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    小学校低学年、お友達との上下関係。

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    😢
    迷える母
    子供
    ご意見いただけると嬉しいです。


    低学年の娘が、最近お友達Aちゃん(とBちゃん)から強要されたり
    意地悪されるようで、泣きながら帰宅することがあります。


    例えば、下校時に○○は邪魔だから、後ろ歩いて。
    私の方が、偉い(お金持ち、頭がいい)から私の言うことを聞け。
    Aちゃんが忘れ物をしたら、○○のせいだから(実際には無関係)
    ○○のを私が使う。(なんとか回避したそうです)


    娘は家では怒りますが、学校では強く言ったりできないようで
    『言い返して、また、邪魔とか言われたら悲しい。』
    と言えないそうです。
    『邪魔、邪魔って言われる気持ちも考えて』
    と怒りながら、泣きながら家で訴えます。


    夫と私は、他のお友達とも遊べば?と言うのですが、
    Aちゃんは娘の事を慕ってくれてもいて
    休み時間に声を掛けずに何処かに行くと、
    なんで、一人でいってしまうのか。怒られるそうで…。


    でも、イヤなことばかりされているわけでもなく、
    『遊んで楽しい時もある。でも、必ず毎日AちゃんBちゃんから、
    酷いこと言われて悲しい気持ちになる。お友達なのに、Aちゃんが
    何でも決められる。友達なのに、上とか下とかあるの?』と

    Bちゃんは、Aちゃんがすることにニヤニヤしながら
    『ね~』とAちゃんに同意するそうで。


    今日も、バスケで人数が多く、くじで、AちゃんとCちゃんが交代と
    決まったけど、試合にずっと出たいAちゃんから
    『○○がCちゃんと交代して』と。娘が断ると
    『○○は下手だから、○○が交代すると先生にいって』と。
    娘が断り、先生に相談するとAちゃんは先生に
    『そんなこと言ってない』と。


    低学年の娘が心を痛めているのに、どう対応すべきか。
    どこまで親が介入していいのか分からずにいます。


    娘からの話だけなので、偏りがあるかもしれませんが
    情けない母に、ご意見いただけると助かります。

    トピ内ID:1688947277

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    このままでは危ないです。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    娘さんはこのままいじめられっ子になる危険性大です。

    支配服従の友人関係なんてあり得ません。

    理不尽な要求や上下関係は健康ではなくゆがんでいます。

    お互いのためにもよくない友人関係です。

    いやなものはいや、出来ないものは出来ない。
    断れる勇気を育てることです。

    早いうちに自尊心を育てましょう。

    また、理不尽な事をするお友達を見つけたら現行犯で注意しましょう。

    それとなくクラスの担任に、連絡帳で相談できませんか?

    トピ内ID:5253510829

    ...本文を表示

    この際

    しおりをつける
    blank
    匿名
    Aちゃんだけがずっとお嬢さんの友達ではなく、他にもいろいろなお友達(候補)がいることを伝え、イヤなものはイヤ!!と断固、拒否する発言は決してわるいことでも遠慮することでもないとお伝え下さい。アサーティブな小学校低学年女児、私は応援しますよ!!

    私は、小学校中学年の息子がいますが、やはりいろいろなストレスを日々感じているようです。上記のように自己の主張をすることが必要であると伝え、同時に、十分に家庭で本人の想い、話を聞くことを心がけています。

    トピ内ID:1444853445

    ...本文を表示

    低学年のうちは傷はあさい

    しおりをつける
    blank
    みそ
    とっても優しいお子さんですね。またお母さんとの信頼関係もしっかりできている。
    もちろん直接介入すべきではないと思います。
    ただ、大人としてそういう場合どうすればいいか、教えてあげないと。
    世の中にはおかしな要求をする人はいっぱいいます。
    小さなうちに、そのような場合の訓練をしておいたほうがいい。
    基本は「はっきり断る」「とっとと離れる」です。

    友達に上下などありません。人を馬鹿にする人がいるだけです。
    そしてその状況に甘んじているのはお子さん自身なんです。

    気持ちはもちろんわかりますが、親として時には強くなることを教えてあげなければ。低学年の今のうちです。
    言い返して邪魔と言われたらめっけもの、じゃあもうあなたとは遊ばないね、とはっきり言う。なんで一人でいってしまうのかきかれたら、利用されたり邪魔って言われるので一緒に遊びたくない、とはっきり言う。嫌なことをされた時、しっかり怒る。
    それでその子と遊べなくなったらめっけもの、おかしな縁を切らなければ新しい縁もできないこと、教え続けて。
    自分の意見ははっきり言わないと馬鹿にされるのは大人社会も同じでしょう?

