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    りゅーりゅ
    恋愛
    夫のことで相談です。
    今、私は自分の親の介護中かつ幼稚園児の子育て中です。私達家族はもともと親とは同居していませんでしたが、私と子供は今は介護のため親の家に住んでいます。
    もともと私達夫婦は私の親の敷地に家を建てるという条件で結婚したのですが、今大変だから同居して欲しいと伝えました(まだ私達の家は建てていないので)。すると、一緒に住むなんて聞いてないししないと言うのです。
    子育ての悩みも介護の悩みも聞こえないふりしてきた上に、この発言に情けなくなってしまいました。私はどうすべきなんでしょうか?

    トピ内ID:1299587730

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    うし
    ご主人は確かにトピ主さんの親の敷地に家を建てる話は聞いていたと思いますが、同居の話は聞いていないと思います。

    トピ主さんが今のご主人に満足しないなら離婚をすれば良いだけではありませんか。

    トピ内ID:3664325227

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    生活費は?

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    mimi
    子育ての悩みは夫婦で分かち合うべきではありますが、介護の悩みは残念ながらご主人の義務ではないと思います。ただし、悩みを分かち合うべしという意味では愚痴を聞くくらいはしてくれてもいいですよね。

    今は別居のようですが、とぴ主さんが介護と子育てに専念していられるのは、ご主人がお仕事をして、仕送りをしてきてくれているからではないのですか?
    一切の仕送り・生活費の送金もなく、頼りにもならない人であればいっそ離婚の方が気は楽でしょう。

    ただ・・婚前の約束を破るのはいけませんが、介護生活が確定となってから敷地内同居というのは、確かに気が重いかもしれませんね・・・。敷地内に家を建てることの経済的メリットと、介護はご主人に一切させないことなど、彼に有利な条件をいくつかだし、出来れば書面にして一度話し合ってみてはどうでしょう。
    情けないというお気持ちはともかくとして、もうお互いに人の子の親なんですから、お子さんのためにも歩み寄ってみませんか?

    トピ内ID:1964173501

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    だってさ~

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    💔
    不仲の同居嫁
    小町に投稿されたということは、他のトピも見たことありますよね?

    今回の主さんのご相談も、妻と夫を置き換えたらよくある話しです。
    夫の親と同居して介護なんて離婚問題になりますよね。
    相談者の立場が逆になっても同じことだと思いますよ。

    夫側妻側のどちらに同居しても、みんなが幸せになる確率は少ないでしょうね。

    子育ての悩みをスルーする父親はどうかと思いますが、父子は一緒に住んでいないのですよね?
    理解度は低いかも知れません。

    トピ内ID:2093818387

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    子育て云々の件はそれはそれ、介護での同居の話はまた別の話でしょう。

    同居と通いの違い、別居する(旦那か貴女が週末通う)選択肢によるデメリットは何でしょう?

    世の中単身赴任する家庭は普通にあるわけで。
    貴女の理想的形にならないからと離婚となるのは子供にとって勝手すぎる。

    悩み相談にのってくれないのは強く言っても良いと思う。
    夫婦なので支え合いも必要でしょう。

    一緒に住むのは何が理由?
    旦那も介護するの?しないのだとしたら貴女と子供だけ通うのは駄目?通いが駄目な程もう体の自由も聞かないので同居という事?
    便利だからって理由で求めるなら、不便という理由で断られるのは想定出来る事でしょう。

    トピ内ID:3889018097

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    介護を外注する。

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    玄米茶
    別居や離婚ではなく、介護を外注してはいかがでしょうか。
    1人で介護していると周りが見えなくなります。
    親の介護をしても「当たり前」と感謝される機会も少ないし、頑張りを認めて貰える機会も少なくて心が荒みます。
    そして、とても自己中心的な考え方になり、家族への思い遣りや気遣いの気持ちを忘れます。
    親御さんの介護をして、育児をしているトピ主さんは頑張っていらっしゃるし、大変だと思います。
    でも、1人残されているご主人も頑張っていらっしゃるし、大変なんですよ。
    可能ならメインの介護はプロにお任せし、トピ主さんは生活サポートに留めてはいかがですか。
    お子さんの為にも、ご自身の家庭も大事になさって下さい。
    私(30代後半)も、期間は短かったですが親の介護を経験しました。
    その上で、上記のように思います。

    トピ内ID:2500933515

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    約束通り、家を建てる

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    そうしたら、来てくれるんじゃないですか。なんで一足飛びに離婚となるのかよくわかりません。

    トピ内ID:2747712082

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    レスします

    しおりをつける
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    流れる雲
    義理親との同居は男も女も嫌がりますよ。今の時代。貴女だって夫の両親との同居は嫌でしょうに。それと同じです。一番いい方法は介護の必要な親だけ施設に入居してもらえばいいとと思いますよ。そして貴女は夫と同居し、たまに施設にお見舞いに行くようにする以外ないと思います。最近は夫の親を他人と言い切る妻が多いですが、妻の親も夫からすれば他人です。夫の発言当たり前過ぎますよ。何で情けないのですか?夫婦や家族観が21世紀になり変わった事を認識した方がいいのではありませんか。冷たいレスですが、これが今の日本の現状だと思いますよ。いい悪いは別にして。別居婚は何れ離婚になります。貴女の親御さんには可哀想ですが施設に入居してもらう以外ないと思いますがねぇ。貴女の幸せを考えれば。でも貴女の心中察して余るものがありますよ。厳しいですね。現実は。

    トピ内ID:8312524436

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    敷地内別居と同居は違いますよ

    しおりをつける
    敷地内別居と同居は全然違いますよ。

    主さんが言ってる事は結婚するときの約束を反故にした形ですので夫から離婚を言われても仕方ないですよ?

    主さんの今の立ち位置は、嫁姑問題を悪化させるダメ夫、みたいなもの。

    同じ屋根での同居と、違う建物の敷地内別居はストレスもプライベート問題も変わってきます。

    親の介護と子育てで大変でしょうけど、だからって夫の立場を理解しなくて良い訳じゃありません。
    夫がどんな気持ちでいるか、理解してみようと思った事ありますか?

    トピ内ID:8134427499

    ...本文を表示

    施設は?

    しおりをつける
    🐱
    Alina
    重度障害者の母を自宅介護してました。父は他界しています。

    結婚時、私の夫は 自分から、母が心配なら同居してもいい、と言ってくれましたが、有り難く断りました。
    絶対 うまくいかないと思ったからです。

    今 母は障害者施設にお世話になってます。色んな人と話が出来て、楽しそうです。介護士の方に腫瘍を見つけてもらった事もあります。早期発見で助かりました。
    主さんの親御さんの状態がどの程度なのか分かりませんが、施設に住んでもらう事は出来ませんか?
    親の介護が原因で、自分の家庭を壊してはなりません。
    子育てに関してはちゃんと父親としての仕事をさせましょう。

    トピ内ID:9181025519

    ...本文を表示

    皆さんへ

    しおりをつける
    りゅーりゅ
    みなさんの意見、本当にありがとうございました。そうですね。同居と同じ敷地に住むのは、確かに違いますよね。施設に入れるなら入ってもらうのですが、空き待ちの状況なのです。
    もう一度夫婦で話し合ってみます。離婚は子どものためにもできれば、したくないので。

    トピ内ID:1299587730

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