実の母と折り合いが悪く、実家を出て7年間一人暮らしをしてきました。最近、母が末期癌を患っていることがわかり、数ヶ月前から実家に戻ってきて、妹２人・父と母を看病しています。先が長くない母を大切にしてあげたい、安心させてあげたいと思っているのですが、どうしても母に心を許すことが出来ません。私（長女、32歳）は幼い頃から母に過干渉と精神的虐待を受けて育ちました。何でも母に管理される生活が嫌で、数年前、家を出ました。それからは母との関係もやや改善され、自分にも自信がつき、やっと親子離れができたと思っていました。が、実家で同居を再開してからは、またもとの関係に戻ってしまいました。母は私が何をしても気に入らないようで、妹と比べては「気がきかない」「そんなことでは駄目だ/世間体が悪い」と文句ばかり言ってきます。気の弱い父も母と一緒になって「お前は人間としておかしい」と、時には見舞い客の前で、私をなじります。そのたびに過去の忌まわしい記憶がよみがえってきて、いたたまれなくなります。妹達も「病気の親に気苦労かけるなんてひどい姉だ」と私を非難します。

関係の悪い母の看護・１ | 家族・友人・人間関係

２（続きです）

しまうま

2005年12月07日 17:12

妹達は、私よりもずっと自由にのびのびと育てられたためか、母を親として敬慕しているよです。母は社会的な地位もあり、世間的には、皆に「素晴らしいお母さん」と言われています。そんななか、母を人間として親として尊敬できず、愛することも充分にできていない自分を情けなく思ってしまいます。また、こういう気持ちが母への態度にあらわれてしまっているのかもしれないと思うと、母が気の毒になります。「母も仕事と家事・育児を両立させるのは大変だったんだろうな」「昔は、価値観の違う父と交渉しながら共働きの生活パターンを築き上げる中で溜まったストレスを私にぶちまけていたんだろうな」「今は、病気で死のことを考えたりして不安で私にあたっているんだろうな」と頭では考えているのですが、気持ちの上ではどうしても母を許し愛することができません（育ててくれたことには感謝していますが）。とは言え、ここで看護を放棄しては、一生、悔やむことになりそうな気がします。母に対してどのような気持ちで接したら、お互いに気持ちが楽になれるのでしょうか？　アドバイスいただければ、嬉しいです。

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頑張ってください！！

ぶーこ

2005年12月08日 12:32

お母様のご病気お見舞い申し上げます。私は母を19の時に癌で亡くしました。親が、年をいってからの子供だったので母にはかわいがられて育てられたのででトピ主さんの状況とはちがいますが私の話を聞いてください。再発で亡くなる１年前から寝たきりの状態で、頃から余命半年と宣告されていました。私がまだ小さい頃乳がんの手術をしてたそうです。骨まで癌がむしばんでたそうで、ある日急に寝たきりになっちゃいました。その時私はまだ18歳で、とにかく今まで甘やかされてそだったので、急に毎日学校と家事と病院へのお見舞いで疲れ果てて、どうせあと半年しか生きられないなら、すぐ死んじゃったほうがいいのに！！なんて考えたこともあります。一時期お見舞いに行くのも面倒で嫌々行ったりしてました。その事を13年たった今でも後悔して涙してます。本当にお母さんに申し訳ないことをしてしまったと思います。あの頃に戻れるなら、もっともっと親孝行したかったと本当に思います。お母さんごめんなさい・・・。お母様への複雑な思いもあるとは思いますが、今しかできないと思って親孝行してください。

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思う気持ちだけで十分では？

AC

2005年12月08日 13:16

トピ主さん、お仕事は何かされているのですか？お仕事をされているのであれば、同居は解消なさった方が八方丸く収まるとは思いませんか？妹さんたちもご同居ならなおさらです。お父様にしろ、妹さんにしろ、ご自分らにはできて、あなたにはできないことがたくさんあってもあなたにしか出来ないことはない、とおっしゃっているわけですよね。それなら、不得手なことは潔く手放して　あらためて一人暮らしをして働いて、金銭的サポートを中心になさってはいかがですか？病人がわがままになる、とよく言いますが、実は、人それぞれです。少なくとも看病をしている家族に言っていいことと悪いことがあります。言わなくてはならない言葉をかけずにあれもこれもと自らでさえできないだろうことを言い募る人は所詮そういう人です。私の場合ですが、私はトピ主さんのように優しくはありませんので、自分の手のぬくもりを母に与えるつもりはありません。

