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    義母と話し合えと言われますが

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    🐱
    さくら
    ひと
    昨年、義母の再婚相手が他界し、一人になった義母が毎週末我が家へ泊まりにくるようになりました。
    淋しいから居させて欲しいと泣きつかれました。
    私はサービス業で週末も家にあまりいられません。
    息子である主人は、同居は考えてないけど、子供達も喜ぶし、認知症防止にもなるし
    私が楽できるからいいのではないか?と了承しました。

    今までは私が昼食を用意して仕事に出かけていましたが
    義母が来る様になってからは、義母が子供達の食事の支度をしてくれ、
    時間が余るのか掃除や洗濯をしてくれてあったり
    その都度、助かりますと感謝の気持ちを言葉にして伝えていましたが
    段々と私に対して愚痴が出るようになりました。
    それを主人から聞いて、ああ、気が付かなかったと反省したり、
    なんで言われなきゃいけないんだろうという気持ちになったり・・・


    今までは私が仕事に出ていても、子供達は自分で温めて食べていたし、
    掃除や洗濯も自分のペースで夜にしていたし
    義母がやってくれるのはありがたいけど、
    無理して頑張りすぎると不平不満が出るものだし
    義母の好きなようにやってもらえばいいやと思っていました

    主人は『家に来てほしくないから、ワザと義母の嫌がることをしているんだろう』と私を責めます。
    私は初めから頑張りすぎるのは良くないとペースを崩してないだけです。
    愚痴が出るのなら無理して我が家にくる必要はないと私は思うのですが・・・
    お互い思ってることを言いあって、話し合えと主人は言いますが、そんなことしたら余計こじれそうです。
    どう話し合えばうまくいくのでしょうか?

    トピ内ID:7568576070

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    話し合いましょう

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    むー
    義母を呼び出して「旦那から愚痴ききました。私に不満があって旦那に吹き込んで仲を悪くさせるつもりでしたら、もうこないでくださいますか」っていいましょう。

    トピ内ID:6085216876

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    仕方ないじゃない

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    💔
    同居嫁
    初めに拗らせてきたのは義母の方です。
    それを解かなかったのは夫も同罪。

    ご主人が拗らせろと言うのなら、もっと拗らせてしまいましょう。

    自分の都合で押しかけて来ておきながら、義母に文句を言われる覚えはないです。

    主さんは、迷惑な気持ちと感謝の気持ちとどちらが強いですか?

    トピ内ID:1478079758

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    こじれてもいいんじゃない?

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    blank
    しま
    だって、話し合えと言ったのはご主人なのだから。

    話し合った結果、義母が腹を立てて「もう来ない」ってなれば、
    それはそれで願ったりかなったりだし。

    トピ内ID:9271576979

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    話し合うのは旦那さんとでしょう?

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    blank
    おいちゃん
    義母さんが寂しいから、週末泊まりに来るのですよね?
    それを了承したのは、夫さんですよね?
    勝手に家事をして、愚痴や不服を言い出したのは義母さんですもんね?

    トピ主さん・・・何にも関わっちゃいませんよ。
    何も頼んじゃいないし、普段どおりの生活をしてるだけじゃないですか?
    子ども達も自立して自分たちのことはちゃんとできてたようなのに
    甘やかして、依存心を植え付けてしまいそうなのは、義母さんじゃないですか?

    話し合うのは、義母さんとではなく、旦那さんとですよ。

    「義母さんが寂しいと言うなら、あなたが週末義実家へ戻ってあげたらどうかしら?」
    「我が家に来ても、家事やら何やらさせてしまっているようで、お義母さんに申し訳ないから」
    「お義母さんとあなたとゆっくり週末過ごせたら、お義母さんも慰められるのじゃないの?」

    旦那さん・・・他人事みたいに全部妻任せにして、自分は「親孝行」してるつもりになってんじゃない!