    トピ内ID:7822294589

    ...本文を表示

    お人よしの娘と、飴と鞭で操るAですかね

    しおりをつける
    blank
    ぽぽん
    別にAちゃん自身に、飴と鞭を与えているつもりは無いんですよね。
    多分、気分やさんで、元々娘さんを甘く見ているところがあるから、
    気分が良ければ優しく?してくれるし、期限が悪ければ意地悪するのでしょう。

    この気分は、環境によってじゃなくてとか深い意味じゃなく、本当に軽い気持ちの面での気分です。一番厄介ですよね。

    親として突き放したいですよね。
    私の子も似たような感じで、今でもそれは続いています。
    中学年にもなれば、いじめられてる自覚はあるんですよね。
    うちの子、はっきりいじめられているって言ってますし。
    それまでにも何度か、私は親として子に出来る限りのことを助言しました。

    だから思った事があれば、助言をすれば良いんです。
    小さいから、色々と考えられない部分があって、根っこが素直で優しいから、人をそこまで疑う事を知らないんだと思います。憎むこととかも。
    うちの子はそれと同時に、忠告をして納得させてきました。
    親としてももちろん、動けるところは動きますが、
    それも子供に確認した上で、です。

    トピ内ID:6386551639

    ...本文を表示

    お気持ち、よくわかります

    しおりをつける
    🐱
    ミニーおばさん
    娘さんの気持ちを想像すると、こちらまで胸が痛みます。
    お母さんのトピ主さんもさぞお辛いことでしょうね。

    わが家の娘も小さい頃、Aちゃんと同じような関係の友達がいました。
    自分で乗り越えられるようになってほしい・・
    と思い静観していましたが、意地悪の度が過ぎてきたので、担任の先生にも相談しました。

    娘には、
    母はいつでも(娘)ちゃんの味方であること、
    辛い時には先生や家族に教えてほしい、
    (娘)ちゃんのことを大切に思っている大人や友達はたくさんいること、
    などを何度も伝えました。

    その後クラスも離れ、その友達からは適度に距離を置くことができたみたいです。

    私のやり方でよかったのか悪かったのか、たまたまだったのかはわかりませんが・・・。
    同じ立場にあった者からの体験談として書かせてもらいました。

    娘さんの心の靄、早く晴れますように・・・。

    トピ内ID:3110421069

    ...本文を表示

    まず先生に相談を

    しおりをつける
    blank
    奈緒
    先生から学校の様子を聞いてみては。
    低学年なら大人の前でいい子になる子供もボロを出すと思いますから。

    Aちゃんの言いなりにならず、嫌なことは理由を言って嫌と伝えそれでもダメなら他の子と仲良くすればいい。
    同級生で主従関係が出来るのはおかしいですよ。
    自分を守る為なら喧嘩してもいいと思いますけど。。。

    トピ内ID:0340605173

    ...本文を表示

    非常に良くある人間関係なのでは?

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    女の子3人の関係の仲でのトラブルな訳ですよね。
    3人という人数ですと、必ず1人が何となく仲間外れにはなる
    もののようですよ。

    ハッキリとモノが言えない性格の子は存在する訳ですが、結局
    そういった性格ゆえに、そういったトラブルのターゲットには
    なってしまう訳です。
    それが嫌ならば、やはり子供さん本人が嫌だと思う事は、ハッキリと
    嫌と云わなくてはならないんですよ。

    小学校低学年ならば、まだまだノビシロはある時期な訳です。
    自分の性格で不利益を被るような事があるのでしたら、そういった己の
    性格を払拭させる努力も必要な時期だと思いますよ。