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同じ状況です。

クマノミ

2005年12月08日 13:50

いま、わたしも同じような状態にいるので気持ち、分かります。結論としては、お父さんも妹さんもいらっしゃるのなら、貴女は少しの間、ご自分の家で休まれてはいかがでしょう。一人娘である私も、母が倒れ、父はすでに亡く、一人で介護をしようとしたけど、身体を壊し、ストレスで何も出来なくなるほどのダメージを受けたので、もう母の所には行かないつもりでいます。ヘルパーさんをお願いしているのです。私も自分が後悔しないようにと、介護するつもりでしたが、体調も悪くしてしまった今では、介護しようとした日々を後悔しています。うまくいかない親子は、どんなに近づこうとしても、上手くはいかないんだと思います。

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自分を大切にね

とく

2005年12月08日 13:56

許し愛すことができればどんなに楽でしょうね。相手を許すというのは、多分相手のためにするのではなく、自分のためにすることだと思う。それができれば楽だけど、なかなかできないのが人生かなと思う。それを一生背負っていくことで、あなたという人に深みができるのだとも思う。自分の気持ちに正直でいいと思う。許せないもの愛せないもの、というより許したくとも相手が許させてくれない愛させてくれないなら、それはそれでいいんですよ。そういう現実を受け止めて自分らしくいけばそれでいいと思う。一度自分の気持ちをお母さんに言ったことありますか？お母さんに言われて、こう思った、傷ついた。こうして欲しい。言ってみて通じる場合もありますが、多くは通じない。でも万が一通じたらということもある。悔やむというのは、覚悟し自分の行動の方針を決めていないどっち付かずの状態だから生じると思う。愛されたいけど愛されない。愛したいけど愛せない。あとは人に批判されるし、後悔すると言われるから。悔やむか悔やまないかを決めるのも自分です。話をしてみて、ダメだったらあきらめて、自分の人生を大切にすることです。

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手紙

娘

2005年12月08日 14:16

素直に自分の思いをお母さんに伝えてみてはいかがでしょう？会話だと相手からの反論もあり、自分の気持ちを伝えきれないので、手紙にしたためて、渡します。今までの母からの仕打ちや自分が抱いてきた感情、でも今、育ててくれた母に親孝行をしたい、悔いの残らない最期のお手伝いをしたいと思っていることなどを伝えてみては？　きっとお母さんは初めての子育て、初めての我が子に期待をかけすぎてしまったんじゃないかと思います。でもそれは愛しているからこそじゃないかと思います。末期癌という事で、余命が宣告されてしまっている状態かとお察しします。お母さんには酷なことかもしれませんが、最期に何かやり残したことはないか聞いてあげるのも優しさかもしれません。

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無理しないでくださいね

えむ

2005年12月08日 22:33

先のないお母さんに優しくしたいと思うしまうまさんを本当に優しい、よい方だと思います。でも、無理をしない方がいいと思います。しまうまさんが受けた心の傷に気づけない人たちの、心無い行動や発言に、惑わされないようにしないと、傷口はもっと開きます。自分の心の声に素直に従いましょう。冷たいようですが、自分がしてもいいと感じる分だけの看病でいいと思います。たとえ無理を重ねて努力しても、誰も満足してくれないと思います。無理をしなければ、人からの批判や文句にも、過剰に反応しなくてすみます。私は未熟なせいか、親だから献身的に看病しなければとは思いません。出来ればいつか、しまうまさんの気持ちを、家族に話した方がしまうまさんのためには良いのかなと思います。ただ、分かってくれる家族ではなさそうなのが心配ですが。