    なんで?トピ主さんが悪者にされなくちゃならないんでしょうかね?
    気の毒な話ですよ、全く。

    トピ内ID:2432655813

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    諸悪の根源は夫

    しおりをつける
    🐴
    森の馬さん
    ご主人、馬鹿正直に「母さんがこんな事言ってた」「妻は○○したがらない」みたいに伝書鳩してるんですよね。きっと。
    ご主人の橋渡しが下手なだけでは無いでしょうか…

    ご主人さえ上手く対応してくれたら、話し合いなんて必要ないのでは?


    >主人は『家に来てほしくないから、ワザと義母の嫌がることをしているんだろう』と私を責めます。
    これの具体例がよくわからないので、何とも言えませんが、義母さんは勝手に来て、勝手に手伝いして、勝手に文句言ってるんですもん。
    トピ主さんは今のままペースを崩さなくても良いと思います。

    話し合いをする相手はご主人です。
    義母さんに何か言ってもこじれるだけ。
    このトピに書いてある事をご主人と、じっくり話し合って下さい。

    トピ内ID:1364136728

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    まずは旦那様に思っている事を正直に言ってください。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    旦那様の『家に来てほしくないから、ワザと義母の
    嫌がることをしているんだろう』とは
    主様を「そんなことないよ、ワザとなんてしないよ」へと
    導く問いかけですね。そうだよとは普通言いませんよね。

    だから旦那様=お義母様は「お義母様に来てほしくないなんて
    思っていないですよ」と主様に言ってほしい訳です。

    ではお母様の嫌がる事ってどんな事なのでしょう?
    お子さん達の食事の支度をしたり
    掃除や洗濯をするのが嫌な事なのですかね?

    まずは旦那様に思っている事を正直に言ってください。

    ・お母様の訪問は嫌ではない、今後も来てもらって構わない。
    ・子供の食事の支度も洗濯掃除も、自主的にしてもらえるなら感謝する。
    ・義務感なら必要なく、家でゆっくりしてくれれば良い。
    ・それらが目に付いてイライラするのはお義母様の都合であって
     こちらでは対応できない。お義母様側の善処を求める。

    これで話し合いをする旨の了承を取ってください。

    後は揉めても主様の責任ではありません。
    これ以上を譲歩する必要もないと思いますよ。

    トピ内ID:1191018754

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    義母さんも夫もつけあがっている。揉めに揉めて疎遠に。

    しおりをつける
    blank
    賢く行こう
    まあ、最初が間違っているよ。

    最初に「お母さんが可哀そうだから~」とあなたが情に負けて家に来るのを許したから義いけない。そこが間違い。関所を開けてしまった・・・

    そしたら、グイグイと家の中に入ってきて、徐々に自分の家のように振る舞い
    軒を貸して母屋を取られる~となってきている。

    夫さんも同じ。

    あなたが引いて義母さんに理解を示したらつけあがり
    今度はあなたを責めようとしている。

    あなたも悪いですよ。

    そうやって引かずに、

    関所はガンとして開けてはいけないのです。

    今度のことで、義母さんとは同居できないことが分かってよかったですよ。

    この際、こじれにこじらせて(大した問題じゃあないけど、ちょうどいいチャンスだから)、お義母さんと揉めに揉めて大喧嘩して、お義母さんが激怒してその家に来なくなるようにしましょうよ。又は最後はあなたから当分来ないでください~と、引導を渡しましょう。

    これで、当分疎遠にして、そのまま、ずっと疎遠+同居無しで行きましょう。

    夫さんがいつか同居話を出せば

    「あの時を思い出して御覧なさいよ。うまくいくはずがないでしょ?」で拒否でいいですよ。賢く。

    トピ内ID:2067252975

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    これを旦那様にいった?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    これを旦那様につたえてますか?