    「うちの子は内弁慶で表では思った事は云えない子だから」と決めつけず
    「嫌な事は嫌と云いなさい」「相手が何を言おうと、一緒にいたくないと
    思うのならば、そのように行動しなさい」とアドバイスした方が良いと
    思います。

    親が介入する問題ではありませんよ。
    担任の教師までも、相手の子供さんの発言を真に受けて、娘さんを責める
    ような事があったのならば、その時は親の出番かと思いますが。

    トピ内ID:5379133233

    ...本文を表示

    やはり距離を取るのが良いでしょう。1

    しおりをつける
    blank
    うさひよ
    今小3の娘が一年から二年にかけて
    似たような状況でした。
    相手は一人でしたが
    学校の休み時間は他の子との約束を全て断らせ、
    娘を独占し、言う事をすべて聞かせていました。

    親が見てもお付き合いを控えた方が良いと感じる状況でしたが
    娘は彼女と毎日の様に家で遊んでいました。
    不満を言う事があっても
    楽しい一瞬があるが故に誘いを断ることはありませんでした。

    そんな2年生の半ば頃。
    帰りにランドセルを持たされて帰って来た日に
    これからまたその子と遊ぶ約束をしているというので
    電話で約束を断らせました。

    その時、これまで彼女が娘にしてきた事に私が腹を立てている事
    あなたがされたことは酷い事なので怒るべきである事を説明し
    「これからは頑張って誘いは断りなさい。
    あなたが断って聞いてくれないならママが断ってあげる。」
    と言いました。

    このまま付き合いを続けたら
    娘は怒りすらもコントロールされ、
    プライドを失ったまま相手の意のままになり続けるだろうと思ったからです。
    (すでに恫喝されることが怖くて何でもいう事を聞いていました)
    (続きます)

    トピ内ID:4946197675

    ...本文を表示

    やはり距離を取るのが良いでしょう。2

    しおりをつける
    blank
    うさひよ
    (続きです)
    一年の頃は幼すぎて自分の気持ちに気づかなかったのか
    日々されていたこまごまとした理不尽なことについては
    さほど気にしていない風でした。

    ですが、疎遠にし始めてから
    「実はあの時嫌だった」「こう感じていた」という事を
    口に出すようになりました。
    それはもう、毒を吐くように何度も相手を口汚くののしりました。
    随分ストレスを溜めていたんだと改めて思いました。

    過去の自分を振り返り気持ちを表現できたのは
    3年生になって少し成長したからでしょうか。

    それを聞いて、もっと早い内から干渉して
    お付き合いを断らせればよかったと後悔しました。

    断り始めてから
    ののしられたり、暴力を振るわれたりしたので
    同時に担任、スクールカウンセラーにも
    あった事を報告していました。
    (担任には一年生の頃から相談していましたが
    対応はまちまちでした)

    今はやっとお付き合いが無くなったと言っても良い状態になりました。
    他の友達ともいくらか遊ぶようになりました。
    (もう一度続きます)

    トピ内ID:4946197675

    ...本文を表示

    やはり距離を取るのが良いでしょう。3

    しおりをつける
    blank
    うさひよ
    (最後です)
    長い自分語りで恐縮でしたが
    何かこの体験の中に一つでもお役に立つ事があれば、と
    書かせていただきました。

    結論としては
    バランスが悪い友人関係に関しては
    大人が干渉すべきである、と思います。

    子供は幼いと自分の感情にも気づきづらく
    理不尽だ→相手は怒るが自分も怒っている→辛いのだから付き合いを辞めよう→難しいと思うが自分の為にも頑張ろう
    という論理的な思考も難しいでしょう。

    先々の事を見通す力もまだ弱いので
    こういう状況に置かれた場合
    先々の事を考えて相手を断ち切る努力をするよりも、
    今相手の怒りを納める為に自分が我慢する方が楽なのでしょう。

    そう考えれば
    大人が本来こうあるべきという感情を呼び起こしてあげる
    (怒っていいことなんだよ、と教える)
    辛い人間関係は断ち切っても良い事、
    上手く行かなければ大人が力を貸すことを伝えても
    良いのではないでしょうか。

    お嬢さんが良い友達関係に恵まれますことを
    陰ながら祈っております。

    トピ内ID:4946197675

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