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しまうまさんへ・・・

ろば

2005年12月08日 23:12

トピ主さん、はじめまして。お母様のお具合はいかがですか？ご看病で、トピ主さんもご家族も、お疲れのことと思います。大変な状況ですが、看病される皆様も、くれぐれもご自愛くださいね。投稿を読ませていただいて、トピ主さんは、本当に優しい娘さんだと思いました。今までの母娘関係で、想像できないほどの確執があったと思います。お母様に対して、マイナスのお気持ちが強くなっても、不思議ではありません。それなのに、トピ主さんは、お母様の立場からも考えて、気持ちはついていかなくとも、お母様のことを理解しようとされています。こうやってお母様のことを気遣えるトピ主さんは、本当にいい娘さんです。きっとこれまで、お母様との関係を少しでも良いものに、と、たったおひとりで、並大抵でない努力、気遣いをされてきたと思います。トピ主さんは、じゅうぶん親孝行な娘さんです。自信を持ってください。

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しまうまさんへ・・・（続きです）

ろば

2005年12月08日 23:15

ご病床のお母様との接し方ですが、なにかひとつ、お互いに穏やかに話せることはないでしょうか。他愛のない話でいいと思います。難しいでしょうか。トピ主さんが、無理なく話し相手（または聞き役）になれるような話題で、お母様とのひとときを普通に過ごすことで、じゅうぶんだと思います。また、トピ主さんにとって、お母様との思い出は、辛いことのほうが多いかと思います。ここは、多少こじつけであっても、お母様とのいい思い出を掘り起こして、（ささいなことでいいと思います。お弁当のあのおかずがうれしかった、とか）それを、率直にお母様にお話しなさってみるのはどうでしょうか。ただ、お母様のご性格や、ご病気を告知されているか否かによって、思い出話を好まれないケースもあるかと思います。参考にならない例でしたら、大変申し訳ありません。数年ぶりに実家に戻られたとのこと、トピ主さんもお母様も、お互いに距離をうまくとれずに、ぎくしゃくされるのは、自然なことだと思います。あまり身構えずに、お母様との残された時間を、大切になさってください。

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しまうまさんへ・・・（最後です）

ろば

2005年12月08日 23:17

大変な葛藤を抱えながら、看護を続けてこられたようですが、お母様だけでなく、他のご家族からまで非難されたりなじられたりでは、トピ主さんがお辛い気持ちになるのは、無理もありません。追い詰められた気持ちの看護では、トピ主さんがお辛いだけです。難しいとは思いますが、トピ主さんが看護から手をひいてもよいのなら、気持ちよく看護できるお父様、妹さんたちにお任せしていいと思います。主な看護をご家族にお願いして、トピ主さんがそのサポート役、という分担が、ご家族にとっても、いいバランスがとれるように思えるのですが・・・。それが無理なら、トピ主さんの看護の分担を見直して、トピ主さんがおひとりで無理を抱え込まないようにすることが大事です。トピ主さん、マイナスのお気持ちに苦しみながらも、ご病気のお母様への感謝、いたわりを忘れないあなたは、本当に優しく、親孝行な娘さんです。どうかお母様をお大切に。そして、ご自分も大切になさってくださいね。

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無理しないでね続き

えむ

2005年12月09日 08:18

＞今は、病気で死のことを考えたりして不安で私にあたっているんだろうなと頭では考えているのですがお母さんを支えてあげようとしても、無理だと思います。それは、しまうまさんの力不足と言う意味ではありません。不安の元があるのですから、それを取り除かない限り、無くならないと思うのです。それは、お母さん自身でしか、取り除く事は出来ないと思います。安らかな死は、本人の感謝の気持ちの中にしか、ないのではと思います。実家を離れて、いい親子関係だったのですから、その距離感を大切にしたほうが良かったと思います。親子のあり方はそれぞれで、だからこそ、妹さんとの育て方の違いがあったのだと思います。しまうまさん、自分を責めないでください。そして、自分を大切にしてください。