    まず旦那様が理解していないとこじれます


    義理実家と揉めるのは仕方ない話

    それをうまくまてめるのは息子の仕事でもあるとおもいますよ

    トピ内ID:6236779089

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    話し合ってこじれた者です。

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    blank
    匿名
    義母との話し合い、あまり意味ないと思います。

    私も義母と距離を近づけようと、色々話したり喧嘩めいたこともしましたけど、年を取ると頭って固くなるんですよね。
    だから間違っていても自分の主張は曲げないし、泣き落としもするし、謝ったふりもするし、でも同じことを繰り返すし・・・でうんざりです。

    数回やりあいをした後、私のことを使用人扱いして当然の義母に頭きました。

    こういってはなんですが、トピ主さんのところの義母は、トピ主さんたちの家庭に入り込んできている第三者なんですよ。
    だからトピ主さんの意見が優先されて当然だと思います。

    旦那さんに「貴方は誰と家庭を持ったの?ここは私たちの家でしょ?そこへ義母が来ているんでしょ?従えないならもう来させないで」と言った方がいいですよ。

    私は家を出る覚悟でそれをいい、夫に理解してもらいました。
    そして夫も理解してくれ、今は義母と距離を持って接してます。

    まずは旦那さんと話し合いをして意見をまとめましょう。トピ主さんひとりでは弱いです。

    トピ内ID:6962072443

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    御主人ともっと話し合った方が良いと思う

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    🐶
    ジャッキー
    話し合えって、こじれて、来づらくなってもいい覚悟ある?と聞いた方が良い
    義理の関係で揉めるのは、実の親子とは違いますので、仲直りは難しくなります。
    その覚悟があって言ってるよね?面倒だから息子である貴方が逃げてるなら仕方ないわよね
    そこまで念押ししないと話し合いなんて出来ませんよ
    正直、私はこじれてこなくなっても困らないのよ、分かってる?と言ってあげた方が良いかもね
    男の人って、本当に分かってないみたいですよ。他人事なの。
    妻が俺の母の相手して大事にするの当たり前だろう?って本気で思ってるんですよ。
    育ててもらってないし、何もしてもらったことなくても、嫁だとそうみたいですよ。
    すごい勘違い~!なの。
    同じだけ私の親に何かしてくれるの?と真顔で聞いたら驚くと思いますよ。
    意識の差が酷いですから、夫婦でそこを埋めた方が良いと思います。
    これは嫁姑以前に、夫婦間の問題が大きくあるのです。

    トピ内ID:3239387508

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    ちょっとちょっと!

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    奥さん110番
    再婚相手が他界しても、再婚した人の戸籍でしょ?
    あなた方とはもう他人じゃないですか。
    なんで関わらなきゃいけないんですか?

    寂しいなんて、知ったことではないです。
    勝手に再婚したんだからこっちへ来るのが間違い。

    義母、ムシが良すぎる。
    話し合わなくてもいい。義母の居場所は無いということです。
    もう来てもらわなくてもいい。

    トピ内ID:6479162336

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    トピ主です

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    blank
    さくら
    レスありがとうございます。

    少し補足しますと
    義母は『あなたは仕事に行ってるんだから、私が居るときぐらいゆっくりしてくれればいい。
    家の事は全部私がやるから。』と言っていました。
    私は義母が自主的にしてくれていることは『ありがとうございます、助かります』とその都度お礼を言っていました。

    義母が嫌がることとは、主人が言うには、義母が畳んでくれた洗濯物をお礼を言うだけで、
    すぐにタンスにしまわないことや、ゆっくりしていればいいという言葉どおりに、私がゆっくりしてくることらしいです。
    主人曰く『言葉どおり本当にゆっくりするヤツがどこにいる?少しは気を使え』らしいです。意味不明です。

    そのうち『子供達が可哀想だから週末行ってあげるわよ』と来る理由がだんだん変わってきて、違和感を感じ
    『子供達が可哀想と思ってきてるのなら、無理して来てくれなくていいです。
    私達はお義母さんが来る前から、このスタイルでやって来てるんです。』と言うと
    義母は『ああ、そう、じゃあ私行かなくていいね』と怒りだし
    『子供達は喜んでますけどね』と言うと機嫌も治りましたが、今思うと余計な一言でしたね。

