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    別居経験・別居を経て離婚をされた経験がある方

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    ゆりの
    恋愛
    はじめまして。

    皆様のご意見、ぜひお聞かせください。


    私は籍を入れて二年を迎える32歳です。
    子供はおりません。

    仕事は各自しており、家や車など、夫婦二人の資産となるようなものは
    まだ購入していないような、ただ籍を入れている状態です。

    色々ありまして、別居を考えています。
    離婚を前提としているものではありますが、
    私も相手も、頭を冷やす必要があるかと思い、
    まず、別居を。と考えている次第です。


    別居に至る時、どのように踏み切ればいいのか、
    置手紙とかをおいて家を出てしまっていいものか、
    それとも話をしなくてはいけないのか、
    別居の仕方に悩んでおります。

    別居経験がある方、
    また、別居を経て離婚をした経験がある方がいらっしゃいましたら、
    別居をする際に、直接話し合いをしたのかどうか、
    どうやって別居をすることが出来たのか、教えて頂きたくトピ立てさせて頂きました。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7848793076

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    せっぱつまった状況

    しおりをつける
    🐱
    tomo
    かなり切羽詰っていたので、ある日元夫が出て行きました。
    状況はよく覚えていません。私もぎりぎりだったので。

    こうしたほうがいい、という正解はないと思います。

    じっくり話し合ってどうするか結論を出す
    という、二人での作業ができるうちは、
    まだやり直せるのかもなんて思いますが、
    夫婦にしか分からない状況ってありますものね。

    トピ内ID:2128232497

    ...本文を表示

    別居は離婚の待合室

    しおりをつける
    blank
    分水嶺
    置き手紙を置いて、家を出るのは別居でなく家出ですね。後に責められることになりますよ。

    冷却期間のための別居といいますが、そのまま冷たい関係になるケースが多いと思います。

    もし、家を出るなら夫に直接、告げるべきです。そして、期間も決めておきます。

    夫婦関係を修復できるかどうか、家庭裁判所で調停してもらってはどうですか?

    離婚を覚悟しておられるなら、家出してもいいと思いますよ。夫婦は他人ですから一緒に暮らさないと家族でなくなるのです。

    トピ内ID:5257741670

    ...本文を表示

    話をしてから。

    しおりをつける
    blank
    みどり
    もう10年以上前ですが、私の場合は話をしてからの別居でした。

    私も当時は結婚2年くらい、夫婦ともに20代半ばで、
    子どもなし、賃貸住まいでした。

    夫婦間でいろいろなことがあり、私が「限界」と感じたため
    離婚を視野に入れた別居を決意しました。

    不動産の仕事をしていた知人に相談して一人で住める物件を探し、
    賃貸契約と引っ越しの段取りをつけてから夫婦間で話をしました。

    別居後、1~2週間に1度くらいの頻度で会っていましたが
    その時は、「お互いに帰る場所が別々」という状態だったせいか
    互いに思いやったり優しくできたり、新鮮だったので
    「これならやり直せるのかも」という期待を持ちましたが
    半年ほどが経過した頃にやはり、同居時にあった問題が目につくようになり
    こちらから離婚を切り出しました。

    「別居」というプロセスがあったおかげで、互いにきちんと「離婚」と向き合え、
    納得して離婚できたような気がしますが
    こればかりは相手の聞く耳にもかかってきますよね。

    でも置き手紙で家出だと大騒ぎになりそうなので、やめた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0944681050

    ...本文を表示

    方法は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    一方的に逃げる人から、話し合いの末そうする方まで色々ですね。
    主に理由と緊急度で違いがあります。

    貴女のケースの場合、理由が頭を冷やすとの事ですが、本当に距離を置く事で頭が冷えるのか、冷えるのは頭だけなのか考えた方がよろしいでしょう。
    相手が逆上して逆に火に油注ぐ事にはならないか等々、手段や方向性は吟味しましょうね。

    まずは前提を教えてもらうとありがたい。
    離婚前提は総意なのか貴女がそう思っているだけで相手は違うのか。
    貴女の離婚判断は確定なのか悩んでる所なのか、何割くらいの心持ちなのか。
    理由は改善が可能なのか、不可能なのか、可能だが親類などの周囲環境や仕事の話も関係する為、性格等の個人レベルの改善で済む話ではないのか。

    別居は婚姻関係継続する努力の放棄ですので、一方的に行った場合はそれなりのペナルティも存在します。
    前提は夫婦努力で乗り越えられないであろう場合の1選択肢、もしくは事件性のある緊急避難的場合です。
    喧嘩したので家出したレベルなら別居は駄目でしょうね。

    何がうまくいかなかったのでしょう?