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人間として当たり前の感情

ららばい

2005年12月09日 08:23

人間として当たり前の感情です。なじられたりしたら、相手を嫌う気持ちが生まれるのは当然です。私は、母を６年前に癌で亡くしましたが、今でも母の人生から悪影響を受けてます。母は過干渉でした。そして、離婚して父が問題がある人だったので、そんな父と結婚して離婚した母を女性として受け入れられませんし、母から、冗談まじりに、殺してやるといわれました。よくできる姉に比べると、のろくて、おとなしい私は、ストレス解消のはけ口だったんだろうと思います。いいときもたくさんありましたが、そんな暴言が忘れられず、心を刺されました。今、母がなくなって思うのは、母ときちんと生前話し合いをするべきでした。生前は、母が病気だったこと、母が死ぬまで、親を尊敬しろ、親に対して暴言をいうなんてそんな子供に育てたつもりはないというタイプだったので、そういう話はできませんでした。でも、やはり、ちゃんと胸のうちをはなしたほうがいいです。トピ主さんの母亡き後の人生にしこりが残ります。だから、話をして、それでも、トピ主さんをなじるようなら、距離をもちましょう。お母様と相性の合う妹さんたちに任せればいいことです。

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ぶーこさん、ありがとう

しまうま

2005年12月09日 11:04

最近、自分に対してネガティブな言葉ばかりかけられていたので、ぶーこさんの優しいレスに励まされました。どうもありがとう。お若い時にお母様を亡くされて、本当にショックだったでしょうね。今でもお母様のことを偲んでいるぶーこさんを、きっと、お母様も嬉しく思っていらっしゃることでしょう。そうですね。今、大切にしてあげないと、後で後悔しますよね。そう思って毎日過しているつもりですが、母が入院中「あの子（＝私）だけじゃ心配だから一緒にいて」と叔母に付き添いを頼んだり、妹達のことは名指しで来客中に誉める一方で私については不満ばかり言いふらしたり、母が在宅治療の時私が風邪になると「こっちに来ないで！うつる！」と邪険に叫ばれたり（もちろん私は言われるまでもなく気を配って距離をとっています）すると、人間として信頼されていないのかと虚しくなってきます。自分に落ち度があるのかもしれないと自分なりに常に注意しているつもりですが、母の気には入らないようです。そのくせ、私が数年ぶりに家族と同居することを決意した時は、泣いて喜んでいました。

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続き～「ゲーム」？～

しまうま

2005年12月09日 11:06

もしかしたら、母は、私とこのような人間関係の（一種の）ゲームをすることで、生きる気力を奮い立たせているのだろうか、と思うことがあります。それならそれで良いのかもしれませんが、私としては、そういうお互いに不愉快なゲームはやめて、母には穏やかな気持ちで最期の数ヶ月を過してもらいたいのです。ああ、もっと私が大らかな気持ちで母に接してあげなければいけないのですよね・・・。難しいです・・・。

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よくわかります

ぽよぽよ

2005年12月09日 11:14

同じような境遇で母の看病をした経験があるので、お気持ちがよくわかります。辛いですね。私は２年間、１人で末期癌の母の看病をしました。病状や金銭面など心配事が山積みのうえに母との関係に悩み、かなり苦しみながらもなんとか最期をみとるまでがんばりました。相手が自分をどう思っているのかではなく、自分が相手をどう思っているのか、よくお考えになってみてはいかがでしょうか？私もひどく虐待された経験はあるものの、母が大好きでした。関係を改善する事を諦めたくないと思い、たくさん話し合いをしました。亡くなる寸前、母はものすごい力で私の手を握ってくれました。ごめんなさい、ありがとう、がんばれ、様々な思いが込められていたように感じています。母が亡くなってまだ１年半ですが、とても穏やかな気持ちで母を想う事ができるようになりつつあります。しまうまさん、辛くても諦めないで！お母様を大切に思う気持ちを素直に伝え続けてみて下さい。応援しています。がんばって！！

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しまうまさんは悪くない

さくら

2005年12月09日 12:18

こんにちは、しまうまさん。看病お疲れ様です。私も、母とうまくいっていません。大学入学を期に家を離れましたが、母が乳癌になり、就職は地元に戻りました。結果から言うと、そのことをひどく後悔しました。他県に嫁ぐとき、どれほどホッとしたことか。母は回復して存命なので、そこはしまうまさんと違うのですが・・・。正直、母の看病をすることを、私は子供の頃の自分に手をかけてくれなかった母へあてつけの意識がありました。もう、お母様をどうしても許せないなら、そんな気持ちで優秀な看護人を演じきるのはどうでしょう。それか、実際の看護は妹さんたちに任せて、自分は裏方に徹するか。私の提案は、慕わしい母を持つ人からは人でなしにうつるでしょうが、承知の上です。強く言いたいのは、しまうまさんは悪くない。死にゆくお母さんより、ご自分の気持ちのケアを優先して下さい。介護せずに後悔しそうなら、やり遂げる。自分がどうしたいのか、まだ受け入れてもらいたいのか、もういいのか、きついけど踏ん張って。応援しています。