    トピ内ID:7568576070

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

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    🐱
    さくら
    義母は若いときから自由奔放で、幼い主人を置いて家を出て、自分の親に育ててもらいました。
    義母は主人が小さい頃淋しい思いをさせたから
    自分が一人になった今、主人や子供達と一緒にいることが一番主人が喜ぶことだと思っているようです。

    主人は、今まで好きなように生きてきて、一人になって淋しいからなんて自分勝手。
    私が育ての親である義祖父を最後まで看たから、これ以上私に負担を掛けたくない。
    私が週末も仕事をしなくてはいけないのは、生活の為なのでしょうがない、
    子供達も喜ぶのだから義母に来てもらうのが一番いいんじゃないの?という感じです。

    親子関係に口を挟むつもりもないので、義母が週末来る事で家族円満になるならそれでいいけど
    仕事から帰ってきて家事が済んでればゆっくりしたいです。
    だらしのない人間だと非難されるのはその通りなので何も言えないけど
    子供達が可哀想と言われると、反感は持ちます。

    トピ内ID:7568576070

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    レスありがとうございます。
    義母の事が苦手なのです。
    価値観も生き方も私と正反対なので、話し合いにすらならないと私が思い込んでいます。


    義母から
    『〇〇(主人)から聞きました。そんなつもりで言ったんじゃないのに、ごめんなさいね、許してもらえますか?
    今週末も行くつもりでいるし、もう子供達に作ってあげたいものも買ったし』と電話がありました。
    『なにを聞いたしりませんが、許す許さないも、お義母さんが私がストレスに感じるのなら、来ない方がいいんじゃないですか?』と返すと
    『ちょっと…電話の声が小さくて、何言ってるのか聞こえないわ…』
    『それに今週は私が休みで家に居るので、来なくてもいいです。』
    『もう子供達に作ってあげたいものも色々買ってあるから、行くつもりなんだけど・・・』

    切った後、主人に確認すると
    『子供をダシにするなとか、恩着せがましくするなとか、さくらが来るのを嫌がってるとか全部言った』と言っていました。私そこまで言ってませんけど・・・
    『お前ら話し合えよ。来ないで欲しいと思ってるんだろ?顔に出てるからすぐ分かる。オレも自分の親を悪く言われるのは気分よくない』だそうです。

    トピ内ID:7568576070

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    トピ主さんのペースで

    しおりをつける
    blank
    りす
    死別独り身の義母と同居10年の嫁です。

    賢く行こうさんのご意見に全面同意いたします。
    義母がかわいそうだからと関所を開けてしまった自分が馬鹿でした。

    トピ主さんがいままでとおりのペースで過ごしていることを
    ご主人は義母への嫌がらせと捉えているんですよね?
    そうなら、すでに黄色信号がともってしまっています。

    トピ主さんは今までのペースを絶対に崩してはいけません。
    ご主人に何を言われても絶対に崩してはいけません。

    家事を手伝っているという大義名分を得た義母は
    どんどんトピ主家に入り込んできます。そしてトピ主の地位を奪われます。
    トピ主家の主婦はトピ主なんです。

    我が家は、自分は手伝っているとしか思っていない義母が主婦として主導権を握り、夫の妻としての地位、母親としての地位を義母に奪われました。
    妻として母としての尊厳を義母に奪われた私は心が病みました。

    トピ主家はまだ間に合います。今が頑張りどころです。
    危機感を持って臨んでください。
    現時点で嫌だと思っていることをはっきりと言ったほうがいいです。
    それで揉めるならもめたほうがいい。

    トピ内ID:7790343033

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      ご主人最悪

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      blank
      もうすぐ2月
      >家に来てほしくないから、ワザと義母の
      嫌がることをしているんだろう

      この発言が出た時点で私なら夫に
      往復ビンタをするぐらいの勢いで叱りますけど。

      『貴方から見て、義母が来る前と後で
      私の家事のやり方に違いが出てると思って
      いるのか?
      何ら変わってないでしょ!
      最初から気を遣いすぎるとお互い疲れる
      し、私は私のやり方を変わらずやって
      きた事に義母の方が拗らせて来たのよ。
      郷に入ってとは言わないけど、愚痴を
      言うぐらいなら最初から何もしなきゃ
      良いでしょ。私から頼んだわけでもない
      のに!私何か間違ってる事言ってる?』
      と捲し立てちゃいますね。

