詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    幼い頃から両親の喧嘩を見てきたら

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    磯辺揚げ
    ひと
    初めて投稿します。
    幼少期から両親の喧嘩を見て育ってきました。
    大人になるにつれ、まわりの人と自分は
    性格になにか大きな違いがあるような気がして
    相談させていただきました。

    幼い頃両親は金銭についての喧嘩をよくしていました。
    父親は声を荒げ母に怒りを
    また、母親も反抗し、家を出ようとしていました。
    「はいはい、すみませんでした」と母が開き直ると
    その態度でさらに父の怒りが膨らみ…
    結果お互いもう知らん。と言ってしばらく経つと
    いつの間にか喧嘩は終わる。
    そのようなことが、三ヶ月一回ほど
    20年経って私が社会人になっても続いています。
    父は気が荒く、怒るとすぐ物を投げたり
    胸ぐらを掴んだり大きい声を出す人です。
    母も母で、父が荒れていようと反抗するし、喧嘩がヒートアップすると家を出て行こうとします。
    2人が喧嘩すると私と二つ年上の兄が中に割って入り落ち着かせますが、
    兄もあまり止めず、だいたい私が泣きながら、「辞めて」「お互い落ち着いて話をして」と二人の間に入る感じです。
    喧嘩する内容がほんとに下らないし、でも最近すぐに収まるような喧嘩をしません。
    わたしは父が荒れる姿を見たくないし、
    母が困って泣いてるところも見たくない。。
    普段母とは二人で旅行へ行くほど仲良いですが、正直両親が揃うと
    また喧嘩が起こったら…とヒヤヒヤして居心地がとても悪いです。

    で、本題に入るのですが、
    このような家庭で育ってきているので怒られるのが怖くて
    友人にも彼氏にもくだけて接したりできず(やだー、とか違うよーとか言えない)
    悪いことしてなくても「すみません」という気持ちで生きています。
    また、人の顔色を伺ってばかりで自分の気持ちや考えがありません。

    どうすれば、この辛い気持ちはなくなりますか?
    人の顔を伺わないようにするにはどうしたらいいですか?
    夫婦の愛情ってどんなものなのでしょうか。

    トピ内ID:2439843438

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 3 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 53 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    離婚してないんでしょ

    しおりをつける
    blank
    たま
    トピ主さんは何か誤解しているようですが、結局は離婚してない、それが夫婦の愛情ですよ。
    話すのも無駄な相手とはそういったケンカはしませんし
    とっくの昔に離婚してますよ。

    すごいですね、トピ主さんのご両親、それだけお互いの感情をぶつけあっても続いているんですから。
    こんな事言ったら嫌われる、っていう相手に対する恐れがないんですね。
    嫌われないようにご機嫌取ってるばかりが愛情ではありませんよ、家族ですから。
    ご両親は一度家族になったなら簡単には別れないってお互いを信頼しているんですよ。

    トピ内ID:6078004760

    ...本文を表示

    捉え方

    しおりをつける
    blank
    生涯反抗期
    育った環境は、大人になってからも影響します。
    でも、それを言い訳にしても何も始まりません。
    そういう経験があったから、今気づけたんだと思う。

    辛い経験ではあるけれど、両親には両親の人生があるように
    トピ主さんにはトピ主さんの人生がある。

    あの時は、自分では嫌な思いをしたけれど
    親なりに精一杯だったのかも?と想像してみる。

    親を、自分の正義感やルールで何とかしようとしなくていいです。
    親の人生なので本人の好きなようにさせとけばいい。

    トピ主さんはトピ主さんの人生が楽しくなる事を
    恐れず勇気を持って進めばいい。

    親にも誰にも遠慮なんていらないよ。

    自分の人生というドラマの主役は君なんだ!
    全部君の思うように決めればいいのさ。

    気づいた今が、チャンス!

    トピ内ID:1265201132

    ...本文を表示

    嫌なら出る

    しおりをつける
    😑
    みなかみ
    なんだかんだ言いながら、離婚もせず一緒に居る。不思議ですね。
    あなたも社会人になって家を出る事ができるのに、なんだかんだ言いながら、一緒に居る。
    そういう見慣れた世界から、新しい世界を見ようとしない人っているよね。それが世界の全てではないと知っていながら。
    人への接し方なんて、一から十まで親に教えて貰うものなの?不思議だわ。

    トピ内ID:6489073908

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    チロル
    似たような環境で育ちました。加えて母は完璧主義で教育ママ。
    離婚したいと言いながら子供がいるから出来ないと言ってました。
    どんなに憎み合っても離婚しない夫婦はいます。
    世間体やお金の問題、そういうくだらない理由ですけど。

    私は人の顔色を伺う子供でしたし、30歳になった今も根幹は変わりません。
    これは同じような体験した人じゃないと分からないと思います。
    批判や拒絶への不安が強いので友人関係も慎重でした。
    まさにトピ主みたいな感じ。