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みなさん、どうもありがとうございます

しまうま

2005年12月09日 12:56

少し時間を置いて来ましたら、いろいろアドバイスが載っていました。みなさん、本当にありがとうございます。病気の母にこんな気持ちを抱く私が異常なのではない、ということが分かっただけでも、気持ちが少し楽になりました。私の仕事は、在宅でできる部分が多いのです。ですから、妹（外で働いている）・父（定年退職しました）は母と同居しているのですが、どうしても私が中心になってしまいます。こうなることを予測して、同居ではなく、近くに引っ越して通いで看病しようとはじめは考えていたのですが、母が「あの子が帰ってこなければ本当の家族ではない」と泣いて訴えたので、このまま死なれては私が後悔すると考え、思い切って同居しました。しかし、同居は予想以上に大変でした。妹には「別居もいいかもしれないけど、問題の根本的な解決にはならないよ（後で後悔するよ）」と言われています。お金、ヘルパー（看護婦）さんという解決方法も考え家族に「みんなが無理しないように看護していこう」と提案しました。が、「親になんて酷いことをするんだ」と家族全員から非難轟々、私の心理的ストレスが余計に増えてしまいました。

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同じです。

眠れない

2005年12月09日 13:00

私の場合、先々月突然、父が癌を患いました。私も両親から酷く虐げられて生きてきたのに、癌と聞いて、娘は私一人なので、実家に帰ったのですが後悔しています。相変わらずの両親。そして過去に言われた酷い言葉が私を襲います。その悔しさを抑圧しているうちに私も鬱病を再発しました。再発の鬱は酷くはありませんが、看病から帰ってきた時に悔しさで涙が溢れて仕方ないです。何故、自分はこんな人生かと。トピ主さんは妹さん達がいらっしゃるのですから、トピ主さんが辛い記憶にさいなまれながら看病する必要ないかと思います。私も近いうちに実家を出る事を考えています。遠方に嫁にでも行ったと思ってもらってあきらめてもらう事にします。

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みなさん、どうもありがとう（続き）

しまうま

2005年12月09日 13:05

私の過去からひきずっている辛い気持ちを母に伝えたことはあります。なるべく淡々と、感情的にならないように注意して伝えたつもりでしたが、「親になんてこと言うの！」「子供の気持ちを考えない親なんていない」「私の育て方が間違っていたと言うのか！」「親のせいにするな」「全く、なんで今まで育ててきたのか、情けない」とキレ、おお泣きされてしまいました。父も妹達も母に同調しました。だから、この人たちに分かってもらったり考え方を変えてもらったりするのは、無理だとあきらめています。私が変わるしかありません。自分の気持ちが揺らいでいるから、はっきりと家族と距離をとることも、覚悟して看護と仕事を両立することもできていないんだと思います。母の大切な最期の数ヶ月です。母が私を母なりに愛してくれていたのは本当だろうと信じて、看護と仕事の両立を選択しました。どうしたら、母の愚痴や家族の誤解（？）にめげずに、自分の決断を全うできるのでしょう？

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おつかれさま、2度目です

とく

2005年12月09日 20:51

>どうしたら自分の決断を全うできるのでしょう？しっかりと心にカギをかけて、バリアを張って、仕事だと思ってたんたんとビジネスライクにこなすしかない。何をいわれても期限付きなのだから、その間は覚悟して我慢、聞き流すかな。私はトピ主さんとは別の選択をしたので、トピ主さんにどうすればいいかということは言えない。けれど、どうしてもトピ主さんと同じ選択をせざるをえないのなら、仕事と思ってこなす。ヘルパーさんを頼むことは病院関係者，経験済みの第三者からそれとなく家族に言ってもらえるようにしたほうが、家族も聞く耳を持つと思います。トピ主さんが言うと、冷たいといわれるだけでしょうから。「後で後悔するよ」という言葉は一種の脅迫だと思っています。でも、トピ主さんが考え抜いて少しでも後悔するかもしれないと思ったら、後悔しない方法をとるしかない。私は後悔しないと確実に言える段階でしたのでそういう選択を取りました。変われない人に変われというのも酷なもので、やむを得ないことがあるのだということも受け入れました。おそらく人に後悔するよという人こそが後悔する人です。