      義母は今更変わりませんから
      ご主人の再教育に尽力を。

      そもそも、義母の我儘が発端と、
      殆どご主人の独断で泊まらせる事に
      なったのに問題が起きたら妻に丸投げして
      話し合えって何様?ですよ。
      自分が板挟みになって収められないなら
      最初から良い息子面なんかしないで!です。

      トピ内ID:3234634951

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      一応相手を立てながら苦情を伺う

      しおりをつける
      blank
      3時のおやつ
      小町には強気の嫁が勢ぞろいしていますが
      この程度で絶縁覚悟の強気は人間性のない証拠。

      まずは「夫から聞いたんですがいろいろ不満があるようで。もちろん私がいたらないのであって当然だと思うんですけど、夫経由だとよくわからない部分があって
      良ければ直接お話をできたらと思いまして」と下手に出る。
      常識的な義母なら相手が下手に出ると「大したことじゃないけど」と前提して不満を述べ最後は「あまり気にしないでいい」と結びます。
      とぴ主さんは出来ることも出来ないことも「わかりました頑張ります。でも至らない部分は助けてください」と言って終。変わらなくてよい

      ガツガツ苦情を言ってきたら、超ムカつくけど基本は抑えて、対応は上と同じ。耐えきれなくなったら「そんなにお腹立ちなら我が家に来るとストレスがたまるんじゃないですか。ストレスはお体に悪いのでおうちにいたほうがいいのでは」と控えめに意見。
      「息子は我慢してるだけで同じように思ってる」発言は「初めて聞きました。きっと私のことを思って我慢してくれてたんですね。確認しておきますね」と逃げる。お子さんの前で話すとさらにいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:3197313397

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      こじらせてしまえばいい

      しおりをつける
      blank
      地を固める大雨
      ご主人が直に話し合えと言ってるのですから、言いたい事全部義母さんにぶつけましょ。

      義母さんもトピ主さんへの愚痴を好きなだけ言ってるのでしょう?
      思うがまま反論すればいい。
      「私の考えあってしてる事がお義母さんに気に入らないとしても、私なりに最善と思って行動してます。
      ここに来る来ないはお義母さん次第だし、多少気に入らなくてもある程度目をつむってもらう必要あると思う。」等

      義母さんの機嫌損ねようが、怒らせようが、とことん言い合えばいいです。
      こじれて修復できなくても、ご主人は関与しないつもりだから気にすることはありません。

      丸く治めようとするから、無理が出るのです。
      トピ主さんが愚痴を言われ続けることに我慢できるなら、黙っていればいいのですが、無理だからトピを立てたのでしょう?

      ちなみに私は、夫に言われる前から直談判してました。
      険悪になり亀裂が入りました。でも後悔していません。
      夫もその状態に文句言いません。
      私なりに義母に誠意をつくし、必要最低限だけ訴えて来ました。
      義母には耳すら貸して貰えませんでしたが、それは義母の選択です。

      トピ内ID:7220746905

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      第3者を入れての話し合い

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      ご主人が義母寄りなので、何をどう言っても悪く思われます。
      第3者を入れて話し合わないと自分が悪くなります。

      >淋しいから居させて欲しいと泣きつかれました。
      >段々と私に対して愚痴が出るようになりました
      >ワザと義母の嫌がることをしているんだろう』と私を責めます。
      義母がいなければ離婚を考えるような事は無かったって事ですよね。
      まだ、離婚までは考えていないけど…
      事が大きくなれば実家へ帰って生活を別にしたいと思います。

      この原因を作ったのは義母です。
      息子夫婦の夫婦喧嘩の原因を作った事に対してどう思っているか?と聞きたいです。
      息子夫婦が離婚すれば終わりと思っているのかどうかも聞きたいです。

