詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母と話し合えと言われますが

    お気に入り追加
    レス62
    (トピ主8
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    さくら
    ひと
    昨年、義母の再婚相手が他界し、一人になった義母が毎週末我が家へ泊まりにくるようになりました。
    淋しいから居させて欲しいと泣きつかれました。
    私はサービス業で週末も家にあまりいられません。
    息子である主人は、同居は考えてないけど、子供達も喜ぶし、認知症防止にもなるし
    私が楽できるからいいのではないか?と了承しました。

    今までは私が昼食を用意して仕事に出かけていましたが
    義母が来る様になってからは、義母が子供達の食事の支度をしてくれ、
    時間が余るのか掃除や洗濯をしてくれてあったり
    その都度、助かりますと感謝の気持ちを言葉にして伝えていましたが
    段々と私に対して愚痴が出るようになりました。
    それを主人から聞いて、ああ、気が付かなかったと反省したり、
    なんで言われなきゃいけないんだろうという気持ちになったり・・・


    今までは私が仕事に出ていても、子供達は自分で温めて食べていたし、
    掃除や洗濯も自分のペースで夜にしていたし
    義母がやってくれるのはありがたいけど、
    無理して頑張りすぎると不平不満が出るものだし
    義母の好きなようにやってもらえばいいやと思っていました

    主人は『家に来てほしくないから、ワザと義母の嫌がることをしているんだろう』と私を責めます。
    私は初めから頑張りすぎるのは良くないとペースを崩してないだけです。
    愚痴が出るのなら無理して我が家にくる必要はないと私は思うのですが・・・
    お互い思ってることを言いあって、話し合えと主人は言いますが、そんなことしたら余計こじれそうです。
    どう話し合えばうまくいくのでしょうか?

    トピ内ID:7568576070

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 20 面白い
    • 35 びっくり
    • 23 涙ぽろり
    • 1144 エール
    • 30 なるほど

    レス

    レス数62

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  62
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    話し合いましょう

    しおりをつける
    blank
    むー
    義母を呼び出して「旦那から愚痴ききました。私に不満があって旦那に吹き込んで仲を悪くさせるつもりでしたら、もうこないでくださいますか」っていいましょう。

    トピ内ID:6085216876

    ...本文を表示

    仕方ないじゃない

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    初めに拗らせてきたのは義母の方です。
    それを解かなかったのは夫も同罪。

    ご主人が拗らせろと言うのなら、もっと拗らせてしまいましょう。

    自分の都合で押しかけて来ておきながら、義母に文句を言われる覚えはないです。

    主さんは、迷惑な気持ちと感謝の気持ちとどちらが強いですか?

    トピ内ID:1478079758

    ...本文を表示

    こじれてもいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    しま
    だって、話し合えと言ったのはご主人なのだから。

    話し合った結果、義母が腹を立てて「もう来ない」ってなれば、
    それはそれで願ったりかなったりだし。

    トピ内ID:9271576979

    ...本文を表示

    話し合うのは旦那さんとでしょう?

    しおりをつける
    blank
    おいちゃん
    義母さんが寂しいから、週末泊まりに来るのですよね?
    それを了承したのは、夫さんですよね?
    勝手に家事をして、愚痴や不服を言い出したのは義母さんですもんね?

    トピ主さん・・・何にも関わっちゃいませんよ。
    何も頼んじゃいないし、普段どおりの生活をしてるだけじゃないですか?
    子ども達も自立して自分たちのことはちゃんとできてたようなのに
    甘やかして、依存心を植え付けてしまいそうなのは、義母さんじゃないですか?

    話し合うのは、義母さんとではなく、旦那さんとですよ。

    「義母さんが寂しいと言うなら、あなたが週末義実家へ戻ってあげたらどうかしら?」
    「我が家に来ても、家事やら何やらさせてしまっているようで、お義母さんに申し訳ないから」
    「お義母さんとあなたとゆっくり週末過ごせたら、お義母さんも慰められるのじゃないの?」

    旦那さん・・・他人事みたいに全部妻任せにして、自分は「親孝行」してるつもりになってんじゃない!

    なんで?トピ主さんが悪者にされなくちゃならないんでしょうかね?
    気の毒な話ですよ、全く。

    トピ内ID:2432655813

    ...本文を表示

    諸悪の根源は夫

    しおりをつける
    🐴
    森の馬さん
    ご主人、馬鹿正直に「母さんがこんな事言ってた」「妻は○○したがらない」みたいに伝書鳩してるんですよね。きっと。
    ご主人の橋渡しが下手なだけでは無いでしょうか…

    ご主人さえ上手く対応してくれたら、話し合いなんて必要ないのでは?


    >主人は『家に来てほしくないから、ワザと義母の嫌がることをしているんだろう』と私を責めます。
    これの具体例がよくわからないので、何とも言えませんが、義母さんは勝手に来て、勝手に手伝いして、勝手に文句言ってるんですもん。
    トピ主さんは今のままペースを崩さなくても良いと思います。

    話し合いをする相手はご主人です。
    義母さんに何か言ってもこじれるだけ。
    このトピに書いてある事をご主人と、じっくり話し合って下さい。

    トピ内ID:1364136728

    ...本文を表示

    まずは旦那様に思っている事を正直に言ってください。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    旦那様の『家に来てほしくないから、ワザと義母の
    嫌がることをしているんだろう』とは
    主様を「そんなことないよ、ワザとなんてしないよ」へと
    導く問いかけですね。そうだよとは普通言いませんよね。

    だから旦那様=お義母様は「お義母様に来てほしくないなんて
    思っていないですよ」と主様に言ってほしい訳です。

    ではお母様の嫌がる事ってどんな事なのでしょう?
    お子さん達の食事の支度をしたり
    掃除や洗濯をするのが嫌な事なのですかね?