    私も人の顔色を伺わないようにするには、と考えた時期がありました。
    学生の頃はそれで随分悩みました。それこそ友達とか彼氏とか。

    ちょっと楽になったのは、社会人になったことがきっかけでした。
    今まで周りにいなかった年の離れた大人たちと出会ってからです。
    両親の未熟さや不完全さを理解し、世界の広さを実感しました。
    自信がなくて人の顔色を伺う根本的な性質は変わっていませんが、昔ほどは辛くないです。
    「いろんな価値観の人がいる、いろんなマイ・ルールで皆生きている」と
    実体験を通して感じたからかもしれません。

    トピ内ID:6668522527

    ...本文を表示

    親近感を抱きます

    しおりをつける
    blank
    MK
    よくわかります、とは言わないですが、余りにも自分の育った境遇と似ているようなのでレスします。
    トピさんやさしい人のようですね。幼少期から両親の喧嘩を見て育つのはつらいですね。当方60代半ばですがいまだに嫌な記憶は消えません。夫婦喧嘩は金銭が直接原因ではなかったですがともかく毎晩喧嘩ばかりしておりました。当方も気が小さくいつもなだめる側で早く夫婦喧嘩を終わらせることばかり考えており、トピさんのいう自分が悪いわけではないのに「すみません」という気持を持ち、また人の顔色を伺う体質はそのころに形成されたように思います。
    自分で子供を育て、そう確信できました。
    今から思えば馬鹿馬鹿しい限りです(10歳頃と60代の今を比較するのもおかしいですが)。
    あたっているかどうかはわかりませんが、ご両親結構根底的なところで絆があり、トピさんに甘えているということはないですか?ご両親に今後一切かかわらない、離婚したければすればいいと宣言してはどうですか。
    子を産むのは親のエゴですし、勝手に産んだ両親に子供が迷惑をかけられる理由もないです。

    トピ内ID:3725957302

    ...本文を表示

    たまさま

    しおりをつける
    blank
    磯辺揚げ
    ありがとうございます。
    母は離婚するのって大変なのよ。
    あなたたちが結婚するまでは離婚出来ない。
    とはよく言いますが、、
    これだけ喧嘩しても離婚しないなら
    私には見えてない絆が2人にはあるのかもしれませんね。
    お互いこれ以上は言わないだろう、しないだろう
    っていうボーダーを分かり合ってるのかもしれないですね。
    たまさまの考えを聞けて、新しい価値観というか
    そういう繋がりの深さもあるのだと初めて知りました。

    トピ内ID:2439843438

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    生涯反抗期さま

    しおりをつける
    blank
    磯辺揚げ
    ありがとうございます。
    わたしはわたしの人生をというレスに
    すごく希望を感じました。
    他人にばかり気を遣って
    自分の人生を楽しめないようでは
    いけないですね。

    いつもなら、喧嘩が始まったら
    わたしが謝れば済むんだって
    中に割って入っていましたが、
    これからは2人で話し合ってもらおうと思います。

    前向きなご意見本当にありがとうございます*

    トピ内ID:2439843438

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    みなさま

    しおりをつける
    blank
    磯辺揚げ
    たくさんのレス本当にありがとうございます。
    友達にも誰にも相談できずにいましたが
    みなさまのご意見をいただけて
    今後どうしたいか、自分と向き合うことができました。
    これから用事があるのでまた落ち着き次第
    レスさせていただきます。

    トピ内ID:2439843438

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    みなかみさま

    しおりをつける
    blank
    磯辺揚げ
    ありがとうございます。
    気に食わないと怒る、一方的に否定する親に
    育てられてきたので、自分の意見もなく、言えず
    ここまできてしまいました。
    一人暮らしですが、車のローンが秋までありますので
    それまで貯蓄して、終わったら始めようと思います。
    「自立しないといけない」という環境になったことがないので
    今までの甘ったれた性格を直せるように頑張ります。

    トピ内ID:2439843438

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    こたつ
    こんにちは。私の両親も、怒鳴りあい殴り合いの夫婦喧嘩をしているか、二人で私を怒っているか、という状況でしたので、トピ主さんの言いたい事や気持ちが想像出来ます。

    私は結婚20年で娘が1人います。

    喧嘩とは、自分を受け止めて欲しくて相手にぶつけている状態なんです。甘えているの。
    どんな相手との喧嘩であってもです。
    私は、自分の夫と不仲になった時期、関わりあいになるのがイヤで避けていました。喧嘩だなんてとんでもない。

    私にも兄がいますが、兄は両親が喧嘩始めても「我関せず」でした。私の娘もそんなタイプです。
    結局、育った環境で道徳観や価値観は養われますが、本人の元々の性質が大きいと私は思います。

    女性の方が自分と他人の問題を混同しやすいのです。

    他の方も書かれてますが、自分と他人の違い、境界線を自覚し、他人の事に責任感じず、(心に湧いても無視)
    自分の道を生きて下さいね。

    人に向けるエネルギーを全て自分に使うのです。

    ご両親も段々と喧嘩するパワーなんて無くなってきますから。
    ホント周りはいい迷惑ですよね。私も仲裁人だったので…

    トピ内ID:0279145181

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0