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辛いです。

えむ

2005年12月09日 21:58

しまうまさんのレスを読みました。悲しいですね。辛いですね。お母さんがしまうまさんを呼んだのは、自分のためなのだと思います。世間体の。しまうまさんの妹たちも、在宅で仕事の出来るお姉さんに看病を押し付けたいとの気持ちもあったと思います。だから、しまうまさんの提案に反対するのだと思います。一回目にも書きましたが、しまうまさんはどうしたいですか？私は、自分の気持ちが分からない時、思いつくままに浮かんでくる考えに、何故？どうして？を繰り返します。そうしているうちに、一番自分にしっくりくる答えが、浮かんできます。試してみませんか？誰かのために役に立つ人でありたいし、愛される人でありたいと思います。でもそのために、自分を押し殺したり、偽ったりしたのでは、意味がないと思います。しまうまさんがどうしたいのか、気持ちが定まれば、道は開かれます。きっと。

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参考になれば・・・

ひかり

2005年12月10日 09:06

自分を知ることが一番じゃないでしょうか？自分の気持ちのその奥にあるものに気づくと、相手の立場も自分の立場も理解できると思います。自分が選んでいる人生ですから、その答えが見つかると楽に生きて行けると思います。今のご自分の幸せを優先した方が良い様に感じます。自分が幸せじゃないと目に見える物は、幸せに感じられませんし、与えることも難しいと思います。

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自分を信じきる

非難され続ける娘

2005年12月10日 17:45

まだ母の介護をしたことはありませんが、高齢の母の身近におり、これから何１０年続くかわからない、非難され続ける娘４０代後半です。（娘と言う年齢はとっくにすぎておりますが。）私にも兄弟がおりますが、母にほめられた者は母を見捨て、結果、母に非難され続けた私が母の側にいる状態です。自分を信じきることです。　何十億という人のなかの、たった数人の母や兄弟などが、たまたま、しまうまさんの本当の気持がわからない人々だったというだけの事です。相手からされたことを今は数えずに、自分がしていることを、しまうまさん自身で、きっぱりと、認めてあげることです。言うのは簡単で、実際に介護されるかたのご心痛は、測れないほど深いものがあるとは想像します。別に許さなくてもいいです。ただ育てられたということは、お母さんもお母さんの時間を削って、しまうまさんを育てられたわけです。そのぶんの恩返しを今していると思えば、きっと大丈夫ですよ。辛いときは、ここでいつでも相談されたらいいです。みんな貴女の、みかた、になって下さいます。息抜きはここでされるといいですよ。

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２度目のお返事です。（１）

クマノミ

2005年12月10日 19:00

しまうまさん、お身体は大丈夫ですか？ヘルパーさんの話など、持ち出してごめんなさい。余計にストレスが増えてしまったとのこと、心配しています。お母さんは、入院していらっしゃるのですか。私は、母の入院先の病院の看護婦さんに、介護保険のことなどをたずねたのです。そして介護福祉士を紹介して貰って、そのお話の中でヘルパーさんのことを教えてもらいました。私の父も、癌で亡くなりましたが、死亡までの４ヶ月の間でも、介護認定がおりて、経済的にも助かった部分があります。病院の看護婦さんなどに、しまうまさんがひとりで「自分の一存だけど」とお話を持ちかけてみることは出来ませんか。「自分が家族に言うと、角が立つから。」と正直に話して、看護婦さんの提案としてお父さんや妹さん達に、話してもらうのです。（続きあり）

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２度目のお返事です（２）

クマノミ

2005年12月10日 19:08

続きです。話しやすい看護婦さんか、または婦長さんにあなたが直接、介護保険の話を聞きたい、と言うのがいい方法だと思います。もちろん病院によって、またはそこの関係者の人柄や、治療方針によって応対も違って来るとは思いますが、癌患者の家族の話ですから、そう冷たい対応をされるとは思えません。とりあえず参考までに。お母さんお大事に。　そしてしまうまさんもね。

