主人の親との同居について（長文です）

レス25

（トピ主 0 ）

サツキ

2005年12月07日 15:32

恋愛

結婚1年目の31歳の女です。主人とは年の離れた夫婦で、主人の父親は80歳、母親は76歳になります。結婚と同時に義両親とは別居していました。主人の実家は田舎の中でも本当に田舎で、山に囲まれたようなところにあり、買い物に行くのも遠く、私はそこに住むのは結婚前から嫌だということは伝えてありました。結婚後私と主人は県の中ではけっこう中心部の賃貸アパートに住んでいます。そして今年妊娠がわかったので、そろそろ中心部に土地を買って、家を建てようと計画していたところ、義両親から田舎で同居してほしいと話をもちかけられました。義両親は年なので、同居はやむをえないのかなあとも思いました。主人は長男で、結婚して家を出ている姉がいます。でも私は田舎に住むことがどうしてもできません。自分の老後のことを考えると心配が多いからです。（続きます）

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

主人の親との同居について 2

サツキ

2005年12月08日 14:34

（続きです）そこで、中心部での家を二世帯住宅にして同居はどうか？という話を提案しました。でも二世帯にするとお金がそれだけかかるので、義両親に、今の田舎の実家を売るなりして少し援助してほしいと言いました。すると義両親はやはり今住んでいるところに愛着があるので、自分らが生きているうちは売りたくないと言ってきました。でも、こちらの掲示板でもよく見かけるように、完全同居は私も拒否したい考えです。同居するなら二世帯だと思っています。しかも中心部で。その話をしたところ、義両親は「実家を出るなら相続を放棄しろ」とまで言ってきました。どうやら義両親は完全同居してほしいみたいです。そして、田舎の実家を出る（もう出ているのですが…）ということは跡継ぎをしないことだと思っているみたいです。古い人なので、言っていることがよくわからないんですが、跡継ぎと言っても、ただの小さな農家です。多分、年の差も関係しているのかとも思いますが、同居に対する考え方などが全然違うのです。もともと性格も合わず、あまり好きではない人だったのでできれば完全同居は避けたいのですが、何かいい方法はありませんでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

主人の親との同居について 3

サツキ

2005年12月08日 14:35

（またまた続きです）また、主人は昔、田舎の実家のリフォームなどに1500万程度出しています。当時は一生独身も覚悟していたので、今となってはお金を家に使いすぎたと言っています。でもそれはもう戻らないので諦めると言っています。今は中心部に家を建てたがっています。もちろんローンを組むのは主人と私で、義両親の世話になろうとかはまったく思っていません。ただ、二世帯にする場合のみ、その分負担してもらいたいだけなのです。義両親は昔から息子（主人）のお金をあてにし過ぎていました。昔の考えなのかよくわかりませんが、いろいろと尽くさせていたようです。なんとか丸くおさまる良い方法があれば教えてください。わかりにくい説明ですみません。

トピ内ID：

...本文を表示

横ですが

志乃

2005年12月09日 17:55

私も便乗させてください。私も年の離れた夫婦なので、主人の両親は70代後半です。私は20代後半です。小町の掲示板の他のトピでは、今はまだ義両親も若いのでまだ同居しなくてもやっていけるような人が多いのでうらやましかったのですが（年の差結婚をした自分が悪いのはわかっているのですが）、今すでに義両親が年をとっているとこの嫁はどうするのがいいのでしょうか？私もできれば同居はしたくありません。トピ主さんと同じく、まだ二世帯ならできるかな？と考えたこともありますが、義両親はすぐそこに介護などが迫ってきている年齢なので、二世帯は実際問題、無理な話なのかなあとも思い始めてきました。かと言って、老人ホームには行きたくないみたいだし、一人暮らしはさみしいそうなので、義両親のうちのどちらかが亡くなったときを思うと今からどうしていいかわかりません・・・。

トピ内ID：

...本文を表示

自分たちの生活を優先させれば？

金魚

2005年12月09日 23:03

義両親を頼るつもりがないのならば、二人で中心部に家を建てればいいのではないでしょうか？相続も放棄したって、遺留分はもらえますしダンナさんが援助した1500万は寄与分として義姉さんとの相続で話すときに考慮してもらい変換してもらえばよいのでは？今、義両親たちに譲っても嫌な想いを抱えて育児してその先の人生も生きていくの大変ですよ。ダンナさんに「もう十分今までの恩は返している。そちらだけ全くの譲歩もなく、こちらにだけ我慢を強いるならば一緒に暮らせる訳が無い」とキッチリ言ってもらえば済むというか、それでNOなら交渉決裂で「しょうがないですね」でいいのでは。