      自分(義母)の幸せ>息子夫婦の不仲 ←これも聞きたいです。

      最後には自分(義母)の気持ちで家を出てもらうことでしょうね

      寂しいから来ている=相手をしろって事ですが、仕事が忙しいトピさんには無理だし、息子であるご主人が相手をするしか方法がないじゃないですか?
      お嫁さんには扶養義務がないし、押し付けられても困る事はご主人に話しましょう。

      相手をする相手は私ではなく子供であるご主人だとね

      トピ内ID:5774314491

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      話し合いというか

      しおりをつける
      blank
      nana
      はっきり言っていいんじゃない?

      トピ主さんの許せる条件を提示する。
      それで義母が怒って来なくなればそれはそれでよし。
      納得したとしても、もしトピ主さんが引いた線引きを超えたらその都度言う。

      主導権はあくまで自分だということをいい加減示したほうがいいと思いますよ。
      私も近距離別居ですが、言うべきことは言っています。
      親しき仲にもなんとやらですよ。
      長く付き合う相手なら特にね。

      トピ内ID:6226109591

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      夫の考えは

      しおりをつける
      🐴
      今回は匿名で
       レス3つ読みました。夫の考え方は「よく話し合え。」変換すると「よく話して、母のいうことをきいてくれ。おまえががまんすればそれでいいんだ」です。
       想定内ですよね。

      トピ内ID:0402976442

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      姑なんてそんなもん

      しおりをつける
      blank
      頑張れ負けるな
      自分の立場を忘れ都合の良いように思い違いをして嫁が悪いと思い込む。話し合いなんかしたって無駄です。表面上は決着しても被害妄想は止められないと思いますよ。期待するのはやめましょう。所詮他人ですし、好きで縁を繋いだ相手ではありません。

      問題は姑ではなく夫ですよ。申し訳ないけど最低最悪。そしてこちらも話し合いをしても無駄っぽいですね。ご自分の書いた投稿を第三者の目で読み直してみる事をお勧めします。何で何で?何でトピ主こんな男の横暴を許してるの?何でこんな男と結婚してるの?ってレスつけたくなると思いますよ。

      トピ内ID:1632842087

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      私なら義母・夫の両名に言う

      しおりをつける
      blank
      まるこ
      別に私は話し合う事なんてない。

      義母に来てほしいとも来てほしくないとも思っていない。

      夫が義母の事を思って週末に家に泊まりに来てもらいたいなら、私は別に構わない。

      だけど、私の生活ペースを乱される、私の生活に口を出されるなら遠慮したい。

      あと、勝手に私の気持ちを決めつけて、夫に批判されるのも面白くない。

      義母が家にきて夫に不満を言う事で、私の気持ちを聞いたわけでもないのに勝手に決めつけて悪者にするのなら、以前の週末に泊まりにきたりしない関係に戻って欲しい。


      はっきり言います。
      週末に母親が仕事でいない事よりも、家庭内がギクシャクする方が子供には悪影響です。

      トピ内ID:2067866260

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      分かる気がします。

      しおりをつける
      blank
      あいな
      そのパタ-ン。うちは、たいがい私が居ない時、夫が姑・弟を呼びます。 でも、夫が行く場合もあるし、私に付き合ってと、同伴の場合もあります。 お互いの中間点を決める?!(私に対しての)配慮も、や~っと出来る様になりました。 私? 夫に頭下げてまで私の親の事、やらせませんし、やって貰お~とも思ってません。 遠方ですし……。

      トピ内ID:1254253907

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      来ないでくれと言って欲しい。

      しおりをつける
      🎶
      AppleTown
      男ですが………


      義母さんに来て欲しくないのは、ご主人の方かもしれませんよ。
      自分が言いにくいから
      主さんに来るなと言って欲しいんでしょうね。

      まあ、ここは悪者になってあげたらどうですか?