    トピ内ID:2809170737

    ...本文を表示

    経験者から

    しおりをつける
    blank
    たか
    離婚前提なら、
    話し合いしても意味ないですよ。
    円満離婚なんてあるもんじゃありません。
    離婚するときは双方非難合戦、泥仕合になります。
    離婚前提の別居はそんな覚悟が必要です。
    本気で復縁可能性を探りたいならお互い何が不満なのか、
    別居の目的は何か等、話し合ったほうがいいでしょうね。
    復縁できるかどうかは、
    結局双方が妥協できるかどうかなんですから。

    トピ内ID:1867584352

    ...本文を表示

    自由

    しおりをつける
    blank
    山仲
    女性と電話も自由にできるし、別れたくないならしない方がいい。

    トピ内ID:3374295898

    ...本文を表示

    別居かぁ

    しおりをつける
    blank
    ぱお
    冷静になる為の別居との事ですが 別居したら 戻るのは難しいですよ。

    生活しながら解決できないのでしたら 冷却期間をあけても 住めば同じです。

    勝手に 出て行ったら それこそ 溝を深めるでしょうね。

    旦那さんと離れ数日間 旅行に出かけられて 気持ちに変化がないのでしたら 別居しても 同じだと思うので まずは 旅行で離れてみては 如何でしょうか。

    かかる費用もじっくり考えてみてくださいね。

    トピ内ID:8788252194

    ...本文を表示

    tomo様

    しおりをつける
    🐧
    ゆりの
    tomo様

    ご意見ありがとうございます。
    切羽詰まった状況だったのですね。
    色々悩まれたのでしょう、今は落ち着いていらっしゃる事を願います。

    >夫婦にしか分からない状況ってありますものね。

    察して頂いてありがとうございます。
    どう別居を進めるか、じっくり考えたいと思います。

    トピ内ID:7848793076

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    分水嶺様

    しおりをつける
    🐧
    ゆりの
    分水嶺様

    ご意見ありがとうございます。

    私も別居に関して色々調べまして、
    きちんと話をして同意の上で別居しないと、
    後々離婚となった時に不利になる場合がある。とありました。

    それまでは、置手紙をして…等と考えていたものですから、
    きちんと話しをするのなら、どのように話せばいいのか…と悩んでおりました。

    期間なども決めるといいのですね。

    トピ内ID:7848793076

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    みどり様

    しおりをつける
    🐧
    ゆりの
    みどり様

    ご意見ありがとうございます。

    私と似たような状況を経験されたのですね。
    とても参考になります。

    やはり、引っ越し先などすべて決めた上で、
    話をした方が良いですよね。

    話は、お互いに冷静にお話する事が出来ましたか?

    確かに、置手紙をおいて家出となると事が大きくなりそうですね…

    >「別居」というプロセスがあった故、互いにきちんと「離婚」と向き合え、
      納得して離婚できる気がする。

    今は、みどり様がおっしゃるような考えでおります。
    頭が「離婚」になってしまっているので…
    どちらにしても冷却期間が必要だと思っています。

    トピ内ID:7848793076

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ささ様

    しおりをつける
    🐧
    ゆりの
    ささ様

    ご意見ありがとうございます。

    ●離婚前提は総意なのか
    ⇒これは私が思っているだけで相手は違うと思います。
     薄々感づいているとは思いますが…。

    ●貴女の離婚判断は確定なのか
    ⇒8割がた、離婚する気持ちでおります。

    ●理由は改善が可能なのか
    ⇒不可能かと感じております。

    うまくいかなかった理由ですが…
    結婚前はなかったのですが、
    酔っぱらうと気が大きくなるのか、強い言葉で私を責めるようになりました。
    私もただ言われているだけじゃなく、言い返したり、意見を言ったり、
    勿論あやまったりなどしていたのですが、
    何かを言えば言う程、話が通じなくなり言葉も強くなっていく為、
    いつしか、彼がお酒を飲んでいる時はなるべく話をしないようになりました。

    その内、酔っぱらっていなくても、
    何かの切欠で言い合いが始まると、お酒が入った時のような
    強い言葉で責め立てるようになりました。

    「むかつく」「ふざけんな」「俺はいつも我慢してる」など、
    大声で怒鳴り、物を投げて出て行った事もありました。
    (すぐに戻ってきましたけど)