トピ内ID：

...本文を表示

何が悩み？

おばさん

2005年12月10日 03:35

相続放棄して別居すれば一番すっきるするじゃないですか？

トピ内ID：

...本文を表示

人事ながら、イヤだなぁ～

ぺこりん

2005年12月10日 19:35

妊娠中の大事な時に、大変ですね。トピ主さんの書き込みを見る限りでは、はっきり言って「何故迷ってるの？」という感想です。私なら同居せず自分達だけで住むマイホームを利便性の良いところに建てて、相続を放棄します。そうするとなにか問題でもあるのですか？まさか義両親は、相続を放棄させておいて、老後の面倒だけは見ろ、なんてありえないですよね普通。小町では、よく「嫁姑問題」が取り上げられますが、それは自分の意見ばかり通そうとするからだと思います。皆それぞれ価値観は違うのだから意見が食い違うのは仕方ないこと。だからこそ、もっとお互いを尊重し合い、譲るところは譲らないとうまくいかないですよね。私は義両親と同居してますが、「嫁姑問題」とは無縁です。それは義両親が理解ある人だから。なので私は同居に関しての愚痴は一切いいません。お互いさまですから。同居の悩みのトピを見るたびに、私は幸せ者だなぁ、とつくづく感じます。

トピ内ID：

...本文を表示

ごめんなさい

ぺこりん

2005年12月10日 20:16

トピ主さんは、＞なんとか丸くおさめたいでしたね。こういうのはどうでしょう。義両親は生きているうちは、今いる田舎の家に暮らしていたい、というご希望のようですので、トピ主さんは、しばらくマイホームを持つことを我慢し、同居の話はいろいろ理由をつけて、ず～っと先延しにしましょう。（同居はしない、と言うことです。）その間にお金を貯めて下さい。それはかわいそうだと思うなら、トピ主さんが我慢して、今の田舎の実家に、建て替えせずに暮らしましょう。お金のためと割り切って。義両親が他界した後は自由になります。その方が、家賃がいらない分お金は貯まりそうですよ。義両親が望んでいる同居なのだから、少しはトピ主さんの希望を聞いてくれてもいいと思うんですけど、なんだか理不尽ですね。二世帯住宅は建築費がかかる上、いざ必要なくなった時は無駄が多いですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

親孝行は無理してするものじゃない

水筒

2005年12月10日 23:53

丸く治めるのは無理でしょうね。悪者になる（義理のご両親にとって悪者）覚悟を持ちましょうよ。極悪人でいいじゃないですか。同居はできない家を中心部に建ててしまい、義理のご両親には愛着ある田舎で今まで通り暮らしていただきましょう。同居しないと決意する代わりに見捨てはしないという行動を始めましょうか。月２回ぐらいは田舎に出向いて家事や雑用を手伝い、（妊娠中はご主人だけ）出産後は孫を気持ちよく見せてあげましょう。愚痴なんか流しながら。その田舎は、お年寄りの介護に便利な施設はありますか？　無いようなら、年寄り二人暮らしが無理になった時点で、中心部の施設に入って頂きましょう。その上で通いましょう。親に振り回されない決意をご主人に持ってもらうには親より大切な妻子なんだと、ご主人に心から思ってもらうことです。妻のあなたがご主人を大切に、居心地のいい家庭を作ることです。譲れない事は譲らない勇気と、出来る事はするという割り切りですね。

トピ内ID：

...本文を表示

隣居・近居はどうですか

りんりん子

2005年12月11日 19:04

色々、お悩みのようですね。県の中心部と、ご主人のご実家とはどれくらい離れているのでしょうか？車で1時間以上？・・・これといった、解決策を提案できるわけではないのですが、まず、二世帯住宅は、おすすめしません。不動産屋さんに聞いた話ですが、中古住宅市場では二世帯住宅がどうしても売れ残る、そうです。ぶしつけなことを申し上げますが、お義父さま80歳お義母さま76歳では、その二世帯住宅が機能するのは、せいぜい10年ぐらいではないですか。（寿命が尽きるという意味ではなく、炊事洗濯等の家事に支援が必要になるということです、念のため）ご主人のご両親とあなた方ご夫婦、お互い少しずつ譲歩して、今よりは、ご実家よりに居を構えるが、田舎での同居はしない。というのはどうですか。そして、ご両親にも、少し出てきてもらって、近くで別々に暮らす、というのはどうでしょう。あまいでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