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しまうまさん以外の家族全員駄目

がんばれ

2005年12月11日 00:48

しまうまさんをいじめることでバランスをとってきた家庭だと思います。いつか謝りたくても謝れなくなるんです。後悔して一生懸命つとめるべきなのはお母さんのほうじゃないですか？陰でフォローするのはお父さんと妹二人の役目じゃないですか？それができない時点で全員いじめっこ。人間として最低の人たちです。仕事の邪魔をされる可能性もあるので（コンピュータを壊されたりとか）、こっそり大事なものは運び出しておいてから別居宣言をし、間髪いれず出て行ったほうがいいと思います。今のままではしまうまさんがまた壊されてしまいかねないし、どうせ同居を続けても別居しても家族はあなたを非難するんですから。担い手に出て行かれたらすぐにヘルパーさんを呼ぶことになると思いますからお母さんの看護も心配ないでしょう。

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辛い状況ですね

スウェード

2005年12月12日 16:57

家族全員、しまうまさんをけなしてしまうまさんがおかしいようにしていますが、実はしまうまさんに甘えすぎているように感じられます。でも今さら変わらない人たちでしょうし、上に出ているように病院の方からヘルパーさんをすすめてもらうのがいいと思います。そのほうが結局はお母様に完璧な介護ができるということで。しまうまさんが少しでも心安らかになれますように願っています。

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考えてみました１

しまうま

2005年12月13日 12:13

皆さんがおっしゃっているように、今の私に必要なのは自分を知ることだと思い、数日、考え続けました。それで、私は、これまで、母やうちの家族が世間体や人の評価を気にしすぎるところが嫌だったのですが、自分もそれを気にしていたのではないかと気づきました。「看護することで母に感謝されはすれ、文句を言われる筋合いはない」とどこかで思っていたのかもしれません。知らず知らずのうちに、母や家族の感謝を期待していました。母が人前で私を他人と比べて文句を言うことが嫌だったのも(誰ってこんなのは嫌でしょうが）、人によく思われたいと私自身思っていたからだと思います。「情けない娘」と世間に思われるのが嫌だったのです。でも、よく考えてみたら、母の最期の時を一緒に過ごそうと私が自分で決断したのです。母や人からどう思われようと自分が納得したいから看護する、という気持ちでこれからはやっていこうと思います。さすがに、毎日、文句ばかり言われるとへこみますが、「他人に批判されたからといって私の人間性が落ちるわけでもない」と考えることにします。

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考えてみました２

しまうま

2005年12月13日 12:16

母は結婚当初と娘達が幼児だった頃の思い出話を好むようだということに、最近、気づきました。今までは、そういう話をする人ではなかったので気付かなかったのですが。思えば、あの頃が母の一番幸せな時だったのでしょう。これからは、少しずつ、そういう話題を振って、穏やかな気持ちになってもらうように祈ることにします。もちろん、「自分自身も大切にしよう」とも思います。ここで皆さんのレスを読んだことで、ますますそういう気持ちになりました。前に一人暮らししていたところは引き払ってしまったので帰って休むことはできませんが、状況が許す限り、時々、外出して自分の時間を持とうと思います。（実は、今は、こんなささいな気分転換にも罪悪感を感じてしまっている状況なんです。まずいですよね）　どうしても、辛くなったら、レスにあったように、「復讐」と考えてみるのも良いかもしれません。　それでも、我慢できなくなったら、最終的には、別居して通いで看護というのもありですね。少なくとも「家を出るという選択肢もあるんだ」と思うと、気持ちが楽になりました。

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考えてみました３

しまうま

2005年12月13日 12:18

とにかく、自分が後悔しないように、自分自身のために自分で決断したのだということを忘れずにやっていこうと思います。無理は厳禁ですが・・・。いろいろアドバイスありがとうございました。ここで、誰にも言えない辛く嫌な気持ちを吐き出して、だいぶ心穏やかになりました。

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関係の悪い母の看護・１

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