    すみません、続きます。

    トピ内ID:7848793076

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ささ様

    しおりをつける
    🐧
    ゆりの
    ささ様

    長くなりすみません、続きです。

    普通に話しかけたつもりでも、
    言い合いになれば、順を追って冷静に話したつもりでも、
    「お前がぎゃーぎゃー言うから俺がこうなる」等と言われると、
    本当にそんな気になってしまって、話しかける事自体、出来なくなりました。

    普段はとても優しい人です。
    周囲からの評判も良いです。
    言い合いになった後は、機嫌を取っているのか更に優しくなったりします。

    ですが、私の体が彼を拒絶するようになってしまったのです。
    「離婚」や「別居」をためらっていたのは、「子供」が欲しかったからですが、
    彼とはもう、子供を作る行為を出来ないと感じてしまいました。

    だったら、結婚して間もなくても、子供がいない今、決断した方がいい。
    そう思いました。

    時折ケンカっぱやくなり、駅などでぶつかりそうになった人を呼び止めたり、
    ぶつかりそうになった車を殴ったりした事もありました。

    普段はとても優しい人なので、罪悪感は感じますが、
    家に帰るのがとても憂鬱になってしまっています。

    トピ内ID:7848793076

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    みどり
    >話は、お互いに冷静にお話する事が出来ましたか?

    記憶が曖昧で申し訳ありませんが、元夫は事態を甘く見ていたと思います。
    「どうせこいつは戻ってくるだろう」と。
    なので、温度差はあったものの話自体はできたはずです。

    ちなみに、別居半年で私が離婚の話で呼び出した際も
    「やり直したい」と言われる気満々だったそうです。

    ゆりのさんの他のレスを拝見しましたが、ご主人の言葉の暴力があるようですね。
    実は私の離婚原因は、DVでした。

    別居中は外でしか会わなかったので暴力もなく、それどころかとても優しかったのですが
    ある時不意に見せた表情が以前と同じだったため身の危険を感じ、離婚に至りました。

    人は、変わりません。
    言葉にしろ実際に手足が出るにしろ、暴力は暴力です。
    先延ばしにしても何もいいことがないどころか、あなたの心の傷が深くなるだけだと思います。

    トピ内ID:0944681050

    ...本文を表示

    参考になれば

    しおりをつける
    blank
    トヨ
    私の経験と似てるので、ご参考になればと思いレスいたします。

    私の場合も元夫は離婚する気はないので別居を言いだした時かなり反対されました。
    「前向きに考えて、どうすればやり直せるか考える為の時間として別居したい」というようなことを何度も訴えて別居が叶いました。
    実際やり直せるのかとじっくり考えましたが、考えれば考える程に無理なのだと判ったのでそのことを伝えました。最初は否定されたり説得されたりありましたが、こちらが揺らがないことで、向こうも諦めたようです。

    私も実質一緒に暮らしたのは2年と少しで別居期間は半年でした。子どもはなかったのでまだすんなりいった方だと思いますが、それでも「私の人生を返してくれ」と泣き叫んだこともありましたし、しんどかったですよ。
    本当に離婚したいのでしたら絶対に諦めないで強い意思を持ち続けてください。

    トピ内ID:1619876373

    ...本文を表示

    たか様

    しおりをつける
    🐧
    ゆりの
    たか様

    ご意見ありがとうございます。

    離婚するにはとてつもなく気力体力がいると聞きます。
    相応の覚悟をもって話し合いをする必要があると思っています。

    今は復縁をする気持ちは無いのですが、
    「離婚前提」とは言わず、一度別々に暮らし、冷却期間をおいた方が
    どちらにしても少しは冷静に話が出来る気がしています。

    ですが、非難合戦…
    憂鬱ですが覚悟しておきたいと思います。

    トピ内ID:7848793076

    ...本文を表示
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    山仲様

    しおりをつける
    🐧
    ゆりの
    山仲様

    ご意見ありがとうございます。

    今は、寧ろ新たな女性の目星がついていてくれていた方が
    気が楽だと思う程ですので…(ずるい考えですが)
    「別れたくない」訳ではないのです。

    いかに、落ち着いて、逆上させずに話をするかを考えています。
    怒りだすと手を付けられないので…

    トピ内ID:7848793076

    ...本文を表示
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    ぱお様

    しおりをつける
    🐧
    ゆりの
    ぱお様

    ご意見ありがとうございます。

    旅行も良いですね。気持ちが癒されそうな気がします。
    勝手に出ていくのは、皆様の意見もみたところ、やめようとおもいます。

    今の時点では、復縁する気持ちはないので、
    別居に踏み切ろうと思います。

    なるべく、怒らせない言い方を考えて挑みたいと思います。

    トピ内ID:7848793076

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