時間を稼ぐ

修験道

2005年12月11日 19:15

ご懐妊おめでとうございます。さて、同居の件ですが、いろいろ考えることが多くて、たいへんですね。あなたがたの新居購入をもう少し先に延ばす、ということは出来ませんか。もし、いまの賃貸が手狭なら、広めの賃貸を探すなどして、住宅購入は、まだしばらく検討をつづける、ということは？失礼ながら、ご両親はご高齢ですので、５年先には、事情がかわっているかもしれません。（縁起でもないことですが、お二人そろってご健在かどうか・・・）住宅購入は、お子様が学齢期に達するまでに、ということでは、どうでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

今は様子見で

ふむ

2005年12月12日 12:23

大変ですね。失礼ながらご両親の年齢ですと二人が健康な期間はそんなに長くないと思います。お子様がいらっしゃって家を早く建てたいなど家を急ぐ必要が無ければ今は様子をみて現状維持が良いと思います。例えば病気になれば通院など便利な都心が良いでしょうしどちらかが亡くなれば寂しくもなります。車の運転が出来ないようになれば田舎での生活は難しいでしょうし。賃貸の料金は無駄な気がしますが家を建てれば維持費や税金・保険など必要になりますよ。今は将来のマイホームのため頭金をしっかり貯めましょう！

トピ内ID：

...本文を表示

同居しなくてもいいと思う。

ねねこ

2005年12月12日 14:28

同居しないから、義両親をそのまま放置しようとは考えていないんですよね？　そのあたりをわかってもらえたら、トピ主さんは苦労しなくて済むのにね。結論から言えば、中心部で自分たちだけの家を建てる、でよいと思います。年を取っていようが、いまいが、同居を希望する人は希望します。そう言う人たちは大抵「お嫁さんに上げ膳据え膳、掃除洗濯全部やってもらって楽々～」を望んでいますね。だから、完全同居でないとダメなんです。嫁としては論外！　ですよね。ご主人もあなたとの暮らしを一番に考えてくれているようですし、義両親を当てにしないつもりならいいのでは？ただ、義両親がどちらか一人になり、田舎の家を売るので面倒をみてほしいと主張を変える可能性もゼロではありません。新居のどこかに改造の余地を残しておくことも必要ではないでしょうか。私（３１歳）も年の差結婚なので、義両親は７０を超えていますが、近距離で別居です。あちらがピンピンしている間は同居はありません。しかしどちらかが亡くなれば残った義両親の面倒はみさせていただく所存です。

トピ内ID：

...本文を表示

私なら、どうするかな。

未熟者

2005年12月12日 15:34

言える事は、田舎での、子育て、生活は､私の経験では本当につらいものがあります。わかりますよ。私なら、財産放棄しますと言って、ほっときますよ。不人情のようだけど、しかたないかな。ただ、何かの時は、できるだけ駆けつけます、と舅姑には伝えておくかな。見捨てたわけではないと、いうことを伝えておく。理解してもらえるかはわからないけど。夫の承諾は不可欠ですよね。うちは、別居です。３時間くらい行くのにかかります。１０年前姑が６０代のときこちらに来ないか、私から言ったのですが、夫も含めて反応なし。その時にこうしたい、とか、ありがとう、今は考えられないとか、真剣に対応してくれればこちらも真剣に対応していましたが、そうではなかったので、今、ほっといてます。交流はありますよ。帰省するとか、電話をかけるとか。義父母が一人になり、どうしようもなくなったら、あきらめてこちらに、来るのではないかな？とも思います。まあ、引っ越ししたくない義父母の気持ちもわかりますしね。どうしようもないですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

相続放棄すれば解決できるのですよね

はーたん

2005年12月12日 15:47

相続放棄って一瞬怖い響きがありますが（？）放棄すれば別居でいいならそうすればいいと思います。過去にご実家に投資した１５００万円は忘れて、ご主人と２人で中心部に新たに家を建てればいいと思います。金銭的に余力があれば、同居されるかどうかに関わらず、将来２世帯にリフォームできる広めの家を建てたらいいかな、とも思います。（同居のときになって相当分を払ってもらう）田舎に住まなくても家名やお墓を守るという意味では跡は継げると思うので、冷静になってもらってそこまでこじらせずに済むといいですね。