    まずは旦那様に思っている事を正直に言ってください。

    ・お母様の訪問は嫌ではない、今後も来てもらって構わない。
    ・子供の食事の支度も洗濯掃除も、自主的にしてもらえるなら感謝する。
    ・義務感なら必要なく、家でゆっくりしてくれれば良い。
    ・それらが目に付いてイライラするのはお義母様の都合であって
     こちらでは対応できない。お義母様側の善処を求める。

    これで話し合いをする旨の了承を取ってください。

    後は揉めても主様の責任ではありません。
    これ以上を譲歩する必要もないと思いますよ。

    トピ内ID:1191018754

    ...本文を表示

    義母さんも夫もつけあがっている。揉めに揉めて疎遠に。

    しおりをつける
    blank
    賢く行こう
    まあ、最初が間違っているよ。

    最初に「お母さんが可哀そうだから~」とあなたが情に負けて家に来るのを許したから義いけない。そこが間違い。関所を開けてしまった・・・

    そしたら、グイグイと家の中に入ってきて、徐々に自分の家のように振る舞い
    軒を貸して母屋を取られる~となってきている。

    夫さんも同じ。

    あなたが引いて義母さんに理解を示したらつけあがり
    今度はあなたを責めようとしている。

    あなたも悪いですよ。

    そうやって引かずに、

    関所はガンとして開けてはいけないのです。

    今度のことで、義母さんとは同居できないことが分かってよかったですよ。

    この際、こじれにこじらせて(大した問題じゃあないけど、ちょうどいいチャンスだから)、お義母さんと揉めに揉めて大喧嘩して、お義母さんが激怒してその家に来なくなるようにしましょうよ。又は最後はあなたから当分来ないでください~と、引導を渡しましょう。

    これで、当分疎遠にして、そのまま、ずっと疎遠+同居無しで行きましょう。

    夫さんがいつか同居話を出せば

    「あの時を思い出して御覧なさいよ。うまくいくはずがないでしょ?」で拒否でいいですよ。賢く。

    トピ内ID:2067252975

    ...本文を表示

    これを旦那様にいった?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    これを旦那様につたえてますか?


    まず旦那様が理解していないとこじれます


    義理実家と揉めるのは仕方ない話

    それをうまくまてめるのは息子の仕事でもあるとおもいますよ

    トピ内ID:6236779089

    ...本文を表示

    話し合ってこじれた者です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義母との話し合い、あまり意味ないと思います。

    私も義母と距離を近づけようと、色々話したり喧嘩めいたこともしましたけど、年を取ると頭って固くなるんですよね。
    だから間違っていても自分の主張は曲げないし、泣き落としもするし、謝ったふりもするし、でも同じことを繰り返すし・・・でうんざりです。

    数回やりあいをした後、私のことを使用人扱いして当然の義母に頭きました。

    こういってはなんですが、トピ主さんのところの義母は、トピ主さんたちの家庭に入り込んできている第三者なんですよ。
    だからトピ主さんの意見が優先されて当然だと思います。

    旦那さんに「貴方は誰と家庭を持ったの?ここは私たちの家でしょ?そこへ義母が来ているんでしょ?従えないならもう来させないで」と言った方がいいですよ。

    私は家を出る覚悟でそれをいい、夫に理解してもらいました。
    そして夫も理解してくれ、今は義母と距離を持って接してます。

    まずは旦那さんと話し合いをして意見をまとめましょう。トピ主さんひとりでは弱いです。

    トピ内ID:6962072443

    ...本文を表示

    御主人ともっと話し合った方が良いと思う

    しおりをつける
    🐶
    ジャッキー
    話し合えって、こじれて、来づらくなってもいい覚悟ある?と聞いた方が良い
    義理の関係で揉めるのは、実の親子とは違いますので、仲直りは難しくなります。
    その覚悟があって言ってるよね?面倒だから息子である貴方が逃げてるなら仕方ないわよね
    そこまで念押ししないと話し合いなんて出来ませんよ
    正直、私はこじれてこなくなっても困らないのよ、分かってる?と言ってあげた方が良いかもね
    男の人って、本当に分かってないみたいですよ。他人事なの。
    妻が俺の母の相手して大事にするの当たり前だろう?って本気で思ってるんですよ。
    育ててもらってないし、何もしてもらったことなくても、嫁だとそうみたいですよ。
    すごい勘違い~!なの。
    同じだけ私の親に何かしてくれるの?と真顔で聞いたら驚くと思いますよ。
    意識の差が酷いですから、夫婦でそこを埋めた方が良いと思います。
    これは嫁姑以前に、夫婦間の問題が大きくあるのです。

    トピ内ID:3239387508

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  62
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0