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    悲しい親子関係

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    😢
    ひと
    18歳の娘は家では無口・無感動です。
    学校生活、バイトは支障がないように振舞っているようですが、
    家庭内では全くというほどしゃべりません。
    話しかけても嫌がるので、会話を楽しめません。
    親に対して興味がないようで、私が入院したときも態度は変わりませんでした。
    親離れしているというか、あまりにも情愛に欠ける娘を持て余しています。
    もともとの性格なのか、親に不満があるのか分かりません。
    自分とは違う性質の娘に戸惑ってしまいます。
    いくら思春期でも、親が病気になったら心配すると思いますが、
    そうでない娘にとって私はお手伝いさんのようなものなのでは、と思います。
    とても悲しいです。
    こんな親子関係、うちだけですよね。

    トピ内ID:6282556619

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    子供は育てたように育つ

    しおりをつける
    blank
    気になったので
    小さい時から今まで
    どんな育て方(環境)だったんでしょう?

    色々事情があったとは思いますが・・・。

    お子さん、生きづらいでしょうね・・・。

    トピ内ID:2452862746

    ...本文を表示

    家庭での

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    娘さんと旦那様はどんな雰囲気ですか。
    その辺りに原因はありそうですね。

    トピ内ID:9277789322

    ...本文を表示

    普通 娘のことを心配しませんか?

    しおりをつける
    💔
    micco
    >いくら思春期でも、親が病気になったら心配すると思いますが、

    いいえ、私だったら娘のことを心配します。

    幼い頃からそうだったのですか?
    それとも思春期からですか?
    何か娘さんに悩み事が?
    学校の友人は家に遊びに来ますか?

    私ならバイト先に 娘にばれないように行ってみます。
    そこで笑顔で明るく仕事しているのなら 安心ですが そうでなかったら
    かなり気になりますね。

    心の病気にかかりはじめてるのではないか・・とか 親なら心配しませんか?

    自分を心配しない娘って・・・あなたは親でしょ?

    トピ内ID:0520213216

    ...本文を表示

    寂しいですね

    しおりをつける
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    ともこ
    娘だと母親にべったりなイメージがありますが、色々な親子関係があるので
    トピ主さんの親子関係が異常だとは思いません。

    娘さんも就職したり結婚したりと環境が変われば、母親を頼ってくると思いますよ。

    なんやかんや言っても娘は母親にとって心強い味方です。

    私は20歳の息子がいます。ランチや買い物に行き会話も多くとても仲良しで、私の事をとても大事にしてくれます。でも結婚したら離れていくと思うと寂しいです。

    トピ内ID:9267118387

    ...本文を表示

    わかりませんは悲しい

    しおりをつける
    blank
    なんだか
    トピ主さん、娘さんの生活とか性格とかどれくらい考えましたか?
    話しかけても嫌がるのはトピ主さんがどんな話しかけをした時ですか?

    誰だって家の内と外では近いますよね。
    私の娘は外では飄々と内では愚痴ってばかりでした。
    思春期って現実と自分らしさのバランスが悪くて本人も戸惑う時期。

    娘さんの気持ち少しわかります。
    自分の喜怒哀楽を素直に出して良いのかどれくらい出したら良いのかわからない。
    トピ主さんはどんなお母さんですか?オロオロしてしまうとか頼りがいがある母親だと自信はありますか?
    もしかしたら娘さんが小さい頃、お母さんを困らせてしまったという思い出があるのかもしれません。
    私が悲しい顔をしたり愚痴を言ったらお母さんが悩んでしまう、いつも通りにしなきゃ今日も変わった事は無かったよ、と言わなきゃ。
    そんな日が長くなるといざ何かあった時、どうしよう無口な私が慌てた様子なんか見せちゃダメ。逆に心配させちゃう。と
    結局、いつもの対応しかできない。

    わからない、もて余す…娘さんが何か悪い事しましたか?

    トピ主さんは明るく、娘さんの無口に負けないおしゃべりなお母さんでいれば良いと思います。

    トピ内ID:4699785978

    ...本文を表示

    育児は育自

    しおりをつける
    🐷
    ハンナ
    幼児の頃から、同じようでしたか?