      トピ内ID:7587436327

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        来ないでもらう方がいいんじゃないでしょうか

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        ももか
        「しばらく冷却期間を置きたいです。そのうち落ち着いたら、こちらから招待しますので、それまでは勘弁して下さい。お母様も私の愚痴をずい分言ってらしたようで、お互いよく考えた方がいいですよ。」って、来ないでもらったらいいと思います。

        一番悪いのは夫だと思います。

        トピ様が働いている土日に、ご飯の用意もしないし、洗濯もしないで「トピ様が楽できるだろう」っていい夫顔しているのですよね。 嫁姑の間で問題があっても、お互いの悪口を大きく伝えて問題起こして「話し合え」とまた、偉そうな態度。

        姑さんも夫に洗濯するように言わないのですか? 共働きなのに、ずいぶん酷い夫もいるものですね。

        でも姑さんもトピ様もこの、我儘で上から目線の夫の悪口は言いたくないし、悪者にもしたくないのでしょう? 

        それなら、姑が来る前の状態に戻って、上から目線で役立たずの嫌味なご主人と仲良くやっていく方がいいと思います。この夫に間に入って調整する能力もなければ、思いやりもないので、期待しても無駄でしょう。

        親の悪口を言われて気分が悪いのはみんな同じでしょうが、母親が嫁の愚痴を言うのは平気なんでしょうか? 

        トピ内ID:6131955773

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        旦那さんはあなたを追い出したいのでは?

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        hipi
        仲が悪くなるように仕向けるところを見ると、あなたを追い出しお義母さんと住みたいのかな?

        トピ内ID:9460738572

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        親を悪く言わないのは鉄則

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        遠い昔
        ご主人なりに間に入ってるおつもりですよね?
        穏便に済ませる方法はないと思ったほうがいいです
        嫌がるあなたに我慢までさせたくないという
        そこだけはわかってくれている
        それでいいではありませんか?

        お義母さまに言いたいことを言ってみればいかがですか?
        ゆっくりされるのが嫌なら思ってもいないことを言うなと

        私の義姉は産後、私の母を頼りました
        よく気のつく人ですが、思考回路は極めてマイペース
        授乳を終えた義姉に食事の用意をしていても
        平気で眠ければ眠ってました
        やがて母も義姉の振る舞いに慣れていきました

        お義母さまに合わせるより
        ぶつかって好き勝手言う道もいいのでは?

        トピ内ID:5324490781

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        お疲れ様です。

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        🙂
        かえで
        姑って都合が悪くなると耳が遠くなりますよね(笑)
        いつも若いつもりでいるくせに、都合が悪くなると年を取る・・
        本当憎たらしい存在です。


        もう来ないでもらった方が良いのでは??
        一度こじれるとこれからも些細なことがどんどん嫌になってきちゃいますよ。
        月に1回とかに減らすのも良いかもしれませんね。

        私は姑とこじれて会う頻度を減らしました。
        会った方が負担だと夫には伝えました。

        トピ内ID:1724101452

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        やっぱり危険

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        りす
        2回目です。トピ主さんの追加レス読みました。

        義母さん、自分が来たいから来させてもらっているはずなのに
        来てあげている。に変わっていませんか?
        ものすごーく危険です。

        トピ主さんのレスを読んで、トピ主さんは義母さんにはっきり意見を言える方のようで安心しました。
        今後もそのスタンスで臨んでください。

        洗濯物だって義母が畳まなくたって何も困らないんです。
        やりたいからやってるんでしょ。くらい思っててちょうどいいです。

        ご主人はあてにならないので、これからもご自分で義母さんに意見を言ってください。自分の城は自分で守らないと。

        トピ主さんが家にいる週末は来てはいけないというルールにしたほうがいいです。
        じゃないとおこさんがお母さんと過ごす大事な週末を義母さんにじゃまされます。
        この義母さんは、おこさんとトピ主さんが仲良くしてることに嫉妬するよ。

        「今週末は私がいるので来なくていいです。」ではなく、「来ないでください。」と言ったほうがいいです。それでぐちぐち言ってきても聞き流す。

        賢く立ち回ってくださいね。トピ主さんならできますよ。

        トピ内ID:7790343033

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