か贈るようにしてます。

    トピ内ID:3583572887

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    40なのに、じゃなくて、40だから。ですよね

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    なんとなく積もり積もって、モヤモヤしてたのを吐き出したいんですよね。

    私は幼稚だとは思いません。
    40歳だからこそ、悲しい気持ちが深いのかもしれません。
    自分が子どもを持ったからこそ、理解できないその気持ちに悲しくなるんですよね。

    自分なら我が子の誕生日を忘れたりしないのに
    幾つになっても祝える限り祝ってあげたいと思うのに
    お母さんはなぜそうではないんだろう。
    弟にはなんで毎年お祝いしてるみたいなのに・・・

    そして自分の子どもが産まれて、母親の気持ちがますますわからない…いえ、ある意味分かり過ぎるほどわかってしまったのではないでしょうか。

    私は、母親の誕生日を最後まで祝うか
    もしくはもう、来年からやめれば良いと思います。
    誕生日にこだわるのは幼稚といえば幼稚です。ならば一歩大人になって、もう何もしない。
    「何もしてくれない」と言われたら「もういいじゃない。お互い良い年なんだし。私なんてもう40よ。母さんも誕生日が嬉しい年齢でもないでしょう」と笑って流したって別にいいことですよ。

    お母さんの気持ちが一番わかってるのは貴女だと思います。

    トピ内ID:0161378308

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