トピ内ID：

...本文を表示

ご主人と話を進めましょう

冬きら～い

2005年12月12日 15:59

ご主人も反対しているなら話は別ですが、夫婦とも同じ考えなのに、何を悩むことがあるのでしょうか？疑問です。財産放棄すればよいではないですか。何か問題でもあるのですか？我が家もトピ主さんと同じ、年の差結婚しており、年老いた姑が一人、主人が建てた家に住んでおります。私達はアパート住まい。家のローンと家賃、姑の生活費と２重生活を送っています。同居はやめた方が良いと思います。まず考えが合いません。実親よりも更に年上の義母と、話や考えが合うわけもなく、同居もすぐに解消となりました。当然の如く、全ての原因は嫁ということになっています。うちの場合、主人が別居に反対でしたので、離婚騒動など大変でした。ご主人が同じ考えなのであれば、何の問題もありません。円満解決はまずないと思った方がよろしいでしょう。同居したところでストレスが溜まって病気になるトピ主さんが目に見えてます。実際、短い間ですが同居期間中、ストレスで私は病気になりました。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

時間が必要

Michiyo

2005年12月12日 16:22

そんなことを言うなら、本当に介護が必要になった時、面倒みてあげないよ、と言えば？　相続放棄を要求して済む問題じゃないと思うんですけどね～。本当に辛くて辛くて、今日明日にでも、炊事洗濯等、すべての介護を必要としているなら、相手にそんな自分たちの都合のいい条件を出してる場合じゃないでしょ？　義両親にしたら、新しいもの（土地、家等の環境）を受け入れるのに、もう少し時間が要るんだと思います。義両親が納得するまで、放っておいたら？そんなことより、あなた方ご夫婦が、いつでも両親を引き取れるようにしておいたらいいんじゃない？　

トピ内ID：

...本文を表示

丸くおさまりません！

おせっかい

2005年12月12日 16:25

眼に見えてますね、あなたのご主人と義姉さんとで年寄りの押し付け合い。義両親：小さいとは？いえ、自宅があり、そこにすみたい。ご主人：長男だし、一般的には両親を最後まで面倒見る。義姉：不明、両親に対する思いと、嫁ぎ先の主人次第か？あなた：義両親宅での同居は絶対いや、資金援助があれば、都市部の２世帯同居なら仕方がないかぁ！？基本的には、「老いては子に従え」と義両親が割り切って現在の不動産を売り払い、２世帯住宅で長男の世話になる。　　長男嫁（とぴ主）は、都市近郊なら同居してもいいといっている。ということで、ご主人に説得してもらう。（相続放棄したって・・・誰かが面倒見ることには変わりない）

トピ内ID：

...本文を表示

お願いします

ししゃも

2005年12月13日 15:28

同居だけはやめてください。私は、その昔犠牲になった小さかった子供です。子供に取っても迷惑なんです。うちの場合は、母のはけ口が私しかなかった、というところです。孫は来て嬉し、帰って嬉し、だからかわいいんです。息子夫婦だって来て嬉し、帰って嬉し、だからうまくいくということを、理解してもらいましょう。同居しなくても、何かあれば駆けつけるでしょう？一緒に住まないからといって見捨てた訳ではないというところもポイントです。何より、義父母の世話をするために、あなたは結婚なさった訳ではありません。何事もまず、自分ありき、です。一緒に住んでいた弊害で、私は、うちの祖母に何かあっても何も出来ないと思います。家族は多いほうがいいとか、同居すべきとか、そんなのきれいごとですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

修験道さんに同意！

まろ

2005年12月13日 18:08

修験道さんに同意！今すぐ結論を出さないほうがいいです。こじれたら面倒くさいですからね。今は「妊娠したら母体が第一」「引越しなんて無茶してはいけないと言われた」とか。生まれたら「お世話になった産院にしばらく続けて通いたい」「近所の仲のいい子供達と一緒の幼稚園がいい」「すばらしい幼稚園がある」とか。小学校になったら「習い事を続けたい（ピアノの先生がとってもいい人でとか）ので小学校も今の所がいい」なんとかこの言い訳でしのげませんでしょうか？本当に介護が必要になったらお互いに妥協点が見つかると思います。お元気なうちは別々をオススメします。

トピ内ID：

...本文を表示

レスありがとうございます。1

サツキ

2005年12月14日 15:53

トピ主です。こんなにたくさんのレスがつくなんて思ってもみませんでした。みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。感謝感謝です。そうですね。まるくおさまるわけがないですよね。今でも義両親とは年代が違い過ぎてか、価値観とかまったく理解できずにいます。特に義母は何年か前からずっと怠け者で、体調が悪いのを理由に（と言っても普通に生活はできてます）家事は一切しません。料理や洗濯、掃除をしないのは当たり前のこと、お風呂の焚き方も知りません。スイッチを押すだけなのに。それに凄く不潔で、お風呂に入っても髪の毛を洗うことをすごくめんどくさがり、何日も洗っていないみたいです。美容院に行ったときしか洗ってないって言ってました。夏とか頭がくさかったです。私には理解できないことだらけで、ついイライラしてしまいます。