    違うでしょう?

    小さい頃から、大人扱いをしてきませんでしたか?

    子どもは年齢や性格によって適した接し方があると思います。

    主さんは、ご自分のお子さんに適した接し方をしてきましたか?

    トピ内ID:6682834914

    ...本文を表示

    トピ主さんは娘さんの話を聞いているの?

    しおりをつける
    blank
    らいむ
    うちもそういう感じでした。
    親子と言っても、個人対個人であり相性もあるので、
    仕方のない一面もあると思います。

    私たちの場合、母親に「親子はこういう関係であるべき」
    「親子はこういう会話を交わすべき」というイメージがすでにあり、
    その予定通りの返事をしない私を「変わっている」
    「ワガママ」「裏切り者」と罵って育てたため、
    高校生の頃にはほとんど親子の会話がなくなりました。

    母のシナリオに一体何が書いてあるのか私は知らないし、
    知りたくもないし、会話したって意味がありませんから。
    会話=母が満足すること。でしかないですよね。

    私が欲しいものは「そんなものはダメ」と拒否され、
    母が買ったものばかり与えられ、
    喜ばないと「冷たい」と怒られました。
    欲しくない物は欲しくない。
    要らない物だけ与えて、感謝しろと言われても、
    できません。大人になった今でも無理です。

    トピ内ID:2783423668

    ...本文を表示

    何処も一緒ですよ

    しおりをつける
    blank
    50代のおばさん
    現在28才の社会人の娘がいます。

    ・ 中学・高校時代は、それこそものも言わずブス~っとした日常。
    ・ 食べた食器を片付けるでもなく、「お茶」「水」など、単語しか言わない。
    ・ 部活の洗濯物も、私が袋から出さないといけない状態。

    必要最低限の発言。 それこそ昭和のかたぶつ亭主のようでした。

    ですが女の子の場合、当たる相手は母親だけです。
    友人や周りの知人に当たるわけにはいかないのです。

    母親に当たれない子は、陰湿ないじめをしたり自分より弱い動物に当たったりするのではないでしょうか?
    学校やバイト先で問題が無いなら、心配はいらないと思います。

    娘はその後、現役で大学に入り、リーマンショックの中で何とか銀行に入社し、現在に至ります。

    未婚で実家暮らしですが、今では帰宅後に最低1時間は、その日あったことの愚痴を言います。

    こちらがいい加減に聞いてると怒り出すぐらい、自分の事を話しますよ。

    男女かかわらず誰もが通る、思春期の反抗期ではないでしょうか。

    トピ内ID:8989125052

    ...本文を表示

    うちもでしたよ

    しおりをつける
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    バラのママ
    トピ文を読んで「うちのこと!?」と思ったほど全てが似ています。私も以前は主さんと同じような悩みを持っていました。
    お嬢さんはもともと無口なほうなのではありませんか?お母さんに愛情がないのではなく、それを表現するのが苦手なだけなのでは?
    シッカリして頼りがいある母親に対して、精神的に大人になっていない娘は「いたわる」という発想を持たないようです。また、母親を使用人と思っているかのような態度は、母親を軽んじているのではなく甘えているだけ。
    うちの場合はひとり暮らしをさせてから(24才になってからでしたが)親のありがたみがわかったようで、よくメールしてくるようになり会話も増えました(といっても世間によくいる仲良し母娘の比じゃないけど)。
    霙さんのお宅が当てはまるかはわかりませんが、もう18歳のお嬢さんならあまり世話を焼かず少し突き放してみてもいいかもしれないと思います。
    たとえ親子でも性格が違ったり価値観が合わないのはままあること。霙さんの思い描くような母娘関係ではなくても、愛情をかけて育ててこられたことはちゃんとお嬢さんに伝わっていますよ。だから悲しいなんて思うことはありません!

    トピ内ID:3536068458

    ...本文を表示

    聞いてみたら

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    何か思うことがあるのでは。
    聞いてみて、そこから自分を振り返るのか、あきらめるのか、前に進むのか。
    がんばって!

    トピ内ID:9901672951

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