トピ内ID：

...本文を表示

レスありがとうございます。2

サツキ

2005年12月14日 15:55

主人の実家では家事全般は義父がやっています。だから、もし義父が亡くなって義母と同居をすることになったら、絶対に家事は手伝ってくれることはないだろうし、私ひとりが全てやらなければならないんだろうなぁと思っています。近居なども考えましたが、同じですよね。本音を言えば、老人ホームに入ってもらうのが一番いいのですが、昔の人だからか同居が当然だと思っていて、ホームの話には凄く怒っていたそうです。実はつい数日前にもう土地の契約を済ませました。3ヶ月ぐらい前から主人ともどもすごく気に入った土地を見つけていたので、ここにしようと決めていたんです。主人ももう45になるし、ローンを組むことも考えると少しでも早く家を建てないと大変だと思ってたんです。だから、引き伸ばすことはできなくなってしまいました。

トピ内ID：

...本文を表示

レスありがとうございます。3

サツキ

2005年12月14日 15:57

私としては、相続放棄については別にかまいません。もともと自分のお金とは関係ないものなんだし、それを何がなんでももらいたいとは思いません。ただ、気になることは、そんなことを言って怒っている義両親との関係のことです。私としては、同居は嫌だけど、ときどきは会いに行って様子を見たり、何かできることがあればしようとは思っていたのですが、それぐらいのことでは、義両親は「見捨てられた」ととってしまうみたいです。やっぱり家事もできない人の世話となると、同居して面倒見る以外ないのかな？と思ったりします。できたら義親や義姉や親戚などと協力し合いながら穏やかに過ごしたいと思ってたのですが、現実的にはきっと無理なんですよね。「鬼嫁と呼ばれて自分のやりたい生活をする」か「我慢して同居して面倒を見ながら生活する」かのどっちかしかないんですよね・・・。

トピ内ID：

...本文を表示

レスありがとうございます。4

サツキ

2005年12月14日 15:59

すごく長くなってしまいました・・（汗）なんだかまとまりのない文になってしまってすみません。結局どうしていいのかまだわからなくて、自分でもこんがらがってきました。もっと冷静になっていろいろ考えてみます。引き続き、何かアドバイスなどありましたら、よろしくお願いします。

トピ内ID：

...本文を表示

追加です

サツキ

2005年12月14日 22:18

トピ主です。書き忘れてたので追加します。田舎の実家の近くには介護施設はあるのですが、義両親本人たちが入りたがりません。昔の感覚が続いていて「姥捨て山」みたいな感覚で見ているようです。田舎の実家と、購入予定の土地との距離は車で1時間ちょっとです。2、3日おきぐらいなら通えないことはないかなあと思います。今でも月に1、2回は顔を見せに主人と行ってます。義母は、車の運転もできないし、さみしがりやなので、一人になると必ず一緒に暮らしたがると思います。購入予定の土地は、50坪程度なので、そんなに大きな家は建ちませんし、実際、分離型の二世帯住宅は所詮無理な話かもしれません。主人としては、双方（義両親と私）にとって良い方法を考えているようですが、なかなか良い案が浮かびません。アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：

...本文を表示

うちも同じような家族構成です

コケコッコ

2005年12月15日 16:27

トピ主さんとそっくりな状況です。ただ、うちは同居は今のところ予定なしですが…。まず同居はしない方が良いです。トピ主さんに負担が大きすぎます。かといってお年寄りをいきなり違う環境に連れてきても、なじめないでしょう。あえて現実的なことをいうと、家を建てるかどうかはトピ主さんの金銭事情によると思います。なぜなら、ご両親がいつ介護が必要になるかわからない年齢だからです。家をキャッシュで買って、手元に現金が何千万も残るというのなら良いでしょう。もしローンを組んで家を買うつもりなら、おすすめしません。うちは両親が近い将来どうなっても対処できるように、ひたすら貯金に励んでいます。家購入はそういう問題が落ち着いてからで良いと思っています。その上でトピ主さんにおすすめしたいのは、ご両親には同居をきっぱり断り、家購入はいったんあきらめ、なるべくご両親の顔を頻繁に見に行ってあげることです。同居と言い出すのは寂しいからです。ご両親と親睦を深められるのは、今しかありません。亡くなってしまった後で「もっと色々してあげれば良かったかな」と思うのは、本当につらいものです。ご参考まで。

トピ内ID：

...本文を表示